商社勤務の夫の年収マイナス300万の転職に反対です

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あやこ

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  • 補足です。

    ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが、夫の現在の年収は額面1400万程です。生活していくには充分ですが、子供達二人がこれから中学受験をするとしたら、都内ですしそんなに余裕はない気がしています。私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。

    また、駐在中に転職を考えている先のご家族とも交流がありましたが、失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。

    娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く、都内の子育て費用の高さを実感しているだけに、先々に不安があります。夫婦ともに地方のサラリーマン家庭出身で、援助などは見込めませんし、やはり夫に思いとどまってほしい自分がいますが自分勝手でしょうか。

    ユーザーID:2474475128

  • 応援してさしあげたら?

    ご主人さまが転職ご希望とのことなのですね。

    商社にお勤めということですから、年収はかなりもらっていらっしゃるかとは思いますが、1000万が、600〜700万円になるのと、
    2000万円が1600から1700になるのとではかなり状況が変わりますので、ここで相談にのってくださる方々からのアドバイスも変わるかと思います。

    我が家の例で言いますと、うちの夫は今まで何度も転職しております。
    毎回の転職で共通していることは、現状に不満があるわけではないこと、自分自身と会社の将来性二つを考えあわせた結果です。

    度重なる転職で、夫からの毎回の相談にも慣れてきました。3回目位からは、『あなたがやりがいをもって仕事が出来るのであれば、私はいつでも賛成!』というスタイルです。


    トピ主さまのご主人さまも新しい可能性にかけていらっしゃるのであれば、応援されてもいいのではと思います。
    確かに大きな会社では役職が上がるにつれて、椅子取りゲームになってくるのは事実ですね。

    お金のために働くことも大事かとは思いますが、もしもご主人さまが新しい会社でのやりがいや今後の将来性を考えての転職希望ということでしたら、私なら応援します。

    もちろんお金も大事ですが、ここでトピ主さまがご主人さまの背中を押してあげることで、夫婦としての信頼や絆は強い物になるのではとも思います。
    能力のあるご主人さまでしたら、きっとお金は後からついてきますよ。

    我が家の場合は、有り難いことに転職のたびに年収はあがり、今では元の4倍ほどになりました。
    夫が楽しくやりがいをもって仕事をしていることも併せて考えますと、反対しなくてよかったなあとつくづく思います。
    そしいつでも夫を応援できる妻でいたいと思っています。

    ユーザーID:6647715843

  • 話し合うべき

    基本的には大人の男女は全員、有償労働をすべきと考えています。当然、男女ともに家事・育児・介護などの無償労働も同等に行うべきと思います。

    それを前提とした上で、家族でよく話し合って役割分業しても構わないと思いますが、お連れ合いが状況を変えたいと言っているのですから、もう一度いま分担の仕方について話し合う必要があるのではないでしょうか。

    300〜400万円給料が低くなることで実際どの程度、生活に困ることになるのか書いてないので分かりませんが、私もご友人と同じ意見で、無職になるとか、ものすごく収入が低くなって自分一人暮らすので精一杯というならともかく、いまの高いレベルの生活水準を維持したいとか、贅沢のために転職しないでほしいというのであれば、お連れ合いの人生を制限するのはいかがなものかと思います。いつか夫婦間にひずみが出そうです。

    あなたも働けば200〜300万円くらいは稼げるのではないでしょうか。

    給料が300〜400万円低くなることで現実的に何が困るのかをきちんと説明し、本当に困ることになるのであれば、転職するならあなたが働く必要があること、その場合はお連れ合いにも家事・育児の分担を求めることを述べて、交渉してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2815048762

  • 30代なら、ね。

    これが30代なら背中を押しますが、40代なら辞めておけと思います。

    転職したら何もかも新人です。
    それなりのお給料とポジションが用意されていたとしても
    何にも分かっていない状態ですから、20歳も年下の相手から
    『何でこんな事もわかってないの!?』のような態度も取られます。

    誰もが新人に対して優しい訳でもなく
    誰もが目上と言う事で敬ってくれる訳でもない。

    転職せざるを得ない状況ならばそれでもぐっと我慢できるでしょうが
    実際とってもキツイ事になると思いますよ。

    『新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい』
    ちょっと夢見すぎではないかな…と思わなくもないです。
    取引先から「あなたが必要だ」なんて言われて浮かれちゃってるのかな。

    業種が違うのであれば結果が残せるとはかぎりません。
    相手としたら使えなかったら辞めてもらえばいいと思ってますよ?
    異業種でも十分結果が残せるようなやり手ならば
    きっと今のお仕事でも十分結果が残せると思いますけどね。

    それに第一線で居られるのはあと十年ぐらいかと思います。
    大体の大手企業なら55歳までであとは閑職になるでしょうから。

    ということはあと10年で娘さんとお腹の子の学費を稼がないといけません。
    そうなると300万円×10年を捨てるのはあまりにも惜しいと思います。

    これで学費とローンが多分賄えますからね。
    今の年収がいくらか分かりませんが、2000万円いるって言われている
    老後の資金も貯めなきゃいけないんですよ?

    ユーザーID:1657441123

  • 微妙ですね

    旦那様は40代で奥様は現在妊娠中とのことですが、
    転職を考えている会社の退職金や再雇用制度などどうなっているのでしょうか?
    子供が大学生になる頃定年だと厳しいような気もします。
    大手商社なら退職金もよく再雇用や再就職もあるのでしょうが。

    旦那様は今の仕事があまり楽しくないのでしょうか?
    だから転職したいと思っていらっしゃるのだとしても40代での転職は
    もう決まっているとしても厳しいですし入ってみたら話が違うこともあります。
    好きな仕事をして欲しい反面、金銭面や生活のことなどご心配なのわかります。

    定年退職してからのことなども含めてトピ主様も納得行くように話し合った方が良いです。

    ユーザーID:9176190528

  • 辛口ごめんね

    >どうしたら良いでしょうか。
    と言いつつ
    >夫に思いとどまってほしい自分がいます
    なのでしょ
    トピ主さんの中で結論が出ているのだから、そのまま夫に伝えればいいのに

    >私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。
    >失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。
    >娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く…
    理由も書かれていますし、何を相談したいのでしょう?

    >ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが
    大変参考になり、トピ主さんの気持ちがよく分かりました

    転職すればマイナス300万円は確実な訳だし
    自分が働いて300万円稼ぐより、何かと理屈を付けて転職に反対する方が楽だものね

    旦那さんも言っているではないですか
    >夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直す
    って
    「どうしてもダメ」って言えばいいのでは?

    ユーザーID:1116045871

  • うーん

    いざというときは、あなたが働きに出ればいいのでは?

    私の父も私達3人兄弟が幼いときに転職しました。
    転職を母に相談したら「いざというときは私が働くから!」と自信満々に言われ
    内心では「いや、あなたが働いても大した額にはならないから」と思ったものの
    心強く感じたそうですよ。

    母の後押しがよかったのか、
    転職後の会社のほうが父には合っていたらしく、定年まで勤めました。
    定年時の年収は転職前の会社よりもずっとよかったと思います。

    現在の収入より減るのは心配なのはわかりますが、
    今の会社で働き続け、ストレスで働けなくなるよりはずっといいと思います。

    ユーザーID:4158246637

  • レスします

    60代、男性です。
    あくまでも想像ですが、ご主人はこのままでは自分がすり減るだけで、年収も含めて将来を見通せないと思われたのではないでしょうか。
    私の感覚では年収1,000万円あれば、1,400万円と税引き後では大きな差はないと思います。海外でも大過なく仕事ができるくらい優秀なご主人なのですから、ここは信じてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:1843041013

  • 恵まれた環境

    ご主人の仕事のスキルはどうなんでしょうか。
    特別なスキルや資格があり、転職していずれステップアップ出来る可能性は?

    大手商社は様々な面でとても恵まれていますよね。でも、大企業に居るからと言って、
    独立してもやっていける程の才覚があれば良いですが、大企業の肩書やバックボーンが
    あるから世間の信用があり、仕事も細々した事務作業は部下がやってくれていて
    細分化している中にいると、自分は何でもできる、と勘違いしている人も居ます。

    実際、実務やらせたら、この人学歴だけで何も知らない、出来ない大企業出身者って
    案外居ます。
    使い物にならないんです。

    良い環境に居て、世間の厳しさをご存じないのでは?

    その年収、捨てるのは大変勿体ないです。

    ユーザーID:5477840784

  • 40代なら今の会社にいるほうが良い

    他人は無責任ですから、綺麗事でのアドバイスが出来ます。

    1000万、親の援助・資産もなしで
    子供二人を私立中にやるのは大変です。
    むしろ子供に大学で借金させる可能性も
    あるからやめておけと言いたいぐらいです。

    私は夫の年収1000万程度で中学受験させているので解ります。

    私は私名義のお金で大学受験費用を全部貯めてから中受に踏み切りました。
    その位ないとこの程度の年収では怖くて出来ません。
    ささやかですが私は働いてもいます。
    上の子が大学受験後には更に収入を増やす予定です。
    自分が働く覚悟で私立に入れているのです。

    ですが、夫の気ままな転職のための苦労なら
    私は精神的に持たなかったかもしれません。
    最善を尽くした結果の給料と思うからやれるだけです。

    ご主人が若い人ならチャンスもあるでしょう。
    でも、もう40代です。
    転職先にご主人のチャンスが豊富とは思えません。
    チャンスは若い方に優先的に振り分けられるでしょう。
    余程皆が嫌がるものでなければ、
    40代に回ってくると思わない方がいいと思います。

    そもそも新しい就職先がご主人を買っているのであれば、
    その金額は提示しません。

    ユーザーID:2625954281

  • 大差ない

    福利厚生や退職金や定年の年齢も考慮しないといけませんが、
    手取額じゃないのでしょ?
    それなら、1400万と1000万なら大差ないと思いますよ。
    どちらにしても、助成金はもらえず税金がっぽり取られる一番損な収入枠です。

    ご主人が働きやすい環境で働いてもらった方がいいです。

    そもそも、都内で年収1400万では家のローンを抱えて、お子さん2人を私立中は
    預貯金が既に十分あるとか不労所得があるとか祖父母の援助が無いとキツイです。

    学費の他に部活費や交際費が親子共に物凄くかかりますから。
    子供の小遣いがサラリーマンのお小遣い並みだったりします。

    勤続20年なら、40歳半ば。
    勝負させてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4902490739

  • 賛同できないなぁ

    トピ主さんに対してですが。
    相手にはやれなんやかんやとケチをつけ安定云々いうのに、
    自分は落ち着いたらパートと書いてあるのにずっこけそうになりました。
    え?相手には苦しめと要求するのに、自分はパート程度で問題ないと思うんだ。
    安定云々いうのに、最初からパート程度なんだ。
    まずは正社員になってみて育児と両立がキツいならパートになるならわかるけど、
    最初からパート程度しか考えてないんだ。
    旦那さんにはなにかを諦めさせ、苦痛を強いてまで安定とかいうのに。自分はその程度の努力しか、譲歩しかする気はないんですね。
    トピ主さんが正社員になって400万もらってくればいまと同じ収入ですよ。それでは駄目なのはなぜ?
    子どもが病弱でも障害児でも働いている親など腐るほどいますが、
    最初からパートでっていえる余剰なお金があるなら転職を応援してもいいんじゃないかな。
    そもそも、転職に配偶者の許可がいるの?
    いまの会社辞めるよっていう事後報告だけで十分だけどな。
    別に年収下がってもそれであなたのQOLが向上するなら応援するよ、って
    私ならいいますね。というか、いいましたね。
    夫婦は二人いるんだから二人で頑張ればいいのだし。
    うちは御三家でしたけど、専業主婦だったことはないですよ。
    受験を視野に入れるならなおのこと、トピ主さんはパート程度とかいっている場合ではないのでは?
    なんでトピ主さんは楽するのが許されて、旦那さんは駄目なの?
    旦那さんの人生はトピ主さんに搾取されるためだけにあるの?
    嫁ブロックの話を見る度に、なんで職業選択の自由すら奪われるのだろうと
    他人事ながら悲しくてなりません。家庭よりも長く過ごす場所ですよ。
    本人が少しでも気持ちよくいられる場所の方かいいに決まっています。
    トピ主さんに口出す権利はないと思います。配偶者といえど、仕事のことはわからないでしょう?

    ユーザーID:9844566656

  • 出向の可能性は?

    総合商社 40代〜50代、子会社に出向ってよくある話ですよね。
    子会社がいーーーっぱいあってそこの社長なり、部長なりになるっていうの。

    場合によっては転籍になってその会社の給与水準になっちゃったりとか。
    その可能性と、そうなった場合の給与と比較してみてはどうでしょう?

    案外変わらないかもしれませんし、ならば転職してやる気がUPするならいいんじゃないでしょうか。

    総合商社は詳しい事情を知らないのですが、メーカーだと出向&転籍は多かったです。

    ユーザーID:1451644586

  • 優先順位は転職先で活躍できるか>地位と収入を増やせるか

    辛口でごめんなさい。 40半ばでの転職は大きなリスクと隣り合わせです。

    大手商社同等の収入と福利厚生を得られる企業は無いに等しいです。
    転職先がメーカーなら1000万は普通だと思いますが、転職先の風土や仕事の仕方に馴染めず退職を余儀なくされることはありませんか。
    商社とメーカーは立場が違うのです、商社は売る立場でもあり買う立場でもあります。
    メーカーの営業は売る立場のみです、この差は大きいと思います。

    転職の声をかけてきた人の転職先での発言力と信頼性はどうなのでしょう。
    力を発揮するまで長い目で見てくれる人でしょうか、それができて、してくれる人なら安心ですが。
    これが一番重要な項目かも知れませんね。

    ユーザーID:1150464959

  • 嫁ブロック

    見事に嫁ブロックですね・・・
    元総合商社OLです。
    同期でも独立する人も多く、今や独立した人の同窓会すらでき上ってる時代。
    商社の男捕まえたから専業になるーっていう女子もたくさん寄ってくるので嫁ブロックにあう人が多いと聞いています。
    が、本当に夫のことを愛していてATMと思っていない、夫の人生とともに生きることを考えてる女性であればほぼ嫁ブロックせずに背中を押してます。そして、そういう独立した人ほど夫婦仲もいい。
    嫁のありがたさを感じるのでしょうね。
    仕事をする側の応援をしてあげてほしいと切に思います。
    一度しかない人生、独立していった人の中には有名なCMをばんばん出す後輩もいますが、みんな生き生きと仕事しています。
    どうか、転職を応援してあげてください。

    ユーザーID:3234060301

  • 仕事をするのは夫

    それで、例えば後に夫が後悔することになろうとも、それは本人の問題。

    減った分、トピ主がお子さんを預けて働けばいいではないですか?

    人生では、必ず転換期が訪れます。

    その時の対応次第で夫婦の価値は試されます。

    人間、守りに入ると弱いもの。

    夫がいい会社で、子供はいい学校で、自分は主婦でみたいな、そんな古臭い考え方は平成まで。

    30代なら、もっと違う価値観があるのでは?

    ユーザーID:2618601706

  • 自分は働く気はないって。。

    自分は働かないけど、夫には金だけを稼いでもらい
    やりがいなどは求めるなと言いたい
    ってことですよねえ

    自分勝手ではなく、人としてどうかと。。

    ユーザーID:4761522945

  • そうですね

    私も妻の立場なので主さんに一票したいところだし、何とか踏ん張って転職しない方向になれば良いなとは思うのだけど。

    私の両親の話です。
    引き抜きではなく独立した父親。

    母は専業主婦、私は四人姉弟の三女で、母が38の時の子供です。
    私が小学生の頃、父は手取りで50万程度の給料があり、約35年前の当時としては高給取りの部類だったろうと思います。

    で、結局、その独立した会社の業績は多いに悪く、我が家はあれよあれよ言う間に貧乏になりました。
    よく覚えていませんがたぶん私が10歳くらいだったので、両親が40後半〜50歳くらいの時の出来事です。

    母は当時はやはり大反対したみたいだし、いまだに根に持っています。
    それでも母は最後まで専業主婦でしたが。

    父は父で、「男だったら全員、あの時勝負に出る(転職は必然だ、的な意味)」と言っています。

    私自身はおかげさまで四大進学には、お金がない理由で両親から反対され、結局育英会奨学金とバイトで、学費交通費生活費の全部を自分で賄って卒業したので、
    父にそんなことを言われてもちっとも共感できないのですが(笑)
    まあ、これはこれで私の人生なので。

    何が言いたいのかと言うと、
    男性女性では、見ているものが違うんですよね、たぶん。

    私の父を見ていると、主さんのご主人の気持ちがよくわかる。
    でも、私も妻の立場なので、主さんの気持ちもわかる。

    う〜ん、難しいですね。

    でも、話し合って決めるしかないよね。

    ご夫婦の年齢に比べてお子さんがまだ小さいので、貯金も結構あるのでは?と思いますから、
    最初から反対するのではなく、
    資金計画から具体的に話し合ってみては?

    ユーザーID:7284374107

  • 居づらくなって来たのでは?

    貴女の考えでは「仮にこれ以上出世が望みにくいにせよ、給与などもよくネームバリューのある今の会社に留まる」という選択肢があり、わざわざ分の悪い転職をしなくてもということなのではと思いますが、実質、夫は今の会社には留まりにくい状況なのでは?

    給与の高い会社は社員が長く居座れば人件費がかさむ一方なので、ある程度の年齢に来れば出向や無言の肩叩きで居座れないように仕向ける、夫もこのような状況なのではと。

    誘ってくれる企業があるうちが花、無理に居座れば今転職するより悪い状況に陥って行きかねないのではと。

    だけど妻にそんなことは言えない。自分も腹を決めたことだし「100%自らの意志による転職だ」と言っているだけではと。

    要は貴女が賛成か反対かなどと言える状況じゃない、どうしても今の社に留まれと言うなら留まるが、多分、事態は今転職するより悪くなる。だから留まることには気が進まないというのが本音ではと。

    給料下がっても生活できないわけではないのでしょう。今の給料が普通と考えるから不満に思えるだけでこれからのが普通と思えば逆にこれまでは超ラッキーと思える。

    それに新しい会社でも夫が実績を積めば今後上がって行く可能性はあるのでしょう?

    無理に居座って居づらい思いをするより、新天地に自分の可能性を掛けて今まで以上の給料になってみせる、そちらの方が前向きに仕事が出来、夫の望むところなのではと。

    もし夫が本当に実際は転職するしかない状況にあるなら、トピ主さんの対応は夫を苦しめる気の毒なものではと危惧します。

    このまま残ることは難しいの?と聞いてみれば?
    無理に居座れば居心地悪く、そのうち出向、転籍でいずれ辞めさせられることになるからそれなら今のうちにということかもと。

    ユーザーID:9257729362

  • 転職は後悔する人も多いので。

    ネットの転職サイトが増えて、転職が流行っているけど、
    実際には、転職して後悔する人もすごく多いらしいですよ


    多いのは、給料の不満で、増えるはずだったのに、諸手当入れたら増えないどころか減収というのも多いです
    主さんのところは、最初から減る前提ですが、本給減れば、ボーナスも諸手当も全部減る。
    年収500万以上減ると、はっきり言って自分のプライドが凹む人も多いし、出張でのホテルのレベルも下がるので

    それから、人間関係も転職して新入社員扱いされたりしてつまづく人もいます



    こういうのは、ネットでブログなども多いし、本もたくさん出ています。

    「転職、失敗」と入力して、ググって、ご主人に読んでもらい、転職の落とし穴を理解した上で、それでも転職したいのか?
    もし、思ったような転職にならなかった場合、どうするのか?
    そのあたり、よく話し合われてから決めた方が良いと思います

    ユーザーID:4927980096

  • 二人で決めるしかない

    まだ子供も小さくて妊娠中とのことですので、下の子供が生まれる前にお金を払ってでも優秀なファイナンシャルプランナーにご夫婦で相談に行けばいいと思います。そこでファイナンシャルプランナーに転職した場合と転職しなかった場合の生涯モデルを作ってもらって比較して、ご主人のお気持ちもしっかり聞いてあげて二人で決めるのがいいと思います。今はお二人とも自分の気持ちや不安にとらわれてしまって客観的に見えてないような気がします。ご主人を説得するにしても、専門家の意見があった方が説得しやすいと思いますし。

    ユーザーID:9684643892

  • 旦那さんと同じことをやった者です

    お勤めしていた業種も同じで、二十年程前に旦那さんと同じことをしました。

    妻はやはり専業主婦で、あなたと同じように止めておけと言いましたが、強行しました。その結果、新しい会社には馴染めず、元の会社に戻ろうとしましたが、かなわず、結局は起業しました。

    旦那さんのおっしゃることもわかるし、あなたの言われることもわかります。旦那さんには、小さい会社はいろいろやり方が特殊なので、新しいことにチャレンジする前に、会社そのものに馴染めない場合があると言いたいですね。

    あなたには、今まで頑張って来て、行き詰まっている旦那さんを応援して上げたらどうかと言いたいです。他の人も書かれてますが、あなたは専業主婦で安定志向。安全なところにいるんだから、ちょっとくらい旦那さんに冒険させて上げてもいいんじゃないかと思います。

    ただ、旦那さんに新しい会社で馴染めなかったら、うまく行かなかったら、それでも残りの人生きちんと働き続けられるのか聞いてみてもいいと思います。そこまで考えた上でも、どうしても転職したいとおっしゃるなら、認めて上げたらどうかと思います。

    私は転職後にうまく行かなくて、起業しましたが、背水の陣だったので、結果が出るまで時間は掛かりましたが、頑張りました。妻は何も言いませんでしたが、無言の圧力を感じていました(笑)

    ユーザーID:9572890646

  • なんだかなぁ、、

    うちも、もう少ししたら転職する主人が居ます
    2回目です
    1度も反対しませんでした

    働いてるのは主人だからです

    中学受験とか、後回しじゃないですか?
    させたいなら、あなたも産後働けば良い話

    生活基準さがるなら、あなたも働けば落ちないように出来るでしょ?

    ユーザーID:9224797631

  • 後悔しないなら背中をおす

    転職話でよくあるのが、引き抜く人はいいことばかりいって、いざ今の会社を辞めたあとに実は…ってだまし討みたいにする。

    正直お給料なんてどうでもいいと思います。500万でも1000万でも。足りなければ妻である自分が稼げばいいだけ。

    それよりも、やりがいを求めて転職して単純なルーチン作業しかさせてもらえないなど、夫が転職して後悔するのが一番心配です。

    まだ20代30代なら最悪転職すればいいですが40代はそうもいきません。(それを分かってて引き抜き先も無理難題を言うこともあります)
    前の会社よりやりがいもお給料もないけど逃げられない、前の会社に戻りたい…自分で転職するといった以上妻にも相談できない…なんてなって鬱になって家庭がバラバラになることもあります。

    なので、いろんなデメリットも考えた上でそれでも人生後悔したくないから転職したいというなら背中を押してあげればいいと思います

    ユーザーID:1427682865

  • 中学受験やお高い地域なら

    そもそも、中学受験を考えていたり、地域柄裕福な家庭が多くて出費が増えそう?って言う事なら、子供も2人いるしそもそも1400万で大丈夫なんですか?
    というか、裕福な家庭が多いからって、それが何かトピ主さん家庭と関係あるのでしょうか?

    援助がどうのって考える前に、二人でどうするか?ですよ。
    なぜ、夫の収入⇒援助⇒最後がトピ主さんがパートって言う優先順位なんでしょう。

    まずは、裕福な土地柄で習わせる塾などで張り合わなければいけないような所からは、引っ越したらいいのではないですかね?
    うちも都内23区ですが公立でもとても評判の良い中学があります。
    隣の学区へ行くお子さんは中学受験を考えている子も多いですが、わが子が通う小学校はそもそも公立の中学の評判が良いために中学受験をする子は少ないです。

    >私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。

    いやいや、むしろ、旦那様が転職しようがしまいが、今からちゃんと計画建てるべき話でしょ。
    トピ主さん30代後半、下のお子さんが小学校になってから考えたら、もう手遅れですよ。

    ユーザーID:8983486903

  • 一度きりの人生、好きなように

    同じ年収の夫がいます。
    都心に家があり、小学生の子供が一人の専業主婦です。
    我が家は不労所得がさらに300万ほどあります。

    私なら自由にして欲しいです。
    夫の人生なのだし好きなようにやらせてあげたい。
    トピ主の言い分じゃお金が目当てで結婚したのに話が違うじゃないか、こんな風に読み取れます。
    ご主人にしてみたら虚しいだろうな。

    私は生まれも育ちも東京だからか、そんな風に育てられたからか、生まれつきなのか。
    人によく見られたいとか、田舎者に思われたくないとかそんななんの価値もない感覚がそもそもありません。
    見栄を張ることに意味を感じません。
    そこまで人の経済状況に関心ないです。

    例えば周りが私立だから我が家も私立だ、とか。
    周りが高級車だから我が家もそうだ、とか。
    ブランドものも全く興味ないし、クルマもありません。洋服もリサイクル多め。
    自分は自分だから。みすぼらしく見えない程度に綺麗にするけど。

    ご主人の年収が下がるならトピ主が働けばいいし、公立に行けばいいじゃない。
    私は子供がよほど私立に行きたがらない限り中学受験もしない方向です。とにかく本人に任せます。

    そもそも私の住む地域ではサラリーマンである夫より桁違いに抜けて稼いでいる社長さんが沢山住んでいるので見栄なんか張っても虚しいだけってもんですよ。
    あくまでサラリーマンなんです。
    その年収で子供二人いて都心に住んでいるってそこまで特別でもなければ余裕ないですよ。

    周りに合わせていたら大変なことになります。
    ご主人の収入がそこまででなかったとしても実家の資金力が潤沢にあるというご家庭もゴロゴロありますから。

    一番言いたいことは、私ってセレブ?みたいに勘違いしてお金を使ってはダメなレベルだということです。

    ユーザーID:0244192121

  • この先出世の見込みがないなら、転職もありかな

    >今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく

    もうね、働く身としてはこれが一番やる気無くすんですよ。
    頑張っても昇進の見込みはなく、給料だって上がらないってことは、自分の働きを正当に評価されないってことですから。

    特に男性は、他者からの評価を得て初めて満足できる傾向が強いので、先の希望が見込めない今の状態は旦那様にとって苦痛以外の何物でもないのです。

    それでも職場にしがみ付いて働いていても、50代にもなればお荷物扱いされて子会社へ出向という名の体の良いお払い箱。給料だって子会社水準に合わせられるからがた落ちする。

    古い体質の大企業ほど、重役に出世できなかった中高年サラリーマンの扱いなんてそんなものです。

    モチベーションが上がらないまま日々をこなすように働いて、そんな未来を待つだけの生活で旦那様は果たして幸せと言えますか?
    私ならそんな生活強いられたら鬱にでもなりそうです。
    妻が反対しなければ、子供がいなければと家族を疎ましがるようにならないとも限りません。


    トピ主さんは”今"収入が落ちるのを心配されてますが、転職すれば徐々に上がっていく見込みはあるのですよね? 昇進の可能性も大きい。

    今の給料維持してお子さんが中学高校入学の一番お金のかかる時期に子会社へ出向になり収入激減するのと、今は給料が下がるけどその頃に今と同じか、もっと上の収入が見込めるのと、どちらが良いと思いますか?

    300万くらいならトピ主さんが働けばカバーできる金額でしょう?
    という事は、転職して年収が下がっても何とかできるってことです。

    その程度のリスクなら、メインの稼ぎ手のモチベーションを維持しておいた方が家庭にとっても夫婦の将来考えても得策だと思いますけどね。

    ユーザーID:1911662187

  • 本人の事情が優先

    企業の人事って、椅子取りゲームみたいな場合が少なからずあります。
    以前の職場で、椅子がとれず、去っていくのを何人か見てきました。

    今の所得状況がずっと続く保証なんてないんです。
    地方に出向で、単身赴任もあるかも知れませんし。
    その現場を一番知ってるのは旦那様ですよね。

    転職のリスクは旦那様も十分知ってると思う。それでも転職に気持ちが向いてる訳ですよね。

    旦那様に任せるしかないと思います。
    収入が下がっても、長く働気続けられるのなら、その方が良いと思いますし。

    トピ主様の中で、自分が結婚したのは「〇〇商社勤務の夫」って言うプライドがあるのではないでしょうか。
    そんな気持ちが少しでもあったら、今から捨てた方が良いです。

    配偶者ができることは、「何かあれば私も働くから」と応援することしかないと思う。

    ユーザーID:3388691342

  • 応援してあげて欲しいですね。

    夫婦なんですから、助け合って欲しいです。
    300万円ならトピ主さんがフルタイムに復帰すれば稼げない額じゃないですよね。
    子供が幼稚園のタイミングで復帰すれば大きな路線変更にはならないのでは?

    トピ主さんからみて恵まれていても、実際に働いている夫は不満なんですよね?
    だから転職したいんだろうし。
    ここで止めても悔いが残るんじゃないかな。

    確かに、トピ主さんは今に満足しているから何も変えたくないでしょう。
    でも、例えばトピ主さん側に問題が起きて、家事育児がこれまで通りに出来なくなったとします。
    トピ主さんは夫に手伝ってもらえれば助かるけど、無理すれば状況は悪化するかもしれないけど、当座は何とかなる。
    そこで夫が「これからもトピ主ひとりで頑張って欲しい。」って言われたら辛くないですか?
    夫婦なのに!って思いませんか?

    極貧になる訳でもない。
    トピ主さんが協力すれば回復できる。
    ならば、夫を応援してあげる妻でいて欲しいです。
    男の人にとって仕事って大切です。
    思うように働いてもらうのも内助の功だと思います。

    ユーザーID:3484904035

  • ありがとうございます。

    たくさんの書き込みありがとうございます。どのご意見も私の心のうちを書いて下っているように思いました。私は客観的に考えて「反対」なのですが、毎日会社に行くのは夫。。これからまだ何十年と職業人生が続くのは夫、、と考えると反対することに迷いもありこちらで相談させて頂きました。

    自分は楽をして夫にだけ無理を強いているというご意見もありましたが、妊娠中という事もあり、思考が守りに入っている事はあると思います。産後落ち着いたら自身の考えにも変化があるかもしれません。ただ、正社員であなたもすぐに働けば良い!というご意見に関しては、乳幼児二人を抱え、夫も転職後に急に育児を折半できるわけでもなく、やや暴論だなと正直思いました。私も10年以上総合職として勤務してきたので、その大変さを知っているからこそ簡単にまた正社員でとは思えません。むしろ今はじっくり腰を据えて子育てしたい気持ちが強いですし、夫もその意向です。

    夫のスキルについては何とも言えませんが、これまで社内では標準的な昇進の仕方で可もなく不可もなくという印象です。性格的には誠実ですがどこにいってもバイタリティーを発揮して目立った成果を出すタイプかというと違うと思います。理系出身ですし、だからこそ派手な仕事ぶりで策士も多い商社の世界より、もの作りに近いメーカーの仕事に惹かれたのかなと思います。

    また、現時点で出世が見込めるかは別として、会社に居づらいことはないようです。夫の同期もまだまだ勤め続けている人が大半です。より良い報酬を求め外資系に移るやり手タイプの方、安定した家業を継ぐ方以外は待遇が他社より圧倒的に良いことが分かっているため、なかなか辞めません。

    現在の勤務先と転職先とを比較すると、これからの生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくるようです。(転職先で、社長にでもなれば別ですが、可能性は限りなくゼロ)

    ユーザーID:2474475128

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