家族・友人・人間関係

義父の介護への金銭的支援について

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アスファルト

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義父の介護?について相談です。

昨年結婚した30代夫婦です。

離れて独居している義父が心配なので義妹が近くに呼び寄せて、サポートをしていきたいという話に今なっています。

義妹は専業主婦で小さなお子さんがおり、
義父のサポートの中心を担う分、私たち夫婦には金銭的に援助をしてほしいと、夫伝いに申し出がありました。

私も義妹の立場なら、自分だけ義父のケアや金銭的負担を負うのは辛いと思うので、金銭を渡すことは当然な気がしていました。

私たち夫婦の家計は私が主に担っており、
転職して今現在非常勤の夫より3倍ほど私の収入があります。現状、金銭的援助を夫が行うことは難しいので私が払うことになりそうです。

そんな話があった次の日、
夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。
機嫌が悪かっただけだと思うのですが、その一言を言われたときに

「私が義父のサポートのためにお金を払うことについて夫は当たり前と思っているんじゃないか?家計を担っているのは私なので、できることは率先してやってくれても良いのに…」

ととてもモヤモヤしてしまいました。

こんな些細なことでモヤモヤしてしまうくらい、私はこの件を気にしているんだなとそこで気づきました。

なにか助言やこういう風にしたよという体験があれば教えていただきたいです。
また金銭的援助をする際はいくら位が妥当でしょうか?
忌憚のないご意見をお待ちしております。

《補足です》
義父は現在年金で一人暮らし。
うつ病と足の痛みがありますが、要介護というほどではなさそうです。
私たちは仕事の関係で転居が難しい状況です。
私たちも妊活中で、私が産休に入ると生活も楽ではなくなります。
義理の両親は夫が幼少期に離婚、夫と義父は疎遠です。義母はすでに他界しています。

ユーザーID:0762129003

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  • それこそ一族で話し合いを

    トピ主様は、お嫁さんの立場ですね。ご主人様の妹様や義理のお父様とは血のつながりはないので、いくら援助するかなどは、口出ししなくていいと思います。
    ご主人から言われてから動けばよいと思います。まだ、介護認定も受けていない段階で、いくら必要になるかなど、わからないと思いますよ。
    本人に年金が下りるなら、生活費はある程度何とかなっているだろうし、その費用の算出は、介護のケアマネたちの知恵を借りないと出ないと思います。また、扶養の費用としての話なら、それこそ兄妹を中心とした念入りな話し合いが必要となると思います。また、お舅さんの一言もないのに、周囲が勝手に動いてもいかがなものでしょうか。
    施設に入る場合でも、年金で賄える範囲とかケアマネが算出して手配してくれます。お金の話は、あなたが出ていかないで、ご主人と義理の妹さんに任せなさい。
    ご主人には、しゃしゃり出るなと暗に注意されたのですよ。
    ご主人は甲斐性がないのだから、大きな支出の話はしないと思いますよ。
    すべてはご主人にゆだねて、話し合いになさい。

    ユーザーID:6834601121

  • 冷たいようですが

    「介護は実子」の鉄則に従うまでではないでしょうか。

    >夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。

    ここね、私はよーくわかりますわ。

    我が家は経済的力量はどっこいどっこい。
    家計もほぼ折半な状態を20年以上続けています。
    ですが家事全般を夫はやらない、やろうとしない。

    なので荷物持ち位は協力してくれなければフェアじゃないんですよ(笑

    我が家は案外と一般的な家庭とは感覚が違うのかもしれません。
    いかにフェアであるべきかというところが我が家の主線なんです。

    現在妊活中という事ですが、いまいちど立ち止まって話し合いなさったほうが良いと思いますよ。

    私個人としては「夫婦は対等でなければならぬ」とおもっていますから、コウイウケースではとことん話し合いますね。

    フェアでない部分がおおかったら離婚だな。

    これはね、子供が出来て生まれてからの事にもつながりますよ。

    妊活は一旦お辞めください。
    そのパートナーの子供を身ごもっても大丈夫かどうかは、それらの話し合いがしっかりできてすり合わせることが出来るかどうかで変わってきますよ。

    ユーザーID:2550390254

  • お金は出さない、呼び寄せない、年金の範囲で

    そもそも独居の親を「近くに呼び寄せる」のが、簡単ではありません。住み慣れた環境だから暮らせていますが、呼び寄せたら新しい環境にポツンと1人。それで認知症が進んだりします。義妹さんの計画自体が微妙です。

    お金については、義父さんの財産と年金の範囲にしてもらいましょう。子供のお金を注ぎ込むと再現がありません。もし子供のお金を使うなら、それぞれの子供が「このくらいなら苦痛にならずに出せる」額にしましょう。現状、ご主人はゼロですから、トピ主さんに頭を下げるのが筋で、トピ主さんは領収書を保管しておき、時期がきたらまとめて返してもらうお金と考えましょう。

    うちは、トピ主さん宅のような経済状況でしたが、義父とは行き来があり、義父も夫も頻繁に私にお礼を言ってくれる状況だったのでやれました。しかし、独居を引っ越しさせるのは無理で、訪問介護や配食などのサービスを入れて、認知症が進んでから地元の施設入所になりました。

    夫には、義父介護の前に、トピ主さんのご主人的な態度があり、何度か教育的指導をしております。

    ユーザーID:2126231469

  • あなたは前に出ない。

    この話しは、貴方が表に出ると当事者になってしまうので、絶対に旦那さん経由で兄弟間の話として進めた方がいい。

    ご主人の態度も酷すぎるし、払うべきひとは旦那さんなんだから

    ユーザーID:0394817093

  • お疲れ様です。

    モヤモヤするならその場で言うこと。
    もう今となっては、蒸し返さない。

    現在の家計に関して、どういう取り決めで今の状況になったのか、これが重要だと思いました。

    主さんが多めに負担しているという意味だろうと思いますが、
    それが夫婦同意の下であれば、主さんが家計負担の多さに関して言う立場にはありません。

    それが前提として、送金するのはあくまでもご主人の稼ぎからであって、主さんの稼ぎから出す必要はないと思います。

    つまり、家計と送金は、別にして考えるべきです。
    家計負担は今まで通りにし、ご主人が自分の稼ぎから出す。

    ただね、機嫌が悪かったとしても「当たり前と思わないで」なんて、思いやりの欠片もない夫と、
    この先一生一緒にいるのかどうかは、よく考えた方が良い。
    これもまた、送金とは別の問題として、ね。

    男性はプライドが高いから、本当は稼ぎが女性の方が多いことは嫌な男性が多いと思う。
    主さんのお宅は特に、家計負担が主さんの方が多いなんて、よく我慢できるな〜とすら思う。

    でももしご主人が、それが目当てで、それが当たり前ならば、
    それはそれで主さんが心配。


    あと、送金の具体的な金額ですが、
    私が義妹の立場なら、最低でも月五万は欲しい。
    できれば、扶養内パートギリギリと同等の月8万8千円が理想。

    トピにはサラっと義父情報があるけれど、
    いくら父親でもうつの人のお世話は厳しいと思う。

    ユーザーID:2503195063

  • 旦那さんが払えばいいじゃない

    旦那さんの親なんですから旦那さんが支払えばいいんじゃないですかね。
    旦那さんから生活費を預かって、それ以外は旦那さんのお小遣いとして、その中から義父さんの介護費を送金したらいいと思いますよ。
    非常勤の仕事なんですから、休日の前夜にバイトの一つもしてもいいと思いますしね。
    まず、トピ主様が何でも責任持とうと思うのはやめましょう。
    養父様の介護をする義妹さんに生活費の援助をすることは良いことですが、あくまでも旦那さん主体ですることです。
    お金がないなら、旦那さんから義妹さんに「今はこれくらいしか送金できない」と自分で言わせましょうよ、自分の親と妹なんですから。
    送金できる金額だって旦那さんが考えるべきことでしょ。
    そもそも非常勤の旦那さんで義父さんへの援助も厳しいのに妊活したら生活破たんしちゃいますよね。
    まずは、旦那さんから「介護費どうする?」というまで放置しておくこと。
    言って来たら、「今後、この位生活費がかかるから、とりあえずはあなたはこの位家に入れて頂戴。残りの分からあなたの思う金額を送金してあげて」と言いましょう。
    そもそも義妹さんはいくらくらいを想定しているんでしょうね。
    納得できない金額なら断ったっていいんですよ。
    とりあえず、この件についてはトピ主様が何とかしなきゃと思うのはやめましょう。

    ユーザーID:7805148402

  • まだ時期じゃない

    義妹の独りよがりじゃないんですか?まだ介護の必要も無いのに、トピ主が渡すお金を何に使うと言うのですか?

    実際に義父に介護が必要になった時、本人の年金や資産で賄えない分を兄妹で相談の上分担すべきなのであって、今現在まだ必要無い金額を「いくらわたすのが妥当か」と考えても不毛でしょう。
    妹が呼び寄せると言うなら、今住んで居る義父の家は?持ち家なら売却額は父親の老後資金として活用すべきだし、他に預貯金や金融商品などの資産は無いんですか?

    漠然と支援金を出すと言う話では埒があきません。
    現在の父親の資産状況をしっかり把握して、ソレをもとに夫とその妹できちんと今後の父親の身の振り方を相談して貰うことです。
    その上で、具体的に提示された支援額を、トピ主さんが夫の肩代わりするかしないか決めるのが妥当です。

    ユーザーID:3652822236

  • 誰の役目なのか

    ハッキリ言いましょう。
    親の介護は、嫁ではなく実子がやるものです。
    中には、介護休暇をとって親の介護にあたる男性社会人もいます。

    この事案は、義妹さんが率先して義父様の面倒を見ると名乗り出てくれたわけで、息子であるあなたの旦那さんはそれにかかる介護費用(生活費)を援助することにより物理的な面倒見は免除してもらえる立場にある。
    しかしながら、薄給の旦那さんの収入から賄うことは厳しいため、嫁であるあなたの収入から賄うことになり、それはやむを得ないと心得てる。
    ただ、今後妊娠出産となればあなたの収入はあてにできなくなり義父様への援助も厳しくなるが、そこはどう考えてるのか?と...。
    重い荷物を持つのは金がかからないが、お父さんへの援助は大枚が出ていくんだと...。
    ウチの家計が傾くかもしれないって時に、つまらないことに文句つけるなと...。

    ま、早い話、もっと稼ぎのイイ仕事見っけろよ!って言いたいところですね。
    だけどそれを言っちゃうと喧嘩になるから置いといて。

    実際の金額については、義妹さんとよく話し合ってみてください。
    年金だけでは足りないのでしたら、不足分+α(交渉次第)ですね。

    ユーザーID:7907372999

  • 義妹と夫で話し合うべき

    義妹一人が暴走している印象しかないのですが。
    義父自身はまだ介護も必要ない状態なのに、義妹に世話になる生活を望んでいるのでしょうか?
    具体的には、義妹宅で同居になるのでしょうか?
    義父の年金はどの程度貰っているのでしょうか?

    この件は、義妹と夫(可能なら義父も)で金銭的な事も含めて話し合うべきだと思います。
    そして、夫には夫の収入の範囲での援助しか無理だと言う必要があります。
    トピ主さんの稼ぎまで差し出す必要は無いと思いますよ。
    生活があるんですから。
    義妹は夫が非常勤という事を知らないのでは?

    夫自身に自分で援助できる範囲を決めさせる話だと思います。
    トピ主さんはこの件に関わらない、傍観者で。

    ユーザーID:3922556498

  • 義父にかかるお金丸ごとと妹へのプラスアルファ

    義父にかかる費用は丸ごと
    それプラス
    夫妹へ月5万も払えば、大喜びされるんじゃないかなぁ

    ユーザーID:8588613452

  • 我が家の場合は

    義実家は年金で生活できてたので子供が金銭的サポートをすることはなかったです。
    外出がしにくくなった頃通院付添、入浴介助、買い物、田畑の管理、家の管理などをしました。
    主人が長男だったからしかたなかったと思います。
    兄弟には金銭的要求はしませんでしたし、そのような考えもありませんでした。

    私の実家に関しても金銭的サポートはしていません。
    通院付添が週に3日位(両親合わせて)その他買い物、あと便利屋さん的手伝いをしました。
    両親にしたら、サービス付き高齢者住宅に住んでいる感じです。
    父は亡くなりましたが母は要介護状態でサービスは現在進行中です。

    私は専業主婦で、トピ主さんの義妹さん的立場ですが兄弟にお金を要求する気持ちはありません。
    子供が独立して孫がいる世代ですのでそう思うのかもしれません。

    ただ40年くらい前ですが父方の祖母の世話を長男、次男(父)はみないで三男が世話をしました。
    祖母の年金は三男が管理しましたがそれ以外に祖母を世話する慰謝料ということで
    祖母が生きている間、長男と父はそれぞれ三男にお金を送り続けました。
    私の母と祖母は折り合いが悪かったので
    母は送金して暮らしが不自由でも、祖母と暮らすほうが嫌という考えでしたのでそうなりました。
    とにかく昔すぎるので、金額については参考にならないと思います。

    最近見えない家事という言葉を耳にしますが介護は見えない介護、見えない出費がつきものです。
    ご主人も含めてお世話ができないのなら義妹さんに金銭的援助をするのはあたりまえだと思います。

    ご主人に対する不満もきちんと話しあったほうがいいと思います。
    いつか大爆発します。
    少しずつ小爆発で納めるようにしたほうがいいです。

    おりるかどうかわかりませんが、介護認定を受けてください。
    要支援でもおりたら義妹さんの負担が減ります。

    ユーザーID:4646724696

  • その言い方はないわあ。

    <夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。

    いやあ、ご主人の機嫌が悪かったからってその言い方はないわあ。

    主様家では 当然、家事は折半あるいは、収入に応じて ご主人が家事の大半を担ってるんですよね?まさか、家事全般を主様がなさってるのに、ご主人のその言い草ってことはないですよねえ。

    それにしても 主様がもやもやするのは当然です。

    ご主人から、主様へお願いがない限り、義父への援助はしなくてよいと思いますよ。余談ですが、私は専業主婦です。自分の親への援助をしようとすると 私の夫の収入からになります。当然、私の夫にお伺いを立てて 快くOKしてくれなければ援助はできません。それでも援助することがあるとしたら、私のお小遣いの範囲内からです。私のお小遣いは、ほぼないか、あっても月一万円です。


    ご主人が黙っておられるなら、主様からは出さず ご主人のお小遣いから援助したらよいと思います。もともと、ご主人と義父さんは疎遠なのですよね。それなら、なおさらです。主様にとっては全くの赤の他人。ご主人からお願いされない限り 援助する必要なしと思います。

    それに 主様は妊活中なのですから、産休に向けて 主様の収入は蓄えておくべきと思いますよ。

    ユーザーID:4607233786

  • 夫をいれて

    家計が云々ではなく、義妹と3人で話し合いましょう。妊活のことも介護とリンクさせて考えささないと…。夫が疎遠で終わらせてはダメですよ。金銭面の援助はすべきですから夫を無関心にさせないことです。

    ユーザーID:0224174052

  • 義妹さんの話の内容を!

    義父さんの年齢が書いていないのですが、現在一人暮らしの年金生活をしている。ということは、今のところ一人で生活していくことに特に支障がない。具体的に支障が出ているとかあるのですか?
    年金生活を送っていて、子どもたちの誰も経済的援助をしてないのなら、年金だけか貯金で義父様一人の生活はまかなえているということでしよう。

    義妹さんのサポートとは、具体的に何をするのでしょう?買い物?話し相手?家事?義妹さんの家の近くに、義父様用の部屋を借りる、ということ?

    私は男、女関係なく、親が高齢になれば子どもたちができるだけ平等に親のサポートをするものだと思うので、「私がお父さんの身の回りのことをするから、お兄さん(トピ主さんの旦那さん)はお金を出してね」という提案に反対はしません。
    けど、義妹さんからどのような話があったのか(経済的援助の内容〜義父様の家賃を払ってくれ等)がわからないと何も具体的なレスをすることはできません。

    義父様の様子も、鬱病で脚が悪いのだけですか?鬱病も軽度か重度で周囲の人の関わり方も全くかわります。
    それと鬱病の人は転居し環境が変わると、病状も変わる、つまり悪化する場合があることを承知しておいてください。

    トピ主さんが圧倒的にご主人様より収入があるとのこと。正社員になるまでどのくらいかかるのでしょうか?その間に妊娠出産して、トピ主さんが仕事を休んでしまったときはどうするのですか?

    義妹さんからの話の内容を差し支えなければ、書いてください。

    ユーザーID:7099496531

  • やってられないよね 話し合うしかない

    大前提として、義父の固有資産を手放して売却金を充当する、
    今から地域包括支援センターに相談、
    今からうつなら、介護の枠を超えた自立支援制度なども利用も視野に入れて制度をフル利用。(多分老人性のウツだと思うけど)

    義妹と主夫妻とは遠方ですか?頑張れば通える距離ですか?
    夫が通い介護して経済的負担割合を検討し直すのも一つ。
    遠くて通えないなら、「夫が」「夫の収入から」経済的支援する。
    夫が自分の収入では金が足りないのなら、
    休日中心に何か金銭ではない努力をして見せないと。

    主夫婦の家計から出すなら、条件を付ける。
    夫には夫の小遣いの範囲内で拠出するか/兼業主夫として朝夕休日は家事を担うか/副業して充当するか/など代替案が必須。
    夫婦で長期マネープランを組み、その中に夫婦双方の介護費用も妊活育児費用も組み込む。
    足りなければ、生活と介護の質を落とす、など妥協。

    二人で話し合って、二人とも歩み寄って。
    妻が介護費用も家計も稼ぐのもその上に家事もじゃやってられません。
    夫が非常勤でもフルで働いてるのに通い介護も家事全部もじゃ、それもやってられません。

    家事を夫が担うだけでも、妻の負担は激減しますよ、その分バリバリ妻が稼ぎましょう。
    でも、バリキャリと不妊治療って両立しない。
    妊活の今後の展望も視野に入れて。

    「持ってくれる?」の一件から、コミュニケーションがうまくいっていないのかも。
    そこも話し合いを重ねることと、日々のいたわり合いの言動やうまく甘え合うことの積み重ねでは?

    ユーザーID:2545421988

  • うーん。

    義父さんはおいくつでしょうか。

    90才くらい生きることを想定して計画をたてないといけません。介護費用は増えることはあっても減ることは少ないと思います。

    まず、義父の財産を使いましょう。

    1人暮らしができなくなれば、施設に入ると思いますが、初めからたくさん援助してしまうと、途中でやめることは困難になりますよ。

    義妹さんにまかせても、精神的にきつくなることも良くあります。

    ただ、義家族の問題は、実子と考え方が合わないことが多いので難しいです。

    ユーザーID:4552486361

  • いやぁ・・・

    どんないきさつでの結婚ですか。現代は特にそれぞれ相手の親の経済状態まで把握しての結婚が多いとは思うのですが、交際の時点である程度は調べなければこのようなことになります。可笑しくないですか。夫は少ない給料で貴女におんぶ抱っこ家計なのに、父親の介護費用まで貴女に出させるつもり、それらも含めての貴女の収入を当てにしての結婚だったとしか思えないんです。

    自分や親の立場ですら理解もしてない自己中夫ですよ。どこからそんな発言が出るんでしょうね。
    30代ならまだ親は70歳前後なんでは。今から介護では先が長いですよ。長患いでも長生きできる時代だから。
    介護は実子の時代だから夫と話し合えばいかがですか、夫のその傲慢態度が変わらなければ離婚もありです。
    結婚で貴女は本当に幸せですか。不信感があればますます上手くもいかない夫婦になり家庭となります。
    幸せな結婚にもならないです。
    ましてや夫義父が疎遠状態なのに貴女が金銭を担う必要もないし矛盾しているのに気づかない夫です。
    貴女の事を思いやってもないし結婚で楽できるとさえ思う我儘夫です。
    私なら離婚です。

    ユーザーID:2141468538

  • トピ主さんが出す必要ない

    義父への援助をトピ主さんがする必要はありません。
    夫に「この間の義父さんへの援助の話だけど、あなたの給料から出来る範囲で援助して下さいね。この前あなた私に言ったもんね?“やってもらって当たり前だと思うな”って。つまり、あなたも私に援助してもらって当たり前だとは思わないってことだもんね?」でいいです。

    トピ主さんが支払う場合は、夫が頭を下げてお願いすることが必須です。
    自分の都合のいい時だけ「夫婦なのに」と思うような調子に乗ってる夫とは、きっちり線引きしてやって下さい。

    ユーザーID:9041839202

  • どうなんでしょう?

    結婚して間もないのに、金銭的援助って…
    しかも義理父からじゃなく、妹から?そんなに簡単に決めない方がいいと思います。

    私の義母は経済的に貧しくて、私の収入も夫よりいいので援助の話も以前ありましたが。
    夫と話し合って、緊急事態に備えて介護費の貯金、年に数回遠方から会いに来る義母の旅費(20万円くらい)それだけの支援に決めました。

    現金を送ると実際何に使ってるかわからない。うちの義母に限ってはよく分からないものに浪費してしまうので、本人の為にも良くないし。
    夫とよく話し合って決めたので、モヤモヤはないです。
    義母が会いに来る度に、夫が「ドナ(私)が一生懸命働いてくれるから、お母さんはお金の心配しないで会いに来れるんだよ。」と必ず言ってくれます。
    義母はどう思っているか分かりませんが、「そうね。ありがとう。」と言ってくれます。

    ユーザーID:1144463831

  • トピ主さんへ

    まずは、夫が自分の独身時代の貯金から援助が妥当です。自分のお金じゃないから金額の要求がエスカレートする可能性もあるし、無職じゃないんだから家計比率が折半じゃないなら自由になるお金はある程度あるでしょ?まずは、自分の収入で仕送りしてからじゃないとダメです。
    介護は実子の義務でトピ主さんにはありません。
    本来、援助する必要ないんです。そこを踏まえて、夫自身に動いてもらわないとトピ主さんが不満やストレスを抱えて爆発したら夫婦は終わりです。
    夫婦でいたいなら、自分から援助の話はしないで夫から話をし出すまで待ってください!
    甘やかしてはダメです。自分に収入が少ない、妻に頼むのはプライドが許さないから妻からの話を待つような夫は最低です。疎遠でも実の親なんですからプライドを捨て話をするプライドを持って貰わないとダメです。自分が不機嫌だから妻からのお願いに悪態つくような夫を甘やかしたらモラハラ夫に成長してしまうから成長を止めるためにもトピ主さんから話はしては絶対にダメ!

    ※援助ですが、あくまでも夫の収入からさせたほうがいいです。家計負担の比率を低くして夫が自分の名義で振り込ませないとダメです。ボーナスでる会社ならなんとかなるし、なくてもなんとかする又は妻に頭を下げてお願いしないとダメです。
    面倒だからやっておいてと言われたら激怒していいです。妊娠中、産後の辛い時期、しかも夏に赤ちゃん連れて炎天下の中振り込めとは何ごとか!と自分の親なんだから自分で振り込んでと突っぱねてくださいね。
    赤ちゃん産まれてきたらトピ主さんが倒れちゃうからね。夫を愛しているからと甘やかさない。その甘やかしは後々、自分の首を絞めることになりますからね!

    ユーザーID:4982402085

  • 些細ではない最重要案件

    トピ主のライフスタイルが変わる最重要案件であって些細ではない。

    場合によっては離婚案件。

    まず「重いものを」案件は別に考えよう、これだけでも重要案件だが。

    義理関係を経済援助するのは一般的でない。
    実親は実子が面倒を見るのがここ小町では大勢の意見だ。

    その上でトピ主が義父を支援する意思があるのは立派だ。

    でもそれにより、トピ主や将来出来るかもしれないの子供の生活に経済的問題が発生するなら、
    支援は控えたほうが良い。

    そしてこの問題はとことん夫君と話し合ったほうが良い、あなた方の老後までのライフプランを。

    決して些細でもなく、にやってもらえるのが当たり前な案件でない。

    みんな苦渋の選択をするのだ。

    義理系で支えられないなら公的支援に頼るのも普通な選択肢だ。

    ユーザーID:7007055966

  • 支援の前に

    義父の資産状況を明らかにするよう要求すべきです。

    義父が拒否したり、金はないと無視するようであれば、支援は見送ったほうがいいですね。

    自分の資産は自分のために使い切るのが基本であると思っています。

    持ち家であるなら、最後は売却も考えるべきです。

    ユーザーID:7242615915

  • ご主人は働いているのですよね?

    思うに、家計を担ってるトピ主さんが、ご主人の収入も合算し「義父の介護費用」を捻出
    しようとしてるんですよね?(家計を握ってるのは主さん側)

    そうであるなら建前上だけでも、ご主人の口座からご主人自身に介護費用を振り込ませるなりし
    残りを、トピ主さんが生活費として貰うと言うスタンスを取れば良いのでは。

    妻が家計を担って居るなら、ご主人から貰う生活費は少ないでしょうけど
    精神的にトピ主さんが「義父の介護費用を支払う」負の気持ちだけは回避出来るのでは?

    言い換えれば…
    ご主人の収入が無いのに嫁の主さんが「義父の介護費用は出せない」という事。
    義妹さんには「結婚したので夫の生活費の負担はしますが、義父の介護費用は夫の収入から
    出せるだけしか負担出来ません」と言っても、問題は無いと思います。

    ご主人も自身が渡す少額の生活費で、本当に子供を持てるのか?結婚生活は順風に行くのか?と
    少しは考えてくれるのでは無いでしょうか。

    トピ主さんも「ずっとこのまま、非常勤の夫を養い続けられるのか?」は
    考え無くてはいけない事だと思います。

    介護費用は年齢が高くなれば高くなる程、やはり高額になりがちです(病気や身体的に)
    自身の収入と子供を持つ事、そしてご主人はいつ非常勤から常勤に移行するのか?等
    考えなくてはならない事は沢山ありますよ。

    ユーザーID:5848811918

  • モヤモヤしますね

    援助するなら気持ちよくやりたいですね。

    夫からそういう事を言われ、また夫より貴方の方が収入が多いし、更に

    夫と義父は疎遠の状態じゃそう思うよね。

    義父の経済状態と貴方方が援助可能な金額を算定して決めるしかないですね。

    ユーザーID:3355404462

  • そうかなぁ?違う気がするけど

    >私はこの件を気にしているんだなとそこで気づきました。

    違うと思う、、イライラしたのはご主人の態度だと思う

    主さんが大黒柱なんですよね?
    義理父を援助して欲しいについて、ご主人からお願いされましたか?

    義理父の援助の話がたまたま湧いたから、くっ付けてるだけで、ご主人の日頃の態度に不満があるんだと思いますよ

    じゃなきゃ
    >「私が義父のサポートのためにお金を払うことについて夫は当たり前と思っているんじゃないか?家計を担っているのは私なので、できることは率先してやってくれても良いのに…」

    これは、思わない、特に出来る事を率先してなんて

    無意識に「私より稼ぎ無いのに、家事も手伝わない、やれる事して私を助けてくれない、なんなのよ!」なんだと思いますよ

    ご主人から、誠心誠意、お願いされてたり、自分の稼ぎでは厳しいから自分は○円だすから、残りを援助して欲しいとか言われてたら

    そんな気持ちにならないと思いますよ

    援助に関しては、年金額と現在の状態をまず役所や病院で相談して、利用出来る公的サービスや制度を調べて、幾らぐらい必要なのか調べましょう
    それから、援助額を決めれば良いと思いますが、終身自宅介護なら、援助で済むけど
    いずれ、施設なら、それも視野に入れて施設などを探しても良いと思います
    年金で賄えない額なら、年金に幾ら足せば良いのか?とか考えて、貯金をしていかないと全て被る事になりますよ

    ユーザーID:5599773187

  • まずは話し合いを

    年金と貯金で生活するのが基本だと思います

    援助する気持ちがあるだけでも最初のステップは十分だと思います

    援助ありきで考えないで、今できる範囲で生活することを考えましょう

    介護認定は受けましょう
    支援程度かもしれませんが、使えるものは使うべきですよ

    人からの施しを受けて生活する事を理解しないと
    仕送りが必要なら、何が不足しているか?
    年金はいくらで、支出がいくらで貯金の残金を明らかにしないと

    ただのお小遣いを上げるのとは違いますよ

    これからお子さんを希望しているのであればなおのことです

    まずは不足するであろう金額の把握と
    今回の義妹のサポートや引っ越し代としての一時金を援助までにとどめてはいかがですか?

    あとは、夫の自覚です
    ちょっと危険な感じですよ?
    親孝行ではっちゃける人は多いので気を付けてください

    ユーザーID:2411611627

  • よくわからないけど…最初が肝心だと思う

    状況がよくわかりませんが、
    金銭的援助の意味というか、趣旨がハッキリしないと後々揉めると思います。

    私は義妹と同じ立場ですが、他の兄弟から一切援助も何もしてもらってません。
    それは「必要ない」からです。

    私の手間隙の労働に対しての対価相当は親が負担してくれるからです。
    80代の親は、収入は年金しかありませんが貯金も含め、その中でしっかりやりくりしてます。

    実際、親の年金収入でやりくり出来ない状況なのでしょうか。親の生活が困窮しているなら金銭的援助は確かに必要でしょう。

    「金銭的援助」のお金がどこに流れるかが問題なんですよ。親の生活に使うのではなくて、義妹の労働の対価ではありませんか?
    それは、親が支払うべきかと思います。

    そこら辺も含め、義父の状況(資産や収入も含め)を確認し、義妹としっかり話し合いをしてください。
    旦那様は、少々力足らずのようですから、トピ主様が主導して良いと思います。
    最初が肝心なので、文書として残すか、会話は録音しましょう。

    金銭的援助は親の資産が無くなってからした方が揉めません。
    仮に義父が厚生年金を受給しているなら、それほど困窮することはないかと、しかし老齢基礎年金のみで預貯金もないなら、金銭的援助は必要になるかもしれません。
    しかし、負担する側の自分達の生活もありますから、限界もあるわけです。
    そうなると社会保障制度に頼ることも考えなくてはいけないでしょう。

    これから先数十年、どこまで援助出来るのか、その点の見極めも大切。

    そして、本来扶養すべきは旦那様ですが、
    収入の低さは、本人も引け目を感じているでしょう。
    ただ、これからも夫婦であり続けるなら、気持ちよく援助のお金を出してあげるべきかと、ただし、本当に義父の生活が困窮しているならです。

    ユーザーID:2937031622

  • 義妹さんへの金銭報酬ってこと?

    『金銭的援助をする際はいくら位が妥当でしょうか?』
    これは義妹さんとの話し合いではないでしょうか?

    義妹さんが求めている金銭的援助ってどういうのなんでしょう?
    どうやらお義父様は自分で生活はしていけそうですよね?
    ということは義妹さんへの金銭報酬ってこと?

    基本は金銭報酬は義妹さんとお義父様の間で済ませてもらいましょう。
    お義父様の家計から出すのが難しい時のみでいいかと。

    どういう支援を月に何回するのかで金額が変わってくると思いますよ。

    そして主様がなんとなく出す流れにならないようにしましょう。
    プライドの高い旦那様なら恩着せがましいと嫌がるかもしれませんが
    これはハッキリしておかないといけないことだと思います。

    「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」には驚きました。
    助け合うのが夫婦ですよね?こういう人には絶対にきっちりしておきましょう。

    ユーザーID:1915113298

  • 金銭的援助って具体的に何?

    トピ主さんに義父の扶養義務はありません。
    だから断ってもいいんだけどね。

    義父は介護認定はおりてます?
    義父の介護の金銭的援助って具体的に何でしょうか?


    介護保険を利用したら、家事ヘルパーを頼めます。
    ただし独居の場合。
    お金持ちでないなら普通は一割負担。
    (枠に上限あり)
    病院の付き添いとか、介護タクシーとか、介護保険利用のサービスは色々ありますよ。

    こういうサービスを利用して、利用料を折半したらどうですか?
    もしくは義妹が週二回家事に行き、トピ主宅で週二回ヘルパーさんを依頼し利用料を払うとか。

    一割負担だとさほど値段は高くありませんよ。

    旦那さんの収入で払えないんでしょうか?

    ユーザーID:5702878458

  • 頼まれてすらいないのに、やってあげようとするトピ主さん

    ご主人、なんて憎たらしい言い草でしょうか〜。
    その「重いもの」だって、ご夫婦で使用するものじゃないの?
    そんな言い方ないですよね。

    ですが、トピ主さんの仰るように、
    「自分の気持ちを無視してた」
    ということを、相手の言動に気付かされた、ということなのだと思います。


    収入が1対3だからといって、家計費を多く捻出したりしていませんか?

    相手からきちんと頼まれてもいない、
    きちんと夫婦で話し合っているわけでもない、

    それなのに、
    「私がやってあげるべきだよね」
    と、察して動いてしまっていませんか?

    それでは、相手が感謝の意を示し続けないと、
    モヤモヤイライラは溜まる一方だと思います。

    「相手の感謝の意」は相手の行動の範疇であり、こちらでコントロール出来る部分ではありません。

    ですから、「自分でコントロール出来る範疇」で、自分が納得の行動を取ることが、生きていく上でとても大切です。

    お金のことは、夫婦できちんと話し合って、二人が心から納得し合って決めないと、必ず恨みが溜まります。
    この恨みはやがて夫婦不仲に繋がります。

    頼まれたって、嫌味を言って断るご主人、
    少し見習ったほうがいいのかもしれません。

    義父さんへの援助は、トピ主さんから決して言い出さず、
    頼まれても、
    「各実家への援助は、自分の小遣いからするものじゃないの?」
    「家計から出すなら、両家同額出さないと、不公平だよね?」
    と、きちんとつっぱねてください。

    多分、トピ主さんは上記の「当たり前のこと」が言えないのではないかなと思います。

    お互い、おもいやりを持たないと上手く行かないのでは、
    という思い込みがあるように思います。

    しかし、心に恨みを溜めたまま、思いやりなどわいてくるはずありません。

    トピ主さんが心から納得出来るような家計状況に、変更できるよう、話し合ってみてください。

    ユーザーID:2891765006

  • 金銭の前に

    1義父さんは娘(義妹)の呼び寄せに応じる気があるのか
    2あるなら、今の家をどうするつもりか
    3義父・夫・義妹の間で、きちんとした話し合いが成されているか
    4金銭援助が必要なら、月にどのくらい、何に必要なのか
    5金額は夫の収入で収まることを原則としてもらう

    労力を出すから、代わりにお金をという理屈は分かりますが、
    無料で湧いてくるものでもないので、明確にしたほうがいい。
    ご主人の範囲内を原則とするのは、そのほうが揉めないだろうし、
    継続もしやすいはずだからです。

    「お願いをする」という事自体は、いくらでもある事だと思います。
    そして、そのお願いを聞き入れるかどうかは、事情で変わります。
    みんなが思っている事が違うなら、とことん話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:6280623361

  • 立場を逆にしてみれば

    夫婦の立場を逆にして、
    夫が働いて妻はパート、それで妻の父親の介護に費用負担をする、
    それで夫が文句を言うかと言えばそうではないでしょう。

    ただし、妻は負担をかける夫には感謝をすることが前提条件です。

    ご相談の内容で一番悪いのは夫の態度。
    収入が少ないのはやむを得ない事情があるとしても、
    それならそれで義妹と話をつけて妻にお願いをするべきで、
    その責任感と感謝が感じられません。

    妻に頭を下げることが沽券に関わるとでも思っているのかも
    しれませんが、現状を受け入れられないのではこの先も
    モメるような気がします。

    歳をとればとるほどお二人の関係はうまく行かなくなる可能性がありますね。

    ユーザーID:8136421817

  • ややこしく考えないで。

    トピ主さんが専業主婦ならともかく、
    大黒柱なら、
    話しあいだの、介護だの、
    トピ主夫と義妹だけでやってもらえばいいじゃん。

    親切心からよくできた長男妻を
    演じてるから、ややこしくなる。
    他のレスにもある通り「介護は実子」で
    いいんですよ。

    義妹はトピ主の家の家計がどうなってるか
    知ってるの?トピ主の収入をあてにするなんて
    図々しいですよ。夫と妹グルなんじゃないのって
    勘ぐりたくなる。

    夫には、「介護は実子。私は私の両親の面倒を
    みるから」って言えばいい。

    トピ主、収入が多いからって、気前が良い嫁を
    演じすぎ。年収が1億あるわけじゃないんでしょ。
    自分の家庭と実家のことだけ考えればよろしい。

    ユーザーID:2114868162

  • 私も単純に考えたら良いと思う

    義父の扶養義務は妹と、主様のご主人です。

    送金するのも主様の給料からでは無くて、ご主人の給料の中から送れば良いだけです。

    勿論二人の生活費も家計費として二人で出せば良い話です。

    主様が家計を担う事もありませんし、義父の介護も必要無いと思います。
    お金もご主人が用立てる物ですから、主様は口を出さない。

    私的には妹さんが引き取ったとしても、父親も年金があります。
    貯金も皆無と言う事も無いと思いますから、それを使い果たしてから主様ご主人は援助をすれば良いと思います。
    今まで一人暮らしの生計が建てられたのですから、妹さんに金銭的な負担も無いと思いますし、少しのお礼も父親の財産の中で出来るように思います。

    兄妹でしっかり話し合う必要があると思います。
    主様は部外者です。

    ユーザーID:2489915965

  • トピ主です。

    皆さまたくさんのコメントありがとうございます!

    プライベートなことのため曖昧な表現になってしまったにもかかわらず、色々なアドバイスや見方を提示していただいてありがとうございます。

    周囲に親の介護を体験している友人がまだ少なく、一般的にはどう対応するべきかも分からず困惑していたので、様々な手段があることを知ることができ本当に助かりました!!

    また義父の件だけでなく、私たち夫婦の問題が混在しているんだなぁと自覚することもできました。

    肝心のお義父さんの意見も私はまだ聞いていないのでご本人にとってなにが最善か検討していきたいと思います。

    まずはお義父さんや義妹さんの状況を確認してもらい、夫から申し出があった際はきちんと話し合っていきたいと思います。

    あまり出しゃばってもダメですよね!
    たしかに一人で慌てすぎていたような気もします。

    ネットでの相談は今回が初めてでしたが、こんなにたくさんの方からコメントいただけると思っていなかったので本当に嬉しく思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0762129003

  • まだ考えなくて大丈夫です。

    介護といっても、寝たきりというわけではないんですよね?

    >>夫と義父は疎遠です。

    つまりは夫は援助する気が無いのでしょう。
    でも世間体があるから放ってもおけない。
    だから、奥さんに打診。

    いや、情けない。

    疎遠なら疎遠で、きっぱり断ればいいのに。
    「俺は今のまま一人暮らしをしていたほうが、手厚い行政サポートを受けられて、おやじのためにもいいと思う。こっちの金銭的援助をあてにして親父を呼び寄せるのなら止めてくれ」と妹さんに話せばいいだけのことです。

    トピ主さんは「私がお義父さんの生活費を援助するのは筋が違うと思う。妹さんに『人にやってもらえるのが当たり前だと思わないで』と伝えて」と夫さんに言えばいいと思います。

    冷たいとかなんか言われたら「あら? 先週、あなたから言われたことをそのまま返しただけだけど?」と返してあげましょう。

    ちなみに私の立場は義妹さんでした。
    お金が無ければ、介護は出来ません。

    私なら今の状態で父を呼んだりはしません。
    まずは「他人に面倒をみてもらうこと」に慣れてもらわないと、あとが大変です。
    義父の世話は年中無休。世話する相手に「お前以外は受け付けない」と言われたら地獄にはまります。

    まずは介護認定を受けてください。
    そしてケアマネージャーに相談です。
    そのさいは「今の生活は出来るだけ変えたくない。金銭面も含めて」と要望しておきましょう。

    お義父さんが寝たきりになったら施設に入れるしかありませんし。
    家庭でのサポートは「飲食が一人で出来る」状態じゃないと難しいです。

    トピ主さんは夫さんに「介護は実子。私のお金をあてにしないで」と言っておきましょう。
    まあ、生計が一つだったら、あてにするも何も、厳密に別会計にするのは難しいと思いますが。
    気持ちだけでも「お義父さんの援助はしない」と決めておいたほうが気持ちが楽になると思いますよ。

    ユーザーID:4747190131

  • トピ主さんは出さない

    ご主人の給料から援助する。

    ご主人が家計に貢献する分は当然少なくなりますが、あくまでも自分の親は
    自分で援助するのが筋です。

    トピ主さんが助けるのはご主人。

    これを徹底したほうが今後のためです。

    ご主人との話し合いが必須ですよ。

    夫婦だからといって、相手の親を援助するのは当たり前ではないです。

    配偶者の思いやりや感謝を感じられてこそ、相手の親にも心配りが出来るのです。

    ご主人は一番大事なことを分かっていないように思います。

    ユーザーID:1988735289

  • 義父の問題を抜きにしても

    ●夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。

    サイテー。トピ主様、当たり前じゃなくてきちんとお願いしてるじゃない?

    ●私たち夫婦の家計は私が主に担っており、転職して今現在非常勤の夫より3倍ほど私の収入があります。

    な・お・さ・ら。「言われる前に、お前が持てやー」ガオー(火を噴いた音)です。
    人のだんな様に失礼ですが、なんでそんな男と?「トピ主様がもったいない」です。
    プンプン。

    トピずれ失礼しました。

    普段からこんな感じなら。頼まれるまで、助けてあげないで知らんふりしちゃえって思います。
    今までと同じ金額、家にいれることができなかったら。
    「困るよ。私に払ってもらえるのが当たり前だと思わないで。」ってね。
    なんてね。

    ユーザーID:7031762930

  • 私だったら…

    まだ子どももいないんだったら別れるな。
    収入が少ない、思いやりがない夫さん。
    それを補って余りある何かを持ってらっしゃるの?

    ユーザーID:7877267181

  • 月2,3万かなぁ

    義妹さんがどれほどサポートされているのかわかりませんが、
    老親への仕送りと考えるとそのくらいかなって思います。
    要介護というほどでなく、うつもひどくないなら義妹さんがする事って
    基本見守りですよね。なら、生活費は義父本人が負担して兄からはお小遣いでいいと思う。

    家計からの支出ではなく、非常勤でもご主人に収入があるのですから
    夫親への仕送りは夫の財布から出してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8353597245

  • 酷い夫だ

    >夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました

    そのとき間髪を入れずに
    だったらあなたも金銭問題を私に頼らないでね。
    義父の支援はあなたの収入でやってと言うべきでした。

    トピ主が援助する必要はないと思いますが。

    夫と義妹で出来る範囲でやれば良いのです。
    実子同士の話し合いをして貰いましょう。

    ユーザーID:2666412255

  • 新婚1年で仕送りか…

    ポイントは3点かな。

    ・まず結婚したのが「昨年」であること。
    ・義父は義母と離婚しており、トピ主夫とは疎遠
    ・義父の年金額、貯蓄等が分からないこと


    トピ主の年収がダンナの3倍、というのは、トピ主が多いのか、ダンナが少ないのか。
    ダンナが少ないのであれば、ダンナのみの年収で自活は可能なのか。
    なんか引っかかるのは、去年結婚して1年たってないのに、義父への仕送り話ってあたり。こういうことって結婚前に相談してくれないと詐欺だと思う。

    次に、「わたしが義妹の立場なら」って書いてるけれど、義妹さんって自分の兄が転職して非常勤で薄給、ってこと知ってるのかな。「お兄ちゃんは高給取りだし共働きだからお金持ってる」って思っているのかもしれない。
    義妹と義父が同居するわけでもなし、義父の独居暮らしにかかるアパート代とか生活費、義父の年金が分からないとどうにもならない。

    また、義父さんっていくつなんだろうか。まだ要介護ってわけでもなさそうだ。
    ケアって何するの?

    とりあえずトピ主様ご両親に相談したほうがいいと思うけどなあ。
    子供はちょっと待った方がいい。

    ユーザーID:9844076284

  • 夫婦間でしこりを残さない方法

    こんにちは。
    私も夫が非常勤で、私が収入3倍でした。

    義理親にお金を出す状況は納得できても、夫よリ私の方が負担が大きいことが納得いかないまま10年が過ぎました。
    その都度二人で話して家計から出していても計画もないし際限ないんですよね。
    こっちも断りにくいし。

    我慢ならなくなって以下の方法に変更しました。

    親の生活に最低必要な20万は私たち夫婦の家計から出す。
    追加のお金に関しては、
    夫が親に50万送るなら、私も家計から50万貰う です。

    お互いのお金の使い道には口出ししない条件です。
    これなら親孝行でプレゼントしているのを見ても、モヤモヤしませんでした。

    私がもらったものは、いつか私の親に使うために貯金し、たまに私の意思で夫との旅行などにに使っています。
    「今回は私のおごりだ!ワハハ!」といい気分です。

    ここに落ち着くには、険悪な言い合いにもなり、私も鬱になりかけるなど大変でした。
    しかし旦那も都度話し合う必要もなくなり、自分が収入が少ない辛い事実と向き合わなくて良いので、卑屈さがなくなりました。

    夫婦間をドライに平等にすることをおすすめします。

    現在夫の収入が私を超えましたが、このルールはそのままです。

    ユーザーID:6966896220

  • これは大変な問題です。義親が貧しい結婚相手との結婚は経済破綻

    「結婚したら夫の親の生活援助を支払い続ける」〜という事が横行するなら

    これからは
    仕事を持つ女性は結婚しなくなる。

    厳しい社会と会社で働き続け

    仕事が定年まで続くかどうかも不明
    いつリストラになるか
    先行きが怪しい経済社会の現状
    自分の老後の生活費さえ貯められないであろう現実

    そんな厳しすぎる時代社会の中
    夫親は夫親で経済を成り立たせるべき。

    生活費不足なら
    働くか
    生活保護を受けるしかない。

    義親の生活費を援助できる若い世代などは、滅多にいない。
    若い世代は、皆、明日の収入の保証もない定職不安定と定収入。

    結婚した夫や妻の親が生活費不足で
    両方の親に援助できる収入がある夫婦などは、滅多にいない。

    今の高齢者は超長生き。

    60歳か65歳以降で、少ない年金の中、最低月10数万の生活費や家維持費が不足で
    子供夫婦から「生活費」取るなど
    これは大変な事。

    例えば65歳から95歳まで送金するとして、たとえ月3万でも、1100万ほどになる。
    それに、老いていけば、生活費援助だけでは済まない。

    病気をすれば、月1〜2万は治療費や薬代がかかるし入院費も必要。
    介護保険サービスを利用すれば、自己負担金が、月数万から7〜8万など必要。その負担金の割合も上昇中。

    入所となれば更に、田舎で最低でも月15万+雑費などで、20万近くかかる。もっと安い公的扶助がある施設もあるが、特養などは行列待ち。それ以外でも数か月しか入れなかったり。

    月15万払っても1年で225万。10年で2250万。膨大な金額。
    つまりまだ元気な時期に生活費さえ足りない高齢者を最後まで援助など不可能。

    義親が貧しい相手との結婚は「経済破綻」。
    子や自分の家を諦める結果にも。
    夫がその親を最初から生活保護にする覚悟が無ければ、続かないよ。

    結婚後に義親の生活援助費を払うなら、働く女性は結婚しなくなる。

    ユーザーID:5713562630

  • 横ですがおばさんさんさまへ

    今回のケースと全く反対の例を知っています。
    夫が専業主婦の妻の親にずっと経済支援を行ったのです。
    30年間支援してきましたが、妻の兄弟姉妹の中で
    夫が一番収入が少なかったのです。
    妻がパートにすら出なかった理由は知りません。
    結局夫の親の遺産から送金していました。
    夫は若くして資産もないまま亡くなりました。
    妻の親は90代です。

    女性だけではなく男性も結婚は相手側の家の経済状態を
    見ることが必要だと思います。
    ちなみに夫の母親も姉妹もずっと働いていました。
    まさか母親も「嫁」の実家に自分の資産が渡るとは
    考えてもいなかったことでしょう。

    ユーザーID:1406437669

  • 結婚時了解事項?

    結婚した時家族の状況は考えなかったのですか?
    夫には親の扶養義務があり、想定の範囲と思うのですが。

    夫から説明がなく、あなたからも確認しない。
    起こるべくして起こったのです。
    この場合はあなたが歩み寄るしかないのですが、受けいれられませんね。
    夫に対する愛情次第のように思います。

    ユーザーID:3980695658

  • ヨコですが、匿名様へ

    匿名様。レスをよくお読み下さい。

    >義親の生活費を援助できる若い世代などは〜
    若い世代は、皆、定職不安定と定収入。

    >結婚した夫や妻の親が生活費不足で
    両方の親に〜

    〜というように
    決して「夫親」だけに限定してはいない。

    結婚する際に、夫親・妻親の経済状況を知っておくことは重要な事。

    現代は、匿名様が生きた「戦後の高度経済成長期」のように
    常に右上がりの高給料で、リストラなし・終身雇用・年功序列ではない。

    今の若い世代は【低収入】で、リストラ・失業などあり。非正規も多い社会。

    匿名様が言うところの
    >夫が専業主婦の妻の親にずっと経済支援を行ったのです。30年間支援してきましたが、妻の兄弟姉妹の中で夫が一番収入が少なかったのです

    ↑これは戦後の高度経済成長期の、給料も待遇も良い時代の話です。
    でも現代は全く違う時代なのですよ。

    若い世代は厳しい労働状況・雇用不安と低収入苦。

    匿名様が生きた戦後の高度経済期の【妻の兄弟姉妹の中で一番収入が低かった夫】〜その低い給料を、今の若い世代と比較すれば、その夫は、まだ良い給料だったかも。当時に比べ今は、年収平均が200万低いと言われている。そんな中から、親の生活費まで出すのは(多くの若い人は)大変です。雇用も不安定。

    現代では妻が働き、お金を大分足さねば家計が成り立たないのが現実。年金も更に支給が遅くなる傾向。若い世代は、皆お金が無い。

    それに
    匿名様の言う、その立派な心掛けの夫の例は【珍しい例】ですね。

    多くは今回のトピ主のケースのように、【夫親】への生活費・介護費補助を息子夫婦に求められるケースが多い。

    現代は妻の収入も併せて【やっと家計】なので、そこからの夫親への仕送りは、妻の収入もアテにしており、夫婦の家計を圧迫。

    勿論、妻親にも夫親にも平等に仕送りするという夫婦間の合意ができているなら別ですが。

    ユーザーID:5713562630

  • おばさんのコメントの通り

    これから、若い夫婦は必至で貯金する時代です。
    年金は少なくなるし、支給年齢も遅くなる。
    とぴさんの夫は、これから退職金が出る大手企業への転職は難しいです

    私の叔母は専業主婦で、私の祖母に送金していました。
    でもこれは昭和の時代で、叔父が順調に出世して会社の役員になったからです。
    令和は、夫がかなりの高収入じゃないととても親世代の送金は難しいです。

    ユーザーID:7657194303

  • お金のことって聞きにくい。

    >結婚した時家族の状況は考えなかったのですか?
    >夫には親の扶養義務があり、想定の範囲と思うのですが。

    普通はそうだろうとは思うんだけどね。
    トピ主夫の場合、

    「義理の両親は夫が幼少期に離婚、夫と義父は疎遠です。義母はすでに他界しています。」

    って状況だから、トピ主夫って、離婚時母方に引き取られて父親とはほとんどあったこともないんじゃないだろうか。
    だから、父親の老後ってのか今一つピンと来なかったのかもしれない。

    もちろんトピ主様も結婚時に確認した方がベターなんだろうけれど、「あなたの分かれた父親ってどんな生活をしているの?老後頼られたらたまったものじゃないからそういうことはないんだよね」なんて聞きにくいよ?
    わたしもつい半年前、夫親族から夫にアパートの保証人になってほしいって打診があったんだけれどさ、その親族がいい人なんだけれど経済的にかなり不安。
    ものすごく言葉選んで保証人断ってもらったもの。

    前レスでも書いたけれど、なんかよくわからん話なんだよね。
    トピ主ダンナが父親と疎遠だったなら、義妹だって疎遠だったんじゃないか、とか。
    現時点では要介護じゃない義父の世話に金銭負担を求めるんだったら、要介護になったらどうするつもりか、とか。

    夫も義妹も義父の世話を拒否した場合はどんな方法か考えられるのか、とか。

    いい機会なんでまずダンナさんとトピ主でしっかり話し合ってください。
    義妹さんは一体どこまでの覚悟で面倒を看るつもりなのか。
    近居してもらってついでに孫の守りをしてもらって位の覚悟なのか、在宅介護まで視野に入れて腹をくくっているのか。

    ユーザーID:9844076284

  • 我が家も同じ問題を控えていますが

    ご主人の無礼な一言と、金銭援助は全くの別問題だと思います。
    私の主人もそうですが、男ってほんとバカな言葉を使いますよね。
    基本的に奥さんに対しての思いやりがないです。それは、今後も出てきますよ。
    だけどその度にあなたは金銭援助をネタにご主人を脅し続けますか?
    違いますよね。そんなことしたら、ご主人は今後あなたの全て言いなりに生きなくてはいけなくなるのかって話になりますし
    それはあなたの本望ではないですよね。
    だから、その二つは絶対に同じ机に並べてはいけないんです。
    別々のタイミングで話してください。

    何でもしてもらえると思うなよ
    と言われたら、
    女性が重たいものを持つ時にあなたは見て見ぬ振りをするような男なの?
    外でもそうなの?
    それって男としてどうなのよ。
    とか、それなら私も女性だからこれをしなくちゃいけないとか考えるのはやめます。
    外れたボタン、服のアイロン、全部自分でやってね。
    そういう反論は良いと思います。

    そして、
    お金に関しての話をしますが
    それはあなたが結婚時にご主人の全てを受け入れる覚悟で結婚したんだから、納得行かないなら離婚してあげてほしいと思います。
    契約不履行なので、離婚します。
    そういう事です。
    妹さんからすれば、お金も出さない、金銭援助もしない兄夫婦なんて納得できません。
    あなた方がそれで良いと思っても、妹さんから恨みを買います。
    私個人的な考えですがそんな時に恨まれるのは兄ではなく義姉のあなたです。
    恨まれても良いなら離婚を切り札に援助を断り、相続放棄して縁を切る、切らせる
    それが出来なそうなら、結婚時に決めたように金銭援助を今度は旦那の家族分までやるしかないです。

    ちなみに我が家は、月二万円ぽっちですが送っています。
    少しでも、まずは姿勢後大事なんですよ。
    あとは生活保護と年金で暮らせていけるようにライフプランを見直してもらいますね。

    ユーザーID:0986960782

  • でしゃばる?

    主さんがですか?
    では夫の給料で仕送りをしてもらいましょう。
    妻の給料を当てにして口は出すなはおかしい話です。
    文面から夫の言い分がおかしいです。
    「人にやってもらうのを当たり前と思わないで」ってどの口が言うのでしょう。
    正直主さんのこの結婚って変だと思いませんか?
    夫の父親が年金だけで貯金もなく夫は転職で給料も少ない時期に結婚した途端に義妹が仕送り要請。
    夫は子供を望んでいますか?
    いくら育休制度があっても働けない時期はあります。
    働けない時期は主さんの貯金を当てにするでしょう。
    その前に不妊治療に使い仕送りを続け教育費を捻出したら定年ですよ。
    主さん達も子供に仕送りしてもらうつもりですか?
    私は娘には結婚してほしいと思いますが惨めな生活をさせるなら諦めます。

    ユーザーID:7232763779

  • 大抵別の問題が潜んでる

    ふと思ったので二度目失礼します
    夫婦喧嘩って大抵は、言葉の中にない、表面には見えない別の問題が潜んでます。
    年もとると段々とそれが分かってきて、例えば主人が子供におかずを分けてやらなかった事を情けないと嘆いたら
    それを聞いてた母が私に「それってあんたの作る夕飯に文句があったんじゃないの?」と斜めからの見解を言ってきます。
    思いもしなかったので、は?と思いますが後々、うーん、一理あるかもと思います。
    若い時は分からなかったけど今になると、喧嘩って些細なきっかけだけど隠れているのは「堪りかねた鬱憤だよな」
    と思うことがあります。
    ご主人の一言ってまさにそれに該当してますよね。

    経済的に不甲斐ない自分→それに気がつき始めている妻→力関係が妻の方が上になりそうな不安→荷物持ちなどで役に立てという妻からの圧力→居心地の悪さ、苦痛

    ご主人はこんな鬱憤があって、あなたに、伺いの言葉や、丁寧な言い方、感謝の一言が欲しかったのだと思います
    そしたら、荷物くらい気持ちよく持てるし、経済的に役に立たなくてもお互い尊敬しあっているし、お互いが必要不可欠だと思える
    それが崩れていくのがご主人は怖いんですよ

    そしてあなたの鬱憤は、言わずもがな生活費の経済負担割合です
    結婚をして現実が見えてきた今、
    やっぱり男の方が給料もらってきて欲しいなと結局思ってしまってる
    そのわだかまりです。

    介護の仕送りとか、当たり前と思うなよとか
    表面に浮いて出てきた問題より根本はもっと深く変えるのは難しい部分に
    互いの結婚に対する認識の甘さへの後悔があるんだと思いますね。

    ユーザーID:0986960782

  • レスします

    義親の援助の問題は、「やめるのが難しい」ことです。
    しかも、親が病気になれば、「おかわり」が、絶対、きます。

    しかも、夫は、父親と疎遠なのですよね?
    「心配だから呼び寄せる」のは妹の勝手。

    トピ主さんは、「子供を持つ予定なので、出せるお金はありません」
    「出すなら、夫のお小遣いから」と、
    最初は、きっぱり断ってみましょう。

    その時、夫は、どういう態度をとるかな?
    そして、義妹は、どういう態度をとるかな?

    お金をホイホイ出してると、
    夫と義妹と、両方から、お財布にされちゃいますよ。

    ーーーーーーーー

    もう一つ、トピ主さん、「年金」を、見落としてませんか?
    親が「無年金」で、首が回らないからの「同居」じゃないんですよね?

    今、一人暮らしができているんですよね?

    同居すると、年金で払っていた家賃は浮くんですよね?
    (持ち家なら、家はどうするんでしょうか?)
    同居したら、年金で払っていた食費水道光熱費は、浮きますよね?

    まずは、「同居によって、浮く費用」を計算、
    年金から、その金額を妹に支払う

    しばらくは、それで、暮らしてもらいましょう。
    年金の一部が、同居している妹へ。

    トピ主さん、夫の稼ぎが悪いなら、
    子供作る予定なら、ともかく、貯金しましょうよ。
    いつまで、働けるかわからないのに、仕送りは、馬鹿げています。

    あぶく銭って、あっという間に、消えてしまいます。
    義理の姉が稼いだお金なんて、義妹にとっては、あぶく銭。
    「倹約」を減らすためだけに、使われちゃうと思いますよ。

    一旦、出し始めたら(なかなか)止められません。
    まずは、義父の年金から、必要経費を妹に払ってもらいましょう。

    ユーザーID:5093796966

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