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商社勤務の夫の年収マイナス300万の転職に反対です

あやこ
2019年6月24日 10:50

40代の夫、30代後半の私、幼稚園に通う娘がおり、現在第二子妊娠中です。夫は新卒で大手総合商社に入り、現在勤続20年程です。私は別の企業に5年前迄勤務していましたが、夫の海外転勤と妊娠を機に退職し、今は専業主婦です。

夫がここに来て、取引先の企業から誘われて転職を考えていると言い出しました。その企業も規模は大手ですが、業種が違うので給与水準は下がり、提示された年収は現在より300万〜400万程低いようです。徐々に上がってはいくようですが、現在の会社には到底及びません。

今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたいと夫は言うのですが、正直私は安定し、給与水準も高い今の会社を辞めてほしくありません。。パワハラ等を受けているなど、どうしようもない事情があるならわかるのですが、私から見て今の就労環境はとても恵まれていると思います。

私はこれからも専業主婦で大丈夫と夫は言いますが、家のローンや2人の子供の教育費を考えると転職にはなかなか賛成できません。
夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直すと言いますが、本心ではかなり転職したがっているのがわかります。

友人に相談すると、働くのは夫なのだし、無職になるわけではなく、転職先もきちんとした会社なのだから妻として応援したら?と言われるのですが、なかなかそうは考えられません。どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:2474475128  


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補足です。
あやこ(トピ主)
2019年6月24日 14:03

ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが、夫の現在の年収は額面1400万程です。生活していくには充分ですが、子供達二人がこれから中学受験をするとしたら、都内ですしそんなに余裕はない気がしています。私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。

また、駐在中に転職を考えている先のご家族とも交流がありましたが、失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。

娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く、都内の子育て費用の高さを実感しているだけに、先々に不安があります。夫婦ともに地方のサラリーマン家庭出身で、援助などは見込めませんし、やはり夫に思いとどまってほしい自分がいますが自分勝手でしょうか。

ユーザーID:2474475128
応援してさしあげたら?
ドーナツ
2019年6月24日 14:29

ご主人さまが転職ご希望とのことなのですね。

商社にお勤めということですから、年収はかなりもらっていらっしゃるかとは思いますが、1000万が、600〜700万円になるのと、
2000万円が1600から1700になるのとではかなり状況が変わりますので、ここで相談にのってくださる方々からのアドバイスも変わるかと思います。

我が家の例で言いますと、うちの夫は今まで何度も転職しております。
毎回の転職で共通していることは、現状に不満があるわけではないこと、自分自身と会社の将来性二つを考えあわせた結果です。

度重なる転職で、夫からの毎回の相談にも慣れてきました。3回目位からは、『あなたがやりがいをもって仕事が出来るのであれば、私はいつでも賛成!』というスタイルです。


トピ主さまのご主人さまも新しい可能性にかけていらっしゃるのであれば、応援されてもいいのではと思います。
確かに大きな会社では役職が上がるにつれて、椅子取りゲームになってくるのは事実ですね。

お金のために働くことも大事かとは思いますが、もしもご主人さまが新しい会社でのやりがいや今後の将来性を考えての転職希望ということでしたら、私なら応援します。

もちろんお金も大事ですが、ここでトピ主さまがご主人さまの背中を押してあげることで、夫婦としての信頼や絆は強い物になるのではとも思います。
能力のあるご主人さまでしたら、きっとお金は後からついてきますよ。

我が家の場合は、有り難いことに転職のたびに年収はあがり、今では元の4倍ほどになりました。
夫が楽しくやりがいをもって仕事をしていることも併せて考えますと、反対しなくてよかったなあとつくづく思います。
そしいつでも夫を応援できる妻でいたいと思っています。

ユーザーID:6647715843
話し合うべき
izumi
2019年6月24日 14:48

基本的には大人の男女は全員、有償労働をすべきと考えています。当然、男女ともに家事・育児・介護などの無償労働も同等に行うべきと思います。

それを前提とした上で、家族でよく話し合って役割分業しても構わないと思いますが、お連れ合いが状況を変えたいと言っているのですから、もう一度いま分担の仕方について話し合う必要があるのではないでしょうか。

300〜400万円給料が低くなることで実際どの程度、生活に困ることになるのか書いてないので分かりませんが、私もご友人と同じ意見で、無職になるとか、ものすごく収入が低くなって自分一人暮らすので精一杯というならともかく、いまの高いレベルの生活水準を維持したいとか、贅沢のために転職しないでほしいというのであれば、お連れ合いの人生を制限するのはいかがなものかと思います。いつか夫婦間にひずみが出そうです。

あなたも働けば200〜300万円くらいは稼げるのではないでしょうか。

給料が300〜400万円低くなることで現実的に何が困るのかをきちんと説明し、本当に困ることになるのであれば、転職するならあなたが働く必要があること、その場合はお連れ合いにも家事・育児の分担を求めることを述べて、交渉してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2815048762
30代なら、ね。
neko
2019年6月24日 14:50

これが30代なら背中を押しますが、40代なら辞めておけと思います。

転職したら何もかも新人です。
それなりのお給料とポジションが用意されていたとしても
何にも分かっていない状態ですから、20歳も年下の相手から
『何でこんな事もわかってないの!?』のような態度も取られます。

誰もが新人に対して優しい訳でもなく
誰もが目上と言う事で敬ってくれる訳でもない。

転職せざるを得ない状況ならばそれでもぐっと我慢できるでしょうが
実際とってもキツイ事になると思いますよ。

『新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい』
ちょっと夢見すぎではないかな…と思わなくもないです。
取引先から「あなたが必要だ」なんて言われて浮かれちゃってるのかな。

業種が違うのであれば結果が残せるとはかぎりません。
相手としたら使えなかったら辞めてもらえばいいと思ってますよ?
異業種でも十分結果が残せるようなやり手ならば
きっと今のお仕事でも十分結果が残せると思いますけどね。

それに第一線で居られるのはあと十年ぐらいかと思います。
大体の大手企業なら55歳までであとは閑職になるでしょうから。

ということはあと10年で娘さんとお腹の子の学費を稼がないといけません。
そうなると300万円×10年を捨てるのはあまりにも惜しいと思います。

これで学費とローンが多分賄えますからね。
今の年収がいくらか分かりませんが、2000万円いるって言われている
老後の資金も貯めなきゃいけないんですよ?

ユーザーID:1657441123
微妙ですね
貧乏
2019年6月24日 15:12

旦那様は40代で奥様は現在妊娠中とのことですが、
転職を考えている会社の退職金や再雇用制度などどうなっているのでしょうか?
子供が大学生になる頃定年だと厳しいような気もします。
大手商社なら退職金もよく再雇用や再就職もあるのでしょうが。

旦那様は今の仕事があまり楽しくないのでしょうか?
だから転職したいと思っていらっしゃるのだとしても40代での転職は
もう決まっているとしても厳しいですし入ってみたら話が違うこともあります。
好きな仕事をして欲しい反面、金銭面や生活のことなどご心配なのわかります。

定年退職してからのことなども含めてトピ主様も納得行くように話し合った方が良いです。

ユーザーID:9176190528
辛口ごめんね
通りすがりん
2019年6月24日 15:15

>どうしたら良いでしょうか。
と言いつつ
>夫に思いとどまってほしい自分がいます
なのでしょ
トピ主さんの中で結論が出ているのだから、そのまま夫に伝えればいいのに

>私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。
>失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。
>娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く…
理由も書かれていますし、何を相談したいのでしょう?

>ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが
大変参考になり、トピ主さんの気持ちがよく分かりました

転職すればマイナス300万円は確実な訳だし
自分が働いて300万円稼ぐより、何かと理屈を付けて転職に反対する方が楽だものね

旦那さんも言っているではないですか
>夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直す
って
「どうしてもダメ」って言えばいいのでは?

ユーザーID:1116045871
うーん
うめ
2019年6月24日 15:15

いざというときは、あなたが働きに出ればいいのでは?

私の父も私達3人兄弟が幼いときに転職しました。
転職を母に相談したら「いざというときは私が働くから!」と自信満々に言われ
内心では「いや、あなたが働いても大した額にはならないから」と思ったものの
心強く感じたそうですよ。

母の後押しがよかったのか、
転職後の会社のほうが父には合っていたらしく、定年まで勤めました。
定年時の年収は転職前の会社よりもずっとよかったと思います。

現在の収入より減るのは心配なのはわかりますが、
今の会社で働き続け、ストレスで働けなくなるよりはずっといいと思います。

ユーザーID:4158246637
レスします
おせっかい
2019年6月24日 15:46

60代、男性です。
あくまでも想像ですが、ご主人はこのままでは自分がすり減るだけで、年収も含めて将来を見通せないと思われたのではないでしょうか。
私の感覚では年収1,000万円あれば、1,400万円と税引き後では大きな差はないと思います。海外でも大過なく仕事ができるくらい優秀なご主人なのですから、ここは信じてあげたらいかがですか。

ユーザーID:1843041013
恵まれた環境
豆大福
2019年6月24日 15:50

ご主人の仕事のスキルはどうなんでしょうか。
特別なスキルや資格があり、転職していずれステップアップ出来る可能性は?

大手商社は様々な面でとても恵まれていますよね。でも、大企業に居るからと言って、
独立してもやっていける程の才覚があれば良いですが、大企業の肩書やバックボーンが
あるから世間の信用があり、仕事も細々した事務作業は部下がやってくれていて
細分化している中にいると、自分は何でもできる、と勘違いしている人も居ます。

実際、実務やらせたら、この人学歴だけで何も知らない、出来ない大企業出身者って
案外居ます。
使い物にならないんです。

良い環境に居て、世間の厳しさをご存じないのでは?

その年収、捨てるのは大変勿体ないです。

ユーザーID:5477840784
40代なら今の会社にいるほうが良い
hanako
2019年6月24日 15:51

他人は無責任ですから、綺麗事でのアドバイスが出来ます。

1000万、親の援助・資産もなしで
子供二人を私立中にやるのは大変です。
むしろ子供に大学で借金させる可能性も
あるからやめておけと言いたいぐらいです。

私は夫の年収1000万程度で中学受験させているので解ります。

私は私名義のお金で大学受験費用を全部貯めてから中受に踏み切りました。
その位ないとこの程度の年収では怖くて出来ません。
ささやかですが私は働いてもいます。
上の子が大学受験後には更に収入を増やす予定です。
自分が働く覚悟で私立に入れているのです。

ですが、夫の気ままな転職のための苦労なら
私は精神的に持たなかったかもしれません。
最善を尽くした結果の給料と思うからやれるだけです。

ご主人が若い人ならチャンスもあるでしょう。
でも、もう40代です。
転職先にご主人のチャンスが豊富とは思えません。
チャンスは若い方に優先的に振り分けられるでしょう。
余程皆が嫌がるものでなければ、
40代に回ってくると思わない方がいいと思います。

そもそも新しい就職先がご主人を買っているのであれば、
その金額は提示しません。

ユーザーID:2625954281
大差ない
おにぎり
2019年6月24日 16:24

福利厚生や退職金や定年の年齢も考慮しないといけませんが、
手取額じゃないのでしょ?
それなら、1400万と1000万なら大差ないと思いますよ。
どちらにしても、助成金はもらえず税金がっぽり取られる一番損な収入枠です。

ご主人が働きやすい環境で働いてもらった方がいいです。

そもそも、都内で年収1400万では家のローンを抱えて、お子さん2人を私立中は
預貯金が既に十分あるとか不労所得があるとか祖父母の援助が無いとキツイです。

学費の他に部活費や交際費が親子共に物凄くかかりますから。
子供の小遣いがサラリーマンのお小遣い並みだったりします。

勤続20年なら、40歳半ば。
勝負させてあげた方が良いと思います。

ユーザーID:4902490739
賛同できないなぁ
ろろん
2019年6月24日 19:13

トピ主さんに対してですが。
相手にはやれなんやかんやとケチをつけ安定云々いうのに、
自分は落ち着いたらパートと書いてあるのにずっこけそうになりました。
え?相手には苦しめと要求するのに、自分はパート程度で問題ないと思うんだ。
安定云々いうのに、最初からパート程度なんだ。
まずは正社員になってみて育児と両立がキツいならパートになるならわかるけど、
最初からパート程度しか考えてないんだ。
旦那さんにはなにかを諦めさせ、苦痛を強いてまで安定とかいうのに。自分はその程度の努力しか、譲歩しかする気はないんですね。
トピ主さんが正社員になって400万もらってくればいまと同じ収入ですよ。それでは駄目なのはなぜ?
子どもが病弱でも障害児でも働いている親など腐るほどいますが、
最初からパートでっていえる余剰なお金があるなら転職を応援してもいいんじゃないかな。
そもそも、転職に配偶者の許可がいるの?
いまの会社辞めるよっていう事後報告だけで十分だけどな。
別に年収下がってもそれであなたのQOLが向上するなら応援するよ、って
私ならいいますね。というか、いいましたね。
夫婦は二人いるんだから二人で頑張ればいいのだし。
うちは御三家でしたけど、専業主婦だったことはないですよ。
受験を視野に入れるならなおのこと、トピ主さんはパート程度とかいっている場合ではないのでは?
なんでトピ主さんは楽するのが許されて、旦那さんは駄目なの?
旦那さんの人生はトピ主さんに搾取されるためだけにあるの?
嫁ブロックの話を見る度に、なんで職業選択の自由すら奪われるのだろうと
他人事ながら悲しくてなりません。家庭よりも長く過ごす場所ですよ。
本人が少しでも気持ちよくいられる場所の方かいいに決まっています。
トピ主さんに口出す権利はないと思います。配偶者といえど、仕事のことはわからないでしょう?

ユーザーID:9844566656
出向の可能性は?
ぽっぽ
2019年6月24日 20:45

総合商社 40代〜50代、子会社に出向ってよくある話ですよね。
子会社がいーーーっぱいあってそこの社長なり、部長なりになるっていうの。

場合によっては転籍になってその会社の給与水準になっちゃったりとか。
その可能性と、そうなった場合の給与と比較してみてはどうでしょう?

案外変わらないかもしれませんし、ならば転職してやる気がUPするならいいんじゃないでしょうか。

総合商社は詳しい事情を知らないのですが、メーカーだと出向&転籍は多かったです。

ユーザーID:1451644586
優先順位は転職先で活躍できるか>地位と収入を増やせるか
まだ現役
2019年6月24日 21:59

辛口でごめんなさい。 40半ばでの転職は大きなリスクと隣り合わせです。

大手商社同等の収入と福利厚生を得られる企業は無いに等しいです。
転職先がメーカーなら1000万は普通だと思いますが、転職先の風土や仕事の仕方に馴染めず退職を余儀なくされることはありませんか。
商社とメーカーは立場が違うのです、商社は売る立場でもあり買う立場でもあります。
メーカーの営業は売る立場のみです、この差は大きいと思います。

転職の声をかけてきた人の転職先での発言力と信頼性はどうなのでしょう。
力を発揮するまで長い目で見てくれる人でしょうか、それができて、してくれる人なら安心ですが。
これが一番重要な項目かも知れませんね。

ユーザーID:1150464959
嫁ブロック
まさこ
2019年6月24日 22:35

見事に嫁ブロックですね・・・
元総合商社OLです。
同期でも独立する人も多く、今や独立した人の同窓会すらでき上ってる時代。
商社の男捕まえたから専業になるーっていう女子もたくさん寄ってくるので嫁ブロックにあう人が多いと聞いています。
が、本当に夫のことを愛していてATMと思っていない、夫の人生とともに生きることを考えてる女性であればほぼ嫁ブロックせずに背中を押してます。そして、そういう独立した人ほど夫婦仲もいい。
嫁のありがたさを感じるのでしょうね。
仕事をする側の応援をしてあげてほしいと切に思います。
一度しかない人生、独立していった人の中には有名なCMをばんばん出す後輩もいますが、みんな生き生きと仕事しています。
どうか、転職を応援してあげてください。

ユーザーID:3234060301
仕事をするのは夫
辛口カレー
2019年6月24日 23:14

それで、例えば後に夫が後悔することになろうとも、それは本人の問題。

減った分、トピ主がお子さんを預けて働けばいいではないですか?

人生では、必ず転換期が訪れます。

その時の対応次第で夫婦の価値は試されます。

人間、守りに入ると弱いもの。

夫がいい会社で、子供はいい学校で、自分は主婦でみたいな、そんな古臭い考え方は平成まで。

30代なら、もっと違う価値観があるのでは?

ユーザーID:2618601706
自分は働く気はないって。。
匿名
2019年6月24日 23:39

自分は働かないけど、夫には金だけを稼いでもらい
やりがいなどは求めるなと言いたい
ってことですよねえ

自分勝手ではなく、人としてどうかと。。

ユーザーID:4761522945
そうですね
わかめ
2019年6月25日 0:48

私も妻の立場なので主さんに一票したいところだし、何とか踏ん張って転職しない方向になれば良いなとは思うのだけど。

私の両親の話です。
引き抜きではなく独立した父親。

母は専業主婦、私は四人姉弟の三女で、母が38の時の子供です。
私が小学生の頃、父は手取りで50万程度の給料があり、約35年前の当時としては高給取りの部類だったろうと思います。

で、結局、その独立した会社の業績は多いに悪く、我が家はあれよあれよ言う間に貧乏になりました。
よく覚えていませんがたぶん私が10歳くらいだったので、両親が40後半〜50歳くらいの時の出来事です。

母は当時はやはり大反対したみたいだし、いまだに根に持っています。
それでも母は最後まで専業主婦でしたが。

父は父で、「男だったら全員、あの時勝負に出る(転職は必然だ、的な意味)」と言っています。

私自身はおかげさまで四大進学には、お金がない理由で両親から反対され、結局育英会奨学金とバイトで、学費交通費生活費の全部を自分で賄って卒業したので、
父にそんなことを言われてもちっとも共感できないのですが(笑)
まあ、これはこれで私の人生なので。

何が言いたいのかと言うと、
男性女性では、見ているものが違うんですよね、たぶん。

私の父を見ていると、主さんのご主人の気持ちがよくわかる。
でも、私も妻の立場なので、主さんの気持ちもわかる。

う〜ん、難しいですね。

でも、話し合って決めるしかないよね。

ご夫婦の年齢に比べてお子さんがまだ小さいので、貯金も結構あるのでは?と思いますから、
最初から反対するのではなく、
資金計画から具体的に話し合ってみては?

ユーザーID:7284374107
居づらくなって来たのでは?
もこ
2019年6月25日 1:37

貴女の考えでは「仮にこれ以上出世が望みにくいにせよ、給与などもよくネームバリューのある今の会社に留まる」という選択肢があり、わざわざ分の悪い転職をしなくてもということなのではと思いますが、実質、夫は今の会社には留まりにくい状況なのでは?

給与の高い会社は社員が長く居座れば人件費がかさむ一方なので、ある程度の年齢に来れば出向や無言の肩叩きで居座れないように仕向ける、夫もこのような状況なのではと。

誘ってくれる企業があるうちが花、無理に居座れば今転職するより悪い状況に陥って行きかねないのではと。

だけど妻にそんなことは言えない。自分も腹を決めたことだし「100%自らの意志による転職だ」と言っているだけではと。

要は貴女が賛成か反対かなどと言える状況じゃない、どうしても今の社に留まれと言うなら留まるが、多分、事態は今転職するより悪くなる。だから留まることには気が進まないというのが本音ではと。

給料下がっても生活できないわけではないのでしょう。今の給料が普通と考えるから不満に思えるだけでこれからのが普通と思えば逆にこれまでは超ラッキーと思える。

それに新しい会社でも夫が実績を積めば今後上がって行く可能性はあるのでしょう?

無理に居座って居づらい思いをするより、新天地に自分の可能性を掛けて今まで以上の給料になってみせる、そちらの方が前向きに仕事が出来、夫の望むところなのではと。

もし夫が本当に実際は転職するしかない状況にあるなら、トピ主さんの対応は夫を苦しめる気の毒なものではと危惧します。

このまま残ることは難しいの?と聞いてみれば?
無理に居座れば居心地悪く、そのうち出向、転籍でいずれ辞めさせられることになるからそれなら今のうちにということかもと。

ユーザーID:9257729362
転職は後悔する人も多いので。
ねこねこ
2019年6月25日 3:38

ネットの転職サイトが増えて、転職が流行っているけど、
実際には、転職して後悔する人もすごく多いらしいですよ


多いのは、給料の不満で、増えるはずだったのに、諸手当入れたら増えないどころか減収というのも多いです
主さんのところは、最初から減る前提ですが、本給減れば、ボーナスも諸手当も全部減る。
年収500万以上減ると、はっきり言って自分のプライドが凹む人も多いし、出張でのホテルのレベルも下がるので

それから、人間関係も転職して新入社員扱いされたりしてつまづく人もいます



こういうのは、ネットでブログなども多いし、本もたくさん出ています。

「転職、失敗」と入力して、ググって、ご主人に読んでもらい、転職の落とし穴を理解した上で、それでも転職したいのか?
もし、思ったような転職にならなかった場合、どうするのか?
そのあたり、よく話し合われてから決めた方が良いと思います

ユーザーID:4927980096
 
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