恋愛・結婚・離婚

彼に食事の支払いをお願いしたら…

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rum

男女

めちゃくちゃな文章になりすみません。愚痴ですがご意見頂けると嬉しいです。

先日彼と食事に行った際の事。
(彼は20代半ばの私、より15歳年上です。)
月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。

しかしその月は友人の結婚式などもあり出費が重なり…。
食事に行く約束の日に事前に、どうしようか悩みながらも勇気を出して「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

そして食事を済ませ、2軒目に流れ、2軒目のお会計は少額だったのでそこでは私が出しました。
その後少ししてから…「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」とわざわざ言って来たのです。
事前にお願いをして了承を得てるのにどうして今更そんな事言ってくるのだろう…と思いながらも、ごめんね〜。と謝りましたが、まだ何か言いたげな様子でした。
支払いをお願いしたのが気に食わなかったのでしょうか?自分も厳しい月だったとか?
いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
なんだかモヤモヤしたので色々考えました。
それからというもの、彼と話したりラインをしている時にそのことを思い出してしまって嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

ユーザーID:3358345647

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  • 40代は微妙

    40代独身男です。

    こういうのは、世代でくっきり分かれますよね。
    バブルを実際に体験している人は(50代以降かな?)、男が出して当たり前と思うでしょうし、それ以降の世代は、男女平等が浸透していることもあり、自分の分は自分で出すという人が多いでしょう。

    私は昔から女性と食事したら私が出すようにしていましたが、最近は、20代、30代前半くらいの方と食事をすると当然のように自分の分は自分で出す方ばかりなので、ごちそうする機会はめっきり減りましたね。
    考えてもみれば、男が支払うというのは女性を(経済的には)一人前に見ていないということですから、失礼な話ですよね。
    50代以降なら男が奢ってでいいと思いますが、40代だとそれが正解かは微妙なところかなと思います。

    主さんの環境は男が奢って当然という環境なのでしょうからそれはそれでいいのですが、世の中は案外そうでないかもしれないというのは知っていて損はないかなと思います。

    ユーザーID:0252061140

  • まぁ好きにすれば

    投稿拝見しましたが全体的には好きにすれば?という感じです。

    ただ「私が言わないから、調子に乗っている」という一文からトピ主が相手を下に見てるんだろうなぁというのが感じられてこんなことでモヤモヤしてるのもさもありなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:8102263672

  • なんか状況がよくわかりませんが。

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですが
    >そのお店に関しては割り勘だったり、
    >特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そう

    ということは、
    おそらく「月に一度行くお気に入りのお店」のことを彼は嫌いなのでしょう。
    単にトピ主さんが気に入っているから付き合いで行くだけ。
    それなのに、その店でも奢ってくれと言われた。
    嫌味のひとつも言いたくなるかもしれませんし、特に意味はないのかもしれません。
    そのへんはわかりません。ただ、何だコレ?(下記)

    >調子に乗っているのでしょうか。

    トピ主さん、ずいぶんと上から目線ですけれど、
    その彼とは普通の恋人同士ではないのですか?

    ユーザーID:8510239145

  • 男女平等?

    やたら男女平等に絡む人がいますが、これって好みの問題では?

    例えば電車等で股広げて座っている女性を見てどうでしょうか?
    女性に料理上手さを求めるのはなぜ?

    女性でも別に混んでなければ、股を広げて座っても、構いませんよね。
    女性でも料理上手でなくても構いませんよね。

    けど男性はそんな女性を敬遠する人が多い。そういう女性が好きな人もいるかもしれませんが…
    それと同じで、割り勘男性を好まない女性もいるのです。
    割り勘が好きな女性は、割り勘好きな男性と付き合えばいいでしょう。

    いいか悪いかではなく、トピ主さんが気前よくご馳走してくれる男性が好きなら、そういう男性と付き合えばいいんです。
    割り勘が正しい、正しくないではなく、トピ主さんの好みのタイプを選べばいいだけです。

    ユーザーID:8903900416

  • 話の流れがわからない

    彼も、わからなかったのでは?

    割り勘のこともたまにはあるけど、大抵は自分が払っている。
    なのに、「今日は出して貰ってもいい?」などと、いつでも割り勘であるかのように言われた。

    でもお金がないようだから、いつもは半分出そうとしてくれるお店だけど今日は全額出してあげた。
    そうしたら、2軒目は払ってくれた。
    え?お金がないんじゃないの?
    今日は全部自分が払うんじゃないの?
    次回は持ってくれるというけど、それじゃ、2軒目のこれはどう考えればいいわけ?
    次回の2軒目は自分が持てばいいということ?
    でも普段から自分が出すことが多いよね?

    なんで、今日に限って「次は持つから出してもらっていい?」などと言い出したんだろう?

    この彼の頭の中の混乱が、意味がわからない「仕方ないよね」という言葉になってしまったのでは?


    自分にお金がなかったら、恒例のように行っているお店であっても「今月はお金がないから」と諦めるべきです。
    そうすれば、彼も変に悩まずに「いいよ、奢るから行こうよ」もしくは「そうか、残念だけど来月行くことにしよう」と言えたのに。
    (いつも奢ってくれる彼なら、きっと前者の言葉を言ってくれたのでは?)

    奢った側が気持ちよく奢れるような振る舞いをするのも、奢られる側の礼儀だと思いますよ。

    ユーザーID:2418843488

  • 出しません

    結婚相談所で「デート代はお相手持ちですから」と職員さんに言われていました。

    女性にお金を出させるような相手だったら考えたほうがいいと。

    私、50歳。
    バブル世代ではありません。

    それまで付き合った彼氏も、結婚相談所で知り合った男性も、当たり前のように出してくれました。

    「ご馳走様でした」ってちゃんと言いましたよ。

    みな同年代か、3歳〜5歳年上の男性です。

    夫は5歳上で、結婚相談所で知り合って一年間交際しましたが、私は一度もデート代出したことはありません。

    お誕生日に一万円くらいのプレゼントを渡すと、私の誕生日には何倍にもなって返ってきました。
    ブランドバッグにレストランでフルコースディナー。

    女性の20代って、それだけの価値があると私は思っています。

    今でも価値あると思っていますけどね、私。

    とにかく15歳上なら、毎回豪華なプレゼントがあってもおかしくないですよ。

    割り勘なんて、びっくりして言葉が出ないです。

    ユーザーID:4940530438

  • どんな理由で嫌いになろうが自由

    金の切れ目が縁の切れ目。彼氏の魅力は素直に金を出すまでのことだったのでしょう。

    ただご自身の傾向、

     「自分に対し少しでも批判的な人をあっという間に嫌いになる」

    は自覚された方が良いでしょう。

    人の感情は良いときもあれば悪いときもあります。相手も自分もです。その些細な
    変化でいちいち相手を嫌いになっていたら関係は長続きしません。

    逆に言えば嫌みの一つも言い、言われても好きでいられる相手でないのなら
    始めからパートナーとしてはふさわしくなかったんですよ。

    ユーザーID:1183238082

  • 払ってもらって当たり前、という気持ちがあったでしょ?

    やっぱりこういう事はあくまでも相手から「今日は私が奢ります」と言うのを待つものなんでしょう。
    自分から「今日は払って」と言い出しちゃうと言われた方は良い気がしないんだと思います。
    例えその日奢る気マンマンでいたとしても、相手から「払って」と言われたり、演技でも半分払う素振りも見せなかったりされるとやっぱり「うん?」って思ったりするでしょう。

    やはり自分から「今日は出して」って言ったのが良くなかったのじゃないかな?
    今回をきっかけにこれからは当然のごとく自分が毎回奢るのが常態化させられるんじゃないかと危惧させるようなセリフになっちゃたんじゃないの?

    お金が足りないなら「出して」と頼むよりは、「今月財布がきついので行けない」と言えば、「じゃあ今月は僕に任せて」って快く言ってくれたかも。

    それにしても、彼は出してくれたのでしょ?
    「今月きついから仕方ないよね」ってセリフの何がそんなに気に入らないのかがよく分かりません。「もちろんいいよ」で完結、以外は有り得ないってコト?
    今回は彼が出して当たり前、という考えが頭にあるから不満が残るんですよ。
    普段は私は半分出してあげてるんだから、厳しい月くらい何も言わず出してくれても良いじゃない?って思いがあるからでは?
    多分普段から奢りじゃない事があなたの中で不満なのですよ、きっと。

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    だからこんな言葉が出てくるんですよ。
    これ結構すごい言葉だと思いますよ。

    「支払いをお願いしたい」なんて自分から言う女性いるのかな?
    奢る方が奢りますよ、といって成立しているだけのこと。
    あなたは奢ると言われていない立場。
    何故彼が調子に乗っているという事になるのか?
    調子に乗っているのはどっちでしょう?

    ユーザーID:1293602321

  • お金払うのが嫌じゃなくて…

    私、40代前半で、彼氏と同世代になるので、
    彼の気持ちの方がピンときます。

    普段お金払うのなら彼はケチでは無いと思うんですよね。
    別に払うのは構わない。
    けど、トピ主さんが結婚式に行って金銭的に厳しいのに、
    彼に払ってもらって行くと言う考え方に疑問を持ったのでは?

    断るか、安い店に行く…とか、ほかに手はあるのに、
    彼に払ってもらえば良いとその甘えた考え方に、疑問を持った。
    来月、自分が払うって言ったのに…って考えも分かるけど、
    来月は来月で急にお金が必要な事もあるし、どうなるか分からない。

    甘えた考え方だな…と私は思うし、
    年齢差ってこんなところで、出てくるんだと思う。

    トピ主さんは、彼の気持ち、考え方が分からず、
    モヤモヤして別れたいと思うのは、当然だと思います。

    ユーザーID:2189249310

  • 将来を視野に入れてるなら

    将来結婚とか考えてるなら、別れた方がいいと思います。

    そもそも、今月ピンチだから、外食をキャンセルするという考えはなかったのでしょうか。
    安いお店にしようとか。そういうラフな意見交換が言えない関係なら、むしろ別れるべきかと。

    ユーザーID:5329558774

  • どう考えても彼は感じ悪い

    …「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」

    仕方ないよね〜 って言います?
    怒るっていうかモヤっとするでしょこんな事言われたら・・

    だってもう十分こちらから申し訳ない気持ちを込めて、ごめんね、支払いをお願い、次は私が出すから、ってお願いしているのに。
    トピ主さんを責めるような内容を書いてる方は「仕方ないよね〜」なんてわざわざ口に出して言われてもなんとも思わないんですか?

    彼氏さんの収入や金銭事情は知りませんが、15歳も年下の女性に対してそんな物言いして恥さらしてるだけだと思いましたが。
    嫌味と取られるような言い方でチクチク返すのは意気地がないというか。

    器が小さいから同年代の女性からは相手にされないんじゃないでしょうかね・・すみません、人の彼氏の事悪く言って・・
    まぁ彼もいろいろ溜まっているのかもしれませんが・・
    お金がないなら2件目は行かずに解散でも良かったかも、とは思いました。

    それにしてもけしてグっと飲みこむ必要は全くありません。私なら冷めます。

    ユーザーID:3852456409

  • レスします

    ワリカンなのに払えないから、結婚式で〜と言い訳をして彼に出してもらい、
    それに関して彼に冗談めいた感じで言われただけなのに、
    掲示板にそれを書いて、彼の悪口を大募集。アタシ全然悪くないもん!
    あなたのほうがあざといです。つまり、彼に奢ってほしかったんでしょ?

    ユーザーID:8534415806

  • トピ主がへん

    読み返してみました。

    トピ主は、自分のイベントで高い金額を払ってお金がなくても、
    自分はお気に入りのお店に行きたい……そこで彼に出してもらおうと思った。
    彼も色々と出費があったかもしれないとか考えることもなく、年齢が上で
    お金は持っておるはずと当たり前のように考えたんですね。
    お金がないなら、2軒目で奢るなんてしなければいいんですよ。
    トピ主さんの方が調子に乗ってますよ。
    今後も、急な出費の時は、お願いですか?
    結婚式とかに呼ばれることが多い年代なら、その費用を積み立てで貯金しておくくらいの気持ちが大事なのでは。
    今後は急な出費の時はどうするつもりだったのか……
    計画性がないと思います。
    また、お金がないのに、やめると言う選択をしないのもすごいです。
    お金ないから、今回はパス、ファミレスにしようとか考えなかったんですか。
    頭の中に、いざとなったら彼に出させようという気持ちがあるんだと思います。
    だから、来月も出費があるかもしれないのに、でまかせのようなことが言えるのでは。

    割り勘が一番。たまに出してもらい、お礼するのが一番。

    ユーザーID:6149469347

  • 彼氏にびっくり

    男女の付き合い方に年齢は関係ないとは思いますが、15歳も歳下の彼女に予めお金を出してとお願いされて、それを後からくどくど言うあなたの彼氏にびっくりです。
    しかも、出費が重なってしまって金欠だと正直に言ってくれたのに、2軒目は出してくれるという素晴らしい気遣いのできるトピ主さんに対してそんな事を言えてしまうのが一番びっくりしました。
    そんな吝嗇家だから、15歳も歳下の女性しか相手してくれないのと違いますかね?
    トピ主さんの彼氏とやらは、精神的にものすごく幼いと言わざるを得ません。
    モヤモヤどころかメラメラしてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:0581693681

  • え、普段は出して貰っているのですよね?。

    多くの方が15歳も年上なのに奢らないなんて如何にもオカシイ様に書かれてますが、「普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。」と書かれてますね。

    其のお店に関しては割り勘と言うのが二人の間で成り立っているなら、第3者が其れはオカシイと言うのがオカシイと思います。

    ただ思うのは結婚している間では無い二人。
    もしも、金欠状態と言うなら「其処迄して」外食しなくても良いんじゃない?と思いますね。
    私は相手が年上であろうと奢られるのが嫌いな性格でして、年上だから奢るのは当たり前とか相手に借り貸しを作ってまで食事に行こうと言う気も起きません。

    また彼の言葉も其のお店が割り勘と決めているお店でしたらそう言われても、その通りと思うまでですが、トピ主さんが其の言葉で別れを過るならさっさと別れた方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8399641040

  • なぜモヤモヤするのかが解らない

    ジェシカさん、おれんじさん、けんさんやシュリさんたちに同意です。


    トピ文をよく読むと基本的に支払いは彼氏で、この店の時に
    やっとワリカンになる、それでも「払える状況ならトピ主が払う」状況のようです。

    こんな状況でほとんど彼氏に支払ってもらってるのに、
    彼氏がお金が無いなら仕方ないね、と一言言っただけで
    まあよくも「調子に乗ってるのか?」なんて言えたものです。

    基本的にどちらかといえば女性の方が正論を言う傾向が多いと
    思っていましたがこと金銭関係、特に男女間での奢り奢られワリカン系の
    話になるとなぜこうも浅ましい主張が出来るのでしょうか。

    男女の付き合いは基本的に上下関係は無いと思います。
    その上で気遣いできる方が気を遣う、遣われた方は素直に感謝する、
    それでいいと思うんですが違うんでしょうか。

    彼氏が年上であることからの気遣い不足を責める方も多いですが、
    年齢は関係ありません。若い女性でも相手を気遣える人もちゃんといますよ。

    この彼氏はほとんどの支払いを担っているようですが、その上に奢られる彼女の機嫌を
    損ねないように更なる気遣いを求めるのですか?

    お金が無いなら安い店に変える、今回であればトピ主も払えた2件目の店だけにするよう提案もできたはずですが、

    それもしないで安易に彼氏に支払わせておいてモヤモヤとか彼は調子に乗っているのか?とかトピ主こそ何様ですか?

    彼氏に対する気遣いがまったく見受けられないのですが。

    ユーザーID:9805600072

  • 15歳も歳上なんだよね。

    まず何故15歳も歳上の男性と付き合ってるの?
    上司だったとか?仕事してる男性はかっこよく見えたりするけど、プライベートも素敵かどうかは必ずしもイコールじゃありません。

    40代なのに20代の女性と付き合いたいならそれなりに色々度量がある男性じゃないとダメだと思います。
    付き合ってもらってるだけでもありがたいと思ってほしいですね。

    トピ主さんのわがままだったかもしれないけど、若い彼女のフォローも出来ないようなおじさんなら付き合う価値無しです。
    彼は「大人の男」ではなく「おじさん」。

    月一の食事の会計でネチネチお小言があるなんてもしかして貯金が少ないのかな。

    だってもし結婚までいけばトピ主さんにとってかなりハイリスクで苦労が目に見えた結婚になる可能性が高いんですし。

    15年も長く生きてる分色んな事を知っていたり、喋りも上手いかもしれないけど、トピ主さんが幼いだけで、おそらくなんの変哲もない普通のおじさんだと思います。

    彼が何故今まで独身だったのか理由がわかって良かったと思いますよ。

    私は同世代の若い男性の方が良いと思うよ。
    変な気も使わなくて良いしね。

    ユーザーID:9947422412

  • 理解できないなあ

    15歳上だからって、付き合っているのに
    「ほとんど出してもらう」
    という神経がわかりません。
    付き合っていない段階で男性から誘われた、とか
    男性の年収がトピ主より3倍以上あるとか、
    正式に婚約していて、お互いの経済事情も把握しており
    今後の家計についても話し合っているとかじゃない限り、
    ほぼ毎回奢ってもらうって、私にはあり得ません。
    そもそも対等を感じられないですよね。
    それでいいならいいですけど。

    バブル期の、お金が飛んでいたような時代ならともかく
    あなたの感覚はなんだか時代遅れのように感じますけど、

    ユーザーID:9571221257

  • トピ主が調子に乗り過ぎなのよ。

    15歳年上なんだか払って当たり前が染み付いてるのね。
    お礼すらろくに言えなくなってることに気づかない。

    そんなに年上なら払うに同意してる人もいるけど、
    そういう男としか付き合えないトピ主だってわかってます?
    脳内で若くて可愛くてモテモテのトピ主に頭を下げてつきあってもらってるわけじゃないのよ。
    単に若いだけで外食にも事欠く収入、散財ぶりなのよ?

    彼にとっては、
    トピ主の「若い」というステータスが無くなったんじゃないの?
    だから嫌味を言えちゃうの。

    同意意見ばかり期待してたから沈黙してるんだろうけど、
    自分の食べた分くらいお財布に用意してからお店に行きましょうね。

    ユーザーID:4782461528

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