約束を忘れる友人について

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  • ある意味正直なトピ主さん

    2つ目のレスの最後の部分は、とっても正直だな〜と思いました。

    >興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが友人と一緒に参加だと安心です。

    こういう人は、結構多いと思います。

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。

    まあこれは不要な一言ですが。

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。

    自分から誘うのはプライドが許さないってことなのかな?
    わがままというのとは違うと思うけど、変なプライドで、損してるなとは思います。
    でも、こういう人も意外といるんじゃないかなと思います。

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    声かけなきゃならないというか、常に相手が自分の思うように動いてくれると思うのは間違いってことかと。
    だって、トピ主さんがどういうイベントに興味があって行きたいと思うのか、ほかの人にはわかりませんもの。

    >ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    これはとてもいいと思います。

    あくまで彼女に頼りっぱなしかというようなレスもつきそうですが、一歩一歩です。一人で行きたくないという気持ちは理解できる人も多いでしょう。いくらおひとり様が普通の世の中になったとはいえ、ビアガーデンに一人で参加はさすがにトピ主さんでなくてもハードル高いはず。そうやって少しずつ変わっていければいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9167820326

  • 主体性がない?

    レス2まで読みましたが、ちょっと友人に依存し過ぎじゃないでしょうか。
    誰々ちゃんが行くなら私も行きたい、っていうのは相手にとって負担になりますよ。
    友人が断ったら貴方が行けなくなる前提ですから、友人に罪悪感を持たせます。
    行きたいなら1人で行けばいいのに、友人に委ね、結果、友人を恨む。
    このままだといずれ友人も離れていってしまうよ。

    友人は保護者じゃないんですから、あなたも主体性を持って行動しようよ。
    自分が行きたいなら1人でも行く。1人で行けないのなら諦める。
    友人も一緒に行けるなら御の字ぐらいに思う。
    自分の意思で決める。判断を人に頼らない。
    そうすれば理不尽に友人を咎めることもなくなると思います。

    ユーザーID:3108650626

  • わかりやすく言います。

    友人は〇日にワインピクニックがしたかったので、その日都合がよい人がいないか募集の意味で声掛け回った。

    あなたは都合悪かったのでそこで終了。
    彼女はその日ならオッケーな人たちとピクニックした。

    もし甥の運動会の日、あなたの都合がわるかったとしたら、あなたに合わせて運動会が仕切りなおされると思いますか? 思いませんよね。


    人脈の多い彼女、友達はあなただけじゃないんですよ。
    その多い人脈の人たちからも、逆に彼女を誘う人がたくさんいるでしょうね。

    彼女にぶら下がるだけのあなたの御守はめんどくさいですよね。

    ユーザーID:5601011169

  • トピ主が主催すれば?

    自分で企画して、場所をおさえて、出席者を募集する。
    そうすれば、全て自分の都合で動かせますよ。
    人にやってもらって、自分の都合に合わせてもらうなんて期待しないように。

    ユーザーID:9921636149

  • あつかましい誘ってさん

    だってトピ主さん
    >誘ってきたのは友人なのに
    と書いてますよね。
    >私は友人に誘われて参加したい
    何故なら↑のように誘ったんだから私の面倒を見ろフォローしろと責任転嫁するんですよね?
    あなたものすごく重い人ですよ。
    誘ったんだからと
    >なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋
    「筋」とまで考える人はなかなかいないですよ?
    ご友人にとってあなたもあなたが同じくらいに考える「友人」かどうかは甚だしく疑問ですね。
    どうして私が?の気分がまだまだ見える返信内容ですけれど今こそ心を入れ替えないと
    いい加減誰も構ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6397559761

  • 都合のいい人になれ

    「彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらう」方法あります。しかも誘われやすく
    成る方法です。

     それは原則相手の誘いを断らず相手の都合に合わせること

    です。

    だれでも誘って断られるのはイヤです。だから誘うなら「あの人なら断らない」
    という人を誘うでしょう。

    万障お繰り合わせの上 という言葉がありますがこれを実践すれば良いのです。

    ユーザーID:2872796605

  • 残念

    予定が合わないからと断られた、だから都合の良い人だけで開催した。
    なんの問題があるのか?
    なにか催しを考えるたびに全員の都合を聞いて、全員が参加できる日に開催しろとでも?
    今開催中のサミットでもあるまいし・・・たかがピクニックで?
    わたしなら、なんとも思わないですが

    ユーザーID:3151205422

  • 去るもの追わず

    >指定された○日に開催されていたことは驚きましたが、私とのワインピクニックはまた別の日にちでお誘いが来るだろうと思っていました。
    >なので来ないのはおかしいと苛立ち、催促したのです。

    「私とのワインピクニック」と勝手に気分のための開催のように言っていますが、トピ主のために開催したのではないですよ。

    何でも、世界は自分中心に回っていると考えるのはよした方がいいです!

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    約束なんて成立していないので、破られてませんよ。

    厚かましい被害妄想は程々に!!

    ユーザーID:3492984418

  • ビアガーデン行ってもいいけど

    彼女には彼女の交友関係がある。
    ビアガーデンに行くと聞いても終始、ぴったり横についていないように。
    彼女はビアガーデンに参加しただけで、あなたと二人で参加するわけじゃないんです。

    ユーザーID:4218682195

  • 私の友人と同じ

    私の友人も、あなたと同じです。
    誘われたい人。だから自分からは絶対誘わないんです。
    相手に自分からなにかする事は負けで、相手からなにかされたら勝ちと思っている。
    そして異常に年下をナメて見下しています。自分より人生経験が少ないからと。
    ほんの数ヶ月の差であっても学年が上なら自分が上だと。
    もう社会人23年目の人ですよ。自分はたいした人間でもないのに。
    だから周りからもう呆れられて疎遠にされています。連絡とれる友人はもう0でしょう。
    でも勝ち負けにこだわるプライドの高い彼女は、自ら連絡もしてこないので疎遠にしたこっちは楽ですけどね。
    あなたもこうならないように。

    ユーザーID:2937392330

  • う〜ん

    彼女に誘われて行っても、
    彼女にはトピ主のお守をする義務はありませんよ。
    知り合いの多い彼女ならいろんな人に挨拶したり話したりすると思いますが、
    トピ主はそこにピッタリ張り付いているつもりですか?

    それって重たいです。

    今度は彼女に誘われて一緒に行ったのに
    一人ぼっちにされましたとでも言うつもりですか?

    ユーザーID:1322719995

  • 理由はとってもシンプル

    多分、育ってきた環境なんですかね?自分から動いて周りに働きかける、事を一緒に催す事が発想の中に無いようですね。

    友人にとって、あなたは数多くいる友人の一人にすぎません。パーティや多くのイベントはある程度人数がいないと楽しくありません。
    貴方はイベントを催す上で人数を埋める為のコマの一人に過ぎないのです。
    もちろん、貴方は嫌われてはいません。貴方のその友人に対する利用してやろうという気持ちと全く同じです。
    持ちつ持たれつなんです。

    貴方が特別に感謝したり、うれしく思って、いつもお礼の連絡や、何処かへ行った時にお土産をギフトするなど、気遣いをしてれば、貴方のその気持ちと同じように特別な計らいをしてくれるでしょう。
    現状、友人がやりたい催しを見つけた時に連絡するリストに載っているだけなので、貴方へのカスタマイズは期待できませんよ。

    ユーザーID:8970722106

  • ビアガーデンうまくいくといいですね。

    認知のズレの修正って、なかなか難しいです。今までは、誘われて行きたいから受け身だったけれど、それではいけないと悟り、行くならば是非一緒に行きたいので、声をかけてほしいと自分からお願いしたのは、第一歩ですね。

    また、誘われた時に、日程調整を申し出る癖をつけると寂しい思いする機会が減ります。
    「あなたと一緒是非行きたいけれど、その日はどうして都合つかないので、この日(複数が望ましい)はどうかな?」と聞いて都合がつくならばずらしてくれるし、無理ならば断られるでしょう。

    今回のワインパーティーはどちらにしてもダメだったかもしれませんが、日程を決めるのは企画者の特権です。企画者が声をかけて、その日に都合が良い方が参加するものなんです。

    トピ主さま、無自覚に姫体質なんですよ。
    姫は「苦手だから、とか、そうすべきだから」独自のマイルールで何故かやってもらうのが当たり前感覚なんですよ。

    加齢とともに、姫はどんどんワガママになり、頭が硬くなり聞く耳がどんどんなくなり、優しかった友人たちは堪忍袋の緒が切れて絶縁というパターンって多いです。

    このまま晩年までいくと寂しい思いをするところでしたよ。

    お若いうちに修正することをおすすめします。

    自分で企画してお誘いする機会を増やしてみると、断られる側の気持ちがわかります。

    断った人が行きたいならば、代案の日程調整は、断った人の役割です。
    しつこいようですが、最終的な日程を決めるのは、企画者の権限です。
    受け入れられないからと、機嫌を損ねるのはなしです。

    そういう機微も自分が企画側を経験すればばだんだんわかってきます。

    かえってお誘い受ける機会が増えるかもしれません。欲しいものは先に与えると返ってくるものですから。

    意識をかえて、できることを増やすことを成長と言うのだと思います。
    子育てにも必ず役に立ちますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:7429853273

  • 参加を確認したとしても…

    友達も共通の知人に誘われた訳ですから、トピ主以外の友人達とのお喋りを楽しみにしていると思うのです。
    常にトピ主さんと一緒に居るとは限りませんし、他の友達と話したいのにトピ主が付いてくるなら迷惑に感じると思うよ。
    最初だけ一緒でも、直ぐに彼女から離れるようにしないと、次回以降は避けられるかも…
    トピ主さん、彼女に頼りきるのは止めようよ。はっきり言って、迷惑だよ。

    ユーザーID:4698909843

  • 約束してないじゃん

    誘われた時に貴女が都合悪いと断って、次の約束もせずそこで話が終了してますよね?ご友人は忘れてた訳じゃないと思いますが…?

    ユーザーID:0130786585

  • 約束はしてないように思えるけどねえ

    >「○日」に行くことが優先なのか、あなたと行くことが優先なのか
    >そして残念ながら友人にとっての優先事項「○日」に行くことだった。
    よって別の友達と行った

    まるごとそのとおりだと思うんです。

    読んでいて思ったんですが、トピ主は受け身すぎますよ。
    年齢不明だけど、20代後半から30代の独身女性ですよね?
    特定の相手もいないのでは?

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しました

    なんで許すとか上からなの?本当に友達が悪いと思ってるの?
    大人の対応をしてくれて、しかたなく謝ってくれているだけです。
    あなたが子供っぽくて我儘なだけです。
    いい年をして引っ込み思案なんておかしいですよ。
    行きたいと思う誘いがあるなら、誰とも打ち合わせず1人で行動してごらんなさい。
    ビアガーデンも友達が行かないって言っても、自分が行きたいなら行けばいい。
    誰かの横にいなくても楽しめますよ、出会いもあるかもしれません。

    ユーザーID:0857459139

  • トピ主さんの片想い

    トピ主さんがご友人を想ってるほど、ご友人はトピ主と仲良くしたいとは思ってませんね。
    お付き合いしている男女なら、バラ園ピクニックの件でも「自己中な彼女」で彼氏も対応してくれるでしょうが、ご友人からしたら大勢いる友人の中の一人。
    しかも、どうしても付き合っていきたい友人じゃないんですよ。

    この友人に依存するのはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:8509104476

  • 独特の思考回路

    今までも そんなズレた生き方をしてきたのですか?
    離れて行った友人・知人が多いんじゃないかと想像しています・・・


    断ったのにあらためて自分のためにだけ ワインパーティをしろ・・
    誘ったのだから約束だ、こんな風に考える自体 普通ではないです。

    しかも 本当は相手に不満だけれど利用できるから怒らせないように
    自分を誘うようにもっていくには どうしたらいいか?

    呆れてものがいえない。

    いいお年なのでしょうに。

    こんな風では今後もどんどん 疎遠にされます。
    疎遠にされるのは許せないとおっしゃるかもしれないですが、相手がそう
    感じたら、貴女が何を言っても無理なのです。

    まともな友人関係を築けないと 将来独りぼっちになりますよ。

    ユーザーID:1788534582

  • イベントに誘いたいお友達ランキング

    >>彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、
    >>うまく付き合っていきたいと思っています。

    こうトピ主自身が書かれている通りです。

    友人さんの企画するイベントに参加したいのなら
    『待ちの姿勢』を通していては、ダメということです。
    「私との約束を守るべき」なんてしつこく主張していると
    友人さんの『イベントに誘いたいお友達ランキング』で
    トピ主はどんどん順位を落として、
    結果、リストから削除されるでしょう。

    ユーザーID:3680170920

  • お友達を縛るものはないですよ。

    自分の為に献身的に動いてくれる自分の都合に要望を叶えてくれる便利な魔法道具?
    そのようにしか伝わってきません。


    いい関係ってお互いに補えるものがあると自然に歩み寄れます。
    文章読んでる限りでは、トピ主さんの一方的な片思いにしか伝わってこないです。

    本当にトピ主さんに来て欲しかったら頻繁に連絡取り合う
    トピ主さんの要望を聞いてくるなど相手からも積極的な行動で来ると思うのです。

    自分は苦手だからめんどくさい事はしたくないから
    慣れてる彼女がやって当然であり
    彼女と一緒に参加するにしても相手の自由を奪い
    おんぶに抱っこ依存型だと関係も破綻します。

    現場で彼女に自分のアシストをさせるつもり満々なのも判ります。
    いえ、その前から参加できるようにアシストするのが当然みたいに言ってますよね?

    彼女がエスパーというならあなたは魔法使いですか?
    魔法を使って意のままに操ろうというのですか?

    相手を縛りつけてはいけません。
    彼女が参加する場所に必ず自分も連れてけって何様なんですか?


    ずっと上から目線で相手が謝ってくれたから許すとか。
    これはもうある意味乱暴な考えだし精神的な暴力行為に値すると思います。

    その割には
    最初のトピに
    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    最悪彼女から縁切られたらコネ伝手を失い自分が困るから下でに出なきゃと怖がってますね。

    それでイライラと態度が悪いのですか?
    今の状態だといいご縁も失いますしこの先、結婚もしたいでしょ?
    独り立ちした方が男性だって見る目変わるしいいご縁も付いてきますよ。

    ユーザーID:2606565454

  • いわゆる

    ずれてらっしゃいますね。

    勘違いしてはいけないのは、
    ご友人の一番の優先事項だったのは、「その日にバラ園でピクニックすること 」であり、
    「トピ主さんとバラ園でピクニックすること」ではなかったんですよ。

    一緒に行くのがトピ主さんじゃなくて誰でもよかったってことですよ。

    ご自分の立場をわきまえましょう。

    レス全て拝見して、申し訳ありませんが私がご友人なら一生トピ主さんをお誘いしたくないなと思いました。

    今気づけてよかったです。小町に感謝しましょう。

    ユーザーID:2533322429

  • 複数に声掛けしてるのでしょ?

    それぞれの都合にあわせて開催日を決めるのは、親友同士だったり、あなたと行きたい場合ですよ。この友人の場合は、広い仲間内から行きたい人を募っているだけ。参加できる人はどうぞ、行けない人はそのイベントは見送りで、というスタンスなだけでは?たとえあなたが都合の良い日を挙げたとしても、他の多数と合わなかった場合、多数が行ける日に決まると思いますよ。

    この場合、約束ではなくてただの開催日です。1日限りの展示会やライブと同じだと思った方が楽です。当日行けなくても、日程がまだ先にもあるなら、他の友人と行けばいいだけの話です。

    ユーザーID:0431593806

  • 友人とトピ主さんは別人です。

    「相手」のあることは「自分の思い通りにはいかない」事を「当たり前」に思っておくと悩まないですみますよ。
    約束と思っていたことが、友人側から見ればそうではなかった。それだけのことです。
    誘ってほしいと思うのも自由です。でも思う行動が相手から返ってこなくてもそれは仕方ない。
    じゃあ、どうすればいいか?とお考えになられた。一歩前進ですね。
    相手と付き合うために自分が相手のためにできることって何かなと考えて実行してください。
    してくれないなんてひどい!と思ってるのってすごく不毛ですし、エネルギーを消耗しますのでね。
    ご武運を。

    ユーザーID:7390299241

  • 約束してない

    約束とは、
    「一緒にバラ園でワインパーティーをしようね」です。

    今回は彼女がワインパーティーを企画し誘いをかけてきただけです。
    あなたはその誘いを断っただけです。

    なぜここで「約束をしたのだから」と、唐突に押しつけがましく誘い待ちの姿勢にはいっているのか、思考回路が不気味すぎてとことん理解に苦しみます。
    さらに「許してあげた」とは?
    彼女、重大な過失でもおかしましたか?

    約束してませんよ。

    ユーザーID:0468646002

  • 一方的

    まず、約束はしていません。

    したがって、その方は、忘れてもいません。

    「約束」とは、合意事項です。
    合意してませんよね。
    それだけです。

    後のことは、全く関係ないことで、貴女が一般的な感覚から乖離しているということだけですよ。

    ユーザーID:3745980070

  • 自分本位な人ですね

    タイトルはもちろん、トピ主のことです。びっくりもトピ主に対してびっくりの意味で押しました。

    私はよく幹事をしますが、あなたのように他力本願でやってもらえて当然という人はいやですね。。
    人間関係ってギブアンドテイクだと思っていますから、与えるだけの関係ってありえんし。

    誘った日にちが合わない、でもいきたいと思うなら、その旨を意思表示してもらわないと分かりませんよ。エスパーじゃないんだから。
    相手の方もトピ主といきたいわけじゃなく、バラ園ピクニックに行きたいが主体だっただけじゃないですか?

    なお、私は一緒に行きたい友達なら常に誘います。どうでもいい友達なら誘いません。だって幹事に選ぶ権利があるでしょ?
    それがいやなら、幹事やってください。

    よく「私は幹事ムリ。だからあなたやって」的な発想の人がいますけど、幹事ムリでも感謝してくれるならOK、幹事やって当然って思うなら来るなって思います。

    ユーザーID:5518104827

  • お互い様な意識

    通りすがりさんの意見が結論だと思います。

    自分は他人を利用してると思ってない、気がついて無いんですよ。
    友達って、相手の人柄とか気が合い楽しいからとか、好きな気持ちがあるから友達になるし続けると思います。

    トピ主さんの友達でいる理由が、自分に得になる事がある人だから。という相手を利用している理由なんです。

    相手も同じだと思いますよ。
    他の方の記されてる様に、トピ主さんは友達では無く人員。

    友人も目的は相手では無く、パーティーや楽しむ事。
    意地悪な深読みをしたら、いいね!が欲しい人だけなのかも。
    リア充アピール、キラキラアピール。
    古いかな?

    ユーザーID:1434027012

  • かなりびっくり!

    え〜、こんな考えかたする人がいることにびっくりです。

    自分で断っておいて、また誘えと?

    相手が誘ってくれたのに断るのなら、あなたのほうから代案を提示するのが礼儀でしょ。

    相手に誘われた→断る→もうこの話は無し

    相手に誘われた→断るが代案を提示→まだ話が続いている

    こう考えるのが普通です。

    例えば、もう日時が決まっている、数十人参加の会社の飲み会に誘われて、あなたは断りました。

    どう?もうこの話は終わりでしょ?

    あなた一人のために日時を変更するわけないってわかりますよね?

    なのになぜ、友達のときだけ日時を変更して、また誘ってもらえると思うの?

    友達にだって都合があります。

    あなたが断ったからといって、あなたにあわせて日時を変えてくれるわけじゃありません。

    友達に日時を変えてほしいのならあなたのほうから「お願い」するのが筋でしょ?

    もちろん、変えてもらえるとは限りません。

    あくまでも提案ですから、あなたの思い通りになるわけじゃないです。



    それと・・・

    基本、友達ならお互いに誘ったり誘われたりという関係が普通だと思います。

    常に相手から誘ってくれるのを待つ人は嫌われます。

    反省したほうがいいです。

    今のままだと、友達に縁を切られます。

    あなた、実際に友達に文句を言ってますよね?

    普通なら、ここで縁を切られても不思議じゃありません。

    自分から断っておいて、代案もださずに何を寝ぼけたこと言ってんの?と思われるのが普通です。

    あなたの友人は、かなり心の広い優しい友達です。

    感謝しましょう。

    ユーザーID:9401431198

  • 大人と子供

    幼稚園の頃、遊んでいるお友達の輪に自分も入りたい時「入れて〜」って声をかけて一緒に遊びます。
    言えない子がいたら遊びの輪に入れるように周囲の大人が気を使ってくれます。
    大人のトピ主さんに特別な配慮が必要でしょうか?
    交遊関係も広く企画力も行動力もある友人、積極的にお付き合いをしてみては?
    一人で参加しても、友人が誘う企画はトピ主さんにも何らかの関係のある人たちでしょう。

    友人はトピ主さんのために企画してはいません、参加不参加はトピ主さんが決めるしかありません。
    トピ主さんの要求はわがままです。

    ユーザーID:4019799805

  • あなたと同じレベルで彼女はあなたと行きたいわけじゃない

    これに尽きると思います。

    あなたは彼女に誘ってもらったら一緒に行きたいけど、彼女にとってはあなたはそこまで一緒にイベントに行きたい相手ではない。それだけのことでは?

    あなたが望むからって彼女があなたに合わせる必要も、義務もないので、仕方ないですね。あなたが彼女と行動をともにしたいのであれば、それはあなたの希望なので自分から常に「●は一緒に行かない?」とか「この日はダメだけど行きたいから●日はどう?」と代案を出すのは当然だと思いますよ。

    彼女はそこまでしてあなたと行きたいわけではないので、彼女の今のスタンスにあなたが文句をつける筋合いはありません。

    かまってチャンで、めんどうな人にならず、自分のことは自分で始末をつけましょう。いい大人なんですから。

    ユーザーID:6565878351

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