家族・友人・人間関係

商社勤務の夫の年収マイナス300万の転職に反対です

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あやこ

ひと

40代の夫、30代後半の私、幼稚園に通う娘がおり、現在第二子妊娠中です。夫は新卒で大手総合商社に入り、現在勤続20年程です。私は別の企業に5年前迄勤務していましたが、夫の海外転勤と妊娠を機に退職し、今は専業主婦です。

夫がここに来て、取引先の企業から誘われて転職を考えていると言い出しました。その企業も規模は大手ですが、業種が違うので給与水準は下がり、提示された年収は現在より300万〜400万程低いようです。徐々に上がってはいくようですが、現在の会社には到底及びません。

今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたいと夫は言うのですが、正直私は安定し、給与水準も高い今の会社を辞めてほしくありません。。パワハラ等を受けているなど、どうしようもない事情があるならわかるのですが、私から見て今の就労環境はとても恵まれていると思います。

私はこれからも専業主婦で大丈夫と夫は言いますが、家のローンや2人の子供の教育費を考えると転職にはなかなか賛成できません。
夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直すと言いますが、本心ではかなり転職したがっているのがわかります。

友人に相談すると、働くのは夫なのだし、無職になるわけではなく、転職先もきちんとした会社なのだから妻として応援したら?と言われるのですが、なかなかそうは考えられません。どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:2474475128

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  • 補足です。

    ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが、夫の現在の年収は額面1400万程です。生活していくには充分ですが、子供達二人がこれから中学受験をするとしたら、都内ですしそんなに余裕はない気がしています。私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。

    また、駐在中に転職を考えている先のご家族とも交流がありましたが、失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。

    娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く、都内の子育て費用の高さを実感しているだけに、先々に不安があります。夫婦ともに地方のサラリーマン家庭出身で、援助などは見込めませんし、やはり夫に思いとどまってほしい自分がいますが自分勝手でしょうか。

    ユーザーID:2474475128

  • 応援してさしあげたら?

    ご主人さまが転職ご希望とのことなのですね。

    商社にお勤めということですから、年収はかなりもらっていらっしゃるかとは思いますが、1000万が、600〜700万円になるのと、
    2000万円が1600から1700になるのとではかなり状況が変わりますので、ここで相談にのってくださる方々からのアドバイスも変わるかと思います。

    我が家の例で言いますと、うちの夫は今まで何度も転職しております。
    毎回の転職で共通していることは、現状に不満があるわけではないこと、自分自身と会社の将来性二つを考えあわせた結果です。

    度重なる転職で、夫からの毎回の相談にも慣れてきました。3回目位からは、『あなたがやりがいをもって仕事が出来るのであれば、私はいつでも賛成!』というスタイルです。


    トピ主さまのご主人さまも新しい可能性にかけていらっしゃるのであれば、応援されてもいいのではと思います。
    確かに大きな会社では役職が上がるにつれて、椅子取りゲームになってくるのは事実ですね。

    お金のために働くことも大事かとは思いますが、もしもご主人さまが新しい会社でのやりがいや今後の将来性を考えての転職希望ということでしたら、私なら応援します。

    もちろんお金も大事ですが、ここでトピ主さまがご主人さまの背中を押してあげることで、夫婦としての信頼や絆は強い物になるのではとも思います。
    能力のあるご主人さまでしたら、きっとお金は後からついてきますよ。

    我が家の場合は、有り難いことに転職のたびに年収はあがり、今では元の4倍ほどになりました。
    夫が楽しくやりがいをもって仕事をしていることも併せて考えますと、反対しなくてよかったなあとつくづく思います。
    そしいつでも夫を応援できる妻でいたいと思っています。

    ユーザーID:6647715843

  • 話し合うべき

    基本的には大人の男女は全員、有償労働をすべきと考えています。当然、男女ともに家事・育児・介護などの無償労働も同等に行うべきと思います。

    それを前提とした上で、家族でよく話し合って役割分業しても構わないと思いますが、お連れ合いが状況を変えたいと言っているのですから、もう一度いま分担の仕方について話し合う必要があるのではないでしょうか。

    300〜400万円給料が低くなることで実際どの程度、生活に困ることになるのか書いてないので分かりませんが、私もご友人と同じ意見で、無職になるとか、ものすごく収入が低くなって自分一人暮らすので精一杯というならともかく、いまの高いレベルの生活水準を維持したいとか、贅沢のために転職しないでほしいというのであれば、お連れ合いの人生を制限するのはいかがなものかと思います。いつか夫婦間にひずみが出そうです。

    あなたも働けば200〜300万円くらいは稼げるのではないでしょうか。

    給料が300〜400万円低くなることで現実的に何が困るのかをきちんと説明し、本当に困ることになるのであれば、転職するならあなたが働く必要があること、その場合はお連れ合いにも家事・育児の分担を求めることを述べて、交渉してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2815048762

  • 30代なら、ね。

    これが30代なら背中を押しますが、40代なら辞めておけと思います。

    転職したら何もかも新人です。
    それなりのお給料とポジションが用意されていたとしても
    何にも分かっていない状態ですから、20歳も年下の相手から
    『何でこんな事もわかってないの!?』のような態度も取られます。

    誰もが新人に対して優しい訳でもなく
    誰もが目上と言う事で敬ってくれる訳でもない。

    転職せざるを得ない状況ならばそれでもぐっと我慢できるでしょうが
    実際とってもキツイ事になると思いますよ。

    『新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい』
    ちょっと夢見すぎではないかな…と思わなくもないです。
    取引先から「あなたが必要だ」なんて言われて浮かれちゃってるのかな。

    業種が違うのであれば結果が残せるとはかぎりません。
    相手としたら使えなかったら辞めてもらえばいいと思ってますよ?
    異業種でも十分結果が残せるようなやり手ならば
    きっと今のお仕事でも十分結果が残せると思いますけどね。

    それに第一線で居られるのはあと十年ぐらいかと思います。
    大体の大手企業なら55歳までであとは閑職になるでしょうから。

    ということはあと10年で娘さんとお腹の子の学費を稼がないといけません。
    そうなると300万円×10年を捨てるのはあまりにも惜しいと思います。

    これで学費とローンが多分賄えますからね。
    今の年収がいくらか分かりませんが、2000万円いるって言われている
    老後の資金も貯めなきゃいけないんですよ?

    ユーザーID:1657441123

  • 微妙ですね

    旦那様は40代で奥様は現在妊娠中とのことですが、
    転職を考えている会社の退職金や再雇用制度などどうなっているのでしょうか?
    子供が大学生になる頃定年だと厳しいような気もします。
    大手商社なら退職金もよく再雇用や再就職もあるのでしょうが。

    旦那様は今の仕事があまり楽しくないのでしょうか?
    だから転職したいと思っていらっしゃるのだとしても40代での転職は
    もう決まっているとしても厳しいですし入ってみたら話が違うこともあります。
    好きな仕事をして欲しい反面、金銭面や生活のことなどご心配なのわかります。

    定年退職してからのことなども含めてトピ主様も納得行くように話し合った方が良いです。

    ユーザーID:9176190528

  • 辛口ごめんね

    >どうしたら良いでしょうか。
    と言いつつ
    >夫に思いとどまってほしい自分がいます
    なのでしょ
    トピ主さんの中で結論が出ているのだから、そのまま夫に伝えればいいのに

    >私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。
    >失礼ながら会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差があるように思いました。
    >娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く…
    理由も書かれていますし、何を相談したいのでしょう?

    >ちなみにアドバイスを頂く為に書いておきますが
    大変参考になり、トピ主さんの気持ちがよく分かりました

    転職すればマイナス300万円は確実な訳だし
    自分が働いて300万円稼ぐより、何かと理屈を付けて転職に反対する方が楽だものね

    旦那さんも言っているではないですか
    >夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直す
    って
    「どうしてもダメ」って言えばいいのでは?

    ユーザーID:1116045871

  • うーん

    いざというときは、あなたが働きに出ればいいのでは?

    私の父も私達3人兄弟が幼いときに転職しました。
    転職を母に相談したら「いざというときは私が働くから!」と自信満々に言われ
    内心では「いや、あなたが働いても大した額にはならないから」と思ったものの
    心強く感じたそうですよ。

    母の後押しがよかったのか、
    転職後の会社のほうが父には合っていたらしく、定年まで勤めました。
    定年時の年収は転職前の会社よりもずっとよかったと思います。

    現在の収入より減るのは心配なのはわかりますが、
    今の会社で働き続け、ストレスで働けなくなるよりはずっといいと思います。

    ユーザーID:4158246637

  • レスします

    60代、男性です。
    あくまでも想像ですが、ご主人はこのままでは自分がすり減るだけで、年収も含めて将来を見通せないと思われたのではないでしょうか。
    私の感覚では年収1,000万円あれば、1,400万円と税引き後では大きな差はないと思います。海外でも大過なく仕事ができるくらい優秀なご主人なのですから、ここは信じてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:1843041013

  • 恵まれた環境

    ご主人の仕事のスキルはどうなんでしょうか。
    特別なスキルや資格があり、転職していずれステップアップ出来る可能性は?

    大手商社は様々な面でとても恵まれていますよね。でも、大企業に居るからと言って、
    独立してもやっていける程の才覚があれば良いですが、大企業の肩書やバックボーンが
    あるから世間の信用があり、仕事も細々した事務作業は部下がやってくれていて
    細分化している中にいると、自分は何でもできる、と勘違いしている人も居ます。

    実際、実務やらせたら、この人学歴だけで何も知らない、出来ない大企業出身者って
    案外居ます。
    使い物にならないんです。

    良い環境に居て、世間の厳しさをご存じないのでは?

    その年収、捨てるのは大変勿体ないです。

    ユーザーID:5477840784

  • 40代なら今の会社にいるほうが良い

    他人は無責任ですから、綺麗事でのアドバイスが出来ます。

    1000万、親の援助・資産もなしで
    子供二人を私立中にやるのは大変です。
    むしろ子供に大学で借金させる可能性も
    あるからやめておけと言いたいぐらいです。

    私は夫の年収1000万程度で中学受験させているので解ります。

    私は私名義のお金で大学受験費用を全部貯めてから中受に踏み切りました。
    その位ないとこの程度の年収では怖くて出来ません。
    ささやかですが私は働いてもいます。
    上の子が大学受験後には更に収入を増やす予定です。
    自分が働く覚悟で私立に入れているのです。

    ですが、夫の気ままな転職のための苦労なら
    私は精神的に持たなかったかもしれません。
    最善を尽くした結果の給料と思うからやれるだけです。

    ご主人が若い人ならチャンスもあるでしょう。
    でも、もう40代です。
    転職先にご主人のチャンスが豊富とは思えません。
    チャンスは若い方に優先的に振り分けられるでしょう。
    余程皆が嫌がるものでなければ、
    40代に回ってくると思わない方がいいと思います。

    そもそも新しい就職先がご主人を買っているのであれば、
    その金額は提示しません。

    ユーザーID:2625954281

  • 大差ない

    福利厚生や退職金や定年の年齢も考慮しないといけませんが、
    手取額じゃないのでしょ?
    それなら、1400万と1000万なら大差ないと思いますよ。
    どちらにしても、助成金はもらえず税金がっぽり取られる一番損な収入枠です。

    ご主人が働きやすい環境で働いてもらった方がいいです。

    そもそも、都内で年収1400万では家のローンを抱えて、お子さん2人を私立中は
    預貯金が既に十分あるとか不労所得があるとか祖父母の援助が無いとキツイです。

    学費の他に部活費や交際費が親子共に物凄くかかりますから。
    子供の小遣いがサラリーマンのお小遣い並みだったりします。

    勤続20年なら、40歳半ば。
    勝負させてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4902490739

  • 賛同できないなぁ

    トピ主さんに対してですが。
    相手にはやれなんやかんやとケチをつけ安定云々いうのに、
    自分は落ち着いたらパートと書いてあるのにずっこけそうになりました。
    え?相手には苦しめと要求するのに、自分はパート程度で問題ないと思うんだ。
    安定云々いうのに、最初からパート程度なんだ。
    まずは正社員になってみて育児と両立がキツいならパートになるならわかるけど、
    最初からパート程度しか考えてないんだ。
    旦那さんにはなにかを諦めさせ、苦痛を強いてまで安定とかいうのに。自分はその程度の努力しか、譲歩しかする気はないんですね。
    トピ主さんが正社員になって400万もらってくればいまと同じ収入ですよ。それでは駄目なのはなぜ?
    子どもが病弱でも障害児でも働いている親など腐るほどいますが、
    最初からパートでっていえる余剰なお金があるなら転職を応援してもいいんじゃないかな。
    そもそも、転職に配偶者の許可がいるの?
    いまの会社辞めるよっていう事後報告だけで十分だけどな。
    別に年収下がってもそれであなたのQOLが向上するなら応援するよ、って
    私ならいいますね。というか、いいましたね。
    夫婦は二人いるんだから二人で頑張ればいいのだし。
    うちは御三家でしたけど、専業主婦だったことはないですよ。
    受験を視野に入れるならなおのこと、トピ主さんはパート程度とかいっている場合ではないのでは?
    なんでトピ主さんは楽するのが許されて、旦那さんは駄目なの?
    旦那さんの人生はトピ主さんに搾取されるためだけにあるの?
    嫁ブロックの話を見る度に、なんで職業選択の自由すら奪われるのだろうと
    他人事ながら悲しくてなりません。家庭よりも長く過ごす場所ですよ。
    本人が少しでも気持ちよくいられる場所の方かいいに決まっています。
    トピ主さんに口出す権利はないと思います。配偶者といえど、仕事のことはわからないでしょう?

    ユーザーID:9844566656

  • 出向の可能性は?

    総合商社 40代〜50代、子会社に出向ってよくある話ですよね。
    子会社がいーーーっぱいあってそこの社長なり、部長なりになるっていうの。

    場合によっては転籍になってその会社の給与水準になっちゃったりとか。
    その可能性と、そうなった場合の給与と比較してみてはどうでしょう?

    案外変わらないかもしれませんし、ならば転職してやる気がUPするならいいんじゃないでしょうか。

    総合商社は詳しい事情を知らないのですが、メーカーだと出向&転籍は多かったです。

    ユーザーID:1451644586

  • 優先順位は転職先で活躍できるか>地位と収入を増やせるか

    辛口でごめんなさい。 40半ばでの転職は大きなリスクと隣り合わせです。

    大手商社同等の収入と福利厚生を得られる企業は無いに等しいです。
    転職先がメーカーなら1000万は普通だと思いますが、転職先の風土や仕事の仕方に馴染めず退職を余儀なくされることはありませんか。
    商社とメーカーは立場が違うのです、商社は売る立場でもあり買う立場でもあります。
    メーカーの営業は売る立場のみです、この差は大きいと思います。

    転職の声をかけてきた人の転職先での発言力と信頼性はどうなのでしょう。
    力を発揮するまで長い目で見てくれる人でしょうか、それができて、してくれる人なら安心ですが。
    これが一番重要な項目かも知れませんね。

    ユーザーID:1150464959

  • 嫁ブロック

    見事に嫁ブロックですね・・・
    元総合商社OLです。
    同期でも独立する人も多く、今や独立した人の同窓会すらでき上ってる時代。
    商社の男捕まえたから専業になるーっていう女子もたくさん寄ってくるので嫁ブロックにあう人が多いと聞いています。
    が、本当に夫のことを愛していてATMと思っていない、夫の人生とともに生きることを考えてる女性であればほぼ嫁ブロックせずに背中を押してます。そして、そういう独立した人ほど夫婦仲もいい。
    嫁のありがたさを感じるのでしょうね。
    仕事をする側の応援をしてあげてほしいと切に思います。
    一度しかない人生、独立していった人の中には有名なCMをばんばん出す後輩もいますが、みんな生き生きと仕事しています。
    どうか、転職を応援してあげてください。

    ユーザーID:3234060301

  • 仕事をするのは夫

    それで、例えば後に夫が後悔することになろうとも、それは本人の問題。

    減った分、トピ主がお子さんを預けて働けばいいではないですか?

    人生では、必ず転換期が訪れます。

    その時の対応次第で夫婦の価値は試されます。

    人間、守りに入ると弱いもの。

    夫がいい会社で、子供はいい学校で、自分は主婦でみたいな、そんな古臭い考え方は平成まで。

    30代なら、もっと違う価値観があるのでは?

    ユーザーID:2618601706

  • 自分は働く気はないって。。

    自分は働かないけど、夫には金だけを稼いでもらい
    やりがいなどは求めるなと言いたい
    ってことですよねえ

    自分勝手ではなく、人としてどうかと。。

    ユーザーID:4761522945

  • そうですね

    私も妻の立場なので主さんに一票したいところだし、何とか踏ん張って転職しない方向になれば良いなとは思うのだけど。

    私の両親の話です。
    引き抜きではなく独立した父親。

    母は専業主婦、私は四人姉弟の三女で、母が38の時の子供です。
    私が小学生の頃、父は手取りで50万程度の給料があり、約35年前の当時としては高給取りの部類だったろうと思います。

    で、結局、その独立した会社の業績は多いに悪く、我が家はあれよあれよ言う間に貧乏になりました。
    よく覚えていませんがたぶん私が10歳くらいだったので、両親が40後半〜50歳くらいの時の出来事です。

    母は当時はやはり大反対したみたいだし、いまだに根に持っています。
    それでも母は最後まで専業主婦でしたが。

    父は父で、「男だったら全員、あの時勝負に出る(転職は必然だ、的な意味)」と言っています。

    私自身はおかげさまで四大進学には、お金がない理由で両親から反対され、結局育英会奨学金とバイトで、学費交通費生活費の全部を自分で賄って卒業したので、
    父にそんなことを言われてもちっとも共感できないのですが(笑)
    まあ、これはこれで私の人生なので。

    何が言いたいのかと言うと、
    男性女性では、見ているものが違うんですよね、たぶん。

    私の父を見ていると、主さんのご主人の気持ちがよくわかる。
    でも、私も妻の立場なので、主さんの気持ちもわかる。

    う〜ん、難しいですね。

    でも、話し合って決めるしかないよね。

    ご夫婦の年齢に比べてお子さんがまだ小さいので、貯金も結構あるのでは?と思いますから、
    最初から反対するのではなく、
    資金計画から具体的に話し合ってみては?

    ユーザーID:7284374107

  • 居づらくなって来たのでは?

    貴女の考えでは「仮にこれ以上出世が望みにくいにせよ、給与などもよくネームバリューのある今の会社に留まる」という選択肢があり、わざわざ分の悪い転職をしなくてもということなのではと思いますが、実質、夫は今の会社には留まりにくい状況なのでは?

    給与の高い会社は社員が長く居座れば人件費がかさむ一方なので、ある程度の年齢に来れば出向や無言の肩叩きで居座れないように仕向ける、夫もこのような状況なのではと。

    誘ってくれる企業があるうちが花、無理に居座れば今転職するより悪い状況に陥って行きかねないのではと。

    だけど妻にそんなことは言えない。自分も腹を決めたことだし「100%自らの意志による転職だ」と言っているだけではと。

    要は貴女が賛成か反対かなどと言える状況じゃない、どうしても今の社に留まれと言うなら留まるが、多分、事態は今転職するより悪くなる。だから留まることには気が進まないというのが本音ではと。

    給料下がっても生活できないわけではないのでしょう。今の給料が普通と考えるから不満に思えるだけでこれからのが普通と思えば逆にこれまでは超ラッキーと思える。

    それに新しい会社でも夫が実績を積めば今後上がって行く可能性はあるのでしょう?

    無理に居座って居づらい思いをするより、新天地に自分の可能性を掛けて今まで以上の給料になってみせる、そちらの方が前向きに仕事が出来、夫の望むところなのではと。

    もし夫が本当に実際は転職するしかない状況にあるなら、トピ主さんの対応は夫を苦しめる気の毒なものではと危惧します。

    このまま残ることは難しいの?と聞いてみれば?
    無理に居座れば居心地悪く、そのうち出向、転籍でいずれ辞めさせられることになるからそれなら今のうちにということかもと。

    ユーザーID:9257729362

  • 転職は後悔する人も多いので。

    ネットの転職サイトが増えて、転職が流行っているけど、
    実際には、転職して後悔する人もすごく多いらしいですよ


    多いのは、給料の不満で、増えるはずだったのに、諸手当入れたら増えないどころか減収というのも多いです
    主さんのところは、最初から減る前提ですが、本給減れば、ボーナスも諸手当も全部減る。
    年収500万以上減ると、はっきり言って自分のプライドが凹む人も多いし、出張でのホテルのレベルも下がるので

    それから、人間関係も転職して新入社員扱いされたりしてつまづく人もいます



    こういうのは、ネットでブログなども多いし、本もたくさん出ています。

    「転職、失敗」と入力して、ググって、ご主人に読んでもらい、転職の落とし穴を理解した上で、それでも転職したいのか?
    もし、思ったような転職にならなかった場合、どうするのか?
    そのあたり、よく話し合われてから決めた方が良いと思います

    ユーザーID:4927980096

  • 二人で決めるしかない

    まだ子供も小さくて妊娠中とのことですので、下の子供が生まれる前にお金を払ってでも優秀なファイナンシャルプランナーにご夫婦で相談に行けばいいと思います。そこでファイナンシャルプランナーに転職した場合と転職しなかった場合の生涯モデルを作ってもらって比較して、ご主人のお気持ちもしっかり聞いてあげて二人で決めるのがいいと思います。今はお二人とも自分の気持ちや不安にとらわれてしまって客観的に見えてないような気がします。ご主人を説得するにしても、専門家の意見があった方が説得しやすいと思いますし。

    ユーザーID:9684643892

  • 旦那さんと同じことをやった者です

    お勤めしていた業種も同じで、二十年程前に旦那さんと同じことをしました。

    妻はやはり専業主婦で、あなたと同じように止めておけと言いましたが、強行しました。その結果、新しい会社には馴染めず、元の会社に戻ろうとしましたが、かなわず、結局は起業しました。

    旦那さんのおっしゃることもわかるし、あなたの言われることもわかります。旦那さんには、小さい会社はいろいろやり方が特殊なので、新しいことにチャレンジする前に、会社そのものに馴染めない場合があると言いたいですね。

    あなたには、今まで頑張って来て、行き詰まっている旦那さんを応援して上げたらどうかと言いたいです。他の人も書かれてますが、あなたは専業主婦で安定志向。安全なところにいるんだから、ちょっとくらい旦那さんに冒険させて上げてもいいんじゃないかと思います。

    ただ、旦那さんに新しい会社で馴染めなかったら、うまく行かなかったら、それでも残りの人生きちんと働き続けられるのか聞いてみてもいいと思います。そこまで考えた上でも、どうしても転職したいとおっしゃるなら、認めて上げたらどうかと思います。

    私は転職後にうまく行かなくて、起業しましたが、背水の陣だったので、結果が出るまで時間は掛かりましたが、頑張りました。妻は何も言いませんでしたが、無言の圧力を感じていました(笑)

    ユーザーID:9572890646

  • なんだかなぁ、、

    うちも、もう少ししたら転職する主人が居ます
    2回目です
    1度も反対しませんでした

    働いてるのは主人だからです

    中学受験とか、後回しじゃないですか?
    させたいなら、あなたも産後働けば良い話

    生活基準さがるなら、あなたも働けば落ちないように出来るでしょ?

    ユーザーID:9224797631

  • 後悔しないなら背中をおす

    転職話でよくあるのが、引き抜く人はいいことばかりいって、いざ今の会社を辞めたあとに実は…ってだまし討みたいにする。

    正直お給料なんてどうでもいいと思います。500万でも1000万でも。足りなければ妻である自分が稼げばいいだけ。

    それよりも、やりがいを求めて転職して単純なルーチン作業しかさせてもらえないなど、夫が転職して後悔するのが一番心配です。

    まだ20代30代なら最悪転職すればいいですが40代はそうもいきません。(それを分かってて引き抜き先も無理難題を言うこともあります)
    前の会社よりやりがいもお給料もないけど逃げられない、前の会社に戻りたい…自分で転職するといった以上妻にも相談できない…なんてなって鬱になって家庭がバラバラになることもあります。

    なので、いろんなデメリットも考えた上でそれでも人生後悔したくないから転職したいというなら背中を押してあげればいいと思います

    ユーザーID:1427682865

  • 中学受験やお高い地域なら

    そもそも、中学受験を考えていたり、地域柄裕福な家庭が多くて出費が増えそう?って言う事なら、子供も2人いるしそもそも1400万で大丈夫なんですか?
    というか、裕福な家庭が多いからって、それが何かトピ主さん家庭と関係あるのでしょうか?

    援助がどうのって考える前に、二人でどうするか?ですよ。
    なぜ、夫の収入⇒援助⇒最後がトピ主さんがパートって言う優先順位なんでしょう。

    まずは、裕福な土地柄で習わせる塾などで張り合わなければいけないような所からは、引っ越したらいいのではないですかね?
    うちも都内23区ですが公立でもとても評判の良い中学があります。
    隣の学区へ行くお子さんは中学受験を考えている子も多いですが、わが子が通う小学校はそもそも公立の中学の評判が良いために中学受験をする子は少ないです。

    >私自身、漠然と下の子供が小学生位になったらパートでもと思っていましたが、なにぶん現在妊娠中の為、具体的な計画は立てられません。

    いやいや、むしろ、旦那様が転職しようがしまいが、今からちゃんと計画建てるべき話でしょ。
    トピ主さん30代後半、下のお子さんが小学校になってから考えたら、もう手遅れですよ。

    ユーザーID:8983486903

  • 一度きりの人生、好きなように

    同じ年収の夫がいます。
    都心に家があり、小学生の子供が一人の専業主婦です。
    我が家は不労所得がさらに300万ほどあります。

    私なら自由にして欲しいです。
    夫の人生なのだし好きなようにやらせてあげたい。
    トピ主の言い分じゃお金が目当てで結婚したのに話が違うじゃないか、こんな風に読み取れます。
    ご主人にしてみたら虚しいだろうな。

    私は生まれも育ちも東京だからか、そんな風に育てられたからか、生まれつきなのか。
    人によく見られたいとか、田舎者に思われたくないとかそんななんの価値もない感覚がそもそもありません。
    見栄を張ることに意味を感じません。
    そこまで人の経済状況に関心ないです。

    例えば周りが私立だから我が家も私立だ、とか。
    周りが高級車だから我が家もそうだ、とか。
    ブランドものも全く興味ないし、クルマもありません。洋服もリサイクル多め。
    自分は自分だから。みすぼらしく見えない程度に綺麗にするけど。

    ご主人の年収が下がるならトピ主が働けばいいし、公立に行けばいいじゃない。
    私は子供がよほど私立に行きたがらない限り中学受験もしない方向です。とにかく本人に任せます。

    そもそも私の住む地域ではサラリーマンである夫より桁違いに抜けて稼いでいる社長さんが沢山住んでいるので見栄なんか張っても虚しいだけってもんですよ。
    あくまでサラリーマンなんです。
    その年収で子供二人いて都心に住んでいるってそこまで特別でもなければ余裕ないですよ。

    周りに合わせていたら大変なことになります。
    ご主人の収入がそこまででなかったとしても実家の資金力が潤沢にあるというご家庭もゴロゴロありますから。

    一番言いたいことは、私ってセレブ?みたいに勘違いしてお金を使ってはダメなレベルだということです。

    ユーザーID:0244192121

  • この先出世の見込みがないなら、転職もありかな

    >今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく

    もうね、働く身としてはこれが一番やる気無くすんですよ。
    頑張っても昇進の見込みはなく、給料だって上がらないってことは、自分の働きを正当に評価されないってことですから。

    特に男性は、他者からの評価を得て初めて満足できる傾向が強いので、先の希望が見込めない今の状態は旦那様にとって苦痛以外の何物でもないのです。

    それでも職場にしがみ付いて働いていても、50代にもなればお荷物扱いされて子会社へ出向という名の体の良いお払い箱。給料だって子会社水準に合わせられるからがた落ちする。

    古い体質の大企業ほど、重役に出世できなかった中高年サラリーマンの扱いなんてそんなものです。

    モチベーションが上がらないまま日々をこなすように働いて、そんな未来を待つだけの生活で旦那様は果たして幸せと言えますか?
    私ならそんな生活強いられたら鬱にでもなりそうです。
    妻が反対しなければ、子供がいなければと家族を疎ましがるようにならないとも限りません。


    トピ主さんは”今"収入が落ちるのを心配されてますが、転職すれば徐々に上がっていく見込みはあるのですよね? 昇進の可能性も大きい。

    今の給料維持してお子さんが中学高校入学の一番お金のかかる時期に子会社へ出向になり収入激減するのと、今は給料が下がるけどその頃に今と同じか、もっと上の収入が見込めるのと、どちらが良いと思いますか?

    300万くらいならトピ主さんが働けばカバーできる金額でしょう?
    という事は、転職して年収が下がっても何とかできるってことです。

    その程度のリスクなら、メインの稼ぎ手のモチベーションを維持しておいた方が家庭にとっても夫婦の将来考えても得策だと思いますけどね。

    ユーザーID:1911662187

  • 本人の事情が優先

    企業の人事って、椅子取りゲームみたいな場合が少なからずあります。
    以前の職場で、椅子がとれず、去っていくのを何人か見てきました。

    今の所得状況がずっと続く保証なんてないんです。
    地方に出向で、単身赴任もあるかも知れませんし。
    その現場を一番知ってるのは旦那様ですよね。

    転職のリスクは旦那様も十分知ってると思う。それでも転職に気持ちが向いてる訳ですよね。

    旦那様に任せるしかないと思います。
    収入が下がっても、長く働気続けられるのなら、その方が良いと思いますし。

    トピ主様の中で、自分が結婚したのは「〇〇商社勤務の夫」って言うプライドがあるのではないでしょうか。
    そんな気持ちが少しでもあったら、今から捨てた方が良いです。

    配偶者ができることは、「何かあれば私も働くから」と応援することしかないと思う。

    ユーザーID:3388691342

  • 応援してあげて欲しいですね。

    夫婦なんですから、助け合って欲しいです。
    300万円ならトピ主さんがフルタイムに復帰すれば稼げない額じゃないですよね。
    子供が幼稚園のタイミングで復帰すれば大きな路線変更にはならないのでは?

    トピ主さんからみて恵まれていても、実際に働いている夫は不満なんですよね?
    だから転職したいんだろうし。
    ここで止めても悔いが残るんじゃないかな。

    確かに、トピ主さんは今に満足しているから何も変えたくないでしょう。
    でも、例えばトピ主さん側に問題が起きて、家事育児がこれまで通りに出来なくなったとします。
    トピ主さんは夫に手伝ってもらえれば助かるけど、無理すれば状況は悪化するかもしれないけど、当座は何とかなる。
    そこで夫が「これからもトピ主ひとりで頑張って欲しい。」って言われたら辛くないですか?
    夫婦なのに!って思いませんか?

    極貧になる訳でもない。
    トピ主さんが協力すれば回復できる。
    ならば、夫を応援してあげる妻でいて欲しいです。
    男の人にとって仕事って大切です。
    思うように働いてもらうのも内助の功だと思います。

    ユーザーID:3484904035

  • ありがとうございます。

    たくさんの書き込みありがとうございます。どのご意見も私の心のうちを書いて下っているように思いました。私は客観的に考えて「反対」なのですが、毎日会社に行くのは夫。。これからまだ何十年と職業人生が続くのは夫、、と考えると反対することに迷いもありこちらで相談させて頂きました。

    自分は楽をして夫にだけ無理を強いているというご意見もありましたが、妊娠中という事もあり、思考が守りに入っている事はあると思います。産後落ち着いたら自身の考えにも変化があるかもしれません。ただ、正社員であなたもすぐに働けば良い!というご意見に関しては、乳幼児二人を抱え、夫も転職後に急に育児を折半できるわけでもなく、やや暴論だなと正直思いました。私も10年以上総合職として勤務してきたので、その大変さを知っているからこそ簡単にまた正社員でとは思えません。むしろ今はじっくり腰を据えて子育てしたい気持ちが強いですし、夫もその意向です。

    夫のスキルについては何とも言えませんが、これまで社内では標準的な昇進の仕方で可もなく不可もなくという印象です。性格的には誠実ですがどこにいってもバイタリティーを発揮して目立った成果を出すタイプかというと違うと思います。理系出身ですし、だからこそ派手な仕事ぶりで策士も多い商社の世界より、もの作りに近いメーカーの仕事に惹かれたのかなと思います。

    また、現時点で出世が見込めるかは別として、会社に居づらいことはないようです。夫の同期もまだまだ勤め続けている人が大半です。より良い報酬を求め外資系に移るやり手タイプの方、安定した家業を継ぐ方以外は待遇が他社より圧倒的に良いことが分かっているため、なかなか辞めません。

    現在の勤務先と転職先とを比較すると、これからの生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくるようです。(転職先で、社長にでもなれば別ですが、可能性は限りなくゼロ)

    ユーザーID:2474475128

  • それ相応の理由が有るはず

    夫様にはあなたには言いませんが、人から見てそんな高収入で職場環境の良い所を、40代になっても転職したいのは深い思いが有るはずです。

    私も同じ職場で今年で20年勤続ですが「ああ・・・辞めたいな〜」と思う事有ります。

    もう少し本音を聞いて、あなたが協力できるなら転職も致し方ないのでは?

    トピを読むと、夫の心情より、今の生活水準を下げたくないとか、世間への見栄を凄く感じます。

    中学校受験って都市部ではさかんなようですが、そんなに必要?
    苦しい受験生活を小学生に無理強いしなくてもと、私などは思うのですが。
    平均年収でも家族で協力して、普通に生活してる人の方が多い。

    300万下がっても、1000万も有るのに?と思います。

    ユーザーID:1272636571

  • 奥様のご意見を尊重するつもりなのですかね。

    もし私なら、奥様には了承を得るだけで、本当に転職が必要なら、「相談」は不必要かな。旦那さんは本当のところは自信がないのでは?私なら、自分が転職したければ、します。反対されても。ただ、背水の陣で。奥様が賛成してくれれば、責任もありますからね、奥様にも。必要があればパートの仕事も増やさないといけないし、お受験も無理かもしれない。

    本当のところを知っているのは旦那さんで、奥様にはわからないことがほとんどですよね、仕事に関しては。うちの場合を考えたところで、夫が転職したいと相談されても、わかりませんけれど、どうすれば良いのかなんて。やりたいことの度合いやら、今の職場の環境やら。

    夫に自分で決めて欲しいですね。まあ失敗したらもちろんフォローしますよ。決断は結局、奥様にはできませんよね。仕事をしているのは旦那さんですから。

    ただね〜子供が大学生になった今、お受験なんて良し悪しですよ〜。お金がないなら必要ないことのナンバーワンかと思いますけれど。私的には。大学受験なんて、実力です、結局。

    ユーザーID:2619977537

  • 夢って、そんなに大事ですか?

    転職をおす意見が多いんですね。

    私には、40代で、二人目の子供が生まれようとしているタイミングで、転職する勇気はありません。
    夫がそうすると言ったら、反対します。

    給与のことだけでなく、転職後の職場になじめるかどうかが心配です。
    今の職場に問題があるなら別ですが、そうでないなら、新しい職場に不安はないのでしょうか。

    ご主人の性格がわかりませんが、新しいことに苦労なくなじめる方ですか?
    熟考して行動される方なのか、その時の気分で流される方なのか。
    仮に転職が失敗に終わってもめげずに立ち直れる方なのか、落ち込んでしまう方なのか。

    今の職場への不満、新しい職場への期待。
    ご主人とは、どの程度具体的に相談なさっていますか?

    それらの事情によっても、お勧めは変わってくるかもしれませんね。

    私自身は夢より安定を大事にしたいです。
    若い一人身ならともかく、家族に対する責任のために夢を捨てて頑張っている人は多いと思います。

    誰も悪人にはなりたくないですから、夢を応援するといえば聞こえはいいです。
    でも、場合によってそれは、無責任なだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:2628177849

  • これは迷うな

    奥さんって「ドリームキラー」という別名があるほど、
    現実な判断で旦那の夢をつぶしていきます。
    でもこれで救われた男性も沢山いるのも事実です。
    年齢的にも転職するにはラストチャンスですから、
    一度切りの人生を思い切って勝負したいのは
    能力のある男性であればあるほど想いが強いはず。

    しかし成功には実力以外に運もあります。
    転職のタイミング時期がすごく重要でもあり、
    自分の年齢や世の中の動向も成否要因になります。

    サラリーマンの年収1400万円は上等です。
    さらに成功して年収2000万円以上になったとしても、
    実際、さほど家族が幸せになるわけではありませんので、
    失うものを考えると現状維持でもいいという判断は頷けます。

    ユーザーID:8434533633

  • 旦那さんの優先順位は?

    旦那さんの優先順位と、転職の自体のモチベーションはどうなのか、と言うところが気になります

    正直、都内で1,000万で子供2人共が私立出身と言うのはキツイ生活になりますよね
    子どもたちの教育費がかかる頃に今ぐらいの給与に戻る程のシステムなのだろうか?
    下がった分をトピ主さんが復帰してカバーすればよい、というレスもあるけれど、旦那さんが転職したい会社でも駐在の可能性があるようなので、トピ主さんがフルタイムの正社員に復帰するのは難しいですよね
    でもずっと公立のままで育てるのなら1,000万+パートでも楽しめる
    2人のライフプランとお子様の教育を考えると答えが出しやすいように思います
    先ずは旦那様が何を優先したいかによるのではないですか?

    そして転職自体のモチベーションというか、それについての下調べは万全なのでしょうか?
    私自身が40代半ばなのですが、周りを見ているとそうやって引き抜かれて「えええええ?」という実情だった友人も結構いるのです
    多くが40代すぐ〜半ばに「今の会社にいても上が見込めないから」と言って転職していたけれど、リクルーターの話と実情は違っていたりetc.
    でもそこで凹んでも40代後半にもなれば更なる転職は難しい、結果的にはモチベーションは変わらず後悔が大きくなってモヤモヤ
    みたいな話をこの数年で聞くようになりました
    旦那様の転職、誘いの言葉が無くとも自身で調べてその会社に行きたいほどだったのでしょうか?
    その辺りも気になるところです

    ユーザーID:9177887211

  • そりゃ反対します

    夫が駐在から戻ってきて、取引先に転職しようか迷っていましたが、
    反対しました。年収はほぼ変わらずでしたが、将来的に差が開いていくと思いました。
    その数年後に誘ってくれた人が失脚したようで、転職しなくて良かったと言っています。それが35歳ぐらいの時。
    私は収入もそうだし、やはり一流企業というのも失いたくありませんでした。
    あとは若干反社会的な会社でしたので、あり得ないというか。
    まあ働いているのは夫ですけど。私は外資の中小企業で働いているので、正直会社の看板が羨ましいです。
    大手商社は、本当に狭き門ですよね。
    新卒からだと有り難みが分からないでしょうが、抜けたらまわりの態度も多少変わるかも。
    長くいるからこそのメリットがあります。反対するなら行かないというなら、さほどではないのでしょう。
    なら、反対しましょう。

    ユーザーID:5680379463

  • 自分がどうしたいか

    要するに、このままいたくない会社に残って不本意ながら1400万円の仕事を続けるか、うまくいくかは分からないけど少なくとも転職後しばらくは満足感の得られる1000万円の仕事をするかという話でしょう?

    結果的にどちらがいいかは分からないけど、夫さんは決定は主さんに任せているのだから、主さんがどっちの夫さんを選ぶか、それは自分で決めるしかありません。
    今のところ、今の会社に残ってほしいということですが、それをはっきり伝えるべきでしょうね。

    転職は、主さん家族にとって一大事ですから、どっちつかずの対応や、投げやりに任せるような対応は避けるべきでしょう。

    トピやレスを見る限りでは、主さんの態度は無責任に感じます。
    しっかり、転職するかどうかの決定にかかわり、結果には主さんも責任を持つべきでしょう

    ユーザーID:0077876830

  • 出世が見込めない

    40代半ばで1400万って、あまり出世もしていないし賞与の時の査定が悪く上司に評価されてないのでは?年下の後輩だった者に先に出世されたりして、ご主人のプライドが引き裂かれて、この先も出世も出来ず出向したり肩たたきされる前に、逃げ出したいんじゃないかなと直感しました。

    〉会社に居づらいことはないようです。
    これは旦那さんのみが主張出来る事で、奥さんが想像で言う事ではありません。仮に旦那さんが言ったとしても、奥さんに正直に居づらいとは言えません。
    本当に居づらくなくやりがいもあるのなら、転職話しがきても断るでしょう。

    総合商社で1400万は、30代半ばでもゴロゴロいますよね。ずっと上司に評価されていなかったと思いますよ。ちゃんと自分の仕事ぶりを評価してくれる人の基で働きたいのでしょう。生涯賃金1億の差額は、どういう計算ですかね?税金分も込みですよね。

    別件でマイホームがまだでしたら、購入後に転職する事をすすめます。転職後に勤続2年や3年でローン通るでしょうけど、高額は無理かもしれないし。そういう辺りも話して反対してみてはどうですか?

    ユーザーID:8570533802

  • 生活出来るなら良いと思うけど

    我が家も一度転職したいと言われました。
    良いけど半年近くシミュレーション出来てからにしてと伝えました。
    当時の我が家は主人の言うがままに休日を過ごしていたので。

    家族でのお出かけが命の主人

    お出かけは近所の公園に
    モールの散歩も無し
    2か月に1度の1泊旅行無し
    月に数回の外食も無し

    私は別に何とも思いませんでしたよ
    主人は文句タラタラ
    挙句こんなに稼いでいるのにと・・・。???辞めるんだよね?転職後の生活はこうだよ???と
    我が家は結局嫌だとなり残りましたけどね
    それを機に節約生活に入りましたよ

    中学受験代がとおしゃいますが
    辞める もしくは 主様が働けば良いのでは?
    塾代込みで8年間150万程度必要なんですよね?
    せめて1人分程度、おなかの子が3歳児辺りになったときに働けば良いと思いますよ
    それまでに貯蓄し主様が年間100万程度働けば中学受験できるのでは?

    夫婦の問題なので回りがとやかく言うことではないとは思いますが
    生活出来るなら良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:3630770421

  • それもあり

    仕事で最大手の商社の人と付き合いがありました。

    その中である人は第一次選抜の昇進に遅れたことをきっかけに
    出向に応じ、その先で手腕を認められて転籍、
    今では名だたる会社の経営者として認められています。

    古巣の人にも聞いてみましたが、
    能力のある人は早い段階に転職をして財を築く、
    本体で偉くなる人はそれができない人だと自嘲気味でした。

    正に「鶏口牛後」の世界だと思い知らされました。

    ユーザーID:4686018157

  • 減収を伴う転職は結局本人が失敗だと思う可能性が高い

    たとえ世間と比べて高収入であっても、今の収入での生活水準に慣れている以上、ベースラインは世間の相場ではなく、本人の今の稼ぎだと思います。他人の意見や価値観ではない。1400万円が1000万円になっても、世間ではまだまだ経済的に恵まれた世帯です。でも手取りベースで考えてもそれなりにインパクトがあるはずだし、1000万円は都内に住む4人家族の生活費として十分なレベルではあるものの、特段恵まれているわけでもない。

    「今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい」のが理由で転職をするのはいいと思います。でも市場価値として自分を値切ってまでやり遂げる覚悟があるのでしょうか。

    年収で人間性は測れません。でも「現在の年収」は自分の市場価値、言って見れば値札です。やりがいは大切ですが、お金も等しく大切。私ならよほどの理由がない限り減収を伴う転職を自ら選択するのは愚の骨頂だと思います。

    はっきり言って、ご主人は今の収入がゆえに「お金がない、お金が減る」ということを理解できていないのだと思います。人生の折り返し地点を過ぎ、今の会社であと20年勤めるとしてどうなるのかわかってしまい、何かの焦燥感があるのだとしても、もう少しうまくやり通りしてほしいです。

    ご主人が私の友人なら、たまたま声をかけてくれた会社だけでなく、自分でもっと探して稼ぎを減らすような転職など何かに大きくつまづいた時の最終手段として撮っておくように伝えます。

    ユーザーID:0649941952

  • 心配なのは収入だけなのなら

    あなたが投資をしましょう。
    それだけの年収があれば貯金も2,3千万はあるでしょう。
    家で出来る最も確実で体の負担にもならず、時間も自由な収入源としては十分。
    低賃金の年収5百万以下の人達は種となる貯金が少なくて、投資してもリターンが少なく時間の無駄。

    ユーザーID:0962097689

  • お気持ちはわかります

    最終的な決定権は夫なので、
    私だったら不安な気持ちや
    考えられるリスクも話した上で、
    夫の決断を尊重するし、
    応援するっていうかな。
    その上で、子供達の学費のために
    専業を続けるのが難しいときは、
    協力を求めるかな。
    私の一存で、夫の希望を潰したら
    一生後悔する気がするんですよね。。
    夫の人生なので悔いなく生きてほしいですもんね。

    ユーザーID:8836177681

  • アラフィフサラリーマンです。

    業界最大手の一角に勤める、アラフィフサラリーマンです。複数回の海外駐在も経験しました。

    新しいチャンスを目の前にしてすっかりその気になっているご主人の気持ちもわかりますが、もし私がアドバイスを求められたら、全力で止めます。

    おそらく、この掲示板の雰囲気からして、「応援しろ!」「妻が働いて収入減を補えばよい」などのコメントが続出するでしょう。

    また、「自分は成功した」、「自分の友人は転職してよかったと言っている」などの、「事例」も続出するでしょう(そうした成功例だけを見ることのリスクを、「生存者バイアス」といいます)。

    しかしサラリーマンとして冷静に考えて、40代での転職は、極めてリスクが高いのはまぎれもない事実です。

    そもそも、大手商社勤務の人材を引き抜くのに、今より大幅に低い処遇を提案する時点で、その転職話に疑問を感じます。引き抜き側に、ご主人に対する「甘え」のようなものを感じます(長年の人間関係で、なあなあになってる、とか)。あるいは、引き抜きではなく、ご主人の側から売り込んだ可能性も。

    トピ主さんも書いておられるとおり、その転職候補先も海外赴任があり得るわけですよね?海外赴任時の福利厚生の差は、現地での生活とその後に与える影響が大きいです。特にお子さんの教育費の補助の有無など。

    仮にトピ主さんが職場復帰して減った収入をサポートしたとして、ご主人が海外赴任になったらどうします?トピ主さんがお子さん2人を抱えて、ご主人が単身赴任するか、仕事をやめて家族でついてゆくか、の選択になります。配偶者の就労が禁じられている国は多いので、その間、ご主人は従来より低い収入のままです。どっちにしても、大手商社勤務時代のようには行きません。

    チャレンジ、などといえば聞こえはいいですが、私から見ると、無謀な賭け、に見えます。

    ユーザーID:4441499960

  • 転職組は出世しない

    某大手企業に勤務しています。
    うちの会社では最終的に転職組は出世しません。
    所詮「外様」だからです。

    他社はどうだか知りませんが、そういう企業って多いと思います。
    大手であればあるほど、新入社員時代から自社で育てた人材に対する信頼が高いからです。
    愛社精神という点でも、転職組は「どうせ何かあれば転職する人」という偏見もあると思います。
    転職当初はちやほやされますが、数年でそれもなくなります。

    ユーザーID:8570705240

  • 難しいのでは

    年収1400万で子ども2人を中学から私立に通わせるのは無理です。
    私の考える適正年収は
    2人→1800万(最低1500万…何とかやりくりできるが、貯金はできない)
    1人→1500万(最低1200万…同上)
    今のご主人の年収であっても、年間100万足りません。
    しかもご主人は40過ぎていらっしゃるとのことなので、下のお子さんが大学に入学するタイミングで定年ですよね。
    ご実家の援助や遺産が見込めないのであれば、下のお子さんの大学費用と老後資金も貯めなければならないわけで、
    トピ主様もパートなどど悠長なことは言っていられないと思いますが。
    一度ファイナンシャルプランナーにご相談されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7658538404

  • 旦那様の願いを叶える。

    私ならそうします。

    10年前の48歳の時
    当時の25年働いていた会社を辞めていいかと
    夫に相談されて頷きました。
    そう相談されたのは初めてだったので。

    その後買い物配達業でも始めようと思ったのですが
    考え直して以前の会社で担当だった本業を
    生かして1人会社を興しました。
    初めの2年は売り上げも少なくて大変でしたが
    今は軌道に乗りました。

    まだ退職まで7年です。
    でもあのとき夫の願いを聞いて大正解でした。

    夫婦生活は2人三脚です。
    あなただけじゃなくて
    旦那さんにもしたい仕事をさせてあげましょう。

    ユーザーID:6320804071

  • そんなに金が大事か?

    ご主人が鬱にでもなったらそんなこと言ってられませんよー!
    無理させてどうするの?

    3、400万ならあなたが正社員で働けば埋められる話だよね?
    自分がその程度の仕事にありつけないならご主人の収入を得るのがどれほど大変かわかるでしょ?
    あなたは安定と結婚したの?

    ユーザーID:8034611894

  • あなたは子育て終わったら働けるの?

    夫婦が別々の方向を見ているんだったら、結婚生活は成り立たないですよ。
    あなたにはいい結婚生活でも、夫には失敗した、後悔するような結婚生活だろうし。
    あなたや子供への愛情もなくなるかもしれません。
    まず、その会社のことをいろいろ調べてみては?
    知らないから不安になるんですよ。
    それで考えが変わって、夫婦ふたりで同じ方向見れればそれでいいし、それでもやはり反対だというなら反対材料用意して話し合うべきでは?
    「働くのはあなただけど、私が嫌だからあなたはそれに従って。やりがいのない仕事、つまらない人生だけど、私のためにあなたは自分の楽しみは全部捨てて、私に仕えて」
    って、同じことをだんなに言われて、まだ愛情を持つことできますか?
    私だったら、こんな人愛せません。
    あなたのために生きてるわけじゃないもん。
    自分以上に、あなたに価値なんかありません。
    でも、調べることは大事ですよ!
    入ったとたん、業績悪化で給料が下がったりボーナスでなかったりはざらです。
    転職するときにはむこうはいいことしか言わないもん。
    たださ、気になったのが、夫は妻に、辛いことや悩み事を伝えているとは限りませんよ。
    本当は会社に居づらいような問題がありませんか?
    あなたが知らないだけでは?
    夫がそう言いましたって、それだけでしょ?
    あなたは相談しにくい妻だもん。
    悩みや苦しみを、とても相談できるとは思えませんよ。

    ユーザーID:2131449173

  • うちの妻は

    あなたとは、正反対ですね。

    転職で年収が下がることを相談したら

    あなたがやりたいことを! と。

    後悔先に立たず。

    今は、我が妻に感謝です。

    色々あったが、転職して良かった。

    家庭も円満です。

    あなたは、金だけですもんね。

    下がるといっても一千万越え・・・

    好きにすればいいかと。

    ユーザーID:8190257886

  • ハンティング?

    御主人、ハンティングされて転職するケースで年収が減るってあるんですね!!
    そのいきさつをもう少し聞いてみた方が良いでしょう。
    ほんとに請われて転職するなら年収は下げないはず。

    現在の会社のポジションの少なさ、って御主人が言ってるのですか?
    で、新しい仕事にチャレンジしたいとも?
    御主人の考えは、勤労への価値観は対価(給料)なのか、
    自分のやりたい仕事自体なのか、ここはどうなのでしょうか?

    私はどちらかと言うと転職応援派なのですが、
    将来、御夫婦で振り返った際に、納得し合った考えで判断した
    という状態にしておかないと後悔しますし、変に愚痴が出ると
    喧嘩になりますよ(笑)。

    ユーザーID:7382540758

  • 元キャリアアドバイザー

    転職を考える際の軸は3つあります。
    プライベート、年収、仕事のやりがいです。
    大体この2つが満足されていらっしゃれば転職はおすすめしていません。

    プライベートもそこそこ時間が取れていて、年収もそのくらいとなると私なら配偶者に転職は思いとどまってもらいます。
    仕事の内容は実際に業務してみないとわからないですからね。

    後、転職する際に福利厚生で金額に換算できるものは年収として換算して年収を比較してみてください。
    驚くほど違いがわかると思います。

    ユーザーID:3017684960

  • 隣の芝生は青い

    私もトピ主さん同様、反対派です。

    年齢が40代なら、残り何十年もありません。10数年の話。
    子供一人なら反対はしなかったでしょうが、2人目妊娠中なら、その子が成人するまで夫は働いていない状況。
    トピ主さんが働くというのは、下の子が小学校に上がってからでないと無理でしょう。そうなると7年後あたりから。(保育園は無職で入所は無理、幼稚園は時間が短く夏休みなど対応できない)それでも年間100万円のパートでやっとだと思います。
    また、転職により退職金はそれほど見込めなくなります。
    今後、消費税等の上昇、生活物資の値上がり、様々考えると、お金は無いよりあった方がいい。
    住宅ローンだって、お金に余裕があれば繰り上げ返済してしまう事も可能です。
    家もメンテナンスなど維持費がかかりますから、ローン返済で終わりではない。
    老後の生活にも影響が出ますから、転職は思いとどまった方がいいと思います。

    また、転職で異なる業種、新しい仕事となると、新人同様に一からで本当にやっていけるのか疑問です。
    会社の社風、人間関係が合わない可能性もあります。
    外からは分からない部分ですから、可能なら、転職を勧めてくる人以外に、その会社の社員から社内の話をそれとなく聞いた方がいいです。
    そして、今いる商社だからでこそ出来る仕事も多いと思います。
    退職を望むくらいなら、一度、社内の部署移動で違う仕事をしてみた方がいいんでは?と思います。

    私なら転職はやめて、仕事以外の部分に目を向けて、週末に趣味や習い事、ボランティア活動など、他のところで生活を充実するようにしてはどうかと言いますね。

    ユーザーID:5511864303

  • 私の子なら

    背中を押しますけどね。

    評価されて自分自身もやりたいと思う仕事であれば、これからのお仕事人生「気持ちの潤い」が得られるのではないでしょうか。

    私自身、前職の際に上から不当な評価を受けモヤモヤとした気持ちで仕事をしていました。
    まあご主人様のような大手商社ではありませんけれど、社長のご機嫌で配属先をいきなり替えられたりしていましたっけ。

    幸いなことに大手外資系からのスカウトがあり、転職しました。
    収入は前職よりも減りました(上回ることも可能)
    ですが、長く続けるにあたり、自分が望む働き方が出来るので幸せです。

    >夫のスキルについては何とも言えませんが、これまで社内では標準的な昇進の仕方で可もなく不可もなくという印象です。

    >現時点で出世が見込めるかは別として、会社に居づらいことはないようです

    うーん、これは完全に専業主婦さんの言い分じゃないでしょうか。
    実際に働く身としては「求められて来てもらう」立場と「いてもいなくても大差がない」状況下に置かれるのかは随分と心の持ちようは違うと思うんですよね。

    わが夫は「求められる身」で現在も仕事をしています。
    私も・・・・ですが、たはりなんだかんだ言ってもそれがあるから頑張れるんですよね。

    40代という事ですと、転職のタイミングとしては「今」しかないと思うんですよ。

    お気持ちは判らなくもないのですが、転職先もそれなりにしっかりした会社のようですし、応援してあげて欲しいですね。

    ユーザーID:1948290840

  • あまり賛成はしないです。

    転職して、本当にやりがいや条件などが上手くいくのか、
    転職先の体質などが合わないリスクなどを考えるとオススメはしない。

    残っても転職しても
    どちらにしろあの時、こうしておけば、という後悔は残るでしょうね。
    とにかく納得いくまで話し合うしかないです。

    奥さん働けば、ってレスもありますが
    子供が幼稚園なら働くのは結構大変ですよ。
    働く母親に手厚い幼稚園が近くにありますか?
    0歳や1歳でなくても保育園入れる地域ですか?

    うちの夫はやりがいのため転職しましたが
    結局数年後、その会社が倒産に近い状態になり再度職探し。
    幼児がいて保育園にも入れず、
    夫が再々就職するまで、貯金を取り崩して生活してました。
    私は体調を崩して入院寸前でした。

    とにかく大変でしたが、
    夫はその後正社員で就職できたし、私も起業できたから
    結果オーライかも。

    ユーザーID:2826938316

  • 具体的な数字を前に話し合う

    転職しても将来的に困らないだろうと夫は考え、
    転職したら将来的に困るだろうとトピ主が考えるのは、
    互いに具体的な数字が見えていないからではないでしょうか。

    互いに漠然と、足りる足りないを考えているから、
    足並みが揃わないのでは?

    それとも、中学受験はトピ主の一存なのでしょうか。
    中学受験の計画がある事を知られたくなく
    具体的な数字を出せないのならば納得ですが、
    それはそれで、夫婦間に別の問題が発生しています。
    将来を、きちんと夫と話し合いましょう。

    ただ気になるのは、夫が、
    「今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく」
    と言った事です。
    上に行くほどポジションが少なくなるのは、どこの会社でも同じです。
    どこの会社でも同じ事を、今の会社に限定して発言したという事は、
    今の会社ではもう出世の目が無くなったという事ではないでしょうか。
    「もう出世はできない」なんて、妻にはっきり言える夫は少ないですから。

    それに、トピ主よりも取引先の方が、仕事中の夫を知っています。
    取引先は、仕事中の夫を知った上で、
    年収300万円も下がる転職を持ち掛けてきたのです。
    給与明細を通して見る夫の就労環境は恵まれているのでしょうが、
    夫が体感する就労環境はそうでは無いと考える方が自然でしょう。

    もちろん、綺麗事だけで生活は出来ません。
    夫は「どうしてもダメと言うなら考え直す」と言っているのですから、
    「どうしてもダメ」と言えば現職にとどまってくれるのでは?
    ただ、パワハラ等のどうしようもない事情が
    トピ主の目に映るようになってからでは、身動きは取れないでしょう。

    とはいえ、すべて推測に過ぎませんから、
    具体的な将来の数字を出して、夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3430162447

  • この先の比較・見通し

    大手総合商社で新卒後勤続約20年でその年収であると、ご主人は残念ながら社内での評価・成績はそれ程良く無いですね。中年以降の勤務年数、ポジションの維持は業種によりかなり違います。一般的に銀行は最も短く50歳少しで銀行でのキャリアは終わりです。メーカーは一番長く、商社はその中間です。転職先がメーカーであり、その会社の一般的キャリアの終わりの年齢がより長いのであれば、転職時の年収減は先の事を考えると必ずしも不利では有りません。まあ誘ってくれている企業の本気度、この先の見通し、ご主人の能力がどちらの会社の方がより発揮できるか等々、ご主人が総合判断するしか有りませんけれど、、、

    ユーザーID:4705705819

  • 商社の序列

    最近の商社は以前と少し違う点もあるようですが、商社の概念はヒト・モノ・カネを動かして利益を得る企業活動。製造業ではありませんでした。
    昔は今より昇進競争も激しく、四十代になれば将来が決まると言われ、それまでに多くが転職したものです。その根拠はハングリーな競争力
    社内外の競争相手を蹴落とす力の継続が必要です。
    商事、○商、物産と言われた大手は社員教育もシッカリしていて、転職しても過去の仕事の財産で対応できたようです。

    生涯収入を見れば比較できないかも知れませんが、勤務者にとってはやりがいと心の持ち方は毎日のことなので無視できないと思います。
    標準的スキルということは商社マンとしては四十代後半以降の昇進の可能性が無いことを意味し、給与は平均で後方支援業務となります。
    その年になると、転職機会はほぼ無くなります。ご主人がそれに耐えるタイプなのか知りませんが、生涯年収が1億違った場合それはあなたの人生にどのような影響があるのでしょう。
    ご主人が亡くなった後の優雅な貴方の人生なのでしょうか
    子どもたちの教育資金?
    ある程度以上の教育をすれば、そんなにお金かけても子供の将来に影響はなく、幸せに暮らせるようです。
    ご主人の七割収入の上場会社に努めていましたが、子供はITエンジニア、医師に育ち、私も七十過ぎですが、縁があり未だに海外で働いています。
    最も女房殿とは熟年別居ですが・・・笑

    人生何が幸いするのか判りませんよ

    ユーザーID:9575750518

  • 働けば?

    都内で年収1000万弱、持ち家(区内)で子供2人中高一貫校、1人は卒業して私立大学に進学させています。私は35歳からポツポツと在宅仕事を始めて、今はパート。

    ええ、なんとかなりますよ?
    親自身が世間体とか、身なりとか、持ち物にこだわらなければ。

    我が家は資産家ではないので、残せるのは教育だけ。だから教育費を最も重要視しました。

    家は区内東部の狭小住宅地、築40年。
    車は国産コンパクトカー。
    海外旅行は10年に1度、近距離。
    服は普段着はノーブランド。
    庶民地区のお付き合いは、気取りも何もありません。持ち寄り惣菜も庶民的なものばかり。ホームパーティーなんて肩が凝る…。
    中高一貫校も皆さま質実剛健タイプの、代々資産家の方々(見せびらかさない)で、お子さんたちも同様。

    ちなみに夫の転職回数4回。
    年収は増減あり。
    子供がトピ主さんと同じくらいの時も転職を相談されたので「今は無理だから節約するけど、私が働けばなんとかなるでしょ!」で終わり。

    >どうしたら
    今の環境で年収が下がったら体裁が悪いんでしょう?庶民的な地域に転居すれば?
    幼稚園も変えて、小学校も公立にする。

    うちは治安が〜とかよく他地域の方々から言われますけど、繁華街以外はいたって平穏です。もう25年以上になりますけど、怖い目にあったこともありません。むしろ一族三代親族で暮らしている方も多くて、田舎かと錯覚するほど町内会も濃いお付き合いです。

    とりあえず、あなたの中で何が優先なのかよく考えましょう。ご主人の希望よりお金なんですか?お金はあなたも働けば良いだけですよ。

    ユーザーID:1480269173

  • トピ主さんが働く

    年収が下がるのが問題なら、トピ主さんが(出産&育休期間に相当する時期後に)トピ主さんが働ければいいだけだと思います。税金や社会保障費、子供の費用(シッター代など)、共働きにかかる費用(外食やホームクリーニングなどの外部サービス代)を考慮しても、500万円程度かせげばご主人の年収ダウン分は十分カバーできると思います。

    徐々にお子さんの教育費もアップし、また、トピ主さん自身が教育費の高さを懸念されているので、ぜひ、トピ主さんも働いてください。

    ユーザーID:4621046341

  • そうねえ

    私は個人的に、商社よりもメーカーのほうが好きですけどね。お給料は低いかもしれないけど。
    でも、新卒で商社を選んだのは自分。そこに20年もいたのも自分。それなのに「もともと好き」とか言われても・・・。人生で一番力と吸収力のある20−30代を商社で過ごしたのですからねえ。
    単純に、他のことがしたくなった、今の会社では頭打ちという話じゃないのですかね。
    まあそれもいいんじゃないですか。
    気持ちはわかるけど、トピ主さんは随分見栄っ張りだなあと思いました。やっぱり自分で稼ぐ力がないと、そうなっちゃうのかしら。
    1000万円だろうと1300万円だろうと、どうでもいいって感じです、私は。

    ところで商社からメーカーっていうのは、結構ある話なのでしょうか。メーカーから商社へは、出向も含めてよくある話です。あまり知らないので、質問してみました。

    ユーザーID:4133776100

  • もう少し冷静に

    トピ主さんは、年収がすべてなのですね。

    私は外資系のある企業に勤めていて、たぶん高給取りです。

    なので、このご主人の言葉にひっかかりました。

    >今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく

    ご主人は、やんわりとおっしゃっていますが、この真意、わかっておられます?

    年齢が上がれば、それなりのポジションにいかないと昇給は望めません。

    そして、年齢と仕事内容が合っていなければ(つまり後輩や若手と同じ仕事をしているようでは)評価は下がります。

    上のポジションにいかなければ、必然的にお給料は下がるのですよ。

    >現在の勤務先と転職先とを比較すると、これからの生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくるようです。

    これは、現時点での比較でしょう?
    5年後はどうでしょうか。

    簡単には比較できないと思います。

    私の会社でも、40代で転職を考える男性はものすごく多いです。

    残る人は、順調にキャリアアップできる人です。
    残ってもキャリアアップできなければ、お給料が落ちたり、閑職に追いやられます。

    ご主人がなんておっしゃってるかしりませんが、会社は厳しいところですよ。

    仕事がずば抜けて出来るわけでもないのに、年だけくって今と同じだけお給料がもらえるわけがありません。

    現時点で年収が300万違うといいますが、その程度なら許容範囲ではありませんか?

    5年後、10年後を考えたほうがいいと思います。
    仮に、出世できないお荷物として現職の会社でリストラされたら、今と同じような条件では転職できないでしょうね。

    その時になって、後悔しても遅いですよ。

    この世に、楽で高給な仕事というのはありません。
    それだけもらってるなら、とてもきついお仕事だと思います。
    ご主人のことをいたわってあげてください。

    おそらくトピ主さんには話していない事情があると思いますよ。

    ユーザーID:7583475861

  • ご主人が無責任

    うちは子供がいないから、主人がどんなところで働いてもいいと思っています。後悔しない人生をって。

    でも、子供2人作っておいてそれはないだろうーーー??
    新しい事業に夢中にになって、2人の子育ては貴方に丸投げって?

    あまりに勝手です。それなら子供を作るなと言いたい。

    ご主人には貴方の不安をそのままいいましょう。
    もちろん好きな人生を歩んで欲しいけど
    今言う?って。

    ユーザーID:1889670881

  • うーん…

    反対するのは勝手ですが、「あの時転職を許してくれなかった妻」として一生認定されますよ。
    気持ちが冷めて離婚される可能性だってありますよ。
    「俺はただの財布か」と。
    1000万も稼がれるなら十分じゃないですか。
    確かに失敗する可能性だってありますけど、私だったらそれも見守ります。

    主さん、もうちょっと謙虚になったほうが良いのでは?

    ユーザーID:9474316698

  • 就業時間は?

    年収が減る分、休日勤務が減るとか残業が減るとかならそれもアリかなって思います。
    でも、年収が減ってさらに激務になるというなら私なら止めます。

    今後子どもが大きくなっていったら、教育費も増えますが子育ても大変になります。
    そんな時に夫が土日は家にいてくれたり、家族で食事ができるようになるなら
    年収は多少減ってもいいんじゃないかな〜って思います。
    トピ主さんが今後働き始めるにしても、その方がいいんじゃないでしょうか。
    ただ、夫40代でこれから出産となるとかなり貯蓄しておかないと厳しいでしょうね。

    ユーザーID:0828183100

  • 商社が今後も安泰であるわけないでしょう

    今の会社で定年までずっと現状レベルの収入が保証されるとお考えでしたら甘いとしか言いようがないです。数年後に子会社に出向になって収入半減になるかも知れないし、商社とて安泰ではないので整理される可能性もある。そういうリスクを避けるために転職するなら早い方が絶対にいい。5年後はろくな転職先がないと思いますよ。

    ユーザーID:3232898230

  • レスします

    300-400万減っても1000万とはいえ
    子供二人いるなら今の収入にしがみついておいた方が
    幸せだと思います
    働き手が幸せじゃないって?そんなのどうでもいいでしょう。
    仕事があって奥さんがいて家庭があればそれだけ幸せです

    ユーザーID:8278304081

  • 夫は自分の立ち位置が良くわかっている

     主さんたちちょっと夢見すぎではないのでしょうか、というのが率直な感想です。
     一流大学を出て一流商社へ。理系の賢いご主人です。自分の社内での立ち位置。40歳を過ぎて残りの人生40年を考えたときに出した結論ではありませんか?
    あなたが反対ならやめるってなんとやさしいご主人でしょう。どうぞうつ病や病むことのないようにお祈りいたします。たとえば癌になられたとして、たとえレースから外れたとしても一流会社とそれ以外では雲泥の差の福利厚生でしょう。でもまだ20年半分以上家族のために働かなくてはならないのはご主人自身です。
     地方出身のあなた方が中学受験にあこがれてご主人と同じレベルの大学に子供をやるためにはどうしても私学へ、との思いはあると思います。ですが、所詮都内ご出身のご実家の援助のある方とは生活レベルが違うのですよ。それをなんとか同一にと思ってもいつか破たんするのではありませんか。
     中学受験は贅沢品ですよ。地方出身のサラリーマンがやすやすと首を突っ込むと大変です。 
     あなたも医師免許とかお持ちであればパートでもすぐにそれなりの収入は得られるでしょう。でも赴任のために総合職を辞されたなら二度と以前の収入は望めないとお判りでしょう。ライフプランを見直してご主人が健康ですくすく生きがいをもって人生を過ごせるようあなたも同士として考えてあげたらいかがですか。
     周囲の母たちとはバックボーンが違いすぎますよ。賢いあなたのことですから、きっと落ち着くところに落ち着かれると思います。元気な赤ちゃんを産んでください。健康第一ですよ。

    ユーザーID:9025287502

  • 転職したい理由が甘い

    個人的には転職はかなりの覚悟を持ってでないと
    経験者としておすすめはできせん。
    転職で給料があがることはヘッドハンティングでもない限り
    無理です。ましてや40代。これからお給料がリセット。
    50代過ぎると昇給の減額調整が入る企業もあります。
    今後今の給与を超えることはないでしょうね。

    トピ主さんのおっしゃるようにパワハラだったり、
    何か病気があるならともかく、現状特別の不満がない限りは
    絶対に後悔すると思います。単に刺激が欲しいんですかね。
    私は三回転職しましたが一番いいのは最初の会社でした。
    今、やっと給与水準がその頃に追いついてきましたが、
    10年かかりましたよ。トピ主さんの旦那さんの場合には
    年齢期にもう厳しいでしょうね。
    本当に仕事ができる人はもっと若いうちに引き抜かれます。

    収入が減る以前に、多くの不満がない限りは、
    絶対前の会社が恋しくなるものです。
    隣の芝生は青い。
    がんばって説得しましょう。後悔するから。

    ユーザーID:2710475407

  • この転職は勧めません

    主さんを悪く言うようで申し訳ないのですが、
    このトピの論調だけで言えば、専業主婦が恵まれた今の生活から
    降りたくなくて夫を引き留めたいようにしか見えないので、
    主さんが今回の転職について、そういう視点でしか解釈出来ないのは、
    部外者から見てちょっと残念ではあります。

    だけど、色々失礼な事を言ってからこんな事を言って恐縮ですが、
    結果的にその直感は当たっていると思うんですよね。

    私も財閥系企業に勤務していて、確かに40代にもなると、
    グループ企業への出向や転籍は日常茶飯事です。
    上に人が詰まっていてなかなか椅子が空かないというのも
    まさにあるあるで、行き詰まり感はわかるんですよ。

    でも、一般的には総合商社から役職付きの人を引き抜くなら、
    年収アップを提示するのが普通ですよね。
    今回打診のあった取引先からは、むしろ年収大幅ダウンを提示され、
    その代わりの見返りはやりがいとかスリルだと思うんですけど、
    その時点で、安定した転職にはならないでしょう。

    ご主人が30代前半とか、お子さんがいらっしゃらない状態なら、
    多少のリスクを伴ってもチャレンジングな転職もアリでしょうが、
    今の状態でそちらに舵を切るのは愚かだと思います。
    もろ手を挙げて家族の理解が得られるのならともかく、
    「だって楽しそうだし」程度の説得で「嫌ならやめるけど」
    なんて主さんを半分悪者にするしかないご主人も浅はかですよ。

    夫婦とも、その程度の読みで渡ってよい橋ではないですね。
    私の周囲には、転職して大成功だった人もいるし、
    大失敗の上、借金まで背負った人もいます。
    どの人も「これなら大丈夫」と信頼する情報に基づいて転職したんですよ。

    日々の仕事に倦んでいる人にの耳に響く誘い文句で、
    年収400万円もダウンするような引き抜き、私個人は信用しません。
    相手企業が信頼出来たとしても、社内での扱いは別です。

    ユーザーID:8113066266

  • 私は賛成

    40代という事は、人生で最後の転職かもしれませんね。
    私も主人も理系なので、商社よりもものづくり、という所にとても共感します。
    自分の発想やアイデアで商品ができ、世に出回る喜びといったら。
    旦那が開発を手がけたとある電化製品は、世界中で売れています。
    私も技術職なので、その嬉しさややりがいが分かります。

    年収は固定ではなく、徐々に上がっていくのですよね?
    また、お子さんの手が離れたら、トピ主さんも働いて、共稼ぎ。
    それなら、夢を応援してほしいな、と思います。

    高齢になった時、あの時転職してれば、と後悔がないように。

    ユーザーID:8634108083

  • タイミングがね…。

    これがお子さんまだいない、または一人だけで
    もう結構大きいならまた違いますが。
    トピ主さん第二子妊娠中ですものね。
    すぐに動けないし、軽くいいよって言えないのもわかります。

    ちなみにうちの夫も20代で結婚後転職してますが、
    軌道に乗るまでの間
    夫婦で子供控えようって言ってましたし…。
    やはり、というかその転職先でまさかの戦力外通告で
    再度転職することになったのでやはり子ども控えて正解でした。
    次の転職先では上手くいきそのまま10年ほど勤めてます。
    が、めっちゃ苦労してますよ。私は精神的にきつい。
    夫がとてもポジティブなのでやってこれた感じです。

    再転職して3年ほど様子見て、長く勤められそうなので
    子どもは持てました。
    ただし先々不安な部分もあり、一人に確定してます。

    まあ後に転職出来なかった未練を持たれるよりは
    20代と言うこともあり、転職した方が後悔は
    なかろうと思ったので私は子もいないし転職賛成しましたが…。
    今は夫も私も30後半。
    夫の大学友人の転職なしキャリア積んでる人らとは
    年収待遇等、離されてるみたいですが、仕方ないですよね。
    勿論退職金の格差も出てくるでしょう。
    夫と友人らとは老後が分かれそうな気はします。
    定年後も働き続けようねーとは夫とお互いに言ってます。

    ユーザーID:3982321148

  • 私も止めます

    ご主人の応援をするべし、という方が多いので驚いています。

    私が主さんの立場なら、やはり夫には転職は思いとどまって貰いたいですね。
    職場で問題がある、勤めることが困難なら転職は致し方ないし、夫が鬱にでもなったら大変なので転職推奨しますが・・・
    トピ主さんのご主人は何の問題もなくつつがなくお勤めの様子。お給料も待遇も他の会社よりも随分良いとのことですから、転職するメリットがありません。

    やりたいことをやらせてあげる・・・との意見がちらほらありますが・・・・
    私はやりたいことはもっと若いうちにやっておくべきだと思います。いえ、40代でも独身である、例え既婚でも妻も正社員で同等の収入があって少々の失敗は大して影響がない場合のみです。
    結婚して、子供が二人もいる。しかも、妻は自分の仕事の都合で退職させている今になって、「やりたいことが別にある」はかなり無責任ですね。

    失礼ですけど、40代で今から子供が生まれてくる状況って、かなーり遅い家族計画ですよね。今から中年になって、体も以前ほど無理が利かなくなるかもしれない。子供が成人するころはもう定年の年齢です。
    トピ主が働けという人が多いですけど、今までずっと夫都合の生活をしてきた専業主婦が、幼児二人いて急にフルタイムの正職につけますか?無理でしょ。

    私はトピ主さんのご主人、もう少し冷静になって思いとどまるべきだと思います。他社から声をかけられて「ヘッドハンティング!!!」とハイになってしまっておられるのでは?

    ユーザーID:1742369340

  • 私なら反対する

    収入が減るのも反対要素の一つではあるけれど、
    40代で、別の企業に行き、新人として仕事が出来るのか、馴染めるのか、
    甚だ怪しいし、最大の不安要素であると思う。
    新卒で入社した新人のような苦労を40代のいい年した、
    既に今の自分の仕事ぶりに自信を持っているオッサンが出来るのか、甚だ疑問。

    同じ「系」の仕事に移るから大丈夫と思ったら大間違いですよ。
    システムが違う、報告書の書き方が違う、議題の決定の仕方が違う、
    今の会社では1番大事にしてた事が他所の会社ではそうではなかった、
    システムが今の会社の10年遅れだった等々、
    今までのやり方が通用しないと思わなければならないし、全否定から入ると思っていい。

    新しいやり方に馴染めなければ、今こんなに仕事出来てるという評価は、
    全く仕事出来ないヤツと覆る可能性だってある。
    また、同じ「系」の会社でも、上のランクの会社から下のランクの会社に行くなら、
    要らぬやっかみ、嫉妬を受ける可能性もありますよ。

    そんなマイナスな事ばかりとお思いでしょうが、
    実際、そんなふうな体験をしましたので。

    今の会社に特段辞める必要性が無いのなら、転職しない方が良いでしょう。
    しなくてよい苦労をする事はありません。
    転職には反対した方が良いと思います。

    ユーザーID:8390812863

  • レスします

    トピ主さんの2つ目のレスを見ました
    転職に反対の材料しか書かれていません
    逆に転職に賛成の理由は「旦那がかなり転職したがっている」だけ

    >私は客観的に考えて「反対」なのですが、
    と書かれていますが、
    そもそものトピのタイトルからして「転職に反対です」と書かれています

    トピ主さんの中では既に結論が出ているのではないでしょうか

    そりゃ第三者の立場からは
    「本人のやりがい」「ご主人のやりたいように…」
    意見出るでしょう

    単純に生涯賃金で1億違って
    トピ主さんが1億円を諦めるか
    トピ主さんが働いて埋める気概はあるのでしょうか?

    その気持ちがないなら
    >夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直すと言いますが
    と言っているのだから、「どうしてもダメ」と言えばいいのではないですか?

    アラフィフ男性からの個人的な意見ですが、
    取引先の企業から、年収ダウンの条件を提示されて転職する気になるか、
    と単純に聞かれて「転職しよう!」とは思わないです

    自分をそれほど買ってくれている訳でもなさそう、
    今の会社の情報を取られて、いいように使われて
    利用価値がなくなったらポイ捨てされそうです

    トピ主さんの旦那さんトコの事情は全く分かりませんが…

    ユーザーID:1116045871

  • 行止まり

    夢をかなえる、安定した職場、またはパワハラそんな生易しい状況じゃないのでは?
    もう社内で行止まりが見えてしまったのでは?

    >今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、

    この意味わかっていますか?今後は待遇、収入が落ちていくということですよ。
    大変失礼ではあるけど、要は出世競争に敗れたということです。
    奥様、夢みすぎ、今の収入・待遇が続くとでも?お勤めされてたのに何見てたの?

    確かに、65歳まで再雇用などでお勤めできる制度にはなりましたが、
    でも大企業であれば、50代で社内に留まる人は少ないです。
    行きたくもない、条件の悪い出向先に出されます。
    よしんば社内に残ったところで何をされるのかしら?昔は窓際族っていましたけどね。
    同期出世組は、役員になっていきます。ご主人のプライド守れます?

    なので、社内のポジションがはっきりする40代、コースからはずれそうな男性はあせり動きます。今ならまだ売り込める。取引先から声がかかる内が華。

    奥様が安定ボケしていると、ご主人かわいそうですよ。家で話せないでしょ?

    >娘の通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く

    これからは出世街道にいる、または先代からの資産がなければかなわない生活。
    30年40年先見据えて、トピさんもともに働き、トータルで家庭維持考えた方が前向きだと思いますが。

    ユーザーID:5246790758

  • 昇進が見込めないのに1400万?

    なんなんですかそれは?
    相当アコギな商売してますね(笑)

    そのまま勤めた方がそりゃ安心安全終身雇用万歳なんですが
    昇進が見込めないって言うのは会社員にとっては死刑宣告に等しい仕打ちとも言えます。

    会社に見捨てられ、窓際族で過ごすと言うのが後20年以上続くとなると、
    旦那さんの心労も痛い程分かります。

    そのまま会社に居座ったら
    旦那さん、壊れちゃうかも知れませんよ。
    そしたら300万マイナスどころか
    0査定です。

    しかもいつ終わるかわからない治療費の支払いがあるから
    無収入な上に出費が嵩みます。

    これが最悪のシナリオです。

    最悪になった時
    あなたが支えることになりますが大丈夫ですか?

    ユーザーID:1971317653

  • 決めるのはご主人

    これが、突如としてストリートミュージシャンになり、ゼロからプロの歌手を目指すとかならまだ分かりますが、年収1400万が1100万に減る程度であれば、働くご主人の意向のみで決めるべきことです。そして、トピ主の役割はその1100万でやりくりするか、熱いは減った300万を補填することです。その程度なら、正社員にならなくても十分可能でしょう。

    私は、男性は結婚して子供が産まれたからと言って「妻が生活に不安を持たないこと」を最優先に考える必要などあるとは思いません。一定の収入があるなら、働く本人の意向、モチベーションなどを大事にしたほうがいい。

    でもトピ主みたいな妻って、ご主人が転職に失敗したら支える気などなく、さっさと逃げ出しそうですね。夫の仕事と人生は、自分と子供の将来を安定させる為、或いは自分が楽するためだけに存在している、とか本気で思っていそう。と言いうか、実際そうですよね。「妊娠中だから保守的」を言い訳に、自分のことしか考えていません。

    トピ主やトピ主に賛同する女性の意見を読んでいると、本当に男性の人生とは何なのか、と考えさせられます。女性ながら、絶対に助成のあり方は間違っているとしか思えませんが。

    ユーザーID:8779704549

  • 無責任かなあ

    一般レベルで考えても年収1000万は並外れてますよ。いまどきの相場の倍です。責任においても十分担保してると思う。

    転職先でうまくやっていけるかが不安なのか、400万円のダウンが不満なのか、そこがポイントなのですが、後者ならご自身が働きに出ればいいですよ。

    というか、育児を離れた女性が趣味や仕事を好きにやってるご時世です。ご主人にだってその権利はあるんじゃないです?

    男女平等の時代ですよ。

    ユーザーID:7978027771

  • うらまれそう

    若い人がどんどん追い抜いて出世し、部下が上司になって穏やかに笑っていられるのか。
    病気になったときに「あのとき好きなことしておけばよかった」等と思わないですむのか。

    ユーザーID:2311575611

  • 夫婦でよく話し合って

    大手商社ですと、企業年金や定年後の再雇用など、今の年収だけでは比べられないものがあります。
    旦那さんはそこまで考えての転職希望なのでしょうか。

    ネガテイブに考えると、トピ主さんたちの年齢でこれから2人のお子さんを育てるのに、都内ではたとえ1400万あってもギリギリではないでしょうか。

    しかし働くのは旦那さんなので、私なら旦那さんの好きなようにさせます。
    その代わり足りない分は、自分が稼いできます。

    トピ主さんは小さいお子さんを抱えて大変でしょうが、育児や家事に関して旦那さんと良く話し合って、今後の家計についてしっかり計画を立てるべきかと思います。

    そもそも、今まで夫婦としての話し合いが深く出来ていない印象を受けます。
    転職にしても、理系でやりたい事があるのなら誘われている会社にこだわることもないのでは?
    やりたい事を実現して、年収もアップ。この方法がベストだと思いますよ。

    この先リセッションは必ずやってきます。
    そういったこともよく考えて、家族みんなが幸せになれるような道を選ぶことが出来ると良いですね。

    ユーザーID:0156139788

  • ともに歩む気あるの?

    >今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、

    これをトピ様に伝えたとき、ご主人が汲み取ってほしかったのは、会社でのあやうい立場。なぜそれがわからない?

    >安定し、給与水準も高い今の会社
    好きな人生、やりがい

    何寝ぼけたこと言ってるのやら。
    要は、社内での立場があやうくなってきたということじゃないですか。
    単純な算数です。同期入社何千人、プラス同世代のうち、トップは数人、あとは不要になりかねない人。勝敗、白黒はっきりしているんです。
    今は社内にも残さないでしょうから、出向先点々とする悲惨な生活。実際のところ、この道を選ばれる方も多いけど、条件は悪くなる一方だし、望まない勤務地かもしれない、しかも減収の覚悟は必要ですよ。それがはっきりしてくるのが40代なんです。

    >これからの生涯収入で軽く見積もって

    呑気な皮算用されていますが、会社はキャリアアップ以外ない場所ですよ?
    ただ年くうだけの人には、評価も厳しく減収でしょう。自分がその場にいたらどのような精神状態になるか想像してみてください。

    トピ様、ご主人追い詰められませんよう。
    今からでも、甘い見通しの将来生活、教育、住宅すべて見直すべきです。
    私の母は、トピ様のように安定高収入大企業にお勤めの夫、クオリティの高い生活を求め続けて父を追い詰めてしまいました。自身の実家がバックアップできるほどの資産家や経営者ならまだしも。

    「だいじょうぶ!私もいっしょにがんばるから!」
    ご主人が欲しかったのは、すべてを汲んで共に歩もうとするトピ様の言葉ではなかったのでしょうか。

    ユーザーID:9146709581

  • 私だったら・・・

    と考えてみました。

    ・夫がせめて三十代だったらば
    ・子どもが一人だったらば
    ・妊娠中じゃなかったならば

    賛成していたと思います。

    ですが・・・四十代、子ども二人、しかも一人はこれから生まれて来る予定・・・

    主様が働けばいいとおっしゃるレスも多くありますが、

    >乳幼児二人を抱え、夫も転職後に急に育児を折半できるわけでもなく、やや暴論だなと正直思いました。私も10年以上総合職として勤務してきたので、その大変さを知っているからこそ簡単にまた正社員でとは思えません。むしろ今はじっくり腰を据えて子育てしたい気持ちが強いですし、夫もその意向です。

    と主様もおっしゃっている通り、私もまったくその通りだと思います。

    年収云々もありますが、私はそれ以外のところで反対です。
    どうしてもダメって言ってもいいと思います。

    ユーザーID:6295485204

  • 転職エージェントの話も参考になるかも

    2回目です、視点を変える提案をしたく出てきました。

    レスは転職賛成派と反対派が半々と言うところでしょうか。

    リストラ企業では「去るも地獄、残るも地獄」と言われます。
    何方を選択してもリスクはつきものですので、より納得できる選択をするために専門家である転職エージェントの話は参考になるかも知れません。

    信頼出来るエージェントならご主人も自分の考えも整理できたりし現職を続けるか、より有利な転職先があるか参考になる可能性があります。

    外野席の意見より専門的な情報を基に夫婦で相談された方が納得できる気がします。

    ユーザーID:1150464959

  • 長く働けるのは?

    会社で今の待遇が続くとも今の時代はわかりません。規模の小さな会社なら人もそこ程は集まらず、年配になっても働ける可能性もあるかもしれません。実際に働く人が決めればいいと思います。

    ユーザーID:2519737915

  • 今の条件なら転職を反対するけど

    ご主人の転職したい動機が曖昧というか、その程度の理由なら転職しなくていいんじゃないの?と思いました。
    ご主人、転職の覚悟なさすぎでしょ。
    なんとなく今の環境に飽きてしまったから転職したいというようにしか思えませんでした。
    その程度の覚悟で、年収も下がるのであれば転職しない方が良いと思います。

    でも、ご主人が今の会社に残ったとしても、今の年収が維持されるとは限りません。
    今の会社ではポジションが少ないとご主人が発言しているということは、多分ご主人はそのポジションには入れないとご自覚なさっているからでは。
    今の会社に残っていても、多分、年収は下がっていくでしょうね。
    結果として、転職してもしなくても生涯年収は変わらないかもしれません。

    都内で年収1400万で子供二人中学受験。ちょっと今のままでは無理なのでは。
    中学受験を目指すのなら、それまでにトピ主も稼げるだけ稼いで準備をしておくべきです。
    中学受験をしなければ、今のままでもゆとりを持って生活できると思いますけど。

    お金のことばっかりでなく、どんな仕事をして、どんな生活をしたいか、お二人でよく話し合われたらよいのでは、と思いました。
    結論を出すにはまだまだ話し合いが足りてないと思いました。

    ユーザーID:0910599104

  • トピ主さん考えが甘すぎる

    大手商社。たしかに今までは条件は良かったでしょう。
    でもこれからが本当に大変なんですよ。

    額面1400万円。夫40代。子どもは乳幼児。奥さんは専業主婦。
    この条件でまず都内在住で中学受験って無謀過ぎです。
    いずれはパート?甘すぎますよ。
    お子さん二十歳でご主人、定年ですよ。

    40代で出世は可もなく不可もなくという事は、やばいです。
    同期で上位に入るくらいの出世をしないと、あと数年でリストラもしくは出向。
    本当にシビアな話いっぱいあります。
    知り合いは50才でリストラ。さっさと辞めてね。社宅出なさいね、ってなって
    一等地に建ってた豪華社宅おいだされました。

    そうでなくても早いところは50才で役職定年。給与激減です。
    夫は役員ですが、若い頃からサラリーマンは出世しなければ意味がないと言ってましたよ。

    ご主人が転職してもしなくても、リスクマネジメントの一環として
    トピ主さんが早々に働く事をお勧めします。

    ユーザーID:3564750685

  • 年収的に判断の分かれるところなのかな

    レスの意見が見事に真っ二つですね。
    これは転職後の年収でさえも1100万という、世間的にはかなり高給な待遇だからでしょうね。

    たしかに都内在住で子供の教育にあれもこれも、と言い出したら1100万では足りないでしょう。
    が、世の中世帯収入でも1100万やそれ以下の家庭もたーーくさんいるわけで。

    1100万稼いできてくれる旦那さんだって、世間的には上位数パーセントレベルですよ。
    たしかに年収が300万下がるって思うと不安にはなりますけど、そこまで稼いで来てくれるなら、好きなことさせてあげてほしいかな。
    家族に対して無責任だなんて、私は思いません。

    トピ主さんが働けないのも子供が小さいあと数年間で、いきなり正社員なんて言わなくてもパートで100万、200万稼げば世帯の手取り収入的にはそんなに変わらないのでは?

    これが、年収700万から400万になるっていうんだったら反対しますけどね。

    ユーザーID:1391604910

  • 給与がさがるということは,

    ヘッドハンティングではないということでしょうか?
    もしくは,先方会社の総意ではなく,
    一部の社員のスタンドプレーというところでしょうか?

    今の会社でも見込みは少ないかもしれませんが,
    転職した会社でも厳しそうですね。

    給与が下がることでピ主に反対されたという理由で
    お断りしては如何でしょうか?

    先方の会社がご主人を高く評価,必要としての話であれば
    給与増額を検討すると思います。

    ユーザーID:7565975934

  • 税金の比率の関係で

    もしかしたら,手取り年収は対して変わらないかもしれません。

    ユーザーID:7565975934

  • いろいろ思い出した事

    経済で言う失われた20年、とかも、実体験はしてきていませんが、
    世間の流れでは、大手商社でもかなりの浮き沈みがあるニュースを聞いてきたように思います。

    今後10年、20年、いまの経済のままって事も無いだろうとも、思います。
    良くも悪くも、悲喜こもごもは、世の常という事にもなります。

    産まれて来る子と、子供2人、
    それなりに恵まれた暮らしをしていれば、誰だって、年収減額は嫌だと、思います。
    ご主人も悩まれていらっしゃるのでしょう。
    同じ様に、トピ主さんも「そんなの嫌」と、一刀両断ではなく、
    ご主人の気持ちを考えて、悩んでいらっしゃる訳で、
    困っていらっしゃるのに、不謹慎かもしれませんが、
    「良いご夫婦」だなぁと、思ってしまいました。

    どちらに決まっても、
    選ばなかった選択を恨みに思わずに、
    二人で選んだ結果なのだと思えると良いのになぁと。
    と、言ったところで、きれい事では済まない話ですし、
    現状で考えれば、
    ご主人の「仕事に対する気持ち」と「年収減額分」が妥当かどうか、って感じになりますが、
    もし、ご主人が転職先の会社勤務だったら、結婚されてなかったでしょうか?

    今の生活レベルが変わるというのは辛いものですが、
    生活できないというほどでもないのが、悩み所で、、、、


    私の義両親の雰囲気に微妙な力関係を感じて、夫に尋ねたことがありました。
    「何だか、義父が義母に気を使っているように思えるけど」と。
    すると、夫(子)が小学生の時、義父が職場の人間関係で悩んで、
    義母に相談無く、大手企業を退職した、と。

    義母が先に亡くなり、4年後、義父も施設入居後、亡くなりました。
    心なしか、残された義父は、寂しそうでもありましたが、
    結構、開放感漂わせて、しっかり生活されていたのが、印象的でした。
    今後の関係性に影響があるって事も起こるようです。

    ユーザーID:6665485677

  • 都心で子ども2人の生活

    都心で子ども2人育てました。
    1人は小学校から私立1人は中学から私立です。
    それぞれのご実家の援助が得られない状況での額面1100万ではかなり厳しいと思います。
    はっきり言って額面1400でも厳しいです。手取りならいいですけど。
    我が家は夫が結婚当時30歳で額面1200万50代前半の現在2000万です。
    それでも15年前に買ったマンションも5000万は両方の実家から出してもらいました。
    我が家で3000万頭金を出し残り4000万のローンは上の子が高校卒業までに完済しました(子ども2人が医学部志望なので大学に学費がかかるので)。100万たまったらすぐに繰り上げ返済を何度もしました。

    こんな生活だったので子どもの周囲は夏はハワイで家族単位で会うなんてやってましたが我が家は沖縄かグアムに行ければいい方でした。
    やはり都心で私立に通いある程度余裕を持って暮らすには世帯年収最低2000万は必要かと思います。
    教育ってお金がかかりますよ。
    でもそれが財産になりますけどね。
    転職今じゃなきゃだめなんでしょうか?
    私は今はやるべきじゃないと思います。

    ユーザーID:5574993096

  • QOLってことなのかな

    転職の大きなデメリットとなる収入減について、正直に話してくれたのは
    誠実ですね。
    トピ主さんが言うように、生き馬の目を抜くような商社ライフではない
    魅力を、転職先にみているのでしょうね。

    転職でワークライフバランスはどう変化しそうですか?
    家族の時間が増えるとか、通勤時間が減るとか、休暇が取りやすいとか
    出張が減るとか、そういう側面はどうでしょうか。

    あと、決めるのは今じゃなきゃダメなんでしょうか。
    どのくらいご主人が温めてきた転職希望なのか分かりませんが、これから
    家族の形が大きく変わるところで、かぶるように大きな決断をするのに
    躊躇する気持ちもよく分かるので、猶予が欲しいですよね。
    そのあたりも話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4879275208

  • よく話あって

    トピさんわかりますか?
    大手だから安泰なのではなく、大手だからシビアなんです。ずっと昔からそうですよ。
    大手企業の私の同期、50代の今ひとりも残っていません。皆大学も含めて超エリートです。
    残念ながら、派閥人事も厳しく上位の役職にはひとりもなれなかったようです。

    遠隔地やわびしい海外支社ばかり定年まで単身赴任。仕方なく受け入れた出向先では仕事で干され。いつの間にかすべてが出向先子会社扱い。
    福利厚生も低下、もちろんお給料も減額。今さら転職もできない。
    精神的に追い詰められ破綻する人も多かったですし、奥様に理解がないと離婚も多かった。
    トピさんが描かれている未来、それはほんの一握りの人だけ。
    それに都内在住の恵まれた家庭を標準に家族計画されていませんか?

    お子さんが授かるタイミングや子育ての見込みは甘かったですね。
    まして安定安泰のない、50代以降の人生が読めない大企業、ご夫婦の先も長いですよ?
    甘い夢はお終いにして、お子さんのためにも現実を見て、ご夫婦でよく話しましょう。
    状況拝見するに、私なら今が最大恵まれた状態として、7割くらいで家族計画立てます。
    会社に残ることに困難が見られるようならば、自身の仕事復帰によるバックアップ、ご主人の転職対策など即刻対策します。

    どなたかのレスにありました。
    「去るも地獄、残るも地獄」まさにトピさんのお好きな大企業は情け容赦ありません。
    なまじご主人がやさしく曖昧なので余計心配な感じです。

    ユーザーID:2315001838

  • 10年後、20年後どうなったらいい?

    一度、ご夫婦で話し合われてみてはいかがでしょうか。

    10年後、20年後、どうなっていたらいいですか?
    ご夫婦の関係性は? 経済面は? 家は? ライフスタイルは?

    子どもの受験を考えて、夫さんの転職はやめてもらったとします。
    だけど、夫婦仲が悪くなって離婚とか家庭内別居とか・・・望みます?!
    「子どものために頑張るのは当たり前」といわず、
    夫さんには夫さんの人生や夢があります。
    夫であっても父であっても、夫さんの人生であり夢です。

    あるいは。
    夫さんは、父として子どものために現職を続けることに決めた。
    ため息ばかりついて、覇気がない。
    そんな姿をお子さん達に見せたいですか?

    夫さんは、自分の希望を叶えるために転職した。
    自分で決めたことだから、多少の辛いことも前向きに捉えてイキイキ。
    経済的には多少大変になるかもしれない。
    だけれども、子ども達には父親が楽しく働く姿が見せられる。


    どんな人生を、どんな夫婦関係を、どんな生活を
    トピ主さんは望んでいますか?


    目先のお金の話だけでなく、
    長期的に夫婦関係や、将来などどうなったらいいか
    話し合われてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4073101410

  • もっと話し合うべき

    年収が300万落ちて、その分の生活水準の差についてはご主人はどうお考えなのですか?

    生涯年収1億違うとのことですが、それは今の会社で今後も昇給する想定の試算ですか?
    会社での今後の昇進見込みや、転職先でのそれについては、ご主人に聞くのが一番正確だと思います。

    トピ主さんにも意見を言う権利はあると思いますが、ご主人が生活水準を落としてでも転職したい、今の会社ではもう見込みがない、ということなら、最終決定はご主人の意思によるべきかと思います。

    トピ主さんも、10年以上総合職経験があるとのことで、それなりのスキルとキャリアをお持ちかと思います。
    今すぐとは言わなくとも、ゆくゆくそのキャリアを活かして仕事復帰すれば、ご主人の生涯年収の差額分くらいは稼げるのではないでしょうか。(二馬力の方が税金も少なくて済みますし)

    ユーザーID:1391604910

  • 年収がそれだけ下がるなら…

    通常、誘われているのなら、最低同額、だいたい1.3〜1.5倍の年収を提示されます。「業種が違うから」と40代の人間を誘ってその額はなしと思います。

    更に退職金はもっと差が出る事を覚悟してください。
    40代という事は転職した会社には20年務まるかどうかもわかりません。
    その年収しか提示できない会社の勤続20年弱の退職金と新卒から勤めて現在1400万、40年近く勤めあげての退職金をよく考えた方が良いと思います。
    老後の事もそうですが、第2子のお子さんの教育費(高校〜大学)の事も考慮にいれないと大変だと思います。

    ユーザーID:3468694284

  • 妻には言わないだけで

    人間関係が悪いのかもよ?

    働いていて一番苦になるのは人間関係。

    もちろん、肉体的限界を越えることも苦になるけど、旦那様は肉体的労働ではない。

    出世したいからって、家庭のある40過ぎの男がそう易々と転職を考えるでしょうか?

    物凄く圧力をかけてくる上役がいるとか、ノルマが達成されないと嫌味をバンバン言ってくる上司がいるとか、何らかの圧力があるとか?

    もしくは、旦那様が人一倍プライドが高いなら、同期とか後輩が、既に先に出世してしまい、会うたびに悔しく思うのが耐えられないとか、同期とか後輩が出世したから自分のポストはもうナイ、ということが耐えられないとか。

    家庭のあるいい歳の男が、そこまで転職したがるのは、今の会社に何らかの負の感情があり、それを押さえられないからでは?

    ユーザーID:6634534769

  • 何も知らないの?

    もう1つ。トピ様あまりにもご主人の立場や社内事情に疎い。
    ご主人のサポートって必ずしも、働いて稼ぐことばかりじゃない。

    外資系では考えられないかもしれないけど、
    私が勤めた大手企業は、社内同僚の奥様同士のネットワークがとても強かった。
    社宅にいれば、様子もわかるし情報もたくさん入ってくる。
    寮長や部下の奥様の相談役、出世する方の奥様はとても気働きも気遣いもできる。
    お嬢様育ちでも、家庭環境でそうした習慣が身ついている人が多かった。
    だから申し訳ないけど、そうした習慣必要なかったのね、と思う。
    収入皮算用ばっかりして、姫様専業主婦なんて人いなかったもの。
    最終的に出世できるか否かはご主人次第だけど、同じ実力の人がいたら、奥様の影の貢献もあると思う。結局人ってお世話になったとか、感情に左右されるから。
    古今、どの世界でもできる人の奥様は、頭もいいし気働き抜群。

    今さら社宅へ入れとも言わないけど、もう少しご主人の社内情報知った方がいいのでは?

    ユーザーID:9146709581

  • これは

    私の周りでは非常にたくさんあるケースです。そして私も経験しました。
    結論から言うと友人たちはご主人の転職を承諾し、幸せに過ごしています。
    お金は大切です。でも肝心のご主人の心があなたから離れてしまったら?
    離婚には至らなくても、長い老後を過ごすパートナーとの関係が冷たいものに
    なってしまうことの危険性は計り知れませんよ。
    大変言いにくいのですが、友人ではなく知り合いでご主人の意見を決して認めなかった
    話もよく聞きますが、あまり幸せな状態ではないです。
    私は手に職を持っていますので、友人たちよりは夫に強く接していると感じますが
    最近はそれも改めて少しは(笑)夫を立てなければな〜なんて思っています。
    なにせ子ども2人が中学に上がるまで、専業主婦で過ごすことができたわけですから。
    50代後半になると夫婦活動が増えます。楽しく有意義に過ごすのに必要なのは
    お金だけではありません。

    ユーザーID:7891772605

  • これは確かに悩みますね

    妊娠中ということで、どうかお身体に障らないように。

    ご主人の転職、ご友人の実際働く人なんだからという意見
    確かにそうだとは思いますが、
    正直、現時点で40代ということがネックです。
    しかも異業種。

    私も夫にこの相談をされたら悩むと思います…。

    給料が徐々に上がるという事ですが、それがどの程度かも不明ですし
    10年経てば50代。その頃にその徐々に上がった給料と、
    現在働いている職場の年収を比較した時どうかと考えると うーん…ですよね。

    別の方も仰ってますが、私も30代なら
    やってみなよ!と応援できたと思います。自分自身も若いですし。
    歳というのは若いつもりでもやっぱり歳です。
    これから大病しないとも限らない、異業種がストレスになるかも…
    人間関係で苦しむ羽目になったなど、年収以外でも想定外ということはあります。

    一度、じっくりその辺も踏まえて
    メリットとデメリット。冒険する時なのかどうなのか
    納得いくまで真剣に話し合いをする必要がありますよね。
    場合によっては、FPを交えながら話しては?

    ユーザーID:4750362736

  • 似たような状況になったことがあります。

    一気に夫が月収手取りで30万減らしてました。副業をやめたからです。
    もう少し詳しく言えば、自営業を始めて軌道に乗るまで生活費の捻出のため、週末にバイト。有資格なのでそれだけで軽く月収30万。

    でも、まだまだ生活に余裕がない中、もう副業やめると宣言。子どもは3人、中高大学生。とってもお金のかかる義親の扶養つき。

    夫にやめると言われたとき、一瞬顔はひきつったかもしれないけれど、「そっかそっか」と軽く受け入れました。

    収入は激減。でも残ったお金でやっていくしかない、夫に無理はさせたくないと思いました。当時教育費だけで月に20万、義親に30万という状況でギリギリやってきました。

    今でもあの30万があれば、こんなにカツカツじゃなかったなぁと思います。でも贅沢はさせてやれないけれど、奨学金を使わずに子どもたち全員を私立の大学に進ませ、衣食住を苦労はさせなかった夫を、尊敬しています。
    母親だからどうしても子どもの教育や将来ばかりに目がいってしまうけれど、夫も同じくらい幸せでいてくれるようにしたい、しなければいけない、と自分に言い聞かせる日々です。

    子どもに必要なお金はかけるけれど、私は美容院は1000円カット、最大の趣味の読書はほぼ古本、衣類も激安でたまに買うだけ。あ、我が家も横浜では地価も高いそこそこ高級住宅街です。でもいいや、夫も私も子どももそこそこ幸せなら。収入減少、受け入れています。

    ユーザーID:2129489961

  • メーカーをなめるな!

    理系卒で商社さんということは、旦那様は相当偏差値が高い大学でしょう。大学卒業時点で、大手メーカーからものづくりに最適な環境でのオファーはあったはずです。なぜ、商社なのですか?「○○大卒の俺にこんなはした金か」「銀行や商社に比べて、メーカーは格下」とメーカーを低く見ての進路だったのでしょう。

    理系卒が商社なんて入っても、エリートコースにはのれるわけがなく、40代で出世は頭打ち。定年まで残れるかどうかも危うい。一方、馬鹿にしていたメーカーに入った大学の同期は、大好きな技術の仕事に没頭し成果を出して昇進、役員も視野に入ってくるころ。ああ、メーカーにすればよかった。そんなところでしょうか?違うかもしれないけど、メーカーの人は、そう思いますよ。

    いまさらメーカーに転職して、ものづくりがしたい、なんて言っても「はあ?」ですよ。20年前の大学の知識なんて無価値です。メーカーでは、はっきりいって旦那様はただの素人です。文系卒で40代の調達部員の方が、よほど詳しいです。

    転職しても、前職の商社さんとの顔つなぎぐらいしか、仕事はないと思います。自分より偉くなった後輩に、先輩風をふかせて便宜をはかってもらう、商社で忘れられたころには用済みです。

    メーカーも大手なら50代で出向・転籍・リストラです。中小ならいうまでもなく、即解雇です。メーカーを甘く見ない方がいいですよ。

    トピ主さんには悪いけど、都内のお金のかかる地域で、子供を私立に入れて専業主婦でセレブ妻ですか?いずれにせよ、あきらめた方が良いですよ。専業主婦なら、千葉か埼玉あたりの郊外で、中受は国公立だけにしましょう。

    ユーザーID:0078428380

  • 嫁ブロックというのですね。

    私は体調を崩して退社しましたが総合商社勤務でした。夫は他商社勤務です。
    会社生活が過酷なのはわかっていらっしゃるようですね。
    どんな職種でも大変ですよね。

    さて、あやこさんは商社のいいところ、お給料しか見ていないとお見受けしました。
    ご主人の会社での様子、本当でしょうか。
    私は同種の会社なのに主人の会社での様子はわかりません。
    上に行くことが難しいので外でチャレンジしたいとご主人はおっしゃっている。
    それを貴方に言うまでいろいろ葛藤があったと思います。
    そういう時こそ応援するのが妻ではないですか。


    都市部では中学受験は珍しくありません。
    ご家庭によって価値観が違うのでいろいろ意見はあるでしょうが、2人なら頑張って行かせてるご家庭は思いのほか沢山あります。
    そんなこと理由にならないと思います。

    ご主人の人生は貴方と子どもに安定した生活を与えるためのものなのですか?
    貴方はお金が一番大事なようなので言っても無駄かしら。

    ユーザーID:8868694118

  • う〜ん

    やはり条件だけで見ちゃダメなんじゃないかな…

    ここでトピ主さんの意向を汲んで、転職を回避したとしても
    また数年後に同じ事(もしくはもうその会社に居たくない)になった時
    2度の回避は無いと思います。
    その時にご主人もトピ主さんも後悔しないでいられるか?でしょうね。

    申し訳ないがお子さんの教育問題についても
    上を見ればキリがないと思います。
    もし経済的に難しいなら公立も視野に入れればいい事なのだから
    そういう緩みも持って考えた方が良いと思います。

    正直言えば、トピ主さんが「何とかなるよ」というスタンスの方が
    逆に転職を回避する道筋になるのでは、と思います。
    あくまで結果としてですけどね。
    ご主人も悩んでいるのでしょう。そこに逆筋の意見を入れてしまうと
    燃え上がりますからね。そういう意味で二人が後悔しない選択をしましょう。

    ユーザーID:1600353012

  • びっくりの数にびっくり

    主と同様 新しい職場でチャレンジしたいというだけの理由なら私も反対します。
    小さい子供が二人いるのに転職?責任感がなさすぎる。
    転職してうまくいけばいいですが 万が一思っていた仕事内容と違ったら?周りの人間関係がうまくいかなかったら?
    考えが足りないと思います。
    あなたが働くにしても小さい子供がふたりいたら、何年も先になるでしょう。
    しばらく旦那様が大黒柱となる自覚を持ってほしいですね。
    説得頑張ってください。

    ユーザーID:5520171882

  • 年収が下がる転職はNG

    旦那さんはずっとその商社に勤めてこられたのでしょうか?であれば、
    最初の転職は相当慎重に行わなければ失敗します。

    人は、今まで無意識に享受してきたものを当たり前にこれからも享受出来る
    と考えがちです。ですが、回りの尊敬、会社の福利厚生、オフィスの環境、
    利用出来るフリンジベネフィットこれら全てが変わってしまいます。

    今までは大手商社の人だから揉み手で持ち上げてくれていた相手も、社内に入れば
    その社内での知識もなく、 使えない高給取り 扱いされることもままあります。
    なにより採りたい人材に低い給与水準を提示することはありません。


    ツライ環境から条件が下がるけどやりたい仕事に移ったらつらさが無くなるのか?
    殆どのケースではそんなことはありません。本当に採りたい人材には現状より高い
    給与を提示するのが当たり前なんです。「給与よりやりがい」は引き抜きで儲けたい
    ヘッドハンターの無責任な言葉に過ぎません。

    相手に必要とされているか、というレベルから旦那さんの認識は甘いと言えます。

    ユーザーID:0325401486

  • いつもの話にすぎない

    残念ながら夫の肉体的精神的状況などよりも、その稼ぎが優先してしまうのが常。
    その逆にパートなどの補助的職業であっても少し辛かったり嫌なことがあると、いったん休みましょうというアドバイスに従って仕事をやめてしまう方がいかに多いか。
    過労死の問題が叫ばれてかなり経ちますが、企業よりも実は身内の強い要請によって引き起こされているのだと思います。

    ユーザーID:5366035975

  • 性格による

    今出世できない劣等感からの転職なら辞めた方がいいかな

    たとえ引き抜きだろうと
    22、3の新入社員よりも下の新人扱いになる覚悟は
    ご主人はあるのか聞いてみてください
    24、5の子に対して先輩として、敬う事ができるか
    そういうプライドを一切捨てて、
    中途採用組としてやっていけるのか
    それだけのメンタルの強さはあるのか

    年収よりも そこが問題だと思います。

    転職しても、
    今の会社で出世できない事以上に
    若手社員より下の地位になる事を
    自分で受け入れる事が出来るかどうか
    が鍵かと。

    それが出来ないと、転職繰り返して
    転落するのがオチかな。

    起業できるだけのやり手ならわかるけど
    大きな組織で 一部分の仕事しかしてないと
    それ以外の仕事はからっきしの場合もある

    とはいえ、あまり反対して
    ご主人の機嫌損ねて離婚になるよりは
    転職でも一家の大黒柱は健在であった方がいい

    だから、転職したら
    新人として 一番下の立場になる事を理解し
    25歳の人の下でも 先輩として敬う態度とる覚悟はあるか
    とそれだけは確認します。

    2回目 3回目の転職をさせないためにです

    ユーザーID:8311559345

  • 私ならOKかな

    年収が300万下がっても暮らしていけない金額じゃない。
    一馬力の主人のモチベーションが今よりも上がる可能性が大。

    この二点から転職するなら本人に任せます。

    >新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい
    >どうしてもダメと言うなら考え直す
    >本心ではかなり転職したがっている
    >もの作りに近いメーカーの仕事に惹かれた(理系出身)

    ご主人の思いは上記の様な物ですよね。
    然しながら今の状況と言えば

    >バイタリティーを発揮して目立った成果を出すタイプかというと違う
    >出世が見込めるかは別として、会社に居づらいことはない

    辞めるよりはマシな職場って事じゃないですか?
    結局は、今は与えられた仕事を淡々と熟すのみで、自分のやる気というのはないのでは?
    つまりは、職場からというよりは、ご主人の方が今の職場に対してある程度の見切りを
    付けているような気がします。
    40代と言っても、41歳なのか49歳なのかにより状況は全く変わると思いますが、前半
    43歳までなら、転職する方が良いんじゃないかと思います。

    とぴ主さんの考えは

    >会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差がある
    >通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く
    >生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくる

    お金なのかなぁ…と思う。正社員に復帰を暴論と言える…のもどうかなぁ…と。
    私なら、自分が大変になっても、後押ししたいと思うけどな…

    それに、生涯雇用に関しても色々言われる昨今の事情もあるし、今後、50代になった
    時にやりがいもなく淡々とこなすのみの仕事のやり方じゃ、次は会社から見切りを
    付けられる可能性も出てきますよ。

    ユーザーID:7007277683

  • ええと

    経験を踏まえて書きます。
    まず年収を下げてまで転職するのか。という意見。
    大手商社とはいえ色々なことで50代あたりで年収が下がりませんか?
    転職したら転職先の年収はさておき、そこで身に着けた色々なもので
    就労年齢が上がったりしませんか?
    また、転職というのは1度きりではない場合も多々あります。
    そして転職を繰り返す、これもこの場合は決して「転落」などではないのです。
    恐らくトピ主さんのご主人の転職というのはペーペーとして入社などしません。
    若い子の下に付くということはまずないと思います。
    だからこそ、偉そうにするのではなく新参者としての立場をわきまえる必要があります。
    今のご時世、色々なことが起きる可能性があります。
    ご主人の意思を尊重して何かが起きたら、それはご主人がなんとかするでしょう。
    でもあなたの意思を尊重したがために何かが起きたら?あなたがなんとかできますか?

    ユーザーID:7891772605

  • 書き忘れ

    前回レスで、周りの友人は夫の転職を止めず結果幸せに暮らしていると書きました。
    具体的にいうと、おかげさまで金銭的にも困らず子どもを2人大学卒業させて、
    現在は年に数回共に海外旅行、夫はたまに一人旅、その他もろもろの暮らしです。
    お金はなくとも気持ちは幸せ〜という類の暮らしではないかな?と思います。

    ユーザーID:7891772605

  • トピ主は商社マンのことが分かっていないと思います

    トピ主さんは考えが甘いと思います。40代の商社マンの立ち位置は安定なんてしていませんから。

    総合商社は選抜が早い傾向があるので、40才になった段階で、本体の取締役までいける勝ち組、本体の部課長どまり、子会社への出向組、など昇進の天井が見えるようになります。トピ主のご主人も、もう具体的に着地点が見えてきている可能性があります。百人近くいただろう同期入社組もあと数年たてば本体に残っているほうが少数派になるはずで、ポジションが少ないというのはそういうことです。

    その具体的な着地点の中には取引先へ片道切符で転籍出向というパターンがあって、その場合現在よりもお給料が下がり、待遇も悪くなる可能性が十分にあります。つまりは今転職しなくても待遇が下がる可能性がある、ということです。安定しているなんてとんでもない、商社マンはこれからが激動の数年です。

    それを見据えたうえで、トピ主のご主人は転職を希望されているのだと思います。良く話し合うことをお勧めします。

    なお、商社マンとして生き残ることをお望みなら帰宅は午前様で休日出勤当たり前、お子さんからお父さんって年末年始しか見たことない、と言われてもよい、という覚悟が必要でしょう。

    ユーザーID:1912470617

  • いずれ

    大手商社であれば50歳で何れにせよ外に出されます。
    その際に苦労される方も多いと聞きます。
    であれば今のうちにやりがいのあるところへ行くという
    旦那さんの気持ちもわからなくは無いですね。

    ユーザーID:1825465471

  • 私の夫(商社勤務じゃないけど)

    私の夫(45歳)は外資系のあるメーカー勤務です。
    33歳までとある内資のメーカーに勤めていましたが、
    会社としての将来性が危ないため今の外資系メーカーに転職しました。
    ある日ちょっと気になって「あなたの会社って50歳以上の人ってどれくらいいるの?」
    と聞いてみました。
    すると夫は「ほとんどいないんだよね。自分もよく分からないんだけど、
    それくらいになると本当に有能な人以外は切られるんじゃないかな。
    自分も気を付けないと」と。

    外資だから厳しいのは百も承知ですが、年齢的なことで切られる可能性もある。
    だったらその前に転職を考えるのも必要だと思います。

    トピ主さんのご主人も同じなんじゃないですか?
    リストラに遭ってから転職活動するよりは、今のこの瞬間に
    少しの年収ダウンで他の会社に移った方がいいと言うことなのでは。
    ご主人に思いとどまってもらった結果リストラとか年収800万未満とかの
    可能性があるとは思わないのでしょうか。

    トピ主さんが自分勝手かというと、自分勝手というよりも
    本当に現実を見ているのだろうかと思いますね。
    ご自分でも書かれているように守りに入っていることから現実が見えてないのでは。

    ユーザーID:7652010090

  • 今、いい状態で年収も多いから転職しないほうがいいと思います。

    専業主婦の人に「あなたが働けば」
    と言ってもご主人のようには稼げませんし、2人のお子様がいらっしゃいます。

    主さんは家のことをされ、ご主人の転職はされないほうが賢明に思います。

    ユーザーID:6478121419

  • どちらも甘くない

    >現在の勤務先と転職先とを比較すると、
    >これからの生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくる

    それは既に定年退職している方々の収入を鑑みてではないでしょうか。

    ちょと上の年配の方々の感覚は呑気というか弛緩していて、参考にならないと思います。リミットが来て大組織が恣意的に出向させる場合は本当にキツイです。現在は。例外的なのは地方公務員ぐらいです。

    引き止められるぐらいの状況で辞めた方が次のステップがいい場合も多いと思います。

    まずは忌憚なくあなたの不安をご主人の話してみて、夫婦で相互理解をすることです。ご主人にはいろいろとまだ話してしない思いがあるような感じもする。他人に相談はその後で十分です。

    ユーザーID:4392386471

  • 現状把握

    生涯収入見込み、どんな計算されているのか知らないけど、

    大手だと、45〜55歳くらいのポストオフ(役職定年)で、7割程度に減給。
    その後、50代でほとんど出向片道切符。扱いは様々だけど、待遇・給与は出向先扱いになることもある。最悪体よくリストラされる。60歳以降延長再雇用は、定年前の半額以下がほとんど。それだって平均給与以上にはなるじゃない。

    子どもがいるから無責任も何も、辞令が出ればヤダヤダも何もない。
    ご主人だけの責任?世の中知らずに子ども生んだ母親にだって責任ある。
    定年再雇用まで勤められる会社の伴侶にすればよかっただけ。
    そもそも条件だけでご主人選んだわけ?

    きちんとご主人の現状把握することが先決。
    今40代のご主人ならあと5年〜10年先の話。
    もしかしたらもう打診受けたのかもしれない。

    お受験なんか考え直した方がいい。貯金はあるのかしら?
    大きな住宅ローンでもあれば返せなくなる可能性がある。
    セレブ妻&家事・育児の分担云々より、
    たまには社会面、経済面も読みなさいよ。

    ユーザーID:5246790758

  • 前職給与は維持されると思ってた

    私の職場は転職してくる人も、する人も多い事務所
    です。入る人はスカウトも、転職希望者もいますが
    皆さん1年目は前職の給与は保証で入ってきます。
    1300万なら一年目は1300万。
    しかし…。2年目以降は個人の業績に応じた給与です。
    個人の成果が出やすい職でもあり、成果と周りの評価で
    2年目は大体、下がっているようです。。
    入ってすぐに成果あげて現状維持の人もいるにはいますが、
    ごくごく一部です。
    2年目は下がってまた徐々に上げていく、が多いですね。
    これに耐えられない人はまた転職となるわけで。

    まあ、転職は認めたほうがいいのかもしれません、が、
    誘われてる企業だけでなく転職エージェントにも
    アポイントとって他のメーカーでも同様の扱いか聞いては?
    より安心かつよりよい条件のメーカーもあるかも。
    それならご主人の希望も叶い、トピ主さんも安心では?
    知り合いの引き抜きでは突っ込んで聞けない部分もあるでしょうし
    入ったら話が違う…。もありえますから。
    40代の転職というのは重い決断ですので、慎重にした方がいいと思うけど。

    ユーザーID:3982321148

  • 悩ましいですが、一緒に頑張ります。

    非常に悩ましい状態ですね。

    転職希望先もしっかりした会社とはいえ、ステップアップや給料をあげるための転職でないというのがネックです。

    旦那さん40代という事でミッドエイジクライシスになっているのかも。
    これでいいのか、このままでいいのか、って考えて、そこへきて取引先から声がかかったものだから、きっとこれに違いない!と思ってしまったのかもしれません。

    今一度、メリットデメリットを事細かに紙に書き出して、旦那様と一緒に各項目について話し合ってみるのをお勧めします。

    そこまでしっかり洗い出して話し合っての末にやはり転職を希望するというのなら、私だったら背中を押します。

    無職になるわけでもなく、決まった収入はあります。死にはしません。お子様達の教育計画を変更しないといけなくなるかもしれません。でも、二人で話し合って最終的に二人で決めた結果です。最悪、奥様が働けば良いのです。育児をしっかりしたいなどと言ってられなくなるかもしれません。

    でもそれは、例えば明日旦那様が事故にあったり病気になってしまったり(縁起悪くてごめんなさい)しても、同じ事です。

    人生は一度きり。この人と生きると決めて結婚したんですよね。
    どんな事になっても、二人でしっかり話し合って、お互いがお互いを支える覚悟を忘れず、楽しく悔いのないよう生きていって欲しいです。

    ユーザーID:0844415902

  • よーくお話し合を

    ご主人と業種は違いますが、取引先で大手商社から独立起業した方、そこへ
    転職した方を見て来ました。
    現在は皆さん廃業しました。うまく行きませんでした。
    債権の為に偽装離婚した方、自死の方もいます。

    大手商社の方が規模の小さい企業に移ると、細かい実務が
    出来ないのですね。一流大学出ても仕事では関係ないのだと思いました。

    私の兄は理系で大企業と言われるメーカーへ院卒で就職し、40代で事業部ごと
    中規模の同業の企業へ転職しました。
    特許もいくつか持っているので、収入も良く、現在60代半ばですが、現役です。
    理系のメーカーでは事業部ごと他社へ移るというのは 割とある話のようですね。
    技術を持って移るのですから、待遇も良いようです。

    実家は不動産もあり、兄は年収も上がりましたが、子供たちは高校から私学です。
    中学から私立は厳しかったようです。

    商社からメーカーへの転職、どうなんでしょうね。
    ご主人は特許をとれる位の技術力はあるのでしょうか?

    理系なら日進月歩で技術は進んでいます。活かせるほどの仕事が
    出来るのなら、一時的に収入が下がっても挽回できるでしょう。

    でも、そうでなかったら・・・転職先で「使えない人」に認定されたら、
    今の頭打ちの環境よりもっと悲惨な状況にならないでしょうか?

    失礼ながら有能な人はもう少し若い時点で転職していると思います。

    皆さん書いているように、今の年収で中学受験や今後の生活を見直しながら
    将来について しっかり話し合われた方が良いと思います。

    安易に背中を押さない方が、良い場合もあります。

    ユーザーID:3612809602

  • 現実を知って下さい

    トピ主さんは今回ご主人が転職しなかったら、今の商社に定年まで在籍すると考えている様ですが、その考えは今の社会状況では通用しなく成っていますよ。
    実際に一月前、日本で一番利益を出している社長が、「残念ですが、わが社では終身雇用を維持するのは困難に成りました」と表明しています。
    加えて年功序列型賃金も崩壊して来ていますから、かたくなに禁止されていたWワークも容認されました。
    世の中いまこの時も大きく変わっています。あの会社が維持できないのです。
    アトは想像できる事でしょう。

    私はご主人の意向を尊重するべきだと思います。

    ユーザーID:1574010629

  • 今の役職は?

    大手商社に勤めてます。ご主人40代とのことですが、もう役職つかれてますか?
    普通もう課長にはなっているはず。40代で役職なしだと、おそらく年次が下の人が自分より上に行きそうな雰囲気なんじゃないでしょうか。
    大手の役職定年は大体いま58歳のはずですが、ただそもそもの役職についてないと近々出向とかになるのではという雰囲気を感じて転職を希望されているのかも。

    商社によっては出向でもある程度の年齢までお給料が保証されるはずです。

    とはいえ、同期や、年次が若い子が役職つきになり活躍する中、会社にしがみつくみたいなのは気分的につらいだろうなと思います。

    メーカーは商社とは違う評価基準だし、オーナー企業だったりすると結構大変ですよ。

    ユーザーID:4289815015

  • 地域が裕福だとなんなの?

    本物の金持ちは貧乏で人を差別しませんよ。親も子もね。
    区別はしているかもですけどね。ないもんはない。でダメなんですか?
    露骨なことやるのは成り上がり系です。リトマス試験紙のようで便利ですよ

    裕福な地域に住んでいる中小企業で働く共働き夫婦です
    保育園のお友達でも幼少からバレエとかバイオリンとか・・
    最初認可園は世帯収入が高収入が原因で落ちたので、驚きでいっぱいでしたが中小企業ガチで共働き夫婦がレアなのでしょう
    親の援助もすごそうです

    でもないものはない。で子供は納得しますし世間も知ります
    年長さんの頃「うちはお金持ちじゃなかった。パパとママが頑張ってくれててそしたらちょっと小金持ちなの」と親戚に話したそうです

    私は親が急死したので「両親が子供とふれあえる」が第一条件です
    妹は父のことを一切覚えてません。会社の超エリート、異例の出世に将来を約束された云々と社長が葬式で泣きましたけど妹は悲しみませんでした

    そこそこ早く帰宅して子供と共に過ごすも重要じゃないですか?
    トピ主さんにキャリアがあるなら今後300万−400万のカバーぐらい余裕じゃないですか?
    ものは考えようですよ!

    理系で実直なところが好きで結婚したんじゃないんですか?

    実直なタイプは策士が多い世界では生き残れないですよ。考えてみたら当たり前でしょ?
    策士で嫌な人間性の持ち主が上にたちターゲットにされたら潰されますよ
    それにね嫌な人間は相手みますよ〜

    うちも子供優先で中小企業のはずが夫の職場に策士で嫌な人間が入り周りを取り込みのし上がり暴走・・なんか職場の雰囲気も仕事配分もおかしくなっていき・・うちは勝手に仕事辞めましたけどね
    まぁうちの人には無理だろうな、しんどそうだったもんな、と思うのでいいですけどね

    人間のメンタルって意外にすぐ潰れますよ。実直な理系は限界まで我慢するので気をつけてあげてください

    ユーザーID:5246235485

  • 転職はお勧めしません

    ご主人よりも10歳ほど年長の者ですが、自分の場合として考えてみると、かなり難しいなと思います。
     私自身は、任期のある公的な業務を請け負って国内外で勤務してきました。もちろん、海外勤務の場合は、国内勤務とは勤務環境が大きく変わるわけですし、仕事がない時期もありましたので、正規職員のように、安定した収入が毎月あることはいいなあと、いつも思っていましたよ。
     新しい職場で減収になるということは、給与額のみならず、予算や人員など、職場環境のリソース全般が乏しいということとも理解できるわけです。御主人が担当する業務のテーマやビジョンは目新しく感じられるかもしれませんが、実際に業務を進める上での雑用(極端に言えば、必要な備品の購入や、コピー機が故障したので業者に頼んで直してもらうなどといったこと)も全部一人でやらなければならないかも知れません。減収に加えて、雑事が増えることが重なると、大手商社でこれまで築いてきた安定したポジションと比較して、かなり幻滅するだろうと思います。そうした中で成果がでなければ、転職先での地位もあやうくなるでしょう。
     奥さんが働いて御主人の減収分を補うということは、単純計算としては合っていますが、奥さんの専業主婦というポジションからの「転職」に他なりませんから、いわば夫婦で同時に転職するという大きなチャレンジになります。むしろ奥さんが新たに職を得てから御主人が転職に踏み切る方が、より安全に思えます。まあ、それまで今検討中の転職の話が引き延ばせるかどうかは疑問ですが。
     また、御主人がどうしてもやりたい仕事を見つけたいのであれば、その取引先からの話以外にも、ご自分でリサーチしてみて、他の可能性(できれば減収にならないですむ)を同時に検討するのが当然であると思います。大手商社で修羅場をくぐってきた経験があるのであれば、御主人ちょっと考えが甘いかな、と思います。

    ユーザーID:8146252872

  • 自分たちの世代

    まずトピ文読んで、20代くらいのセレブ専業主婦狙いの方かと思いました。
    トピ様ご夫婦って、もろ氷河期世代ですよね?私の周りの氷河期世代は、結構危機感強くて超現実的な方が多いので。なんか呑気なご夫婦だなって。

    私は多分トピさんと同じ世代ですが、様々なレス拝見して、また自分の身の回りの方々とお話ししていても、こうしたライフプラン、就業観は世代によってかなりちがう気がしました。その点注意した方がいいと思う。

    氷河期から10歳位上、まだ専業主婦も多い世代、転職というと新天地チャレンジ?という反応。大手は昔から厳しいけど、即刻リストラ意識しなければならない今よりはましだったようで、逃げ切り世代だから男女ともに呑気、保守的安定志向。

    新卒世代、はじめから終身雇用意識していないような・・・。厳しい分、女子は専業主婦狙いも出現。情報収集も抜け目なく、常にいい波に乗ろうとしている感じ。夢中で仕事もするけど見切るのも早い。男性でも家庭生活に目がいく。発想も会社に囚われないイメージ。
    あくまで身の回りの人見た感じですけど。

    就職氷河期世代は、就職時も苦労した上に、現在終身雇用も崩れ家庭生活のプランが立てにくい。40代ではっきりする格差は、そのままリストラに直結しかねないなんてなんだか損な気持ち。晩婚化して、子どもを産むのも30代半〜、結婚後10年もすれば旦那はリストラ対象?
    子育て支援だの、女性活用だの言っても、家庭の安定がはかれないと進まないよね。

    トピ様は家庭生活で何を大切にしたいの?収入だけがお二人をつなぐ軸なの?
    今後ご主人とお話しする時もやはりご自身の軸、そしてお二人の軸を意識することが大切だと思います。これからは望むもの全て持てる家庭は少ないと思います。

    ユーザーID:6247142018

  • 下がる年収>>>>ご主人の人生

    無職になるとか、大学もいかしてあげられない年収になるならまだしも、
    上位数パーセントにはいる1000万をスタートとして上がる見込みのある転職ですよね。
    中学受験できなかったせいで、僕の私の人生の可能性が狭まったとかほざく子供に育てなければ、十分専業でも暮らせるでしょ。


    あと20年も、1日24時間365日の内、通勤やら昼休み、残業等を考えたら4割近くは仕事に関する時間を過ごすんですよ。
    その間、夢もみれない満足できない状況で我慢して過ごせと。

    40って丁度、仕事人生の折り返しで、今の環境での限界も見えてきたところ。
    そこで望みがないという道を、更にこれまでと同じ時間である20年も味わい続けろというのは、酷じゃないですか。

    中学受験という贅沢をさせるために、私と子供のために、人生諦めろですか。
    人生の墓場と言った昔の人は流石ですね。

    まぁ、墓場に入ることを選んだのはご主人なので、ご主人に責任があるんですが、世知辛いですねぇ。

    ユーザーID:8581055230

  • 激戦地の敗残兵、進むも地獄、留まるも地獄

    経験豊かな皆さんのご教示を総合すると、そういうことですね。

    転職してもしなくても、旦那の稼ぎはこの先、300万減くらいでは済まないかもしれません。
    40代なんて、まだまだ若いうちに逃げ出したくなるような成績だってことは、この先、そうなる可能性は高いと踏んでおいたほうがいいでしょう。

    とは言っても、一気にワープワになるわけじゃないから、世間的には全然問題ないと思うのですが、今のトピ主は、自分が手に入れた、働かずに済む安楽な生活とばら色の未来を、絶対的な既得権と考えていて、一ミリたりとも失いたくない、もうそれしか考えられないんですよね?

    人間は一度安楽な生活に慣れてしまうと、そこから抜け出すのはひどく辛く感じられて、何とかして避けようとします。

    でもそれは無理なんですよ。

    商社マンは地方公務員とは違うのです。
    パッとしない働きでも、同世代の地方公務員の倍以上の給料を貰えるのは、能力・実績次第では先の保証が殆どないからなんです。

    お気楽な専業主婦を5年もやってしまったのでもうすっかり忘れてしまったかもしれませんが、企業社会は競争の上に成り立っています。
    商社はその先頭に立っている業界です。
    「ポジションがない」ってことは居場所がないってこと。
    敗者に「安定」や既得権なんてありえません。

    なので、トピ主も「暴論」とか嘯いていないで、乳幼児を預けて働く準備をした方がいいですよ。
    トピ主が「暴論」と思うのは勝手ですが、世の多くの若いお母さん方にとってはごく当たり前のこと。
    誰でもやっていることができないだなんて、ただひたすら怠惰で能力がないだけ、ってことになってしまいますよ。いいんですか?

    自分と子供の人生は自分の力で切り開くしかありません。他人頼みではダメ。
    トピ主もかつては自立した人間、職業人としてのプライドを持っていたはずです。
    専業主婦になる前を思い出して下さい。

    ユーザーID:9906556105

  • 自分がラクしていい思いをするために旦那の人生を犠牲にするの?

    トピ主の言い分を読んでいると、旦那さんがお気の毒でなりません。

    トピ主さん、旦那さんはあなたの配偶者なんですから、自分のカネ回りのことばかり騒ぎ立てていないで、まずは旦那さんの切羽詰った心中を察してあげてくださいよ。

    苦労して入った一流企業。憧れの商社マン。
    この20年、きっと誇りに思って働いてきたことでしょう。
    高い給料は自分の働きへの評価であり、自尊心の拠り所だったはずです。

    その彼が、商社マンのバッジを棄てて、給料も大幅に下がるのを覚悟して転職したい、というのは、よほどのことだと思いませんか?

    この先、今の会社で働き続ければ、ものすごく辛い状況になって、人生の意味さえ見失いかねない。
    だからこそ、清水の舞台から飛び降りる決意を固めて、妻であるトピ主に相談をしたのです。

    しかるに、パートナーであるはずの妻は、実は、自分の安楽な生活や、子供絡みの見得を守ることしか考えていなかった。

    旦那さんには本心を明かしていないかもしれませんが、もしトピ主の実態を知れば、旦那さんはさぞ落胆することでしょう。
    夫婦なのに、一緒に苦労して、二人でよりよい人生を築いていこうという姿勢が全くない。
    庇護し養って貰って当然、という態度。これでは、パートナーではなく、子供と同じです。

    一番ショックなのは、自分がラクしていい思いをするためならば、旦那がどんな辛い思いをしようと知ったことじゃない、旦那の人生なんぞ犠牲にして何とも思わない、というその冷酷な態度です。
    旦那さんへの愛情が少しも感じられません。

    今からでも改心しないと、離婚されて、安楽な生活もお受験もみんな消えてなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9906556105

  • 私も転職はお勧めできません

    私はアラフォー会社員ですが、部外者の声さんのご意見に賛成です。
    それに加えてコメントさせていただきます。

    旦那様が転職後にやりたい仕事ができるとは限りません。

    転職後はメンターの元で働くことになると思いますが、今までの会社と勝手は違いますし、おそらく今の会社の方が体制がしっかりしているでしょうから、様々なカルチャーショックで困惑することでしょう。
    それで、思うような成果が上げられずに、周囲には期待はずれの烙印を押される可能性は高いです。実際に、私もそういう方を職場で何人かみてきました。
    転職すると思うような仕事ができるようになるまで、何年もかかるのはよくあること。

    逆に、媚力が長けていて社内政治が得意な人であれば、あっという間に出世することもあるのですが、今の職場でパッとしないということは、旦那様は実直にお仕事に取り組むタイプではないでしょうか。

    転職して、思うような仕事ができず、待遇は大幅に悪化し、元の職場に帰りたいとなっても、大手企業の場合の出戻りは、ポジションはすぐに埋まってしまうので厳しい場合も多いです。

    転職を考える前に、旦那様は自分のスキルは何か、それを上司や周囲にどう社内プレゼンしていくのか、その上で自分のやりたい仕事ができる部署に異動することを検討した方が良いと思います。

    ユーザーID:4647326401

  • 破綻しますよ

    >家のローンや2人の子供の教育費
    >地域柄か裕福なご家庭も多く
    >地方のサラリーマン家庭出身で、援助などは見込めません

    やけに呑気な夫婦だと思ったけど、
    トピ様が、転職させたくない理由って住宅ローン?
    ご主人40歳近くなって、30年ローンで都内の恵まれた立地に家土地買ったの?
    今の収入維持前提、ご主人70歳近くまで返済前提でなんとかなるだろうって?
    そこはね、長期ローン・自力で家土地買う層のいる場所じゃないの。
    ・・・子どもの教育費どころか、トピ様破綻するよ?マジで。

    ユーザーID:6247142018

  • 私も同じでした

    第二子妊娠中に、転職の相談。
    ただ、私の場合は旦那の性格からして、おそらくいつか転職するだろうな、と予想してまして。
    年齢的にもそろそろかな、と思ってましたので、そこまで急な話ではなく。
    悩みましたが、結果としては賛成しました。
    でも、それまでに、何度も話して、シミュレーションして、
    私達夫婦が、何を一番大切にしたいのか。
    何が私達にとっての幸せなのか。
    それをとことん話し合いました。
    そこで主人が面倒だと避けるのなら、それだけの気持ちだったと言うこと。
    男性にとってものづくりの現場に転職するといっても、すぐに描いている業務につけるのか、
    人間関係が悪く、ストレスだったらどうするか。

    でも、主人はそのあたりも何度も考えて、やっぱり一度きりの人生、その会社で働きたい、後悔したくない、との事で、転職しました。
    そして、私達は東京から埼玉に引っ越し。
    保育園入れるし、生活費が安い。
    子供達を都内の私立と決めていましたが、中学までは公立と方向転換。
    そして、私は妊娠中から国家資格取るために通信大学に入学。
    二人の乳幼児を抱えて国試合格、正社員ですぐに就職。

    今では私の収入を合わせると、以前と変わらない収入で、
    生活費が安くなった分貯蓄は増えました。
    主人は毎日イキイキと仕事に通っています。
    仕事内容もそうですが、家計を一人で担っていたプレッシャーがなくなったことが楽だと。

    応援するなら、この位の覚悟が必要です。
    守りに入っている時点で、おそらくトピ主さんには無理かと。

    ユーザーID:7200691808

  • 資産家のご家庭との長いお付き合いは大変、、。

    >家のローンや2人の子供の教育費
    >地域柄か裕福なご家庭も多く
    >地方のサラリーマン家庭出身で、援助などは見込めません

    のが現状なんですよね?
    そのような土地には代々の資産家が住んでいてますよね。
    家のローンの心配もなければ車も高級車、奥様の分もね。
    子供の教育資金も潤沢でしょう。
    習い事にかける費用も莫大。
    私学には悠々通わせられて夏休みには家族で海外旅行。
    お土産も豪華ー。
    中高生になれば海外留学当たり前。

    地方の親の資産がない家庭出身の夫婦が裕福なご家族の保護者や子女とのお付き合いについていけるのですか?
    人生の長い時間を占める仕事です。
    ご主人の好きな道に進むので良いじゃないですか?
    しかもサラリーが下がったにしても少なくないですよ?(地方からみたら破格です)
    トピ主さんが働かずにお子さんをしっかり見て上げる専業主婦でもいけるでしょう?

    学校は公立でいいじゃないですか。
    セレブな地区も公立なら心配は少ないのでは?
    大学だって都内なら仕送り要らないですよね。

    転職の際に家族のことを考えるのは分かるんですが、そもそもの資産の余裕は無いのは危険ですよ。
    おそらくお住まいのセレブな環境ではね。
    (会社をクビになっても暮らしていけるのがお金持ち)

    身の丈に合った生活で先を考えるべきじゃないかなぁー。

    ユーザーID:1057437333

  • 振り返れば中受は必須ではないです

    旦那が大手企業勤務だった50代です。
    第一子が夫30歳の時に産まれています。
    額面は主さん夫と同じ位でした。

    54歳で系列会社に移りましたが、完全子会社でもともと本社勤務だった人しかおらず、
    仕事も大きくは変わらす、給料は本社時期の7割もらえており67歳までいられます。
    家は相続でローン無し。不労所得少しあり。
    妻(私)は35歳からフリーで仕事をしています。
    それでも、全く贅沢はしていません。普通の生活です。
    旦那の稼ぎだけだったら、二人の子を中学受験しようとは考えなかったと思います。

    子供が大学受験で早慶に入りましたが、付属高校から上がっている人も多く、
    また、都内御三家出身者もいれば、ほどほどの偏差値の公立高校から推薦・OA等で来た人も、
    中高一貫私立から浪人した女子も多いようです。
    お金をかければ学歴が良くなるとも限らないです。

    私達50代の子育て時期とは世の中が全く違ってきています。
    会社も終身雇用では無くなっていく方向のようですし年功序列もなくなるかも。
    教育も少子化やAI参入で変わり、
    学歴もあまり関係なくなってくるかもしれません。
    人生100年、夫婦の健康と将来をメインに考えていろいろ選択が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:0531844320

  • 4月から転職しました

    新卒1社経験で15年働き、年収1000万近かったですが、4月から転職しました。
    前職が嫌だったわけではなく人間関係にも恵まれていたので、踏み切るのが怖くて怖くてたまりませんでしたが、この先20年以上を1社に依存して生きていく方がさらに怖くて、30代後半でしたが決断しました。
    転職がよかったかどうかはまだわかりませんが、どこでも生きていけるという自信はついたと思います。
    旦那さんもそれくらいの覚悟をもっているのではないかと思います。
    誰だって、居心地のいい場所を離れるのは怖いですからね。

    いま、45歳希望退職の業界も多く、一社で定年まで安泰で過ごせる時代は終わったと思います。
    そして、男性が一人で家庭を支える時代も。

    トピ主さんも時代の変化に即したライフプランを考えることをお勧めします。

    ユーザーID:2770661141

  • 勝手だな〜

    何故、トピ主が働くのは現実的では無いんですか?
    子供が産まれたばかりでも働いている女性の方が今やマジョリティーな世の中ですよ。
    また、安い安いと言われる女性の給料でも年収三百万を稼げる人は多いです。
    つまり旦那さんが減収でも、トピ主が働けば世帯年収は維持できます。

    なんだか「アナタの海外勤務の為に私は仕事を辞めてあげたのよ!」って言いながら、帯同休職や帰国後の仕事探しをしなかった辺りからも

    トピ主は絶対働きたくない。
    でも、自分が満足出来る生活レベルは絶対維持したい。

    って感じがにじみ出てます。

    今回はただの転職話ですが、万が一旦那さんが病気になったり、会社を首になったときも同じように自分勝手だろうなぁあと旦那さんは実感したでしょうね。

    ユーザーID:3998538875

  • トピ主さんの不安

    > 正社員であなたもすぐに働けば良い!というご意見に関しては、乳幼児二人を抱え、夫も転職後に急に育児を折半できるわけでもなく、やや暴論だなと正直思いました

    本当に総合職で働いていたの?海外赴任にも同行したから、現地で女性が子供を預けてバリバリ働いているのを見なかったのかしら?現地では日本村に籠って、日本人とだけしか交流しなかった?

    確かに子供を2人抱えて働くことは簡単ではありませんが、30代後半の総合職ともなれば、ある程度の報酬は得られるはず。子供を保育園に預け、シッターや家事サービスなどを利用しても、ご主人の年収ダウン分ぐらは稼げるでしょう。子供にお金をかけたいなら、トピ主さんがきちんと働くべきです。

    ブランクがあって戻れないというなら、時間がかかってもスキルを磨いて現役復帰するしかないです。

    実は不安なのはトピ主さんの将来に対してではないでしょうか?もし、マーケッタブルなスキルがあり、育休に相当する期間の後で就職できるようであれば、もう少し柔軟に物事が考えられると思います。

    ユーザーID:5077677626

  • なぜ尊重してあげられない?

    ご主人の意向は無視なんですか?

    それはなぜ?

    子供のため?家族のため?

    本心からそう言い切れますかそれ?

    ユーザーID:9016588413

  • 老婆心ながら・・・

    私はトピ主さんの母親ぐらいかしら? 二人目のお子さんを妊娠中とのことですよね。出産は大事業です。無事に生まれてくるまで何があるかわかりません。そんなときは現状を変えずに心安らかに過ごすことを第一に考えましょう。

    ご主人は、トピ主さんがどうしてもダメというなら考え直すということですから、貴女の思い・考えをしっかり伝え、よくよく話し合ってください。友人に相談するとかそういう問題ではないと思います。あくまでもトピさんの家庭のことです。ご夫婦でしっかり話し合って結論を出してください。

    それと、転職先でもしうまくいかなかった場合も想定して、転職エージェントなりでご自身の客観的評価を知っておくことは必要でしょう。40代での転職は大変だと思いますよ。

    私がトピさんの母親で、もし相談を受けたら、もちろん反対します。転職をおすすめしない方のコメントにいろいろ書かれている理由すべてが当てはまります。

    ユーザーID:7316462149

  • 私は何度も転職しました

    最初の転職は 女房が2人目の子を妊娠中でした。
    トピ主さんと 全く同じですね。

    大手電機メーカ勤務でしたが、思うことがあり
    中小企業に転職。
    その後さらに小さな会社に転職したが、
    ある きっかけで 偶然 大企業に転職できた。
    業界 トップの世界規模の会社だ。

    塞翁が馬、、と云うじゃありませんか。
    人生 何が起きるかわかりませんよ。

    たかが 300万。
    給与の多寡なんて 大した問題ではない。

    反対するべきではないと思いますね。

    ユーザーID:8862467579

  • 手取りで

    ネットで調べたら手取りに換算すると
    1400万は948万
    1100万は780万ですね。
    このクラスの税金,高いですねー。
    扶養家族とか諸々で変わるのかもしれませんが、
    この手取りが正しいとして見ると、実際はマイナス168万です。
    それなら、パートで扶養ギリギリ130万?まで働けば、
    差額は38万円。月に3万の支出、減らせませんか?
    お子さん小さいようですが、数年はマイナス168万のまま
    数年後からパートすれば、それほど大きな影響がないように思います。
    大きくなったらフルタイムに戻る事も出来るでしょうし。
    とはいえ、それほど大きな理由もなく
    年収の下がる転職されて、転職先が思うより良くなかった場合
    そこから年収を戻すことも、
    やりたい仕事やらを見つけることも難しく思います。
    その意味では熟考された方が、と思います。

    ユーザーID:6954684170

  • しばらく専業の方が経済的にプラスかと

    働け働けの大合唱ですが、みなさん、本当に大都市圏の共働きの高所得層の現実、転勤族の妻の現実をわかって発言されているのでしょうか。

    夫の転勤で辞めた=妻メインで家事育児を担っていると判断されますから、乳幼児二人に、ブランク5年、夫転勤族だと、総合職の前職を生かした再就職は絶望的だと思います。大都市圏で年収三百万くらい稼ぐ程度であれば難しくないけれど、高所得世帯では稼ぐ方がマイナスパターンに陥ります。保育料MAXで、保育料と仕事で余分にかかる(惣菜とか、突発時のシッターとか)経費で金が消えて、夫の扶養枠からも外れ、家計的には完全な赤字です。もちろん将来的な展望含めて赤字でも働く選択もあるのですが、ご主人の転職希望先も転勤ありのメーカーで、専業で良いという考えの方だと、上の子が中学に入る頃までは帯同でしょうから、赤字で働くだけのメリットは低いと思います。

    それと、それと、乳幼児のうちから仕事復帰して仕事にまい進する場合、大都市圏の中心部近くに住居を構えることになります。その場合、住居費も跳ね上がりますし、このまま転勤がなかった場合、中学受験せざるを得ないところがあります。郊外から通勤型で、サポート的に働くほうが、トータル的に見て経済的だと思います。

    ちなみに、私は子供がいませんが、比較的所得の高い共働き妻で、専業容認とかではありませんので、あしからず。

    ユーザーID:3741704955

  • 今の会社での先が見えたのでは

    40過ぎて、社内での将来像が大体見えたのでしょう。

    そして、その将来像はトピ主夫の希望するものではないようです。
    「リストラされて仕方なく転職」よりは「希望の仕事に前向きに転職」の方が長期的にはいいと思いますけどね。

    少なくともトピ主さんの言いたい「金が悪い」だけを伝えると、ATM扱いされたとトピ主夫との関係が急変するリスクもあるだろうと危惧します。

    ユーザーID:3420775285

  • わかってますよ

    〉本当に大都市圏の共働きの高所得層の現実、転勤族の妻の現実をわかって発言されているのでしょうか。

    わかってますよ。実際に自分がそうですから。
    夫の年収も似たようなもの。子どもふたり。単身赴任も経験済み。
    夫の出向も経験済み。
    兄、義兄、義妹、従兄弟も似たような家庭です。
    義兄は40代で転職経験済み。

    ただ、トピ主さんと違うのは私の実家も夫の実家も都内23区内。
    所謂高級住宅街にあります。
    だからと言って特にセレブではありません。
    年収が1400万円の現実をよくわかっているのですよ。
    そしてつい最近まで、私も働いていて年収は300万ちょっとでした。

    高級住宅街だからといって中学受験は当たり前ではないです。
    区立中学から都立高校、有名大学に行く子もいっぱいいます。
    恥ずかしくもなんともないですよ。
    甥や姪は都立高校から有名大学。うちの子は高校から私立。
    中学受験するには小学校低学年から、塾通いですよ。お金もお世話もすごく大変。

    トピ主さんの一番の問題点は現実を知らないのに、見栄をはろうとしていることなんです。

    トピ主さんがローンがあるという事は、持ち家ですよね。
    下の子が二才くらいになれば、上の子は小学生でしょうから保育料も一人分です。
    見栄をはりたいのであれば、働くしかないってことです。

    ユーザーID:3564750685

  • 下の子が幼稚園に入ったら働いたら?

    下の子が幼稚園に入ってから働けば?
    月10万も稼げば塾代くらいにはなるでしょう

    ミエなんですよ

    なんだかんだ理屈をつけ、働くことは避ける

    都内で夫の給料だけで子供二人私立中学に通わせてる
    ってミエを張りたいだけ

    都内で中学受験がかなり盛んな地域でも
    公立小学校の9割が受験なんて存在します?
    せいぜい5割程度です

    それを大げさに語るだなんて、みっともない

    そんなトピ主のミエのために、旦那さんは
    自分の人生なのに何も決めることができないなんて気の毒ですね

    ユーザーID:2018038996

  • さすがに

    保育料マックスでも年収300万稼げばマイナスにはならないのでは?
    年収300万って月収25万ですよね。手取り20万ちょっと。扶養から抜ける分旦那さんの税金は上がるけど。
    上の子にはどちらにせよ幼稚園代かかるでしょうし。私立か公立かわかりませんが…
    シッターを使いまくればマイナスかもしれませんけどね。

    でも私の周りの乳幼児抱えて都内でフルタイムの仕事してるママさん達、月何万もシッター使ってる人は見たことないですね。
    あまりにも病弱な子供だったらそうなるかもだけど…
    惣菜は買わずに頑張るしかない。「見栄を張りたいなら頑張るしかない」その通りだと思います。

    転職先でご主人が思っているような待遇や環境じゃないかもしれない、という面で反対するのであればわかりますが、収入が下がるから、生活レベル下がるから、お受験できなくなるから転職しないで、は酷だと思います。そこを我慢できない譲れないならトピ主さんが働く以外に選択肢ないのでは。一千万でも十分高給取りだもの。

    ユーザーID:1391604910

  • とりあえず正しい状況の把握から

    まず、その年収レンジで額面300万の減なら、手取りの減はせいぜいその半分程度です
    また、現在の年収だと、配偶者控除は受けられない筈です。1100万だと若干は受けられてるくらいかな。
    なので、少なくとも税金方面での扶養枠にとらわれる必要はありません。
    社会保険の方の扶養枠130万円相当をトピ主さんが稼げば、額面300万の減はほぼ相殺できるレベル感です

    そりゃもちろん、世帯年収は下がりますよ。でも数十万円の規模感ではないですか?
    少なくとも、トピ主さんが働かないにしても、年間の手取り減は300ではなく150ですし、あと20年分と退職金を考慮しても1億の差にはどう考えても届かないと思います

    もちろん、奥さんにとって配偶者の年収が下がるのは一大事ですから、重大に受け止めるのはわかります
    でも、デメリットの部分を過大評価して、その数字にとらわれると判断を誤ることもあるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8516167144

  • わかります

    私の主人も大手商社マンですが、40歳すぎて転職とか言われたらやっぱり困惑します。お子さんも小さいし、正直言って転職してほしくないですよね。商社マンって言っても営業だけじゃないし、それこそ事業会社や子会社も沢山あるでしょうからいきなりお給料が300万も減る事態にはならないとおもいます。転職より商社に居続ける方が金銭的にはいいように思います。
    ご主人とじっくり話すしかないですかね。40歳で転職って甘くないですよ、いくら誘われていく会社でも。
    商社は出世しなくても生きる道があります。そもそも部長になれるのだって同期のほんのひと握り。別に肩身が狭くはないですよ。
    以上商社マン妻の本音でした

    ユーザーID:7493005204

  • 私は働きました。

    かなり似たパターンです。
    私は働き、土日祝休み、9時17時のコールセンターで年収356万でした。
    収入よりも、自分も「今の」組織に入って夫に出世云々を望まなくなり、夫婦関係がよくなりました。

    >私はこれからも専業主婦で大丈夫と夫は言いますが、家のローンや2人の子供の教育費を考えると転職にはなかなか賛成できません。

    今の暮らしを維持しようとするからだと思います。
    子供が小さいなら、格差を感じるなど子供への影響が少ない今がチャンスでは?
    ご主人の言う通りでいいと思いますよ。

    トピ主の、生きるステージが変わるわけではありません。トピ主は今まで暮らしを変える必要がなく
    「大人になったらこういうもの。」
    と思って流れてきた様子ですが、ご主人、最後のチャンスではないでしょうか?検討をお祈りします。

    ユーザーID:8107884342

  • 旦那もしゃんとしてほしい、と思う

    会社って役所とはちがうから、営業が至上。出世コースは営業職トップ人材。
    基本的に商売だもの。あたりまえですって。
    営業以外の部門は現在進行形でIT化、専門化が進み、人員削減、外部人材登用が進む。
    そこで役職なし、長く会社にいるだけの中高年層が何の役にたつ?どこに居場所がある?

    トピ主の旦那も、女房の意向に唯々諾々みたいだけど、
    問題はさ、女房の楽したい、変化はいや等々の本音じゃないんだよね。
    社会の厳しい流れを察知して行動すれば、働く意欲は必要不可欠だし、2馬力の夫婦なら二人三脚の家族感もあるだろう。
    だけど、社会から距離のある女房のご希望やら、見栄やら、本音やら、
    そうしたものが、実際に厳しい社会で働く人間を拘束することが問題なんだよね。

    どうせ本人の見栄でしかないお受験の心配なんぞせずに、旦那に寄り添えば?
    ありがた迷惑かもしれない、お受験ママより子ども心にもよほど好ましく映る。
    自死したり、それこそローン破産したり、家族崩壊・離婚したり、それじゃ遅いと思うよ。

    ユーザーID:9146709581

  • 貯金も相当あるでしょ?

    5年前まで総合職のトピ主さんと1400万稼ぐご主人

    かなり貯金あるでしょ?

    第2子妊娠中で不安になるのはわかるけど、そこまで心配しないで大丈夫ですよ
    トピ主さんにもキャリアがあんだし

    もしあまり貯金がない、でもローンはそこそこあるのであればどちらにせよ中学から私立というプランは見直した方がいいです。ご主人の転職問題とは別の問題かと

    本物のお金持ちは働くことで人を線引きしませんよ

    いいのか悪いのかはともかく保育園は無償化云々言ってますしね

    会社でそんな露骨なパワハラはしないでしょう(するところもあるけど)
    そもそも男性が妻に「いじめられてるんだ」と言いますかね?

    ふわふわと夢見る男性もいるのでなんとも言えませんけど、ご主人はどういうタイプなんですか?

    ユーザーID:9123053373

  • 夫婦で家計会議

    これまでの家計簿から、これまでの家計の推移と今後の将来予測表を作成して、それをもとにご主人と家計会議をなさってはいかがでしょうか?

    家計を奥さんに任せっぱなしの男性は、マイナス300万円がどういうことなのかよくわかってないかもしれないです。家計簿つけてますよね?毎年決算もしてますよね?

    だから、これまでの過去の家計の推移をみて、将来予測を見て、そして夫婦で決めていくしかないと思います。

    1400万円が1100万円だけだとイメージわきにくいでしょ?

    2021年、長子が小学校入学とか、小4から進学塾に通う、塾代〇十万円とか私立中学の授業料〇百万円とか、具体的に書いて行きましょう。

    案外、1100万円とあなたのパート代でもやっていけるってことになるかもしれないし。

    ユーザーID:9750019320

  • 生活レベルを落とせば良い

    旦那さんに賛成した方の書き込みみたいに、
    生活レベルを変えれば良いのかと。
    だって、500万が200万になるわけじゃないでしょう。
    変わらず1000万越えなら、やってけますよ。

    最近思うのですが、なんでみんなお受験させたがるのですか?
    むしろ裕福なら家庭教師つけて、高校まで公立で、
    大学受験で有名大に行かせればいいのに。
    一番コスト安いし、最終学歴は結局私立中学の子と同じでしょ。

    私、とある上場企業の採用担当してたんですけど。
    小学校や中学校から大学までの一貫校の学生って評判悪いですよ。
    大学受験してる子は、自分の将来の目的をはっきりさせて、直近での努力がわかるんですよね。
    でも、親に言われるままの歳で受験したエスカレーター式の名門大は、
    まず行く先が決まってて、その中から学部を選ぶから、はっきりいって外部受験組みたいな強い意思がないんですよね。

    トピ主さんも、私立から中学っていうのを見直して、
    多少生活レベルを庶民的にすれば、
    旦那さんの転職を応援できるんじゃないですか。

    ユーザーID:1985283603

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