彼に食事の支払いをお願いしたら…

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(トピ主0
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  • イヤですね

    考えすぎということはないと思う。十分モヤモヤします。
    正直ちっさい男だなあって感じ。
    彼氏どころか友達だって引きますね、恩着せがましい。

    イヤだったんだと思いますよ、払うのが。
    割り勘主義が強い人間なんでしょうね。そしてケチ。

    そんな印象です。

    ユーザーID:9890763942

  • その歳まで独身な訳。

    そしてなぜ15歳も年下のトピ主さんと付き合っているのか。自分の思い通りになると思ってるからでしょう。

    こればかりは、付き合ってる当人(トピ主さん)が楽しめているかどうかですよね。会うのを考えるようになったら、早い段階でお断りした方が良いですよ。

    別れ話の時、きっとお金の事をネチネチ言ってくるでしょう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0282121827

  • よく考えてね

    15歳も年上なのにちょっと嫌な感じですね。
    あなたのお願いの仕方は変ではないですし、頻繁に請求しているわけでもないですし。
    もう少し思いやりのある彼を探してみてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5542073627

  • う〜ん

    え?怒ってるのあなた?
    別に嫌味を言われたわけでもなく・・事実をちょっと言われただけ。
    しかも日頃出してもらっていて、その日も彼が約束通り支払ってる。
    その状態でちょっと彼に事実を言われただけであなた別れをよぎるほど怒ってるのですか?
    あなたの方がおかしいというか、傲慢すぎません?
    そんなに怒るほどの事何一つ起きてないと思いますけど・・
    そんなの「本当ごめん。来月払うね」ってそれで終わりじゃないですか。
    モヤモヤするほどの事ありますか?
    しかも別れるって・・・
    どんだけ根に持つんですか・・
    日頃から出してもらってる上にその日もちゃんと出してもらってるのに・・
    ちょっと事実を言っただけじゃない・・
    そんなに彼は地雷踏んじゃいました?
    第三者から見れば、その彼のわずかな隙が地雷だったのなら「どんだけ厳しい女だよ。その程度の気の緩みから出た言葉すら気に食わないと別れになるんだ〜」ってビックリするだけです・。


    別れたいのなら別れれば。誰も止めませんよ。
    そんな事で別れていたら次々終わりになって大変だろうけど・・

    ユーザーID:2254765885

  • うん、よく分からない

    男です。

    そのお店に行くときは割り勘だったり主さんがごちそうすることもあり、それは問題ないのですよね?
    で、そのときは結婚式でお金がなかったから、彼氏さんにごちそうしてもらったわけですが、話の流れからすると、ごちそうじゃなくて、貸しにしてもらって後で返すシチュエーションじゃないかと思ったのですが、そうしなかったのは何か理由があるのでしょうか?

    そのあとの発言については、たいした意味はないだろうと思います

    ユーザーID:0252061140

  • なんか・・

    15歳も年上の男性が割り勘って・・。

    主さんも一番美しい時期をケチなおじさんと付き合ってるのは勿体ないですよ。

    ユーザーID:5576813583

  • 計算高いのか考えナシなのか...

    20代半ばともなれば、結婚式へのお呼ばれも盛んになるお年頃だと思います。
    普段からいざという時のため予備費をストックしておく必要があるんじゃないでしょうか。
    急な出費はそのストックから捻出すれば、交際費に響くことはないでしょうよ。

    だいたい、デート代の殆どを彼氏の財布頼りにしていること自体が悪いのです。
    男性はカッコつけてお金を出したがるけど、それをあてにしてタカる女は嫌いなんです。
    男の心理とは女以上に複雑だったりするわけで...。
    自分の意思で金を出すのは気分がイイけど、出して!ってせがまれるとへそが背中に回るのです。

    男女平等の世の中ですよ。
    お互いに不平不満が出ないよう普段から割り勘で付き合いなさいな。
    年齢差を誇張してますけど、男だから年上だから多く稼いでるからは関係ないから。

    それと、金が無いならデートはしない!

    ユーザーID:4431833252

  • トピ主様が背伸びしすぎでは

    15歳の年齢差とのことですが、25歳と40歳ではお給料が全く違います。
    全面的に男性が支払うべきとは思いませんし、男性側が奢るべきだとも思いません。
    ですが、25歳のトピ主様は40歳の彼に合わせようとしてデートやライフスタイルが背伸びしすぎになっているのではないでしょうか。
    お気に入りのお店とのことですが、結婚式があったくらいで食事代も払えないほどのお店に毎月行く必要がありますか?
    結婚式は前からわかっていたはずです。
    同年代の同じくらいのお給料の彼だったら、「今月厳しいから来月行こう」と言えたんじゃないでしょうか。
    他にも結婚式があることは前からわかっていたのですから、デートでも6月は結婚式があるからお家デートでもいい?と言えたと思いますよ。
    今回のことは一例にすぎないかもしれませんが、トピ主様が「毎月、お気に入りの店で常連さんデートの私」という大人のシチュエーションに酔っているところはありませんか?
    また、彼に合わせてデートなどの支出の部分で25歳にしては無理をしているところはありませんか?
    個人的には、15歳も差があるなら気持ちよく奢ってあげなよ、と感じますが、自分の生活レベルに合わせて「今月は辞めよう」と言えないトピ主様もどうかと思います。

    ユーザーID:9281617249

  • そうですね

    どういうつもりでその年齢差があって付き合ってるのか、私には理解しがたいですが、

    彼は奢った時点で主さんからもう一度、感謝の意を述べて欲しかったのだろうと想像しました。
    たぶん大袈裟に「ありがとう〜(ハートマーク)」的な感じで。

    まあ、そういう出来事があってもなくても、その年齢差は止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4643333338

  • 怒らないほうがいい

    怒ったところで彼はトピ主さんの思いを理解しないだろうし、逆切れでさらに嫌な気分になるだけですよ。

    特定の40代以降の男性にはよくあることのように思います。
    相手の些細な点をついて自分を優位に見せたいんです。(本人が気づいていない劣等感の裏返しかもしれません)

    仕事で評価されていないタイプ(高学歴で資格持ちだったりプライドだけは高いのに実際の仕事となると全く役に立たないタイプ)にありがちですね。
    表面的な事象を覚えていることは得意で(だから成績は良い)、物事の本質をとらえるのは苦手なタイプが多いかなぁ。
    私の知ってる似たような数人はそんな感じです。
    でも、いい人か悪い人かで言えば仕事ができないことを除けばいい人だと思います。

    トピの一言は、トピ主さんに何か言いたいのではなく、自分の価値を見極めるために言ってるだけですよ。
    2件目を払ってもらったというマイナス面を内面の自分に納得させるために発したんだと思いますよ。
    無意識的に、君がお金がないことが原因であって僕の原因ではないということを示しておきたかったんでしょうね。

    ユーザーID:3420378703

  • そういうことなら

    お二人の関係の濃密さが不明ですが、
    お互い社会人で月1回の外食なら基本は割り勘、
    あくまで対等の立場で考えます。
    それでも出費で余裕がない月なら
    事情を言って予算を低く押さえる場所を選ぶか、
    その月はパスするのではないですか。
    年の差に甘えるとギクシャクするのでは。

    ユーザーID:3668393423

  • 彼はアラフォーですよね?

    私もアラフォーです。
    正直、アラフォーの男が女性に奢らないのは、なんだかなーと思います。
    お金を出すのが嫌なのではなく、そういうとこだけ今どきの価値観を強調してくるのがせこくて嫌なんです。

    アラフォーなら、男が食事代を出すのはそれほどおかしな価値観じゃなかったはず。
    それを都合の良い部分だけ若者に便乗して。
    そんな世代じゃねーだろ!と言いたい。

    そして、アラフォー男子の家事能力はかなり低い。いっしょに暮らせば家事は女、そのくせ稼ぎは半分こ。ありがちなアラフォー売れ残り。

    もちろん、世代に関係なく色々な人がいますから一概には言えませんが。まぁバブル世代じゃないんで、価値観が分かれるとこではありますが、割り勘世代じゃないことは確かですよ。

    ユーザーID:7040824316

  • それなら断る

    今月は厳しいから、今度の食事はパスしたいと言えばよかったのに。

    それに、お金がないなら二軒目は断るべきだったんじゃないの?

    ユーザーID:5794186965

  • うーん

    私なら、その月は、お金がないからお休みにしていい?
    と言います。

    出してとは言わないですね・・・

    まあ、気に食わないなら別れたらいいと思います

    ユーザーID:8028541575

  • えっ

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。

    奢ってくれた彼のどこが調子に乗っているの?
    それを言うなら払う気がないのに実際に会ってから
    直前でお会計を持ってほしいと頼みだすあなたのほうが
    よっぽど調子に乗っていると思われても仕方がないと思いますが

    ユーザーID:6816283664

  • トピ主の言いざまにさすがに彼も呆れたんだと思います

    >私は自分が払える状態なら出そうと思っていました
    なんて書いてるけど、実際には
    >普段は彼が出してくれることがほとんど
    あるいは
    >割り勘
    なんですよね?

    それって実際にはトピ主が彼に奢ったことはほとんど無いってことでしょ。
    それならそれで、普段は彼も納得して気持ちよくトピ主に奢っていた(あるいは割り勘にしていた)と思いますよ。

    だというのに、今回トピ主ときたら
    >来月行く時に私が持つから、『今日は』出して貰っていい?
    なんて言い出すんですもん。
    呆れるよ。

    これって普段から奢られたら次回はちゃんと奢り返している実績のある人だけが言って良いセリフでしょ。毎度ほとんど奢って貰っている、あるいは割り勘しかしてないトピ主が言って良いセリフじゃないです。
    説得力無いですもん。
    彼からすれば「毎度俺が奢ってあげてるんだけどなぁ。トピ主に奢って貰ったことはほとんど無いんだけど、どう考えてるのかなぁ」と不審に思うところでしょ。
    で、どうするのかと見ていたら、当日トピ主は高額な1軒目を奢って貰った後に、小額の2軒目を出すんですもん。
    「この2軒目の分を出したことで1軒目の分を『奢り返した』ってことになっちゃうんだ? 結婚式もあって厳しいから(金額の差は)仕方ないってことなんだよね〜?」
    ってちょっと呆れ半分に嫌味を言いたくなったんだと思いますよ。

    年齢差や収入差があるでしょうから奢って貰うのは悪いとは思いませんが、彼と対等に奢り合ってるような言いざまは嘘でしょ。どうかと思います。
    その言いざまだと、感謝の無い人みたいな印象になってしまいますよ。
    今回は
    「手持ちが無いのにご馳走になる気満々で行くのは厚かましい気がして…」と食事自体を断るか、
    「いつもありがとう。今回もご馳走になってしまうんだけどいい?」と正直に甘えるか、どちらかにすべきだったのでは?

    ユーザーID:5135504945

  • 何のための……

    『彼と毎月一回行くお気に入りのお店』って、本当なら、楽しみで嬉しくて仕方なくてワクワクする場所のはずではありませんか?
    今月は厳しいからと支払いをお願いし、その代わり来月は出すと約束し……だなんて、そんな事までして行くような場所じゃないと思うんです。

    あなたたちの中で、
    『毎月一回の2人の特別な事』
    じゃなくなって、ただの形式的な事になってるのではないでしょうか?
    その上、支払いをお願いする為に勇気を出したり、嫌味を言われたり、モヤモヤしたり。
    ……そんなややこしくなる原因になり果てているなら、『月一回の特別なお店』なんて辞めてしまった方がいいと思います。


    どうしても続けたいのなら毎月割り勘にして、「今月は厳しい」時は我慢、そしてお互い余裕がある月に心置きなく行く……という、本来あるべきお金の使い方で続けていくべきだと思います。
    年上だからとか、男だからとか、それも一切関係ない話だと思います。

    ユーザーID:1048042370

  • 何が言いたいの?

    調子に乗ってるのはあなたですよ。

    ユーザーID:2625406089

  • もったいないですよー。

    トピ主さん、20代半ばなのに15歳も年上と付き合って、更に支払いも気を遣うなんて、若さを無駄にし過ぎです。
    私も20代前半から後半にかけて、10歳近く上の男性と付き合ってましたが、しょっちゅう「(私から)元を取らないと」とか言うケチな人でしたよ。惚れた弱みとでもいうのか、そんなのと4年も付き合ってしまいました。
    その間にも、歳の近い、年収もある優しいかっこいい男性のお誘いも多々あったのに、そんなケチに4年も付き合った私はバカでした。

    はっきり言います。さっさと別れれば良かった!!
    歳をとるごとに、若さをあんなのに無駄にしたって後悔しています。
    私も40代になって気づいたんです。若さってね、絶世の美女と同等の価値があるんですよ。本当に美しく、未来があるように見えるんです。

    私は同年代の夫がいますし、年下の男性には全く興味なんてありませんが、その40代の彼の気持ちはとても分かります。20代の女性の眩しさが。

    断言できますよ。別れてもトピ主さんは絶対後悔なんてしません。

    ユーザーID:2628029444

  • 貯金は無いの?

    不思議なのは、双方とも仕事をしているなら口座にはお金があるハズ。
    そして今月に足が出た分は、来月に口座へ戻せば済むこと。
    お金でモヤモヤするくらいならカードでキャッシングしてでも払いましょう。
    プライスレスな時間に出し惜しみするのは人生の無駄遣いです。

    ユーザーID:9937267658

  • 支払いをお願いするよりキャンセルしたほうが良かったのでは?

    トピ主さんが金銭的に厳しいなら行かなければいいのにと思いました。
    人にお金の建て替えをお願いするより、正直に今月厳しいからって、お断りするほうがスマートなのでは。
    私の感覚では、建て替えをお願いするほうが恥ずかしいというか借金頼むみたいでハードル高いです。

    お金のことを言えない間柄なら、他の理由をつけて断ると思いますが、支払いをお願いできる間柄なら言えるはず。
    それで、彼から今月は僕が出しておくからと、どうしても、と誘われたら考えたらよろしいし、じゃあ、今月はナシにしようかとなれば、それも、また良し。
    別に果たさなきゃ死ぬような約束でもないでしょう。食事くらい。

    むしろ、いきなり支払いを頼まれて、彼氏さんのほうが断りにくくなってしまったってことありませんか?
    (事前にって、前日とか数日前とかじゃないんですよね?当日のお出かけ前ぐらいに読めましたが)
    モヤモヤしてるとのことですが、トピ主さんのほうが甘えることに当たり前になってるってことはありませんか。

    ユーザーID:2995386035

  • この程度のことで!?

    その一言だけに執着し続けて別れようと思うなら、別れた方が良いかも。
    きっと、そんなに彼を愛してなさそうだから。

    彼からも「今月ピンチだから!」って言い合える関係でありたいですよね。

    この先もっと大きな何かにぶつかった時、二人で中間地点に着地するには、
    年上じゃなくて断然同世代がいいですよ。

    ユーザーID:3698557812

  • 彼氏さんは40歳位ですね

    月1の食事代、彼氏さんの年齢から言ったら、出すの当たり前だと思いますが、あとでねちねちLINEして来るって、懐の狭い方ですね。同じ20代半ばなら、まだ分かりますが40歳で月1の食事代、そこのお店は他のお店より高いんですね。だから割り勘なんですかしら?

    文章だけではよく分かりにくいんですが、どういう関係なんですか?
    人間的に魅力を感じないのでしたら、だらだら付き合うより別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4665266509

  • お金を出してもらうという事

    まず、トピ主さんの彼はトピ主さんの親兄弟ではありません。

    彼にはあなたにお金を出すどんな義務もありません。
    たとえ彼が年上であろうと給料が多かろうと、彼のお金をあなたのために使うかどうかは、すべて彼の善意から来るものです。

    そしてあなたは、その事を「わかっている」と言いつつ、本当にはわかっていない。というか、自分のためにお金を使ってもらう事が多かったため、慣れてしまっているように思います。

    彼がお金を出すのは彼の善意のみが動機である以上、あなたは彼に毎回「借りを作っている」のです。

    恋人同士でも絶対に割り勘にする女性が多いのは、「彼と対等でいたい」「彼に借りを作りたくない」「彼の善意をあてにするのは心苦しい」からなのです。

    トピ主さんと彼はすでに対等ではありません。
    それが「他人にお金を出してもらうという事」なのです。お金にまつわる事の怖さを、トピ主さんは全く理解していませんね。

    「食事代」だと思うから、気軽に払ってもらうのでしょうけど…。
    「借金」だと考えてください。

    彼だって、「自分から言い出してお金を貸す」事はまったく異論はないのでしょう。
    でも、あなたから「お金貸して」と言われて財布からお金を出すのは、「何かが違う」と思ったのだと思います。
    「お金を出すことの決定権は、自分にあるはずだ。だって自分のお金なのだから」と。

    トピ主さんは、払ってもらう事に慣れすぎました。借金に慣れすぎた。相手の善意に施しに慣れすぎた。だから今回のような気持ちになったのだと思います。

    モヤモヤしたくないのなら、割り勘にするべきです。彼の方があなたよりよっぽどモヤモヤしていると思いますよ。
    施しになれると人は鈍くなることの怖さを、あなたのトピから学びました。

    ユーザーID:3273075081

  • 私は嫌

    同年代なら割り勘もありでしょうが、15も下の彼女に割り勘させるっていうのがそもそも私は考えられないです。
    恥ずかしくないんでしょうか?
    私は食事代くらい気持ちよく出してくれる男性じゃないとお付き合いしたくないので別れます。
    結婚しても年下の妻の稼ぎまで当てにしてそうで嫌ですね。

    最近は割り勘は当然、という風潮ですが正解はないと思います。
    それぞれの感覚、好みだと思うのでそういう感覚が違う人とは別れたほうが良いです。

    ユーザーID:3240825743

  • モラハラ気質

    私はトピ主さんみたいに、お金目当てで、年上男性と付き合う女性を軽蔑しています。
    結局は、若さとお金の交換。
    彼に少し嫌味を言われたら、スポンサーを変えようとしてますよね?

    私の夫は、10歳年上の元上司ですが、私と夫は、独身時代から常に折半です。
    結婚後も、家賃は夫ですが、生活費は私が出してます。だから、力関係も対等です。

    奢ってもらうという事は、そこに上下関係が必ず生まれるんです。


    ただ、15歳年上のくせに小さいなというのは分かりますよ。私がもし、15歳年下と食事に行ったら、同性でも、絶対に出させません。
    そんなに離れてる子に、一緒に食事して、お金を出させられない。幼稚園児とご飯して、全額おごりが当たり前という感覚。

    多分彼は、元々ケチで、そうやって恩着せがましい性格してるから、まだ独身なんだと思いますよ。

    金払いのいい男性は、40歳前に誰かの夫になってます。


    同世代と付き合った方が、いいと思いますよ。

    ユーザーID:7815847662

  • 勘違い

    私は貴女より15歳上くらいです。

    私も貴女くらいの時は 歳上なんだから
    お金でごちゃごちゃ言われたら嫌だったでしょう(笑)

    でも、この歳になって 若い男の子をみても
    若いだけは魅力では無いんです。

    お金を使うなら3歳の男児に使った方が楽しいですよ(笑)

    だから、歳下だからと言って勘違いすると
    恥ずかしいですよ。
    嫌なら別れればいいだけだから。

    ユーザーID:2676131122

  • かっこつけ

    毎月食事に行く約束をされていても今月結婚式の特別出費等ががあって
    お金がないなら私なら、体調不良等の理由付けて
    行きません。
    でもあなたはそれを事前にお願いしたんですよね。
    彼が大分年上だから彼がお金を多く出して当たり前とあなたが心の中で思っていることが彼にも伝わったんです
    もしかして俺ってATMって思われてるのかな?おもってしまったのかも?
    だから今回は特別出費があったから仕方ないよね
    俺のお金あてにしてないよねって確認したくなったんだと思います
    彼も何もわざわざ口に出して言わなくてもいいのにとも思いますが
    でも本当の事だからそう言われても仕方ないです

    それをあなたが不満に思ったりお金を払わせておいて彼が調子に乗ってるという考え方はおかしいのではないでしょうか?
    ありがとうございますという気持ちを持たなければならないと思います
    ちょっとしたことを言われたぐらいで根に持つくらいなら
    一切自分がお支払いした方がいいと思います

    ユーザーID:7253894770

  • 15歳上でそれですか?

     まあ、別れることですね。そんなしみったれた おじさんと付き合うより、給与少なくても同年代の男性と、質素でも楽しいお付き合いをしたほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:1165059328

  • 簡単

    お金ないときは
    行かない事

    ないのに

    「二人のお約束」
    (って約束するから逼迫するんじゃね)
    決めつけない方がお互いの為にらくよ。


    本人に直接いえば
    いいでしょうに。

    ユーザーID:3248857158

  • そうですね

    二軒目の支払いができるなら一軒目の支払いもできたのではないのか、と思われても仕方がないかな。

    気持ちが晴れないのなら、思い切って彼に聞くべきだと思います。

    疑問はその場で解決するのが長続きするベストの方策です。

    ユーザーID:5043639371

  • 自分の好意で出すのは良いけど・・・

    「出してね」と言われると、なんかゲンナリしたんじゃない?

    いつも出してあげて、それなりに感謝されてると思ってるはず。
    でも「出してね」と言われると、出すのが当然というか、恒例のように思われてるのか、とちょっと嫌だったんだと思う。

    彼の気持ちはよくわかる。事情があって会うと殆ど私が出すことが多い同性の友人がいる。いつも感謝されてるし、私も彼女との時間が楽しいので何とも思わない。

    でもその彼女から「今度出してね」なんて言われたら、「えっ、それってどういうこと?」と思う。「私が出すのが当然になってる・・・」「出してあげてるから会って貰えてる私、ってこと??」とモヤモヤする。

    男女間はまた違うかもわからないけど、人間同士としてはみんな同じなんじゃないかな。15才年上だってこの感情は殆ど同じじゃない?

    誰でも付き合いは対等と思いたい、だから出したら感謝もして欲しい。ごく当然みたいに思われたくない。

    そんなつもりじゃなかった、と言っても、そう思わせてしまった、という事。

    微妙だけど、誰も自分が出すのが当然、と思われて出すのは気持ちが良くないと思う。

    「今月結婚式とか多くてちょっと苦しくて・・いつものお店行かないでもいい?ごめんね」

    とでも言えば、彼は「自分が出すから行こうよ」と言ってくれて、なんのわだかまりも起きなかったんじゃないかな?

    ちょっとした違いだけど、そのちょっとした感情で成り立ってるのが人間関係だ、という認識は、いつも持ってた方が良いと思う。

    ユーザーID:0098316402

  • 別れても問題なし

    私の初めての彼氏は私の二つ上でしたが、全部出してくれましたよ。

    高いお店ではなくお金の使い方も堅実で、でもケチでもないんです。
    欲しがればちょっと高いアクセサリーもプレゼントしてくれました。

    二番目の彼氏も二つ上で、殆んど一緒でした。
    欲しいとも言ってないのにジュエリーショップを何軒も回り気に入る物を選んでと言ってくれる人でした。

    そして今の彼ですが、あまりお金に余裕がなく、全て折半です。
    金がないが口癖です(笑)
    でも、一番サプライズでプレゼントをくれるのも今の彼です(勿論高価なものではありません)
    この彼とは支払いで揉めたりもします、彼の方が沢山飲み食いして折半はおかしいので、多少多目に出してよ!という感じで。


    出してくれたり出してくれなかったりは分かりにくいですね。
    後からの嫌味も腹立たしいですし。
    ああ、今彼もお金に関してはねちっこいし冗談キツいです。
    お金にみみっちいのが一番冷める
    だから、あまりセコいことをしつこく言ってきたら喧嘩も辞さないですよ、そうなると彼が根負けして「冗談に決まっとる」と渋々折れる感じです。

    好きな内は大丈夫ですが、別れがよぎるなら
    もう冷めてきているのかも知れませんね。
    気前の良い男性とのお付き合いも良いですよ!
    結婚した訳じゃないんだからいくらでも選び直せます。

    ユーザーID:6942871686

  • 別れた方がいい

    何故そんなオジサンと付き合ってるの?

    15歳も年下の20代の彼女にお金を払わせたり割り勘するような男性だから、まだまだ恋愛経験が少ない若い子を狙って、トピ主が引っかかったのかな?
    支払った後に嫌味っぽく言うなんて、引く!!

    早く別れた方がいいよー。
    同い年くらいの男性と対等に付き合って、割り勘した方が納得感あるし。

    15歳も年上だったら、いまは若く見えても、すぐ中高年になりますよ。

    ユーザーID:4822477328

  • 経済力無し

    相手は40歳ぐらいでトピ主は25歳ぐらいと仮定して、
    40歳にしてはあまりにも経済力がなさ過ぎます。

    これだけ離れているなら、年上が出せるはず
    それをグタグタ言うなら、いっそのこと別れを考えた方が良い。
    20歳半ばならまだまだいくらでも出会いはあるはず。

    この程度の経済状態、考えで、これから生活を一緒にして
    第一子が出来たとして、大学卒業は相手が60歳を超えます。
    生活して行けますか?
    まぁ年収が多かったとしたら、ケチとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:4787036854

  • そうですねぇ

    多分私なら、貯金を優先します。デートも割り勘にしてもらいます。対等でいたいからです。

    20代半ばにもなって、急な出費で(毎月楽しみにしていた店での)食事が出来ない程の貯蓄額がまず有り得ないと思います。
    主さんは、子供の頃からの小遣いや学生時代のバイトとかで、貯めてこなかったのでしょうか。

    もし下宿や上京等で全財産使い果たして、就職後に一から貯めたのだとしたら、毎月のその店は分不相応なのですから、その習慣は年に一度とかのサイクルに変更して貰えば良かったのです。
    そもそも彼に、自分が貧しいと言えなかった事が諸悪の根源だと思います。
    恥ずかしかったからなのか、それとも貧しいという自覚が無かったのか、その辺りはどうなのでしょうか。一体幾らあって、幾ら使ったのでしょうか。

    もし年相応の貯蓄が有ったとしても、たった一か月で散財するのが凄い。
    普通は、貯蓄分を貯蓄口座に入れ、定額出費額が分かっていたらその分をそれをよけて、残りを小遣いとして使いますよね。
    毎月の外食の分を残そうともしなかった&出来なかったのもビックリ。

    衣装代、美容院代、交通費、ご祝儀、二次会が数回あれば、確かに貯蓄していた分が無くなる可能性もあるけど、節約しようと思えば出来たはず。

    百歩譲って、終電を逃してタクシー代がかかったとかホテルに泊まったとかで、計画通りに行かず、お金が足りなくなったら、彼に連絡して今月は安い店や家呑みに変更するなど、方法が有るはず。
    いずれにせよ主さんが無計画&分不相応散財するタイプと分かったから、彼は呆れたのでは?

    ユーザーID:0702067268

  • もう少し謙虚になりましょう

    いつもはほとんど奢ってくれてて、月1そのお店のみ割り勘なんですよね。
    充分太っ腹な彼氏じゃないですか。
    彼氏からしてみれば、「毎回奢ってるのに、月1割り勘すら出せないって!?」
    ですけど?
    彼氏が15歳年上だとしても、甘え過ぎかな。

    トピ主さんもお金が無いなら、当日に「あなたが出して」
    ではなく、前もって「今月は金欠だから月1のお店は中止したい」
    と相談すべきです。
    いくら来月は奢るとはいえ。
    仕方ないからOKしたけど、彼氏にもそのお金で◯◯を買いたい、
    とか、友達と飲みに行こう、とか予定してたかもしれません。
    それを諦めて食事代を出したんだから、
    ちょっとくらい愚痴らせてあげたら?
    何回も何回もしつこく言うのはナシだけど。

    あと、毎回奢ってくれてる人の事を
    「調子に乗ってるのかしら」って失礼過ぎますよ。
    トピ主さんこそ、調子に乗ってます。

    ユーザーID:6167297330

  • いくつも疑問が?

    結局は、トピ文より、彼が15歳も年上なんだから、割り勘ではなく、彼払いが当然との匂いがプンプンします。そこが今回のポイントと思います。

    1)なぜお金が無いのに2件目にも行ったのですか。なければそれで終了でしょう?」実は1軒目のお金を払いたくなかっただけ?なぜ2軒目は払えたの?1軒目にこれからも行くのなら彼払い今後が定番になるの?そこを彼は確認したかったのではないですか。トピ主の意図がみえてない。(少なかったから払えたって、意味がわからない。)
    2)「私が払ってといつも言わないから調子に乗っている」って、つまりは外食代は彼に払わせたいのですよね。それを今回感じ取り、これからもそれを定番にしたかったと彼も感じたのではありませんか。
    もしかしたら、彼から別れたいと言われるかもしれませんね。お互いがすり合わせできなければそれで別れればいいのでは。

    ユーザーID:1284778033

  • いつも思うんだけど・・・

    彼のケチさとか言い方のいやらしさとかは別として
    「なんだこの人」と思ってここでトピまで立てて意見を乞う
    その時点でもう好きじゃないよね
    別れたほうがいいに決まってますよ
    違う顔が見えてそれが嫌いな顔だった
    この先結婚とかできるわけない

    ユーザーID:9317194337

  • お別れすればいい

    お金がないなら、 今月は厳しいから、今日はファミレスにしてもよい?って言えばよかったのに…

    結局、彼は支払いしててくれたんですよね?

    「仕方ないよね〜」て言われたら「ごめんね。今日の食事楽しみにしてたから本当に助かった〜。ごちそうさまでした。」と大げさに感謝すればいいんですよ。

    ユーザーID:7568402340

  • 安いお店に行く選択肢もあった

    今後の事も考えて、お金の無い時には「私今月お金が厳しいんだよね」と言い、お気に入りのお店を諦めることだってできたでしょうに。
    私は若い時に恋愛して結婚しました。お金の余裕なんて有りませんでした。しかし二人でいれば、ラーメンを食べても楽しかったし美味しく思えました。
    お金の事は大事な問題です。「今月お金が厳しい」と言ったら「俺も厳しいんだ」と言えるようにならなくてはいけません。おなかの中で「これくらい出してくれてもいいのに」などと考えて不満に思えば顔に出ます。向こうだって「いつも支払いはこっちかよ」と思うかもしれません。そんな風にして食べても美味しくないでしょう。
    私の夫が貧乏な学生の時に大家さんにレストランの券を頂いたことが有ります。どうも義母がお歳暮をしてお返しに頂いたものでした。
    クリスマス近くに、二人で行きました。保育科の学生だった私はテーブルにその日習ったクリスマスツリーを乗せました。そしてささやかなごちそうを頂きました。
    今思うと心が温かくなります。
    コンビニの駐車場で若いカップルがパフェイを一つだけ買って変わり番に食べているのを見て幸せそうに感じたのは年のせいでしょうか。もう何でもいくらでも買える年です。
    二度と戻らない若い日をつまらなくするのはもったいないとは思いませんか。

    ユーザーID:4553642143

  • 貯金は?

    一般論ですが、生活費の半年分は貯金するべきです。

    トピ主も働いているのだと思いますが、突然病気になったり、会社が倒産したり、という可能性は常にあります。

    彼が15歳年上ということなので、彼には食事1回の貯金がないということがあり得なかったのではないでしょうか。

    トピ主はまず人並みの貯金をしましょう。
    例えば、財布の中に5万円あるからといって奢ってはいけません。
    5万円あるなら3万円は貯金して2万円で生活する方法を考えるべきです。

    半年分の生活費が貯まったら、堂々と奢れば良いです。

    トピ主は考えすぎなどではなく、お金に対する考えが足りません。

    ユーザーID:4592580976

  • 感想

    彼氏は40歳くらいですかね?
    事前に食事代の負担を了承しているのにも関わらず、後から小言を言うなんて器の小さい男だなと個人的に思います。
    その年齢で15歳年下の彼女の食事代を気前よく出せないのは、個人的にかっこ悪いと思います。
    トピ主さんは25歳くらいで若いし、別れが頭をよぎるのであれば別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3854305672

  • なんか恩着せがましい

    2歳上の30歳の方と交際してますが、交際してすぐのときお支払いをお願いした時もいいよーでおしまい。理由の詮索などしてきませんでした。
    むしろ、これからも出していいかな?って聞いてきて(割り勘主義の女性もいるから)、別に割り勘でも奢りでもどっちでもいいのでそこからずっと出してもらってます。
    次回は奢ると言っているのにその言い方は恩着せがましいし、女々しいし、情けない男だと思います。
    奢るなら男らしく奢ってくれる人がいいですね。
    例えばですが、結婚して子供生まれたときも悪阻等で体調悪いからと家事をお願いしてもすごく恩着せがましいこと言いそうだし私なら別れを選択するレベルです。

    ユーザーID:9991448392

  • 彼のお財布事情は確認した?

    私だったら、

    >>「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」

    の時点で、

    そっちはどんな感じ?そっちもお財布厳しいなら、来月にする?

    とか、相手の事も聞きます。
    あなたのセリフからだと彼は断りにくいです。
    普段から、割り切って話ができてると、彼の方も、

    俺も厳しいんだよ〜

    って言えるんでしょうけど、そういう仲ではなかったという事ですかね?
    結局ごちそうになってるのに、モヤモヤするっていうのも、なんか彼が可愛そうな気もします。
    だったら最初から行かないorお財布に見合ったお店に行くなど提案もできたのでは?
    結婚式が多くてお財布が厳しいとか、あなたの事情であって彼の事情ではないですしね。

    ユーザーID:0995771503

  • セコイ

    >普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

    びっくりの数からして、多分おごられてばかりいる
    のはダメだというレスが、いっぱいつくでしょうね。

    でもあえて言いますが、彼は15歳も年上なんでしょ?
    だったら、いつも全部おごってもらっていいです。

    (年齢が近かったら、おごったりおごられたりで
    いいですけれどね。)

    >「今月は結婚式もあったもんね、

    このセリフには、おごらされて面白くない気持ちが
    現れていると思います。はっきり言って、セコイです。
    その男、40歳近いのに何がしたいのかな。
    もっと若い男性と付き合う方が良いですよ。

    ユーザーID:4854096473

  • 行かないという選択肢もあったはず

    それだけ年上なら払って当然だの、
    器が小さいだのレスはつくでしょうが。

    どれだけ年上でも、
    ご馳走していただける関係でも、
    自分の食事代金を支払える状態にないまま食事に行くことはありません。

    来月、払うといっても冠婚葬祭程度で食事代金すらままならない経済状況が不思議です。
    行かない、カードで支払うという選択肢もあるはずです。

    >普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?
    そうですね。
    年上だから、普段払ってるのに、私より収入あるのに、という思いがダダ漏れです。

    ご馳走はありがたいことです。
    お金は湧いて出てきませんから。
    感謝を忘れたら終わりですね。

    ユーザーID:4782461528

  • 主さんの気持ちはわからなくはない、けど

    彼が15才年上とのこと。アラフォーってことかな?
    それならたぶん、自分がおごること自体はいやじゃないと思うんですよ。
    でもさらにたぶんですが、おごることは嫌じゃない男性の中には、
    おねだりされるのは嫌だなと思うタイプもいるとは思います。

    あたってるかどうかはわからないけど、いっそ最初から
    「今回は厳しいから会えない」と言っちゃった方が彼も
    「それなら僕がおごるから」と気持ちよく言えたかも知れないですね。

    お金ないから会えないと言われたら、会いたい気持ちがあれば彼が
    たぶん出すはずです。でも最初から「払って」と言われたらなんだかなと
    思ったとしてもそれはそれで理解できます。

    15才年上の彼、まあほとんど彼が出してもおかしくはない。
    おかしくはないけど彼がもやもやしてもまたそれもわかります。

    もし別れるなら今度はもう少し年齢の近い男性とお付き合いした方が
    いいかもしれないですね。その方がもやもやが少なくてすむような
    気はしますよ。

    ユーザーID:3991417859

  • 2軒目?

    もし2軒目でも金額が高ければトピ主さんは彼氏に支払いをお願いするつもりだったのでしょうか?

    普通なら自分にお金が無ければ2軒目って断るものじゃないのかなーって。

    2軒目は2人分払えるけど1軒目は自分の分も払えないということは
    結構お高いお店なのでしょう

    想像するに
    ・安い方は出すのに高い方だと出さない
    ・結婚式って突然発生する出費じゃないのだから今回はお店をキャンセルするか、それとは別にお金をきちんと確保しておくべきだったのでは?
    ・結婚式があったこと自体を疑われている

    とトピ主のダラしなさを感じたとかではないでしょうか?

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。

    トピ主は彼氏をそう言う人だと思って付き合っているんですか?
    幾ら事前に了承は得てるとはいえ、「調子乗ってる」って随分上からなんですね

    別れたいなら別れればいいと思います。
    そういうことを「嫌味だな」と捉えるか気にしないかは人それぞれですし
    嫌味を言われたら「普段お願いことなんてしないから調子乗ってる」なんて言ってくる彼女は向こうも嫌でしょう。

    ユーザーID:9135388775

  • どっちもどっち

    >(彼は20台半ばの私、より15歳年上です。)

    この情報を出すってことは、15個も上なんだから出してくれるのが普通でしょ?と貴女も内心思ってるんじゃないですか?

    まあ、今月は厳しいから出して、じゃなくて、今月は厳しいからそのお店はやめにしない?と提案した方が彼からの印象は良かったかと思います。

    でも後からグチグチ言ってくる男性は私も嫌です。

    ユーザーID:1112065435

  • 彼氏にびっくり!! トピ主さん、自分を安売りしすぎでは?

    付き合ってるかどうか以前に、15歳も年下の子に平気でお金を支払わせる彼氏にびっくり、と言うかドン引きです。
    私も40代ですが、私がもし15歳年下と食事に言ったらおごりますね(彼氏じゃなくて部下でも)。
    もしくは、相手が気を使わない程度に端数だけ支払ってもらうとか、です。
    そんな若い子に財布を出させるなんてカッコ悪くてできません。
    おまけにたまにおごったら上から目線でネチネチ、なんて。

    あなた、本当に大事にされているの?
    恐らく男性と同世代の私から言わせれば、その男性はあなたの若さゆえの無知と誠実さ、真面目さに付け込んでいるとしか思えません。
    15歳上が好みならそれは咎めませんが、もう少し男気のあるというか、大人の男性とお付き合いしてはどうですか?
    同世代としてみっともない男だと思いました。

    いつもおごってもらって悪いとか、そういう考え方はもちろん大切です。
    ですが、15歳も年齢が上なら当然経済力も格段に上でしょうし、15歳も年齢差があれば年下としてかばってもらって当然なのです。
    あなたが自分も対等にお金を出したい、と思うのなら、同世代かもしくはもっと年齢の近い人とお付き合いしたほうがうまくいきますよ。
    たまにおごったくらいで「今日はお金なかったんだよね、仕方がないよね」なんて性格も悪すぎる。
    女性のあなたに対して、年齢を盾に上から目線でいいように扱っているとしか思えません。
    それだけ年齢差のある相手と付き合うのなら、もっともっと自分を大切にしてもらわないとダメです。
    そして、それだけ年齢差のある相手なら、もっともっと相手を大切にできなければおかしいのです。
    年上の自覚とはそういうものだと思います。

    ユーザーID:7464281617

  • せこい彼氏

    そんな男別れたほうがいいよ。

    いい歳した男がデートで割り勘なんて、情けない。
    女性にお金を出させる男はやめなさい。

    ユーザーID:4298206784

  • この店だけ割り勘もあったのは、なぜなのですか?

    あなたがお気に入りで月一で行っていたようですが
    他の店ならほとんど彼の奢りなのに、この店だけは割り勘もあったのはなぜなのですか?
    他の店と比べて客単価が凄く高いのでしょうか?

    結婚式って急に決まる事は稀なので、お金がないならこの店に行かない選択も出来たと思うのですが
    どうして、それは考えなかったのでしょうか?
    なぜ、前日に彼に支払いをお願いしたのですか?
    前日までお金がないことにも気がつかなかったのですか?

    うーん、別れたいなら別れればいいと思いますが、
    来月この店で彼に奢ってからにして欲しいですね。

    ユーザーID:1078301740

  • うーん。。

    欧米諸国では、お付き合いしてる女性に割り勘とかあり得ないそうですね。
    私は過去にアジア圏の方とお付き合いしていましたが、その方も1円も私に払わせませんでしたし、会うたびに何かプレゼントして頂きました。
    特に高給取りな訳ではなかったと思いますが、男としてのプライドみたいな感じでしたよ。

    いつもでは申し訳ないので、時には「私から払わせてね」とか言ったり、食材を持ち込んで彼の家で手料理ふるまったり、時には彼が欲しがっていた物をプレゼントしたり、そんな形でお返ししてました。

    学生同士とか若くて薄給なら割り勘も仕方ないと思いますが、40歳で15歳も下の子にたった一回支払いを頼まれた位でそこまで根に持つのはケチなんだと思いますよ。
    何で好き好んでその若さでケチなおじさんに行くのか。。もったいない。

    今なら若くてもっと優良株が見つかります。

    ユーザーID:7335482943

  • お金がないなら行かない

    普通はお金が払えないならそのお店には行きません。
    事前にお願いをして了承を得ていると書いてますが
    食事の日当日では事前にとは言えませんよ。
    その店に行く日を決めた時か結婚式などの出費が決まった時に
    「今月は行けない」と言えばいいのに当日にお願いされたら断れないですよね?
    お金がないのは分かっていたのだから事前に言っておけば違うお店も提案できたかもしれませんが
    当日に「今日は出してもらっていい?」だとお店を指定して奢ってもらうことになります。
    たぶんトピ主さんは15歳も上なんだから奢ってくれて当然と心の中では思っているんだと思います。
    彼もそう思っているから普段は殆ど出してくれているのに
    「今日は出してもらっていい?」って言われたら
    いつも出してるのは全く感謝されてないんだなって思いますよ。
    今月は結婚式もあったし仕方ないよねー、じゃあ今までは?って意味じゃないですか?
    そのお気に入りのお店もそこだけ割り勘なら特別に思っているのはトピ主さんだけで
    彼氏はトピ主さんの希望に付き合っているだけなのではないですか?
    彼に対して「気に食わない」とか「調子に乗ってる」とかそういう風に見ているのが
    彼にも伝わっているのだと思います。

    ユーザーID:0735967160

  • あほらし

    その程度のことでモヤモヤするならもう別れたら?

    15才上なら出して当然、男性なら出して当然と言う思いがトピ文から滲み出てますね。
    いつもは出してもらってるか割り勘って、トピ主が奢ったことほとんどないんじゃない
    ですか?それで1回そんなことがあってモヤモヤするなら別れた方がいいですよ。

    いつまで女は自分にどれだけお金をかけるかで愛情を測るつもりですかね。
    まあ、年収の高い男にとってはお金ぐらいで支配できるんだから美味しい状況ではあり
    ますけど笑。

    ユーザーID:9831162702

  • 調子に乗ってるんでしょうね

    もっと謙って頭を下げてお礼を言って、美味しかった、素敵なところだった、楽しかった、あなた最高!って言わないと元が取れないって思わてたんでしょうね。

    別れましょう。

    ユーザーID:8723158086

  • 安い店に行く

    15歳年上だから、奢ってくれてもって。
    今、2000万円だか3000万円だか貯蓄してって言われている時代。

    トピ主さんの方が「この人、結婚式の招待されてお金が苦しいって貯金ないの?」
    と思われているんですよ。
    モヤモヤしているのは彼の方です。

    たとえ結婚しても家計は任せられない。共働きフルタイムで決定だなぁ、くらいでしょ。

    男性がデートで全て奢る時代ではありません。
    今の若い人同士なら全部割り勘だけど。

    最初に今月は苦しいから他の安くて美味しいお店にしようって
    LINEでもしていたら良かったのに。

    月に一度、行くことになっているなら「積み立て」していたらいいのに。

    別れすらよぎるなら別れたらどうでしょう。

    ユーザーID:6846054554

  • 彼の気持ち

    彼の気持ちは彼にしかわからない。

    彼ときちんと話してみたら?
    トピ主さんの気持ちも、トピ主さんにしかわからない。

    トピ主さんの感じた事、気持ちを伝えて相手の気持ちも聞いて、解決しては如何ですか?

    自分の中で処理してかまわない時なら、かまわないと思いますが、こんな時に気持ちを伝えて相手の気持ちも聞いて話し合う。

    これが出来ないなら、誰とお付き合いしても、自分の気持ちも相手には伝わらず、相手の気持ちは自分の想像で処理してるお付き合いになると思います。
    現実から逃げてるお付き合い。

    表面は問題無い様なお付き合いは出来ると思いますが、中身が無いお付き合いになりますよ。

    自分の気持ちと相手の気持ちに向き合えない人は、トピ主さんの様な人付き合いになりがちです。
    本当=現実はわからない、想像のまま時間だけ過ぎるお付き合いしても幸せですか?

    ユーザーID:4049074873

  • 事前に分かってましたよね?

    突然の事故や入院でお金がないは仕方がないにしても
    お金がないかもは分かってましたよね?
    だったら直前ではなく1か月前に言えましたよね?

    「来月は予定が沢山で出費がかさむので外食は控えたい」


    15歳離れてるとかは余り関係ないんじゃないかな???
    少し嫌味を言われても出してくれたんでしょ?

    それ、直前じゃなくて1か月前だったら彼氏も何も言わなかったのでは?
    会いたければ 僕が出すから行こう と言っていたのでは?

    私が彼氏だったら
    「じゃあ明日はキャンセルだね、お店の連絡は自分でしてね、キャンセル料金は自分で払って」かも
    お金が無いならお金のかかるデートや遊びは断るのがマナーかと思いますよ。

    ユーザーID:7097963512

  • 一般的考えより、それはトピ主さんの問題

    15歳も上のくせにケチくさい。
    …と思うなら別れる。

    歳がどうだろうと、男女はワリカンが基本だよね。
    …と思うなら「そうなの、今キツくって。来月私が出すね」と答える。

    トピ主さんの考えひとつですよ。
    彼の感覚は、その歳では今更もう変わらないですよ。

    歳の差から言って、そのつきあいを続けるかどうかの選択権はトピ主さんにあります。
    個人的には、ほかにいい人いっぱいいると思いますけどね。

    私は18歳上の男性と結婚しましたけど、私が毎回全部出してもいいくらい惚れてましたから(まあ、そんなことさせる人じゃないけど)、こういう問題は起きない。
    逆に言えば、モヤモヤするのは、相当愛情薄れてる証拠。

    ユーザーID:7133282056

  • へんなの

    お金ないから行けないと正直に言える関係でないんですね。
    無理して行って 2軒目??
    見栄の世界。
    彼氏も、いい年していやみったらしいと思いました。

    ユーザーID:6149469347

  • 別れたら?

    お金の価値観って、後々まで引きずる問題で、結婚を考えるような相手ならなおさらです。

    男女割り勘にすべきとか、15歳も年下の女性に財布出させるなんて信じられないとか、このトピ内でも意見はかなり割れていますよね。

    私はそれで当然だと思っています。
    お金に関する価値観はとても多様だと思うからです。

    どの意見が正しいとか間違えているとかではなく、主さんと彼のお金に対する価値観が異なることが問題なのではないでしょうか?
    2人の意見が一致していれば、どんな極論でもトラブルにはならないわけですからね。

    ちなみに私の意見は、結婚式や月一度の食事は前もってわかっていたのに、その程度のお金も出せない社会人って生活大丈夫なのかなということと、お金がないなら「今月はごめん、こういう事情だから安いお店でいい?(もしくは今月はあのお店はお休みでいい?)」といえばトラブルにならなかったんじゃないかな、ということですね。

    人間一寸先は闇、急病になるかもしれないし、事故だってない話じゃない。ある程度の「自由に引き出せる貯金」はしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9780983681

  • 嫌味なの?

    …「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」


    これって嫌味なんですか?
    単なる事実を確認しただけでしょう。
    100回くらい繰り返したならともかく、一度たりとも事実確認をしてはいけないのですか?


    ユーザーID:1947666215

  • どうして出してもらっているの?

    なんとなく、彼に出してもらうのが当然、トピ主さんの気が向けば払ってあげてもいい、みたいな感じに読めますが、彼が払って当然なのですか。代わりにトピ主さんは何を提供しているのでしょうか。

    手持ちのお金がないとのことですが、彼とのお約束の食事代は毎月なのだから別にとっておくとか、非常時の出費は貯金を崩すとか、やり方があると思います。逆に、彼の方もトピ主さんとの食事代は「工面している」のかもしれません。

    個人的には、結婚式くらいで食事代がなくなるくらい、やりくり下手(もしくは給料少ない)という事実に気づいて口にしちゃっただけだと思います。

    ユーザーID:1114670892

  • たぶん

    そのお店は、トピ主さんだけがお気に入りで、行きたいと思っている店なのではありませんか? 彼は、トピ主さんが行きたいから付き合っているのではないかと思いますが、どうですか? だから、いつもの食事は彼が全額出しているけど、その店だけはトピ主さんもお金を出すのでは?

    彼の発言は嫌味っぽいと思いますが、そういう事情で付き合っているのに、トピ主さんにあとで全額出してほしいと言われたのなら、彼の気持ちもわかるように感じます。。最初からそのつもりなら、事前に了解を取っておくこともできたはずですしね。お金は全然出せなくても、その店に行くのを我慢するという選択肢はないのか、と思うからです毎月、行っているにもかかわらず。

    でも、どうしても彼の発言にもやもやするのが止められないなら、別れるしかないと思いますが。

    ユーザーID:7878493497

  • 彼氏とこのまま続けたいなら

    せこいオジサンですよね
    でも、40歳になった男の人はこれからなかなか変われませんよ
    女性の25歳は華の時期だからもしあなたが私の娘なら
    どうせ割り勘するなら同世代の男の人と付き合いなさい
    と、いうかな。せめて32歳まで。

    ただ、お友達は結婚するようですが、主さんはその40歳の彼と
    結婚しそうですか?
    同世代の彼氏ができるのが
    難しいなら今の彼と文句言いつつ付き合っていくしか
    ないと思いますけどね。
    恋愛って結局個人差があるから一概に正解を出せないんですよね。

    しかし貴女も彼氏もあまり豊かという感じでもないのに
    なぜそんな高い店にいくんですか?
    25歳なら別に公園でバーガーかじってもいいと思いますけどね。
    だめなのかしらね。

    ユーザーID:9928339002

  • 批難されそうですが

    15歳歳上で割り勘なんてイヤです。それでたまに出してもらっただけで恩着せがましく言われるんでしょ。男としてのプライドはないのかと小一時間問いたい。
    私だったら「お金もしかしてないの?」と聞いてしまいそうです。それで何としてもお金に余裕できたら返しますね。

    ユーザーID:2158148535

  • え?

    「普段はほとんど彼が出してる」けど「この店だけは私のこだわりなのでなるべく私が・・・」

    だからでしょ?「そんな簡単に拘り棄てるんだ」「じゃ今後は全部俺持って事?」

    ユーザーID:9414715031

  • 受け取りかた

    受け取りかたのネガティブフィルターえげつないですね。

    負い目に感じてるからですか?
    15も年上の癖にフィルターが掛かってる?

    その日の事をボソッと言っただけでNGとか凄いな。
    じゃあ、貴女の友人が主役のイベントに二人で参加して、綺麗だったねと感想言ったら、お前はそうでもないってことになる?
    二人で運動して、へとへとになった後に、最近運動してないからねぇと言ったら、若いのに体力無さすぎだろお前って受け取られるの?

    結婚式とかあると出費がかさむけど人付き合いだし、仕方ないことだよねって意味かもしれないじゃん。
    人付き合いにお金かけられる貴女の価値観に同意するという意味かもしれないじゃん。

    何か、自分の意思で付き合うの決めたはずなのに、年上と付き合ってやってるって空気を感じさせますよね。

    ワンミスで失格なら、そもそも結婚式とか前日に誘われた訳じゃないよね?
    だいぶ前もって予定に入ってるよね?
    そして、そのお店に行くのも決まってるルーチン何ですよね?
    なんでその分を預金しとかないの?
    避けられたことじゃ?

    ユーザーID:4400901116

  • 本当に15歳も上なの?

    その彼氏。

    トピ主25〜26なら、
    40〜41くらい?

    普通それだけ離れていたら、ご馳走するのが殆どだよ。

    トピ主さん達の世代では割り勘が普通な風潮だろうから
    そういうセコイおじさん達が流れて行っているのでしょうね。
    若い子で割り勘して文句もケチとも思わないんだもんね。

    そんなおっさんより、同年代で割り勘で付き合った方が良くない?
    そんなに若い人が、そんなセコイおっさんとくっつくの?
    って、掲示板にこう言った相談が多いから
    不思議なんだよね〜

    別れたくないなら、頑張って〜

    ユーザーID:4911990716

  • 話の振り方が悪い…ような

    >「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

    たぶんトピ主は、そのレストランでの彼との食事会が毎月のお楽しみだったのですよね。
    このように言うべきでした。

    「今月は出費が多かったので、月例の食事会は残念ですがキャンセルさせて下さい」

    すると彼は、かなりの確率で「自分が会計を持つから心配ご無用」と言ったと思います。
    自分から負い目を作っておいて、たまたまそれを指摘されたから怒るのはトピ主の逆ギレに聞こえますよ。

    彼氏も一言多いけどね。

    ユーザーID:3621825218

  • ちゃんと読んでなかった。

    普段は出して貰ってたのね。

    なんだ、この店だけ割り勘なんだ。

    なら、彼は、
    とうとうこの店さえも支払い出せというのかと思うかな。

    なら、行かなきゃいいんじゃないの?

    それか私なら、彼の財布事情も聞いて、
    こちらが苦しいから今回はやめようと言います。

    それでも出すというなら行くし、
    じゃ行かないなら行かないで良い。

    25歳なら支払いもきつい店に行かなければ?
    結婚式くらいで行けなくなる店?
    結婚式は急にあるものじゃないから、
    トピ主の貯蓄がない、貯められない性格ってこと?

    それならそんな分不相応の店、毎月行かず
    貯金したらいいのに。

    彼氏もあれだけど、トピ主とは残念ながら
    類友なんだよ。

    ユーザーID:4911990716

  • 私なら

    「今月は出費が多くて高いところは出せないから、私の払えるお店にしてくれなきゃ行かない」っていう。
    なんでこっちばかりが合わせなきゃいけないの。
    奢ってくれるわけでもないのに。ねぇ。

    ユーザーID:2167793837

  • 私なら

    多分、その彼氏さんは、トピ主さんが自分に支払いをお願いしてきたことを気にしてるんじゃないかと心配して、自分が年上だし全然気にしないでいいよという思いで、(気にしないで)しょうがないよ(全然大丈夫)、って励ましたつもりなのでは?トピ主さんを思いやっての彼なりの優しい言葉だと思いました。

    ユーザーID:6604159182

  • 恩着せがましかったということよね?

    トピの文面で読むだけでは伝わらない、何とも言えない恩着せがましさが
    彼の言動にはあったということなのでしょ?

    まぁ私の経験上、言わなければ、純粋に感謝出来るのに、わざわざ
    そういった恩着せがましいことを口にする男というのは、本当は自分に
    大して自信もない癖に、自分のパートナーなどには、ちょっと偉そうな
    態度を見せたりする、些かモラハラ体質な人が多い傾向はあると思います。

    まぁ15歳も年下の女性に彼氏づらする男なんて、少なからずモラハラちっく
    な男のはずですし、相手が弱みのようなものを見せることがあれば
    自分が優位に立とうとするのでしょう。

    とはいえ、貴方の彼への言動も間違っています。
    そのような時には

    「今月は結婚式があったりして、物入りだったから
    金欠なのよ。だから今日の食事は貴方が御馳走してね」

    これで良いのですよ。
    なんで20代も半ばの女性がアラフォの男と付き合ってあげて
    いるのに、御馳走してもらう為に、そんなに気を使って下出に
    出る必要があるのかしら。

    そういった貴方の態度が、ああいった恩着せがましい言い方を
    彼にさせているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8758889808

  • あたりまえ

    あまりにも当たり前におごってもらっているので、意識してもらいたいから遠回しに言ったのでは?
    お別れしたらいいですよ。
    次は収入が数千万円以上で、毎回数万円のディナーをおごってくれて海外旅行もタダで連れて行ってくれて豪邸と高級車をプレゼントしてくれる彼氏を作ったらいいかと思います。
    若いうちにしかできないだろうから、一刻も早くしましょう。

    ユーザーID:2005772844

  • う〜ん

    両方、言ってる事が良く分からないな(苦笑)

    彼の改めてその話を持ち出す意味が分からないし
    トピ主がその事でモヤモヤして怒り出すのも意味不明。

    その食事代がいくらかかるのか知りませんが、出費が重なったからといっても
    さすがに一回の食事代を出せない…のは大人として無理があるでしょう。
    もしくは何故今回はキャンセルして下さいと言えなかったのだろう?

    年齢差があって、男が奢るべきだろう。というレスも多いですが
    そんなの付き合い方だしね。
    奢って貰うのが好きな女性だけでもないし、むしろ対等でいたいから
    嫌悪する人も多いでしょう。

    まぁ、トピ主がその事だけで別れたいと思うなら、それも自由。
    その程度のお付き合いだったという事だと思いますね…

    ユーザーID:6221592279

  • 支払いをお願いしたからじゃない?

    う〜ん、彼氏さんはこだわる人だな〜って思うけど
    「支払いをお願いしたい」って言ったからじゃないかな。
    厳しかったなら、今月は出費が多くてピンチだからって食事に行かない選択肢もありましたよね。
    私は基本割り勘派なので、記念日でもないのに奢ってと言い出すのは気が引けます。
    理由もなく奢られるのは甘えてるor支配されてる気がしてイヤなんですよね。

    私は女なのでちょっと立場が違うでしょうけど、
    恋人との恒例の食事会を「お金がないから今回は奢って」って言われたら
    そりゃOKしますけど、なんだかな〜って思う気がします。
    奢るのは別にいいんですけど、奢れと言われて奢るのはちょっとイヤ。

    あと、食事のあとちゃんとご馳走になったお礼しましたか?
    頼んで奢ってもらったなら、いつもより丁寧にお礼すべきだと思います。
    それとも男なら文句言わずに金をだせって事でしょうか。
    調子に乗ってるのはトピ主さんの方じゃないかな。
    彼氏さんは15歳年上でもあなたの親じゃないんだから。

    ユーザーID:9292467844

  • お金が無いなら行かない、という選択

    はトピ主には無いのかな?
    いくら15歳年上とは言え、トピ主だって20代半ば、立派な社会人です。
    彼氏にたかってばかり、年上なんだからそれで当然と思ってますか?
    いや、そんなことはない、だって2軒目私が払っている、と言っても、額が全然違うんですよね?
    それって1軒目、2軒目という単位でくくるごまかしですよね?

    実はあなたもそれはわかってるし、実情たかっているのもわかってる、でもこんな若い子とつきあえるんだから、それくらい出すのは当然でしょ?・・とう気持ちがあるからモヤモヤするんじゃないですか?

    >嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
    >こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?

    別れればいいじゃないですか、別に結婚してるわけでもない。
    20代半ばならこれからもっと金持ちで太っ腹の年上と知り合う機会はあると思いますよ。
    でも20代半ばはそういう相手を探すにはリミットな年だと思います。
    自分で地に足つけて、分相当に生きるという考えはないのかなあ?

    ユーザーID:5333323490

  • 普段の付き合い方による

    普段からトピ主さんは彼氏さんのお人形さんでヨシヨシされて
    かわいいかわいいってされてるなら、その位で嫌味ともとれる発言をしてくる彼氏は
    イヤだな〜って思いますけど、
    対等な恋人同士で、15も年上のおじさんと付き合ってやってるんだから
    文句言わず奢れよ、と思ってるわけじゃないなら「ごめんね〜」だけで済まさず
    もっとちゃんとお礼を言った方がいいんじゃないでしょうか。
    それとも、小額だけど2件目は私が払ったんだから!ぷんぷん!って感じですか?

    >私は自分が払える状態なら出そう ってことは普段から彼氏にタカッてるんですよね?
    15歳上の男性に求めるのは経済力と包容力でしょうけど、
    出して当たり前って顔されて気分のよい男性もなかなかいないんじゃないかな。

    ユーザーID:9292467844

  • そこまで

    気を使って、付き合わないといけない男性とも思えないのですが、どこが良いのかな?
    そんな年上の人の、子供みたいなちょっと可愛い所が好きとかじゃないですよね?
    それは本当に中身が子どもなんですよ。
    あなたがどうにかしてあげなきゃ・・・って思うなら、年下の男の子にして上げると喜ばれますよ。

    同い年の女性に相手にされないからって・・・はぁ・・・。
    もっと自分を高く売りつけて、選ばれる人を目指しましょう。

    ユーザーID:1926595485

  • うーん

    嫌なら別れるしかないかな。
    別に彼間違ったことは言ってないよね事実を口にしただけ。
    基本、自分が食べたものは自分で払うべきと私は思っているので、年齢が上だから相手が出せとは思わない。
    そして、お金が厳しいのなら、今月は〜〜だから、行けないやー来月たのしみにしてる!って私なら言うよ。
    それで、彼が 気にするな!俺が出すよ と言ってくれたらありがたく出かける。

    ユーザーID:2640214374

  • たぶん2度目です。質問です

    >月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。
    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり


    さらっと書いてるけど、ここ、どういう意味なんでしょうか?

    「そのお店」限定で「割り勘もある」し、主さんが払う場合さえあると
    いうことですよね。

    その理由を教えてください。なぜそのお店の時だけそういうことに
    なっているのか。

    そのお店は特にどちらかのお気に入りなのでしょうか?
    もしかして「主さんの、大のお気に入りでしかも高いお店」ですか?

    私はこの点にもやもやするのではっきり教えてほしいです。
    それによって彼がたんにアラフォーにもなって若い女性相手にせこいのか、
    男性らしく理屈っぽい面が出てるだけなのかある程度わかると思うので。

    ところで私はバブル世代ですが、それでも

    >調子に乗っているのでしょうか。

    これはどうなんでしょうね。おじさんにつきあってあげてるのよ的な思いが
    あるのなら別れてもっと若い男性と対等に楽しむのもありだと思います。
    若い男性はいろいろ物足りないかも知れないけど、未熟なりのいい点も
    たくさんありますから。

    ユーザーID:3991417859

  • 払えないなら行かない

    これが当たり前。
    それにしても出費がかさんだにしても貯蓄は無いの?

    ユーザーID:1038108455

  • こんな事言われました。

    私が結婚相談所に行っていた時、「絶対守りなさい」と言われたのが、

    食事に行っても「お金は払わない事」でした。

    トピ主さんの場合は、彼氏は15歳も上なのですし、
    『割り勘が普通』なだけで、考えものだと思います。

    どうせ割り勘にするなら、同世代の同じくらいの収入の人がいいと思います。

    ユーザーID:0252873983

  • ゆうこさんに全面同意です。

    ゆうこさんの仰ってる内容に同意します。

    普段、他のお店は彼氏のおごり。その店では割り勘だったりすることもある。
    自分が払える状況なら払おうと思ってた。(思ってるだけで払ってない)

    これってほぼ奢られてて、ごくたまに割り勘ってだけですよね。
    それで
    「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」
    ってあり得なくないですか。「今日"は"出して貰ってもいい?」ってまるでいつもは対等に出してるみたいじゃないですか。
    正しくお願いするなら「今日"も"出して貰ってもいい?」でしょ。
    たった一文字の言葉のチョイスで、普段奢ってもらってる事への感謝があるか否かが伝わるものなんですよ。

    ユーザーID:2365061246

  • 今日”も”

    いつもは「支払いをお願いしたい」などと言わずに奢ってもらうのに、わざわざ今回だけ事前に「今日”は”出して貰ってもいい?」と聞いてきたことに違和感を覚えたのでは?

    正しくは、「今日は」はじゃなくて「今日も」ですよね。

    ユーザーID:9846076089

  • そんなに歳上なら男が出すべき

    トピ主さん批判が多いですが、15歳も上ならほとんどの食事代は自分なら出して当たり前と思います。

    社会人なりたてのカップルならたくさんのレスのご意見も頷けますが(私も基本割り勘主義です)、15も下の自分より給料もかなり少ないであろう女の子に出させるのは恥ずかしい。

    確かに男は、奢って貰えるのが当たり前と思われると冷めますが、相手の立場にも依ります。

    失礼ですがこの男性は非正規雇用でトピ主さんと変わらない程度の収入であるとか、事情があることを承知の上での交際なら仕方ないですが、いずれにしてもお金を負担したことを後で持ち出すのは根に持っている可能性がありますね。

    男性としてはパッとしない印象です。

    ユーザーID:5128361495

  • 奢る美学

    奢るに対して美学を持て、というのが奢られる側の主張・論理です。でもこれは奢られる側が申し付けることではありません。
    またデートの費用を相手に一方的に押し付ける行為は経済DVに該当します。心で思ってもそれを表出する方がはしたないと思います。

    ユーザーID:5368544495

  • えっそんな理由で別れを考える!?

    ごちゃごちゃるせーな、って心の中で思っても、それを冗談めかして言える間柄でないなら、「支払いお願いしちゃてごめんね〜今月きつかったからほんと助かちゃった。ボーナス出たら楽
    しみにしててね〜」とか、適当に返しておけばよいことだと思うけどな。

    男性は、とりあえず「あなたのおかげ!」って立てておだてておけばご機嫌だよ。

    ユーザーID:8628936779

  • それはもともとの性格

    もともと心が狭い性格なんだけれど、年下彼女にいい様に思われたいから無理してたんだよ。

    で、そういう男は根気がないわな(笑)。

    根気があったら結婚でも恋愛でも長続きするから。

    一回モラっぽいことが通じたら今後地金がどんどん出てくるだけだから、そこは考えようね。

    ユーザーID:9032723798

  • なんかだかね〜

    これだけ不満に思い、相手も奥歯に物の挟まったような物言いをし、なんだかなー、となっている。
    何のための『月一のお気に入りのお店』なんでしょ。

    もう、イライラの原因になるその月一イベントを辞めて、もう、お付き合い自体も考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:4430016744

  • どっちもどっち

    正直、15歳も年上なのにみみっちいなと感じました。
    確かにわざわざ言う必要がないセリフですよね。冗談だとしたら笑えません。
    言葉悪くてすみませんが、ダッセー!が第一印象です。


    ですが、トピ主も下手くそだと思いました。奢ってと言う必要ないじゃないですか。
    「今月はこういった事情もあって余裕が無いので、今月はなしにして来月にしましょう」と言えばいいじゃないですか。そうしたら「オレが出すから行こうよ」と言ってくれたかもしれません。「それじゃあ仕方ないね」となったかもしれませんけど。

    トピ主も
    お金がない<奢ってもらいたくない<<<<<<<<食事に行きたい
    欲望とプライドの図式がこうなんだなと思いました。

    トピ主の欲望を100%叶えてくれる男性が良いのであれば彼とは別れて他の方を探したらいかがでしょう。20代のうちだけですよきっと、欲望のままに生きられるのは。

    ユーザーID:9860348154

  • 15歳も年上なら奢って当然

    という意見が散見されますが、正直女性はまだまだこの程度か、とガッカリさせられました。

    この意見は「女だから家事育児をして当然」「女だから介護をして当然」と何ら変わりありません。性別や年齢、立場による役割の押し付け。女性が忌み嫌う「差別」とおん本は同じです。違うのは、女性に得だから女性に肯定されてしまう、という点でしょうか。

    そもそも「普段は彼が出してくれる事がほとんど」であり、トピ主が負担するのは、今回の月に一度、(トピ主の)お気に入りのお店に行くときに、せいぜい割り勘にすることがある程度。10の内9奢ってもらい、残りの1が割り勘なことに文句を言う女性たち。いくらなんでもみっともないにも程がある。

    彼にしてみれば、唯一トピ主が自分の分を負担するこの店ですら、自分に支払いを求めてきた、ということ。それを「調子に乗っているのでしょうか」だの「モヤモヤする」だの、どの口が言えるのでしょう。トピ主が言っていることは、「奢られる私が気分を害さないよう、タカられても気持ちよく支払いを受け入れろ、金を払う彼がカネを払わない私に気を遣え」ということ。

    トピ主に怒る資格など無いし、考え過ぎも何も、むしろ自分の立場を何も考えていない。調子に乗っているのは100%トピ主です。
    金がないなら断ればいいだけ。何故他人の金で自分にできないことをしようとするのか、意味が分からない。「結婚しても年下の妻の稼ぎまで当てにしてそうで嫌」という意見もありますが、その理屈で言うなら、トピ主は年下であることを言い訳に働かず、彼に一生経済依存する、ということです。

    ユーザーID:3325102592

  • 関係性がよくわからん

    トピ主様20代半ば、ってことなので26歳とすると15歳年上の「彼」って41歳。
    私が26歳の頃を思い出せば、41歳のおっさんと食事とか飲みに行くってことになれば、会社の上司か仕事絡みだから、100パーセントおっさんが支払ってくれてた。
    資格試験にチャレンジしててそこで知り合った人たちとは、50代だろうが60代だろうが割り勘。
    15も年上の男性と付き合ったことはないけれど、お付き合いしている彼氏だったら、その時の懐具合に合わせておごったりおごられたりかな。

    何というか、月に一回お食事する40代の彼氏、って位置づけがよくわからないんだよね。
    そもそも「彼氏」って言うか「恋人同士」なの?

    彼氏だとすれば、通常は40代おっさんが多く支払うものだけれど、近頃は年上だからって給料が高いとも限らないし、バツイチで養育費払ってるとか、親の介護が始まってて、施設代がバカにならない、とかお金がないおっさんもいるからね。

    その彼氏さんがお金に余裕がないのであれば、支払いでぎくしゃくするようなお高い店はやめておけば?ファミレスでいいじゃん。
    おしゃれな店は同年代の女友達と行けばいいんだよ。割り勘でもすっきりするし。

    ユーザーID:2428288133

  • その店に行かないと、何が問題なのでしょうか?

    2人のお約束で毎月行く店って、何か契約でもしているのですか?
    お金がなくてカツカツなのに行かなくてはいけないって、
    もし行かなかったら何が問題なんですか?

    ユーザーID:4995005714

  • お別れしたらいいんじゃない?

    15歳も年上の人とお付き合いして、将来どうなりたいのですか?
    彼とのお付き合いが、トピ主さんの身の丈に合っていないと気付きましょうよ。

    よく行くお気に入りのお店は、結婚式が重なっただけでお財布がピンチになる経済力で行くようなお店じゃないって事でしょう?
    彼がいなければ「よく行く」事もないようなお店ですよね。
    彼がいなければ行く事もないようなお店に行き、ご馳走してもらっておきながら「調子に乗っている」って、トピ主さんが?

    でもまあ、彼も調子に乗ったのだと思いますよ。どの程度の期間のお付き合いかは分かりませんが、トピ主さんが金銭的なお願いしてくるようになった事でマウントが取れましたからね。
    調子に乗ったというか、つけ上がらせるきっかけを作ってしまったという感じでしょうか。

    20代半ばの今はまだ15歳年上の彼はステキなオジ様ですが、30前になる頃には、強い加齢臭のする成人病持ちか成人病予備軍の初老ですよ?
    真剣にお別れを考えられた方がいいように思います。

    ユーザーID:0798295109

  • 氷河期世代

    15歳年上なら奢って当たり前ってレスもありますけど、
    今のアラフォーは氷河期世代で、男女ともに割り勘主義の人が多いですよ。
    男が奢って当たり前と考える人も一定数いますが、
    それでも奢りは相手の厚意でするものなので、当たり前じゃありません。

    個人的には、いつもご馳走になっている相手に対して、
    お支払いをお願いするっていうのが、そもそもダメだし、
    調子に乗った行為だと思うんですけど?
    「いつも奢ってくれてるから今回も」っていう甘えと惰性が透けて見えます。
    言い出すタイミングも最悪で、やり方がヘタ。
    トピ主さんがモヤモヤするように、彼もモヤモヤしていると思いますよ。

    あのね、奢ってもらいたいなら、気持ちよくお金を出して貰わないと。
    事前にどうしようか悩んだのなら、そのまま
    「今月は結婚式があってお財布がピンチなんだけど、どうしよう」って
    相談すればよかったのに。
    そしたら「今回は奢るよ」ってなるでしょ? いつも出してる彼なら。
    彼の選択でお金を出すっていうのが大事なんです。
    あと、トピ主さんの言葉がストレートすぎ。
    毎月二人であのお店に行くのが楽しみなんだとか、フォローするなり
    もうちょっと言い方を考えたらよかったかもね。

    ユーザーID:9798358391

  • 彼の本性が出てきた

    さっさと別れたら?

    彼の本性がでてきたのでしょう。

    二十代半ば。結婚を焦る年でもないけど、子供を複数欲しいならさほど余裕もない年頃です。

    結婚の決め手は、互いの嫌なところを受け入れられるかだと思います。

    あとは彼の言葉に惑わされず態度を観察してください。

    ユーザーID:4710930376

  • そんなおっさん・・・

    やめなされ!!

    40のおっさんでしょ。
    そもそも、若い20代の女性と付き合っておいて、奢らんかい!!
    恥ずかしくないのか??
    貴方も、自分を貶めすぎ。
    もっと、マシな大人の男性と付き合いなされ。
    それか、自分に近い年齢の男性と、いまのような付き合いをしたらいいと思うよ。
    なんせ、そのおっさん、、、ちっさすぎ。

    ユーザーID:2052647080

  • それだったら・・・

    同年代の男性とファミレスで割り勘の方が楽しいのでは?
    女性も、若い時しか若い男性と付き合えないのですから、もったいないですよ〜。

    15歳年上と付き合うメリットは包容力とどれだけ尊敬できるかです。
    包容力の中にはもちろんお金も含まれます。

    そしてトピ主さんは彼の物の言い方に疑問を感じてしまった。その感じは正しいと思います。
    一回り以上年下の人に感じよくお金払いのできない人は、男女共精神的に幼稚な部分があると思います。
    奢れないんであれば、年上からは誘ってはいけない。野暮ってもんです。

    私は女性ですが、15歳も年下の男性がデートしてくれるんだったら、なんでも奢ってあげてしまいそう。
    それぐらい若さには価値があるんです。
    若さを安売りしないようにね。

    ユーザーID:1142263561

  • 恋愛や結婚は対等なはずなのに・・・

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか

    ???
    調子にのってるって、どういうことですか?

    普段は何も言わずに奢ってもらう事もあるのに、「来月出すからと言ってあげたのに」って事ですか?
    なんか、怖いです。

    ちょっと前なら15歳離れてたら男性が出してましたよね。
    でも、今は男女平等の時代でしょう?

    義実家は他人、嫁なんてナンセンス、家事も育児も平等に、なんなら家計は別家計なんて言う人も多い時代に、15歳歳上なんだから男が奢るべきというレスはちょっと。笑
    普段から奢られたり割り勘したりで彼の負担の方が多いんですよね?
    それを曖昧な書き方して、彼が悪いというレスに誘導しようとするから、批判レスも付いてしまうんだと思います。

    でも、割り勘の方が良いですよ。
    私は男性が奢って当たり前派なんですけど、今の時代は怖いなって思います。
    今の時代は、年齢に関係なく男女の関係も変わってきてますよね。

    私が若い頃は、男が多く出して当たり前でしたが、今は別れる時あげたもの返せ、払った分返せなんて言われる時代です。

    私の周りでも、年上の彼氏が甘いからと調子に乗って色々してもらって、いざ彼女から別れようとしたら揉めた話はよく聞きます。
    対等な関係でいたかったら、今くらいの関係が良いと思います。


    あと、可愛くないんですよ、トピ主さん。

    来月奢るからと言いつつ、実は「気にしなくていいよ」って言って欲しかったんじゃない?
    割り勘もしてますアピールしてるけど、本当は「年上なんだから奢って欲しい」って思ってるんじゃない?

    「ごめん、今月金欠でお金ないの。奢って(ハート)」
    と、素直に言った方が可愛いですよ。

    貴女みたいな子には、あんまり奢りたくないなぁ。
    可愛げがないんですよね。

    嫌なら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:3303574778

  • 彼氏の発言の意図もわからないのに嫌味と決めつけ

    >「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」とわざわざ言って来たのです。
    わざわざ言ってきたとか嫌味と受け取ってますよね?
    でもあなた意図がわからないからトピを立ててるんじゃないの?
    おかげて彼は嫌味で狭小で甲斐性ない40代のおっさん扱いされてますよ。
    良かったですね!

    トピ主が若くて給与が低いから払うべきってさ、
    だったら外食を控えるのがトピ主のすべきことでしょ。
    なんで彼氏に集って良い!にすり替わるのか不思議。

    外食費も支払えないトピ主さんだって、
    40代の彼氏さんだって、
    老後2000万とも3000万とも貯蓄する必要があるんですよ?
    身の丈に合わない外食して散財してる場合じゃないでしょ。

    若い若いと言うけど金銭感覚の悪い20代半ばって結婚するには避けたいですよ。

    ユーザーID:4782461528

  • 20代半ば、社会人ですよね?

    友達の結婚式に行っただけで、もうお金がないんですか?
    学生じゃないなら、お金の使い方を勉強しましょうよ。

    ユーザーID:8534415806

  • 払ってもらって当然と思うなら

    >普段は彼が出してくれる事がほとんど
    >そのお店に関しては割り勘だったり、

    彼にとってそのお店は特別なんですね?
    そのお店は他のお店と何が違うんでしょうか。
    お値段ですか?

    >食事に行く約束の日に事前に、

    ということは、
    もし彼がトピ主の分も支払わなかったら
    約束はキャンセルになったのでしょうか?
    そのお店は予約していくところですか?

    彼にとっては「じゃあ、今日は別のお店」と
    選択肢を変えることもできない
    了承せざるを得ない状況だったのでは?

    結婚式が重なって金欠ってのは
    当日になる前に分かっていたのに
    当日言い出すのは拒否権ナシで
    押し通された印象が強いです。

    次のお安いお会計はトピ主が払ったとのこと。
    いつもは彼が払っていたのでは?

    来月行くときには私が払うは言葉通りに伝えましたか?
    もしかしたら「次のお支払いは私が持つ」と言ってませんか?
    つまり、安い支払いでこれでチャラね、と思われたかも。

    彼が自分で納得するための独り言が
    「今月は結婚式が多かったし仕方がない」

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、
    >調子に乗っているのでしょうか。

    調子に乗っているの主語は彼ですか?
    いつも払ってもらっていて
    今回も払ってもらっていて
    それでモヤモヤして別れたいなら
    とっとと分かれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2368793889

  • 35過ぎるとあとはあっという間に年をとります

    渦中にいるときは「若さ」の持つ絶大な力に気づかないことが多いです。
    でも主さんはいまその威力を最大限生かしていますね。

    同年代の男性とおつきあいしたことありますか?
    今の彼に違和感を感じるのなら、ぜひ同年代の男性とおつきあいしてみる
    ことをお勧めしたいです。

    安いお店で割り勘。たまにはお互いおごりっこ。対等な関係で得られるものは
    多いですよ。たまには彼から容赦なくダメ出しされることもあるでしょう。
    でも同年代から言われることは、「ああそうだな」って素直に思えることが
    多いです。うんと年上の彼だと「譲ってくれてあたりまえ」になっちゃうから。

    将来こどもを持ちたいなら、30代前半までにいろいろ経験積んで、自分には
    どちらが合うのかよく考えてみたら? それにいまその彼と別れても、
    うんと年上がよければしばらくの間は十分需要がありますよ。

    でも若い男性とつきあうのなら今の方がいいですよね。これまで年上彼氏に
    かわいがられてきたのなら、たぶんあなたは10年下の彼を包むことは
    できないだろうから。それなら20代のうちに同年代にシフトした方がいい。

    もちろん、もっとお金のある別のうんと年上男性に乗り換えるのも
    ひとつの案です。でもそれを繰り返すことであなたにとってお金で
    替えられないものがすり減って行く気はします。

    とにかく、今後の自分がどうなりたいかで男性とのおつきあいに
    対して考えてみては? 今回のことはそのきっかけを与えてくれた
    こととしてプラスに考えたらいいと思います。

    ユーザーID:5995639305

  • 彼氏の収入は?

    年齢(差)、性別はあんまり関係ないかな?支払いをする本人が決める事だし。他人が「男が奢るべき」「年上(かなり上)が奢るべき」と決め付けることでもないような気がします。

    結局は本人の気持ちだよね。

    ところで彼氏の収入はどうなの?高給取りなの?40代だって収入が低くて、外食を重ねられない人はたくさんいますよ。

    こういうお金事情のときに年齢差を引っ張り出してくるなら、別れた方がいいよ。お互いの需要に合わないから。

    ユーザーID:1184045238

  • 将来を考えたら?

    15歳年上…。将来を考えたら、無いわ。
    今は好きでも、すぐ老けますよ。そして彼を若いトピ主さんが養わなければなりません。

    ユーザーID:7647468388

  • 下品

    なぜそのお店だけは割り勘なのかわかりませんが(何か理由がありそう)、日頃ほとんどはおごってくれているんですよね。

    それを調子にのっているだの、15歳も年上のくせにだの・・・なんだか品性下劣で、読んでいてげんなりしました。

    ユーザーID:4073313414

  • あなたが提供できるのは若さ

    彼が提供できるのはお金
    ふたりはそういう関係ですよね

    ユーザーID:8458439100

  • 礼儀を知らない


    こういう話になると必ずレスで年上だから出して当たり前だと思っている方が多数出てきますね。
    奢って当たり前、そうでなければ別れればいいなんて短絡的な事を書く人は所詮外面しかみないのでしょうね。
    どんな行為にだって「当たり前」なんてないんだよ。
    トピ主が嫌いになったのなら別れればいい、ただここのレスで決める様な事ではない。

    >奢れないんであれば、年上からは誘ってはいけない。野暮ってもんです。
    こんな事言っている人がいますが誰がそんな事決めたのですか?
    奢る方が個人的にそう思うのはいいですよ。奢られる方や傍観者がそういうのは違うでしょ。

    俺も9歳年下の子と付き合っているけど毎回俺が出している。
    俺の彼女は毎回感謝の言葉は忘れずに言ってくれるし、態度からも感謝してくれているのが分かる。
    だからこそ次も出してあげようと思う。俺はその言動で満足だし、そこに上下の関係はない。
    俺は自分の「好意」でやってる事であって、相手から頼まれてやる、年上だからやってるのではないから。

    給料が高いから、年上だからとか関係ない。
    だったら相手の給料に見合った所に食事に行って、割り勘にすればいいじゃない。
    それをしても15歳年上が、と言っている人は出さないし、出すつもりもないんでしょ?
    それってすごく傲慢だと思わないの?

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    この文章を見る限り、調子に乗っているのはトピ主だけど?

    トピ主が怒る意味も分からないし、俺からしたら馬鹿にしか見えない。

    ジェシカさんのレスに同意します。

    ユーザーID:0705218443

  • 関係性がイマイチ不明だけど

    >月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています

    どういう関係性というかお付き合いなのか、よく分からないですが、
    今月お金がないなら今月はキャンセルにはならないのですか?

    事前にお願いしていたのに、彼が後でアレコレ言ってきたということは、
    彼の中にもモヤモヤしたものがあるのかも。
    約束が違うよね的な・・・

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては
    >割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら
    >出そうと思っていました。

    いままでの支払い方と違ってきたことに、彼はちょっと戸惑っている
    のかもしれないなと感じました。
    五分五分だった関係が、少しづつ違ってきたというか、自分は利用されて
    いるのかな、みたいな・・・
    彼を弁護するわけではありませんが、トピを読んでそんな雰囲気を
    感じました。

    モヤモヤするなら、当たり障りなく聞いてみたらどうですか?
    「もしかしたら、あなたもあの時お金がなくてキツかったの?」
    とか言って・・・


    ※引用多めで失礼しました。

    ユーザーID:9963220042

  • 「どうしてそんなにあの店にこだわるの?」

    他の店は彼がほぼ支払いをしてるのに、月1で通うその「お気に入りの店」だけはトピ主がお金を出す(半額でも)のが確定してる。
    それって、「お気に入り」なのはトピ主だけで彼はそうでもないって事でしょ?
    トピ主がお金を出すからって事で、月1のお約束が成り立ってるのかなあと想像してるんだけど、違う?

    彼としては「まあ、そこまで気に入ってるなら」って承諾してるんだろうけど、今回の件で「そこまでなの?」ってびっくりしたんじゃないのかなあ。
    レスでも指摘されてるけど、お金が無いなら今月は行かないって選択肢もあったと思う。
    それなのにトピ主は、普段はしない「お願い」をしてまでその店に行く事にこだわった。
    しかも「来月は自分が持つ」って、その店に通う前提を崩さない為の約束までして。

    その上、二軒目では少額だからって支払いをした訳でしょ?
    普段はお気に入りの店以外はほとんど彼が支払ってるのに。
    しかも、お金がピンチの時なのに。

    そりゃあ、彼からすれば驚きだったと思うよ。
    普段しない事の連発に。
    結果、彼の言葉に繋がるんじゃないのかなあ。
    「(お金が無いとあのお店に行けないから)仕方ないよね〜。(普段しない事をしてでも俺の機嫌を取るのは)」って。
    たぶん、トピ主の反応を見てたんだと思うよ。

    まあ、まんまこのトピを読んでの私の疑問なんだけどね。
    普段しない事を連発されると、不審に思うのは当たり前じゃないかなあ。(皆さんのレスを読む限り、私がひねくれてるだけか?)
    調子に乗ってるとかじゃあないと思うけど、そういう勘繰りが嫌なら別れればいいんじゃない?

    ユーザーID:7482093693

  • 恋人?

    20代半の女性より15歳年上。
    という事は40前後で
    割り勘を普通と思っている中年男性ですね。
    主さんの母親より
    年を取っているおばばが
    言います、止めなさい。
    交際を止めなさい。
    何でもかんでも割り勘は
    平等なのよ〜
    当たり前なのよ〜
    女性が奢られるのを
    当たり前と思ってはいけないよ〜
    確かにそうだけど
    年齢と男性の地位と
    色々な総合判断が必要です。
    25歳くらいの女性に対して
    主さんのそのお相手は
    余程年収が少ないのか
    他にお金を使わなければ
    ならないのか
    主さんは単なる遊び相手なのか
    どっちにしても
    無いわ〜。

    ユーザーID:5394825565

  • おごられ下手

    まず思ったのはやっぱり支払を「指図」したのはまずかったかなと。
    「今月ピンチだから、あの店また今度にしませんか?」
    と彼に判断をゆだねたらよかったですね。

    「相手が男だから、とか年上だから当然払うべき」とは思いません。
    でも「トピ主の奢ってもらおうという精神が甘い」とも思いません。

    支払うのが男女どちらであれ、互いに気分よく行われればそれでいい。
    そこに他人の意見は要らないのです。

    「次回自分が支払う予定だから」とか思っちゃうと色んな計算がでてきて
    素直にお礼が言えなくなっちゃうから、ここはモヤモヤは置いといて

    「彼にごちそうになった」という事実に感謝の気持ちで明るく
    「ごちそうさま!とっても美味しかった。ありがとう」でよかったのでは。

    支払わせるなら相手には気分よく払ってもらいたいもの。
    「ごめんね」なんて言われたら、自分の価値を下げるだけだし彼だって気まずいよ。

    ユーザーID:5319049959

  • さっぱりわからない

    >調子に乗っているのでしょうか
    これはどういう意味?
    トピ主が払うお店はお金が都合付く月に変えてもらう選択肢は無かったの?
    彼の発言にモヤモヤしているんじゃなくて
    今回払わせてしまった事に対して後ろめたさがあるから、彼の特に大きな意味も無いと思われる言葉が気になるんじゃない?

    そうだとしても“調子に乗ってる”って言葉が気になる。
    日常生活の中では「男女平等」を謳っているのに、彼がおごって当たり前と心の奥底では思っていませんか?

    彼の事を“小さい”とか“15歳も年上なのにケチ”とか言っているレスにくれぐれも感心する事が無いように。

    ユーザーID:7240301982

  • 男女平等がいいの?女は男の庇護下でいいの?どっち?

    15歳上のくせにとか男なら払って当然とかおばさん世代にはびっくりです。

    いまは男女平等、妻としての役割なんてまっぴら、女だけ家事育児の負担が多いなんて不平等!の世の中なのではないですか?
    あと、「年下だから、若者だから、上の世代のいうことをきけ」も冗談じゃないですよね?

    なのに、「年上なら」「男性なら」女におごって当たり前ですか……。自分が一方的にいい思いするとなったら「年齢、性別」でサベツをする、みっともないことこの上ないですね。

    そんなこと言うなら、女は女らしく男の人を立ててかわいらしくなんでも黙って従っていればいいのではないですか。
    結婚したら夫の家に入り、夫の両親を立て、夫の家の子どもを産めばいいでしょうに(笑)

    ユーザーID:6298687163

  • 当日お願いするって、事前に言った事になるの?

    店に行く当日に「今日は全額払って」って言ったんですよね。
    彼には了承する以外の選択肢ってなかったのではないですか?
    それこそ、店に入る直前に言ったのではないですか?

    ところで、この店の支払金額っていくらなんですか?
    この店だけは、一回あたり数万円もしそうな店に感じてしまうのですが。

    それと、来月お金を出したくないから、このトピを立てたような気がします。
    彼ではなく、トピ主さんがケチな匂いしかしないのですが。

    ユーザーID:2073342487

  • わからない関係

    トピ文がよくわからないのですが…

    2人が付き合っているとしても、彼がトピ主さんに求めているのは、若さ、かわいいペット。トピ主さんが彼に求めているのは経済力。お互いにないものを補う関係。
    だから食事代も全て彼が支払っている。(40代の男性は20代の女性に奢ってやるべき、という議論はここではやめておきます。)月に一回、トピ主さんのお気に入りの店に行くときは、割り勘(トピ主さんの分は自分で払う)にする。

    なぜ、ここだけ割り勘?と皆様疑問に持っていますけど、普段食事するときは、問答無用で彼の好きな店に行くことになっているのではないですか?
    で、月に一回だけは、トピ主さんの好きな店に行くという「お約束」。

    そのお約束の店に行くのに、今月は出費がかさんで、全て彼に支払いを事前にお願いしていて彼も了解したのに、支払いが終わったあと彼は愚痴めいたことを言う。
    聞き流せばいいのに。彼が言ったのは、おそらく「いつもは自分が払っている。月に一回、彼女のお気に入りの店に行くときだけは、自分の分は自分で払うという『お約束』なのに…」と思いがあったのでしょう。

    トピ主さんは普段彼に食事代を支払ってもらっているのですよね。その日にお気に入りの店に行くのはわかってますよね。だったらお金がないのなら、断ったらいいじゃないですか?なぜ「今月はお金がピンチなので行かなくていい」とならないのかなぁ。そしたら、彼も「じゃあ今月はやめよう」となるか、「今月は自分が持つから、来月は持ってね。」となったかもしれないのに。

    他の方もレスしているけど、貯金は?結婚式の祝儀を包んで厳しくなる生活をしているのかな?結婚式は何ヶ月も前からわかっていたこと。

    失礼だけど、トピを読んでこの2人が愛情で結ばれているとは思えないのです。金を出してくれるものと思っているからモヤモヤする。
    あなたは同年代の方と付き合った方がいい。

    ユーザーID:0630239653

  • 40代は微妙

    40代独身男です。

    こういうのは、世代でくっきり分かれますよね。
    バブルを実際に体験している人は(50代以降かな?)、男が出して当たり前と思うでしょうし、それ以降の世代は、男女平等が浸透していることもあり、自分の分は自分で出すという人が多いでしょう。

    私は昔から女性と食事したら私が出すようにしていましたが、最近は、20代、30代前半くらいの方と食事をすると当然のように自分の分は自分で出す方ばかりなので、ごちそうする機会はめっきり減りましたね。
    考えてもみれば、男が支払うというのは女性を(経済的には)一人前に見ていないということですから、失礼な話ですよね。
    50代以降なら男が奢ってでいいと思いますが、40代だとそれが正解かは微妙なところかなと思います。

    主さんの環境は男が奢って当然という環境なのでしょうからそれはそれでいいのですが、世の中は案外そうでないかもしれないというのは知っていて損はないかなと思います。

    ユーザーID:0252061140

  • まぁ好きにすれば

    投稿拝見しましたが全体的には好きにすれば?という感じです。

    ただ「私が言わないから、調子に乗っている」という一文からトピ主が相手を下に見てるんだろうなぁというのが感じられてこんなことでモヤモヤしてるのもさもありなんだなぁと思いました。

    ユーザーID:8102263672

  • なんか状況がよくわかりませんが。

    >普段は彼が出してくれる事がほとんどですが
    >そのお店に関しては割り勘だったり、
    >特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そう

    ということは、
    おそらく「月に一度行くお気に入りのお店」のことを彼は嫌いなのでしょう。
    単にトピ主さんが気に入っているから付き合いで行くだけ。
    それなのに、その店でも奢ってくれと言われた。
    嫌味のひとつも言いたくなるかもしれませんし、特に意味はないのかもしれません。
    そのへんはわかりません。ただ、何だコレ?(下記)

    >調子に乗っているのでしょうか。

    トピ主さん、ずいぶんと上から目線ですけれど、
    その彼とは普通の恋人同士ではないのですか?

    ユーザーID:8510239145

  • 男女平等?

    やたら男女平等に絡む人がいますが、これって好みの問題では?

    例えば電車等で股広げて座っている女性を見てどうでしょうか?
    女性に料理上手さを求めるのはなぜ?

    女性でも別に混んでなければ、股を広げて座っても、構いませんよね。
    女性でも料理上手でなくても構いませんよね。

    けど男性はそんな女性を敬遠する人が多い。そういう女性が好きな人もいるかもしれませんが…
    それと同じで、割り勘男性を好まない女性もいるのです。
    割り勘が好きな女性は、割り勘好きな男性と付き合えばいいでしょう。

    いいか悪いかではなく、トピ主さんが気前よくご馳走してくれる男性が好きなら、そういう男性と付き合えばいいんです。
    割り勘が正しい、正しくないではなく、トピ主さんの好みのタイプを選べばいいだけです。

    ユーザーID:8903900416

  • 話の流れがわからない

    彼も、わからなかったのでは?

    割り勘のこともたまにはあるけど、大抵は自分が払っている。
    なのに、「今日は出して貰ってもいい?」などと、いつでも割り勘であるかのように言われた。

    でもお金がないようだから、いつもは半分出そうとしてくれるお店だけど今日は全額出してあげた。
    そうしたら、2軒目は払ってくれた。
    え?お金がないんじゃないの?
    今日は全部自分が払うんじゃないの?
    次回は持ってくれるというけど、それじゃ、2軒目のこれはどう考えればいいわけ?
    次回の2軒目は自分が持てばいいということ?
    でも普段から自分が出すことが多いよね?

    なんで、今日に限って「次は持つから出してもらっていい?」などと言い出したんだろう?

    この彼の頭の中の混乱が、意味がわからない「仕方ないよね」という言葉になってしまったのでは?


    自分にお金がなかったら、恒例のように行っているお店であっても「今月はお金がないから」と諦めるべきです。
    そうすれば、彼も変に悩まずに「いいよ、奢るから行こうよ」もしくは「そうか、残念だけど来月行くことにしよう」と言えたのに。
    (いつも奢ってくれる彼なら、きっと前者の言葉を言ってくれたのでは?)

    奢った側が気持ちよく奢れるような振る舞いをするのも、奢られる側の礼儀だと思いますよ。

    ユーザーID:2418843488

  • 出しません

    結婚相談所で「デート代はお相手持ちですから」と職員さんに言われていました。

    女性にお金を出させるような相手だったら考えたほうがいいと。

    私、50歳。
    バブル世代ではありません。

    それまで付き合った彼氏も、結婚相談所で知り合った男性も、当たり前のように出してくれました。

    「ご馳走様でした」ってちゃんと言いましたよ。

    みな同年代か、3歳〜5歳年上の男性です。

    夫は5歳上で、結婚相談所で知り合って一年間交際しましたが、私は一度もデート代出したことはありません。

    お誕生日に一万円くらいのプレゼントを渡すと、私の誕生日には何倍にもなって返ってきました。
    ブランドバッグにレストランでフルコースディナー。

    女性の20代って、それだけの価値があると私は思っています。

    今でも価値あると思っていますけどね、私。

    とにかく15歳上なら、毎回豪華なプレゼントがあってもおかしくないですよ。

    割り勘なんて、びっくりして言葉が出ないです。

    ユーザーID:4940530438

  • どんな理由で嫌いになろうが自由

    金の切れ目が縁の切れ目。彼氏の魅力は素直に金を出すまでのことだったのでしょう。

    ただご自身の傾向、

     「自分に対し少しでも批判的な人をあっという間に嫌いになる」

    は自覚された方が良いでしょう。

    人の感情は良いときもあれば悪いときもあります。相手も自分もです。その些細な
    変化でいちいち相手を嫌いになっていたら関係は長続きしません。

    逆に言えば嫌みの一つも言い、言われても好きでいられる相手でないのなら
    始めからパートナーとしてはふさわしくなかったんですよ。

    ユーザーID:1183238082

  • 払ってもらって当たり前、という気持ちがあったでしょ?

    やっぱりこういう事はあくまでも相手から「今日は私が奢ります」と言うのを待つものなんでしょう。
    自分から「今日は払って」と言い出しちゃうと言われた方は良い気がしないんだと思います。
    例えその日奢る気マンマンでいたとしても、相手から「払って」と言われたり、演技でも半分払う素振りも見せなかったりされるとやっぱり「うん?」って思ったりするでしょう。

    やはり自分から「今日は出して」って言ったのが良くなかったのじゃないかな?
    今回をきっかけにこれからは当然のごとく自分が毎回奢るのが常態化させられるんじゃないかと危惧させるようなセリフになっちゃたんじゃないの?

    お金が足りないなら「出して」と頼むよりは、「今月財布がきついので行けない」と言えば、「じゃあ今月は僕に任せて」って快く言ってくれたかも。

    それにしても、彼は出してくれたのでしょ?
    「今月きついから仕方ないよね」ってセリフの何がそんなに気に入らないのかがよく分かりません。「もちろんいいよ」で完結、以外は有り得ないってコト?
    今回は彼が出して当たり前、という考えが頭にあるから不満が残るんですよ。
    普段は私は半分出してあげてるんだから、厳しい月くらい何も言わず出してくれても良いじゃない?って思いがあるからでは?
    多分普段から奢りじゃない事があなたの中で不満なのですよ、きっと。

    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    だからこんな言葉が出てくるんですよ。
    これ結構すごい言葉だと思いますよ。

    「支払いをお願いしたい」なんて自分から言う女性いるのかな?
    奢る方が奢りますよ、といって成立しているだけのこと。
    あなたは奢ると言われていない立場。
    何故彼が調子に乗っているという事になるのか?
    調子に乗っているのはどっちでしょう?

    ユーザーID:1293602321

  • お金払うのが嫌じゃなくて…

    私、40代前半で、彼氏と同世代になるので、
    彼の気持ちの方がピンときます。

    普段お金払うのなら彼はケチでは無いと思うんですよね。
    別に払うのは構わない。
    けど、トピ主さんが結婚式に行って金銭的に厳しいのに、
    彼に払ってもらって行くと言う考え方に疑問を持ったのでは?

    断るか、安い店に行く…とか、ほかに手はあるのに、
    彼に払ってもらえば良いとその甘えた考え方に、疑問を持った。
    来月、自分が払うって言ったのに…って考えも分かるけど、
    来月は来月で急にお金が必要な事もあるし、どうなるか分からない。

    甘えた考え方だな…と私は思うし、
    年齢差ってこんなところで、出てくるんだと思う。

    トピ主さんは、彼の気持ち、考え方が分からず、
    モヤモヤして別れたいと思うのは、当然だと思います。

    ユーザーID:2189249310

  • 将来を視野に入れてるなら

    将来結婚とか考えてるなら、別れた方がいいと思います。

    そもそも、今月ピンチだから、外食をキャンセルするという考えはなかったのでしょうか。
    安いお店にしようとか。そういうラフな意見交換が言えない関係なら、むしろ別れるべきかと。

    ユーザーID:5329558774

  • どう考えても彼は感じ悪い

    …「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね〜」

    仕方ないよね〜 って言います?
    怒るっていうかモヤっとするでしょこんな事言われたら・・

    だってもう十分こちらから申し訳ない気持ちを込めて、ごめんね、支払いをお願い、次は私が出すから、ってお願いしているのに。
    トピ主さんを責めるような内容を書いてる方は「仕方ないよね〜」なんてわざわざ口に出して言われてもなんとも思わないんですか?

    彼氏さんの収入や金銭事情は知りませんが、15歳も年下の女性に対してそんな物言いして恥さらしてるだけだと思いましたが。
    嫌味と取られるような言い方でチクチク返すのは意気地がないというか。

    器が小さいから同年代の女性からは相手にされないんじゃないでしょうかね・・すみません、人の彼氏の事悪く言って・・
    まぁ彼もいろいろ溜まっているのかもしれませんが・・
    お金がないなら2件目は行かずに解散でも良かったかも、とは思いました。

    それにしてもけしてグっと飲みこむ必要は全くありません。私なら冷めます。

    ユーザーID:3852456409

  • レスします

    ワリカンなのに払えないから、結婚式で〜と言い訳をして彼に出してもらい、
    それに関して彼に冗談めいた感じで言われただけなのに、
    掲示板にそれを書いて、彼の悪口を大募集。アタシ全然悪くないもん!
    あなたのほうがあざといです。つまり、彼に奢ってほしかったんでしょ?

    ユーザーID:8534415806

  • トピ主がへん

    読み返してみました。

    トピ主は、自分のイベントで高い金額を払ってお金がなくても、
    自分はお気に入りのお店に行きたい……そこで彼に出してもらおうと思った。
    彼も色々と出費があったかもしれないとか考えることもなく、年齢が上で
    お金は持っておるはずと当たり前のように考えたんですね。
    お金がないなら、2軒目で奢るなんてしなければいいんですよ。
    トピ主さんの方が調子に乗ってますよ。
    今後も、急な出費の時は、お願いですか?
    結婚式とかに呼ばれることが多い年代なら、その費用を積み立てで貯金しておくくらいの気持ちが大事なのでは。
    今後は急な出費の時はどうするつもりだったのか……
    計画性がないと思います。
    また、お金がないのに、やめると言う選択をしないのもすごいです。
    お金ないから、今回はパス、ファミレスにしようとか考えなかったんですか。
    頭の中に、いざとなったら彼に出させようという気持ちがあるんだと思います。
    だから、来月も出費があるかもしれないのに、でまかせのようなことが言えるのでは。

    割り勘が一番。たまに出してもらい、お礼するのが一番。

    ユーザーID:6149469347

  • 彼氏にびっくり

    男女の付き合い方に年齢は関係ないとは思いますが、15歳も歳下の彼女に予めお金を出してとお願いされて、それを後からくどくど言うあなたの彼氏にびっくりです。
    しかも、出費が重なってしまって金欠だと正直に言ってくれたのに、2軒目は出してくれるという素晴らしい気遣いのできるトピ主さんに対してそんな事を言えてしまうのが一番びっくりしました。
    そんな吝嗇家だから、15歳も歳下の女性しか相手してくれないのと違いますかね?
    トピ主さんの彼氏とやらは、精神的にものすごく幼いと言わざるを得ません。
    モヤモヤどころかメラメラしてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:0581693681

  • え、普段は出して貰っているのですよね?。

    多くの方が15歳も年上なのに奢らないなんて如何にもオカシイ様に書かれてますが、「普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。」と書かれてますね。

    其のお店に関しては割り勘と言うのが二人の間で成り立っているなら、第3者が其れはオカシイと言うのがオカシイと思います。

    ただ思うのは結婚している間では無い二人。
    もしも、金欠状態と言うなら「其処迄して」外食しなくても良いんじゃない?と思いますね。
    私は相手が年上であろうと奢られるのが嫌いな性格でして、年上だから奢るのは当たり前とか相手に借り貸しを作ってまで食事に行こうと言う気も起きません。

    また彼の言葉も其のお店が割り勘と決めているお店でしたらそう言われても、その通りと思うまでですが、トピ主さんが其の言葉で別れを過るならさっさと別れた方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8399641040

  • なぜモヤモヤするのかが解らない

    ジェシカさん、おれんじさん、けんさんやシュリさんたちに同意です。


    トピ文をよく読むと基本的に支払いは彼氏で、この店の時に
    やっとワリカンになる、それでも「払える状況ならトピ主が払う」状況のようです。

    こんな状況でほとんど彼氏に支払ってもらってるのに、
    彼氏がお金が無いなら仕方ないね、と一言言っただけで
    まあよくも「調子に乗ってるのか?」なんて言えたものです。

    基本的にどちらかといえば女性の方が正論を言う傾向が多いと
    思っていましたがこと金銭関係、特に男女間での奢り奢られワリカン系の
    話になるとなぜこうも浅ましい主張が出来るのでしょうか。

    男女の付き合いは基本的に上下関係は無いと思います。
    その上で気遣いできる方が気を遣う、遣われた方は素直に感謝する、
    それでいいと思うんですが違うんでしょうか。

    彼氏が年上であることからの気遣い不足を責める方も多いですが、
    年齢は関係ありません。若い女性でも相手を気遣える人もちゃんといますよ。

    この彼氏はほとんどの支払いを担っているようですが、その上に奢られる彼女の機嫌を
    損ねないように更なる気遣いを求めるのですか?

    お金が無いなら安い店に変える、今回であればトピ主も払えた2件目の店だけにするよう提案もできたはずですが、

    それもしないで安易に彼氏に支払わせておいてモヤモヤとか彼は調子に乗っているのか?とかトピ主こそ何様ですか?

    彼氏に対する気遣いがまったく見受けられないのですが。

    ユーザーID:9805600072

  • 15歳も歳上なんだよね。

    まず何故15歳も歳上の男性と付き合ってるの?
    上司だったとか?仕事してる男性はかっこよく見えたりするけど、プライベートも素敵かどうかは必ずしもイコールじゃありません。

    40代なのに20代の女性と付き合いたいならそれなりに色々度量がある男性じゃないとダメだと思います。
    付き合ってもらってるだけでもありがたいと思ってほしいですね。

    トピ主さんのわがままだったかもしれないけど、若い彼女のフォローも出来ないようなおじさんなら付き合う価値無しです。
    彼は「大人の男」ではなく「おじさん」。

    月一の食事の会計でネチネチお小言があるなんてもしかして貯金が少ないのかな。

    だってもし結婚までいけばトピ主さんにとってかなりハイリスクで苦労が目に見えた結婚になる可能性が高いんですし。

    15年も長く生きてる分色んな事を知っていたり、喋りも上手いかもしれないけど、トピ主さんが幼いだけで、おそらくなんの変哲もない普通のおじさんだと思います。

    彼が何故今まで独身だったのか理由がわかって良かったと思いますよ。

    私は同世代の若い男性の方が良いと思うよ。
    変な気も使わなくて良いしね。

    ユーザーID:9947422412

  • 理解できないなあ

    15歳上だからって、付き合っているのに
    「ほとんど出してもらう」
    という神経がわかりません。
    付き合っていない段階で男性から誘われた、とか
    男性の年収がトピ主より3倍以上あるとか、
    正式に婚約していて、お互いの経済事情も把握しており
    今後の家計についても話し合っているとかじゃない限り、
    ほぼ毎回奢ってもらうって、私にはあり得ません。
    そもそも対等を感じられないですよね。
    それでいいならいいですけど。

    バブル期の、お金が飛んでいたような時代ならともかく
    あなたの感覚はなんだか時代遅れのように感じますけど、

    ユーザーID:9571221257

  • トピ主が調子に乗り過ぎなのよ。

    15歳年上なんだか払って当たり前が染み付いてるのね。
    お礼すらろくに言えなくなってることに気づかない。

    そんなに年上なら払うに同意してる人もいるけど、
    そういう男としか付き合えないトピ主だってわかってます?
    脳内で若くて可愛くてモテモテのトピ主に頭を下げてつきあってもらってるわけじゃないのよ。
    単に若いだけで外食にも事欠く収入、散財ぶりなのよ?

    彼にとっては、
    トピ主の「若い」というステータスが無くなったんじゃないの?
    だから嫌味を言えちゃうの。

    同意意見ばかり期待してたから沈黙してるんだろうけど、
    自分の食べた分くらいお財布に用意してからお店に行きましょうね。

    ユーザーID:4782461528

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