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発言小町

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愛する人から愛される経験がしたい

独女37
2019年6月25日 0:49
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レス数:48本

タイトル 投稿者 更新時間
情念的?
逆もまた真なり
2019年6月30日 20:22

二度目です。

トピ主さんはもしかしたらとてもセクシーな方では?。
それと…ちょっとダークなというか、しっとりした感じでは?。
違っていたらごめんなさい。

しっとりして美しくセクシーで独り身、
そしてちょっと仄暗い感じだと、
恋愛経験は無いのに面食いだったり美女狙いだったりで、
一人舞い上がって勘違いしてしまう男性も出ると思います。

今好きな彼のこととは別に、
余りに気になるようなら、
試しにカウンセリングなども受けてみたらどうでしょう。
性格を治すとかではなく、自分を知るために。

そして、
情念的なオーラがある人は孤独な人を集めやすいと思います。
でもこれがさっぱりしたハキハキした、
あるいはちょっと男性的な感じに転換できれば、
気合いでトピ主さんの嫌いなタイプを追い払えると思います。

ホント違っていたらごめんなさい。

でも私も若い頃悩みが多かった時、
余り雰囲気が明るくなかった時、
小柄な事もあって御し易いタイプと勘違いされて、
好きでも無いタイプに追いかけられた経験があるもので。

ユーザーID:9787889769
色々な人と出会うしかないのでは?
Lisa
2019年6月30日 20:53

トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、きっと私もトピ主さんと同じタイプかな?と思います。

ありがたいことに声をかけてもらったりもしますが、私自身に相手に対して友人以上の好意がないと、興味を持ってもらうのも苦痛で…。

愛されてから愛すという形もあるんだから…と、友人として会っていましたが、全くそんな気持ちになれない私に、彼の気持ちに応えられない自分につらくなってしまい、会うのをやめてしまいました。決して不快に思っていたわけではないのですが、友人以上の気持ちにはなれそうになかったので、期待を持たせるのはあまりにも申し訳なくて。

気持ちを許せないせいなのか、なかなか人を好きになれせん。
5年前に主人が亡くなり、もう恋愛なんて言う気持ちを持つことはないんだろうなーって。

しかし、友人に「まだ人生は長いんだから、デートくらいしなさい!デートしたのはいつが最後なの?水道をひねらなくちゃ水は出ないんだよ!自分から行動しなくてどうするの!」と。

何人かの方と知り合い、出かけました。
生理的に嫌という方ではなくても、興味が持てず…。が、今の彼に会った瞬間は「あっ、この人好きかも…」と。
こんな気持ちには二度となることはないだろうと思っていたのに、10代のようなドキドキとした気持ちを持っています。

トピ主さんはまだ30代ですよね。
人生、まだ5−60年もあるんだから、きっといい人が見つかりますよ。
でも、そのためには自分から行動を起こすことも必要だなって思います。

ユーザーID:3890596766
またお返事したくなりました。
結衣
2019年6月30日 22:36

二回目のレスになります、しつこくてごめんなさい。
でもトピ主さん、ご自分を悲観的に捉えない方がいいですよ。

>非婚の時代とはいえ大多数の人が経験している相思相愛に、
>なぜ私はなれないんだろう…

 こればかりは本当に縁の問題だから。
 大多数の人が経験している相思相愛、
 本当にそうでしょうか?
 軽い気持ちで恋人になっても同じかな?
 離婚される方は本当の意味で相思相愛の相手だった?
 トピ主さんが思うような相思相愛はそんなに居ないと思う。

やはりそこまで想える相手ならば告白した方がいいよ。
会えた時に伝えらるのが最善だと思うけれど、
無理ならば電話でもSNSでも想いをぶつけてみれば?
じゃないとどちらにしろ先には進めないでしょう?

陰ながら応援しています、頑張ってね。
 

 

ユーザーID:0600007267
うん、ある意味脈なしかも
めるも
2019年7月1日 11:47

再レスです。

海外の彼とのくだりを読みましたが、その流れで既読なしなのは、彼は乗り気でない感じがしますね。
でもトピ主さん、頑張ってるじゃないですか!友達としてだよ〜とも取れる言い方ですから、本当に用事があってあちらに行くんでしょうし、返事がなくても当日「来てるから会わない?」と明るく連絡したらいいと思いますよ。
既読なくても「忙しそうと思ったんだけど笑」で大丈夫です。

敬遠されたとしたら、その彼が傷心のトピ主さんに「生きる目的と愛を探さないと」と慰めて、それでトピ主さんが恋に落ちた風なのは、その彼にとってはあまり好ましい展開ではなかったかも。
その雰囲気だと、トピ主さんがワンナイトラブを求めているとも取れなくないから。今からちゃんと恋愛して結婚し、子供を持ちたい男性にとって、そういう展開は面倒で手を出したくないはず。
「そうだよね、私も立ち直って今度こそ結婚相手を探すわ!」とはっきり宣言しましたか?「私は結婚なんて望んでないの、ただ愛されたいの」と言ってたら、そう捉えられてもおかしくないのは、分かりますよね?

そうでなく、元彼をきっぱり忘れてから彼を好きになる。それなら彼もトピ主さんを受け入れてくれるかもしれません。

変な男性への撃退も含め、私もトピ主さんはちょっと印象を変えた方がいいのではと思います。
私なら変なコメントをされたら即ブロックか、SNS自体止めます。拒絶は分かりやすくしないと、何もしないと「受け入れてくれてる」と思われますから。
相手がパンプスとスカートが好きそうなら、次の日からジーンズとシューズで通したりね。

もう少し自信を持って、過去は引きずらない。
この子といると楽しい未来があると思わせる。それが必要な気はします。
トピ主さんはまだ若くて未来もちゃんとあります。子供もまだまだ初めて産んでいる人はいますよ。頑張って下さい。

ユーザーID:0029378384
ちょっと遅かった
パーコーメン
2019年7月2日 1:49

相手のことだけ見て愛し愛され愛し合えるのは若さの特権という気がする。
歳をとると過去の経験からまず頭で考え理解しようとするからね。無私になれない。
正直そういう夢を見るのはもうやめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3418116791
バーコーメンさんに同意!携帯からの書き込み
たんたん
2019年7月2日 13:27

深く激しく愛し愛されるのって若さゆえでもありますよね!
純粋ですから。
たしかに主さんの年齢ではちょっと遅いかも。。

以前、25歳の時に大恋愛したと書いた者です。
私もその当時だから出来た恋愛だよねと友達と話してます。
正直、それかりに恋愛してきて、いまアラフォーですけど、あの時の情熱をもてるかといわれたら無理です。疲れちゃう笑

だから夫とののほほんとした大好き〜の生活の方が気楽で結婚には向いてるとおもいます。

主さんが恋愛したいなら、愛し愛される人を探すのもいいけど、
結婚するなら落ち着いて素の自分でいられる人をオススメしますね。
結婚って生活だから疲れないのが一番ですよ。

私の周りにも恋多きモテ子は何人かいるけど、たぶん本気で愛し愛される経験したことないっぽい。
誰でも相思相愛になれるわけじゃないよ。

それに今は片思いだからなやんでるけど
仮に彼とうまくいかなくても、また愛する人に出会えるかもしれない。
希望は忘れないでね

ユーザーID:2048204166
30代半ばでかなりいい男をゲットした女性がいますが
うーーん
2019年7月3日 20:54

うーーん、ほとんどの人が大大好きな人と結ばれるわけではないんですがね。そんな望みを抱くには十年以上遅すぎたと思うのですが。

でも一例知っています。30代半ばでかなりいい男ををゲットした女性がいます。ただし、ものすごい美人で資産家の娘で家柄もすごくて本人も名門大学を卒業していましたからねえ。凡人では無理なんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:3130828310
トピ主です5
独女37(トピ主)
2019年7月8日 0:43

少し間が空いてしまい申し訳ありません。トピ主です。
レスをくださった皆様、そして複数回にわたりアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございます。皆様の言葉が心に響き涙が出ました。また同時に、自分はどんな人間なのかというのを振り返る機会にもなりありがたく思います。

セクシーなタイプでは?というご意見ですが、自分ではそうではないと思っています。

顔立ちは一見日本人に思われないほど派手ですが、10代の頃の超肥満から脱したというだけでスタイルに自信はないです(同年代の日本人女性の平均身長・標準値のBMIなので日本人の価値観からすると太目だと思います)。したがって露出の多い服やラインの出る服は好みません。髪はずっと地毛の黒髪でしたがここ数年白髪が目立ってきたので明るめの色に染め始めました。性格的にも通常はサバサバしており、話し方などもハキハキしたタイプです。

自分が誇れることは、風邪ひとつひかない健康体なこと、それからバイタリティです。所謂秘境含め、海外でもどこでも一人で行けます。好奇心旺盛で、興味をもったことはまず挑戦するので、趣味・特技がたくさんあります。現在彼がいる国とのご縁についても、その国は日本ではあまり知られていない所なのですが興味を持ったことで文化を言語を勉強し、そのおかけで現地でのプロジェクトに抜擢されました。自営の副業というのもその国に関係した講演や執筆、翻訳などです。でもこれって、恋愛・結婚に対しては何のアピールにもなりませんよね…。

おそらく、このような性格・生活なので普通の層の人に「男に興味がない」と思われがちで、そのため誰彼構わず声をかける遊び人か、距離感の読めない恋愛初心者ばかりが寄ってくるのかなとも思います。実際誰にも追われず誰も追っていないフラットな時は心地よいですが、人を好きにはなるのでその時に強く悩んでしまうのです。

ユーザーID:6654560893
トピ主です6
独女37(トピ主)
2019年7月8日 1:05

年齢的に愛し愛されることを望むのは遅い、それもわかっています。でも、この年になって急にそれを求めたのではなく、若い時からずっとそのことで悩んでいて、解決できないでいるのです。もっと若くて美しかった時ですら無理だったのだかた今はもっと厳しい、それはわかっているのですが、このまま諦めて一生一人でいるか、好きでもない人を受け入れるしかないのかな、と考えてしまいます。

このことでカウンセリングには10年以上通っています。友達にこの話をしすぎると相手をうんざりさせてしまうため、そこをプロに任せているというスタンスです。基本的にずっとお世話になっている信頼できる方一人ですが、状況によって他の方の意見を聞きたいときには別のカウンセラーにお願いすることもあるし、もちろん友達に話すこともあります。小町もそのひとつです。

「決定的な問題があるわけではないが、自信がなさすぎる」とよく言われます。なぜそこで引くという所で引いてしまっているらしいです。確かに若い頃は気になる相手でお連絡先を聞かれなかった時点で諦めていたり、そこで諦めきれずに連絡してもは反応が良くないので諦める、ということが何度もありました。今好きな彼については、自分ではかなり積極的にアピールしているほうだと思います。でも現実はスルーされてるわけで、どうやって自信を持てば良いのかわかりません。

連絡してもスルー、告白してもフラれる、付き合う前の肉体関係を拒否したら去られる、受け入れても去られる、変な人には付きまとわれる、この状況でどうやって自信を持てば良いのか…。自分と同レベルの人しか寄ってこないという言葉がありましたが、その通りだと思います。だからますます自信がなくなってしまうのです。たいていのことは一人でできる自信があるのに、人と愛し合う自信はいつまで経っても持てません。人それぞれの得手不得手として諦めるしかないのかな…。

ユーザーID:6654560893
社会的には充実されていますね
めるも
2019年7月8日 18:35

海外のプロジェクトに参加し、語学で講演や翻訳をされている。充実した生活で素敵ですね!
秘境でも一人で行けて、サバサバ、ハキハキした性格であることもとても魅力的だと思います。
それでどうしてご自分に自信が持てないのか、気の合う男性が出来ないのか・・・不思議ですね。

カウンセリングでは自信の持ち方は分からないのでしょうか。

知人に海外を行き来して働いている女性がいますが、サバサバした性格ではっきりした顔立ちは同じですが、女性らしい服装(露出ではなく)で大人っぽい感覚があり、日本でも海外でも彼氏は切れず、在米の人と結婚しました。
その人のイメージでは「男に興味がない」のはあり得ないし、変な男に付け込まれるほど弱くもないので、いい恋愛をしていたようには感じてます。
彼女の場合は人として自信があるように思います。失恋もあったと思うけど、それが自分の否定にはならないというか。

トピ主さんに足りないのも自分というものへの自信と、あと少しの女らしさだろうかと思いました。

私もモテなくて女として自信のない方でしたが、振られてももうダメだとは思いませんでした。逆にこんないい子を振るなんて分かってないと思ったり・・・若いって怖い(笑)
今は大好きな人と結婚しています。

トピ主さんにはトピ主さんの魅力があるはず。頑張って自信を持って下さい。

ユーザーID:0029378384
シンプルに携帯からの書き込み
由奈
2019年7月8日 23:30

トピ主さん、もっとシンプルに考えましょうよ。

「愛する人から愛されたい」というから、悲劇のヒロインのように聞こえますが、要は「モテない」って話ですよね。

トピ主さんは、セクシーでも美人でもないとわかります。

本当にセクシーなら、一晩で飽きられるわけはないし、本当に美人なら、気持ちの悪い男性ばかり寄ってくるということはないからです。

セクシーで美人なら、とっくの昔に結婚しているでしょう。

トピ主さんは、自意識過剰で、自己評価が高すぎなのだと思います。

「愛する人に愛されない」というのは、単に「モテない」、それだけです。

「今日も美しいですね」なんてメッセージおくってくる男性は、トピ主さんを愛してなどいませんよ。

女性は美しいといえば喜ぶと考えているだけ、そして女性を喜ばせていると悦に入っているだけのつまらない男性なのです。

そんな独りよがりの行為をみて「私は愛されている」と思うのは、奇妙な感じがします。
なんと安っぽいのかと驚きました。

海外の男性は、脈なしでしょうが、本気で好きなら、「あなたに会いたいからそちらへ行くわ」と言えばいいと思います。

ごちゃごちゃ言い訳して、ぶつかっていけないのは、結局本気で好きではないのですよ。

愛とは強いものです。

モテないのだから、自分から行くしかないのでは?

トピ主さんは、難しく考えすぎです。

変わらなければ一生このままですよ。

ユーザーID:6502305508
私の友人女性2人(50歳と49歳)
雨の物語
2019年7月8日 23:39

この2人は一度も交際経験がありません。
49歳の子は好きだった人と結ばれればいい、と一度だけ一線を越えましたがそれだけ、
一晩限りの関係。
2人とも子供が欲しくて「結婚して母親になりたい」と言っていましたが、
あなたのように交際にもたどり着けませんでした。

私は30歳代半ばを過ぎて初めて男性と付き合い、その人と結婚しました。
愛する人から愛される経験をしたと言えるのでしょう。
でもこの男性、性欲が一切ないんです。
だから結婚して一度も体の関係がありません。
だから子供もできません。
私の体調が悪いと義母が「つわり?」と聞きます。

あなたは愛し愛される関係だったら体の関係がなくても我慢できますか。
周りの知人友人に子供がいるのは体の関係があるからです。
上に書いた私の友人(50歳)みたいな人もいますが、
多くの人は交際経験があり体の関係があります。
私は結婚しているのにそれがないんですよ。
交際時に数回の関係はありましたが、私は夫としか交際経験がないので
私の経験は夫との交際時の数回だけです。
周りの人は結婚している私が結婚して一度も経験してないなんて
思っていないだろうな、と思います。

誰だっていろいろあるんですよ。
結婚した後もお互いに愛情を感じられる人もいるでしょう。
でもそうじゃない人も多いんですよ。
今持っているものに感謝し、現状を受け入れるというのは
諦めるということではなく、視点を変えて自分を大切にすることだと思います。

人と愛し合う自信なんて、そんなのその時になって覚悟を決めることでしょうに。
何も起きないうちに人と愛し合う自信を持っている方がどうかと思います。
諦めるしかないのかな、と思うのなら、諦めた方が早いかもしれませんよ。

ユーザーID:2006806451
一発逆転望みすぎ
nemui
2019年7月9日 12:18

思うに、トピ主さんはドラマチックを求めすぎなのではないでしょうか?

「自分だけの特別な男性が待っていて、相思相愛の至上の恋愛をして一生幸せに暮らす」というシンデレラストーリーです

もちろん特別な男性、王子さまというべき相手はそんじょそこらの男性ではダメで、トピ主さんが選りに選った「たった一人」じゃないといけません

外見を磨き、束になってトピ主さん近づいてくる「その他大勢」を関心ないと無視し、自分を際立たせるために一般的でない副業に命を懸け、安定性に欠ける派遣業で「理想の恋愛」のために自由を確保するアラフォー世代

ここまでお読みになって、こんな女性が幸せな恋愛をすると思いますか?

トピ主さんが男性を選りに選ってしまう、男性に対してあまり好印象を持てない(好きになれない)というのは自分に自信があるからではなく、自分に自信がなく相手に求めすぎるからです

自分に自信があると、相手に求めることはどんどん少なくなっていきます

また恋愛関係でないのに「この人だけ」とロックオンされると男性だって引きますよ

その一方で

>結婚願望や出産願望は強くなく、好きな人が出来た時のみ、その人と一緒にいたい、その先に結婚があれば良いな

なんていい年していつまでたっても足が地につかない相手、男性でも女性でも敬遠します

現実にきちんと対処しての大人の魅力じゃないでしょうか?

自分の理想ありきの条件ありすぎ、一発逆転望みすぎです

ユーザーID:4965272935
トピ主です7
独女37(トピ主)
2019年7月9日 22:47

引き続きのレス、ありがとうございます。

文章力の無さのせいか相談の意図が伝わらなかったようなので補足と訂正をさせてください。

由奈さんからいただいたレスについてです。

>トピ主さんは、セクシーでも美人でもないとわかります。
>本当にセクシーなら、一晩で飽きられるわけはないし、本当に美人なら、気持ちの悪い男性ばかり寄ってくるということはないからです。

こちらについては5番目のトピ主レスで「セクシーではないと思います」と書かせていただいています。美人かどうかは好みによるので断言は避けますが、少なくとも体目当てに近づいてきた男性やストーカー化した男性は自分の見た目だけにフォーカスして近寄ってきたのだと思います。

>そんな独りよがりの行為をみて「私は愛されている」と思うのは、奇妙な感じがします。なんと安っぽいのかと驚きました。

こちらについても、「(拒否してもアプローチしてくる男性に対して)相手の気持ちがわからないということですから、そういう男性に魅力は感じません」と書いた通り、私はそういう男性の「独りよがりの行為」に「愛されている」とは思っていません。

ご指摘どおり私は「モテない」です。変な人が寄ってくることや体目当ての男性に狙われることを「モテる」とは一言も書いていないはずです。そういう相手しか寄ってこない自分はレベルが低いのだと自信がなくなる、どうしたら愛されるんだろう、が今回のテーマです。また「愛される」と「モテる」は同義ではありませんので、私はこれまで「モテる」という言葉は使ってきませんでした。私は好きな人に好かれたい、愛されたいのであって、モテたいわけではないので…うまく伝わらなかったようで申し訳ありません。

ユーザーID:6654560893
トピ主です8
独女37(トピ主)
2019年7月9日 23:20

皆様のレスを読んで、混乱してきました…。
複数の方にこうして親身になってコメントをいただいた中でも

>トピ主さんに足りないのも自分というものへの自信

>自己評価が高すぎ

と正反対の意見が出ていますね。

リアルでもそうなのです。「体の関係を断ったら去られた」と言えば「体から始まる関係もあるよ、固く考えすぎ」と言われ、関係を持って去られたら「体を許すからだよ」と言われ、連絡せずに諦めたら「押しが足りない」と言われ、連絡したら「押しすぎ」と言われ、彼氏ができないと言えば「求めてるからだよ」とも「求めてないからだよ」とも言われ、結局何が問題なのかわからないままずっと来てしまった感じです。

>自分を際立たせるために一般的でない副業に命を懸け、安定性に欠ける派遣業で「理想の恋愛」のために自由を確保する

一般的ではない副業をするの純粋にその国を愛しているからであり、理想の恋愛のためではなくその副業のために自由を確保しています。それを快く思う思わないは個人の自由ですが、自分のライフワークにさえ誇りを持ってはいけませんか?


今好きな彼は育ちは日本ですがその国にもルーツがあるので「俺の故郷にいつも敬意を払ってくれてありがとう」と言ってくれて、そういう意味での私に嫌な感情はないのではと思います。

カウンセリングでは家族の問題(毒親と絶縁しています)なども話しながら、自分の状況や気持ちを整理するお手伝いをしていただいています。でも、アドバイスされても自分が活かせないとダメですね。「自信のある人だったらこういう時どうするかを想像してみて」と言われますが、想像ができても自分では実行できない、その壁を越えられません。

ですが、やはり彼には会うことができれば、気持ちは伝えようと思います。例えダメでも、私の気持ちがしっかりしていれば彼の性格的に友達ではいられる気がします。

ユーザーID:6654560893
「愛を求める人生」という事ですね。
こんにゃくサラダ
2019年7月9日 23:53

トピ主さんの発言は、重すぎて読んでいてつらいです。

こんなことを書くと非難されると思いますが、ハッキリ言って、「愛し愛されること」を人生の目的にするのは間違っています。

「愛し愛される人生」というのは、あくまで「結果」なんです。

真摯に人を愛し、真摯に相手からも愛された。
それは求めたから得られたのではなく、真摯に人生に向き合い、相手を愛した事の結果、なんです。
最初から結果を求める事が、まず間違っています。

「自分だって元カレを愛してた」「今の彼も愛してる」「なのに愛されない」
とおっしゃるでしょうが、それはね、トピ主さんの愛し方が間違っているからです。

トピ主さんの愛情の伝え方なのか、愛情の種類なのかはわかりませんが、どちらにしてもそれは相手の男性が求めている愛情ではなかったのです。だから彼らには受け取ってもらえない、又は途中で受け取ることを拒否されたのです。

トピ主さんの書かれた文章は、とても暗くて後ろ向きな陰鬱な雰囲気を醸し出しています。
実際のトピ主さんは明るくて行動的で、きっと全く違うのでしょうけど、でもトピ主さんの中にどこか欠落した部分があって、それが恋愛を上手くいかせていないような気がします。
自信がないのに思い込みが強い感じというか、それなのに勢いと行動力はあって、悪い意味でアンバランスというか。
精神的なバランスや強烈な思い込みから抜けられたら、もう少し恋愛も上手くいくのでは。

結果を最初から欲しがる人間には、なぜか結果は手に入らないものです。
結婚だけを欲しがる人間と同じ、相思相愛という形だけを欲しがるのも間違いですもの。
しかも「一生ものの相思相愛がほしい」というのは、結婚という形式だけを欲するよりも、もっとずっと欲張りです。

まずはご自分が持っているものに感謝してみてはいかが。

ユーザーID:1077737788
自分の軸を持つことかな
めるも
2019年7月10日 12:14

トピ主さんはご両親とうまく行ってないのですね。
そのような人は愛情に問題を抱えることが多いような気はします。

とくに異性である父親が良い男、良い人間であり、その父親に愛されれば、自分が恋愛をする時に男性の人となりやその人から受ける愛情の質を判断する基準が出来るので、おかしな恋愛はしにくいです。
親からの愛情を受けてない人は人からの愛情を欲して執着してしまいます。
ご自分に思い当たるところがあれば、それがまず自分の基本だと思って下さい。恋愛下手で相手を見極められない、迷って頭で考え過ぎてしまうのは親子関係の影響です・・・と私は思います。

そんな自分ではどうしようもないところ、諦めろと言うことかと思うでしょうけど、そうではないです。
親子関係がこじれている人はひどい時は一生引きこもりになる場合もあります。
でもトピ主さんはどうですか?普通の人以上のとても活動的で充実した生活をされている。そして、人に配慮し過ぎなのではないかと思うほどに、いい人ですね。
そこまで成長されたご自分にまず大きな自信を持つことです。親の影響などもうほとんどないのですよ。
その上で、ご自分の中の愛情のもつれを幼い頃からの出来事と照らし合わせながら紐解いていくんです。それがほどけたら、トピ主さんの軸が現れるはずです。
おそらく「自分と関わっていてもいなくても、あなたが幸せであればいい」というのが今のトピ主さんの愛情の核だと思います。だから肝心な時にブレーキがかかるんでしょうね。

ユーザーID:0029378384
続きです
めるも
2019年7月10日 12:16

実際はもう少し欲もあり、不満もありますね?
それを今後は解放して行きましょう。

私の知人女性、素敵な大人の女性というより、すごく人間臭い人です。お酒も飲むしタバコも吸うし、「なんでよー」とぶつぶつ言うし、「信じられない!」とすぐ怒るし。女にありがちな嫉妬や負けん気ももちろんあります。
でも愛情深く、経験値が高いからなのか大事な場面ではとても静かに対応をします。それが大人っぽい。
トピ主さんももっと人間臭く生きてはどうでしょう?なんでこの年まで一人なのよーと言いながら、時にはクソーと泣きながら、関わる人をもっと深く愛してみて下さい。

遠い国への敬意も、仕事への誇りもあなたの核ですね。そこも軸にしつつ、もう少し彩ある人生として自分の生活を見てみてはどうかなと思いました。

・・・という一意見です。
元気出して下さい、トピ主さん!彼と楽しい再会になるといいですね♪

ユーザーID:0029378384
訂正です
めるも
2019年7月10日 12:33

トピ主さんはおかしな恋愛をしてたわけではないですね。ではなく、「自分の恋愛についてあれこれ悩みにくい」でした。
体を許すも許さないも、その時の自分がしたいと思ってそうしたことで、結果で見てそれが良かった間違っていたと、それほど悩むことではないと思います。
自分に自信があれば、シンプルに「好きだからそうした」であるはず。それで満たされた思いもあれば満たされなかったところもあるでしょうし、自分の中でこうすべきだったかなという指標になればいいので。
失敗は誰でもいくつかありますからね。私も恋愛と言えないような恋愛がありましたが、その人のことが好きだったので反省も後悔してないです。

ユーザーID:0029378384
いいんですよ
nemui
2019年7月10日 13:21

>一般的ではない副業をするの純粋にその国を愛しているからであり、理想の恋愛のためではなくその副業のために自由を確保しています。それを快く思う思わないは個人の自由ですが、自分のライフワークにさえ誇りを持ってはいけませんか?

いいんですよ、好きに生きて

でもトピ主さんのような一風変わった生き方を気にしない、それどころか人生のパートナーとしてそれを含めて好ましいと思う異性(特に日本人男性)はかなり稀有だということです

そしてここまで高らかに自分の人生を語ることができる、はた目からは精神的に揺るぎない印象を持たれる一方で、自分に自信がないからという理由でカウンセリングをずっと受けていて、それでもなかなか自分の存在に肯定感を持てない様子

そして好きなことをライフワークとされてる方はそのものが生き方の中心であって、、恋愛(結婚や子育ても含む)はあくまでもライフワークに伴う重要事項の一つでしかありません

トピ主さん場合、恋愛(愛した人に愛されること)があくまでも人生の中心であって、そのために自由な生き方を選択しているようにしか見えなかったのです

そこのちぐはぐさが、トピ主さんが好むような異性からは不安材料でしかなく、好まない男性からは自由でなんでも許容してくれそうな雰囲気に感じ大変魅力的に映るのではないですか?

ユーザーID:4965272935
 
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