彼に食事の支払いをお願いしたら…

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  • 2軒目?

    もし2軒目でも金額が高ければトピ主さんは彼氏に支払いをお願いするつもりだったのでしょうか?

    普通なら自分にお金が無ければ2軒目って断るものじゃないのかなーって。

    2軒目は2人分払えるけど1軒目は自分の分も払えないということは
    結構お高いお店なのでしょう

    想像するに
    ・安い方は出すのに高い方だと出さない
    ・結婚式って突然発生する出費じゃないのだから今回はお店をキャンセルするか、それとは別にお金をきちんと確保しておくべきだったのでは?
    ・結婚式があったこと自体を疑われている

    とトピ主のダラしなさを感じたとかではないでしょうか?

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。

    トピ主は彼氏をそう言う人だと思って付き合っているんですか?
    幾ら事前に了承は得てるとはいえ、「調子乗ってる」って随分上からなんですね

    別れたいなら別れればいいと思います。
    そういうことを「嫌味だな」と捉えるか気にしないかは人それぞれですし
    嫌味を言われたら「普段お願いことなんてしないから調子乗ってる」なんて言ってくる彼女は向こうも嫌でしょう。

    ユーザーID:9135388775

  • 主さんの気持ちはわからなくはない、けど

    彼が15才年上とのこと。アラフォーってことかな?
    それならたぶん、自分がおごること自体はいやじゃないと思うんですよ。
    でもさらにたぶんですが、おごることは嫌じゃない男性の中には、
    おねだりされるのは嫌だなと思うタイプもいるとは思います。

    あたってるかどうかはわからないけど、いっそ最初から
    「今回は厳しいから会えない」と言っちゃった方が彼も
    「それなら僕がおごるから」と気持ちよく言えたかも知れないですね。

    お金ないから会えないと言われたら、会いたい気持ちがあれば彼が
    たぶん出すはずです。でも最初から「払って」と言われたらなんだかなと
    思ったとしてもそれはそれで理解できます。

    15才年上の彼、まあほとんど彼が出してもおかしくはない。
    おかしくはないけど彼がもやもやしてもまたそれもわかります。

    もし別れるなら今度はもう少し年齢の近い男性とお付き合いした方が
    いいかもしれないですね。その方がもやもやが少なくてすむような
    気はしますよ。

    ユーザーID:3991417859

  • 行かないという選択肢もあったはず

    それだけ年上なら払って当然だの、
    器が小さいだのレスはつくでしょうが。

    どれだけ年上でも、
    ご馳走していただける関係でも、
    自分の食事代金を支払える状態にないまま食事に行くことはありません。

    来月、払うといっても冠婚葬祭程度で食事代金すらままならない経済状況が不思議です。
    行かない、カードで支払うという選択肢もあるはずです。

    >普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?
    そうですね。
    年上だから、普段払ってるのに、私より収入あるのに、という思いがダダ漏れです。

    ご馳走はありがたいことです。
    お金は湧いて出てきませんから。
    感謝を忘れたら終わりですね。

    ユーザーID:4782461528

  • セコイ

    >普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

    びっくりの数からして、多分おごられてばかりいる
    のはダメだというレスが、いっぱいつくでしょうね。

    でもあえて言いますが、彼は15歳も年上なんでしょ?
    だったら、いつも全部おごってもらっていいです。

    (年齢が近かったら、おごったりおごられたりで
    いいですけれどね。)

    >「今月は結婚式もあったもんね、

    このセリフには、おごらされて面白くない気持ちが
    現れていると思います。はっきり言って、セコイです。
    その男、40歳近いのに何がしたいのかな。
    もっと若い男性と付き合う方が良いですよ。

    ユーザーID:4854096473

  • 彼のお財布事情は確認した?

    私だったら、

    >>「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」

    の時点で、

    そっちはどんな感じ?そっちもお財布厳しいなら、来月にする?

    とか、相手の事も聞きます。
    あなたのセリフからだと彼は断りにくいです。
    普段から、割り切って話ができてると、彼の方も、

    俺も厳しいんだよ〜

    って言えるんでしょうけど、そういう仲ではなかったという事ですかね?
    結局ごちそうになってるのに、モヤモヤするっていうのも、なんか彼が可愛そうな気もします。
    だったら最初から行かないorお財布に見合ったお店に行くなど提案もできたのでは?
    結婚式が多くてお財布が厳しいとか、あなたの事情であって彼の事情ではないですしね。

    ユーザーID:0995771503

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  • なんか恩着せがましい

    2歳上の30歳の方と交際してますが、交際してすぐのときお支払いをお願いした時もいいよーでおしまい。理由の詮索などしてきませんでした。
    むしろ、これからも出していいかな?って聞いてきて(割り勘主義の女性もいるから)、別に割り勘でも奢りでもどっちでもいいのでそこからずっと出してもらってます。
    次回は奢ると言っているのにその言い方は恩着せがましいし、女々しいし、情けない男だと思います。
    奢るなら男らしく奢ってくれる人がいいですね。
    例えばですが、結婚して子供生まれたときも悪阻等で体調悪いからと家事をお願いしてもすごく恩着せがましいこと言いそうだし私なら別れを選択するレベルです。

    ユーザーID:9991448392

  • 感想

    彼氏は40歳くらいですかね?
    事前に食事代の負担を了承しているのにも関わらず、後から小言を言うなんて器の小さい男だなと個人的に思います。
    その年齢で15歳年下の彼女の食事代を気前よく出せないのは、個人的にかっこ悪いと思います。
    トピ主さんは25歳くらいで若いし、別れが頭をよぎるのであれば別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3854305672

  • 貯金は?

    一般論ですが、生活費の半年分は貯金するべきです。

    トピ主も働いているのだと思いますが、突然病気になったり、会社が倒産したり、という可能性は常にあります。

    彼が15歳年上ということなので、彼には食事1回の貯金がないということがあり得なかったのではないでしょうか。

    トピ主はまず人並みの貯金をしましょう。
    例えば、財布の中に5万円あるからといって奢ってはいけません。
    5万円あるなら3万円は貯金して2万円で生活する方法を考えるべきです。

    半年分の生活費が貯まったら、堂々と奢れば良いです。

    トピ主は考えすぎなどではなく、お金に対する考えが足りません。

    ユーザーID:4592580976

  • 安いお店に行く選択肢もあった

    今後の事も考えて、お金の無い時には「私今月お金が厳しいんだよね」と言い、お気に入りのお店を諦めることだってできたでしょうに。
    私は若い時に恋愛して結婚しました。お金の余裕なんて有りませんでした。しかし二人でいれば、ラーメンを食べても楽しかったし美味しく思えました。
    お金の事は大事な問題です。「今月お金が厳しい」と言ったら「俺も厳しいんだ」と言えるようにならなくてはいけません。おなかの中で「これくらい出してくれてもいいのに」などと考えて不満に思えば顔に出ます。向こうだって「いつも支払いはこっちかよ」と思うかもしれません。そんな風にして食べても美味しくないでしょう。
    私の夫が貧乏な学生の時に大家さんにレストランの券を頂いたことが有ります。どうも義母がお歳暮をしてお返しに頂いたものでした。
    クリスマス近くに、二人で行きました。保育科の学生だった私はテーブルにその日習ったクリスマスツリーを乗せました。そしてささやかなごちそうを頂きました。
    今思うと心が温かくなります。
    コンビニの駐車場で若いカップルがパフェイを一つだけ買って変わり番に食べているのを見て幸せそうに感じたのは年のせいでしょうか。もう何でもいくらでも買える年です。
    二度と戻らない若い日をつまらなくするのはもったいないとは思いませんか。

    ユーザーID:4553642143

  • お別れすればいい

    お金がないなら、 今月は厳しいから、今日はファミレスにしてもよい?って言えばよかったのに…

    結局、彼は支払いしててくれたんですよね?

    「仕方ないよね〜」て言われたら「ごめんね。今日の食事楽しみにしてたから本当に助かった〜。ごちそうさまでした。」と大げさに感謝すればいいんですよ。

    ユーザーID:7568402340

  • いつも思うんだけど・・・

    彼のケチさとか言い方のいやらしさとかは別として
    「なんだこの人」と思ってここでトピまで立てて意見を乞う
    その時点でもう好きじゃないよね
    別れたほうがいいに決まってますよ
    違う顔が見えてそれが嫌いな顔だった
    この先結婚とかできるわけない

    ユーザーID:9317194337

  • いくつも疑問が?

    結局は、トピ文より、彼が15歳も年上なんだから、割り勘ではなく、彼払いが当然との匂いがプンプンします。そこが今回のポイントと思います。

    1)なぜお金が無いのに2件目にも行ったのですか。なければそれで終了でしょう?」実は1軒目のお金を払いたくなかっただけ?なぜ2軒目は払えたの?1軒目にこれからも行くのなら彼払い今後が定番になるの?そこを彼は確認したかったのではないですか。トピ主の意図がみえてない。(少なかったから払えたって、意味がわからない。)
    2)「私が払ってといつも言わないから調子に乗っている」って、つまりは外食代は彼に払わせたいのですよね。それを今回感じ取り、これからもそれを定番にしたかったと彼も感じたのではありませんか。
    もしかしたら、彼から別れたいと言われるかもしれませんね。お互いがすり合わせできなければそれで別れればいいのでは。

    ユーザーID:1284778033

  • もう少し謙虚になりましょう

    いつもはほとんど奢ってくれてて、月1そのお店のみ割り勘なんですよね。
    充分太っ腹な彼氏じゃないですか。
    彼氏からしてみれば、「毎回奢ってるのに、月1割り勘すら出せないって!?」
    ですけど?
    彼氏が15歳年上だとしても、甘え過ぎかな。

    トピ主さんもお金が無いなら、当日に「あなたが出して」
    ではなく、前もって「今月は金欠だから月1のお店は中止したい」
    と相談すべきです。
    いくら来月は奢るとはいえ。
    仕方ないからOKしたけど、彼氏にもそのお金で◯◯を買いたい、
    とか、友達と飲みに行こう、とか予定してたかもしれません。
    それを諦めて食事代を出したんだから、
    ちょっとくらい愚痴らせてあげたら?
    何回も何回もしつこく言うのはナシだけど。

    あと、毎回奢ってくれてる人の事を
    「調子に乗ってるのかしら」って失礼過ぎますよ。
    トピ主さんこそ、調子に乗ってます。

    ユーザーID:6167297330

  • そうですねぇ

    多分私なら、貯金を優先します。デートも割り勘にしてもらいます。対等でいたいからです。

    20代半ばにもなって、急な出費で(毎月楽しみにしていた店での)食事が出来ない程の貯蓄額がまず有り得ないと思います。
    主さんは、子供の頃からの小遣いや学生時代のバイトとかで、貯めてこなかったのでしょうか。

    もし下宿や上京等で全財産使い果たして、就職後に一から貯めたのだとしたら、毎月のその店は分不相応なのですから、その習慣は年に一度とかのサイクルに変更して貰えば良かったのです。
    そもそも彼に、自分が貧しいと言えなかった事が諸悪の根源だと思います。
    恥ずかしかったからなのか、それとも貧しいという自覚が無かったのか、その辺りはどうなのでしょうか。一体幾らあって、幾ら使ったのでしょうか。

    もし年相応の貯蓄が有ったとしても、たった一か月で散財するのが凄い。
    普通は、貯蓄分を貯蓄口座に入れ、定額出費額が分かっていたらその分をそれをよけて、残りを小遣いとして使いますよね。
    毎月の外食の分を残そうともしなかった&出来なかったのもビックリ。

    衣装代、美容院代、交通費、ご祝儀、二次会が数回あれば、確かに貯蓄していた分が無くなる可能性もあるけど、節約しようと思えば出来たはず。

    百歩譲って、終電を逃してタクシー代がかかったとかホテルに泊まったとかで、計画通りに行かず、お金が足りなくなったら、彼に連絡して今月は安い店や家呑みに変更するなど、方法が有るはず。
    いずれにせよ主さんが無計画&分不相応散財するタイプと分かったから、彼は呆れたのでは?

    ユーザーID:0702067268

  • 経済力無し

    相手は40歳ぐらいでトピ主は25歳ぐらいと仮定して、
    40歳にしてはあまりにも経済力がなさ過ぎます。

    これだけ離れているなら、年上が出せるはず
    それをグタグタ言うなら、いっそのこと別れを考えた方が良い。
    20歳半ばならまだまだいくらでも出会いはあるはず。

    この程度の経済状態、考えで、これから生活を一緒にして
    第一子が出来たとして、大学卒業は相手が60歳を超えます。
    生活して行けますか?
    まぁ年収が多かったとしたら、ケチとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:4787036854

  • 別れた方がいい

    何故そんなオジサンと付き合ってるの?

    15歳も年下の20代の彼女にお金を払わせたり割り勘するような男性だから、まだまだ恋愛経験が少ない若い子を狙って、トピ主が引っかかったのかな?
    支払った後に嫌味っぽく言うなんて、引く!!

    早く別れた方がいいよー。
    同い年くらいの男性と対等に付き合って、割り勘した方が納得感あるし。

    15歳も年上だったら、いまは若く見えても、すぐ中高年になりますよ。

    ユーザーID:4822477328

  • 別れても問題なし

    私の初めての彼氏は私の二つ上でしたが、全部出してくれましたよ。

    高いお店ではなくお金の使い方も堅実で、でもケチでもないんです。
    欲しがればちょっと高いアクセサリーもプレゼントしてくれました。

    二番目の彼氏も二つ上で、殆んど一緒でした。
    欲しいとも言ってないのにジュエリーショップを何軒も回り気に入る物を選んでと言ってくれる人でした。

    そして今の彼ですが、あまりお金に余裕がなく、全て折半です。
    金がないが口癖です(笑)
    でも、一番サプライズでプレゼントをくれるのも今の彼です(勿論高価なものではありません)
    この彼とは支払いで揉めたりもします、彼の方が沢山飲み食いして折半はおかしいので、多少多目に出してよ!という感じで。


    出してくれたり出してくれなかったりは分かりにくいですね。
    後からの嫌味も腹立たしいですし。
    ああ、今彼もお金に関してはねちっこいし冗談キツいです。
    お金にみみっちいのが一番冷める
    だから、あまりセコいことをしつこく言ってきたら喧嘩も辞さないですよ、そうなると彼が根負けして「冗談に決まっとる」と渋々折れる感じです。

    好きな内は大丈夫ですが、別れがよぎるなら
    もう冷めてきているのかも知れませんね。
    気前の良い男性とのお付き合いも良いですよ!
    結婚した訳じゃないんだからいくらでも選び直せます。

    ユーザーID:6942871686

  • 自分の好意で出すのは良いけど・・・

    「出してね」と言われると、なんかゲンナリしたんじゃない?

    いつも出してあげて、それなりに感謝されてると思ってるはず。
    でも「出してね」と言われると、出すのが当然というか、恒例のように思われてるのか、とちょっと嫌だったんだと思う。

    彼の気持ちはよくわかる。事情があって会うと殆ど私が出すことが多い同性の友人がいる。いつも感謝されてるし、私も彼女との時間が楽しいので何とも思わない。

    でもその彼女から「今度出してね」なんて言われたら、「えっ、それってどういうこと?」と思う。「私が出すのが当然になってる・・・」「出してあげてるから会って貰えてる私、ってこと??」とモヤモヤする。

    男女間はまた違うかもわからないけど、人間同士としてはみんな同じなんじゃないかな。15才年上だってこの感情は殆ど同じじゃない?

    誰でも付き合いは対等と思いたい、だから出したら感謝もして欲しい。ごく当然みたいに思われたくない。

    そんなつもりじゃなかった、と言っても、そう思わせてしまった、という事。

    微妙だけど、誰も自分が出すのが当然、と思われて出すのは気持ちが良くないと思う。

    「今月結婚式とか多くてちょっと苦しくて・・いつものお店行かないでもいい?ごめんね」

    とでも言えば、彼は「自分が出すから行こうよ」と言ってくれて、なんのわだかまりも起きなかったんじゃないかな?

    ちょっとした違いだけど、そのちょっとした感情で成り立ってるのが人間関係だ、という認識は、いつも持ってた方が良いと思う。

    ユーザーID:0098316402

  • そうですね

    二軒目の支払いができるなら一軒目の支払いもできたのではないのか、と思われても仕方がないかな。

    気持ちが晴れないのなら、思い切って彼に聞くべきだと思います。

    疑問はその場で解決するのが長続きするベストの方策です。

    ユーザーID:5043639371

  • 簡単

    お金ないときは
    行かない事

    ないのに

    「二人のお約束」
    (って約束するから逼迫するんじゃね)
    決めつけない方がお互いの為にらくよ。


    本人に直接いえば
    いいでしょうに。

    ユーザーID:3248857158

  • 15歳上でそれですか?

     まあ、別れることですね。そんなしみったれた おじさんと付き合うより、給与少なくても同年代の男性と、質素でも楽しいお付き合いをしたほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:1165059328

  • かっこつけ

    毎月食事に行く約束をされていても今月結婚式の特別出費等ががあって
    お金がないなら私なら、体調不良等の理由付けて
    行きません。
    でもあなたはそれを事前にお願いしたんですよね。
    彼が大分年上だから彼がお金を多く出して当たり前とあなたが心の中で思っていることが彼にも伝わったんです
    もしかして俺ってATMって思われてるのかな?おもってしまったのかも?
    だから今回は特別出費があったから仕方ないよね
    俺のお金あてにしてないよねって確認したくなったんだと思います
    彼も何もわざわざ口に出して言わなくてもいいのにとも思いますが
    でも本当の事だからそう言われても仕方ないです

    それをあなたが不満に思ったりお金を払わせておいて彼が調子に乗ってるという考え方はおかしいのではないでしょうか?
    ありがとうございますという気持ちを持たなければならないと思います
    ちょっとしたことを言われたぐらいで根に持つくらいなら
    一切自分がお支払いした方がいいと思います

    ユーザーID:7253894770

  • 勘違い

    私は貴女より15歳上くらいです。

    私も貴女くらいの時は 歳上なんだから
    お金でごちゃごちゃ言われたら嫌だったでしょう(笑)

    でも、この歳になって 若い男の子をみても
    若いだけは魅力では無いんです。

    お金を使うなら3歳の男児に使った方が楽しいですよ(笑)

    だから、歳下だからと言って勘違いすると
    恥ずかしいですよ。
    嫌なら別れればいいだけだから。

    ユーザーID:2676131122

  • モラハラ気質

    私はトピ主さんみたいに、お金目当てで、年上男性と付き合う女性を軽蔑しています。
    結局は、若さとお金の交換。
    彼に少し嫌味を言われたら、スポンサーを変えようとしてますよね?

    私の夫は、10歳年上の元上司ですが、私と夫は、独身時代から常に折半です。
    結婚後も、家賃は夫ですが、生活費は私が出してます。だから、力関係も対等です。

    奢ってもらうという事は、そこに上下関係が必ず生まれるんです。


    ただ、15歳年上のくせに小さいなというのは分かりますよ。私がもし、15歳年下と食事に行ったら、同性でも、絶対に出させません。
    そんなに離れてる子に、一緒に食事して、お金を出させられない。幼稚園児とご飯して、全額おごりが当たり前という感覚。

    多分彼は、元々ケチで、そうやって恩着せがましい性格してるから、まだ独身なんだと思いますよ。

    金払いのいい男性は、40歳前に誰かの夫になってます。


    同世代と付き合った方が、いいと思いますよ。

    ユーザーID:7815847662

  • 私は嫌

    同年代なら割り勘もありでしょうが、15も下の彼女に割り勘させるっていうのがそもそも私は考えられないです。
    恥ずかしくないんでしょうか?
    私は食事代くらい気持ちよく出してくれる男性じゃないとお付き合いしたくないので別れます。
    結婚しても年下の妻の稼ぎまで当てにしてそうで嫌ですね。

    最近は割り勘は当然、という風潮ですが正解はないと思います。
    それぞれの感覚、好みだと思うのでそういう感覚が違う人とは別れたほうが良いです。

    ユーザーID:3240825743

  • お金を出してもらうという事

    まず、トピ主さんの彼はトピ主さんの親兄弟ではありません。

    彼にはあなたにお金を出すどんな義務もありません。
    たとえ彼が年上であろうと給料が多かろうと、彼のお金をあなたのために使うかどうかは、すべて彼の善意から来るものです。

    そしてあなたは、その事を「わかっている」と言いつつ、本当にはわかっていない。というか、自分のためにお金を使ってもらう事が多かったため、慣れてしまっているように思います。

    彼がお金を出すのは彼の善意のみが動機である以上、あなたは彼に毎回「借りを作っている」のです。

    恋人同士でも絶対に割り勘にする女性が多いのは、「彼と対等でいたい」「彼に借りを作りたくない」「彼の善意をあてにするのは心苦しい」からなのです。

    トピ主さんと彼はすでに対等ではありません。
    それが「他人にお金を出してもらうという事」なのです。お金にまつわる事の怖さを、トピ主さんは全く理解していませんね。

    「食事代」だと思うから、気軽に払ってもらうのでしょうけど…。
    「借金」だと考えてください。

    彼だって、「自分から言い出してお金を貸す」事はまったく異論はないのでしょう。
    でも、あなたから「お金貸して」と言われて財布からお金を出すのは、「何かが違う」と思ったのだと思います。
    「お金を出すことの決定権は、自分にあるはずだ。だって自分のお金なのだから」と。

    トピ主さんは、払ってもらう事に慣れすぎました。借金に慣れすぎた。相手の善意に施しに慣れすぎた。だから今回のような気持ちになったのだと思います。

    モヤモヤしたくないのなら、割り勘にするべきです。彼の方があなたよりよっぽどモヤモヤしていると思いますよ。
    施しになれると人は鈍くなることの怖さを、あなたのトピから学びました。

    ユーザーID:3273075081

  • 彼氏さんは40歳位ですね

    月1の食事代、彼氏さんの年齢から言ったら、出すの当たり前だと思いますが、あとでねちねちLINEして来るって、懐の狭い方ですね。同じ20代半ばなら、まだ分かりますが40歳で月1の食事代、そこのお店は他のお店より高いんですね。だから割り勘なんですかしら?

    文章だけではよく分かりにくいんですが、どういう関係なんですか?
    人間的に魅力を感じないのでしたら、だらだら付き合うより別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4665266509

  • この程度のことで!?

    その一言だけに執着し続けて別れようと思うなら、別れた方が良いかも。
    きっと、そんなに彼を愛してなさそうだから。

    彼からも「今月ピンチだから!」って言い合える関係でありたいですよね。

    この先もっと大きな何かにぶつかった時、二人で中間地点に着地するには、
    年上じゃなくて断然同世代がいいですよ。

    ユーザーID:3698557812

  • 支払いをお願いするよりキャンセルしたほうが良かったのでは?

    トピ主さんが金銭的に厳しいなら行かなければいいのにと思いました。
    人にお金の建て替えをお願いするより、正直に今月厳しいからって、お断りするほうがスマートなのでは。
    私の感覚では、建て替えをお願いするほうが恥ずかしいというか借金頼むみたいでハードル高いです。

    お金のことを言えない間柄なら、他の理由をつけて断ると思いますが、支払いをお願いできる間柄なら言えるはず。
    それで、彼から今月は僕が出しておくからと、どうしても、と誘われたら考えたらよろしいし、じゃあ、今月はナシにしようかとなれば、それも、また良し。
    別に果たさなきゃ死ぬような約束でもないでしょう。食事くらい。

    むしろ、いきなり支払いを頼まれて、彼氏さんのほうが断りにくくなってしまったってことありませんか?
    (事前にって、前日とか数日前とかじゃないんですよね?当日のお出かけ前ぐらいに読めましたが)
    モヤモヤしてるとのことですが、トピ主さんのほうが甘えることに当たり前になってるってことはありませんか。

    ユーザーID:2995386035

  • 貯金は無いの?

    不思議なのは、双方とも仕事をしているなら口座にはお金があるハズ。
    そして今月に足が出た分は、来月に口座へ戻せば済むこと。
    お金でモヤモヤするくらいならカードでキャッシングしてでも払いましょう。
    プライスレスな時間に出し惜しみするのは人生の無駄遣いです。

    ユーザーID:9937267658

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