約束を忘れる友人について

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  • 積極的に、生きていきましょうね

    2つ目のトピ主さんのレスを読んで、

    そうですよ!!
    そうなんです。自分が行きたければ、自分から声をかけましょう。
    幹事さんにいう前に、そのお友達に打診をしてみればよいではありませんか。

    察してちゃんで待っていても、そのお友達には、あなたと一緒に行かねばならない、確認しなければならない、という義務はありません。

    こうしたことは、まずいきたいのなら、「自分から」。当たり前のことです。

    世の中なんだって、まっているだけではだめですよ?

    逆に彼女がどうしてもあなたと行きたいのであれば、申し込む前に誘ってくるでしょう。それだけ。

    彼女は自分が行きたい時に、行きたいものに手をあげて参加しているの。
    何も不自然も、悪いこともありません。
    あなたにお伺いを立てる義務もありません。

    トピ文の件に関しては、たくさんの方が言われているので、スルーしますが
    自分の意向を伝えて、相手が了解してこそ、約束は成立するのです。
    あなたの思いこみは、約束とはなりませんね。
    それは、お断りした理由には関係ありません。

    どうしても参加したければ、いついつなら大丈夫よ?と言っておくべきだし、「もう一度やって」と言うべきですね。(同じことをやるかどうかは別として。)

    まあ、一度やれば満足するので、再度はないと普通は理解します。SNSを見た時にね。

    自分の立場しかわからないタイプなのだと思いますが、自分の為に、これからは行きたければ積極的に働きかけをしましょうね。
    それは大事です。

    相手から言いだした、とか関係なく、です。
    お友達はあなたのお遊びの保護責任者ではございませんからね。

    いきたければ、まず自分で!

    ユーザーID:5663370887

  • 勘違いしてますね。

    『約束を忘れる友人について』

    約束なんてしていません。
    あと、友人との事ですが、
    この方が本当にトピ主様の友人であるのかどうか、
    ここにも疑念を抱かざるを得ません。

    ユーザーID:4337914489

  • トピ主です

    前回のレスで書きましたが、バラ園のピクニックの件はもうなくなったことは理解しました。

    皆様のレスを読んで「私も○○に行きたかった」というのに対して彼女は社交辞令で対応していただけなのかと思いました。だから友人は必ず自分を誘ってくれるものと思っていたのは私だけで、友人は行きたいイベントに自分だけ参加してしまうのだと。彼女の言葉を真に受けてずっと待ってることが多く、だから苛立ちが募っていたのだと思います。

    ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    ユーザーID:1656185437

  • ご利用様

    なんとなくですが
    トピ主さんは「ご利用様」のような気がします。
    ご友人の。

    ユーザーID:7551764481

  • 「思ってる」って伝えただけ?

    ビアガーデンの件、

    >私も行きたいと思ってると伝えました

    で?伝えただけで、あとは彼女がトピ主さんの分も申し込みしてくれると思ってますか?

    違うの。自分で参加申し込みをするの。ほっといたら今回もまた知らない間にビアガーデンの集まりは開催されて、トピ主さんは後からSNSで知ることになるのよ。「行きたいと思ってるって言ったのに、なんで申し込みしてくれないの?」って怒ってもだめですよ。私なんかは意地悪ですので、もし察していてもわざと自分の分しか申し込みませんよ。「行きたいと思ってるって言うから、てっきり申し込んでるものだと思ってた〜。アハハ、ごめんね」って。

    千歩譲って「行きたいと思ってる。『あなたが申し込むなら、ついでに私の分もお願い』」とでも言えば申し込んでくれるかもしれないけど、それでも大抵は「行くって決めたなら自分で申し込みなよ」って話ですよ。

    ユーザーID:2923242058

  • 行きたい宣言しただけでは約束にならないのよ

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    上記のことを言われたら、私なら
    『そうなんだ、彼女も行くのね(私とは別で誰かと行くのね)』と思います。

    私がその友人と一緒に行きたいなら
    『もし先約がないなら私もご一緒させてもらっていいかな?私は他の人も一緒でも大丈夫だけれど、不都合だったら遠慮なく言ってね』と言います。

    私も行きたいって言えば自動的に誘ってもらえて自分も一緒に行けると思うのはものすごーく自分勝手な考え方です。相手の都合を聞くのが先です。行きたい宣言するだけなら自分で勝手に行くときだけにしてね。

    ユーザーID:7254214874

  • 今回も

    また「約束が成立した。なので彼女が私に声をかけて
    来るのが筋」とか思ってないよね?

    >私も行きたいと思ってると伝えました

    友人もビアガーデンに行くし、自分も行きたいと思ってる。
    お互いの気持ちと予定が一致したので、これで約束は成立。
    とか、そんなのないから。

    友人的には「トピ主はビアガーデン行きたいのか。あっそ」
    位にしか考えてないよ、この時点では。
    少なくとも、トピ主の方から「一緒にビアガーデン行かない?
    待ち合わせは、何時にどこどこで〜」と言わない限り向うから
    言ってくる事はないかも知れない。

    というのも、友人は「トピ主はビアガーデンに行きたい」と
    いう認識しかなく、友人も一緒に行こう!と言ってるように
    伝わってない可能性が高いから。
    トピ主はビアガーデン行くけど、他の知り合いと一緒かも。
    当日顔合わせられればいいね、と思ってるかも。

    だから、どうしても友人と一緒に行きたいのであればちゃんと
    自分から彼女に時間と場所の提案をする事。
    これを彼女任せにすると、うっかり忘れて他の友人と出かけたり
    結局キャンセルという事もあり得ない。
    確実に約束をするのであれば、トピ主がやらないと。

    あと、彼女の友人は貴女一人だけではない。
    既に他の友人と約束があるかも知れない。
    それを理由に断られるかも。
    その時、ちゃんと大人しく引き下がれる?
    当日、体調不良などで急なキャンセルがあるかも知れない。
    その時、文句言わずに「次楽しみにしてるね」と言える?

    トピ主、どうも人との距離感や価値観が違ってるみたいで
    積極的に行くところ、潔く引き下がる所を分かってない。
    彼女以外の人とも付き合って、もう少し世界を広げた方が
    いいんじゃないかな。
    友人だって、いつも貴女のお世話ばかりじゃ重たいだろうし。

    ユーザーID:1403862301

  • だからなんで

    彼女も行くのか、って聞くの?

    これ、毎回やるとさすがに、うんざりされるよ?

    もしくは「どーしよーかなー」とはぐらかされる。
    いちいち聞かれるのって、ほんと、うっとうしい。
    せめて「私は行くけど、あなたは?」って聞けない??

    彼女のおともばかりしてるみたいじゃない。

    自分では企画とか全くしないでしょ。
    そう言う人っていつか「居ても居なくてもどうでもいい人」になるからね。
    あ、もうなっているかも。

    ユーザーID:4941701111

  • ビアガーデン参加するのは判りました。

    彼女が大人の社交辞令で対応してきたことには納得したんですね?
    それでも彼女を追って参加を決めたのには、当日現場で彼女に何もかもお世話とお相手を要求するつもりじゃないですよね?
    トイレにもついて来て貰うとかやめてくださいね。
    状況によって一緒の方がいいと考えたら彼女の方がそうするかもしれませんが、稀ですね。

    彼女だって沢山のお友達と楽しい交流を楽しみに行くんですから。
    また彼女に会いたいお友達だって沢山いる筈ですからトピ主さんがその邪魔になってはダメですよ。

    かといってポツンとボッチや壁の花になっても居ないでくださいね。見てる方も気を使いますよ(それを目論んじゃダメですよ)
    こういう時こそ積極的に声かけましょうよ。
    ここでついに彼氏ができるかもしれないじゃないですか?

    そういうチャンスを彼女にくっついて移動したり依存してサポートやエスコートをお願いしてたら
    男性も引きますよ。みすみすいい出会いを潰すことになるので勿体ないですよ。

    ビアガーデン楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:2606565454

  • えっ?

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    トピ主さんはご自分からお誘い出来ない人?
    相手が応募してくれるからその誘いを待つのみ??
    ビアガーデンのがわかっているなら、彼女も行くと言っているならば
    一緒に行かない?と誘えばいいのでは?

    トピ主さん、友達がやって当たり前と思っている察して誘ってちゃんですよ。

    それなら自分の都合のいい日程が選べて、その日を伝えるだけですから。

    察して誘ってちゃんはちょっと厄介ですよ。

    イベントがわかっているならご自分で誘いましょ。

    ユーザーID:0591891237

  • また同じことの繰り返しでは?

    トピ主さん、態度を改めようと頑張ってるつもりみたいですが、
    ビアガーデンの件、大丈夫?
    「私も行きたいと思っていると伝えました」で終わりですか?
    いい年した大人ですよね。

    ビアガーデンに行こうと全員に呼びかけがあった訳だから、
    当然幹事に参加表明するのも各自ですよ!

    友人の中では、「あらそうなんだ、マスカットさんも行くのね。
    向こうで会えたらいいわね(社交辞令含む)」

    で終わりだと思いますが。

    トピ主さん、「私も行くつもり」と伝えただけで、
    後は友人が幹事にトピ主さん分も申し込みしてくれたり、
    友人が「マスカットさん、何時に待ち合わせしましょうか」と連絡くれたり
    友人が「マスカットさん、一緒に座りましょう!」って声かけてくれる、
    って思い込んでません?

    一緒に行動したいなら、トピ主さんから
    「待ち合わせして一緒に行きませんか」「同席させてもらえますか」
    と誘わないと!
    もちろん、「マスカットさんの知らない人と行くからごめんなさい」
    と断わられるか、「マスカットさんの知らない人もいるけど、それでもよければどうぞ」
    とオッケーしてくれるかは、友人の自由ですが。

    ユーザーID:5824268122

  • ご自分で参加表明を

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、
    >私も行きたいと思ってると伝えました。

    申し込み方法がどのようになっているのか、わかりませんが、
    彼女が主催者ではないのですよね。
    だとすると、彼女に伝えるのではなく、主催者に申し込まないと
    いけないのではないですか?

    百歩いや一万歩譲って、彼女に伝えてもらうとしたら、
    「行きたいと思っていると(彼女に)伝えた」のではなく
    「行きたいので、一緒に申し込んでください」と
    お願いしなければならないかと・・・

    行きたいと思っている・・・と伝えただけで
    彼女が気を利かせて申し込んでくれると思ってませんか?

    ユーザーID:6072558436

  • 貴方が主役(目的)の誘いでない

    >約束を忘れる友人について
    他の方も仰っていますが、タイトルがおかしいです。

    トピ主さんは友人の誘いを、なぜか全て「自分ありき」で考えています。

    何処どこに行こう、という同じ台詞であっても、
    トピ主さんと行く(会う)ことが目的なのか、
    その場所に行くことが目的なのかで意味合いは違います。
    前者の場合は、トピ主さんの都合が悪ければ当然別の日に行こうとなります。
    後者の場合は、他に都合のつく人がいればそれで終わりです。

    >「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    まず当日限定の話なら断った時点で終わりです。
    当日限定でなくても、友人の目的はあくまでバラ園でのワインピクニックで、
    “貴方と”ではありません。
    貴方以外に都合がつく友人がいれば、その人と行けばいい話です。

    >それからずっと待っているのですが、
    >なかなか開催のお知らせがありません。
    あると思うほうがおかしいです。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    これを、
    「○日に発言小町物語という映画を見よう」
    に置き換えて考えてみて下さい。

    貴方が断った後、友人がSNSにそれを投稿したのを見て、
    友人が一度見た映画に、貴方を同じように誘うと思いますか?

    >きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?
    もう自分がどれだけ頓珍漢なことを言っているのか理解できましたよね?

    ユーザーID:5615242565

  • 参加表明は自分でするんですよ?

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    こう思ってませんよね?
    あなたが参加する分は自分で幹事に参加表明するんですよ?

    >「私も○○に行きたかった」というのに対して彼女は社交辞令で対応していただけなのかと思いました。
    いや、そんなの聞かされても、行きたきゃ参加すればよかったのにと思うだけですよ。

    誘われたいと思っていても現実そうじゃないんだから、
    行きたいなら自分で動きなさいよ。

    ユーザーID:4218682195

  • 幹事押しつけ

    要は、トピ主は、その「友人」とやらに、イベントの幹事を押しつけているだけです。
    トピ主にその意識はないのでしょうけれど。
    複数の参加者を募集していたのでしょう。
    ひとり一人がこの日は駄目と言ってきたら、連絡調整するのは、トピ主自称「友人」さんですよね。
    その苦労は考えたことは無いのですね。
    イベントを計画するのが得意だからと言って、参加調整するのまで押しつけられるのはゴメンです。

    ユーザーID:5049222273

  • 幹事に参加表明してくださいね

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    まさか、友人があなたの分も参加表明すると思っていませんよね?
    ちゃんと幹事には、あなたから参加表明しないとダメですよ。
    友人が気を利かせて、一緒の参加表明してくれるはずだと思わないでくださいね。

    ユーザーID:1276757409

  • 何も学ばない人

    バラ園でのピクニックの件から、何も学んでないようですね、、

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、
    >私も行きたいと思ってると伝えました

    で、あとはまたしても丸投げですか?

    こういったトピは定期的に上がっており、トピ主のような人は
    少なからず存在していることに衝撃を受けますが、

    ・自分中心の解釈(こちらのトピで言うと、友人が約束を忘れる)
    ・自分は幹事やそういった呼びかけが苦手
    ・幹事はそういったことが得意な人だから苦ではないはず

    この3点が見事にセットなのです。
    まとめると自分勝手、でしょうかね。

    受け身であるにしても、それなりの心得はあると思いますよ。

    ・都合が悪ければこちらから代替案を出す
    ・日数が経っても連絡がなければ、こちらから尋ねる

    そして、

    ・面倒なことを引き受けてくれている幹事さんに感謝

    私も幹事側のことがちょこちょこありますが、
    幸い、トピ主のような人に出会ったことはありません。

    迅速に、分かりやすくお返事を下さる方がほとんどで、
    都合が合わずお断りの場合もスムーズなので、次につながるのです。

    >友人は必ず自分を誘ってくれるものと思っていた
    >彼女の言葉を真に受けてずっと待ってることが多く

    疑問があれば、その都度聞きましょうよ。

    >苛立ちが募っていた

    自分からは何も動かず、挙句の果てに立腹。

    勘弁してくれの一言です。

    ユーザーID:0689751716

  • 私も行きたいと思ってると伝えました。

    その言葉に対する返事は「へー。じゃあ当日会おうねー」でしょう。

    「行きたいと思ってる」から何なんでしょう?

    「行きたいと思ってる」→「じゃあマスカットの分も手配する」という展開を予想しているのであれば
    またまたエスパー待ちですね。

    今迄のトピ主は何も言わなくても彼氏は私が欲しそうに見た物はプレゼントしてくれるはずというクレクレチャン。

    今回のトピ主は「ねーコレ可愛くない?いいなー可愛いなー」と言えば彼氏は買ってくれるでしょうというクレクレチャン

    ではクレクレチャンを脱するには?
    自分で「動く」んです。

    自分で幹事に連絡して参加表明する。
    これ良いなと思ったら自分で調べる
    自分が動かなければ誰も動いてくれないとくらいまで思ってください

    ユーザーID:1558077295

  • 「あなたが行くなら私も行くわ」作戦は通用しなくなる

    「私都合悪いから行けないの。ごめんね」と言われたトピ主さん。「それじゃ私も行かない」と返答。それを聞いた友人さんは幹事さんに連絡。「参加するので、よろしく」と。よくある話です。

    ユーザーID:8173242053

  • うーん

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    これは幹事にも出席と伝えたのでしょうか。
    彼女に伝えたところで彼女があなたの分の申し込みはしません。
    自分で幹事に伝えましょう。

    ユーザーID:1103444297

  • それで、【約束】したと思っちゃうのかな?

     トピ主さんの感覚って、自分の想いを伝えたら、あとは聞いた相手がやってくれると思っているのですか?
     トピ主さん、皆さんも仰ってますが、【自分から幹事さんに参加する】ことを申し込まないと。
     今まで、ずーーっとご友人があなたの面倒をみてきた。しかし、ご友人はそうも言ってられなくなった。いい年齢になったし、人付き合いが多くなってきたからかもしれません。
     【百聞は一見に如かず】、【聞くは一時の恥】。ご友人に、参加するためにはどうしたらいいのか、もう一度ちゃんと聞きましょう!他人を当てにしてはいけません。
     もしかしたらご友人は、分かっていて荒治療をしてるのかもしれません。トピ主さんが自分で気付くように、動くようにって。

    ユーザーID:1895416792

  • 参加申し込みは自分でする

    ビアガーデン、友人もトピ主さん同様に誘われた側でしょう?
    友人には「私の参加申し込みも一緒にしてください」と明確にお願いしたのですか?
    普通に考えると、
    トピ主さん「私も行きたいと思っている」
    友人「当日会場で会いましょう」

    トピ主さんは、お子さまみたいで面倒。
    楽しそうな集まりだけれど知らない人ばかりでは怖い、知り合いが参加するなら私も行きたい、でもあなたから誘ってくれなきゃ行けないもんって。

    ユーザーID:3252517476

  • 言葉が足りない

    トピ主さんの言い方だと
    私なら「へぇ〜トピ主も(誰かとor一人で)行くのね」くらいにしか思わないかな

    私は自分が興味を持った事は、一人でも全く気にせず参加するタイプです

    トピ主さんは興味があっても「一人では無理…親しい人と一緒じゃなきゃ無理」ってタイプよね?

    相手もトピ主さんと同じようなタイプなら
    興味を持った=一緒に行こう。一緒に行ける。と思い合えるのかもしれないけれど

    相手が私のように一人でも全然平気ってタイプの人には
    『私も貴女と一緒に行きたい』『私も同行したい』とハッキリ言わなきゃ伝わらないわよ

    ユーザーID:5222231585

  • 期待しないように。

    ビアガーデン、友人に「私も行きたいと思ってる」と伝えたのはいいのですが、申し込みはトピ主自身でやるんですよ。

    友人にそう言えば一緒に申し込んでくれるはずなんて、絶対に期待してはダメですよ。

    自分のことは自分でやる。

    友人に誘われたから参加したわ、なんてゲスト風吹かせたい気が見え見えですが、絶対にダメですからね。

    あなたはあくまでもその他大勢の中の一人であり、別にあなたがいなくてもイベントは滞りなく行われることを肝に命じてください。

    そして友人はあなたがいなくても誘ってくれる人はたくさんいることを認識してください。

    いつも謙虚な姿勢で。楽しいことは自分で見つけて、相手を誘うくらいの気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:8932716988

  • どうして誘ってもらえると思うの?

    誘われたらいく
    誘われなかったらいかない
    のですよね?
    それなのに
    誘われないことを理解できないということですか

    なぜ友人はそこまでトピ主を誘わなければならないのでしょうか
    彼女に行きたいと声をかけたら、なぜ
    友人が手配するはずだと思うのですか?

    もし今回友人が、手配しなかったら
    トピ主が行きたいといっているのに
    手配しない友人が悪いのですか?

    ユーザーID:2572827288

  • 質問があります。

    あなたと友人は公園内のベンチに座り、楽しくおしゃべりをしているとしましょう。
    ベンチから5メートルほど離れたところに、ドリンク類の自販機があります。

    そのとき友人は、「喉が渇いた、何か冷たいものが飲みたい」と言いました。
    さて、あなたはどうしますか?

    A→あそこに自販機があるよと、友人に告げる。(つまり、自分で買いに行けばいいということですよね。)

    B→あなたが自販機のところまで歩いていき、ドリンクを購入し、友人に手渡す。(代金引き換えとするか、あなたのオゴリとするかは別問題ですけど。)


    ところでビアホールの一件ですけど、あなたは友人にどのような行動を期待しますか?

    ユーザーID:0898290280

  • あ、そうか!トピ主さんは参加の意思を招待者に伝えましたか?

    他の方のレスを見る前まですっかり参加の意思を招待者に伝えたものだと早合点してました。
    今のトピ主さんは「行きたいと思ってる」という考えを彼女に伝えただけ
    彼女は参加するという事を知っただけですよね?

    このままでは、参加できるかどうか不明です。
    すぐに招待者の方に参加希望を伝えて会場と日時を確認し当日までに現場に行くための準備をしてください。

    電車でいくのか最寄までバスを使うのかも調べないと。
    彼女はただの参加者なので参加方法を彼女に聞いても参加希望を伝えても無駄かと思います。
    彼女が気を利かせてトピ主さんの事も合わせて「参加します」なんて言ってくれませんよ。
    こういうことは本人の口から招待をする側の方に問い合わせるものです。招待側なので親切に教えてくれますよ。

    勝手にトピ主さんを参加にしますなんて言えないですよ。余計な事をしたというトラブルに繋がる場合もあるからです。
    もしトピ主さんの分も参加にするという行為を彼女がしたいと思ったら
    「トピ主さんの分も参加するという事で伝えてもいい?」という必ず確認してトピ主さんの承諾を得てからじゃないと
    普通はトラブルになりますよ。

    トピ主さんは言葉が足らな過ぎるんですよ。だから誤解が多くて物事がうまく運ばずに勝手にイライラするんだと思います。

    ユーザーID:2606565454

  • 自分で!

    行きたいと伝える・・・って、それだけ?

    だったらあなたが率先して、日程を決めないとダメじゃないの?

    行きたいといえば、相手がプランを立ててくれて、あなたは参加するだけでいいと思ってるの?

    あのさ、友達と約束をする場合のマナーとして、行きたい人がプランを立てるのです。

    相手が無理だといえば、参加しないという意味。

    それなら他の人を誘えばいい。

    他の日に変えてほしいといえば、お互いに都合のいい日を調整すればいい。

    これが普通の流れです。

    複数人の場合、全員が参加できないこともあるでしょう。

    どうしても調整できないなら、そのプランをやめにするか、参加できない人がいても決行するか、でしょう。



    とりあえず、行きたいといえば相手がプランを立ててくれると思っているのが厚かましい。

    自分から日程やお店選びをしたらどうなの?

    ユーザーID:9401431198

  • トピ主です

    ビアガーデン件、皆様のレスを読んで不安になり幹事に私は参加になっているか問い合わせました。やはり「聞いてないよ」という返事でした。
    私の中では友人に意向を伝えたので、てっきり友人から連絡がいっているものだと思っていました。一緒に行く約束になってなかったんですね。とりあえず幹事には参加する旨を伝えました。このトピを立てなかったらずっと友人からの連絡を待ち続けたかもしれません。皆様のおっしゃる通り、きっと待ち合わせなどの連絡もないと思います。

    ユーザーID:1656185437

  • その言い方では、ビアガーデンも誘われないかも。

    「私も行きたいと思っている」これでは、トピ主さんが「友人と一緒に」行きたいと思っている事は伝わりません。友人はビアガーデンに行くつもり、トピ主さんも行きたいと思っている。これでは、それぞれ別に行くだけですよ。
    トピ主さんは何故、「私も行きたいから、一緒に行こうよ」と言えないのですか。
    今までも
    >友人の共通の知りあいがSNSを使って一斉に飲み会を呼びかけたり、飲食店を経営している人が数日間ある地方の食材を使った料理を提供するイベントをするお知らせが来たりします。行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると
    これも、何故そのままにしているのですか。友人に、「○○のイベント、一緒に行かない?」と誘えば良いのに。どうしてトピ主さんは、相手が誘ってくれる事ばかり要求して、自分から誘わないの?
    友人って、対等な関係だから友人なのですよね。片方ばかりが、毎回「○○して」と要求して、片方が毎回それを実行するなんて、そんな関係は対等ではありません。
    だから、相手はトピ主さんのことを既に友人とは思えなくなっているかもしれません。いつも「誘って誘って」と要求してくる面倒な知人という認識になっているかもしれません。

    ユーザーID:0429355982

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