約束を忘れる友人について

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マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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  • あらあら

    誘ってもらって当然ですか?
    ○日はお断り、とした時点で自分から「△日にしてもらえない?」と提案しなければいけませんね。
    というか断った時にそのお話は流れた、と解釈するものですが。
    相手が約束を忘れた、ではなく、トピ主とのピクニックはなくなった、が正解でしょう。

    トピ主のような、人望がある人を利用して自分もラクして楽しもう、という人は段々疎遠にされますよ。
    なぜ私ばかり企画して誘わなければないないのか、とお相手は思って当然ですから。

    私は内気で計画も苦手なので、企画したり人を誘えません。
    それに友人はそういう事に慣れているから苦ではないはず。

    正にテンプレのような台詞です。


    お相手が言うように、トピ主が断ったにも関わらずやりたかったら自分が代替案を出すべき。
    それに尽きます。
    受け身ばかりだと面倒くさいから相手から友人関係を切られますよ。

    ユーザーID:4882772296

  • 断るともう行けない

    ごめんなさい、それではもう再度は誘わないですね。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という誘いですよね。
    向こうは『○日にバラ園でワインピクニック』は決定事項です。
    まず新たに同じ『バラ園でワインピクニック』は開催しません。
    それを断るともう行けないと思ってください。

    単に「バラ園でワインピクニックをしないか」で日程が合わない場合は
    再度お誘いの可能性も出てきますが、これもあなたから代案日がないと
    別の日程の会う人と言ってしまう可能性が多くなります。

    >>私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
    忘れていませんよ。誘ったけど断られた、それが全てです。
    『誘ったけど断られたから、もう誘う気はなかった』と言えば
    あなたが気分を害すると思ってそう言わないだけです。

    あなたは自己中心的で、分かってチャン悟ってチャンの傾向があるようです。

    『○○へ行くときには私も誘ってください』もあなたの知らない友達同士や
    車の登場人数の関係で絶対に誘えるなんて限らないでしょう?

    『きちんと約束を守ってほしい』ならその約束が独りよがりなものでないかよく考えましょう。

    >>「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    断ると再度のお誘いはありません。
    行きたいなら代案日を出して、約束を詰める事。

    >>『○○へ行くときには私も誘ってください』
    確約なんて出来ません。相手の都合もあります。
    そこに確実に行きたいなら、あなたから誘う事ですよ。

    ユーザーID:9066359727

  • 約束を忘れたわけじゃないでしょう

    >あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。

    代案もなく断ったんですよね。
    そりゃもうその時点で約束はしていなかったという事です。

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが

    いや、多分今はお友達から縁をきられるかどうかという状態ですよ。

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    もう次の誘いは無いかもしれませんね。
    バラの季節になったら、あなたの方から誘ってくださいって”お願い”しましょう。
    約束を守って何て的外れな勘違いだけは辞めておくことです。

    ユーザーID:8309569192

  • 約束は成立していない

    お誘いがあっても、トピ主さんが断った時点で、その話は終わったの。約束は成立していないの。

    主さん、悪気はなさそうだけど、完全にずれている。
    主さんが変わらなければ、誰も誘ってくれなくなるし、最悪、その友人から縁を切られることになるかも。
    ご自分の発想が独特のもので、他の人と違うということ、自覚した方が良いよ。

    私もずれた人だったから、主さんの感覚も、実は分かる。
    それで沢山痛い目に遭ってきて、でも、自分のどこが悪いのか、分からなかったの。
    主さん、今ならまだ、取り返せるから、頑張って。

    主さんがすべきは、その友人が示唆しているよね。
    「私、○○日と○○日は都合が良いんだけど、そこはどうかしら?」って逆提案をしたらよかった。
    待ちの姿勢でいたらダメ。
    ご友人には、主さんが期待して待ってるなんて、絶対に伝わらない。
    ご友人に分かっているのは、主さんが「都合が悪くて断った」という事実だけ。

    「誘った」⇒「断った」、その時点でその話は終わってしまうということを、重々、心に留めておいてください。
    誘って欲しいのは主さん、ご友人が「断られても何度でも是非とも誘いたいわけではない」のだということを、しっかりと心に留めておいてください。
    ○○に行く時は誘ってくださいと言っていたとしても、1回誘いがあった時点でその話は終わるの。
    終わって欲しくないなら、主さんの方から、継続の働きかけが必要なの。

    ユーザーID:6813655084

  • トピ主です

    いなちゃん様までの4つのコメントを読みました。
    皆様同じような内容で誤解なさっています。
    誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。それよりも楽しそうな投稿を見てすごく行きたくなりました。

    ○○へ行くなら誘ってというお願いは、私の知らない人達との外出ではありません。例えば私と友人の共通の知りあいがSNSを使って一斉に飲み会を呼びかけたり、飲食店を経営している人が数日間ある地方の食材を使った料理を提供するイベントをするお知らせが来たりします。行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると、友人が参加している様子がSNSに投稿されていた事があり、「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しましたが、別の集まりの共通の知りあいの投稿にタグ付けされていたりして腹立たしく思っていた矢先の返事が「ワインピクニックは来年しよう」でした。

    ユーザーID:1656185437

  • 話が全く分からん

    きちんと約束を守ってもらう、ってアナタその友人と何を約束したんですか?

    バラ園の件は、友人の立場からすると、「誘ったけど断られた。他の日の提案もなかったから、興味がないと判断した」というところでしょうね。忘れてなんていませんからご安心を。

    トピ本文の状態で「約束した」などと考える人は、相当の少数派だと思いますよ。

    > 今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。

    ↑コレについては、声をかけるだけでは約束したとは言えませんわな。友人からすれば、別にトピ主さんを誘わなきゃいけない義務などありませんし。

    ところで、バラ園の件について、友人は「来年やろうね」と言ってくれたようですけど、トピ主さんはこの言葉をどのように解釈していますか?興味があります。

    ユーザーID:5601793331

  • レスします

    あなたのような人がいることが信じられません。あなたのご友人はとてもできた人ですね。あなたの自分からは行動せず誘われて当然の自己中のかたまりのような人に、ごめんねと言えるのですから。
    私なら、思い切り文句を言って縁切りです。

    ユーザーID:6025140004

  • それなりの対価を支払え

    友人を無料ツアコン扱いするのは止めましょう。
    それほどまでに依存したいのなら、賃金相当の対価を支払いましょう。

    ユーザーID:3195236744

  • 意味がわからない

    声かけてるのに断ったり無視しておいて、連れていってもらえないと腹をたてるってすごく意味がわかりません。ちょっと心配になるレベルです。同じことを何度も経験しているなら、また同じ事態にならないよう何か対策や工夫はしないのですか?

    ユーザーID:1368245587

  • 根本的におかしい・・

    > 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    いいえ違います。
    ○日に開催します〜とお知らせ。それでその日に来れない人は終了です。
    あなたが断った時点で終わり
    「そっか、じゃ、無理だね」で終わりだよ。
    ○日は集まれる人だけで集まって開催。それで終わりです。
    なんであなたの為に皆の予定を変更して別日にするのよ。
    それが当然だと思ってる時点でおかしいですよ。
    声だけかけてもらっただけ有難い話です。

    あなた中心で世界は回ってません。
    ○日にやる。それに来れるならおいで、来れないのならしょうがないね。
    こういう話です。
    代替案もなにもない。○日開催で話は進んでいて、そこに来れる人だけ募っていただけです。
    根本的に理解出来てないあなたがおかしいよ。

    >私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。

    そもそも自分が主体だと思ってるのがおかしい。彼女が主体。彼女が○日に来れる人を集めていただけでしょ。行けない〜と答えた人は皆行ってない、そういう事です。

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。

    厚かましいよ。そんなの人に頼む事じゃありません。自分で行動しなさい。
    それが出来ないのならそれくらいの行き違いが合っても仕方ないと割り切りなさいな。
    彼女が誘いたかったら誘い、誘いたくなかったら誘わない。そういう事です。
    それにあなたは文句言えないよ、人任せにしてるんだから100%全力で私に気を使ってと望むのは図々しい事です。
    気が向いたら声かけるけど絶対ではない。その程度の話です。
    人任せにしてるんだからそれくらい許容しなさい。

    ユーザーID:7927847813

  • あなたは別に主賓でもないし、お姫様でもない

    「誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 」

    それが対等な大人のやりとりで、常識的なプランのまとめ方だからです。そこは最初の皆さんのレスの通りです。

    あなたは別に主賓でもないしお姫様でもない。単に「集まりのお知らせ」を受けたメンバーの一人ですよ。それ以上の扱いを期待するのは間違い、というか何か勘違いしてると思います。


    それに納得できないのであればこんな風に言うこともできます。

    「マスカットに会いたい、どうしても来てほしい、あなたがいなきゃ会がつまらない」と思わせるだけの人間的な魅力が、あなたにないのです。

    もしあなたが一緒にいるだけで気持ちよくて楽しい人物で、みんなにとって重要な存在ならば、先方から「じゃあ、いつならいけるの?」とあなたありきで日程調整してくれるでしょうし、「イベントの案内見た?一緒に行こうよ」と、特別に誘ってくれます。

    つまりあなたはまわりにそういう特別な扱いを求めているのです。
    でも残念ながらあなたは、それに値する特別な存在ではないのです。
    そこを勘違いしちゃいけない。

    (だから待っててもダメなの。行きたければ行きたいと自分で言う!日程調整も自分からする!それ、特別じゃない人がみんなやってることなんだよ。私も含めてね。)

    ユーザーID:7287445363

  • もう多分友人は面倒くさいと思っているだろうな

     あなた面倒くさい。友人は旅行会社の企画やっている人ではないのです。いついつ行く?と聞かれたら、誰が行くの?とか、その段階でx日はだめなのかとか話をしたりするもの。
     ぼーっと相手が何かしてくれるのを毎回待っているのでは、もう面倒くさい人の烙印押されているのだと思います。
    そもそもそういう人と一緒にいても楽しくないと思う。
    上から目線なんですよ。
    自分から企画することもなく、ただ自分に都合よく誘ってくれるのを待っているだけでそれが当たり前だと思っている。そうでないと、「筋が違う」という。
     ひょっとしたら前はもう少し合わせてくれていたと思っている?とすれば、あまりにあなたが当たり前のようにサービス要求していて、適当にあしらわれているんだと思います。
     友人のほうは顔も広いし社交的だけれど、あなたはそうでもないしいちいちそれにあわせていてはね。あなたの知らないところで彼女はほかにもいろいろ約束があって日にちを調整しているし、ほかの友人とも最大公約数で決めていると思います。
     その人だけじゃなくて、あなたは自分の出方や態度変えないと友人さらに少なくなりますよ。いまそれでなくても多いとは言えない状況でしょう?
     文章読んでわかります。謙虚さは必要です。

    ユーザーID:2543846667

  • トピ主さんと二人きりの約束では無いから〜。

    別に其のご友人は「トピ主さんと二人でバラ園に行きたい。」のでは無いのですよ。

    ご友人が何か計画を立てる。
    ご友人が主催なので何日とご友人が決める。
    ご友人が「其の日」に行ける友人、知人を何人か誘う。
    トピ主さんは行けないので行かない。仕方ないですね。行けないのですから。
    その他行ける人だけで行く。

    たったこれだけの事です。
    其の決めた日に行ける人で行くのですから、一人の人(トピ主さん)が行けないからと計画した日を変えたりなんてしませんよ。
    きっとバラも其の日が丁度良い見ごろだったのでしょう。
    此れがトピ主さんのお誕生日とかトピ主さん主役のイベントならまだしも、単なる皆でどこか行きましょうと言う軽いイベントですしね。行ける人で行きましょう、なんてよくある話です。

    また「行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると、友人が参加している様子がSNSに投稿されていた事があり」
    これどういう事ですか?。誰が参加するのかはいちいちご友人が調べてトピ主さんに教えないと行けないのでしょうか?。
    トピ主さんがご自分で調べるって事はしないのですか?。
    ご友人はトピ主さんの秘書なのですか?。

    何れにしてもどちらも「やって貰って、して貰って当然。」の言動に見えますね。
    自己中心な人のかもしれません。
    と、書くと誤解ですと言われそうですが、どう読んでもトピ主さん可哀想とはならないですねぇ。

    しかしご友人も優しい方ですね。
    また行きましょうと誘ってくれてます。
    私ならトピ主さんとのお付き合い続ける気無くしますがね。

    でもこんな事続けていたら、幾ら優しいご友人でも近い将来怒りますね。
    大丈夫です。トピ主さんから縁を切らなくても、ご友人から縁切られます。

    ユーザーID:3591768470

  • 友人が悪い

    その友人が悪いです。
    ですからそんな意地悪な人とは一刻も早く距離を置くべきですよ。
    でないとトピ主さんのストレスが今後もどんどん溜まる一方です。

    ユーザーID:3276879249

  • さくらもバラもタイミング

    一番きれいな時期って短いよ。今年はバラの綺麗な時期に雨が多くて特に難しかったと思うけど。お花見はタイミングだから「来れる人」で集まるのが正解。
    とぴ主様は用事があったからしょうがないよね。

    とぴ主様自分でお断りしたのよ?ご友人は仲間はずれしてないよ。どうして怒るの?ハテナです。

    ユーザーID:4855864359

  • あなたは勘違いをしています

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という誘いは、もちろん「マスカットさん、○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という意味ではありますが、複数の要素が入ってるため、優先順位を決めなければいけません。

    つまり「○日」に行くことが優先なのか、あなたと行くことが優先なのかということです。

    そして残念ながら友人にとっての優先事項「○日」に行くことだった。よって別の友達と行った、そういうことです。

    あなたと行くことが最優先ではなく、そしてあなたも○日の代案を提供しなかった。よって、その場合はあなたと友人の間になんの約束も成立していません。

    友人は約束を破ってはいません。忘れてもいません。

    そもそもあなたと約束していないので。

    〇〇に行きたかったら、なぜあなたが誘わないんですか?行き方やきっぷ手配など丸投げだからですか?

    ユーザーID:4710648716

  • それは

    友人は「あなた」と行きたいというより、
    「◯日にバラ園」に行きたかったのです。
    声かけてと頼まれてたのでメールしたんです。
    一度のやり取りで話が終わったということは
    「 そういうことなんだ…」と、
    どうしてそういう発想にならないのですか?
    行きたいなら、△日なら行けるけどどう?とか
    自分からも提案するんですよ。
    それもしないのに、約束を守ってもらう とか、
    なぜ上から目線なのか不思議です。

    相手が提案し続けてくれないと気が済まないようですが、残念ながら友人という方はそこまでしてあなたと遊びに行きたいと思ってないのです。実際、他にもご友人がいるようですし。

    友人から知人(無関係)になってしまわないよう、
    もう少し自分の置かれてる状況や考え方を
    じっくり分析した方がいいと思いますよ…
    声かけてくれてるんだから、
    まだ嫌われてはないようですし。

    ところで
    あなたが△日は?と提案して断られたとしたら
    やはり怒りが湧いてきますか?
    その辺り、気になります。

    ユーザーID:8214509273

  • 「約束」なんかどこにもしていないけど・・・

    行きませんか?と声をかけてるだけですよね。
    それに対してトピ主がお断りしたり、
    返事を放置しているから、
    その人がほかの人と行くのは普通のことだと思います。
    そのイベントはもう終了しています。

    特定の日に放映するテレビをトピ主の都合で見なかったからと言って、
    私のために再放送しない!と怒ってるのがトピ主です。

    私なら、トピ主のような人に二度三度声はかけませんが、
    その人はトラブルを起こしたくないから、
    声だけまた一応かけてくれてるのでしょうね。
    その人がお友達が多い理由がわかります。

    一方でトピ主は、「縁を切ることができたらストレスが減る」とまで
    思ってるのですから、ぜひとも縁を切りましょう!
    きっと、トピ主の気持ちをもっと汲んでくれる、気が合う人が
    現れますよ!この人のことは忘れましょう。

    ユーザーID:4518702799

  • 友人のいうとおりにするだけ

    トピ文のとおりなら、来年も誘ってもらえるはずです。四季咲きのバラもありますが、見頃が5月ぐらいまでだったのでしょう。
    有名なバラ園なら、ネット検索したら見頃がだいたい分かるでしょうし、友人のSNSの情報も含めて情報を整理し、スケジュール帳に対応できるように注意事項として先に書いておくこともできます。

    怒らせないで、バラ園でワインピクニックに誘ってもらえるのは、ただ来年のお誘いがあるまで待つだけです。他のお誘いも、すぐ対応できるよう、
    1 スケジュール管理
    2 お出かけの予算の貯金
    3 代替日の候補の提案
    ができれば、お互いの都合が合う回数が増えます。友人が多い人からイベント提案されるなら、自分1人の都合にだけ合わせられることはないと割り切ることも必要です。

    余り思い詰めないで、気楽に待っているとか、トピ主さんもお出かけのプランを考えて見るのはどうですか?

    ユーザーID:8763765103

  • 特別扱いはないよ。

    あのさ、彼女はイベント開催にあたって、あなたもほかの友達も誘ってるよね?
    行きたい!参加します!って返事があれば一緒にするし、スルーしたりお断りしたら、あなたは誘いません。
    また別の日を調整したりはしませんよ。
    彼女は、あなたのためじゃなくて、自分のためにイベント開催してるんだもの。
    あなたが来なくても構わないんだから、わざわざあなたの日に別の日を調整したりはしませんよ。
    彼女はあくまで、自分が決めた日に、みんなを誘うだけ。
    来ない人のために2回もやるわけないでしょ。
    その日に来ないんだったら、また誰かのためにもう一度開催なんてしませんよ。
    彼女があなたに約束したのは、あくまで誘うだけですから。
    あなたのために日にち調整したり、来なかったら次を調整したりする約束なんてしてませんよ。
    それはどの友達だって同じだし、そこまでお世話しなきゃならないようなめんどくさい友達なんていりません。
    ほかにたくさん友達いるんだから、あなたといるより、ほかの友達といるほうが楽しいもの。
    彼女はイベントがあるなら誘うけど、来なかったりスルーしたりするなら、あなた抜きで開催しますよ。
    日にちも人数も決まってんですから。
    なんで別の日にまたやることになってんですか?
    2回もやりませんよ。
    彼女も行きたくないし、ほかのみんなも行きたくないから。
    あなた来なくても楽しいし、いなくても少しも構わないもの。
    ただの知人程度なのに厚かましいですよ。
    彼女といつも一緒にいる友達だって、そんな図々しいことはいいません。
    あなたのためのお世話係じゃないんですから。
    約束だから、思い出したら誘うだけはしますけど、来ても来なくてもどちらでもいいです。
    あなたと遊びたくて企画してるわけじゃないんだもの。
    ほかの仲良しの友達と遊びたいんです。

    ユーザーID:5426613425

  • ありえない

    あなたの言っている言い分は約束には入りません。
    約束とは、いついつどこに行こう、了解、と、双方が了承した状態です。
    あなたの場合は、友人の誘いをその日は都合が悪いと断っただけの話です。
    どうしても行きたいなら、いついつなら行けるんだけど、日にちを変えれないかとあなたから提案するべきです。
    まぁ、あなたはその友人に好かれていないんでしょうね。
    どうしてもあなたと行きたいなら、じゃあ都合いい日はある?と聞いてくるでしょうから。
    恐らく、誘わないとあなたがめんどくさいので形式上誘ってるだけ。
    あなたが来なくてほっとしてるかも。
    断った時点で相手から違う日を提案されなかった時点で、そのお誘いはなくなったと理解するのが普通です。
    その思考で今までよく生きてこれましたね…。
    考え方を変えないと、近いうちに周りから誰もいなくなると思いますよ。
    SNSもブロックされるかも。
    ここの皆さんのレスをよく読んで、気付ければいいですが…。
    理解できず、今のまま突っ走ってると本当に友人全て失いますよ。

    ユーザーID:5999682630

  • 誰も勘違いしてません

    あなたの考え方がおかしいと

    ちゃんと書いています。

    ほんと友人居なくなりますよ・・・

    誘ってチャン ですね。

    まぁ、今回のご友人にあなたが書いたことを

    言ってみるのが一番かと。

    ユーザーID:6121096876

  • 誰も誤解していません

    その友達は全くおかしくない。逆にどうしたらあなたはそんな思考回路になるの?

    友達の企画したバラ園でのピクニックに誘われたが、あなたの都合がつかなかった。

    それだけの事です。あなたもその次の週だったらいいんだけどーなどと積極的に企画に参加していたらいたら違ったかもしれません。でもその企画にも乗らず、ただその企画がリニューアルされて再び誘われるのを待ってただけなら、あなたがイライラするのは全くのお門違いですよ。

    その企画は彼女のもので、あなたの都合で決まるわけではない。そっかーじゃあまた今度ね、っていう話ですよ。そんな思考回路だと人間関係これから難しいですよ!

    ユーザーID:1540573595

  • 考え方の修正を

    誘われてその日が都合悪かったら相手が日を変える必要があるのですか?自分に都合を合わせて計画し直せと?そのためにいるわけではありませんよ。計画するのはたいへん。それはわかっているようならあなたがみんなの都合を完璧にあわせて計画を!少しはたいへんさを経験してください。あとは疎遠にされるだけですね。一直線に向かっている自覚を!

    ユーザーID:0235803517

  • お互い様の精神。

    あなたは彼女の数ある友人の中の一人です。ただそれだけです。

    あなたがイベントに行けなくても、彼女は別の誰かと行くだけです。

    彼女が行くイベントに全部誘ってもらえるとなぜ思うのか?

    色々イベントを調べて計画を立てる人。一方で全くそれをやらない人。

    あなたは後者なのでしょう。そしてあなたのようなタイプは必ず「私は苦手だから。得意な人が誘うべき。」と言うんです。

    でもそれはあなたの一方的な考えで、大抵の人は「お互いがやる」と考えているのです。

    あなたが誘われていないイベントは、別の誰かが彼女を誘っているだけです。

    彼女が誘ってくれるのをひたすら待つトピ主。でも彼女は自分で企画するし誘ってくれる友人もたくさんいる。

    根本的にはあなたとは違うんです。

    彼女に縋り付くのはやめましょう。彼女に切られたら、あなたはどこにも行けなくなりますよ。

    ユーザーID:8932716988

  • 反省できなきゃ友達いなくなる

    >友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しました

    許すってなんですか?

    お友達があなたに謝罪しなければならないことは1つもないし、
    むしろ誘ってくれたのを断ったトピ主の方が「予定が合わせられなくてごめんね」くらいな気持ちを持つのが普通。


    友達があなた以外の人と楽しそうな様子をSNSで見て妬んで見苦しい上に逆恨み。

    心を入れ替えないと、友達一人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:5205112872

  • 受け身の察してちゃん

    なんというでもでもだってな自己中……!
    あ、トピ主さんがという意味ですよ。

    友人はあなたと約束なんて何もしていません。
    今までもそうやって生きてきたなら簡単にはいかないでしょうが、今が変わるチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:0552167935

  • 避けられているのでは?

    『今までにも○○へ行くときには私も誘って
    くださいと声をかけておいたのに彼女だけで
    出かけることが多く苛立ちが募っています。』

    何か原因があって友人があなたを避けている
    ようにも思えます。

    『彼女は友人が多く集まりを企画したり楽し
    いイベントを探すのが上手なので、うまく付
    き合っていきたい』

    イラつく人なのに?周囲に頼ってばかりでは
    うまく付き合う事はできないし、長続きしま
    せんよ。

    ユーザーID:3535346612

  • 熱量が違う

    トピ主さんと友人の熱量がかなり違います。
    友人にとってトピ主さんは数多い友人知人の一人に過ぎない、だから一応誘っただけ。
    トピ主さんに断られたら他の友人を誘ってイベントを行う。

    でもトピ主さんにとって、その友人は大事なイベントプランナー。

    だからここはトピ主さんが積極的に働きかけないとイベントには参加できないのです。

    誰が参加するか分からないから行きづらいなら主催者に参加者を聞きましょう。
    それくらいの行動力は発揮できますよね?

    ユーザーID:0163034708

  • 自己中ですね

    もうお誘いは無いのではと思います。
    私が友人ならお付き合いしたくありません。

    ユーザーID:4823124982

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