彼に食事の支払いをお願いしたら…

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rum

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  • トピ主が調子に乗り過ぎなのよ。

    15歳年上なんだか払って当たり前が染み付いてるのね。
    お礼すらろくに言えなくなってることに気づかない。

    そんなに年上なら払うに同意してる人もいるけど、
    そういう男としか付き合えないトピ主だってわかってます?
    脳内で若くて可愛くてモテモテのトピ主に頭を下げてつきあってもらってるわけじゃないのよ。
    単に若いだけで外食にも事欠く収入、散財ぶりなのよ?

    彼にとっては、
    トピ主の「若い」というステータスが無くなったんじゃないの?
    だから嫌味を言えちゃうの。

    同意意見ばかり期待してたから沈黙してるんだろうけど、
    自分の食べた分くらいお財布に用意してからお店に行きましょうね。

    ユーザーID:4782461528

  • 理解できないなあ

    15歳上だからって、付き合っているのに
    「ほとんど出してもらう」
    という神経がわかりません。
    付き合っていない段階で男性から誘われた、とか
    男性の年収がトピ主より3倍以上あるとか、
    正式に婚約していて、お互いの経済事情も把握しており
    今後の家計についても話し合っているとかじゃない限り、
    ほぼ毎回奢ってもらうって、私にはあり得ません。
    そもそも対等を感じられないですよね。
    それでいいならいいですけど。

    バブル期の、お金が飛んでいたような時代ならともかく
    あなたの感覚はなんだか時代遅れのように感じますけど、

    ユーザーID:9571221257

  • 15歳も歳上なんだよね。

    まず何故15歳も歳上の男性と付き合ってるの?
    上司だったとか?仕事してる男性はかっこよく見えたりするけど、プライベートも素敵かどうかは必ずしもイコールじゃありません。

    40代なのに20代の女性と付き合いたいならそれなりに色々度量がある男性じゃないとダメだと思います。
    付き合ってもらってるだけでもありがたいと思ってほしいですね。

    トピ主さんのわがままだったかもしれないけど、若い彼女のフォローも出来ないようなおじさんなら付き合う価値無しです。
    彼は「大人の男」ではなく「おじさん」。

    月一の食事の会計でネチネチお小言があるなんてもしかして貯金が少ないのかな。

    だってもし結婚までいけばトピ主さんにとってかなりハイリスクで苦労が目に見えた結婚になる可能性が高いんですし。

    15年も長く生きてる分色んな事を知っていたり、喋りも上手いかもしれないけど、トピ主さんが幼いだけで、おそらくなんの変哲もない普通のおじさんだと思います。

    彼が何故今まで独身だったのか理由がわかって良かったと思いますよ。

    私は同世代の若い男性の方が良いと思うよ。
    変な気も使わなくて良いしね。

    ユーザーID:9947422412

  • なぜモヤモヤするのかが解らない

    ジェシカさん、おれんじさん、けんさんやシュリさんたちに同意です。


    トピ文をよく読むと基本的に支払いは彼氏で、この店の時に
    やっとワリカンになる、それでも「払える状況ならトピ主が払う」状況のようです。

    こんな状況でほとんど彼氏に支払ってもらってるのに、
    彼氏がお金が無いなら仕方ないね、と一言言っただけで
    まあよくも「調子に乗ってるのか?」なんて言えたものです。

    基本的にどちらかといえば女性の方が正論を言う傾向が多いと
    思っていましたがこと金銭関係、特に男女間での奢り奢られワリカン系の
    話になるとなぜこうも浅ましい主張が出来るのでしょうか。

    男女の付き合いは基本的に上下関係は無いと思います。
    その上で気遣いできる方が気を遣う、遣われた方は素直に感謝する、
    それでいいと思うんですが違うんでしょうか。

    彼氏が年上であることからの気遣い不足を責める方も多いですが、
    年齢は関係ありません。若い女性でも相手を気遣える人もちゃんといますよ。

    この彼氏はほとんどの支払いを担っているようですが、その上に奢られる彼女の機嫌を
    損ねないように更なる気遣いを求めるのですか?

    お金が無いなら安い店に変える、今回であればトピ主も払えた2件目の店だけにするよう提案もできたはずですが、

    それもしないで安易に彼氏に支払わせておいてモヤモヤとか彼は調子に乗っているのか?とかトピ主こそ何様ですか?

    彼氏に対する気遣いがまったく見受けられないのですが。

    ユーザーID:9805600072

  • え、普段は出して貰っているのですよね?。

    多くの方が15歳も年上なのに奢らないなんて如何にもオカシイ様に書かれてますが、「普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。」と書かれてますね。

    其のお店に関しては割り勘と言うのが二人の間で成り立っているなら、第3者が其れはオカシイと言うのがオカシイと思います。

    ただ思うのは結婚している間では無い二人。
    もしも、金欠状態と言うなら「其処迄して」外食しなくても良いんじゃない?と思いますね。
    私は相手が年上であろうと奢られるのが嫌いな性格でして、年上だから奢るのは当たり前とか相手に借り貸しを作ってまで食事に行こうと言う気も起きません。

    また彼の言葉も其のお店が割り勘と決めているお店でしたらそう言われても、その通りと思うまでですが、トピ主さんが其の言葉で別れを過るならさっさと別れた方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8399641040

  • 彼氏にびっくり

    男女の付き合い方に年齢は関係ないとは思いますが、15歳も歳下の彼女に予めお金を出してとお願いされて、それを後からくどくど言うあなたの彼氏にびっくりです。
    しかも、出費が重なってしまって金欠だと正直に言ってくれたのに、2軒目は出してくれるという素晴らしい気遣いのできるトピ主さんに対してそんな事を言えてしまうのが一番びっくりしました。
    そんな吝嗇家だから、15歳も歳下の女性しか相手してくれないのと違いますかね?
    トピ主さんの彼氏とやらは、精神的にものすごく幼いと言わざるを得ません。
    モヤモヤどころかメラメラしてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:0581693681

  • トピ主がへん

    読み返してみました。

    トピ主は、自分のイベントで高い金額を払ってお金がなくても、
    自分はお気に入りのお店に行きたい……そこで彼に出してもらおうと思った。
    彼も色々と出費があったかもしれないとか考えることもなく、年齢が上で
    お金は持っておるはずと当たり前のように考えたんですね。
    お金がないなら、2軒目で奢るなんてしなければいいんですよ。
    トピ主さんの方が調子に乗ってますよ。
    今後も、急な出費の時は、お願いですか?
    結婚式とかに呼ばれることが多い年代なら、その費用を積み立てで貯金しておくくらいの気持ちが大事なのでは。
    今後は急な出費の時はどうするつもりだったのか……
    計画性がないと思います。
    また、お金がないのに、やめると言う選択をしないのもすごいです。
    お金ないから、今回はパス、ファミレスにしようとか考えなかったんですか。
    頭の中に、いざとなったら彼に出させようという気持ちがあるんだと思います。
    だから、来月も出費があるかもしれないのに、でまかせのようなことが言えるのでは。

    割り勘が一番。たまに出してもらい、お礼するのが一番。

    ユーザーID:6149469347

  • レスします

    ワリカンなのに払えないから、結婚式で〜と言い訳をして彼に出してもらい、
    それに関して彼に冗談めいた感じで言われただけなのに、
    掲示板にそれを書いて、彼の悪口を大募集。アタシ全然悪くないもん!
    あなたのほうがあざといです。つまり、彼に奢ってほしかったんでしょ?

    ユーザーID:8534415806

  • どう考えても彼は感じ悪い

    …「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」

    仕方ないよね〜 って言います?
    怒るっていうかモヤっとするでしょこんな事言われたら・・

    だってもう十分こちらから申し訳ない気持ちを込めて、ごめんね、支払いをお願い、次は私が出すから、ってお願いしているのに。
    トピ主さんを責めるような内容を書いてる方は「仕方ないよね〜」なんてわざわざ口に出して言われてもなんとも思わないんですか?

    彼氏さんの収入や金銭事情は知りませんが、15歳も年下の女性に対してそんな物言いして恥さらしてるだけだと思いましたが。
    嫌味と取られるような言い方でチクチク返すのは意気地がないというか。

    器が小さいから同年代の女性からは相手にされないんじゃないでしょうかね・・すみません、人の彼氏の事悪く言って・・
    まぁ彼もいろいろ溜まっているのかもしれませんが・・
    お金がないなら2件目は行かずに解散でも良かったかも、とは思いました。

    それにしてもけしてグっと飲みこむ必要は全くありません。私なら冷めます。

    ユーザーID:3852456409

  • 将来を視野に入れてるなら

    将来結婚とか考えてるなら、別れた方がいいと思います。

    そもそも、今月ピンチだから、外食をキャンセルするという考えはなかったのでしょうか。
    安いお店にしようとか。そういうラフな意見交換が言えない関係なら、むしろ別れるべきかと。

    ユーザーID:5329558774

  • お金払うのが嫌じゃなくて…

    私、40代前半で、彼氏と同世代になるので、
    彼の気持ちの方がピンときます。

    普段お金払うのなら彼はケチでは無いと思うんですよね。
    別に払うのは構わない。
    けど、トピ主さんが結婚式に行って金銭的に厳しいのに、
    彼に払ってもらって行くと言う考え方に疑問を持ったのでは?

    断るか、安い店に行く…とか、ほかに手はあるのに、
    彼に払ってもらえば良いとその甘えた考え方に、疑問を持った。
    来月、自分が払うって言ったのに…って考えも分かるけど、
    来月は来月で急にお金が必要な事もあるし、どうなるか分からない。

    甘えた考え方だな…と私は思うし、
    年齢差ってこんなところで、出てくるんだと思う。

    トピ主さんは、彼の気持ち、考え方が分からず、
    モヤモヤして別れたいと思うのは、当然だと思います。

    ユーザーID:2189249310

  • 払ってもらって当たり前、という気持ちがあったでしょ?

    やっぱりこういう事はあくまでも相手から「今日は私が奢ります」と言うのを待つものなんでしょう。
    自分から「今日は払って」と言い出しちゃうと言われた方は良い気がしないんだと思います。
    例えその日奢る気マンマンでいたとしても、相手から「払って」と言われたり、演技でも半分払う素振りも見せなかったりされるとやっぱり「うん?」って思ったりするでしょう。

    やはり自分から「今日は出して」って言ったのが良くなかったのじゃないかな?
    今回をきっかけにこれからは当然のごとく自分が毎回奢るのが常態化させられるんじゃないかと危惧させるようなセリフになっちゃたんじゃないの?

    お金が足りないなら「出して」と頼むよりは、「今月財布がきついので行けない」と言えば、「じゃあ今月は僕に任せて」って快く言ってくれたかも。

    それにしても、彼は出してくれたのでしょ?
    「今月きついから仕方ないよね」ってセリフの何がそんなに気に入らないのかがよく分かりません。「もちろんいいよ」で完結、以外は有り得ないってコト?
    今回は彼が出して当たり前、という考えが頭にあるから不満が残るんですよ。
    普段は私は半分出してあげてるんだから、厳しい月くらい何も言わず出してくれても良いじゃない?って思いがあるからでは?
    多分普段から奢りじゃない事があなたの中で不満なのですよ、きっと。

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    だからこんな言葉が出てくるんですよ。
    これ結構すごい言葉だと思いますよ。

    「支払いをお願いしたい」なんて自分から言う女性いるのかな?
    奢る方が奢りますよ、といって成立しているだけのこと。
    あなたは奢ると言われていない立場。
    何故彼が調子に乗っているという事になるのか?
    調子に乗っているのはどっちでしょう?

    ユーザーID:1293602321

  • どんな理由で嫌いになろうが自由

    金の切れ目が縁の切れ目。彼氏の魅力は素直に金を出すまでのことだったのでしょう。

    ただご自身の傾向、

     「自分に対し少しでも批判的な人をあっという間に嫌いになる」

    は自覚された方が良いでしょう。

    人の感情は良いときもあれば悪いときもあります。相手も自分もです。その些細な
    変化でいちいち相手を嫌いになっていたら関係は長続きしません。

    逆に言えば嫌みの一つも言い、言われても好きでいられる相手でないのなら
    始めからパートナーとしてはふさわしくなかったんですよ。

    ユーザーID:1183238082

  • 出しません

    結婚相談所で「デート代はお相手持ちですから」と職員さんに言われていました。

    女性にお金を出させるような相手だったら考えたほうがいいと。

    私、50歳。
    バブル世代ではありません。

    それまで付き合った彼氏も、結婚相談所で知り合った男性も、当たり前のように出してくれました。

    「ご馳走様でした」ってちゃんと言いましたよ。

    みな同年代か、3歳〜5歳年上の男性です。

    夫は5歳上で、結婚相談所で知り合って一年間交際しましたが、私は一度もデート代出したことはありません。

    お誕生日に一万円くらいのプレゼントを渡すと、私の誕生日には何倍にもなって返ってきました。
    ブランドバッグにレストランでフルコースディナー。

    女性の20代って、それだけの価値があると私は思っています。

    今でも価値あると思っていますけどね、私。

    とにかく15歳上なら、毎回豪華なプレゼントがあってもおかしくないですよ。

    割り勘なんて、びっくりして言葉が出ないです。

    ユーザーID:4940530438

  • 話の流れがわからない

    彼も、わからなかったのでは?

    割り勘のこともたまにはあるけど、大抵は自分が払っている。
    なのに、「今日は出して貰ってもいい?」などと、いつでも割り勘であるかのように言われた。

    でもお金がないようだから、いつもは半分出そうとしてくれるお店だけど今日は全額出してあげた。
    そうしたら、2軒目は払ってくれた。
    え?お金がないんじゃないの?
    今日は全部自分が払うんじゃないの?
    次回は持ってくれるというけど、それじゃ、2軒目のこれはどう考えればいいわけ?
    次回の2軒目は自分が持てばいいということ?
    でも普段から自分が出すことが多いよね?

    なんで、今日に限って「次は持つから出してもらっていい?」などと言い出したんだろう?

    この彼の頭の中の混乱が、意味がわからない「仕方ないよね」という言葉になってしまったのでは?


    自分にお金がなかったら、恒例のように行っているお店であっても「今月はお金がないから」と諦めるべきです。
    そうすれば、彼も変に悩まずに「いいよ、奢るから行こうよ」もしくは「そうか、残念だけど来月行くことにしよう」と言えたのに。
    (いつも奢ってくれる彼なら、きっと前者の言葉を言ってくれたのでは?)

    奢った側が気持ちよく奢れるような振る舞いをするのも、奢られる側の礼儀だと思いますよ。

    ユーザーID:2418843488

  • 男女平等?

    やたら男女平等に絡む人がいますが、これって好みの問題では?

    例えば電車等で股広げて座っている女性を見てどうでしょうか?
    女性に料理上手さを求めるのはなぜ?

    女性でも別に混んでなければ、股を広げて座っても、構いませんよね。
    女性でも料理上手でなくても構いませんよね。

    けど男性はそんな女性を敬遠する人が多い。そういう女性が好きな人もいるかもしれませんが…
    それと同じで、割り勘男性を好まない女性もいるのです。
    割り勘が好きな女性は、割り勘好きな男性と付き合えばいいでしょう。

    いいか悪いかではなく、トピ主さんが気前よくご馳走してくれる男性が好きなら、そういう男性と付き合えばいいんです。
    割り勘が正しい、正しくないではなく、トピ主さんの好みのタイプを選べばいいだけです。

    ユーザーID:8903900416

  • なんか状況がよくわかりませんが。

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですが
    >そのお店に関しては割り勘だったり、
    >特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そう

    ということは、
    おそらく「月に一度行くお気に入りのお店」のことを彼は嫌いなのでしょう。
    単にトピ主さんが気に入っているから付き合いで行くだけ。
    それなのに、その店でも奢ってくれと言われた。
    嫌味のひとつも言いたくなるかもしれませんし、特に意味はないのかもしれません。
    そのへんはわかりません。ただ、何だコレ?(下記)

    >調子に乗っているのでしょうか。

    トピ主さん、ずいぶんと上から目線ですけれど、
    その彼とは普通の恋人同士ではないのですか?

    ユーザーID:8510239145

  • まぁ好きにすれば

    投稿拝見しましたが全体的には好きにすれば?という感じです。

    ただ「私が言わないから、調子に乗っている」という一文からトピ主が相手を下に見てるんだろうなぁというのが感じられてこんなことでモヤモヤしてるのもさもありなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:8102263672

  • 40代は微妙

    40代独身男です。

    こういうのは、世代でくっきり分かれますよね。
    バブルを実際に体験している人は(50代以降かな?)、男が出して当たり前と思うでしょうし、それ以降の世代は、男女平等が浸透していることもあり、自分の分は自分で出すという人が多いでしょう。

    私は昔から女性と食事したら私が出すようにしていましたが、最近は、20代、30代前半くらいの方と食事をすると当然のように自分の分は自分で出す方ばかりなので、ごちそうする機会はめっきり減りましたね。
    考えてもみれば、男が支払うというのは女性を(経済的には)一人前に見ていないということですから、失礼な話ですよね。
    50代以降なら男が奢ってでいいと思いますが、40代だとそれが正解かは微妙なところかなと思います。

    主さんの環境は男が奢って当然という環境なのでしょうからそれはそれでいいのですが、世の中は案外そうでないかもしれないというのは知っていて損はないかなと思います。

    ユーザーID:0252061140

  • わからない関係

    トピ文がよくわからないのですが…

    2人が付き合っているとしても、彼がトピ主さんに求めているのは、若さ、かわいいペット。トピ主さんが彼に求めているのは経済力。お互いにないものを補う関係。
    だから食事代も全て彼が支払っている。(40代の男性は20代の女性に奢ってやるべき、という議論はここではやめておきます。)月に一回、トピ主さんのお気に入りの店に行くときは、割り勘(トピ主さんの分は自分で払う)にする。

    なぜ、ここだけ割り勘?と皆様疑問に持っていますけど、普段食事するときは、問答無用で彼の好きな店に行くことになっているのではないですか?
    で、月に一回だけは、トピ主さんの好きな店に行くという「お約束」。

    そのお約束の店に行くのに、今月は出費がかさんで、全て彼に支払いを事前にお願いしていて彼も了解したのに、支払いが終わったあと彼は愚痴めいたことを言う。
    聞き流せばいいのに。彼が言ったのは、おそらく「いつもは自分が払っている。月に一回、彼女のお気に入りの店に行くときだけは、自分の分は自分で払うという『お約束』なのに…」と思いがあったのでしょう。

    トピ主さんは普段彼に食事代を支払ってもらっているのですよね。その日にお気に入りの店に行くのはわかってますよね。だったらお金がないのなら、断ったらいいじゃないですか?なぜ「今月はお金がピンチなので行かなくていい」とならないのかなぁ。そしたら、彼も「じゃあ今月はやめよう」となるか、「今月は自分が持つから、来月は持ってね。」となったかもしれないのに。

    他の方もレスしているけど、貯金は?結婚式の祝儀を包んで厳しくなる生活をしているのかな?結婚式は何ヶ月も前からわかっていたこと。

    失礼だけど、トピを読んでこの2人が愛情で結ばれているとは思えないのです。金を出してくれるものと思っているからモヤモヤする。
    あなたは同年代の方と付き合った方がいい。

    ユーザーID:0630239653

  • 当日お願いするって、事前に言った事になるの?

    店に行く当日に「今日は全額払って」って言ったんですよね。
    彼には了承する以外の選択肢ってなかったのではないですか?
    それこそ、店に入る直前に言ったのではないですか?

    ところで、この店の支払金額っていくらなんですか?
    この店だけは、一回あたり数万円もしそうな店に感じてしまうのですが。

    それと、来月お金を出したくないから、このトピを立てたような気がします。
    彼ではなく、トピ主さんがケチな匂いしかしないのですが。

    ユーザーID:2073342487

  • 男女平等がいいの?女は男の庇護下でいいの?どっち?

    15歳上のくせにとか男なら払って当然とかおばさん世代にはびっくりです。

    いまは男女平等、妻としての役割なんてまっぴら、女だけ家事育児の負担が多いなんて不平等!の世の中なのではないですか?
    あと、「年下だから、若者だから、上の世代のいうことをきけ」も冗談じゃないですよね?

    なのに、「年上なら」「男性なら」女におごって当たり前ですか……。自分が一方的にいい思いするとなったら「年齢、性別」でサベツをする、みっともないことこの上ないですね。

    そんなこと言うなら、女は女らしく男の人を立ててかわいらしくなんでも黙って従っていればいいのではないですか。
    結婚したら夫の家に入り、夫の両親を立て、夫の家の子どもを産めばいいでしょうに(笑)

    ユーザーID:6298687163

  • さっぱりわからない

    >調子に乗っているのでしょうか
    これはどういう意味?
    トピ主が払うお店はお金が都合付く月に変えてもらう選択肢は無かったの?
    彼の発言にモヤモヤしているんじゃなくて
    今回払わせてしまった事に対して後ろめたさがあるから、彼の特に大きな意味も無いと思われる言葉が気になるんじゃない?

    そうだとしても“調子に乗ってる”って言葉が気になる。
    日常生活の中では「男女平等」を謳っているのに、彼がおごって当たり前と心の奥底では思っていませんか?

    彼の事を“小さい”とか“15歳も年上なのにケチ”とか言っているレスにくれぐれも感心する事が無いように。

    ユーザーID:7240301982

  • おごられ下手

    まず思ったのはやっぱり支払を「指図」したのはまずかったかなと。
    「今月ピンチだから、あの店また今度にしませんか?」
    と彼に判断をゆだねたらよかったですね。

    「相手が男だから、とか年上だから当然払うべき」とは思いません。
    でも「トピ主の奢ってもらおうという精神が甘い」とも思いません。

    支払うのが男女どちらであれ、互いに気分よく行われればそれでいい。
    そこに他人の意見は要らないのです。

    「次回自分が支払う予定だから」とか思っちゃうと色んな計算がでてきて
    素直にお礼が言えなくなっちゃうから、ここはモヤモヤは置いといて

    「彼にごちそうになった」という事実に感謝の気持ちで明るく
    「ごちそうさま!とっても美味しかった。ありがとう」でよかったのでは。

    支払わせるなら相手には気分よく払ってもらいたいもの。
    「ごめんね」なんて言われたら、自分の価値を下げるだけだし彼だって気まずいよ。

    ユーザーID:5319049959

  • 恋人?

    20代半の女性より15歳年上。
    という事は40前後で
    割り勘を普通と思っている中年男性ですね。
    主さんの母親より
    年を取っているおばばが
    言います、止めなさい。
    交際を止めなさい。
    何でもかんでも割り勘は
    平等なのよ〜
    当たり前なのよ〜
    女性が奢られるのを
    当たり前と思ってはいけないよ〜
    確かにそうだけど
    年齢と男性の地位と
    色々な総合判断が必要です。
    25歳くらいの女性に対して
    主さんのそのお相手は
    余程年収が少ないのか
    他にお金を使わなければ
    ならないのか
    主さんは単なる遊び相手なのか
    どっちにしても
    無いわ〜。

    ユーザーID:5394825565

  • 「どうしてそんなにあの店にこだわるの?」

    他の店は彼がほぼ支払いをしてるのに、月1で通うその「お気に入りの店」だけはトピ主がお金を出す(半額でも)のが確定してる。
    それって、「お気に入り」なのはトピ主だけで彼はそうでもないって事でしょ?
    トピ主がお金を出すからって事で、月1のお約束が成り立ってるのかなあと想像してるんだけど、違う?

    彼としては「まあ、そこまで気に入ってるなら」って承諾してるんだろうけど、今回の件で「そこまでなの?」ってびっくりしたんじゃないのかなあ。
    レスでも指摘されてるけど、お金が無いなら今月は行かないって選択肢もあったと思う。
    それなのにトピ主は、普段はしない「お願い」をしてまでその店に行く事にこだわった。
    しかも「来月は自分が持つ」って、その店に通う前提を崩さない為の約束までして。

    その上、二軒目では少額だからって支払いをした訳でしょ?
    普段はお気に入りの店以外はほとんど彼が支払ってるのに。
    しかも、お金がピンチの時なのに。

    そりゃあ、彼からすれば驚きだったと思うよ。
    普段しない事の連発に。
    結果、彼の言葉に繋がるんじゃないのかなあ。
    「(お金が無いとあのお店に行けないから)仕方ないよね〜。(普段しない事をしてでも俺の機嫌を取るのは)」って。
    たぶん、トピ主の反応を見てたんだと思うよ。

    まあ、まんまこのトピを読んでの私の疑問なんだけどね。
    普段しない事を連発されると、不審に思うのは当たり前じゃないかなあ。(皆さんのレスを読む限り、私がひねくれてるだけか?)
    調子に乗ってるとかじゃあないと思うけど、そういう勘繰りが嫌なら別れればいいんじゃない?

    ユーザーID:7482093693

  • 関係性がイマイチ不明だけど

    >月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています

    どういう関係性というかお付き合いなのか、よく分からないですが、
    今月お金がないなら今月はキャンセルにはならないのですか?

    事前にお願いしていたのに、彼が後でアレコレ言ってきたということは、
    彼の中にもモヤモヤしたものがあるのかも。
    約束が違うよね的な・・・

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては
    >割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら
    >出そうと思っていました。

    いままでの支払い方と違ってきたことに、彼はちょっと戸惑っている
    のかもしれないなと感じました。
    五分五分だった関係が、少しづつ違ってきたというか、自分は利用されて
    いるのかな、みたいな・・・
    彼を弁護するわけではありませんが、トピを読んでそんな雰囲気を
    感じました。

    モヤモヤするなら、当たり障りなく聞いてみたらどうですか?
    「もしかしたら、あなたもあの時お金がなくてキツかったの?」
    とか言って・・・


    ※引用多めで失礼しました。

    ユーザーID:9963220042

  • 礼儀を知らない


    こういう話になると必ずレスで年上だから出して当たり前だと思っている方が多数出てきますね。
    奢って当たり前、そうでなければ別れればいいなんて短絡的な事を書く人は所詮外面しかみないのでしょうね。
    どんな行為にだって「当たり前」なんてないんだよ。
    トピ主が嫌いになったのなら別れればいい、ただここのレスで決める様な事ではない。

    >奢れないんであれば、年上からは誘ってはいけない。野暮ってもんです。
    こんな事言っている人がいますが誰がそんな事決めたのですか?
    奢る方が個人的にそう思うのはいいですよ。奢られる方や傍観者がそういうのは違うでしょ。

    俺も9歳年下の子と付き合っているけど毎回俺が出している。
    俺の彼女は毎回感謝の言葉は忘れずに言ってくれるし、態度からも感謝してくれているのが分かる。
    だからこそ次も出してあげようと思う。俺はその言動で満足だし、そこに上下の関係はない。
    俺は自分の「好意」でやってる事であって、相手から頼まれてやる、年上だからやってるのではないから。

    給料が高いから、年上だからとか関係ない。
    だったら相手の給料に見合った所に食事に行って、割り勘にすればいいじゃない。
    それをしても15歳年上が、と言っている人は出さないし、出すつもりもないんでしょ?
    それってすごく傲慢だと思わないの?

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    この文章を見る限り、調子に乗っているのはトピ主だけど?

    トピ主が怒る意味も分からないし、俺からしたら馬鹿にしか見えない。

    ジェシカさんのレスに同意します。

    ユーザーID:0705218443

  • あなたが提供できるのは若さ

    彼が提供できるのはお金
    ふたりはそういう関係ですよね

    ユーザーID:8458439100

  • 下品

    なぜそのお店だけは割り勘なのかわかりませんが(何か理由がありそう)、日頃ほとんどはおごってくれているんですよね。

    それを調子にのっているだの、15歳も年上のくせにだの・・・なんだか品性下劣で、読んでいてげんなりしました。

    ユーザーID:4073313414

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