商社勤務の夫の年収マイナス300万の転職に反対です

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あやこ

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40代の夫、30代後半の私、幼稚園に通う娘がおり、現在第二子妊娠中です。夫は新卒で大手総合商社に入り、現在勤続20年程です。私は別の企業に5年前迄勤務していましたが、夫の海外転勤と妊娠を機に退職し、今は専業主婦です。

夫がここに来て、取引先の企業から誘われて転職を考えていると言い出しました。その企業も規模は大手ですが、業種が違うので給与水準は下がり、提示された年収は現在より300万〜400万程低いようです。徐々に上がってはいくようですが、現在の会社には到底及びません。

今の会社ではポジションが少ないので上に行くことは難しく、新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたいと夫は言うのですが、正直私は安定し、給与水準も高い今の会社を辞めてほしくありません。。パワハラ等を受けているなど、どうしようもない事情があるならわかるのですが、私から見て今の就労環境はとても恵まれていると思います。

私はこれからも専業主婦で大丈夫と夫は言いますが、家のローンや2人の子供の教育費を考えると転職にはなかなか賛成できません。
夫は私がどうしてもダメと言うなら考え直すと言いますが、本心ではかなり転職したがっているのがわかります。

友人に相談すると、働くのは夫なのだし、無職になるわけではなく、転職先もきちんとした会社なのだから妻として応援したら?と言われるのですが、なかなかそうは考えられません。どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:2474475128

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このトピのレス

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  • いろいろ思い出した事

    経済で言う失われた20年、とかも、実体験はしてきていませんが、
    世間の流れでは、大手商社でもかなりの浮き沈みがあるニュースを聞いてきたように思います。

    今後10年、20年、いまの経済のままって事も無いだろうとも、思います。
    良くも悪くも、悲喜こもごもは、世の常という事にもなります。

    産まれて来る子と、子供2人、
    それなりに恵まれた暮らしをしていれば、誰だって、年収減額は嫌だと、思います。
    ご主人も悩まれていらっしゃるのでしょう。
    同じ様に、トピ主さんも「そんなの嫌」と、一刀両断ではなく、
    ご主人の気持ちを考えて、悩んでいらっしゃる訳で、
    困っていらっしゃるのに、不謹慎かもしれませんが、
    「良いご夫婦」だなぁと、思ってしまいました。

    どちらに決まっても、
    選ばなかった選択を恨みに思わずに、
    二人で選んだ結果なのだと思えると良いのになぁと。
    と、言ったところで、きれい事では済まない話ですし、
    現状で考えれば、
    ご主人の「仕事に対する気持ち」と「年収減額分」が妥当かどうか、って感じになりますが、
    もし、ご主人が転職先の会社勤務だったら、結婚されてなかったでしょうか?

    今の生活レベルが変わるというのは辛いものですが、
    生活できないというほどでもないのが、悩み所で、、、、


    私の義両親の雰囲気に微妙な力関係を感じて、夫に尋ねたことがありました。
    「何だか、義父が義母に気を使っているように思えるけど」と。
    すると、夫(子)が小学生の時、義父が職場の人間関係で悩んで、
    義母に相談無く、大手企業を退職した、と。

    義母が先に亡くなり、4年後、義父も施設入居後、亡くなりました。
    心なしか、残された義父は、寂しそうでもありましたが、
    結構、開放感漂わせて、しっかり生活されていたのが、印象的でした。
    今後の関係性に影響があるって事も起こるようです。

    ユーザーID:6665485677

  • 都心で子ども2人の生活

    都心で子ども2人育てました。
    1人は小学校から私立1人は中学から私立です。
    それぞれのご実家の援助が得られない状況での額面1100万ではかなり厳しいと思います。
    はっきり言って額面1400でも厳しいです。手取りならいいですけど。
    我が家は夫が結婚当時30歳で額面1200万50代前半の現在2000万です。
    それでも15年前に買ったマンションも5000万は両方の実家から出してもらいました。
    我が家で3000万頭金を出し残り4000万のローンは上の子が高校卒業までに完済しました(子ども2人が医学部志望なので大学に学費がかかるので)。100万たまったらすぐに繰り上げ返済を何度もしました。

    こんな生活だったので子どもの周囲は夏はハワイで家族単位で会うなんてやってましたが我が家は沖縄かグアムに行ければいい方でした。
    やはり都心で私立に通いある程度余裕を持って暮らすには世帯年収最低2000万は必要かと思います。
    教育ってお金がかかりますよ。
    でもそれが財産になりますけどね。
    転職今じゃなきゃだめなんでしょうか?
    私は今はやるべきじゃないと思います。

    ユーザーID:5574993096

  • QOLってことなのかな

    転職の大きなデメリットとなる収入減について、正直に話してくれたのは
    誠実ですね。
    トピ主さんが言うように、生き馬の目を抜くような商社ライフではない
    魅力を、転職先にみているのでしょうね。

    転職でワークライフバランスはどう変化しそうですか?
    家族の時間が増えるとか、通勤時間が減るとか、休暇が取りやすいとか
    出張が減るとか、そういう側面はどうでしょうか。

    あと、決めるのは今じゃなきゃダメなんでしょうか。
    どのくらいご主人が温めてきた転職希望なのか分かりませんが、これから
    家族の形が大きく変わるところで、かぶるように大きな決断をするのに
    躊躇する気持ちもよく分かるので、猶予が欲しいですよね。
    そのあたりも話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4879275208

  • よく話あって

    トピさんわかりますか?
    大手だから安泰なのではなく、大手だからシビアなんです。ずっと昔からそうですよ。
    大手企業の私の同期、50代の今ひとりも残っていません。皆大学も含めて超エリートです。
    残念ながら、派閥人事も厳しく上位の役職にはひとりもなれなかったようです。

    遠隔地やわびしい海外支社ばかり定年まで単身赴任。仕方なく受け入れた出向先では仕事で干され。いつの間にかすべてが出向先子会社扱い。
    福利厚生も低下、もちろんお給料も減額。今さら転職もできない。
    精神的に追い詰められ破綻する人も多かったですし、奥様に理解がないと離婚も多かった。
    トピさんが描かれている未来、それはほんの一握りの人だけ。
    それに都内在住の恵まれた家庭を標準に家族計画されていませんか?

    お子さんが授かるタイミングや子育ての見込みは甘かったですね。
    まして安定安泰のない、50代以降の人生が読めない大企業、ご夫婦の先も長いですよ?
    甘い夢はお終いにして、お子さんのためにも現実を見て、ご夫婦でよく話しましょう。
    状況拝見するに、私なら今が最大恵まれた状態として、7割くらいで家族計画立てます。
    会社に残ることに困難が見られるようならば、自身の仕事復帰によるバックアップ、ご主人の転職対策など即刻対策します。

    どなたかのレスにありました。
    「去るも地獄、残るも地獄」まさにトピさんのお好きな大企業は情け容赦ありません。
    なまじご主人がやさしく曖昧なので余計心配な感じです。

    ユーザーID:2315001838

  • 10年後、20年後どうなったらいい?

    一度、ご夫婦で話し合われてみてはいかがでしょうか。

    10年後、20年後、どうなっていたらいいですか?
    ご夫婦の関係性は? 経済面は? 家は? ライフスタイルは?

    子どもの受験を考えて、夫さんの転職はやめてもらったとします。
    だけど、夫婦仲が悪くなって離婚とか家庭内別居とか・・・望みます?!
    「子どものために頑張るのは当たり前」といわず、
    夫さんには夫さんの人生や夢があります。
    夫であっても父であっても、夫さんの人生であり夢です。

    あるいは。
    夫さんは、父として子どものために現職を続けることに決めた。
    ため息ばかりついて、覇気がない。
    そんな姿をお子さん達に見せたいですか?

    夫さんは、自分の希望を叶えるために転職した。
    自分で決めたことだから、多少の辛いことも前向きに捉えてイキイキ。
    経済的には多少大変になるかもしれない。
    だけれども、子ども達には父親が楽しく働く姿が見せられる。


    どんな人生を、どんな夫婦関係を、どんな生活を
    トピ主さんは望んでいますか?


    目先のお金の話だけでなく、
    長期的に夫婦関係や、将来などどうなったらいいか
    話し合われてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4073101410

  • もっと話し合うべき

    年収が300万落ちて、その分の生活水準の差についてはご主人はどうお考えなのですか?

    生涯年収1億違うとのことですが、それは今の会社で今後も昇給する想定の試算ですか?
    会社での今後の昇進見込みや、転職先でのそれについては、ご主人に聞くのが一番正確だと思います。

    トピ主さんにも意見を言う権利はあると思いますが、ご主人が生活水準を落としてでも転職したい、今の会社ではもう見込みがない、ということなら、最終決定はご主人の意思によるべきかと思います。

    トピ主さんも、10年以上総合職経験があるとのことで、それなりのスキルとキャリアをお持ちかと思います。
    今すぐとは言わなくとも、ゆくゆくそのキャリアを活かして仕事復帰すれば、ご主人の生涯年収の差額分くらいは稼げるのではないでしょうか。(二馬力の方が税金も少なくて済みますし)

    ユーザーID:1391604910

  • 年収がそれだけ下がるなら…

    通常、誘われているのなら、最低同額、だいたい1.3〜1.5倍の年収を提示されます。「業種が違うから」と40代の人間を誘ってその額はなしと思います。

    更に退職金はもっと差が出る事を覚悟してください。
    40代という事は転職した会社には20年務まるかどうかもわかりません。
    その年収しか提示できない会社の勤続20年弱の退職金と新卒から勤めて現在1400万、40年近く勤めあげての退職金をよく考えた方が良いと思います。
    老後の事もそうですが、第2子のお子さんの教育費(高校〜大学)の事も考慮にいれないと大変だと思います。

    ユーザーID:3468694284

  • 妻には言わないだけで

    人間関係が悪いのかもよ?

    働いていて一番苦になるのは人間関係。

    もちろん、肉体的限界を越えることも苦になるけど、旦那様は肉体的労働ではない。

    出世したいからって、家庭のある40過ぎの男がそう易々と転職を考えるでしょうか?

    物凄く圧力をかけてくる上役がいるとか、ノルマが達成されないと嫌味をバンバン言ってくる上司がいるとか、何らかの圧力があるとか?

    もしくは、旦那様が人一倍プライドが高いなら、同期とか後輩が、既に先に出世してしまい、会うたびに悔しく思うのが耐えられないとか、同期とか後輩が出世したから自分のポストはもうナイ、ということが耐えられないとか。

    家庭のあるいい歳の男が、そこまで転職したがるのは、今の会社に何らかの負の感情があり、それを押さえられないからでは?

    ユーザーID:6634534769

  • 何も知らないの?

    もう1つ。トピ様あまりにもご主人の立場や社内事情に疎い。
    ご主人のサポートって必ずしも、働いて稼ぐことばかりじゃない。

    外資系では考えられないかもしれないけど、
    私が勤めた大手企業は、社内同僚の奥様同士のネットワークがとても強かった。
    社宅にいれば、様子もわかるし情報もたくさん入ってくる。
    寮長や部下の奥様の相談役、出世する方の奥様はとても気働きも気遣いもできる。
    お嬢様育ちでも、家庭環境でそうした習慣が身ついている人が多かった。
    だから申し訳ないけど、そうした習慣必要なかったのね、と思う。
    収入皮算用ばっかりして、姫様専業主婦なんて人いなかったもの。
    最終的に出世できるか否かはご主人次第だけど、同じ実力の人がいたら、奥様の影の貢献もあると思う。結局人ってお世話になったとか、感情に左右されるから。
    古今、どの世界でもできる人の奥様は、頭もいいし気働き抜群。

    今さら社宅へ入れとも言わないけど、もう少しご主人の社内情報知った方がいいのでは?

    ユーザーID:9146709581

  • これは

    私の周りでは非常にたくさんあるケースです。そして私も経験しました。
    結論から言うと友人たちはご主人の転職を承諾し、幸せに過ごしています。
    お金は大切です。でも肝心のご主人の心があなたから離れてしまったら?
    離婚には至らなくても、長い老後を過ごすパートナーとの関係が冷たいものに
    なってしまうことの危険性は計り知れませんよ。
    大変言いにくいのですが、友人ではなく知り合いでご主人の意見を決して認めなかった
    話もよく聞きますが、あまり幸せな状態ではないです。
    私は手に職を持っていますので、友人たちよりは夫に強く接していると感じますが
    最近はそれも改めて少しは(笑)夫を立てなければな〜なんて思っています。
    なにせ子ども2人が中学に上がるまで、専業主婦で過ごすことができたわけですから。
    50代後半になると夫婦活動が増えます。楽しく有意義に過ごすのに必要なのは
    お金だけではありません。

    ユーザーID:7891772605

  • これは確かに悩みますね

    妊娠中ということで、どうかお身体に障らないように。

    ご主人の転職、ご友人の実際働く人なんだからという意見
    確かにそうだとは思いますが、
    正直、現時点で40代ということがネックです。
    しかも異業種。

    私も夫にこの相談をされたら悩むと思います…。

    給料が徐々に上がるという事ですが、それがどの程度かも不明ですし
    10年経てば50代。その頃にその徐々に上がった給料と、
    現在働いている職場の年収を比較した時どうかと考えると うーん…ですよね。

    別の方も仰ってますが、私も30代なら
    やってみなよ!と応援できたと思います。自分自身も若いですし。
    歳というのは若いつもりでもやっぱり歳です。
    これから大病しないとも限らない、異業種がストレスになるかも…
    人間関係で苦しむ羽目になったなど、年収以外でも想定外ということはあります。

    一度、じっくりその辺も踏まえて
    メリットとデメリット。冒険する時なのかどうなのか
    納得いくまで真剣に話し合いをする必要がありますよね。
    場合によっては、FPを交えながら話しては?

    ユーザーID:4750362736

  • 似たような状況になったことがあります。

    一気に夫が月収手取りで30万減らしてました。副業をやめたからです。
    もう少し詳しく言えば、自営業を始めて軌道に乗るまで生活費の捻出のため、週末にバイト。有資格なのでそれだけで軽く月収30万。

    でも、まだまだ生活に余裕がない中、もう副業やめると宣言。子どもは3人、中高大学生。とってもお金のかかる義親の扶養つき。

    夫にやめると言われたとき、一瞬顔はひきつったかもしれないけれど、「そっかそっか」と軽く受け入れました。

    収入は激減。でも残ったお金でやっていくしかない、夫に無理はさせたくないと思いました。当時教育費だけで月に20万、義親に30万という状況でギリギリやってきました。

    今でもあの30万があれば、こんなにカツカツじゃなかったなぁと思います。でも贅沢はさせてやれないけれど、奨学金を使わずに子どもたち全員を私立の大学に進ませ、衣食住を苦労はさせなかった夫を、尊敬しています。
    母親だからどうしても子どもの教育や将来ばかりに目がいってしまうけれど、夫も同じくらい幸せでいてくれるようにしたい、しなければいけない、と自分に言い聞かせる日々です。

    子どもに必要なお金はかけるけれど、私は美容院は1000円カット、最大の趣味の読書はほぼ古本、衣類も激安でたまに買うだけ。あ、我が家も横浜では地価も高いそこそこ高級住宅街です。でもいいや、夫も私も子どももそこそこ幸せなら。収入減少、受け入れています。

    ユーザーID:2129489961

  • メーカーをなめるな!

    理系卒で商社さんということは、旦那様は相当偏差値が高い大学でしょう。大学卒業時点で、大手メーカーからものづくりに最適な環境でのオファーはあったはずです。なぜ、商社なのですか?「○○大卒の俺にこんなはした金か」「銀行や商社に比べて、メーカーは格下」とメーカーを低く見ての進路だったのでしょう。

    理系卒が商社なんて入っても、エリートコースにはのれるわけがなく、40代で出世は頭打ち。定年まで残れるかどうかも危うい。一方、馬鹿にしていたメーカーに入った大学の同期は、大好きな技術の仕事に没頭し成果を出して昇進、役員も視野に入ってくるころ。ああ、メーカーにすればよかった。そんなところでしょうか?違うかもしれないけど、メーカーの人は、そう思いますよ。

    いまさらメーカーに転職して、ものづくりがしたい、なんて言っても「はあ?」ですよ。20年前の大学の知識なんて無価値です。メーカーでは、はっきりいって旦那様はただの素人です。文系卒で40代の調達部員の方が、よほど詳しいです。

    転職しても、前職の商社さんとの顔つなぎぐらいしか、仕事はないと思います。自分より偉くなった後輩に、先輩風をふかせて便宜をはかってもらう、商社で忘れられたころには用済みです。

    メーカーも大手なら50代で出向・転籍・リストラです。中小ならいうまでもなく、即解雇です。メーカーを甘く見ない方がいいですよ。

    トピ主さんには悪いけど、都内のお金のかかる地域で、子供を私立に入れて専業主婦でセレブ妻ですか?いずれにせよ、あきらめた方が良いですよ。専業主婦なら、千葉か埼玉あたりの郊外で、中受は国公立だけにしましょう。

    ユーザーID:0078428380

  • 嫁ブロックというのですね。

    私は体調を崩して退社しましたが総合商社勤務でした。夫は他商社勤務です。
    会社生活が過酷なのはわかっていらっしゃるようですね。
    どんな職種でも大変ですよね。

    さて、あやこさんは商社のいいところ、お給料しか見ていないとお見受けしました。
    ご主人の会社での様子、本当でしょうか。
    私は同種の会社なのに主人の会社での様子はわかりません。
    上に行くことが難しいので外でチャレンジしたいとご主人はおっしゃっている。
    それを貴方に言うまでいろいろ葛藤があったと思います。
    そういう時こそ応援するのが妻ではないですか。


    都市部では中学受験は珍しくありません。
    ご家庭によって価値観が違うのでいろいろ意見はあるでしょうが、2人なら頑張って行かせてるご家庭は思いのほか沢山あります。
    そんなこと理由にならないと思います。

    ご主人の人生は貴方と子どもに安定した生活を与えるためのものなのですか?
    貴方はお金が一番大事なようなので言っても無駄かしら。

    ユーザーID:8868694118

  • う〜ん

    やはり条件だけで見ちゃダメなんじゃないかな…

    ここでトピ主さんの意向を汲んで、転職を回避したとしても
    また数年後に同じ事(もしくはもうその会社に居たくない)になった時
    2度の回避は無いと思います。
    その時にご主人もトピ主さんも後悔しないでいられるか?でしょうね。

    申し訳ないがお子さんの教育問題についても
    上を見ればキリがないと思います。
    もし経済的に難しいなら公立も視野に入れればいい事なのだから
    そういう緩みも持って考えた方が良いと思います。

    正直言えば、トピ主さんが「何とかなるよ」というスタンスの方が
    逆に転職を回避する道筋になるのでは、と思います。
    あくまで結果としてですけどね。
    ご主人も悩んでいるのでしょう。そこに逆筋の意見を入れてしまうと
    燃え上がりますからね。そういう意味で二人が後悔しない選択をしましょう。

    ユーザーID:1600353012

  • びっくりの数にびっくり

    主と同様 新しい職場でチャレンジしたいというだけの理由なら私も反対します。
    小さい子供が二人いるのに転職?責任感がなさすぎる。
    転職してうまくいけばいいですが 万が一思っていた仕事内容と違ったら?周りの人間関係がうまくいかなかったら?
    考えが足りないと思います。
    あなたが働くにしても小さい子供がふたりいたら、何年も先になるでしょう。
    しばらく旦那様が大黒柱となる自覚を持ってほしいですね。
    説得頑張ってください。

    ユーザーID:5520171882

  • 年収が下がる転職はNG

    旦那さんはずっとその商社に勤めてこられたのでしょうか?であれば、
    最初の転職は相当慎重に行わなければ失敗します。

    人は、今まで無意識に享受してきたものを当たり前にこれからも享受出来る
    と考えがちです。ですが、回りの尊敬、会社の福利厚生、オフィスの環境、
    利用出来るフリンジベネフィットこれら全てが変わってしまいます。

    今までは大手商社の人だから揉み手で持ち上げてくれていた相手も、社内に入れば
    その社内での知識もなく、 使えない高給取り 扱いされることもままあります。
    なにより採りたい人材に低い給与水準を提示することはありません。


    ツライ環境から条件が下がるけどやりたい仕事に移ったらつらさが無くなるのか?
    殆どのケースではそんなことはありません。本当に採りたい人材には現状より高い
    給与を提示するのが当たり前なんです。「給与よりやりがい」は引き抜きで儲けたい
    ヘッドハンターの無責任な言葉に過ぎません。

    相手に必要とされているか、というレベルから旦那さんの認識は甘いと言えます。

    ユーザーID:0325401486

  • いつもの話にすぎない

    残念ながら夫の肉体的精神的状況などよりも、その稼ぎが優先してしまうのが常。
    その逆にパートなどの補助的職業であっても少し辛かったり嫌なことがあると、いったん休みましょうというアドバイスに従って仕事をやめてしまう方がいかに多いか。
    過労死の問題が叫ばれてかなり経ちますが、企業よりも実は身内の強い要請によって引き起こされているのだと思います。

    ユーザーID:5366035975

  • 性格による

    今出世できない劣等感からの転職なら辞めた方がいいかな

    たとえ引き抜きだろうと
    22、3の新入社員よりも下の新人扱いになる覚悟は
    ご主人はあるのか聞いてみてください
    24、5の子に対して先輩として、敬う事ができるか
    そういうプライドを一切捨てて、
    中途採用組としてやっていけるのか
    それだけのメンタルの強さはあるのか

    年収よりも そこが問題だと思います。

    転職しても、
    今の会社で出世できない事以上に
    若手社員より下の地位になる事を
    自分で受け入れる事が出来るかどうか
    が鍵かと。

    それが出来ないと、転職繰り返して
    転落するのがオチかな。

    起業できるだけのやり手ならわかるけど
    大きな組織で 一部分の仕事しかしてないと
    それ以外の仕事はからっきしの場合もある

    とはいえ、あまり反対して
    ご主人の機嫌損ねて離婚になるよりは
    転職でも一家の大黒柱は健在であった方がいい

    だから、転職したら
    新人として 一番下の立場になる事を理解し
    25歳の人の下でも 先輩として敬う態度とる覚悟はあるか
    とそれだけは確認します。

    2回目 3回目の転職をさせないためにです

    ユーザーID:8311559345

  • 私ならOKかな

    年収が300万下がっても暮らしていけない金額じゃない。
    一馬力の主人のモチベーションが今よりも上がる可能性が大。

    この二点から転職するなら本人に任せます。

    >新しい環境でやりたい仕事にチャレンジしたい
    >どうしてもダメと言うなら考え直す
    >本心ではかなり転職したがっている
    >もの作りに近いメーカーの仕事に惹かれた(理系出身)

    ご主人の思いは上記の様な物ですよね。
    然しながら今の状況と言えば

    >バイタリティーを発揮して目立った成果を出すタイプかというと違う
    >出世が見込めるかは別として、会社に居づらいことはない

    辞めるよりはマシな職場って事じゃないですか?
    結局は、今は与えられた仕事を淡々と熟すのみで、自分のやる気というのはないのでは?
    つまりは、職場からというよりは、ご主人の方が今の職場に対してある程度の見切りを
    付けているような気がします。
    40代と言っても、41歳なのか49歳なのかにより状況は全く変わると思いますが、前半
    43歳までなら、転職する方が良いんじゃないかと思います。

    とぴ主さんの考えは

    >会社から出る住居費、諸手当などにもだいぶ差がある
    >通う幼稚園は地域柄か裕福なご家庭も多く
    >生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくる

    お金なのかなぁ…と思う。正社員に復帰を暴論と言える…のもどうかなぁ…と。
    私なら、自分が大変になっても、後押ししたいと思うけどな…

    それに、生涯雇用に関しても色々言われる昨今の事情もあるし、今後、50代になった
    時にやりがいもなく淡々とこなすのみの仕事のやり方じゃ、次は会社から見切りを
    付けられる可能性も出てきますよ。

    ユーザーID:7007277683

  • ええと

    経験を踏まえて書きます。
    まず年収を下げてまで転職するのか。という意見。
    大手商社とはいえ色々なことで50代あたりで年収が下がりませんか?
    転職したら転職先の年収はさておき、そこで身に着けた色々なもので
    就労年齢が上がったりしませんか?
    また、転職というのは1度きりではない場合も多々あります。
    そして転職を繰り返す、これもこの場合は決して「転落」などではないのです。
    恐らくトピ主さんのご主人の転職というのはペーペーとして入社などしません。
    若い子の下に付くということはまずないと思います。
    だからこそ、偉そうにするのではなく新参者としての立場をわきまえる必要があります。
    今のご時世、色々なことが起きる可能性があります。
    ご主人の意思を尊重して何かが起きたら、それはご主人がなんとかするでしょう。
    でもあなたの意思を尊重したがために何かが起きたら?あなたがなんとかできますか?

    ユーザーID:7891772605

  • 書き忘れ

    前回レスで、周りの友人は夫の転職を止めず結果幸せに暮らしていると書きました。
    具体的にいうと、おかげさまで金銭的にも困らず子どもを2人大学卒業させて、
    現在は年に数回共に海外旅行、夫はたまに一人旅、その他もろもろの暮らしです。
    お金はなくとも気持ちは幸せ〜という類の暮らしではないかな?と思います。

    ユーザーID:7891772605

  • トピ主は商社マンのことが分かっていないと思います

    トピ主さんは考えが甘いと思います。40代の商社マンの立ち位置は安定なんてしていませんから。

    総合商社は選抜が早い傾向があるので、40才になった段階で、本体の取締役までいける勝ち組、本体の部課長どまり、子会社への出向組、など昇進の天井が見えるようになります。トピ主のご主人も、もう具体的に着地点が見えてきている可能性があります。百人近くいただろう同期入社組もあと数年たてば本体に残っているほうが少数派になるはずで、ポジションが少ないというのはそういうことです。

    その具体的な着地点の中には取引先へ片道切符で転籍出向というパターンがあって、その場合現在よりもお給料が下がり、待遇も悪くなる可能性が十分にあります。つまりは今転職しなくても待遇が下がる可能性がある、ということです。安定しているなんてとんでもない、商社マンはこれからが激動の数年です。

    それを見据えたうえで、トピ主のご主人は転職を希望されているのだと思います。良く話し合うことをお勧めします。

    なお、商社マンとして生き残ることをお望みなら帰宅は午前様で休日出勤当たり前、お子さんからお父さんって年末年始しか見たことない、と言われてもよい、という覚悟が必要でしょう。

    ユーザーID:1912470617

  • いずれ

    大手商社であれば50歳で何れにせよ外に出されます。
    その際に苦労される方も多いと聞きます。
    であれば今のうちにやりがいのあるところへ行くという
    旦那さんの気持ちもわからなくは無いですね。

    ユーザーID:1825465471

  • 私の夫(商社勤務じゃないけど)

    私の夫(45歳)は外資系のあるメーカー勤務です。
    33歳までとある内資のメーカーに勤めていましたが、
    会社としての将来性が危ないため今の外資系メーカーに転職しました。
    ある日ちょっと気になって「あなたの会社って50歳以上の人ってどれくらいいるの?」
    と聞いてみました。
    すると夫は「ほとんどいないんだよね。自分もよく分からないんだけど、
    それくらいになると本当に有能な人以外は切られるんじゃないかな。
    自分も気を付けないと」と。

    外資だから厳しいのは百も承知ですが、年齢的なことで切られる可能性もある。
    だったらその前に転職を考えるのも必要だと思います。

    トピ主さんのご主人も同じなんじゃないですか?
    リストラに遭ってから転職活動するよりは、今のこの瞬間に
    少しの年収ダウンで他の会社に移った方がいいと言うことなのでは。
    ご主人に思いとどまってもらった結果リストラとか年収800万未満とかの
    可能性があるとは思わないのでしょうか。

    トピ主さんが自分勝手かというと、自分勝手というよりも
    本当に現実を見ているのだろうかと思いますね。
    ご自分でも書かれているように守りに入っていることから現実が見えてないのでは。

    ユーザーID:7652010090

  • 今、いい状態で年収も多いから転職しないほうがいいと思います。

    専業主婦の人に「あなたが働けば」
    と言ってもご主人のようには稼げませんし、2人のお子様がいらっしゃいます。

    主さんは家のことをされ、ご主人の転職はされないほうが賢明に思います。

    ユーザーID:6478121419

  • どちらも甘くない

    >現在の勤務先と転職先とを比較すると、
    >これからの生涯収入で軽く見積もっても1億以上は違ってくる

    それは既に定年退職している方々の収入を鑑みてではないでしょうか。

    ちょと上の年配の方々の感覚は呑気というか弛緩していて、参考にならないと思います。リミットが来て大組織が恣意的に出向させる場合は本当にキツイです。現在は。例外的なのは地方公務員ぐらいです。

    引き止められるぐらいの状況で辞めた方が次のステップがいい場合も多いと思います。

    まずは忌憚なくあなたの不安をご主人の話してみて、夫婦で相互理解をすることです。ご主人にはいろいろとまだ話してしない思いがあるような感じもする。他人に相談はその後で十分です。

    ユーザーID:4392386471

  • 現状把握

    生涯収入見込み、どんな計算されているのか知らないけど、

    大手だと、45〜55歳くらいのポストオフ(役職定年)で、7割程度に減給。
    その後、50代でほとんど出向片道切符。扱いは様々だけど、待遇・給与は出向先扱いになることもある。最悪体よくリストラされる。60歳以降延長再雇用は、定年前の半額以下がほとんど。それだって平均給与以上にはなるじゃない。

    子どもがいるから無責任も何も、辞令が出ればヤダヤダも何もない。
    ご主人だけの責任?世の中知らずに子ども生んだ母親にだって責任ある。
    定年再雇用まで勤められる会社の伴侶にすればよかっただけ。
    そもそも条件だけでご主人選んだわけ?

    きちんとご主人の現状把握することが先決。
    今40代のご主人ならあと5年〜10年先の話。
    もしかしたらもう打診受けたのかもしれない。

    お受験なんか考え直した方がいい。貯金はあるのかしら?
    大きな住宅ローンでもあれば返せなくなる可能性がある。
    セレブ妻&家事・育児の分担云々より、
    たまには社会面、経済面も読みなさいよ。

    ユーザーID:5246790758

  • 前職給与は維持されると思ってた

    私の職場は転職してくる人も、する人も多い事務所
    です。入る人はスカウトも、転職希望者もいますが
    皆さん1年目は前職の給与は保証で入ってきます。
    1300万なら一年目は1300万。
    しかし…。2年目以降は個人の業績に応じた給与です。
    個人の成果が出やすい職でもあり、成果と周りの評価で
    2年目は大体、下がっているようです。。
    入ってすぐに成果あげて現状維持の人もいるにはいますが、
    ごくごく一部です。
    2年目は下がってまた徐々に上げていく、が多いですね。
    これに耐えられない人はまた転職となるわけで。

    まあ、転職は認めたほうがいいのかもしれません、が、
    誘われてる企業だけでなく転職エージェントにも
    アポイントとって他のメーカーでも同様の扱いか聞いては?
    より安心かつよりよい条件のメーカーもあるかも。
    それならご主人の希望も叶い、トピ主さんも安心では?
    知り合いの引き抜きでは突っ込んで聞けない部分もあるでしょうし
    入ったら話が違う…。もありえますから。
    40代の転職というのは重い決断ですので、慎重にした方がいいと思うけど。

    ユーザーID:3982321148

  • 悩ましいですが、一緒に頑張ります。

    非常に悩ましい状態ですね。

    転職希望先もしっかりした会社とはいえ、ステップアップや給料をあげるための転職でないというのがネックです。

    旦那さん40代という事でミッドエイジクライシスになっているのかも。
    これでいいのか、このままでいいのか、って考えて、そこへきて取引先から声がかかったものだから、きっとこれに違いない!と思ってしまったのかもしれません。

    今一度、メリットデメリットを事細かに紙に書き出して、旦那様と一緒に各項目について話し合ってみるのをお勧めします。

    そこまでしっかり洗い出して話し合っての末にやはり転職を希望するというのなら、私だったら背中を押します。

    無職になるわけでもなく、決まった収入はあります。死にはしません。お子様達の教育計画を変更しないといけなくなるかもしれません。でも、二人で話し合って最終的に二人で決めた結果です。最悪、奥様が働けば良いのです。育児をしっかりしたいなどと言ってられなくなるかもしれません。

    でもそれは、例えば明日旦那様が事故にあったり病気になってしまったり(縁起悪くてごめんなさい)しても、同じ事です。

    人生は一度きり。この人と生きると決めて結婚したんですよね。
    どんな事になっても、二人でしっかり話し合って、お互いがお互いを支える覚悟を忘れず、楽しく悔いのないよう生きていって欲しいです。

    ユーザーID:0844415902

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