友達いない中年独女

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しろ

ひと

50代の中年女性です。
社交的な性格ではないですが、学生時代はそれなりに友達が何人かいました。
離婚後は友達付き合いより子供と仕事が最優先で、忙しく充実した生活を送ってきました。
子離れした今、茶飲み友達や遊びに行く友達が一人もおらず、休日は家事かネットで動画を見るくらいしかすることがありません。
再婚を勧められたりもしますが、私は男性のご飯を作ったり介護がしたいわけではないのです。
正社員で安定した収入があり、都心に持ち家と貯金もあるし、家事も1人でできるので、夫は必要ありません。
欲しいのは共通点の多くて、趣味の合う女友達です。
ネットで趣味を通じて知り合った人もいますが、私と比べると全然経済力がないにも関わらず、趣味にお金を投じている様子で友達になりたいとは思えませんでした。
私の家が都心なのを知ると、知り合ったばかりなのに「家に行きたい」「終電ない時使わせて」とか言われてしまうし。
同じレベルの女友達ってなかなかみつかりません。
男性並みの稼ぎがある中年女性ってどこに行けば出会えるのでしょうか?

ユーザーID:0617459274

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このトピのレス

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  • 高所得の多いサークル

    マニアックなご趣味なのでしょうか?
    実際の社会人サークルに足を運んでみては如何でしょうか

    例えば サークルでもレベルが夫々あると思います

    私はクラシック音楽系サークルですけど 医師など高所得の方もいらっしゃいます
    音楽系でも色々な所を渡り歩きましたが 中にはレベルが低いサークルもありました
    (喧嘩が絶えなかったり横暴な方がいたり)
    それが低所得者層が集まってるわけではないのですが。

    スポーツだとゴルフやテニスには経済的余裕のある方はいるのでは?

    とにかくネットで探すとしても実際に出て行かないと始まりませんね。

    ユーザーID:2974973308

  • 難しいですよね

    私も同世代ですが、居ませんねぇ。以前はネットを通じてオフ会に参加したり、イベントに行ったりしていましたが、しばらくすると愚痴だらけ、噂話ばかりで、鬱陶しくなって疎遠にするばかりでした。二十年来の友人がひとり居て、遠方なので会えませんが、毎日のようにSNSで交流しているので、それで十分かなと思うようにしています。休日はウォーキング、季節の花のカメラ撮影に行ったり、ガーデニングなどしています。

    ユーザーID:0237061601

  • 仕事を通じて友人を探す

    最初の会社に入社した時、研修部の部長が面接で、「人間には自然と人に取り囲まれている人と勉強を通じて友達を作っていくタイプがある、あなたはどちらなのか」聞かれました。
    まあ人付き合いのタイプなのでしょうが、それは仕事での所属部のタイプでもあります。トピ主様は、完全に後者だというだけです。
    勉強や仕事を通じて友達を作るタイプなら、あくまで会社で友達を作るべし。あるいは、勉強するような学校のような環境に入って、そこで友達を作ったらどうですか。そのほうが、高尚だし、あなたにふさわしいと思う。
    もっと仕事を勉強する機会を作ったらどうでしょう。勉強会のようなところに、あなたの友人はいると思います。

    ユーザーID:9938976551

  • 会社かご近所さんかじゃない?

    同じレベル、つまりあなたと同じくらい稼いでいて、同じように都心に住んでる人ってことですよね?
    ならば会社の同僚かご近所さんくらいでは?

    50にもなれば、既婚か未婚か、正社員かパート・アルバイトか、子育て中か子供は独立してるか、など人生は多様です。
    なので経済力や生活リズムなどはバラバラでしょう。その中で一つでも共通点があるからこそ知り合うのに、自分より経済力が劣るとか住んでるところが都心じゃないとかで暗に見下すようでは友達なんてできないでしょう。

    自分と同レベルの人と友人になりたいなんて、その年齢じゃ難しいと思います。
    どうしても同レベルとなれば同じような給料もらってる会社の同僚か、同じ地域に住んでるご近所さんかくらいじゃないですか?でも同年代となると結婚してる人が多いでしょうから、休日や夜は旦那がいるから出歩けないという人も多いと思いますけど。

    ユーザーID:5084801396

  • ひと昔前のアッシー・メッシーみたいな扱いを受けたら嫌ですよね

    >ネットで趣味を通じて知り合った人もいますが、私と比べると全然経済力がないにも関わらず、
    >趣味にお金を投じている様子で友達になりたいとは思えませんでした。

    何故、互いの経済力が判ったのですか?
    収入を教えあったとか?
    友達になろうと思う相手とそんな下衆な会話をするのですか?


    >私の家が都心なのを知ると、知り合ったばかりなのに「家に行きたい」「終電ない時使わせて」とか言われてしまうし。

    これは、たまたま相手が非常識な人だっただけなのでは?

    もし複数人にそう言われるのなら、残念ながら、周囲はあなたのことを「その程度の利用価値しかない人間」だと思っているのでしょうね。
    バブル期の恋愛で例えれば、本命になれないアッシー君・メッシー君みたいな存在。
    もしそうなら、それは虚しい。一人でいたほうがマシですね。

    >男性並みの稼ぎがある中年女性ってどこに行けば出会えるのでしょうか?

    起業家が集まるパーティーなら、そこいらの男性より稼ぐ女性は沢山見かけますよ。
    でもトピ主さんは、会社員なんですよね・・・。

    同じ職場には同年代の同僚女性っていないんですか?
    もし相手が既婚でも趣味が合えばいいんじゃないですか?
    だってそのお歳ならもう子育ても終わって時間もお金もありそうですし・・・。

    どうして自分と同じでないと仲良く出来ないのですか?

    ユーザーID:5625658107

  • うちの職場にワンサカ……

    私は30代ですが、友達いません。
    どうして友達がいなくなったかというと、職場が多忙すぎ、突然の呼び出しなどあり、
    それを鑑みて全ての結婚式の出席を断っていたらついに友達ゼロになりました。
    さらにその状況で結婚出産をしたため、もう友人に使う時間も余裕もありません。

    さてそんな状況の職場ですが、さすがに50代にもなると、管理職なので、
    そこまで(若い頃ほど)忙しそうではありません。

    職場の40代〜50代の女性は皆さん、都心に家買って住んでますので、
    兎に角、学歴とか年収の高めの職業の人とお逢いすればよいのではないでしょうか。

    ただ、皆さん、なんというか、
    修羅場をくぐり抜けすぎて、タフすぎてお友だちになりたくないタイプかも……

    高尚な趣味の話をしたいのか、悪口大会で盛り上がりたいのか、こどもの話がしたいのか、不動産の話がしたいのかなど、その目的で選んだほうが良いかもしれません。

    私はもう友達作りは諦めています。
    いつでもマイノリティで、誰からも理解されないし、一人でいるほうが気楽ですから……

    ユーザーID:1362612973

  • 寄ってくる人があなたと同じレベルです。

    ”同じレベルの女友達ってなかなかみつかりません。”
    と言われますが「類は友を呼ぶ」といいますよね。
    つまりあなたのネットつながりの知り合いは結局、あなたの今のレベルを映しているのです。

    例えば飲食店で同じ名前のファミレスなのに、片方は乳幼児連れでいつも騒がしいお店、もう片方は社会人や静かに食事をする家族がよく利用するみたいな、客層にお店が染まっていくことってありますよね。

    自分はそんなに厚かましいことを人には頼まない思っていても、周りがトピ主さんを人間性を、この人なら気軽に家に泊めてくれそうと思わせる言動があるのではないでしょうか?またはそんな雰囲気がある。

    ”男性並みの稼ぎがある中年女性ってどこに行けば出会えるのでしょうか?”
    それならてっとり早くあなたと同じ年収のある男性の集まりに参加した方がいいのでは?

    だって、トピさんの文章を読むと品格が無いのですよ。
    具体的に言いますと
    自分がいかにレベルの高い女性かって言いたいのが読み取れる文章をお書きですから、これじゃ集まって来る人もその程度の人間性の人ですよ。

    ユーザーID:8654957299

  • 収入がどう程度でなく価値観が一緒を探す。

    外国語の上級クラス、大学の公開講座など
    品のある人達の中に入ればどうですか?

    50代ならお仕事はされてなくても
    ご主人やご実家がお金持ちで
    トピ主さんと話が合う方おられると思います。

    ユーザーID:6542543508

  • 趣味が合えば良くないですか?

    既婚、子持ちのアラフィフ専業主婦です。
    学生時代の友人とは殆ど疎遠になってしまい普段会うような友達はいません。

    普通のお母さんみたいに子供と家庭が一番では無い駄目母なので、私も趣味が同じ友達欲しいなと思いますが。

    趣味が合って話しとか楽しければそれで良くないですか?
    相手が何にお金掛けようが自由だと思います。
    何か自分は稼いでいて貯金もあって、相手の事を貧乏な癖に、みたいな感じで値踏みするなんて嫌だな〜。

    狭いアパート住まいとでも言っておけば良いじゃない。
    プライドが許さないのですかね?

    申し訳ないですが、気位が高いと気軽な女友達は無理なのではと思います。

    ユーザーID:9027523983

  • 習い事で

    私も同年代で、正直友達と呼べる人は減りましたが、ジムでよく顔を合わせるメンバーや
    習い事で楽しく喋る機会は多いです。
    趣味の着物の会では、主婦が多いですが経営者や専門職の面白い女性も多いですよ。
    お茶を習うと、そういう人たちと出会えるのではないでしょうか。
    ただ口コミが多く、おおっぴらには募集してない所が多いと思います。
    私のエリアではそこそこの経営者はお茶必須です。

    ユーザーID:2712686380

  • 与える人

    お茶のみ友達ほしい。とは自分の気の向いたときに気楽な話ができる友達がほしい、ってことですよね。
    休日のこの数時間、このタイミングに会えるなら気晴らしになるし休息をとるにもさわりがない、そんな数時間をすごしたい。

    この、自分主体の希望を満たしてもらうのに相手の「都内住まいなら(都合のいいときに)遊びに行きたい」という相手主体の希望だって
    たまに応えるくらいの器があってもいいのでは?

    大人な女性でとにかく人望のある、という人を70代、60代、50代でひとりずつ身近にいますが
    どの人も「ひたすら与える人」です。
    自分ができることなら、と惜しみなく人に親切にする。どの人にも優しい。
    ほんとに素晴らしいなあ、って思うし、多くの人から慕われています。
    周囲のみんな、なにかあればお返しをしたいって思ってて、けっして親切にただ乗りなんてしてません。

    あなたも余裕があるなら惜しみなく与える人になられればいいんじゃないでしょうか。
    情けは人のためならずっていいうじゃないですか。
    巡り巡って戻ってきますよ、ちゃんとあなたに。

    ユーザーID:1612214684

  • 共通点は

    共通点は一つや二つくらいにして
    人間関係を広げて
    少しづつ信頼関係等を深めていったほうがいいかと

    あまりに条件をつけてしまうと
    みつからないと思います

    男性並みの稼ぎがあったとしても
    趣味やその他が一緒とは限りませんしね

    最初から友達になろうとせず
    知人程度で楽しむというのもありです

    自然と
    時間がたつにつれて
    友達になっていればラッキーくらいで

    人様にもとめてばかりで
    わがままや贅沢いってる年ごろでも
    ありませんよ

    お友達が出来ないといっている
    小さな子供が似たようなことをいっていたら
    どう思いますか?

    ユーザーID:3320230503

  • 男性並みの年収とは、いくらぐらい?

    漠然とし過ぎていて、どんな相手をお望みなのか分からないです。
    これでは答えられないでしょうね。

    男性並みの年収っていくらぐらいのこと?
    一千万以上?二千万以上?

    お金さえあって、トピ主さんにたからない人なら、
    旦那さんが高収入の専業主婦でも構わないんですか?

    バツイチで子育て経験者の現在独り身で寂しい女性じゃないとダメ?

    共通の趣味って何ですか?

    友達に何を求めているのですか?

    もっと具体的な友達像がなきゃ、どこで探したら良さそうかなんて、誰も答えられないんじゃないでしょうか?

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんてコミュニケーションが下手なんだろうな…という印象。

    全部あなたと同程度じゃないと、付き合えないの?
    トピ主さんは、今の状態で友達候補を見つけても、マウント合戦してしまいそうですね。
    むしろ一人でテレビ観ていたほうが平和でいいかもよ?

    ユーザーID:2778176558

  • すごいですね!

    私は45歳独身女性・地方在住・薄給の契約社員・賃貸住宅・貯金なしです。
    しかも、友達がいません(苦笑)
    トピ主さんは、正社員で都心に持ち家と貯金があるなんて、すごいですね!
    私とは大違いですよ。
    トピ主さんが望む中年女性と出会えるといいですね!

    ユーザーID:3328247945

  • お金のかかる趣味の教室

    日本刺繍を習っていました。

    フランス刺繍と違って材料は全て正絹、道具は大量生産品などないので職人の手作り、時間とお金をかけて刺した作品を帯や着物、掛け軸などに仕立てるのにまたプロへお願いしなければならないので、年間何十万ものお金がかかります。

    当然、そんなところへ通い続けられる人は私のように独身で稼ぎを自由に使える人か、お金持ちで子育ても終わってるか子供がいないかで暇のある人だけですから、トピ主さんの求める有閑マダムなお友達もできるかと思います。

    習い事の種類を選べば生徒はほぼ女性ばかり、となるでしょうし。

    ユーザーID:3479056397

  • 品定めしすぎ?

    なんだろう…
    何だか上から目線に感じます。

    経済状況が違っても 友だちって作れると思っていましたが、そうでもないのでしょうか?
    確かに経済状況が似た人の方が合いやすいと思いますが、極端にセレブとかでなければ友だちになれそうですが…。

    トピ主さんの家に行きたいだの当てにしたいだのいう厚かましい人はハズレでしたね。
    探せば趣味仲間で良い人もいると思いますよ。

    友だちとはレベルにこだわらず気が合うかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:4256113373

  • まず無理かなぁ

    貴女のトピ読んで、まず友達は出来ないかなぁ!と、思いました。上から目線が伝わって来ます。友達は自分と同じ境遇、環境の人は子供の時だけだと思います。大人になれば、みんなそれぞれの道を歩み、考え方も趣味も異なって来ます。

    私は友達数人いますが、みんな違います。また、自分の都合の言い事ばかりは言ってくれません。趣味も違います。私の場合は、この人とはずっと友達でいたい!という人たちは、心の
    痛みを分かってくれる人達です。

    Aさんはテニスが趣味、でも私はテニスはやらない。Bさんはお菓子作りが趣味、でも私はお菓子作りはしないです。Cさんは太極拳が趣味、でも私は太極拳はやらない。性格もみんな違います。でも、困っている時、彼女達は真剣に悩み聞いてくれます。

    大切にしたい友達は、自分の方から連絡をとり、彼女達のいい所を誉めたり、また参考にしています。いつもありがとう!この言葉は自分の方から言って行くと、友達は増えます。

    相手に合わせないと、勿論すべて合わせるのではなくて、考え方が全然違う人とは友達になる必要はないし、チョイスする必要も有ります。

    量より質だと思います。自分の方から歩み寄って行かないと、友達は出来ないと思います。上から目線、つまり貴女は自分は仕事も出来る、男性無しでも生きて行ける。そういう態度が自然に出ていると思います。

    本当に仕事が出来て、男性もいなくても生きていける女性は、人は寄って来ます。姉御のような頼りがいがあるからです。

    貴女に友達が寄って来ないのは、傲慢な性格だからだと思います。辛口コメントで申し訳ないですが、正直そう思いました。

    ユーザーID:0822419553

  • SNSで旧友と再会は?

    私は50歳すぎてから、高校時代の同窓生とSNSで交流を持つようになり、男女混合で10人ぐらいの友達が復活しましたよ。
    会えば一瞬で昔に戻ったようになって、楽しい付き合いができています。

    同じ地元に幼少期からいて、同じ学校で一緒に過ごした人たちって、それだけですごい共通点ありありですよ。
    半年に一回飲み会やりますけど、話題に事欠かないし、全く飾る必要がなくて楽です。


    あとは職場の仲間は経済力あって「同じレベル」なのでは?
    私も過去から今までの仕事仲間は、同窓生とは違う意味で話が通じるいい友達です。

    ユーザーID:7349489021

  • 主さん、お独りさまがあっている

    友達、無理につくらなくていいでしょ。
    「趣味が合う」は分かりますが、友達に「経済力」まで求めるのですか?
    私も集られるのは御免ですし、裕福な友達に集る気もありませんが、「男性並みに稼ぎがある」なんて条件つける人と友達になりたくありません。

    その歳まで社会に出ていて茶飲み友達の一人もいないのは、主さんのその人柄ゆえのことでしょう。

    ユーザーID:3126053730

  • レスします

    あなたが家からでないうちは見つからないと思いますけどね。
    ネットで探せる人はいつでも簡単に切れる人が殆どになってしまいます。
    「家に行きたい」「終電ない時使わせて」も相手にしてみれば
    何十人もいるネット友達の一人でしかない。
    あなたと大切に絆を育んでいきたいなんて思ってもいません。

    するとあなたは家を出て探さないといけない訳ですけど
    そうなると『男性並みの稼ぎがある中年女性』が探しにくい。
    大抵の『男性並みの稼ぎがある中年女性』は人間関係も豊かです。
    それが仕事に繋がっている場合も多いからですね。
    わざわざ『友達いない中年独女』と付き合わなくてもいいのです。

    その趣味の場に出ていって足で探すのが一番ですが
    あなたのハードルがとても高いので気長に探してください。

    ユーザーID:9653287284

  • 普通に経済力ある女性なんて、どこにでもいるよね。

    40代後半の主婦です。私は今は事情があり専業主婦ですが、何年か前までは正社員で働き、贅沢しなければ子どもを大学まで出せるくらいの収入はありました。
    学生時代の友人たちは、半数以上が今も正社員や会社経営者としてしっかり収入を得ています。また、子どもが保育園時代に知り合ったママ友たちも、皆さんしっかり収入がある方々です。中にはトピ主さんのようにシングルマザーも複数いて、その中にはかなり地位の高い管理職になっている人もいます。経済力がある女性なんて、今どき、普通にどこにでもいますよ?

    トピ主さんは、そういう友人知人はいないのですか。私は今は子どもがもう高校生なので、学生時代の友人と集まったり、ママ友達と子ども抜きで出かける機会が増えました。経済的にはまったく困っていません。働いていた時の蓄えや不労所得があります。
    学生時代の友人たちとは、子どもが小さいうちはお互いに子育てと仕事優先で、15〜20年くらい会っていませんでしたが、連絡だけは細々ととりあっていたので、また交流が復活しています。

    >同じレベルの女友達ってなかなかみつかりません。
    レベルって、何でしょうね。私は、経済力が自分と同等じゃなくても、友達なら友達だと思っています。友人の中にはずっと専業主婦だった人も、病気で働けない人もいますが、みんな対等な友達です。会う場所や外出先などを相手の負担にならない所で選んだりもします。それが、友達じゃないですか?
    トピ主さんがネットで知り合った人はたしかに微妙な感じの人ですよね。そういう人と無理してわざわざ仲良くする必要はないと思います。しかし、今までの50年近い人生で色々とあったにせよ、いま交流できる友達が誰もいないのは…。
    友達に、レベルなんていう考えを持ち込むから、友達がいないのではありませんか。友達は、人として好きになるものでしょ?

    ユーザーID:6238924689

  • 一緒くたにしない

    共通点と趣味
    ここを一緒くたにしないで
    切り離して考えてみてはいかがですか?

    私にも趣味があります。

    一般サラリーマンから、資産家CEOまで
    様々な職歴や背景の方と出会います。

    その様な煩わしい垣根を飛び越えて
    趣味を通し話題が広がり、自分の知らない世界を垣間見れたり、相手のスペックを知らないからこそ真の人間性が見えたり…

    それはそれは楽しいです。

    共通点(男性並みの収入の女性ですよね?)が多い方と知り合いたければ、その様な方が集まる場所へ出向いてはどうでしょうか?

    ただ…
    収入が共通点って
    なんだか寂しいですね。

    ユーザーID:1388978892

  • 54歳です

    私は数年前に仕事の関係で引っ越して以来
    親友たちと 離れてしまいました。
    その後 数年 貴方と同じように休日はネットや動画
    時々 独りで外出して 独りで呑んだりも。
    (それはそれで 楽しかったです。)
    でも 飽きてしまったので
    彼氏をみつけることにし、みつけました。
    私も 自宅とフルタイムの仕事があり 自立しているので
    経済救済的な結婚は 必要ないです。

    彼も私と同じように自立しているので
    介護の費用もありますし、
    家事などは 有料サービスを使っています。

    稼ぎに重きをおくなら
    男性の方が 見つかりやすいと思います。

    恋人で親友なら 言うことないじゃないですか。

    ユーザーID:6905867782

  • 切り離してお考えになっては?

    経済力が大きく関係するようなご趣味なのでしょうか?
    趣味なら経済力と切り離して考えてもいいように思います。
    ちなみに、私の知る男性並みの稼ぎの女性はゴルフをしていました。

    ただ、トピ読んだ印象で、友達がいないのもわかる気がします。
    他人に厳しそうな感じします。違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:9895695407

  • それはお気の毒ですね。

    普通に考えて、50代にもなれば
    職場や近所の友人としか交流がない方が当たり前。
    夫の転勤で越してきたばかり、仕事もしてないし子どももいない、というような理由も事情もない、都心に住んでいてお仕事もしているのにトピ主さんにはお友達がいないのね。
    更には子育てにも頑張って来たのに、当時のママ友達はトピ主さんを求めていないのね。
    友達いない中年独女、考えただけでお気の毒です。

    ただ、お気の毒なのですが、おそらく人に嫌われる言動をナチュラルにしてしまうためだと思います。
    後に続く文読んで感じたことですが。

    普通は、お金をどちらにどう振り分けようが、他人なんだから気に掛けないものですよ。
    また、住所を聞いて、終電逃したら泊めてね、と言われるのも都心に住む者のあるあるなだけですね。社交辞令というか。

    例えばうちは都心ではなく城南地区ですが、名の通った住宅街なのでやはりその手のやりとりはあります。そういうときには
    ところが坂と呼ぶにはあまりにも急な、鵯越のような山を越えないと帰れないから本当に止めとけ、を連呼して断っています。

    よほど友達が遊びに来なかったのでしょうけれど、実際そういう時もあるかもしれないけど、終電逃したよ、と連絡してくる事は若い頃じゃないんだから、まずないですよ。

    もう同世代の同性の友人は諦めて、共通項を探さなくて済む若い世代や、男性に目を向けた方がスッキリしそうですね。

    あ、そうだ。
    60になると、学生時代の友人関係とまた交流が始まったり昔の仲間に会いたくなるようです。
    そのタイミングを狙って待ってみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4433509701

  • 資格取得スクール

    >男性並みの稼ぎがある中年女性ってどこに行けば出会えるのでしょうか?

    トピ主さんみたいな方とお友達になりたい〜(笑)。

    それはいいとして、どこで出会えるかですが、
    アンミカさんが資格取得のスクールで、
    いろんな人と出会っているとテレビで言っていました。

    スクールであれば、定期的に顔を合わせるので、親しくなりやすいのでは?
    野菜ソムリエとか、そんな感じの資格でいいと思います。

    ユーザーID:8863622948

  • 男友達も気軽ですよ

    まったく同じで苦笑しました

    同年代です
    息子の年齢ほど30前後の男の子たちと一緒に飲みに行ったりメールしたり

    独身はおらず休日に会うのは10歳前後下の独身者
    さすがに支払いはお任せしてまして
    いわゆるデートなお出かけします

    これらは職場通じてですね
    技術者なので
    こちらからお誘いすることはあまりありませんし、今日終業後急に、
    というのもいきませんね

    しっかりされてるようだしカモられることもないでしょう
    ただただ本当にやりたいことする
    本当に行きたいとこのみ行く
    自然にしている自分に、自然に訪れてくれます

    ちなみに、42でやっと決意しバイクの免許とり、その教習スクールで、
    直感でこの人!と思った若い女の子と10年来の友人
    卒検のとき一緒にコース見守ってた他の二人の男女とも親近感わき、時々会います
    すごい試練だったから心が共鳴しあっちゃうんですよー

    ユーザーID:0585064887

  • それは求め過ぎ

    >欲しいのは共通点の多くて、趣味の合う女友達です。
    同じレベルの女友達ってなかなかみつかりません。
    男性並みの稼ぎがある中年女性ってどこに行けば出会えるのでしょうか

    私も友達がほとんどいない50代です。
    共通点が多くて趣味が合って稼ぎも同程度で年代も同じくらいの友達が欲しい!ってことですよね。
    そんなの無理無理。
    相手に求め過ぎですよ。
    何か妥協しないと範囲いが狭まるだけです。
    それと、トピ主さんはその友達に何を提供できるのですか?
    私の知り合いの友達が多い人は、世話好きで相手をえり好みせず、話題が豊富で、自分から積極的に働きかけて仕切れるタイプですね。
    私はどれにもあてはまらないので友達がいないのも仕方ないと思ってます。
    学生のころは住んでいるところや学力である程度周りにいる人がふるいにかけられるので友達はできやすいんです。
    時間もありますしね。
    大人になると色々条件つけてたら難しいですよ。
    トピ主さんは趣味か仕事先で探すしかないのでは?ある程度妥協して。

    ユーザーID:3629696148

  • 60歳過ぎてからがいいかも。

    トピ主さんのように男性並みに稼げる50代の女性は、
    今、責任の重い役職についていたりして、
    休日は、夫と過ごしていると思います。

    私も男性並みの稼ぎある50代ですが、
    平日仕事で疲れているので、休日は
    家でゆっくりして、買い物したら終わりです。

    トピ主さんみたいに、仕事も趣味も、という人は
    なかなかいないかも、ですね。
    専業主婦の方のほうが趣味を持ちやすいのでは。

    定年の60歳なり、65歳なり、リタイア後に
    趣味を始める方は多いだろうと思うので、
    それまで待ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7411643286

  • どうしてできないのか逆に不思議。

    45歳女性、持ち家仕事、彼氏あり(バツイチです)
    収入は手堅い不労所得込みで1千万に少し届かないくらい、
    休日は映画やフレンチを食べに行くことが好き。

    この条件だと友達になれるのでしょうか。
    映画やフレンチにお金を投じるのでだめ?

    ちなみに私は友人が多いです。様々な事情で友人が減っても、新しい場に行けば
    すぐできるという感じ。友人のレベルはよくわかりませんが、みなさん明るくて
    ギブアンドテイクの方ばかりかな? 裕福な方多いですね。
    男性も女性もいます。

    逆に聞きたいのですが、どうして出会えないの? 不思議。
    年収億ぐらいないとだめとか?
    うがった見方をすると、あなたに魅力がないから、集まらないのでは?

    ユーザーID:8860833327

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