私の姉は世界に二人だけです

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家族・友人・人間関係

おかゆ

義姉との付き合い方についてです。

今年の1月に入籍いたしました。26歳です。
私には実の姉が二人と弟が一人、夫に兄がいるため義兄と義姉ができました。
そんなお二人に初めてお会いした時のことです。

義姉より「私は一人っ子だからきょうだい(義弟と義妹)ができて嬉しい。実の姉のように仲良くしてもらえると嬉しい。」と言われましたが、
そのセリフを聞いた瞬間に私は最低な気持ちを抱いてしまいました。

「私の実の姉は世界に二人だけです。」

義姉はとても素敵で優しい方です。でもどうしても上のセリフが心に浮かんでしまったんです。取り消せません。
私も仲良くしたいのですが心がついてきてくれず、義姉からこども(義兄の子)の写真やメールなどが来ても、実の姉のように仲良くはできないという思考が先に浮かんでしまいどうしても一歩引いてしまいます。
この歳にもなってこんな感情を抱くなんて、と自己嫌悪になることもありますし、こまめに連絡をとっている実の姉たちとLINEをしていると泣きそうになることがあります。

どうが心の狭い私に喝を入れていただけないでしょうか。
義姉と仲良くしている方のアドバイスなどもあると教えていただけると嬉しいです。

ユーザーID:4616170415

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  • 無理しないこと

    どのみち無理は長くは続かないものだと思います。

    思えないものは仕方がないじゃないですか。思えないんだから。

    表面合わせとけばいい、罪悪感いらない、みんなそう。

    ユーザーID:6031417574

  • これからのお付き合いの進み方によると思いますが

    できるだけ最初から「こうですっ」て決めないほうがいいと思いますよ。

    中学生や高校生の時に、ちょっと憧れる同性の先輩の方などおられませんでしたか?
    自分のほうが下だけど、そういう方とお近づきになれたり少し親しくお話しできたりすると、たとえばお姉さんみたいに思える部活の先輩とか、いなかったですか?

    その程度の距離感でつかず離れず、常識的にお付き合いしていけたら理想的じゃないのでしょうか。
    あちらが「義理だけど兄弟ができてうれしい」と歩み寄って下さっているのですから、要はあくまでも義兄弟としての距離感でうまくやっていければそれでいいのだと思いますが。

    何もそれを、小さい時から何もかも一緒に育ってきた実のお姉様がたとぎちぎちに比べて「この人は違う」などと線引きするのは、ある意味、もったいないし狭量だと思います。
    実のお姉様方とまったく同じように気心が知れた仲にはなれないかもしれないと思いながらも、わりと仲のいい部活の先輩程度に自分の中で位置づけられたらそれでいいじゃないですか。

    ちょっとかたくなすぎると思います。

    ユーザーID:3618395674

  • いや・・・

    いや意味が分かりません。

    むしろトピ主自身が姉を軽視しているから実姉と義姉の区別をつけられず、その程度のことで混乱するんじゃないかなと感じました。

    私は姉が1人いますが、姉は私にとって世界でただ1人の味方と思っているくらい大切です。
    なので義理の姉妹に何を言われようとゆらぎませんよ?

    義姉さんが言っているのはただの希望や願望です。
    「今日から私は実の姉と同等よ」と宣言しているわけではないのです。
    トピ主さん自身が芯が無いからたかが言葉にそこまで振り回されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6550804571

  • 社交辞令がすべっただけ

    社交辞令でしょ、ただ表現が下手で滑っただけです。
    義兄の子供の写真は、本来トピ主宛てじゃなくて
    トピ主のご主人宛てだと思います。

    義姉さんから義弟(トピ主のご主人)に送付した場合。
    変な誤解を招く恐れがあります。
    義姉さんが直接、ご主人に連絡をしたらモヤりません?
    兄弟間で子供の写真をマメに送る人は少ない気がします。
    私の兄と弟なんて、互いのメアドを知らないぐらいです。

    義姉さんの「実の姉だと・・」は、私も肌に合いません。
    でも社交辞令なのは確かだし
    敵意むき出しとか、ツンとした感じの人よりは良いです。
    うちの兄嫁は気が強い人です。
    私に向けての初対面のセリフが
    「何だかウチの妹と同い年と思えない」
    実姉には「聞いてたイメージと違う〜」でした。

    喧嘩売ってるのか!と思ったら、売ってました(笑)

    トピ主さん繊細で真面目ですね。
    義姉さんも本気で妹とは思ってないですよ。
    全部、嘘の気持ちでは無いけど
    夫と義家族の手前の演技も入ってますよ。

    ユーザーID:9559504794

  • 「ように」と「等しく」では違いますよね。

    あなたは日常生活で、「○○のように」とか「□□のようだ」という比喩を用いませんか?

    例えば「父母のように」と「父母に等しく」では、また「オリンピックメダリストのように」と「オリンピックメダリストに等しく」では、意味合いがまったく違うとあなたは思えませんか?

    ユーザーID:3363996224

  • 嫁、姑でよく聞く話し。ある意味社交辞令の一種なのかも。

    娘の居ないお姑さんが息子のお嫁さんに「実の娘と思っている。私を本当のお母さんと思って。」とか言い、お嫁さんは複雑な気持ちになったりしますね。たまに掲示板でも見ます。逆も然り。お嫁さんに「実のお母さんと思っている。」と言われ戸惑うお姑さんもいらっしゃいますね。
    トピ主さんもそれと同じ気持ちとなるのでしょう。

    実際姑を実の母の様にまた義姉を実の姉の様に付き合うなんて出来ないと思います。

    多分「其れ」を言う姑や義姉も本気でそう思っているとは思いませんよ。
    多分其の人なりの社交辞令というのか、「気を遣わないでね。」と言う意味を込めて言っているのかもしれません。

    トピ主さんもそう言われたからと本気に悩まなくても良いと思いますよ。
    あくまで親戚の一人としてお付き合いしていれば良いのですよ。

    ユーザーID:9370485149

  • そうですね

    主さん、考えすぎ〜。

    私も三女で下に弟がいます、主さんと同じですね。
    で、私の主人には姉が一人いるので、私から見ると義姉になります。

    私は義姉の連絡先は知りませんし、義姉も私個人的な番号やアドレスは知りません。
    仲が悪い訳ではありませんが、仲良くしようとも思いません。

    実姉たちの子供たちは生まれた直後(産院で、生まれたて)から成長を見ていますが、義姉の子供たちは、私が主人と結婚した時からの付き合いなので、
    当然実姉の甥っ子たちの方が可愛いし大切です。

    主さんのトピに話を戻しますが、
    義姉さんは要は「仲良くしましょうね」と言いたかっただけで、本気で妹だとは思っていないと思います。
    実姉としてと言うより、同じ○○家の嫁として仲良く…、の要素の方が強いんじゃないかな?

    だから主さんも、義姉はどこまで行っても義姉だ…という認識で良いと思います。

    >一歩引いてしまいます。

    これが正常の判断です。
    実姉と同じような接し方をする必要は、どこにもありません。

    つまり、そこまで悩まないで良いんだよ〜です。

    ちなみに私の感覚では、私の弟にも子供がいますが全然会わないので、実姉の甥っ子たちよりかは可愛いとは思えません。
    どっちかと言うと、義姉の子供たちと弟の子供は同列です。

    だから、血の繋がりって訳ではない。

    実姉に話して、意見聞いてみれば?
    私だったら、泣くほど悩むなら相談する。

    そうそう、私が「お姉ちゃん」と言うと二人とも無視します。
    どっちもお姉ちゃんだから、「どっち?」ってなって結局無視です。
    なのでうちは名前で呼びます。
    弟は姉ちゃんが三人ですが、弟が言う姉ちゃんは私です。
    上の二人は、私が名前で呼ぶのを赤ちゃんのうちから聞いているので、自然と名前で呼ぶようになったと思います。
    主さんは?

    義姉をお姉ちゃんとは呼べないでしょ。
    それが全てじゃないかな。

    ユーザーID:7316022891

  • いや・・

    ある意味自意識過剰です。

    そんなの社交辞令でしょ。
    ただただ仲良くやっていきましょうね〜って、ただの挨拶だよ。
    それを真に受けて「実の姉とは違う」って言う方が面倒くさい。
    そんな事言ったらあっちだっていうよ「え?当然でしょ(笑)」って・・
    「こっちだって挨拶で社交辞令で言っただけ、仲良くはしていきたいけど本当の妹になんか思ってないから安心して(笑」って、あちらが言いますよ。
    それくらいその言葉を真に受けて悶々としてるあなたの方が面倒くさい。

    彼に自分の家のようにくつろいでいいよ〜とか言われたら「自分の家は一つです」とかって言って噛みつくのですか?

    泣きそうになるって・・意味不明すぎます。
    言葉の表面しか感じ取れない人ですね。
    そんなのあちらだって社交辞令ですよ(笑)
    血は繋がってませんから、所詮は他人です。

    ユーザーID:7043878564

  • まだ若いからね

    高齢の義父と同居しています。
    義父を本当の父親のように思ってます。
    義父も私を娘のように可愛がってくれます。

    まるでドラマですか。
    でもここまで来るのにどれほど長い年月と様々なトラブルが必要だったことか。
    若かった私は義理の家族を「赤の他人」とののしり、心を閉ざしてきました。
    今思うと青かったなあと。
    何も言わずに許してくれた義父に感謝するばかりです。

    死ぬまで義理の家族と相いれない人も多いでしょう。
    でもトピ主さんが結論出すのはまだまだ早すぎるのですよ。

    ユーザーID:1336433677

  • 当たり前の感情

    義理の姉と、本当の姉は同じになりません。当然の感情です。付き合っていくとわかりますが。この垣根は絶対に外せないですね。何十年たっても。
    そういう感情はあなたの本能で危険な状況からあなたを守っていると考えたほうがいいですよ。
    義理の人たちとのお祝いの席などでは、我慢して出席しなければならないですが、本能的な感情で、あなたを守っているんだと思ったほうがいいというのはいずれわかります。近づかないほうがいいんだというのが本当だし、本音です。
    なるべくは避けるべき相手ですよ。

    ユーザーID:4176078127

  • 姉と思ってくれと言われたわけじゃないのに

    >実の姉のように仲良くしてもらえると嬉しい

    【のように】と言われてるだけでしょ?



    心の中で 対等でいたいという意識が働いているのかもね。

    ユーザーID:9023286587

  • 不安定

    心が狭いというより、情緒不安定なんじゃないでしょうか。
    結婚という人生の節目ですから、精神的に不安定になっても不思議ではないと思いますが、
    結婚したことで抱えることになった大きなストレスはありますか。
    遠くへの転居や転職など。

    そもそも「実の姉のように」と言われてもそこまで本気にする必要もありませんし、
    義姉が実姉になることなどあり得ませんので、安心してください。

    義姉さんはきっと素直な人なんでしょう。
    義理とはいえ姉妹になったのだから、仲良くしてもらえるかもって、思ったんじゃないでしょうかね。
    もちろん「実の姉のように」というのはいきすぎた表現かもしれませんが
    それは要するに遠慮しないでただただ仲良くしようねってことだと思いますね。

    トピ主さんはもしかして実姉さんたちと離れてしまって寂しいのでは?
    すごく仲が良いのでは?
    だから「あなたなんか、姉じゃない」って、怒りではなくて、悲しみでは?
    それは義姉さんに対する思いというより、実姉さんに対する愛情です。

    義姉さんの言葉はそこまでの意味を持ってません。
    強制もしてません。
    トピ主さんはもちろん冷たくしたっていいんです。
    血のつながりのない人なのですから、実姉にはなれないんです。
    そんなこと誰だってわかってるんですよ。

    私は義兄ができたとき、とても嬉しかったです。
    男の兄弟がいませんでしたから。
    「お兄さん」と呼んで慕ってましたが、もちろん本当の兄弟になれないことは百も承知でしたよ。

    ユーザーID:8728202513

  • 無理せずゆっくり

    赤の他人とイキナリ「実の姉妹の様に」なるなんて無理に決まってますよ。義姉も性急にとは思ってないのではありませんか?

    「ゆくゆくは実姉妹の様に仲良くなれたらいいですよね」位に考えておけばよいでしょう。
    人間関係は良好に保とうと思うなら、無理に近づこうとしないことです。
    仲良くなるにはそれなりに時間がかかるのが当たり前。誠実に向き合い、自分のペースで無理無く付き合うのが良い関係を長続きさせる秘訣です。

    トピ主さんの気持ちは自ら否定したり、自責する事ではありませんよ。仲の良い実姉妹が居るなら、急に赤の他人と同じに等は無理なのが自然と思います。
    わたしも結婚式が終わった途端、姑から「貴女はわたしの娘!」と言われて「わたしの母はわたしを産み育ててくれた実母一人です!」と思いましたもの。笑
    それでも長年の付き合いの内に、だんだんと姑とも打ち解けましたけどね。そんなモノではないでしょうか。

    もう一度言います。
    気負わず自分のペースで大丈夫、ソレでいいのですよ。

    ユーザーID:7485071694

  • リップサービス

    具体的に「姉妹になったのだから」と毎日電話やメールをして来て密な付き合いを強要してくるというようなことでもないのでしょう?

    単に初対面の時にそう言われただけでしょう?
    それならリップサービスだと思っておけばいいのでは?なぜそこまで深刻になるのかと。

    一人っ子だときょうだいというのを持ったことが無いから、素直にちょっとうれしいのではと思います。私には姉妹が無いから義妹(夫の弟嫁)が出来ただけでちょっとうれしかった。
    ほとんど会うことも無いけど、何となくうれしい存在。

    そういう義姉の「ちょっとうれしく思ってくれている気持ち」をうれしく受け止め、適宜接しておけばどうですか?
    何も実姉妹と同様にしないとなんて考えなくてよい。

    別にベタベタしなくても、貴女に可能な範囲で貴女の望む距離感で適宜付き合っておけばいいんです。

    そうすれば義姉もそれに合わせてくれるでしょう。
    無理に距離詰めなくていいですよ。

    ユーザーID:8575336175

  • 当たり前でしょ。

    生まれた時から一緒に育ってる姉とつい最近出会った、兄の妻を同じ場所に置いて、なんか違う。って当たり前でしょ。

    何を言葉通りに受け取ってるの?
    仲良くしてね。
    って言われたくらいの話です。

    別の場所では?少し距離が縮まった友人に何でも言ってね!って言われて親友に話すみたいに何でも言う?
    そんな風に言ってくれてありがとう。で大人は大人としての距離感で接したらいいんじゃないの?

    自己嫌悪とか心がついてきてくれず。とか言っちゃっ苦しんでるなら大好きな姉に心の持ちようを教えて。って相談したらいいじゃない?

    新しい人間関係を受け入れられない。または誰にでもいい格好がしたい。けど出来ない。そんな葛藤だけの話だと思うけど。

    ユーザーID:0888918176

  • それを(最上級の)社交辞令という

    相手だってわかって言っているのです。

    26歳で、ご主人の姉としていきなり登場した相手と実の姉妹と、同じに出来るわけないでしょう。

    「仲良くしてください」の『最上級の社交辞令』なんですよ。

    何も『実の姉妹と全く同じに付き合うべし!』などとは言っていませんし、思ってもいませんから、安心して、こちらも「よろしくお願いします!」と返答し、『義理の』姉妹として仲良くしていけばいいのです。

    ユーザーID:8708118026

  • わからなく無いけれど…

    義姉さんは本当に妹ができて嬉しいんでしょうね。でもホントは姉じゃないでしょ、という気持ちも分かります。私は実の姉はいませんが、兄の妻、夫の姉、夫の兄の妻、と今ではお姉さんと呼ぶ人が3人います。血は繋がっていないけれど、適当に仲良くしています。
    距離感持って仲良くし過ぎなければ長続きすると思います。

    ユーザーID:9357339966

  • もっと気楽に考えていいんじゃない?

    ご主人のお兄さんの奥さんて事ですよね?
    お嫁さん同士ってことね。

    あのね、どっちかと言うと一線引いといた方がいいですよ。
    実の姉同様になんて無理ですから。
    元は他人なんだからベッタリしすぎない方が上手くいきます。
    嫁と姑も程よい距離が大事って聞いた事ないですか?
    それと一緒です。
    っていうか、お義姉さんも軽い気持ちで言ったんじゃないかな。
    ご挨拶みたいなものじゃない?
    あなたは真面目な方なのかな?
    言葉通りに受け取りすぎじゃないのかな。

    ユーザーID:8901697018

  • 1つ確認したい

    トピ主さんは、義姉さんと仲良くする気はあるの?ないの?

    ユーザーID:2574037559

  • 当たり前の感情です

    姉が結婚して義兄ができました。義兄さんて呼んでよて言われましたが嫌悪感いっぱいです。私には姉と妹しかいません!とね。アラフォーになった今でも思ってるから大丈夫!
    便宜上、義兄さんとは呼んでますが姉のためです。
    だから、トピ主さんは無理しないでいいの夫の兄の妻なんて他人だよ。せめて、夫の姉に言われたなら感じは変わったかもしれないけどね。
    夫に話しても、理解できないから話をしたら傷つくのトピ主さんだからね。
    無理して仲良くしなくてもいいよ。
    あまりにグイグイくるなら、はっきりと結婚してからのお付き合いでいきなり実姉ようには思えません。
    実姉と同じ信頼関係を築いていないのに、グイグイこられるとプレッシャーかけれて怖いと夫と義兄と義姉の前で泣いていいよ。夫や義兄は泣いて訴えたほうが聞くと思う。義姉は人との距離が人より近い人かもしれないから泣いたらマズイと認識しそう。
    メールは律儀に返さなくていい月一返すか、返さないかでいいよ。
    メールきたら新婚生活に慣れるので手一杯で無理です。いままで頑張って返信してましたが自分の生活を優先したい。とハッキリ言っていいよ。義兄から夫に苦情がきたら上記のことを話して、思い切り泣きなさい。グイグイこられて仲良くしなきゃてプレッシャーだし、義姉さんのいきなり身内扱いが怖い!これから徐々にお付き合いならわかるけど距離なしでこられて怖いの〜て泣いて伝えなさい。
    新婚なら使えるてです。
    例えるなら、うちの父から頻繁にメル友みたいにメールきたらどうなの!と言うとわかりやすいかもしれない。
    頑張れ!

    ユーザーID:7317013591

  • ただの比喩なのに

    別に実のお姉さまにとって代わり、その立場に君臨しようとしているのではなくただの比喩なのに。
    たまたま親族になった同じ性別の他人同士、せっかくだから仲良くしましょう、という気持ちを言っただけなのに。
    それもおそらく社交辞令として。

    トピ主さんは大げさすぎるし、社交辞令を真に受けて深刻に捉えすぎです。
    誰がどう考えても他人なのだから、トピ主さんは適正な距離感で他人の言葉を捉えたり聞き流したりして下さい。
    大人なのだから。

    >義姉と仲良くしている方のアドバイス
    私は義妹と仲良くしている立場ですが、
    仲良くしているのは親族で集まった時だけです。
    個人的なことは何も知らないし、知ろうとも思わないし、親密な関わりを持とうとも思っていません。
    距離を離さず縮めず、その場だけ明るく楽しくお付き合いしています。
    他人として、近づきすぎず、友好的な態度をとっているだけです。
    義妹のことは好きですし、好人物だと思っていますが、それが適切な距離感だと思っています。
    トピ主さんもそのような距離感で考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3557645733

  • 私なら嬉しいけどな

    その人がいい人でウマが合うなら
    実姉もいますが、イマイチ合わない
    気があう義姉はいます。
    そこまで血縁にこだわらなくても?
    向こうも本当にそうは思ってないと言うか、それくらい仲良くしたい、頼って欲しい、信頼して欲しいという内容なんですから。。

    ユーザーID:8669718147

  • それはただの社交辞令

    それは社交辞令っちゅーもんです。
    いい大人が、何、真に受けてますのん。

    結婚した際によく言われるセリフですが、本当に「実の兄弟姉妹」のような付き合いなど誰も望んではおらず、「友達程度で」という意味ですがな。

    ユーザーID:8598071427

  • マリッジブルーじゃないですか

    トピ主さん、それはマリッジブルーじゃないでしょうか。
    もしかしてですが結婚までご実家で暮らしてました?

    新しい苗字(多分)になり、どれ程近居だろうと新しい家に住み、新しい同居人との新しい生活。新しい人たちとの親戚付き合い。ちゃんとしなくちゃ、大人にならなくちゃというプレッシャーもある。
    もう自分がすっかり変わってしまった、家族と切り離されたような気持ちになって感傷的になっているのではないかなと思いました。

    向こうだって実の妹にしようなんて思ってもいません。単なる社交辞令です。
    義母に「もう家族だから」「実の娘のように思っている」などと言われることはあります。
    でも大半のお嫁さんは「私の母は実母だけですけどね」と内心で舌をペロっと出しながら「おかあさん」と呼んでいるものです。
    だからって実の親とLINEしながら泣きそうにはなりません。

    そういう感じになるのは今の生活に不安と不満があるからです。例えば義母との付き合い
    方に悩んでいるとか。夫との生活が思ったようにいってないとか。
    昔のほうが良かった、元の家族のほうが良かった、また実母の娘に戻りたいと思うからでしょう。


    自己嫌悪に陥いる必要はありませんが、もし今何か不安・不満があるならそれを解消した方がいいです。

    単にまだ結婚した事に慣れてないだけじゃないかなと思いますけれどね。

    ママ友が「友」とついても友達じゃないように、義姉も「姉」とついているけど姉ではありません。丁寧にお付き合いをしていかないといけない人だけれど、所詮義理でつながっただけの人だという割り切りに早く到達するといいですね。


    こまめにやり取りできる仲の良い姉が二人もいるからいいじゃないですか。
    そのことがうらやましいですよ、私は。

    ユーザーID:7919271355

  • 無理しなくても良い

    同じく今年結婚したばかりの者です。

    お義姉様は元々の性格が気さくな方なんでしょうね。
    仲良くしたいと思ってくれているのはいいことだと思います。

    トピ主さんはきょうだい仲の良い家庭で育ったとお見受けします。
    私は家族仲の希薄な家庭で育ったので羨ましいです。
    それに、義理の妹に対してそういう風にいえるお義姉様のことも素敵だと思います。

    私には結婚と同時に義妹と義弟が出来まして、それぞれすでに家庭を持っていますが「実の姉だと思ってね」なんて絶対言えません。だって私より気さくでしっかり者で、素敵な人たちですから。「義姉」なんて言うのが申し訳ないと思っているくらい。

    「実の姉のように」というところに違和感があるんですよね?
    なら従姉妹とか、親戚のお姉さんくらいな感じで接してみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:0508085681

  • なんとなくわかる

    自分のお姉さん二人の事が大好きだから、余計にそう思ったのでは?

    落ち着いて。大丈夫。

    所詮、お義兄さんのお嫁さんですよ?
    他人です。

    きちんと表しても単なる「親戚」ですよね?
    例えばあなたに兄がいたとして、そのお嫁さんとは全然違う距離ですから。
    義理の兄の妻。遠い遠い。

    たぶん、そのお義姉さんは良い人なんですよ。
    だから、「これから仲良くしてね」という意味だったのでは?
    まぁ、実の姉のいるひとに「本当のお姉さんと思って」発言はちょっとどうかと思うけど、彼女的には親愛の気持ちを言葉に表したらそうなったんじゃないかな?

    だから、気にしないこと。

    あなたのお姉さんは本物の二人だけだし、そこに追加されるはずもないし。

    あなたもそうムキにならず、ほどほどの距離でお付き合いすれば良いのです。
    無駄に嫌われて意地悪されるよりはずっとマシですからね。

    笑顔でいきましょう。

    ユーザーID:8823273673

  • 社交辞令だから。

    >こまめに連絡をとっている実の姉たちとLINEをしていると泣きそうになることがあります。
    重たいよ。

    実の姉のようにと言われただけで、
    実の姉になりたいなんて言ってないのに。

    ユーザーID:6781912705

  • 気にしすぎ

    姑さんのなかには、実の娘のようにって言う人もいるけど、そんなの無理に決まってるでしょ、という当たり前の感情をなぜ持て余すのでしょうか?

    私は男兄弟だけで姉妹と呼べる存在がいないので、実の姉妹がどういう関係なのかピンときません。

    学生時代の友人は実の姉と絶縁しているし、人によって関係性なんて色々。

    私は実の姉が存在しないせいか、義姉とは仲がいいです。
    義姉に姉妹がいないせいもあると思います。
    ただ、あくまでも血の繋がらない関係です。
    姉というより、年上の友人という感覚に近いかもしれません。

    改めて考えると、万が一、兄と義姉が離婚するようなことになっても、義姉の人間性は好きなので、義姉との関係は続けられるような気がします。

    ユーザーID:0713694597

  • 嫁仲間みたいなもの

    同じ姑に立ち向かう『嫁仲間』みたいなものではないでしょうか?

    「私は一人っ子だからきょうだい(義弟と義妹)ができて嬉しい。
    実の姉のように仲良くしてもらえると嬉しい」
    本当にそう思っているとは思えませんね。
    ただ嫁仲間としては仲良くしておきたいとは思っている筈。
    ちょっと言葉通りに受け止め過ぎかなとは思います。

    ただ彼女は一人っ子なので距離感が掴みにくいから
    結構グイグイ来て余計にそう思ってしまうのかもしれませんが
    ま、社交辞令の内なのは確かだと思います。

    私の親戚の『嫁仲間』も何かあった時のために仲良くしているみたいです。

    ユーザーID:4198269215

  • 確かに心は狭いですね。

    一種の社交辞令みたいなものでしょう。泣きそうになるほどそこまで気にしますか?
    仲良くしようねってことでしょ。

    実姉と同じようにつきあう必要はないし、普通に親戚とかちょっとした友達くらいの感覚で付き合えばいいのでは?

    ユーザーID:7276097380

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