約束を忘れる友人について

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マスカット

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  • 都合が悪いから断ったんだよね?

    都合が悪いから断ったんだよね?

    あなたが都合悪かったら他のみんなが日程をずらして
    再度設定しろっていってるの?

    ちょっと信じられないレベルの自己中ですな

    友人の対応は至極まともだと思います。

    ユーザーID:1690876195

  • 誤解ではない。ずれているのはトピ主さんです。

    > 皆様同じような内容で誤解なさっています。
    誰も、誤解はしていません。
    事態を正確に把握しています。

    〉誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    ここが、ずれています。

    友人が誘ったとしても、その誘いは持続しません。
    1回きりです。
    トピ主さんが断った時点で、終わった話です。

    誘いは持続しない。
    1回きりで終わる。
    そこを理解しないと、トピ主さんはこの先ずっと、人間関係で躓き続けます。

    トピ主さんが代案を出す必要はありませんよ。
    でも、代案を出さないのなら、もう誘われなくても仕方がないのです。

    私は、トピ主さんと似た感覚だと書いたのは、撤回します。
    私の場合、誰かにハッキリ言われるまで、分かりませんでした。
    でも、トピ主さんの場合は、ここで何人もの人にハッキリ言われても理解しませんね。

    仕方がないです。
    我が道を突き進んでください。
    でも、トピ主さんがどんなに自分の正当性を主張しても、ご友人は別の考え方を持っていますので、無理です。

    いずれ見放されて誘われることはなくなります。

    ユーザーID:6813655084

  • え?

    随分とワガママで横柄な方ですね。
    レスも読みましたが、なぜ上から目線なんでしょうか?

    もっと自立なさったらどうですか?

    ユーザーID:3344650361

  • 家族や信頼できる人にこのトピを見せれますか。

    申し訳ないが考え方が普通の人とかなり異なります。しかも今後だれかともめる原因になります。
    他人にいくら言われてもピンとこないなら近い人に相談したほうがいいかも・・・
    もし見せられないならなぜ見せられないと思ったか、これを見せたらどう思われると思ったのか考えてほしいです。
    もちろん心の中で思うのは自由です。自分の気持ちをうまくコントロールしてくださいい。
    今回の相談もどうやったら自分が相手二回声をかけてもらえるかアプローチ仕方を考えてみてください

    ユーザーID:4124799642

  • じゅうぶん

    十分よくしてくれているじゃないですか。
    別に無理にトピ主さんから誘わなくてもいいと思いますけれど
    ご友人からお誘いがあった日に行けるなら行く、行けないなら行かない、で良いんじゃないですか?

    バラ園のピクニックを年に何回もやるものではありません。
    来年どうしても行きたいのであれば、準備も手伝って一緒企画する様にしたら良いです。

    ユーザーID:6652271234

  • 何か事情はありますか?

    あたかも自分はドラマのヒロインや王国のプリンセスのように、他人は自分に奉仕するのは当然という姿勢が強すぎですね。

    もしかしてあなたは身体障害者とまではいかないけど、例えば視力が弱いとか足元が不自由とかで、他人からサポートを日常的に受けざるを得ないのでしょうか?そしてそれが、既得権としていつの間にか当たり前になってしまった?

    その場合、相手があなたの家族や肉親ならあなたが甘えるのは仕方ないでしょうけど、そうではない他人たち(今回の友人を含む)の善意や親切は、必ずしも彼らにとっての義務ではありませんよ。

    ユーザーID:0898290280

  • 友人は〇日はどうしてたらいいの?

    「バラ園行きたいな。
    今月は6月15.16.19.20日が休みか。
    15.16日は土日だから混むかな
    19.20日は平日だけど
    帰りの時間気にしたくないし
    翌日休みの方がいいから19日がいいな。」

    となど考えてから

    「ねぇ、19日休み?バラ園
    行きたいんだけど一緒にいかない?」
    と、誘いますよね。

    翌日休みの平日であれば
    人も少ないしご飯も平日ランチは安い、
    お泊まりもできる。

    バラ園関係なく休みなら出かけたいです。

    平日の翌日休みでない場合も、

    今週休み一回しかない、
    仕事早く終わるし出かけたいな、
    珍しく土日休みだ、
    翌日遅出だからゆっくり寝れる、

    など、
    出かけに都合がいい日だから
    その日を指定して
    誘ったんですよね。

    出かけ日和の日なのに
    家にいないといけないの?

    バラ園でなく、
    他の場所で他の友達とランチ楽しむのは
    アリだったの?
    あなたは行くかわからないし、
    友人が行きたいのはバラ園なのに?

    京都に行きたいなと思い
    友達を誘うと、
    お金が無いから無理と言われましたが、
    私は友達のお金が貯まるまで京都に行くのは
    許されてなかったんですか?

    友人を誘ってから5年間経ちますが
    5年間出入り禁止だったんですか?

    「京都私も一緒に行きたいから
    9月まで待って」など言われたら、
    じゃあそれまで待とうかなとは
    思いますが
    日にちも言われてないなら
    友人とはまたの機会にし、
    他の人と行きますよ。

    「その日は都合悪いかも、
    私15.18.23.25日なら休みだから、
    もし休み合えばまた誘って」

    「ごめん、その日は帰り遅いから難しい。
    他の日は仕事の日でも16時には終わるから、
    都合合えばまた遊びに行こう」

    「お金が無いから飲みは難しい。
    軽いランチ位ならだせるんだけど
    昼じゃダメかな?」

    みたいに都合が悪い側が
    条件を伝えるのが常識です。

    ユーザーID:8773580757

  • 自分が世界の中心なのね。

    ご自身が世界の中心にお見えになるのですね。


    ただ、現実世界の中心は、あなた、では無いのです。
    あなたの思い通りには、その関係者とはなる事がありません。

    私を誘うのは、あやつらの仕事。って思いのでしょうが、それは無理。


    思考方法を変える事は、大変困難ですが、あなたから誘う提案する、を10年位かけて練習しましょう。そうすれば、世の中楽しくなるからね。

    ユーザーID:8307893181

  • 面倒がらずに連絡を取る

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋

    この選択肢は「どうしてもマスカットさんと一緒に行くしかない」場合にしか発生しません。
    「マスカットさんとでなくても他の人でいい」なら他の人を誘うのが筋なのです。

    「行きたい」と強く思ったのなら、自分からお友達を誘いましょう。
    いつもいつも相手からの誘いを要求していては、頭が高いと思われて嫌われますよ。

    それに相手から誘ってもらった場合でも、行ける日を伝えずに断っておいて後から不満を伝えていては「誘っても来ないのに後から文句言う人」と思われますよ。

    断りの連絡に一言「〇日なら行けます」と付け足すくらい大した手間ではないでしょう?
    面倒がらずに約束をきちんと取り付ける努力をしましょう。

    ユーザーID:1155360790

  • 彼女にとって

    トピ主は「企画に誘っても良いかな」程度の知人に過ぎません。だから、トピ主のために企画を延期したり、もう一度開催もないんです。

    彼女はトピ主が居なくても困りませんが、トピ主は?自分のポジション弁えましょう。

    ユーザーID:0232540221

  • 何故?

    わざわざトピ主を誘ってあげたご友人が、何故トピ主の為に代替案を出さなきゃいけないの?
    トピ主の為に用意した企画ならばトピ主の都合を優先させるのは分かりますが、そうではないのだから別の友人と行こうがどうしようがトピ主には関係ないことです。

    >どうしたら彼女を怒らせず
    一応自分が無茶苦茶な事を言っているという自覚はあるのかな?
    でないとこんな表現は出てきませんからね。

    今のその思考回路のままだと、遅かれ早かれ縁を切られるのは時間の問題ですね。

    やりたいことがあるのであれば自分で企画して他の友人とやれば?
    ま、他に友人がいればの話だけど。

    ユーザーID:6097683249

  • おかしい

    貴方がおかしいと思います。

    相手からなにかに誘われて、その日ちょうど自分の都合が悪いケースで、それでもそのイベントにどうしても
    行きたい場合は、誘われたあなたから代案をしめすべきです。

    逆にいいますと、代案をしめさず「都合が悪いです」とだけ返信するのは
    案に「興味がありません」「行きたくありません」と伝えていることと同義です。

    海外在住ですが、これは英語でも同じです。

    週末うちにお茶にこない?

    残念ながら都合があわないので、来月はどう?
    (ほんとうに都合が悪い。ほんとうに来月になったらお茶したいんだな、という意図が伝わる)


    週末うちにお茶にこない?

    都合があわないです。
    以上。
    (ああ、お茶したくないのね、という意図が伝わる)


    これ、日本語と英語と、両方の言語において共通認識だと思うのです。
    都合があわない場合は都合をつけようという努力をみせる。
    その努力をみせることによって、あなたが関心があるということが伝わるのですよ。

    都合をあわせる努力をみせないということは、関心がないなと思わせます。

    だって、関心があったら、努力してでも行こうとするのが一般的です。
    都合が悪いわとすんなり諦めるなら、それって関心あるの?という疑問がわくということですよ。
    わかります?

    誘われた日程の代案を出さないのは、興味がないんだ、ということって、
    世界にいる何億人のあいだで共通の認識ですので、先進国では、ほぼ「常識」といってもいいのかと思います。

    あなたはそういう意味で、一般的な常識から逸脱した考えをもっていますよ。

    これ以外にも、話が通じないこと、ありませんか?
    人の気持ちがわからないとか、人に伝えたいことが伝わりにくい、とか。

    ユーザーID:7198040850

  • 縁切りは相手からもできますよ

    トピ主は自分だけが縁切りできると思っているようですが

    相手にも「自分勝手な人間」を排除する権利があります


    まして
    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。
    >次回からは誘って下さい」と言ったのです。

    こんな事を言い、
    ネットで「約束破り」と言われてまで
    付き合う義理はないです

    参加した全員がそう思っていると思いますよ

    参加したいならば
    「私」を捨てて、みんなに合わせる
    努力をされたほうがいいですよ

    ユーザーID:2681784245

  • 約束を守らせるのは無理ですね。

    答えは簡単。

    彼女にとって、お友達はトピ主さんだけではないから。

    もしトピ主さんが彼女から去ったとしても、追いかけては来ないでしょう。

    彼女にはトピ主さんが「いなければならない友達(存在)」ではないのでは?

    まぁ、トピ主さんの方も彼女が「利用価値のある人」ってだけで、どっちもどっちですけどね。

    そもそもトピ主さんのお友達の定義が「自分を楽しませてくれる人(自分が相手に何かしてあげよう、喜ばせてあげようとは思わない)」なのですから、どのみち長続きしない関係ではないですか?

    ユーザーID:3634847897

  • 利用したいだけ

    友人が多く企画運営能力のあるその女性を利用したいだけですよね。
    もうその雰囲気十分に伝わっています。
    疎遠は確定、今後お誘いもないでしょう。

    ユーザーID:9350518127

  • トピ主みたいな「友人」が嫌です

    「別の日は?」と提案して参加したい意思をはっきりしていないし、大勢参加するイベントですから、そもそもトピ主だけの都合に合わせる必要がありませんでしたね。

    コミュ力がない上、他力本願で自己中。人を利用するばかり。人と付き合う誠意のかけらもありません。

    面倒くさい人だと向こうが気付いていると思います。離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:3026442177

  • レスします

    ご友人はイベントしたり行ったりするのは一人でもいいし他に誘う友達もるのだと思います。

    あなたのことも誘いたいから誘っているわけじゃなくて誘わなかったら何か言われそうで誘っているのではないですか?

    お友達は自分で楽しめる方だと思うので
    トピさんの都合に合わせるなんてことはしません。
    それを望むのでしたらおそらく疎遠にされると思います。

    来年のバラの季節はご自分から提案されたらどうですか。

    ユーザーID:0946543594

  • 良く割りません

    マスカットさんが当日、都合が悪かったので都合の合う人達とピクニックを愉しんだ。
    只それだけの事かと…

    ユーザーID:6762962858

  • ん?

    そもそも日にち指定のお誘いを断ったんだから
    そのお誘いは成立しなかったんですよ。

    コンサートだったらどうです?
    その日に行けなければそのお誘いは終わりです。
    アーティストがあなたの都合に合わせてくれるはずもないし。
    そりゃ残念。じゃあ来年またね。ってなるでしょう。

    彼女がお誘いした日が一番薔薇が綺麗に咲いてる日だったんじゃないですか?
    あなたも行きたかったなら、「その日は都合が悪いけど、この日なら大丈夫なので
    あなたの都合が良ければこの日にお願いしたいです。」って言えば済む話。
    まぁ、あなたの都合がいい日に彼女と薔薇のタイミングが合うと限らないけどね。

    共通の知り合いの一斉のお誘いも行きたかったら参加すればいいだけですよね。
    誰が参加かわからなくて。って言うなら
    「このイベント楽しそうですよね。参加したいなって思ってるんですけどあなたは行きますか?」
    って自分から聞けばいいだけの事。
    なぜいちいち彼女があなたにお伺いを立てて誘わないとダメなんですか?
    彼女発信のお誘いじゃないですよね。

    彼女に固執しないで、もっと沢山の人と仲良くすればイライラしなくて済みますよ。

    ユーザーID:7791271112

  • 上から目線なうえ面倒くさ

    彼女は、人脈と人望があり企画力がある
    だからあなたにとっては大事なんですね。

    さて、あなたは一体彼女になにを提供できるんでしょうか?
    彼女にとってどんな魅力が??

    イベント系は常に待ち受け状態。
    都合の詳細をもっと丁寧に聞け、確認しろ!と女王様状態。

    言われないと分からないのかも知れませんが
    彼女はへりくだってまであなたと付き合う必要性がないんでしょ。
    「都合が合えば」どうですか?という程度の関係性。
    それ以上でもそれ以下でもないということ。

    あなたが絶対必要!あなたがいなくちゃ始まらない!
    絶対来てほしいから何がなんでもあなたの都合事情に合わせる!
    …という関係性ではないということです。

    私はあなたの言い分と主張をタイトル通り思いました。
    きっと彼女も同じなんじゃないかと思います。

    関係を続けたい!と切望するのであれば
    是非、自分で企画して彼女をもてなして差し上げれば
    少し信頼度と関係性の☆が増えるのでは?
    なんでもそうですが労力を惜しむとそれなりの結果しかありません。

    ユーザーID:7898288182

  • そのお友達は

    企画力、行動力のあるお友達なのですね。
    そして、お友達も多い。お友達では
    なくても、一緒にお出かけするお知り合いを
    たくさんおもちなんでしょうね。
    誰かと一緒に何か楽しいことをしたい。
    一緒に楽しむ人がたくさんいらっしゃり、
    企画した時に参加できる人が一定数いれば
    楽しめるお友達なんですね。
    だから、マスカットさんはそのうちの一人
    であって、マスカットさんと楽しむことが
    目的ではないのでしょうね。
    参加者の一人として扱われるのが不満なら、
    疎遠ですかね。

    ユーザーID:2069015610

  • 物凄く行きたいと伝えましたか?

    行きたくないと言っていないのだから、「行きたがっている」と察しろは無理ですよ。
    「物凄く行きたい」って言っていないのではないですか?

    それより、共通の知り合いのイベントで参加したいと思ったのならば、
    どうして、あなたは友人に声をかけて誘わないのですか?
    なぜ、友人が誘わないといけないのでしょうか?

    友人は、あなたの部下だとか家来なのですか?

    ユーザーID:7621784761

  • どうして?

    6月25日21:00のトピ主さんのレスを拝見しましたが……。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    まず、これが理解できません。

    「最初に指定した日がダメだった」のはトピ主さんなのでしょう?
    だったら、「トピ主さんがダメじゃない日」をトピ主さんがご友人に伝えるのが筋ではないですか?
    ご友人に「トピ主さんがダメじゃない日」がわかるわけないのですから。
    それに、「最初に指定した日」以外の日だと、ご友人のほうがダメだった可能性もあります。
    そういう可能性に気づかないのはなぜ?

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘ってください」

    これも理解できない。
    行きたいけど参加者がわからなくて躊躇していたのなら、トピ主さんから誘えばいいのに。

    友人というのは、持ちつ持たれつ対等の関係にあるものだと思うのですけど、
    トピ主さんはご友人にすごく依存しているのですね。
    ご友人に「保護者」であることを求めているように思えます。

    おそらく、トピ主さんがご友人に感じている以上のストレスを、
    ご友人はトピ主さんに感じているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0537446548

  • 約束なんかしてないでしょ

    彼女は〇日にワインピクニックを開くことにきめた。

    参加者してほしい人に声をかけた。

    都合のつく人だけが参加した。

    たのしかったね!また来年!です。

    〇日以外には誰とも何の約束もしていません。

    >彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    繰り返しますが、彼女とトピ主さんの間には慣習的にも法律的にも何の約束もありません。
    これからも彼女から声をかけてもらう可能性を残しておきたいのなら、彼女には絶対に文句を言わないことです。

    ユーザーID:0189898146

  • レスします

    ご友人が企画された日は主様は都合が悪くて断った。
    でも、ご友人はトピ主様を誘ってますから、約束は守ってます。
    なのに、自分の都合の合う日に企画し直さないのは約束違反とは、あまりにもワガママ、自分勝手、横暴です。

    誘われた日が都合悪いなら、自分の都合がいい日を提案してみたらいいのに。
    その日に変更してくれるかはわからないけど、ただ待つだけじゃね。

    友人主宰でないイベントで行きたいものがあるなら、自分から友人に『このイベント、あなたは行く?行くなら一緒にいかない?』と自分から誘って約束を取り付ければいいのです。
    あくまで友人から誘うべきだと主張されますか?
    待ってるだけじゃダメですよ。

    ユーザーID:9065512313

  • トピ主です

    ワインピクニックについて、その日は甥っ子の運動会のため行けませんでした。理由は友人にも伝わったし、わかってもらえました。
    指定された○日に開催されていたことは驚きましたが、私とのワインピクニックはまた別の日にちでお誘いが来るだろうと思っていました。なので来ないのはおかしいと苛立ち、催促したのです。
    皆様のレスで私が断った時点で話が終わっていたと今更ながら理解しましたが、トピを立てるまでは友人から誘いが来ると信じていたので、彼女から○○日はどう?と伺いがあれば自分の都合の良い日を教えるつもりでした。決して彼女がエスパーでこちらが何も言わずに都合の良い日を設定してもらえるとは思ってないです。二人で決めればいいと思っていました。

    共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
    後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。
    SNSを通して彼女も招待者に含まれた飲み会などのイベントの案内が時折来ます。興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが友人と一緒に参加だと安心です。友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。
    ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    ユーザーID:1656185437

  • 参加したいのは誰?

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    だって参加したいんですよね?だったら自分から参加したいと意思表示をしないと。一度断ったのはトピ主さんですよ?自分から声を掛けなければ、次は誘われないでしょうね。

    ユーザーID:1895416792

  • レスします

    トピ主さんの思考の意味が全く分からないのでびっくりポチが多いですね。
    (この皆さんのびっくりはお友達に対してではないので勘違いなさらぬように)

    お友達は約束守ってますよ。
    「誘ってください」って言われたからきちんと誘ってます。
    行くか行かないか、代案出すか出さないかは貴女側の問題です。

    それに、日程を変えて、あなたが絶対出席できるようにするほど
    そのお友達にとってあなたには価値がないということです。

    うーん、あなたにできることは次の〇つくらいでしょうかね。
     ・行けない場合は代替日程案を出す(〇日なら行けるのですがご都合いかが?)
     ・別の方に主催してもらって呼んでもらう
     ・あなたが主催する
     ・主催者にとって貴女は絶対来てほしいと思わせるほど自分の価値を上げる

    最後の1項はたぶんいまこのトピの発言をしている状態のトピ主さんには無理ですが
    いずれ理解してちっちゃいプライドを捨てられる日が来るといいなと思います。

    ユーザーID:3955020455

  • そこまでして誘いたい相手ではないのです

    ツッコミどころが多すぎて困るけれど。

    >>誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?  最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    筋はないですよ。
    貴方のことは、そこまでして誘いたい相手ではない、ということに気付かないとは、あなたは幸せな人ですね。

    ユーザーID:1891675781

  • トピ主さんと行きたかった訳じゃない

    「○日にバラ園でワインピクニックをしたかった」
    トピ主さんとワインピクニックしたかったのなら、別の日を提案したでしょう。
    だけど、友人は「○日にバラ園でワインピクニックをしたかった」から、他の人を誘ったまで。

    来年だって、トピ主さんの都合が合わなければ、他の人とワインピクニックするでしょう。

    我が子ではなく、甥の運動会ですよね?
    トピ主さんが行かなくても、親が行けば良くないですか?

    ユーザーID:4841488344

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