約束を忘れる友人について

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トピ主のみ7

マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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このトピのレス

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  • 想像力に欠けてませんか?

    あなたのような考えを全員に適用するなら
    1友人が誘った人全員が都合のよい日を探す
    →何ヵ月も前からお知らせする必要がありますね

    2都合の悪かった人のために友人は何回も開催する
    →友人はバラの季節に同じパーティーに複数回出かけなければなりませんね


    ご友人は約束を破ってはいないですよ。
    友人の立場になって考えてみてください。

    ユーザーID:3464149071

  • 約束自体が成立していない

    誘われたけど都合が悪くて断った。
    その時点で話はチャラです。

    約束にすらなっていない。

    友人はあなたのお守じゃないので
    行きたければ自分が誘えばいいのでは?

    必ずあなたを誘わなければいけない義務もないし
    誘わないと何もできない、文句ばかり言う人は
    面倒くさいだけだと思います。

    ユーザーID:9108018772

  • 約束になっていないのが分からないのか…。

    友人は「“〇日に”バラ園でワインピクニックをしたかった」んです。
    「“あなたと”ワインピクニックをしたかった」のではないんです。
    彼女にとっては○日が最優先事項で、行く相手は関係なかったんです。
    だからそれに行けなかった時点で終わりなんです。
    彼女はあなたを誘い、あなたは都合が悪いからと断った。
    それは約束ではありません。

    そしてあなたの「○○へ行く時には私も誘って下さい」はお願いであって、
    約束ではありません。

    この違いが分からないのでしょうか。
    約束とは2人以上の人がある予定について同意することです。
    あなたが例に挙げた2件のどこにご友人の同意がありますか?
    一方はお誘いとお断り、もう一つはお願いですよ。

    これでも分からないのだとしたら、あなたは今後誰とも友人を続けられませんよ。

    ユーザーID:2710869434

  • 怖いよ

    ご友人は約束を忘れてなどおりませんし、誰も誤解などしておりません。

    お誘いがあり、あなたはその日都合が悪かったので断った。
    この時点でお誘いは終了です。
    代案すら出さなかったのなら、いくら待っても続きはありません。
    何の約束もしてない状況なのです。
    この状態で、同じお誘いがある筈だと待っているトピ主様は、失礼ながら大変怖いです。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    これが大きな大間違いです。
    何故こんなことを「筋」だと思い込んでいらっしゃるのか、理解に苦しみます。
    誘う側のことを執事か何かだとお思いなのかしら?

    イベントのお知らせは、あなたがそのままにしている時点で終了です。
    ご友人に、あなたを誘う義理もないのですから、もう放って置いてあげて下さい。

    「○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいた」のは、約束でも何でもないですから。

    ご友人と縁を切ることを考えていらっしゃるようですが、ご友人の方がずっと真剣に、あなたと縁を切りたいとお思いだと思います。
    とりあえず、そのご友人に執着するのを止めましょうか。

    ユーザーID:5611793684

  • 誤認識

    トピック主は、彼女とのお付き合いの距離感を見誤っていると考えます。

    トピック主は彼女を親友の様に一対一のお付き合いに思っているのかも知れませんが、彼女にとっては大勢いる知人友人の内の1人の様に読めます。


    イベントに誘うのもトピック主と楽しみたいよりも、イベントを楽しみたいから参加者を募っただけではないですか。参加を断った参加意志を伝えなかったのですから、参加出来なくても当然だと思います。


    トピック主は彼女主催イベントに参加したいだけ(その実、私の為にイベントを発案しなさい)の扱いがせいぜいの知人のところを、自身が参加しなかった事に対してそこだけ友達なのに……と、すり替えているのかもとも読みました。



    約束を忘れたわけではありません。
    約束は取り交わされてもいないのではないですか。
    トピック主は世界の中心にいるわけではないですよ。


    今度誘われたなら、都合をつけて参加を伝えて参加して、場を盛り上げてみたら如何ですか。

    ユーザーID:9035347190

  • 誰も誤解していませんよ。

    なぜ、トピ主は誘ってもらうばかりなのですか?
    友達と一緒に何かしたいなら、誘うのが普通です。
    相手の企画にどうしても行きたいなら、空いている日を伝えるのも当たり前。
    なぜ、ご友人がトピ主のために何度も企画したり誘ったりしなければならないの?
    不平等ですよね。
    友人を使いっ走りにしたいんですか?
    それがトピ主の「友情」なんですか?

    トピ主タイプの人は、ご友人は企画が上手いから、出来るからやってくれても良いじゃん。って考えますよね。
    企画が上手いのもイベントを主催できるのも彼女の努力あってのものです。
    逆に、トピ主は努力しないから企画も出来ないしイベントも見つけられない。
    自分の力不足を棚に上げて、誘ってくれないのはヒドいなんて、図々しい考えです。

    企画やイベントの主催者には参加者を選ぶ権利があります。
    彼女の基準のひとつは、参加したいなら日程の代案を出すこと。
    せめて、行きたいなら行きたいということでしょうね。
    そうすれば自然と日程の代案もでますから。
    トピ主は彼女の基準に漏れたんですから、諦めましょう。
    腹立たしいなら、お付き合いは控えましょう。

    自分から誘えないならイベントは諦めるか独りで行けば良いでしょう。
    「○○に行きたいなぁ。企画して」が通じるのって家族か部下くらいじゃないかな。
    その代わりお金はしっかり出すから許されるんですよ。

    トピ主みたいなタダ乗り目当ては切られても当然ですよ。

    ユーザーID:6256561504

  • 誰も誤解はしていない

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    違う日なら行きたいのはあなただからですよ。
    友人は代案がないから、あなたがどれくらい行きたいかんかりません。
    他の人と行くのは当たり前です。

    >どうして私を誘ってくれなかったのか
    そもそも連絡があった時点で誘ってますが?
    無反応だから続きがないだけです。

    >返事が「ワインピクニックは来年しよう」でした。
    何か問題ありますか?

    勘違いしてるけど、イベントに関してはあなたが弱い立場ですよ?
    なんでそんなに偉そうなの?

    そもそも約束なんて存在しません。
    勘違いはあなた。

    批判ばかりでショック受けないでくださいね。

    ユーザーID:4218682195

  • 彼女を利用する気満々

    イベント参加の手段で彼女を利用するのが相手にも解ってるんでしょう。

    それならもっと謙虚にならないと、こちらから縁を切るってすごい上から目線で呆れます。

    彼女からしたら、あなたは時々参加する一員でしかありません。
    なぜ「私にもっと気を使え!」って思えるの?

    また行きたいならもっと大人しく謙虚でないと、これからは誘ってもくれないわよ。

    イベント作ったり探す手腕が無いのに、なぜそんなに偉そうなの。

    ユーザーID:1058404571

  • 誘いにくい人だよね

    バラの見頃って1週間位ですよ。それに天候や皆なの休日を考えれば1日か2日しかありません。ここを逃せば来年になります。

    ただね、来年に声はかかるかどうか解りませんよ。トピ主さんは受け身で待つだけなんだもの。人に文句は言うけど自分から楽しいイベントは考えなさそう、我儘だよね。

    来年まで1年近くあるんだからあなたから何か考えたら?主催者側の気持ちも解るだろうしね。

    ユーザーID:2895779190

  • 日付指定のお誘いを断ったのだから仕方がない

    今回は

    >「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」

    〇日という日付指定でした。
    その日なら、ご友人は開催できるということです。
    例えば、今度ワインピクニック・・・というのなら、日付は未定なので日程調整の余地はあったかもしれませんが
    今回は、〇日限定だったという事です。

    また、どうしてもとぴ主さんが行きたかったのなら、自分の都合の良い日を複数候補あげてお伺いを立てるべきだったんですよ。

    ご友人が指定した〇日以外の日にワインピクニックをして、声がかからなかったのなら少々残念ですが
    〇日開催は不動で、トピ主さんは〇日は断ったのですから、約束を守らないも何もないですね。

    あまりおかしなことを言っていると、お誘い自体無くなってしまいますよ。
    彼女が貴方を誘わなきゃならないなんてことは無いのですよ。
    お願いしていたからって、すべてを聞く必要ないし
    一緒にいて楽しい相手なら、何を差し置いてでも一緒に行動したいと思うでしょう。

    来年は誘ってもらえたらいいですね。
    でも、あまりにも自己中な考え方をしていると、切られてしまうかもしれないからご注意を!

    ユーザーID:9000954939

  • マスカットさんから

    行きたいイベントに誘いましょう。

    ぐだぐだ言わず、実行しましょう。

    受け身の人は、企画する人の大変さ、さりげない気遣い、それを含めて皆でワイワイする楽しさを知りません。
    いつも誘ってくれる友人ほどうまくできないのが当たり前ですが、どれだけ大変か身をもって知りましょう。マスカットさんも、100回くらい企画すれば、参加者が一度断ったら約束はもう果たしてる、ということがわかると思います。

    行動しましょう。

    あなたと同じような不満を持っていた知人が、幹事側の友人から絶縁されたのを目の当たりにしてます。

    変わるのは、今しかないですよ。

    ユーザーID:1482730379

  • コミュニケーションを取りなよ

    お友達は約束は忘れてないよ。
    だからこそ一度は誘ってくれたんじゃん。
    その時点で約束はちゃんと果たされてるよ。

    それをトピ主は都合が悪いからって「お断り」した。
    それでバラ園の件は終わり。
    件のお友達に限らず、誰とやり取りしてもそうなると思うよ。

    「行きたくないとは言ってない」って言うけど、「他の日なら行ける」とも言ってないでしょ?
    それじゃあ、「断った」事にしかならないよ。
    言葉にしなかった事を主張しても意味ないんだよ。
    お友達はエスパーじゃないんだから、言わなかった事をいちいち汲み取ってなんてくれないよ。
    ちゃんと言葉にして伝えないとね。

    受け身ばっかりだと、人は離れてくよ。
    自分から積極的に関わっていった方が良いと思う。
    せめて、言葉のキャッチボールくらいはしようよ。

    ユーザーID:2747332850

  • 解決策をお伝えします

    忘れたのではありませんよ。
    お誘いというのは、お声がけして「その日は都合が悪くて無理です」とだけお返事が来たら、それで終了です。

    『お誘いしたらお断りの返答のみがあった→この話は終了』というのが一般的です。

    もしも、誘われた側がそのイベントに行きたくて「他の日なら大丈夫なんだけど…」など思った場合「〇日や×日なら空いているのですが、それではどうでしょう?」など、こちらから言わないと。

    その様な代案も出さず、単純に「その日は都合が悪くて無理です」ということだけをお伝えした場合は、それでこのお話は終わりとなるのが一般的です。
    そのご友人の

    >あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃった

    というのは極めて普通の対応であり、何らおかしくありません。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?

    誘われた日が都合が悪かったのはトピ主さんだからです。
    「他の日に変更して貰えたら行ける。それなら行きたい」という状況にあるのはトピ主さん側だからです。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    そうではありません。
    その日は行けないと断られ、別日の代案も言って来なかったのですから、その日に行ける別の人と行けば良いだけの話です。

    >私がワインピクニックに興味がないというのなら他の友人を誘うのはわかりますが、私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません

    その日は都合が悪いが、その日でなければ行きたい…と思った人は代案を出すものなのですよ。
    お断りだけして代案も出さない場合「そのイベントに興味はナシ」との意思表示になってしまいます。

    解決策は『行きたい時は代案を出す』ですよ。

    ユーザーID:6675236183

  • 友達はバラ園に行きたかった

    お友達は「〇日にバラ園でワインピクニックをしたかった」んですよ。

    そして、その相手に一番に選んだのがあなただった。
    でも、その日あなたはNGだった。
    だから、友達は第二候補の人に声をかけ、OKだった人と行った。

    普通の出来事でしょう?

    約束なんかしてないでしょうが。
    最初にあなたを誘って断られた という事実があるだけでしょう。
    どこで約束してるの?

    もう一度言うけど、彼女はバラ園(しかもバラが一番見どころの時)で友達とワインパーティーがしたかったんですよ。
    あなた以外にも友達がいるのは当たり前でしょうし、
    あなたは行けなかったんですから、この話はもう終了していますよね。

    あなたの都合の良い日に行きたかったら自分が企画して誘わないと、ね。
    それができないのなら、これからも、受け身で待っているしかないです。

    ユーザーID:8136532543

  • 約束を忘れる友人というタイトルだからてっきり友人が忘れたものだと思っていたけど。

    貴女が都合悪くて行けなかった。
    でもネットであげられた様子がおしゃれで行きたかった。
    友人から誘いが来ない。

    で。文句を言う貴女。。。

    季節限定だと期間も短いのなら皆で集まっていくのも一度っきりになるかもしれませんね。
    私ももし主催者側の友人ならそうします。
    だって主さん自分から「次あったら誘って!絶対に行くから」というアプローチが無ければ
    それまでですよ。

    ユーザーID:8864419135

  • あきらめよう

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    貴方はとこぞの国のお姫様ですか?
    他人(自分以外の人)に自分の思うとおりに動いてもらうことなんて出来ません。

    なので彼女に約束を守ってもらう(約束って何なのかよく分かりませんが)ことは不可能です。
    時間の無駄なのでさっさとあきらめましょう。

    ユーザーID:1308436452

  • 彼女発信の不特定多数を対象をした企画

    誤解していませんよ。
    『最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋』
    これが一般的には筋だと考える人が少ないんだとご理解下さい。

    『○日にバラ園でワインピクニック』は決定事項なんですよ。
    こういう企画があるから、賛同者で行こうというお誘いなんですね。

    あなたはあなたと彼女との間の企画だと思っているようですが
    彼女発信の不特定多数を対象をした企画なんです。
    あなたを個人的に誘っている訳ではないのです。
    それは発案者である彼女がそう決めてます。
    あなたが『あなたと彼女との間の企画』と決める権利はない。

    だから『○日にバラ園でワインピクニック』が他の賛同者によって
    成立した段階で、あなたはその企画に参加出来ないことになります。

    回覧という形で回ってきていないから分かり辛いかもしれませんが
    あなたと彼女の間の企画であれば、二人が合う日程を詰める事が最重要。
    二人が揃う事が一番の目的ですからね。

    日程を彼女から詰めないと言う事が『○日にバラ園でワインピクニック』
    という不特定多数を対象とした企画だと思ってください。
    彼女は『○日にバラ園でワインピクニック』が開催出来れば誰でもいいのです。

    だから来年の約束も二人の約束ではなく、来年も不特定多数を対象とした
    『バラ園でワインピクニック』を開催するという約束でしかない訳です。

    来年もあなたの不都合な日に開催となれば、あなたから代案日を出さない限り
    あなたはまたその企画に参加できないことになるかもしれませんよ?

    彼女が企画の発案者である以上、その企画の条件は彼女が決めることであり
    あなたが二人の約束だと思った事はあなたの思い込みでしかありません。

    ユーザーID:9066359727

  • 友人は貴女のお世話係でも彼氏でもない

    トピ主さん、彼氏いないよね、きっと。違いますか?

    そしてその友人を勝手に自分の彼氏のような位置づけに置いている。
    だから「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」というただの誘いを自分有りきのイベントだと勘違いしてしまっている。

    そもそも約束なんてしていないんですよ。そこ理解できますか?
    友人は貴女の彼氏では無いのですからいろんな人と遊ぶし、別に貴女のお世話係でも無いのだから貴女を誘わなくてはいけない義務など無いのです。
    なぜ友人が貴女を誘って当然と考えるの?彼氏でもないのに。

    「私を誘ってよ」という貴女の希望を友人は聞く必要などそもそも無いのよ。だって彼氏じゃないんだから。

    私を誘ってよ、なんで誘ってくれないの、とごり押ししたい相手が欲しいなら早く彼氏を作りなさい。友人にそんなごり押ししてはだめです。
    そんなごり押ししてくる人は、彼女からしてみたら最早友達では無いです。
    友人はただの友達なんですから、貴女と行くときも有るし貴女では無くて別の友達とどこかへ行くときも有る。当たり前です。
    貴女は友達に対してすごく失礼なことを考えて押し付けているんですよ。自覚して考え行動を改めないと貴女の周りから友達はいなくなるよ。

    もう一度言いますが「なんで誘ってくれないの」という言葉は友達関係では御法度です。それを言いたいなら早く彼氏を作りなさい。

    ユーザーID:8713833866

  • 鬱陶しい

    一人で行動できないのに他人を操作したい狭量。友人は(相手はトピ主の事を友人と認識していないでしょう)あなたを必要としていないし、あなたと予定が合わなければ別の人と行くのは当たり前。それ位友達が多いんです。

    片やトピ主はその人しか頼る人がいないから固執してしまうんですよ。
    トピ主は逆の立場になったことがないから相手への配慮ができないんです。もっと人として成長したらどうですか?

    ユーザーID:5096315704

  • えー、忘れたわけじゃないでしょ。

    友人は〇日はどうですか?と誘い、トピさんはその日は都合が悪いと断ったわけです。

    そこで友人は他の友人たちとワインピクニックをやったというだけで、なにか問題があるのですか?

    時期が終わったので、来年のこの時期にまた誘うねでしょ。

    クリスマスパーティーでもそうですよ。イブ前後にクリスマスパーティーをやろうねという誘いが来ても断ったら、年明けにクリスマスパーティーをやろうねというバカはいませんよね。

    トピさんだけに行事を合わせるわけにはいかないんですよ。

    自分に合わせたければ自分で企画するのです。

    ユーザーID:5750116486

  • レスします

    友人が代案を出してこなかったのは
    友人にとってトピ主は「代案を出してまで付き合いたいと思う人ではない」からです。

    友人が本当にトピ主と行きたいと思っていれば、向こうから言ってくるでしょう。
    要は「社交辞令的な付き合いだけでいいやー」の
    扱いで済まされてしまう部類の人ってことです、トピ主が。

    だから一応声はかける、社交辞令だから。
    で、トピ主に断られたら、はいお終い、それ以上は追いかけないんです。
    「去る者は追わず」ですよ。

    今後はそれを意識しながらお付き合いした方がいいのでは?

    ユーザーID:7280156625

  • 理解力に乏しいうえに

    理解力に乏しいけど、自己評価が高い方ですね。

    >最初に指定した日がダメだったのだから
    >別の日を友人が考えるのが筋だと思います。

    トピ主さんがお誘いを受けた際、「〇日」と日付が指定されていて、
    その「〇日」を断ったのだから、ご友人が仰るように代替日を
    提案していなければ、約束は成立していません。

    話が「今度バラ園でワインピクニックをしない?何日はどう?」と
    いった日程が未定のやりとりがあって、かつお誘いがないのであれば、トピ主さんの苛立ちも理解出来ないこともありませんが。

    あと「私(トピ主)は誘われて当然」、「誘われなかったことを
    許す」といった上から目線な態度だから、厄介者として敬遠されてるのかもね。

    ユーザーID:5618929791

  • はて。どこに問題が?

    >生憎その日は都合が悪かったので断りました。

    約束も何も、トピ主が断っている。
    この時点で終わっっている話。

    代替日を提示しろって?なんで?
    トピ主が来なくても何の問題もないイベントだったことになぜ気付かないの?

    >私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
    トピ主が「誘って」って言うから誘って、トピ主が断ったから終わっただけ。

    ユーザーID:8907236730

  • 約束してない。

    そもそもの話なんですけど、トピ主さんとお友達は「その日は都合が悪いから別日にしよう」
    って話さえしてないですよね?
    特に花の季節は過ぎ去っていくものなので、指定された日がダメならいつまでならいいのか、
    トピ主さんはいつなら約束できるのかをはっきりさせないと。
    貴方にとってそのご友人は唯一無二の相手のようですが、
    ご友人に取ってトピ主さんは、何人もいる「誘ったらくる人」の1人でしかないので
    重要度が違うでしょ?
    >代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。
    かなりはっきりトピ主さんとは利害関係のある友人だと言ってます。
    貴方が彼女を便利なイベント屋と思ってるように、
    わいわいするのが好きなら彼女もトピ主さんを便利な友人の1人と認識してるでしょう

    誘って欲しいなら、もっと賢く立ち回ったほうがいいですよ。
    彼女にとって利用価値のある友人でいるように努力しましょう。

    ユーザーID:2990005859

  • 貴方から誘うという選択肢もあるのですよ

    貴方は友達を召使いのような扱いをしても、誰からも責められることのない
    女王様なのでしょうか?
    御友人達は別に貴方の気持ちを忖度して、貴方の希望通りに動かなくては
    ならない義務なんて、全くないのですよ。

    「他の日であるならば参加したい」と思うのでしたら、自分でそう言いなさい!
    イベントなども「他の人が参加するのならば、自分の行きたいな」と思うの
    でしたら、自分で他の方達に参加の有無を尋ねれば良いのです。

    何故、自分では動くことなく、周囲が貴方の気持ちを推し量ることばかりを
    望むのでしょうか?

    そんな意識でいると、誰からも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:5862322387

  • 追加

    >なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?
    トピ主さんが行きたいからです。

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います。
    筋じゃないです。2番目の方がおっしゃるように、ご友人の誘いは
    「○日のバラ園でのワインピクニック」へのお誘いなので日程が合わない人は除外です。
    あなたなにか勘違いしてるけど、貴方はお姫様じゃないし、参加者中重要度もそれほど高くないよ?
    ワインピクニックもトピ主さんがかなり良いワインを提供できるとか
    しゃれピクの猛者だというなら、日程を合わせてくれたかもしれません。
    けど、お友達は貴方がいなくても困らないんだから、困るトピ主さんが譲歩するのが筋ってものです。

    ご友人の返答が実にクールで当たり障りのないものなので、
    トピ主さんはメンバーが足りない時に呼ばれる補欠である可能性が高いです。
    ちょっと自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:2990005859

  • びっくりです。

    私も「○日に○○する予定があるけど、来れる?」とか「空いてる?」って誘いは良く受けますが、都合が付かなくて行けない場合、残念だったな〜と思う事は多々ありますが、別の日に再度企画してもらうなんて夢にも考えた事がないので本当にびっくりしました。
    自分の為に再度企画してもらえるって言うその思考回路に疑問しかありません。

    ユーザーID:4258629821

  • ちょっと違うんじゃないかな

    例えば「今度お花見しようよー!」から始まって、
    一緒にああしようこうしよう、と進めていたのに
    勝手に他の人と開催されたのならイラっとするのはわかります。

    だけど今回の件はそうじゃないよね。
    お友達が既に企画したピクニックに参加するかどうか?
    という誘われ方であって、どちらかといえばただの開催案内。
    それはその日がダメならダメだし、どうしても行きたいのなら、
    友達の言う通り別日を提案するとかしないと。

    前者と後者の違いがわからない、もしくは後者などそもそも
    存在しないと思っておられるのなら、認識を改めた方がいいかも?

    ユーザーID:3796960222

  • 誘う側に筋を求めるのなら

    誘われる側(トピ主さん)にも
    それなりの筋(マナー)を心得ましょう。

    今回の件でその主催者友人に対する
    対応策が1つ分かりましたね。

    >あなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。
    >だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。

    答え簡単、
    次回は、代案日を提示すれば考慮してくれる余地がある。
    って事です。

    相手への配慮や敬意を持てないトピ主さんは
    確実にお誘いは減っていく事間違いないです。

    ご自分の性格を見直す良いチャンスですよ。
    誰からも気軽に誘ってもらえるようにがんばって!

    ユーザーID:3700690823

  • ものすごい勘違い

    他の友人とパーティをするかは、彼女の自由で、トピ主には関係ないです。
    あなたは、何人かに声かけした友人の一人だけす。
    それほど親しくもない友人です。
    あなたが、色々行きたそうに言ってたから、声かけしただけ。
    後日、トピ主に合わせて開催する必要とかないです。
    彼女が何をしようがあなたには関係ないです。
    なぜ、あなたを必ず誘わなくてはいけないんですか?
    約束を守ってもらうにはどうしたらどうしたらいいかなんて
    無茶苦茶です。
    しつこくしていたら、彼女から縁を切られるだけです。
    多分、彼女に取りトピ主は、人集めが必要な時だけの知人で
    断られても大したことないはずですよ。

    ユーザーID:5466517514

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