家族・友人・人間関係

約束を忘れる友人について

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マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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このトピのレス

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  • 疎遠でOK

    予定を立てる段階で噛み合わないという事は、相性が悪いのだと思います。
    私は、仲の良い友人とはそんなすれ違い生じた事ありませんよ。

    彼女とのやり取りがストレスになるなら、疎遠で良いと思います。

    はなから彼女を当てにしてるから、自分の思うように事が進まないとストレスになるんですよ。
    自分で企画して自分の友人を誘えばストレスになりませんよ。

    ユーザーID:5123065418

  • 意味が分からん

    何にムカついているのか全く分からないです。

    なぜ相手から誘われて当たり前だと思っているのですか?
    しかもジッと待つだけではなく「誘え」と文句まで言う。
    そのお友だちあなたから逃げないで友人関係を続けてくれて、素晴らしい人だと思います。

    時々いますが、「自分から誘えない」って人は「誘えないなら誘われなくても文句を言うな」ですよ。

    自分も行きたいなら動きなさいよ。
    人のSNS見てムカついて文句を言う暇があったら自分で行動すればいい。

    あなた他にお友だちいますか?
    いつまでそのお友だちを下に見て「誘いなさいよねー」って言い続けるの?

    自分の過ちに気付いて早く改めないと数少なそうなお友だちが一人減ることになりますよ。

    ユーザーID:5129071354

  • たくさんの人を誘っている

    彼女の友達はトピ主さんだけじゃありません。
    ワインピクニックも色んな人に声かけしたのでしょう。
    トピ主さんにとっては「誘われた!」という感覚なのでしょうが、彼女にとってトピ主さんはワンオブゼムなんです。
    トピ主さんがそんな扱いはいやなら彼女とは付き合わない、楽しそうだから付き合いたいと思うならそこは我慢する、のどちらかです。
    色々企画して声をかけるのも大変なんですよ。
    だってトピ主さんだって自分からはそんなことやらないでしょう?
    誘ってね、とトピ主さんが言ったからワインピクニックに誘ってくれた。
    約束は守ってるじゃないですか。
    トピ主さんも彼女に見捨てられないようにしないといけませんよ。
    彼女にはたくさんの友達・知人がいるんですから。

    ユーザーID:4517827365

  • 目的はあなたじゃないから

    「ワインピクニック」がしたかったのであって「あなたとワインピクニック」がしたかったわけじゃない。

    というか「断った」んだから「行きません」ってことじゃない。
    誘われた側なのに代案出すのがおかしい?
    あなたが代案を出さないからあなたはそのイベントに興味が無いのだと判断されたんですよ。
    >私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。
    行きたいとも言ってないんでしょ?

    自分が尻込みして「誘い待ち」してるけど誰も誘ってくれないからって不満になるっておかしな話。
    誰が行くか分からないならその時友人に「このイベント行く?行くなら一緒に行かない?」って聞いてみればよかったのに。


    相手が楽しいイベント見つけるのが得意だから何なんでしょう?
    得意ならあなたを誘わないといけないの?
    常に受け身で何もしない人なんて毎回誘いませんよ
    精々人数合わせか「どうせ来ないでしょ」ってつもりで声をかけるか

    何で自分から誘わないんでしょう?
    何で誘われた方は何もしなくていい。と思うのでしょう?
    本当に不思議です

    ユーザーID:1558077295

  • そんな身勝手は、

    彼氏にだけしといてください
    惚れた弱味でいくらでも謝罪なり代案なりするでしょうよ
    惚れられてるんなら相手と対等でなくてもいいかもね、多少些少なら

    その日無理なの
    素敵なのを誘ってくれたのにごめん〜
    楽しんできてねー

    と同じ回答をしましたよ春に
    藤棚でした
    1ミクロンもおもってなかったのにおしゃれお土産をくれました
    来年、こちらから誘い行こうと心にきめました

    良い関係って友人にあなたのような利害なんて考えない
    あなたお友達のためになにをしてあげてます?
    イーブンですかその関係

    あなたの存在がここにあるだけで幸せ、な彼氏じゃないんですよ
    ぜんぶ失ってもわからないかもですね

    ユーザーID:5772659550

  • おもしろい。

    許さなくていいですよ。

    あなたはあなたの道を行きましょう!!

    ごめん、また誘うね。

    とは言ってもらえるけれど、実際にお出かけは実現しないだろうけれどね。

    ユーザーID:2340484625

  • たぶんもう誘われないでしょうね

    そもそも友達って対等です。
    お姫様と召使いじゃありません。
    彼女が誰とどこへ行こうと自由です。
    あなたを誘おうが誘うまいが責められることはありません。
    バラ園の誘いは指定した日に行ける人を探していたのでしょうから予定が合わなければ断ったことになるのでそこで終わりです。
    時期があるので今年ダメなら来年なのも仕方がありません。
    それにもう大人なのだから友達は自分で選べます。
    友達を便利に使おうとしてると嫌われますよ。
    誘う頻度が減っているのはあなた以外の人を誘いたいからでしょう。
    優先順位ってありますから。
    わがままばかりだと誰からも誘われなくなるものです。

    ユーザーID:9753447711

  • 非常識

    追加も読みましたが。

    トピ主さんの常識は世間の非常識ですよ。
    お友達から見ても然り。
    トピ主さんの常識はお友達には当てはまりません。

    それにトピ主さんの価値観に合わせて付き合いを
    したら、もうそれ友達じゃないからって話ですよ。

    トピ主さん、他に友人いないでしょう?
    それが答えです。

    ユーザーID:9127667740

  • 友人はエスパーですか?

    >最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋

    ご友人は予知能力でもあるんですか?トピ主さんの都合の良い日が何故分かるんでしょう。トピ主さんが確実に参加できる日が予知できるなら、だいたい今回のような事が起こるわけないです。

    誘ってきたのは友人とありますが、何処か行く時は誘ってほしいと自分で言ってますよね?だから言われた通りお誘いした。ご友人は貴女に対する役目はここまでで十分と思っているのでは?

    トピ主さんと一緒にワインピクニックをする事が目的ではなかったという事です。ご友人が誰と何処へ行こうが勝手ですし誘うが誘うまいが彼女の自由です。トピ主さんに強制される覚えはないと思いますが何故そんなに強気に出らるのか不思議です。

    >彼女だけ出かける事が多く苛立ちが募っています
    >縁を切る事ができたらストレスにはならない
    >腹立たしく思っていた矢先

    一緒にいる事が苦痛のような相手なのに何故出かけたいんですか?彼女以外のイベント事が得意な友人に“お誘い”をお願いしてみたら如何でしょう。

    >「どうして私を誘ってくれなかったのか。」

    本当にその理由を聞かなきゃ分かりませんか?自分に置き換えて考えてみれば見当つくと思いますが。

    ユーザーID:5241581535

  • あくまで「友人」ですから

    あくまで友人なので、
    誘う「義務」は、ありません。

    自分から立案もしない、
    誘ったら都合が悪いと断る、
    いちいち気にかけて声かけないとキレる。

    そんなトピ主さんに
    「誘って、って言ってたから誘お!」
    とは思いません。

    それでいいのです。
    「義務」ではないから。
    嫌だな、面倒くさいな、と思う人は疎遠にしてもいいのです。

    ”客と店”のようにお金を支払い依頼している場合は
    「義務」です。

    トピ主とその方は”友人”でしょ?

    友人、というのはお互いに思いやりがあるからこそ、
    大切にしよう、遊ぼう、誘おう、気にかけようと思います。

    トピ主からその友人に「思いやり」はありますか?
    私は微塵もあなたに「思いやり」を感じません。


    ここで気持ちを改めず、
    自分が正しい!相手が間違っている!というままなら、
    そのままでいいですよ。

    金輪際、誘われなくなりますので。

    ユーザーID:5069983702

  • わかりました

    もう誘いません。あなたのことは。

    いちいち価値観の違いをここに書くのも嫌です。
    一般常識的にみても、自己中です。

    自分の友達を、自分が誘って行けばいいでしょ。
    なぜ、そこまで仲良くもない、仲良くしたいとも
    思っていない貴方の深意まで考えて誘わないといけないの?

    自分の友人と行ってください。

    そういう友人がいないと言うならば
    貴方がそういう人だからですよ。

    ユーザーID:7015461747

  • あなたの考え方がおかしいんですよ。

    >誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    それが違うといってるんですよ。
    誘ってきたでも断った。その時点ですべてリセットです。

    一度誘ったんだから、断っても次を誘うのが筋、じゃないんですよ。
    別の人誘う側が考える必要はないんですよ。

    ご友人も、ここの皆さんもそういってますよね。

    >私は都合が悪いと言っただけで行きたくないとは言っていません。

    行きたかったのであれば行きたいって断った時に言いましたか?
    行きたいなら、いつならいけるのにって言うべきだったと言ってるんですよ。
    後からSNSを見て楽しそうだから私も行きたかったなんて事通用しないんです。

    >友人は「ごめんね、また誘うね」と返事をくれたので許しましたが、

    これはあなたがあまりにわからずやで面倒な相手なので、とりあえず流しただけですよ。
    次のお誘いはないかもしれませんね。

    ユーザーID:8309569192

  • お友達は約束(?)を守っていますよね。

    お友達はその日にワインピクニックを開催するから前々からイベントには誘ってと言われていたトピ主さんを誘ったんですよね。
    この時点でトピ主さんがいうところの約束とやらは果たされていると思います。
    個人的にはなぜ約束したことになっているか頭をかしげてしまいますが。

    そのイベントに行けなかったのはトピ主さん側の都合。
    もし別日にどうしても行きたかったのなら「その日はだめなんだけど、〇〇日ならいいんだけど変更は無理かな?」と言えば良かっただけです。

    向こうが誘ってきたんだから相手が代替日を提案すべきって・・・何様?って感じです。
    今回の場合、一般的な感覚の持ち主は「ワインピクニック楽しそうだったなー!無理にでも都合をつけて行けばよかった・・・残念。来年はぜひ誘ってね」で終わりです。

    なぜトピ主さんおひとりのために一度やったピクニックをまたやらないと行けないのでしょう。
    きつい言い方をしますが、トピ主さんはそのお友達にとってそこまで価値のある人間でしょうか。
    逆にトピ主さんはそのお友達にどんな楽しい事や役に立つことを提供してあげれるのでしょう。

    混ぜて欲しいのに女王様気分では人は去っていきますよ。

    ユーザーID:2573825654

  • 誘う=お願いではない

    >最初に指定した日がダメだったのだから
    >別の日を友人が考えるのが筋だと思います
    これは【お願いしたい】なら正しいでしょうけれど、
    友達のお誘いはお願いではないので、筋もなにも無いですよ

    >縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが
    >うまく付き合っていきたい
    誘われないことにストレスを感じているのに、お友達と行きたいのはトピ主さんの方なんですよね?
    トピ主さんが【お願いする立場】なんじゃないですか?

    これをトピ主さんの思考で言うと・・・
    声をかけるのはトピ主さん、一緒に行ってもらえるようにお願いするのはトピ主さん、イベントを企画するのはトピ主さん、
    と言うことになりますね

    ユーザーID:4750944618

  • 声かけただけ。約束してないし。

    読む限り、ワインパーティは、あなたとしたいわけでなく、都合の合う参加者を募っただけですね。
    あなたが外されたくないのなら、お誘いのあった時点で、日程の提案なりしっかり食いついておかないと。
    彼女の中であなたのポジションは、高くない。
    だから、お願いして擦り寄って、忘れられないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:5886183069

  • 主賓?

    <「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。

    日付け有りき、だよね?

    <誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか?

    あなたが主賓で、あなたがいなければ始まらないって言うなら話は別ですが
    主賓はパーティを開催する友人ですよね?
    あなたは数ある招待客の一人に過ぎません。

    招待客の一人でしかないあなたの為に日付けを変えるなど
    有りえません。

    嫌なら自分でパーティ開けばいいだけ。
    でも絶対やらないよね、トピ主。
    だって

    <彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。

    利用するだけ利用しようと言うのがミエミエだもの。

    ユーザーID:1802929241

  • どこの姫様?

    ご友人は約束を忘れた訳ではありません。
    トピ主さんが「その日は都合が悪い」と断ったので、約束は成立してないのですから。

    > 別の日を友人が考えるのが筋だと思います

    だって、トピ主さんの都合はトピ主さんにしかわからないのよ?
    ご友人は自分の都合のいい日を言って誘いました。
    そこに都合が合わせられないのなら、いつなら都合がつくか教えないと、ご友人も別の日を選定しようがないでしょ?

    そちらから誘ったのだから、私の都合がつくように代案を出して来いって?
    一体どこの姫様?
    ご友人がどーーーーーーしてもトピ主さんと行きたければ、代案を出してくれたかもしれません。
    だけど、その方は他にも友人が沢山いるようですし、何もトピ主さんと行かなくてもいいのでしょう。
    ご友人の「また誘うね」には、前に言葉が隠されています。
    (気が向いたら)ってやつね。
    気が向かない限り、(面倒な)トピ主さんが誘われる事はないでしょう。

    ま、どうしたら?なんて考える必要ないんじゃない?
    その内、ご友人は「トピ主さんとの約束(してないけど)」だけじゃなく、「トピ主さんの事」も忘れちゃうと思うのね。

    忘れられたくなかったら、たまには自分からも誘いましょう。
    ※「次回は誘ってね」というのは、誘った事にはなりません。

    ユーザーID:9599169515

  • あなたを誘う義務はない

    あなたを誘うか誘わないかは、友人が決めること。
    別日を設定するのもしないのも、友人が決めること。
    あなたを誘う義務はありません。

    「また誘うね」と言ったとしても、その言葉を守る義務はありません。
    誘いたかったら誘うし、誘いたくなかったら誘いません。

    きっと、あなたは面倒くさい人認定されているでしょうね。
    今後、お誘いが来ることはないと思います。
    でも、それは仕方ないことです。

    というか、自分から誘ったらいいのでは?

    ユーザーID:9116070421

  • 縁を切られるのは時間の問題

    そこまで気を使って誘うメリットないですよね。ご友人には。
    来年と言ってもらえるだけでありがたいのでは。

    ユーザーID:9259238631

  • 誘って欲しいにこだわり過ぎている気がします

    欲しい情報は自分から取りに行かないのでしょうか。
    受け身でいると、損をしたような気持になることが多いです。
    多数のアドバイスを生かして今からもう一歩踏み出してみましょうよ。
    友達ならば対等でありたいです。
    誘ってくれて当然とは思わないで、交渉もして欲しいです。

    ユーザーID:6722297184

  • 逆逆

    トピ題
    逆じゃありませんか。誘われていたのに、その日は都合が付かないから〇日なら大丈夫、と答えてるのを主さん忘れてますよ。
    相手は、じゃあ、いける人を誘おう。と普通なります。
    この日だけ都合がよかったのかもしれませんし。
    バラシーズン時期は短いですよ。

    色々、指摘したいけど、他のレスされている方々と同じです。

    ユーザーID:5416792143

  • あなたを楽しませるためではない。

    別にあなたを楽しませるために企画しているわけではありませんよね?
    あなたが参加してもしなくてもどうでもいいし。
    あくまで、友人さんが自分のために企画しているんですよ。
    あなたのためにするわけないじゃないですか。
    この日やるよーと誘って、あなたが都合悪ければ、それで終わりです。
    なんで友人さんがわざわざあなたのために再度企画なんてするんです???

    あなたが興味ないわけではないとか、共通の知人がいなきゃ嫌だとか、友人さんには全く関係ありませんよね。
    都合が悪ければ来なきゃいいし、共通の知人でなければ嫌だっていうなら行かなきゃいいし。
    友人さんはその日にやるし、当たり前だけどみんなと仲良しなんで、わざわざあなたに合わせる必要なんかありませんよ。

    誘うって、この日◯◯やるから来ない?って一言で終わりですよ。
    別の日に再度とか、2回目開催とか全くありません。
    しつこいけど、あなたのためにやってるんじゃありませんから。
    参加するならする、参加しないならしない。
    別の日を提案することもないし、2回目もありません。
    それって普通のことです。

    別にあなたが参加してなくても全然構わないもの。
    友人さんはその日にやったんで、もうやりません。
    あなたの言う通り、すごーく楽しかったです。
    無料のツアコンじゃあるまいし、人のためにそんなめんどくさいことしませんよ。
    べつに友達ってわけじゃなくて、ただの知人程度では???

    ユーザーID:5426613425

  • まあ、自己中のテンプレかな?

    あのね、常識的な世間の人は『誰一人誤解してません』

    それを誤解だと思うのは自分本位で物事を考えているから『相手がおかしい』となる。

    トピ主さんの自分の感覚が世間からズレていることを自覚したほうが
    この先、生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:9925563177

  • 都合が悪いので断った、と書いてある

    なのでワインピクニックの話は終わってますよ?
    あなたが断ってるのに、どこに約束が存在するの?

    友人から見て、あなたは一番の友人ではありません。
    イベントに必須ではないんですよ。
    だから断ればそれまでです。

    どうしても行きたいなら自分から日程を提案してください。
    こういうのを友人は慣れてるとか屁理屈は言わないでくださいね。

    ユーザーID:4218682195

  • トピ主さんが断った時点で

    トピ主さんが断った時点で、トピ主さんとバラ園に行く話はなくなりました。
    友人は、その日が都合が悪ければ×日はどう?とか、トピ主さんも○日はダメだけど△日ならとか言わなかったのでしょう?

    その友人は、別にトピ主さんとだけバラ園に行きたかった訳ではなく、○日に都合のいい何人かとバラ園にピクニックに行きたかったのだと思います。
    実際に、○日のバラ園のピクニックは実行されたのでしょう?
    そこでバラ園にピクニックに行く話は終わったんです。

    >思いきって催促のメッセージを〜バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした
    おそらく、トピ主さん以外の多くの人が友人と同じ感覚だと思います。

    >私を誘っておいて忘れているなんて信じられません
    忘れたのではありません。
    誘ってトピ主さんに断られたから、その話はナシになったんです。

    >どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?
    無理です。
    上記したように、トピ主さんが断った時点で話はなくなっていますので、彼女は約束を反故になんてしていません。
    トピ主さんが断ったから、約束が成立しなかったんです。

    バラ園に関しては、また来年のシーズンを楽しみに待つしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7759276392

  • あなたの考え方だと友人を遠ざけます

    優先順位が違うんですよ。

    彼女は何よりもバラの時期にワインピクニックがしたかったのであって、
    その相手があなたでなくても良かったのです。

    だからあなたが都合が悪いと断った時点で、あなたとのピクニックは消滅したんです。それで彼女の決めた日程で都合が良い友人と行っただけ。

    ごく当たり前のことです。

    自分から断っておいて、私の都合の良い日に再度計画をしなかった、誘われなかったと怒るのは筋違いで非常識です。

    多分、彼女は内心あなたのことを面倒で付き合い難い相手だと感じていると推察します。
    これ以上、自分の都合や欲だけで彼女に関わるのは止めたほうが良いです。
    しつこくすればするほど絶句されますよ。
    来年また誘ってくれるように、大人しく感じ良くしていたほうが良いんじゃないですか?
     

    ユーザーID:2705313912

  • 断った時点でその話は終わり

    お誘いの日を断ったのですからそれで終了。
    約束をしてないので忘れてなんていませんよ。
    行きたくて待ってるくらいなら連絡すればよかったのに。
    あなたのための企画ではないのですから、
    あなたを誘う義務は全くありません。
    なぜ上から目線なのでしょうか?

    ユーザーID:4149984895

  • 四の五の言わずに、縁を切ればいい

    幹事って、企画に日程調整、予算等大変ですからね。

    主さんは友人のイベントに乗っかるだけで、何もしていないでしょう。
    たまには、自分が幹事をしたらどうです?
    友人の苦労もよくわかると思いますよ。
    まあ、今後もされないと思いますが。

    お互いのストレスになりますし、とっとと縁を切ればいいと思います。
    今後も「どうして私を誘ってくれなかったのか。次回からは誘って下さい」
    と、言ったらいいと思います。
    そのうちお誘いもなくなりますし、ストレスが軽減されます。

    『友人』と綺麗事を言っていますが、
    自分の快楽の為に、友人の多い彼女を利用しているだけでしょう。
    貴女は彼女以外にも便利屋でない、友人は居るのですか?

    『友人』という名の、貴女の『イベント企画者』に、
    企画料を支払い続けていたなら、
    貴女の言い分も判らないではありませんが、
    彼女にタダ働きさせておいて、文句しか言えない主さんは
    何様でしょうかね。

    ユーザーID:8384066825

  • 気づき

    自分の価値を過信しているようですね。
    お友だちはトピ主さん以外にも交遊関係が充実していそうです。
    そしてトピ主さんはお友だちを利用することしか考えていない。
    そのミニマムな視点を広げないとどんどん友達は離れていきます。世界は自分を中心には回っていない。それにいつ気づけるかで人生が変わるんじゃないかなあ。
    トピ主さんの感覚…直らないような気もするけど…でもそうだとしたら打つ手がないかな。

    ユーザーID:9181108429

  • すごいな〜

    どうしたらそんな思考になるんだろうか?
    あなたは自分から誘おうと思わないの?
    普通さ、上手くいってる友達関係なら自分からも誘おうと思うんじゃないの?

    あなたがお友達にした事、私が同じ事されたら今後一切連絡しないよ。
    友達からただの知り合いになるわね。

    ユーザーID:6062605595

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