離婚から約10年。今更ながら復縁したい

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トピ主のみ10

さとみ

男女

子供二人連れて離婚したのが約10年前。当時小学生に上がった下の子と6年生になった上の子を連れて実家に戻りました。
離婚理由は夫の事業が上手く行かない為の繰り返しの借金。私も一部手伝っていたので事業が上手く行くように協力したりアドバイスしたりしてたのですが、一切聞き入れてもらえず。揚げ句の果お金もないのに新しく見つけた趣味(女性とかギャンブルではないのですが)に時間を費やすようになり事業所か家に殆んどお金を入れてくれなくなり私も実家に頼ったりパートに出てはいたのですが、事業や家族から逃げる夫に失望し離婚を決めました。
離婚にはあっさり応じてくれ子供たちを連れて実家に戻りました。父は亡くなっていたので、母と子供たちを私が養って行くつもりで必死に働きました。
子供たちは父親が大好きだったので本当に心苦しかったのですが、一緒に暮らしていても昼夜逆転の生活だったので殆んど会う事はなかったので今までと変わらない事と離婚はしても好きな時にいくらでも会って良いと子供たちを説得しました。今思えばこれが私の自分勝手で子供たちを想像以上に傷つけたと取り返しのつかない事をしてしまった罪悪感が年を重ねる事に増している状態です。
幸い子供たちもこの様な境遇にもめげず二人とも毎日問題なく学校にも楽しく通い好きな部活などに没頭してくれているので本当に有り難いです。父親も仕事が本当に忙しく休みが少ない為、年に数回しか会えてませんがLINEのやりとりを時々したり交流があります。
養育費も最初の数年は色々バタバタし、支払われなかったのですが、事業を辞めてサラリーマンに戻り安定した収入を得られるようになってからはしっかり頂けるようになりました。上の子は割と勉強が好きだったので高校は公立へ行き、経済的に厳しかったので予備校も行かず国立大学に入ってくれたので本当に助かりました。続きます。

ユーザーID:1637665120

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  • 続きです。

    逆に下の子は勉強が大の苦手なのですが、家は経済的余裕がないから私立は絶対無理と言っていたのですが、元夫は下の子の出来加減をわかっていたので私立高校へ行く為のお金をしっかり貯めていてくれたのです。私は日々生活する事で精一杯で子供の学費も貯めてあげられなくて情けない反面、元夫は下の子の為に学費を用意してくれた事に感謝と尊敬の気持ちでいっぱいになりました。
    勿論子供の学費を父親が払うのは当然なのかもしれませんが、一流企業に勤めてる訳でもなく高給取りな訳でもないので子供の為に色んな事我満してくれて貯めてくれたと思うと、自分のあの時の選択は間違っていたんだなって今更ながら思います。離婚して9年位は後悔のこの字もなかったのがここ1年位後悔と罪悪感に苦しんでいます。これが自分にとっての罰なんだとも思います。ただ、子供たちにはこの気持ちは一切言ってないですが、子供たちはパパとママがまた一緒になってくれるのを願っているみたいです。勿論元夫は子供たちは愛していると思いますが、私との復縁は多分望んではいないと思います。私から言い出した離婚で今更やっぱりまたなんて口が裂けても言えないし言っちゃいけないのもわかってます。だけど、周りからは気持ちを伝えてみても良いんじゃないかって言われて悩んでいます。言わなかったら言わなかったで後悔するし、言ったら言って玉砕で後悔しそうだし。夫の人柄は好きですし子供たちにとっても自分にとっても必要な人です。勝手な願いとわかりつつも皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1637665120

  • 勘違いはなはだしい

    学費を工面したのは、お子さんへの愛情であって、あなたへの愛情ではありません。
    勘違いもいい加減にしてください。

    私も離婚経験があり、元妻が急に復縁を希望するような言動をとったことがったのですが
    (元妻の行為は離婚の翌年)ドン引きしました。

    子供達のことはずっと気になります。
    自分から去った元妻のことはまったく復縁したいなどとは思わないものです。

    やめときなさい。

    ユーザーID:7683389580

  • 一人で考えてたって仕方ないよ

    一人で考えてたって仕方ないよ。
    元ご主人はとりあえずずっと独身なのですよね?そしてあなたも。
    子供も手を離れたころですし、アプローチしてみてはどうですかね。

    離婚に関してはあなたの勝手だとは思いませんし、あなたも一生懸命頑張ってきたと思います。
    ご主人は養育費や教育費を十分用意してくれて、子供に対しての誠意を見せてくれたと思いますが、あなたに対してはどうでしょう?
    元夫婦とはいえ10年、ですから。
    再婚していないとはいえ、普通の男性が10年何もなかったとは思えませんし、今ももしかしたら誰かいるかもしれない。
    まずは子供の学費について感謝を伝え、二人で会うことから始めてみてはどうですか?

    私の知り合いに、離婚から7年後に再婚した夫婦がいます。
    再婚した大きなきっかけはやはり子供に対する養育費をしっかり払ってきたことで、再び夫婦間に絆が出来たようですよ。

    一人で考えずに、まずは行動してみましょう。
    無理に結婚しなくても、いい形を模索してみてください。

    ユーザーID:8172299435

  • どうかなあ

    確かにお金のことで旦那を見直す事がありました。

     規模が全く違いますが、ケンカした後、旦那が一人でカバンを買いに行くというので普段は一緒に行くのですがムカムカしていたのでそのまま一人で行かしたら、まあ安い物を買って来たこと。

     で、自分でもものすごく不思議だったんですが、ムカムカはそれを見て消えました。今でもなぜかわかりません。

     すみません、関係なかったですね。

    でもあなたの場合、アドバイスを聞き入れてくれなかったり、家にお金を入れてくれなかったり、事業や家族から逃げられたのを許せなかったとのことですよね?

     養育費一点のことだけで見直して復縁というのはどうかな?
    問題点を忘れてるだけじゃないですか?

     

    ユーザーID:7656069533

  • ありがとうございます。

    早々のレスありがとうございました。
    カレーパンさん
    勘違いはしてないつもりです。
    こちらの意志を通し離婚した私に愛情が残っているとは思ってませんし、多額の学費を工面してくれたのは子供への愛情以外の何物でも無いことも理解してます。やっぱり復縁を望むのは間違ってますよね。ただ子供たちが強く望んでいるので余計何とかしたいって思ってしまったのかも知れません。実際離婚の原因になった問題は今はクリア出来ているってのもあるかも知れないけど私の我が儘ですよね。

    日焼け嫌いさん
    暖かいレスありがとうございます。
    元夫との復縁には拘らず家族四人で食事に出掛けたり、別の方法で時々四人で交流出来る様に努力してみようといると思います。
    感謝の気持ちは都度都度伝えながら頑張ってみます。

    ユーザーID:1637665120

  • わかりやすい

    金の切れ目が縁の切れ目、といいますが
    その逆もまたあり、なんですね。
    要は、アナタ意外とお金持ってるのね、
    じゃあヨリ戻しましょうか、ってことですよね(違う?)。

    まあ、言うだけならタダですから、
    復縁しませんか、と打診してみたらいかがでしょう。
    向こうもまんざらでもないかもしれませんよ。
    もちろんカレーパンさんのレスにあるように
    ドン引きされるパターンも大いに考えられますが。

    失礼ついでにもう一つ。
    離婚や復縁に「子どものため」を持ち出す人って
    大抵ろくな親じゃないです。
    しかも、お子さんもう高校生ですよね?
    >パパとママがまた一緒になってくれるのを願っているみたい
    にわかには信じがたいです。

    最終的にどちらに転ぶにせよ、
    子どもに責任を押し付けるような真似だけはやめてくださいね。

    ユーザーID:8252051733

  • 言ってみればいいのに

    「ウチに泊まりに来る?子供たち喜ぶから。」

    と言って、徐々に距離をつめてみるのはどうでしょう。 
    誕生日を祝ってあげたり、父の日にごちそうしてあげたり。
    家庭の温かさを与えてあげて。

    もちろん、主さんは別の部屋で寝る。

    案外、元ご主人も、心のどこかでそれを待ってるかもしれませんよ。
    一度、さらっと言ってみればいいのに。
    最初はびっくりして断るかもしれないけど。

    どうなっても、これから先もずっと交流はあるんですから、あせらず、ゆっくり。

    ユーザーID:8232069908

  • 罪悪感??

    トピ主さんの文中に何度も出てくる「罪悪感」が気になります。
    もしかして自己肯定感がすごく低いのでしょうか。自覚はありますか?

    事業がうまくいかなくなった時に離婚したことは
    第三者から見ると良い判断だったと思いますし、
    お子さんに「お父さんといつでも会えるよ」と言ったことで
    小さいながらに安心して、その後のお子さんの情緒は安定したのでは?
    精神的な安定がなければ好きなことに没頭なんてできませんよ。

    学費を貯められなかったのも、お母様とお子さんと、家族四人分の生活費を
    おひとりで工面されてたんですから、致し方ない事かと。
    元ご主人は自分の食い扶持分だけを稼ぐだけで良いんですよね。
    少しぐらい貯金できて当たり前ですよ。

    トピ主さん、都度都度、最善と思われることを
    淡々とこなしてこられたじゃないですか。
    もっと胸張って、自信もっていいと思います。

    そんな中、なぜここにきて罪悪感に苛まれ、
    復縁を望まれるのか・・・

    まずね、ご自身をいっぱい褒めて、褒めて、
    よくがんばったね、と労ってあげてください。
    子どもや親や夫に尽くすことが生きがいだと思っておられるのかもしれませんが、
    (ある意味、依存かも)
    ここらでちょっと楽してもバチあたりませんよ。
    そんな元夫と、復縁して本当に幸せになれますか?
    家政婦またはお世話係になりませんか?

    主さんが「そんなことは無い、元夫を愛してる」
    ということでしたら復縁されても良いと思うのですが。
    ただ、今までのことにそこまで罪悪感を感じる必要は無いと思います。

    ユーザーID:0692907907

  • 本当にそうでしょうか?

    >ただ子供たちが強く望んでいるので余計何とかしたいって思ってしまったのかも知れません。

    お子さんは大学生と高校生の息子さんですよね?
    そこまで大人になって未だに両親の復縁を望むとは思えないのですよ。
    特に男の子はそういう事に疎いし、あえて発言する事もないと思います。

    主さんが子供をダシに復縁に期待してるだけでは?
    結局は、主さんの今後の人生への不安ではないですか?
    元夫が今正社員で働いてるのならアリだな!と。

    要は、10年前も自分、自分で離婚した!
    そして10年後も同じく、自分、自分!で復縁したい!みたいな・・。

    ユーザーID:7277093509

  • 伝えましょう!

    それで玉砕したら、あなたもスッキリするでしょう。

    彼も、ちょっとはうれしいんじゃないかな?

    捨てられた時、悔しかったでしょうからね。

    ユーザーID:9870999243

  • レスします。

    タイトルの通りのことを思われて終わりでしょう。

    一番苦しい時にそれをわかってもらえずに、たとえ子供を守るためであっても
    逃げ出すような人とは復縁できないと考えるのが普通じゃないですか?
    そしてある程度お金に余裕ができたからそのお金目当てにまた近寄ってきた
    女だと思われると思いますよ。いくら正当化したとしても、周りはそうは思い
    ません。

    ユーザーID:3161038018

  • ありがとうございます。

    シオンさん、匿名さんレスありがとうございました。
    誹謗中傷辛口レスはある程度覚悟してましたが、当然ですよね(笑)
    金の切れ目が縁の切れ目でその逆って訳でも当然ないですが、そう思われてしまうのも当然です。
    しかもロクな親じゃないってのも合ってます(笑)
    私の我慢が足りないばかりに子供たちの心を傷つけてしまって親としてでなく人間失格です。そんな私がまた元に戻りたいなんて本当に虫が良すぎるって再確認出来ました。
    一度壊れたものはそう簡単には元には戻らないですよね。
    これからも、この後悔をバネにして一生懸命生きて行こうと思います。

    ユーザーID:1637665120

  • 勘違いでは。

    自分の子供って親の学力が遺伝するって言われてますよね。

    うちの子だったら、あの私立くらいしか合格できないだろう、
    そして学費の援助を求めてくるだろうと元夫は貯金をされていたのでは。

    子供は可愛いだろうし、気にはかけてくれていたのですね。
    それはあくまでも「子供」への愛情です。

    ユーザーID:7025479085

  • ありがとうございます。

    女神さん、はなまるさん、3Rさん、guraさん、かるとさん、匿名さん、レスありがとうございました。
    本当に一番苦しい時に理由はどうあれ、逃げた相手に今更復縁を迫られても拒否するのは当然ですよね。
    子供の性別は伝えてなかったのですが、女の子です。
    長女が去年成人を迎えたので、初めて二人で飲みに行きました。その時娘が初めて私に本音を漏らしたんです。
    その時は、復縁のふの字も考えてませんでした。
    でもその時改めて自分のしてしまった事でこんなにも子供を傷つけてしまった事、勿論初めから申し訳ない気持ちは常にあったのですが、娘の本心を聞いて胸が締め付けられる思いになりました。
    今までは自分が選択した事は間違ってない、離婚に至る原因は一方的に向こうだけが悪い訳ではないけど私をそうさせてしまった相手も悪いと。
    私も離婚を決意するまでは相当悩んだし苦しみました。その結果身体と心が壊れそうになった為この様な決断を下した訳ですが。
    そしてその数ヶ月後、父方の親戚の家の集まりで父親と長女が二人で飲んだのです。その時長女が普段本音や欲求を一切言わないのですが、酔った勢いで色々言ったみたいで。泣きながら「何でパパとママは離婚したの」と。その日はかなり酔っていたので家に帰ってからもずっと泣いてました。その姿を見て居たたまれない気持ちになりました。
    復縁を考えたのはこれがきっかけです。勿論子供たちの為だけではなく、元夫の性格も良くわかった上でそう思いました。でも結局は私の独りよがりなんですよね。元夫からすれば子供たちは血は繋がっていて可愛いけど私は赤の他人、ましてや、その可愛い子供たちを自分から引き離して逃げた人間だから憎くて当たり前なんですよね。本当に自分がいかに勝手な考えを持ったのか身に染みてわかりました。今の苦しみが自分のしてしまった罰だと思って生きて行かないといけないですよね。

    ユーザーID:1637665120

  • お金ですね

    金の切れ目が縁の切れ目というやつですね。

    夫が貧乏になったから嫌になって離婚したけど、夫も会社勤めを初めて、私学の学費を出すくらい余裕があることを知り、「愛情」が復活したわけですね。

    最アタックするのはもちろんトピ主の勝手です。
    しかし、「覆水盆に返らず」とはもともとどういう意味だったのか、調べてみることをおすすめします。

    ユーザーID:8219478923

  • 当時の決断があるから今がある

    一部批判的な反応もありますけれども、
    私は当時の決断が間違っていたとは思えません。
    あのまま婚姻生活を続けていたら、
    家族全員今のような穏やかな環境で過ごせていたかわかりません。

    ご主人の今の気持ちはわかりませんが、
    トピの反応であれこれ邪推するより、貴方の気持ちをこれまでの
    感謝と共に伝えたほうがいいと私は思います。

    勇気がなければ、感謝だけでも伝えて、
    相手の反応を探ってみるのもありと思います。
    自分の人生、誰にも遠慮する必要はないですよ。

    ユーザーID:2500178696

  • ちょっと思ったのですが

    >養育費も最初の数年は色々バタバタし、支払われなかった

    この分と、

    >下の子の為に学費を用意してくれた

    を相殺したらプラマイ0になったりしませんか?
    本来支払われるべきお金が、後から支払われただけという事ではないですか?

    それから、失敗した事業を畳んだと有りますが、起業するにあたって作った借金はどうなりました?返済したのか自己破産したのか、その辺り聞いていますか?
    もしかして未だ返済中で、下の子の学費、追加の借金でかき集めたお金という事はないですか?

    性格ってそう変わりませんから、もう少し慎重に見極めた方が良いのでは?と思いました。

    ユーザーID:2458496524

  • 元ご主人に伝えしていいと思います

    トピ主さんが離婚に至ったのは間違いだとは思いません。
    親として人間失格とか罰とか、自分を責めないで欲しいです。
    トピ文を読みましたが、お金目当てとは感じませんでした。
    今の気持ちを元ご主人に伝えていいと思います。

    ユーザーID:5804247760

  • 離婚に至った本当の理由

    トピ主は間違ったことはしていないが、問われるのはどういう別れ方をしたかですよ。

    単に生活を立て直すだけなら別居でいいわけで、離婚するまでに至った本当の理由がなんであったのか?そこに大きな軋轢やらわだかまりがなかったかがポイントかとになると思いますが、恐らくは利害が一致しただけで必ずしも円満とはいかなかったのでしょうね。

    離婚ってそんな軽いものじゃないですし、逆にいまさら復縁となればお子さんだって、ではあの離婚は何だったのか?となりませんか。

    いったい誰のための復縁なのか、そしてその名分はなんなのか、教えていただきたいです。

    ユーザーID:1145556891

  • 少しずつ距離を詰めてからがいいかも?

    私も、トピ主さんの当時の離婚の決断は間違ってなかったと思います。それがあったから今の元ご主人がいるのだと思います。

    いきなり復縁を持ちかけるよりは、子供も含め一緒に食事したり、旅行したりして少しずつ距離を縮める方向に持っていって、元ご主人の様子を観察してみては?子供のための養育費、当然といえば当然ですけど、きちんと用意してくれていたことへの感謝は素直に伝えたほうがいいと思います。復縁できるかわかりませんが、良い方向に進むといいですね。

    ユーザーID:1111234414

  • ありがとうございます。

    本当に皆様、沢山のレスありがとうございます。
    はなさん
    まあ、普通はそう思われて当然ですね。確かに今は安定してるのもありますし、当時私はは専業主婦に近い感じでしたが、今は仕事もしっかりしておりますので普通に暮らしていくぶんにはおんぶに抱っこの状態ではありません。なのでお金目当てでは全くないです。
    「覆水盆に返らず」調べなくてもしっかり理解しておりますので大丈夫です(笑)ご心配頂きありがとうございます!

    はるひさん
    暖かいレスありがとうございます。
    とても勇気が沸きました。まあ、復縁は本当に今は考える時期ではないと思います。
    まずは普段の感謝を伝えてつつも、子供たちの為だけでも時々交流をはかれるよう提案してみたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1637665120

  • 良いんじゃないかな?

    トピ主批判が多いけど 私はダメもとで復縁を言ってみれば良いと思います。

    聞くところによると 男性の方が一人暮らしを辛がるとか。

    元夫さんがそうなら まさに渡りに船です(言い方悪いけど)

    もし断られてもトピ主さんが失うものはないでしょ。

    老後生活の安定のためにも復縁した方が「お得」です。

    上手い事やったら良いと思いますけど 多分恥ずかしくて出来ないのかな?

    大丈夫ですよ。幸せは勝ち取るものですから。

    ユーザーID:1707613885

  • カレーパンさんのレスが全て

    学費を工面したのは、お子さんへの愛情であってトピ主への愛情ではない。
    自分から去った元妻とはまったく復縁したいなどとは思わないもの。

    これが全てでしょう。
    自分でも分かっているように、元妻など赤の他人。ましてや、可愛い子供たちを自分から引き離して逃げた人間です。憎まれているかどうか走りませんが、離婚して10年にもなるというのに、今更復縁も何も無いでしょう。

    「離婚の原因になった問題は今はクリア出来ている」に至っては、当時も今もトピ主に一人の独りよがりに過ぎません。

    そして私も他に指摘があるように、既に成人した娘と高校生にもなる娘を持ち出して「子供たちはパパとママがまた一緒になってくれるのを願っているみたい」には嫌悪感しかありません。自分の希望的観測を正当化するために子供をだしに使う親は、本当にろくなものではありません。

    トピ主さぁ、本気でそんなこと言ってると子供たちにも軽蔑されるだけだと思いますが。

    ユーザーID:4265283620

  • 大賛成!

    批判的なレスが多くてびっくりしてます。お金目当てだとか子供をだしにっておっしゃってる方が数名いらっしゃるみたいですが・・・
    そんな歪んだ考えのレスは気になさらないで良いと思います。
    お金目当てっていきなり大富豪にでもなられた方に靡くならお金目当てって言ってもよいのでしょうけど、そんな訳ではないのですよね?
    生きて行く上で安定する方に流れるのが寧ろ自然な事です。
    私も自営業をしていて不安定から喧嘩が絶えず離婚している知り合いを何組か見ています。
    元ご主人様が今安定しているお仕事に就いているなら寧ろ復縁した方が良いと思います。
    勿論元ご主人様の性格に難があったり、女癖が悪かったりDVがある様でしたら勿論お薦めはしません。
    そして子供ってものは、いくつになっても両親の幸せを願うものです。ましてやその両親がバラバラで老後寂しく過ごしたり孤独死なんて目に合う位なら仲良く元通りになられた方がお子様達も嬉しいのでは?
    きっと純粋なお子様達なんですね!
    今更親が・・・とは素直に成長されたお子様は決して思わないと思います。
    とは言っても今の気持ちは復縁が決まるまでは絶対にお子様達に悟られないように。
    もし元ご主人様にその気がなくて復縁に至らない場合、またお子様達を傷つけてしまう事になると思いますので。
    トピ主様の文面を拝見させて頂いた感じからは、その点に関してはご理解なされてる方とは思われますが、念の為。
    元ご主人様はどの様にお考えか本当にわからないし、復縁する気は一切ないにしても気持ちだけは伝えて欲しいと私は思います。
    どうか、トピ主様が良い方向へ向かいますように・・・

    ユーザーID:1814642992

  • 子供のためならやめたら?

    私も長年のパートナーとは金銭的な問題で、別れたり戻ったりしてます。
    たぶん、ふたりでいると甘えてしまうんだと思います。
    それでも10年もすれば、歳も取るし、相手を探すのも面倒だし、なんだかんだ良い部分、悪い部分、全てひっくるめて互いを受け入れてます。

    でも、それは別れても1年以内くらいには結局なんとなく連絡が始まり…という感じなので。
    10年間、子供の件でしか話がなかったのか、男女としてふたりで会話をしたりしていたのかで、全然違うと思います。

    むしろ、これからは子供が巣立っていくのに、「子供のため」というのはあまりにも無理があり過ぎます。
    まず、その欺瞞に気付かないと。

    たしかに信頼を取り戻した理由は子供の件かもしれませんが、ふたりで一緒に過ごしたいかどうかとは全く関係ありません。

    この欺瞞から解放された上で、本当に彼とやり直したいなら、正直に話せばいいと思います。

    可能性があるかどうかは、ふたりで話していて、なんとなく分かりませんか?
    なんとなくも分からないなら、もう互いを見ていない気もします。

    あなたが夫から逃げたと非難する人もいるようですが、その前に彼が現実から逃げています。ある意味、似た者同士だし、気持ちがあるなら、戻ることは間違いじゃないと思います。別れがあったからこそ、彼も奮起できたように思いますし。ただ、彼がその別れを自分にも大きな非があると考えずに捨てられたと思っているなら、復縁なんて無理だし、そんな人とはあまり距離を縮めないのが一番でしょう。

    ユーザーID:6768420755

  • もう一度、元ご主人と恋をしてもいいんじゃない?

    過去の過ちも苦しみも悲しみも、憎しみも失敗も後悔も、時が経ってみると結局全部、今の自分を作りあげてくれた重要ファクターになってるんですよね。

    だから、離婚も、その後の10年の歳月も、今のトピ主さんを作り上げるのに必要だったのだと思います。

    今のトピ主さんだから思える復縁。

    元ご主人も、今の元ご主人だから思える何かがあると思いますよ。

    10年という月日は、お二人にとって、いろんな思いを昇華させてくれたのではないでしょうか。

    距離を縮めるために何か行動を起こしてもいいのではありませんか?

    元ご主人にその気がなければないで諦めればいいのだし、うまく気持ちが通じ合えればそれをハッピーエンドに繋げればいいじゃないですか。

    トピ主さんと元ご主人が復縁したいと言ったら、お子さんたち、ものっすごくうれしいと思いますよ。

    一度は好きで一緒になった二人。お子さんまでもうけた二人ですもん。

    もう一度ね、二人で手を繋いでデートしてほしいなぁ。

    いつか年をとった二人が、一緒に縁側の日だまりに座って、梅干しなんかつまみながらお茶をすすっていたらいいなぁ。

    トピ主さんの復縁の気持ち、応援します。頑張ってください!

    ユーザーID:9118860977

  • うーん

    何のために復縁をしたいのかイマイチ分からない。

    娘さんの悲しい気持ちは親の離婚が悲しいのではなく親の離婚が理由で一人親であった自分の時間を悲しんでいるだけだと思うから。

    だから今復縁をすることは娘さんにとってはそれほど意味のあることではないと思う。
    娘さんの未来にという意味であれば意味は見いだせるかもしれないけど既に成人しているなら、そこまで重要ではないよ。
    娘さんも自分の意思で会いたい人に会う事ができるわけだし。

    なので、復縁を考えるならトピ主さんの意思でどうしたいのか考える必要があると思う。
    その上でご主人に愛情が残っており復縁を希望したいならお話をしてみるのは悪くはない。

    ただ、復縁って元通りになるのではなく新たな恋愛関係の構築。
    そこまでしてする価値のあるものなのか否かは甚だ疑問。
    元ご主人にとってもトピ主さんにとっても。

    ユーザーID:5256879645

  • 元旦那さんは

    離婚したから、そこまで改心して頑張って学費も貯めることが出来たんじゃないですか?

    離婚せずに、そのまま暮らしていたならば、ずっと主に甘えて、変わらずブラブラと暮らしていたかもしれないし。

    元旦那さんは、離婚して家族が出ていって、そうなってみて初めて味わった物凄い寂しさとか、後悔とか、色んな思いをしたんだと思いますよ。

    でも、離婚しても改心なんてしない人もいるので、元旦那さんは、元々良い人の素質があったんだと思います。

    だけど、主との結婚ではそうなれなかったんだから、離婚したことが悪いかどうかなんて、分からないと思います。

    ユーザーID:1883175331

  • 娘さんの涙の意味。

    40代後半の私は子供がいないので、子供の立場でしか想像できないのですが。

    ・10年経っても父親が大好き=ずっと私を愛してくれる性格の良い人
    ・10年経っても母親が大好き=ずっと私を愛してくれる性格の良い人

    (どうして未だにどっちも良い人なのに離婚したんだろう?)
    =娘さんは未婚なので、お金の問題でつまづく夫婦が想像できない。

    ・好きな人たちと一緒にご飯を食べたかった。旅行に行きたかった。
    それぞれ個別にしか思い出を作れない寂しさが、お酒の勢いで爆発した。

    そういう心境なんじゃないかな?と思いました。

    貴女が離婚を決めたことで彼は改心し、奮起して
    仕事も頑張ってお金を貯めたのだと思います。

    「金の切れ目が縁の切れ目」というより「突き放すのも本当の愛」というのが
    貴女たちの場合、当てはまる気がします。

    元夫さんは独り身で自由なのに、恋人もいたかもしれないのに
    酒や女やギャンブルにお金を費やさず、仮に費やしたとしても
    「これは子供の為のお金」として自分を律して貯金してきた訳です。

    貴女がそんな彼に感謝しているように、彼も子供たちに会う度、
    しっかりした人間に育っていることを感じて(お金で苦労させないぞ!)とか
    (これってつまり元奥さんがしっかり育てている証拠だよな〜)と想像し、
    間接的に貴女に感謝しているのだと思います。

    だから子供の為、間接的に貴女に協力する為、
    父親としての自覚を忘れず、養育費を貯められのではないでしょうか。

    そういうご両親の性格の良さを娘さんは感じ取っているので
    尚更(なんで家族みんなで暮らせないの?何が問題なの?)と思うのでしょう。

    これからは時間をかけて、彼とまた「出会い直し」をすれば良いと思います。
    そして仮に再婚できなくても、娘さんの結婚式には夫婦そろって参列し、
    大好きなお父さんとバージンロードを歩いて欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:3540323060

  • 今復縁したって意味がない

    成人して、そろそろ巣立ちするって頃に復縁したって意味ないでしょ。

    長女が言ったのは「復縁して欲しい」じゃなくて「離婚しないで欲しかった」でしょ。


    仲の良い両親のもとで育ちたかった、って意味ですよ。

    ユーザーID:9491120797

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