義父の介護への金銭的支援について

レス53
お気に入り480

アスファルト

ひと

義父の介護?について相談です。

昨年結婚した30代夫婦です。

離れて独居している義父が心配なので義妹が近くに呼び寄せて、サポートをしていきたいという話に今なっています。

義妹は専業主婦で小さなお子さんがおり、
義父のサポートの中心を担う分、私たち夫婦には金銭的に援助をしてほしいと、夫伝いに申し出がありました。

私も義妹の立場なら、自分だけ義父のケアや金銭的負担を負うのは辛いと思うので、金銭を渡すことは当然な気がしていました。

私たち夫婦の家計は私が主に担っており、
転職して今現在非常勤の夫より3倍ほど私の収入があります。現状、金銭的援助を夫が行うことは難しいので私が払うことになりそうです。

そんな話があった次の日、
夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。
機嫌が悪かっただけだと思うのですが、その一言を言われたときに

「私が義父のサポートのためにお金を払うことについて夫は当たり前と思っているんじゃないか?家計を担っているのは私なので、できることは率先してやってくれても良いのに…」

ととてもモヤモヤしてしまいました。

こんな些細なことでモヤモヤしてしまうくらい、私はこの件を気にしているんだなとそこで気づきました。

なにか助言やこういう風にしたよという体験があれば教えていただきたいです。
また金銭的援助をする際はいくら位が妥当でしょうか?
忌憚のないご意見をお待ちしております。

《補足です》
義父は現在年金で一人暮らし。
うつ病と足の痛みがありますが、要介護というほどではなさそうです。
私たちは仕事の関係で転居が難しい状況です。
私たちも妊活中で、私が産休に入ると生活も楽ではなくなります。
義理の両親は夫が幼少期に離婚、夫と義父は疎遠です。義母はすでに他界しています。

ユーザーID:0762129003

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数53

レスする
  • 金銭の前に

    1義父さんは娘(義妹)の呼び寄せに応じる気があるのか
    2あるなら、今の家をどうするつもりか
    3義父・夫・義妹の間で、きちんとした話し合いが成されているか
    4金銭援助が必要なら、月にどのくらい、何に必要なのか
    5金額は夫の収入で収まることを原則としてもらう

    労力を出すから、代わりにお金をという理屈は分かりますが、
    無料で湧いてくるものでもないので、明確にしたほうがいい。
    ご主人の範囲内を原則とするのは、そのほうが揉めないだろうし、
    継続もしやすいはずだからです。

    「お願いをする」という事自体は、いくらでもある事だと思います。
    そして、そのお願いを聞き入れるかどうかは、事情で変わります。
    みんなが思っている事が違うなら、とことん話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:6280623361

  • 立場を逆にしてみれば

    夫婦の立場を逆にして、
    夫が働いて妻はパート、それで妻の父親の介護に費用負担をする、
    それで夫が文句を言うかと言えばそうではないでしょう。

    ただし、妻は負担をかける夫には感謝をすることが前提条件です。

    ご相談の内容で一番悪いのは夫の態度。
    収入が少ないのはやむを得ない事情があるとしても、
    それならそれで義妹と話をつけて妻にお願いをするべきで、
    その責任感と感謝が感じられません。

    妻に頭を下げることが沽券に関わるとでも思っているのかも
    しれませんが、現状を受け入れられないのではこの先も
    モメるような気がします。

    歳をとればとるほどお二人の関係はうまく行かなくなる可能性がありますね。

    ユーザーID:8136421817

  • ややこしく考えないで。

    トピ主さんが専業主婦ならともかく、
    大黒柱なら、
    話しあいだの、介護だの、
    トピ主夫と義妹だけでやってもらえばいいじゃん。

    親切心からよくできた長男妻を
    演じてるから、ややこしくなる。
    他のレスにもある通り「介護は実子」で
    いいんですよ。

    義妹はトピ主の家の家計がどうなってるか
    知ってるの?トピ主の収入をあてにするなんて
    図々しいですよ。夫と妹グルなんじゃないのって
    勘ぐりたくなる。

    夫には、「介護は実子。私は私の両親の面倒を
    みるから」って言えばいい。

    トピ主、収入が多いからって、気前が良い嫁を
    演じすぎ。年収が1億あるわけじゃないんでしょ。
    自分の家庭と実家のことだけ考えればよろしい。

    ユーザーID:2114868162

  • 私も単純に考えたら良いと思う

    義父の扶養義務は妹と、主様のご主人です。

    送金するのも主様の給料からでは無くて、ご主人の給料の中から送れば良いだけです。

    勿論二人の生活費も家計費として二人で出せば良い話です。

    主様が家計を担う事もありませんし、義父の介護も必要無いと思います。
    お金もご主人が用立てる物ですから、主様は口を出さない。

    私的には妹さんが引き取ったとしても、父親も年金があります。
    貯金も皆無と言う事も無いと思いますから、それを使い果たしてから主様ご主人は援助をすれば良いと思います。
    今まで一人暮らしの生計が建てられたのですから、妹さんに金銭的な負担も無いと思いますし、少しのお礼も父親の財産の中で出来るように思います。

    兄妹でしっかり話し合う必要があると思います。
    主様は部外者です。

    ユーザーID:2489915965

  • トピ主です。

    皆さまたくさんのコメントありがとうございます!

    プライベートなことのため曖昧な表現になってしまったにもかかわらず、色々なアドバイスや見方を提示していただいてありがとうございます。

    周囲に親の介護を体験している友人がまだ少なく、一般的にはどう対応するべきかも分からず困惑していたので、様々な手段があることを知ることができ本当に助かりました!!

    また義父の件だけでなく、私たち夫婦の問題が混在しているんだなぁと自覚することもできました。

    肝心のお義父さんの意見も私はまだ聞いていないのでご本人にとってなにが最善か検討していきたいと思います。

    まずはお義父さんや義妹さんの状況を確認してもらい、夫から申し出があった際はきちんと話し合っていきたいと思います。

    あまり出しゃばってもダメですよね!
    たしかに一人で慌てすぎていたような気もします。

    ネットでの相談は今回が初めてでしたが、こんなにたくさんの方からコメントいただけると思っていなかったので本当に嬉しく思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0762129003

  • まだ考えなくて大丈夫です。

    介護といっても、寝たきりというわけではないんですよね?

    >>夫と義父は疎遠です。

    つまりは夫は援助する気が無いのでしょう。
    でも世間体があるから放ってもおけない。
    だから、奥さんに打診。

    いや、情けない。

    疎遠なら疎遠で、きっぱり断ればいいのに。
    「俺は今のまま一人暮らしをしていたほうが、手厚い行政サポートを受けられて、おやじのためにもいいと思う。こっちの金銭的援助をあてにして親父を呼び寄せるのなら止めてくれ」と妹さんに話せばいいだけのことです。

    トピ主さんは「私がお義父さんの生活費を援助するのは筋が違うと思う。妹さんに『人にやってもらえるのが当たり前だと思わないで』と伝えて」と夫さんに言えばいいと思います。

    冷たいとかなんか言われたら「あら? 先週、あなたから言われたことをそのまま返しただけだけど?」と返してあげましょう。

    ちなみに私の立場は義妹さんでした。
    お金が無ければ、介護は出来ません。

    私なら今の状態で父を呼んだりはしません。
    まずは「他人に面倒をみてもらうこと」に慣れてもらわないと、あとが大変です。
    義父の世話は年中無休。世話する相手に「お前以外は受け付けない」と言われたら地獄にはまります。

    まずは介護認定を受けてください。
    そしてケアマネージャーに相談です。
    そのさいは「今の生活は出来るだけ変えたくない。金銭面も含めて」と要望しておきましょう。

    お義父さんが寝たきりになったら施設に入れるしかありませんし。
    家庭でのサポートは「飲食が一人で出来る」状態じゃないと難しいです。

    トピ主さんは夫さんに「介護は実子。私のお金をあてにしないで」と言っておきましょう。
    まあ、生計が一つだったら、あてにするも何も、厳密に別会計にするのは難しいと思いますが。
    気持ちだけでも「お義父さんの援助はしない」と決めておいたほうが気持ちが楽になると思いますよ。

    ユーザーID:4747190131

  • トピ主さんは出さない

    ご主人の給料から援助する。

    ご主人が家計に貢献する分は当然少なくなりますが、あくまでも自分の親は
    自分で援助するのが筋です。

    トピ主さんが助けるのはご主人。

    これを徹底したほうが今後のためです。

    ご主人との話し合いが必須ですよ。

    夫婦だからといって、相手の親を援助するのは当たり前ではないです。

    配偶者の思いやりや感謝を感じられてこそ、相手の親にも心配りが出来るのです。

    ご主人は一番大事なことを分かっていないように思います。

    ユーザーID:1988735289

  • 義父の問題を抜きにしても

    ●夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました。

    サイテー。トピ主様、当たり前じゃなくてきちんとお願いしてるじゃない?

    ●私たち夫婦の家計は私が主に担っており、転職して今現在非常勤の夫より3倍ほど私の収入があります。

    な・お・さ・ら。「言われる前に、お前が持てやー」ガオー(火を噴いた音)です。
    人のだんな様に失礼ですが、なんでそんな男と?「トピ主様がもったいない」です。
    プンプン。

    トピずれ失礼しました。

    普段からこんな感じなら。頼まれるまで、助けてあげないで知らんふりしちゃえって思います。
    今までと同じ金額、家にいれることができなかったら。
    「困るよ。私に払ってもらえるのが当たり前だと思わないで。」ってね。
    なんてね。

    ユーザーID:7031762930

  • 私だったら…

    まだ子どももいないんだったら別れるな。
    収入が少ない、思いやりがない夫さん。
    それを補って余りある何かを持ってらっしゃるの?

    ユーザーID:7877267181

  • 月2,3万かなぁ

    義妹さんがどれほどサポートされているのかわかりませんが、
    老親への仕送りと考えるとそのくらいかなって思います。
    要介護というほどでなく、うつもひどくないなら義妹さんがする事って
    基本見守りですよね。なら、生活費は義父本人が負担して兄からはお小遣いでいいと思う。

    家計からの支出ではなく、非常勤でもご主人に収入があるのですから
    夫親への仕送りは夫の財布から出してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8353597245

  • 酷い夫だ

    >夫に重いものを「持ってくれる?」とお願いしたところ「人にやってもらえるのが当たり前と思わないで」と言われました

    そのとき間髪を入れずに
    だったらあなたも金銭問題を私に頼らないでね。
    義父の支援はあなたの収入でやってと言うべきでした。

    トピ主が援助する必要はないと思いますが。

    夫と義妹で出来る範囲でやれば良いのです。
    実子同士の話し合いをして貰いましょう。

    ユーザーID:2666412255

  • 新婚1年で仕送りか…

    ポイントは3点かな。

    ・まず結婚したのが「昨年」であること。
    ・義父は義母と離婚しており、トピ主夫とは疎遠
    ・義父の年金額、貯蓄等が分からないこと


    トピ主の年収がダンナの3倍、というのは、トピ主が多いのか、ダンナが少ないのか。
    ダンナが少ないのであれば、ダンナのみの年収で自活は可能なのか。
    なんか引っかかるのは、去年結婚して1年たってないのに、義父への仕送り話ってあたり。こういうことって結婚前に相談してくれないと詐欺だと思う。

    次に、「わたしが義妹の立場なら」って書いてるけれど、義妹さんって自分の兄が転職して非常勤で薄給、ってこと知ってるのかな。「お兄ちゃんは高給取りだし共働きだからお金持ってる」って思っているのかもしれない。
    義妹と義父が同居するわけでもなし、義父の独居暮らしにかかるアパート代とか生活費、義父の年金が分からないとどうにもならない。

    また、義父さんっていくつなんだろうか。まだ要介護ってわけでもなさそうだ。
    ケアって何するの?

    とりあえずトピ主様ご両親に相談したほうがいいと思うけどなあ。
    子供はちょっと待った方がいい。

    ユーザーID:9844076284

  • 夫婦間でしこりを残さない方法

    こんにちは。
    私も夫が非常勤で、私が収入3倍でした。

    義理親にお金を出す状況は納得できても、夫よリ私の方が負担が大きいことが納得いかないまま10年が過ぎました。
    その都度二人で話して家計から出していても計画もないし際限ないんですよね。
    こっちも断りにくいし。

    我慢ならなくなって以下の方法に変更しました。

    親の生活に最低必要な20万は私たち夫婦の家計から出す。
    追加のお金に関しては、
    夫が親に50万送るなら、私も家計から50万貰う です。

    お互いのお金の使い道には口出ししない条件です。
    これなら親孝行でプレゼントしているのを見ても、モヤモヤしませんでした。

    私がもらったものは、いつか私の親に使うために貯金し、たまに私の意思で夫との旅行などにに使っています。
    「今回は私のおごりだ!ワハハ!」といい気分です。

    ここに落ち着くには、険悪な言い合いにもなり、私も鬱になりかけるなど大変でした。
    しかし旦那も都度話し合う必要もなくなり、自分が収入が少ない辛い事実と向き合わなくて良いので、卑屈さがなくなりました。

    夫婦間をドライに平等にすることをおすすめします。

    現在夫の収入が私を超えましたが、このルールはそのままです。

    ユーザーID:6966896220

  • これは大変な問題です。義親が貧しい結婚相手との結婚は経済破綻

    「結婚したら夫の親の生活援助を支払い続ける」〜という事が横行するなら

    これからは
    仕事を持つ女性は結婚しなくなる。

    厳しい社会と会社で働き続け

    仕事が定年まで続くかどうかも不明
    いつリストラになるか
    先行きが怪しい経済社会の現状
    自分の老後の生活費さえ貯められないであろう現実

    そんな厳しすぎる時代社会の中
    夫親は夫親で経済を成り立たせるべき。

    生活費不足なら
    働くか
    生活保護を受けるしかない。

    義親の生活費を援助できる若い世代などは、滅多にいない。
    若い世代は、皆、明日の収入の保証もない定職不安定と定収入。

    結婚した夫や妻の親が生活費不足で
    両方の親に援助できる収入がある夫婦などは、滅多にいない。

    今の高齢者は超長生き。

    60歳か65歳以降で、少ない年金の中、最低月10数万の生活費や家維持費が不足で
    子供夫婦から「生活費」取るなど
    これは大変な事。

    例えば65歳から95歳まで送金するとして、たとえ月3万でも、1100万ほどになる。
    それに、老いていけば、生活費援助だけでは済まない。

    病気をすれば、月1〜2万は治療費や薬代がかかるし入院費も必要。
    介護保険サービスを利用すれば、自己負担金が、月数万から7〜8万など必要。その負担金の割合も上昇中。

    入所となれば更に、田舎で最低でも月15万+雑費などで、20万近くかかる。もっと安い公的扶助がある施設もあるが、特養などは行列待ち。それ以外でも数か月しか入れなかったり。

    月15万払っても1年で225万。10年で2250万。膨大な金額。
    つまりまだ元気な時期に生活費さえ足りない高齢者を最後まで援助など不可能。

    義親が貧しい相手との結婚は「経済破綻」。
    子や自分の家を諦める結果にも。
    夫がその親を最初から生活保護にする覚悟が無ければ、続かないよ。

    結婚後に義親の生活援助費を払うなら、働く女性は結婚しなくなる。

    ユーザーID:5713562630

  • 横ですがおばさんさんさまへ

    今回のケースと全く反対の例を知っています。
    夫が専業主婦の妻の親にずっと経済支援を行ったのです。
    30年間支援してきましたが、妻の兄弟姉妹の中で
    夫が一番収入が少なかったのです。
    妻がパートにすら出なかった理由は知りません。
    結局夫の親の遺産から送金していました。
    夫は若くして資産もないまま亡くなりました。
    妻の親は90代です。

    女性だけではなく男性も結婚は相手側の家の経済状態を
    見ることが必要だと思います。
    ちなみに夫の母親も姉妹もずっと働いていました。
    まさか母親も「嫁」の実家に自分の資産が渡るとは
    考えてもいなかったことでしょう。

    ユーザーID:1406437669

  • 結婚時了解事項?

    結婚した時家族の状況は考えなかったのですか?
    夫には親の扶養義務があり、想定の範囲と思うのですが。

    夫から説明がなく、あなたからも確認しない。
    起こるべくして起こったのです。
    この場合はあなたが歩み寄るしかないのですが、受けいれられませんね。
    夫に対する愛情次第のように思います。

    ユーザーID:3980695658

  • ヨコですが、匿名様へ

    匿名様。レスをよくお読み下さい。

    >義親の生活費を援助できる若い世代などは〜
    若い世代は、皆、定職不安定と定収入。

    >結婚した夫や妻の親が生活費不足で
    両方の親に〜

    〜というように
    決して「夫親」だけに限定してはいない。

    結婚する際に、夫親・妻親の経済状況を知っておくことは重要な事。

    現代は、匿名様が生きた「戦後の高度経済成長期」のように
    常に右上がりの高給料で、リストラなし・終身雇用・年功序列ではない。

    今の若い世代は【低収入】で、リストラ・失業などあり。非正規も多い社会。

    匿名様が言うところの
    >夫が専業主婦の妻の親にずっと経済支援を行ったのです。30年間支援してきましたが、妻の兄弟姉妹の中で夫が一番収入が少なかったのです

    ↑これは戦後の高度経済成長期の、給料も待遇も良い時代の話です。
    でも現代は全く違う時代なのですよ。

    若い世代は厳しい労働状況・雇用不安と低収入苦。

    匿名様が生きた戦後の高度経済期の【妻の兄弟姉妹の中で一番収入が低かった夫】〜その低い給料を、今の若い世代と比較すれば、その夫は、まだ良い給料だったかも。当時に比べ今は、年収平均が200万低いと言われている。そんな中から、親の生活費まで出すのは(多くの若い人は)大変です。雇用も不安定。

    現代では妻が働き、お金を大分足さねば家計が成り立たないのが現実。年金も更に支給が遅くなる傾向。若い世代は、皆お金が無い。

    それに
    匿名様の言う、その立派な心掛けの夫の例は【珍しい例】ですね。

    多くは今回のトピ主のケースのように、【夫親】への生活費・介護費補助を息子夫婦に求められるケースが多い。

    現代は妻の収入も併せて【やっと家計】なので、そこからの夫親への仕送りは、妻の収入もアテにしており、夫婦の家計を圧迫。

    勿論、妻親にも夫親にも平等に仕送りするという夫婦間の合意ができているなら別ですが。

    ユーザーID:5713562630

  • おばさんのコメントの通り

    これから、若い夫婦は必至で貯金する時代です。
    年金は少なくなるし、支給年齢も遅くなる。
    とぴさんの夫は、これから退職金が出る大手企業への転職は難しいです

    私の叔母は専業主婦で、私の祖母に送金していました。
    でもこれは昭和の時代で、叔父が順調に出世して会社の役員になったからです。
    令和は、夫がかなりの高収入じゃないととても親世代の送金は難しいです。

    ユーザーID:7657194303

  • お金のことって聞きにくい。

    >結婚した時家族の状況は考えなかったのですか?
    >夫には親の扶養義務があり、想定の範囲と思うのですが。

    普通はそうだろうとは思うんだけどね。
    トピ主夫の場合、

    「義理の両親は夫が幼少期に離婚、夫と義父は疎遠です。義母はすでに他界しています。」

    って状況だから、トピ主夫って、離婚時母方に引き取られて父親とはほとんどあったこともないんじゃないだろうか。
    だから、父親の老後ってのか今一つピンと来なかったのかもしれない。

    もちろんトピ主様も結婚時に確認した方がベターなんだろうけれど、「あなたの分かれた父親ってどんな生活をしているの?老後頼られたらたまったものじゃないからそういうことはないんだよね」なんて聞きにくいよ?
    わたしもつい半年前、夫親族から夫にアパートの保証人になってほしいって打診があったんだけれどさ、その親族がいい人なんだけれど経済的にかなり不安。
    ものすごく言葉選んで保証人断ってもらったもの。

    前レスでも書いたけれど、なんかよくわからん話なんだよね。
    トピ主ダンナが父親と疎遠だったなら、義妹だって疎遠だったんじゃないか、とか。
    現時点では要介護じゃない義父の世話に金銭負担を求めるんだったら、要介護になったらどうするつもりか、とか。

    夫も義妹も義父の世話を拒否した場合はどんな方法か考えられるのか、とか。

    いい機会なんでまずダンナさんとトピ主でしっかり話し合ってください。
    義妹さんは一体どこまでの覚悟で面倒を看るつもりなのか。
    近居してもらってついでに孫の守りをしてもらって位の覚悟なのか、在宅介護まで視野に入れて腹をくくっているのか。

    ユーザーID:9844076284

  • 我が家も同じ問題を控えていますが

    ご主人の無礼な一言と、金銭援助は全くの別問題だと思います。
    私の主人もそうですが、男ってほんとバカな言葉を使いますよね。
    基本的に奥さんに対しての思いやりがないです。それは、今後も出てきますよ。
    だけどその度にあなたは金銭援助をネタにご主人を脅し続けますか?
    違いますよね。そんなことしたら、ご主人は今後あなたの全て言いなりに生きなくてはいけなくなるのかって話になりますし
    それはあなたの本望ではないですよね。
    だから、その二つは絶対に同じ机に並べてはいけないんです。
    別々のタイミングで話してください。

    何でもしてもらえると思うなよ
    と言われたら、
    女性が重たいものを持つ時にあなたは見て見ぬ振りをするような男なの?
    外でもそうなの?
    それって男としてどうなのよ。
    とか、それなら私も女性だからこれをしなくちゃいけないとか考えるのはやめます。
    外れたボタン、服のアイロン、全部自分でやってね。
    そういう反論は良いと思います。

    そして、
    お金に関しての話をしますが
    それはあなたが結婚時にご主人の全てを受け入れる覚悟で結婚したんだから、納得行かないなら離婚してあげてほしいと思います。
    契約不履行なので、離婚します。
    そういう事です。
    妹さんからすれば、お金も出さない、金銭援助もしない兄夫婦なんて納得できません。
    あなた方がそれで良いと思っても、妹さんから恨みを買います。
    私個人的な考えですがそんな時に恨まれるのは兄ではなく義姉のあなたです。
    恨まれても良いなら離婚を切り札に援助を断り、相続放棄して縁を切る、切らせる
    それが出来なそうなら、結婚時に決めたように金銭援助を今度は旦那の家族分までやるしかないです。

    ちなみに我が家は、月二万円ぽっちですが送っています。
    少しでも、まずは姿勢後大事なんですよ。
    あとは生活保護と年金で暮らせていけるようにライフプランを見直してもらいますね。

    ユーザーID:0986960782

  • でしゃばる?

    主さんがですか?
    では夫の給料で仕送りをしてもらいましょう。
    妻の給料を当てにして口は出すなはおかしい話です。
    文面から夫の言い分がおかしいです。
    「人にやってもらうのを当たり前と思わないで」ってどの口が言うのでしょう。
    正直主さんのこの結婚って変だと思いませんか?
    夫の父親が年金だけで貯金もなく夫は転職で給料も少ない時期に結婚した途端に義妹が仕送り要請。
    夫は子供を望んでいますか?
    いくら育休制度があっても働けない時期はあります。
    働けない時期は主さんの貯金を当てにするでしょう。
    その前に不妊治療に使い仕送りを続け教育費を捻出したら定年ですよ。
    主さん達も子供に仕送りしてもらうつもりですか?
    私は娘には結婚してほしいと思いますが惨めな生活をさせるなら諦めます。

    ユーザーID:7232763779

  • 大抵別の問題が潜んでる

    ふと思ったので二度目失礼します
    夫婦喧嘩って大抵は、言葉の中にない、表面には見えない別の問題が潜んでます。
    年もとると段々とそれが分かってきて、例えば主人が子供におかずを分けてやらなかった事を情けないと嘆いたら
    それを聞いてた母が私に「それってあんたの作る夕飯に文句があったんじゃないの?」と斜めからの見解を言ってきます。
    思いもしなかったので、は?と思いますが後々、うーん、一理あるかもと思います。
    若い時は分からなかったけど今になると、喧嘩って些細なきっかけだけど隠れているのは「堪りかねた鬱憤だよな」
    と思うことがあります。
    ご主人の一言ってまさにそれに該当してますよね。

    経済的に不甲斐ない自分→それに気がつき始めている妻→力関係が妻の方が上になりそうな不安→荷物持ちなどで役に立てという妻からの圧力→居心地の悪さ、苦痛

    ご主人はこんな鬱憤があって、あなたに、伺いの言葉や、丁寧な言い方、感謝の一言が欲しかったのだと思います
    そしたら、荷物くらい気持ちよく持てるし、経済的に役に立たなくてもお互い尊敬しあっているし、お互いが必要不可欠だと思える
    それが崩れていくのがご主人は怖いんですよ

    そしてあなたの鬱憤は、言わずもがな生活費の経済負担割合です
    結婚をして現実が見えてきた今、
    やっぱり男の方が給料もらってきて欲しいなと結局思ってしまってる
    そのわだかまりです。

    介護の仕送りとか、当たり前と思うなよとか
    表面に浮いて出てきた問題より根本はもっと深く変えるのは難しい部分に
    互いの結婚に対する認識の甘さへの後悔があるんだと思いますね。

    ユーザーID:0986960782

  • レスします

    義親の援助の問題は、「やめるのが難しい」ことです。
    しかも、親が病気になれば、「おかわり」が、絶対、きます。

    しかも、夫は、父親と疎遠なのですよね?
    「心配だから呼び寄せる」のは妹の勝手。

    トピ主さんは、「子供を持つ予定なので、出せるお金はありません」
    「出すなら、夫のお小遣いから」と、
    最初は、きっぱり断ってみましょう。

    その時、夫は、どういう態度をとるかな?
    そして、義妹は、どういう態度をとるかな?

    お金をホイホイ出してると、
    夫と義妹と、両方から、お財布にされちゃいますよ。

    ーーーーーーーー

    もう一つ、トピ主さん、「年金」を、見落としてませんか?
    親が「無年金」で、首が回らないからの「同居」じゃないんですよね?

    今、一人暮らしができているんですよね?

    同居すると、年金で払っていた家賃は浮くんですよね?
    (持ち家なら、家はどうするんでしょうか?)
    同居したら、年金で払っていた食費水道光熱費は、浮きますよね?

    まずは、「同居によって、浮く費用」を計算、
    年金から、その金額を妹に支払う

    しばらくは、それで、暮らしてもらいましょう。
    年金の一部が、同居している妹へ。

    トピ主さん、夫の稼ぎが悪いなら、
    子供作る予定なら、ともかく、貯金しましょうよ。
    いつまで、働けるかわからないのに、仕送りは、馬鹿げています。

    あぶく銭って、あっという間に、消えてしまいます。
    義理の姉が稼いだお金なんて、義妹にとっては、あぶく銭。
    「倹約」を減らすためだけに、使われちゃうと思いますよ。

    一旦、出し始めたら(なかなか)止められません。
    まずは、義父の年金から、必要経費を妹に払ってもらいましょう。

    ユーザーID:5093796966

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧