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離婚から約10年。今更ながら復縁したい

さとみ
2019年6月24日 15:57

子供二人連れて離婚したのが約10年前。当時小学生に上がった下の子と6年生になった上の子を連れて実家に戻りました。
離婚理由は夫の事業が上手く行かない為の繰り返しの借金。私も一部手伝っていたので事業が上手く行くように協力したりアドバイスしたりしてたのですが、一切聞き入れてもらえず。揚げ句の果お金もないのに新しく見つけた趣味(女性とかギャンブルではないのですが)に時間を費やすようになり事業所か家に殆んどお金を入れてくれなくなり私も実家に頼ったりパートに出てはいたのですが、事業や家族から逃げる夫に失望し離婚を決めました。
離婚にはあっさり応じてくれ子供たちを連れて実家に戻りました。父は亡くなっていたので、母と子供たちを私が養って行くつもりで必死に働きました。
子供たちは父親が大好きだったので本当に心苦しかったのですが、一緒に暮らしていても昼夜逆転の生活だったので殆んど会う事はなかったので今までと変わらない事と離婚はしても好きな時にいくらでも会って良いと子供たちを説得しました。今思えばこれが私の自分勝手で子供たちを想像以上に傷つけたと取り返しのつかない事をしてしまった罪悪感が年を重ねる事に増している状態です。
幸い子供たちもこの様な境遇にもめげず二人とも毎日問題なく学校にも楽しく通い好きな部活などに没頭してくれているので本当に有り難いです。父親も仕事が本当に忙しく休みが少ない為、年に数回しか会えてませんがLINEのやりとりを時々したり交流があります。
養育費も最初の数年は色々バタバタし、支払われなかったのですが、事業を辞めてサラリーマンに戻り安定した収入を得られるようになってからはしっかり頂けるようになりました。上の子は割と勉強が好きだったので高校は公立へ行き、経済的に厳しかったので予備校も行かず国立大学に入ってくれたので本当に助かりました。続きます。

ユーザーID:1637665120  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。
さとみ(トピ主)
2019年6月24日 16:21

逆に下の子は勉強が大の苦手なのですが、家は経済的余裕がないから私立は絶対無理と言っていたのですが、元夫は下の子の出来加減をわかっていたので私立高校へ行く為のお金をしっかり貯めていてくれたのです。私は日々生活する事で精一杯で子供の学費も貯めてあげられなくて情けない反面、元夫は下の子の為に学費を用意してくれた事に感謝と尊敬の気持ちでいっぱいになりました。
勿論子供の学費を父親が払うのは当然なのかもしれませんが、一流企業に勤めてる訳でもなく高給取りな訳でもないので子供の為に色んな事我満してくれて貯めてくれたと思うと、自分のあの時の選択は間違っていたんだなって今更ながら思います。離婚して9年位は後悔のこの字もなかったのがここ1年位後悔と罪悪感に苦しんでいます。これが自分にとっての罰なんだとも思います。ただ、子供たちにはこの気持ちは一切言ってないですが、子供たちはパパとママがまた一緒になってくれるのを願っているみたいです。勿論元夫は子供たちは愛していると思いますが、私との復縁は多分望んではいないと思います。私から言い出した離婚で今更やっぱりまたなんて口が裂けても言えないし言っちゃいけないのもわかってます。だけど、周りからは気持ちを伝えてみても良いんじゃないかって言われて悩んでいます。言わなかったら言わなかったで後悔するし、言ったら言って玉砕で後悔しそうだし。夫の人柄は好きですし子供たちにとっても自分にとっても必要な人です。勝手な願いとわかりつつも皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1637665120
勘違いはなはだしい
カレーパン
2019年6月24日 16:41

学費を工面したのは、お子さんへの愛情であって、あなたへの愛情ではありません。
勘違いもいい加減にしてください。

私も離婚経験があり、元妻が急に復縁を希望するような言動をとったことがったのですが
(元妻の行為は離婚の翌年)ドン引きしました。

子供達のことはずっと気になります。
自分から去った元妻のことはまったく復縁したいなどとは思わないものです。

やめときなさい。

ユーザーID:7683389580
一人で考えてたって仕方ないよ
日焼け嫌い
2019年6月24日 16:52

一人で考えてたって仕方ないよ。
元ご主人はとりあえずずっと独身なのですよね?そしてあなたも。
子供も手を離れたころですし、アプローチしてみてはどうですかね。

離婚に関してはあなたの勝手だとは思いませんし、あなたも一生懸命頑張ってきたと思います。
ご主人は養育費や教育費を十分用意してくれて、子供に対しての誠意を見せてくれたと思いますが、あなたに対してはどうでしょう?
元夫婦とはいえ10年、ですから。
再婚していないとはいえ、普通の男性が10年何もなかったとは思えませんし、今ももしかしたら誰かいるかもしれない。
まずは子供の学費について感謝を伝え、二人で会うことから始めてみてはどうですか?

私の知り合いに、離婚から7年後に再婚した夫婦がいます。
再婚した大きなきっかけはやはり子供に対する養育費をしっかり払ってきたことで、再び夫婦間に絆が出来たようですよ。

一人で考えずに、まずは行動してみましょう。
無理に結婚しなくても、いい形を模索してみてください。

ユーザーID:8172299435
どうかなあ
シオン
2019年6月24日 18:55

確かにお金のことで旦那を見直す事がありました。

 規模が全く違いますが、ケンカした後、旦那が一人でカバンを買いに行くというので普段は一緒に行くのですがムカムカしていたのでそのまま一人で行かしたら、まあ安い物を買って来たこと。

 で、自分でもものすごく不思議だったんですが、ムカムカはそれを見て消えました。今でもなぜかわかりません。

 すみません、関係なかったですね。

でもあなたの場合、アドバイスを聞き入れてくれなかったり、家にお金を入れてくれなかったり、事業や家族から逃げられたのを許せなかったとのことですよね?

 養育費一点のことだけで見直して復縁というのはどうかな?
問題点を忘れてるだけじゃないですか?

 

ユーザーID:7656069533
ありがとうございます。
さとみ(トピ主)
2019年6月24日 22:18

早々のレスありがとうございました。
カレーパンさん
勘違いはしてないつもりです。
こちらの意志を通し離婚した私に愛情が残っているとは思ってませんし、多額の学費を工面してくれたのは子供への愛情以外の何物でも無いことも理解してます。やっぱり復縁を望むのは間違ってますよね。ただ子供たちが強く望んでいるので余計何とかしたいって思ってしまったのかも知れません。実際離婚の原因になった問題は今はクリア出来ているってのもあるかも知れないけど私の我が儘ですよね。

日焼け嫌いさん
暖かいレスありがとうございます。
元夫との復縁には拘らず家族四人で食事に出掛けたり、別の方法で時々四人で交流出来る様に努力してみようといると思います。
感謝の気持ちは都度都度伝えながら頑張ってみます。

ユーザーID:1637665120
わかりやすい
匿名
2019年6月25日 1:00

金の切れ目が縁の切れ目、といいますが
その逆もまたあり、なんですね。
要は、アナタ意外とお金持ってるのね、
じゃあヨリ戻しましょうか、ってことですよね(違う?)。

まあ、言うだけならタダですから、
復縁しませんか、と打診してみたらいかがでしょう。
向こうもまんざらでもないかもしれませんよ。
もちろんカレーパンさんのレスにあるように
ドン引きされるパターンも大いに考えられますが。

失礼ついでにもう一つ。
離婚や復縁に「子どものため」を持ち出す人って
大抵ろくな親じゃないです。
しかも、お子さんもう高校生ですよね?
>パパとママがまた一緒になってくれるのを願っているみたい
にわかには信じがたいです。

最終的にどちらに転ぶにせよ、
子どもに責任を押し付けるような真似だけはやめてくださいね。

ユーザーID:8252051733
言ってみればいいのに
女神
2019年6月25日 11:45

「ウチに泊まりに来る?子供たち喜ぶから。」

と言って、徐々に距離をつめてみるのはどうでしょう。 
誕生日を祝ってあげたり、父の日にごちそうしてあげたり。
家庭の温かさを与えてあげて。

もちろん、主さんは別の部屋で寝る。

案外、元ご主人も、心のどこかでそれを待ってるかもしれませんよ。
一度、さらっと言ってみればいいのに。
最初はびっくりして断るかもしれないけど。

どうなっても、これから先もずっと交流はあるんですから、あせらず、ゆっくり。

ユーザーID:8232069908
罪悪感??
はなまる
2019年6月25日 12:07

トピ主さんの文中に何度も出てくる「罪悪感」が気になります。
もしかして自己肯定感がすごく低いのでしょうか。自覚はありますか?

事業がうまくいかなくなった時に離婚したことは
第三者から見ると良い判断だったと思いますし、
お子さんに「お父さんといつでも会えるよ」と言ったことで
小さいながらに安心して、その後のお子さんの情緒は安定したのでは?
精神的な安定がなければ好きなことに没頭なんてできませんよ。

学費を貯められなかったのも、お母様とお子さんと、家族四人分の生活費を
おひとりで工面されてたんですから、致し方ない事かと。
元ご主人は自分の食い扶持分だけを稼ぐだけで良いんですよね。
少しぐらい貯金できて当たり前ですよ。

トピ主さん、都度都度、最善と思われることを
淡々とこなしてこられたじゃないですか。
もっと胸張って、自信もっていいと思います。

そんな中、なぜここにきて罪悪感に苛まれ、
復縁を望まれるのか・・・

まずね、ご自身をいっぱい褒めて、褒めて、
よくがんばったね、と労ってあげてください。
子どもや親や夫に尽くすことが生きがいだと思っておられるのかもしれませんが、
(ある意味、依存かも)
ここらでちょっと楽してもバチあたりませんよ。
そんな元夫と、復縁して本当に幸せになれますか?
家政婦またはお世話係になりませんか?

主さんが「そんなことは無い、元夫を愛してる」
ということでしたら復縁されても良いと思うのですが。
ただ、今までのことにそこまで罪悪感を感じる必要は無いと思います。

ユーザーID:0692907907
本当にそうでしょうか?
3R
2019年6月25日 12:35

>ただ子供たちが強く望んでいるので余計何とかしたいって思ってしまったのかも知れません。

お子さんは大学生と高校生の息子さんですよね?
そこまで大人になって未だに両親の復縁を望むとは思えないのですよ。
特に男の子はそういう事に疎いし、あえて発言する事もないと思います。

主さんが子供をダシに復縁に期待してるだけでは?
結局は、主さんの今後の人生への不安ではないですか?
元夫が今正社員で働いてるのならアリだな!と。

要は、10年前も自分、自分で離婚した!
そして10年後も同じく、自分、自分!で復縁したい!みたいな・・。

ユーザーID:7277093509
伝えましょう!
gura
2019年6月25日 12:46

それで玉砕したら、あなたもスッキリするでしょう。

彼も、ちょっとはうれしいんじゃないかな?

捨てられた時、悔しかったでしょうからね。

ユーザーID:9870999243
レスします。
かると
2019年6月25日 12:49

タイトルの通りのことを思われて終わりでしょう。

一番苦しい時にそれをわかってもらえずに、たとえ子供を守るためであっても
逃げ出すような人とは復縁できないと考えるのが普通じゃないですか?
そしてある程度お金に余裕ができたからそのお金目当てにまた近寄ってきた
女だと思われると思いますよ。いくら正当化したとしても、周りはそうは思い
ません。

ユーザーID:3161038018
ありがとうございます。
さとみ(トピ主)
2019年6月25日 12:54

シオンさん、匿名さんレスありがとうございました。
誹謗中傷辛口レスはある程度覚悟してましたが、当然ですよね(笑)
金の切れ目が縁の切れ目でその逆って訳でも当然ないですが、そう思われてしまうのも当然です。
しかもロクな親じゃないってのも合ってます(笑)
私の我慢が足りないばかりに子供たちの心を傷つけてしまって親としてでなく人間失格です。そんな私がまた元に戻りたいなんて本当に虫が良すぎるって再確認出来ました。
一度壊れたものはそう簡単には元には戻らないですよね。
これからも、この後悔をバネにして一生懸命生きて行こうと思います。

ユーザーID:1637665120
勘違いでは。
匿名
2019年6月25日 14:01

自分の子供って親の学力が遺伝するって言われてますよね。

うちの子だったら、あの私立くらいしか合格できないだろう、
そして学費の援助を求めてくるだろうと元夫は貯金をされていたのでは。

子供は可愛いだろうし、気にはかけてくれていたのですね。
それはあくまでも「子供」への愛情です。

ユーザーID:7025479085
ありがとうございます。
さとみ(トピ主)
2019年6月26日 0:39

女神さん、はなまるさん、3Rさん、guraさん、かるとさん、匿名さん、レスありがとうございました。
本当に一番苦しい時に理由はどうあれ、逃げた相手に今更復縁を迫られても拒否するのは当然ですよね。
子供の性別は伝えてなかったのですが、女の子です。
長女が去年成人を迎えたので、初めて二人で飲みに行きました。その時娘が初めて私に本音を漏らしたんです。
その時は、復縁のふの字も考えてませんでした。
でもその時改めて自分のしてしまった事でこんなにも子供を傷つけてしまった事、勿論初めから申し訳ない気持ちは常にあったのですが、娘の本心を聞いて胸が締め付けられる思いになりました。
今までは自分が選択した事は間違ってない、離婚に至る原因は一方的に向こうだけが悪い訳ではないけど私をそうさせてしまった相手も悪いと。
私も離婚を決意するまでは相当悩んだし苦しみました。その結果身体と心が壊れそうになった為この様な決断を下した訳ですが。
そしてその数ヶ月後、父方の親戚の家の集まりで父親と長女が二人で飲んだのです。その時長女が普段本音や欲求を一切言わないのですが、酔った勢いで色々言ったみたいで。泣きながら「何でパパとママは離婚したの」と。その日はかなり酔っていたので家に帰ってからもずっと泣いてました。その姿を見て居たたまれない気持ちになりました。
復縁を考えたのはこれがきっかけです。勿論子供たちの為だけではなく、元夫の性格も良くわかった上でそう思いました。でも結局は私の独りよがりなんですよね。元夫からすれば子供たちは血は繋がっていて可愛いけど私は赤の他人、ましてや、その可愛い子供たちを自分から引き離して逃げた人間だから憎くて当たり前なんですよね。本当に自分がいかに勝手な考えを持ったのか身に染みてわかりました。今の苦しみが自分のしてしまった罰だと思って生きて行かないといけないですよね。

ユーザーID:1637665120
お金ですね携帯からの書き込み
はな
2019年6月26日 10:54

金の切れ目が縁の切れ目というやつですね。

夫が貧乏になったから嫌になって離婚したけど、夫も会社勤めを初めて、私学の学費を出すくらい余裕があることを知り、「愛情」が復活したわけですね。

最アタックするのはもちろんトピ主の勝手です。
しかし、「覆水盆に返らず」とはもともとどういう意味だったのか、調べてみることをおすすめします。

ユーザーID:8219478923
当時の決断があるから今がある
はるひ
2019年6月26日 11:06

一部批判的な反応もありますけれども、
私は当時の決断が間違っていたとは思えません。
あのまま婚姻生活を続けていたら、
家族全員今のような穏やかな環境で過ごせていたかわかりません。

ご主人の今の気持ちはわかりませんが、
トピの反応であれこれ邪推するより、貴方の気持ちをこれまでの
感謝と共に伝えたほうがいいと私は思います。

勇気がなければ、感謝だけでも伝えて、
相手の反応を探ってみるのもありと思います。
自分の人生、誰にも遠慮する必要はないですよ。

ユーザーID:2500178696
ちょっと思ったのですが
2019年6月26日 11:16

>養育費も最初の数年は色々バタバタし、支払われなかった

この分と、

>下の子の為に学費を用意してくれた

を相殺したらプラマイ0になったりしませんか?
本来支払われるべきお金が、後から支払われただけという事ではないですか?

それから、失敗した事業を畳んだと有りますが、起業するにあたって作った借金はどうなりました?返済したのか自己破産したのか、その辺り聞いていますか?
もしかして未だ返済中で、下の子の学費、追加の借金でかき集めたお金という事はないですか?

性格ってそう変わりませんから、もう少し慎重に見極めた方が良いのでは?と思いました。

ユーザーID:2458496524
元ご主人に伝えしていいと思います
ひまわり
2019年6月26日 13:49

トピ主さんが離婚に至ったのは間違いだとは思いません。
親として人間失格とか罰とか、自分を責めないで欲しいです。
トピ文を読みましたが、お金目当てとは感じませんでした。
今の気持ちを元ご主人に伝えていいと思います。

ユーザーID:5804247760
離婚に至った本当の理由
飛信隊
2019年6月26日 14:24

トピ主は間違ったことはしていないが、問われるのはどういう別れ方をしたかですよ。

単に生活を立て直すだけなら別居でいいわけで、離婚するまでに至った本当の理由がなんであったのか?そこに大きな軋轢やらわだかまりがなかったかがポイントかとになると思いますが、恐らくは利害が一致しただけで必ずしも円満とはいかなかったのでしょうね。

離婚ってそんな軽いものじゃないですし、逆にいまさら復縁となればお子さんだって、ではあの離婚は何だったのか?となりませんか。

いったい誰のための復縁なのか、そしてその名分はなんなのか、教えていただきたいです。

ユーザーID:1145556891
少しずつ距離を詰めてからがいいかも?
モカ
2019年6月26日 14:32

私も、トピ主さんの当時の離婚の決断は間違ってなかったと思います。それがあったから今の元ご主人がいるのだと思います。

いきなり復縁を持ちかけるよりは、子供も含め一緒に食事したり、旅行したりして少しずつ距離を縮める方向に持っていって、元ご主人の様子を観察してみては?子供のための養育費、当然といえば当然ですけど、きちんと用意してくれていたことへの感謝は素直に伝えたほうがいいと思います。復縁できるかわかりませんが、良い方向に進むといいですね。

ユーザーID:1111234414
 
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