家族・友人・人間関係

約束を忘れる友人について

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マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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  • 言葉足らずなのでは?

    当初誘われた会話は、どのように終わったのですか?友人は
    あなたが来ないなら、開催はやめて別日にする、開催予定日
    は改めて知らせる、などの言質がありましたか?

    行けないと断って終わったのなら、それ以上のことがある
    わけないですけど。その友人は過去にあなたの望むような
    配慮をいつもしてくれたのですか?読む限り、イベント主催
    の中心者で参加者もそれなりにいるようですから、個別で
    都合つかない人のスケジュールすり合わせなんて、こちらが
    明確にその旨伝えるくらいしておかないと、やってられない
    と思いますよ?

    もしかして、主さんいつも誘われたいとそのようなスタンス
    で同様のことが起こっていて、今回憤慨して思い余ってトピ
    立てたんですか?それなら、ちょっと考え方改めた方がいい
    と思いますね。今回のケースで行けば、他の日に開催の予定
    はありますか?とか、聞けばいい。これ、友人にも言われて
    ますよね?

    だから、わがままというよりは、かなり内向的な人なんじゃ
    ないかな主さんは。参加したいから誘われるのを待つんじゃ
    なくて、参加したいなら積極的な姿勢で、コミュニケーション
    とったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9869871000

  • ビアガーデンのお誘い

    お友達が行くとおっしゃったら、あなたがすべきことを書きますね。

    ・都合の良い日時を聞いて、約束をする。
    ・お店の人気具合などによっては、あなたが予約を入れておく。
    ・友達にお店のURLをお知らせする。
    ・前日か前々日くらいにリマインダーメールを入れておく。

    いつもお友達にお任せにしないで、自分で仕切ってみてはいかがでしょう。

    ビアガーデンの件も「私も参加したいと思います」って、言い出しっぺが
    随分人任せな雰囲気を駄々洩れさせていたので、やることをリストしました。
    二人ならそんなに大変じゃないから、練習と思ってやってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4049346441

  • 何がおかしくて何が間違いか

    共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
     → はい、普通です。

    後日にSNSで友人たちが楽しそうにしているのを見て「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。
     → 最初から自分が誘われてなかったのなら、そう思うのはおかしくない。
       自分が断ったことで代わりに催された会であれば、そう思うのはおかしい。
       ただ、どちらにせよ相手がおかしいと思ったり抗議したりするのはおかしい。


    自分が断ったにも関わらず、
    行くことは決定済とし後はいつ行くかの調整をするのみという
    話にした訳でもないのに
    それを約束していたと解釈すること。
     → とんでもない思い違い。

    ユーザーID:3241165888

  • 行きたいのは自分なのですから…

    >皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね

    …ってさ。

    飲み会でもイベントでも行きたいと思っているのも、参加するなら友達と一緒に…と思っているのもトピ主さんなのですから、自分から誘えばいいだけのことですよね。

    友だちに一緒にどう?ということなんて、ひとりで参加するよりずっとハードルの低いことなのではありませんか。

    それに、誘われて参加したいって、どちらが誘うのでも誘われるのでもいいのではありませんか。

    また、行くなら私を誘ってというのも、相手にすればあなたとは行きたいと思わないこともあるでしょうし、イベント等の内容によってはあなたとより、より楽しめる友だちと行きたいと思うこともあるでしょうから、そこは尊重されなければならないことです。

    自分からは誘わず、誘ってと伝えておいたとしても、全てのイベント等に声を掛けられるのが当然ではありませんし、誘いからして丸投げしているのですから、声が掛からず参加出来ないイベントがあったとしても、それは仕方ないと思いますよ。

    今後は、行きたい、参加したいと思うイベント等があるなら、自分から声を掛ける。
    あなたが友だちと一緒に行きたいと思うように、友だちにも、一緒に行きたいと思う人がいるのですし、それが常にあなただけではないということを認識しなければならないのですよ。

    おそらく、友だちにしたら自分に執着しているような、しかも全て丸投げで何でもお膳立てしてくれて当然と思っているあなたに、少しだけ距離を置きたいと思っている部分はあると思いますし、だから例えば5回に1回しか声をかけなかったりしているのだと思いますよ。

    せっかく、色々な場所に参加しているのですから、ひとりに執着せず他に友だちを作ったり、相手を尊重するという気持ちを持てないと、あなたの周りからは人が離れて行くだけですよ。

    ユーザーID:9482632839

  • どこまで自分本位なんだ?

    友人は〇日にワインピクニックをしたかった。
    それで貴女を誘ったけど都合が悪いと断られた。
    だから別の人を誘ってワインピクニックをした。

    どこがおかしいのかさっぱりですけど?
    友人がそのイベントにどうしても貴女と参加したいから日程を調整したいと思えば、「△日でどう?」と改めて聞いてくるでしょう。
    けれど日程の都合で〇日じゃないとだめなのか、特段貴女が一緒じゃないとダメとまでは思っていないのか、他の都合のつく人を誘って〇日にやっただけでしょ。

    逆に、誘われたイベントに貴女が興味を持ち、〇日はダメだけど別日程で行ってみたいと思ったなら、貴女から「△日はどう?」と聞くべきでしょ。
    貴女がワインピクニックにどのくらい行きたいのかなんてエスパーでもないご友人にはわからないんだから、行きたいなら貴女から言わないと伝わりません。

    ユーザーID:6833476533

  • 誘ってちゃん。

    イベントのたびに友達に誘われる私。

    何の努力もなく楽しいひと時を過ごせる私。

    社交的な彼女の一番の友人である私。

    各イベントには私がいて当然よ、私にはそれだけの価値があるから。

    私の都合が悪ければイベントが成立しないはずなので、早く別の日を設定すべき。

    トピ主の思考はこんな感じかな?

    でも残念。どれもこれもトピ主の勘違いですから。

    ユーザーID:8932716988

  • 察してちゃん

    おそらく、あなたは「察してちゃん」でしょうね。

    ご友人と一緒でないと参加できないわけですよね?

    普通仲間内でSNSで参加を集うときは個々で「私参加します!」って連絡するのが普通ではないでしょうか?

    ご友人は一人でも参加できるので、個人で参加を伝えてると思います。
    そしてそのイベントの時にあなたがいなくても「参加できなかったんだ〜」くらいにしか思ってないと思います。

    だから、彼女がワインイベントを企画した時も、あなたと二人でのお出かけなら、あるいは他の人もみんな都合が悪ければ、別の日に変更することもあると思いますが、その日に数名が参加できることになり、決行されたんでしょう。
    で、その企画はそこでお・し・ま・い。

    わざわざあなたと二人でイベントをする予定なんてなかったってことです。

    どうしても一緒に行きたいならあなたから「〇〇のイベント一緒にいかない?」ってあなたから打診しなくっちゃ。

    ユーザーID:5537922102

  • 約束?

    お断りしたのはあなたですよね。
    代替の日にちも言わないのなら普通そこで終了では?

    その日は無理と伝えたらあちらが代替えの日を提案するのがルールと思ってるんですか?
    本当は行きたいとか行きたくないというのは他人にはわかりませんよ?
    あなたが行きたいのなら「誘って欲しい」でなくてあなたから誘えばいいのです。
    あちらはどうしてもあなたを誘いたい!ってわけではなさそうだから。
    現に他の人達と遊んでますよね?

    交友関係が広い方なら尚更あなたの方から◯◯日なら大丈夫だけどどう?と言わないと付き合ってもらえないと思うけど。

    こんなふうに後からぐちぐち言うくらいならその日は無理って思ったらさっさと代替えの日を提案するべきです。 

    ユーザーID:9774293208

  • なぜか本当にわかりませんか?

    >「あれ、私は誘われてない、なぜ?」と思うのはおかしいのですね。

    誘われていないのは、嫌われているからです。

    大勢のイベントに知り合いは今回の友人しかいないのですか?

    興味があっても一人で参加するのは勇気がいりますが、、ストレスを感じるのであれば参加しなければいいのです。

    友人もトピさんのような方には声をかけなければいいのにと思いますよ。

    ユーザーID:5750116486

  • 理解しがたいトピ主

    友人からピクニックの誘いがあって、トピ主さんはその日は都合が悪いからと断った。

    どう考えてもこの話はここで終わりでしょう。
    なんでご友人が、もう一度トピ主さんを誘いなおさなきゃいけないの?
    断わったときに代案を出すどころか「またね」の一言もなかったというのに。

    ご友人には、自分の都合がよい日に他の友だちと出かける自由があるのですよ。
    自分から断わっておいて、自分のためにもう一度企画しろとは。

    恥ずかしいと思いなさい。

    ユーザーID:9976071123

  • レスします

    >○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。

    それ、あなたが依頼しただけです。約束にはなってません。
    一方的です。仮に先方が「わかりました」と返事をしたとしても社交辞令であって
    別に仕事でもなんでもないのですから、あなたを必ず誘う義務はないんです。

    遊びは好きな人や楽しい人といきたいものです。
    誰をお誘いするかは主催者が決めるもので、主催者は必ず誘う義務はありません。

    ユーザーID:1690876195

  • レスします

    トピ主が望むのは、
    「行きたいけど自分から行きたいと言いたくない」
    「友人が察して誘ってほしい」
    ということですね。

    最初に謝っておきます。ごめんなさいね。

    面倒くさいです。

    私なら、
    「行きたいなら最初から行きたいと言えよ」
    って縁切りしますね。

    ユーザーID:0555056525

  • 面倒だな

    SNSを通して、ご友人にもトピ主さんにもイベントの案内が
    届くのであれば、その時点でSNS上で行きたいとか、
    コミュニケーションが展開されないのでしょうか?

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに
    >私にも声をかけるだけです。

    簡単なことのように仰いますが、
    友人に手間をかけているという意識はあるのでしょうかね?

    「友人と一緒に参加だと安心」というお気持ちは分かりますが、
    安心できるのはトピ主だけ。ご友人は、トピ主がいなくても
    楽しんでいます。

    一人で参加するか、誰かを誘うか、誰を誘うかは
    あくまでも友人の自由ですから、誘いがなかった点について、
    不満を申し出るのは筋違いです。

    ユーザーID:5618929791

  • 私を誘っておいて忘れているなんて信じられません?

    笑っちゃいました。
    これ、自分で読み返して恥ずかしくありませんか?
    あなたとご友人は「刎頸の交わり」でも交わした仲なのですか。
    それとも主従関係? そんな事は無いでしょう?

    とりあえずご自分から動かないといけない事は気付かれたようなので、その点は安心しました。
    次回のお出かけは彼女と出かけられると良いですね。
    でも「誰かと一緒」でないと行動できないようであれば、今後あなたの人生はものすごく狭いものになりますよ。
    そのご友人に絶交でもされたら孤独まっしぐらです。
    ちゃんと自分から動く事も考えてくださいね。

    ユーザーID:8762511429

  • だとしたら

    「誘ってきたのは友人なのに、なぜ私から代案を出さなきゃならないのでしょうか? 最初に指定した日がダメだったのだから別の日を友人が考えるのが筋だ」

    と言う人に対しては、もはや「誘わない」という選択肢しかないですよ。
    最初から誘わなければ、こんなこと言われなくてすむわけでしょ。

    ユーザーID:1546791758

  • レスします

    トピ主さんの2度目のレスを読みました。

    対処法がないとはこのことか……。

    自分から誘わなきゃいけないと理解したかと思ったら、やっぱり誘ってほしい?

    ???

    ふりだしに戻りましたねぇ………。

    ユーザーID:0552167935

  • うーん

    トピ主さんは「あなたとどうしても行きたい」と
    思わせる特別な存在なのでしょうか。

    例えば「芸能人といくバスツアー」のように
    トピ主と行くことが目的なら、
    あなたの都合のいい日に合わせるため、友達側から代替日を提案するでしょう。

    今回は「バラ園」に行くことが目的です。
    一緒に行く人は誰でもよかった。

    トピ主は甥っ子の運動会だからと断ったけど
    バラに興味がないから運動会を口実に断ったのかもしれない。
    そう思ったら代替日の提案なんてできませんよ。

    バラ園に興味があったのですよね?
    だったらもっと自分の意思を伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1103444297

  • 高校の時の話

    クラスのイベントやる時に男子連中が揃いも揃って
    「みんな行くなら行くよ」と答えを保留にし、
    女子から総スカンを喰らい
    以降、男女分裂国交断絶クラスになりました。
    高校生でさえそうなのに、

    <わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。でも皆様のレスを読むと私から声をかけきゃならないんですね。
    ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    大の大人がそんな態度でいたら…どうなるかわかりますよね?
    あ、言わなきゃわからない?
    総スカンを食らうということですよ。
    友達がいなくなるということです。

    ユーザーID:1802929241

  • 保護者じゃあるまいし

    幼稚園の子供じゃないんですから、
    友達に期待してばかりでどうなんですかね。

    その友人はあなたの事をいつも気にかけてなきゃいけないの?

    あなたのような友達が周りに10人もいたら、
    皆に声をかけなきゃいけなくなりますよね?

    もういい大人なんでしょう?
    自分から声掛けたらいいだけじゃない?
    人に期待しすぎだよ。

    仮にそういうこと言ってくる人がいたら面倒くさい人だなと思います。

    あなたが友人と一緒に行きたきゃ自分から声をかければいいだけの事。

    誰と一緒に行くかなんてその人の自由でしょう?

    ユーザーID:9108018772

  • 頑張って!

    >わがままかもしれませんが、やはり私は友人に誘われて参加したいです。

    うん、私もそうですよ。
    そうやって受け身で待っていてお誘いを受けるだけ、私の都合が悪い時には日を変更して改めて誘ってくれるのをひたすら待つだけで良い…って楽チンだし、気分も良いものね。

    >でも皆様のレスを読むと私から声をかけなきゃならないんですね。

    うん、そうなんですよ。
    アイドル並みの人気者でもない限りはね。
    「誰もが私と遊びたがって誘ってくる。都合が悪くて断ったら日程を変更して何度でも私を誘ってくる。だって私は人気者だから」という状況なのでも無い限り、お誘いに応じられなかった時には代案を出したり自分から改めて誘ったりしないとダメなんですよ。

    >ビアガーデンのお知らせがあり行ってみたいので彼女が行くか聞いてみます。行くというなら私も参加したいと思います。

    うん、それがいい。
    友達付き合いって、そうやってお互いに誘ったり誘われたりを平等にやるのが一番気持ち良く付き合って行ける秘訣だと思います。
    慣れないことをやってみるのですから最初のうちは大変ですが、頑張ってね。

    「その日は都合が悪い」とか「ビアガーデンは好きじゃない」とか断られることもあるかも知れないけどメゲずに頑張って。
    だって友達だって、そうやって断られた経験を持ちつつも誘ってくれていたのだから。

    これからは誘ったり誘われたりを楽しんで下さい。
    あと、そのイベント自体には行きたいけど都合が悪い時には「◯日なら大丈夫なんだけど、あなたはどう?」って代案を出す様にしてね。
    トピ主さんが誘って断られた立場の時にも、そうしてもらえた方が嬉しいでしょう?

    ユーザーID:1346172410

  • なぜ、わからないんですか…

    二人で決めればいい……とありますが、彼女は「トピ主とワインパーティを
    したいわけではない」ということがわからないのですか?
    ワインパーティーをするために誘った知人の1人というだけです。
    彼女にとり、トピ主は、ただの知り合いで、誘ってくれとよく言うので
    声かけしているだけ。
    あなたが参加できない理由なんてどうでもいいのです。

    ユーザーID:5466517514

  • 雇うしかない

    〉どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

    毎月彼女に給料を払って執事にする。これしかない。
    まさかタダで他人を利用しようと思ってないよね。

    約束してないしね。

    ユーザーID:5185614118

  • よくいるのよね、

    〇〇さんが参加するなら、私も参加したい。ひとりで行くのはちょっと……という人が。

    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、そういう人たちって、おばあさんになってもそう。行きたいイベントや場所があったらひとりで行くということができない。

    で、誘ってくれないとご機嫌斜めになって、こうした匿名掲示板でブツブツ文句をいうのよね。

    ユーザーID:0086896665

  • ビアガーデンのお誘いも止めてください

    あのね、そのビアガーデンって、もう誰かがSNSで告知してるんでしょ?

    少なくとも主催者はトピ主さんも誘ってるんでしょ?
    その状態で、「○さんが行くなら行く、行かないなら行かない」とか言われたら重たいです。
    そのお友達はトピ主さんが来ても来なくても興味があれば行くんでしょ?

    トピ主さんも招待届いてるSNSなのに、「誘って」は無しですよ無し!
    そのお友達はトピ主さんの恋人でも乳母でも無いんですよ。

    ユーザーID:9389366041

  • レスします

    一度、誘う側になってみればいいのです。大勢の都合を擦り合わせるのははっきり言って大変です!
    なぜ、そこまで行きたいのに、連れていって。なのでしょうか!?○日いかない?とみんなを誘えば、トピ主様の都合のいい日に行けるのです!

    ○日誘われる→都合が悪いので日にちを変えてもらう→△日どうかと全員に声をかけ直す→○日は行けるが△日いけない人が出てくる→また日にちをかえる→声をかけ直す→いけない人が出てくる
    この繰り返しです!!

    私も誘う側になることが多いですが、自分の都合のいい日に行けないなら1人で行きます
    これからも誘ってほしいなら、自分の都合だけ押し付けてはだめですよ。

    ユーザーID:7267298620

  • ビアガーデン

    行きたいならマスカットさんから誘ってみたらいいのに。
    相手の出方を待って相手に合わせるって、ストレス溜まりません?
    行きたいイベントは自分から声を掛けてみる!を心がけてみては?
    お友達が気の毒ですよ、こんなところで悪者にされて。
    子供じゃないんですから、自分のことは自分でやってみましょう。
    ビアガーデンもお友達が「行かない」と返事したら、「えー、行きたかったのに・・・」と不満を感じるのでは?
    会場でボッチになるのが嫌とかですか?イベントは行きたいのに、行くなら友達と一緒じゃないと嫌!って。社交的なのかそうでないのか、よく分からない方だな・・・。

    ユーザーID:5209123872

  • 二人で決めようとしてないじゃん

    誘え、
    誘ったんだから私の都合のいい日を提案しろ、
    どこが二人で決めてるの?
    相手任せじゃん。

    >共通の友人も参加する飲み会などに行くなら私も誘ってほしい、とは普通ではありませんか?
    どこの普通の話?
    飲み会の趣旨が違えば誘いませんよ。

    >友人にしてみれば自分の参加を幹事に伝えるときに私にも声をかけるだけです。
    意味がわかりません。
    なんであなたの心配をしてやらなきゃいけないのよ。
    私にも声をかける「だけ」じゃないよ。

    >やはり私は友人に誘われて参加したいです。
    その友人にとっての友人はあなただけじゃないんです。
    いつでも私を誘って、声かけて、そばにいて。
    重たいですよ。

    ユーザーID:4218682195

  • おっも〜

    重いですよ、重すぎ。
    そしてなんか暗い〜〜〜〜
    そんな人と一緒に行く気しません。
    よくそのお友達、あなたを誘ってくれますね。
    すごく性格のいい人なんだと思う。
    そんな人に愛想つかされたらおしまいですよ。
    わがままもほどほどにしないとだーれも相手にしてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:4485191565

  • 面倒くさいですね(笑)

    トピ主さんがです。

    元々、友人はあなたと行くことが目的ではなく、ワインピクニックへ行くことが目的だったんでしょう。だからあなたが行けないなら、ピクニックは他の人と行った。それで目的は果たされたわけです。そこでピクニックについては友人の中では完全に終了項目です。

    どこへ行くにも、そこへ行くことが目的であるので、それはトピ主さんと一緒じゃないと行けないわけではないと思います。

    受身ばかりで察してちゃん、じゃダメですよ。
    そんなことばかり言ってたら、そのうち友人なくしますよ。

    ユーザーID:3566651801

  • 1人も悪くないよ

    なんかトピ主さんが気の毒になってきました。
    本当は私もあまり自分から誘うのは得意ではありません。
    なので、お一人様が得意になってきました。
    お一人様も悪くないですよ。
    自分のペースで行動できるし、他の人に合わせる必要もなく自由です。
    ただ、絶対1人なんてイヤ!というのであれば、自分から声をかけなければ現状は変わりませんね。

    ユーザーID:4517827365

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