彼に食事の支払いをお願いしたら…

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rum

男女

めちゃくちゃな文章になりすみません。愚痴ですがご意見頂けると嬉しいです。

先日彼と食事に行った際の事。
(彼は20代半ばの私、より15歳年上です。)
月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。

しかしその月は友人の結婚式などもあり出費が重なり…。
食事に行く約束の日に事前に、どうしようか悩みながらも勇気を出して「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

そして食事を済ませ、2軒目に流れ、2軒目のお会計は少額だったのでそこでは私が出しました。
その後少ししてから…「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」とわざわざ言って来たのです。
事前にお願いをして了承を得てるのにどうして今更そんな事言ってくるのだろう…と思いながらも、ごめんね〜。と謝りましたが、まだ何か言いたげな様子でした。
支払いをお願いしたのが気に食わなかったのでしょうか?自分も厳しい月だったとか?
いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
なんだかモヤモヤしたので色々考えました。
それからというもの、彼と話したりラインをしている時にそのことを思い出してしまって嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

ユーザーID:3358345647

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  • 一般的考えより、それはトピ主さんの問題

    15歳も上のくせにケチくさい。
    …と思うなら別れる。

    歳がどうだろうと、男女はワリカンが基本だよね。
    …と思うなら「そうなの、今キツくって。来月私が出すね」と答える。

    トピ主さんの考えひとつですよ。
    彼の感覚は、その歳では今更もう変わらないですよ。

    歳の差から言って、そのつきあいを続けるかどうかの選択権はトピ主さんにあります。
    個人的には、ほかにいい人いっぱいいると思いますけどね。

    私は18歳上の男性と結婚しましたけど、私が毎回全部出してもいいくらい惚れてましたから(まあ、そんなことさせる人じゃないけど)、こういう問題は起きない。
    逆に言えば、モヤモヤするのは、相当愛情薄れてる証拠。

    ユーザーID:7133282056

  • へんなの

    お金ないから行けないと正直に言える関係でないんですね。
    無理して行って 2軒目??
    見栄の世界。
    彼氏も、いい年していやみったらしいと思いました。

    ユーザーID:6149469347

  • 別れたら?

    お金の価値観って、後々まで引きずる問題で、結婚を考えるような相手ならなおさらです。

    男女割り勘にすべきとか、15歳も年下の女性に財布出させるなんて信じられないとか、このトピ内でも意見はかなり割れていますよね。

    私はそれで当然だと思っています。
    お金に関する価値観はとても多様だと思うからです。

    どの意見が正しいとか間違えているとかではなく、主さんと彼のお金に対する価値観が異なることが問題なのではないでしょうか?
    2人の意見が一致していれば、どんな極論でもトラブルにはならないわけですからね。

    ちなみに私の意見は、結婚式や月一度の食事は前もってわかっていたのに、その程度のお金も出せない社会人って生活大丈夫なのかなということと、お金がないなら「今月はごめん、こういう事情だから安いお店でいい?(もしくは今月はあのお店はお休みでいい?)」といえばトラブルにならなかったんじゃないかな、ということですね。

    人間一寸先は闇、急病になるかもしれないし、事故だってない話じゃない。ある程度の「自由に引き出せる貯金」はしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9780983681

  • 嫌味なの?

    …「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」


    これって嫌味なんですか?
    単なる事実を確認しただけでしょう。
    100回くらい繰り返したならともかく、一度たりとも事実確認をしてはいけないのですか?


    ユーザーID:1947666215

  • どうして出してもらっているの?

    なんとなく、彼に出してもらうのが当然、トピ主さんの気が向けば払ってあげてもいい、みたいな感じに読めますが、彼が払って当然なのですか。代わりにトピ主さんは何を提供しているのでしょうか。

    手持ちのお金がないとのことですが、彼とのお約束の食事代は毎月なのだから別にとっておくとか、非常時の出費は貯金を崩すとか、やり方があると思います。逆に、彼の方もトピ主さんとの食事代は「工面している」のかもしれません。

    個人的には、結婚式くらいで食事代がなくなるくらい、やりくり下手(もしくは給料少ない)という事実に気づいて口にしちゃっただけだと思います。

    ユーザーID:1114670892

  • たぶん

    そのお店は、トピ主さんだけがお気に入りで、行きたいと思っている店なのではありませんか? 彼は、トピ主さんが行きたいから付き合っているのではないかと思いますが、どうですか? だから、いつもの食事は彼が全額出しているけど、その店だけはトピ主さんもお金を出すのでは?

    彼の発言は嫌味っぽいと思いますが、そういう事情で付き合っているのに、トピ主さんにあとで全額出してほしいと言われたのなら、彼の気持ちもわかるように感じます。。最初からそのつもりなら、事前に了解を取っておくこともできたはずですしね。お金は全然出せなくても、その店に行くのを我慢するという選択肢はないのか、と思うからです毎月、行っているにもかかわらず。

    でも、どうしても彼の発言にもやもやするのが止められないなら、別れるしかないと思いますが。

    ユーザーID:7878493497

  • 彼氏とこのまま続けたいなら

    せこいオジサンですよね
    でも、40歳になった男の人はこれからなかなか変われませんよ
    女性の25歳は華の時期だからもしあなたが私の娘なら
    どうせ割り勘するなら同世代の男の人と付き合いなさい
    と、いうかな。せめて32歳まで。

    ただ、お友達は結婚するようですが、主さんはその40歳の彼と
    結婚しそうですか?
    同世代の彼氏ができるのが
    難しいなら今の彼と文句言いつつ付き合っていくしか
    ないと思いますけどね。
    恋愛って結局個人差があるから一概に正解を出せないんですよね。

    しかし貴女も彼氏もあまり豊かという感じでもないのに
    なぜそんな高い店にいくんですか?
    25歳なら別に公園でバーガーかじってもいいと思いますけどね。
    だめなのかしらね。

    ユーザーID:9928339002

  • 批難されそうですが

    15歳歳上で割り勘なんてイヤです。それでたまに出してもらっただけで恩着せがましく言われるんでしょ。男としてのプライドはないのかと小一時間問いたい。
    私だったら「お金もしかしてないの?」と聞いてしまいそうです。それで何としてもお金に余裕できたら返しますね。

    ユーザーID:2158148535

  • え?

    「普段はほとんど彼が出してる」けど「この店だけは私のこだわりなのでなるべく私が・・・」

    だからでしょ?「そんな簡単に拘り棄てるんだ」「じゃ今後は全部俺持って事?」

    ユーザーID:9414715031

  • 受け取りかた

    受け取りかたのネガティブフィルターえげつないですね。

    負い目に感じてるからですか?
    15も年上の癖にフィルターが掛かってる?

    その日の事をボソッと言っただけでNGとか凄いな。
    じゃあ、貴女の友人が主役のイベントに二人で参加して、綺麗だったねと感想言ったら、お前はそうでもないってことになる?
    二人で運動して、へとへとになった後に、最近運動してないからねぇと言ったら、若いのに体力無さすぎだろお前って受け取られるの?

    結婚式とかあると出費がかさむけど人付き合いだし、仕方ないことだよねって意味かもしれないじゃん。
    人付き合いにお金かけられる貴女の価値観に同意するという意味かもしれないじゃん。

    何か、自分の意思で付き合うの決めたはずなのに、年上と付き合ってやってるって空気を感じさせますよね。

    ワンミスで失格なら、そもそも結婚式とか前日に誘われた訳じゃないよね?
    だいぶ前もって予定に入ってるよね?
    そして、そのお店に行くのも決まってるルーチン何ですよね?
    なんでその分を預金しとかないの?
    避けられたことじゃ?

    ユーザーID:4400901116

  • 本当に15歳も上なの?

    その彼氏。

    トピ主25〜26なら、
    40〜41くらい?

    普通それだけ離れていたら、ご馳走するのが殆どだよ。

    トピ主さん達の世代では割り勘が普通な風潮だろうから
    そういうセコイおじさん達が流れて行っているのでしょうね。
    若い子で割り勘して文句もケチとも思わないんだもんね。

    そんなおっさんより、同年代で割り勘で付き合った方が良くない?
    そんなに若い人が、そんなセコイおっさんとくっつくの?
    って、掲示板にこう言った相談が多いから
    不思議なんだよね〜

    別れたくないなら、頑張って〜

    ユーザーID:4911990716

  • 話の振り方が悪い…ような

    >「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

    たぶんトピ主は、そのレストランでの彼との食事会が毎月のお楽しみだったのですよね。
    このように言うべきでした。

    「今月は出費が多かったので、月例の食事会は残念ですがキャンセルさせて下さい」

    すると彼は、かなりの確率で「自分が会計を持つから心配ご無用」と言ったと思います。
    自分から負い目を作っておいて、たまたまそれを指摘されたから怒るのはトピ主の逆ギレに聞こえますよ。

    彼氏も一言多いけどね。

    ユーザーID:3621825218

  • ちゃんと読んでなかった。

    普段は出して貰ってたのね。

    なんだ、この店だけ割り勘なんだ。

    なら、彼は、
    とうとうこの店さえも支払い出せというのかと思うかな。

    なら、行かなきゃいいんじゃないの?

    それか私なら、彼の財布事情も聞いて、
    こちらが苦しいから今回はやめようと言います。

    それでも出すというなら行くし、
    じゃ行かないなら行かないで良い。

    25歳なら支払いもきつい店に行かなければ?
    結婚式くらいで行けなくなる店?
    結婚式は急にあるものじゃないから、
    トピ主の貯蓄がない、貯められない性格ってこと?

    それならそんな分不相応の店、毎月行かず
    貯金したらいいのに。

    彼氏もあれだけど、トピ主とは残念ながら
    類友なんだよ。

    ユーザーID:4911990716

  • 私なら

    「今月は出費が多くて高いところは出せないから、私の払えるお店にしてくれなきゃ行かない」っていう。
    なんでこっちばかりが合わせなきゃいけないの。
    奢ってくれるわけでもないのに。ねぇ。

    ユーザーID:2167793837

  • 私なら

    多分、その彼氏さんは、トピ主さんが自分に支払いをお願いしてきたことを気にしてるんじゃないかと心配して、自分が年上だし全然気にしないでいいよという思いで、(気にしないで)しょうがないよ(全然大丈夫)、って励ましたつもりなのでは?トピ主さんを思いやっての彼なりの優しい言葉だと思いました。

    ユーザーID:6604159182

  • 恩着せがましかったということよね?

    トピの文面で読むだけでは伝わらない、何とも言えない恩着せがましさが
    彼の言動にはあったということなのでしょ?

    まぁ私の経験上、言わなければ、純粋に感謝出来るのに、わざわざ
    そういった恩着せがましいことを口にする男というのは、本当は自分に
    大して自信もない癖に、自分のパートナーなどには、ちょっと偉そうな
    態度を見せたりする、些かモラハラ体質な人が多い傾向はあると思います。

    まぁ15歳も年下の女性に彼氏づらする男なんて、少なからずモラハラちっく
    な男のはずですし、相手が弱みのようなものを見せることがあれば
    自分が優位に立とうとするのでしょう。

    とはいえ、貴方の彼への言動も間違っています。
    そのような時には

    「今月は結婚式があったりして、物入りだったから
    金欠なのよ。だから今日の食事は貴方が御馳走してね」

    これで良いのですよ。
    なんで20代も半ばの女性がアラフォの男と付き合ってあげて
    いるのに、御馳走してもらう為に、そんなに気を使って下出に
    出る必要があるのかしら。

    そういった貴方の態度が、ああいった恩着せがましい言い方を
    彼にさせているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8758889808

  • あたりまえ

    あまりにも当たり前におごってもらっているので、意識してもらいたいから遠回しに言ったのでは?
    お別れしたらいいですよ。
    次は収入が数千万円以上で、毎回数万円のディナーをおごってくれて海外旅行もタダで連れて行ってくれて豪邸と高級車をプレゼントしてくれる彼氏を作ったらいいかと思います。
    若いうちにしかできないだろうから、一刻も早くしましょう。

    ユーザーID:2005772844

  • う〜ん

    両方、言ってる事が良く分からないな(苦笑)

    彼の改めてその話を持ち出す意味が分からないし
    トピ主がその事でモヤモヤして怒り出すのも意味不明。

    その食事代がいくらかかるのか知りませんが、出費が重なったからといっても
    さすがに一回の食事代を出せない…のは大人として無理があるでしょう。
    もしくは何故今回はキャンセルして下さいと言えなかったのだろう?

    年齢差があって、男が奢るべきだろう。というレスも多いですが
    そんなの付き合い方だしね。
    奢って貰うのが好きな女性だけでもないし、むしろ対等でいたいから
    嫌悪する人も多いでしょう。

    まぁ、トピ主がその事だけで別れたいと思うなら、それも自由。
    その程度のお付き合いだったという事だと思いますね…

    ユーザーID:6221592279

  • 支払いをお願いしたからじゃない?

    う〜ん、彼氏さんはこだわる人だな〜って思うけど
    「支払いをお願いしたい」って言ったからじゃないかな。
    厳しかったなら、今月は出費が多くてピンチだからって食事に行かない選択肢もありましたよね。
    私は基本割り勘派なので、記念日でもないのに奢ってと言い出すのは気が引けます。
    理由もなく奢られるのは甘えてるor支配されてる気がしてイヤなんですよね。

    私は女なのでちょっと立場が違うでしょうけど、
    恋人との恒例の食事会を「お金がないから今回は奢って」って言われたら
    そりゃOKしますけど、なんだかな〜って思う気がします。
    奢るのは別にいいんですけど、奢れと言われて奢るのはちょっとイヤ。

    あと、食事のあとちゃんとご馳走になったお礼しましたか?
    頼んで奢ってもらったなら、いつもより丁寧にお礼すべきだと思います。
    それとも男なら文句言わずに金をだせって事でしょうか。
    調子に乗ってるのはトピ主さんの方じゃないかな。
    彼氏さんは15歳年上でもあなたの親じゃないんだから。

    ユーザーID:9292467844

  • お金が無いなら行かない、という選択

    はトピ主には無いのかな?
    いくら15歳年上とは言え、トピ主だって20代半ば、立派な社会人です。
    彼氏にたかってばかり、年上なんだからそれで当然と思ってますか?
    いや、そんなことはない、だって2軒目私が払っている、と言っても、額が全然違うんですよね?
    それって1軒目、2軒目という単位でくくるごまかしですよね?

    実はあなたもそれはわかってるし、実情たかっているのもわかってる、でもこんな若い子とつきあえるんだから、それくらい出すのは当然でしょ?・・とう気持ちがあるからモヤモヤするんじゃないですか?

    >嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
    >こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?

    別れればいいじゃないですか、別に結婚してるわけでもない。
    20代半ばならこれからもっと金持ちで太っ腹の年上と知り合う機会はあると思いますよ。
    でも20代半ばはそういう相手を探すにはリミットな年だと思います。
    自分で地に足つけて、分相当に生きるという考えはないのかなあ?

    ユーザーID:5333323490

  • 普段の付き合い方による

    普段からトピ主さんは彼氏さんのお人形さんでヨシヨシされて
    かわいいかわいいってされてるなら、その位で嫌味ともとれる発言をしてくる彼氏は
    イヤだな〜って思いますけど、
    対等な恋人同士で、15も年上のおじさんと付き合ってやってるんだから
    文句言わず奢れよ、と思ってるわけじゃないなら「ごめんね〜」だけで済まさず
    もっとちゃんとお礼を言った方がいいんじゃないでしょうか。
    それとも、小額だけど2件目は私が払ったんだから!ぷんぷん!って感じですか?

    >私は自分が払える状態なら出そう ってことは普段から彼氏にタカッてるんですよね?
    15歳上の男性に求めるのは経済力と包容力でしょうけど、
    出して当たり前って顔されて気分のよい男性もなかなかいないんじゃないかな。

    ユーザーID:9292467844

  • そこまで

    気を使って、付き合わないといけない男性とも思えないのですが、どこが良いのかな?
    そんな年上の人の、子供みたいなちょっと可愛い所が好きとかじゃないですよね?
    それは本当に中身が子どもなんですよ。
    あなたがどうにかしてあげなきゃ・・・って思うなら、年下の男の子にして上げると喜ばれますよ。

    同い年の女性に相手にされないからって・・・はぁ・・・。
    もっと自分を高く売りつけて、選ばれる人を目指しましょう。

    ユーザーID:1926595485

  • うーん

    嫌なら別れるしかないかな。
    別に彼間違ったことは言ってないよね事実を口にしただけ。
    基本、自分が食べたものは自分で払うべきと私は思っているので、年齢が上だから相手が出せとは思わない。
    そして、お金が厳しいのなら、今月は〜〜だから、行けないやー来月たのしみにしてる!って私なら言うよ。
    それで、彼が 気にするな!俺が出すよ と言ってくれたらありがたく出かける。

    ユーザーID:2640214374

  • たぶん2度目です。質問です

    >月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。
    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり


    さらっと書いてるけど、ここ、どういう意味なんでしょうか?

    「そのお店」限定で「割り勘もある」し、主さんが払う場合さえあると
    いうことですよね。

    その理由を教えてください。なぜそのお店の時だけそういうことに
    なっているのか。

    そのお店は特にどちらかのお気に入りなのでしょうか?
    もしかして「主さんの、大のお気に入りでしかも高いお店」ですか?

    私はこの点にもやもやするのではっきり教えてほしいです。
    それによって彼がたんにアラフォーにもなって若い女性相手にせこいのか、
    男性らしく理屈っぽい面が出てるだけなのかある程度わかると思うので。

    ところで私はバブル世代ですが、それでも

    >調子に乗っているのでしょうか。

    これはどうなんでしょうね。おじさんにつきあってあげてるのよ的な思いが
    あるのなら別れてもっと若い男性と対等に楽しむのもありだと思います。
    若い男性はいろいろ物足りないかも知れないけど、未熟なりのいい点も
    たくさんありますから。

    ユーザーID:3991417859

  • 払えないなら行かない

    これが当たり前。
    それにしても出費がかさんだにしても貯蓄は無いの?

    ユーザーID:1038108455

  • こんな事言われました。

    私が結婚相談所に行っていた時、「絶対守りなさい」と言われたのが、

    食事に行っても「お金は払わない事」でした。

    トピ主さんの場合は、彼氏は15歳も上なのですし、
    『割り勘が普通』なだけで、考えものだと思います。

    どうせ割り勘にするなら、同世代の同じくらいの収入の人がいいと思います。

    ユーザーID:0252873983

  • ゆうこさんに全面同意です。

    ゆうこさんの仰ってる内容に同意します。

    普段、他のお店は彼氏のおごり。その店では割り勘だったりすることもある。
    自分が払える状況なら払おうと思ってた。(思ってるだけで払ってない)

    これってほぼ奢られてて、ごくたまに割り勘ってだけですよね。
    それで
    「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」
    ってあり得なくないですか。「今日"は"出して貰ってもいい?」ってまるでいつもは対等に出してるみたいじゃないですか。
    正しくお願いするなら「今日"も"出して貰ってもいい?」でしょ。
    たった一文字の言葉のチョイスで、普段奢ってもらってる事への感謝があるか否かが伝わるものなんですよ。

    ユーザーID:2365061246

  • 今日”も”

    いつもは「支払いをお願いしたい」などと言わずに奢ってもらうのに、わざわざ今回だけ事前に「今日”は”出して貰ってもいい?」と聞いてきたことに違和感を覚えたのでは?

    正しくは、「今日は」はじゃなくて「今日も」ですよね。

    ユーザーID:9846076089

  • そんなに歳上なら男が出すべき

    トピ主さん批判が多いですが、15歳も上ならほとんどの食事代は自分なら出して当たり前と思います。

    社会人なりたてのカップルならたくさんのレスのご意見も頷けますが(私も基本割り勘主義です)、15も下の自分より給料もかなり少ないであろう女の子に出させるのは恥ずかしい。

    確かに男は、奢って貰えるのが当たり前と思われると冷めますが、相手の立場にも依ります。

    失礼ですがこの男性は非正規雇用でトピ主さんと変わらない程度の収入であるとか、事情があることを承知の上での交際なら仕方ないですが、いずれにしてもお金を負担したことを後で持ち出すのは根に持っている可能性がありますね。

    男性としてはパッとしない印象です。

    ユーザーID:5128361495

  • 奢る美学

    奢るに対して美学を持て、というのが奢られる側の主張・論理です。でもこれは奢られる側が申し付けることではありません。
    またデートの費用を相手に一方的に押し付ける行為は経済DVに該当します。心で思ってもそれを表出する方がはしたないと思います。

    ユーザーID:5368544495

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