約束を忘れる友人について

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マスカット

ひと

1ヶ月ほど前ですが友人から「○日にバラ園でワインピクニックをしないか」とお誘いがありました。生憎その日は都合が悪かったので断りました。その○日の夜に友人のSNSで私の知らない人達とワインピクニックをした様子が投稿されていました。
ワイングラスも用意され、手作りのお弁当やデパ地下のお惣菜など色とりどりの料理を囲み楽しそうでした。
それからずっと待っているのですが、なかなか開催のお知らせがありません。
思いきって催促のメッセージを送ったら、なんと「もうバラの季節は終わったよ、あのお誘いのときあなたからは他の○日ではどうか?などの代案もなかった。だから別の友達とやっちゃったし、もう頭になかった。バラ園ピクニック楽しかったからまた来年やろうね」というものでした。
私を誘っておいて忘れているなんて信じられません。
今までにも○○へ行くときには私も誘ってくださいと声をかけておいたのに彼女だけで出かけることが多く苛立ちが募っています。
縁を切ることができたらストレスにはならないでしょうが、彼女は友人が多く集まりを企画したり楽しいイベントを探すのが上手なので、うまく付き合っていきたいと思っています。
どうしたら彼女を怒らせず、きちんと約束を守ってもらうように言うことができるでしょうか?

ユーザーID:1656185437

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このトピのレス

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  • 例えば・・・

    >時間がたつにつれ、適当に座席移動が始まるので友人のいるテーブルに行きましたが、私と友人の間に3人いてなかなか直接話ができませんでした。

    この3人さんと(他の参加の方含む)少しでも社交辞令的な話でも出来ましたか?
    挨拶くらいはしましたか?
    私もグイグイ行くタイプじゃないけど、それくらいはしますよ。

    なんかね、すべてがそういうところからじゃないかなあ。

    ユーザーID:5416792143

  • 飲み会や遊びに誘ってくれそうな人。

    この期に及んでまだ「誘ってくれる人」を求めるわけですね。

    トピ主を誘ってくれる便利な人はいないと、これだけ皆さんが諭しているにもかかわらず。

    周りはあなたの保護者じゃないんです。

    あなたがしたいことやりたいことができるよう、率先して動いてくれるわけないでしょ。

    あなたはお姫様ですか?

    やりたいことがあれば自ら動けばいい。なぜ分からない?

    ボランティアの件も、申し込みは自分でやって当日合流させてとお願いすればいい。

    友人のボランティア仲間だって、自分で各々申し込んでいますよ。

    人に頼るだけの人間は、嫌われます。

    ユーザーID:8932716988

  • トピ主さんがボランティアって…

    ボランティアって、お世話を必要とする人の手助けを何かしらの形で行うわけですよね。

    自分のお世話をしてほしいトピ主さんがボランティアできます?
    だとしたら、まずは自分のお世話を自分でできることが大前提ですよ。
    誰かに誘ってほしい、何かやってほしいような人がボランティアをやれる、だけど誘ってもらわなきゃできない、なんて、どこかおかしいと思いません?

    ユーザーID:2247951305

  • 痛々しい…

    トピ主さん、痛々しいです…
    見ていて気の毒。

    ご友人は交友範囲が広く様々な方々との交流を楽しんでおられるのに、トピ主さんは彼女に固執しっぱなし。
    ご友人がうんざりしている姿が目に浮かびます。
    彼女に依存しすぎです。
    あなたが彼女に連絡すればするほど、彼女はあなたから離れていくでしょう。

    ユーザーID:8494195610

  • ひとりってそんなにいや?

    私はどこでも一人で行動してしまうタイプです。
    だから、私の考えはトピ主さんには受け入れられないかもしれませんが、
    参考程度に読んでください。

    一人って、そんなにイヤですか?辛いですか?寂しいですか?
    待ち合わせも要らないし、気が向いた時に好きなことができるんですよ。
    飽きたらすぐに予定を変えてもいいし、家に帰っちゃってもいい。
    これほど自由なことはないと思うんです。

    >飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。
    7つめのレスにこう書いてありますが、それは他人から見ると
    「誰かこの退屈な私を楽しませて!私は面倒なことはしたくないけど
    誰かお膳立てして!そしたらそれに乗っかるから!」
    ということなんですよ。

    退屈なら、自分自身でまずは楽しそうなことを探し、
    それをやってみればいい。簡単なことです。

    誰かがお膳立てしてくれたことに乗っかるのは簡単だし楽だけど、
    それが思いがけずつまらなかったり、今回みたいになるとイライラする。
    それって、時間の無駄だと思うんです。
    自分でやれば、たとえ失敗してもそれが自分を成長させる糧になる。
    つまり、どんなことでも時間を有効に使えるのだと思います。

    人生の時間は誰でも有限です。
    あなたはどんなことが好きですか?まずは自分自身を良く知り、
    自分のために上手に時間を使うことを覚えましょう。

    それから、歳を取ると、今執着しているお友達ともきっと疎遠になります。
    誰かが結婚したり、子供が生まれたり、女性は人生のステージごとに
    大きく人間関係が変わります。

    変わらないのは自分だけ。だから自分の足で歩きましょう。

    ユーザーID:2111252329

  • ??

    未だに「誘ってもらえないか 」と言ってしまう不思議。
    主さんまっっったく理解していないですよね。

    ボランティアの件も私も興味あるから
    どのようにして申し込めば良いか教えて という位なら大丈夫。

    ただそのままグイグイいかないことと
    やんわり断られたならそこで察して引くことが大事です。

    友人の答えがどちらにせよ、最終的には
    「有難う、自分でも色々調べてみるよ!」で会話は終了です。

    主さんは、場の空気を読んだり
    遠回しな言い方をされ察することができなかったり
    今まで様々な場面でやらかしてそうです。

    そういうのが苦手なのかな。

    ユーザーID:2823606585

  • 代行サービスに嫌気がさしたお友達

    「私も行きたい=私の手続きもお願いね」じゃどんなに優しい人だって愛想尽かしますよ。

    ユーザーID:8173242053

  • 不思議です

    私、トピ主さんと逆で、自分からどんどん動いて決めていくタイプです。
    動きすぎて、周りに止められることも、もう少し頼ったら?と言われることも。

    失礼ですが、どうしてお友達がいないと行動できないのですか?
    一人なら、映画だって美術館だって相手の都合を気にせずに、身一つでふらっと行くことができます。
    子どもの学校のボランティアもPTAもしていますが、それは「私がやりたいから、いまなら時間をかけられるから」です。
    当然、問い合わせも申し込みも自分でします。
    なので、他のお母さん方と相談してボランティアやPTAに参加する、あるいは知り合いの方がいるからボランティアやPTAへの参加を決める、という方法は逆にできませんし、考えたこともありません。
    もちろん、友人と一緒に行動する時もありますが、大抵は両方から案を出して計画します。

    ご自分のやりたいこと、好きなことがあっても、その熱意が行動に結びつかない方なのかな。
    それとも、誘われることでご自分に価値があると思いたいのですか?
    誘われることと自分の価値はイコールではないですよ。

    いい大人ですから、いつまでも「誰々ちゃんがトイレに行くから私も」では、困ると思います。
    行きたい時は自分で行く!と判断なさってください。

    ユーザーID:3154159492

  • うんだから

    >依存しているという意見が多いですが、ボランティアについて初めて知ったきっかけが友人のSNSだったので友人に聞きました。

    聞くだけじゃなくて「私を誘って」でしょう?
    自分が何かしたいと思った時にそれに誘ってくれる人を探すとか
    普通ないんです。
    自分主導で一緒にやってくれる人を探すならまだしも。

    >一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました
    申し込むだけじゃないでしょう。
    それにまつわる色んな事も全部トピ主さんはお任せするつもりなんでしょう?
    「申し込んでくれたんだからあれもこれもやってくれるんだよね?」なんて。
    もうそんな事するつもりはない、と思っていたとしても
    今までそうなら当然友人は嫌がるに決まってますよ。

    とにかく、身から出た錆です。

    ユーザーID:6468985676

  • 自分からアクションを起こすとは

    友人のSNSを見て、興味のあるイベントを探して「次は誘ってくれ」と連絡することではありませんよ?

    自分で素敵なお店やイベントの情報を集めたりして(たまたまテレビで見たとか通りかかったとかでも可)あなたが友人に「こんなのがあるから一緒にどう?」と声をかけることです。

    主さんはどうしても「誘われたい病」が治らないようですが友人からもはっきり断られるなど既にうんざりされかけていますのでいくら「誘ってくれ」と声をかけても誘われるどころか益々距離を置かれる可能性が非常に高いです。

    あなたが情報提供して約束して素敵な時間を過ごした実績ができればまたお誘いが来ることもあるでしょう。完全に嫌われてしまう前に誘われたい病をなんとかした方がいいですよ。

    ユーザーID:1488620584

  • もう納得したのかも知れませんが

    あなたはその友人と仲良くなりたいのですか?

    それともその友人を餌に何かのイベントに参加したいだけなのですか?

    もし、イベントに参加したいのであれば、ともかく一歩を踏み出すことです。
    その友人に寄生していても何にも始まりません。そもそもあなたも友人もそのSNSに参加している訳なら、友人があなたの参加表明を幹事にする必要ないですよね。

    あなたが自分ですればいい。

    正直友人から見ればあなたのようなメンドクサイ人とは付き合いたくないでしょう。

    ユーザーID:2073607474

  • ボランティアは、難しい

    >ボランティアの応募方法は友人は知っているので一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました。だから断られたのがショックでした。

    一緒に申し込むって負担をかける行為ですよ。
    名前と連絡先だけを書いて申し込めばいいとは限りませんから。
    それにそのイベントでのボランティア経験者と未経験者では、一緒に申し込みをしてもボランティア活動では別グループになる可能性も高いです。
    トピ主さんの性格を考えると、友人とグループが違ったら楽しめないボランティア活動になってしまうのではないですか?

    最近は女性一人参加限定のツアーもあるので、そういうのに申し込みしてみてはどうですか?
    ツアー参加者全員がお一人様なのでお友達が出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1276757409

  • 最初は小さなことから始める

    >別の友人をボランティアに誘えばという意見がありましたが、私にはイベントに誘ったり誘われたりする友人があまりいません。

    それはやはり…

    >飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。

    これが原因ではないかと思うのです。
    いつも受け身で誘ってもらうことしか考えず、自分からはアクションを起こさない人間で居続けると、やがて人は離れて行きます。
    周りからどんどん人が居なくなり、気付くと友達が居なくなっていた…っていう風になってしまいがちです。

    友達が沢山いていつも楽しそうな人達は、自然とそうなった訳ではなく、その裏でちゃんと努力をしているのですよ。
    やりたい事を見つける→詳細を調べる→誰かと一緒にやりたいと思った時には、友人にお誘いの連絡を入れる。
    …という風に頑張って動いているのですよ。

    声を掛けた相手から断られる場合だってある訳ですが、断られたら別の人を探して、またお誘いの連絡を入れてみる。
    相手からOKの返事が貰えたら、実現に向けて内容を具体的に詰めて行き、予約が必要なイベントなら予約を取るなど動く訳です。

    そうやって色々頑張って動くことを自分は一切せずに『相手の努力の結果に乗るばかりのチャッカリさん』に、トピ主さんは自分でも気付かぬうちになってしまっていたのでしょう。そして、少しずつ友達が減って行ってしまったのだと思います。

    >一人で申し込むのは勇気がいりますが

    いきなりボランティア活動に一人で申し込むのは、これまで自発的に動くことが無かったトピ主さんにはハードルが高いと思います。
    先ずは、普通に友達をお茶やお食事に誘うことから始めた方が良いと思うのです。

    行ってみたいステキなお店を探し、その店の詳細を調べ、誘ったら一緒に行ってくれそうな友達の見当を付けて「良ければ一緒に行ってみない?」と誘ってみよう。
    そういう小さな事から始めたら良いと思う。

    ユーザーID:1346172410

  • トピたててよかったですね

    トピ主さんには厳しい意見ばかりですが、私はトピ主さんは変わったと思います。

    思考の癖はそう簡単に変えられるものではないし、ずっと正しいと思っていたこと(というよりも、正しいとか間違っているとかすら考えたこともないぐらい当たり前に思っていたこと)をダメだ、間違っている、悪いと言われたらショックだし混乱してしまうでしょう。

    でもトピ主さんはそこで逆ギレに終始したり、でもでもだってと言って堂々巡りしたりせずに、混乱しながらも自分自身を省みようとしていらっしゃいます。

    事実トピ本文や最初のレスと後半のレスと見比べてみると、明らかに考え方が違ってきていますよね。

    そしてもう一つトピ主さんのいいところは、みなさんのレスを読んでそれにたいしてどう感じたのか、そしてその後どう行動して、それに対する相手の反応はどうだったのかを隠したりごまかしたりせずにレスに書いていることです。

    こういった姿勢でいる限り、トピ主さんはまだまだ成長できるし変わっていけると思います。

    でも人に偉そうなことを言えるほど私も人間ができているわけではありませんし、このトピで私自身気付かされたこともありました、ありがとうございます。

    トピ主さん、応援しています!

    ユーザーID:5609392558

  • ボランティアは遊びではない

    ボランティアって飲み会だの何だのの、皆で集まって遊ぶのとは全然違います。
    行った先で色々な作業をします。
    そこに、彼女に遊んでもらいたい、構ってもらいたいだけのトピ主さんが来たりなんかしたら、彼女のボランティア活動の妨げにしかならないのは目に見えています。

    >もう彼女から誘ってくることはないとわかっていますが〜
    いや、分かっていないでしょう。
    分かっていたら、来年誘ってなんて言わないでしょう。

    もうね、彼女と一緒に何かやるのは諦めた方がいい。
    >「もう何年も決まったメンバーでエントリーしている。マスカットはマスカットの仲の良い人とやったらいいよ」
    ボランティアの件は、ここまでハッキリ断られていますよね。

    >「いつ募集がはじまるのかわからない〜仕方がないですが。
    本当に仕方ないと思っていますか?

    そもそもが間違いなんですよ。
    他人の同年代の友人だか知人に、幼子が母親にねだるように、自分のやりたい事の為に、何でもかんでもやってもらおうって考えが。
    何度も色々な人が書いていると思いますが、彼女はトピ主さんのママじゃないんです。
    ママだって余程過保護で心配性な人以外、いい年した大人の我が子が何かやりたいと言う度に、全ておぜん立てしてくれる人なんていませんよ。
    何時まで経っても甘やかして、何でもかんでもやってやったら、我が子の為になりませんから。

    >私の頭の中では彼女と一緒にやるのが前提で〜
    この前提を捨てて下さい。
    これも、ここで何度も言われていませんか?

    トピ主さんの世界には彼女が大前提として中心に据わっているかも知れませんが、彼女の世界では、トピ主さんは厄介な知人程度の存在になっていると思います。

    これ以上、彼女に執着して彼女にストーキングするのはやめましょう。
    いい年した大人なんだから、他人の彼女が何でも欲しいものを与えてくれて当たり前なんて考えは捨てて下さい。

    ユーザーID:7759276392

  • ビアガーデンで学習・・・してなかった

     ビアガーデンの件で、色々学習したのかと思ったら、そうではなかったのですね。ビアガーデンの時にも、一緒に申し込んでくれるかと思ったらそうじゃなかった、下見には声がかからなかった、待ち合わせは断られた、同じテーブルに呼んでくれなかったということで、マスカットさんには気付いたことが沢山あったかと思いましたが、ボランティアの件で、また同じことを繰り返しています。
     おそらく、お友達はあなたにうんざりしていると思うので、これ以上彼女に執着しない方がいいですよ。ボランティアやイベントを知るきっかけが全部お友達のSNSっていうのが、執着しすぎです。もっと色々なことに目を向けましょうよ。何故、こんなに沢山のマスカットさんに「びっくり」ポチを貰っているのか、レスを読んでもわからないなら、ボランティアで色々経験しても無駄と思います。

    ユーザーID:1658670085

  • 彼女と一緒はもう無理

    彼女とボランティアをやる、彼女に申し込んでもらう、その繰り返しの考えが依存。自分から発信する、自分で調べて自分から申し込む。行くのも1人で。何でもまず自分からでないとだめです。

    彼女とはもう縁がきれてますよ。彼女から誘われることはもうないと思う。彼女が参加するイベントにあなたが申し込んでも、一緒に行こうって彼女は思わない。彼女がいく、私も行くと返事したって彼女からあなたの分を申し込みすることもない。

    思うんですが、そんな無理してイベントやボランティア出なくてもよくないですか?自分のできる範囲で楽しめることをみつけたら?

    ユーザーID:0068542327

  • ひとりも楽しみましょう。

    決して数は多くありませんが友達はいますし、互いに親友と認め合う友達もいます。

    新卒で入った会社を退職して既に10年近くになりますが、その時の同期とも、同僚や先輩、後輩とも未だ付き合いがあります。

    いずれの人とも食事やお茶をしたり、中には家の行き来がある人もいますし、お互いの趣味に付き合ったり、旅行やライブを楽しむこともあります。

    でも、ひとりを楽しむこともありますよ。

    トピ主さんと同じく、興味のあるボランティア活動があったのですがこの数年、終わってからそれを知るということが続いたので、今年は絶対に参加したい、忘れないようにしようと思ったので、去年の段階でスマホに申し込み募集時期をメモしておきました。

    お陰で今年は忘れることなく申し込みをし、来月参加予定です。

    もちろん、友人の誰かに声を掛ければ、私ほどの興味がなかったとしても、一緒に参加してくれる人はいると思います。

    でも、飲み会や誰でも参加出来る気軽なイベントならともかく、実際に自分でまず体験してみないと分からないこともありますから、今年はひとりで参加します。

    その上で、友人が興味や関心を持ってくれそうな内容なら、来年は誰かを誘うかも知れませんし、ひとりで参加するかも知れません。

    友達も大切ですし、友達と過ごす時間が楽しいのも分かります。
    でも、ひとりの時間も楽しむ、それが友達と過ごす時間に繋がることもあるのですよ。

    友人にも全く別のボランティアをしたり、仕事とは全く関係のない勉強をしている人もいます。

    たまに会ってお互いのことを報告し合って刺激を受けることもありますし、新たな興味や関心が生まれることもあります。

    友達って、一緒に何かをして楽しむだけではないのですよ。
    お互いを認め合う、尊重できることが大切であり、そのために自分を高めるということも必要なのです。

    ユーザーID:6318440162

  • トピ主さんに足りないもの。

    トピ主さんには相手のことを考えるということが、決定的に欠けているのですよ。

    要するに、自分のことしか考えていない。

    だから、周りから人が離れる、友達が少なくなって行くのです。

    トピ主さんには彼女と一緒に何かに参加するのが当然であり、それが大前提なのかも知れません。

    でも、彼女にも言われたように、既にその場所で関係性の出来上がっている仲間がいて、そこにあなたを参加させるのが難しいと判断することもあるのです。
    また、あなたは一緒が楽しかったとしても、必ずしも彼女も同じように思ってはいないこともあるのです。

    そういう相手の事情や気持ちも考えず、一緒に参加してもいいかな、参加出来るかなという打診もせずに、一緒に行きたいから申し込んで!一緒なら楽しいでしょ?といきなり直球をぶつけるだけ。

    相手のことは何も考えず、自分も行きたいから一緒に行く。
    その上、手続等は丸投げで、本人は上げ膳・据え膳で当日やって来るだけ。
    それで「今日は楽しかったね!また一緒に行こう、誘って!」と言われても、相手にしたらこの人は何を言っているのだと、気持ちが冷める、離れるだけなのですよ。

    手続をすることひとつとっても、彼女がするのは負担じゃないはずと言い切るのに、自分は調べるだけでも欲しい情報が載ってないと不満タラタラ。

    それでも、時期が来たら調べて、申し込みをするのは負担じゃないはずと言えますか。

    そこだけを取っても、相手のことなんてまるで考えていませんよね。

    自分のことしか考えない。
    相手の事情や気持ちは考えない、関係ないと思うなら、その場限りの人付き合いは出来たとしても、誰かと関係を継続、持続させるというのは難しいでしょうね。

    ボランティアに限らず、まずは自分だけで行動してみたらいかがですか。

    ユーザーID:2759852626

  • 一人で楽しむことは出来る!自分が自分の親友なの。

    彼女からしたら、あなたは大勢いる友人の内の一人。
    あなたからしたら彼女は唯一の友達。
    ここのズレを、そもそも分かっていなかったのね?

    彼女は誰に対しても公平でボランティア活動もしっかり気配りをしながら参加して仲間ともコミュニケーションを取ってる。
    人として素晴らしいから、あなたはお友達でいたいし一緒に何処かに行きたい。
    誘って欲しいのね?

    あなたの片思いだったのよ。
    残念だけど。

    お友達が欲しいなら自分で動いて今から作ったらいいのよ。
    彼女のような人、多分、そんなに居ないし知り合うこともないかもしれないけど。
    あなたが彼女のようになれば人が集まってくるかも?でもーそこに行くまでの道程、かなり険しいよね。
    頑張ってみる?

    彼女ありきではなく!あなたは自分で何がしたい?
    興味のあることは?
    彼女と一緒に行きたい。参加したい。は今後は無い。として考えてみて!

    何も興味関心がないのかなー?
    映画 カフェ 図書館 ランチ 、、、
    1人の人 居るけどねー。
    無理に友達と連れ立って行動する必要あるとも思えないんだけどね?

    因みに私は、どんどん面倒になって学生時代からの友人とは年賀状くらいかな。
    今はママ友とLINEで「用事の連絡」するくらいです。
    遊びに行かないよー。
    お友達はいなくても平気です。
    ボランティア仲間ともLINEで遣り取り。
    元々、複数で雑談とか苦手でした。女の集団が苦手。
    お友達大勢いるのがカッコイイと無理したこともあったけど、自分には向いてないと自覚してから
    お一人様生活です。お気楽よん。
    (夫と子供はいるよ。)

    ユーザーID:9464187584

  • 何れにしてもまずは「独りで行動する術」を

     友人探しも相手にお膳立てさせる目的が変わらなければ、第二・第三の辛い思い出だけが積み重なるだけでしょう。

     まずは独りで行動できる力を付けないとね。彼女のボランティアに参加できたとしても、乗っかるだけでプチトラブルで何の力にもなれなければ浮いてしまいますよ。

     
     

    ユーザーID:5599209897

  • ボランティアは無理でしょう。

    ボランティアって事は、誰かを(もしくは何かの団体)を助けに行くのですよね?

    トピ主さんが、どんなボランティアに興味を持ったかわかりませんが。

    トピ主さん本人が、常におんぶにだっこ状態なのに、、、
    参加するとなったら、そのお友達にくっ付いていって全ての段取りを組んで貰う
    つもりですよね?

    そんなのボランティアじゃないと思います。

    まだ、飲み会がピクニックなら良かったですが。

    ユーザーID:9571003463

  • そこで諦めるんじゃなく

    >一人で申し込むのは勇気がいりますが彼女とボランティアをするのは諦めます。

    せっかく一歩踏み出したのに、行動を止めてしまうのはもったいないです。本当にそのボランティアが面白そうだと思うなら、他の同種の活動がないか調べてみましょう。その中に参加できそうで魅力的なものがあったら、彼女か他の友人に声をかけてみればよいのです。それが対等な関係です。

    ユーザーID:6545398993

  • 主様の思考回路は、詳しく書いてあるので、よくわかりました。

    わからないのは「どうしてそうのような思考回路になるのか?」ということです。

    そこに、主様の本当の意味での問題解決が隠れているのでは?と思いました。

    主様の思考回路は「乳幼児が母親に求めるもの」に似ているのでは?
    「ママといっしょじゃなきゃ嫌〜」「ママと離れるの嫌〜」「ママも一緒だから安心」「私、お留守番で、ママが出かけちゃった〜。泣」

    「ママ」から「友人」に対象が変わっただけにすぎないのでは?

    そもそも「ママ」に対する上記のような感情は、大人になる成長過程でなくなると思うのですが。
    「ママ」に対する感情が残ったままということは『対「友人」の問題』よりも『対「ママ」の問題』が、解決できていないからなのでは?

    主様と母親との対人関係は、どうだったのでしょうか?もしくは母親不在だったのでしょうか?

    今回のことは、自分を見つめなおすいい機会だと、私は思います。
    問題の内容によっては、専門家の力を借りてもいいのかな?と思います。

    ユーザーID:5048597833

  • トピ主です

    依存しているという意見が多いですが、ボランティアについて初めて知ったきっかけが友人のSNSだったので友人に聞きました。

    私の頭の中では彼女と一緒にやるのが前提で、一人で申し込むなんて考えていなかったです。
    友人のSNSによると、ボランティア中にプチトラブルがあったが仲間で策を練り、なんとか滞りなく活動できた。スポーツ選手にも協力してもらった部分があり、一段とイベントに対する思いが強まったことが書かれていました。私も彼女のように楽しみながらいろいろ経験したいと強く思ったし、ボランティアの応募方法は友人は知っているので一緒に申し込んでもらうのは負担をかけないと考えていました。だから断られたのがショックでした。

    自分で調べるんですね。イベントのホームページを見ましたが、数か月先の今年の概要ばかりで来年のボランティアについてはまだ書いてありませんでした。イベントが終わって年が明けないと次の情報はなさそうです。
    彼女を諦めて別の友人をボランティアに誘えばという意見がありましたが、私にはイベントに誘ったり誘われたりする友人があまりいません。飲み会や遊びに誘ってくれそうな人をいつも探していました。一人で申し込むのは勇気がいりますが彼女とボランティアをするのは諦めます。

    ユーザーID:1656185437

  • もう彼女には関わらないであげて

    彼女は遠回しに遠回しに「あなたとはもうつきあいたくない」と態度で示しているのです。お気づきになりませんか? それとも気がついているけど自分が傷つかないためにわからないふりをしているのですか?

    はっきりと「私とはもう関わらないで」と言わないでいてくれるのは彼女の最後の優しさ、思いやりですよ。これ以上彼女に関わろうとしたり、つきあいを継続したいという気持ちを押しつけると決定的な決別の言葉を突きつけられますよ。

    彼女にそんな心の負担をかけないためにも、あなた自身がこれ以上つらい思いをしないためにも、もう彼女との友人つきあいはあきらめなさい。今後、一切彼女とは関わらないで。

    ユーザーID:2636892381

  • 生まれ変わるチャンス

    もうそのお友達にこだわるのはやめた方が良いと思う。
    悲しいけど、トピ主さんに頼られたり甘えられたりすることに、もう嫌気が差してしまってる空気が流れてますよね。

    世の中に楽しいことって、たくさんありますよね?
    遊びでも学びでもボランティアでも何でも良いと思います。

    人がやっていることのマネをするとか、人の楽しみに便乗するとか、そういうことじゃなくてトピ主さんがトピ主さんの気持ちとして「アレをやってみたい!」「こんなことしたら楽しそう!」って思うことをやるのが良いよ。

    やりたいことが見つかったら「どうすればそれが出来るのか?」「どこで調べたら(どこに問い合わせれば)詳細が分かるのか?」などを調べ、自分で実現して行くのですよ。

    もちろん、その過程で「一緒にやらないか?」と誰かお友達をお誘いしても良いと思います。
    「やる!やりたい!」と言ってくれる人が居たら、一緒に楽しめますね。

    その時にはトピ主さんがイニシアチブを取って、自分もお友達も楽しめる様に事を運んで行ったら良いと思います。

    誘ってもらうだけ、交ぜてもらうだけ、頼るだけ、甘えるだけ…という風に、ひたすら受け身なだけの態度でいると、最初はそれで良くても徐々に「私はあなたのママじゃないし子守役じゃないのよ!」って嫌になってしまうのも仕方ないよね。

    一旦、彼女のことは忘れて、トピ主さん自身が楽しいと思うことを自力でやってみようよ。
    で、仲間を作って行けば良いじゃない。

    それが落ち着いた頃に、彼女を誘ってみる分には構わないと思います。
    「私、今こういうことをやっていて、それがとても楽しいんだけど、良ければ今度一緒にやってみない?」ってね。

    今回のことは、トピ主さんが生まれ変わる良いきっかけとしたらいいんじゃないかな。
    好きなことを探して楽しめば良いのだから、難しくないでしょう?頑張ってね。

    ユーザーID:1346172410

  • 友人「依存症」ですね

     自分から約束も何も、やっぱり「友人ありき」は変わらない。手始めにまずは彼女のSNSを辞めては?

     独りででも動けるようになってからが彼女と肩を並べられる、スタートラインだと思った方が良いですよ。

     

    ユーザーID:5599209897

  • どこまでも面倒な人

    友人が行くところ、やっていることチェックして、
    「私も行きたい!誘って!」って言うばかり。
    はっきり分かるように言ってくれた友人は本当に良い人だと思います。

    私なら、「なんでいちいち全部あなたを誘わなきゃいけない訳?!」って、絶縁しかねないです。

    もう今後は、その友人に「誘って」というのは辞めて、言われた通り自分で情報は調べ、他の人と一緒に行動しましょう。

    突き放されたのではなく、それが大人として当たり前の距離感です。

    ユーザーID:3335626526

  • ここまでわかっていない人も珍しい…

    よく聞いて下さいよ。
    「マスカットはマスカットの仲の良い人とやったらいいよ」って言われたんですよね。
    ということは、そのお友達は「マスカットの仲の良い人」に自分ははいってませんからねって通告されたのと同じですよ。

    もう連絡も取らないほうがいいと思います。

    そこまでになっていても(というかトピ主が追い込んでいる)まだ突き放されたとか寂しいとか…なにいってんの。

    ユーザーID:8891969789

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