愛する人から愛される経験がしたい

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恋愛・結婚・離婚

独女37

37歳女、派遣社員+副業(自営業)です。
恋愛経験がないわけではないのですが、良い思い出がないままこの年まで独身で来てしまいました。

10代の時は太っていてダサく、20歳過ぎてから垢抜けて綺麗だと言われるようになりました。寄ってくる男性は増えましたがが、付き合う前に体を求められて断ったら音信不通になったり、好きになってしまい断れなくて関係を持ったもののそれきりだったり、変な人に付きまとわれたり、たまに根負けして付き合った相手は好きになれずすぐ別れたり…こちらから好きになった人はいつも脈なしでした。

32歳の時に初めて、好きだった男性にアプローチされて付き合い、絶対に逃したくないと思っていたのですが、他の女性に一目惚れして乗り換えられ、次に会った時にはその女性と出来婚していました。丸4年引きずり、その間も体目当ての男か全く好きになれないストーカー気質の男ばかりが寄ってきて、35歳を過ぎたらその頻度も減りました。昨年大切な知人を亡くし、暫くそのことしか考えられなくなったことで元彼への思いがひと段落つきました。

最近5年ぶりに気になる人ができました。遠距離(海外)で、彼の住む所に別目的で行き会った時にすごく歓迎してくれて、また会いたいと思うようになりました。夏休みに行こうと思って連絡をしてみたのですがその時期にはいないかもとそっけない返事が来て、その後は返信すら来ません。私に関心などないんだろうな、いつもこんな思いしか出来ないと落ち込んでいます。

結婚願望や出産願望は強くなく、好きな人が出来た時のみ、その人と一緒にいたい、その先に結婚があれば良いなと思うので条件ありきの婚活は向かないと思います。ひとりの時間も充実し、低収入なりに節約しながら趣味や勉学にも励み、貯金もしています。でも、愛する人に愛されるという経験をしたいのです。こんな私にアドバイスをいただければと思います。

ユーザーID:6654560893

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  • それは、なかなか難しい

    ハードルが高いよね。

    “好きな人に好きになってもらいたい”ならまだしも、
    “愛する人に愛されたい”なら圧倒的に時間が必要だもんね。

    愛にもいろいろ種類があって、
    トピ主様の希望の愛がどのような物かわかりませんが。

    順番ってあると思う。
    まずは、「愛する人を見つけて、その人を愛す」ことじゃないでしょうか。
    トピ主様が心から愛せる人を見つけることから始めてください。

    自力の恋愛に拘るより、婚活とかお見合いってのも良いと思います。
    ご縁なんて、どこに転がってるかわかりませんから。

    そのためにも、自立し、外見内面共に自分をしっかり磨いておくことです。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:4548464541

  • 一見すると。。

    変な男性にばかり出会ってしまってるような書き方ですが、結局は主さんに主体性が無いからです。

    特に、明確な結婚や出産という目的が無い場合は「今を生きる!」みたいになりがちです。
    要は、感情のみで走るので、どうしようも無い相手でもその候補になってしまうのです。
    一般的な最低限の基準外でもOKに成り得るので。

    自己を省みる事と、来る者拒まず!みたいな感覚をなんとか直す事ですね。

    ユーザーID:6483115227

  • 10代の頃の影響?

    トピ主さんが10代の時にどういう恋愛をしていたのか。
    目立つイケメンに惹かれて、地味で太った私なんてと落ち込む日々だったのか。今でもその頃の対男性の受け入れ方が影響していると思う。

    考えて気後れして、相手からの連絡を待って、いつもタイミングを逃しているということはないですか?
    例えば海外の男性へは、一度会った後、こまめに連絡を入れていましたか?また会いたいと思ったのが数ヵ月後で、その間ろくに連絡をせず、相手はすっかり冷めてしまっていたということはない?

    やっぱり早めのアプローチは大事だと思うので。

    後はトピ主さんの見た目、服装、話し方、考え方が好まない男性を呼び、理想とする男性を呼んでくれない・・・という可能性はあると思う。
    全部が全部トピ主さんのせいではないけど、自分の求める男性がどういう女性を選ぶか、考えてそれに自分を近づけてみてもいいのではないかな。
    しっかり仕事をする男性が好きなら、そういう人にさりげなく気配りして労われる女性(見た目も優しく女性らしい)、かつ自分もしっかり仕事をする人と評価されるように頑張るとか。

    ユーザーID:0029378384

  • 本当の望みは?

    トピ文を読んで、愛する人から愛される “経験” がしたい結婚願望のない女性と聞くと、べつに生涯を共にできなくてもいいのかなとも思えます。
    できれば結婚して一緒にいたいけど、一時的にでも愛する人から愛されればそれで満足、という事なのでしょうか。
    恋愛に重きを置く分、今現在の愛情や恋愛感情が全てであり、身軽になってしまっているのかもしれません。
    たまたま出会った人と結婚できてもできなくてもいい、という感覚が相手の男性に伝わってしまい、2人の将来を考えていないように感じられるのかもしれません。
    一時的に情熱的な愛情を感じられればいいのなら、元カレともその瞬間が全くのゼロではないと思いますし、これからも誰かを熱烈に愛するうちに愛される経験はあるのではないでしょうか。一時的ではなくもっと先までということであれば、婚活のような2人の先を見据えた目線が必要になるかと思います。どちらでもよい、成り行きに任せてという曖昧なままよりどうしたら満足なのか、どうありたいのか、そこをはっきりさせたほうがよりあなたの本当の望みに近づくように思います。
    素敵な男性との良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0157611788

  • わかります。でも大丈夫!

    私も主さんと同じタイプでした。
    好きになる人からは遊ばれたり好きになってもらえなかったり。
    嫌いなタイプからはよく好かれてストーカーっぽい事されたり。
    いい感じになっても最後の最後でダメになり
    あーあ、またダメかぁ。と毎回思い。

    そして私も結婚願望がなく、その時好きな人とただ一緒にいたいなと思っていました。
    彼氏がいないならそれはそれで、って感じで無理に探そうとは思わなかったり。

    しかし、母親を亡くした時に、このまま独身でいたら本当に本当に一人になってしまう。と心の底から不安、恐怖に感じました。
    (母親以外の家族とは疎遠なので)

    このまま一人では怖いと言う一心で婚活を始めました。
    最初から上手く行くわけではなかったのですが、その時既に30半ばだったので今やらないともっとキツくなる。と思い諦めませんでした。
    どうしても一生独身が不安だったので、その時に男性の心理などを学びました。
    学んでから、今までの自分がいかに間違っていたか痛感しました。

    その時の婚活で出会った人が今の旦那です。
    幸せですよ。
    愛される経験をしたいとの事ですが
    婚活で出会ってからでも愛してくれる人はいます。
    こだわりやプライドを一度捨ててみるといいかもしれません。

    ユーザーID:4002140818

  • トピ主です

    トピを見てくださった皆様、レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    自分がどうしたいのか、主体性がないというのは自分でもそうなのだと思います。友人たちははっきりとした結婚願望があり、〇歳までに結婚したい、子供が欲しいという目的に適った相手が現れた時に結婚した、という人もおり、そういう人と私は違うのだろうなと感じます。

    「愛する人に愛される経験」というのは一時的なものではなく、もう終わりのある恋愛はしたくありません。好きな人に好かれ、それが愛に変わり人生を共に歩みたいです。相手を条件で見てもおらず、欠点も含めて好きかどうかが重要なので、条件が前面に出る婚活をしても相手を好きになれないような気がしています。でも、必ずしもそうではないようですね。

    面食いではないですが、リードしてくれる人や自分が目指したい分野で成功していて尊敬できる人を好きなることが多いです。逆に恋愛経験が少なく、コミュニケーション下手なタイプは苦手なのですが、そういう方ほど自分の見た目に惹かれて「おっかけ」のように接してくることが多かったのでますます苦手意識が強くなってしまいました。ごくまれにそういうタイプとお付き合いすることはありましたが、相手がリード下手なので大して好きでもないのにこちらがリードすることに疲れてしまい続きませんでした。

    婚活市場って、正直そういう私の苦手なタイプが多いんだろうな…という偏見があり、そういう方からばかりお誘いが来たらと思うと、誰からも声がかからない以上にストレスが多そうで、敬遠してしまっています。かといって、もう少しカジュアルなマッチングアプリなどだと私の好きなタイプはいそうですが、遊ばれて終わりなんだろうな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です2

    愛されるには愛さないとありますが、愛しても受け取って貰えないのにどうしたら良いのでしょうか?

    私は、5年前の元彼と亡くなった知人のことは心から愛していました。知人とは恋愛関係になることは絶対にない間柄でしたが、尊敬し、愛し、幸せでいて欲しいと思っていたのに、事故で亡くなってしまいました。元彼のことはまだ気持ちがありますが、もう連絡を取る手段もありません。でも、知人の死以降、どこかで幸せに生きていてくれれば良いと思うようになりました。

    今好きな彼は、私自身がその国に住んでいた時の仲の良い同僚の一人でした、当時から好感は持っていましたが彼は単身赴任で日本に奥様がいたため、それ以上の感情はありませんでした。私が帰国した後彼は離婚していて、それを今回訪れる直前に知りました。その話や、自分の元彼や亡くなった知人(彼も知っている)の話をしている時に「君は自分の生きる目的、そして愛を見つけないと」というようなことを言われ止まっていた時間が動き出したような感覚になり、この人と人生を歩んでみたい、と思うようになってしまいました。

    帰国してからわりとすぐに彼から「今度はいつ来る?」と連絡が来て、珍しく「正直なところすぐ行きたい、会いたい」と素直に伝えると「俺も」と返ってきたのですが、その後は業務連絡を何通かしただけでした。そろそろ夏休みの計画を立てようと数週間ぶりに連絡したところ、トピのような反応でした。

    私ももう後がないし、気持ちだけでも伝えたい、その前に前に諦めたくないです。ただ、壮大な後出しと言われそうですが彼は私より8歳も年下で、再婚して子供が欲しいという希望も持っているので子供を産めるかもわからない年齢の女に言い寄られても迷惑かも…と思い、これ以上踏み込むのが怖いです。彼は友達以上に思ってない、私なんか相手にしていない、と思い、連絡を取ること、連絡を待つことが苦しいです。

    ユーザーID:6654560893

  • 私なんてはダメだよ

    トピ主さんの追加レス読みました。

    人生において好きだと思える人に出会える機会は限られていると思うので・・・海外の彼に「夏休みに会いに行くよ」と言ってみればいいのに。
    相手も「独女37さんは初婚だし、バツイチで8歳も年下の俺なんて」と思っていたらどうするの?

    ダメならダメでいいから、伝えることは伝えた方がいいよ。
    いい友達でいたいなら飲み込むことも必要だけど。

    元彼のことを引きずっているのもダメだと思う。
    浮気して出来婚した人なんでしょう?連絡うんぬんじゃなくて、完全に終わった恋なんです。さ!次だ!くらいの切替で行かないと。
    そこは海外の彼に「しつこそう」と思われていてもおかしくないかな。自分と付き合っても、元彼から連絡があったらそちらになびきそうでしょう。男の影のある人は敬遠されるかも。

    真面目で理知的、落ち着いてそうで優しくて、と同時に、受け身で「私なんて」と薄幸そうで、悲劇に酔いやすい女の子・・・と見えなくもないです。(死別の件は全く別ですが)失恋が苦しいのは誰でも同じだけど、「幸せでいてくれたらいい」というのは本当にそう!それで終わりにしましょう。
    トピ主さんは時間がないからね。今子供が産めるかどうかわからないなら、来年はもっと不利になりますよね?
    結婚したい(子供も産みたい)ならもっと明るく前向きに!がんばって。

    ユーザーID:0029378384

  • 誰だって相思相愛になりたい

    極まれに「私に異性は必要ない!」と言う人がいるようですが、
    ほとんどの人が好きな人に好かれたい、その人とずっと添い遂げたいと思っている。
    私は人生初の交際が36歳でした。
    だからトピ主さんの仰ることは分かりますよ。
    でも、相思相愛、その関係がずっと続くって簡単じゃないです。

    28歳で初めて付き合った男性と結婚、でも相手はDV男で浮気症。
    浮気した女性とのことを逐一妻に話すし、暴力も振るう。
    結局子供2人を連れて離婚。

    中学生の頃からモテていた性格が素晴らしいマドンナ的存在の女子。
    20歳代前半で結婚するも、彼女が妊娠中に夫が浮気して浮気相手も妊娠し子連れ離婚。
    別の男性と再婚してその人との子供2人にも恵まれるが離婚。
    優しくしっかりした彼女にご主人が甘えまくりだったらしい。

    20歳代後半の時、惚れて惚れて惚れまくった男性と結婚。
    でも身内の他界をきっかけに精神疾患にかかり、定期的に問題行動を起こすように。
    暴力を振るうようにもなり、診察を進めるが断固拒否。
    子供3人を連れて逃げるように離婚。

    私の知り合い3人(男女)は50歳以上ですが、これまで交際経験がありません。

    どうしたら相思相愛になるか、どうしたらその人と幸せな人生を過ごせるかなんて
    誰も分からないです。
    「どうしたら良いでしょうか?」に答えはないしアドバイスもできないです。

    私は「相思相愛になること」も大事ですが、それ以上に
    「自分の人生に後悔しないこと」の方が大事だと思います。
    傷付いても苦しんでも「あの時ああしていて良かった」と思えればいいのでは。

    残念ながら子供を持ちたい8歳年下男性との将来はないと思います。
    でもあなたが将来後悔しないように行動するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2006806451

  • 愛してくれる人を愛する

    なんて書くと、
    プライドが無いのか!とか怒られそうですが、
    私は<好きです>って言ってくれる男性の中から、
    自分的にこの人とだったら人生をやっていきたい、いけそう、
    と思う男性と結婚しました。

    結果、結婚してからが恋愛期間みたいになり、
    もう30年以上一緒ですが今だに仲良し、
    私も夫が大好きです。

    自分が愛する人に愛されるのが理想な人の言い分も分かりますが、
    要は好感を持ってくれている相手と付き合うので、
    こちらが相手を知り、好きになって行くと、
    相思相愛になりますよね。

    勿論、相手の人の人格とか好みとかには気をつけて、
    結婚前は両目で相手をよ〜く見ましたけれども。
    そして情にほだされて付き合ってもいけない。
    あくまで<自分も相手を好もしいと思える人>を選ぶという事が大切ですね。

    こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:9903948312

  • 二回目のレスまで拝見しました。

    そこまで気になる彼ならば、聞いてみればいいのに。
    一人で悶々と考えて苦しんでいても先には進めないでしょ?
    はっきり気持ちを伝えてみれば?

    本当の意味で愛する人から愛される経験って縁だから難しい。
    私もそれなりに何人か好きになったりしたけれど、
    トピ主さんが望むような終わりのない恋愛をしたのは夫だけです。
    もう30年以上になりますが、今でもお互い相思相愛。
    これからも死ぬまでずっと変わらないと信じられる関係です。
    その代わりというか、それ以外はどうなの?という人生だけれど。
    大抵の人が全てを手に入れる事はできないんだろうと思います。

    トピ主さんも年齢的なこと、子供のこと、立場的なこと、
    色々と考えて進めない気持ちも分からなくないけれど、
    諦めたくないと言い切れる程の相手に巡り合ったんだから、
    思い切って気持ちを伝てみればいいのに。
    その後からまたどうすればいいか悩んだ方が先に進めるはず。

    若くても子供だって授かるかは分からないし、
    年齢差だって考えても変わることじゃないんだし。
    今、行動を起こすべきなんじゃないかな?

    ユーザーID:0600007267

  • 選ばれる女になるしか無い

    >面食いではないですが、リードしてくれる人や自分が目指したい分野で成功していて尊敬できる人を好きなることが多いです。

    上記は他の女性からも惚れられる男性。20代の可愛い子もライバルです。その人達を軽くなぎ倒し男性に惚れて貰える女性になるしか無い。
    それが両想いへのパスポート。

    今惚れてる男性には、後悔しないよう積極的にアプローチしてみるしか無い。

    選ばれ無いのは選ばれない理由がそこにあるから。それを見極めて選ばれる女になって下さい。
    男運が無いとかでは無い。

    ユーザーID:9108199014

  • 愛し愛されるには想像出来ない喜びや苦しみがある

    37歳既婚です。

    私は10代からぽっちゃりでしたが、常にアプローチされてきました。デートした人も10人以上はいます。
    遊びや体目当ての男性は寄ってこないし、私もなびかない。
    自分がいいなと思った人としか付き合ってません。

    25歳の時に大恋愛しました。
    歳下のイケメン君にアプローチされ、私も好きになりました。
    次第に深く愛しあいました。
    お互いに、お互いの為ならなんでもしたい!と思えました。
    愛するがゆえの嫉妬など人間の醜いドロドロした感情も湧き上がってきて苦しみ悩んだりもしましたが、
    彼と一緒にいると溶けてひとつになりたいとか、このまま時が止まったらいいのにと真剣に強く願うくらいでした。
    結婚前提で付き合ってくださいと告白され同棲もしました。
    しかし、彼の親に重大な問題があり、私の親が反対。
    親も彼がいい子なのは分かるが、あの親とは親戚になれない!と。
    私も彼も、お互いの家族に祝ってもらいたかった。
    2人で駆け落ちしようと言われたけど、私は親と縁を切ることができなかった。
    10年は引きづりました。
    でも、私もあなたと同じで元彼が幸せならそれでいいとずっと思ってました。
    愛し愛されるのが幸せだけとは限りません。

    34歳の時に知人の紹介で夫と知り合い、イケメンだったから私から軽くアプローチしました。
    当時の夫は歳下で結婚願望がなかった。
    告白された時に私には結婚願望があることを話、1年付き合っても結婚する気にならないなら別れることを条件にしたところ
    3ヶ月目にプロポーズされ、1年で結婚しました。
    夫とは大恋愛とは言えないし(夫には言えませんが)、元彼みたいに燃えるような情熱もないけど、のほほんとした毎日です。
    夫はまだ愛については分かってないけど、大好きというのは伝わってくるので。

    後悔しない為にも、海外の方にアプローチしてみては?
    一期一会ですよ。

    ユーザーID:2048204166

  • う〜ん

    惚れにくいっていうのはあるんだろうね
    それを抜かせば元彼と亡くなった方と、それなりに恋愛もしてる。
    あとは自分から惚れないと無理・・って感じがあるんでしょうが・・
    なかなかそういう人も現れないのと・・
    今回の人みたいに脈なしなのに「この人が良い」って粘って時間をムダにしちゃうのもマイナスなんじゃないですかね。
    海外で遠距離片思い。もうこの時点で恋が成就するのは難しいですわ
    しかも8歳も年下。その上バツイチで離婚したのも最近。かなり条件が悪い。
    でもあなたそこに手を出すでしょ・・
    チャレンジャーだよね・・
    その感じだったら「無理だよね・・」で諦めて他行く人多数だと思うよ。
    でもあなたは「諦めたくない」ってやる。
    そうなるとその片思いにまた数年費やす事になるわけです。脈もあまりないのに・・
    「愛を見つけないと」って言われてる時点で、その中に彼はいないですわ。
    俺も選択肢の一人だよね〜って感覚で彼は話してない。
    第三者として「君も頑張らないと」って話し方してます・・
    友達としては良いのかもしれないけど、友達としては「またおいでよ」って感覚なんだろうけど、あなたから好意を持たれてる?と思って急に引いたんじゃないですか〜
    思わせ振りな事すると勘違いされちゃうから。

    連絡待つのが苦しい。片思いだからそうでしょう。
    でも相手にされてない場合は対象外として次に行く、見切りつけるのも大事じゃないですかね〜
    10代とかなら片思いに何年も費やしてもいいけど・・
    よくあなたみたいな人いるけど、客観的に見たら「相手にされてないのに何年も縋って片思いするんだもん・・そりゃチャンスは少なくなるよ」と言いたくなります。
    気持がないと恋出来ないのはもっともですが、恋愛対象に思われてない場合はその人外して考える・切り替えしないといつまでも不毛な片思いに時間使ってしまいますよ

    ユーザーID:6142947990

  • その人とは難しいと思う・・・

    37歳のあなたと、将来的に子供を望んでいる29歳の男性との間に未来は無いと思います。
    彼は若いしこれからいくらでも女性を選ぶ時間があります。
    逆に8歳年下の21歳女性を狙ってもおかしくない立場なのです。

    好みのタイプではない男性を無理に好きになる必要はないけれど、
    そこそこ好きになれそうな(合格ラインより上の)男性を愛した方がいいと思います。

    私は恋愛結婚でした。
    でも申し訳ないけど当時そこまで夫を愛していたわけでもないし、
    ノリノリで結婚したわけでもありません。
    ただただ夫の熱意を受け止め、私の方が若かったので悩んだけれど結婚を承諾しました。

    その後分かったのは、誰かに心から愛されるというのはとても心地よいものだということ。
    それから〇十年、今では夫無しでは生きていけないと思うほど彼を愛しています。

    「女性は自分が追いかける男性より、追ってくれる(愛してくれる)男性と結婚する方が幸せ」、個人的経験からそう思っています。

    ただトピ主さんはそれほど結婚願望もないようなので、
    より一層『愛し合う相手』を見つけるのは難しそうですね・・・。

    ユーザーID:8193232477

  • タイプが違う

    私の勝手な感想ですが、トピ主は
    “誰かを必要とする”タイプではなく
    “誰かに必要にされる”タイプの人なんじゃないですか?
    誰かを求めて失敗を繰り返し、寄ってくる男性には良い感情を抱かない。
    案外人の想いに応えるようにしていたら“愛する人に愛される”のではなく“愛された人を愛する”事ができていたかも。
    最終的に相思相愛になれればいいんだから結果は同じじゃない?
    私がそうでした。
    自分のタイプに気が付くまでに随分失恋を繰り返しましたが、誰かの想いに応えるのも悪くないと思いますけど。

    ユーザーID:5286664165

  • トピ主です3

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    皆様のエピソードが、正直羨ましいです。

    愛されてから愛すという形を否定してはいません。でも、私にアプローチしてくるのは私にとって「友達にもなりたくない」というレベルの人ばかりなのです。理想が高いわけではなく、おそらく大多数が受け入れられないような方です。無職とか、交際歴ゼロでそれがよくわかる人柄とか。

    婚活としてではないですが、仲間作りのために趣味のイベントには積極的に参加しているのですが、そういう場でいつもそのような男性に付きまとわれてしまいます。こちらは会話する気もないのに、他の人と話しているときも後ろからジットリと見られていたり、オープンにしているSNSのコメント欄に投稿と関係なく「今日も美しかったです」「彼女になってください」とか書かれたり。その程度だと主催側も出禁にすることはできず、でも私は不快なのでイベントに行けなくなってしまう、という経験が多いです。もっと若い時は駅から家まで後をつけられたりなどもされていました。ものすごく冷たい対応をしているのに、彼らは諦めないんです。それは相手の気持ちがわからないということですから、そういう男性に私は魅力を感じません。

    一方、私自身も片思いすると長いです。何かきっかけがなければ脈なしのまま3〜4年くらい片思いしてしまいます。20代の頃は断ち切るために積極的に出会いを求めていましたが、新たに好きな人ができても振り向いて貰えず、また出会いが増えれば変な人に付きまとわれる機会も増えるので、傷つく頻度が増えただけでした。疲れてしまって恋活をやめ、アプローチしてきた恋愛に疎いタイプの男性の中でギリギリ友達としては見れる、というタイプの方と何回か付き合いましたが、そういう方は愛し方も下手なので愛される心地よさは感じられず、どうしても体を許すことができず数か月で別れてしまいました。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です4

    そういう中で初めて、最初から好感を持っていた方と付き合えたのが5年前の元彼でした。

    彼が去ってしまってから、私はもう彼以外を好きになることはないだろうと思っていました。彼が最後に一緒に食事した男性であって欲しかったから、例え仕事でも男性と2人では食事にすら行かないと心に決めていました。その後大切な人との死別を経験し、生きているだけで自分は幸せだという境地に入り、元彼の健康を祈りながら、一人の人生を満喫するようになりました。でも、「それだけじゃダメだよ」とはっきり言って、気づかせてくれたのが今好きな彼なのです。

    今度こそ、私はもう他の人を好きになることはないかもしれません。例えあってもまた同じように苦しいなら、好きになりたくないさえ思ってしまいます。人生で最後かもしれないこの機会を、気持ちを伝える前に終わらせたくはないのです。でも今の状態だと気持ちを伝える機会すらないかもしれません。

    彼には「その時期はいないかもしれない」という回答のあと「そうなんだ、〇〇の用事で行くから、もしいたら会いたいなと思ったんだけど」と重くならないように返信したら、3日後くらいに「うん、俺も会いたいよ、もしいたら〇〇まで連れてくよ」と返ってきました。が、「ありがとう、じゃ日程決まったらまた連絡するね!」に対しては5日経っても既読もつきません。そんな間に付きまとってくる男性からはまた「美しいですね」とコメントが入ってぞっとしてしまい、ついにブロックしてしまいました…。でも、私が好きな人にしているのも同じように、不快に思われているのかな…と不安になります。

    一人の生活も充実しているし、健康で幸せです。でも、恋愛に関しては好きな人に好かれず苦しい思いか、好きでない人に好かれて不快な思いしかできません。非婚の時代とはいえ大多数の人が経験している相思相愛に、なぜ私はなれないんだろう…

    ユーザーID:6654560893

  • 頑張ってみるしかない(2回目)

    前回「その人とは難しいだろう」と書いた者です。
    トピ主さんがそこまでその人を好きなら、もう当たって砕けてみるしかないと思います。

    このまま何もせずに諦めたら、この先あなたが独身でいようが誰かと結婚しようが、
    一生「あの時思い切って行動していればどうなっていただろう?」と悩み続けるでしょうし。
    それならば、仮に振られたとしても告白した方が、前に進めるというかあきらめもつくと思います。
    「やれるだけのことはやった」という事実があれば、あれこれ引きずる期間も短くて済むでしょう。

    こう淡々と書くと冷たく聞こえるでしょうが
    私自身が合理的な性格でそうやって人生歩んできた結果、色々な事がほぼうまく運んでいるので。

    あなたのケースなら
    まず自分の要望があり(彼と相思相愛になる)
    お互いの環境・条件などから成功の確率をはじき(限りなく低い)
    ならばどのプロセスががベストか(告白・だらだら様子見・スッパリ諦める)

    一番重要なのは「どのプロセスなら(結果にかかわらず)今後自分が後悔しないか」ということ。

    私も好きでもない人に付きまとわれる気持ちがすごく分かります。
    高校時代から教師が好意を示してきて家まで来たり、大学時代は先輩・同級生と連続で告白されたり、
    社会人になってからは数人のストーカーもありました。
    ただの同僚なのに私と付き合ってると思い込む、信じられない恋愛初心者男性もいました。

    でもそういうのをぶった切りつつ、ちゃんとした男性も探せますよ。
    私の場合は寄ってくる中にしっかりとした素敵な男性もいましたから。
    トピ主さんに変な男性しか寄ってこない、というのが不思議です。
    身を置いている環境(会社とか)のせいでしょうか?

    恋愛においては『追いかける側』が弱者なので、ある程度のリスク(フラれる)を背負うしかないでしょう。
    弱者の立場は告白時も付き合った後も結婚後も続きますよ。

    ユーザーID:8193232477

  • 自分と同じレベルの人しか寄ってこない

    厳しいコト書きます。

    あなたの周りによってくる恋愛が苦手でリードできない人とあなたも同じでは?

    人は同じレベルの人が寄ってきます。

    あなたが理想とするリードしてくれたり尊敬できる人は、一般的に需要が高い。
    だから若い人でも選びたい放題でしょうね。
    そして同じように尊敬できる一面とかを持っている人を好きになるとおもうけど、あなたは自分に誇れるとこはありますか?

    外見はいいとして、体目当てやストーカータイプに狙われるのは、あなたにスキがあり過ぎて簡単に落ちそうに見えるから。
    男って自分で落とせそうな人にしかアプローチしないって人もよくいますよ。特にリードできない恋愛苦手な男子は。

    元彼もあなたの外見しか好きじゃなかったから、簡単に乗り換えた。
    今回の彼も外見がいいから会ってみたけど、内面的に魅力を感じなかったからもう一度会いたいってならないのかも。

    愛したいと思うのは素敵なこと。
    でも、それが自分が愛されたいから、って本心が相手に透けて見えてる。
    私はあなたが好き!だから私も好きになって!
    ってビンビン伝わって、相手がひいてるのでは。

    自分で思ってるほど、相手のことを愛せてないんじゃない?
    まず愛する段階にいくほど、相手と信頼を築ける関係にまでなれてる?
    愛って言葉は簡単だけど、愛するのは難しいことだよ。
    誰でもできることじゃない。

    一生誰からも愛し愛されないままの人もいるよ。
    自分磨きから始めてみたらどうかな?

    ユーザーID:2048204166

  • 情念的?

    二度目です。

    トピ主さんはもしかしたらとてもセクシーな方では?。
    それと…ちょっとダークなというか、しっとりした感じでは?。
    違っていたらごめんなさい。

    しっとりして美しくセクシーで独り身、
    そしてちょっと仄暗い感じだと、
    恋愛経験は無いのに面食いだったり美女狙いだったりで、
    一人舞い上がって勘違いしてしまう男性も出ると思います。

    今好きな彼のこととは別に、
    余りに気になるようなら、
    試しにカウンセリングなども受けてみたらどうでしょう。
    性格を治すとかではなく、自分を知るために。

    そして、
    情念的なオーラがある人は孤独な人を集めやすいと思います。
    でもこれがさっぱりしたハキハキした、
    あるいはちょっと男性的な感じに転換できれば、
    気合いでトピ主さんの嫌いなタイプを追い払えると思います。

    ホント違っていたらごめんなさい。

    でも私も若い頃悩みが多かった時、
    余り雰囲気が明るくなかった時、
    小柄な事もあって御し易いタイプと勘違いされて、
    好きでも無いタイプに追いかけられた経験があるもので。

    ユーザーID:9787889769

  • 色々な人と出会うしかないのでは?

    トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、きっと私もトピ主さんと同じタイプかな?と思います。

    ありがたいことに声をかけてもらったりもしますが、私自身に相手に対して友人以上の好意がないと、興味を持ってもらうのも苦痛で…。

    愛されてから愛すという形もあるんだから…と、友人として会っていましたが、全くそんな気持ちになれない私に、彼の気持ちに応えられない自分につらくなってしまい、会うのをやめてしまいました。決して不快に思っていたわけではないのですが、友人以上の気持ちにはなれそうになかったので、期待を持たせるのはあまりにも申し訳なくて。

    気持ちを許せないせいなのか、なかなか人を好きになれせん。
    5年前に主人が亡くなり、もう恋愛なんて言う気持ちを持つことはないんだろうなーって。

    しかし、友人に「まだ人生は長いんだから、デートくらいしなさい!デートしたのはいつが最後なの?水道をひねらなくちゃ水は出ないんだよ!自分から行動しなくてどうするの!」と。

    何人かの方と知り合い、出かけました。
    生理的に嫌という方ではなくても、興味が持てず…。が、今の彼に会った瞬間は「あっ、この人好きかも…」と。
    こんな気持ちには二度となることはないだろうと思っていたのに、10代のようなドキドキとした気持ちを持っています。

    トピ主さんはまだ30代ですよね。
    人生、まだ5−60年もあるんだから、きっといい人が見つかりますよ。
    でも、そのためには自分から行動を起こすことも必要だなって思います。

    ユーザーID:3890596766

  • またお返事したくなりました。

    二回目のレスになります、しつこくてごめんなさい。
    でもトピ主さん、ご自分を悲観的に捉えない方がいいですよ。

    >非婚の時代とはいえ大多数の人が経験している相思相愛に、
    >なぜ私はなれないんだろう…

     こればかりは本当に縁の問題だから。
     大多数の人が経験している相思相愛、
     本当にそうでしょうか?
     軽い気持ちで恋人になっても同じかな?
     離婚される方は本当の意味で相思相愛の相手だった?
     トピ主さんが思うような相思相愛はそんなに居ないと思う。

    やはりそこまで想える相手ならば告白した方がいいよ。
    会えた時に伝えらるのが最善だと思うけれど、
    無理ならば電話でもSNSでも想いをぶつけてみれば?
    じゃないとどちらにしろ先には進めないでしょう?

    陰ながら応援しています、頑張ってね。
     

     

    ユーザーID:0600007267

  • うん、ある意味脈なしかも

    再レスです。

    海外の彼とのくだりを読みましたが、その流れで既読なしなのは、彼は乗り気でない感じがしますね。
    でもトピ主さん、頑張ってるじゃないですか!友達としてだよ〜とも取れる言い方ですから、本当に用事があってあちらに行くんでしょうし、返事がなくても当日「来てるから会わない?」と明るく連絡したらいいと思いますよ。
    既読なくても「忙しそうと思ったんだけど笑」で大丈夫です。

    敬遠されたとしたら、その彼が傷心のトピ主さんに「生きる目的と愛を探さないと」と慰めて、それでトピ主さんが恋に落ちた風なのは、その彼にとってはあまり好ましい展開ではなかったかも。
    その雰囲気だと、トピ主さんがワンナイトラブを求めているとも取れなくないから。今からちゃんと恋愛して結婚し、子供を持ちたい男性にとって、そういう展開は面倒で手を出したくないはず。
    「そうだよね、私も立ち直って今度こそ結婚相手を探すわ!」とはっきり宣言しましたか?「私は結婚なんて望んでないの、ただ愛されたいの」と言ってたら、そう捉えられてもおかしくないのは、分かりますよね?

    そうでなく、元彼をきっぱり忘れてから彼を好きになる。それなら彼もトピ主さんを受け入れてくれるかもしれません。

    変な男性への撃退も含め、私もトピ主さんはちょっと印象を変えた方がいいのではと思います。
    私なら変なコメントをされたら即ブロックか、SNS自体止めます。拒絶は分かりやすくしないと、何もしないと「受け入れてくれてる」と思われますから。
    相手がパンプスとスカートが好きそうなら、次の日からジーンズとシューズで通したりね。

    もう少し自信を持って、過去は引きずらない。
    この子といると楽しい未来があると思わせる。それが必要な気はします。
    トピ主さんはまだ若くて未来もちゃんとあります。子供もまだまだ初めて産んでいる人はいますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0029378384

  • ちょっと遅かった

    相手のことだけ見て愛し愛され愛し合えるのは若さの特権という気がする。
    歳をとると過去の経験からまず頭で考え理解しようとするからね。無私になれない。
    正直そういう夢を見るのはもうやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3418116791

  • バーコーメンさんに同意!

    深く激しく愛し愛されるのって若さゆえでもありますよね!
    純粋ですから。
    たしかに主さんの年齢ではちょっと遅いかも。。

    以前、25歳の時に大恋愛したと書いた者です。
    私もその当時だから出来た恋愛だよねと友達と話してます。
    正直、それかりに恋愛してきて、いまアラフォーですけど、あの時の情熱をもてるかといわれたら無理です。疲れちゃう笑

    だから夫とののほほんとした大好き〜の生活の方が気楽で結婚には向いてるとおもいます。

    主さんが恋愛したいなら、愛し愛される人を探すのもいいけど、
    結婚するなら落ち着いて素の自分でいられる人をオススメしますね。
    結婚って生活だから疲れないのが一番ですよ。

    私の周りにも恋多きモテ子は何人かいるけど、たぶん本気で愛し愛される経験したことないっぽい。
    誰でも相思相愛になれるわけじゃないよ。

    それに今は片思いだからなやんでるけど
    仮に彼とうまくいかなくても、また愛する人に出会えるかもしれない。
    希望は忘れないでね

    ユーザーID:2048204166

  • 30代半ばでかなりいい男をゲットした女性がいますが

    うーーん、ほとんどの人が大大好きな人と結ばれるわけではないんですがね。そんな望みを抱くには十年以上遅すぎたと思うのですが。

    でも一例知っています。30代半ばでかなりいい男ををゲットした女性がいます。ただし、ものすごい美人で資産家の娘で家柄もすごくて本人も名門大学を卒業していましたからねえ。凡人では無理なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3130828310

  • トピ主です5

    少し間が空いてしまい申し訳ありません。トピ主です。
    レスをくださった皆様、そして複数回にわたりアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございます。皆様の言葉が心に響き涙が出ました。また同時に、自分はどんな人間なのかというのを振り返る機会にもなりありがたく思います。

    セクシーなタイプでは?というご意見ですが、自分ではそうではないと思っています。

    顔立ちは一見日本人に思われないほど派手ですが、10代の頃の超肥満から脱したというだけでスタイルに自信はないです(同年代の日本人女性の平均身長・標準値のBMIなので日本人の価値観からすると太目だと思います)。したがって露出の多い服やラインの出る服は好みません。髪はずっと地毛の黒髪でしたがここ数年白髪が目立ってきたので明るめの色に染め始めました。性格的にも通常はサバサバしており、話し方などもハキハキしたタイプです。

    自分が誇れることは、風邪ひとつひかない健康体なこと、それからバイタリティです。所謂秘境含め、海外でもどこでも一人で行けます。好奇心旺盛で、興味をもったことはまず挑戦するので、趣味・特技がたくさんあります。現在彼がいる国とのご縁についても、その国は日本ではあまり知られていない所なのですが興味を持ったことで文化を言語を勉強し、そのおかけで現地でのプロジェクトに抜擢されました。自営の副業というのもその国に関係した講演や執筆、翻訳などです。でもこれって、恋愛・結婚に対しては何のアピールにもなりませんよね…。

    おそらく、このような性格・生活なので普通の層の人に「男に興味がない」と思われがちで、そのため誰彼構わず声をかける遊び人か、距離感の読めない恋愛初心者ばかりが寄ってくるのかなとも思います。実際誰にも追われず誰も追っていないフラットな時は心地よいですが、人を好きにはなるのでその時に強く悩んでしまうのです。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です6

    年齢的に愛し愛されることを望むのは遅い、それもわかっています。でも、この年になって急にそれを求めたのではなく、若い時からずっとそのことで悩んでいて、解決できないでいるのです。もっと若くて美しかった時ですら無理だったのだかた今はもっと厳しい、それはわかっているのですが、このまま諦めて一生一人でいるか、好きでもない人を受け入れるしかないのかな、と考えてしまいます。

    このことでカウンセリングには10年以上通っています。友達にこの話をしすぎると相手をうんざりさせてしまうため、そこをプロに任せているというスタンスです。基本的にずっとお世話になっている信頼できる方一人ですが、状況によって他の方の意見を聞きたいときには別のカウンセラーにお願いすることもあるし、もちろん友達に話すこともあります。小町もそのひとつです。

    「決定的な問題があるわけではないが、自信がなさすぎる」とよく言われます。なぜそこで引くという所で引いてしまっているらしいです。確かに若い頃は気になる相手でお連絡先を聞かれなかった時点で諦めていたり、そこで諦めきれずに連絡してもは反応が良くないので諦める、ということが何度もありました。今好きな彼については、自分ではかなり積極的にアピールしているほうだと思います。でも現実はスルーされてるわけで、どうやって自信を持てば良いのかわかりません。

    連絡してもスルー、告白してもフラれる、付き合う前の肉体関係を拒否したら去られる、受け入れても去られる、変な人には付きまとわれる、この状況でどうやって自信を持てば良いのか…。自分と同レベルの人しか寄ってこないという言葉がありましたが、その通りだと思います。だからますます自信がなくなってしまうのです。たいていのことは一人でできる自信があるのに、人と愛し合う自信はいつまで経っても持てません。人それぞれの得手不得手として諦めるしかないのかな…。

    ユーザーID:6654560893

  • 社会的には充実されていますね

    海外のプロジェクトに参加し、語学で講演や翻訳をされている。充実した生活で素敵ですね!
    秘境でも一人で行けて、サバサバ、ハキハキした性格であることもとても魅力的だと思います。
    それでどうしてご自分に自信が持てないのか、気の合う男性が出来ないのか・・・不思議ですね。

    カウンセリングでは自信の持ち方は分からないのでしょうか。

    知人に海外を行き来して働いている女性がいますが、サバサバした性格ではっきりした顔立ちは同じですが、女性らしい服装(露出ではなく)で大人っぽい感覚があり、日本でも海外でも彼氏は切れず、在米の人と結婚しました。
    その人のイメージでは「男に興味がない」のはあり得ないし、変な男に付け込まれるほど弱くもないので、いい恋愛をしていたようには感じてます。
    彼女の場合は人として自信があるように思います。失恋もあったと思うけど、それが自分の否定にはならないというか。

    トピ主さんに足りないのも自分というものへの自信と、あと少しの女らしさだろうかと思いました。

    私もモテなくて女として自信のない方でしたが、振られてももうダメだとは思いませんでした。逆にこんないい子を振るなんて分かってないと思ったり・・・若いって怖い(笑)
    今は大好きな人と結婚しています。

    トピ主さんにはトピ主さんの魅力があるはず。頑張って自信を持って下さい。

    ユーザーID:0029378384

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