約束を忘れる友人について

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  • なんだか上から目線だな〜

    日にちは決定していて用事がないならあなた「も」来ない?っていうことであってあなたに必ず来て欲しいなんて思われてないんですよ!
    なんてあなた中心で考えなきゃいけないんですか?
    その性格直さないと友達が離れていきますよ!

    ユーザーID:6914379534

  • 筋って…(笑)

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    お友達はあなたの使用人ですか?
    筋を通せって、どこぞのお方の言い分ですか。

    グループでのお出掛けに誘われるかどうかなんて、その時々次第によりけりですよ。
    交通手段、お店などなど、ケースバイケースで定員がありますから。
    「誘わないと許さない」なんて恐ろしいことは言わないようにしていれば、そのうちに誘われるのではないでしょうか。
    あまりおっかない人でいると、避けられますよ。
    また、一人のご友人の言動に執着しているのでしたら、それは速やかに止めましょう。怖いです。

    行きたいところがあれば、あなたが全く他の方を誘って行けばいいのでは?

    その特定のご友人とやらに、自分を誘わせるように仕向ける…という考えは捨ててください。

    ユーザーID:0291944743

  • 断った時点で代案を出す

    今回の件で言えば、その日は駄目なんだと言った直後に、この日なら行けるよとトピ主さんの都合のいい日を言う。

    それが、2人で決める、ということです。
    次からは心掛けたらいいと思います。

    まあ、バラの花見の場合、花の見頃のこともあるし日時変更は難しかったかもしれませんけどね。
    その方としては、バラの盛りに都合の合う人を探していたのでしょう。
    内容によりますね、その辺は。
    いずれにしても、相手を責めるようなことではないですよ。

    ユーザーID:8674155871

  • 友達は子守じゃないから

    「〇〇に行くときは誘ってください」ってどんだけ重たいリクエストか理解ありますか?
    「どうして誘ってくれなかったのですか、次回からは誘ってください」って言われる側にはホラー以外の何物でもないんです。

    誘わなかったのは「誘いたくなかったから」。
    誘いたくない人から「どうして?」と責められ「次回は絶対に誘って」と責任を負わされるような事を言われたらどう思うか、なんとなくでも想像つきませんか。

    トピ主さんと友人さんはそこまで個人的に仲がいい友達という感じはしませんね。
    友人さんにとってトピ主さんは共通の友達との集まりに誘うメンバーの一人という位置付けではないの?
    たまたま共通の友人を通して知り合った、気が利きピクニックなどのイベントの言い出しっぺになることが多い友人さんに親近感や憧れを抱き、彼女の友達気分になってるだけなのかなあと。
    そう考えると全てに納得いきますね。友人さんはグループ内のトピ主さんにも一応声掛けしたが参加できないとの返事だったのでそのまま終わった。

    普段から個人的に声を掛け合って食事に行ったり行動を共にする関係であり、トピ主さんとのピクニックが目的であれば「じゃあいつなら行ける?」っていう展開になるはずで、それを待たずともトピ主さんの方から「その日は予定入ってるから〇〇日はどう?」「日にちはもう決定してるの」「そうか、行けなくて残念だな、また次に誘ってね」「うん、そうするね」というような会話のキャッチボールに繋がったはず。

    そういう理解に到達できず、「誘った人の責任」なるものを勝手に決めつけ、自分の思い通りに行動しない他人のことを許す許さないで語るようなかまってちゃん感覚のご自分の考え方を改めないと、この先まともな友人関係は作れないと思います。友人関係は相互努力の上に成り立つものなんです。一方の片思いだけでは成立しません。

    ユーザーID:2185136428

  • そのうち距離置かれそう…

    友人関係って、どちらかが重いと崩れると思いますよ。
    常に受け身な人間との付き合いって面倒臭いです。
    「誘って、誘ってー」と言うだけで自分からは動かない。
    一度や二度ならまだしも、トピ主さんは常に誘われ待ちなんですよね?
    誘うことは出来ないくせに「どうして誘ってくれないの?」と文句なら言えるところも、なんなのかな?
    ものすごい悪印象です。

    次のイベントだって、なぜ彼女主体にしたがるの?
    「行く?行くなら一緒に行きたい」…え、なんで、そんな察してアピールなの?
    なぜ「行きたいから一緒に行こ」と言えない?
    そういう、裏を返せば要求してるんです的な卑屈が感じが重たいです。

    ユーザーID:5465552820

  • その友人の目的は…

    …バラ園でのワインピクニックを開催することであり、
    トピ主さんと遊びに行くことではありません。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    と誘われてトピ主さんが断ったのならソレでオシマイ。
    おそらく何人かに声をかけており、都合が合う人だけで開催したのでしょう。

    >指定された○日に開催されていたことは驚きましたが

    ですから、予定通りなら普通は驚かないと思います。
    もし。○日ではなく別の◎日に変更して開催していたなら、
    「あれ、私は忘れられた?」と驚くか哀しむかするでしょうけれど。

    ユーザーID:9195330347

  • ???

    私の理解力が悪いのか?いまいちわからないのですが

    ご友人が誘ったのワインピクニックは、何かしらのイベントごとだったのでしょうか?

    それともご友人が企画ではなくピクニックに行こうと個人的に誘ってきたのか?


    それによっても話が変わると思うけど。

    レスも企画イベントとしてレスしている人もいますから。トピ主さんのレス見てもいまいちわかりません。

    個人的ならば、日程が変えられるが イベントはその日しかダメだから断ったらそれで不参加になる。

    そしてトピ主さんは相手から別の日程を言ってもらうのが普通と言いますが
    トピ主さんは断っているだけですよね?
    付け加えて「他の日程はない?」と聞くのもいいのでは?そうすれば相手も他の日程が出しやすい、又は他の日程を探しやすいと思います。

    ユーザーID:0591891237

  • いたなー

    小学校や中学校の時、クラスでポツンになってしまう子が一人はいました。
    一人と言っても、面倒見のいい子が一人はいて、その子が色々声をかけたりして面倒を見るので、その面倒見のいい子は小学校6年間、中学校3年間、そのポツンの子とずっとクラスが同じなんですよね。

    で、そのポツン子は、他の子と仲良くしようとせずに、ずっと同じクラスの面倒見のいい子にベッタリで、その面倒見のいい子を独占しようとするんですよ。
    他の子が面倒見のいい子に話しかけたりすると邪魔したり睨んだり。
    うわ、学校酷いな。ポツン子を学校や教師で何とかしようとせずに、面倒見のいい一人の生徒に卒業するまで押し付けるんだって子供心に思ったものです。

    トピ主さんの書き込みを読んで思い出しました。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も〜
    発起人やら、幹事などがそのバラ園の友人なら良くある話だと思います。
    そのバラ園の友人に、トピ主さんも知ってる複数の誰かと出かける予定が入ったら、必ずトピ主さんを誘えと言う意味なら、普通とはとても思えません。

    >「あれ、私は誘われてない、なぜ?」
    おかしいと言うか、何故?って誘いたくなかったからでしょう。
    人数の関係とか、トピ主さんには嫌な事を言いますけど、誘いたくなかったとか。

    トピ主さんって、バラ園の友人がいる集まりに行ったら、ひたすらその友人にだけベッタリしていませんか?
    その状況って、バラ園の友人にも他の参加者にも楽しくない状況ですよ。
    そういうのは友人と二人で出かけた時のみに下さい。

    >わがままかもしれませんが〜
    我儘です。
    ワインピクニックに行こうってくらいですから、成人していますよね?
    遊びたかったら、自分が積極的に動いて下さい。
    いい年した大人が、何で赤の他人にお守りしてもらう気になっているんですか。

    一方的に誘うって、その内嫌になってくるものですよ。

    ユーザーID:7759276392

  • 2人で決める

    2人で決めるのに!と怒ってますが、トピ主さんは誘われるだけ、聞くだけの立場になっていて相談、話し合いしていません。

    自分の希望をリストアップして、相手に選ばせるだけなのは相談、話し合いしていない事はわかりますか?
    相手に従わせるのは友達?
    トピ主さんは、リストアップもしてません。

    お互いの都合や希望を伝えあい、話し合いするのが相談です。
    自分からも伝える事が必要です。
    トピ主さんは自分の事は何も伝えずに、相手から聞いて欲しい、相手が動く事しか望んでいません。

    とりあえず声かけてくれた事にも、感謝していませんよね?
    何も考えない、自分からは動かない人は、すぐに距離を置かれるのが一般的だと思います。
    ワガママだし自分勝手だから。
    自分は動かないのに、相手にはあ〜して、こ〜して!と要求ばかりだもの。

    声かけてくれた事だけにでも、感謝出来る様になると良いですね。
    何もしない私を誘ってくれる。と一旦考えてみては?
    声かけてくれたんですよ?
    約束もしてないのに、約束破るとか怒ってないで。

    私が相手の友人なら、頭にきますね。
    約束してないし、自分は何もしないのに文句ばかり。
    あまりに自分勝手な人だと思い、友達やめますよ。

    ユーザーID:1434027012

  • 重すぎる

    SNSで告知されて、それを見る事ができるなら、参加するかどうかは自分で決めること。
    彼女が一緒じゃなければ参加できないなんて、子どもじゃないんだから恥ずかしいですよ。
    SNSのメンバーにトピ主も入っていると言うことは、知らない人ばかりではありませんよね。

    私もトピ主のような人に、依存されたことがありますが、とても重かったです。
    私が何かやるとか、どこかへ行くとか考えたときに、なぜ友だちを必ず誘わなければならないのか。
    私の友だちはその人だけではなかったし、その人がいない場所で他の人と会いたいことだってありますから。

    どうせ、近い将来誘われなくなると思いますよ。
    私もその友人とは、とっくに疎遠になっています。

    ユーザーID:2924021793

  • 理解力が乏しい人

    なんだかそんな印象を受けました。

    もう一度、よーく自分の文章読んでみてください。
    根本的に人が意図している事が伝わりにくい人なのかなと思いました。
    人が何を意図して言ってるのか?と考える前に
    「何を置いても自分の考え」に変換されてるタイプ。

    まず最初に彼女は、

    >○日にバラ園でワインピクニックをしないか

    …と誘っているわけですが。
    これで分かりませんか?日にちが決定しているんですよ。
    「バラ園でピクニックをしないか」であれば
    その後日程のすり合わせなどがあってしかりですが、
    既に「〇日」と決定されている事項なんですよ。

    「バラ」の一番美しい開花時期は限られてますよね?
    ということは彼女は下調べをして美しい開花時期の
    予想を立てた上での〇日であるという事、これ想像出来ませんか?
    あなたは「自分の予定を聞かない!」と憤慨していますが、
    バラに開花時期があることも思い出せず、「自分の予定」に拘ってますけど、
    無知なあなたの都合で日にちを決めたら、バラはとっくに散ってます。
    そうするとバラ園でワインピクニックをわざわざする理由もなくなります。

    忘れているんじゃなくて、バラ園でワインピクニックという目的に
    「あなたの」都合が合わなかっただけの話ということです。
    「あれ、私は誘われてない、なぜ?」なんて思う事もなくなります。被害妄想もいいとこ。

    まるで中学生のトイレ女子が、まんま大人になった人って感じですね。
    トイレくらい一人で行きなよ。

    ユーザーID:7898288182

  • 誘われたがりはめんどくさい

    二つ目のレスを読みました。

    >決して彼女がエスパーでこちらが何も言わずに都合の良い日を設定してもらえるとは思ってないです。二人で決めればいいと思っていました。

    >トピを立てるまでは友人から誘いが来ると信じていた

    ↑これがエスパーだってことよ。一般的には「お断り」されたのに「でも私が行きたがるの分かるでしょう?別日はどうか聞いてくれるでしょう?」って彼女が察してくれる(=エスパー)ことを期待してたんだから。


    >後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。

    おかしくはないけれど、普通そこで誘われなかったら「私何か悪いことしたかな?」とちょっとは気にするところだけど
    トピ主さんは今まで気にしてこなかったの?


    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。

    それが普通じゃない?
    というかそれで声かけられるだけマシじゃない?


    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。


    何故誘われたいのか
    承認欲求が強いのではないですか?
    相手にとって常に自分は必要な人間でありたいと。
    でも自分は相手に対して何も動かないのだから相手からしてみれば
    「他に一緒に行く人が居なければ誘う」程度の人になりますよね。

    あとトピ主は「何故誘われた側がお伺いを立てないといけないのか?」と前回のレスで言ってましたね。
    その時点で”誘われたい=相手より上の立場でありたい”という気持ちがあるのではないかと思います。
    そんなマウンティングする気満々な人ならそりゃ誘われませんて。

    こういう遊ぶ約束のやりとりだけでも人間性って見えますよ
    もう少し考えて相手の立場になって動いてみたらどうですか?

    ユーザーID:1558077295

  • やめたほうが良い

    我が家も夫が良くホームパーティーをします。
    参加する予定の人を聞いてから、出欠を決めるのは、
    主催者からしたら、
    「貴方だけでは参加するほどではない」
    と言われていることになります。
    夫も誰が参加するか聞いてきた人には、次回から声かけてません。

    「ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。」

    主催者からしたら、本当に失礼ですよ。

    友人からしても、鬱陶しいです。

    ユーザーID:9290262340

  • トピ主さんの感覚と大勢の人の感覚の違いがある

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    たぶん一般の多くの方の感覚は「ワインピクニックの開催日は〇日なのだな、自分は開催日には用事があって行けない」と思うだけで、そのあと友達が自分のために変更してくれるのが筋だとは思わない。変更してくれなくても友達が冷たいとも思わない。そのまま日にちが変更されることなく開催されるのが普通だと思っている。

    でもトピ主さんは「自分のために都合のいい日に変えてくるはず」と思っている。変更してくれない友達が冷たいと思ってしまう。

    一般の多くの人の感覚と、トピ主さんの感覚は、全然違うってことです。

    だからトピ主さんがこの大勢の人の感覚の違いをしっかり理解しないと、いつまでたってもお友達ともレス人とも平行線なわけです。あと集団のなかでは大勢の意見のほうが通りやすいのです。

    ユーザーID:1228062578

  • どういう目的のイベントなのか

    他の方のレスを見ていないので、重複しているかもしれませんが、お友達が何か企画するときに、何を目的に企画するかが問題なのではないでしょうか。

    もし、

    「マスカット(トピ主)と遊びたい」→「ワインピクニックをしよう」

    ならば、トピ主さんの都合が最優先で、それに合わせて調整するでしょう。

    でも、今回は

    「ワインピクニックをしたい」→「メンツを集めよう」→「マスカットにも声をかけよう」

    または

    「みんなで遊びたい」→「ワインピクニックってものがあるのか」→「(マスカットを含む)みんなに声をかけよう」

    だと思うんですよ。なので、最優先されるのはトピ主さんではなく、「より多くのメンバーが集まれる日」なのです。

    イベントの性質から、自分が優先してもらえるものなのか、自分はメンバーのなかの一人なのかを考えましょう。

    そしてね、自分が最優先されるイベントって、そうそう無いってことも覚えておいてください。お誕生日とか、(自分の)送別会・歓迎会とか、そんなもんですよ。

    ユーザーID:2923242058

  • 返事が着たから、許しましたが??

    許しましたが・・・許しましたが・・・

    もう頭の中が?だらけになって、何回も読みました。
    なんであなたが許す立場なの?あなた、そんなに偉いの?
    彼女は、あなたの部下なの?

    腹立たしい、って言うのも「そんなんしらんがな」レベルです。

    もういい大人ですよね?

    あなたすごい勘違いをしていると思うけれど、彼女は、あなたを誘う義務も無いし、是非とも二人で!!と言うほど、あなたが好きでは無いんですよ。

    だってうっとうしいもの。
    いつもいつも「誘って」「誘って」ってばかりで、自分一人では何もできない人。

    私も彼女よりだからわかるけど、そう言う人って長くつきあえない。
    自分からは何ひとつ発信できないくせに、してもらうことには貪欲な人。

    「あなたが行くなら、私も行く」って、こういうことを言う人はちょっと軽蔑しちゃう。

    甥っ子の運動会まで行くのですか?
    ふううん。いろいろわかりあえないわ・・・。

    彼女は優しいから、これからも声はかけてくれるだろうけど、それに甘えない方が良いよ。
    SNSを見て「んまあ!!私が不参加のイベントが!!キー−−−!!」とかほんと怖いです。

    一度ぐらい自分一人で行動してみたら?

    ユーザーID:4941701111

  • 言葉遣いが気になる

    何人かの方がおっしゃる様にトピ主さんてご友人に対してすご〜く上から目線なんですよね。なぜそんな態度でいられるのか不思議なので教えて頂きたいです。

    >彼女から○○日はどう?と伺いがあれば

    “伺い”って何故そんな言い方?目下の者が目上に向かって聞く事“伺う”って言いますがトピ主さんは意識的に使ったのか無意識なのか・・

    普通“彼女から○○日はどう?と聞いてくれば”という表現になるかと思います。

    他者からはどうみてもトピ主さんがご友人に誘ってもらいたくて仕方ない立場なんですけど。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?

    私は違和感を感じました。何もいつもの友人でなくても共通の友人に頼んでも良い事なのでは?なぜ彼女にだけ固執するの?

    ユーザーID:5241581535

  • そんなの

    甥の運動会なんて断ればよかったのに

    自分の子供ならもちろん運動会だけどさ

    ユーザーID:3788610995

  • 根本的に間違ってる

    お友達は薔薇園でワインピクニックをしたいだけで別にあなたとしたいわけじゃないですよ。
    ワインピクニックが優先です。

    ユーザーID:3283993976

  • 目的が違う

    トピ主さんにはお気の毒ですが、お友達はどうしてもトピ主さんとご一緒したいとは、思っていないのです。
    行けたらいいけど、無理なら他の人でいいという立ち位置で、トピ主さんと会うことよりもそのイベントの方に魅力を感じる。

    誘ったからといって、どうしてもトピ主さんとそのイベントをしたい訳では無いから、他の人を誘うし、行きたいイベントにトピ主さんを誘う事など頭になく、イベントに行ってしまうのです。目的は果たしたのですから、もう一度トピ主さんとイベントのやり直しはありません。

    誰でも、その人物と会うことが目的であれば、別日の提案をします。
    トピ主さんも、お友達と会いたいなら、トピ主さんが誘わないといけませんね。

    ユーザーID:8093968662

  • 何であなたの都合に合わせる必要が?

    彼女は◯日にバラ園でワインピクニックをしたかったのです。

    ◯日とは彼女の都合の良い日ですよね。
    なのでその日都合の良い友人を探したのでしょう?

    あなたに断られた時点で会話は終了しました。
    彼女は他に都合の良い人と開催しただけただけで
    まっっったくおかしい所も不備も見当たりません

    ◯日に開催するつもりでおり、あなたに声をかける前に
    他の友人ともアポもとったのかもしれません
    そこでたった一人のあなたの為に
    わざわざ仕切り直しなんかしませんよ


    あなたとやりたいならば最初に
    「お互い都合のよい日にワインピクニックをしない?」と
    誘われるはずですよね?

    今回は誘われた というより 声をかけられただけ といえばわかりますか?
    あなたの都合が合えば…って事ですよ


    たまーにこういうトピあがりますが不思議ですよね
    自分はなーんにもしない幹事もしない誘わない
    で、相手には誘ってほしいやってほしい
    自分の為に色々やってくれるのが当たり前って思ってる人
    トピ主さん今のままだと友達なくしますよ

    ユーザーID:2823606585

  • なぜご友人がワインピクニックに2回行くべきと考えられる?

    誘われた日が都合が悪かったら、普通の人は、そこでおしまいです。

    あなたが言うように、さらにあなたともう一度ワインピクニックに行くとしたら、ご友人は2回同じイベントに参加することになるじゃないですか??

    そんなの反対にして考えたらあり得ますか??
    あなたなら、都合が悪くて自分の誘いを断った人のために、2回も行く???行かないでしょ??

    思考がとてもおかしいです。

    このままでは、だれからも距離を置かれてしまいますよ。

    ユーザーID:6472691756

  • 誘って欲しいは普通

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?

    誘って欲しいと希望する事は普通かもしれない。
    けれど、誘わないのも普通。
    それに、共通の友人から、トピ主さんを誘わないで欲しいと言われていたら、誘わない。

    ビアガーデンも、お知らせした友人が、トピ主さんを誘う事を嫌がれば、誘わないでしょ。

    ユーザーID:4841488344

  • 残念ながら

    トピ主様は、その友人にとってワン・オブ・ゼムの位置付け、
    だから友人はトピ主様がダメなら他をあたることで満足なのです。

    つまり、日にちを指定した上でトピ主様がダメなら
    日にちの代替案よりも参加者の代替案を考えた、
    それは非難されることではありません。
    トピ主様から特にオファーがなければそうなるでしょう。

    こういうのを非対称性と言います。
    自分にとって友人の価値と友人にとって自分の価値が異なる、
    それは受け入れざるを得ません。

    ユーザーID:1042564842

  • 勘違い

    なんか勘違いしてるようだけど、これからも「私も誘って・声かけて」って事なら・・
    何かイベントがあったら「○日にあるけど来る?」って誘われた方はするけど、
    あなたを主体にして約束なんてしてくれませんよ。
    そもそもあちらが他で遊ぶ約束がある中、「あ、トピ主もくるかしら?一応声かけてみるか・・」って事で厚意で誘ってくれてるのです。
    だから「○日に遊ぶけどあなたもくる?」となるだけ。
    あなたがその日OKなら参加出来、NGなら参加出来ないで終わるだけ。
    アナタがこないからあなたに合せて代替案を考え別日に変更などしてくれません。
    その違いが分かってない時点であなたは果てしなくずれてると思いますよ。

    そもそもが「皆で遊ぶなら私も呼んで。声かけて〜」って話なのです。
    だから今回みたいな会があるけど来る?って言われるだけで、その日は無理と断ったら終わりです。

    そして、気が乗ればあなたを誘う事もあるけど、毎回毎回必ず誘ったりもしないですよ。
    それは彼女の気分しだいです。
    他の方が「トピ主は誘わないで」って言ったら終わりだしね・・
    その他の人もいるのなら、あなたあまり仲良くなかったらその彼女も誘わないです。
    「トピ主の事よく知らない人もいるんでね・・その人からしたらよく知らない人が紛れて来ても嫌でしょ」って話なので。

    ユーザーID:7927847813

  • こういう思考はヤバイ

    なぜならトピ主は、一生懸命理解しても、決して納得してないから。
    無理矢理理解しても、何の意味もないどころか危険が潜んでいるとしか想えません。

    ユーザーID:9003174764

  • 根本的に間違えてますよ

    トピ主さんが誘われたこのイベント、ご友人は別にトピ主さんと行きたかったわけではないんです。
    友人は、「〇日に」「バラ園で」「ワインピクニックする」というイベントに付き合ってくれる人が欲しかっただけ。
    「〇日にワインピクニックしたい人この指止まれ〜!」と募集して、手を挙げた人達と行く、そういったものだったんです。

    それをお友達が自分のために企画してくれたイベントのように勘違いしてるから、自分がいけなかったんだからほかの日を提案すべき!とかもう一度開催すべき!とか変なことを主張してしまうんですよ。
    そのイベントはあくまで、ご友人が自分が楽しむために企画したイベントで、トピ主さん以外にもたくさんの人に声をかけていて、一緒に楽しんでくれる人ウェルカム、というものだったということを理解してください。そしてご友人はもう目的を達成しているのだから、もう1回なんてしません。

    ほかのイベントにも参加しているのに誘ってくれないと言っていますが、誘われないのはそれなりの理由があります。
    友人は社交的でお友達が多いそうなので、トピ主さんを誘わないイベントは他の人達と行っているのでしょう。その人達とトピ主さんはお友達ではないのでトピ主さんは誘わない、ということでしょうね。あるいは単純にそのイベントは他の人と行きたい、というだけかも。いくら友人でもトピ主さんしか一緒に行く人がいないわけではないし、そのイベントの内容によって、一番楽しめそうな人と一緒に行くのは当たり前のことだし。

    ユーザーID:2306721988

  • また来年行ってみては

    「また来年やろうね」と誘ってくださっているので、優しいお友達だと思います。
    もう少し軽い気持ちでお付き合いすればいいのに。
    彼女とお付き合いを続ける理由も、すみませんが打算的な匂いが。
    次はトピ主さんから楽しいイベントを探して、誘ってみては?

    ユーザーID:5213085385

  • トピ主さんへ

    レスさせていただきます。
    ここまで小町の皆様の反響があったにもかかわらず、
    ご自身の考えを省みるような事は無かったのでしょうか?
    トピ主さんのコメントが上がりませんね。
    皆様はトピ主さんのことを考えてレスをしてくださってるんですよ。
    はっきり言って私はトピ主さんみたいな他人に依存するばかりの方とは仲良くできません。

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    わがままというか、誘われなきゃ何にもしないんですか?
    誘われて当たり前なんですか?
    トピ主さんを誘うのがご友人にとっての当たり前なのですか?
    あなたから企画して、ご友人と楽しもうという気持ちは無いのですか?
    トピ主さんが行きたいなら、皆様に声かけなさいよ。
    そうしたら相手の方の気持ちが、いくばくかお分かりになるんじゃないでしょうか?
    1人で何かするのがイヤなんですね。
    お一人様も楽ちんで、自由気ままで良いんですけどね。
    私にはトピ主さんの群れの中だから安心みたいな考えは理解しかねますが。
    お幾つなのかは存じませんが、そんな事ではご友人にも愛想をつかされますよ。
    もっと大人になってください。
    ご自身の書いた内容を、小町の皆様のレスを、よくよく読んで考えてみてください。
    トピ主さんと、まともにお付き合いしようと頑張ってくれているご友人に感謝すべきくらいなんですよ。

    ユーザーID:2570118376

  • その友人と

    トピ主の関係って、何なんだろうね。

    「友人」って言っても色々だし。
    学生時代からずっと付き合ってる「大の親友」なのか。
    仲の良かった職場の元同僚で、今も続いてるのか。
    あるいは、他の場所で知り合った人で何となくやり取りが
    続いてるのか。
    トピ主と彼女の関係性によって随分変わると思う。
    個人的には、一時とても仲が良かったけどお互いの環境が
    変わって価値観が違っちゃったけど、疎遠になるまでは
    いかないのでダラダラ続いてるって見える。

    友人は明るくて行動的、遊びに行くにも声かけてついて来る
    人が多い。
    トピ主は、そんなんでもないのかな。
    だから、彼女にしがみつく。
    しかも、友人が自分を最優先するのが当然と思ってる。
    何なんだろう。
    まさか、友人の秘密でも握ってるとか?
    だから、彼女はトピ主の思い通りにすべきだし向うから疎遠
    なんてあり得ないと思ってるのかな。

    もし、トピ主と友人の間に余程切れない縁があるという場合を
    除けば、友人の中でのトピ主の立場ってかなり低そう。
    他の方も指摘してる通り「その他大勢の一人」
    彼女から疎遠にしたり、イベント時声掛けしないとトピ主が
    かなり粘着して面倒なので止む無く「義理」でやってるかもよ。
    トピ主、自分から友人を切ってやると思ってるだろうけど実は
    彼女も同じ事思ってる可能性を考えた方がいい。
    まあ、切られてもいいなら今のままでいいと思うけど。

    どうするかはトピ主の自由だけど、自分の選択の結果はちゃんと
    受け止める事。
    オトナなんだから。
    お酒飲む話ばっかだから、成人してるんだろうし。

    ユーザーID:1403862301

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