娘への過干渉をやめたいです

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妊娠・出産・育児

ダメ母K

トピをご覧いただきありがとうございます。

早速ですがタイトルの事で悩んでいます。

中学生の娘がいます。
娘はお気楽ポジティブな性格で、私は重度の心配性でネガティブです。
正反対な性格なのもあり、娘の人間関係等につい口を出してしまいます。

「あの子と遊ぶな」といった口の出し方はしませんが、LINEのやり取りをみて「こういう言い方は良くないよ」「これはこう返事したら??」等言ってしまいます。
娘は基本的にそんな私の口出しにも「わかった!」と応じてくれているのですが、たまに私が度を越してしまうと不満そうな態度を取ります。(当たり前です)

ちなみにLINEは娘との約束で中学生のうちは私がチェックする決まりになっています。

そして今回、私が度を越えて口出しをしたせいで少し面倒な事が起きてしまいました。

娘が誰からも嫌われないように
娘が失敗しないように
娘が辛い思いをしないように
そう思ってのアドバイスのつもりでしたが、私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。

その事についても娘は「まぁなんとかなるでしょ」といった考えらしく、私を責めるような事は言いません。

娘には謝りましたが、もう一度きちんと謝りたいと思います。

過ぎてしまった事で、時間は戻せない事は分かっているのですが、私の度を越えた心配性のせいで娘に迷惑をかけてしまって本当に情けないです。
娘が自分の失敗から学ぶ機会も奪ってしまっていると反省しています。

娘の為にも自分の為にも今日から少しでも変わりたい。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、過干渉をやめる方法、同じく過干渉の方のお話、心配性や考え過ぎの克服方法、なんでも構いません。
何か変わるためのアドバイスを頂けませんか?

どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:3767047527

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  • それなら,ラインのチャックをやめる

    それだったら,娘さんをすべて信用すればいいんです。

    親に信頼されている子供は、しっかりしています。

    親に友達関係に興味もたれていたり,口出しは、そのうち嫌になる時期が来るのだから,辞めた方がいいです。

    ユーザーID:1443461427

  • 過干渉=依存

    母親は自分の体内で育ったものが生まれて来るので
    子供とは一心同体だと思いがちです。

    でもね、違う感性を持って生まれた他人なんですよ。

    娘さんには娘さんの人生があるのです。

    過干渉を止めるには自分の世界を持つことです。

    娘に干渉出来るってことは暇なんですよ。
    だから、もっと自分のことで忙しくしましょう。

    ユーザーID:7899748123

  • 口出すな

    一度謝ったのに、また謝れると、うっとうしいのでやめましょう

    いじめや犯罪をにおわすようなものがなければ、決して口出さないことです

    娘さんは娘さんの世界があります
    母親が干渉していい世界ではありません

    娘さんから相談されるまで、何も言ってはいけないのですよ

    過干渉ですが
    自分の気持ちを押し付けないことかなと思います

    貴方が不安に思う気持ちを子供に押し付けるのと
    子供のために働きかけるのは違います

    ユーザーID:0666883362

  • 人生は変わる。

    あなたのそのネガティブな性格、随分と生きづらかったのではないですか?
    今までそれを改善しようとされて来なかったのでしょうか、性格だからと「諦めて変わろうとしなかった」から今があるのでしょうけれど。

    今回起きた出来事の内容は分かりませんが、あなたの問題が娘さんを通して露呈してしまっただけ、あなた自身にしか解決できない事を自覚して下さい。

    「娘さんが心配」と言いながら本当は自分が不安なだけ、娘さんが躓いたり失敗することを認められず自分が傷つきたくないのでしょう。
    自分の子供とは言え「別人格」、そんなことは分かっている、と言いながら分かっていない人は多い、トラブルが起きるのは当然です。

    心配と言う名の過干渉に縛られているあなたが今すぐに変わるしかありません。
    まずは口出しのライン引きをする事、ここまで言ったら後は本人に任せる、と自分の中で決めて下さい。
    そして一度ラインを決めたらそれを絶対に守りましょう、例外はありません、なぜなら娘さんを混乱させてはいけないからです。

    親の発言や態度がころころと変わると子供は大きく傷つきます、信用できなくなり誰を信じていいのか分からなくなるんです。
    あなたとは真逆な娘さんはあなたの人生を変える存在、この大切な出会いをあなたはどう受け止めますか?

    全ての事に意味がある、あなたの悩みを解決するのはあなた自身です。
    娘さんといい関係でいたいなら自分と向き合い、自分と話し合い、自分で変化する事、それだけです。

    ユーザーID:3952107647

  • 支配欲

    心配性、考えすぎ..など綺麗な言葉に置き換えられていますが
    トピ主さんがしていることは娘さんを支配したいだけなんだと思います。

    支配というか...。

    もし娘さんが不用意な発言で、お友達とトラブルになったら
    トピ主さんはどういう風にかかわるおつもりですか?

    娘さんの人間力を信じて、見守るだけ。
    自分がトラブル解決に向けて、あれこれ指示を出す。

    どちらですか?

    もしあれこれ指示を出すのならば
    娘さんが招くかもしれないトラブルによって自分の平穏が乱されるのが嫌で
    先回りして、あれこれチェックしてるのでは?と思いました。

    娘さんの為を思って...みたいに見えるけど結局は自分の為なのかなーって。


    あと、基本的に娘さんを信じてないですよね。

    中学生ともなれば、完全に手を放してしまうのは不安だけど、あえて信頼して放す時期です。
    (目は離してはいけません)

    「私はあなたを信じているよ」というのを子どもに見せる時期です。

    そりゃあ不安ですよ。トラブルは誰でも回避したい。

    でもあえて、今、子どもの人間力を鍛えさせないとそのあとの人生、こじらせてしまうと思ってます。

    お友達とのトラブル、むしろ歓迎ですよ。
    母親は、どうやったら仲直りできるか教えてあげたり、
    子どもの気持ちをフォローするのがこれからの役目ですよ。

    娘さんに過干渉したくなったら
    「これは娘ではなく、自分のためにやってしまってる!
    親としてこれでいいの?」と自問してみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:2167952846

  • お気持ちわかります。でもやっぱりね、、

    トピ主さん、こんにちは。
    私も物心ついた時からネガティブで心配性です。
    ポジティブ思考が自然にできる人が素敵でうらやましいなと思いながら育ちました。

    さて、そんな同じ考えすぎ、心配しすぎな気味のある私が思うのは、


    >その事についても娘は「まぁなんとかなるでしょ」といった考えらしく、
    >私を責めるような事は言いません。

    娘さんのこういう姿勢に学ぶことが多いと思います!


    なぜかと言うと、私もよくこうなるからです。↓

    >私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。

    要するに私達タイプは心配しすぎでつい余計なことをしがちなんですよ。
    そういう時はどうしたらいいかというと、これはもう自分よりそういう点では優れている人に学ぶしかありません。

    主さんの場合は、目の前の娘さんがそうですよ。
    よく理解できなくてもとりあえずマネしてみるとわかることってあります。

    気になるからなんかしたい、でもなんかするとやり過ぎて失敗するから我慢しよう!
    ってのを気長にやってくしかないかも。


    ところで、この考えはさすがに私も同意できないなあ。

    >娘が誰からも嫌われないように
    >娘が失敗しないように
    >娘が辛い思いをしないように

    誰からも嫌われない人はいないし、失敗をしない人もいない、辛い思いをしない人もいません。

    ああ、でも頭ではわかってるんでしたね。

    >娘が自分の失敗から学ぶ機会も奪ってしまっていると反省しています。

    こうおっしゃっているものね。うん、この感覚いいと思います。
    人は痛い思いをして成長していくんですから。

    ところでご主人はどうおっしゃっているんですか?
    娘さんがご主人に似てるのなら、ご主人に相談してみてもいいですよね。

    心配性が役に立つことももちろんあります。でもやりすぎてしまいがちなのは事実。お互い気をつけましょ。

    ユーザーID:6216926704

  • 信用しようよ

    子供は失敗を繰り返して大人になります。
    多少のいさかいや喧嘩、人間トラブルも経験して対処方法を学ぶものです。
    子供の頃に人間関係の対処方法を全く学べなかった子供は、
    大人になってから大変な思いをします。
    誰かに嫌われても、失敗しても、辛い思いをしてもいいんですよ。
    それは誰もが経験する人生の重要な成長の経験値です。

    親は子供の人生に一生ついていけません、先に亡くなるのです。
    子供に一人でも生きていく力をつけるのが親の役割です。
    いいですか?貴方が娘が転ばないように先回りして、道の石をどけ続けたら、
    転びかたも、起き方も、助けを求める方法も、治療方法も知らないままに、
    大人になってから、1人で石だらけの道にいきなり放り出されるのですよ。

    もう少し娘さんを信用しませんか?
    お嬢さんは聡明ですし、きちんとしていると思いますよ。
    しつこく謝るよりも、少し手を放しましょう。
    何かあったときに相談できるように窓口を開きつつ、
    子供を信用して一歩下がりましょう。
    虐めや、深刻な問題、犯罪でなければ放っておいて良いのです

    信用できないのは貴方の心の問題です。
    貴方も子供の人間関係に自己投影してのめりこんでいる暇があるなら
    趣味やボランティアや仕事などで「自分自身の人間関係」を作りましょう。
    その方が子供の為にもなると思います。

    ユーザーID:0641282666

  • 誰しも、子どものことは心配ですが…。

    >私のせいで面倒な事になってしまい、心の底から落ち込んでいます。
    >私の度を越えた心配性のせいで娘に迷惑をかけてしまって本当に情けないです。

    こんなに反省の弁を述べていながら、まだ、ここでアドバイスを求めないといけないの?
    そんなに、娘さんに執着しているのですか?

    本文を読む限りでは、娘さんの方が余程成長している印象です。
    このままでは、いつか『毒親』と言われるようになりますよ。

    トピ主さんは、ご自分が心配性でネガティブだから…と言われていますが、
    結局のところは、
    娘さんへの信頼が足りない。
    チェックすることを約束しているとはいえ、他人のLINEを熱心に読んで、あれこれ横やりを入れる暇がある。
    その両方ではないでしょうか?

    とりあえず、『LINEのチェックは終了することにするね』と、娘さんに宣言することで、ご自分自身を縛ってしまうというのは、如何ですか?

    ユーザーID:8630226540

  • トピ主のダメ母Kです

    どのコメントもしっかり読ませて頂きました。

    絹子さま

    コメントありがとうございます。
    本当に、仰る通りだと思います・・
    信頼しているつもりが、「つもり」だけで、全く信頼できていなかったんだと思います。

    娘の為にも自分自身の為にも、すぐにでも過干渉をやめて娘を信じたいです。


    さすらいのメカニックさま

    干渉=依存
    まさにそうだと思います。
    私が娘に依存しているのだと。

    仕事もしているし習い事もいくつかしているのに、自分の世界にどっぷり浸かる事ができずにいます。
    でも、なんとしても過干渉はやめます。
    ありがとうございます。


    レンのんさま

    そうですね。何度も謝るのも私の悪い癖です。ハッとしました。
    仰られているように、自分の不安を娘に押し付けていたと感じます。
    娘は何も不安を感じていないのに・・

    必ず変われるよう努力します。ありがとうございます。


    満月さま

    仰る通り、私の人生は非常に生きづらかったと感じています。

    >>今までそれを改善しようとされて来なかったのでしょうか、性格だからと「諦めて変わろうとしなかった」から今があるのでしょうけれど。

    いいえ。様々な方法で改善する努力は子供の頃からしてきました。
    何せ自分自身が本当に生きづらいので・・
    そして、昔よりは間違いなく改善したものの、娘の人間関係となると昔の自分が出てきてしまう感覚なんです。

    >>あなたとは真逆な娘さんはあなたの人生を変える存在
    その通りですね。
    今、私が成長しなくてはいけない、今がそのチャンスだと娘に教わった思いです。
    頂いたアドバイスを胸に努力します。ありがとうございます。

    ユーザーID:3767047527

  • トピ主のダメ母Kです

    きいろさま

    支配・・確かにそうなのかもしれません。

    「勉強しなさい」などはテスト前以外は全くと言っていいほど言いませんし、
    外出や門限についてもその時の状況をみて都度話し合って決める事にしているので
    ガチガチに縛っているつもりはありませんでしたが・・
    人間関係を支配しているのと同じですよね。

    >>娘さんに過干渉したくなったら
    「これは娘ではなく、自分のためにやってしまってる!
    親としてこれでいいの?」と自問してみるのはどうでしょう。

    このアドバイスは今日から必ず実践したいと思います。
    ありがとうございます。


    私も心配性さま

    同じような心配性な性格の方からのコメント、救われました。

    >>要するに私達タイプは心配しすぎでつい余計なことをしがちなんですよ。
    そういう時はどうしたらいいかというと、これはもう自分よりそういう点では優れている人に学ぶしかありません。

    そうなんです。心配過ぎてついどんどんと余計な事をしてしまう・・
    私も今回の件で、本当に多くの事を娘から学んだと思います。

    優しいお言葉を頂きありがとうございます。頑張ります。


    gogoさま

    身に染みるコメントをありがとうございます。
    本当に、娘は私とは違いおおらかで人間が出来ていると思います。
    その娘を信用できないのは、娘の問題ではなく私の心の問題・・
    ハッとさせられました。

    仕事先にも、習い事にも、その他さまざま自分自身の人間関係はあるにも関わらず
    どうしても娘ばかりに目がいってしまっています。
    このままでは娘にとっても私にとっても良い事はありません。
    アドバイスを胸に努力します。

    ユーザーID:3767047527

  • カーリングお母さん

    大らかで素敵な娘さんですね!真逆の漫才コンビやん。
    彼女ならきっと失敗しても大丈夫ですよ。
    LINEチェックはやり過ぎですね。もういいでしょう。トピ主様が嫌われますよ。

    よし、じゃあ少し脅してあげましょう。
    カーリングお母さんは、子供の引きこもりの原因になるそうです。
    何もかもお膳立てしたら、脳みそ育つわけない。
    しかもそのお膳立ては、100%正しいわけじゃないんですよね。

    ユーザーID:9913802144

  • トピ主のダメ母Kです

    梅子さま

    コメントありがとうございます。

    >>こんなに反省の弁を述べていながら、まだ、ここでアドバイスを求めないといけないの?

    はい、その反省から抜け出して、今後を良くするためへのご相談をさせて頂いたつもりでした。
    自分だけでは反省のループからなかなか抜け出せなさそうでしたが、こちらに書いた事で様々な意見やアドバイスを頂けて感謝しています。

    >>このままでは、いつか『毒親』と言われるようになりますよ。

    私自身もそう思います。
    なので遅すぎるかもしれませんが、今変わらないといけないと強く感じています。

    ユーザーID:3767047527

  • 見ない

    見りゃどうしたって口出したくなるもん、
    もう見ない見ない。

    子供の夏休みの宿題の感想文とか習字とか絵とかな。
    見りゃ絶対口出したくなるから
    「私に見せるなよコラ絶対見せずに出せよ」
    と言ってた、高学年くらいから。

    見るならもうちゃんと関わる覚悟するわ。

    お嬢さんは大変安定してるようだから、
    ラインチェックは「親がいつでも見る権利」は有しつつ、年に一回くらいチラリと(抜き打ちで見るから子供への普段のやりとりの牽制にはなる)、
    でいんじゃない?
    ウチ、そういう感じにするつもりでいたら、気づいたら数年抜き打ちしてないわ。
    もう高三と高一なんだけど。

    どっちもたまに「わははこいつらオモシレ」って、仲良しさんとのやりとりを向こうから見せてくれることはある。

    ユーザーID:0741286308

  • LINEをみるのやめてください

    娘のプライベートはいくらも干渉してかまいませんが
    友人のプライベートにまで踏み込むのやめてください

    私のグループで母親に見せていることをしったら
    全員で出ます。
    二度とその子は入れません
    断言できます
    人に知られないように内緒のトークのはずなのに

    娘も娘ですね

    グループラインの子たちは、母親が参加していることを知ってるのですか?
    知らないと思いますけど!!
    ぜひ、娘には、グループライン上で
    実は母親がここを見ていると宣言してほしいです

    LINEを親に見せるような子、
    グループから外れてしまえばいいのに

    いやだ、こんな母親

    ユーザーID:4456882894

  • 見せるの前提だよみんな

    >匿名様

    んー?ウチの子らのグループラインは、どんなヤツでも見せるの前提だよみんな。
    大人が見てないと思ってやってる子はいないよ。
    最初の中学入学時(中高一貫校ね)に学校側から
    「必ず親も目を通す前提にしてくれ」
    って通達あったし。

    上の子の中学入学時って、ライン外しだラインいじめだってのが猖獗を極めてる物凄い時で、
    ライン全面禁止措置が取られたりもしてたときだからね。
    ライン原因で停学処分が出たりもしてたし(今は考えられないけどね)。

    割とどこもそんな感じだと思うけど。
    それ前提でやりとりしてると思うよ皆。上の子と下の子と学校違うけどね。

    別に見たかないけど野放しにしてたら「自分の子が加害者になってる」恐れがあるから、「親が見る可能性がある」というストッパーはみんなでかけておく、という感じ。

    横レス失礼。

    ユーザーID:0741286308

  • 暇すぎ

    子供のことが心配になって言いすぎちゃうときって
    暇すぎるんですよね
    暇がないと、そこまで子供を追い詰めずに済む。

    お母さんが自分自身の人生を生きるように
    お子さんと自分の人生を重ねてしまい過ぎないように

    仕事や趣味に忙しくしてくださいな。

    暇になると子供にかまいたくなってしまいますからね。

    ユーザーID:4498260981

  • 度を超えた、とは?

    お嬢さんを介して、お友達の発信に「こういうのはよくない」と言わせましたか?
    そうであれば、面倒なことになるでしょうね。

    LINEを見るのもメールを見るのも、先方に知らせてあればいいと思いますよ。

    私にも中学生の娘がいますが、LINEはさせていませんしスマホも持たせていませんが、メールはしてます。メールはこの間まで私のPCに転送されるようにセットしていました。PC買い替えたので面倒で再セットしてません。

    中学校では「機器は親が契約者であって、子どもは借りている立場である、ということを認識させ、親が見ることを条件としてください」と言っています。

    プライバシーは子供にもあると思いますが、手紙は開封することはなくても、誰から届いたかは知ることができます。家の電話もしかり。
    親に秘密のやり取りをしたかったら、自分でツールを持つ。
    親がかりでツールを使うなら、開示する。それはルールとして間違っていないと思いますよ。

    メール転送セットしていた時、娘の発信は見られませんが、やり取りの想像はできます。節度を持ったやり取りだったと思いますよ。

    全部、先回りじゃなくて、お嬢さんが話しやすい、相談しやすい、受け身でいることが大事かと。

    ユーザーID:9896469165

  • ありました。

    中3の娘がいます。
    うちは繊細でおとなしいので、小学校の時から色々あり、私も自分の過去のトラウマと重なり、あれこれアドバイスという名の過干渉してました。

    娘が誰からも嫌われないように
    娘が失敗しないように
    娘が辛い思いをしないように

    当時の私もこれを思っていましたが、まずいですよね。だってそんな事不可能ですもん。
    学校へ行って過ごすのは子供。起きる事全てを把握して防ぐ事はできません。目を離さない事は大事ですけどね…。

    当時かなり私は病みましたが、中学生になってからそれなりにやっていく娘を見て、徐々に手を離していきました。交遊関係や、周りの話からそれとなく聞いてトラブルになってなければいい、と。スマホもいつでも親が見れるようにしてありますよ。抑止力としてです。

    時々うっかり干渉してしまい、いけないと自分を引き戻します。

    お嬢さんは明るくポジティブでいいですね、自分でちゃんとやっていきますよ。

    過干渉にならず見守る。難しいですが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7272700410

  • トピ主のダメ母Kです

    のりしおさま

    コメント頂きありがとうございます。

    >>彼女ならきっと失敗しても大丈夫ですよ。

    その通りだと思います。
    心配し過ぎていたと思います。

    LINEチェックについては警察と学校からの指示もあるので
    もう少し娘と話し合ってみます。


    サライさま

    見ない。それが一番だと本当に思います・・
    LINEチェックについては警察や学校からの指示もあるので、
    完璧に辞めるべきかは悩んでいましたが、
    チェックするにしても頻度をかなり下げようと思いました。

    うちの娘も、こちらがチェックせずとも内容を話してくれる事もあるので
    もう少し娘を信用してやっていきたいです。
    ありがとうございました!


    匿名さま

    コメントありがとうございます。
    私にも子供だった時代はあるので・・
    見られたくないという気持ちはよく分かります。

    ですが、今は警察や学校から親がチェックするよう指導があります。
    現に、私の周りにもチェックしているというご家庭はいくつもあります。

    匿名さまがおいくつかは分かりませんが、子供の立場でのコメント
    感謝します。

    ユーザーID:3767047527

  • 同じ親として、辛口です

    いくら心配性でもそこまでしますか?
    子供だからここまでしても良いという性格の悪さが行動に出ているのでは?
    子供だっていずれ他人のように距離が出来る存在なのですから、距離感や依存には注意しないと疎遠にされますよ。
    いくら子供がポジティブでも、いずれネガティブになりお母さんのせいだって言われかねません。
    責任とれるの?

    うちは中高生の娘がいますが、LINEを含めて基本的に干渉はせず、普段の会話から「察し」ています。
    困った時や辛い時は親ならなんか違うと分かるじゃないですか。
    うちの子供には、誰かを傷つけることと捕まるような悪さだけはやめるようにだけ伝えています。
    あとは干渉なしです。
    勉強しなさいとかも言いません。自分でしますから。

    あなたが毎日何をしたかを義母に聞かれ、作った料理を写メって見られ、あれこれ言われてみたらいいんじゃないですか?
    良かれと思って監視され、本当にかわいそうな娘さん。

    ユーザーID:2225344861

  • トピ主のダメ母Kです

    サライさま

    代弁して下さってありがとうございます。
    私の場合は【やり過ぎ】ですが、抑止力としていつでも親が見れる環境で・・
    というのは、こちらの地域も警察や学校から指導がありました。

    サライさまの様に子供を信じてやっていきたいと強く思います。


    バニラレバニラさま

    コメントありがとうございます。
    フルタイム勤務、習い事もいくつかしているにも関わらず
    暇なんだと思います、本当に。
    物理的な時間はないはずなのに、どうしても気になってしまいます。

    自分自身の人生をしっかりと生きなくてはなりませんね。


    たろすけさま

    >>LINEを見るのもメールを見るのも、先方に知らせてあればいいと思いますよ。

    これについては、警察、学校から全家庭向けに指導があるので、ある程度は認知されているルールだと思います。

    >>全部、先回りじゃなくて、お嬢さんが話しやすい、相談しやすい、受け身でいることが大事かと。

    仰る通りです・・
    先回りばかりせず、受け身でいる事を意識したいと思います。
    ありがとうございます。


    つなまるさま

    同じようにしてしまっていたという方からの経験談、本当にありがたいです。
    そして今の私の様な状況は抜け出したとの事。
    お話を聞けて私にも少し希望が湧きました。

    過干渉にならないよう、もしなってしまってもすぐに自分で気が付き引き戻せる様
    私も頑張りたいです。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:3767047527

  • もしかして

    トピ主さんはご主人と仲が良いですか?
    充分にコミュニケーションとれてますか?

    子どもに過干渉な親って、結構夫婦仲が悪かったりするのですが。

    何せ、トピ主さんはトピ主さんと娘さんの事だけしか書いてないですし、本来ならそう言うことも他人に聞く前にご主人に相談しても良いと思うんですけどね。

    もし該当しなかったらごめんなさいね。

    ユーザーID:8568237797

  • わかります

    うちの娘は現在中3です。中学に入ってからスマホを持たせています。
    私がいつでもLINEなどを見ていい、という条件で持たせました。
    最初はトピ主さんと同じように、相当チェックして口も出していました。
    ある時、お友達に理不尽なことをされているのを知って、そのお友達のお母さんと私はわりと仲が良かったのもあって、お母さんに電話してしまいました。
    その時はとても腹が立って口出しせずにいられなかったんですけど、今思えばそのままにしておいても何とかなったんです。
    先方は謝ってくださり、お互い謝り合って電話は終わりました。
    そのお母さんとは学校行事で会えば話しますが、やはり疎遠になりました。
    元々かなり価値観の違うお母さんだったこともありますが。
    娘にはその時には、お母さんの口から言ってほしいと言われました。
    そのお母さんにこういうふうに話すよ、と相談し、言い方などを考えてから電話しましたが、やはりやり過ぎだったなあと思います。
    そのうち、娘も周りも大人になってきたのか、娘が変なことを言ったり言われたりしていないことがラインの文面からわかるようになりました。
    今は、時々チェックはしていますが、口出しはしていません。
    意外と、信用できる娘に育っているんだと思えています。

    親がLINEを見るなんて信じられない、というご意見も多々ありますが、見られて困るような内容をやり取りするなというのが私の考えです。

    ユーザーID:6993867639

  • 私も過干渉でしたよ

    中学校までは義務教育でもあるし、学校からもああしろこうしろ色々言われるし、親が手も口も出さないと上手く回りませんよね。
    ラインチェックするようにも言われますね。

    娘さんは友達に「親がチェックしてる」なんて言ってないでしょうから心配しなくて大丈夫です。
    私の周囲の親たちはほぼ全員チェックしてましたよ。
    まだ親のスマホや、家族のタブレットでラインする子も多かったですしね。
    過干渉大いに結構。
    でも高校になると手を離さないといけません。
    過干渉にしてきた分、娘さんはスッと自立すると思います。

    うちは今高1ですけど、なんでも自分で決めていいんだってことにものすごい解放感を味わっているようで、でもきちんと色々教えてきたので、勉強、部活、遊びときちんと考えてスケジュールを組み、何事も一生懸命、生き生きとしています。

    高校生になったら意を決してください。
    今はまだ過干渉な方がいいぐらいだと思います。

    ユーザーID:3511575820

  • スマホ検定の話が保護者会でありました

    中学生だとジュニアスマホ検定になるのかな?
    とにかくうちの学校では、保護者会の時に学校から
    ぜひ受けてみるようにと話がありました。

    先生もやってみたそうですが、いろいろ気づきがあった
    そうです。「ジュニアスマホ検定」で検索するといろいろ
    出てきますよ。

    あとは、個別面談の時にでも先生に相談するのもいいかも
    知れないですね。先生はたぶんいろいろ個別の案件を知って
    いるので、主さんのご家庭の現状に合った助言をして
    いただけるかもしれません。

    ユーザーID:8398927574

  • チェックとコントロールは違うから

    中学生のスマホチェックは、今やイジメや様々事件の観点からもアリだと思います。

    しかし…
    トピ主さんは親がするスマホのチェックを、勘違いしているんだと感じました
    親がして良いのは「我が子の管理」であって「コントロールでは無い」と言う事です。

    我が子のラインで勝手に母親が物事を先読みし、アドバイスするのはコントロールです
    何かトラブル案件があった場合、その事実を「親も知っている事」が管理なんです。

    友人と喧嘩めいたラインをしている(複数人で)等、そこで親がアドバイスし、子供に
    こんな風に返事したら、とか、相手がそう言うならこう返しなさいは完全にNGです。

    親はどんな風に話が流れて行ってるのか?を見極め、流して良い案件か、学校や保護者に
    伝えて、話し合う案件かを考えるのが「我が子のスマホチェック」です。

    親が子に意見する事は大事な事ですが、スマホを通じて親の意見をまるで娘さんの意見の様に
    発言させても(親は良かれと思って居ても)受け取る側は「何言ってるの?」となるだけです。
    何故なら、良い意味でも悪い意味でも「娘さん本人を一番知ってる友達」だからです。

    これからは変な過干渉は辞めて、娘さんに
    「お母さんはあなたをどんな事があっても信じてる、心配性だから過保護になってゴメンね」
    とでも言って、スマホチェックの際に気になる事があっても、まずは娘さんの話を聞く事をし
    「事の流れを把握」する状態に持って行きましょう。
    話の流れがおかしくなってきたり、学校へ相談案件だと踏んだ場合のみ、親の出番です。

    ユーザーID:3996180982

  • 娘さんの立場から

    こんにちは。
    あなたは自分で過干渉だとわかっているようだからまだ取り返しがつくと思います。

    私は娘の立場から言わせてください。

    あなたの娘に対する態度は我が家とは違うと思いますが、将来は私と母の状態になるのではないかと思いました。

    私の母は過干渉ではなかったですが、私を思い通りにしたいと思っている人でした。今思えば。
    今思えば、というのは当時私は母が大好きだと思っていたし、当時も現在も母は認めないと思います。
    高校生くらいまで私は親にとって言うことを聞く良い子で成績も良く、自慢の娘だったと思います。

    でもだんだんと他の家との違いがわかって、私は母に反抗し、距離を置きたくなりました。
    他の母親は機嫌が良くても必要以上に構ったりしないし、逆に自分の機嫌で理不尽に怒ったりしないし、些細なことでいつまでも私に怒りをぶつけたりしない。

    あなたとは全然違う親子関係ですよね、わかってます。
    私が言いたいのはあなたの娘さんが「私のお母さんは他の家とは違う」と気がついたときどう思うか、です。

    私は母の機嫌に振り回されてきましたが、母のことが大好きでした。しかし何か違うとわかった時からとても窮屈に感じ、そこから逃げ出したくなりました。そして反抗し始めた私に母は怒り狂うことが増えました。結婚して初めて家を出て夫と住み始めたとき、こんなに気持ちが楽なのかと思ったことを今でも強烈に覚えています。

    さて、今の私ですが、親と離れたことで喧嘩は減りましたが、今でも干渉してほしくはなく、必要以外の連絡は自分からは一切とりません。向こうからは構って欲しくて電話がありますがドライに対応しています。自分が困っても母には相談しません。それがバレると母は頼って欲しいと言いますがごめんです。

    困ったときには頼って欲しい、仲の良い関係を生涯続けたいと思うなら今すぐ干渉をやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5878571100

  • 口出しはやめる

    警察や学校はLINEでいじめや犯罪がないかチェックして下さいとは言っても
    子供の代筆をしろとは言ってないと思います
    相手との関りは娘さんと直接のやりとりがほとんどで
    LINEはごく一部だからLINEだけ綺麗に取り繕っても意味がないのですが
    トピ主さんがLINEに固執しすぎたせいで
    娘に代わってお母さんが話をしていた可能性があります
    直接の関りをする娘さんと
    LINEでやり取りするお母さん
    という構図になってしまって相手の人を戸惑わせたんでしょう
    なので口出しそのものをやめた方がいいと思います

    携帯電は夜娘さんが寝る前に
    いじめや犯罪につながる事がないかだけ簡単にチェックをしては?
    目の前でやり取りをされなければ口を挟めませんし
    熟読しなければ娘さんの言い方が気にならないと思います

    また、日常生活で不安を紙に書き出して
    自分が行動した時、相手がどういう反応をして、
    自分がどう思ったのか、実際どういう事が起こり終わったのかを
    書き出してみてください
    客観的に見れるようになれば少し変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:7139466739

  • 主さんが経験値を増やしてどうする?

    子どもは未発達なので親が見守る義務はあると思いますが、主さんが主導してやっているのは行き過ぎですよね。
    本当は娘さんが独り立ちするために"見守る"事が親の務めなのに、まるで主さんの経験値を増やしているようです。
    もし主さんが"違うなー"と思っても、それを飲み込みトラブルが起きた時に"子どもに考えさせる"のが親の仕事です。
    マラソン選手のコーチが自転車に乗って伴走しているイメージですよ!
    今は主さんが子をおんぶしてマラソンしちゃってます。

    それからやはり夫婦仲はどうなのかなということ。
    夫婦仲が良いのに過干渉って聞いた事がないです。
    そろそろ子に向ける情熱を夫に戻す時期なので、じっくり振り返ってみるといいと思いました。
    行政には子ども相談・夫婦相談・女性相談など色々ありますし、カウンセリングでもいいし、一人で悩まずに是非ネット以外のリアルな場所でも相談すると良いのではないでしょうか。
    行政でも民間でも沢山そのような場はありますよ!小町の次には是非そちらの方にも!

    ユーザーID:7827276917

  • 違いますね

    グループラインをグループ以外の子に見せた時点で
    グループを出されるのは当たり前
    LINEである理由もグループである理由も存在しない

    見る側のおばさんの希望ですよね?

    だからいじめが起きるのに

    大人が見てないと思ってやってる子はいない?
    そっちのほうがやばいでしょ

    親に見せないようにグループ内だけでの話をしているのに

    全面禁止措置?
    停学処分?
    義務教育の中学校でLINE程度で停学なんてありえない

    おばさん、
    いい加減な話はやめてくださいね

    ユーザーID:4456882894

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