喧嘩して「ご飯いらない。惣菜買う。」と言われた

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こんこん

男女

彼とは、付き合って3年、同棲を始めて半年です。
先日、些細な事で喧嘩しました。

彼氏は最近ハマってるスマホゲームがあるらしく、私がご飯をテーブルに並べた後も3分程いじってからご飯を食べ始めます。
これが少し気になったので以前一度やんわりと声を掛けたのですが、それからも治ってないので半ば諦め状態でいました。3分程だし、私が我慢すれば良いなんて考えていました。

そして別の日に世間話の延長で、上記についてそれとなく話してみました。
「仕事から帰ってくる時間に合わせてご飯を作っているので、出来ればすぐ食べてほしい。」と。決して強くは言っていません。
しかし、彼氏が怒ってしまいました。

理由としては
1時間差で言うな。気になったそのときに言え。
23分くらいで細かい。めんどくさい。それなら自分で惣菜を買って食べる。君のご飯はいらない。
との事。

私としては
1前に一度言ったけど治らなかったから、諦めて言わなかった。我慢できる程度だった。
2スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて、迷いなくスマホを取った事がとても悲しい。実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。それなのに簡単にきり捨てられるのはとてもショックだ。

と伝えました。その翌日から避けられて家庭内別居状態になっています。
結婚なさっている方から見たら子供のようなくだらない喧嘩かもしれませんが、私は本気でショックを受けています。
しかし、私の主観ばかりで考えてしまい、冷静な考えが出来ていないように思います。
第三者から見た意見をお教え頂ければ幸いです。

ユーザーID:7332053838

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  • 無理して作らなくてもいい

    女だからって料理大好き大得意とは限りません。
    私も結婚して同居してから料理を始めたので、トピ主様ががんばってるのはよくわかりますが、恩着せがましいのは嫌がられますよ。

    彼氏さんも同棲できるんですから、もういい大人です。
    家庭科の調理実習は男女一緒にやってきたのですし、家庭科で習う程度の栄養の知識もあるはずです。
    気のすむようにさせてあげましょう。

    と理解を示すふりをして、トピ主様もちょっと休憩しましょう。
    2−3日もすればまた、トピ主様の料理を喜んで食べてくれるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4214046060

  • スマホ厨は

    食事だけでなく、育児も家事も家庭のすべてにスマホ優先。

    一事が万事でこういう結婚生活になっても不満はありませんか。

    ユーザーID:9037741464

  • 同棲解消の一択

    無理

    スマホ中毒に注意したら、毎回ケンカだよ

    相手は中毒患者、使うのをやめるなんていったら怒るよ
    もう既に普通に考えることができない人になってるんだから。

    「したことないことを頑張ってる」なんて言っても、気が付いてくれないよ
    人の努力とかに考えが及ぶほどの人ではないのでしょ?

    トピさんの作る食事がお惣菜より美味しかったら、総菜なんて言葉はでないとおもうよ。
    彼は、もっとガッツリ系が食べたいのに食べられない彼の不満とかがあっても
    それをトピさんに伝える言葉も見つからないほど、幼いのかも。
    もっとたんぱく質たべたいとか
    もっと肉食べたいとか

    彼はまだまだ幼いから、お母さんに返してあげようよ
    同棲解消一択

    ユーザーID:6816509909

  • 本気で放って置いてみたら?

    どの程度の料理を出しているのか分かりませんが
    彼の好みに合ったものなのかとか、色々ありませんか?
    同棲なんですから、合わなかったら、解消するためですよね?
    この彼で我慢できるか考えるいい機会ですよ

    そして、せっかくだから、家事から解放されて、のんびり過ごしてください
    料理だけがトピ主さんの担当なんですか?他の家事は?
    他の事も、気が向いたことだけしていたらいいと思う。
    突き詰めて考えず、このまま、自分の事だけやり、自由に過ごして
    そのうち、なるようになります
    下手に食事以外の事は頑張ってたらダメ。
    友達と飲みに行って夜中に帰り、なんなら泊まって帰らず
    掃除も洗濯も放ったらかしで、どうなるかやってみて

    ユーザーID:3410520974

  • 私なら即別れます。

    女性が一生懸命作ったご飯を前に3分もスマホいじるなんて。それも何度も。

    彼はあなたの料理を褒めてくれますか?
    嬉しそうに食べてくれますか?

    たぶん違うでしょう。

    その証拠に、あなたは料理を作ることを喜びではなく「頑張り」だと表現しています。

    つまり、彼といても料理を作る喜びは味わえないってこと。

    私に言わせれば、それは人生の3割くらい喜びを削られているようなもんです。

    同棲半年で、彼女の料理を軽く考える男性なんかと結婚したら悲惨ですよ。
    手料理がさほど嬉しくない男性はいます。そういう男は料理嫌いな女性がお似合いです。

    あなたにはもっと素敵な男性がいるはず。
    同棲して価値観の違いが分かって良かったと思います。食事というのは毎日のことですから、ここが合わないのはきついと思います。

    もちろん、人それぞれですから、あなたが別に料理を楽しめなくても人生損はしていないと思うなら、彼で構わないんです。
    その場合は、もう諦めて惣菜メインであなたが負担に感じない程度に作るのが良いと思います。3分くらい気にならないなーと思えるくらい手を抜くと良いと思います。

    私なら、そんな手料理人生、絶対に嫌ですけどね。つまらない。

    ユーザーID:0881082105

  • 結婚歴35年のオバサン

    スマホのゲームに没頭するのも良いでしょう。

    少々のいざこざ、ケンカ・・・。


    男女間に関わらず、他人同士が接すれば起こりうる問題です。


    でもね、仕事終わりの時間を考えて作っている食事。

    食べるタイミングを考えて作っている食事。

    35年も主婦やっていると、どんな気持ちで作っているか痛いほどわかります。


    指摘した時に「あ、ゴメン気が付かなかった」ではなく

    「めんどくさいから君のご飯は要らない」なら

    「あなたの作ったご飯」ではなく

    「あなた自身」よりスマホゲームの方が大事なんでしょう。


    子どものようなくだらない喧嘩というより

    ただ単に彼が幼稚な人なんだと思います。


    年相応な大人の考えのトピ主さん、幼稚な男性は、私ならバツです。

    ユーザーID:9652425986

  • その場で言わないのが悪い

    彼氏のいう
    時間差で文句を言うな
    はとてもわかります

    なぜその場で言わないのですか?

    ユーザーID:9155462284

  • 食事前だけですか?

    スマホゲームは食事前だけではなく、家にいる間、長い時間やっているのでは?
    彼は同棲生活の中で、家事などやっているのでしょうか?
    彼自身は変わる事は無いし、それによって常にトピ主さんはストレスになる。
    食事がいらないなら、同棲している事も、これ以上一緒に居る必要はないと思います。
    結婚前に彼の素の部分を知って良かったのではないですか?
    同棲を解消して、今後、お別れする方向に動くのも一つだと思います。
    もう3年も付き合っているなら、早目に決断した方がいいです。

    ユーザーID:1409130646

  • 彼氏にもご飯作らせる

    付き合って3年、同棲半年ですかあ。一緒に暮らさないとわからない事って多いですからね。今ちょうどいろいろ相手のことが見えてきて嫌になったり面倒くさい気持ちになってくる頃かなあ。

    ところで夕飯作るのはトピ主さんだけの担当なんですか?
    どうせなら彼氏にもやらせたほうがいいですよ。
    あなたにとっての同棲とは、どれだけ女が男に尽くせるかを証明するためのものではなくって、お互いに結婚してもやっていけるかどうかを見極める大事なお試し期間ではないの?

    20年も昔の話ですが、私が夫と1年間同棲したときは夫は当然のように夕飯やお弁当を作りましたよ。自然と帰りの早いほうが夕飯を作るスタイルになり、早起きが得意な夫がよくお弁当を作りました。私は寝坊が多かったので、夫が作らない日はお互いに外でランチ。それでも別に文句は言われず、お前だけ弁当作らないのはずるい等も言われた事なかった。今日は早く起きたから弁当作っといたよって軽いノリです。こういう人ならやっていけそうだと結婚に踏み切りました。

    日常生活における食の在り方って大事ですよ。誰が作るかどうかだけでなく、どのように食卓を囲むかということも非常に大事。トピ主さんはそれがわかってるから彼氏のゲーム優先な態度が気に入らないし、その場で強く言えなかったのも自分にとって大事な問題だから頭の中で一旦言葉をまとめて冷静に伝えたかったのでは?

    彼氏の言い分はアウトだよ。惣菜買うっていうのは結婚できる人材じゃないって意味ね。さっさと解消して別の人探したほうがいいよ。

    ユーザーID:2722249801

  • お子ちゃま男

    そんなお子ちゃま男になぜ料理する?しかも、同棲?
    惣菜買わせて、食べさせとけばればいいんですよ。
    同棲なんだから。なんの責任もないんだから。
    同棲なんて、男にしかメリットないのに、そんなだらしない状況で相手を付け上がらせてる主さんもダメだ。
    ご飯なんて作ってないで、逃げた方がいい。
    自分が都合の悪い状況になると相手を避けるなんて、子供のすることですよ。

    ユーザーID:0364471541

  • なんか・・

    今、主さんがやってる事って婚期逃しそう。

    そうやって母親みたいに世話焼いて結局惰性とか同居人になって遅かれ早かれ別れそうな・・。

    3年も付き合ってから同棲ってどうなんでしょうね?

    ユーザーID:7783748069

  • ダメだこりゃ

    うちは結婚10年以上ですが、これは大問題だと思いました。
    くだらないケンカなんかじゃないですよ。

    どちらが正しいとか、3分くらいとか、迷いなくスマフォをとったこととかが問題ではないんです。
    彼があっさりパートナーを切り捨てたことが大問題です。

    彼は自分のペースを譲れないなら譲れないで、謝罪するならするで、しないならしないで、何らかの対話をする必要がありました。

    しかし彼は面倒臭い、惣菜でいい、家庭内別居状態。
    つまり彼は誰かと時間を共有するだけの覚悟ができていないということです。
    彼は結婚や同棲できるほどに成熟できていない、自分1人で精一杯ということです。

    ユーザーID:2048532378

  • 相性が悪い

    のが早く分かってよかった。

    速やかに同棲を解消しましょう。

    幼稚園児みたいな男に未来はない

    ユーザーID:4525916215

  • 別れましょうか

    ゲーム依存は日本ではあまり話題になっていませんが、
    実は海外では深刻な病気として認知されており問題視されています。

    この病気は本人の意識が変わらない限り、一生治りません。
    対象が違うだけでやってる事はたばこ等と同じです。

    今後も簡単には治りませんので、残念ですが別れる準備を始めて下さい。
    今のまま付き合ってても、この先トピ主は幸せになれません。

    ユーザーID:4048966289

  • 気持ちはよーくわかる

    我が家もそれに近い様子があり、私もイライラした経験があります。

    結果どうクリアしたか?

    はい、徹底的に料理をしませんでした。

    これがご主人に効果があるかどうかは判りません。
    でも私は自分の分だけ作って先に食べてしまっていました。
    その後に夫が帰ってきて「あれ?ご飯は?」と聞かれても「え?作ってすぐに食べてくれないと文句言ったら総菜買ってくるから作らなくていいって言ったじゃない。」で終了。

    私の父が朝食を食べながら新聞を読む人でしたので、とても嫌だったんですよね。
    その話もしてありました。

    で、週末一緒に過ごしている日でも夫の分は作りませんでした。
    結果として夫が頭を下げてくれました。

    でも万人に通用する手段かどうかは判りません。

    ユーザーID:4377909690

  • 相手に気持ちを伝える時に自分を主体にしない

    あらあら、小さなことで喧嘩しちゃいましたね。
    でもこういうのって、結婚生活でもよくあることなんですよ。

    もし、将来、結婚を考えているのなら、
    そういう些細なすれ違いを一個ずつ乗り越えていくことが大事でしょうね。

    >スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて、迷いなくスマホを取った事がとても悲しい。
    >実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。
    >それなのに簡単にきり捨てられるのはとてもショックだ。

    多分、彼はそこまで深く考えてないんじゃないかなー。
    おそらく彼にとって「ごはん」は「ごはん(食べ物)」にしか過ぎないんだよ。
    だからたったの3分でうるさいなーとなるわけです。

    こういう時は、こんなふうに言ってみたらどうかな?

    「料理はまだ馴れないんだけど、作っている間は『美味しいね』と喜んでくれる”あなたの笑顔を思い浮かべて”一生懸命頑張っているの」
    「仕事に疲れて帰ってくるあなたの帰宅時間に合わせて作っているから、”出来立ての一番おいしい瞬間を食べて欲しい”と思っているの」

    許すとか許さないとかではなく、自分が頑張っているのに蔑ろにされたと怒るのではなく、

    「”あなたのことを思って”頑張って作っているから、そういう”私の気持ち”と向き合って欲しい」
    と伝えた方が、彼の心には、あなたの主張がすんなり入ってくるかも知れないですね。

    あなたが彼を思う気持ちを料理に込めているのだということを知れば、きっと彼も喜ぶし、あなたに配慮するようになると思いますよ。
    大好きな彼女が自分を思って頑張ってくれていたことに気づけば、たった3分のゲームくらい我慢出来るでしょう。

    そうやって喧嘩したり仲直りしたりしながら関係を深めていけばいいんです。

    それでもマイペースな男性だったら、小さなところは割り切るか、適当なところで交際に見切りをつけるかしたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4912084106

  • 三分は

    三分で食べはじめるなら、早いと私は思います。
    ご飯ご飯と言っていたのに、できたよと声をかけても
    テレビや新聞を見ていてなかなか来ない家族や同居人はけっこういると思いますよ。

    三分なら使用しているものを片付けたり閉じたりしていたら、普通にかかるのではないでしょうか?

    トピ主さんは、何かをしていて呼ばれたらすぐにその行動に手をつけられますか?
    料理や裁縫、洗濯、友達や家族との電話中に呼ばれたら
    一分もかけずに、すぐになんでもできますか?

    三分は私にとっては「すぐ」ですね。

    料理ができるのが分かっているのにゲームをしている点ですが、
    「待っている」ではなく、一緒に作ったり、テーブルセッティングを彼にまかせてはどうですか?

    ユーザーID:7975895704

  • そう伝えたのなら、あなたが変わらずにご飯を作るのです。

    次の日は、ご飯の残りをお弁当にしてもいいですね。

    こういうことを続けていたら、
    彼氏も、子供じみたことしてるよなー。と思うのです。

    あなたも相も変わらず作り続けて、
    「今日は美味しく出来たよ。食べて!」

    と、彼が大好きなものを作ればいいのです。

    で、ゲームもやらずに食卓についたら、
    「それが一番うれしい!私のためにありがとうね。」
    ニッコリ。

    一緒に暮らしていたら、いつまでも意地は張れません。
    あなたも、そこそこ折れたらいいんです。

    てか、そもそもあなたは料理が好きですか?

    嫌いなら、やらなくていいんですよ。
    嫌いなのに、作るからストレスなんじゃないですか?

    ユーザーID:9390146206

  • なぜ?っていつも思う

    なぜ結婚じゃなくて同棲するのかしら
    恋人同士という対等な立場でなぜ食事は彼女が作るのが前提なのかしら

    夫婦ごっこみたいなのが楽しいのかな
    ハマっているゲームがあっても一緒に暮らしたら相手を優先しなきゃいけないのかな

    世帯を作るわけでもなく
    なんの責任も背負わなくていい状態で
    ただ同棲だけしていれば
    当然そうなるよね

    トピ主さんは実家のお世話になっていた時
    お母さんが作ってくれた毎日のご飯の時
    一度も待たせずに食事を優先してましたか?
    友達と電話中だからあとで食べるとか
    今これやってるから終わったら行くとかありませんでした?

    帰宅したら何もかも我慢して食事をすぐに食べ始めないといけないなんて
    正直窮屈すぎて私もしんどい
    彼は帰宅後一旦スマホをいじりたいんだよね?
    だったら子供がいるわけでもないんだし
    それぞれがそれぞれの食べたいものを用意して別々でいいと思うけどな

    ユーザーID:4337111610

  • 悪いんだけど

    私はトピ主さんがめんどくさい性格だと思います。

    理由1 頭にきたとき、その場でおだやかに言わない。
    理由2 もう3年半も付き合っているのに、相手の存在が空気になっていない。
    理由3 切り捨てるというのは「食べない」ことを言う。3分待てば食べるのだったら「天秤にかける」だの「迷いなくスマホを取った」だの、考え方が重すぎる。
    理由4 自分が言えば相手が「治る」と思っている。病気じゃないんだから治りません。

    対処法 その1 3分かかるとわかっているのだから、3分遅く料理を出す。
    対処法 その2 一緒にゲームをする。
    対処法 その3 いちいち相手が何をしているのか見ない。
    対処法 その4 お惣菜を買ってくる。自分が頑張って作ったと思うから、恩きせがましくなる。そこらで買った物を夕飯として出せば、もっと穏やかでいられる。

    3分放っておかれるのが嫌なら、がんばってご飯を作る必要なんてありません。
    彼もそう言ってるでしょ?
    そこが待てないほど嫌なら、作らなければいいのよ。
    今は400円も出せば、バランスの取れた、美味しい弁当が手に入る時代。
    そんなに頑張らなくもいいんですよ。

    2歳児なんて、食べ始めるまでに1時間とか、ざらにありますよ?
    たった3分でここまで考えてしまう相手とは、結婚も子育ても出来ないと思います。
    とっとと別れましょう。

    相性最悪です。

    彼はもっとおおらかな人と付き合ったほうがいいし。
    トピ主さんは、もっとキチンとした人(少なくとも食卓にスマホを持って来ない人)と付き合ったほうが幸せに暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:6171591002

  • やった〜ご飯作らなくていいんだ

    もうご飯作らなくていいんだって
    思って自分の為に時間使うことにしましょう。

    スマホいじるのは、治らないことでしょう。
    この世にスマホがなくなったら、スマホ以外の何かに変わり
    ご飯に対する姿勢は変わらないことでしょう。

    ほとぼり冷める→ご飯一緒に食べる→スマホいじる→怒る→ご飯いらない→
    このループを繰り返すことでしょう。
    子どもができても、子どもよりもスマホでゲームをすることでしょう。

    だから、やったーご飯作らなくていいんだーと思うか、
    別れるかくらいしかないです。

    ユーザーID:3703583368

  • ないがしろにされている

    最初の指摘とは別のことで喧嘩などツッコミどころありますが
    先に結論を書きます

    同棲を解消しなさい

    お母さん役になっていますよ

    私なら
    >1時間差で言うな。気になったそのときに言え
    「別に子供の躾をしたいわけじゃありません、
    自分の要望としてこうしてほしいと伝えているだけ、
    時間差で言ってはイケない意味が分からない」
    と伝えますね


    取り敢えず、今回の小さな喧嘩と考えないで
    3年の付き合いに半年の同棲、割と長い恋人期間
    将来を想像して、今の同棲状態の延長で結婚もいいと思うなら
    仲直りに向けてのアドバイスを求めましょう
    不安を覚えるのなら別れるのも覚悟で出ていきましょう


    甘やかしお世話するのが好きな人なら相性は良いでしょう
    ひょっとしてトピ主さんはこのタイプでしょうか
    でもね、そこに感謝の気持ちを持たない彼氏なら
    同棲期間が経つほどぞんざいな態度になってきますよ

    >ご飯いらない。惣菜買う
    と同じように
    「気に入らなければ出ていけば」
    と言われるようになるかもよ

    ユーザーID:6681662392

  • 同じ理由で喧嘩したことあります

    特に、揚げ物や麺類等、ベストな状態ですぐに食べて欲しいのに、ダラダラされているとめちゃくちゃ腹がたちますよね。すごくわかります。

    でも、自分も子供の頃、母親が「ご飯できたよー」と声かけてくれてるのに、すぐに席に着かないこともけっこうあった気がします。あえて彼氏さんの肩を持つなら、料理の大変さや手間がわからないということなのかも。
    あと、今すぐ食べに来いと言われても、もうちょっと区切りいいところまで・・と思ってしまう気持ちは、わからないでもないです。私は、「あと5分でできるよ!そろそろ箸並べてくれる?」など、早目に声かけしてます。

    それにしても、彼氏さんのリアクションは大人気ないと思いますけどね。
    素直に謝れないタイプなのでしょうかね。
    反発しつつも内心では悪いと思っているのかもしれないけど。

    ユーザーID:2733646855

  • 一事が万事

    まだまだお母様にお世話してもらっていた感覚でいるのでしょうね。ここは譲らないべきです。あたしあんたのママじゃない、といってやって、サヨナラでいいかと思います。

    ユーザーID:4933461080

  • 別れた方がいいと思う。

    そんな些細な事にも向き合ってくれない彼氏、必要ですか?
    しかも、携帯ゲーム。
    私も主婦で毎日ご飯を作ってますが、帰って来る時間に合わせて作り、
    温かいものを温かい内に食べてもらう為に一生懸命作っています。
    それで携帯ゲームされたら、怒りますよ。
    お惣菜でいいと言うなら、これからは一切彼氏には作らず、彼氏は彼氏のお小遣いでお惣菜を買って食べてもらいましょう。
    貴方は、自分の分は作りたければ作って、それぞれ好きな時間で食べたら喧嘩も無くなりますよ。 きっと。
    でも若いのに、そんな事なら一緒に暮らしてる意味、ありませんよね。
    もう少し、貴方の苦労に寄り添ってくれる人を探した方がいいような気がします。
    その彼氏とだと ご飯だけでなく、これから色んな事で携帯ゲームを優先されそうですよ。
    その時貴方は、我慢できますか?

    ユーザーID:8587213672

  • 結婚する前で良かったではありませんか

    時間差で言うなー?はあー?時間があこうが、主張する意見はちゃんと聞け!ですよね。
    あと、彼にとってお腹が満たされればトピ主さんの料理でも惣菜でも同じ事がわかったので、これからは手間のかからないお惣菜にしましょう。
    価値観の違いが結婚以前に分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:9182683655

  • なるほどね!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    お二人とも、お互いを思い遣る気持ちが欠けているようです。
    察するに、あなたは彼のゲームに対して「これが息抜きなんだから…」
    という寛容な気持ちを持てなかったこと。
    彼はあなたの料理に対して「俺のために頑張ってくれたんだ」
    という感謝の気持ちを持てなかったこと。
    それらが積み重なっての喧嘩ではないでしょうか?
    これは、結婚前だからこそ折り合いをつけておかなければいけない話だと思いますよ?
    お二人の話し合いで解決しないのなら、信頼できる第三者に入ってもらうことです。
    同棲中から「家庭内別居」
    これでは先が思いやられますからね。

    ユーザーID:9364437118

  • 些細なことのようですが

    結婚するつもりなんですよね?
    たぶん、すぐ離婚することになります。
    彼にあなたへの愛情を感じません。
    些細なことのようで
    そういう事をどちらかが我慢するだけになると
    続かないんです。
    あなたには、家に帰ってくることが楽しみであなたとの食事時間を大切にしてくれる人、食い違いがあった時にはお互いに言い分を聞いて自分が悪いところは認めてくれる人が合う。彼には、同じくらいスマホ好きで、惣菜ならべてギャハハって感じの大雑把な子が合うのでしょうね。
    要は相性です。
    結婚を決める前によく考えるべき。

    ユーザーID:0116510190

  • けじめが

    ない生活しているからですよ

    天秤にかけるなら、同棲生活解消でしょうね

    半年もたって籍に入れない方が謎。

    ユーザーID:7828698786

  • 50歳おばちゃん

    貴女は自分が「してあげてるのに」が基本、彼はそこには感謝せず「自分本位」。

    テーブルに並べず、彼がスマホゲームを終えたら自分で構えさせて、貴女はさっさと食べればいいんじゃないでしょうか。


    若しくは彼の言うように
    自分のお金で自分の惣菜を買わせればいい。


    どっちにしても、同棲は止めた方がいいかもですね、つまらないでしょう?そんなんじゃね…

    ユーザーID:3196189869

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