約束を忘れる友人について

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マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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  • あらあら

    誘ってもらって当然ですか?
    ○日はお断り、とした時点で自分から「△日にしてもらえない?」と提案しなければいけませんね。
    というか断った時にそのお話は流れた、と解釈するものですが。
    相手が約束を忘れた、ではなく、トピ主とのピクニックはなくなった、が正解でしょう。

    トピ主のような、人望がある人を利用して自分もラクして楽しもう、という人は段々疎遠にされますよ。
    なぜ私ばかり企画して誘わなければないないのか、とお相手は思って当然ですから。

    私は内気で計画も苦手なので、企画したり人を誘えません。
    それに友人はそういう事に慣れているから苦ではないはず。

    正にテンプレのような台詞です。


    お相手が言うように、トピ主が断ったにも関わらずやりたかったら自分が代替案を出すべき。
    それに尽きます。
    受け身ばかりだと面倒くさいから相手から友人関係を切られますよ。

    ユーザーID:4882772296

  • 断るともう行けない

    ごめんなさい、それではもう再度は誘わないですね。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という誘いですよね。
    向こうは『○日にバラ園でワインピクニック』は決定事項です。
    まず新たに同じ『バラ園でワインピクニック』は開催しません。
    それを断るともう行けないと思ってください。

    単に「バラ園でワインピクニックをしないか」で日程が合わない場合は
    再度お誘いの可能性も出てきますが、これもあなたから代案日がないと
    別の日程の会う人と言ってしまう可能性が多くなります。

    >>私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
    忘れていませんよ。誘ったけど断られた、それが全てです。
    『誘ったけど断られたから、もう誘う気はなかった』と言えば
    あなたが気分を害すると思ってそう言わないだけです。

    あなたは自己中心的で、分かってチャン悟ってチャンの傾向があるようです。

    『○○へ行くときには私も誘ってください』もあなたの知らない友達同士や
    車の登場人数の関係で絶対に誘えるなんて限らないでしょう?

    『きちんと約束を守ってほしい』ならその約束が独りよがりなものでないかよく考えましょう。

    >>「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    断ると再度のお誘いはありません。
    行きたいなら代案日を出して、約束を詰める事。

    >>『○○へ行くときには私も誘ってください』
    確約なんて出来ません。相手の都合もあります。
    そこに確実に行きたいなら、あなたから誘う事ですよ。

    ユーザーID:9066359727

  • 約束を忘れたわけじゃないでしょう

    >あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。

    代案もなく断ったんですよね。
    そりゃもうその時点で約束はしていなかったという事です。

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが

    いや、多分今はお友達から縁をきられるかどうかという状態ですよ。

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    もう次の誘いは無いかもしれませんね。
    バラの季節になったら、あなたの方から誘ってくださいって”お願い”しましょう。
    約束を守って何て的外れな勘違いだけは辞めておくことです。

    ユーザーID:8309569192

  • 約束は成立していない

    お誘いがあっても、トピ主さんが断った時点で、その話は終わったの。約束は成立していないの。

    主さん、悪気はなさそうだけど、完全にずれている。
    主さんが変わらなければ、誰も誘ってくれなくなるし、最悪、その友人から縁を切られることになるかも。
    ご自分の発想が独特のもので、他の人と違うということ、自覚した方が良いよ。

    私もずれた人だったから、主さんの感覚も、実は分かる。
    それで沢山痛い目に遭ってきて、でも、自分のどこが悪いのか、分からなかったの。
    主さん、今ならまだ、取り返せるから、頑張って。

    主さんがすべきは、その友人が示唆しているよね。
    「私、○○日と○○日は都合が良いんだけど、そこはどうかしら?」って逆提案をしたらよかった。
    待ちの姿勢でいたらダメ。
    ご友人には、主さんが期待して待ってるなんて、絶対に伝わらない。
    ご友人に分かっているのは、主さんが「都合が悪くて断った」という事実だけ。

    「誘った」⇒「断った」、その時点でその話は終わってしまうということを、重々、心に留めておいてください。
    誘って欲しいのは主さん、ご友人が「断られても何度でも是非とも誘いたいわけではない」のだということを、しっかりと心に留めておいてください。
    ○○に行く時は誘ってくださいと言っていたとしても、1回誘いがあった時点でその話は終わるの。
    終わって欲しくないなら、主さんの方から、継続の働きかけが必要なの。

    ユーザーID:6813655084

  • トピ主です

    いなちゃん様までの4つのコメントを読みました。
    皆様同じような内容で誤解なさっています。
    誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。それよりも楽しそうな投稿を見てすごく行きたくなりました。

    ○○へ行くなら誘ってというお願いは、私の知らない人達との外出ではありません。例えば私と友人の共通の知りあいがSNSを使って一斉に飲み会を呼びかけたり、飲食店を経営している人が数日間ある地方の食材を使った料理を提供するイベントをするお知らせが来たりします。行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると、友人が参加している様子がSNSに投稿されていた事があり、「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しましたが、別の集まりの共通の知りあいの投稿にタグ付けされていたりして腹立たしく思っていた矢先の返事が「ワインピクニックは来年しよう」でした。

    ユーザーID:1656185437

  • 話が全く分からん

    きちんと約束を守ってもらう、ってアナタその友人と何を約束したんですか?

    バラ園の件は、友人の立場からすると、「誘ったけど断られた。他の日の提案もなかったから、興味がないと判断した」というところでしょうね。忘れてなんていませんからご安心を。

    トピ本文の状態で「約束した」などと考える人は、相当の少数派だと思いますよ。

    > 今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。

    ↑コレについては、声をかけるだけでは約束したとは言えませんわな。友人からすれば、別にトピ主さんを誘わなきゃいけない義務などありませんし。

    ところで、バラ園の件について、友人は「来年やろうね」と言ってくれたようですけど、トピ主さんはこの言葉をどのように解釈していますか?興味があります。

    ユーザーID:5601793331

  • レスします

    あなたのような人がいることが信じられません。あなたのご友人はとてもできた人ですね。あなたの自分からは行動せず誘われて当然の自己中のかたまりのような人に、ごめんねと言えるのですから。
    私なら、思い切り文句を言って縁切りです。

    ユーザーID:6025140004

  • それなりの対価を支払え

    友人を無料ツアコン扱いするのは止めましょう。
    それほどまでに依存したいのなら、賃金相当の対価を支払いましょう。

    ユーザーID:3195236744

  • 意味がわからない

    声かけてるのに断ったり無視しておいて、連れていってもらえないと腹をたてるってすごく意味がわかりません。ちょっと心配になるレベルです。同じことを何度も経験しているなら、また同じ事態にならないよう何か対策や工夫はしないのですか?

    ユーザーID:1368245587

  • 根本的におかしい・・

    > 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    いいえ違います。
    ○日に開催します〜とお知らせ。それでその日に来れない人は終了です。
    あなたが断った時点で終わり
    「そっか、じゃ、無理だね」で終わりだよ。
    ○日は集まれる人だけで集まって開催。それで終わりです。
    なんであなたの為に皆の予定を変更して別日にするのよ。
    それが当然だと思ってる時点でおかしいですよ。
    声だけかけてもらっただけ有難い話です。

    あなた中心で世界は回ってません。
    ○日にやる。それに来れるならおいで、来れないのならしょうがないね。
    こういう話です。
    代替案もなにもない。○日開催で話は進んでいて、そこに来れる人だけ募っていただけです。
    根本的に理解出来てないあなたがおかしいよ。

    >私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。

    そもそも自分が主体だと思ってるのがおかしい。彼女が主体。彼女が○日に来れる人を集めていただけでしょ。行けない〜と答えた人は皆行ってない、そういう事です。

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。

    厚かましいよ。そんなの人に頼む事じゃありません。自分で行動しなさい。
    それが出来ないのならそれくらいの行き違いが合っても仕方ないと割り切りなさいな。
    彼女が誘いたかったら誘い、誘いたくなかったら誘わない。そういう事です。
    それにあなたは文句言えないよ、人任せにしてるんだから100%全力で私に気を使ってと望むのは図々しい事です。
    気が向いたら声かけるけど絶対ではない。その程度の話です。
    人任せにしてるんだからそれくらい許容しなさい。

    ユーザーID:7927847813

  • あなたは別に主賓でもないし、お姫様でもない

    「誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 」

    それが対等な大人のやりとりで、常識的なプランのまとめ方だからです。そこは最初の皆さんのレスの通りです。

    あなたは別に主賓でもないしお姫様でもない。単に「集まりのお知らせ」を受けたメンバーの一人ですよ。それ以上の扱いを期待するのは間違い、というか何か勘違いしてると思います。


    それに納得できないのであればこんな風に言うこともできます。

    「マスカットに会いたい、どうしても来てほしい、あなたがいなきゃ会がつまらない」と思わせるだけの人間的な魅力が、あなたにないのです。

    もしあなたが一緒にいるだけで気持ちよくて楽しい人物で、みんなにとって重要な存在ならば、先方から「じゃあ、いつならいけるの?」とあなたありきで日程調整してくれるでしょうし、「イベントの案内見た?一緒に行こうよ」と、特別に誘ってくれます。

    つまりあなたはまわりにそういう特別な扱いを求めているのです。
    でも残念ながらあなたは、それに値する特別な存在ではないのです。
    そこを勘違いしちゃいけない。

    (だから待っててもダメなの。行きたければ行きたいと自分で言う!日程調整も自分からする!それ、特別じゃない人がみんなやってることなんだよ。私も含めてね。)

    ユーザーID:7287445363

  • もう多分友人は面倒くさいと思っているだろうな

     あなた面倒くさい。友人は旅行会社の企画やっている人ではないのです。いついつ行く?と聞かれたら、誰が行くの?とか、その段階でx日はだめなのかとか話をしたりするもの。
     ぼーっと相手が何かしてくれるのを毎回待っているのでは、もう面倒くさい人の烙印押されているのだと思います。
    そもそもそういう人と一緒にいても楽しくないと思う。
    上から目線なんですよ。
    自分から企画することもなく、ただ自分に都合よく誘ってくれるのを待っているだけでそれが当たり前だと思っている。そうでないと、「筋が違う」という。
     ひょっとしたら前はもう少し合わせてくれていたと思っている?とすれば、あまりにあなたが当たり前のようにサービス要求していて、適当にあしらわれているんだと思います。
     友人のほうは顔も広いし社交的だけれど、あなたはそうでもないしいちいちそれにあわせていてはね。あなたの知らないところで彼女はほかにもいろいろ約束があって日にちを調整しているし、ほかの友人とも最大公約数で決めていると思います。
     その人だけじゃなくて、あなたは自分の出方や態度変えないと友人さらに少なくなりますよ。いまそれでなくても多いとは言えない状況でしょう?
     文章読んでわかります。謙虚さは必要です。

    ユーザーID:2543846667

  • トピ主さんと二人きりの約束では無いから〜。

    別に其のご友人は「トピ主さんと二人でバラ園に行きたい。」のでは無いのですよ。

    ご友人が何か計画を立てる。
    ご友人が主催なので何日とご友人が決める。
    ご友人が「其の日」に行ける友人、知人を何人か誘う。
    トピ主さんは行けないので行かない。仕方ないですね。行けないのですから。
    その他行ける人だけで行く。

    たったこれだけの事です。
    其の決めた日に行ける人で行くのですから、一人の人(トピ主さん)が行けないからと計画した日を変えたりなんてしませんよ。
    きっとバラも其の日が丁度良い見ごろだったのでしょう。
    此れがトピ主さんのお誕生日とかトピ主さん主役のイベントならまだしも、単なる皆でどこか行きましょうと言う軽いイベントですしね。行ける人で行きましょう、なんてよくある話です。

    また「行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると、友人が参加している様子がSNSに投稿されていた事があり」
    これどういう事ですか?。誰が参加するのかはいちいちご友人が調べてトピ主さんに教えないと行けないのでしょうか?。
    トピ主さんがご自分で調べるって事はしないのですか?。
    ご友人はトピ主さんの秘書なのですか?。

    何れにしてもどちらも「やって貰って、して貰って当然。」の言動に見えますね。
    自己中心な人のかもしれません。
    と、書くと誤解ですと言われそうですが、どう読んでもトピ主さん可哀想とはならないですねぇ。

    しかしご友人も優しい方ですね。
    また行きましょうと誘ってくれてます。
    私ならトピ主さんとのお付き合い続ける気無くしますがね。

    でもこんな事続けていたら、幾ら優しいご友人でも近い将来怒りますね。
    大丈夫です。トピ主さんから縁を切らなくても、ご友人から縁切られます。

    ユーザーID:3591768470

  • 友人が悪い

    その友人が悪いです。
    ですからそんな意地悪な人とは一刻も早く距離を置くべきですよ。
    でないとトピ主さんのストレスが今後もどんどん溜まる一方です。

    ユーザーID:3276879249

  • さくらもバラもタイミング

    一番きれいな時期って短いよ。今年はバラの綺麗な時期に雨が多くて特に難しかったと思うけど。お花見はタイミングだから「来れる人」で集まるのが正解。
    とぴ主様は用事があったからしょうがないよね。

    とぴ主様自分でお断りしたのよ?ご友人は仲間はずれしてないよ。どうして怒るの?ハテナです。

    ユーザーID:4855864359

  • あなたは勘違いをしています

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という誘いは、もちろん「マスカットさん、○日にバラ園でワインピクニックをしないか」という意味ではありますが、複数の要素が入ってるため、優先順位を決めなければいけません。

    つまり「○日」に行くことが優先なのか、あなたと行くことが優先なのかということです。

    そして残念ながら友人にとっての優先事項「○日」に行くことだった。よって別の友達と行った、そういうことです。

    あなたと行くことが最優先ではなく、そしてあなたも○日の代案を提供しなかった。よって、その場合はあなたと友人の間になんの約束も成立していません。

    友人は約束を破ってはいません。忘れてもいません。

    そもそもあなたと約束していないので。

    〇〇に行きたかったら、なぜあなたが誘わないんですか?行き方やきっぷ手配など丸投げだからですか?

    ユーザーID:4710648716

  • それは

    友人は「あなた」と行きたいというより、
    「◯日にバラ園」に行きたかったのです。
    声かけてと頼まれてたのでメールしたんです。
    一度のやり取りで話が終わったということは
    「 そういうことなんだ…」と、
    どうしてそういう発想にならないのですか?
    行きたいなら、△日なら行けるけどどう?とか
    自分からも提案するんですよ。
    それもしないのに、約束を守ってもらう とか、
    なぜ上から目線なのか不思議です。

    相手が提案し続けてくれないと気が済まないようですが、残念ながら友人という方はそこまでしてあなたと遊びに行きたいと思ってないのです。実際、他にもご友人がいるようですし。

    友人から知人(無関係)になってしまわないよう、
    もう少し自分の置かれてる状況や考え方を
    じっくり分析した方がいいと思いますよ…
    声かけてくれてるんだから、
    まだ嫌われてはないようですし。

    ところで
    あなたが△日は?と提案して断られたとしたら
    やはり怒りが湧いてきますか?
    その辺り、気になります。

    ユーザーID:8214509273

  • 「約束」なんかどこにもしていないけど・・・

    行きませんか?と声をかけてるだけですよね。
    それに対してトピ主がお断りしたり、
    返事を放置しているから、
    その人がほかの人と行くのは普通のことだと思います。
    そのイベントはもう終了しています。

    特定の日に放映するテレビをトピ主の都合で見なかったからと言って、
    私のために再放送しない!と怒ってるのがトピ主です。

    私なら、トピ主のような人に二度三度声はかけませんが、
    その人はトラブルを起こしたくないから、
    声だけまた一応かけてくれてるのでしょうね。
    その人がお友達が多い理由がわかります。

    一方でトピ主は、「縁を切ることができたらストレスが減る」とまで
    思ってるのですから、ぜひとも縁を切りましょう!
    きっと、トピ主の気持ちをもっと汲んでくれる、気が合う人が
    現れますよ!この人のことは忘れましょう。

    ユーザーID:4518702799

  • 友人のいうとおりにするだけ

    トピ文のとおりなら、来年も誘ってもらえるはずです。四季咲きのバラもありますが、見頃が5月ぐらいまでだったのでしょう。
    有名なバラ園なら、ネット検索したら見頃がだいたい分かるでしょうし、友人のSNSの情報も含めて情報を整理し、スケジュール帳に対応できるように注意事項として先に書いておくこともできます。

    怒らせないで、バラ園でワインピクニックに誘ってもらえるのは、ただ来年のお誘いがあるまで待つだけです。他のお誘いも、すぐ対応できるよう、
    1 スケジュール管理
    2 お出かけの予算の貯金
    3 代替日の候補の提案
    ができれば、お互いの都合が合う回数が増えます。友人が多い人からイベント提案されるなら、自分1人の都合にだけ合わせられることはないと割り切ることも必要です。

    余り思い詰めないで、気楽に待っているとか、トピ主さんもお出かけのプランを考えて見るのはどうですか?

    ユーザーID:8763765103

  • 特別扱いはないよ。

    あのさ、彼女はイベント開催にあたって、あなたもほかの友達も誘ってるよね?
    行きたい!参加します!って返事があれば一緒にするし、スルーしたりお断りしたら、あなたは誘いません。
    また別の日を調整したりはしませんよ。
    彼女は、あなたのためじゃなくて、自分のためにイベント開催してるんだもの。
    あなたが来なくても構わないんだから、わざわざあなたの日に別の日を調整したりはしませんよ。
    彼女はあくまで、自分が決めた日に、みんなを誘うだけ。
    来ない人のために2回もやるわけないでしょ。
    その日に来ないんだったら、また誰かのためにもう一度開催なんてしませんよ。
    彼女があなたに約束したのは、あくまで誘うだけですから。
    あなたのために日にち調整したり、来なかったら次を調整したりする約束なんてしてませんよ。
    それはどの友達だって同じだし、そこまでお世話しなきゃならないようなめんどくさい友達なんていりません。
    ほかにたくさん友達いるんだから、あなたといるより、ほかの友達といるほうが楽しいもの。
    彼女はイベントがあるなら誘うけど、来なかったりスルーしたりするなら、あなた抜きで開催しますよ。
    日にちも人数も決まってんですから。
    なんで別の日にまたやることになってんですか?
    2回もやりませんよ。
    彼女も行きたくないし、ほかのみんなも行きたくないから。
    あなた来なくても楽しいし、いなくても少しも構わないもの。
    ただの知人程度なのに厚かましいですよ。
    彼女といつも一緒にいる友達だって、そんな図々しいことはいいません。
    あなたのためのお世話係じゃないんですから。
    約束だから、思い出したら誘うだけはしますけど、来ても来なくてもどちらでもいいです。
    あなたと遊びたくて企画してるわけじゃないんだもの。
    ほかの仲良しの友達と遊びたいんです。

    ユーザーID:5426613425

  • ありえない

    あなたの言っている言い分は約束には入りません。
    約束とは、いついつどこに行こう、了解、と、双方が了承した状態です。
    あなたの場合は、友人の誘いをその日は都合が悪いと断っただけの話です。
    どうしても行きたいなら、いついつなら行けるんだけど、日にちを変えれないかとあなたから提案するべきです。
    まぁ、あなたはその友人に好かれていないんでしょうね。
    どうしてもあなたと行きたいなら、じゃあ都合いい日はある?と聞いてくるでしょうから。
    恐らく、誘わないとあなたがめんどくさいので形式上誘ってるだけ。
    あなたが来なくてほっとしてるかも。
    断った時点で相手から違う日を提案されなかった時点で、そのお誘いはなくなったと理解するのが普通です。
    その思考で今までよく生きてこれましたね…。
    考え方を変えないと、近いうちに周りから誰もいなくなると思いますよ。
    SNSもブロックされるかも。
    ここの皆さんのレスをよく読んで、気付ければいいですが…。
    理解できず、今のまま突っ走ってると本当に友人全て失いますよ。

    ユーザーID:5999682630

  • 誰も勘違いしてません

    あなたの考え方がおかしいと

    ちゃんと書いています。

    ほんと友人居なくなりますよ・・・

    誘ってチャン ですね。

    まぁ、今回のご友人にあなたが書いたことを

    言ってみるのが一番かと。

    ユーザーID:6121096876

  • 誰も誤解していません

    その友達は全くおかしくない。逆にどうしたらあなたはそんな思考回路になるの?

    友達の企画したバラ園でのピクニックに誘われたが、あなたの都合がつかなかった。

    それだけの事です。あなたもその次の週だったらいいんだけどーなどと積極的に企画に参加していたらいたら違ったかもしれません。でもその企画にも乗らず、ただその企画がリニューアルされて再び誘われるのを待ってただけなら、あなたがイライラするのは全くのお門違いですよ。

    その企画は彼女のもので、あなたの都合で決まるわけではない。そっかーじゃあまた今度ね、っていう話ですよ。そんな思考回路だと人間関係これから難しいですよ!

    ユーザーID:1540573595

  • 考え方の修正を

    誘われてその日が都合悪かったら相手が日を変える必要があるのですか?自分に都合を合わせて計画し直せと?そのためにいるわけではありませんよ。計画するのはたいへん。それはわかっているようならあなたがみんなの都合を完璧にあわせて計画を!少しはたいへんさを経験してください。あとは疎遠にされるだけですね。一直線に向かっている自覚を!

    ユーザーID:0235803517

  • お互い様の精神。

    あなたは彼女の数ある友人の中の一人です。ただそれだけです。

    あなたがイベントに行けなくても、彼女は別の誰かと行くだけです。

    彼女が行くイベントに全部誘ってもらえるとなぜ思うのか?

    色々イベントを調べて計画を立てる人。一方で全くそれをやらない人。

    あなたは後者なのでしょう。そしてあなたのようなタイプは必ず「私は苦手だから。得意な人が誘うべき。」と言うんです。

    でもそれはあなたの一方的な考えで、大抵の人は「お互いがやる」と考えているのです。

    あなたが誘われていないイベントは、別の誰かが彼女を誘っているだけです。

    彼女が誘ってくれるのをひたすら待つトピ主。でも彼女は自分で企画するし誘ってくれる友人もたくさんいる。

    根本的にはあなたとは違うんです。

    彼女に縋り付くのはやめましょう。彼女に切られたら、あなたはどこにも行けなくなりますよ。

    ユーザーID:8932716988

  • 反省できなきゃ友達いなくなる

    >友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しました

    許すってなんですか?

    お友達があなたに謝罪しなければならないことは1つもないし、
    むしろ誘ってくれたのを断ったトピ主の方が「予定が合わせられなくてごめんね」くらいな気持ちを持つのが普通。


    友達があなた以外の人と楽しそうな様子をSNSで見て妬んで見苦しい上に逆恨み。

    心を入れ替えないと、友達一人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:5205112872

  • 受け身の察してちゃん

    なんというでもでもだってな自己中……!
    あ、トピ主さんがという意味ですよ。

    友人はあなたと約束なんて何もしていません。
    今までもそうやって生きてきたなら簡単にはいかないでしょうが、今が変わるチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:0552167935

  • 避けられているのでは?

    『今までにも○○へ行くときには私も誘って
    くださいと声をかけておいたのに彼女だけで
    出かけることが多く苛立ちが募っています。』

    何か原因があって友人があなたを避けている
    ようにも思えます。

    『彼女は友人が多く集まりを企画したり楽し
    いイベントを探すのが上手なので、うまく付
    き合っていきたい』

    イラつく人なのに?周囲に頼ってばかりでは
    うまく付き合う事はできないし、長続きしま
    せんよ。

    ユーザーID:3535346612

  • 熱量が違う

    トピ主さんと友人の熱量がかなり違います。
    友人にとってトピ主さんは数多い友人知人の一人に過ぎない、だから一応誘っただけ。
    トピ主さんに断られたら他の友人を誘ってイベントを行う。

    でもトピ主さんにとって、その友人は大事なイベントプランナー。

    だからここはトピ主さんが積極的に働きかけないとイベントには参加できないのです。

    誰が参加するか分からないから行きづらいなら主催者に参加者を聞きましょう。
    それくらいの行動力は発揮できますよね?

    ユーザーID:0163034708

  • 自己中ですね

    もうお誘いは無いのではと思います。
    私が友人ならお付き合いしたくありません。

    ユーザーID:4823124982

  • 想像力に欠けてませんか?

    あなたのような考えを全員に適用するなら
    1友人が誘った人全員が都合のよい日を探す
    →何ヵ月も前からお知らせする必要がありますね

    2都合の悪かった人のために友人は何回も開催する
    →友人はバラの季節に同じパーティーに複数回出かけなければなりませんね


    ご友人は約束を破ってはいないですよ。
    友人の立場になって考えてみてください。

    ユーザーID:3464149071

  • 約束自体が成立していない

    誘われたけど都合が悪くて断った。
    その時点で話はチャラです。

    約束にすらなっていない。

    友人はあなたのお守じゃないので
    行きたければ自分が誘えばいいのでは?

    必ずあなたを誘わなければいけない義務もないし
    誘わないと何もできない、文句ばかり言う人は
    面倒くさいだけだと思います。

    ユーザーID:9108018772

  • 約束になっていないのが分からないのか…。

    友人は「“〇日に”バラ園でワインピクニックをしたかった」んです。
    「“あなたと”ワインピクニックをしたかった」のではないんです。
    彼女にとっては○日が最優先事項で、行く相手は関係なかったんです。
    だからそれに行けなかった時点で終わりなんです。
    彼女はあなたを誘い、あなたは都合が悪いからと断った。
    それは約束ではありません。

    そしてあなたの「○○へ行く時には私も誘って下さい」はお願いであって、
    約束ではありません。

    この違いが分からないのでしょうか。
    約束とは2人以上の人がある予定について同意することです。
    あなたが例に挙げた2件のどこにご友人の同意がありますか?
    一方はお誘いとお断り、もう一つはお願いですよ。

    これでも分からないのだとしたら、あなたは今後誰とも友人を続けられませんよ。

    ユーザーID:2710869434

  • 怖いよ

    ご友人は約束を忘れてなどおりませんし、誰も誤解などしておりません。

    お誘いがあり、あなたはその日都合が悪かったので断った。
    この時点でお誘いは終了です。
    代案すら出さなかったのなら、いくら待っても続きはありません。
    何の約束もしてない状況なのです。
    この状態で、同じお誘いがある筈だと待っているトピ主様は、失礼ながら大変怖いです。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    これが大きな大間違いです。
    何故こんなことを「筋」だと思い込んでいらっしゃるのか、理解に苦しみます。
    誘う側のことを執事か何かだとお思いなのかしら?

    イベントのお知らせは、あなたがそのままにしている時点で終了です。
    ご友人に、あなたを誘う義理もないのですから、もう放って置いてあげて下さい。

    「○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいた」のは、約束でも何でもないですから。

    ご友人と縁を切ることを考えていらっしゃるようですが、ご友人の方がずっと真剣に、あなたと縁を切りたいとお思いだと思います。
    とりあえず、そのご友人に執着するのを止めましょうか。

    ユーザーID:5611793684

  • 誤認識

    トピック主は、彼女とのお付き合いの距離感を見誤っていると考えます。

    トピック主は彼女を親友の様に一対一のお付き合いに思っているのかも知れませんが、彼女にとっては大勢いる知人友人の内の1人の様に読めます。


    イベントに誘うのもトピック主と楽しみたいよりも、イベントを楽しみたいから参加者を募っただけではないですか。参加を断った参加意志を伝えなかったのですから、参加出来なくても当然だと思います。


    トピック主は彼女主催イベントに参加したいだけ(その実、私の為にイベントを発案しなさい)の扱いがせいぜいの知人のところを、自身が参加しなかった事に対してそこだけ友達なのに……と、すり替えているのかもとも読みました。



    約束を忘れたわけではありません。
    約束は取り交わされてもいないのではないですか。
    トピック主は世界の中心にいるわけではないですよ。


    今度誘われたなら、都合をつけて参加を伝えて参加して、場を盛り上げてみたら如何ですか。

    ユーザーID:9035347190

  • 誰も誤解していませんよ。

    なぜ、トピ主は誘ってもらうばかりなのですか?
    友達と一緒に何かしたいなら、誘うのが普通です。
    相手の企画にどうしても行きたいなら、空いている日を伝えるのも当たり前。
    なぜ、ご友人がトピ主のために何度も企画したり誘ったりしなければならないの?
    不平等ですよね。
    友人を使いっ走りにしたいんですか?
    それがトピ主の「友情」なんですか?

    トピ主タイプの人は、ご友人は企画が上手いから、出来るからやってくれても良いじゃん。って考えますよね。
    企画が上手いのもイベントを主催できるのも彼女の努力あってのものです。
    逆に、トピ主は努力しないから企画も出来ないしイベントも見つけられない。
    自分の力不足を棚に上げて、誘ってくれないのはヒドいなんて、図々しい考えです。

    企画やイベントの主催者には参加者を選ぶ権利があります。
    彼女の基準のひとつは、参加したいなら日程の代案を出すこと。
    せめて、行きたいなら行きたいということでしょうね。
    そうすれば自然と日程の代案もでますから。
    トピ主は彼女の基準に漏れたんですから、諦めましょう。
    腹立たしいなら、お付き合いは控えましょう。

    自分から誘えないならイベントは諦めるか独りで行けば良いでしょう。
    「○○に行きたいなぁ。企画して」が通じるのって家族か部下くらいじゃないかな。
    その代わりお金はしっかり出すから許されるんですよ。

    トピ主みたいなタダ乗り目当ては切られても当然ですよ。

    ユーザーID:6256561504

  • 誰も誤解はしていない

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    違う日なら行きたいのはあなただからですよ。
    友人は代案がないから、あなたがどれくらい行きたいかんかりません。
    他の人と行くのは当たり前です。

    >どうして私を誘ってくれなかったのか
    そもそも連絡があった時点で誘ってますが?
    無反応だから続きがないだけです。

    >返事が「ワインピクニックは来年しよう」でした。
    何か問題ありますか?

    勘違いしてるけど、イベントに関してはあなたが弱い立場ですよ?
    なんでそんなに偉そうなの?

    そもそも約束なんて存在しません。
    勘違いはあなた。

    批判ばかりでショック受けないでくださいね。

    ユーザーID:4218682195

  • 彼女を利用する気満々

    イベント参加の手段で彼女を利用するのが相手にも解ってるんでしょう。

    それならもっと謙虚にならないと、こちらから縁を切るってすごい上から目線で呆れます。

    彼女からしたら、あなたは時々参加する一員でしかありません。
    なぜ「私にもっと気を使え!」って思えるの?

    また行きたいならもっと大人しく謙虚でないと、これからは誘ってもくれないわよ。

    イベント作ったり探す手腕が無いのに、なぜそんなに偉そうなの。

    ユーザーID:1058404571

  • 誘いにくい人だよね

    バラの見頃って1週間位ですよ。それに天候や皆なの休日を考えれば1日か2日しかありません。ここを逃せば来年になります。

    ただね、来年に声はかかるかどうか解りませんよ。トピ主さんは受け身で待つだけなんだもの。人に文句は言うけど自分から楽しいイベントは考えなさそう、我儘だよね。

    来年まで1年近くあるんだからあなたから何か考えたら?主催者側の気持ちも解るだろうしね。

    ユーザーID:2895779190

  • 日付指定のお誘いを断ったのだから仕方がない

    今回は

    >「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」

    〇日という日付指定でした。
    その日なら、ご友人は開催できるということです。
    例えば、今度ワインピクニック・・・というのなら、日付は未定なので日程調整の余地はあったかもしれませんが
    今回は、〇日限定だったという事です。

    また、どうしてもとぴ主さんが行きたかったのなら、自分の都合の良い日を複数候補あげてお伺いを立てるべきだったんですよ。

    ご友人が指定した〇日以外の日にワインピクニックをして、声がかからなかったのなら少々残念ですが
    〇日開催は不動で、トピ主さんは〇日は断ったのですから、約束を守らないも何もないですね。

    あまりおかしなことを言っていると、お誘い自体無くなってしまいますよ。
    彼女が貴方を誘わなきゃならないなんてことは無いのですよ。
    お願いしていたからって、すべてを聞く必要ないし
    一緒にいて楽しい相手なら、何を差し置いてでも一緒に行動したいと思うでしょう。

    来年は誘ってもらえたらいいですね。
    でも、あまりにも自己中な考え方をしていると、切られてしまうかもしれないからご注意を!

    ユーザーID:9000954939

  • マスカットさんから

    行きたいイベントに誘いましょう。

    ぐだぐだ言わず、実行しましょう。

    受け身の人は、企画する人の大変さ、さりげない気遣い、それを含めて皆でワイワイする楽しさを知りません。
    いつも誘ってくれる友人ほどうまくできないのが当たり前ですが、どれだけ大変か身をもって知りましょう。マスカットさんも、100回くらい企画すれば、参加者が一度断ったら約束はもう果たしてる、ということがわかると思います。

    行動しましょう。

    あなたと同じような不満を持っていた知人が、幹事側の友人から絶縁されたのを目の当たりにしてます。

    変わるのは、今しかないですよ。

    ユーザーID:1482730379

  • コミュニケーションを取りなよ

    お友達は約束は忘れてないよ。
    だからこそ一度は誘ってくれたんじゃん。
    その時点で約束はちゃんと果たされてるよ。

    それをトピ主は都合が悪いからって「お断り」した。
    それでバラ園の件は終わり。
    件のお友達に限らず、誰とやり取りしてもそうなると思うよ。

    「行きたくないとは言ってない」って言うけど、「他の日なら行ける」とも言ってないでしょ?
    それじゃあ、「断った」事にしかならないよ。
    言葉にしなかった事を主張しても意味ないんだよ。
    お友達はエスパーじゃないんだから、言わなかった事をいちいち汲み取ってなんてくれないよ。
    ちゃんと言葉にして伝えないとね。

    受け身ばっかりだと、人は離れてくよ。
    自分から積極的に関わっていった方が良いと思う。
    せめて、言葉のキャッチボールくらいはしようよ。

    ユーザーID:2747332850

  • 解決策をお伝えします

    忘れたのではありませんよ。
    お誘いというのは、お声がけして「その日は都合が悪くて無理です」とだけお返事が来たら、それで終了です。

    『お誘いしたらお断りの返答のみがあった→この話は終了』というのが一般的です。

    もしも、誘われた側がそのイベントに行きたくて「他の日なら大丈夫なんだけど…」など思った場合「〇日や×日なら空いているのですが、それではどうでしょう?」など、こちらから言わないと。

    その様な代案も出さず、単純に「その日は都合が悪くて無理です」ということだけをお伝えした場合は、それでこのお話は終わりとなるのが一般的です。
    そのご友人の

    >あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃった

    というのは極めて普通の対応であり、何らおかしくありません。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?

    誘われた日が都合が悪かったのはトピ主さんだからです。
    「他の日に変更して貰えたら行ける。それなら行きたい」という状況にあるのはトピ主さん側だからです。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    そうではありません。
    その日は行けないと断られ、別日の代案も言って来なかったのですから、その日に行ける別の人と行けば良いだけの話です。

    >私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません

    その日は都合が悪いが、その日でなければ行きたい…と思った人は代案を出すものなのですよ。
    お断りだけして代案も出さない場合「そのイベントに興味はナシ」との意思表示になってしまいます。

    解決策は『行きたい時は代案を出す』ですよ。

    ユーザーID:6675236183

  • 友達はバラ園に行きたかった

    お友達は「〇日にバラ園でワインピクニックをしたかった」んですよ。

    そして、その相手に一番に選んだのがあなただった。
    でも、その日あなたはNGだった。
    だから、友達は第二候補の人に声をかけ、OKだった人と行った。

    普通の出来事でしょう?

    約束なんかしてないでしょうが。
    最初にあなたを誘って断られた という事実があるだけでしょう。
    どこで約束してるの?

    もう一度言うけど、彼女はバラ園(しかもバラが一番見どころの時)で友達とワインパーティーがしたかったんですよ。
    あなた以外にも友達がいるのは当たり前でしょうし、
    あなたは行けなかったんですから、この話はもう終了していますよね。

    あなたの都合の良い日に行きたかったら自分が企画して誘わないと、ね。
    それができないのなら、これからも、受け身で待っているしかないです。

    ユーザーID:8136532543

  • 約束を忘れる友人というタイトルだからてっきり友人が忘れたものだと思っていたけど。

    貴女が都合悪くて行けなかった。
    でもネットであげられた様子がおしゃれで行きたかった。
    友人から誘いが来ない。

    で。文句を言う貴女。。。

    季節限定だと期間も短いのなら皆で集まっていくのも一度っきりになるかもしれませんね。
    私ももし主催者側の友人ならそうします。
    だって主さん自分から「次あったら誘って!絶対に行くから」というアプローチが無ければ
    それまでですよ。

    ユーザーID:8864419135

  • あきらめよう

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    貴方はとこぞの国のお姫様ですか?
    他人(自分以外の人)に自分の思うとおりに動いてもらうことなんて出来ません。

    なので彼女に約束を守ってもらう(約束って何なのかよく分かりませんが)ことは不可能です。
    時間の無駄なのでさっさとあきらめましょう。

    ユーザーID:1308436452

  • 彼女発信の不特定多数を対象をした企画

    誤解していませんよ。
    『最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋』
    これが一般的には筋だと考える人が少ないんだとご理解下さい。

    『○日にバラ園でワインピクニック』は決定事項なんですよ。
    こういう企画があるから、賛同者で行こうというお誘いなんですね。

    あなたはあなたと彼女との間の企画だと思っているようですが
    彼女発信の不特定多数を対象をした企画なんです。
    あなたを個人的に誘っている訳ではないのです。
    それは発案者である彼女がそう決めてます。
    あなたが『あなたと彼女との間の企画』と決める権利はない。

    だから『○日にバラ園でワインピクニック』が他の賛同者によって
    成立した段階で、あなたはその企画に参加出来ないことになります。

    回覧という形で回ってきていないから分かり辛いかもしれませんが
    あなたと彼女の間の企画であれば、二人が合う日程を詰める事が最重要。
    二人が揃う事が一番の目的ですからね。

    日程を彼女から詰めないと言う事が『○日にバラ園でワインピクニック』
    という不特定多数を対象とした企画だと思ってください。
    彼女は『○日にバラ園でワインピクニック』が開催出来れば誰でもいいのです。

    だから来年の約束も二人の約束ではなく、来年も不特定多数を対象とした
    『バラ園でワインピクニック』を開催するという約束でしかない訳です。

    来年もあなたの不都合な日に開催となれば、あなたから代案日を出さない限り
    あなたはまたその企画に参加できないことになるかもしれませんよ?

    彼女が企画の発案者である以上、その企画の条件は彼女が決めることであり
    あなたが二人の約束だと思った事はあなたの思い込みでしかありません。

    ユーザーID:9066359727

  • 友人は貴女のお世話係でも彼氏でもない

    トピ主さん、彼氏いないよね、きっと。違いますか?

    そしてその友人を勝手に自分の彼氏のような位置づけに置いている。
    だから「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」というただの誘いを自分有りきのイベントだと勘違いしてしまっている。

    そもそも約束なんてしていないんですよ。そこ理解できますか?
    友人は貴女の彼氏では無いのですからいろんな人と遊ぶし、別に貴女のお世話係でも無いのだから貴女を誘わなくてはいけない義務など無いのです。
    なぜ友人が貴女を誘って当然と考えるの?彼氏でもないのに。

    「私を誘ってよ」という貴女の希望を友人は聞く必要などそもそも無いのよ。だって彼氏じゃないんだから。

    私を誘ってよ、なんで誘ってくれないの、とごり押ししたい相手が欲しいなら早く彼氏を作りなさい。友人にそんなごり押ししてはだめです。
    そんなごり押ししてくる人は、彼女からしてみたら最早友達では無いです。
    友人はただの友達なんですから、貴女と行くときも有るし貴女では無くて別の友達とどこかへ行くときも有る。当たり前です。
    貴女は友達に対してすごく失礼なことを考えて押し付けているんですよ。自覚して考え行動を改めないと貴女の周りから友達はいなくなるよ。

    もう一度言いますが「なんで誘ってくれないの」という言葉は友達関係では御法度です。それを言いたいなら早く彼氏を作りなさい。

    ユーザーID:8713833866

  • 鬱陶しい

    一人で行動できないのに他人を操作したい狭量。友人は(相手はトピ主の事を友人と認識していないでしょう)あなたを必要としていないし、あなたと予定が合わなければ別の人と行くのは当たり前。それ位友達が多いんです。

    片やトピ主はその人しか頼る人がいないから固執してしまうんですよ。
    トピ主は逆の立場になったことがないから相手への配慮ができないんです。もっと人として成長したらどうですか?

    ユーザーID:5096315704

  • えー、忘れたわけじゃないでしょ。

    友人は〇日はどうですか?と誘い、トピさんはその日は都合が悪いと断ったわけです。

    そこで友人は他の友人たちとワインピクニックをやったというだけで、なにか問題があるのですか?

    時期が終わったので、来年のこの時期にまた誘うねでしょ。

    クリスマスパーティーでもそうですよ。イブ前後にクリスマスパーティーをやろうねという誘いが来ても断ったら、年明けにクリスマスパーティーをやろうねというバカはいませんよね。

    トピさんだけに行事を合わせるわけにはいかないんですよ。

    自分に合わせたければ自分で企画するのです。

    ユーザーID:5750116486

  • レスします

    友人が代案を出してこなかったのは
    友人にとってトピ主は「代案を出してまで付き合いたいと思う人ではない」からです。

    友人が本当にトピ主と行きたいと思っていれば、向こうから言ってくるでしょう。
    要は「社交辞令的な付き合いだけでいいやー」の
    扱いで済まされてしまう部類の人ってことです、トピ主が。

    だから一応声はかける、社交辞令だから。
    で、トピ主に断られたら、はいお終い、それ以上は追いかけないんです。
    「去る者は追わず」ですよ。

    今後はそれを意識しながらお付き合いした方がいいのでは?

    ユーザーID:7280156625

  • 理解力に乏しいうえに

    理解力に乏しいけど、自己評価が高い方ですね。

    >最初に指定した日がダメだったのだから
    >別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    トピ主さんがお誘いを受けた際、「〇日」と日付が指定されていて、
    その「〇日」を断ったのだから、ご友人が仰るように代替日を
    提案していなければ、約束は成立していません。

    話が「今度バラ園でワインピクニックをしない?何日はどう?」と
    いった日程が未定のやりとりがあって、かつお誘いがないのであれば、トピ主さんの苛立ちも理解出来ないこともありませんが。

    あと「私(トピ主)は誘われて当然」、「誘われなかったことを
    許す」といった上から目線な態度だから、厄介者として敬遠されてるのかもね。

    ユーザーID:5618929791

  • はて。どこに問題が?

    >生憎その日は都合が悪かったので断りました。

    約束も何も、トピ主が断っている。
    この時点で終わっっている話。

    代替日を提示しろって?なんで?
    トピ主が来なくても何の問題もないイベントだったことになぜ気付かないの?

    >私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
    トピ主が「誘って」って言うから誘って、トピ主が断ったから終わっただけ。

    ユーザーID:8907236730

  • 約束してない。

    そもそもの話なんですけど、トピ主さんとお友達は「その日は都合が悪いから別日にしよう」
    って話さえしてないですよね?
    特に花の季節は過ぎ去っていくものなので、指定された日がダメならいつまでならいいのか、
    トピ主さんはいつなら約束できるのかをはっきりさせないと。
    貴方にとってそのご友人は唯一無二の相手のようですが、
    ご友人に取ってトピ主さんは、何人もいる「誘ったらくる人」の1人でしかないので
    重要度が違うでしょ?
    >代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。
    かなりはっきりトピ主さんとは利害関係のある友人だと言ってます。
    貴方が彼女を便利なイベント屋と思ってるように、
    わいわいするのが好きなら彼女もトピ主さんを便利な友人の1人と認識してるでしょう

    誘って欲しいなら、もっと賢く立ち回ったほうがいいですよ。
    彼女にとって利用価値のある友人でいるように努力しましょう。

    ユーザーID:2990005859

  • 貴方から誘うという選択肢もあるのですよ

    貴方は友達を召使いのような扱いをしても、誰からも責められることのない
    女王様なのでしょうか?
    御友人達は別に貴方の気持ちを忖度して、貴方の希望通りに動かなくては
    ならない義務なんて、全くないのですよ。

    「他の日であるならば参加したい」と思うのでしたら、自分でそう言いなさい!
    イベントなども「他の人が参加するのならば、自分の行きたいな」と思うの
    でしたら、自分で他の方達に参加の有無を尋ねれば良いのです。

    何故、自分では動くことなく、周囲が貴方の気持ちを推し量ることばかりを
    望むのでしょうか?

    そんな意識でいると、誰からも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:5862322387

  • 追加

    >なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    トピ主さんが行きたいからです。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。
    筋じゃないです。2番目の方がおっしゃるように、ご友人の誘いは
    「○日のバラ園でのワインピクニック」へのお誘いなので日程が合わない人は除外です。
    あなたなにか勘違いしてるけど、貴方はお姫様じゃないし、参加者中重要度もそれほど高くないよ?
    ワインピクニックもトピ主さんがかなり良いワインを提供できるとか
    しゃれピクの猛者だというなら、日程を合わせてくれたかもしれません。
    けど、お友達は貴方がいなくても困らないんだから、困るトピ主さんが譲歩するのが筋ってものです。

    ご友人の返答が実にクールで当たり障りのないものなので、
    トピ主さんはメンバーが足りない時に呼ばれる補欠である可能性が高いです。
    ちょっと自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:2990005859

  • びっくりです。

    私も「○日に○○する予定があるけど、来れる?」とか「空いてる?」って誘いは良く受けますが、都合が付かなくて行けない場合、残念だったな〜と思う事は多々ありますが、別の日に再度企画してもらうなんて夢にも考えた事がないので本当にびっくりしました。
    自分の為に再度企画してもらえるって言うその思考回路に疑問しかありません。

    ユーザーID:4258629821

  • ちょっと違うんじゃないかな

    例えば「今度お花見しようよー!」から始まって、
    一緒にああしようこうしよう、と進めていたのに
    勝手に他の人と開催されたのならイラっとするのはわかります。

    だけど今回の件はそうじゃないよね。
    お友達が既に企画したピクニックに参加するかどうか?
    という誘われ方であって、どちらかといえばただの開催案内。
    それはその日がダメならダメだし、どうしても行きたいのなら、
    友達の言う通り別日を提案するとかしないと。

    前者と後者の違いがわからない、もしくは後者などそもそも
    存在しないと思っておられるのなら、認識を改めた方がいいかも?

    ユーザーID:3796960222

  • 誘う側に筋を求めるのなら

    誘われる側(トピ主さん)にも
    それなりの筋(マナー)を心得ましょう。

    今回の件でその主催者友人に対する
    対応策が1つ分かりましたね。

    >あなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。
    >だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。

    答え簡単、
    次回は、代案日を提示すれば考慮してくれる余地がある。
    って事です。

    相手への配慮や敬意を持てないトピ主さんは
    確実にお誘いは減っていく事間違いないです。

    ご自分の性格を見直す良いチャンスですよ。
    誰からも気軽に誘ってもらえるようにがんばって!

    ユーザーID:3700690823

  • ものすごい勘違い

    他の友人とパーティをするかは、彼女の自由で、トピ主には関係ないです。
    あなたは、何人かに声かけした友人の一人だけす。
    それほど親しくもない友人です。
    あなたが、色々行きたそうに言ってたから、声かけしただけ。
    後日、トピ主に合わせて開催する必要とかないです。
    彼女が何をしようがあなたには関係ないです。
    なぜ、あなたを必ず誘わなくてはいけないんですか?
    約束を守ってもらうにはどうしたらどうしたらいいかなんて
    無茶苦茶です。
    しつこくしていたら、彼女から縁を切られるだけです。
    多分、彼女に取りトピ主は、人集めが必要な時だけの知人で
    断られても大したことないはずですよ。

    ユーザーID:5466517514

  • 疎遠でOK

    予定を立てる段階で噛み合わないという事は、相性が悪いのだと思います。
    私は、仲の良い友人とはそんなすれ違い生じた事ありませんよ。

    彼女とのやり取りがストレスになるなら、疎遠で良いと思います。

    はなから彼女を当てにしてるから、自分の思うように事が進まないとストレスになるんですよ。
    自分で企画して自分の友人を誘えばストレスになりませんよ。

    ユーザーID:5123065418

  • 意味が分からん

    何にムカついているのか全く分からないです。

    なぜ相手から誘われて当たり前だと思っているのですか?
    しかもジッと待つだけではなく「誘え」と文句まで言う。
    そのお友だちあなたから逃げないで友人関係を続けてくれて、素晴らしい人だと思います。

    時々いますが、「自分から誘えない」って人は「誘えないなら誘われなくても文句を言うな」ですよ。

    自分も行きたいなら動きなさいよ。
    人のSNS見てムカついて文句を言う暇があったら自分で行動すればいい。

    あなた他にお友だちいますか?
    いつまでそのお友だちを下に見て「誘いなさいよねー」って言い続けるの?

    自分の過ちに気付いて早く改めないと数少なそうなお友だちが一人減ることになりますよ。

    ユーザーID:5129071354

  • たくさんの人を誘っている

    彼女の友達はトピ主さんだけじゃありません。
    ワインピクニックも色んな人に声かけしたのでしょう。
    トピ主さんにとっては「誘われた!」という感覚なのでしょうが、彼女にとってトピ主さんはワンオブゼムなんです。
    トピ主さんがそんな扱いはいやなら彼女とは付き合わない、楽しそうだから付き合いたいと思うならそこは我慢する、のどちらかです。
    色々企画して声をかけるのも大変なんですよ。
    だってトピ主さんだって自分からはそんなことやらないでしょう?
    誘ってね、とトピ主さんが言ったからワインピクニックに誘ってくれた。
    約束は守ってるじゃないですか。
    トピ主さんも彼女に見捨てられないようにしないといけませんよ。
    彼女にはたくさんの友達・知人がいるんですから。

    ユーザーID:4517827365

  • 目的はあなたじゃないから

    「ワインピクニック」がしたかったのであって「あなたとワインピクニック」がしたかったわけじゃない。

    というか「断った」んだから「行きません」ってことじゃない。
    誘われた側なのに代案出すのがおかしい?
    あなたが代案を出さないからあなたはそのイベントに興味が無いのだと判断されたんですよ。
    >私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。
    行きたいとも言ってないんでしょ?

    自分が尻込みして「誘い待ち」してるけど誰も誘ってくれないからって不満になるっておかしな話。
    誰が行くか分からないならその時友人に「このイベント行く?行くなら一緒に行かない?」って聞いてみればよかったのに。


    相手が楽しいイベント見つけるのが得意だから何なんでしょう?
    得意ならあなたを誘わないといけないの?
    常に受け身で何もしない人なんて毎回誘いませんよ
    精々人数合わせか「どうせ来ないでしょ」ってつもりで声をかけるか

    何で自分から誘わないんでしょう?
    何で誘われた方は何もしなくていい。と思うのでしょう?
    本当に不思議です

    ユーザーID:1558077295

  • そんな身勝手は、

    彼氏にだけしといてください
    惚れた弱味でいくらでも謝罪なり代案なりするでしょうよ
    惚れられてるんなら相手と対等でなくてもいいかもね、多少些少なら

    その日無理なの
    素敵なのを誘ってくれたのにごめん〜
    楽しんできてねー

    と同じ回答をしましたよ春に
    藤棚でした
    1ミクロンもおもってなかったのにおしゃれお土産をくれました
    来年、こちらから誘い行こうと心にきめました

    良い関係って友人にあなたのような利害なんて考えない
    あなたお友達のためになにをしてあげてます?
    イーブンですかその関係

    あなたの存在がここにあるだけで幸せ、な彼氏じゃないんですよ
    ぜんぶ失ってもわからないかもですね

    ユーザーID:5772659550

  • おもしろい。

    許さなくていいですよ。

    あなたはあなたの道を行きましょう!!

    ごめん、また誘うね。

    とは言ってもらえるけれど、実際にお出かけは実現しないだろうけれどね。

    ユーザーID:2340484625

  • たぶんもう誘われないでしょうね

    そもそも友達って対等です。
    お姫様と召使いじゃありません。
    彼女が誰とどこへ行こうと自由です。
    あなたを誘おうが誘うまいが責められることはありません。
    バラ園の誘いは指定した日に行ける人を探していたのでしょうから予定が合わなければ断ったことになるのでそこで終わりです。
    時期があるので今年ダメなら来年なのも仕方がありません。
    それにもう大人なのだから友達は自分で選べます。
    友達を便利に使おうとしてると嫌われますよ。
    誘う頻度が減っているのはあなた以外の人を誘いたいからでしょう。
    優先順位ってありますから。
    わがままばかりだと誰からも誘われなくなるものです。

    ユーザーID:9753447711

  • 非常識

    追加も読みましたが。

    トピ主さんの常識は世間の非常識ですよ。
    お友達から見ても然り。
    トピ主さんの常識はお友達には当てはまりません。

    それにトピ主さんの価値観に合わせて付き合いを
    したら、もうそれ友達じゃないからって話ですよ。

    トピ主さん、他に友人いないでしょう?
    それが答えです。

    ユーザーID:9127667740

  • 友人はエスパーですか?

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋

    ご友人は予知能力でもあるんですか?トピ主さんの都合の良い日が何故分かるんでしょう。トピ主さんが確実に参加できる日が予知できるなら、だいたい今回のような事が起こるわけないです。

    誘ってきたのは友人とありますが、何処か行く時は誘ってほしいと自分で言ってますよね?だから言われた通りお誘いした。ご友人は貴女に対する役目はここまでで十分と思っているのでは?

    トピ主さんと一緒にワインピクニックをする事が目的ではなかったという事です。ご友人が誰と何処へ行こうが勝手ですし誘うが誘うまいが彼女の自由です。トピ主さんに強制される覚えはないと思いますが何故そんなに強気に出らるのか不思議です。

    >彼女だけ出かける事が多く苛立ちが募っています
    >縁を切る事ができたらストレスにはならない
    >腹立たしく思っていた矢先

    一緒にいる事が苦痛のような相手なのに何故出かけたいんですか?彼女以外のイベント事が得意な友人に“お誘い”をお願いしてみたら如何でしょう。

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。」

    本当にその理由を聞かなきゃ分かりませんか?自分に置き換えて考えてみれば見当つくと思いますが。

    ユーザーID:5241581535

  • あくまで「友人」ですから

    あくまで友人なので、
    誘う「義務」は、ありません。

    自分から立案もしない、
    誘ったら都合が悪いと断る、
    いちいち気にかけて声かけないとキレる。

    そんなトピ主さんに
    「誘って、って言ってたから誘お!」
    とは思いません。

    それでいいのです。
    「義務」ではないから。
    嫌だな、面倒くさいな、と思う人は疎遠にしてもいいのです。

    ”客と店”のようにお金を支払い依頼している場合は
    「義務」です。

    トピ主とその方は”友人”でしょ?

    友人、というのはお互いに思いやりがあるからこそ、
    大切にしよう、遊ぼう、誘おう、気にかけようと思います。

    トピ主からその友人に「思いやり」はありますか?
    私は微塵もあなたに「思いやり」を感じません。


    ここで気持ちを改めず、
    自分が正しい!相手が間違っている!というままなら、
    そのままでいいですよ。

    金輪際、誘われなくなりますので。

    ユーザーID:5069983702

  • わかりました

    もう誘いません。あなたのことは。

    いちいち価値観の違いをここに書くのも嫌です。
    一般常識的にみても、自己中です。

    自分の友達を、自分が誘って行けばいいでしょ。
    なぜ、そこまで仲良くもない、仲良くしたいとも
    思っていない貴方の深意まで考えて誘わないといけないの?

    自分の友人と行ってください。

    そういう友人がいないと言うならば
    貴方がそういう人だからですよ。

    ユーザーID:7015461747

  • あなたの考え方がおかしいんですよ。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    それが違うといってるんですよ。
    誘ってきたでも断った。その時点ですべてリセットです。

    一度誘ったんだから、断っても次を誘うのが筋、じゃないんですよ。
    別の人誘う側が考える必要はないんですよ。

    ご友人も、ここの皆さんもそういってますよね。

    >私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。

    行きたかったのであれば行きたいって断った時に言いましたか?
    行きたいなら、いつならいけるのにって言うべきだったと言ってるんですよ。
    後からSNSを見て楽しそうだから私も行きたかったなんて事通用しないんです。

    >友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しましたが、

    これはあなたがあまりにわからずやで面倒な相手なので、とりあえず流しただけですよ。
    次のお誘いはないかもしれませんね。

    ユーザーID:8309569192

  • お友達は約束(?)を守っていますよね。

    お友達はその日にワインピクニックを開催するから前々からイベントには誘ってと言われていたトピ主さんを誘ったんですよね。
    この時点でトピ主さんがいうところの約束とやらは果たされていると思います。
    個人的にはなぜ約束したことになっているか頭をかしげてしまいますが。

    そのイベントに行けなかったのはトピ主さん側の都合。
    もし別日にどうしても行きたかったのなら「その日はだめなんだけど、〇〇日ならいいんだけど変更は無理かな?」と言えば良かっただけです。

    向こうが誘ってきたんだから相手が代替日を提案すべきって・・・何様?って感じです。
    今回の場合、一般的な感覚の持ち主は「ワインピクニック楽しそうだったなー!無理にでも都合をつけて行けばよかった・・・残念。来年はぜひ誘ってね」で終わりです。

    なぜトピ主さんおひとりのために一度やったピクニックをまたやらないと行けないのでしょう。
    きつい言い方をしますが、トピ主さんはそのお友達にとってそこまで価値のある人間でしょうか。
    逆にトピ主さんはそのお友達にどんな楽しい事や役に立つことを提供してあげれるのでしょう。

    混ぜて欲しいのに女王様気分では人は去っていきますよ。

    ユーザーID:2573825654

  • 誘う=お願いではない

    >最初に指定した日がダメだったのだから
    >別の日を友人が考えるのが筋だと思います
    これは【お願いしたい】なら正しいでしょうけれど、
    友達のお誘いはお願いではないので、筋もなにも無いですよ

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが
    >うまく付き合っていきたい
    誘われないことにストレスを感じているのに、お友達と行きたいのはトピ主さんの方なんですよね?
    トピ主さんが【お願いする立場】なんじゃないですか?

    これをトピ主さんの思考で言うと・・・
    声をかけるのはトピ主さん、一緒に行ってもらえるようにお願いするのはトピ主さん、イベントを企画するのはトピ主さん、
    と言うことになりますね

    ユーザーID:4750944618

  • 声かけただけ。約束してないし。

    読む限り、ワインパーティは、あなたとしたいわけでなく、都合の合う参加者を募っただけですね。
    あなたが外されたくないのなら、お誘いのあった時点で、日程の提案なりしっかり食いついておかないと。
    彼女の中であなたのポジションは、高くない。
    だから、お願いして擦り寄って、忘れられないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:5886183069

  • 主賓?

    <「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。

    日付け有りき、だよね?

    <誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?

    あなたが主賓で、あなたがいなければ始まらないって言うなら話は別ですが
    主賓はパーティを開催する友人ですよね?
    あなたは数ある招待客の一人に過ぎません。

    招待客の一人でしかないあなたの為に日付けを変えるなど
    有りえません。

    嫌なら自分でパーティ開けばいいだけ。
    でも絶対やらないよね、トピ主。
    だって

    <彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。

    利用するだけ利用しようと言うのがミエミエだもの。

    ユーザーID:1802929241

  • どこの姫様?

    ご友人は約束を忘れた訳ではありません。
    トピ主さんが「その日は都合が悪い」と断ったので、約束は成立してないのですから。

    > 別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    だって、トピ主さんの都合はトピ主さんにしかわからないのよ?
    ご友人は自分の都合のいい日を言って誘いました。
    そこに都合が合わせられないのなら、いつなら都合がつくか教えないと、ご友人も別の日を選定しようがないでしょ?

    そちらから誘ったのだから、私の都合がつくように代案を出して来いって?
    一体どこの姫様?
    ご友人がどーーーーーーしてもトピ主さんと行きたければ、代案を出してくれたかもしれません。
    だけど、その方は他にも友人が沢山いるようですし、何もトピ主さんと行かなくてもいいのでしょう。
    ご友人の「また誘うね」には、前に言葉が隠されています。
    (気が向いたら)ってやつね。
    気が向かない限り、(面倒な)トピ主さんが誘われる事はないでしょう。

    ま、どうしたら?なんて考える必要ないんじゃない?
    その内、ご友人は「トピ主さんとの約束(してないけど)」だけじゃなく、「トピ主さんの事」も忘れちゃうと思うのね。

    忘れられたくなかったら、たまには自分からも誘いましょう。
    ※「次回は誘ってね」というのは、誘った事にはなりません。

    ユーザーID:9599169515

  • あなたを誘う義務はない

    あなたを誘うか誘わないかは、友人が決めること。
    別日を設定するのもしないのも、友人が決めること。
    あなたを誘う義務はありません。

    「また誘うね」と言ったとしても、その言葉を守る義務はありません。
    誘いたかったら誘うし、誘いたくなかったら誘いません。

    きっと、あなたは面倒くさい人認定されているでしょうね。
    今後、お誘いが来ることはないと思います。
    でも、それは仕方ないことです。

    というか、自分から誘ったらいいのでは?

    ユーザーID:9116070421

  • 縁を切られるのは時間の問題

    そこまで気を使って誘うメリットないですよね。ご友人には。
    来年と言ってもらえるだけでありがたいのでは。

    ユーザーID:9259238631

  • 誘って欲しいにこだわり過ぎている気がします

    欲しい情報は自分から取りに行かないのでしょうか。
    受け身でいると、損をしたような気持になることが多いです。
    多数のアドバイスを生かして今からもう一歩踏み出してみましょうよ。
    友達ならば対等でありたいです。
    誘ってくれて当然とは思わないで、交渉もして欲しいです。

    ユーザーID:6722297184

  • 逆逆

    トピ題
    逆じゃありませんか。誘われていたのに、その日は都合が付かないから〇日なら大丈夫、と答えてるのを主さん忘れてますよ。
    相手は、じゃあ、いける人を誘おう。と普通なります。
    この日だけ都合がよかったのかもしれませんし。
    バラシーズン時期は短いですよ。

    色々、指摘したいけど、他のレスされている方々と同じです。

    ユーザーID:5416792143

  • あなたを楽しませるためではない。

    別にあなたを楽しませるために企画しているわけではありませんよね?
    あなたが参加してもしなくてもどうでもいいし。
    あくまで、友人さんが自分のために企画しているんですよ。
    あなたのためにするわけないじゃないですか。
    この日やるよーと誘って、あなたが都合悪ければ、それで終わりです。
    なんで友人さんがわざわざあなたのために再度企画なんてするんです???

    あなたが興味ないわけではないとか、共通の知人がいなきゃ嫌だとか、友人さんには全く関係ありませんよね。
    都合が悪ければ来なきゃいいし、共通の知人でなければ嫌だっていうなら行かなきゃいいし。
    友人さんはその日にやるし、当たり前だけどみんなと仲良しなんで、わざわざあなたに合わせる必要なんかありませんよ。

    誘うって、この日◯◯やるから来ない?って一言で終わりですよ。
    別の日に再度とか、2回目開催とか全くありません。
    しつこいけど、あなたのためにやってるんじゃありませんから。
    参加するならする、参加しないならしない。
    別の日を提案することもないし、2回目もありません。
    それって普通のことです。

    別にあなたが参加してなくても全然構わないもの。
    友人さんはその日にやったんで、もうやりません。
    あなたの言う通り、すごーく楽しかったです。
    無料のツアコンじゃあるまいし、人のためにそんなめんどくさいことしませんよ。
    べつに友達ってわけじゃなくて、ただの知人程度では???

    ユーザーID:5426613425

  • まあ、自己中のテンプレかな?

    あのね、常識的な世間の人は『誰一人誤解してません』

    それを誤解だと思うのは自分本位で物事を考えているから『相手がおかしい』となる。

    トピ主さんの自分の感覚が世間からズレていることを自覚したほうが
    この先、生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:9925563177

  • 都合が悪いので断った、と書いてある

    なのでワインピクニックの話は終わってますよ?
    あなたが断ってるのに、どこに約束が存在するの?

    友人から見て、あなたは一番の友人ではありません。
    イベントに必須ではないんですよ。
    だから断ればそれまでです。

    どうしても行きたいなら自分から日程を提案してください。
    こういうのを友人は慣れてるとか屁理屈は言わないでくださいね。

    ユーザーID:4218682195

  • トピ主さんが断った時点で

    トピ主さんが断った時点で、トピ主さんとバラ園に行く話はなくなりました。
    友人は、その日が都合が悪ければ×日はどう?とか、トピ主さんも○日はダメだけど△日ならとか言わなかったのでしょう?

    その友人は、別にトピ主さんとだけバラ園に行きたかった訳ではなく、○日に都合のいい何人かとバラ園にピクニックに行きたかったのだと思います。
    実際に、○日のバラ園のピクニックは実行されたのでしょう?
    そこでバラ園にピクニックに行く話は終わったんです。

    >思いきって催促のメッセージを〜バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした
    おそらく、トピ主さん以外の多くの人が友人と同じ感覚だと思います。

    >私を誘っておいて忘れているなんて信じられません
    忘れたのではありません。
    誘ってトピ主さんに断られたから、その話はナシになったんです。

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?
    無理です。
    上記したように、トピ主さんが断った時点で話はなくなっていますので、彼女は約束を反故になんてしていません。
    トピ主さんが断ったから、約束が成立しなかったんです。

    バラ園に関しては、また来年のシーズンを楽しみに待つしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7759276392

  • あなたの考え方だと友人を遠ざけます

    優先順位が違うんですよ。

    彼女は何よりもバラの時期にワインピクニックがしたかったのであって、
    その相手があなたでなくても良かったのです。

    だからあなたが都合が悪いと断った時点で、あなたとのピクニックは消滅したんです。それで彼女の決めた日程で都合が良い友人と行っただけ。

    ごく当たり前のことです。

    自分から断っておいて、私の都合の良い日に再度計画をしなかった、誘われなかったと怒るのは筋違いで非常識です。

    多分、彼女は内心あなたのことを面倒で付き合い難い相手だと感じていると推察します。
    これ以上、自分の都合や欲だけで彼女に関わるのは止めたほうが良いです。
    しつこくすればするほど絶句されますよ。
    来年また誘ってくれるように、大人しく感じ良くしていたほうが良いんじゃないですか?
     

    ユーザーID:2705313912

  • 断った時点でその話は終わり

    お誘いの日を断ったのですからそれで終了。
    約束をしてないので忘れてなんていませんよ。
    行きたくて待ってるくらいなら連絡すればよかったのに。
    あなたのための企画ではないのですから、
    あなたを誘う義務は全くありません。
    なぜ上から目線なのでしょうか?

    ユーザーID:4149984895

  • 四の五の言わずに、縁を切ればいい

    幹事って、企画に日程調整、予算等大変ですからね。

    主さんは友人のイベントに乗っかるだけで、何もしていないでしょう。
    たまには、自分が幹事をしたらどうです?
    友人の苦労もよくわかると思いますよ。
    まあ、今後もされないと思いますが。

    お互いのストレスになりますし、とっとと縁を切ればいいと思います。
    今後も「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」
    と、言ったらいいと思います。
    そのうちお誘いもなくなりますし、ストレスが軽減されます。

    『友人』と綺麗事を言っていますが、
    自分の快楽の為に、友人の多い彼女を利用しているだけでしょう。
    貴女は彼女以外にも便利屋でない、友人は居るのですか?

    『友人』という名の、貴女の『イベント企画者』に、
    企画料を支払い続けていたなら、
    貴女の言い分も判らないではありませんが、
    彼女にタダ働きさせておいて、文句しか言えない主さんは
    何様でしょうかね。

    ユーザーID:8384066825

  • 気づき

    自分の価値を過信しているようですね。
    お友だちはトピ主さん以外にも交遊関係が充実していそうです。
    そしてトピ主さんはお友だちを利用することしか考えていない。
    そのミニマムな視点を広げないとどんどん友達は離れていきます。世界は自分を中心には回っていない。それにいつ気づけるかで人生が変わるんじゃないかなあ。
    トピ主さんの感覚…直らないような気もするけど…でもそうだとしたら打つ手がないかな。

    ユーザーID:9181108429

  • すごいな〜

    どうしたらそんな思考になるんだろうか?
    あなたは自分から誘おうと思わないの?
    普通さ、上手くいってる友達関係なら自分からも誘おうと思うんじゃないの?

    あなたがお友達にした事、私が同じ事されたら今後一切連絡しないよ。
    友達からただの知り合いになるわね。

    ユーザーID:6062605595

  • 都合が悪いから断ったんだよね?

    都合が悪いから断ったんだよね?

    あなたが都合悪かったら他のみんなが日程をずらして
    再度設定しろっていってるの?

    ちょっと信じられないレベルの自己中ですな

    友人の対応は至極まともだと思います。

    ユーザーID:1690876195

  • 誤解ではない。ずれているのはトピ主さんです。

    > 皆様同じような内容で誤解なさっています。
    誰も、誤解はしていません。
    事態を正確に把握しています。

    〉誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    ここが、ずれています。

    友人が誘ったとしても、その誘いは持続しません。
    1回きりです。
    トピ主さんが断った時点で、終わった話です。

    誘いは持続しない。
    1回きりで終わる。
    そこを理解しないと、トピ主さんはこの先ずっと、人間関係で躓き続けます。

    トピ主さんが代案を出す必要はありませんよ。
    でも、代案を出さないのなら、もう誘われなくても仕方がないのです。

    私は、トピ主さんと似た感覚だと書いたのは、撤回します。
    私の場合、誰かにハッキリ言われるまで、分かりませんでした。
    でも、トピ主さんの場合は、ここで何人もの人にハッキリ言われても理解しませんね。

    仕方がないです。
    我が道を突き進んでください。
    でも、トピ主さんがどんなに自分の正当性を主張しても、ご友人は別の考え方を持っていますので、無理です。

    いずれ見放されて誘われることはなくなります。

    ユーザーID:6813655084

  • え?

    随分とワガママで横柄な方ですね。
    レスも読みましたが、なぜ上から目線なんでしょうか?

    もっと自立なさったらどうですか?

    ユーザーID:3344650361

  • 家族や信頼できる人にこのトピを見せれますか。

    申し訳ないが考え方が普通の人とかなり異なります。しかも今後だれかともめる原因になります。
    他人にいくら言われてもピンとこないなら近い人に相談したほうがいいかも・・・
    もし見せられないならなぜ見せられないと思ったか、これを見せたらどう思われると思ったのか考えてほしいです。
    もちろん心の中で思うのは自由です。自分の気持ちをうまくコントロールしてくださいい。
    今回の相談もどうやったら自分が相手二回声をかけてもらえるかアプローチ仕方を考えてみてください

    ユーザーID:4124799642

  • じゅうぶん

    十分よくしてくれているじゃないですか。
    別に無理にトピ主さんから誘わなくてもいいと思いますけれど
    ご友人からお誘いがあった日に行けるなら行く、行けないなら行かない、で良いんじゃないですか?

    バラ園のピクニックを年に何回もやるものではありません。
    来年どうしても行きたいのであれば、準備も手伝って一緒企画する様にしたら良いです。

    ユーザーID:6652271234

  • 何か事情はありますか?

    あたかも自分はドラマのヒロインや王国のプリンセスのように、他人は自分に奉仕するのは当然という姿勢が強すぎですね。

    もしかしてあなたは身体障害者とまではいかないけど、例えば視力が弱いとか足元が不自由とかで、他人からサポートを日常的に受けざるを得ないのでしょうか?そしてそれが、既得権としていつの間にか当たり前になってしまった?

    その場合、相手があなたの家族や肉親ならあなたが甘えるのは仕方ないでしょうけど、そうではない他人たち(今回の友人を含む)の善意や親切は、必ずしも彼らにとっての義務ではありませんよ。

    ユーザーID:0898290280

  • 友人は〇日はどうしてたらいいの?

    「バラ園行きたいな。
    今月は6月15.16.19.20日が休みか。
    15.16日は土日だから混むかな
    19.20日は平日だけど
    帰りの時間気にしたくないし
    翌日休みの方がいいから19日がいいな。」

    となど考えてから

    「ねぇ、19日休み?バラ園
    行きたいんだけど一緒にいかない?」
    と、誘いますよね。

    翌日休みの平日であれば
    人も少ないしご飯も平日ランチは安い、
    お泊まりもできる。

    バラ園関係なく休みなら出かけたいです。

    平日の翌日休みでない場合も、

    今週休み一回しかない、
    仕事早く終わるし出かけたいな、
    珍しく土日休みだ、
    翌日遅出だからゆっくり寝れる、

    など、
    出かけに都合がいい日だから
    その日を指定して
    誘ったんですよね。

    出かけ日和の日なのに
    家にいないといけないの?

    バラ園でなく、
    他の場所で他の友達とランチ楽しむのは
    アリだったの?
    あなたは行くかわからないし、
    友人が行きたいのはバラ園なのに?

    京都に行きたいなと思い
    友達を誘うと、
    お金が無いから無理と言われましたが、
    私は友達のお金が貯まるまで京都に行くのは
    許されてなかったんですか?

    友人を誘ってから5年間経ちますが
    5年間出入り禁止だったんですか?

    「京都私も一緒に行きたいから
    9月まで待って」など言われたら、
    じゃあそれまで待とうかなとは
    思いますが
    日にちも言われてないなら
    友人とはまたの機会にし、
    他の人と行きますよ。

    「その日は都合悪いかも、
    私15.18.23.25日なら休みだから、
    もし休み合えばまた誘って」

    「ごめん、その日は帰り遅いから難しい。
    他の日は仕事の日でも16時には終わるから、
    都合合えばまた遊びに行こう」

    「お金が無いから飲みは難しい。
    軽いランチ位ならだせるんだけど
    昼じゃダメかな?」

    みたいに都合が悪い側が
    条件を伝えるのが常識です。

    ユーザーID:8773580757

  • 自分が世界の中心なのね。

    ご自身が世界の中心にお見えになるのですね。


    ただ、現実世界の中心は、あなた、では無いのです。
    あなたの思い通りには、その関係者とはなる事がありません。

    私を誘うのは、あやつらの仕事。って思いのでしょうが、それは無理。


    思考方法を変える事は、大変困難ですが、あなたから誘う提案する、を10年位かけて練習しましょう。そうすれば、世の中楽しくなるからね。

    ユーザーID:8307893181

  • 面倒がらずに連絡を取る

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋

    この選択肢は「どうしてもマスカットさんと一緒に行くしかない」場合にしか発生しません。
    「マスカットさんとでなくても他の人でいい」なら他の人を誘うのが筋なのです。

    「行きたい」と強く思ったのなら、自分からお友達を誘いましょう。
    いつもいつも相手からの誘いを要求していては、頭が高いと思われて嫌われますよ。

    それに相手から誘ってもらった場合でも、行ける日を伝えずに断っておいて後から不満を伝えていては「誘っても来ないのに後から文句言う人」と思われますよ。

    断りの連絡に一言「〇日なら行けます」と付け足すくらい大した手間ではないでしょう?
    面倒がらずに約束をきちんと取り付ける努力をしましょう。

    ユーザーID:1155360790

  • 彼女にとって

    トピ主は「企画に誘っても良いかな」程度の知人に過ぎません。だから、トピ主のために企画を延期したり、もう一度開催もないんです。

    彼女はトピ主が居なくても困りませんが、トピ主は?自分のポジション弁えましょう。

    ユーザーID:0232540221

  • 何故?

    わざわざトピ主を誘ってあげたご友人が、何故トピ主の為に代替案を出さなきゃいけないの?
    トピ主の為に用意した企画ならばトピ主の都合を優先させるのは分かりますが、そうではないのだから別の友人と行こうがどうしようがトピ主には関係ないことです。

    >どうしたら彼女を怒らせず
    一応自分が無茶苦茶な事を言っているという自覚はあるのかな?
    でないとこんな表現は出てきませんからね。

    今のその思考回路のままだと、遅かれ早かれ縁を切られるのは時間の問題ですね。

    やりたいことがあるのであれば自分で企画して他の友人とやれば?
    ま、他に友人がいればの話だけど。

    ユーザーID:6097683249

  • おかしい

    貴方がおかしいと思います。

    相手からなにかに誘われて、その日ちょうど自分の都合が悪いケースで、それでもそのイベントにどうしても
    行きたい場合は、誘われたあなたから代案をしめすべきです。

    逆にいいますと、代案をしめさず「都合が悪いです」とだけ返信するのは
    案に「興味がありません」「行きたくありません」と伝えていることと同義です。

    海外在住ですが、これは英語でも同じです。

    週末うちにお茶にこない?

    残念ながら都合があわないので、来月はどう?
    (ほんとうに都合が悪い。ほんとうに来月になったらお茶したいんだな、という意図が伝わる)


    週末うちにお茶にこない?

    都合があわないです。
    以上。
    (ああ、お茶したくないのね、という意図が伝わる)


    これ、日本語と英語と、両方の言語において共通認識だと思うのです。
    都合があわない場合は都合をつけようという努力をみせる。
    その努力をみせることによって、あなたが関心があるということが伝わるのですよ。

    都合をあわせる努力をみせないということは、関心がないなと思わせます。

    だって、関心があったら、努力してでも行こうとするのが一般的です。
    都合が悪いわとすんなり諦めるなら、それって関心あるの?という疑問がわくということですよ。
    わかります?

    誘われた日程の代案を出さないのは、興味がないんだ、ということって、
    世界にいる何億人のあいだで共通の認識ですので、先進国では、ほぼ「常識」といってもいいのかと思います。

    あなたはそういう意味で、一般的な常識から逸脱した考えをもっていますよ。

    これ以外にも、話が通じないこと、ありませんか?
    人の気持ちがわからないとか、人に伝えたいことが伝わりにくい、とか。

    ユーザーID:7198040850

  • 縁切りは相手からもできますよ

    トピ主は自分だけが縁切りできると思っているようですが

    相手にも「自分勝手な人間」を排除する権利があります


    まして
    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。
    >次回からは誘って下さい」と言ったのです。

    こんな事を言い、
    ネットで「約束破り」と言われてまで
    付き合う義理はないです

    参加した全員がそう思っていると思いますよ

    参加したいならば
    「私」を捨てて、みんなに合わせる
    努力をされたほうがいいですよ

    ユーザーID:2681784245

  • 約束を守らせるのは無理ですね。

    答えは簡単。

    彼女にとって、お友達はトピ主さんだけではないから。

    もしトピ主さんが彼女から去ったとしても、追いかけては来ないでしょう。

    彼女にはトピ主さんが「いなければならない友達(存在)」ではないのでは?

    まぁ、トピ主さんの方も彼女が「利用価値のある人」ってだけで、どっちもどっちですけどね。

    そもそもトピ主さんのお友達の定義が「自分を楽しませてくれる人(自分が相手に何かしてあげよう、喜ばせてあげようとは思わない)」なのですから、どのみち長続きしない関係ではないですか?

    ユーザーID:3634847897

  • 利用したいだけ

    友人が多く企画運営能力のあるその女性を利用したいだけですよね。
    もうその雰囲気十分に伝わっています。
    疎遠は確定、今後お誘いもないでしょう。

    ユーザーID:9350518127

  • トピ主みたいな「友人」が嫌です

    「別の日は?」と提案して参加したい意思をはっきりしていないし、大勢参加するイベントですから、そもそもトピ主だけの都合に合わせる必要がありませんでしたね。

    コミュ力がない上、他力本願で自己中。人を利用するばかり。人と付き合う誠意のかけらもありません。

    面倒くさい人だと向こうが気付いていると思います。離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:3026442177

  • レスします

    ご友人はイベントしたり行ったりするのは一人でもいいし他に誘う友達もるのだと思います。

    あなたのことも誘いたいから誘っているわけじゃなくて誘わなかったら何か言われそうで誘っているのではないですか?

    お友達は自分で楽しめる方だと思うので
    トピさんの都合に合わせるなんてことはしません。
    それを望むのでしたらおそらく疎遠にされると思います。

    来年のバラの季節はご自分から提案されたらどうですか。

    ユーザーID:0946543594

  • 良く割りません

    マスカットさんが当日、都合が悪かったので都合の合う人達とピクニックを愉しんだ。
    只それだけの事かと…

    ユーザーID:6762962858

  • ん?

    そもそも日にち指定のお誘いを断ったんだから
    そのお誘いは成立しなかったんですよ。

    コンサートだったらどうです?
    その日に行けなければそのお誘いは終わりです。
    アーティストがあなたの都合に合わせてくれるはずもないし。
    そりゃ残念。じゃあ来年またね。ってなるでしょう。

    彼女がお誘いした日が一番薔薇が綺麗に咲いてる日だったんじゃないですか?
    あなたも行きたかったなら、「その日は都合が悪いけど、この日なら大丈夫なので
    あなたの都合が良ければこの日にお願いしたいです。」って言えば済む話。
    まぁ、あなたの都合がいい日に彼女と薔薇のタイミングが合うと限らないけどね。

    共通の知り合いの一斉のお誘いも行きたかったら参加すればいいだけですよね。
    誰が参加かわからなくて。って言うなら
    「このイベント楽しそうですよね。参加したいなって思ってるんですけどあなたは行きますか?」
    って自分から聞けばいいだけの事。
    なぜいちいち彼女があなたにお伺いを立てて誘わないとダメなんですか?
    彼女発信のお誘いじゃないですよね。

    彼女に固執しないで、もっと沢山の人と仲良くすればイライラしなくて済みますよ。

    ユーザーID:7791271112

  • 上から目線なうえ面倒くさ

    彼女は、人脈と人望があり企画力がある
    だからあなたにとっては大事なんですね。

    さて、あなたは一体彼女になにを提供できるんでしょうか?
    彼女にとってどんな魅力が??

    イベント系は常に待ち受け状態。
    都合の詳細をもっと丁寧に聞け、確認しろ!と女王様状態。

    言われないと分からないのかも知れませんが
    彼女はへりくだってまであなたと付き合う必要性がないんでしょ。
    「都合が合えば」どうですか?という程度の関係性。
    それ以上でもそれ以下でもないということ。

    あなたが絶対必要!あなたがいなくちゃ始まらない!
    絶対来てほしいから何がなんでもあなたの都合事情に合わせる!
    …という関係性ではないということです。

    私はあなたの言い分と主張をタイトル通り思いました。
    きっと彼女も同じなんじゃないかと思います。

    関係を続けたい!と切望するのであれば
    是非、自分で企画して彼女をもてなして差し上げれば
    少し信頼度と関係性の☆が増えるのでは?
    なんでもそうですが労力を惜しむとそれなりの結果しかありません。

    ユーザーID:7898288182

  • そのお友達は

    企画力、行動力のあるお友達なのですね。
    そして、お友達も多い。お友達では
    なくても、一緒にお出かけするお知り合いを
    たくさんおもちなんでしょうね。
    誰かと一緒に何か楽しいことをしたい。
    一緒に楽しむ人がたくさんいらっしゃり、
    企画した時に参加できる人が一定数いれば
    楽しめるお友達なんですね。
    だから、マスカットさんはそのうちの一人
    であって、マスカットさんと楽しむことが
    目的ではないのでしょうね。
    参加者の一人として扱われるのが不満なら、
    疎遠ですかね。

    ユーザーID:2069015610

  • 物凄く行きたいと伝えましたか?

    行きたくないと言っていないのだから、「行きたがっている」と察しろは無理ですよ。
    「物凄く行きたい」って言っていないのではないですか?

    それより、共通の知り合いのイベントで参加したいと思ったのならば、
    どうして、あなたは友人に声をかけて誘わないのですか?
    なぜ、友人が誘わないといけないのでしょうか?

    友人は、あなたの部下だとか家来なのですか?

    ユーザーID:7621784761

  • どうして?

    6月25日21:00のトピ主さんのレスを拝見しましたが……。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    まず、これが理解できません。

    「最初に指定した日がダメだった」のはトピ主さんなのでしょう?
    だったら、「トピ主さんがダメじゃない日」をトピ主さんがご友人に伝えるのが筋ではないですか?
    ご友人に「トピ主さんがダメじゃない日」がわかるわけないのですから。
    それに、「最初に指定した日」以外の日だと、ご友人のほうがダメだった可能性もあります。
    そういう可能性に気づかないのはなぜ?

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘ってください」

    これも理解できない。
    行きたいけど参加者がわからなくて躊躇していたのなら、トピ主さんから誘えばいいのに。

    友人というのは、持ちつ持たれつ対等の関係にあるものだと思うのですけど、
    トピ主さんはご友人にすごく依存しているのですね。
    ご友人に「保護者」であることを求めているように思えます。

    おそらく、トピ主さんがご友人に感じている以上のストレスを、
    ご友人はトピ主さんに感じているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0537446548

  • 約束なんかしてないでしょ

    彼女は〇日にワインピクニックを開くことにきめた。

    参加者してほしい人に声をかけた。

    都合のつく人だけが参加した。

    たのしかったね!また来年!です。

    〇日以外には誰とも何の約束もしていません。

    >彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    繰り返しますが、彼女とトピ主さんの間には慣習的にも法律的にも何の約束もありません。
    これからも彼女から声をかけてもらう可能性を残しておきたいのなら、彼女には絶対に文句を言わないことです。

    ユーザーID:0189898146

  • レスします

    ご友人が企画された日は主様は都合が悪くて断った。
    でも、ご友人はトピ主様を誘ってますから、約束は守ってます。
    なのに、自分の都合の合う日に企画し直さないのは約束違反とは、あまりにもワガママ、自分勝手、横暴です。

    誘われた日が都合悪いなら、自分の都合がいい日を提案してみたらいいのに。
    その日に変更してくれるかはわからないけど、ただ待つだけじゃね。

    友人主宰でないイベントで行きたいものがあるなら、自分から友人に『このイベント、あなたは行く?行くなら一緒にいかない?』と自分から誘って約束を取り付ければいいのです。
    あくまで友人から誘うべきだと主張されますか?
    待ってるだけじゃダメですよ。

    ユーザーID:9065512313

  • トピ主です

    ワインピクニックについて、その日は甥っ子の運動会のため行けませんでした。理由は友人にも伝わったし、わかってもらえました。
    指定された○日に開催されていたことは驚きましたが、私とのワインピクニックはまた別の日にちでお誘いが来るだろうと思っていました。なので来ないのはおかしいと苛立ち、催促したのです。
    皆様のレスで私が断った時点で話が終わっていたと今更ながら理解しましたが、トピを立てるまでは友人から誘いが来ると信じていたので、彼女から○○日はどう?と伺いがあれば自分の都合の良い日を教えるつもりでした。決して彼女がエスパーでこちらが何も言わずに都合の良い日を設定してもらえるとは思ってないです。二人で決めればいいと思っていました。

    共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
    後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。
    SNSを通して彼女も招待者に含まれた飲み会などのイベントの案内が時折来ます。興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが友人と一緒に参加だと安心です。友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。
    ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    ユーザーID:1656185437

  • 参加したいのは誰?

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    だって参加したいんですよね?だったら自分から参加したいと意思表示をしないと。一度断ったのはトピ主さんですよ?自分から声を掛けなければ、次は誘われないでしょうね。

    ユーザーID:1895416792

  • レスします

    トピ主さんの思考の意味が全く分からないのでびっくりポチが多いですね。
    (この皆さんのびっくりはお友達に対してではないので勘違いなさらぬように)

    お友達は約束守ってますよ。
    「誘ってください」って言われたからきちんと誘ってます。
    行くか行かないか、代案出すか出さないかは貴女側の問題です。

    それに、日程を変えて、あなたが絶対出席できるようにするほど
    そのお友達にとってあなたには価値がないということです。

    うーん、あなたにできることは次の〇つくらいでしょうかね。
     ・行けない場合は代替日程案を出す(〇日なら行けるのですがご都合いかが?)
     ・別の方に主催してもらって呼んでもらう
     ・あなたが主催する
     ・主催者にとって貴女は絶対来てほしいと思わせるほど自分の価値を上げる

    最後の1項はたぶんいまこのトピの発言をしている状態のトピ主さんには無理ですが
    いずれ理解してちっちゃいプライドを捨てられる日が来るといいなと思います。

    ユーザーID:3955020455

  • そこまでして誘いたい相手ではないのです

    ツッコミどころが多すぎて困るけれど。

    >>誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?  最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    筋はないですよ。
    貴方のことは、そこまでして誘いたい相手ではない、ということに気付かないとは、あなたは幸せな人ですね。

    ユーザーID:1891675781

  • トピ主さんと行きたかった訳じゃない

    「○日にバラ園でワインピクニックをしたかった」
    トピ主さんとワインピクニックしたかったのなら、別の日を提案したでしょう。
    だけど、友人は「○日にバラ園でワインピクニックをしたかった」から、他の人を誘ったまで。

    来年だって、トピ主さんの都合が合わなければ、他の人とワインピクニックするでしょう。

    我が子ではなく、甥の運動会ですよね?
    トピ主さんが行かなくても、親が行けば良くないですか?

    ユーザーID:4841488344

  • 言葉足らずなのでは?

    当初誘われた会話は、どのように終わったのですか?友人は
    あなたが来ないなら、開催はやめて別日にする、開催予定日
    は改めて知らせる、などの言質がありましたか?

    行けないと断って終わったのなら、それ以上のことがある
    わけないですけど。その友人は過去にあなたの望むような
    配慮をいつもしてくれたのですか?読む限り、イベント主催
    の中心者で参加者もそれなりにいるようですから、個別で
    都合つかない人のスケジュールすり合わせなんて、こちらが
    明確にその旨伝えるくらいしておかないと、やってられない
    と思いますよ?

    もしかして、主さんいつも誘われたいとそのようなスタンス
    で同様のことが起こっていて、今回憤慨して思い余ってトピ
    立てたんですか?それなら、ちょっと考え方改めた方がいい
    と思いますね。今回のケースで行けば、他の日に開催の予定
    はありますか?とか、聞けばいい。これ、友人にも言われて
    ますよね?

    だから、わがままというよりは、かなり内向的な人なんじゃ
    ないかな主さんは。参加したいから誘われるのを待つんじゃ
    なくて、参加したいなら積極的な姿勢で、コミュニケーション
    とったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9869871000

  • ビアガーデンのお誘い

    お友達が行くとおっしゃったら、あなたがすべきことを書きますね。

    ・都合の良い日時を聞いて、約束をする。
    ・お店の人気具合などによっては、あなたが予約を入れておく。
    ・友達にお店のURLをお知らせする。
    ・前日か前々日くらいにリマインダーメールを入れておく。

    いつもお友達にお任せにしないで、自分で仕切ってみてはいかがでしょう。

    ビアガーデンの件も「私も参加したいと思います」って、言い出しっぺが
    随分人任せな雰囲気を駄々洩れさせていたので、やることをリストしました。
    二人ならそんなに大変じゃないから、練習と思ってやってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4049346441

  • 何がおかしくて何が間違いか

    共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
     → はい、普通です。

    後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。
     → 最初から自分が誘われてなかったのなら、そう思うのはおかしくない。
       自分が断ったことで代わりに催された会であれば、そう思うのはおかしい。
       ただ、どちらにせよ相手がおかしいと思ったり抗議したりするのはおかしい。


    自分が断ったにも関わらず、
    行くことは決定済とし後はいつ行くかの調整をするのみという
    話にした訳でもないのに
    それを約束していたと解釈すること。
     → とんでもない思い違い。

    ユーザーID:3241165888

  • 行きたいのは自分なのですから…

    >皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね

    …ってさ。

    飲み会でもイベントでも行きたいと思っているのも、参加するなら友達と一緒に…と思っているのもトピ主さんなのですから、自分から誘えばいいだけのことですよね。

    友だちに一緒にどう?ということなんて、ひとりで参加するよりずっとハードルの低いことなのではありませんか。

    それに、誘われて参加したいって、どちらが誘うのでも誘われるのでもいいのではありませんか。

    また、行くなら私を誘ってというのも、相手にすればあなたとは行きたいと思わないこともあるでしょうし、イベント等の内容によってはあなたとより、より楽しめる友だちと行きたいと思うこともあるでしょうから、そこは尊重されなければならないことです。

    自分からは誘わず、誘ってと伝えておいたとしても、全てのイベント等に声を掛けられるのが当然ではありませんし、誘いからして丸投げしているのですから、声が掛からず参加出来ないイベントがあったとしても、それは仕方ないと思いますよ。

    今後は、行きたい、参加したいと思うイベント等があるなら、自分から声を掛ける。
    あなたが友だちと一緒に行きたいと思うように、友だちにも、一緒に行きたいと思う人がいるのですし、それが常にあなただけではないということを認識しなければならないのですよ。

    おそらく、友だちにしたら自分に執着しているような、しかも全て丸投げで何でもお膳立てしてくれて当然と思っているあなたに、少しだけ距離を置きたいと思っている部分はあると思いますし、だから例えば5回に1回しか声をかけなかったりしているのだと思いますよ。

    せっかく、色々な場所に参加しているのですから、ひとりに執着せず他に友だちを作ったり、相手を尊重するという気持ちを持てないと、あなたの周りからは人が離れて行くだけですよ。

    ユーザーID:9482632839

  • どこまで自分本位なんだ?

    友人は〇日にワインピクニックをしたかった。
    それで貴女を誘ったけど都合が悪いと断られた。
    だから別の人を誘ってワインピクニックをした。

    どこがおかしいのかさっぱりですけど?
    友人がそのイベントにどうしても貴女と参加したいから日程を調整したいと思えば、「△日でどう?」と改めて聞いてくるでしょう。
    けれど日程の都合で〇日じゃないとだめなのか、特段貴女が一緒じゃないとダメとまでは思っていないのか、他の都合のつく人を誘って〇日にやっただけでしょ。

    逆に、誘われたイベントに貴女が興味を持ち、〇日はダメだけど別日程で行ってみたいと思ったなら、貴女から「△日はどう?」と聞くべきでしょ。
    貴女がワインピクニックにどのくらい行きたいのかなんてエスパーでもないご友人にはわからないんだから、行きたいなら貴女から言わないと伝わりません。

    ユーザーID:6833476533

  • 誘ってちゃん。

    イベントのたびに友達に誘われる私。

    何の努力もなく楽しいひと時を過ごせる私。

    社交的な彼女の一番の友人である私。

    各イベントには私がいて当然よ、私にはそれだけの価値があるから。

    私の都合が悪ければイベントが成立しないはずなので、早く別の日を設定すべき。

    トピ主の思考はこんな感じかな?

    でも残念。どれもこれもトピ主の勘違いですから。

    ユーザーID:8932716988

  • 察してちゃん

    おそらく、あなたは「察してちゃん」でしょうね。

    ご友人と一緒でないと参加できないわけですよね?

    普通仲間内でSNSで参加を集うときは個々で「私参加します!」って連絡するのが普通ではないでしょうか?

    ご友人は一人でも参加できるので、個人で参加を伝えてると思います。
    そしてそのイベントの時にあなたがいなくても「参加できなかったんだ〜」くらいにしか思ってないと思います。

    だから、彼女がワインイベントを企画した時も、あなたと二人でのお出かけなら、あるいは他の人もみんな都合が悪ければ、別の日に変更することもあると思いますが、その日に数名が参加できることになり、決行されたんでしょう。
    で、その企画はそこでお・し・ま・い。

    わざわざあなたと二人でイベントをする予定なんてなかったってことです。

    どうしても一緒に行きたいならあなたから「〇〇のイベント一緒にいかない?」ってあなたから打診しなくっちゃ。

    ユーザーID:5537922102

  • 約束?

    お断りしたのはあなたですよね。
    代替の日にちも言わないのなら普通そこで終了では?

    その日は無理と伝えたらあちらが代替えの日を提案するのがルールと思ってるんですか?
    本当は行きたいとか行きたくないというのは他人にはわかりませんよ?
    あなたが行きたいのなら「誘って欲しい」でなくてあなたから誘えばいいのです。
    あちらはどうしてもあなたを誘いたい!ってわけではなさそうだから。
    現に他の人達と遊んでますよね?

    交友関係が広い方なら尚更あなたの方から◯◯日なら大丈夫だけどどう?と言わないと付き合ってもらえないと思うけど。

    こんなふうに後からぐちぐち言うくらいならその日は無理って思ったらさっさと代替えの日を提案するべきです。 

    ユーザーID:9774293208

  • なぜか本当にわかりませんか?

    >「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。

    誘われていないのは、嫌われているからです。

    大勢のイベントに知り合いは今回の友人しかいないのですか?

    興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが、、ストレスを感じるのであれば参加しなければいいのです。

    友人もトピさんのような方には声をかけなければいいのにと思いますよ。

    ユーザーID:5750116486

  • 理解しがたいトピ主

    友人からピクニックの誘いがあって、トピ主さんはその日は都合が悪いからと断った。

    どう考えてもこの話はここで終わりでしょう。
    なんでご友人が、もう一度トピ主さんを誘いなおさなきゃいけないの?
    断わったときに代案を出すどころか「またね」の一言もなかったというのに。

    ご友人には、自分の都合がよい日に他の友だちと出かける自由があるのですよ。
    自分から断わっておいて、自分のためにもう一度企画しろとは。

    恥ずかしいと思いなさい。

    ユーザーID:9976071123

  • レスします

    >○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。

    それ、あなたが依頼しただけです。約束にはなってません。
    一方的です。仮に先方が「わかりました」と返事をしたとしても社交辞令であって
    別に仕事でもなんでもないのですから、あなたを必ず誘う義務はないんです。

    遊びは好きな人や楽しい人といきたいものです。
    誰をお誘いするかは主催者が決めるもので、主催者は必ず誘う義務はありません。

    ユーザーID:1690876195

  • レスします

    トピ主が望むのは、
    「行きたいけど自分から行きたいと言いたくない」
    「友人が察して誘ってほしい」
    ということですね。

    最初に謝っておきます。ごめんなさいね。

    面倒くさいです。

    私なら、
    「行きたいなら最初から行きたいと言えよ」
    って縁切りしますね。

    ユーザーID:0555056525

  • 面倒だな

    SNSを通して、ご友人にもトピ主さんにもイベントの案内が
    届くのであれば、その時点でSNS上で行きたいとか、
    コミュニケーションが展開されないのでしょうか?

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに
    >私にも声をかけるだけです。

    簡単なことのように仰いますが、
    友人に手間をかけているという意識はあるのでしょうかね?

    「友人と一緒に参加だと安心」というお気持ちは分かりますが、
    安心できるのはトピ主だけ。ご友人は、トピ主がいなくても
    楽しんでいます。

    一人で参加するか、誰かを誘うか、誰を誘うかは
    あくまでも友人の自由ですから、誘いがなかった点について、
    不満を申し出るのは筋違いです。

    ユーザーID:5618929791

  • 私を誘っておいて忘れているなんて信じられません?

    笑っちゃいました。
    これ、自分で読み返して恥ずかしくありませんか?
    あなたとご友人は「刎頸の交わり」でも交わした仲なのですか。
    それとも主従関係? そんな事は無いでしょう?

    とりあえずご自分から動かないといけない事は気付かれたようなので、その点は安心しました。
    次回のお出かけは彼女と出かけられると良いですね。
    でも「誰かと一緒」でないと行動できないようであれば、今後あなたの人生はものすごく狭いものになりますよ。
    そのご友人に絶交でもされたら孤独まっしぐらです。
    ちゃんと自分から動く事も考えてくださいね。

    ユーザーID:8762511429

  • だとしたら

    「誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だ」

    と言う人に対しては、もはや「誘わない」という選択肢しかないですよ。
    最初から誘わなければ、こんなこと言われなくてすむわけでしょ。

    ユーザーID:1546791758

  • レスします

    トピ主さんの2度目のレスを読みました。

    対処法がないとはこのことか……。

    自分から誘わなきゃいけないと理解したかと思ったら、やっぱり誘ってほしい?

    ???

    ふりだしに戻りましたねぇ………。

    ユーザーID:0552167935

  • うーん

    トピ主さんは「あなたとどうしても行きたい」と
    思わせる特別な存在なのでしょうか。

    例えば「芸能人といくバスツアー」のように
    トピ主と行くことが目的なら、
    あなたの都合のいい日に合わせるため、友達側から代替日を提案するでしょう。

    今回は「バラ園」に行くことが目的です。
    一緒に行く人は誰でもよかった。

    トピ主は甥っ子の運動会だからと断ったけど
    バラに興味がないから運動会を口実に断ったのかもしれない。
    そう思ったら代替日の提案なんてできませんよ。

    バラ園に興味があったのですよね?
    だったらもっと自分の意思を伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1103444297

  • 高校の時の話

    クラスのイベントやる時に男子連中が揃いも揃って
    「みんな行くなら行くよ」と答えを保留にし、
    女子から総スカンを喰らい
    以降、男女分裂国交断絶クラスになりました。
    高校生でさえそうなのに、

    <わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけきゃならないんですね。
    ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    大の大人がそんな態度でいたら…どうなるかわかりますよね?
    あ、言わなきゃわからない?
    総スカンを食らうということですよ。
    友達がいなくなるということです。

    ユーザーID:1802929241

  • 保護者じゃあるまいし

    幼稚園の子供じゃないんですから、
    友達に期待してばかりでどうなんですかね。

    その友人はあなたの事をいつも気にかけてなきゃいけないの?

    あなたのような友達が周りに10人もいたら、
    皆に声をかけなきゃいけなくなりますよね?

    もういい大人なんでしょう?
    自分から声掛けたらいいだけじゃない?
    人に期待しすぎだよ。

    仮にそういうこと言ってくる人がいたら面倒くさい人だなと思います。

    あなたが友人と一緒に行きたきゃ自分から声をかければいいだけの事。

    誰と一緒に行くかなんてその人の自由でしょう?

    ユーザーID:9108018772

  • 頑張って!

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。

    うん、私もそうですよ。
    そうやって受け身で待っていてお誘いを受けるだけ、私の都合が悪い時には日を変更して改めて誘ってくれるのをひたすら待つだけで良い…って楽チンだし、気分も良いものね。

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    うん、そうなんですよ。
    アイドル並みの人気者でもない限りはね。
    「誰もが私と遊びたがって誘ってくる。都合が悪くて断ったら日程を変更して何度でも私を誘ってくる。だって私は人気者だから」という状況なのでも無い限り、お誘いに応じられなかった時には代案を出したり自分から改めて誘ったりしないとダメなんですよ。

    >ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    うん、それがいい。
    友達付き合いって、そうやってお互いに誘ったり誘われたりを平等にやるのが一番気持ち良く付き合って行ける秘訣だと思います。
    慣れないことをやってみるのですから最初のうちは大変ですが、頑張ってね。

    「その日は都合が悪い」とか「ビアガーデンは好きじゃない」とか断られることもあるかも知れないけどメゲずに頑張って。
    だって友達だって、そうやって断られた経験を持ちつつも誘ってくれていたのだから。

    これからは誘ったり誘われたりを楽しんで下さい。
    あと、そのイベント自体には行きたいけど都合が悪い時には「◯日なら大丈夫なんだけど、あなたはどう?」って代案を出す様にしてね。
    トピ主さんが誘って断られた立場の時にも、そうしてもらえた方が嬉しいでしょう?

    ユーザーID:1346172410

  • なぜ、わからないんですか…

    二人で決めればいい……とありますが、彼女は「トピ主とワインパーティを
    したいわけではない」ということがわからないのですか?
    ワインパーティーをするために誘った知人の1人というだけです。
    彼女にとり、トピ主は、ただの知り合いで、誘ってくれとよく言うので
    声かけしているだけ。
    あなたが参加できない理由なんてどうでもいいのです。

    ユーザーID:5466517514

  • 雇うしかない

    〉どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    毎月彼女に給料を払って執事にする。これしかない。
    まさかタダで他人を利用しようと思ってないよね。

    約束してないしね。

    ユーザーID:5185614118

  • よくいるのよね、

    〇〇さんが参加するなら、私も参加したい。ひとりで行くのはちょっと……という人が。

    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、そういう人たちって、おばあさんになってもそう。行きたいイベントや場所があったらひとりで行くということができない。

    で、誘ってくれないとご機嫌斜めになって、こうした匿名掲示板でブツブツ文句をいうのよね。

    ユーザーID:0086896665

  • ビアガーデンのお誘いも止めてください

    あのね、そのビアガーデンって、もう誰かがSNSで告知してるんでしょ?

    少なくとも主催者はトピ主さんも誘ってるんでしょ?
    その状態で、「○さんが行くなら行く、行かないなら行かない」とか言われたら重たいです。
    そのお友達はトピ主さんが来ても来なくても興味があれば行くんでしょ?

    トピ主さんも招待届いてるSNSなのに、「誘って」は無しですよ無し!
    そのお友達はトピ主さんの恋人でも乳母でも無いんですよ。

    ユーザーID:9389366041

  • レスします

    一度、誘う側になってみればいいのです。大勢の都合を擦り合わせるのははっきり言って大変です!
    なぜ、そこまで行きたいのに、連れていって。なのでしょうか!?○日いかない?とみんなを誘えば、トピ主様の都合のいい日に行けるのです!

    ○日誘われる→都合が悪いので日にちを変えてもらう→△日どうかと全員に声をかけ直す→○日は行けるが△日いけない人が出てくる→また日にちをかえる→声をかけ直す→いけない人が出てくる
    この繰り返しです!!

    私も誘う側になることが多いですが、自分の都合のいい日に行けないなら1人で行きます
    これからも誘ってほしいなら、自分の都合だけ押し付けてはだめですよ。

    ユーザーID:7267298620

  • ビアガーデン

    行きたいならマスカットさんから誘ってみたらいいのに。
    相手の出方を待って相手に合わせるって、ストレス溜まりません?
    行きたいイベントは自分から声を掛けてみる!を心がけてみては?
    お友達が気の毒ですよ、こんなところで悪者にされて。
    子供じゃないんですから、自分のことは自分でやってみましょう。
    ビアガーデンもお友達が「行かない」と返事したら、「えー、行きたかったのに・・・」と不満を感じるのでは?
    会場でボッチになるのが嫌とかですか?イベントは行きたいのに、行くなら友達と一緒じゃないと嫌!って。社交的なのかそうでないのか、よく分からない方だな・・・。

    ユーザーID:5209123872

  • 二人で決めようとしてないじゃん

    誘え、
    誘ったんだから私の都合のいい日を提案しろ、
    どこが二人で決めてるの?
    相手任せじゃん。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
    どこの普通の話?
    飲み会の趣旨が違えば誘いませんよ。

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    意味がわかりません。
    なんであなたの心配をしてやらなきゃいけないのよ。
    私にも声をかける「だけ」じゃないよ。

    >やはり私は友人に誘われて参加したいです。
    その友人にとっての友人はあなただけじゃないんです。
    いつでも私を誘って、声かけて、そばにいて。
    重たいですよ。

    ユーザーID:4218682195

  • おっも〜

    重いですよ、重すぎ。
    そしてなんか暗い〜〜〜〜
    そんな人と一緒に行く気しません。
    よくそのお友達、あなたを誘ってくれますね。
    すごく性格のいい人なんだと思う。
    そんな人に愛想つかされたらおしまいですよ。
    わがままもほどほどにしないとだーれも相手にしてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:4485191565

  • 面倒くさいですね(笑)

    トピ主さんがです。

    元々、友人はあなたと行くことが目的ではなく、ワインピクニックへ行くことが目的だったんでしょう。だからあなたが行けないなら、ピクニックは他の人と行った。それで目的は果たされたわけです。そこでピクニックについては友人の中では完全に終了項目です。

    どこへ行くにも、そこへ行くことが目的であるので、それはトピ主さんと一緒じゃないと行けないわけではないと思います。

    受身ばかりで察してちゃん、じゃダメですよ。
    そんなことばかり言ってたら、そのうち友人なくしますよ。

    ユーザーID:3566651801

  • 1人も悪くないよ

    なんかトピ主さんが気の毒になってきました。
    本当は私もあまり自分から誘うのは得意ではありません。
    なので、お一人様が得意になってきました。
    お一人様も悪くないですよ。
    自分のペースで行動できるし、他の人に合わせる必要もなく自由です。
    ただ、絶対1人なんてイヤ!というのであれば、自分から声をかけなければ現状は変わりませんね。

    ユーザーID:4517827365

  • なんだか上から目線だな〜

    日にちは決定していて用事がないならあなた「も」来ない?っていうことであってあなたに必ず来て欲しいなんて思われてないんですよ!
    なんてあなた中心で考えなきゃいけないんですか?
    その性格直さないと友達が離れていきますよ!

    ユーザーID:6914379534

  • 筋って…(笑)

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    お友達はあなたの使用人ですか?
    筋を通せって、どこぞのお方の言い分ですか。

    グループでのお出掛けに誘われるかどうかなんて、その時々次第によりけりですよ。
    交通手段、お店などなど、ケースバイケースで定員がありますから。
    「誘わないと許さない」なんて恐ろしいことは言わないようにしていれば、そのうちに誘われるのではないでしょうか。
    あまりおっかない人でいると、避けられますよ。
    また、一人のご友人の言動に執着しているのでしたら、それは速やかに止めましょう。怖いです。

    行きたいところがあれば、あなたが全く他の方を誘って行けばいいのでは?

    その特定のご友人とやらに、自分を誘わせるように仕向ける…という考えは捨ててください。

    ユーザーID:0291944743

  • 断った時点で代案を出す

    今回の件で言えば、その日は駄目なんだと言った直後に、この日なら行けるよとトピ主さんの都合のいい日を言う。

    それが、2人で決める、ということです。
    次からは心掛けたらいいと思います。

    まあ、バラの花見の場合、花の見頃のこともあるし日時変更は難しかったかもしれませんけどね。
    その方としては、バラの盛りに都合の合う人を探していたのでしょう。
    内容によりますね、その辺は。
    いずれにしても、相手を責めるようなことではないですよ。

    ユーザーID:8674155871

  • 友達は子守じゃないから

    「〇〇に行くときは誘ってください」ってどんだけ重たいリクエストか理解ありますか?
    「どうして誘ってくれなかったのですか、次回からは誘ってください」って言われる側にはホラー以外の何物でもないんです。

    誘わなかったのは「誘いたくなかったから」。
    誘いたくない人から「どうして?」と責められ「次回は絶対に誘って」と責任を負わされるような事を言われたらどう思うか、なんとなくでも想像つきませんか。

    トピ主さんと友人さんはそこまで個人的に仲がいい友達という感じはしませんね。
    友人さんにとってトピ主さんは共通の友達との集まりに誘うメンバーの一人という位置付けではないの?
    たまたま共通の友人を通して知り合った、気が利きピクニックなどのイベントの言い出しっぺになることが多い友人さんに親近感や憧れを抱き、彼女の友達気分になってるだけなのかなあと。
    そう考えると全てに納得いきますね。友人さんはグループ内のトピ主さんにも一応声掛けしたが参加できないとの返事だったのでそのまま終わった。

    普段から個人的に声を掛け合って食事に行ったり行動を共にする関係であり、トピ主さんとのピクニックが目的であれば「じゃあいつなら行ける?」っていう展開になるはずで、それを待たずともトピ主さんの方から「その日は予定入ってるから〇〇日はどう?」「日にちはもう決定してるの」「そうか、行けなくて残念だな、また次に誘ってね」「うん、そうするね」というような会話のキャッチボールに繋がったはず。

    そういう理解に到達できず、「誘った人の責任」なるものを勝手に決めつけ、自分の思い通りに行動しない他人のことを許す許さないで語るようなかまってちゃん感覚のご自分の考え方を改めないと、この先まともな友人関係は作れないと思います。友人関係は相互努力の上に成り立つものなんです。一方の片思いだけでは成立しません。

    ユーザーID:2185136428

  • そのうち距離置かれそう…

    友人関係って、どちらかが重いと崩れると思いますよ。
    常に受け身な人間との付き合いって面倒臭いです。
    「誘って、誘ってー」と言うだけで自分からは動かない。
    一度や二度ならまだしも、トピ主さんは常に誘われ待ちなんですよね?
    誘うことは出来ないくせに「どうして誘ってくれないの?」と文句なら言えるところも、なんなのかな?
    ものすごい悪印象です。

    次のイベントだって、なぜ彼女主体にしたがるの?
    「行く?行くなら一緒に行きたい」…え、なんで、そんな察してアピールなの?
    なぜ「行きたいから一緒に行こ」と言えない?
    そういう、裏を返せば要求してるんです的な卑屈が感じが重たいです。

    ユーザーID:5465552820

  • その友人の目的は…

    …バラ園でのワインピクニックを開催することであり、
    トピ主さんと遊びに行くことではありません。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    と誘われてトピ主さんが断ったのならソレでオシマイ。
    おそらく何人かに声をかけており、都合が合う人だけで開催したのでしょう。

    >指定された○日に開催されていたことは驚きましたが

    ですから、予定通りなら普通は驚かないと思います。
    もし。○日ではなく別の◎日に変更して開催していたなら、
    「あれ、私は忘れられた?」と驚くか哀しむかするでしょうけれど。

    ユーザーID:9195330347

  • ???

    私の理解力が悪いのか?いまいちわからないのですが

    ご友人が誘ったのワインピクニックは、何かしらのイベントごとだったのでしょうか?

    それともご友人が企画ではなくピクニックに行こうと個人的に誘ってきたのか?


    それによっても話が変わると思うけど。

    レスも企画イベントとしてレスしている人もいますから。トピ主さんのレス見てもいまいちわかりません。

    個人的ならば、日程が変えられるが イベントはその日しかダメだから断ったらそれで不参加になる。

    そしてトピ主さんは相手から別の日程を言ってもらうのが普通と言いますが
    トピ主さんは断っているだけですよね?
    付け加えて「他の日程はない?」と聞くのもいいのでは?そうすれば相手も他の日程が出しやすい、又は他の日程を探しやすいと思います。

    ユーザーID:0591891237

  • いたなー

    小学校や中学校の時、クラスでポツンになってしまう子が一人はいました。
    一人と言っても、面倒見のいい子が一人はいて、その子が色々声をかけたりして面倒を見るので、その面倒見のいい子は小学校6年間、中学校3年間、そのポツンの子とずっとクラスが同じなんですよね。

    で、そのポツン子は、他の子と仲良くしようとせずに、ずっと同じクラスの面倒見のいい子にベッタリで、その面倒見のいい子を独占しようとするんですよ。
    他の子が面倒見のいい子に話しかけたりすると邪魔したり睨んだり。
    うわ、学校酷いな。ポツン子を学校や教師で何とかしようとせずに、面倒見のいい一人の生徒に卒業するまで押し付けるんだって子供心に思ったものです。

    トピ主さんの書き込みを読んで思い出しました。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も〜
    発起人やら、幹事などがそのバラ園の友人なら良くある話だと思います。
    そのバラ園の友人に、トピ主さんも知ってる複数の誰かと出かける予定が入ったら、必ずトピ主さんを誘えと言う意味なら、普通とはとても思えません。

    >「あれ、私は誘われてない、なぜ?」
    おかしいと言うか、何故?って誘いたくなかったからでしょう。
    人数の関係とか、トピ主さんには嫌な事を言いますけど、誘いたくなかったとか。

    トピ主さんって、バラ園の友人がいる集まりに行ったら、ひたすらその友人にだけベッタリしていませんか?
    その状況って、バラ園の友人にも他の参加者にも楽しくない状況ですよ。
    そういうのは友人と二人で出かけた時のみに下さい。

    >わがままかもしれませんが〜
    我儘です。
    ワインピクニックに行こうってくらいですから、成人していますよね?
    遊びたかったら、自分が積極的に動いて下さい。
    いい年した大人が、何で赤の他人にお守りしてもらう気になっているんですか。

    一方的に誘うって、その内嫌になってくるものですよ。

    ユーザーID:7759276392

  • 2人で決める

    2人で決めるのに!と怒ってますが、トピ主さんは誘われるだけ、聞くだけの立場になっていて相談、話し合いしていません。

    自分の希望をリストアップして、相手に選ばせるだけなのは相談、話し合いしていない事はわかりますか?
    相手に従わせるのは友達?
    トピ主さんは、リストアップもしてません。

    お互いの都合や希望を伝えあい、話し合いするのが相談です。
    自分からも伝える事が必要です。
    トピ主さんは自分の事は何も伝えずに、相手から聞いて欲しい、相手が動く事しか望んでいません。

    とりあえず声かけてくれた事にも、感謝していませんよね?
    何も考えない、自分からは動かない人は、すぐに距離を置かれるのが一般的だと思います。
    ワガママだし自分勝手だから。
    自分は動かないのに、相手にはあ〜して、こ〜して!と要求ばかりだもの。

    声かけてくれた事だけにでも、感謝出来る様になると良いですね。
    何もしない私を誘ってくれる。と一旦考えてみては?
    声かけてくれたんですよ?
    約束もしてないのに、約束破るとか怒ってないで。

    私が相手の友人なら、頭にきますね。
    約束してないし、自分は何もしないのに文句ばかり。
    あまりに自分勝手な人だと思い、友達やめますよ。

    ユーザーID:1434027012

  • 重すぎる

    SNSで告知されて、それを見る事ができるなら、参加するかどうかは自分で決めること。
    彼女が一緒じゃなければ参加できないなんて、子どもじゃないんだから恥ずかしいですよ。
    SNSのメンバーにトピ主も入っていると言うことは、知らない人ばかりではありませんよね。

    私もトピ主のような人に、依存されたことがありますが、とても重かったです。
    私が何かやるとか、どこかへ行くとか考えたときに、なぜ友だちを必ず誘わなければならないのか。
    私の友だちはその人だけではなかったし、その人がいない場所で他の人と会いたいことだってありますから。

    どうせ、近い将来誘われなくなると思いますよ。
    私もその友人とは、とっくに疎遠になっています。

    ユーザーID:2924021793

  • 理解力が乏しい人

    なんだかそんな印象を受けました。

    もう一度、よーく自分の文章読んでみてください。
    根本的に人が意図している事が伝わりにくい人なのかなと思いました。
    人が何を意図して言ってるのか?と考える前に
    「何を置いても自分の考え」に変換されてるタイプ。

    まず最初に彼女は、

    >○日にバラ園でワインピクニックをしないか

    …と誘っているわけですが。
    これで分かりませんか?日にちが決定しているんですよ。
    「バラ園でピクニックをしないか」であれば
    その後日程のすり合わせなどがあってしかりですが、
    既に「〇日」と決定されている事項なんですよ。

    「バラ」の一番美しい開花時期は限られてますよね?
    ということは彼女は下調べをして美しい開花時期の
    予想を立てた上での〇日であるという事、これ想像出来ませんか?
    あなたは「自分の予定を聞かない!」と憤慨していますが、
    バラに開花時期があることも思い出せず、「自分の予定」に拘ってますけど、
    無知なあなたの都合で日にちを決めたら、バラはとっくに散ってます。
    そうするとバラ園でワインピクニックをわざわざする理由もなくなります。

    忘れているんじゃなくて、バラ園でワインピクニックという目的に
    「あなたの」都合が合わなかっただけの話ということです。
    「あれ、私は誘われてない、なぜ?」なんて思う事もなくなります。被害妄想もいいとこ。

    まるで中学生のトイレ女子が、まんま大人になった人って感じですね。
    トイレくらい一人で行きなよ。

    ユーザーID:7898288182

  • 誘われたがりはめんどくさい

    二つ目のレスを読みました。

    >決して彼女がエスパーでこちらが何も言わずに都合の良い日を設定してもらえるとは思ってないです。二人で決めればいいと思っていました。

    >トピを立てるまでは友人から誘いが来ると信じていた

    ↑これがエスパーだってことよ。一般的には「お断り」されたのに「でも私が行きたがるの分かるでしょう?別日はどうか聞いてくれるでしょう?」って彼女が察してくれる(=エスパー)ことを期待してたんだから。


    >後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。

    おかしくはないけれど、普通そこで誘われなかったら「私何か悪いことしたかな?」とちょっとは気にするところだけど
    トピ主さんは今まで気にしてこなかったの?


    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。

    それが普通じゃない?
    というかそれで声かけられるだけマシじゃない?


    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。


    何故誘われたいのか
    承認欲求が強いのではないですか?
    相手にとって常に自分は必要な人間でありたいと。
    でも自分は相手に対して何も動かないのだから相手からしてみれば
    「他に一緒に行く人が居なければ誘う」程度の人になりますよね。

    あとトピ主は「何故誘われた側がお伺いを立てないといけないのか?」と前回のレスで言ってましたね。
    その時点で”誘われたい=相手より上の立場でありたい”という気持ちがあるのではないかと思います。
    そんなマウンティングする気満々な人ならそりゃ誘われませんて。

    こういう遊ぶ約束のやりとりだけでも人間性って見えますよ
    もう少し考えて相手の立場になって動いてみたらどうですか?

    ユーザーID:1558077295

  • やめたほうが良い

    我が家も夫が良くホームパーティーをします。
    参加する予定の人を聞いてから、出欠を決めるのは、
    主催者からしたら、
    「貴方だけでは参加するほどではない」
    と言われていることになります。
    夫も誰が参加するか聞いてきた人には、次回から声かけてません。

    「ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。」

    主催者からしたら、本当に失礼ですよ。

    友人からしても、鬱陶しいです。

    ユーザーID:9290262340

  • トピ主さんの感覚と大勢の人の感覚の違いがある

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    たぶん一般の多くの方の感覚は「ワインピクニックの開催日は〇日なのだな、自分は開催日には用事があって行けない」と思うだけで、そのあと友達が自分のために変更してくれるのが筋だとは思わない。変更してくれなくても友達が冷たいとも思わない。そのまま日にちが変更されることなく開催されるのが普通だと思っている。

    でもトピ主さんは「自分のために都合のいい日に変えてくるはず」と思っている。変更してくれない友達が冷たいと思ってしまう。

    一般の多くの人の感覚と、トピ主さんの感覚は、全然違うってことです。

    だからトピ主さんがこの大勢の人の感覚の違いをしっかり理解しないと、いつまでたってもお友達ともレス人とも平行線なわけです。あと集団のなかでは大勢の意見のほうが通りやすいのです。

    ユーザーID:1228062578

  • どういう目的のイベントなのか

    他の方のレスを見ていないので、重複しているかもしれませんが、お友達が何か企画するときに、何を目的に企画するかが問題なのではないでしょうか。

    もし、

    「マスカット(トピ主)と遊びたい」→「ワインピクニックをしよう」

    ならば、トピ主さんの都合が最優先で、それに合わせて調整するでしょう。

    でも、今回は

    「ワインピクニックをしたい」→「メンツを集めよう」→「マスカットにも声をかけよう」

    または

    「みんなで遊びたい」→「ワインピクニックってものがあるのか」→「(マスカットを含む)みんなに声をかけよう」

    だと思うんですよ。なので、最優先されるのはトピ主さんではなく、「より多くのメンバーが集まれる日」なのです。

    イベントの性質から、自分が優先してもらえるものなのか、自分はメンバーのなかの一人なのかを考えましょう。

    そしてね、自分が最優先されるイベントって、そうそう無いってことも覚えておいてください。お誕生日とか、(自分の)送別会・歓迎会とか、そんなもんですよ。

    ユーザーID:2923242058

  • 返事が着たから、許しましたが??

    許しましたが・・・許しましたが・・・

    もう頭の中が?だらけになって、何回も読みました。
    なんであなたが許す立場なの?あなた、そんなに偉いの?
    彼女は、あなたの部下なの?

    腹立たしい、って言うのも「そんなんしらんがな」レベルです。

    もういい大人ですよね?

    あなたすごい勘違いをしていると思うけれど、彼女は、あなたを誘う義務も無いし、是非とも二人で!!と言うほど、あなたが好きでは無いんですよ。

    だってうっとうしいもの。
    いつもいつも「誘って」「誘って」ってばかりで、自分一人では何もできない人。

    私も彼女よりだからわかるけど、そう言う人って長くつきあえない。
    自分からは何ひとつ発信できないくせに、してもらうことには貪欲な人。

    「あなたが行くなら、私も行く」って、こういうことを言う人はちょっと軽蔑しちゃう。

    甥っ子の運動会まで行くのですか?
    ふううん。いろいろわかりあえないわ・・・。

    彼女は優しいから、これからも声はかけてくれるだろうけど、それに甘えない方が良いよ。
    SNSを見て「んまあ!!私が不参加のイベントが!!キー−−−!!」とかほんと怖いです。

    一度ぐらい自分一人で行動してみたら?

    ユーザーID:4941701111

  • 言葉遣いが気になる

    何人かの方がおっしゃる様にトピ主さんてご友人に対してすご〜く上から目線なんですよね。なぜそんな態度でいられるのか不思議なので教えて頂きたいです。

    >彼女から○○日はどう?と伺いがあれば

    “伺い”って何故そんな言い方?目下の者が目上に向かって聞く事“伺う”って言いますがトピ主さんは意識的に使ったのか無意識なのか・・

    普通“彼女から○○日はどう?と聞いてくれば”という表現になるかと思います。

    他者からはどうみてもトピ主さんがご友人に誘ってもらいたくて仕方ない立場なんですけど。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?

    私は違和感を感じました。何もいつもの友人でなくても共通の友人に頼んでも良い事なのでは?なぜ彼女にだけ固執するの?

    ユーザーID:5241581535

  • そんなの

    甥の運動会なんて断ればよかったのに

    自分の子供ならもちろん運動会だけどさ

    ユーザーID:3788610995

  • 根本的に間違ってる

    お友達は薔薇園でワインピクニックをしたいだけで別にあなたとしたいわけじゃないですよ。
    ワインピクニックが優先です。

    ユーザーID:3283993976

  • 目的が違う

    トピ主さんにはお気の毒ですが、お友達はどうしてもトピ主さんとご一緒したいとは、思っていないのです。
    行けたらいいけど、無理なら他の人でいいという立ち位置で、トピ主さんと会うことよりもそのイベントの方に魅力を感じる。

    誘ったからといって、どうしてもトピ主さんとそのイベントをしたい訳では無いから、他の人を誘うし、行きたいイベントにトピ主さんを誘う事など頭になく、イベントに行ってしまうのです。目的は果たしたのですから、もう一度トピ主さんとイベントのやり直しはありません。

    誰でも、その人物と会うことが目的であれば、別日の提案をします。
    トピ主さんも、お友達と会いたいなら、トピ主さんが誘わないといけませんね。

    ユーザーID:8093968662

  • 何であなたの都合に合わせる必要が?

    彼女は◯日にバラ園でワインピクニックをしたかったのです。

    ◯日とは彼女の都合の良い日ですよね。
    なのでその日都合の良い友人を探したのでしょう?

    あなたに断られた時点で会話は終了しました。
    彼女は他に都合の良い人と開催しただけただけで
    まっっったくおかしい所も不備も見当たりません

    ◯日に開催するつもりでおり、あなたに声をかける前に
    他の友人ともアポもとったのかもしれません
    そこでたった一人のあなたの為に
    わざわざ仕切り直しなんかしませんよ


    あなたとやりたいならば最初に
    「お互い都合のよい日にワインピクニックをしない?」と
    誘われるはずですよね?

    今回は誘われた というより 声をかけられただけ といえばわかりますか?
    あなたの都合が合えば…って事ですよ


    たまーにこういうトピあがりますが不思議ですよね
    自分はなーんにもしない幹事もしない誘わない
    で、相手には誘ってほしいやってほしい
    自分の為に色々やってくれるのが当たり前って思ってる人
    トピ主さん今のままだと友達なくしますよ

    ユーザーID:2823606585

  • なぜご友人がワインピクニックに2回行くべきと考えられる?

    誘われた日が都合が悪かったら、普通の人は、そこでおしまいです。

    あなたが言うように、さらにあなたともう一度ワインピクニックに行くとしたら、ご友人は2回同じイベントに参加することになるじゃないですか??

    そんなの反対にして考えたらあり得ますか??
    あなたなら、都合が悪くて自分の誘いを断った人のために、2回も行く???行かないでしょ??

    思考がとてもおかしいです。

    このままでは、だれからも距離を置かれてしまいますよ。

    ユーザーID:6472691756

  • 誘って欲しいは普通

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?

    誘って欲しいと希望する事は普通かもしれない。
    けれど、誘わないのも普通。
    それに、共通の友人から、トピ主さんを誘わないで欲しいと言われていたら、誘わない。

    ビアガーデンも、お知らせした友人が、トピ主さんを誘う事を嫌がれば、誘わないでしょ。

    ユーザーID:4841488344

  • 残念ながら

    トピ主様は、その友人にとってワン・オブ・ゼムの位置付け、
    だから友人はトピ主様がダメなら他をあたることで満足なのです。

    つまり、日にちを指定した上でトピ主様がダメなら
    日にちの代替案よりも参加者の代替案を考えた、
    それは非難されることではありません。
    トピ主様から特にオファーがなければそうなるでしょう。

    こういうのを非対称性と言います。
    自分にとって友人の価値と友人にとって自分の価値が異なる、
    それは受け入れざるを得ません。

    ユーザーID:1042564842

  • 勘違い

    なんか勘違いしてるようだけど、これからも「私も誘って・声かけて」って事なら・・
    何かイベントがあったら「○日にあるけど来る?」って誘われた方はするけど、
    あなたを主体にして約束なんてしてくれませんよ。
    そもそもあちらが他で遊ぶ約束がある中、「あ、トピ主もくるかしら?一応声かけてみるか・・」って事で厚意で誘ってくれてるのです。
    だから「○日に遊ぶけどあなたもくる?」となるだけ。
    あなたがその日OKなら参加出来、NGなら参加出来ないで終わるだけ。
    アナタがこないからあなたに合せて代替案を考え別日に変更などしてくれません。
    その違いが分かってない時点であなたは果てしなくずれてると思いますよ。

    そもそもが「皆で遊ぶなら私も呼んで。声かけて〜」って話なのです。
    だから今回みたいな会があるけど来る?って言われるだけで、その日は無理と断ったら終わりです。

    そして、気が乗ればあなたを誘う事もあるけど、毎回毎回必ず誘ったりもしないですよ。
    それは彼女の気分しだいです。
    他の方が「トピ主は誘わないで」って言ったら終わりだしね・・
    その他の人もいるのなら、あなたあまり仲良くなかったらその彼女も誘わないです。
    「トピ主の事よく知らない人もいるんでね・・その人からしたらよく知らない人が紛れて来ても嫌でしょ」って話なので。

    ユーザーID:7927847813

  • こういう思考はヤバイ

    なぜならトピ主は、一生懸命理解しても、決して納得してないから。
    無理矢理理解しても、何の意味もないどころか危険が潜んでいるとしか想えません。

    ユーザーID:9003174764

  • 根本的に間違えてますよ

    トピ主さんが誘われたこのイベント、ご友人は別にトピ主さんと行きたかったわけではないんです。
    友人は、「〇日に」「バラ園で」「ワインピクニックする」というイベントに付き合ってくれる人が欲しかっただけ。
    「〇日にワインピクニックしたい人この指止まれ〜!」と募集して、手を挙げた人達と行く、そういったものだったんです。

    それをお友達が自分のために企画してくれたイベントのように勘違いしてるから、自分がいけなかったんだからほかの日を提案すべき!とかもう一度開催すべき!とか変なことを主張してしまうんですよ。
    そのイベントはあくまで、ご友人が自分が楽しむために企画したイベントで、トピ主さん以外にもたくさんの人に声をかけていて、一緒に楽しんでくれる人ウェルカム、というものだったということを理解してください。そしてご友人はもう目的を達成しているのだから、もう1回なんてしません。

    ほかのイベントにも参加しているのに誘ってくれないと言っていますが、誘われないのはそれなりの理由があります。
    友人は社交的でお友達が多いそうなので、トピ主さんを誘わないイベントは他の人達と行っているのでしょう。その人達とトピ主さんはお友達ではないのでトピ主さんは誘わない、ということでしょうね。あるいは単純にそのイベントは他の人と行きたい、というだけかも。いくら友人でもトピ主さんしか一緒に行く人がいないわけではないし、そのイベントの内容によって、一番楽しめそうな人と一緒に行くのは当たり前のことだし。

    ユーザーID:2306721988

  • また来年行ってみては

    「また来年やろうね」と誘ってくださっているので、優しいお友達だと思います。
    もう少し軽い気持ちでお付き合いすればいいのに。
    彼女とお付き合いを続ける理由も、すみませんが打算的な匂いが。
    次はトピ主さんから楽しいイベントを探して、誘ってみては?

    ユーザーID:5213085385

  • トピ主さんへ

    レスさせていただきます。
    ここまで小町の皆様の反響があったにもかかわらず、
    ご自身の考えを省みるような事は無かったのでしょうか?
    トピ主さんのコメントが上がりませんね。
    皆様はトピ主さんのことを考えてレスをしてくださってるんですよ。
    はっきり言って私はトピ主さんみたいな他人に依存するばかりの方とは仲良くできません。

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    わがままというか、誘われなきゃ何にもしないんですか?
    誘われて当たり前なんですか?
    トピ主さんを誘うのがご友人にとっての当たり前なのですか?
    あなたから企画して、ご友人と楽しもうという気持ちは無いのですか?
    トピ主さんが行きたいなら、皆様に声かけなさいよ。
    そうしたら相手の方の気持ちが、いくばくかお分かりになるんじゃないでしょうか?
    1人で何かするのがイヤなんですね。
    お一人様も楽ちんで、自由気ままで良いんですけどね。
    私にはトピ主さんの群れの中だから安心みたいな考えは理解しかねますが。
    お幾つなのかは存じませんが、そんな事ではご友人にも愛想をつかされますよ。
    もっと大人になってください。
    ご自身の書いた内容を、小町の皆様のレスを、よくよく読んで考えてみてください。
    トピ主さんと、まともにお付き合いしようと頑張ってくれているご友人に感謝すべきくらいなんですよ。

    ユーザーID:2570118376

  • その友人と

    トピ主の関係って、何なんだろうね。

    「友人」って言っても色々だし。
    学生時代からずっと付き合ってる「大の親友」なのか。
    仲の良かった職場の元同僚で、今も続いてるのか。
    あるいは、他の場所で知り合った人で何となくやり取りが
    続いてるのか。
    トピ主と彼女の関係性によって随分変わると思う。
    個人的には、一時とても仲が良かったけどお互いの環境が
    変わって価値観が違っちゃったけど、疎遠になるまでは
    いかないのでダラダラ続いてるって見える。

    友人は明るくて行動的、遊びに行くにも声かけてついて来る
    人が多い。
    トピ主は、そんなんでもないのかな。
    だから、彼女にしがみつく。
    しかも、友人が自分を最優先するのが当然と思ってる。
    何なんだろう。
    まさか、友人の秘密でも握ってるとか?
    だから、彼女はトピ主の思い通りにすべきだし向うから疎遠
    なんてあり得ないと思ってるのかな。

    もし、トピ主と友人の間に余程切れない縁があるという場合を
    除けば、友人の中でのトピ主の立場ってかなり低そう。
    他の方も指摘してる通り「その他大勢の一人」
    彼女から疎遠にしたり、イベント時声掛けしないとトピ主が
    かなり粘着して面倒なので止む無く「義理」でやってるかもよ。
    トピ主、自分から友人を切ってやると思ってるだろうけど実は
    彼女も同じ事思ってる可能性を考えた方がいい。
    まあ、切られてもいいなら今のままでいいと思うけど。

    どうするかはトピ主の自由だけど、自分の選択の結果はちゃんと
    受け止める事。
    オトナなんだから。
    お酒飲む話ばっかだから、成人してるんだろうし。

    ユーザーID:1403862301

  • ある意味正直なトピ主さん

    2つ目のレスの最後の部分は、とっても正直だな〜と思いました。

    >興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが友人と一緒に参加だと安心です。

    こういう人は、結構多いと思います。

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。

    まあこれは不要な一言ですが。

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。

    自分から誘うのはプライドが許さないってことなのかな?
    わがままというのとは違うと思うけど、変なプライドで、損してるなとは思います。
    でも、こういう人も意外といるんじゃないかなと思います。

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    声かけなきゃならないというか、常に相手が自分の思うように動いてくれると思うのは間違いってことかと。
    だって、トピ主さんがどういうイベントに興味があって行きたいと思うのか、ほかの人にはわかりませんもの。

    >ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    これはとてもいいと思います。

    あくまで彼女に頼りっぱなしかというようなレスもつきそうですが、一歩一歩です。一人で行きたくないという気持ちは理解できる人も多いでしょう。いくらおひとり様が普通の世の中になったとはいえ、ビアガーデンに一人で参加はさすがにトピ主さんでなくてもハードル高いはず。そうやって少しずつ変わっていければいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9167820326

  • 主体性がない?

    レス2まで読みましたが、ちょっと友人に依存し過ぎじゃないでしょうか。
    誰々ちゃんが行くなら私も行きたい、っていうのは相手にとって負担になりますよ。
    友人が断ったら貴方が行けなくなる前提ですから、友人に罪悪感を持たせます。
    行きたいなら1人で行けばいいのに、友人に委ね、結果、友人を恨む。
    このままだといずれ友人も離れていってしまうよ。

    友人は保護者じゃないんですから、あなたも主体性を持って行動しようよ。
    自分が行きたいなら1人でも行く。1人で行けないのなら諦める。
    友人も一緒に行けるなら御の字ぐらいに思う。
    自分の意思で決める。判断を人に頼らない。
    そうすれば理不尽に友人を咎めることもなくなると思います。

    ユーザーID:3108650626

  • わかりやすく言います。

    友人は〇日にワインピクニックがしたかったので、その日都合がよい人がいないか募集の意味で声掛け回った。

    あなたは都合悪かったのでそこで終了。
    彼女はその日ならオッケーな人たちとピクニックした。

    もし甥の運動会の日、あなたの都合がわるかったとしたら、あなたに合わせて運動会が仕切りなおされると思いますか? 思いませんよね。


    人脈の多い彼女、友達はあなただけじゃないんですよ。
    その多い人脈の人たちからも、逆に彼女を誘う人がたくさんいるでしょうね。

    彼女にぶら下がるだけのあなたの御守はめんどくさいですよね。

    ユーザーID:5601011169

  • トピ主が主催すれば?

    自分で企画して、場所をおさえて、出席者を募集する。
    そうすれば、全て自分の都合で動かせますよ。
    人にやってもらって、自分の都合に合わせてもらうなんて期待しないように。

    ユーザーID:9921636149

  • あつかましい誘ってさん

    だってトピ主さん
    >誘ってきたのは友人なのに
    と書いてますよね。
    >私は友人に誘われて参加したい
    何故なら↑のように誘ったんだから私の面倒を見ろフォローしろと責任転嫁するんですよね?
    あなたものすごく重い人ですよ。
    誘ったんだからと
    >なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋
    「筋」とまで考える人はなかなかいないですよ?
    ご友人にとってあなたもあなたが同じくらいに考える「友人」かどうかは甚だしく疑問ですね。
    どうして私が?の気分がまだまだ見える返信内容ですけれど今こそ心を入れ替えないと
    いい加減誰も構ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6397559761

  • 都合のいい人になれ

    「彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらう」方法あります。しかも誘われやすく
    成る方法です。

     それは原則相手の誘いを断らず相手の都合に合わせること

    です。

    だれでも誘って断られるのはイヤです。だから誘うなら「あの人なら断らない」
    という人を誘うでしょう。

    万障お繰り合わせの上 という言葉がありますがこれを実践すれば良いのです。

    ユーザーID:2872796605

  • 残念

    予定が合わないからと断られた、だから都合の良い人だけで開催した。
    なんの問題があるのか?
    なにか催しを考えるたびに全員の都合を聞いて、全員が参加できる日に開催しろとでも?
    今開催中のサミットでもあるまいし・・・たかがピクニックで?
    わたしなら、なんとも思わないですが

    ユーザーID:3151205422

  • 去るもの追わず

    >指定された○日に開催されていたことは驚きましたが、私とのワインピクニックはまた別の日にちでお誘いが来るだろうと思っていました。
    >なので来ないのはおかしいと苛立ち、催促したのです。

    「私とのワインピクニック」と勝手に気分のための開催のように言っていますが、トピ主のために開催したのではないですよ。

    何でも、世界は自分中心に回っていると考えるのはよした方がいいです!

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    約束なんて成立していないので、破られてませんよ。

    厚かましい被害妄想は程々に!!

    ユーザーID:3492984418

  • ビアガーデン行ってもいいけど

    彼女には彼女の交友関係がある。
    ビアガーデンに行くと聞いても終始、ぴったり横についていないように。
    彼女はビアガーデンに参加しただけで、あなたと二人で参加するわけじゃないんです。

    ユーザーID:4218682195

  • 私の友人と同じ

    私の友人も、あなたと同じです。
    誘われたい人。だから自分からは絶対誘わないんです。
    相手に自分からなにかする事は負けで、相手からなにかされたら勝ちと思っている。
    そして異常に年下をナメて見下しています。自分より人生経験が少ないからと。
    ほんの数ヶ月の差であっても学年が上なら自分が上だと。
    もう社会人23年目の人ですよ。自分はたいした人間でもないのに。
    だから周りからもう呆れられて疎遠にされています。連絡とれる友人はもう0でしょう。
    でも勝ち負けにこだわるプライドの高い彼女は、自ら連絡もしてこないので疎遠にしたこっちは楽ですけどね。
    あなたもこうならないように。

    ユーザーID:2937392330

  • う〜ん

    彼女に誘われて行っても、
    彼女にはトピ主のお守をする義務はありませんよ。
    知り合いの多い彼女ならいろんな人に挨拶したり話したりすると思いますが、
    トピ主はそこにピッタリ張り付いているつもりですか?

    それって重たいです。

    今度は彼女に誘われて一緒に行ったのに
    一人ぼっちにされましたとでも言うつもりですか?

    ユーザーID:1322719995

  • 理由はとってもシンプル

    多分、育ってきた環境なんですかね?自分から動いて周りに働きかける、事を一緒に催す事が発想の中に無いようですね。

    友人にとって、あなたは数多くいる友人の一人にすぎません。パーティや多くのイベントはある程度人数がいないと楽しくありません。
    貴方はイベントを催す上で人数を埋める為のコマの一人に過ぎないのです。
    もちろん、貴方は嫌われてはいません。貴方のその友人に対する利用してやろうという気持ちと全く同じです。
    持ちつ持たれつなんです。

    貴方が特別に感謝したり、うれしく思って、いつもお礼の連絡や、何処かへ行った時にお土産をギフトするなど、気遣いをしてれば、貴方のその気持ちと同じように特別な計らいをしてくれるでしょう。
    現状、友人がやりたい催しを見つけた時に連絡するリストに載っているだけなので、貴方へのカスタマイズは期待できませんよ。

    ユーザーID:8970722106

  • ビアガーデンうまくいくといいですね。

    認知のズレの修正って、なかなか難しいです。今までは、誘われて行きたいから受け身だったけれど、それではいけないと悟り、行くならば是非一緒に行きたいので、声をかけてほしいと自分からお願いしたのは、第一歩ですね。

    また、誘われた時に、日程調整を申し出る癖をつけると寂しい思いする機会が減ります。
    「あなたと一緒是非行きたいけれど、その日はどうして都合つかないので、この日(複数が望ましい)はどうかな?」と聞いて都合がつくならばずらしてくれるし、無理ならば断られるでしょう。

    今回のワインパーティーはどちらにしてもダメだったかもしれませんが、日程を決めるのは企画者の特権です。企画者が声をかけて、その日に都合が良い方が参加するものなんです。

    トピ主さま、無自覚に姫体質なんですよ。
    姫は「苦手だから、とか、そうすべきだから」独自のマイルールで何故かやってもらうのが当たり前感覚なんですよ。

    加齢とともに、姫はどんどんワガママになり、頭が硬くなり聞く耳がどんどんなくなり、優しかった友人たちは堪忍袋の緒が切れて絶縁というパターンって多いです。

    このまま晩年までいくと寂しい思いをするところでしたよ。

    お若いうちに修正することをおすすめします。

    自分で企画してお誘いする機会を増やしてみると、断られる側の気持ちがわかります。

    断った人が行きたいならば、代案の日程調整は、断った人の役割です。
    しつこいようですが、最終的な日程を決めるのは、企画者の権限です。
    受け入れられないからと、機嫌を損ねるのはなしです。

    そういう機微も自分が企画側を経験すればばだんだんわかってきます。

    かえってお誘い受ける機会が増えるかもしれません。欲しいものは先に与えると返ってくるものですから。

    意識をかえて、できることを増やすことを成長と言うのだと思います。
    子育てにも必ず役に立ちますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:7429853273

  • 参加を確認したとしても…

    友達も共通の知人に誘われた訳ですから、トピ主以外の友人達とのお喋りを楽しみにしていると思うのです。
    常にトピ主さんと一緒に居るとは限りませんし、他の友達と話したいのにトピ主が付いてくるなら迷惑に感じると思うよ。
    最初だけ一緒でも、直ぐに彼女から離れるようにしないと、次回以降は避けられるかも…
    トピ主さん、彼女に頼りきるのは止めようよ。はっきり言って、迷惑だよ。

    ユーザーID:4698909843

  • 約束してないじゃん

    誘われた時に貴女が都合悪いと断って、次の約束もせずそこで話が終了してますよね?ご友人は忘れてた訳じゃないと思いますが…?

    ユーザーID:0130786585

  • 約束はしてないように思えるけどねえ

    >「○日」に行くことが優先なのか、あなたと行くことが優先なのか
    >そして残念ながら友人にとっての優先事項「○日」に行くことだった。
    よって別の友達と行った

    まるごとそのとおりだと思うんです。

    読んでいて思ったんですが、トピ主は受け身すぎますよ。
    年齢不明だけど、20代後半から30代の独身女性ですよね?
    特定の相手もいないのでは?

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」と言ったのです。友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しました

    なんで許すとか上からなの?本当に友達が悪いと思ってるの?
    大人の対応をしてくれて、しかたなく謝ってくれているだけです。
    あなたが子供っぽくて我儘なだけです。
    いい年をして引っ込み思案なんておかしいですよ。
    行きたいと思う誘いがあるなら、誰とも打ち合わせず1人で行動してごらんなさい。
    ビアガーデンも友達が行かないって言っても、自分が行きたいなら行けばいい。
    誰かの横にいなくても楽しめますよ、出会いもあるかもしれません。

    ユーザーID:0857459139

  • トピ主さんの片想い

    トピ主さんがご友人を想ってるほど、ご友人はトピ主と仲良くしたいとは思ってませんね。
    お付き合いしている男女なら、バラ園ピクニックの件でも「自己中な彼女」で彼氏も対応してくれるでしょうが、ご友人からしたら大勢いる友人の中の一人。
    しかも、どうしても付き合っていきたい友人じゃないんですよ。

    この友人に依存するのはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:8509104476

  • 独特の思考回路

    今までも そんなズレた生き方をしてきたのですか?
    離れて行った友人・知人が多いんじゃないかと想像しています・・・


    断ったのにあらためて自分のためにだけ ワインパーティをしろ・・
    誘ったのだから約束だ、こんな風に考える自体 普通ではないです。

    しかも 本当は相手に不満だけれど利用できるから怒らせないように
    自分を誘うようにもっていくには どうしたらいいか?

    呆れてものがいえない。

    いいお年なのでしょうに。

    こんな風では今後もどんどん 疎遠にされます。
    疎遠にされるのは許せないとおっしゃるかもしれないですが、相手がそう
    感じたら、貴女が何を言っても無理なのです。

    まともな友人関係を築けないと 将来独りぼっちになりますよ。

    ユーザーID:1788534582

  • イベントに誘いたいお友達ランキング

    >>彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、
    >>うまく付き合っていきたいと思っています。

    こうトピ主自身が書かれている通りです。

    友人さんの企画するイベントに参加したいのなら
    『待ちの姿勢』を通していては、ダメということです。
    「私との約束を守るべき」なんてしつこく主張していると
    友人さんの『イベントに誘いたいお友達ランキング』で
    トピ主はどんどん順位を落として、
    結果、リストから削除されるでしょう。

    ユーザーID:3680170920

  • お友達を縛るものはないですよ。

    自分の為に献身的に動いてくれる自分の都合に要望を叶えてくれる便利な魔法道具?
    そのようにしか伝わってきません。


    いい関係ってお互いに補えるものがあると自然に歩み寄れます。
    文章読んでる限りでは、トピ主さんの一方的な片思いにしか伝わってこないです。

    本当にトピ主さんに来て欲しかったら頻繁に連絡取り合う
    トピ主さんの要望を聞いてくるなど相手からも積極的な行動で来ると思うのです。

    自分は苦手だからめんどくさい事はしたくないから
    慣れてる彼女がやって当然であり
    彼女と一緒に参加するにしても相手の自由を奪い
    おんぶに抱っこ依存型だと関係も破綻します。

    現場で彼女に自分のアシストをさせるつもり満々なのも判ります。
    いえ、その前から参加できるようにアシストするのが当然みたいに言ってますよね?

    彼女がエスパーというならあなたは魔法使いですか?
    魔法を使って意のままに操ろうというのですか?

    相手を縛りつけてはいけません。
    彼女が参加する場所に必ず自分も連れてけって何様なんですか?


    ずっと上から目線で相手が謝ってくれたから許すとか。
    これはもうある意味乱暴な考えだし精神的な暴力行為に値すると思います。

    その割には
    最初のトピに
    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    最悪彼女から縁切られたらコネ伝手を失い自分が困るから下でに出なきゃと怖がってますね。

    それでイライラと態度が悪いのですか?
    今の状態だといいご縁も失いますしこの先、結婚もしたいでしょ?
    独り立ちした方が男性だって見る目変わるしいいご縁も付いてきますよ。

    ユーザーID:2606565454

  • いわゆる

    ずれてらっしゃいますね。

    勘違いしてはいけないのは、
    ご友人の一番の優先事項だったのは、「その日にバラ園でピクニックすること 」であり、
    「トピ主さんとバラ園でピクニックすること」ではなかったんですよ。

    一緒に行くのがトピ主さんじゃなくて誰でもよかったってことですよ。

    ご自分の立場をわきまえましょう。

    レス全て拝見して、申し訳ありませんが私がご友人なら一生トピ主さんをお誘いしたくないなと思いました。

    今気づけてよかったです。小町に感謝しましょう。

    ユーザーID:2533322429

  • 複数に声掛けしてるのでしょ?

    それぞれの都合にあわせて開催日を決めるのは、親友同士だったり、あなたと行きたい場合ですよ。この友人の場合は、広い仲間内から行きたい人を募っているだけ。参加できる人はどうぞ、行けない人はそのイベントは見送りで、というスタンスなだけでは?たとえあなたが都合の良い日を挙げたとしても、他の多数と合わなかった場合、多数が行ける日に決まると思いますよ。

    この場合、約束ではなくてただの開催日です。1日限りの展示会やライブと同じだと思った方が楽です。当日行けなくても、日程がまだ先にもあるなら、他の友人と行けばいいだけの話です。

    ユーザーID:0431593806

  • 友人とトピ主さんは別人です。

    「相手」のあることは「自分の思い通りにはいかない」事を「当たり前」に思っておくと悩まないですみますよ。
    約束と思っていたことが、友人側から見ればそうではなかった。それだけのことです。
    誘ってほしいと思うのも自由です。でも思う行動が相手から返ってこなくてもそれは仕方ない。
    じゃあ、どうすればいいか?とお考えになられた。一歩前進ですね。
    相手と付き合うために自分が相手のためにできることって何かなと考えて実行してください。
    してくれないなんてひどい!と思ってるのってすごく不毛ですし、エネルギーを消耗しますのでね。
    ご武運を。

    ユーザーID:7390299241

  • 約束してない

    約束とは、
    「一緒にバラ園でワインパーティーをしようね」です。

    今回は彼女がワインパーティーを企画し誘いをかけてきただけです。
    あなたはその誘いを断っただけです。

    なぜここで「約束をしたのだから」と、唐突に押しつけがましく誘い待ちの姿勢にはいっているのか、思考回路が不気味すぎてとことん理解に苦しみます。
    さらに「許してあげた」とは?
    彼女、重大な過失でもおかしましたか?

    約束してませんよ。

    ユーザーID:0468646002

  • 一方的

    まず、約束はしていません。

    したがって、その方は、忘れてもいません。

    「約束」とは、合意事項です。
    合意してませんよね。
    それだけです。

    後のことは、全く関係ないことで、貴女が一般的な感覚から乖離しているということだけですよ。

    ユーザーID:3745980070

  • 自分本位な人ですね

    タイトルはもちろん、トピ主のことです。びっくりもトピ主に対してびっくりの意味で押しました。

    私はよく幹事をしますが、あなたのように他力本願でやってもらえて当然という人はいやですね。。
    人間関係ってギブアンドテイクだと思っていますから、与えるだけの関係ってありえんし。

    誘った日にちが合わない、でもいきたいと思うなら、その旨を意思表示してもらわないと分かりませんよ。エスパーじゃないんだから。
    相手の方もトピ主といきたいわけじゃなく、バラ園ピクニックに行きたいが主体だっただけじゃないですか?

    なお、私は一緒に行きたい友達なら常に誘います。どうでもいい友達なら誘いません。だって幹事に選ぶ権利があるでしょ?
    それがいやなら、幹事やってください。

    よく「私は幹事ムリ。だからあなたやって」的な発想の人がいますけど、幹事ムリでも感謝してくれるならOK、幹事やって当然って思うなら来るなって思います。

    ユーザーID:5518104827

  • お互い様な意識

    通りすがりさんの意見が結論だと思います。

    自分は他人を利用してると思ってない、気がついて無いんですよ。
    友達って、相手の人柄とか気が合い楽しいからとか、好きな気持ちがあるから友達になるし続けると思います。

    トピ主さんの友達でいる理由が、自分に得になる事がある人だから。という相手を利用している理由なんです。

    相手も同じだと思いますよ。
    他の方の記されてる様に、トピ主さんは友達では無く人員。

    友人も目的は相手では無く、パーティーや楽しむ事。
    意地悪な深読みをしたら、いいね!が欲しい人だけなのかも。
    リア充アピール、キラキラアピール。
    古いかな?

    ユーザーID:1434027012

  • かなりびっくり!

    え〜、こんな考えかたする人がいることにびっくりです。

    自分で断っておいて、また誘えと?

    相手が誘ってくれたのに断るのなら、あなたのほうから代案を提示するのが礼儀でしょ。

    相手に誘われた→断る→もうこの話は無し

    相手に誘われた→断るが代案を提示→まだ話が続いている

    こう考えるのが普通です。

    例えば、もう日時が決まっている、数十人参加の会社の飲み会に誘われて、あなたは断りました。

    どう?もうこの話は終わりでしょ?

    あなた一人のために日時を変更するわけないってわかりますよね?

    なのになぜ、友達のときだけ日時を変更して、また誘ってもらえると思うの?

    友達にだって都合があります。

    あなたが断ったからといって、あなたにあわせて日時を変えてくれるわけじゃありません。

    友達に日時を変えてほしいのならあなたのほうから「お願い」するのが筋でしょ?

    もちろん、変えてもらえるとは限りません。

    あくまでも提案ですから、あなたの思い通りになるわけじゃないです。



    それと・・・

    基本、友達ならお互いに誘ったり誘われたりという関係が普通だと思います。

    常に相手から誘ってくれるのを待つ人は嫌われます。

    反省したほうがいいです。

    今のままだと、友達に縁を切られます。

    あなた、実際に友達に文句を言ってますよね?

    普通なら、ここで縁を切られても不思議じゃありません。

    自分から断っておいて、代案もださずに何を寝ぼけたこと言ってんの?と思われるのが普通です。

    あなたの友人は、かなり心の広い優しい友達です。

    感謝しましょう。

    ユーザーID:9401431198

  • 大人と子供

    幼稚園の頃、遊んでいるお友達の輪に自分も入りたい時「入れて〜」って声をかけて一緒に遊びます。
    言えない子がいたら遊びの輪に入れるように周囲の大人が気を使ってくれます。
    大人のトピ主さんに特別な配慮が必要でしょうか?
    交遊関係も広く企画力も行動力もある友人、積極的にお付き合いをしてみては?
    一人で参加しても、友人が誘う企画はトピ主さんにも何らかの関係のある人たちでしょう。

    友人はトピ主さんのために企画してはいません、参加不参加はトピ主さんが決めるしかありません。
    トピ主さんの要求はわがままです。

    ユーザーID:4019799805

  • あなたと同じレベルで彼女はあなたと行きたいわけじゃない

    これに尽きると思います。

    あなたは彼女に誘ってもらったら一緒に行きたいけど、彼女にとってはあなたはそこまで一緒にイベントに行きたい相手ではない。それだけのことでは?

    あなたが望むからって彼女があなたに合わせる必要も、義務もないので、仕方ないですね。あなたが彼女と行動をともにしたいのであれば、それはあなたの希望なので自分から常に「●は一緒に行かない?」とか「この日はダメだけど行きたいから●日はどう?」と代案を出すのは当然だと思いますよ。

    彼女はそこまでしてあなたと行きたいわけではないので、彼女の今のスタンスにあなたが文句をつける筋合いはありません。

    かまってチャンで、めんどうな人にならず、自分のことは自分で始末をつけましょう。いい大人なんですから。

    ユーザーID:6565878351

  • 積極的に、生きていきましょうね

    2つ目のトピ主さんのレスを読んで、

    そうですよ!!
    そうなんです。自分が行きたければ、自分から声をかけましょう。
    幹事さんにいう前に、そのお友達に打診をしてみればよいではありませんか。

    察してちゃんで待っていても、そのお友達には、あなたと一緒に行かねばならない、確認しなければならない、という義務はありません。

    こうしたことは、まずいきたいのなら、「自分から」。当たり前のことです。

    世の中なんだって、まっているだけではだめですよ?

    逆に彼女がどうしてもあなたと行きたいのであれば、申し込む前に誘ってくるでしょう。それだけ。

    彼女は自分が行きたい時に、行きたいものに手をあげて参加しているの。
    何も不自然も、悪いこともありません。
    あなたにお伺いを立てる義務もありません。

    トピ文の件に関しては、たくさんの方が言われているので、スルーしますが
    自分の意向を伝えて、相手が了解してこそ、約束は成立するのです。
    あなたの思いこみは、約束とはなりませんね。
    それは、お断りした理由には関係ありません。

    どうしても参加したければ、いついつなら大丈夫よ?と言っておくべきだし、「もう一度やって」と言うべきですね。(同じことをやるかどうかは別として。)

    まあ、一度やれば満足するので、再度はないと普通は理解します。SNSを見た時にね。

    自分の立場しかわからないタイプなのだと思いますが、自分の為に、これからは行きたければ積極的に働きかけをしましょうね。
    それは大事です。

    相手から言いだした、とか関係なく、です。
    お友達はあなたのお遊びの保護責任者ではございませんからね。

    いきたければ、まず自分で!

    ユーザーID:5663370887

  • 勘違いしてますね。

    『約束を忘れる友人について』

    約束なんてしていません。
    あと、友人との事ですが、
    この方が本当にトピ主様の友人であるのかどうか、
    ここにも疑念を抱かざるを得ません。

    ユーザーID:4337914489

  • トピ主です

    前回のレスで書きましたが、バラ園のピクニックの件はもうなくなったことは理解しました。

    皆様のレスを読んで「私も○○に行きたかった」というのに対して彼女は社交辞令で対応していただけなのかと思いました。だから友人は必ず自分を誘ってくれるものと思っていたのは私だけで、友人は行きたいイベントに自分だけ参加してしまうのだと。彼女の言葉を真に受けてずっと待ってることが多く、だから苛立ちが募っていたのだと思います。

    ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    ユーザーID:1656185437

  • ご利用様

    なんとなくですが
    トピ主さんは「ご利用様」のような気がします。
    ご友人の。

    ユーザーID:7551764481

  • 「思ってる」って伝えただけ?

    ビアガーデンの件、

    >私も行きたいと思ってると伝えました

    で?伝えただけで、あとは彼女がトピ主さんの分も申し込みしてくれると思ってますか?

    違うの。自分で参加申し込みをするの。ほっといたら今回もまた知らない間にビアガーデンの集まりは開催されて、トピ主さんは後からSNSで知ることになるのよ。「行きたいと思ってるって言ったのに、なんで申し込みしてくれないの?」って怒ってもだめですよ。私なんかは意地悪ですので、もし察していてもわざと自分の分しか申し込みませんよ。「行きたいと思ってるって言うから、てっきり申し込んでるものだと思ってた〜。アハハ、ごめんね」って。

    千歩譲って「行きたいと思ってる。『あなたが申し込むなら、ついでに私の分もお願い』」とでも言えば申し込んでくれるかもしれないけど、それでも大抵は「行くって決めたなら自分で申し込みなよ」って話ですよ。

    ユーザーID:2923242058

  • 行きたい宣言しただけでは約束にならないのよ

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    上記のことを言われたら、私なら
    『そうなんだ、彼女も行くのね(私とは別で誰かと行くのね)』と思います。

    私がその友人と一緒に行きたいなら
    『もし先約がないなら私もご一緒させてもらっていいかな?私は他の人も一緒でも大丈夫だけれど、不都合だったら遠慮なく言ってね』と言います。

    私も行きたいって言えば自動的に誘ってもらえて自分も一緒に行けると思うのはものすごーく自分勝手な考え方です。相手の都合を聞くのが先です。行きたい宣言するだけなら自分で勝手に行くときだけにしてね。

    ユーザーID:7254214874

  • 今回も

    また「約束が成立した。なので彼女が私に声をかけて
    来るのが筋」とか思ってないよね?

    >私も行きたいと思ってると伝えました

    友人もビアガーデンに行くし、自分も行きたいと思ってる。
    お互いの気持ちと予定が一致したので、これで約束は成立。
    とか、そんなのないから。

    友人的には「トピ主はビアガーデン行きたいのか。あっそ」
    位にしか考えてないよ、この時点では。
    少なくとも、トピ主の方から「一緒にビアガーデン行かない?
    待ち合わせは、何時にどこどこで〜」と言わない限り向うから
    言ってくる事はないかも知れない。

    というのも、友人は「トピ主はビアガーデンに行きたい」と
    いう認識しかなく、友人も一緒に行こう!と言ってるように
    伝わってない可能性が高いから。
    トピ主はビアガーデン行くけど、他の知り合いと一緒かも。
    当日顔合わせられればいいね、と思ってるかも。

    だから、どうしても友人と一緒に行きたいのであればちゃんと
    自分から彼女に時間と場所の提案をする事。
    これを彼女任せにすると、うっかり忘れて他の友人と出かけたり
    結局キャンセルという事もあり得ない。
    確実に約束をするのであれば、トピ主がやらないと。

    あと、彼女の友人は貴女一人だけではない。
    既に他の友人と約束があるかも知れない。
    それを理由に断られるかも。
    その時、ちゃんと大人しく引き下がれる?
    当日、体調不良などで急なキャンセルがあるかも知れない。
    その時、文句言わずに「次楽しみにしてるね」と言える?

    トピ主、どうも人との距離感や価値観が違ってるみたいで
    積極的に行くところ、潔く引き下がる所を分かってない。
    彼女以外の人とも付き合って、もう少し世界を広げた方が
    いいんじゃないかな。
    友人だって、いつも貴女のお世話ばかりじゃ重たいだろうし。

    ユーザーID:1403862301

  • だからなんで

    彼女も行くのか、って聞くの?

    これ、毎回やるとさすがに、うんざりされるよ?

    もしくは「どーしよーかなー」とはぐらかされる。
    いちいち聞かれるのって、ほんと、うっとうしい。
    せめて「私は行くけど、あなたは?」って聞けない??

    彼女のおともばかりしてるみたいじゃない。

    自分では企画とか全くしないでしょ。
    そう言う人っていつか「居ても居なくてもどうでもいい人」になるからね。
    あ、もうなっているかも。

    ユーザーID:4941701111

  • ビアガーデン参加するのは判りました。

    彼女が大人の社交辞令で対応してきたことには納得したんですね?
    それでも彼女を追って参加を決めたのには、当日現場で彼女に何もかもお世話とお相手を要求するつもりじゃないですよね?
    トイレにもついて来て貰うとかやめてくださいね。
    状況によって一緒の方がいいと考えたら彼女の方がそうするかもしれませんが、稀ですね。

    彼女だって沢山のお友達と楽しい交流を楽しみに行くんですから。
    また彼女に会いたいお友達だって沢山いる筈ですからトピ主さんがその邪魔になってはダメですよ。

    かといってポツンとボッチや壁の花になっても居ないでくださいね。見てる方も気を使いますよ(それを目論んじゃダメですよ)
    こういう時こそ積極的に声かけましょうよ。
    ここでついに彼氏ができるかもしれないじゃないですか?

    そういうチャンスを彼女にくっついて移動したり依存してサポートやエスコートをお願いしてたら
    男性も引きますよ。みすみすいい出会いを潰すことになるので勿体ないですよ。

    ビアガーデン楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:2606565454

  • えっ?

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    トピ主さんはご自分からお誘い出来ない人?
    相手が応募してくれるからその誘いを待つのみ??
    ビアガーデンのがわかっているなら、彼女も行くと言っているならば
    一緒に行かない?と誘えばいいのでは?

    トピ主さん、友達がやって当たり前と思っている察して誘ってちゃんですよ。

    それなら自分の都合のいい日程が選べて、その日を伝えるだけですから。

    察して誘ってちゃんはちょっと厄介ですよ。

    イベントがわかっているならご自分で誘いましょ。

    ユーザーID:0591891237

  • また同じことの繰り返しでは?

    トピ主さん、態度を改めようと頑張ってるつもりみたいですが、
    ビアガーデンの件、大丈夫?
    「私も行きたいと思っていると伝えました」で終わりですか?
    いい年した大人ですよね。

    ビアガーデンに行こうと全員に呼びかけがあった訳だから、
    当然幹事に参加表明するのも各自ですよ!

    友人の中では、「あらそうなんだ、マスカットさんも行くのね。
    向こうで会えたらいいわね(社交辞令含む)」

    で終わりだと思いますが。

    トピ主さん、「私も行くつもり」と伝えただけで、
    後は友人が幹事にトピ主さん分も申し込みしてくれたり、
    友人が「マスカットさん、何時に待ち合わせしましょうか」と連絡くれたり
    友人が「マスカットさん、一緒に座りましょう!」って声かけてくれる、
    って思い込んでません?

    一緒に行動したいなら、トピ主さんから
    「待ち合わせして一緒に行きませんか」「同席させてもらえますか」
    と誘わないと!
    もちろん、「マスカットさんの知らない人と行くからごめんなさい」
    と断わられるか、「マスカットさんの知らない人もいるけど、それでもよければどうぞ」
    とオッケーしてくれるかは、友人の自由ですが。

    ユーザーID:5824268122

  • ご自分で参加表明を

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、
    >私も行きたいと思ってると伝えました。

    申し込み方法がどのようになっているのか、わかりませんが、
    彼女が主催者ではないのですよね。
    だとすると、彼女に伝えるのではなく、主催者に申し込まないと
    いけないのではないですか?

    百歩いや一万歩譲って、彼女に伝えてもらうとしたら、
    「行きたいと思っていると(彼女に)伝えた」のではなく
    「行きたいので、一緒に申し込んでください」と
    お願いしなければならないかと・・・

    行きたいと思っている・・・と伝えただけで
    彼女が気を利かせて申し込んでくれると思ってませんか?

    ユーザーID:6072558436

  • 貴方が主役(目的)の誘いでない

    >約束を忘れる友人について
    他の方も仰っていますが、タイトルがおかしいです。

    トピ主さんは友人の誘いを、なぜか全て「自分ありき」で考えています。

    何処どこに行こう、という同じ台詞であっても、
    トピ主さんと行く(会う)ことが目的なのか、
    その場所に行くことが目的なのかで意味合いは違います。
    前者の場合は、トピ主さんの都合が悪ければ当然別の日に行こうとなります。
    後者の場合は、他に都合のつく人がいればそれで終わりです。

    >「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    まず当日限定の話なら断った時点で終わりです。
    当日限定でなくても、友人の目的はあくまでバラ園でのワインピクニックで、
    “貴方と”ではありません。
    貴方以外に都合がつく友人がいれば、その人と行けばいい話です。

    >それからずっと待っているのですが、
    >なかなか開催のお知らせがありません。
    あると思うほうがおかしいです。

    「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」
    これを、
    「○日に発言小町物語という映画を見よう」
    に置き換えて考えてみて下さい。

    貴方が断った後、友人がSNSにそれを投稿したのを見て、
    友人が一度見た映画に、貴方を同じように誘うと思いますか?

    >きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?
    もう自分がどれだけ頓珍漢なことを言っているのか理解できましたよね?

    ユーザーID:5615242565

  • 参加表明は自分でするんですよ?

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    こう思ってませんよね?
    あなたが参加する分は自分で幹事に参加表明するんですよ?

    >「私も○○に行きたかった」というのに対して彼女は社交辞令で対応していただけなのかと思いました。
    いや、そんなの聞かされても、行きたきゃ参加すればよかったのにと思うだけですよ。

    誘われたいと思っていても現実そうじゃないんだから、
    行きたいなら自分で動きなさいよ。

    ユーザーID:4218682195

  • 幹事押しつけ

    要は、トピ主は、その「友人」とやらに、イベントの幹事を押しつけているだけです。
    トピ主にその意識はないのでしょうけれど。
    複数の参加者を募集していたのでしょう。
    ひとり一人がこの日は駄目と言ってきたら、連絡調整するのは、トピ主自称「友人」さんですよね。
    その苦労は考えたことは無いのですね。
    イベントを計画するのが得意だからと言って、参加調整するのまで押しつけられるのはゴメンです。

    ユーザーID:5049222273

  • 幹事に参加表明してくださいね

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    まさか、友人があなたの分も参加表明すると思っていませんよね?
    ちゃんと幹事には、あなたから参加表明しないとダメですよ。
    友人が気を利かせて、一緒の参加表明してくれるはずだと思わないでくださいね。

    ユーザーID:1276757409

  • 何も学ばない人

    バラ園でのピクニックの件から、何も学んでないようですね、、

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、
    >私も行きたいと思ってると伝えました

    で、あとはまたしても丸投げですか?

    こういったトピは定期的に上がっており、トピ主のような人は
    少なからず存在していることに衝撃を受けますが、

    ・自分中心の解釈(こちらのトピで言うと、友人が約束を忘れる)
    ・自分は幹事やそういった呼びかけが苦手
    ・幹事はそういったことが得意な人だから苦ではないはず

    この3点が見事にセットなのです。
    まとめると自分勝手、でしょうかね。

    受け身であるにしても、それなりの心得はあると思いますよ。

    ・都合が悪ければこちらから代替案を出す
    ・日数が経っても連絡がなければ、こちらから尋ねる

    そして、

    ・面倒なことを引き受けてくれている幹事さんに感謝

    私も幹事側のことがちょこちょこありますが、
    幸い、トピ主のような人に出会ったことはありません。

    迅速に、分かりやすくお返事を下さる方がほとんどで、
    都合が合わずお断りの場合もスムーズなので、次につながるのです。

    >友人は必ず自分を誘ってくれるものと思っていた
    >彼女の言葉を真に受けてずっと待ってることが多く

    疑問があれば、その都度聞きましょうよ。

    >苛立ちが募っていた

    自分からは何も動かず、挙句の果てに立腹。

    勘弁してくれの一言です。

    ユーザーID:0689751716

  • 私も行きたいと思ってると伝えました。

    その言葉に対する返事は「へー。じゃあ当日会おうねー」でしょう。

    「行きたいと思ってる」から何なんでしょう?

    「行きたいと思ってる」→「じゃあマスカットの分も手配する」という展開を予想しているのであれば
    またまたエスパー待ちですね。

    今迄のトピ主は何も言わなくても彼氏は私が欲しそうに見た物はプレゼントしてくれるはずというクレクレチャン。

    今回のトピ主は「ねーコレ可愛くない?いいなー可愛いなー」と言えば彼氏は買ってくれるでしょうというクレクレチャン

    ではクレクレチャンを脱するには?
    自分で「動く」んです。

    自分で幹事に連絡して参加表明する。
    これ良いなと思ったら自分で調べる
    自分が動かなければ誰も動いてくれないとくらいまで思ってください

    ユーザーID:1558077295

  • 「あなたが行くなら私も行くわ」作戦は通用しなくなる

    「私都合悪いから行けないの。ごめんね」と言われたトピ主さん。「それじゃ私も行かない」と返答。それを聞いた友人さんは幹事さんに連絡。「参加するので、よろしく」と。よくある話です。

    ユーザーID:8173242053

  • うーん

    >ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。

    これは幹事にも出席と伝えたのでしょうか。
    彼女に伝えたところで彼女があなたの分の申し込みはしません。
    自分で幹事に伝えましょう。

    ユーザーID:1103444297

  • それで、【約束】したと思っちゃうのかな?

     トピ主さんの感覚って、自分の想いを伝えたら、あとは聞いた相手がやってくれると思っているのですか?
     トピ主さん、皆さんも仰ってますが、【自分から幹事さんに参加する】ことを申し込まないと。
     今まで、ずーーっとご友人があなたの面倒をみてきた。しかし、ご友人はそうも言ってられなくなった。いい年齢になったし、人付き合いが多くなってきたからかもしれません。
     【百聞は一見に如かず】、【聞くは一時の恥】。ご友人に、参加するためにはどうしたらいいのか、もう一度ちゃんと聞きましょう!他人を当てにしてはいけません。
     もしかしたらご友人は、分かっていて荒治療をしてるのかもしれません。トピ主さんが自分で気付くように、動くようにって。

    ユーザーID:1895416792

  • 参加申し込みは自分でする

    ビアガーデン、友人もトピ主さん同様に誘われた側でしょう?
    友人には「私の参加申し込みも一緒にしてください」と明確にお願いしたのですか?
    普通に考えると、
    トピ主さん「私も行きたいと思っている」
    友人「当日会場で会いましょう」

    トピ主さんは、お子さまみたいで面倒。
    楽しそうな集まりだけれど知らない人ばかりでは怖い、知り合いが参加するなら私も行きたい、でもあなたから誘ってくれなきゃ行けないもんって。

    ユーザーID:3252517476

  • 言葉が足りない

    トピ主さんの言い方だと
    私なら「へぇ〜トピ主も(誰かとor一人で)行くのね」くらいにしか思わないかな

    私は自分が興味を持った事は、一人でも全く気にせず参加するタイプです

    トピ主さんは興味があっても「一人では無理…親しい人と一緒じゃなきゃ無理」ってタイプよね?

    相手もトピ主さんと同じようなタイプなら
    興味を持った=一緒に行こう。一緒に行ける。と思い合えるのかもしれないけれど

    相手が私のように一人でも全然平気ってタイプの人には
    『私も貴女と一緒に行きたい』『私も同行したい』とハッキリ言わなきゃ伝わらないわよ

    ユーザーID:5222231585

  • 期待しないように。

    ビアガーデン、友人に「私も行きたいと思ってる」と伝えたのはいいのですが、申し込みはトピ主自身でやるんですよ。

    友人にそう言えば一緒に申し込んでくれるはずなんて、絶対に期待してはダメですよ。

    自分のことは自分でやる。

    友人に誘われたから参加したわ、なんてゲスト風吹かせたい気が見え見えですが、絶対にダメですからね。

    あなたはあくまでもその他大勢の中の一人であり、別にあなたがいなくてもイベントは滞りなく行われることを肝に命じてください。

    そして友人はあなたがいなくても誘ってくれる人はたくさんいることを認識してください。

    いつも謙虚な姿勢で。楽しいことは自分で見つけて、相手を誘うくらいの気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:8932716988

  • どうして誘ってもらえると思うの?

    誘われたらいく
    誘われなかったらいかない
    のですよね?
    それなのに
    誘われないことを理解できないということですか

    なぜ友人はそこまでトピ主を誘わなければならないのでしょうか
    彼女に行きたいと声をかけたら、なぜ
    友人が手配するはずだと思うのですか?

    もし今回友人が、手配しなかったら
    トピ主が行きたいといっているのに
    手配しない友人が悪いのですか?

    ユーザーID:2572827288

  • 質問があります。

    あなたと友人は公園内のベンチに座り、楽しくおしゃべりをしているとしましょう。
    ベンチから5メートルほど離れたところに、ドリンク類の自販機があります。

    そのとき友人は、「喉が渇いた、何か冷たいものが飲みたい」と言いました。
    さて、あなたはどうしますか?

    A→あそこに自販機があるよと、友人に告げる。(つまり、自分で買いに行けばいいということですよね。)

    B→あなたが自販機のところまで歩いていき、ドリンクを購入し、友人に手渡す。(代金引き換えとするか、あなたのオゴリとするかは別問題ですけど。)


    ところでビアホールの一件ですけど、あなたは友人にどのような行動を期待しますか?

    ユーザーID:0898290280

  • あ、そうか!トピ主さんは参加の意思を招待者に伝えましたか?

    他の方のレスを見る前まですっかり参加の意思を招待者に伝えたものだと早合点してました。
    今のトピ主さんは「行きたいと思ってる」という考えを彼女に伝えただけ
    彼女は参加するという事を知っただけですよね?

    このままでは、参加できるかどうか不明です。
    すぐに招待者の方に参加希望を伝えて会場と日時を確認し当日までに現場に行くための準備をしてください。

    電車でいくのか最寄までバスを使うのかも調べないと。
    彼女はただの参加者なので参加方法を彼女に聞いても参加希望を伝えても無駄かと思います。
    彼女が気を利かせてトピ主さんの事も合わせて「参加します」なんて言ってくれませんよ。
    こういうことは本人の口から招待をする側の方に問い合わせるものです。招待側なので親切に教えてくれますよ。

    勝手にトピ主さんを参加にしますなんて言えないですよ。余計な事をしたというトラブルに繋がる場合もあるからです。
    もしトピ主さんの分も参加にするという行為を彼女がしたいと思ったら
    「トピ主さんの分も参加するという事で伝えてもいい?」という必ず確認してトピ主さんの承諾を得てからじゃないと
    普通はトラブルになりますよ。

    トピ主さんは言葉が足らな過ぎるんですよ。だから誤解が多くて物事がうまく運ばずに勝手にイライラするんだと思います。

    ユーザーID:2606565454

  • 自分で!

    行きたいと伝える・・・って、それだけ?

    だったらあなたが率先して、日程を決めないとダメじゃないの?

    行きたいといえば、相手がプランを立ててくれて、あなたは参加するだけでいいと思ってるの?

    あのさ、友達と約束をする場合のマナーとして、行きたい人がプランを立てるのです。

    相手が無理だといえば、参加しないという意味。

    それなら他の人を誘えばいい。

    他の日に変えてほしいといえば、お互いに都合のいい日を調整すればいい。

    これが普通の流れです。

    複数人の場合、全員が参加できないこともあるでしょう。

    どうしても調整できないなら、そのプランをやめにするか、参加できない人がいても決行するか、でしょう。



    とりあえず、行きたいといえば相手がプランを立ててくれると思っているのが厚かましい。

    自分から日程やお店選びをしたらどうなの?

    ユーザーID:9401431198

  • トピ主です

    ビアガーデン件、皆様のレスを読んで不安になり幹事に私は参加になっているか問い合わせました。やはり「聞いてないよ」という返事でした。
    私の中では友人に意向を伝えたので、てっきり友人から連絡がいっているものだと思っていました。一緒に行く約束になってなかったんですね。とりあえず幹事には参加する旨を伝えました。このトピを立てなかったらずっと友人からの連絡を待ち続けたかもしれません。皆様のおっしゃる通り、きっと待ち合わせなどの連絡もないと思います。

    ユーザーID:1656185437

  • その言い方では、ビアガーデンも誘われないかも。

    「私も行きたいと思っている」これでは、トピ主さんが「友人と一緒に」行きたいと思っている事は伝わりません。友人はビアガーデンに行くつもり、トピ主さんも行きたいと思っている。これでは、それぞれ別に行くだけですよ。
    トピ主さんは何故、「私も行きたいから、一緒に行こうよ」と言えないのですか。
    今までも
    >友人の共通の知りあいがSNSを使って一斉に飲み会を呼びかけたり、飲食店を経営している人が数日間ある地方の食材を使った料理を提供するイベントをするお知らせが来たりします。行きたいと思っても誰が参加するのかわからなくそのままにしていると
    これも、何故そのままにしているのですか。友人に、「○○のイベント、一緒に行かない?」と誘えば良いのに。どうしてトピ主さんは、相手が誘ってくれる事ばかり要求して、自分から誘わないの?
    友人って、対等な関係だから友人なのですよね。片方ばかりが、毎回「○○して」と要求して、片方が毎回それを実行するなんて、そんな関係は対等ではありません。
    だから、相手はトピ主さんのことを既に友人とは思えなくなっているかもしれません。いつも「誘って誘って」と要求してくる面倒な知人という認識になっているかもしれません。

    ユーザーID:0429355982

  • 彼女もトピ主さんの言葉を真に受けてる

    「誘う」「約束」の意味が風変わりですね。
    彼女は優しくないと感じるのでしょうが、トピ主さんは優しくされていますか?

    彼女は全ての企画を考えて、完璧にエスコートしなければいけない。
    ◯日にどこに行こうと声をかけ、満足しなければ再考し、何度でもトピ主さんにお伺いをたてる。
    トピ主さんが満足する企画ができれば、招待されて笑顔で参加してあげる。

    「マスカットお嬢様にお仕えする、専属侍女か専属秘書」な関係は、まさか本気で考えていないでしょう。
    ですがトピ主さんは、ずっと何と戦っているのですか。
    「良いね、楽しそう。◯日はどうかな」と、好意的に意思表示すると、何かに敗北した気分になりますか。
    イベント参加が目的であって、彼女自身には興味がありませんか。


    >今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。

    彼女は「ワインピクニックをしないか」と連絡し、トピ主さんは「都合が悪い」と断りました。
    楽しいお出かけに誘っているのに、断って黙ったままだから流れたのです。
    「参加したくなさそうだし、実際に参加しないし、どうして誘ってくださいと言うの?しかも私に怒っているの?」と、謎な人だと思われているかもしれません。
    トピ主さんが会話のキャッチボールをしたくなければ、彼女からのボールは草むらに埋もれます。


    >ビアガーデンの〜私も行きたいと思ってると伝えました。

    それは、行きたいから予定を入れているの?
    それとも、行きたいけど都合が悪くて無理なの?
    幹事は他の人のようですし、お世話を期待するより自分から動かないと。

    トピ主さんは成人でしょうが、これまで親兄弟や学校生活で、会話が成立せず苦労しませんでしたか?

    ユーザーID:7938740381

  • もうひと押しかなぁ

    1人ぼっちになるのがイヤだから1人では参加できないっていうのは
    別にいいと思います。ひとりで行動できない人っているだろうし
    ぼっちでぽつーんとするくらいなら行かないって気持ちわかるので。

    でも、「誘ってくれなきゃいけない」っていうのはどうかな。
    BBQも「私も行くつもり」じゃなくて、「一緒にいかない?」って
    トピ主さんから誘えばいいんじゃないでしょうか。
    相手も行くつもりだとわかっているなら、そうそう断られる事ないですよ。

    ユーザーID:2990005859

  • こういう方の心理が分かりました

    私もよくSNS上でイベントの主催をやることが多いのですが、
    そういうイベントで知り合った方で、トピ主さんのような方がいました。
    数回イベントで会っただけで、私としては「知り合い」程度の認識なのに、
    何回目からか、私の主催でもない他の方のイベントに参加した、という私の記事を読んで
    「友達なのになんで私も誘わなかったのか!?」とクレームまがいのメッセージが来て・・・
    また、私とは別の友達がホームパーティーに行ったという記事をあげた時も
    「私が誘われなかったなんてショックです」
    みたいな長文のメッセージが延々と来たり。

    なんか怖いので、自分が主催のイベントにはやんわりとお誘いはし続けてたのですが、
    参加表明したかと思ったら無言でドタキャンしたり、
    その理由が自分に特別にメッセージがなかったから、だったりして
    いろいろ怖すぎたので、私の仲間はいっさい彼女を誘うのをやめてブロックしました。
    風の噂ではSNS上で荒れてたとか。

    トピ主さんがその方のことを「友達」認定するのは自由ですが、
    相手の方も同じ熱量で友達と思ってなかったら、相手にとってホラーにもなりかねないので、
    この際ちゃんとその方との関わり方や自分でしっかりと立つことを考えられた方がいいと思います。
    まじで、友達が全部引いていきますよ。

    ユーザーID:5248657043

  • ビアガーデン

    お友達に聞いたら「友人は行く事決定済み」だったのですよね。

    つまり、お友達は「1人でも行く」か「貴女以外の友人がいるから行く」予定だったのです。
    貴女は来なくてもいい存在。

    「貴女と一緒に行きたい」なら、行く事を決める前に貴女に打診があるはずです。
    貴女が彼女にしたように。
    でも、打診は無かったんでしょう?
    つまり 彼女は「貴女と一緒に行くつもりは無い」のです。

    まずこの事実をしっかりと認めましょう。

    当日彼女は1人で、或は別の友人と行動する。
    なら、当日は貴女も1人で行動出来ますか?
    出来ると言い切れるなら、自分から幹事さんに申し込みしましょう。
    彼女に引っ付いてお邪魔虫になる可能性が有るなら、行くのは辞めましょう。
    迷惑ですよ、彼女にも彼女の友達にも。

    ユーザーID:4698909843

  • 当たり前ですよ

    友人はトピ主さんの使用人ですか?
    「私も行きたい」と言えばあとは全て何でもしてくれる使用人ですか?
    どうお考えでしょうか。

    自分の事は自分でする、当たり前の話です。
    百歩譲って「私の分も申し込んでおいてくれる?」って言うならまだわかります。
    それでも「人任せにするなよ」って言われてもおかしくないですが。
    トピ主さんの思考はどこかのお姫様ですよね。
    産まれてから今まで自分の事は周りのおつきの人が全部してくれていたの?
    「これしたいな」と言っただけで自分は動かなくても良い環境だったんですかね?

    とにかく、こちらのレスをしっかり読んで
    いかに自分がおかしいかを認識した方が良いです。

    ユーザーID:6468985676

  • 依存しすぎ

    お友達はトピ主さんの保護者ではありません。

    「私も行きたい」

    「分かったわ。じゃぁお母さんから先生に
    連絡先しておくわね。」

    の様にはなりませんよ。

    お友達に依存しすぎです。

    ユーザーID:9127667740

  • よかったね

    皆さんのレスを読んで、ビアガーデンの確認をされたとのこと、
    すぐに行動に動かせてよかったですね。

    これで「彼女が動いてくれると思っていました」になってしまうと
    話がややこしくなるなーと懸念していたので、安心しました。

    多分、今回のような主さんの行動(行きたければまず自分で動く)が
    継続していけば、ご友人との関係もよりよいものになると思います。
    だから、少し頑張ってみて下さい。

    ビアガーデン、楽しんで下さいね。
    もしお友達と一緒の時間があまり取れなかったとしても、
    現地で他の出会いがあるかも知れませんし、
    ポツンになったらなったで、早々に撤退しちゃえばいいんです。
    私なんてそんなのしょっちゅうですよ。

    人間、皆おひとりさまだと思って気楽にいきましょー!

    ユーザーID:3796960222

  • なんだそりゃ

    ワインパーティの話は彼女が主催ですから
    彼女に参加可否を伝えればいい話ですが

    ビアガーデンに関しては、トピ主さんも彼女も対等の立場ですよね?
    そして、お互いに「参加する予定」と言うことを伝えあった。
    なのに、なんで
    「彼女がトピ主の分まで参加手続きをする約束をした」
    と思うのですか?逆に
    「トピ主が彼女の分まで参加手続きをする約束をした」
    とならないのは、なぜなのですか?

    私の意向を伝えれば、他人はその意向に沿って動く約束をしたことになる
    ってどうなのでしょうか…??

    ユーザーID:1546791758

  • レス4で。

    完全にお願いする事を忘れてますし、聞く事も全くしてません。
    他の方が認知を変えるのは大変と書かれてますが、大変だけど変えられますよ。

    まず「私はお願い出来ない又はしない。私は人に聞かない又は聞けない」等、今の現実を1度ハッキリと認知します。認識する事。

    この事から逃げると、認識、認知は変えられません。

    穴があったら入りたい気持ちになるけど、
    今のまま生きていくより、気がついて変えられる事の方が大切です。
    誰でも大人になる時には、必ずしている事だから。
    子供=未熟=出来ない=出来ていない事を、自分がまず認知、認識=知る事をするから変えられて大人=成熟していきます。

    私はお願いしない、人にも聞かない。と認めて下さい。
    認識、認知は、認める事です。

    自分が行きたいなら「行きたい」。次に友人に幹事に伝えてほしいなら「幹事に伝えてほしい」とお願いします。
    友人にお願いしてません。
    幹事に直接「行きたい」と言うなら、日時、持ち物等、自分から聞く。
    自分から聞く事をしないで、相手が言ってくる。と思っている事も自覚して下さい。

    私は聞かないで、相手が言ってくると思っていると。

    基本的に自分の気持ち、自分の事は自分が言う。自分の気持ち、自分事は相手が聞いてくると思っていませんか?
    自分の事は自分からに変えます。

    お願いしたくない。と思っても、それはワガママ、身勝手で、何か認知違いをしている可能性もあります。
    お願い出来ない人は、お願いする事や謝る事を「負ける事」と勘違いしている人います。

    だとすると、トピ主さんは人間関係は勝ち負け、勝負と認知してます。これがあると頼めません。優劣意識とか。優劣意識が強い人も「相手がする」と思っています。
    言い換えると「私がする事では無い」と思っていて、他人を自分の道具の様に扱ってしまいます。
    認知行動療法とか、セラピーに行かれては?

    ユーザーID:1434027012

  • 友人は社交辞令は言っていないけれども

    友人は本当に誘っています。
    でも一緒に行く人間は都合が合えば『誰でもいい』んです。
    貴方に最初に声をかけても、
    当日都合が悪ければ他の人に声をかけて行く、
    というすごく軽〜いお誘いなんです。

    バラ園の件も流れを整理すると、、
    友人はバラ園のワインピクニックに行きたいと思った。
    誰か誘おうと思い、
    トピ主さんが以前からいろいろ誘ってほしいと言うのを
    思い出して声をかけた。

    ここで都合が良ければ、
    友人はトピ主さんとワインピクニックに行っていました。

    でもあいにくトピ主さんの都合は悪く、
    他の日は空いているとも言わないので、
    他の人を誘ってワインピクニックへ。
    そしてその模様をSNSで紹介。

    普通の人は、普通の人は(二回書きましたけど)
    ここでこのワインピクニックは終わった件だとわかります。

    それをなぜかトピ主さんは自分との約束(契約)は
    成立していないと思い込み、
    奇妙な要求を友人に繰り返すから誰にも
    理解されないんです。

    >ビアガーデン
    私も行きたいと思ってると伝えました。
    思っている?
    こんな曖昧な言い方で、貴方も行くと幹事に伝える
    ことは友人でなくても誰もできませんよ。

    ユーザーID:8776776983

  • 成長できてよかったですね。

    わかりましたか?

    友人はあなたの家来ではないのです。

    トピ主が行きたいイベントの申し込みやイベント自体の計画は、友人の仕事ではありません。

    トピ主自身がやるべきことなんです。そして周りの人は普通にそれをやっています。

    とにかく「それ、私も行きたいわ。申し込んでおいて。」は絶対にダメですからね。

    そして「それ、私も参加したいわ。計画してね。」も絶対にダメですからね。

    他力本願は嫌われますよ。

    イベントに一人で行くのが嫌なら、トピ主自身が誘えばいいんです。簡単なことなんですよ。

    ユーザーID:8932716988

  • 皆さん凄い!

    トピ主さんにビアガーデンの件を指摘された皆様、凄いです。
    私はどうしても、トピ主さんの解釈や考え方の予想が出来ません。

    どう考えれば、こうなるのか、それを指摘して差し上げたら、今後の行き違いの参考になるのではないでしょうか。

    お友達は幹事ではないのに、トピ主さんも行きたいと言っただけで、お友達が幹事にトピ主さんの参加の連絡や待ち合わせのお誘いがあると、勝手に思っているなんて、
    まさかまさかで、本当に驚きました。

    ユーザーID:8093968662

  • 矛盾だらけ

    バラ園ピクニックの時は誘ってきた側がセッティングするのが当然と言いながら
    ビアガーデンは自分から声をかけた(つもりでいる)のに相手がセッティングしてくれると思うのは何故?


    「自分が声かければ相手が動く」

    そういう思考なんでしょうけどそれって
    「私の為に動け」って言ってるようなもの
    どれだけ偉いつもりでいるのでしょう?

    今回指摘されて不安になったんですね。
    これまでも「約束を守らない」のではなく
    トピ主が勝手に独り言のように「あれしたいな」「これ行こうかと思う」しか言わないから
    それがお誘いとも思われてないし

    「あーそう」で終わってただけではないですか?


    ・自分で幹事と連絡を取り
    ・自分で日程やその日の時間を決める
    ・他に一緒に行きたい人がいるのなら自分から声をかけて自分から提案する
     そして今までしてもらった様にセッティングする

    これが出来ないなら何かのイベントに参加しようなんて思わない方が良いです

    ユーザーID:1558077295

  • そろそろ「察してちゃん」を卒業して下さい

    >不安になり幹事に私は参加になっているか問い合わせました。やはり「聞いてな
    >いよ」という返事でした。
       ↑↑
    そりゃそうですよ。だって『私も行きたいと思ってると伝えました。』だけで
    しょう?これだけでは、確実にご友人が幹事さんに伝わるとは思いません。
    ご友人にしてみたら『ふ〜ん、トピ主も参加したいのね』くらいにしか思わない
    でしょうから、ちゃんと『幹事に私(トピ主)も参加することを伝えて下さい』
    と言わないとダメです。
    というより、これからはトピ主さんが直接幹事さんに『参加する』と伝える
    ようにしましょう。

    ユーザーID:5098968639

  • 圧倒的に言葉が足りない

    お友達とどのような付き合いの長さで
    どのくらい気心が知れている関係性なのか分かりませんが、
    取り敢えず、傍から見て「あうん」の仲でないことは歴然です。

    あなたがきっと〇〇してくれるはず
    …ということは全く相手には伝わっていませんし
    多分この先もないと考えた方がいいと思います。
    ビアガーデンの件でもう理解できたのではないでしょうか?

    彼女経由で参加の意思を伝えて欲しいと思うのであれば、
    「私も行きたいと思ってる。良かったら併せて参加の連絡してもらえないか?」
    ここまで言う必要があります。嫌だと言われたら自分で言うしかないです。本来そういうモンですから。
    正直「思ってる」程度の曖昧さで他人の参加を勝手に決定できませんよ。
    私だったらできないな〜…。

    私なら、一緒に行きたい相手であれば
    「なんなら一緒に参加って言っとこうか?」と確認してその時点でざっくりとした
    当日の予定立てちゃいます。
    結局、何も聞かれず何もアクションがないなら
    彼女にとってあなたの存在ってその程度ということなんだと思います。

    まあ、恋愛で言えば「片思い」みたいなもんです。
    彼女に必要以上の期待をしてもあなたがイライラする結果にしかならないと思いますよ。
    今一度、関係性について自分で見つめ直した方が良いと思います。

    ユーザーID:7898288182

  • もう、本当にわからない

    なんでお友達があなたの参加を伝えていると思ったの???(後100個つけたい!!)

    お友達は、あなたのマネージャーなんですか??

    どうして自分で申し込む、って当たり前の事ができないの??

    ねえ、あなた本当に思考がおかしいからここでしっかり自覚した方が良いよ?
    このまま行けば「自分では何一つできない人」決定よ?

    そう言う人をバッサリ切る他人は多いからね、私もだけど。

    今ならギリギリ間に合うかも、だから、もう彼女の存在を一度忘れなよ。
    それができないなら、あなたのお友達って本当に居なくなるよ!!

    ユーザーID:4941701111

  • 心配になって連絡してみて良かったですね

    >私の中では友人に意向を伝えたので、てっきり友人から連絡が〜
    散々言われているけど、これが勘違いなんです。
    友人は幹事ではないですよね?
    ビアガーデンのイベントにトピ主さんも行きたいと思っていると伝えた=単なる雑談なんです。

    散々言われたように、トピ主さんが幹事に自ら「参加します」って連絡しないと参加の申し込みをした事にならないんです。
    何で友人がトピ主さんが、私も行きたいんだーと言っただけで、参加の手続きを取ると思うのですかね?
    友人は幹事でも何でもないのに。

    幹事の考え方にもよると思いますが、金銭が発生する事なので、本人以外からの申し込みは受け付けないって可能性だってありますよ。

    イベントの参加の申し込みは、これからも全部自分でやって下さい。

    そして、もし行きたいと言っていた友人が、何らかの理由で申込みをしなかったり申し込んだけどキャンセルしたりして、ビアガーデンに参加していなくても、文句を言ったり逆恨みしたりするのはやめてあげて下さいね。

    ユーザーID:7759276392

  • 6/26 フルーツケーキさんの言葉を実行すればいい

    驚愕のトピ主さんレス4。まさか”私も行きたいと思っている”という言葉がお友達に対する“幹事に連絡お願いね”になるとは想像できませんでした。
    ですから他の方のレスを読んでいて、いくら何でもトピ主さんを見縊り過ぎじゃないのかと気の毒にさえなっていました。
    最新のレス表示があるのを見た時、ひょっとしてトピ主さんの怒りレスでは?などと思ってましたが・・要らぬ同情でした。

    6/26 12:36のフルーツケーキさんのレスはトピ主さんにとって1番必要な事ではないでしょうか?
    >「自分から誘えない」って人は「誘えないなら誘われなくても文句言うな」
    ホントに仰る通りです。トピ主さんはこの言葉を肝に銘じるべきだと思います。

    ユーザーID:5241581535

  • もう一声

    ビアガーデンの件、自分で確認できて申し込めたようで、良かったです。

    もう一歩頑張るなら、彼女を自分から待ち合わせに誘ってみてはどうでしょうか。ダメ元だと覚悟しておけば傷は浅くて済みますよ(笑)

    「私も申し込んだよ」「でも、一人で出かけるのに慣れていないから、一緒にいってくれない?」

    と。人にものを頼むときは、「〜してもらっていい?」と、うかがう形でお願いすると、角が立ちにくいですよ。

    もし彼女がオッケーしてくれても、察してもらおうとしてはダメですよ。ビアガーデンの前までは自分で行くとか、そうでなければどこで待ち合わせするとか、自分で決めてから誘うんです。

    ユーザーID:2923242058

  • レスします。



    >私の中では友人に意向を伝えたので、てっきり友人から連絡がいっているものだと思っていました。一緒に行く約束になってなかったんですね。

    「〜したい」と意向を伝えたら、すべて周りがお膳立てすると思い込むトピ主。
    コミュニケーション能力が欠如しすぎてて、今もたくさんのことが支障がでている
    のではないかと思います。
    分かりやすい言葉でいうと、究極の言葉足らず。

    自分で申し込まない、誘われたいという面倒な希望自体が変なのですが
    そこは置いておいても。

    「私も行きたいです。一緒に申し込んでもらってもいいですか?」
    とここまで言うべきです。「私も行きたいだけでは伝わるわけがない」

    でも、友人もそういうの嫌がると思いますよ。
    ドタキャンの責任とか、あなたの参加についてのトラブルは全部責任を
    負うことになるので、普通の感覚では引き受けたがらないと思います。

    とにかく
    大きくずれてますよ。トピ主の感覚。
    治すなら今です。

    ユーザーID:1690876195

  • 約束には合意が必要

    主さんの気持ちを伝えただけでは約束にはなりませんよ。主さんが行きたいと思ってる、と伝えた時の返事はどのようなものでしたか?

    そうなんだ、じゃあ一緒にいこうとか何時に待ち合わせようか?という話が続いてじゃあ○日何時にどこどこで。と話がついて初めて約束成立です。そこまで行かなくてもじゃあ一緒行こう、待ち合わせなどはまた連絡するね、でもいいですが。

    主さんに足りないのは「一緒に行こう」という言葉です。これを言わないからおかしなことになるんです。誘われたいとあなたが願っても誘われないんだから一緒にいきたければあなたが誘うしかありません。

    ビアガーデンも、お友達に金魚のフンのようについて回るのではなくご自身で回りの人に声をかけたりして楽しみましょうね。お友達はあなたのお守りではありませんよ。

    ユーザーID:1488620584

  • 就職している社会人?

    アルコール入る集まりについての話だから、推定20歳以上
    社会人同士の遣り取りだと思って読んでいますが…

    そもそもマスカットさんは就職している社会人ですか?
    ここまでの「構ってちゃん」「察してちゃん」でどうして
    世間を渡って行けるのでしょうか?深窓の令嬢ですか?

    当方は庶民として人生過ごしているので、興味深いです。
    普通こういう遣り取りは、幼いころから成人するまでに
    経験値で身に付くものだと思うので、非常に不思議です。

    ユーザーID:4312949610

  • 思考回路にびっくり

    主さまのレスしか拝見しておりませんが・・・

    『ビアガーデンの件は彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました。』

    この言い方で、何故彼女から幹事に伝えてもらえると思ってしまうのでしょうか?
    彼女にしてみれば、あなたが行きたいと思っているからといって
    あなたの代わりに私が連絡しておかなければ、とはならないのでは?
    というか
    彼女は、今まではそこで察して
    『あなたの代わりに』
    『ハッキリ頼んでおいてくださいとお願いされたわけでもないのに』

    善意で連絡してくださっていたのでしょうか。
    きっと、何かにつけてあなたがその調子なのでいい加減、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    意味がお解りですか?

    ワイン会にビアガーデン、アルコールも嗜まれる良いオトナなのですから
    他人の善意に甘えすぎる察してちゃんはこれを機会に卒業されてはいかがですか?
    自分の出欠は自分で連絡しましょうね。

    ユーザーID:2875632621

  • こういう人ってさ

    逆に聞きたい、トピ主の長所ってなんなの?

    人が付き合う場合って、ギブとテイクがあるじゃない?
    シロさんは食事担当だけど、
    ケンジは褒め上手だからシロさんは作りがいがある、みたいな。

    幹事はせずに、「私も行きたい」の一言で自分の意向は伝わってると思う。
    連絡も、店の予約も、やるのは他の人。

    それでも呼びたいくらいのメリットが何かあるのかな?
    例えば幹事にお礼を欠かさない、とか、盛り上げ上手、褒め上手、とかさ。

    ただ単に友人のぶら下がりで、金魚のフンみたいになってる面倒な人、
    一番嫌われるよね。
    だから、誰からも誘われないんだよ。

    好意はね、無料じゃないの。
    それに今まで気付かずに、人への感謝の気持ちもなく、
    私も!私も!って、濡れ落ち葉みたいに人に依存してたんでしょ。

    つまり、あなたは人が付き合いたくなるメリットがないの。
    だから呼ばれないの。
    呼んで来てくれるのは、タクシーだけ。
    金銭が発生しない友人関係は、すごく難しいの。
    それに気付かずのうのうと他人に依存してたから、切られたんだよ。

    ユーザーID:1122978008

  • なぜそうなる

    >彼女に確認したら行くそうで、私も行きたいと思ってると伝えました

    これで、なんで彼女があなたの参加を申し込んでくれると思ってしまうのか?

    行きたいと思ってると伝えただけで、彼女が申込み、当日の待ち合わせ等々決めて連絡が来るって思ってる時点で違うでしょうよ。

    少し考え方が一般的じゃないと気が付きましょう。

    言葉足らず過ぎるのはすでにでてますね、そのとおりです。

    ユーザーID:0857459139

  • 当日、場所と時間は判ってますか?ひとりで行けますか?

    会場へのアクセス判ってますか?
    移動手段は把握してますか?

    自宅から会場までの移動時間と距離
    どのくらいかかるかネットでも調べられますからね。
    何時に自宅を出れば何時に現場に着くかも判ると思います。
    本当に行きたいなら言われなくてもさっさと自分で調べるけどなあ。
    ネット普及はこういう時に使えるアイテムなんだし。

    準備はOKですか?

    参加を意思を彼女に伝えれば、あとは言わなくても彼女が察してくれて
    彼女が車や馬車で迎えに来てくれて会場まで送ってくれる執事や王子様にはなりませんよ。

    彼女がトピ主さんと絶対一緒に居たいなら彼女の方から言われなくても「一緒に行こう!迎えに行くから」としてまで
    アシストすると思います。(昔、アッシー君メッシ―君ミツグ君は確かにいましたけどね)

    トピ主さんはそれも期待してたんでしょうし今までは、彼女が献身的に何でもやってくれたかもしれませんが
    赤の他人の彼女がやってあげる義務はないですから、彼女が一切しなくなっても不思議もなく、やりたくないと断る権利もあります。

    いい機会だから自分で何もかもやってみるのもトピ主さんの成長になります。
    成長というのは、子供だけのモノではなくいくつになっても付いて回ります。
    人間飛躍していくのに制限はありませんよ。
    これに慣れて置けば、社交性がついて、いいご縁いい出会いの確率もグンと上がります。
    いつか結婚したいですよね?
    女子を磨くチャンスです。

    ユーザーID:2606565454

  • または

    本当は自信が無く、断られる事が怖いとかありますか?

    自信が無いと傷つく事が非常に怖くなります。
    誰でも怖く傷つく事もありますが、あまりに恐怖が強いとか、もう傷つきたくない思いが強いと避ける行動になります。

    避け方はいろいろな要素がありますが、
    ざっくり内向的な対応と外向的な対応にわかれます。時と場合、状況や相手により、内向的、外向的と無意識ですが変えてる事もあります。

    分かりやすく極端な例を出しますが、パワハラやモラハラの人の原因の一部には、自己肯定感の低さ=自信のなさが原因でもあります。
    人を虐める人も自信のなさが原因だったりします。

    それは自分が傷つきたくない、傷つかない様に間違った対処をしている。
    自分の自己肯定感等が原因ですが、他人に責任転嫁等して自分を守るんです。
    非常に間違った守り方なのですが、自分の自己肯定感の低さ=自信のなさや、自分が傷ついている事実から目を背けると、対処が間違いやすくなります。

    引きこもり等は、内向的に避けようとする対処にもなります。人に関わらなければ、傷つきません。孤立しやすくなったり、過剰に人との距離をとったりする対処をとる人もいます。

    ただ、これ以上傷つきたくない気持ちも無意識ですが自分にはわかっていますから、どうにか避けようとします。
    その原因から見ると、自分を守っているんです。

    トピ主さんが友達から誘われたいのは、断られる事が怖いからかも知れません。
    自分から誘って断られる事が怖い。
    傷つくからです。

    こんな理由もある人には、ありますよ。
    人がする行動には、自分さえ気がついて無い理由がある事もあります。
    守り方は変えられます。
    自分も他人も尊重する方法に、変えていけます。
    今は、自分も他人も傷つく方法です。

    カウンセリングやセラピーに行かれてみて、自分の気持ち=本心に向き合うと認知は変わっていく事がありますよ。

    ユーザーID:1434027012

  • 他に友だちいますか?

    >ビアガーデンは彼女に確認したら行くそうで
    >私も行きたいと思ってると伝えました

    …なぜ、この会話で彼女が幹事にあなたの出席を連絡してくれたと思えるのか、一緒に行く約束が成立していると思えるのか、疑問でなりませんし、もちろん、待ち合わせ等の連絡なんて来ませんよ。

    だって、彼女はあなたと一緒に行くという約束はしていないのですから。

    冒頭の会話は、彼女は参加する、あなたは行きたいと思っているという、単にお互いに自分の意思を言い合った、報告し合っただけです。

    そして、もし彼女があなたとそのイベントに参加する意思があるなら、じゃあ一緒に行こう!という会話になると思うのですが、それがなかったということは、彼女はあなたと行きたいと思っていないのだと思いますし、おそらく他の友だちと約束が出来ているのでしょう。

    また、あなたも彼女と一緒に参加したいと思っていたのなら、自分から、申し込みは自分でするけれど一緒に行かない?と、言ってみなければならなかったのではありませんか。

    これだけ多くのレスが寄せられているのに、何も学習していないトピ主さんにびっくりですよ。

    もちろん、誘ったからといって必ずしも彼女が一緒に行ってくれるとは限りませんが、でも、参加したい、彼女と一緒に行きたいと思うなら自分からもその意思表示をするべきと、多くの人が言っていますよね。

    ともあれ、でもトピ主さん。
    彼女以外に友だちと呼べる人や、会社の同僚等でプライベートでも付き合いのある人がいますか。

    一緒に遊びに行ったり旅行をしたり、仕事の帰りや休日にお茶や食事に行くような友だちがいますか。

    トピ主さんの考え方や行動が、彼女に対してだけとは考えにくいのですが、もしかしたら友だちだと思っていた人の多くが、トピ主さんから離れて行ったのではありませんか。

    だからと言って、彼女に固執したらダメですよ。

    ユーザーID:7083957265

  • まさかと思っていたけど

    「私も行きたい」と意向を伝えたら、友人がトピ主さんの分も出席を幹事に伝えてくれ、一緒に行く約束になっている・・・
    なんて思っていたんですか??まだ勘違いしていたんですか。
    友人はあなたのために、そこまでしなきゃいけない義務も、毎回誘わなきゃいけない義務もないんですよ。

    もう友人に依存してばかりでなく、自分でちゃんと行動できるようになりましょうよ。「友人が行くなら私も行きたい」じゃなく、友人が行けないとしても行きたいなら参加して、他の人とも交流するようにしたらどうですか?
    本当に面倒な人だなという印象です。

    ユーザーID:3335626526

  • 基本的なこと。

    あなたは友人に「私も行きたいと思っている」と参加の意思を示しました。

    だからと言って、友人が自分の参加申し込みをするついでにあなたの分も申し込む、という流れにはなりません。

    同じようにだからと言って、あなたと待ち合わせてビアガーデンに行くという流れにもなりません。

    それはあなたの都合の良い解釈であり、友人もそこまであなたに関わろうと思っていないからです。

    基本的には参加は自分で申し込むもので、待ち合わせしたければ自分から誘うものです。

    やっぱり誘って欲しいなど、子供みたいなことは言わない。

    あなたの都合の良いように周りの人間が動いてくれると、期待しないように。

    ユーザーID:8932716988

  • 思っているって感想を言われても

    「あ、そうなんだ」
    で終わりだわね。

    貴女が「思っている」と言ったら執事のごとく「かしこまりました」と彼女が幹事に連絡し、待ち合わせの時間と場所を設定するのを待っている貴女。

    お金で雇用契約のある執事ならそれをするかもしれませんが、友達である彼女にそこまでの責任を負わせる権利は貴女にはありまえせん。
    彼女が貴女のために動く義務もありません。

    皆様が書かれているように自分の発言、行動をもう一度見直してみたほうがいいですよ。
    いまの貴女は傲慢です。

    ユーザーID:8826109514

  • 言葉足らずの上に

    人をアテにしてはいけないということをいい加減、学びましょうよ。

    行きたいとは伝えた。ですが相手からすると、で?って話です。
    そのいきさつでなんで私が幹事に伝えると思う訳?
    とびっくりですよ。

    自分で伝える。
    待ち合わせの時間や場所を聞き、把握する。

    ↑これ、小学生でも出来るかと。

    自分で聞くと、自分自身だけではコントロールできない
    他人に委ねることもなく、結果モヤモヤイライラすることもありません。

    全く話は逸れますが、会社再建の道筋として、
    売り上げは相手(得意先)ありきのことなので、
    自分たちだけで左右できる経費の削減を徹底的に行いましょう、
    と税理士の先生に言われたことを思い出しました。

    あなたがしているのは売り上げにのみ重点を置き、
    それが上がらないからとやきもきしているのと同じだな、と。

    自分は自分の意思のみで動けますから。
    もう他人に委ねるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:0689751716

  • 自分のことは自分でする。

    トピ主さん、社会人ですよね?自分のことは自分でやりましょう。
    自分のことなのに、他人に責任を押し付けるような真似は恥ずかしいですよ。
    今からでも、努力しましょう。

    ユーザーID:1895416792

  • 彼女さんは既に申し込み済みですよ。

    トピ主さん、
    「彼女に確認したら行くそうで」
    この短い文を読んだら私を含め多くの人は
    トピ主さんが彼女さんに連絡した時には
    彼女さんはすでに参加申し込みをしていたんだな、と理解します。
    そうすればトピ主さんの行きたいという意向を聞いたところで
    幹事の方に「マスカットさんも参加します」と
    改めて連絡するのは合理的ではないと思いませんか?

    ユーザーID:1818198136

  • 言葉足らず、もしくは…

    普通、友達から「これこれこういうイベントの
    企画があってさ〜」って話されて、行きたい!と
    思ったら
    「じゃあ私も参加するから決まったら教えて」
    とか「申し込みしたいから連絡先教えて」とか
    具体的なアクションの話になるよね?
    それを「いいな〜私も行きた〜い」くらいで
    終わってるとしたら、放っておかれても
    文句言えないよ。
    まあ、どういう付き合いなのか、どのくらいの
    距離感の友人なのかにもよるけれど。
    もしくは、トピ主もあえてそこに触れない様に
    しているようだけど、
    ハッキリ言って「嫌われてる」んじゃないの?
    あえて放置されてるとか。
    そういう可能性もちょっとはあるよね?
    ここで愚痴ったり相手を責めたり、文句いってないで
    ちょっと自分を鑑みてみたら?

    ユーザーID:6681116544

  • 既に友人から避けられている

    その理由は…

    トピ主さんはビヤガーデンに行きたい、と伝えた。
    その時の反応は?

    もしもお友達が、トピ主さんの参加を喜んでいるなら「じゃ、一緒に行こうよ!」なり「楽しみ〜会場で会おうね!」なりの反応が有った筈です。
    それ以前にトピ主さんの性格を知っているなら「じゃ、一緒に申し込んどくね」なり「私は申し込んじゃったから、早く連絡した方がいいよ〜」なりの一言があって然るべき。

    トピ主さんの依存体質を知っていた上で何の言葉も無かったなら「ふーん、トピ主も来るんだ。」程度の認識です。

    トピ主さん、当日会っても決して決してベッタリと金魚の糞にならないでね!
    そんなことをしたら、もう次は無いです。
    今回声をかけてくれた共通の知人からの声がけは無くなると思います。
    勿論、お友だちからも…

    ユーザーID:4698909843

  • 友人は別行動

    友人は気心の知れた仲間と、ビアガーデンイベントに申し込まれていると思いますよ。
    よって主さんとは別行動。その輪には入ることはできません。

    あまりの依存とめんどくささに、既に縁を切られているのではないかと。

    ユーザーID:9350518127

  • 人の性格、行動を変えるのは、自分を変えるより難しいことだと

    思います。

    10000歩譲って、ご友人が気が利かないとしましょう。
    それがわかっているのに、なぜ、ご自分が行動を起こさないのですか?

    誘われた日が都合が悪るければ、都合のいい日を伝える。→その場で決めてしまう、もしくは、後日連絡を約束させる。
    それでも忘れているようであれば、約束の日にお伺いの連絡を入れるのが普通では?

    これって、仕事上、よくあるお約束の仕方だと思いますが。
    つまり、社会人として当たり前の常識的約束の仕方だと思いますが。

    一番基本的なことは、代価日を指定しないで、お断りをされたら「行きたくない」もしくは「行くことは不可能」という意思表示だと思われてもしかたがないですよ。

    エスパーじゃないんだから、主様がどういう気持ちで発言したかなんて、わかるはずもない。

    ユーザーID:5048597833

  • 解釈が身勝手すぎる

    >てっきり友人から連絡がいっているものだと思っていました。
    >一緒に行く約束になってなかったんですね。

    なぜこんな解釈になるのかな?

    SNSを通じて、友人にもトピ主さんにもイベントの案内が届いている訳ですよね。
    だから、ご友人は自分で行きたいイベントに参加表明した。
    ここまでは正常です。

    でも、トピ主さんは、幹事に参加表明することなく、
    ご友人に参加したい旨を伝えただけで、正式に参加表明したと思っている。
    で、幹事に状況を確認したら、参加になっていない。

    ・・・って、当然でしょう?

    自分のことは自分でしましょうよ。
    ご友人はあなたの代理人ではありません。

    それでもなお、ご友人に誘われて参加したいのであれば、
    たとえ誘われないイベントがあっても不満に思わないでください。

    ユーザーID:6355162145

  • 普通の人がどう思うのか、簡単に説明します

    >私も行きたいと思ってると伝えました

    じゃあ、もう自分で申し込んだんだね〜、と思うでしょう。

    もしくは、これから申し込むつもりなんだな、と思います。

    それだけです、以上です。



    まさか、あなたが行きたいから一緒に申し込んで欲しいとか、

    当日の待ち合わせ時間や場所などを連絡してほしいと思っているなんて、

    絶対に絶対に、わかりません。

    もしあなたが言葉にして、言ってきたとしても「は?」って思うでしょうね。

    自分が幹事じゃないんだから、なんでそこまで面倒みなくちゃいけないの?

    冗談でしょ?なんで自分で申し込まないの?

    場所は自分で検索して行けばいいだけでしょ?

    って世の中の人のほとんどが思うはずです。



    申し込みができない、一人で行けない、というのなら参加を諦めるしかありません。

    そこまで友人に頼むのはかなり図々しいお願いです。

    一人じゃ無理というわりには、友人にはとんでもないことを要求する厚かましさがあるのが不思議です。

    誰かに頼っていいのは小学生まででしょう。

    中高生にもなれば、自分で申し込んで、自分で調べて現地まで行けますよ。

    友人も参加する場合、一緒に現地に行くのは友人がOKすれば可能。



    誘われない、連絡がない、と嘆くのなら先に自分から言葉にして伝えましょう。

    ぼーっと待っていてはダメです。

    参加したいなら自分で申し込む、予定を変更したいのなら自分から日程を提案する。

    行きたいところがあるなら、自分が幹事になってプランを立てて友人を誘う。

    何も言わずに待っていても、誰にも伝わりません。

    そして、相手に気づいてほしいことは、はっきりと言葉にしてお願いしましょう。

    特にあなたの場合、普通の人とは思考回路が違うので、言葉にしないと絶対に通じませんよ。

    ただし厚かましいお願いはダメ、自分のことは自分ですること。

    ユーザーID:9401431198

  • 便利屋?

    なんで全然仲良くない彼女に、自分のために便利屋をやれって言うのか訳わからない。
    なんであなたのかわりに予約とったり、ピクニック企画したり、待ち合わせ等の調整や連絡しなきゃならんの?
    いない方がいいよね!?
    ひとりのほうがずっと楽しく行動できるじゃん。
    他人のための便利屋なんかやりたくないよ。

    ユーザーID:5426613425

  • ビアガーデン、なんで一緒に行くことになってんの?

    彼女が元々参加だったところに、
    後からトピ主さんが参加したいと言った。
    それだけですよね?

    普通であれば、彼女は別の友人とビアガーデンを楽しむ予定であり、
    トピ主さんは彼女に、私も参加するかも。と「挨拶」をしただけに過ぎません。

    なぜ、唐突に彼女と一緒に楽しむことになってるんでしょうか。
    理解不能です。

    あなたが「挨拶」しただけで、
    彼女は召使いのようにへり下り、全て手配して当日も貴方にかしずかなきゃならんのですか?

    あなた、そんな権限あるんだ。凄いな。

    それ友達じゃ無いよ。
    もう金で雇ったら?

    ユーザーID:4309837576

  • 彼女にとってはもう「知人」なのでは?

    追加レス4つを見てタイトルのように思いました。
    あなたのその考え方なら、今まで彼女に対してさんざん非常識なことをやらかしてきたはず。
    心の広い彼女だからこそ呆れながらも友人付き合いをしてくれていたのです。
    でももう面倒くさくなったのでしょう。

    彼女にとってあなたは、多くの友人の中の一人(今はおそらく知人扱い)。
    でもあなたにとって彼女は、唯一の『友人』と呼べる人。

    二人の感覚の違いがトピのエピソードによく表れています。
    第三者が読むとすぐに分かる事ですが、トピ主本人はどうも気づいてないようなのであえて書きました。

    ここの多くのレス、的を得ている物が多いです。
    というか、至極当たり前のことばかりが書かれています。
    おそらく世の中のほとんどの人(98%くらい)はレスを書いている人と同じ感覚です。

    自分の事は自分でするべき。
    おんぶにだっこで他人をあてにするのはおかしい。
    一から十まであなたのお世話をしてくれるのは、この世で親か執事くらいのもの。
    友人はあなたの世話係ではない。
    そもそも友人関係とは対等な関係のことである。
    人を誘う事ができないなら、誘われなくても文句言うな。

    ・・・短くまとめるとこんな感じ?(キリがないので)

    あなたとそっくりな人を一人知ってます。
    その人は自分の習い事・ママさんグループ、どこへ行っても嫌われて友人がいませんでした。
    そりゃそうですよね。全て人任せで頼るばかりじゃ、「何様だよ!?」と思われて当然。
    とうとう誰にも相手をしてもらえなくなり
    親子そろって引きこもりになって、お子さんの精神状態にかなり影響が出てました。

    ここで皆さんが言っていることをよく読んで、自分を変えていきましょう。
    でないとこれからも誰ともうまく付き合えませんよ。
    人付き合いは「人に動いてもらおう」ではなく「自分が率先して動きます」という態度が大切です。

    ユーザーID:7990436510

  • やるべき事は、自分でやりなさい

    行きたいのなら、ご友人に頼ったり任せたりしないで
    自分で直接、幹事に参加の連絡をしなさい

    あなたがご友人に頼れば頼るほど、ご友人はあなたにウンザリします
    それが重なり続けると、いずれは縁を切られるでしょう
    というか既にもう嫌われ始めてるんだと思います。ご友人はあなたとの距離を
    少しずつ置こうとしてるように見えますから
    でも忘れないで下さい。それらはすべてご自分で招いた結果だという事を

    ここで皆さんの意見を読んだら分かるでしょう?
    ご友人の反応はまともで、トピ主さんの考えは普通とは言えません


    「○○に私も行きたいな〜(チラッ」で出席をすべて手配してくれるような
    都合の良い人間はいません
    ○月○日に誘われて、それを断っておいて「約束したのに連絡してこない!」と
    ご友人に怒っていたトピ主さん。私がご友人の立場なら、この件で一発アウトですよ
    友達やめるし、二度と連絡しませんよ。ご友人はまだまだお優しいですね

    A「8月の上旬○○に旅行いかない?」B「今、お金ないから行けない」

    B「旅行の連絡まだ?」A「えっ、もう友達と行ってきたよ」
    B「知ってる、SNSで見た。楽しそうだったから私も行きたい。お金も出来た」
    A「遅いよ。提案を断られた時点で終わった話じゃん」
    B「違う!約束した!忘れてたAが悪い!」
    こんな考え方よく出来ましたね。しかもトピまで立てて

    ご友人を便利な道具扱いしないで下さい。あなた相当ご友人をなめてますよね
    その気持ちは、態度からバレバレなんですよ。彼女は気付いてます
    自分がなめられてる事、あなたが自分を便利な道具として見てる事
    ご友人には、それらがすべて筒抜けです。そんなトピ主さんが距離を置かれるのは
    当たり前の事です。誰だって嫌になりますよ、友達という名のついた【利用】ですもの

    ユーザーID:7556599445

  • スキル

    トピ主さん昔の私に思考回路がそっくりで似てます

    ソーシャルスキルトレーニングを受けてください
    トピ主さんの役にたつと思います

    ユーザーID:5039062110

  • 友人はママじゃない

    あなたの察してを満足してくれるのはママくらいです。
    子供だったら、あーこーなのねと察してやるけど、
    友人は立場は同等、
    なんでも言葉を読んで察して申し込むや誘うなんてはしないもんなんですよ

    友人はママじゃないんだから、あなたの望むようには対応しないし、する責任もありません

    いい加減お酒をのめる年齢なんだから理解してくださいね
    このままだと本当にひとりぼっちになるよ

    今回のをきっかけにかわれたら少しは世界がかわると思いますよ頑張って

    ユーザーID:9810851778

  • 友人は恋人ではないよ

    あなたのお友達にとってあなたは唯一無二の友人ではないし、
    一番大事な親友でもありません。他にも友人はいます。
    あなたを優先しなくてはいけない理由もないんです。

    > 興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが
    > 友人と一緒に参加だと安心です。
    > 友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも
    > 声をかけるだけです。わがままかもしれませんが、
    > やはり私は友人に誘われて参加したいです。

    すでにこれがめんどくさいです。
    お友達は友人と一緒に参加だと安心とか思っていないし、
    思っているんだったらどんどん参加してくれる人を誘います。
    トピ主さんのように常に受け身では誰も誘いませんよ。
    わがままかもってわかっているじゃないですか。
    私だったら待っているだけの友達なんてめんどくさくて誘いません。
    本当にわがままだと思います。

    友人にしてみれば声をかけるだけって、
    あなたは自分でやりたくないことを人にさせたいだけでしょ?
    私は向いていない、友人はそういうのが得意って思っているなら、
    そのうち誘われなくなりますよ。
    私だったら対等でない友人なんていりません。

    ユーザーID:4114305501

  • レスします

     自分が参加したいなら 彼女が参加するかどうか確認しないで 

    即申し込めばよろしいでしょ。

    >興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが友人と一緒に参加だと安心です。


    みんな勇気を出して一人で参加してます。他人に依存するのは卒業しましょう。


    私もトピみたいな なんでも人に頼る元友達Aがいました。

    日時を予約して行く施設で私がチケット予約。

     私:○時に現地集合とメール  A:一緒に行こう

    私:目的地の最寄り駅Rとメール

    A:一人で行きます(泣顔マーク)の返信メール。

    チケットも予約したのに 一人で行くって今更??と思いましたが、

    現地集合だと電車の乗り換えがわからないから途中駅で待合せしたいって事か!と判り
    知らんぷりしました。

    駅で待合せして一緒に過ごしましたが、その後も私をナビ扱いしてきたので疎遠にしましたよ。 

    面倒なことは人任せ っていつも頼るばかりの人は嫌われます。

    ユーザーID:2615882358

  • 一般的社会人での感覚ですが

    飲み会に誘う・誘われるは良くあることですが、誘い方と断り方にはとても気を使います。
    今回のように、断る場合はその理由と今回はすまないが次回はぜひ誘ってくれという一言が無ければ
    次回に誘われることはありません。
    もし自分が誘った側で、相手が何の理由も言わずに俺は行かないと言われたらどう思いますか?
    自分の都合が悪いから行かないと相手に伝えなければ、嫌いだから行かないのかもと思われても仕方ありません。
    人間関係の構築は、常に相手を思いやって成り立っています。

    ユーザーID:7963831414

  • お友達はママじゃないよ

    トピ主さんはもう少し自立しましょう。

    「私も行きたいと思ってる」は友人からすれば行くと決まった訳じゃない。
    そしてそれは約束とは言わない。
    行くにしても代理で申し込みをする義理も無いよ。
    何かの手違いが起きても嫌だから、幹事さんだって直接連絡貰う方が良いよ。

    要望を伝えればすべて段取りして貰えると思わないで。
    待ち合わせをしたいなら、自分の言葉でちゃんと伝えなさい。
    友達依存が過ぎるよ。

    私が友人の立場なら鬱陶しいと思うかもしれない。

    ユーザーID:4450170921

  • ショックを受けないように、先に言っておきますね。

    今回のワインピクニックの件で「縁を切ることができたらストレスにはならない」と思っているのは、ご友人だと思いますよ。

    「誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。」←これ、ご友人に伝えてしまったのでしょうか?
    特に「友人が考えるのが筋」という意味のことを伝えたのであれば、疎遠レベルだと思いますよ。

    「友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれた」←これこそが、社交辞令だと思いますよ。
    大人なので面倒なトラブルをさけ、相手が納得いくようなさしさわりのない返事をしたにすぎないのでは?

    主様の態度は、疎遠レベルですよ。

    私がご友人だったら「また」は永遠に来ないです。

    ビアガーデンでの催しで、ご友人に「よそよそしい態度」をとられても、ショックを受けませんように。
    ご友人としては当然の反応だと思います。

    主様の思考回路が、一般的ではないことは理解できたと思います。
    なぜ、そのような思考回路になるか、ご自分を顧みるチャンスだと思います。
    ここで、思考回路を修正しないと、同じことの繰り返しだと思います。

    主様、うすうす気づいていらっしゃるのでしょうか?「好かれていないかも」「嫌われているかも」という不安を抱えているということを。

    「誘われている(好かれている)私」を演じるために、ご友人を利用するのはやめた方がいいですよ。

    主様が「イベントに参加したいか」「ご友人と過ごしたいか」だけが、重要なことだと思います。

    主様は、ご友人のことを本当に「友人」だと思っているのでしょうか?また、友人としてちゃんと「友情」があるのでしょうか?

    主様のトピレスからは、それが感じられないのです。
    ただの知人もしくは、しもべのような扱いですよね。

    ユーザーID:5048597833

  • 約束はしていませんからね

    トピ主レスを4つ読みました

    ビアガーデンの件
    トピ主「ビアガーデン行く?」
    友人「行くよ!」
    トピ主「私も行こうと思ってる」
    って会話だったんですよね?
    友人は幹事に「出席します」と約束をしていますが
    トピ主さんとは一切約束をしていません
    当日彼女がなんらかの理由で欠席したとしても
    それをトピ主さんが全く知らなかったとしても
    約束を破った、忘れた事にはなりませんのでご承知ください

    ユーザーID:9113841638

  • 今回のビアガーデンは

    皆さんのレスを読んで、一緒に行く約束にはなっていないと分かったでしょうから、

    今回のビアガーデンは会場まで一人で行きましょう。行き方が分からないなら幹事に自分で問い合わせるんですよ。

    会場でその友人と会ったら挨拶をし、彼女にずっと引っ付いているのではなく、
    他の参加者に声を掛けたり、もしくは声を掛けられることもあるかもしれませんよね。
    友人以外の人たちと交流するように頑張りましょう。
    それでも一人でポツンとしてしまい、友人と一緒に居たいのであれば、
    「ご一緒させていただいても良いですか?」とお願いするのですよ。

    この機会に考え方と行動を変えていきましょう。

    ユーザーID:3335626526

  • トピ主です

    ビアガーデンに行ってきました。
    友人からは案の定何も連絡はありませんでした。しびれを切らして、私から昼過ぎに「今日は待ち合わせはどうする?」と聞いたら「今出先で、そこから行くので待ち合わせはできない。直接お店で会いましょう」というものでした。
    お店に着くと彼女はすでに来ていて、そのテーブルは埋まっていました。彼女は私に気づくと手を振ってくれましたが、「マスカットもここにおいで」など言ってくれず離れた席に座りました。
    時間がたつにつれ、適当に座席移動が始まるので友人のいるテーブルに行きましたが、私と友人の間に3人いてなかなか直接話ができませんでした。

    このトピをたてるまでは、私は彼女の親友のつもりでいて、彼女が行く楽しいところには誘ってもらって当然という意識がありました。彼女はレスポンスがよく何でもきちんと反応してくれるけど、それが社交辞令だと気づいてからは距離を感じました。
    実はこのビアガーデンも幹事が下見と称して友人を含む数人で数日前に行ったことを幹事のSNS投稿で知りました。
    以前なら「私も誘ってほしかった」と彼女に訴えましたが、本心から私を次に誘うねではなく、社交辞令での返事しか来ないと思うと何も言えなくなりました。
    仲良くなりたいと強く思っているのは私だけで、彼女にとって私は大勢の中の一人だと痛感しました。

    ユーザーID:1656185437

  • まだ分かってない

    友人から連絡がないのは当たり前です。

    友人とトピ主さんは、個別に同じイベントへの参加を申し込んだだけです。

    >しびれを切らして、私から昼過ぎに「今日は待ち合わせはどうする?」と聞いたら〜
    これがおかしいんですよ。
    友人とトピ主さんは上記したように、たまたま同じイベントに行きたいと思ってそのイベントに参加を申し込んだだけで、一緒にそのイベントに行く約束なんてしてないんです。

    >「マスカットもここにおいで」など言ってくれず
    単にその辺りの席が空いてなかっただけじゃないですか?

    >仲良くなりたいと強く思っているのは私だけで〜
    うん、残念だけどその通り。

    だって、ハッキリ言うとトピ主さん重いんですもの。
    お酒も飲める大人が、何で赤の他人に幼児が母親にしてもらうように、何でもかんでもやってもらう気になってるんですか?

    その友人に執着するのをやめて、新しい交流関係を広げた方がいいと思います。

    トピ主さんがその友人に固執するのは、トピ主さんが友人だと思っている人、言える人がその人しかいないからではないですか?

    ユーザーID:7759276392

  • 当たり前でしょ

    ちょっと親切にして貰って、勘違いしていたんですね。

    親友のつもりって…、
    あなたは、彼女に何かしてあげていましたか?
    感謝や誠意さえ見せず、
    甘えっぱなしで上から目線。
    そんな人と親友でいたい人居ますか?

    母親だって、小学生以上の子供には、
    してほしいことはきちんと伝える、
    して貰ったことには感謝する、
    自分からも何かしてあげるということを
    教えると思いますよ。

    恋人だって、
    際限なく甘える上に文句言う相手には、
    愛想を尽かすでしょう。

    良い機会だから、これからどうするか、
    しっかり考えてみては如何?

    ユーザーID:9564524009

  • 気づけて良かったですね。

    あなたの独り相撲、片思いだったんですよ。

    マスカットさん、あなたは私の母にちょっと似ています。それで、気になっていました。

    逆上がりが出来ない、英語をしゃべれない、母は、自分が教えるわけでもないのに、子供の私が出来ない事を責める人でした。そして、自分がやりたくない事を他人にやらせようとするタイプです。マスカットさんも、幹事の仕事をやりたくないから、ご友人を当てにしていたのではないですか?

    ご友人を頼らず、今後はご自分の足で歩いてください。

    ユーザーID:9902621735

  • いまがかわるとき

    ビアガーデンいってきたんですね。

    しかしこれだけいわれていたのに、まだ彼女があなたと一緒にいくと思っていたんですね

    友人てね対等なんです。
    だから一方的なのはしんどいんですよ

    誘い、誘われ、互いに思いやる心がないとつづかない

    あなたは相手に一方的に、かまって、察してと長年やっていたから距離おかれたんだよ

    今回のこと、今後につながるいいきっかけにできるかはあなた次第

    自分に甘く、都合よく察して、かまってちゃんは卒業しましょうね

    ユーザーID:9810851778

  • これを機に客観性を

    こちらにトピを立てて良かったですね。
    他人ごとながらそう思います。

    取り敢えず、ビアガーデンで失態を犯す事は防げたんですから。
    とはいえ、今までも自分視点でやり続けてきたんだと思いますが、
    自分から見えている世界と他が違うということは学べたのでは?
    トピタイトルの「忘れる友人」ではなく、そもそも約束は成立していなかったという事です。

    『自分が相手を好きだから、相手も同じくらい自分が好き』

    こういう思考は速攻で棄てた方がいいですよ。
    あなたの落胆って、本来であればしなくても良い落胆なんです。
    もっと客観性を養って、上手く人付き合いが回せるようになる事を願ってます。
    気づく事ができれば変われます。

    なんでも人を当てにしない。
    積極性を持つ。
    自分と相手が同じと思い込まない。
    感謝と思いやりの心を持つ。

    これだけで、今よりは誰かに必要とされる自分になれると思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:7898288182

  • 仲良くなりたい

    仲良くなりたい、していたい。のは、トピ主さんの気持ちですよね?

    なら、自分から仲良くするんです。
    それと、彼女はいつも返事をきちんとする。なら、彼女のコミュニケーションからトピ主さんは学べます。

    仲良くなりたい人には、まず彼女が自分にしてくれていた事を、自分からしてみましょう。
    まずは、見様見真似をします。

    心から入る場合もありますが、トピ主さんは形から入って、後から気持ちがついてくるかも知れません。

    1つ、他人、他者と仲良くなる事、楽しむ事は、他人、他者の気持ちや気遣いがあるあら成り立つ=自分が楽しむ事には他人がいてくれるから。とわかったと思います。

    他人が自分と仲良くしてくれる事は当たり前な事では無い事、無かった事だと知ったと思います。
    ありがたい事なんです。

    それとトピ主さんは、自分をないがしろにされた。と傷ついてますが、相手は相手で何も考えない。誘われるのは当たり前、感謝もされずに何かあれば怒られる、嫌みを言われ傷ついたかも知れません。

    自分をないがしろにされた。と傷ついたなら、他人を傷つける事も考えてみては?
    自分は他人の気持ちは知らないよ。
    私の事さえ考えてくれれば。な態度なら、
    嫌われる事しか自分がしてないんです。
    自分が仲良くしてない。

    社交辞令もトピ主さんを傷つけない様にしてるだけかも知れないし、こんな判断は自分が自分のする事してるから判断出来ます。
    自分が自分の事してない状態だと、判断出来ません。

    自分は可哀想な立場、被害者の立場、被害者意識からしか考えないと、本当の事はわからないですよ。
    完全にトピ主さんは、被害者意識でいます。
    トピ主さんは被害者では無いです。

    ユーザーID:1434027012

  • 遅すぎるけど遅くはない

    ここまであなたの独り相撲、あちらはそうは思ってないと280位のレス貰ってたのに理解できなかった(できない振り?)のが
    ビアガーデンに参加してとうとう現実として認識できたのですね
    彼女との関係においては気づきが遅すぎましたがマスカットさんの今後の人生にとっては遅すぎません
    自分を客観的に見て相手との距離感を測って今どの程度の関係なのかを理解するのはこの先死ぬまで続きます
    異性だろうが同性だろうが同じです、恋人でも家族でも同僚でもただの友人でもそれぞれ適した付き合い方があるのです
    この先は一方的な思い込みや依存はせず冷静に客観的に自己分析をして人間関係がスムーズにいくといいですね

    ユーザーID:6060963337

  • 人気者の親友になるのは、強烈にハードル高いです

    その彼女(Aさんとします)は、本当に気の付く、何でもよく知っていて何かを提案して実行したり、話題も豊富なんでしょうし、大勢の人がいてもみんなに気を配れる、みんなからも愛される、絵に描いたような人なんでしょうね。
    わかります、そういう人、女性でも男性でも偶にいます。当然のことですが、彼や彼女を慕う人や親しくお付き合いしたい、長く交際続けたい人たちは大勢います。なのでイベントを企画しても、そこそこの人数が集まりますし、初めての人でも誘って輪の中へ入れてくれたりします。(でもそこから先は、自分で周囲の初対面の方々と話したり仲良くなるべきです)
    トピ主さんは、引っ込み思案、知らない人は苦手(自分からは話しかけない、話題を提供しない)、じゃぁ聞き手になればよいのに、知らない人の話に相槌打つのも面倒だし気を遣う自分が馬鹿々々しいい・・・と感じるなら、そのAさんグループからは離れるべきです。
    別の言い方をすると、社交性の無い人は1対1の関係のほうが楽だし、共通項も見つけやすいし、親友になることも叶いやすいです。Aさんは実際に「取り巻き連中・ファン」が一杯います。ここに残ってみてもAさんの親友には到底なれませんよ。それに気も合わないし、積極性にも着いていけないです。
    あなたはAさんを独占したいような人ですし、それは今後も別の人と仲良くなっても「独占したいような気持」は捨ててください。誰だって友人は数人います。あなたと仲良くなったり、一緒にお出かけしたり楽しんだからと言って他の友人を切って捨てるわけじゃありません。
    他の人とも食事でも映画でも旅行でも行くかもしれません。それはそれで「良かったわね」と言って、エピソードを聞ける人になってください。そして自分はあなたと〇〇したいとか△△に行きたいとか提案してください。

    ユーザーID:3916748598

  • だから、親友ってなに?

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、
    >彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、
    >うまく付き合っていきたいと思っています
    これのどこが親友なのですか? 普通の友達だと思っていました。
    親友という言葉を軽く使いすぎです。
    何でも言うとおりにしてくれて自分を楽しませてくれるのが親友ですか?
    辞書引いた方が良いですよ。

    かと思えば
    >本心から私を次に誘うねではなく、
    >社交辞令での返事しか来ないと思うと何も言えなくなりました。
    突然自信をなくして引き腰になる。極端な方ですね。

    社交辞令でも何でも、誘われたらそれに着いていく。
    そして彼女と親しくなって、他の人とも交流すれば良いではないですか。
    声をかけてくれるなら、まだ見込みはあるのです。
    嘆くのは声をかけられなくなった時、あなたが自分から彼女を誘う勇気があるかどうかという事です。

    ユーザーID:8762511429

  • これを機会に、頑張れ

    >このトピをたてるまでは、私は彼女の親友のつもりでいて、彼女が行く楽しいところには誘ってもらって当然という意識がありました。

    親友というのは、トピ主さん専用執事でも、トピ主さんにベタ惚れの恋人でも、トピ主さんのママでもないですよ。

    友人関係というのは、自立した、対等な大人同士の付き合いだから。
    一方が一方の意をくんで面倒みるという関係ではないから。

    トピ主さんはまず、少しずつでも、自立し、自分の希望は自分で伝えたり、どこかに行きたいと思ったら自分で計画を立てて、自分から人を誘ったりできるようになっていくといいですね。
    そうすれば、いずれ本当に親友といえる人ができるんじゃないでしょうか。

    ビアガーデン、自分で幹事さんに参加したいと意思表明し、ひとりで参加できたことは、進歩だと思います。

    ユーザーID:2254852452

  • 1番にはなれません

    そのお友達は非常にコミュ力の高い方なのでしょう。

    トピ主さんが自分を親友と勘違いしてしまうほど
    誰とでもそつなくお付き合いができる人なんですね。

    ビアガーデンの対応が全てだと思います。

    今後『自称 親友』を強調すれば、
    完全に拒否されるかもしれません。
    適度な距離感を保ってお付き合いしてください。

    ユーザーID:3680170920

  • またなの?

    >「今日は待ち合わせはどうする?」

    そもそも、当日は一緒に行こうと約束してたの?

    まさか、いきなり聞いたわけじゃないよね?

    普通は、一緒に行こうと約束していなければ、別行動です。

    なぜあなたはいつも、重要なことを言わないの?

    同じ飲み会に参加する=一緒にいくのが当たり前

    と思っているの?

    だとしたら、大間違いですよ。

    わざわざ約束をしない限り、一緒に行くなんてことはないです。

    それに当日になって待ち合わせを決めるのもおかしい。

    遅くても前日には話すものです。

    社会人なら、数日前には話しをするのがマナーです。

    当日にいきなり待ち合わせの話をされても迷惑です。

    内心、は?って思ったことでしょう。

    でも大人だから、そこはスルーして一緒に行けない理由を教えてくれたわけです。

    あなたの今までの非常識な発言を見逃してくれたのは、友人の心が広いからです。

    あまり非常識なことばかり言っていると、疎遠にされますよ?



    それと、同じテーブルに座ろうとするのはなぜ?

    その友人以外に、知り合いは一人もいないの?

    たとえいないとしても、参加したからには他の人と楽しく過ごせばいいだけ。

    あなた、彼女に対してかなり執着してますよ。

    彼女に頼りっきりはやめましょう。

    彼女はあなたのママじゃありません。

    いい加減、気づいたようですけど、しつこいです。



    とにかく、あなたは必要な言葉が全く言えていません。

    それと、連絡するのが遅すぎます。

    これからは「当日は一緒にいってもらえるかな?」と前もって聞くこと。

    もしOKだったら、数日前には話しをしておくこと。

    当日にならないとわからないというのなら別ですが、何事も前持って事細かに連絡するように。

    友人はエスパーじゃないし、ママじゃない、と肝に銘じましょう。

    すべてを言葉にしないと、何も通じません。

    ユーザーID:9401431198

  • 気づいてよかったです

    始めからレスをした皆様方書いてますよね。
    距離感に差がある、一方通行であるなど、かと思えばトピ主は相手を親友呼びしながら打算的に付き合っているつもりである。


    勝手に期待だけして、勝手に傷ついている……その方が心理的に負担が少ないですからね、誰しも反省するのはパワーも忍耐も要りますから、でも目を背ければそれまでなのは皆分かっています。


    これからどうしますか。

    Aさんに付きまといながらキラキラ女子の仲間になる為に反省してコミュニケーション能力向上に努力するのか。

    AさんやSNSから離れて、新しい知り合いからお互いに必要とするが共依存ではない親友を一から見つけるのか。

    何れにせよ、誘って貰えてあたりまえ何でもやってくれて当たり前の人は親友ではないですので、気持ち入れ替えて頑張ってください。

    ユーザーID:9035347190

  • 親友のつもり??

    勝手な思い込みですよね、私たちは親友って。そんな要素が見当たりませんけど。

    >しびれを切らして私から聞いたら・・・って、まさか当日は一緒に行く約束になっていて友人から連絡が来ると思っていたのですか?

    なんだかその友人に執着しすぎだし、せっかく色々イベントがあるみたいですから、他の人とも交流して友人作りましょうよ。

    その友人も、面倒なトピ主さんとちょっと距離を置きたいのかもしれないなと感じました。

    ユーザーID:3335626526

  • 今が脱皮の時

    私はトピ主さんと真逆の考え方で、あまり友人と行動を共にしないタイプです。
    トピ主さんはまだアラサー位かな?お若い方とお見受けしました。

    日本って、幼いころから「友達とは仲良く」と教えられ、
    友人は沢山いた方が「良い関係を築けるコミュ力の高い人」と高評価を受けますよね。
    それって本当かな?と思うんです。
    コミュ力の高さと、友人の多さには必ずしも相関関係はないんじゃないかと。
    私は、ここに書いても説得力がないのですが、コミュ力が高くて
    職場のどんな人ともうまくやれるんです。上司のお墨付きです。
    でも、それと「友人の多さ」とは別で、もっと言うと「友人は要らない」タイプ。

    行きたいところはどこでも一人で行きます。これは昔から。
    子供ももう大きいので、子供や夫と行く方が気兼ねがないし待ち合わせも不要。

    ご友人は、「社交性が高く、友人が多いタイプ」なのでしょう。
    でも、トピ主さんにはあまり合わなそうです。
    現に、ご友人に要らぬ嫉妬をしたり、振り回されています。それって幸せじゃないですよね。
    それから、社交的であることが、「良いこと」であるという思い込みを捨てましょう。

    ●トピ主さんは、ご自分の本当のタイプを自覚してみる
    ●皆と一緒に、社交的であろうと無理をする必要はない

    ↑これを一度考えてみてほしいです。
    自分を良く知り、「相手を動かす」のではなく「自分を変える」ことを
    これを機に実践してみませんか。

    ユーザーID:2111252329

  • 自分から動かなきゃ

    >友人からは案の定何も連絡はありませんでした。
    案の定、と予想していたなら自分から声を掛けておかないと。

    >しびれを切らして、私から昼過ぎに「今日は待ち合わせはどうする?」と聞いたら
    この認識の差だよね。
    しびれを切らしてと上から目線ですが、あなたはA子さんに「私も行く」と言っただけなんですよ。
    約束もしてないのにキレ気味に待ち合わせはと言われても。

    >彼女が行く楽しいところには誘ってもらって当然という意識がありました。
    親友でも誘ってもらって当然じゃないのよ。
    親友だとしても色んな交遊関係があるんです。
    親友でも一方だけが、では成り立たないのです。

    どうして、
    ビヤガーデン一緒に行かない?
    の一言が言えなかったのでしょうか。
    プライドですか?A子さんが言って当然ですか?

    親しくなりたいなら、
    誘ってよ!ではなくてあなたから歩み寄らないと。
    次回のイベントでやってみたら?
    一度はワインピクニックに誘ってくれたんだから。

    ユーザーID:3521718552

  • お友達が居ないんですね

    >友人からは案の定何も連絡はありませんでした。しびれを切らして、私から

    案の定ってことは一緒に行くことになってないだろうなって気付いていたのに何故連絡待ちをしていたのでしょう?
    更には「一緒に行く前提」で話を持っていった事。このあたりもトピ主さんは皆さんからのレスをあまり理解出来ていないんだなと思いました。

    >私は彼女の親友のつもりでいて、彼女が行く楽しいところには誘ってもらって当然という意識がありました。彼女はレスポンスがよく何でもきちんと反応してくれるけど、それが社交辞令だと気づいてからは距離を感じました。


    なるほど。
    レスポンスが早いから「自分と彼女は親友」と考えていたのですね。
    社交的な人って基本誰にでもレスポンスは早いです。
    よほど嫌いな人でない限り開いたその時に見たらすぐ返事はしますよ。
    それに物事の幹事をやる人は大抵早いです。感じが連絡取れないと困るでしょう?

    トピ主さんはこれまでそうやって連絡を取り合ってきた人がいないのですね



    >実はこのビアガーデンも幹事が下見と称して友人を含む数人で数日前に行ったことを幹事のSNS投稿で知りました。
    >仲良くなりたいと強く思っているのは私だけで、彼女にとって私は大勢の中の一人だと痛感しました。

    いえいえ、きっと彼女の方も「仲良くしたい」という気持ちはあったと思いますよ。
    ただトピ主がそこに全部乗っかって来ちゃってそこまで親しくないのに「親友」扱いしていて
    彼女との親交スピードが違い過ぎたんです。

    これからもきっと出会いはあるでしょう。
    それこそSNSでイベントに参加しているのなら。

    その時に今回の事をきちんと学習し、自分が人と距離の取り方が違っていることを自覚した上で
    大人として適切な関係を築ければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1558077295

  • そうじゃないよ

    トピ主さんは仲良くなりたいんじゃなくて
    自分の都合通りに動いてほしいだけ。
    自分が出来ないところを埋めてくれるから
    一緒にいたいってだけです。
    彼女が困っていたら全力で助けられます?
    「私はそういうのできないから」で終わらそうとするでしょ?
    それは親友じゃないんですよ。

    理解してもらえるかわかりませんけど。

    ユーザーID:6468985676

  • 「仲良くなりたいと強く思っている」のではなく

    「仲良く『してもらいたい』と強く思っている」のでは?

    どうして「私は彼女の親友のつもりでいて、彼女が行く楽しいところには誘ってもらって当然という意識がありました。」という思考回路になるのか、掘り下げて考えた方がいいと思います。

    対人関係の在り方が、一般的ではないことは理解できたと思います。

    どうして、上記のような思考回路になるのか、原因をさぐることによって、根底になる問題がみつかるかもしれませんよ。
    それによって、対人関係の在り方の修正や、思考回路の修正ができるのでは?

    ここからは、私個人の親友感に、主様とご友人をあてはめた場合の話です。

    主様がまちがったことをした時(自分からは行動を起こさないのに、あきらからにご友人が誘わないことについて不満を言うこと)に、社交辞令であしらうのではなく、注意するのが、親友なのでは?

    ご友人と親友だと思うのであれば、主様が、ご友人のあるがままを受け入れて、仲良くなれるように行動(気を使ったり、こちらから誘ったり等々)するのが、親友なのでは?


    主様は『ご友人には「理想の親友」を演じてもらいたい』のに、そのようにご友人がふるまわないことを怒っています。
    それなのに、主様は『ご友人に対しての「親友としての行動」(自分から誘う、相手の都合を考える等々)』はとっていないという、とても矛盾した状況だと思いますよ。

    つまり、主様が「親友のあるべき姿」ではないのに、ご友人には「理想の親友のあるべき姿になれ」と、要求している。

    どう考えても、親友って、こういう関係じゃないですよね。

    主様、お母様との対人関係はいかがな感じだったのでしょうか?

    ユーザーID:5048597833

  • 仮に最初は親友だったとしても

    あなたのそのおんぶに抱っこの姿勢では
    誰でも逃げていきます


    今回の件を
    「彼女があなたの事を親友と認識していなかった」
    「今までのことは社交辞令だった」
    のが原因だと思っていたら大間違いですよ

    あなたのやってもらって当たり前 の性格が
    招いた結果です

    ユーザーID:2823606585

  • それは違う

    >仲良くなりたいと強く思っているのは私だけで、彼女にとって私は大勢の中の一人だと痛感しました。

    まるで自分が被害者のようですよね。
    それは違うんですよ。
    お友達も最初は仲よくなりたいと思って付き合い始めたんです。
    だけどあなたは彼女を自分に都合のいいように付き合ったから距離を置かれたという事です。
    貴方自身が自分で招いたことだということです。

    相手から誘ってほしい、断ったとしても私の都合をちゃんと聞いてそれに合わせてほしい
    私が行きたいって言ったら、私の分も幹事に行っておいてほしい
    一緒に言ってほしい、一緒に言ったら一緒にずっと過ごしてほしい。
    それに合わせてくれなければ文句を言う。

    彼女は私よりずっと社交的だからそれぐらいしてくれて当然
    私はそういうの向かないんだから気を使ってくれるよね。

    友達ってそういうもんじゃありませんよね。
    あなたは彼女にどんな気をつかったりしたんですか?
    友達なのに気を使うなんておかしい?
    でも、彼女はとっても負担だったはずですよ。

    ユーザーID:8309569192

  • 面倒な事をいう人

    >以前なら「私も誘ってほしかった」と彼女に訴えましたが、

    あのですね、それ自体が筋違いで重くて「面倒な事をいう人」なんですよ。
    疎遠にされたんです。以前に文句をいった時点で友人から知人にランクダウンしているのだと思います。

    それほど親密ではないのに、「何で誘ってくれないのか!?」とグイグイ来られては絶句するのも当然です。
    たぶんあなたは「変な人」あつかいされていると思います。

    友人の返事「今度誘うね」も社交辞令ではなくて、大人なら誰でも口にする「あたりさわりのない返事」のレベルです。

    ユーザーID:1690876195

  • 至れり尽くせりのエスパーなお世話係に優しくしてほしいのね

    トピ主さんは友人の定義を間違えています。

    友人、親友はトピ主さんの都合に合わせて至れり尽くせりしてくれる人の事ではないのですよ。

    >決して彼女がエスパーでこちらが何も言わずに都合の良い日を設定してもらえるとは思ってないです。

    トピ主さんがそこまで酷いとは言ってませんよ。

    >彼女から○○日はどう?と伺いがあれば

    ここですよココ!
    何もかも彼女から働きかけてくれるものと思い込んでいるところが問題なんです。
    エスパーを求めていると言われるところなんです。
    彼女にほのめかせば全てやってもらえると思っていたんですよね?
    お世話してもらって当然と思っているんですよね。

    だから「私も行きたいと思ってる」だし、待ち合わせの連絡も来るものと思っている。

    多分ね、彼女もトピ主さんの言外の要求は察していると思うよ。
    きっと、絶対。
    あえて気が付かないようにしたんですよ。
    やってやってやって!誘って誘って誘って!
    と期待に満ち溢れながらのしかかってくるトピ主さんが重くて付き合いきれなくなったのです。

    今までもレスポンス良く何でもきちんと反応してくれていたお友達がいたんじゃないですか。
    いつの間にかそういう人が離れていったのではないですか?

    仲良くなる=トピ主の面倒をみる

    ではないのです。
    それはパパやママ、彼氏、夫に求めてください。

    仲良くなりたいのなら、自立してください。

    自分が欲していることは自分で意思表示しましょう。
    一緒にいたいなら誘われるのを待つだけではなく自分から動きましょう。
    誰かに察してもらって周囲に伝えてもらおうだなんて甘ったれた考えは捨てましょう。

    せっかくトピを立ててこれだけのアドバイスをもらったのです。
    生かしてこの先の人生に役立ててください。

    ユーザーID:2874427012

  • 社交辞令の意味

    >社交辞令での返事しか来ないと思うと何も言えなくなりました。

    バカだなぁ、、違うよ。
    社交辞令っていうのは、おつき合いの入り口だよ。
    社交辞令言われたら、よし、ラッキーと思わなきゃ。
    次はあなたのターンなんだよ。
    そのチャンスを掴まなきゃ!

    社交辞令は別につきあいを拒否しているわけではないのよ。
    社交辞令をいうってことは、それなりにあなたが尊重されているということです。「あなたとご一緒してもいいですよ」という基本姿勢に間違いはなんです。

    でも、あなたの本気がわからないから、様子を見てるんです。
    自分からお膳立てするほど会いたいわけでもないので、あなたから本気の働きかけがあるまでは、ほっとこうと思うのが社交辞令なんです。


    逆にもし、あなたから積極的に、ちゃんと具体的に、働きかけさえあれば、楽しいおつき合いは継続します。

    まだその友人とは知人程度の間柄ですから、相手のお世話や好意に甘えないで、欲しいものは自分から、相手に手間をかけさせない。

    これを実践すれば、そのうち本当にお友達になれますよ。

    ユーザーID:8560215097

  • 百歩譲って

    彼女にとってもトピ主が唯一無二の親友だったとしましょう。
    だとしても自分だけが相手の気持ちを察して都合をつけて面倒な手続きや連絡も全て引き受けてくれるなんて関係は長続きしないんですよ。
    最初は自分が全てやってもいいけど、やり方を示したら次は「前はアナタが手配してくれたから今度もは私がやるね」って言って欲しいし、やって欲しいものなんです。
    片方だけが一方的に与えるだけ、もう一方は享受するだけ、なんて「親友」どころか「友人」でも「知人」でもお断りレベル。
    トピ主が求めてるのは「親友」じゃなくて「秘書兼コンパニオン」でしょ。
    一人は嫌、誰かと一緒じゃなきゃ出掛けたくない!と思うのなら偉くなってお金持ちになって、そういう人を雇いましょ。
    トピ主が要求してる事は「お金を払ってくれるなら、やってあげてもいいけど」と思われる位の面倒な事なんですよ。
    トピ主は自分が一切、手配をしないから、そういう事が如何に面倒か想像出来ないんです。

    ユーザーID:2952823560

  • ここまでちゃんと、皆さんのレスを読んでますか?

    トピ主さんはご自分で、相手から避けられて当然な行動を続けてきたのです
    彼女だけでなく他の誰でも。貴女みたいな態度をとる人とは距離を置きます

    人から嫌われてしまう行動を自分がしているんだ、って事に早く気付かないと。
    貴女が変わらないと、これから先も周囲からどんどん避けられてしまう事になる

    ご友人はとても優しいから、まだトピ主さんに話しかけられたら応えてくれてるけど
    私なら貴女のことは着信拒否して関係を終わらせています。
    それほどのレベルで貴女がご友人にした態度はよくありません
    トピ主さんは彼女が、本当の友達や親友だったら気持ちを分かってくれたはずだ
    とか勘違いしてそうですけど。友達だろうと親友だろうと関係ないですからね

    人のことを【集まりに参加するのに便利な、お膳立て役】として扱うような人、
    親友でも友達でもないよ
    貴女が先に、そういう失礼な態度を相手にしているんだって気付いて下さい
    例え、貴女にそのつもりがなくても相手側からはそうとしか見れないですから

    もう理解されたようですが、今の彼女から貴女への認識はすでに友達ではなく
    「同じサークルの知り合い」程度。集まりがあれば連絡役として一応、声はかけるけど
    別にどうしても来て欲しいとは思ってません。
    実際、集まりに参加しても彼女から貴女には積極的に話しかけてこないでしょう?

    貴女の今までの態度が原因で、嫌われてしまった可能性も高いです

    それからトピ主さん。もしかして何か集まりがある際に、今までも彼女以外からは
    誰にも誘って貰えていないのでは?
    仲間内で集まる機会があってもトピ主さんは他の人達から、積極的に誘って貰えていない
    その原因は何なのか?そこをよく考えてみる事です

    ユーザーID:7556599445

  • 追うより追われる自分になってみては

    やっぱりマスカットちゃんがいないと寂しいね、盛り上がらないね、と思われる自分になったらいいですよ。

    誘って誘ってじゃなくて、マスカットちゃんが都合が悪いなら日にちを変えるよ、と言ってもらえるくらいに。

    トピ主さんがそのご友人を見ていてそういう考えに至る構図が、他のレスにもあるように、他者からはとてもよくわかります。

    なぜあの人は私に対し違う扱いなの?どう違うというのよ、と疑問に思われてるでしょうが、全然違います。

    表面上の気配りや思い遣りなど簡単に見抜けます。

    人気のある人、とりわけ地味だけどじんわり人に好かれる人は本当に心が優しい人なのです。お人好しというか。

    人の痛みがわかる人なのでしょうね。オーバーに言うと。

    困っている人に目が行くというかね。

    街中で弱者にそっと手助けするようなね。

    それを誰かに言われたから表面上やるのではなく、自然に当たり前にやる人はこれぞという人に好かれるんですよ。

    響き合うのではないですかね。

    トピ主さまは同じように響き合う人と、関係を構築された方がいいと思います。

    傍から見てもそのご友人とは合いづらいと思うのです。

    ユーザーID:1960013915

  • まだおかしい

    >しびれを切らして、私から昼過ぎに「今日は待ち合わせはどうする?」と聞いたら

    一緒に行く約束なんてしてないのに、どうしてこういうことが言えるの?
    普通、「一緒に行く?」「じゃあ待ち合わせしよっか」「また近くなったら連絡するね」というやり取りがあって
    お互いに「一緒に行く」という共通認識が発生するんです。

    あなたは完全な妄想で突っ走って、相手のことまで決めつけています。
    認知の歪みがあると、自覚してください。

    これまでに友達ができたことがないですよね?
    どういうやり取りで、友達ができるとか、あなたのいう思い込みの約束ではなくて
    お互いに約束だと思っている約束(共通認識)が発生するのか
    建設的な関係、その仕組みをあなたはまったく理解していない。恐ろしいほどに。

    まったく数に入っていないあなたにすら
    連絡を返す友人(友人ではなく、ただの知り合いだと思いますが…)なので
    誰にでも連絡を返すスタンスの人だろうし
    そりゃあ本当に友達として付き合っている人たちとはお互いに自発的に仲良くするでしょうね。それが友達というものですからね。
    あなたとはそんな関係じゃない、だから一緒に行動しない、する理由がない。そういうことです。

    ユーザーID:6263556830

  • まずは人に頼ることをやめることからですね

    親友だと思ってたのは自分だけだった
    そうですね、それは当たってると思います。

    でも、もう一つ大事なことを忘れないでください。
    もし親友だったとしてもトピ主さんのようにやってもらって当たり前ではありません。
    親友だったらトピ主さんの願い通りに相手が動いてくれるはずって思ってるならそれは大間違い。

    親友だとしても頼ることはやめましょうね。
    友達は対等な関係なのでどちらかがどちらかのお世話をする役目ではありません。
    相手が友達だろうがただの知人だろうが自分のことは自分でする。
    その当たり前のことを忘れないように。

    友人はあなたの使用人でも親でもありません。
    あなたの世話はあなたがするのです。わかった?
    それが理解できない間は、あなたに友達など一人もできませんよ。

    ユーザーID:7254214874

  • 利用しているだけですよね?

    読んだのはトピ主のレスのみですが

    トピ主さんは彼女のことを親友と言っていますが
    ただ便利に使っていただけですよね?
    そういうのは親友とは言いません。

    自分のため…利用されているだけ。
    彼女もそれを感じているんですよ。

    ユーザーID:6052393988

  • 親友って?

    あなたにとって、親友ってどういう存在ですか?

    あなたのトピやレスを見ると、一方的に利用してるだけに見えます。

    あなたの希望を叶えてくれる、都合のいい人。

    それがあなたにとっての親友ですか?

    それは親友とは言いません。

    親友とは、一緒にいて楽しくて、なんでも話ができて、

    時には厳しいことを言ってくれ、なぐさめてくれ、一緒に笑い、一緒に泣く。

    困ったときは、お互いに助け合うけど、基本的には対等な立場。

    相手に何かあったときは一番に話してくれる、こちらも何かあれば一番に伝えたいと思う相手。

    自分が悩んでいるとき、テレパシーで通じるのかと思うほどタイミングよく電話をくれる。

    何も言わなくても心のうちが伝わるような、そんな存在だと私は思います。



    でも、あなたは自分が困ったときだけ彼女に頼り、利用してる。

    あなたは利用してるつもりはないのだろうけど、結果的にそうなってます。

    ちっとも対等な立場には見えません。

    都合のいいときだけ頼って、助けてもらっているだけ。

    あなたが彼女を助けてあげたり、頼りにされて力になってあげたりしてるの?

    お互いになんでも知ってる、なんでも相談するような仲ですか?



    自分がしていることしか、返ってきません。

    あなたが今までに彼女にしてきたことをよく考えてみて。

    お互い様、という言葉の意味を理解したほうがいい。

    あなたが今までしてないことを、相手に求めるのは間違ってます。

    今回はしてもらったから、今度は私がするね、というのがお互い様です。

    ユーザーID:9401431198

  • 気付くの遅すぎ

    今まで気づかなかったのが異常です。
    今まで人間関係で苦労してませんか?
    あなたママ友関係で苦労しそうです。

    ユーザーID:3283993976

  • 友達に欲しくないもの。

    私にも親友と呼べる人たちはいますが、あなたみたいな人いませんよ。
    まず、誰からも親友にしたいと思われません。
    ただの知人レベルの友達なら、まああるかもしれませんが。
    わざわざ切るのもめんどくさいし、いても害にならない距離をキープします。
    だってさ、他の友人といた方が楽しいでしょ?
    あなたといて、なんか楽しいことある?
    友人さん1人でも楽しめるなら、あなた全く必要ないことに気づきなよ。

    例えばさ、商売やってて、仕入れも販売も売上管理も彼女がやってるなら、あなたと売上折半や名義折半する意味がないですよね?
    一緒に行動するってこういうことです。
    みんな関係を築くために、自分でできることはするし、企画も準備も会費もやるの。
    なんにもしなければ、仲間に入れないんですよ。
    友人さんは、あなたには無理だし、やりたくないだろうから、仲間に入れないんです。
    だってやる気ないんだもの。他のメンバーも不満に感じるでしょ。
    働いてる人と働いてない人の利益が一緒なんて。
    たとえあなたが彼女の親友であったとしても、なんにもしない人はお荷物で邪魔だから、他のメンバーの迷惑になるし誘わないんです。
    これが、親友でなくても、テキパキ動いて気のいい人だったらどんどんお誘いするんですけど。
    お客様気取りで、大変なことはみんな人にやらせて、私たち親友だから楽しむ権利あるわよね?みたいな人、あなた友達に欲しいの???

    ユーザーID:5426613425

  • レスします

    トピ主、すっかり出てこないけど、批判が多くて
    頭にきちゃったのかしら。
    友達、ましてや親友っていうなら、トピ主はその
    お友達のために損得抜きで何かしてあげたことある?
    無さそうよね。

    ギブアンドテイクって言葉ご存知?
    トピ主は良いとこ取りで利用するだけなんだから
    お友達にとってはトピ主と付き合ったって
    何のメリットもないし、
    そんな上から口調で「やってもらって当たり前」
    なんて人のためには何にもしたくないよね。
    それが普通の感情。

    そもそも、トピ主だけが友達だと思ってたけど
    相手にしてみたら友達でも何でもなかった、って
    ことがはっきりしただけだよね。

    ユーザーID:6681116544

  • 受け身で怒りんぼで…、

    彼女も仲良くしたかったのでしょう。
    でなければ声をかけませんよ。
    その心配りが、いつしかトピ主さんには「当然」となり、
    トピ主さんの思った通りにならないと、
    「苛立ち」「腹立たしく思う」、そして最後は私なんて〜と泣く。

    上から目線のくせに受け身で、怒りんぼで、最後は悲劇のヒロイン。

    トピ主さんは、
    大好きなお友達に何をしてあげたのでしょうか。
    ↑これ、深く考えた方がいいです。

    どちらかが与えるばかりの友情っていつか破綻するんです。
    それがよく解るトピックでした。

    ユーザーID:1686105523

  • 私だったらあなたとはご一緒したくない

    誘ってもらって当然、声をかけてくれて当然。
    都合があれば断ることもあるのも当然。

    企画の手間、お店探し、人数の調整など楽しく過ごすための幹事の手間に対するねぎらいがまったくない。
    そこまでずうずうしく、声をかけられるのを待っているだけ。
    そして、声がかからないと逆ギレ。
    私だったらあなたのことを避けて企画するだろうなと思いました。

    友人とご一緒したいなら、あなたが企画しましょう。
    手間や面倒くささがわかりますよ。
    声をかけてほしいというから声をかけたら、遠慮なく断る、親友ヅラの知人が誰なのか、判断できるようになります。
    声をかける優先順位をつけることができるので、1度企画されてチャレンジされたらと思いました。

    ユーザーID:9510955662

  • はき違えるとまた傷つくかも…

    自分が幹事やれば好きに段取りできるとのレスがありますが、そんな自己中な理由で幹事をやってはいけませんよ。たしかに責任を負うぶん日時などの裁量権はありますけど、内向的な人には大変な作業だと思います。まずはそのイベントにおけるキーパーソンを押さえないと始まりませんが、誰がそうなのか見極められますか?手順を間違えると失礼になりますよ。そこから企画してお誘いして日程を合わせるだけでも大変ですし、当日のドタキャンや遅刻、場所がわからない、駐車場が足りないなどで世話が焼ける参加者もいますが、予測不能な事態の数々に気持ち良く対応できますか?(怒ってはいけませんよ!)結果的に、間が持たない相手と二人だけになることもありますが、盛り上げられますか?または失礼にならないように中止できますか?それ以前に、人が集まらなくても「そういうこともある、また次!」と流せますか?

    経験の中で学ぶのは大事ですが、あまりに不慣れだと自分も負担ですし、周りにいる人も迷惑しますよ。そもそもみんなが社交的なわけでもないですし、トピ主さんの場合、受け身なりのマナーを身につける方が手っ取り早いと思います。まず、イベントには決まった友人と二人参加する。(ポツンとされてると周りも盛り下がります)主催者レベルの人には張り付かない。(忙しいのであなた一人にかまってられません)出欠のレスポンスはすばやく。(遅いとしびれを切らしますよね!)お金の支払いはキレイに。当日は盛り上げないまでも、場の良い空気を作るに貢献する。(楽しいね!良い店だね!など。文句なんてとんでもない)幹事は物などをもらうより、こういうことで誠意を感じられる方がうれしいはずです。

    ただね、そもそも論になりますが、、、トピ主さんってこういうキラキライベント、好きですか?無理して参加してませんか?

    ユーザーID:2174495960

  • 人にはそれぞれ役割があります。

    人を集めるのが仕事みたいな人っていますよね。こんな素敵な人が自分だけに特別な計らいをしてくれた、と思わせるのが上手いので、不特定多数に好かれるんです。人気者のオンリーワンになるのは無理ですから、自分だけを見てくれる人と信頼関係を築いた方が充実しますよ、きっと。

    トピ主さんは、自由席ではなく指定席が合うんだと思います。特定の相手と、よそ見せずに向き合おうとするのは、短所でも何でもありません。いい歳してフラフラしてるより、誠実なほうがよほど素敵です。ご年齢がわかりませんが、結婚を視野に入れられたらどうですか?キラキライベントなんて後には何も残りませんよ。

    ユーザーID:1308219934

  • 最後までずれてる

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。

    この言葉は親友ではないですよね?
    ただただ 彼女を利用して楽しみたいだけ。

    仲良くなりたいって書かれてましたけれど それも利用したいからだけ。

    それなのに親友だと思っていたとか言う。

    あなたは友達や親友の定義をわかってない。
    他人は貴女の娯楽のためにいるわけじゃありませんよ。

    こんな風じゃ 一生真の友達なんて出来ません。

    幹事に直接連絡出来るのに 友達任せでいいと思っていた。
    どこまで彼女に甘えたら気が済むのかしら。

    ユーザーID:1788534582

  • 社交辞令?あなたの我儘が元凶。

    ご友人はあなたに付き合って頑張ってきたと思いますよ。そもそも友人と言いながら、対等な関係ではなかった。
    何でもかんでもやってもらって当たり前と、まるでご友人を母親のように使っていたトピ主さん。
    こちらから言わなくても、誘ってくれて当然!話しかけてくれて当然!なんでも私を優先して!という我儘でご友人を束縛していたのです。

    そろそろ一人で動いてくれるだろうかと期待していても、催事があるたび当然のように「どこで待ち合わせるの?」と電話が掛かってくる。『たまには他の人と行ってよ〜〜!』とご友人は思ってた事でしょうね。

    ご友人は社交辞令であなたと付き合ってはいなかったと思いますよ。だって実際には、ずーーっと面倒みてもらってたんでしょう?

    社交辞令とは、有言不実行の事ですよ。本当に社交辞令ならば、今まであなたの我儘に付き合ってきていませんよ。
    あなたの一方的な我儘で、ご友人を振り回してきたのだということを自覚してください。
    社交辞令だなんて、最後までご友人のせいにしたいのですね。彼女はあなたの母親代わりではありませんよ。

    ユーザーID:1895416792

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    レスを読んで私の考えはおかしいのかと思いました。

    彼女は優しくて、人や物事を肯定した相槌を打ってくれて、一緒にいてとても居心地がいい人です。なので彼女が発信元の情報のイベントに私が「行きたい」とか「やりたい」と言ったことを「いいね」って感じで聞いてくれたので、いつのまにか勝手に彼女が段取りして誘ってくれると思ってました。皆様のおっしゃる通り、私から話をすすめて約束はしていなかったです。

    もう彼女から誘ってくることはないとわかっていますが、昨年彼女がスポーツのボランティアをして、その様子をSNSで知りました。その時「私もそれをやってみたい!」と彼女に話しました。最近そのスポーツイベントの話が出て思いだし、彼女に今年のボランティアについてlineで聞きました。もう既にエントリー期間は終わったとのことでした。
    皆様のレスにあったように私から約束をしないといけないと思い、「そのボランティアは是非やりたいと思ってる。来年は誘ってもらえないか」と言ったら、「もう何年も決まったメンバーでエントリーしている。マスカットはマスカットの仲の良い人とやったらいいよ」と言われてしまいました。「いつ募集がはじまるのかわからない、あなたとやれれば」と言ったら、「自分がやりたいと思ったことはアンテナを伸ばして自分で情報を取りに行くべき。他人って今回は私だけど、その他人からの情報は時々間違ってることもあるし、自分で調べず他人の話だけ聞いていたら、その人以上の情報は入らないよ」とも。
    なんだか突き放されたようで寂しいです。仕方がないですが。

    ユーザーID:1656185437

  • この問題は

    本当にトピ主さんがボランティアやイベントに参加したいのか、です。

    本当にやりたいのでしょうか…。
    彼女がやっているからでしょう。
    違うとしても、
    彼女はそう感じ、それに拒否反応を示しています。

    本当にボランティアをしたいなら自分で動きましょう。
    イベントに参加したいのなら、彼女がいないイベントでもいいじゃないですか。

    友がいなくなるのは誰でも寂しいことです。
    でも、これから先は彼女がお世話しない人生です。
    自分の足で歩けるように、彼女の言葉は最後の贈り物。
    それこそ頑張れの声援なのですよ。

    どうします?
    その声援を無にしますか?

    ユーザーID:7765730515

  • やはりわかっていないようですね

    考えがおかしい、とまでは思いませんが、
    依存体質は変わらないようですね。

    「誘って欲しい」ではこれまでと同じです。
    まあ、「参加したい」=「誘ってくれて当然」ではなく
    はっきり「誘って」と言ったところだけは進歩と言えなくもないですが。

    トピ主さんが本当にボランティアに参加したいのであれば、
    来年の募集時期を自分で調べたらいいんですよ。
    グループでないと申し込めないなら自分で友人を誘う、
    別に単独参加が可能なら、1人で申し込めばいいだけです。

    秘密のボランティアでなければ、
    来年の募集はいつからですか? と直接問い合わせたらいいんですよ。
    簡単なことです。

    でもきっとトピ主さんはボランティアそのものがしたいわけじゃないですよね。
    彼女と一緒にいたい、何かしたい、だけでしょう?
    それがわかるから来年のことを断られたのだと思います。

    そうじゃない、と彼女にわかってもらうには
    来年、自分1人でも参加することです。

    ユーザーID:4451881426

  • その通り。

    最新のトピ主レスを読みました。
    これまでの経緯をみれば突き放されても仕方の無いことですが、ただ悲観して卑屈になるのではなく、ご友人は突き放したのではなくトピ主に成長の機会を与えてくれたと取れませんか?
    そこでひねくれていじけてもういいやってなるのではなく、そうか次からはそうすればいい、いやしなければいけないと前向きに捉えられたら、トピ主さんはもっと素敵な人になると思いますよ。

    友人というのは対等、イーブンな関係でなくてはいけません。
    自分でアンテナを張って情報を収集する、大事なことです。
    教えてちゃんではだめなのです。
    何もかもをご友人から聞くのではなく、せめてとっかかりだけにしましょう。
    「ボランティアのことをwebで調べたいんだけど、どうしてもわからないから団体名だけ教えてくれる?」
    「ありがとう、あとは自分で調べてみるね」
    と、こんなかんじに。お礼は絶対ですよ!

    もしご友人が固定メンバーでの参加ではでないとしても、一緒が当然と思わずにきちんとお伺いをたてるべきです。
    「はじめてだからよくわからなくて。もしまだ余裕があれば今回だけご一緒させてもらえないかな?」
    くらいは言わないと。

    もしご友人がそのボランティアでは主催でも関係者でもなくただの一般参加者であれば、そもそもそれ以上は聞いてはいけません。
    正確な日程や参加方法は主催団体に問うべきなのです。

    人間は失敗から学んで成功に行き着く生き物です。
    出来る、出来ない、じゃないんですよ。
    やるか、やらないか、です。

    人見知りは自分から殻を破らないと治りません。

    ユーザーID:0552167935

  • 彼女の言う通りですよ。

    私から約束をしないといけない…というのは、「誘って」と言うことではありませんよ。

    あなたが行きたいと思うイベント等があれば、あなた自身がその情報を集めて、一緒に行きたいと思う友人や、そのイベントが好きそうだったり一緒に楽しめそうな友人に「こういうイベントがあるから、よければ一緒に行ってみない?」と、あなたが主体となって声を掛けることが「誘う」ということであり、それで友人が一緒に行こう!となった時に、それが初めて「約束」になるのです。

    私も行きたいから誘ってと言うことが、自分から誘う、約束をするということではないのですよ。

    ここで散々言われて来たのに、まだ理解していなかったのですね。

    そして、彼女の言う「自分がやりたいと思ったことはアンテナを伸ばして、自分で情報を取りに行くべき」はその通り。

    今の時代、ある程度の規模で行われるイベント等の情報は、たったひとつの短いキーワードでも、断片的な記憶しかなかったとしても、パソコンやスマホで検索すれば、欲しい情報に導いてくれますよね。

    いつ募集が始まるのか分からないなんて、それは言い訳であり甘えであり、本当にしてみたいと思うことなら、自分で情報を集めようとするのではありませんか。

    彼女も含めて、多くの人がそうやって自分の世界や人との繋がりを広げているのです。

    もちろん、彼女も自分から誘うだけでなく、誘われることもあると思いますが、誰かと一緒に何かをすることも大切で楽しいけれど、大前提として、自分で自分の世界を切り拓いて行ける人、そういう価値観を持っている人、それが出来る人と何かを一緒にしたいのですよ。

    だから、自分で情報を得ないと、アンテナを伸ばさないとと言っているのであり、あなたとは価値観が違うから、あなたはあなたの仲間と楽しんでとも言っているのですよ。

    理解してもらえますか。

    ユーザーID:5592657646

  • はあ

    ほんっとうに進歩の無い方なんですね・・・

    もう彼女にすっかり嫌われているじゃ無いですか。
    なのにネバネバネバネバいつまでまとわりついているんですか?
    彼女もう、うんざりなんですよ。

    あなたって彼女がいなけれな何もできないのね。
    情けないわあ。

    ユーザーID:4941701111

  • 約束の仕方が違うのよ

    新しいレス見ました。
    ちゃんと約束をしようと考えた部分は、少し前進です。
    だけど、その約束の仕方では、今までと同じなんですよ。
    意味わかりますか?

    >来年は誘ってもらえないか

    これ。
    時期が来たら誘ってくれって、今までと同じ思考回路。
    あくまでも、彼女にお膳立てしてもらって、それに乗っかる腹づもり。
    違うのは、こう言ったから察して誘ってくれるだろうって考えを止めた事だけ。
    彼女はエスパーじゃないって気づいただけで、彼女を利用する考えは捨ててないのね。
    それじゃあダメなの。

    是非やりたいと思っていたボランティアなら、募集方法も募集期間も自分で調べるの。
    彼女が知ってるから彼女に任せればOKって考えは、彼女の労力を利用してるだけって、ここでも散々言われたでしょ?
    で、彼女も同じ事言ってるよね?

    >自分がやりたいと思ったことはアンテナを伸ばして自分で情報を取りに行くべき

    来年のボランティアは、自分で情報を取りに行って、自力で応募・参加してみましょう。
    一緒に参加する友人がいなくても、行った先で仲良くなれる人も出来るかもしれない。
    そうでなくても、自分が是非ともやりたいと思っていた事なら、一人で参加しても満足できるはずです。

    トピ主さんに必要なのは、自分が楽しむために”自分で”動く方法を覚える事です。
    今までのように、自分の楽しみのために”他人に”動いてもらう考えは捨てるのよ。(←これはとても嫌われる考え方ですから)

    ユーザーID:9599169515

  • そこまで言ってくれる友人、素敵。

    お友達の言っていることは、その通り。

    情報は待ってないで調べる。
    取りに自分から行かなくちゃ!

    そのお友達は気が利く良い方だし、貴方が彼女と過ごす時間は独占したいのよね?

    でも、そもそも無理だし
    そういったお友達は皆から好かれるから声も掛かる。
    で、更に自分で調べる、準備するのも怠らないはず。
    活発に動くのよ。

    あなたも見倣ってみたら?
    誰からか誘われるのを待つだけでなく、まず自分の興味のあるイベントを調べて行きたいと思ったら独りでも行く。
    誘える友人がいるなら誘う。

    一気に彼女のようにはなれないでしょうけど自分で楽しむ場を見つけ参加する、というの、やってみたら?

    他力本願を脱する!

    私は、あなたと似たところがあったのね。
    それと出歩くのが億劫でもあり誘うのも誘われたりも機会がないのは特に寂しい事もなかった。
    でも、ある時期になって、自分がつまらない人間に思えて、、このままでいいのかなぁーと。
    イベント事は兎も角、新聞を読むなどして知識を得るようにしました。

    いろんな場でいろんな年代の方と話す時が出てきて、、友人になる場合もあるし、その時のみのこともあるけど
    楽しく過ごせるように、疲れずにいられるようになりました。

    トピ主さん、今の現状が良くない!と思うなら、努力して生活を変えてみては?

    お友達の言葉、金言だわ。

    ユーザーID:9464187584

  • 今までのつけが返された

    受け身一方で、誘ってもらえて当たり前、一緒につれていってくれて当たり前の考えが相手に伝わっているのだから、しかたないですよ。この先自分で自分のやりたいことをみつけて、逆に彼女を誘ってみたらどうですか。それを繰り返したら関係性がかわるかもしれないですよ。ワインパーティも来年必ず誘われるとは限らないこたも忘れないでください。誘われなくても相手を絶対責めないようにね。

    ユーザーID:0068542327

  • 成長してるかと思ったらしてなかった…

    何故自分がボランティアをやるのが彼女に誘ってもらう前提なのですか?
    ボランティアをやりたければ、彼女の言うように自分で情報を探して(ネットで簡単に探せるはず)、自分でエントリーすればいいだけでしょう?
    彼女にお膳立てしてもらうのは間違っていたと理解したはずではなかったのですか?

    この期に及んでまだ彼女におんぶに抱っこで行こうとするトピ主さんに、多くの人が脱力していることでしょう。

    ユーザーID:4908297948

  • ボランティアいいですね

    でもそれって彼女が参加しているからこそ、参加したいのではないかな、と思うんですがどうですか?

    彼女がいなくても参加したいなら、別の友達を誘って参加するのもいいですよ。

    彼女はそのボランティア参加メンバーはもう決まっているようですし、ガッツリ絆ができた中に新しい人は入れにくいです。

    いままで依存体質だったトピ主さんと彼女は多分根本的に話が合わず、彼女もそう感じているので「別の人と」と発言しているんだと思います。

    おそらく彼女のボランティア仲間は同じようにシャキシャキ自ら動くタイプの集まりでしょう。

    いま彼女から自立して貴女は貴方の親友を見つけましょう。

    ユーザーID:8826109514

  • 最後通告

    トピ主さんのお考えは、まだ若干おかしいですね。
    あくまでも「誘ってもらって参加したい」という希望は分からなくはありませんが、一連の件で、そのご友人はあなたを誘うことに対して、相当な負担を感じていることは明白です。

    ご友人の言うように「誘うことは、情報が間違っている場合の
    責任も負う」ことになるので、少なくともあなたに対しては、
    これ以上そうした責任は負えないと白旗を挙げられています。

    ご友人が仰るように、
    「誘ってもらうというスタンスを止めて、自分から情報を集め、
    興味のあるイベントに自ら参加表明する」というスタンスに
    変われるチャンスが来た、ということです。
    いや、むしろ最後通告と思ったほうがいいかもしれません。

    勝手に突き放されたと感じるのは結構ですが、
    それは「誘ってもらって参加する」に固執しているからですよ。
    これ以上、絡むと絶縁されますよ。

    ユーザーID:5618929791

  • 利用できる期間は終了したんだぜぃ。

    あなたが執着しているお友達を利用できる期間は終了したんですよ。
    実質、お別れ宣言されたんです。

    今後はご自身で新しいコミュニティを作りましょう。
    自分で計画を練り、行動する。

    このあなたの変化を知人が知れば、またお話も出来るようになるかもね。

    何にしても、いまのあなたは知人さんに取っては、ただのストーカー、ですからね。

    ユーザーID:8307893181

  • 社交辞令?

    読んでいても、社交辞令というよりも雑談・話題の提供・単なる返事にしか感じません。

    もうこのトピでトピ主さんも気づいている部分はあるんだけども
    親友のような親しい関係ではないことがポイントですよね?

    トピの切っ掛けのバラ園のお誘いは本物だったはずです。
    恐らくはその友人が幹事とかまとめ役だったら開催日時を伝えて参加の是非を聞いた。

    ビアガーデンは幹事は別でしょ?
    で、誰が幹事なのかもトピ主さんは知っていて、直接参加を伝えられた。
    単純な話じゃないか、幹事やまとめ役にきちんと話を自分でするのが大人でしょ?
    誰かが勝手にやってくれるって意識がおかしいんです。

    これって親友でも同じですよ。
    ただ友人でも最も親しい人を親友と言うように、
    どうしたって大切な人の優先順位は違ってきます。それは仕方がないこと。

    被害者意識があるようなんですが、トピ主さんはその友人への執着や依存が強い。
    それが一番の問題であって、言っていることやしていることは全てそれが原因の失敗。

    その友人がしていることを自分が取捨選択をあまりせずに
    一緒にいたいから?なのか、これも参加したい、あれも参加したい…を繰り返すだけ。

    その執着を無くして健全な関係に戻れるように頑張りませんか?
    そして参加したい場合には友人に頼らずに自分で動くことが大事ですよ。

    ユーザーID:9925563177

  • タダ乗りは嫌われるって知らないの?

    >他人って今回は私だけど、その他人からの情報は時々間違ってることもあるし、自分で調べず他人の話だけ聞いていたら、その人以上の情報は入らないよ」とも。
    >なんだか突き放されたようで寂しいです。

    トピ主の「毎回タダ乗り当たり前」という感覚が嫌われただけです。

    タダ乗りが許されるのは、恋人同士か夫婦の間くらいですよ。

    我が家でも、旅行などのプランを立て、予約支払い現地行動の計画など全てをやるのは私で、妻は「どこへ行きたい」と言うだけです(笑)。

    ユーザーID:3492984418

  • どうしたいですか?

    お友達は良い方ですね。
    私だったら、トピ主さんのような面倒な人は絶交します。
    でも、きちんと話は聞いてくれるし、仰ることも良識を感じます。

    ですから、トピ主さんが常識を備えて接すれば、また親しい友人になって貰えるかもしれません。
    でも、トピ主さんが変わらねば、そろそろ縁を切られるかと思います。

    彼女は、キッパリ宣言していますよ。
    トピ主さんが彼女を頼らず宛にせず、一から自分で考えて動いて欲しいと。

    そのリクエストに応えられなければ、彼女との仲は終わります。

    ユーザーID:8093968662

  • 良い人ですね

    普通はそこまでちゃんと言ってはくれないものですよ。

    皆さんが自分から誘わないとというのは、自分から来年誘ってねっていう事じゃないですよ。

    彼女の行くボランティアに興味があるなら、自分で来年ちゃんと調べて自分で参加を申し込むんです。

    少しは成長しましょうよ。

    もっと言えば
    あなたが自分で何かを見つけて、彼女に一緒に行きませんかと誘うという事です。

    でも、もう彼女に付きまとうのはやめましょう。

    ユーザーID:8309569192

  • ここまでわかっていない人も珍しい…

    よく聞いて下さいよ。
    「マスカットはマスカットの仲の良い人とやったらいいよ」って言われたんですよね。
    ということは、そのお友達は「マスカットの仲の良い人」に自分ははいってませんからねって通告されたのと同じですよ。

    もう連絡も取らないほうがいいと思います。

    そこまでになっていても(というかトピ主が追い込んでいる)まだ突き放されたとか寂しいとか…なにいってんの。

    ユーザーID:8891969789

  • どこまでも面倒な人

    友人が行くところ、やっていることチェックして、
    「私も行きたい!誘って!」って言うばかり。
    はっきり分かるように言ってくれた友人は本当に良い人だと思います。

    私なら、「なんでいちいち全部あなたを誘わなきゃいけない訳?!」って、絶縁しかねないです。

    もう今後は、その友人に「誘って」というのは辞めて、言われた通り自分で情報は調べ、他の人と一緒に行動しましょう。

    突き放されたのではなく、それが大人として当たり前の距離感です。

    ユーザーID:3335626526

  • 友人「依存症」ですね

     自分から約束も何も、やっぱり「友人ありき」は変わらない。手始めにまずは彼女のSNSを辞めては?

     独りででも動けるようになってからが彼女と肩を並べられる、スタートラインだと思った方が良いですよ。

     

    ユーザーID:5599209897

  • 生まれ変わるチャンス

    もうそのお友達にこだわるのはやめた方が良いと思う。
    悲しいけど、トピ主さんに頼られたり甘えられたりすることに、もう嫌気が差してしまってる空気が流れてますよね。

    世の中に楽しいことって、たくさんありますよね?
    遊びでも学びでもボランティアでも何でも良いと思います。

    人がやっていることのマネをするとか、人の楽しみに便乗するとか、そういうことじゃなくてトピ主さんがトピ主さんの気持ちとして「アレをやってみたい!」「こんなことしたら楽しそう!」って思うことをやるのが良いよ。

    やりたいことが見つかったら「どうすればそれが出来るのか?」「どこで調べたら(どこに問い合わせれば)詳細が分かるのか?」などを調べ、自分で実現して行くのですよ。

    もちろん、その過程で「一緒にやらないか?」と誰かお友達をお誘いしても良いと思います。
    「やる!やりたい!」と言ってくれる人が居たら、一緒に楽しめますね。

    その時にはトピ主さんがイニシアチブを取って、自分もお友達も楽しめる様に事を運んで行ったら良いと思います。

    誘ってもらうだけ、交ぜてもらうだけ、頼るだけ、甘えるだけ…という風に、ひたすら受け身なだけの態度でいると、最初はそれで良くても徐々に「私はあなたのママじゃないし子守役じゃないのよ!」って嫌になってしまうのも仕方ないよね。

    一旦、彼女のことは忘れて、トピ主さん自身が楽しいと思うことを自力でやってみようよ。
    で、仲間を作って行けば良いじゃない。

    それが落ち着いた頃に、彼女を誘ってみる分には構わないと思います。
    「私、今こういうことをやっていて、それがとても楽しいんだけど、良ければ今度一緒にやってみない?」ってね。

    今回のことは、トピ主さんが生まれ変わる良いきっかけとしたらいいんじゃないかな。
    好きなことを探して楽しめば良いのだから、難しくないでしょう?頑張ってね。

    ユーザーID:1346172410

  • もう彼女には関わらないであげて

    彼女は遠回しに遠回しに「あなたとはもうつきあいたくない」と態度で示しているのです。お気づきになりませんか? それとも気がついているけど自分が傷つかないためにわからないふりをしているのですか?

    はっきりと「私とはもう関わらないで」と言わないでいてくれるのは彼女の最後の優しさ、思いやりですよ。これ以上彼女に関わろうとしたり、つきあいを継続したいという気持ちを押しつけると決定的な決別の言葉を突きつけられますよ。

    彼女にそんな心の負担をかけないためにも、あなた自身がこれ以上つらい思いをしないためにも、もう彼女との友人つきあいはあきらめなさい。今後、一切彼女とは関わらないで。

    ユーザーID:2636892381

  • トピ主です

    依存しているという意見が多いですが、ボランティアについて初めて知ったきっかけが友人のSNSだったので友人に聞きました。

    私の頭の中では彼女と一緒にやるのが前提で、一人で申し込むなんて考えていなかったです。
    友人のSNSによると、ボランティア中にプチトラブルがあったが仲間で策を練り、なんとか滞りなく活動できた。スポーツ選手にも協力してもらった部分があり、一段とイベントに対する思いが強まったことが書かれていました。私も彼女のように楽しみながらいろいろ経験したいと強く思ったし、ボランティアの応募方法は友人は知っているので一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました。だから断られたのがショックでした。

    自分で調べるんですね。イベントのホームページを見ましたが、数か月先の今年の概要ばかりで来年のボランティアについてはまだ書いてありませんでした。イベントが終わって年が明けないと次の情報はなさそうです。
    彼女を諦めて別の友人をボランティアに誘えばという意見がありましたが、私にはイベントに誘ったり誘われたりする友人があまりいません。飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。一人で申し込むのは勇気がいりますが彼女とボランティアをするのは諦めます。

    ユーザーID:1656185437

  • 主様の思考回路は、詳しく書いてあるので、よくわかりました。

    わからないのは「どうしてそうのような思考回路になるのか?」ということです。

    そこに、主様の本当の意味での問題解決が隠れているのでは?と思いました。

    主様の思考回路は「乳幼児が母親に求めるもの」に似ているのでは?
    「ママといっしょじゃなきゃ嫌〜」「ママと離れるの嫌〜」「ママも一緒だから安心」「私、お留守番で、ママが出かけちゃった〜。泣」

    「ママ」から「友人」に対象が変わっただけにすぎないのでは?

    そもそも「ママ」に対する上記のような感情は、大人になる成長過程でなくなると思うのですが。
    「ママ」に対する感情が残ったままということは『対「友人」の問題』よりも『対「ママ」の問題』が、解決できていないからなのでは?

    主様と母親との対人関係は、どうだったのでしょうか?もしくは母親不在だったのでしょうか?

    今回のことは、自分を見つめなおすいい機会だと、私は思います。
    問題の内容によっては、専門家の力を借りてもいいのかな?と思います。

    ユーザーID:5048597833

  • そこで諦めるんじゃなく

    >一人で申し込むのは勇気がいりますが彼女とボランティアをするのは諦めます。

    せっかく一歩踏み出したのに、行動を止めてしまうのはもったいないです。本当にそのボランティアが面白そうだと思うなら、他の同種の活動がないか調べてみましょう。その中に参加できそうで魅力的なものがあったら、彼女か他の友人に声をかけてみればよいのです。それが対等な関係です。

    ユーザーID:6545398993

  • ボランティアは無理でしょう。

    ボランティアって事は、誰かを(もしくは何かの団体)を助けに行くのですよね?

    トピ主さんが、どんなボランティアに興味を持ったかわかりませんが。

    トピ主さん本人が、常におんぶにだっこ状態なのに、、、
    参加するとなったら、そのお友達にくっ付いていって全ての段取りを組んで貰う
    つもりですよね?

    そんなのボランティアじゃないと思います。

    まだ、飲み会がピクニックなら良かったですが。

    ユーザーID:9571003463

  • 何れにしてもまずは「独りで行動する術」を

     友人探しも相手にお膳立てさせる目的が変わらなければ、第二・第三の辛い思い出だけが積み重なるだけでしょう。

     まずは独りで行動できる力を付けないとね。彼女のボランティアに参加できたとしても、乗っかるだけでプチトラブルで何の力にもなれなければ浮いてしまいますよ。

     
     

    ユーザーID:5599209897

  • 一人で楽しむことは出来る!自分が自分の親友なの。

    彼女からしたら、あなたは大勢いる友人の内の一人。
    あなたからしたら彼女は唯一の友達。
    ここのズレを、そもそも分かっていなかったのね?

    彼女は誰に対しても公平でボランティア活動もしっかり気配りをしながら参加して仲間ともコミュニケーションを取ってる。
    人として素晴らしいから、あなたはお友達でいたいし一緒に何処かに行きたい。
    誘って欲しいのね?

    あなたの片思いだったのよ。
    残念だけど。

    お友達が欲しいなら自分で動いて今から作ったらいいのよ。
    彼女のような人、多分、そんなに居ないし知り合うこともないかもしれないけど。
    あなたが彼女のようになれば人が集まってくるかも?でもーそこに行くまでの道程、かなり険しいよね。
    頑張ってみる?

    彼女ありきではなく!あなたは自分で何がしたい?
    興味のあることは?
    彼女と一緒に行きたい。参加したい。は今後は無い。として考えてみて!

    何も興味関心がないのかなー?
    映画 カフェ 図書館 ランチ 、、、
    1人の人 居るけどねー。
    無理に友達と連れ立って行動する必要あるとも思えないんだけどね?

    因みに私は、どんどん面倒になって学生時代からの友人とは年賀状くらいかな。
    今はママ友とLINEで「用事の連絡」するくらいです。
    遊びに行かないよー。
    お友達はいなくても平気です。
    ボランティア仲間ともLINEで遣り取り。
    元々、複数で雑談とか苦手でした。女の集団が苦手。
    お友達大勢いるのがカッコイイと無理したこともあったけど、自分には向いてないと自覚してから
    お一人様生活です。お気楽よん。
    (夫と子供はいるよ。)

    ユーザーID:9464187584

  • トピ主さんに足りないもの。

    トピ主さんには相手のことを考えるということが、決定的に欠けているのですよ。

    要するに、自分のことしか考えていない。

    だから、周りから人が離れる、友達が少なくなって行くのです。

    トピ主さんには彼女と一緒に何かに参加するのが当然であり、それが大前提なのかも知れません。

    でも、彼女にも言われたように、既にその場所で関係性の出来上がっている仲間がいて、そこにあなたを参加させるのが難しいと判断することもあるのです。
    また、あなたは一緒が楽しかったとしても、必ずしも彼女も同じように思ってはいないこともあるのです。

    そういう相手の事情や気持ちも考えず、一緒に参加してもいいかな、参加出来るかなという打診もせずに、一緒に行きたいから申し込んで!一緒なら楽しいでしょ?といきなり直球をぶつけるだけ。

    相手のことは何も考えず、自分も行きたいから一緒に行く。
    その上、手続等は丸投げで、本人は上げ膳・据え膳で当日やって来るだけ。
    それで「今日は楽しかったね!また一緒に行こう、誘って!」と言われても、相手にしたらこの人は何を言っているのだと、気持ちが冷める、離れるだけなのですよ。

    手続をすることひとつとっても、彼女がするのは負担じゃないはずと言い切るのに、自分は調べるだけでも欲しい情報が載ってないと不満タラタラ。

    それでも、時期が来たら調べて、申し込みをするのは負担じゃないはずと言えますか。

    そこだけを取っても、相手のことなんてまるで考えていませんよね。

    自分のことしか考えない。
    相手の事情や気持ちは考えない、関係ないと思うなら、その場限りの人付き合いは出来たとしても、誰かと関係を継続、持続させるというのは難しいでしょうね。

    ボランティアに限らず、まずは自分だけで行動してみたらいかがですか。

    ユーザーID:2759852626

  • ひとりも楽しみましょう。

    決して数は多くありませんが友達はいますし、互いに親友と認め合う友達もいます。

    新卒で入った会社を退職して既に10年近くになりますが、その時の同期とも、同僚や先輩、後輩とも未だ付き合いがあります。

    いずれの人とも食事やお茶をしたり、中には家の行き来がある人もいますし、お互いの趣味に付き合ったり、旅行やライブを楽しむこともあります。

    でも、ひとりを楽しむこともありますよ。

    トピ主さんと同じく、興味のあるボランティア活動があったのですがこの数年、終わってからそれを知るということが続いたので、今年は絶対に参加したい、忘れないようにしようと思ったので、去年の段階でスマホに申し込み募集時期をメモしておきました。

    お陰で今年は忘れることなく申し込みをし、来月参加予定です。

    もちろん、友人の誰かに声を掛ければ、私ほどの興味がなかったとしても、一緒に参加してくれる人はいると思います。

    でも、飲み会や誰でも参加出来る気軽なイベントならともかく、実際に自分でまず体験してみないと分からないこともありますから、今年はひとりで参加します。

    その上で、友人が興味や関心を持ってくれそうな内容なら、来年は誰かを誘うかも知れませんし、ひとりで参加するかも知れません。

    友達も大切ですし、友達と過ごす時間が楽しいのも分かります。
    でも、ひとりの時間も楽しむ、それが友達と過ごす時間に繋がることもあるのですよ。

    友人にも全く別のボランティアをしたり、仕事とは全く関係のない勉強をしている人もいます。

    たまに会ってお互いのことを報告し合って刺激を受けることもありますし、新たな興味や関心が生まれることもあります。

    友達って、一緒に何かをして楽しむだけではないのですよ。
    お互いを認め合う、尊重できることが大切であり、そのために自分を高めるということも必要なのです。

    ユーザーID:6318440162

  • 彼女と一緒はもう無理

    彼女とボランティアをやる、彼女に申し込んでもらう、その繰り返しの考えが依存。自分から発信する、自分で調べて自分から申し込む。行くのも1人で。何でもまず自分からでないとだめです。

    彼女とはもう縁がきれてますよ。彼女から誘われることはもうないと思う。彼女が参加するイベントにあなたが申し込んでも、一緒に行こうって彼女は思わない。彼女がいく、私も行くと返事したって彼女からあなたの分を申し込みすることもない。

    思うんですが、そんな無理してイベントやボランティア出なくてもよくないですか?自分のできる範囲で楽しめることをみつけたら?

    ユーザーID:0068542327

  • ビアガーデンで学習・・・してなかった

     ビアガーデンの件で、色々学習したのかと思ったら、そうではなかったのですね。ビアガーデンの時にも、一緒に申し込んでくれるかと思ったらそうじゃなかった、下見には声がかからなかった、待ち合わせは断られた、同じテーブルに呼んでくれなかったということで、マスカットさんには気付いたことが沢山あったかと思いましたが、ボランティアの件で、また同じことを繰り返しています。
     おそらく、お友達はあなたにうんざりしていると思うので、これ以上彼女に執着しない方がいいですよ。ボランティアやイベントを知るきっかけが全部お友達のSNSっていうのが、執着しすぎです。もっと色々なことに目を向けましょうよ。何故、こんなに沢山のマスカットさんに「びっくり」ポチを貰っているのか、レスを読んでもわからないなら、ボランティアで色々経験しても無駄と思います。

    ユーザーID:1658670085

  • ボランティアは遊びではない

    ボランティアって飲み会だの何だのの、皆で集まって遊ぶのとは全然違います。
    行った先で色々な作業をします。
    そこに、彼女に遊んでもらいたい、構ってもらいたいだけのトピ主さんが来たりなんかしたら、彼女のボランティア活動の妨げにしかならないのは目に見えています。

    >もう彼女から誘ってくることはないとわかっていますが〜
    いや、分かっていないでしょう。
    分かっていたら、来年誘ってなんて言わないでしょう。

    もうね、彼女と一緒に何かやるのは諦めた方がいい。
    >「もう何年も決まったメンバーでエントリーしている。マスカットはマスカットの仲の良い人とやったらいいよ」
    ボランティアの件は、ここまでハッキリ断られていますよね。

    >「いつ募集がはじまるのかわからない〜仕方がないですが。
    本当に仕方ないと思っていますか?

    そもそもが間違いなんですよ。
    他人の同年代の友人だか知人に、幼子が母親にねだるように、自分のやりたい事の為に、何でもかんでもやってもらおうって考えが。
    何度も色々な人が書いていると思いますが、彼女はトピ主さんのママじゃないんです。
    ママだって余程過保護で心配性な人以外、いい年した大人の我が子が何かやりたいと言う度に、全ておぜん立てしてくれる人なんていませんよ。
    何時まで経っても甘やかして、何でもかんでもやってやったら、我が子の為になりませんから。

    >私の頭の中では彼女と一緒にやるのが前提で〜
    この前提を捨てて下さい。
    これも、ここで何度も言われていませんか?

    トピ主さんの世界には彼女が大前提として中心に据わっているかも知れませんが、彼女の世界では、トピ主さんは厄介な知人程度の存在になっていると思います。

    これ以上、彼女に執着して彼女にストーキングするのはやめましょう。
    いい年した大人なんだから、他人の彼女が何でも欲しいものを与えてくれて当たり前なんて考えは捨てて下さい。

    ユーザーID:7759276392

  • トピたててよかったですね

    トピ主さんには厳しい意見ばかりですが、私はトピ主さんは変わったと思います。

    思考の癖はそう簡単に変えられるものではないし、ずっと正しいと思っていたこと(というよりも、正しいとか間違っているとかすら考えたこともないぐらい当たり前に思っていたこと)をダメだ、間違っている、悪いと言われたらショックだし混乱してしまうでしょう。

    でもトピ主さんはそこで逆ギレに終始したり、でもでもだってと言って堂々巡りしたりせずに、混乱しながらも自分自身を省みようとしていらっしゃいます。

    事実トピ本文や最初のレスと後半のレスと見比べてみると、明らかに考え方が違ってきていますよね。

    そしてもう一つトピ主さんのいいところは、みなさんのレスを読んでそれにたいしてどう感じたのか、そしてその後どう行動して、それに対する相手の反応はどうだったのかを隠したりごまかしたりせずにレスに書いていることです。

    こういった姿勢でいる限り、トピ主さんはまだまだ成長できるし変わっていけると思います。

    でも人に偉そうなことを言えるほど私も人間ができているわけではありませんし、このトピで私自身気付かされたこともありました、ありがとうございます。

    トピ主さん、応援しています!

    ユーザーID:5609392558

  • 最初は小さなことから始める

    >別の友人をボランティアに誘えばという意見がありましたが、私にはイベントに誘ったり誘われたりする友人があまりいません。

    それはやはり…

    >飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。

    これが原因ではないかと思うのです。
    いつも受け身で誘ってもらうことしか考えず、自分からはアクションを起こさない人間で居続けると、やがて人は離れて行きます。
    周りからどんどん人が居なくなり、気付くと友達が居なくなっていた…っていう風になってしまいがちです。

    友達が沢山いていつも楽しそうな人達は、自然とそうなった訳ではなく、その裏でちゃんと努力をしているのですよ。
    やりたい事を見つける→詳細を調べる→誰かと一緒にやりたいと思った時には、友人にお誘いの連絡を入れる。
    …という風に頑張って動いているのですよ。

    声を掛けた相手から断られる場合だってある訳ですが、断られたら別の人を探して、またお誘いの連絡を入れてみる。
    相手からOKの返事が貰えたら、実現に向けて内容を具体的に詰めて行き、予約が必要なイベントなら予約を取るなど動く訳です。

    そうやって色々頑張って動くことを自分は一切せずに『相手の努力の結果に乗るばかりのチャッカリさん』に、トピ主さんは自分でも気付かぬうちになってしまっていたのでしょう。そして、少しずつ友達が減って行ってしまったのだと思います。

    >一人で申し込むのは勇気がいりますが

    いきなりボランティア活動に一人で申し込むのは、これまで自発的に動くことが無かったトピ主さんにはハードルが高いと思います。
    先ずは、普通に友達をお茶やお食事に誘うことから始めた方が良いと思うのです。

    行ってみたいステキなお店を探し、その店の詳細を調べ、誘ったら一緒に行ってくれそうな友達の見当を付けて「良ければ一緒に行ってみない?」と誘ってみよう。
    そういう小さな事から始めたら良いと思う。

    ユーザーID:1346172410

  • ボランティアは、難しい

    >ボランティアの応募方法は友人は知っているので一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました。だから断られたのがショックでした。

    一緒に申し込むって負担をかける行為ですよ。
    名前と連絡先だけを書いて申し込めばいいとは限りませんから。
    それにそのイベントでのボランティア経験者と未経験者では、一緒に申し込みをしてもボランティア活動では別グループになる可能性も高いです。
    トピ主さんの性格を考えると、友人とグループが違ったら楽しめないボランティア活動になってしまうのではないですか?

    最近は女性一人参加限定のツアーもあるので、そういうのに申し込みしてみてはどうですか?
    ツアー参加者全員がお一人様なのでお友達が出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1276757409

  • もう納得したのかも知れませんが

    あなたはその友人と仲良くなりたいのですか?

    それともその友人を餌に何かのイベントに参加したいだけなのですか?

    もし、イベントに参加したいのであれば、ともかく一歩を踏み出すことです。
    その友人に寄生していても何にも始まりません。そもそもあなたも友人もそのSNSに参加している訳なら、友人があなたの参加表明を幹事にする必要ないですよね。

    あなたが自分ですればいい。

    正直友人から見ればあなたのようなメンドクサイ人とは付き合いたくないでしょう。

    ユーザーID:2073607474

  • 自分からアクションを起こすとは

    友人のSNSを見て、興味のあるイベントを探して「次は誘ってくれ」と連絡することではありませんよ?

    自分で素敵なお店やイベントの情報を集めたりして(たまたまテレビで見たとか通りかかったとかでも可)あなたが友人に「こんなのがあるから一緒にどう?」と声をかけることです。

    主さんはどうしても「誘われたい病」が治らないようですが友人からもはっきり断られるなど既にうんざりされかけていますのでいくら「誘ってくれ」と声をかけても誘われるどころか益々距離を置かれる可能性が非常に高いです。

    あなたが情報提供して約束して素敵な時間を過ごした実績ができればまたお誘いが来ることもあるでしょう。完全に嫌われてしまう前に誘われたい病をなんとかした方がいいですよ。

    ユーザーID:1488620584

  • うんだから

    >依存しているという意見が多いですが、ボランティアについて初めて知ったきっかけが友人のSNSだったので友人に聞きました。

    聞くだけじゃなくて「私を誘って」でしょう?
    自分が何かしたいと思った時にそれに誘ってくれる人を探すとか
    普通ないんです。
    自分主導で一緒にやってくれる人を探すならまだしも。

    >一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました
    申し込むだけじゃないでしょう。
    それにまつわる色んな事も全部トピ主さんはお任せするつもりなんでしょう?
    「申し込んでくれたんだからあれもこれもやってくれるんだよね?」なんて。
    もうそんな事するつもりはない、と思っていたとしても
    今までそうなら当然友人は嫌がるに決まってますよ。

    とにかく、身から出た錆です。

    ユーザーID:6468985676

  • 不思議です

    私、トピ主さんと逆で、自分からどんどん動いて決めていくタイプです。
    動きすぎて、周りに止められることも、もう少し頼ったら?と言われることも。

    失礼ですが、どうしてお友達がいないと行動できないのですか?
    一人なら、映画だって美術館だって相手の都合を気にせずに、身一つでふらっと行くことができます。
    子どもの学校のボランティアもPTAもしていますが、それは「私がやりたいから、いまなら時間をかけられるから」です。
    当然、問い合わせも申し込みも自分でします。
    なので、他のお母さん方と相談してボランティアやPTAに参加する、あるいは知り合いの方がいるからボランティアやPTAへの参加を決める、という方法は逆にできませんし、考えたこともありません。
    もちろん、友人と一緒に行動する時もありますが、大抵は両方から案を出して計画します。

    ご自分のやりたいこと、好きなことがあっても、その熱意が行動に結びつかない方なのかな。
    それとも、誘われることでご自分に価値があると思いたいのですか?
    誘われることと自分の価値はイコールではないですよ。

    いい大人ですから、いつまでも「誰々ちゃんがトイレに行くから私も」では、困ると思います。
    行きたい時は自分で行く!と判断なさってください。

    ユーザーID:3154159492

  • 代行サービスに嫌気がさしたお友達

    「私も行きたい=私の手続きもお願いね」じゃどんなに優しい人だって愛想尽かしますよ。

    ユーザーID:8173242053

  • ??

    未だに「誘ってもらえないか 」と言ってしまう不思議。
    主さんまっっったく理解していないですよね。

    ボランティアの件も私も興味あるから
    どのようにして申し込めば良いか教えて という位なら大丈夫。

    ただそのままグイグイいかないことと
    やんわり断られたならそこで察して引くことが大事です。

    友人の答えがどちらにせよ、最終的には
    「有難う、自分でも色々調べてみるよ!」で会話は終了です。

    主さんは、場の空気を読んだり
    遠回しな言い方をされ察することができなかったり
    今まで様々な場面でやらかしてそうです。

    そういうのが苦手なのかな。

    ユーザーID:2823606585

  • ひとりってそんなにいや?

    私はどこでも一人で行動してしまうタイプです。
    だから、私の考えはトピ主さんには受け入れられないかもしれませんが、
    参考程度に読んでください。

    一人って、そんなにイヤですか?辛いですか?寂しいですか?
    待ち合わせも要らないし、気が向いた時に好きなことができるんですよ。
    飽きたらすぐに予定を変えてもいいし、家に帰っちゃってもいい。
    これほど自由なことはないと思うんです。

    >飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。
    7つめのレスにこう書いてありますが、それは他人から見ると
    「誰かこの退屈な私を楽しませて!私は面倒なことはしたくないけど
    誰かお膳立てして!そしたらそれに乗っかるから!」
    ということなんですよ。

    退屈なら、自分自身でまずは楽しそうなことを探し、
    それをやってみればいい。簡単なことです。

    誰かがお膳立てしてくれたことに乗っかるのは簡単だし楽だけど、
    それが思いがけずつまらなかったり、今回みたいになるとイライラする。
    それって、時間の無駄だと思うんです。
    自分でやれば、たとえ失敗してもそれが自分を成長させる糧になる。
    つまり、どんなことでも時間を有効に使えるのだと思います。

    人生の時間は誰でも有限です。
    あなたはどんなことが好きですか?まずは自分自身を良く知り、
    自分のために上手に時間を使うことを覚えましょう。

    それから、歳を取ると、今執着しているお友達ともきっと疎遠になります。
    誰かが結婚したり、子供が生まれたり、女性は人生のステージごとに
    大きく人間関係が変わります。

    変わらないのは自分だけ。だから自分の足で歩きましょう。

    ユーザーID:2111252329

  • 痛々しい…

    トピ主さん、痛々しいです…
    見ていて気の毒。

    ご友人は交友範囲が広く様々な方々との交流を楽しんでおられるのに、トピ主さんは彼女に固執しっぱなし。
    ご友人がうんざりしている姿が目に浮かびます。
    彼女に依存しすぎです。
    あなたが彼女に連絡すればするほど、彼女はあなたから離れていくでしょう。

    ユーザーID:8494195610

  • トピ主さんがボランティアって…

    ボランティアって、お世話を必要とする人の手助けを何かしらの形で行うわけですよね。

    自分のお世話をしてほしいトピ主さんがボランティアできます?
    だとしたら、まずは自分のお世話を自分でできることが大前提ですよ。
    誰かに誘ってほしい、何かやってほしいような人がボランティアをやれる、だけど誘ってもらわなきゃできない、なんて、どこかおかしいと思いません?

    ユーザーID:2247951305

  • 飲み会や遊びに誘ってくれそうな人。

    この期に及んでまだ「誘ってくれる人」を求めるわけですね。

    トピ主を誘ってくれる便利な人はいないと、これだけ皆さんが諭しているにもかかわらず。

    周りはあなたの保護者じゃないんです。

    あなたがしたいことやりたいことができるよう、率先して動いてくれるわけないでしょ。

    あなたはお姫様ですか?

    やりたいことがあれば自ら動けばいい。なぜ分からない?

    ボランティアの件も、申し込みは自分でやって当日合流させてとお願いすればいい。

    友人のボランティア仲間だって、自分で各々申し込んでいますよ。

    人に頼るだけの人間は、嫌われます。

    ユーザーID:8932716988

  • 例えば・・・

    >時間がたつにつれ、適当に座席移動が始まるので友人のいるテーブルに行きましたが、私と友人の間に3人いてなかなか直接話ができませんでした。

    この3人さんと(他の参加の方含む)少しでも社交辞令的な話でも出来ましたか?
    挨拶くらいはしましたか?
    私もグイグイ行くタイプじゃないけど、それくらいはしますよ。

    なんかね、すべてがそういうところからじゃないかなあ。

    ユーザーID:5416792143

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