彼に食事の支払いをお願いしたら…

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rum

男女

めちゃくちゃな文章になりすみません。愚痴ですがご意見頂けると嬉しいです。

先日彼と食事に行った際の事。
(彼は20代半ばの私、より15歳年上です。)
月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。

しかしその月は友人の結婚式などもあり出費が重なり…。
食事に行く約束の日に事前に、どうしようか悩みながらも勇気を出して「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

そして食事を済ませ、2軒目に流れ、2軒目のお会計は少額だったのでそこでは私が出しました。
その後少ししてから…「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」とわざわざ言って来たのです。
事前にお願いをして了承を得てるのにどうして今更そんな事言ってくるのだろう…と思いながらも、ごめんね〜。と謝りましたが、まだ何か言いたげな様子でした。
支払いをお願いしたのが気に食わなかったのでしょうか?自分も厳しい月だったとか?
いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
なんだかモヤモヤしたので色々考えました。
それからというもの、彼と話したりラインをしている時にそのことを思い出してしまって嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

ユーザーID:3358345647

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このトピのレス

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  • えっそんな理由で別れを考える!?

    ごちゃごちゃるせーな、って心の中で思っても、それを冗談めかして言える間柄でないなら、「支払いお願いしちゃてごめんね〜今月きつかったからほんと助かちゃった。ボーナス出たら楽
    しみにしててね〜」とか、適当に返しておけばよいことだと思うけどな。

    男性は、とりあえず「あなたのおかげ!」って立てておだてておけばご機嫌だよ。

    ユーザーID:8628936779

  • それはもともとの性格

    もともと心が狭い性格なんだけれど、年下彼女にいい様に思われたいから無理してたんだよ。

    で、そういう男は根気がないわな(笑)。

    根気があったら結婚でも恋愛でも長続きするから。

    一回モラっぽいことが通じたら今後地金がどんどん出てくるだけだから、そこは考えようね。

    ユーザーID:9032723798

  • なんかだかね〜

    これだけ不満に思い、相手も奥歯に物の挟まったような物言いをし、なんだかなー、となっている。
    何のための『月一のお気に入りのお店』なんでしょ。

    もう、イライラの原因になるその月一イベントを辞めて、もう、お付き合い自体も考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:4430016744

  • どっちもどっち

    正直、15歳も年上なのにみみっちいなと感じました。
    確かにわざわざ言う必要がないセリフですよね。冗談だとしたら笑えません。
    言葉悪くてすみませんが、ダッセー!が第一印象です。


    ですが、トピ主も下手くそだと思いました。奢ってと言う必要ないじゃないですか。
    「今月はこういった事情もあって余裕が無いので、今月はなしにして来月にしましょう」と言えばいいじゃないですか。そうしたら「オレが出すから行こうよ」と言ってくれたかもしれません。「それじゃあ仕方ないね」となったかもしれませんけど。

    トピ主も
    お金がない<奢ってもらいたくない<<<<<<<<食事に行きたい
    欲望とプライドの図式がこうなんだなと思いました。

    トピ主の欲望を100%叶えてくれる男性が良いのであれば彼とは別れて他の方を探したらいかがでしょう。20代のうちだけですよきっと、欲望のままに生きられるのは。

    ユーザーID:9860348154

  • 15歳も年上なら奢って当然

    という意見が散見されますが、正直女性はまだまだこの程度か、とガッカリさせられました。

    この意見は「女だから家事育児をして当然」「女だから介護をして当然」と何ら変わりありません。性別や年齢、立場による役割の押し付け。女性が忌み嫌う「差別」とおん本は同じです。違うのは、女性に得だから女性に肯定されてしまう、という点でしょうか。

    そもそも「普段は彼が出してくれる事がほとんど」であり、トピ主が負担するのは、今回の月に一度、(トピ主の)お気に入りのお店に行くときに、せいぜい割り勘にすることがある程度。10の内9奢ってもらい、残りの1が割り勘なことに文句を言う女性たち。いくらなんでもみっともないにも程がある。

    彼にしてみれば、唯一トピ主が自分の分を負担するこの店ですら、自分に支払いを求めてきた、ということ。それを「調子に乗っているのでしょうか」だの「モヤモヤする」だの、どの口が言えるのでしょう。トピ主が言っていることは、「奢られる私が気分を害さないよう、タカられても気持ちよく支払いを受け入れろ、金を払う彼がカネを払わない私に気を遣え」ということ。

    トピ主に怒る資格など無いし、考え過ぎも何も、むしろ自分の立場を何も考えていない。調子に乗っているのは100%トピ主です。
    金がないなら断ればいいだけ。何故他人の金で自分にできないことをしようとするのか、意味が分からない。「結婚しても年下の妻の稼ぎまで当てにしてそうで嫌」という意見もありますが、その理屈で言うなら、トピ主は年下であることを言い訳に働かず、彼に一生経済依存する、ということです。

    ユーザーID:3325102592

  • 関係性がよくわからん

    トピ主様20代半ば、ってことなので26歳とすると15歳年上の「彼」って41歳。
    私が26歳の頃を思い出せば、41歳のおっさんと食事とか飲みに行くってことになれば、会社の上司か仕事絡みだから、100パーセントおっさんが支払ってくれてた。
    資格試験にチャレンジしててそこで知り合った人たちとは、50代だろうが60代だろうが割り勘。
    15も年上の男性と付き合ったことはないけれど、お付き合いしている彼氏だったら、その時の懐具合に合わせておごったりおごられたりかな。

    何というか、月に一回お食事する40代の彼氏、って位置づけがよくわからないんだよね。
    そもそも「彼氏」って言うか「恋人同士」なの?

    彼氏だとすれば、通常は40代おっさんが多く支払うものだけれど、近頃は年上だからって給料が高いとも限らないし、バツイチで養育費払ってるとか、親の介護が始まってて、施設代がバカにならない、とかお金がないおっさんもいるからね。

    その彼氏さんがお金に余裕がないのであれば、支払いでぎくしゃくするようなお高い店はやめておけば?ファミレスでいいじゃん。
    おしゃれな店は同年代の女友達と行けばいいんだよ。割り勘でもすっきりするし。

    ユーザーID:2428288133

  • その店に行かないと、何が問題なのでしょうか?

    2人のお約束で毎月行く店って、何か契約でもしているのですか?
    お金がなくてカツカツなのに行かなくてはいけないって、
    もし行かなかったら何が問題なんですか?

    ユーザーID:4995005714

  • お別れしたらいいんじゃない?

    15歳も年上の人とお付き合いして、将来どうなりたいのですか?
    彼とのお付き合いが、トピ主さんの身の丈に合っていないと気付きましょうよ。

    よく行くお気に入りのお店は、結婚式が重なっただけでお財布がピンチになる経済力で行くようなお店じゃないって事でしょう?
    彼がいなければ「よく行く」事もないようなお店ですよね。
    彼がいなければ行く事もないようなお店に行き、ご馳走してもらっておきながら「調子に乗っている」って、トピ主さんが?

    でもまあ、彼も調子に乗ったのだと思いますよ。どの程度の期間のお付き合いかは分かりませんが、トピ主さんが金銭的なお願いしてくるようになった事でマウントが取れましたからね。
    調子に乗ったというか、つけ上がらせるきっかけを作ってしまったという感じでしょうか。

    20代半ばの今はまだ15歳年上の彼はステキなオジ様ですが、30前になる頃には、強い加齢臭のする成人病持ちか成人病予備軍の初老ですよ?
    真剣にお別れを考えられた方がいいように思います。

    ユーザーID:0798295109

  • 氷河期世代

    15歳年上なら奢って当たり前ってレスもありますけど、
    今のアラフォーは氷河期世代で、男女ともに割り勘主義の人が多いですよ。
    男が奢って当たり前と考える人も一定数いますが、
    それでも奢りは相手の厚意でするものなので、当たり前じゃありません。

    個人的には、いつもご馳走になっている相手に対して、
    お支払いをお願いするっていうのが、そもそもダメだし、
    調子に乗った行為だと思うんですけど?
    「いつも奢ってくれてるから今回も」っていう甘えと惰性が透けて見えます。
    言い出すタイミングも最悪で、やり方がヘタ。
    トピ主さんがモヤモヤするように、彼もモヤモヤしていると思いますよ。

    あのね、奢ってもらいたいなら、気持ちよくお金を出して貰わないと。
    事前にどうしようか悩んだのなら、そのまま
    「今月は結婚式があってお財布がピンチなんだけど、どうしよう」って
    相談すればよかったのに。
    そしたら「今回は奢るよ」ってなるでしょ? いつも出してる彼なら。
    彼の選択でお金を出すっていうのが大事なんです。
    あと、トピ主さんの言葉がストレートすぎ。
    毎月二人であのお店に行くのが楽しみなんだとか、フォローするなり
    もうちょっと言い方を考えたらよかったかもね。

    ユーザーID:9798358391

  • 彼の本性が出てきた

    さっさと別れたら?

    彼の本性がでてきたのでしょう。

    二十代半ば。結婚を焦る年でもないけど、子供を複数欲しいならさほど余裕もない年頃です。

    結婚の決め手は、互いの嫌なところを受け入れられるかだと思います。

    あとは彼の言葉に惑わされず態度を観察してください。

    ユーザーID:4710930376

  • そんなおっさん・・・

    やめなされ!!

    40のおっさんでしょ。
    そもそも、若い20代の女性と付き合っておいて、奢らんかい!!
    恥ずかしくないのか??
    貴方も、自分を貶めすぎ。
    もっと、マシな大人の男性と付き合いなされ。
    それか、自分に近い年齢の男性と、いまのような付き合いをしたらいいと思うよ。
    なんせ、そのおっさん、、、ちっさすぎ。

    ユーザーID:2052647080

  • それだったら・・・

    同年代の男性とファミレスで割り勘の方が楽しいのでは?
    女性も、若い時しか若い男性と付き合えないのですから、もったいないですよ〜。

    15歳年上と付き合うメリットは包容力とどれだけ尊敬できるかです。
    包容力の中にはもちろんお金も含まれます。

    そしてトピ主さんは彼の物の言い方に疑問を感じてしまった。その感じは正しいと思います。
    一回り以上年下の人に感じよくお金払いのできない人は、男女共精神的に幼稚な部分があると思います。
    奢れないんであれば、年上からは誘ってはいけない。野暮ってもんです。

    私は女性ですが、15歳も年下の男性がデートしてくれるんだったら、なんでも奢ってあげてしまいそう。
    それぐらい若さには価値があるんです。
    若さを安売りしないようにね。

    ユーザーID:1142263561

  • 恋愛や結婚は対等なはずなのに・・・

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか

    ???
    調子にのってるって、どういうことですか?

    普段は何も言わずに奢ってもらう事もあるのに、「来月出すからと言ってあげたのに」って事ですか?
    なんか、怖いです。

    ちょっと前なら15歳離れてたら男性が出してましたよね。
    でも、今は男女平等の時代でしょう?

    義実家は他人、嫁なんてナンセンス、家事も育児も平等に、なんなら家計は別家計なんて言う人も多い時代に、15歳歳上なんだから男が奢るべきというレスはちょっと。笑
    普段から奢られたり割り勘したりで彼の負担の方が多いんですよね?
    それを曖昧な書き方して、彼が悪いというレスに誘導しようとするから、批判レスも付いてしまうんだと思います。

    でも、割り勘の方が良いですよ。
    私は男性が奢って当たり前派なんですけど、今の時代は怖いなって思います。
    今の時代は、年齢に関係なく男女の関係も変わってきてますよね。

    私が若い頃は、男が多く出して当たり前でしたが、今は別れる時あげたもの返せ、払った分返せなんて言われる時代です。

    私の周りでも、年上の彼氏が甘いからと調子に乗って色々してもらって、いざ彼女から別れようとしたら揉めた話はよく聞きます。
    対等な関係でいたかったら、今くらいの関係が良いと思います。


    あと、可愛くないんですよ、トピ主さん。

    来月奢るからと言いつつ、実は「気にしなくていいよ」って言って欲しかったんじゃない?
    割り勘もしてますアピールしてるけど、本当は「年上なんだから奢って欲しい」って思ってるんじゃない?

    「ごめん、今月金欠でお金ないの。奢って(ハート)」
    と、素直に言った方が可愛いですよ。

    貴女みたいな子には、あんまり奢りたくないなぁ。
    可愛げがないんですよね。

    嫌なら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:3303574778

  • 彼氏の発言の意図もわからないのに嫌味と決めつけ

    >「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」とわざわざ言って来たのです。
    わざわざ言ってきたとか嫌味と受け取ってますよね?
    でもあなた意図がわからないからトピを立ててるんじゃないの?
    おかげて彼は嫌味で狭小で甲斐性ない40代のおっさん扱いされてますよ。
    良かったですね!

    トピ主が若くて給与が低いから払うべきってさ、
    だったら外食を控えるのがトピ主のすべきことでしょ。
    なんで彼氏に集って良い!にすり替わるのか不思議。

    外食費も支払えないトピ主さんだって、
    40代の彼氏さんだって、
    老後2000万とも3000万とも貯蓄する必要があるんですよ?
    身の丈に合わない外食して散財してる場合じゃないでしょ。

    若い若いと言うけど金銭感覚の悪い20代半ばって結婚するには避けたいですよ。

    ユーザーID:4782461528

  • 20代半ば、社会人ですよね?

    友達の結婚式に行っただけで、もうお金がないんですか?
    学生じゃないなら、お金の使い方を勉強しましょうよ。

    ユーザーID:8534415806

  • 払ってもらって当然と思うなら

    >普段は彼が出してくれる事がほとんど
    >そのお店に関しては割り勘だったり、

    彼にとってそのお店は特別なんですね?
    そのお店は他のお店と何が違うんでしょうか。
    お値段ですか?

    >食事に行く約束の日に事前に、

    ということは、
    もし彼がトピ主の分も支払わなかったら
    約束はキャンセルになったのでしょうか?
    そのお店は予約していくところですか?

    彼にとっては「じゃあ、今日は別のお店」と
    選択肢を変えることもできない
    了承せざるを得ない状況だったのでは?

    結婚式が重なって金欠ってのは
    当日になる前に分かっていたのに
    当日言い出すのは拒否権ナシで
    押し通された印象が強いです。

    次のお安いお会計はトピ主が払ったとのこと。
    いつもは彼が払っていたのでは?

    来月行くときには私が払うは言葉通りに伝えましたか?
    もしかしたら「次のお支払いは私が持つ」と言ってませんか?
    つまり、安い支払いでこれでチャラね、と思われたかも。

    彼が自分で納得するための独り言が
    「今月は結婚式が多かったし仕方がない」

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、
    >調子に乗っているのでしょうか。

    調子に乗っているの主語は彼ですか?
    いつも払ってもらっていて
    今回も払ってもらっていて
    それでモヤモヤして別れたいなら
    とっとと分かれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2368793889

  • 35過ぎるとあとはあっという間に年をとります

    渦中にいるときは「若さ」の持つ絶大な力に気づかないことが多いです。
    でも主さんはいまその威力を最大限生かしていますね。

    同年代の男性とおつきあいしたことありますか?
    今の彼に違和感を感じるのなら、ぜひ同年代の男性とおつきあいしてみる
    ことをお勧めしたいです。

    安いお店で割り勘。たまにはお互いおごりっこ。対等な関係で得られるものは
    多いですよ。たまには彼から容赦なくダメ出しされることもあるでしょう。
    でも同年代から言われることは、「ああそうだな」って素直に思えることが
    多いです。うんと年上の彼だと「譲ってくれてあたりまえ」になっちゃうから。

    将来こどもを持ちたいなら、30代前半までにいろいろ経験積んで、自分には
    どちらが合うのかよく考えてみたら? それにいまその彼と別れても、
    うんと年上がよければしばらくの間は十分需要がありますよ。

    でも若い男性とつきあうのなら今の方がいいですよね。これまで年上彼氏に
    かわいがられてきたのなら、たぶんあなたは10年下の彼を包むことは
    できないだろうから。それなら20代のうちに同年代にシフトした方がいい。

    もちろん、もっとお金のある別のうんと年上男性に乗り換えるのも
    ひとつの案です。でもそれを繰り返すことであなたにとってお金で
    替えられないものがすり減って行く気はします。

    とにかく、今後の自分がどうなりたいかで男性とのおつきあいに
    対して考えてみては? 今回のことはそのきっかけを与えてくれた
    こととしてプラスに考えたらいいと思います。

    ユーザーID:5995639305

  • 彼氏の収入は?

    年齢(差)、性別はあんまり関係ないかな?支払いをする本人が決める事だし。他人が「男が奢るべき」「年上(かなり上)が奢るべき」と決め付けることでもないような気がします。

    結局は本人の気持ちだよね。

    ところで彼氏の収入はどうなの?高給取りなの?40代だって収入が低くて、外食を重ねられない人はたくさんいますよ。

    こういうお金事情のときに年齢差を引っ張り出してくるなら、別れた方がいいよ。お互いの需要に合わないから。

    ユーザーID:1184045238

  • 将来を考えたら?

    15歳年上…。将来を考えたら、無いわ。
    今は好きでも、すぐ老けますよ。そして彼を若いトピ主さんが養わなければなりません。

    ユーザーID:7647468388

  • 下品

    なぜそのお店だけは割り勘なのかわかりませんが(何か理由がありそう)、日頃ほとんどはおごってくれているんですよね。

    それを調子にのっているだの、15歳も年上のくせにだの・・・なんだか品性下劣で、読んでいてげんなりしました。

    ユーザーID:4073313414

  • あなたが提供できるのは若さ

    彼が提供できるのはお金
    ふたりはそういう関係ですよね

    ユーザーID:8458439100

  • 礼儀を知らない


    こういう話になると必ずレスで年上だから出して当たり前だと思っている方が多数出てきますね。
    奢って当たり前、そうでなければ別れればいいなんて短絡的な事を書く人は所詮外面しかみないのでしょうね。
    どんな行為にだって「当たり前」なんてないんだよ。
    トピ主が嫌いになったのなら別れればいい、ただここのレスで決める様な事ではない。

    >奢れないんであれば、年上からは誘ってはいけない。野暮ってもんです。
    こんな事言っている人がいますが誰がそんな事決めたのですか?
    奢る方が個人的にそう思うのはいいですよ。奢られる方や傍観者がそういうのは違うでしょ。

    俺も9歳年下の子と付き合っているけど毎回俺が出している。
    俺の彼女は毎回感謝の言葉は忘れずに言ってくれるし、態度からも感謝してくれているのが分かる。
    だからこそ次も出してあげようと思う。俺はその言動で満足だし、そこに上下の関係はない。
    俺は自分の「好意」でやってる事であって、相手から頼まれてやる、年上だからやってるのではないから。

    給料が高いから、年上だからとか関係ない。
    だったら相手の給料に見合った所に食事に行って、割り勘にすればいいじゃない。
    それをしても15歳年上が、と言っている人は出さないし、出すつもりもないんでしょ?
    それってすごく傲慢だと思わないの?

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    この文章を見る限り、調子に乗っているのはトピ主だけど?

    トピ主が怒る意味も分からないし、俺からしたら馬鹿にしか見えない。

    ジェシカさんのレスに同意します。

    ユーザーID:0705218443

  • 関係性がイマイチ不明だけど

    >月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています

    どういう関係性というかお付き合いなのか、よく分からないですが、
    今月お金がないなら今月はキャンセルにはならないのですか?

    事前にお願いしていたのに、彼が後でアレコレ言ってきたということは、
    彼の中にもモヤモヤしたものがあるのかも。
    約束が違うよね的な・・・

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては
    >割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら
    >出そうと思っていました。

    いままでの支払い方と違ってきたことに、彼はちょっと戸惑っている
    のかもしれないなと感じました。
    五分五分だった関係が、少しづつ違ってきたというか、自分は利用されて
    いるのかな、みたいな・・・
    彼を弁護するわけではありませんが、トピを読んでそんな雰囲気を
    感じました。

    モヤモヤするなら、当たり障りなく聞いてみたらどうですか?
    「もしかしたら、あなたもあの時お金がなくてキツかったの?」
    とか言って・・・


    ※引用多めで失礼しました。

    ユーザーID:9963220042

  • 「どうしてそんなにあの店にこだわるの?」

    他の店は彼がほぼ支払いをしてるのに、月1で通うその「お気に入りの店」だけはトピ主がお金を出す(半額でも)のが確定してる。
    それって、「お気に入り」なのはトピ主だけで彼はそうでもないって事でしょ?
    トピ主がお金を出すからって事で、月1のお約束が成り立ってるのかなあと想像してるんだけど、違う?

    彼としては「まあ、そこまで気に入ってるなら」って承諾してるんだろうけど、今回の件で「そこまでなの?」ってびっくりしたんじゃないのかなあ。
    レスでも指摘されてるけど、お金が無いなら今月は行かないって選択肢もあったと思う。
    それなのにトピ主は、普段はしない「お願い」をしてまでその店に行く事にこだわった。
    しかも「来月は自分が持つ」って、その店に通う前提を崩さない為の約束までして。

    その上、二軒目では少額だからって支払いをした訳でしょ?
    普段はお気に入りの店以外はほとんど彼が支払ってるのに。
    しかも、お金がピンチの時なのに。

    そりゃあ、彼からすれば驚きだったと思うよ。
    普段しない事の連発に。
    結果、彼の言葉に繋がるんじゃないのかなあ。
    「(お金が無いとあのお店に行けないから)仕方ないよね〜。(普段しない事をしてでも俺の機嫌を取るのは)」って。
    たぶん、トピ主の反応を見てたんだと思うよ。

    まあ、まんまこのトピを読んでの私の疑問なんだけどね。
    普段しない事を連発されると、不審に思うのは当たり前じゃないかなあ。(皆さんのレスを読む限り、私がひねくれてるだけか?)
    調子に乗ってるとかじゃあないと思うけど、そういう勘繰りが嫌なら別れればいいんじゃない?

    ユーザーID:7482093693

  • 恋人?

    20代半の女性より15歳年上。
    という事は40前後で
    割り勘を普通と思っている中年男性ですね。
    主さんの母親より
    年を取っているおばばが
    言います、止めなさい。
    交際を止めなさい。
    何でもかんでも割り勘は
    平等なのよ〜
    当たり前なのよ〜
    女性が奢られるのを
    当たり前と思ってはいけないよ〜
    確かにそうだけど
    年齢と男性の地位と
    色々な総合判断が必要です。
    25歳くらいの女性に対して
    主さんのそのお相手は
    余程年収が少ないのか
    他にお金を使わなければ
    ならないのか
    主さんは単なる遊び相手なのか
    どっちにしても
    無いわ〜。

    ユーザーID:5394825565

  • おごられ下手

    まず思ったのはやっぱり支払を「指図」したのはまずかったかなと。
    「今月ピンチだから、あの店また今度にしませんか?」
    と彼に判断をゆだねたらよかったですね。

    「相手が男だから、とか年上だから当然払うべき」とは思いません。
    でも「トピ主の奢ってもらおうという精神が甘い」とも思いません。

    支払うのが男女どちらであれ、互いに気分よく行われればそれでいい。
    そこに他人の意見は要らないのです。

    「次回自分が支払う予定だから」とか思っちゃうと色んな計算がでてきて
    素直にお礼が言えなくなっちゃうから、ここはモヤモヤは置いといて

    「彼にごちそうになった」という事実に感謝の気持ちで明るく
    「ごちそうさま!とっても美味しかった。ありがとう」でよかったのでは。

    支払わせるなら相手には気分よく払ってもらいたいもの。
    「ごめんね」なんて言われたら、自分の価値を下げるだけだし彼だって気まずいよ。

    ユーザーID:5319049959

  • さっぱりわからない

    >調子に乗っているのでしょうか
    これはどういう意味?
    トピ主が払うお店はお金が都合付く月に変えてもらう選択肢は無かったの?
    彼の発言にモヤモヤしているんじゃなくて
    今回払わせてしまった事に対して後ろめたさがあるから、彼の特に大きな意味も無いと思われる言葉が気になるんじゃない?

    そうだとしても“調子に乗ってる”って言葉が気になる。
    日常生活の中では「男女平等」を謳っているのに、彼がおごって当たり前と心の奥底では思っていませんか?

    彼の事を“小さい”とか“15歳も年上なのにケチ”とか言っているレスにくれぐれも感心する事が無いように。

    ユーザーID:7240301982

  • 男女平等がいいの?女は男の庇護下でいいの?どっち?

    15歳上のくせにとか男なら払って当然とかおばさん世代にはびっくりです。

    いまは男女平等、妻としての役割なんてまっぴら、女だけ家事育児の負担が多いなんて不平等!の世の中なのではないですか?
    あと、「年下だから、若者だから、上の世代のいうことをきけ」も冗談じゃないですよね?

    なのに、「年上なら」「男性なら」女におごって当たり前ですか……。自分が一方的にいい思いするとなったら「年齢、性別」でサベツをする、みっともないことこの上ないですね。

    そんなこと言うなら、女は女らしく男の人を立ててかわいらしくなんでも黙って従っていればいいのではないですか。
    結婚したら夫の家に入り、夫の両親を立て、夫の家の子どもを産めばいいでしょうに(笑)

    ユーザーID:6298687163

  • 当日お願いするって、事前に言った事になるの?

    店に行く当日に「今日は全額払って」って言ったんですよね。
    彼には了承する以外の選択肢ってなかったのではないですか?
    それこそ、店に入る直前に言ったのではないですか?

    ところで、この店の支払金額っていくらなんですか?
    この店だけは、一回あたり数万円もしそうな店に感じてしまうのですが。

    それと、来月お金を出したくないから、このトピを立てたような気がします。
    彼ではなく、トピ主さんがケチな匂いしかしないのですが。

    ユーザーID:2073342487

  • わからない関係

    トピ文がよくわからないのですが…

    2人が付き合っているとしても、彼がトピ主さんに求めているのは、若さ、かわいいペット。トピ主さんが彼に求めているのは経済力。お互いにないものを補う関係。
    だから食事代も全て彼が支払っている。(40代の男性は20代の女性に奢ってやるべき、という議論はここではやめておきます。)月に一回、トピ主さんのお気に入りの店に行くときは、割り勘(トピ主さんの分は自分で払う)にする。

    なぜ、ここだけ割り勘?と皆様疑問に持っていますけど、普段食事するときは、問答無用で彼の好きな店に行くことになっているのではないですか?
    で、月に一回だけは、トピ主さんの好きな店に行くという「お約束」。

    そのお約束の店に行くのに、今月は出費がかさんで、全て彼に支払いを事前にお願いしていて彼も了解したのに、支払いが終わったあと彼は愚痴めいたことを言う。
    聞き流せばいいのに。彼が言ったのは、おそらく「いつもは自分が払っている。月に一回、彼女のお気に入りの店に行くときだけは、自分の分は自分で払うという『お約束』なのに…」と思いがあったのでしょう。

    トピ主さんは普段彼に食事代を支払ってもらっているのですよね。その日にお気に入りの店に行くのはわかってますよね。だったらお金がないのなら、断ったらいいじゃないですか?なぜ「今月はお金がピンチなので行かなくていい」とならないのかなぁ。そしたら、彼も「じゃあ今月はやめよう」となるか、「今月は自分が持つから、来月は持ってね。」となったかもしれないのに。

    他の方もレスしているけど、貯金は?結婚式の祝儀を包んで厳しくなる生活をしているのかな?結婚式は何ヶ月も前からわかっていたこと。

    失礼だけど、トピを読んでこの2人が愛情で結ばれているとは思えないのです。金を出してくれるものと思っているからモヤモヤする。
    あなたは同年代の方と付き合った方がいい。

    ユーザーID:0630239653

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