愛する人から愛される経験がしたい

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

独女37

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  • それは、なかなか難しい

    ハードルが高いよね。

    “好きな人に好きになってもらいたい”ならまだしも、
    “愛する人に愛されたい”なら圧倒的に時間が必要だもんね。

    愛にもいろいろ種類があって、
    トピ主様の希望の愛がどのような物かわかりませんが。

    順番ってあると思う。
    まずは、「愛する人を見つけて、その人を愛す」ことじゃないでしょうか。
    トピ主様が心から愛せる人を見つけることから始めてください。

    自力の恋愛に拘るより、婚活とかお見合いってのも良いと思います。
    ご縁なんて、どこに転がってるかわかりませんから。

    そのためにも、自立し、外見内面共に自分をしっかり磨いておくことです。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:4548464541

  • 一見すると。。

    変な男性にばかり出会ってしまってるような書き方ですが、結局は主さんに主体性が無いからです。

    特に、明確な結婚や出産という目的が無い場合は「今を生きる!」みたいになりがちです。
    要は、感情のみで走るので、どうしようも無い相手でもその候補になってしまうのです。
    一般的な最低限の基準外でもOKに成り得るので。

    自己を省みる事と、来る者拒まず!みたいな感覚をなんとか直す事ですね。

    ユーザーID:6483115227

  • 10代の頃の影響?

    トピ主さんが10代の時にどういう恋愛をしていたのか。
    目立つイケメンに惹かれて、地味で太った私なんてと落ち込む日々だったのか。今でもその頃の対男性の受け入れ方が影響していると思う。

    考えて気後れして、相手からの連絡を待って、いつもタイミングを逃しているということはないですか?
    例えば海外の男性へは、一度会った後、こまめに連絡を入れていましたか?また会いたいと思ったのが数ヵ月後で、その間ろくに連絡をせず、相手はすっかり冷めてしまっていたということはない?

    やっぱり早めのアプローチは大事だと思うので。

    後はトピ主さんの見た目、服装、話し方、考え方が好まない男性を呼び、理想とする男性を呼んでくれない・・・という可能性はあると思う。
    全部が全部トピ主さんのせいではないけど、自分の求める男性がどういう女性を選ぶか、考えてそれに自分を近づけてみてもいいのではないかな。
    しっかり仕事をする男性が好きなら、そういう人にさりげなく気配りして労われる女性(見た目も優しく女性らしい)、かつ自分もしっかり仕事をする人と評価されるように頑張るとか。

    ユーザーID:0029378384

  • 本当の望みは?

    トピ文を読んで、愛する人から愛される “経験” がしたい結婚願望のない女性と聞くと、べつに生涯を共にできなくてもいいのかなとも思えます。
    できれば結婚して一緒にいたいけど、一時的にでも愛する人から愛されればそれで満足、という事なのでしょうか。
    恋愛に重きを置く分、今現在の愛情や恋愛感情が全てであり、身軽になってしまっているのかもしれません。
    たまたま出会った人と結婚できてもできなくてもいい、という感覚が相手の男性に伝わってしまい、2人の将来を考えていないように感じられるのかもしれません。
    一時的に情熱的な愛情を感じられればいいのなら、元カレともその瞬間が全くのゼロではないと思いますし、これからも誰かを熱烈に愛するうちに愛される経験はあるのではないでしょうか。一時的ではなくもっと先までということであれば、婚活のような2人の先を見据えた目線が必要になるかと思います。どちらでもよい、成り行きに任せてという曖昧なままよりどうしたら満足なのか、どうありたいのか、そこをはっきりさせたほうがよりあなたの本当の望みに近づくように思います。
    素敵な男性との良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0157611788

  • わかります。でも大丈夫!

    私も主さんと同じタイプでした。
    好きになる人からは遊ばれたり好きになってもらえなかったり。
    嫌いなタイプからはよく好かれてストーカーっぽい事されたり。
    いい感じになっても最後の最後でダメになり
    あーあ、またダメかぁ。と毎回思い。

    そして私も結婚願望がなく、その時好きな人とただ一緒にいたいなと思っていました。
    彼氏がいないならそれはそれで、って感じで無理に探そうとは思わなかったり。

    しかし、母親を亡くした時に、このまま独身でいたら本当に本当に一人になってしまう。と心の底から不安、恐怖に感じました。
    (母親以外の家族とは疎遠なので)

    このまま一人では怖いと言う一心で婚活を始めました。
    最初から上手く行くわけではなかったのですが、その時既に30半ばだったので今やらないともっとキツくなる。と思い諦めませんでした。
    どうしても一生独身が不安だったので、その時に男性の心理などを学びました。
    学んでから、今までの自分がいかに間違っていたか痛感しました。

    その時の婚活で出会った人が今の旦那です。
    幸せですよ。
    愛される経験をしたいとの事ですが
    婚活で出会ってからでも愛してくれる人はいます。
    こだわりやプライドを一度捨ててみるといいかもしれません。

    ユーザーID:4002140818

  • トピ主です

    トピを見てくださった皆様、レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    自分がどうしたいのか、主体性がないというのは自分でもそうなのだと思います。友人たちははっきりとした結婚願望があり、〇歳までに結婚したい、子供が欲しいという目的に適った相手が現れた時に結婚した、という人もおり、そういう人と私は違うのだろうなと感じます。

    「愛する人に愛される経験」というのは一時的なものではなく、もう終わりのある恋愛はしたくありません。好きな人に好かれ、それが愛に変わり人生を共に歩みたいです。相手を条件で見てもおらず、欠点も含めて好きかどうかが重要なので、条件が前面に出る婚活をしても相手を好きになれないような気がしています。でも、必ずしもそうではないようですね。

    面食いではないですが、リードしてくれる人や自分が目指したい分野で成功していて尊敬できる人を好きなることが多いです。逆に恋愛経験が少なく、コミュニケーション下手なタイプは苦手なのですが、そういう方ほど自分の見た目に惹かれて「おっかけ」のように接してくることが多かったのでますます苦手意識が強くなってしまいました。ごくまれにそういうタイプとお付き合いすることはありましたが、相手がリード下手なので大して好きでもないのにこちらがリードすることに疲れてしまい続きませんでした。

    婚活市場って、正直そういう私の苦手なタイプが多いんだろうな…という偏見があり、そういう方からばかりお誘いが来たらと思うと、誰からも声がかからない以上にストレスが多そうで、敬遠してしまっています。かといって、もう少しカジュアルなマッチングアプリなどだと私の好きなタイプはいそうですが、遊ばれて終わりなんだろうな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です2

    愛されるには愛さないとありますが、愛しても受け取って貰えないのにどうしたら良いのでしょうか?

    私は、5年前の元彼と亡くなった知人のことは心から愛していました。知人とは恋愛関係になることは絶対にない間柄でしたが、尊敬し、愛し、幸せでいて欲しいと思っていたのに、事故で亡くなってしまいました。元彼のことはまだ気持ちがありますが、もう連絡を取る手段もありません。でも、知人の死以降、どこかで幸せに生きていてくれれば良いと思うようになりました。

    今好きな彼は、私自身がその国に住んでいた時の仲の良い同僚の一人でした、当時から好感は持っていましたが彼は単身赴任で日本に奥様がいたため、それ以上の感情はありませんでした。私が帰国した後彼は離婚していて、それを今回訪れる直前に知りました。その話や、自分の元彼や亡くなった知人(彼も知っている)の話をしている時に「君は自分の生きる目的、そして愛を見つけないと」というようなことを言われ止まっていた時間が動き出したような感覚になり、この人と人生を歩んでみたい、と思うようになってしまいました。

    帰国してからわりとすぐに彼から「今度はいつ来る?」と連絡が来て、珍しく「正直なところすぐ行きたい、会いたい」と素直に伝えると「俺も」と返ってきたのですが、その後は業務連絡を何通かしただけでした。そろそろ夏休みの計画を立てようと数週間ぶりに連絡したところ、トピのような反応でした。

    私ももう後がないし、気持ちだけでも伝えたい、その前に前に諦めたくないです。ただ、壮大な後出しと言われそうですが彼は私より8歳も年下で、再婚して子供が欲しいという希望も持っているので子供を産めるかもわからない年齢の女に言い寄られても迷惑かも…と思い、これ以上踏み込むのが怖いです。彼は友達以上に思ってない、私なんか相手にしていない、と思い、連絡を取ること、連絡を待つことが苦しいです。

    ユーザーID:6654560893

  • 私なんてはダメだよ

    トピ主さんの追加レス読みました。

    人生において好きだと思える人に出会える機会は限られていると思うので・・・海外の彼に「夏休みに会いに行くよ」と言ってみればいいのに。
    相手も「独女37さんは初婚だし、バツイチで8歳も年下の俺なんて」と思っていたらどうするの?

    ダメならダメでいいから、伝えることは伝えた方がいいよ。
    いい友達でいたいなら飲み込むことも必要だけど。

    元彼のことを引きずっているのもダメだと思う。
    浮気して出来婚した人なんでしょう?連絡うんぬんじゃなくて、完全に終わった恋なんです。さ!次だ!くらいの切替で行かないと。
    そこは海外の彼に「しつこそう」と思われていてもおかしくないかな。自分と付き合っても、元彼から連絡があったらそちらになびきそうでしょう。男の影のある人は敬遠されるかも。

    真面目で理知的、落ち着いてそうで優しくて、と同時に、受け身で「私なんて」と薄幸そうで、悲劇に酔いやすい女の子・・・と見えなくもないです。(死別の件は全く別ですが)失恋が苦しいのは誰でも同じだけど、「幸せでいてくれたらいい」というのは本当にそう!それで終わりにしましょう。
    トピ主さんは時間がないからね。今子供が産めるかどうかわからないなら、来年はもっと不利になりますよね?
    結婚したい(子供も産みたい)ならもっと明るく前向きに!がんばって。

    ユーザーID:0029378384

  • 誰だって相思相愛になりたい

    極まれに「私に異性は必要ない!」と言う人がいるようですが、
    ほとんどの人が好きな人に好かれたい、その人とずっと添い遂げたいと思っている。
    私は人生初の交際が36歳でした。
    だからトピ主さんの仰ることは分かりますよ。
    でも、相思相愛、その関係がずっと続くって簡単じゃないです。

    28歳で初めて付き合った男性と結婚、でも相手はDV男で浮気症。
    浮気した女性とのことを逐一妻に話すし、暴力も振るう。
    結局子供2人を連れて離婚。

    中学生の頃からモテていた性格が素晴らしいマドンナ的存在の女子。
    20歳代前半で結婚するも、彼女が妊娠中に夫が浮気して浮気相手も妊娠し子連れ離婚。
    別の男性と再婚してその人との子供2人にも恵まれるが離婚。
    優しくしっかりした彼女にご主人が甘えまくりだったらしい。

    20歳代後半の時、惚れて惚れて惚れまくった男性と結婚。
    でも身内の他界をきっかけに精神疾患にかかり、定期的に問題行動を起こすように。
    暴力を振るうようにもなり、診察を進めるが断固拒否。
    子供3人を連れて逃げるように離婚。

    私の知り合い3人(男女)は50歳以上ですが、これまで交際経験がありません。

    どうしたら相思相愛になるか、どうしたらその人と幸せな人生を過ごせるかなんて
    誰も分からないです。
    「どうしたら良いでしょうか?」に答えはないしアドバイスもできないです。

    私は「相思相愛になること」も大事ですが、それ以上に
    「自分の人生に後悔しないこと」の方が大事だと思います。
    傷付いても苦しんでも「あの時ああしていて良かった」と思えればいいのでは。

    残念ながら子供を持ちたい8歳年下男性との将来はないと思います。
    でもあなたが将来後悔しないように行動するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2006806451

  • 愛してくれる人を愛する

    なんて書くと、
    プライドが無いのか!とか怒られそうですが、
    私は<好きです>って言ってくれる男性の中から、
    自分的にこの人とだったら人生をやっていきたい、いけそう、
    と思う男性と結婚しました。

    結果、結婚してからが恋愛期間みたいになり、
    もう30年以上一緒ですが今だに仲良し、
    私も夫が大好きです。

    自分が愛する人に愛されるのが理想な人の言い分も分かりますが、
    要は好感を持ってくれている相手と付き合うので、
    こちらが相手を知り、好きになって行くと、
    相思相愛になりますよね。

    勿論、相手の人の人格とか好みとかには気をつけて、
    結婚前は両目で相手をよ〜く見ましたけれども。
    そして情にほだされて付き合ってもいけない。
    あくまで<自分も相手を好もしいと思える人>を選ぶという事が大切ですね。

    こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:9903948312

  • 二回目のレスまで拝見しました。

    そこまで気になる彼ならば、聞いてみればいいのに。
    一人で悶々と考えて苦しんでいても先には進めないでしょ?
    はっきり気持ちを伝えてみれば?

    本当の意味で愛する人から愛される経験って縁だから難しい。
    私もそれなりに何人か好きになったりしたけれど、
    トピ主さんが望むような終わりのない恋愛をしたのは夫だけです。
    もう30年以上になりますが、今でもお互い相思相愛。
    これからも死ぬまでずっと変わらないと信じられる関係です。
    その代わりというか、それ以外はどうなの?という人生だけれど。
    大抵の人が全てを手に入れる事はできないんだろうと思います。

    トピ主さんも年齢的なこと、子供のこと、立場的なこと、
    色々と考えて進めない気持ちも分からなくないけれど、
    諦めたくないと言い切れる程の相手に巡り合ったんだから、
    思い切って気持ちを伝てみればいいのに。
    その後からまたどうすればいいか悩んだ方が先に進めるはず。

    若くても子供だって授かるかは分からないし、
    年齢差だって考えても変わることじゃないんだし。
    今、行動を起こすべきなんじゃないかな?

    ユーザーID:0600007267

  • 選ばれる女になるしか無い

    >面食いではないですが、リードしてくれる人や自分が目指したい分野で成功していて尊敬できる人を好きなることが多いです。

    上記は他の女性からも惚れられる男性。20代の可愛い子もライバルです。その人達を軽くなぎ倒し男性に惚れて貰える女性になるしか無い。
    それが両想いへのパスポート。

    今惚れてる男性には、後悔しないよう積極的にアプローチしてみるしか無い。

    選ばれ無いのは選ばれない理由がそこにあるから。それを見極めて選ばれる女になって下さい。
    男運が無いとかでは無い。

    ユーザーID:9108199014

  • 愛し愛されるには想像出来ない喜びや苦しみがある

    37歳既婚です。

    私は10代からぽっちゃりでしたが、常にアプローチされてきました。デートした人も10人以上はいます。
    遊びや体目当ての男性は寄ってこないし、私もなびかない。
    自分がいいなと思った人としか付き合ってません。

    25歳の時に大恋愛しました。
    歳下のイケメン君にアプローチされ、私も好きになりました。
    次第に深く愛しあいました。
    お互いに、お互いの為ならなんでもしたい!と思えました。
    愛するがゆえの嫉妬など人間の醜いドロドロした感情も湧き上がってきて苦しみ悩んだりもしましたが、
    彼と一緒にいると溶けてひとつになりたいとか、このまま時が止まったらいいのにと真剣に強く願うくらいでした。
    結婚前提で付き合ってくださいと告白され同棲もしました。
    しかし、彼の親に重大な問題があり、私の親が反対。
    親も彼がいい子なのは分かるが、あの親とは親戚になれない!と。
    私も彼も、お互いの家族に祝ってもらいたかった。
    2人で駆け落ちしようと言われたけど、私は親と縁を切ることができなかった。
    10年は引きづりました。
    でも、私もあなたと同じで元彼が幸せならそれでいいとずっと思ってました。
    愛し愛されるのが幸せだけとは限りません。

    34歳の時に知人の紹介で夫と知り合い、イケメンだったから私から軽くアプローチしました。
    当時の夫は歳下で結婚願望がなかった。
    告白された時に私には結婚願望があることを話、1年付き合っても結婚する気にならないなら別れることを条件にしたところ
    3ヶ月目にプロポーズされ、1年で結婚しました。
    夫とは大恋愛とは言えないし(夫には言えませんが)、元彼みたいに燃えるような情熱もないけど、のほほんとした毎日です。
    夫はまだ愛については分かってないけど、大好きというのは伝わってくるので。

    後悔しない為にも、海外の方にアプローチしてみては?
    一期一会ですよ。

    ユーザーID:2048204166

  • う〜ん

    惚れにくいっていうのはあるんだろうね
    それを抜かせば元彼と亡くなった方と、それなりに恋愛もしてる。
    あとは自分から惚れないと無理・・って感じがあるんでしょうが・・
    なかなかそういう人も現れないのと・・
    今回の人みたいに脈なしなのに「この人が良い」って粘って時間をムダにしちゃうのもマイナスなんじゃないですかね。
    海外で遠距離片思い。もうこの時点で恋が成就するのは難しいですわ
    しかも8歳も年下。その上バツイチで離婚したのも最近。かなり条件が悪い。
    でもあなたそこに手を出すでしょ・・
    チャレンジャーだよね・・
    その感じだったら「無理だよね・・」で諦めて他行く人多数だと思うよ。
    でもあなたは「諦めたくない」ってやる。
    そうなるとその片思いにまた数年費やす事になるわけです。脈もあまりないのに・・
    「愛を見つけないと」って言われてる時点で、その中に彼はいないですわ。
    俺も選択肢の一人だよね〜って感覚で彼は話してない。
    第三者として「君も頑張らないと」って話し方してます・・
    友達としては良いのかもしれないけど、友達としては「またおいでよ」って感覚なんだろうけど、あなたから好意を持たれてる?と思って急に引いたんじゃないですか〜
    思わせ振りな事すると勘違いされちゃうから。

    連絡待つのが苦しい。片思いだからそうでしょう。
    でも相手にされてない場合は対象外として次に行く、見切りつけるのも大事じゃないですかね〜
    10代とかなら片思いに何年も費やしてもいいけど・・
    よくあなたみたいな人いるけど、客観的に見たら「相手にされてないのに何年も縋って片思いするんだもん・・そりゃチャンスは少なくなるよ」と言いたくなります。
    気持がないと恋出来ないのはもっともですが、恋愛対象に思われてない場合はその人外して考える・切り替えしないといつまでも不毛な片思いに時間使ってしまいますよ

    ユーザーID:6142947990

  • その人とは難しいと思う・・・

    37歳のあなたと、将来的に子供を望んでいる29歳の男性との間に未来は無いと思います。
    彼は若いしこれからいくらでも女性を選ぶ時間があります。
    逆に8歳年下の21歳女性を狙ってもおかしくない立場なのです。

    好みのタイプではない男性を無理に好きになる必要はないけれど、
    そこそこ好きになれそうな(合格ラインより上の)男性を愛した方がいいと思います。

    私は恋愛結婚でした。
    でも申し訳ないけど当時そこまで夫を愛していたわけでもないし、
    ノリノリで結婚したわけでもありません。
    ただただ夫の熱意を受け止め、私の方が若かったので悩んだけれど結婚を承諾しました。

    その後分かったのは、誰かに心から愛されるというのはとても心地よいものだということ。
    それから〇十年、今では夫無しでは生きていけないと思うほど彼を愛しています。

    「女性は自分が追いかける男性より、追ってくれる(愛してくれる)男性と結婚する方が幸せ」、個人的経験からそう思っています。

    ただトピ主さんはそれほど結婚願望もないようなので、
    より一層『愛し合う相手』を見つけるのは難しそうですね・・・。

    ユーザーID:8193232477

  • タイプが違う

    私の勝手な感想ですが、トピ主は
    “誰かを必要とする”タイプではなく
    “誰かに必要にされる”タイプの人なんじゃないですか?
    誰かを求めて失敗を繰り返し、寄ってくる男性には良い感情を抱かない。
    案外人の想いに応えるようにしていたら“愛する人に愛される”のではなく“愛された人を愛する”事ができていたかも。
    最終的に相思相愛になれればいいんだから結果は同じじゃない?
    私がそうでした。
    自分のタイプに気が付くまでに随分失恋を繰り返しましたが、誰かの想いに応えるのも悪くないと思いますけど。

    ユーザーID:5286664165

  • トピ主です3

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    皆様のエピソードが、正直羨ましいです。

    愛されてから愛すという形を否定してはいません。でも、私にアプローチしてくるのは私にとって「友達にもなりたくない」というレベルの人ばかりなのです。理想が高いわけではなく、おそらく大多数が受け入れられないような方です。無職とか、交際歴ゼロでそれがよくわかる人柄とか。

    婚活としてではないですが、仲間作りのために趣味のイベントには積極的に参加しているのですが、そういう場でいつもそのような男性に付きまとわれてしまいます。こちらは会話する気もないのに、他の人と話しているときも後ろからジットリと見られていたり、オープンにしているSNSのコメント欄に投稿と関係なく「今日も美しかったです」「彼女になってください」とか書かれたり。その程度だと主催側も出禁にすることはできず、でも私は不快なのでイベントに行けなくなってしまう、という経験が多いです。もっと若い時は駅から家まで後をつけられたりなどもされていました。ものすごく冷たい対応をしているのに、彼らは諦めないんです。それは相手の気持ちがわからないということですから、そういう男性に私は魅力を感じません。

    一方、私自身も片思いすると長いです。何かきっかけがなければ脈なしのまま3〜4年くらい片思いしてしまいます。20代の頃は断ち切るために積極的に出会いを求めていましたが、新たに好きな人ができても振り向いて貰えず、また出会いが増えれば変な人に付きまとわれる機会も増えるので、傷つく頻度が増えただけでした。疲れてしまって恋活をやめ、アプローチしてきた恋愛に疎いタイプの男性の中でギリギリ友達としては見れる、というタイプの方と何回か付き合いましたが、そういう方は愛し方も下手なので愛される心地よさは感じられず、どうしても体を許すことができず数か月で別れてしまいました。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です4

    そういう中で初めて、最初から好感を持っていた方と付き合えたのが5年前の元彼でした。

    彼が去ってしまってから、私はもう彼以外を好きになることはないだろうと思っていました。彼が最後に一緒に食事した男性であって欲しかったから、例え仕事でも男性と2人では食事にすら行かないと心に決めていました。その後大切な人との死別を経験し、生きているだけで自分は幸せだという境地に入り、元彼の健康を祈りながら、一人の人生を満喫するようになりました。でも、「それだけじゃダメだよ」とはっきり言って、気づかせてくれたのが今好きな彼なのです。

    今度こそ、私はもう他の人を好きになることはないかもしれません。例えあってもまた同じように苦しいなら、好きになりたくないさえ思ってしまいます。人生で最後かもしれないこの機会を、気持ちを伝える前に終わらせたくはないのです。でも今の状態だと気持ちを伝える機会すらないかもしれません。

    彼には「その時期はいないかもしれない」という回答のあと「そうなんだ、〇〇の用事で行くから、もしいたら会いたいなと思ったんだけど」と重くならないように返信したら、3日後くらいに「うん、俺も会いたいよ、もしいたら〇〇まで連れてくよ」と返ってきました。が、「ありがとう、じゃ日程決まったらまた連絡するね!」に対しては5日経っても既読もつきません。そんな間に付きまとってくる男性からはまた「美しいですね」とコメントが入ってぞっとしてしまい、ついにブロックしてしまいました…。でも、私が好きな人にしているのも同じように、不快に思われているのかな…と不安になります。

    一人の生活も充実しているし、健康で幸せです。でも、恋愛に関しては好きな人に好かれず苦しい思いか、好きでない人に好かれて不快な思いしかできません。非婚の時代とはいえ大多数の人が経験している相思相愛に、なぜ私はなれないんだろう…

    ユーザーID:6654560893

  • 頑張ってみるしかない(2回目)

    前回「その人とは難しいだろう」と書いた者です。
    トピ主さんがそこまでその人を好きなら、もう当たって砕けてみるしかないと思います。

    このまま何もせずに諦めたら、この先あなたが独身でいようが誰かと結婚しようが、
    一生「あの時思い切って行動していればどうなっていただろう?」と悩み続けるでしょうし。
    それならば、仮に振られたとしても告白した方が、前に進めるというかあきらめもつくと思います。
    「やれるだけのことはやった」という事実があれば、あれこれ引きずる期間も短くて済むでしょう。

    こう淡々と書くと冷たく聞こえるでしょうが
    私自身が合理的な性格でそうやって人生歩んできた結果、色々な事がほぼうまく運んでいるので。

    あなたのケースなら
    まず自分の要望があり(彼と相思相愛になる)
    お互いの環境・条件などから成功の確率をはじき(限りなく低い)
    ならばどのプロセスががベストか(告白・だらだら様子見・スッパリ諦める)

    一番重要なのは「どのプロセスなら(結果にかかわらず)今後自分が後悔しないか」ということ。

    私も好きでもない人に付きまとわれる気持ちがすごく分かります。
    高校時代から教師が好意を示してきて家まで来たり、大学時代は先輩・同級生と連続で告白されたり、
    社会人になってからは数人のストーカーもありました。
    ただの同僚なのに私と付き合ってると思い込む、信じられない恋愛初心者男性もいました。

    でもそういうのをぶった切りつつ、ちゃんとした男性も探せますよ。
    私の場合は寄ってくる中にしっかりとした素敵な男性もいましたから。
    トピ主さんに変な男性しか寄ってこない、というのが不思議です。
    身を置いている環境(会社とか)のせいでしょうか?

    恋愛においては『追いかける側』が弱者なので、ある程度のリスク(フラれる)を背負うしかないでしょう。
    弱者の立場は告白時も付き合った後も結婚後も続きますよ。

    ユーザーID:8193232477

  • 自分と同じレベルの人しか寄ってこない

    厳しいコト書きます。

    あなたの周りによってくる恋愛が苦手でリードできない人とあなたも同じでは?

    人は同じレベルの人が寄ってきます。

    あなたが理想とするリードしてくれたり尊敬できる人は、一般的に需要が高い。
    だから若い人でも選びたい放題でしょうね。
    そして同じように尊敬できる一面とかを持っている人を好きになるとおもうけど、あなたは自分に誇れるとこはありますか?

    外見はいいとして、体目当てやストーカータイプに狙われるのは、あなたにスキがあり過ぎて簡単に落ちそうに見えるから。
    男って自分で落とせそうな人にしかアプローチしないって人もよくいますよ。特にリードできない恋愛苦手な男子は。

    元彼もあなたの外見しか好きじゃなかったから、簡単に乗り換えた。
    今回の彼も外見がいいから会ってみたけど、内面的に魅力を感じなかったからもう一度会いたいってならないのかも。

    愛したいと思うのは素敵なこと。
    でも、それが自分が愛されたいから、って本心が相手に透けて見えてる。
    私はあなたが好き!だから私も好きになって!
    ってビンビン伝わって、相手がひいてるのでは。

    自分で思ってるほど、相手のことを愛せてないんじゃない?
    まず愛する段階にいくほど、相手と信頼を築ける関係にまでなれてる?
    愛って言葉は簡単だけど、愛するのは難しいことだよ。
    誰でもできることじゃない。

    一生誰からも愛し愛されないままの人もいるよ。
    自分磨きから始めてみたらどうかな?

    ユーザーID:2048204166

  • 情念的?

    二度目です。

    トピ主さんはもしかしたらとてもセクシーな方では?。
    それと…ちょっとダークなというか、しっとりした感じでは?。
    違っていたらごめんなさい。

    しっとりして美しくセクシーで独り身、
    そしてちょっと仄暗い感じだと、
    恋愛経験は無いのに面食いだったり美女狙いだったりで、
    一人舞い上がって勘違いしてしまう男性も出ると思います。

    今好きな彼のこととは別に、
    余りに気になるようなら、
    試しにカウンセリングなども受けてみたらどうでしょう。
    性格を治すとかではなく、自分を知るために。

    そして、
    情念的なオーラがある人は孤独な人を集めやすいと思います。
    でもこれがさっぱりしたハキハキした、
    あるいはちょっと男性的な感じに転換できれば、
    気合いでトピ主さんの嫌いなタイプを追い払えると思います。

    ホント違っていたらごめんなさい。

    でも私も若い頃悩みが多かった時、
    余り雰囲気が明るくなかった時、
    小柄な事もあって御し易いタイプと勘違いされて、
    好きでも無いタイプに追いかけられた経験があるもので。

    ユーザーID:9787889769

  • 色々な人と出会うしかないのでは?

    トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、きっと私もトピ主さんと同じタイプかな?と思います。

    ありがたいことに声をかけてもらったりもしますが、私自身に相手に対して友人以上の好意がないと、興味を持ってもらうのも苦痛で…。

    愛されてから愛すという形もあるんだから…と、友人として会っていましたが、全くそんな気持ちになれない私に、彼の気持ちに応えられない自分につらくなってしまい、会うのをやめてしまいました。決して不快に思っていたわけではないのですが、友人以上の気持ちにはなれそうになかったので、期待を持たせるのはあまりにも申し訳なくて。

    気持ちを許せないせいなのか、なかなか人を好きになれせん。
    5年前に主人が亡くなり、もう恋愛なんて言う気持ちを持つことはないんだろうなーって。

    しかし、友人に「まだ人生は長いんだから、デートくらいしなさい!デートしたのはいつが最後なの?水道をひねらなくちゃ水は出ないんだよ!自分から行動しなくてどうするの!」と。

    何人かの方と知り合い、出かけました。
    生理的に嫌という方ではなくても、興味が持てず…。が、今の彼に会った瞬間は「あっ、この人好きかも…」と。
    こんな気持ちには二度となることはないだろうと思っていたのに、10代のようなドキドキとした気持ちを持っています。

    トピ主さんはまだ30代ですよね。
    人生、まだ5−60年もあるんだから、きっといい人が見つかりますよ。
    でも、そのためには自分から行動を起こすことも必要だなって思います。

    ユーザーID:3890596766

  • またお返事したくなりました。

    二回目のレスになります、しつこくてごめんなさい。
    でもトピ主さん、ご自分を悲観的に捉えない方がいいですよ。

    >非婚の時代とはいえ大多数の人が経験している相思相愛に、
    >なぜ私はなれないんだろう…

     こればかりは本当に縁の問題だから。
     大多数の人が経験している相思相愛、
     本当にそうでしょうか?
     軽い気持ちで恋人になっても同じかな?
     離婚される方は本当の意味で相思相愛の相手だった?
     トピ主さんが思うような相思相愛はそんなに居ないと思う。

    やはりそこまで想える相手ならば告白した方がいいよ。
    会えた時に伝えらるのが最善だと思うけれど、
    無理ならば電話でもSNSでも想いをぶつけてみれば?
    じゃないとどちらにしろ先には進めないでしょう?

    陰ながら応援しています、頑張ってね。
     

     

    ユーザーID:0600007267

  • うん、ある意味脈なしかも

    再レスです。

    海外の彼とのくだりを読みましたが、その流れで既読なしなのは、彼は乗り気でない感じがしますね。
    でもトピ主さん、頑張ってるじゃないですか!友達としてだよ〜とも取れる言い方ですから、本当に用事があってあちらに行くんでしょうし、返事がなくても当日「来てるから会わない?」と明るく連絡したらいいと思いますよ。
    既読なくても「忙しそうと思ったんだけど笑」で大丈夫です。

    敬遠されたとしたら、その彼が傷心のトピ主さんに「生きる目的と愛を探さないと」と慰めて、それでトピ主さんが恋に落ちた風なのは、その彼にとってはあまり好ましい展開ではなかったかも。
    その雰囲気だと、トピ主さんがワンナイトラブを求めているとも取れなくないから。今からちゃんと恋愛して結婚し、子供を持ちたい男性にとって、そういう展開は面倒で手を出したくないはず。
    「そうだよね、私も立ち直って今度こそ結婚相手を探すわ!」とはっきり宣言しましたか?「私は結婚なんて望んでないの、ただ愛されたいの」と言ってたら、そう捉えられてもおかしくないのは、分かりますよね?

    そうでなく、元彼をきっぱり忘れてから彼を好きになる。それなら彼もトピ主さんを受け入れてくれるかもしれません。

    変な男性への撃退も含め、私もトピ主さんはちょっと印象を変えた方がいいのではと思います。
    私なら変なコメントをされたら即ブロックか、SNS自体止めます。拒絶は分かりやすくしないと、何もしないと「受け入れてくれてる」と思われますから。
    相手がパンプスとスカートが好きそうなら、次の日からジーンズとシューズで通したりね。

    もう少し自信を持って、過去は引きずらない。
    この子といると楽しい未来があると思わせる。それが必要な気はします。
    トピ主さんはまだ若くて未来もちゃんとあります。子供もまだまだ初めて産んでいる人はいますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0029378384

  • ちょっと遅かった

    相手のことだけ見て愛し愛され愛し合えるのは若さの特権という気がする。
    歳をとると過去の経験からまず頭で考え理解しようとするからね。無私になれない。
    正直そういう夢を見るのはもうやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3418116791

  • バーコーメンさんに同意!

    深く激しく愛し愛されるのって若さゆえでもありますよね!
    純粋ですから。
    たしかに主さんの年齢ではちょっと遅いかも。。

    以前、25歳の時に大恋愛したと書いた者です。
    私もその当時だから出来た恋愛だよねと友達と話してます。
    正直、それかりに恋愛してきて、いまアラフォーですけど、あの時の情熱をもてるかといわれたら無理です。疲れちゃう笑

    だから夫とののほほんとした大好き〜の生活の方が気楽で結婚には向いてるとおもいます。

    主さんが恋愛したいなら、愛し愛される人を探すのもいいけど、
    結婚するなら落ち着いて素の自分でいられる人をオススメしますね。
    結婚って生活だから疲れないのが一番ですよ。

    私の周りにも恋多きモテ子は何人かいるけど、たぶん本気で愛し愛される経験したことないっぽい。
    誰でも相思相愛になれるわけじゃないよ。

    それに今は片思いだからなやんでるけど
    仮に彼とうまくいかなくても、また愛する人に出会えるかもしれない。
    希望は忘れないでね

    ユーザーID:2048204166

  • 30代半ばでかなりいい男をゲットした女性がいますが

    うーーん、ほとんどの人が大大好きな人と結ばれるわけではないんですがね。そんな望みを抱くには十年以上遅すぎたと思うのですが。

    でも一例知っています。30代半ばでかなりいい男ををゲットした女性がいます。ただし、ものすごい美人で資産家の娘で家柄もすごくて本人も名門大学を卒業していましたからねえ。凡人では無理なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3130828310

  • トピ主です5

    少し間が空いてしまい申し訳ありません。トピ主です。
    レスをくださった皆様、そして複数回にわたりアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございます。皆様の言葉が心に響き涙が出ました。また同時に、自分はどんな人間なのかというのを振り返る機会にもなりありがたく思います。

    セクシーなタイプでは?というご意見ですが、自分ではそうではないと思っています。

    顔立ちは一見日本人に思われないほど派手ですが、10代の頃の超肥満から脱したというだけでスタイルに自信はないです(同年代の日本人女性の平均身長・標準値のBMIなので日本人の価値観からすると太目だと思います)。したがって露出の多い服やラインの出る服は好みません。髪はずっと地毛の黒髪でしたがここ数年白髪が目立ってきたので明るめの色に染め始めました。性格的にも通常はサバサバしており、話し方などもハキハキしたタイプです。

    自分が誇れることは、風邪ひとつひかない健康体なこと、それからバイタリティです。所謂秘境含め、海外でもどこでも一人で行けます。好奇心旺盛で、興味をもったことはまず挑戦するので、趣味・特技がたくさんあります。現在彼がいる国とのご縁についても、その国は日本ではあまり知られていない所なのですが興味を持ったことで文化を言語を勉強し、そのおかけで現地でのプロジェクトに抜擢されました。自営の副業というのもその国に関係した講演や執筆、翻訳などです。でもこれって、恋愛・結婚に対しては何のアピールにもなりませんよね…。

    おそらく、このような性格・生活なので普通の層の人に「男に興味がない」と思われがちで、そのため誰彼構わず声をかける遊び人か、距離感の読めない恋愛初心者ばかりが寄ってくるのかなとも思います。実際誰にも追われず誰も追っていないフラットな時は心地よいですが、人を好きにはなるのでその時に強く悩んでしまうのです。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です6

    年齢的に愛し愛されることを望むのは遅い、それもわかっています。でも、この年になって急にそれを求めたのではなく、若い時からずっとそのことで悩んでいて、解決できないでいるのです。もっと若くて美しかった時ですら無理だったのだかた今はもっと厳しい、それはわかっているのですが、このまま諦めて一生一人でいるか、好きでもない人を受け入れるしかないのかな、と考えてしまいます。

    このことでカウンセリングには10年以上通っています。友達にこの話をしすぎると相手をうんざりさせてしまうため、そこをプロに任せているというスタンスです。基本的にずっとお世話になっている信頼できる方一人ですが、状況によって他の方の意見を聞きたいときには別のカウンセラーにお願いすることもあるし、もちろん友達に話すこともあります。小町もそのひとつです。

    「決定的な問題があるわけではないが、自信がなさすぎる」とよく言われます。なぜそこで引くという所で引いてしまっているらしいです。確かに若い頃は気になる相手でお連絡先を聞かれなかった時点で諦めていたり、そこで諦めきれずに連絡してもは反応が良くないので諦める、ということが何度もありました。今好きな彼については、自分ではかなり積極的にアピールしているほうだと思います。でも現実はスルーされてるわけで、どうやって自信を持てば良いのかわかりません。

    連絡してもスルー、告白してもフラれる、付き合う前の肉体関係を拒否したら去られる、受け入れても去られる、変な人には付きまとわれる、この状況でどうやって自信を持てば良いのか…。自分と同レベルの人しか寄ってこないという言葉がありましたが、その通りだと思います。だからますます自信がなくなってしまうのです。たいていのことは一人でできる自信があるのに、人と愛し合う自信はいつまで経っても持てません。人それぞれの得手不得手として諦めるしかないのかな…。

    ユーザーID:6654560893

  • 社会的には充実されていますね

    海外のプロジェクトに参加し、語学で講演や翻訳をされている。充実した生活で素敵ですね!
    秘境でも一人で行けて、サバサバ、ハキハキした性格であることもとても魅力的だと思います。
    それでどうしてご自分に自信が持てないのか、気の合う男性が出来ないのか・・・不思議ですね。

    カウンセリングでは自信の持ち方は分からないのでしょうか。

    知人に海外を行き来して働いている女性がいますが、サバサバした性格ではっきりした顔立ちは同じですが、女性らしい服装(露出ではなく)で大人っぽい感覚があり、日本でも海外でも彼氏は切れず、在米の人と結婚しました。
    その人のイメージでは「男に興味がない」のはあり得ないし、変な男に付け込まれるほど弱くもないので、いい恋愛をしていたようには感じてます。
    彼女の場合は人として自信があるように思います。失恋もあったと思うけど、それが自分の否定にはならないというか。

    トピ主さんに足りないのも自分というものへの自信と、あと少しの女らしさだろうかと思いました。

    私もモテなくて女として自信のない方でしたが、振られてももうダメだとは思いませんでした。逆にこんないい子を振るなんて分かってないと思ったり・・・若いって怖い(笑)
    今は大好きな人と結婚しています。

    トピ主さんにはトピ主さんの魅力があるはず。頑張って自信を持って下さい。

    ユーザーID:0029378384

  • シンプルに

    トピ主さん、もっとシンプルに考えましょうよ。

    「愛する人から愛されたい」というから、悲劇のヒロインのように聞こえますが、要は「モテない」って話ですよね。

    トピ主さんは、セクシーでも美人でもないとわかります。

    本当にセクシーなら、一晩で飽きられるわけはないし、本当に美人なら、気持ちの悪い男性ばかり寄ってくるということはないからです。

    セクシーで美人なら、とっくの昔に結婚しているでしょう。

    トピ主さんは、自意識過剰で、自己評価が高すぎなのだと思います。

    「愛する人に愛されない」というのは、単に「モテない」、それだけです。

    「今日も美しいですね」なんてメッセージおくってくる男性は、トピ主さんを愛してなどいませんよ。

    女性は美しいといえば喜ぶと考えているだけ、そして女性を喜ばせていると悦に入っているだけのつまらない男性なのです。

    そんな独りよがりの行為をみて「私は愛されている」と思うのは、奇妙な感じがします。
    なんと安っぽいのかと驚きました。

    海外の男性は、脈なしでしょうが、本気で好きなら、「あなたに会いたいからそちらへ行くわ」と言えばいいと思います。

    ごちゃごちゃ言い訳して、ぶつかっていけないのは、結局本気で好きではないのですよ。

    愛とは強いものです。

    モテないのだから、自分から行くしかないのでは?

    トピ主さんは、難しく考えすぎです。

    変わらなければ一生このままですよ。

    ユーザーID:6502305508

  • 私の友人女性2人(50歳と49歳)

    この2人は一度も交際経験がありません。
    49歳の子は好きだった人と結ばれればいい、と一度だけ一線を越えましたがそれだけ、
    一晩限りの関係。
    2人とも子供が欲しくて「結婚して母親になりたい」と言っていましたが、
    あなたのように交際にもたどり着けませんでした。

    私は30歳代半ばを過ぎて初めて男性と付き合い、その人と結婚しました。
    愛する人から愛される経験をしたと言えるのでしょう。
    でもこの男性、性欲が一切ないんです。
    だから結婚して一度も体の関係がありません。
    だから子供もできません。
    私の体調が悪いと義母が「つわり?」と聞きます。

    あなたは愛し愛される関係だったら体の関係がなくても我慢できますか。
    周りの知人友人に子供がいるのは体の関係があるからです。
    上に書いた私の友人(50歳)みたいな人もいますが、
    多くの人は交際経験があり体の関係があります。
    私は結婚しているのにそれがないんですよ。
    交際時に数回の関係はありましたが、私は夫としか交際経験がないので
    私の経験は夫との交際時の数回だけです。
    周りの人は結婚している私が結婚して一度も経験してないなんて
    思っていないだろうな、と思います。

    誰だっていろいろあるんですよ。
    結婚した後もお互いに愛情を感じられる人もいるでしょう。
    でもそうじゃない人も多いんですよ。
    今持っているものに感謝し、現状を受け入れるというのは
    諦めるということではなく、視点を変えて自分を大切にすることだと思います。

    人と愛し合う自信なんて、そんなのその時になって覚悟を決めることでしょうに。
    何も起きないうちに人と愛し合う自信を持っている方がどうかと思います。
    諦めるしかないのかな、と思うのなら、諦めた方が早いかもしれませんよ。

    ユーザーID:2006806451

  • 一発逆転望みすぎ

    思うに、トピ主さんはドラマチックを求めすぎなのではないでしょうか?

    「自分だけの特別な男性が待っていて、相思相愛の至上の恋愛をして一生幸せに暮らす」というシンデレラストーリーです

    もちろん特別な男性、王子さまというべき相手はそんじょそこらの男性ではダメで、トピ主さんが選りに選った「たった一人」じゃないといけません

    外見を磨き、束になってトピ主さん近づいてくる「その他大勢」を関心ないと無視し、自分を際立たせるために一般的でない副業に命を懸け、安定性に欠ける派遣業で「理想の恋愛」のために自由を確保するアラフォー世代

    ここまでお読みになって、こんな女性が幸せな恋愛をすると思いますか?

    トピ主さんが男性を選りに選ってしまう、男性に対してあまり好印象を持てない(好きになれない)というのは自分に自信があるからではなく、自分に自信がなく相手に求めすぎるからです

    自分に自信があると、相手に求めることはどんどん少なくなっていきます

    また恋愛関係でないのに「この人だけ」とロックオンされると男性だって引きますよ

    その一方で

    >結婚願望や出産願望は強くなく、好きな人が出来た時のみ、その人と一緒にいたい、その先に結婚があれば良いな

    なんていい年していつまでたっても足が地につかない相手、男性でも女性でも敬遠します

    現実にきちんと対処しての大人の魅力じゃないでしょうか?

    自分の理想ありきの条件ありすぎ、一発逆転望みすぎです

    ユーザーID:4965272935

  • トピ主です7

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    文章力の無さのせいか相談の意図が伝わらなかったようなので補足と訂正をさせてください。

    由奈さんからいただいたレスについてです。

    >トピ主さんは、セクシーでも美人でもないとわかります。
    >本当にセクシーなら、一晩で飽きられるわけはないし、本当に美人なら、気持ちの悪い男性ばかり寄ってくるということはないからです。

    こちらについては5番目のトピ主レスで「セクシーではないと思います」と書かせていただいています。美人かどうかは好みによるので断言は避けますが、少なくとも体目当てに近づいてきた男性やストーカー化した男性は自分の見た目だけにフォーカスして近寄ってきたのだと思います。

    >そんな独りよがりの行為をみて「私は愛されている」と思うのは、奇妙な感じがします。なんと安っぽいのかと驚きました。

    こちらについても、「(拒否してもアプローチしてくる男性に対して)相手の気持ちがわからないということですから、そういう男性に魅力は感じません」と書いた通り、私はそういう男性の「独りよがりの行為」に「愛されている」とは思っていません。

    ご指摘どおり私は「モテない」です。変な人が寄ってくることや体目当ての男性に狙われることを「モテる」とは一言も書いていないはずです。そういう相手しか寄ってこない自分はレベルが低いのだと自信がなくなる、どうしたら愛されるんだろう、が今回のテーマです。また「愛される」と「モテる」は同義ではありませんので、私はこれまで「モテる」という言葉は使ってきませんでした。私は好きな人に好かれたい、愛されたいのであって、モテたいわけではないので…うまく伝わらなかったようで申し訳ありません。

    ユーザーID:6654560893

  • トピ主です8

    皆様のレスを読んで、混乱してきました…。
    複数の方にこうして親身になってコメントをいただいた中でも

    >トピ主さんに足りないのも自分というものへの自信

    >自己評価が高すぎ

    と正反対の意見が出ていますね。

    リアルでもそうなのです。「体の関係を断ったら去られた」と言えば「体から始まる関係もあるよ、固く考えすぎ」と言われ、関係を持って去られたら「体を許すからだよ」と言われ、連絡せずに諦めたら「押しが足りない」と言われ、連絡したら「押しすぎ」と言われ、彼氏ができないと言えば「求めてるからだよ」とも「求めてないからだよ」とも言われ、結局何が問題なのかわからないままずっと来てしまった感じです。

    >自分を際立たせるために一般的でない副業に命を懸け、安定性に欠ける派遣業で「理想の恋愛」のために自由を確保する

    一般的ではない副業をするの純粋にその国を愛しているからであり、理想の恋愛のためではなくその副業のために自由を確保しています。それを快く思う思わないは個人の自由ですが、自分のライフワークにさえ誇りを持ってはいけませんか?


    今好きな彼は育ちは日本ですがその国にもルーツがあるので「俺の故郷にいつも敬意を払ってくれてありがとう」と言ってくれて、そういう意味での私に嫌な感情はないのではと思います。

    カウンセリングでは家族の問題(毒親と絶縁しています)なども話しながら、自分の状況や気持ちを整理するお手伝いをしていただいています。でも、アドバイスされても自分が活かせないとダメですね。「自信のある人だったらこういう時どうするかを想像してみて」と言われますが、想像ができても自分では実行できない、その壁を越えられません。

    ですが、やはり彼には会うことができれば、気持ちは伝えようと思います。例えダメでも、私の気持ちがしっかりしていれば彼の性格的に友達ではいられる気がします。

    ユーザーID:6654560893

  • 「愛を求める人生」という事ですね。

    トピ主さんの発言は、重すぎて読んでいてつらいです。

    こんなことを書くと非難されると思いますが、ハッキリ言って、「愛し愛されること」を人生の目的にするのは間違っています。

    「愛し愛される人生」というのは、あくまで「結果」なんです。

    真摯に人を愛し、真摯に相手からも愛された。
    それは求めたから得られたのではなく、真摯に人生に向き合い、相手を愛した事の結果、なんです。
    最初から結果を求める事が、まず間違っています。

    「自分だって元カレを愛してた」「今の彼も愛してる」「なのに愛されない」
    とおっしゃるでしょうが、それはね、トピ主さんの愛し方が間違っているからです。

    トピ主さんの愛情の伝え方なのか、愛情の種類なのかはわかりませんが、どちらにしてもそれは相手の男性が求めている愛情ではなかったのです。だから彼らには受け取ってもらえない、又は途中で受け取ることを拒否されたのです。

    トピ主さんの書かれた文章は、とても暗くて後ろ向きな陰鬱な雰囲気を醸し出しています。
    実際のトピ主さんは明るくて行動的で、きっと全く違うのでしょうけど、でもトピ主さんの中にどこか欠落した部分があって、それが恋愛を上手くいかせていないような気がします。
    自信がないのに思い込みが強い感じというか、それなのに勢いと行動力はあって、悪い意味でアンバランスというか。
    精神的なバランスや強烈な思い込みから抜けられたら、もう少し恋愛も上手くいくのでは。

    結果を最初から欲しがる人間には、なぜか結果は手に入らないものです。
    結婚だけを欲しがる人間と同じ、相思相愛という形だけを欲しがるのも間違いですもの。
    しかも「一生ものの相思相愛がほしい」というのは、結婚という形式だけを欲するよりも、もっとずっと欲張りです。

    まずはご自分が持っているものに感謝してみてはいかが。

    ユーザーID:1077737788

  • 自分の軸を持つことかな

    トピ主さんはご両親とうまく行ってないのですね。
    そのような人は愛情に問題を抱えることが多いような気はします。

    とくに異性である父親が良い男、良い人間であり、その父親に愛されれば、自分が恋愛をする時に男性の人となりやその人から受ける愛情の質を判断する基準が出来るので、おかしな恋愛はしにくいです。
    親からの愛情を受けてない人は人からの愛情を欲して執着してしまいます。
    ご自分に思い当たるところがあれば、それがまず自分の基本だと思って下さい。恋愛下手で相手を見極められない、迷って頭で考え過ぎてしまうのは親子関係の影響です・・・と私は思います。

    そんな自分ではどうしようもないところ、諦めろと言うことかと思うでしょうけど、そうではないです。
    親子関係がこじれている人はひどい時は一生引きこもりになる場合もあります。
    でもトピ主さんはどうですか?普通の人以上のとても活動的で充実した生活をされている。そして、人に配慮し過ぎなのではないかと思うほどに、いい人ですね。
    そこまで成長されたご自分にまず大きな自信を持つことです。親の影響などもうほとんどないのですよ。
    その上で、ご自分の中の愛情のもつれを幼い頃からの出来事と照らし合わせながら紐解いていくんです。それがほどけたら、トピ主さんの軸が現れるはずです。
    おそらく「自分と関わっていてもいなくても、あなたが幸せであればいい」というのが今のトピ主さんの愛情の核だと思います。だから肝心な時にブレーキがかかるんでしょうね。

    ユーザーID:0029378384

  • 続きです

    実際はもう少し欲もあり、不満もありますね?
    それを今後は解放して行きましょう。

    私の知人女性、素敵な大人の女性というより、すごく人間臭い人です。お酒も飲むしタバコも吸うし、「なんでよー」とぶつぶつ言うし、「信じられない!」とすぐ怒るし。女にありがちな嫉妬や負けん気ももちろんあります。
    でも愛情深く、経験値が高いからなのか大事な場面ではとても静かに対応をします。それが大人っぽい。
    トピ主さんももっと人間臭く生きてはどうでしょう?なんでこの年まで一人なのよーと言いながら、時にはクソーと泣きながら、関わる人をもっと深く愛してみて下さい。

    遠い国への敬意も、仕事への誇りもあなたの核ですね。そこも軸にしつつ、もう少し彩ある人生として自分の生活を見てみてはどうかなと思いました。

    ・・・という一意見です。
    元気出して下さい、トピ主さん!彼と楽しい再会になるといいですね♪

    ユーザーID:0029378384

  • 訂正です

    トピ主さんはおかしな恋愛をしてたわけではないですね。ではなく、「自分の恋愛についてあれこれ悩みにくい」でした。
    体を許すも許さないも、その時の自分がしたいと思ってそうしたことで、結果で見てそれが良かった間違っていたと、それほど悩むことではないと思います。
    自分に自信があれば、シンプルに「好きだからそうした」であるはず。それで満たされた思いもあれば満たされなかったところもあるでしょうし、自分の中でこうすべきだったかなという指標になればいいので。
    失敗は誰でもいくつかありますからね。私も恋愛と言えないような恋愛がありましたが、その人のことが好きだったので反省も後悔してないです。

    ユーザーID:0029378384

  • いいんですよ

    >一般的ではない副業をするの純粋にその国を愛しているからであり、理想の恋愛のためではなくその副業のために自由を確保しています。それを快く思う思わないは個人の自由ですが、自分のライフワークにさえ誇りを持ってはいけませんか?

    いいんですよ、好きに生きて

    でもトピ主さんのような一風変わった生き方を気にしない、それどころか人生のパートナーとしてそれを含めて好ましいと思う異性(特に日本人男性)はかなり稀有だということです

    そしてここまで高らかに自分の人生を語ることができる、はた目からは精神的に揺るぎない印象を持たれる一方で、自分に自信がないからという理由でカウンセリングをずっと受けていて、それでもなかなか自分の存在に肯定感を持てない様子

    そして好きなことをライフワークとされてる方はそのものが生き方の中心であって、、恋愛(結婚や子育ても含む)はあくまでもライフワークに伴う重要事項の一つでしかありません

    トピ主さん場合、恋愛(愛した人に愛されること)があくまでも人生の中心であって、そのために自由な生き方を選択しているようにしか見えなかったのです

    そこのちぐはぐさが、トピ主さんが好むような異性からは不安材料でしかなく、好まない男性からは自由でなんでも許容してくれそうな雰囲気に感じ大変魅力的に映るのではないですか?

    ユーザーID:4965272935

  • 相手の気持ち

    あなたにとって、「愛する」ってどういうことでしょうか?

    愛し愛されるという「形」に憧れているだけで、実際には目の前の相手や、相手の気持ちを考えていないということはないですか。彼がどういうことが好きで、今望んでいることが何か、想像できますか?

    というのも、私もずっと自分の憧れや思い込みに気持ちが囚われていて、相手のことを見ずに恋愛しようとしていたので。自分のプライドを守ることばかりに意識がいっていたなと、今となっては分かりますが。

    もっと、好きなら好きと素直に、軽やかに表現していいんですよ。振られても、あなたの価値は変わりません。ただ、その人しかいない、その人に愛された(自分になりた)い、と思い込めば思い込むほど、上手くいかないと思います。結局自分のことしか考えていないから。誰だって、一緒にいて楽しい人と一緒にいたいと思いませんか?彼が望むことを考えて、彼が楽しくなれるようなこと、あなたはしてあげられそうですか?

    ユーザーID:7572253069

  • 相思相愛のバランス

    手錠で繋がれた恋人たちを想像してみてください。
    片方の歩くスピードが早いと片方は引っ張られる。2人が同じ方向へ向かっていないと手錠が邪魔で思う方向に進めない。1人で歩くのとは違って、手錠で繋がれている分2人の息が合わないと真っ直ぐに歩くことすら難しい。

    相思相愛というのは、言わば愛の手錠で繋がれた状態かと。

    相思相愛の恋人たちは、手錠で繋がれた相手を気遣いながら2人でムリのないバランスで歩きます。

    トピ主さんの場合、自分がリードする時はややハイペースで、相手にリードしてもらう時はややローペースだったのかなと想像します。いろんな人から正反対の事を言われたのは、行動が極端だったんじゃないかなと。右に行き過ぎると左へ行けと言われ、左に行き過ぎると右に行けと言われるような。

    要は、真っ直ぐ歩くためのバランス。

    手錠で引っ張ると相手は痛いので我慢したり文句を言ったりとなりますよね。バランスが取れないと、つい自分が我慢すればいい…と諦めたり、痛みに耐えられなくて爆発したりします。

    好きになり過ぎて自分を与え過ぎたり
    逆に相手に奉仕させ過ぎるとうまくいかない。

    じゃあどうやってバランスを取るか。

    それはもう相手とコミュニケーションを取るしかない。
    今私は右に行きたいけどあなたは?
    あなたのペースが早いんだけど、もう少しゆっくり歩いてもらえる?
    今は走りたい気分だけどあなたはどう?

    自分の状況を伝えて相手の状況を知る。
    そしてお互いが進みやすいペースにお互いが合わせる。

    今好きな人には、相手の状況をよく聞いて相手のペースを気遣うのも大事かと。
    離婚したなら気持ちの整理もあるし物理的に引っ越しや周囲への告知など身辺整理も大変だったのでは?そんな時に遊びに行きたいと言われてもなかなかタイミングが合わないのかもしれませんよ?相手をよく見てタイミングを合わせてみては?

    ユーザーID:4125986975

  • 二度目のレスです

    ご自身に精神的な問題をお抱えのようですね。前回のレスは一般的なことを書いたのですが。一般的には愛し愛され、というのは若い頃の話ということです。失礼ですが、トピ主さまの年齢では、お子様を育てることに一心不乱であるという方が多数派でしょう。その年齢で愛だの何だの言っていること自体おかしいのです。

    トピ主さまの心に沿う答えではありませんが、あえてレスします。目をさまして、より豊かな人生を目指していただきたいです。夢見る少女ではいられない、それでも大人の世界にも深い喜びもありますから。

    ユーザーID:3130828310

  • 副業のように

    自分の中のポリシーを決めたらいいんじゃないでしょうか?
    自分の思い通りに行動していたら、後悔ってしませんよね。
    好きな人と関係を持ち、それで終わってしまったとしても
    自分で決断していたら後悔はしないと思うんです。
    「断れなくて」関係を持つ、「根負けして」付き合う、
    「大して好きでもないのに」リードする、
    そういうのが後悔に繋がるんじゃないでしょうか?

    誰かを自分から好きになり、自分の思うように行動する。
    それが大事じゃないでしょうか?
    彼に関しては、告白してダメでも友達のままというのは考えが甘いかと。
    2人の関係はその時点で壊れます。
    気持ちを伝えることは大事だと思いますが、
    そういう覚悟みたいなものも足りないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9895417724

  • 相思相愛という言葉

    は昔からずっと言われてきました。

    トピ内容を読んでると、一寸注文つけすぎかなと思います。

    お互いに愛し合うという状態を表すことは勿論のことでしたが、50年ほど前に有ったもう一つの意味には、「相手を好きになるから相手も自分を好きになる」というより「相手を好きになるこということは、相手が自分を好きになる」ということだとの、男女間の機能面をも表してました。明治、大正生まれの祖母たちは思春期に入りかけた小生にいつも言ってました。(多くの異性を好きになるということは多くの異性から好かれてることをも意味しますが、結婚となると相手はお互い一人に限られる。方や結婚後の浮気問題も発生し得る)

    じゃ、小生みたいにフラれ続けというのは矛盾するじゃないか? と言われそうですが、これは偶々容姿(ヒューマン・インタフェース)に難があり生理的に受け付けられなかっただけです(下記参照)。友人たちをみてると概ね、後者の意味での相思相愛でした。最初から自分の好み通りの相手と付き合い始めた例は皆無でしたよ。

    現代の人は異性に対する理想が高すぎるとか批判される傾向を感じますが、好みの可変性が乏しい and/or 幅が狭いと感じます。そりゃ人間だから、この人だけは生理的に受け付けないということはありますから、これは括弧に入れておいて、「この人自分のこと好きかなぁ?」と「この人と気が合いそう」とを同時に知覚できるに足る触角(人間ですから生物学的のはないと思いますが)を鋭敏にせんと日々精進することをここに期待する。

    Girls! Be ambitious!

    ユーザーID:0398379603

  • 理想が少し高めなのかもですね

    一般的な意見しか書けませんが、トピ主様はどこか高嶺の花という印象を受けます。

    外国人のようなはっきりした顔立ちの美人、サバサバハキハキ、かなり活動的な性格、コミュニケーション下手な男性は却下。

    こうして特長だけ見ると、トピ主様と同年代(40歳前後)で恋人がいなく売れ残っている平凡な男性達は、声掛けづらいだろうなぁと感じます。
    レベルが違っていて釣り合わないというか。

    そしてトピ主さんの好みは、女性の扱いに慣れている素敵な男性、浮気しない一途な性格、目指した分野で成功している、これってかなりレベルが高くて限定されてしまいます。

    トピ主様は自立した素敵な女性で魅力のある方なんだと思います。
    ですが、トピ主様の理想とするレベルの男性を落とすには力不足、というところなのではないでしょうか。
    難点があるわけではないけど、恋人になりたいと思わせるまでいけないくらいの。
    モテる男性達は色々な女性と縁があるおかげで、有利に選べる立場ですから理想が高いんでしょうね。

    自分は相手と釣り合いが取れていると思っても、相手から見るとそうではないということなら、客観的にどういった男性が本当に自分と相性合うのか、きちんと分析して知っていくことが縁に繋がるのかなぁと思いました。

    8歳年下の彼は、今のような状態なら告白はしないほうが無難ではありませんか?
    相手は乗り気じゃなさそうですし、万一OKされたとして、彼の年齢だとまた遊ばれる対象になったりしないか心配です。

    ユーザーID:8295732876

  • 色んな事情が絡み合っているのかもね。(違ったらごめん)

    感じることは(どこかで否定をされているかもしれないけど)恋愛できなかった頃の恋愛コンプレックスを37歳の今成就させるにはどうすればいいのか悩んでいるように思える。
    もしかしたら男性から声がかかるようになって多少自信がついてコンプレックスを解消できると思っていたけど、結局解消できないままこの年齢まできてしまっているのかもしれない。

    違ったら申し訳ないけど、トピ主さんにとっての愛する人とは「自分が愛するくらい価値の高い人」では?

    その根底にあるのは恋愛出来ない自分から脱却して男性から声がかかる魅力的になった自分という自信と勘違い。
    恋愛にコンプレックスを抱く人に多いんだけど、恋愛コンプレックスを克服するために周りも羨む恋愛を手に入れたかったのかもね。

    魅力的になったのだから魅力的な男性(好きになれるような男性)から声がかかり周りと同じような恋愛が出来るという思いがあったのかもしれない。
    ただ、現実はそうではなく遊び相手探しの男性やとトピ主さんとして自分の承認要求を満たしてくれない男性から声がかかるだけ。

    失礼ながら、現実は件の彼も含めて自分に相応しいと考える男性からは相手にされていないという現実。
    そのギャップと葛藤で凝り固まってしまったのかもしれない。

    トピ主さんに考えてほしいのは確かに過去があるから今の自分があり、過去の経験や学んだことで今の自分が形成されている。
    でも、相手である異性はそれを全く考慮しないということ。
    お付き合いの前段階では37歳のトピ主さんのバックグラウンドには興味はなく、今の37歳の等身大のトピ主さんしか見ていないということ。
    10代のころの恋愛コンプレックスをこれから出会う男性に押し付けることはできないよ。

    だから、今の自分と向き合って37歳の女性としての魅力を異性目線で考えていくしかない。
    その中で愛する人が見つかるか否かだよ。

    ユーザーID:2178577671

  • 自己肯定感を育てる

    トピ主さんの空虚感は、自己肯定感の低さからきていると思います。
    ストーカーなど問題アリの人が近づく理由も、ここにあります。

    恋愛にこだわるのは
    「愛されたら自分で自分を認めることができそう。」
    「愛されたら自分のことを大丈夫って思えそう。」
    「愛されたら自分を少し好きになれそう。」
    という、自分に対する保証が欲しいだけのような気がします。

    それって、結局「自信を持つために相手の愛を利用したい」ということになります。
    それじゃ、やっぱり誰からも好かれないと思いますよ。
    そういう男性がいたら、トピ主さんは好きになりますか?逃げますよね?
    人間は意外と敏感なんですよ、侮っちゃいけない。

    トピ主さんに必要なのは、自分で自己肯定感を育てることです。
    自分に自信を持てなくてもいい、自分を好きにならなくていい。
    ただ「私って、まあ悪くないかな?」「こんな女性がいてもいいよね。」
    くらいに思えれば上出来です。

    自己肯定感を育てるには、数年はかかります。
    けれど、誰の力も借りずに自分で育てることはできます。
    ヒントは世の中にたくさんあります。
    色んな本を読んだりして、自分に合う方法を探してください。
    ちなみに私は「3行日記」が効きました。
    がんばってもがんばらなくても「よくやった!自分!」と一日を〆ること。
    誰かに助けてもらおうとせず、まず自分で自分を受け止めてみましょう。

    たとえ今、運よく誰かと出会うことができても、いい恋愛にはならない。
    幸福なのは一瞬で、次の瞬間から「彼を失うことを恐れる日々」という不幸が続きます。
    だって、自分を支えているのは自分でなく彼と言う存在なのですから。
    彼無しでは生きられないのです。

    誰かに幸せにしてもらおうとすると、必ず不幸になりますよ。
    今のトピ主さんがそうであるように。

    ユーザーID:3370970849

  • ご無沙汰しております。トピ主です9

    久しぶりすぎてトピ主表示が出ているかわかりませんが、トピ主です。
    もうここを見ている方はいらっしゃらないかもしれませんが、続きを報告したいと思い再び出てきました。

    その後ですが、お盆に彼が現在いる国に行った時に、突然プロポーズされました。彼が言うには、同僚時代から気になってはいたが当時自分には奥さんがいたため気持ちを押し殺していたんだそうです。連絡がマメでなかったのは、他のことに集中すると誰に対しても連絡を忘れてしまう悪い癖があると言ってました。年齢差についても気になりましたが、実は母親との関係にコンプレックスがあり、年上の女性を好きになりやすいと言ってました(そういえば、私よりは若いですが前の奥さんも年上でした)。

    そして、彼の海外勤務はまだ続きますが、私の年齢的な所もあるので10月に一時帰国した際に籍だけ入れようと言われました。あまりの急展開に驚きましたが、これが人生で最初で最後の結婚のチャンスかもしれないと思い、受け入れることにしました。結婚後の具体的な話もして、とても幸せな気分で彼とのお盆休みを過ごしました。

    帰ってからも順調に連絡を取り合い(たしかに、他の用事が忙しいと1週間程度連絡が途切れることはありましたが)、彼の帰国直前まで早く会いたい、もうすぐ会えると言い合ってました。帰国当日も、現地の空港からビデオ電話がかかってきました。が、迎えに行った日本の空港に、彼は来ませんでした。連絡も取れず、丸1日経って来た連絡は「親と喧嘩した。日本には行かず、友達の家に世話になっている」でした。「詳しいことはあとで説明する」と来たきり、また連絡がつかなくなりました。

    ユーザーID:6654560893

  • ご無沙汰しております。トピ主です10

    私は都内近郊在住、彼は地方都市出身で、彼のご親族への挨拶も兼ねて私は彼の街まで来ていました。職場にも入籍のためにお休みをいただいていました。ホテルも取っていました。しかし、私がそこにいる間に彼は日本に来ませんでした。旅費も休暇も全て無駄になりました。

    「何があったのかわからないけど、私はあなたとの入籍のためにここに来たんだよ。私は待ってて良いの?」と連絡すると、「判断を間違えた。友達に戻りたい」とだけ返ってきました。

    その後、彼が泊まっているという現地の友達の彼女(このカップルには何度か会ったことがあり、彼女とだけ連絡先が繋がっている)から連絡があったのですが、彼は現地で仕事もやめ、友達と夜遊びばかりしているようで彼女も彼氏と連絡がつかないとぼやいていました。

    彼に何があったのかは今もわかりません。が、ようやく「愛する人に愛される経験」が出来たと思ったのに、僅か数ヶ月で「やっぱり私は愛されなかった」に変わりました。彼は若いから、今抱えてる何らかの問題が解決した時にまた再婚を考え、そして実現できるでしょう。でも、私はたぶんもう後がありません。

    数年間信頼していた友人だったのに、恋愛関係に変わった途端になぜこんな風に捨てられたんだろう。なぜいつも愛されないんだろう。皆さんに良い報告ができると思っていたのに、ダメでした。新しい人を探すにしても、また同じように振り向いて貰えない、一瞬振り向いてもらえてもすぐ捨てられる、そんなふうに思ってしまいます。これからどうしたら良いのでしょうか。まだ混乱していて、文章がまとまりきらず申し訳ありません。

    ユーザーID:6654560893

  • 昔の私を見るようです。心配になり出てきました。

    ずっとROMっていたのですが、心配になり出てきました。
    途中、トピ主さんを貶めるようなレスをする人も
    散見されていましたが
    私はあなたの気持ちがよく分かります。

    私はトピ主さんほどではありませんでしたが
    家族関係が良好ではなく、基本的には男性が苦手です。
    その理由は、お友達にもなりたくない人に限って
    気持ち悪いアプローチをして来て、断っても引かないので
    うんざりしたからです。

    私は、今年になってから、苦手なタイプからのアプローチがほぼなくなりました。

    トピ主さんは普段は「女」の部分にふたをして押し込めていませんか?
    変な人にアプローチ掛けられる度に「女を出したから」って思って
    女らしさを隠していませんか?
    実は自分の女の部分を抑えて隠すほど
    同じように自分の性を抑圧している男性(要は非タイプですね)に
    アプローチされやすいのだそうです。

    と言う事で、私はここ数年ショートカットだった髪の毛を伸ばし
    変な男性に絡まれようが毅然として
    女らしさを隠さないようにしました。

    あとは、変な人に好意を寄せられても放っておくこと。
    いちいち気持ち悪いと反応しないこと。
    どうしても生理的に気持ち悪くなりますが
    それでもできるだけ平然とするように努めました。

    すると、変な男性に絡まれることがなくなっただけでなく
    そこそこ好みの人との接点が増えたんですよね。
    元々少々こじらせていますから
    その方々とは深い仲にはなれませんでしたが
    変な男性が寄ってこないだけでも随分幸せです。

    ユーザーID:9036883245

  • その彼は忘れましょう

    もう連絡も取らないほうがいいですよ。
    おそらく遊び目的ですね。
    彼はあなたが自分のことを好きなのがわかってるから、結婚というエサをチラつかせてワンナイトしただけ。

    好きとか会いたいと言われるのが楽しいから言ってただけで、そもそもプロポーズした時から本気じゃなかったとおもう。

    本気で愛してたら親と喧嘩したのは関係なく、あなたに会いに来るはずでしょ?
    今回も愛されなかっただけです、慣れてるでしょ?
    そんな最低な人は早く忘れましょう。

    今回の敗因は「全く脈がないのが分かってたのに、気づかぬふりしてすがりついてたこと」
    小町の人は脈がないことは分かってたし、あなた自身そうだと書いてましたよね?
    最初からわかってたことでしょ?

    あなただけではなく、遠距離、年下は結ばれるまで難しいです。
    誰にも愛されたことがないと言ってたのに、こんなダブルで難しい条件の彼に愛されるかも?と勘違いしたことが悔やまれますね。

    あなたのレスを読んで、本当は「私は美人と言われて、好みじゃない男からも求められてるのよ」というプライドの高さが気になります。
    モテないと謙遜して書いてるけど、無意識のうちに相手を見下すような雰囲気や、私は海外経験もあってバイタリティがあるし、優秀なのよってオーラがでてるから、愛してくれる人に出会えないんです。

    「愛されない女」で検索してみてください。
    当てはまるものがたくさんあるとおもいます。

    私は同世代で既婚ですが、周りの結婚してる友達は「性格もかわいい」です。
    素直で愛嬌があり、楽しいことが好きでイキイキしてる。

    あなたは自分のことサバサバしてると書いてるけど、文章から愛嬌のある可愛さが全く感じられないです。
    山口智子さんとかサバサバ系だけど、愛嬌があって可愛いですよね。
    あと他人を受け入れる余裕も欲しいですね。

    心を磨いて頑張ってください。

    ユーザーID:2048204166

  • 大丈夫?

    きっと今は、何が何だかわからないと思います。
    体も心も疲弊しきってるんじゃないですか?
    これからの生き方とか人生とか、考える事は沢山あるでしょうけど、それは一旦置いて、今はとにかく食べれる物を口にして、お薬の力を借りてでも寝て体を休めてください。
    人生はまだまだこれからです。

    ユーザーID:5016084342

  • 自分の選択に自信を持つ

    好みじゃない男性に言い寄られても、こんなのしか寄ってこないと悲観的になることはないです。
    スルーするか、きっぱり断りましょう。
    レスも同じで、みなさん少ない情報でトピ主さんに物申そうとしているので、的確なアドバイスは難しいです。
    正反対の意見が出ることもあります。
    それはもうどうしようもないです。

    トピ主さんは男性を見る目がイマイチのようですので、もう自由恋愛ではいいお相手に巡り合えないでしょう。
    条件から探せる結婚相談所に入会してみては?
    入会金がン十万円の所なら、不埒な男性は少ないですよ。
    そこでもトピ主さんの好みじゃない男性は沢山いるでしょうし、トピ主さんも年齢からして有利な条件ではないのですし、数をこなせば見つかるんじゃないでしょうか?

    愛されたいと最初から目的を設定するのではなく、まずはその人を知ってみて合わないなら次へ行くを繰り返せばいいです。

    ユーザーID:7570074075

  • トピ主さんと飲みたい気分

    トピ主さんが下戸なら、ただただお茶でも飲みたい気分です。

    こんな終わり方になって、「私は愛されない女になってしまった」と思うのは良く分かります。
    私だって、こんな誠意のない終わり方は、絶望しますよ。「どうして、こんな人を愛してしまったのだろう?」と。

    ただ、落ち着いたら「愛し・愛された時期」が有った事だけは、大事にしてください。
    お互いに、愛情を持ち寄っていた時間が有ったという事を、なかった事にしないで欲しい。
    長続きしなかっただけで、トピ主さんはちゃんと愛されたのです。愛される価値の有る女、なのです。

    そういう話を、ゆっくりしたいです。
    急には、消化できず、気持ちも切り替えられないと思うから、何度も、トピ主さんと会って、繰り返し「愛される価値の有る女だよ。忘れないで」と伝えたいな。

    ユーザーID:2775712188

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