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娘への過干渉をやめたいです

ダメ母K
2019年6月25日 11:28

トピをご覧いただきありがとうございます。

早速ですがタイトルの事で悩んでいます。

中学生の娘がいます。
娘はお気楽ポジティブな性格で、私は重度の心配性でネガティブです。
正反対な性格なのもあり、娘の人間関係等につい口を出してしまいます。

「あの子と遊ぶな」といった口の出し方はしませんが、LINEのやり取りをみて「こういう言い方は良くないよ」「これはこう返事したら??」等言ってしまいます。
娘は基本的にそんな私の口出しにも「わかった!」と応じてくれているのですが、たまに私が度を越してしまうと不満そうな態度を取ります。(当たり前です)

ちなみにLINEは娘との約束で中学生のうちは私がチェックする決まりになっています。

そして今回、私が度を越えて口出しをしたせいで少し面倒な事が起きてしまいました。

娘が誰からも嫌われないように
娘が失敗しないように
娘が辛い思いをしないように
そう思ってのアドバイスのつもりでしたが、私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。

その事についても娘は「まぁなんとかなるでしょ」といった考えらしく、私を責めるような事は言いません。

娘には謝りましたが、もう一度きちんと謝りたいと思います。

過ぎてしまった事で、時間は戻せない事は分かっているのですが、私の度を越えた心配性のせいで娘に迷惑をかけてしまって本当に情けないです。
娘が自分の失敗から学ぶ機会も奪ってしまっていると反省しています。

娘の為にも自分の為にも今日から少しでも変わりたい。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、過干渉をやめる方法、同じく過干渉の方のお話、心配性や考え過ぎの克服方法、なんでも構いません。
何か変わるためのアドバイスを頂けませんか?

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:3767047527  


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タイトル 投稿者 更新時間
それなら,ラインのチャックをやめる
絹子
2019年6月25日 12:22

それだったら,娘さんをすべて信用すればいいんです。

親に信頼されている子供は、しっかりしています。

親に友達関係に興味もたれていたり,口出しは、そのうち嫌になる時期が来るのだから,辞めた方がいいです。

ユーザーID:1443461427
過干渉=依存
さすらいのメカニック
2019年6月25日 13:19

母親は自分の体内で育ったものが生まれて来るので
子供とは一心同体だと思いがちです。

でもね、違う感性を持って生まれた他人なんですよ。

娘さんには娘さんの人生があるのです。

過干渉を止めるには自分の世界を持つことです。

娘に干渉出来るってことは暇なんですよ。
だから、もっと自分のことで忙しくしましょう。

ユーザーID:7899748123
口出すな
レンのん
2019年6月25日 13:34

一度謝ったのに、また謝れると、うっとうしいのでやめましょう

いじめや犯罪をにおわすようなものがなければ、決して口出さないことです

娘さんは娘さんの世界があります
母親が干渉していい世界ではありません

娘さんから相談されるまで、何も言ってはいけないのですよ

過干渉ですが
自分の気持ちを押し付けないことかなと思います

貴方が不安に思う気持ちを子供に押し付けるのと
子供のために働きかけるのは違います

ユーザーID:0666883362
人生は変わる。
満月
2019年6月25日 13:38

あなたのそのネガティブな性格、随分と生きづらかったのではないですか?
今までそれを改善しようとされて来なかったのでしょうか、性格だからと「諦めて変わろうとしなかった」から今があるのでしょうけれど。

今回起きた出来事の内容は分かりませんが、あなたの問題が娘さんを通して露呈してしまっただけ、あなた自身にしか解決できない事を自覚して下さい。

「娘さんが心配」と言いながら本当は自分が不安なだけ、娘さんが躓いたり失敗することを認められず自分が傷つきたくないのでしょう。
自分の子供とは言え「別人格」、そんなことは分かっている、と言いながら分かっていない人は多い、トラブルが起きるのは当然です。

心配と言う名の過干渉に縛られているあなたが今すぐに変わるしかありません。
まずは口出しのライン引きをする事、ここまで言ったら後は本人に任せる、と自分の中で決めて下さい。
そして一度ラインを決めたらそれを絶対に守りましょう、例外はありません、なぜなら娘さんを混乱させてはいけないからです。

親の発言や態度がころころと変わると子供は大きく傷つきます、信用できなくなり誰を信じていいのか分からなくなるんです。
あなたとは真逆な娘さんはあなたの人生を変える存在、この大切な出会いをあなたはどう受け止めますか?

全ての事に意味がある、あなたの悩みを解決するのはあなた自身です。
娘さんといい関係でいたいなら自分と向き合い、自分と話し合い、自分で変化する事、それだけです。

ユーザーID:3952107647
支配欲
きいろ
2019年6月25日 14:03

心配性、考えすぎ..など綺麗な言葉に置き換えられていますが
トピ主さんがしていることは娘さんを支配したいだけなんだと思います。

支配というか...。

もし娘さんが不用意な発言で、お友達とトラブルになったら
トピ主さんはどういう風にかかわるおつもりですか?

娘さんの人間力を信じて、見守るだけ。
自分がトラブル解決に向けて、あれこれ指示を出す。

どちらですか?

もしあれこれ指示を出すのならば
娘さんが招くかもしれないトラブルによって自分の平穏が乱されるのが嫌で
先回りして、あれこれチェックしてるのでは?と思いました。

娘さんの為を思って...みたいに見えるけど結局は自分の為なのかなーって。


あと、基本的に娘さんを信じてないですよね。

中学生ともなれば、完全に手を放してしまうのは不安だけど、あえて信頼して放す時期です。
(目は離してはいけません)

「私はあなたを信じているよ」というのを子どもに見せる時期です。

そりゃあ不安ですよ。トラブルは誰でも回避したい。

でもあえて、今、子どもの人間力を鍛えさせないとそのあとの人生、こじらせてしまうと思ってます。

お友達とのトラブル、むしろ歓迎ですよ。
母親は、どうやったら仲直りできるか教えてあげたり、
子どもの気持ちをフォローするのがこれからの役目ですよ。

娘さんに過干渉したくなったら
「これは娘ではなく、自分のためにやってしまってる!
親としてこれでいいの?」と自問してみるのはどうでしょう。

ユーザーID:2167952846
お気持ちわかります。でもやっぱりね、、
私も心配性
2019年6月25日 14:04

トピ主さん、こんにちは。
私も物心ついた時からネガティブで心配性です。
ポジティブ思考が自然にできる人が素敵でうらやましいなと思いながら育ちました。

さて、そんな同じ考えすぎ、心配しすぎな気味のある私が思うのは、


>その事についても娘は「まぁなんとかなるでしょ」といった考えらしく、
>私を責めるような事は言いません。

娘さんのこういう姿勢に学ぶことが多いと思います!


なぜかと言うと、私もよくこうなるからです。↓

>私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。

要するに私達タイプは心配しすぎでつい余計なことをしがちなんですよ。
そういう時はどうしたらいいかというと、これはもう自分よりそういう点では優れている人に学ぶしかありません。

主さんの場合は、目の前の娘さんがそうですよ。
よく理解できなくてもとりあえずマネしてみるとわかることってあります。

気になるからなんかしたい、でもなんかするとやり過ぎて失敗するから我慢しよう!
ってのを気長にやってくしかないかも。


ところで、この考えはさすがに私も同意できないなあ。

>娘が誰からも嫌われないように
>娘が失敗しないように
>娘が辛い思いをしないように

誰からも嫌われない人はいないし、失敗をしない人もいない、辛い思いをしない人もいません。

ああ、でも頭ではわかってるんでしたね。

>娘が自分の失敗から学ぶ機会も奪ってしまっていると反省しています。

こうおっしゃっているものね。うん、この感覚いいと思います。
人は痛い思いをして成長していくんですから。

ところでご主人はどうおっしゃっているんですか?
娘さんがご主人に似てるのなら、ご主人に相談してみてもいいですよね。

心配性が役に立つことももちろんあります。でもやりすぎてしまいがちなのは事実。お互い気をつけましょ。

ユーザーID:6216926704
信用しようよ
gogo
2019年6月25日 15:33

子供は失敗を繰り返して大人になります。
多少のいさかいや喧嘩、人間トラブルも経験して対処方法を学ぶものです。
子供の頃に人間関係の対処方法を全く学べなかった子供は、
大人になってから大変な思いをします。
誰かに嫌われても、失敗しても、辛い思いをしてもいいんですよ。
それは誰もが経験する人生の重要な成長の経験値です。

親は子供の人生に一生ついていけません、先に亡くなるのです。
子供に一人でも生きていく力をつけるのが親の役割です。
いいですか?貴方が娘が転ばないように先回りして、道の石をどけ続けたら、
転びかたも、起き方も、助けを求める方法も、治療方法も知らないままに、
大人になってから、1人で石だらけの道にいきなり放り出されるのですよ。

もう少し娘さんを信用しませんか?
お嬢さんは聡明ですし、きちんとしていると思いますよ。
しつこく謝るよりも、少し手を放しましょう。
何かあったときに相談できるように窓口を開きつつ、
子供を信用して一歩下がりましょう。
虐めや、深刻な問題、犯罪でなければ放っておいて良いのです

信用できないのは貴方の心の問題です。
貴方も子供の人間関係に自己投影してのめりこんでいる暇があるなら
趣味やボランティアや仕事などで「自分自身の人間関係」を作りましょう。
その方が子供の為にもなると思います。

ユーザーID:0641282666
誰しも、子どものことは心配ですが…。
梅子
2019年6月25日 15:45

>私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。
>私の度を越えた心配性のせいで娘に迷惑をかけてしまって本当に情けないです。

こんなに反省の弁を述べていながら、まだ、ここでアドバイスを求めないといけないの?
そんなに、娘さんに執着しているのですか?

本文を読む限りでは、娘さんの方が余程成長している印象です。
このままでは、いつか『毒親』と言われるようになりますよ。

トピ主さんは、ご自分が心配性でネガティブだから…と言われていますが、
結局のところは、
娘さんへの信頼が足りない。
チェックすることを約束しているとはいえ、他人のLINEを熱心に読んで、あれこれ横やりを入れる暇がある。
その両方ではないでしょうか?

とりあえず、『LINEのチェックは終了することにするね』と、娘さんに宣言することで、ご自分自身を縛ってしまうというのは、如何ですか?

ユーザーID:8630226540
トピ主のダメ母Kです
ダメ母K(トピ主)
2019年6月25日 16:39

どのコメントもしっかり読ませて頂きました。

絹子さま

コメントありがとうございます。
本当に、仰る通りだと思います・・
信頼しているつもりが、「つもり」だけで、全く信頼できていなかったんだと思います。

娘の為にも自分自身の為にも、すぐにでも過干渉をやめて娘を信じたいです。


さすらいのメカニックさま

干渉=依存
まさにそうだと思います。
私が娘に依存しているのだと。

仕事もしているし習い事もいくつかしているのに、自分の世界にどっぷり浸かる事ができずにいます。
でも、なんとしても過干渉はやめます。
ありがとうございます。


レンのんさま

そうですね。何度も謝るのも私の悪い癖です。ハッとしました。
仰られているように、自分の不安を娘に押し付けていたと感じます。
娘は何も不安を感じていないのに・・

必ず変われるよう努力します。ありがとうございます。


満月さま

仰る通り、私の人生は非常に生きづらかったと感じています。

>>今までそれを改善しようとされて来なかったのでしょうか、性格だからと「諦めて変わろうとしなかった」から今があるのでしょうけれど。

いいえ。様々な方法で改善する努力は子供の頃からしてきました。
何せ自分自身が本当に生きづらいので・・
そして、昔よりは間違いなく改善したものの、娘の人間関係となると昔の自分が出てきてしまう感覚なんです。

>>あなたとは真逆な娘さんはあなたの人生を変える存在
その通りですね。
今、私が成長しなくてはいけない、今がそのチャンスだと娘に教わった思いです。
頂いたアドバイスを胸に努力します。ありがとうございます。

ユーザーID:3767047527
トピ主のダメ母Kです
ダメ母K(トピ主)
2019年6月25日 16:55

きいろさま

支配・・確かにそうなのかもしれません。

「勉強しなさい」などはテスト前以外は全くと言っていいほど言いませんし、
外出や門限についてもその時の状況をみて都度話し合って決める事にしているので
ガチガチに縛っているつもりはありませんでしたが・・
人間関係を支配しているのと同じですよね。

>>娘さんに過干渉したくなったら
「これは娘ではなく、自分のためにやってしまってる!
親としてこれでいいの?」と自問してみるのはどうでしょう。

このアドバイスは今日から必ず実践したいと思います。
ありがとうございます。


私も心配性さま

同じような心配性な性格の方からのコメント、救われました。

>>要するに私達タイプは心配しすぎでつい余計なことをしがちなんですよ。
そういう時はどうしたらいいかというと、これはもう自分よりそういう点では優れている人に学ぶしかありません。

そうなんです。心配過ぎてついどんどんと余計な事をしてしまう・・
私も今回の件で、本当に多くの事を娘から学んだと思います。

優しいお言葉を頂きありがとうございます。頑張ります。


gogoさま

身に染みるコメントをありがとうございます。
本当に、娘は私とは違いおおらかで人間が出来ていると思います。
その娘を信用できないのは、娘の問題ではなく私の心の問題・・
ハッとさせられました。

仕事先にも、習い事にも、その他さまざま自分自身の人間関係はあるにも関わらず
どうしても娘ばかりに目がいってしまっています。
このままでは娘にとっても私にとっても良い事はありません。
アドバイスを胸に努力します。

ユーザーID:3767047527
カーリングお母さん
のりしお
2019年6月25日 16:58

大らかで素敵な娘さんですね!真逆の漫才コンビやん。
彼女ならきっと失敗しても大丈夫ですよ。
LINEチェックはやり過ぎですね。もういいでしょう。トピ主様が嫌われますよ。

よし、じゃあ少し脅してあげましょう。
カーリングお母さんは、子供の引きこもりの原因になるそうです。
何もかもお膳立てしたら、脳みそ育つわけない。
しかもそのお膳立ては、100%正しいわけじゃないんですよね。

ユーザーID:9913802144
トピ主のダメ母Kです
ダメ母K(トピ主)
2019年6月25日 17:06

梅子さま

コメントありがとうございます。

>>こんなに反省の弁を述べていながら、まだ、ここでアドバイスを求めないといけないの?

はい、その反省から抜け出して、今後を良くするためへのご相談をさせて頂いたつもりでした。
自分だけでは反省のループからなかなか抜け出せなさそうでしたが、こちらに書いた事で様々な意見やアドバイスを頂けて感謝しています。

>>このままでは、いつか『毒親』と言われるようになりますよ。

私自身もそう思います。
なので遅すぎるかもしれませんが、今変わらないといけないと強く感じています。

ユーザーID:3767047527
見ない
サライ
2019年6月25日 17:54

見りゃどうしたって口出したくなるもん、
もう見ない見ない。

子供の夏休みの宿題の感想文とか習字とか絵とかな。
見りゃ絶対口出したくなるから
「私に見せるなよコラ絶対見せずに出せよ」
と言ってた、高学年くらいから。

見るならもうちゃんと関わる覚悟するわ。

お嬢さんは大変安定してるようだから、
ラインチェックは「親がいつでも見る権利」は有しつつ、年に一回くらいチラリと(抜き打ちで見るから子供への普段のやりとりの牽制にはなる)、
でいんじゃない?
ウチ、そういう感じにするつもりでいたら、気づいたら数年抜き打ちしてないわ。
もう高三と高一なんだけど。

どっちもたまに「わははこいつらオモシレ」って、仲良しさんとのやりとりを向こうから見せてくれることはある。

ユーザーID:0741286308
LINEをみるのやめてください
匿名
2019年6月25日 18:46

娘のプライベートはいくらも干渉してかまいませんが
友人のプライベートにまで踏み込むのやめてください

私のグループで母親に見せていることをしったら
全員で出ます。
二度とその子は入れません
断言できます
人に知られないように内緒のトークのはずなのに

娘も娘ですね

グループラインの子たちは、母親が参加していることを知ってるのですか?
知らないと思いますけど!!
ぜひ、娘には、グループライン上で
実は母親がここを見ていると宣言してほしいです

LINEを親に見せるような子、
グループから外れてしまえばいいのに

いやだ、こんな母親

ユーザーID:4456882894
見せるの前提だよみんな
サライ
2019年6月25日 19:40

>匿名様

んー?ウチの子らのグループラインは、どんなヤツでも見せるの前提だよみんな。
大人が見てないと思ってやってる子はいないよ。
最初の中学入学時(中高一貫校ね)に学校側から
「必ず親も目を通す前提にしてくれ」
って通達あったし。

上の子の中学入学時って、ライン外しだラインいじめだってのが猖獗を極めてる物凄い時で、
ライン全面禁止措置が取られたりもしてたときだからね。
ライン原因で停学処分が出たりもしてたし(今は考えられないけどね)。

割とどこもそんな感じだと思うけど。
それ前提でやりとりしてると思うよ皆。上の子と下の子と学校違うけどね。

別に見たかないけど野放しにしてたら「自分の子が加害者になってる」恐れがあるから、「親が見る可能性がある」というストッパーはみんなでかけておく、という感じ。

横レス失礼。

ユーザーID:0741286308
暇すぎ
バニラレバニラ
2019年6月25日 20:13

子供のことが心配になって言いすぎちゃうときって
暇すぎるんですよね
暇がないと、そこまで子供を追い詰めずに済む。

お母さんが自分自身の人生を生きるように
お子さんと自分の人生を重ねてしまい過ぎないように

仕事や趣味に忙しくしてくださいな。

暇になると子供にかまいたくなってしまいますからね。

ユーザーID:4498260981
度を超えた、とは?
たろすけ
2019年6月25日 21:12

お嬢さんを介して、お友達の発信に「こういうのはよくない」と言わせましたか?
そうであれば、面倒なことになるでしょうね。

LINEを見るのもメールを見るのも、先方に知らせてあればいいと思いますよ。

私にも中学生の娘がいますが、LINEはさせていませんしスマホも持たせていませんが、メールはしてます。メールはこの間まで私のPCに転送されるようにセットしていました。PC買い替えたので面倒で再セットしてません。

中学校では「機器は親が契約者であって、子どもは借りている立場である、ということを認識させ、親が見ることを条件としてください」と言っています。

プライバシーは子供にもあると思いますが、手紙は開封することはなくても、誰から届いたかは知ることができます。家の電話もしかり。
親に秘密のやり取りをしたかったら、自分でツールを持つ。
親がかりでツールを使うなら、開示する。それはルールとして間違っていないと思いますよ。

メール転送セットしていた時、娘の発信は見られませんが、やり取りの想像はできます。節度を持ったやり取りだったと思いますよ。

全部、先回りじゃなくて、お嬢さんが話しやすい、相談しやすい、受け身でいることが大事かと。

ユーザーID:9896469165
ありました。携帯からの書き込み
つなまる
2019年6月26日 9:21

中3の娘がいます。
うちは繊細でおとなしいので、小学校の時から色々あり、私も自分の過去のトラウマと重なり、あれこれアドバイスという名の過干渉してました。

娘が誰からも嫌われないように
娘が失敗しないように
娘が辛い思いをしないように

当時の私もこれを思っていましたが、まずいですよね。だってそんな事不可能ですもん。
学校へ行って過ごすのは子供。起きる事全てを把握して防ぐ事はできません。目を離さない事は大事ですけどね…。

当時かなり私は病みましたが、中学生になってからそれなりにやっていく娘を見て、徐々に手を離していきました。交遊関係や、周りの話からそれとなく聞いてトラブルになってなければいい、と。スマホもいつでも親が見れるようにしてありますよ。抑止力としてです。

時々うっかり干渉してしまい、いけないと自分を引き戻します。

お嬢さんは明るくポジティブでいいですね、自分でちゃんとやっていきますよ。

過干渉にならず見守る。難しいですが、お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7272700410
トピ主のダメ母Kです
ダメ母K(トピ主)
2019年6月26日 11:08

のりしおさま

コメント頂きありがとうございます。

>>彼女ならきっと失敗しても大丈夫ですよ。

その通りだと思います。
心配し過ぎていたと思います。

LINEチェックについては警察と学校からの指示もあるので
もう少し娘と話し合ってみます。


サライさま

見ない。それが一番だと本当に思います・・
LINEチェックについては警察や学校からの指示もあるので、
完璧に辞めるべきかは悩んでいましたが、
チェックするにしても頻度をかなり下げようと思いました。

うちの娘も、こちらがチェックせずとも内容を話してくれる事もあるので
もう少し娘を信用してやっていきたいです。
ありがとうございました!


匿名さま

コメントありがとうございます。
私にも子供だった時代はあるので・・
見られたくないという気持ちはよく分かります。

ですが、今は警察や学校から親がチェックするよう指導があります。
現に、私の周りにもチェックしているというご家庭はいくつもあります。

匿名さまがおいくつかは分かりませんが、子供の立場でのコメント
感謝します。

ユーザーID:3767047527
同じ親として、辛口です
えいみい
2019年6月26日 12:38

いくら心配性でもそこまでしますか?
子供だからここまでしても良いという性格の悪さが行動に出ているのでは?
子供だっていずれ他人のように距離が出来る存在なのですから、距離感や依存には注意しないと疎遠にされますよ。
いくら子供がポジティブでも、いずれネガティブになりお母さんのせいだって言われかねません。
責任とれるの?

うちは中高生の娘がいますが、LINEを含めて基本的に干渉はせず、普段の会話から「察し」ています。
困った時や辛い時は親ならなんか違うと分かるじゃないですか。
うちの子供には、誰かを傷つけることと捕まるような悪さだけはやめるようにだけ伝えています。
あとは干渉なしです。
勉強しなさいとかも言いません。自分でしますから。

あなたが毎日何をしたかを義母に聞かれ、作った料理を写メって見られ、あれこれ言われてみたらいいんじゃないですか?
良かれと思って監視され、本当にかわいそうな娘さん。

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