義実家への里帰りについて

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くろまる

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  • 追伸です

    >夫の弁当作り

    ご主人、どうしてお弁当作ってもらうの?
    コンビニで買えばいいのに?

    自分の奥さんが出産直後、慣れない義実家で家事・育児をしているのに
    自分のお弁当まで作ってもらって何とも思わない人なんでしょうか?

    もし「悪いね〜」だけだったら、
    これは夫を教育することから始めないといけませんね。

    どんな山奥でも、早朝や深夜でも
    お弁当がなくても大人なら何とかしないといけないのに
    それを奥様に作ってもらうなんて、あり得ません。

    うちは義実家で私が何かお手伝いをするはめになると
    夫は申し訳なさそうに労います。
    それは私が嫁は義実家で働いて当たり前ではない、
    夫が私の実家で風呂掃除なんてしないでしょ?
    と事あるごとに伝え、教育?したからです。

    このままだとトピ主さんのご主人は
    自分の実家でトピ主さんが働く・動くのは何とも思わなくなりますよ。

    絶対、それはダメです。

    私がトピ主さんの親なら、怒り心頭です。

    ぜひご主人の教育をして下さい。

    ユーザーID:9155499388

  • お世話になったら、将来義親の介護を断れないかも?

    産後肥立ちが悪くならないよう
    退院後一週間お母さんは赤ちゃんの世話だけしましょう、という
    日本古来の良き風習はどこへやら・・・?

    産後トピ主さんのように動き回ったら
    出血や疲れが出ませんでしたか?

    義親から滞在を熱望されたせいもあり、
    私も諸事情で一人目産後義実家に行き
    姑の世話になりました。

    二週間食事の世話もしてもらい、大変助かりましたが
    やはり義理の関係・・・
    数日で疲れてしまい、自分の家に帰りたかったのですが
    夫に話すと
    「お世話になっている手前、嬉々として孫の世話をしている
    親に帰りたいと言えない」と・・そりゃそうだと納得。
    お世話になっておきながらですが、本当につらい産後でしたので
    二人目も義親に滞在を熱望されましたが
    お断りし自宅に帰りのんびり育児出来ました。

    マイペースで育児を出来ることの喜びは
    この上ない幸せだと思いました。

    トピ主さん、年の近い二人の育児は大変だと思いますが、
    そうやって「親」になっていくんだと思うんですよね。

    二人目、姑に世話になったらまた義親が病気になった時
    「産後世話したから、介護をしないと・・・」という事になりかねませんか?

    私は諸事情でその心配はないのですが、
    子育て支援と介護って紐付けされているような気がしてなりません・・・

    ユーザーID:9155499388

  • ひどい義家族

    産後間もない嫁をこき使うなんて、ひどい家族ですね
    私なら絶縁して一生近寄らない、孫にも会わせないです
    2人目のお子さんの世話も大変ですが、そんなひどい義家族と暮らすぐらいなら、外部のサポートを上手く活用しようと思いますよ。

    ユーザーID:2087334818

  • 男性て

    ほんと自分の身内の非を認める人って少ないですよね。
    うちも認めません。
    口では母親嫌いとか、自分ではすごいことを母親に面と向かって言うくせに、私が姑と壮絶なバトルをした時に私が悪者でした。
    でも、そこから義実家への帰省は私はしなくなり、葬式も出ないことになりました。

    男の子の母でもあるんですけど、やっぱりすごくママが大好きで。
    やはり、それがそのまま育つとマザコンになるのかなと思います。
    女の子は冷静に自分の親を見る時がありますよね。
    母娘は案外難しい。

    私ならでも産後のその仕打ちは悪意はなかったと言われても、信じないし、許しません。
    二度と顔だしませんね。
    葬式も出ませんよ。

    ユーザーID:2341147178

  • すみません、普通に「今後は疎遠」レベルです

    私の忍耐が足りないのかもしれませんが、産後のあなたに一家の家事まるまるやらせるなんて、自分から里帰りを勧めておいて、信じられない仕打ちだと思います。夫も許せないけど。

    私ならもう二度と(心の中では)許さない、二度と頼らない代わりに、二度と助けない、親戚として最低限の社交辞令の付き合いはしますが、心の中では疎遠、無関心確定です。

    ユーザーID:5904879046

  • 産後の準備は早目に

    二人目だから、少しは必要な物とか分かりますよね。
    早目に用意して、食材とかは宅配のヤツ頼むようにして、ファミサポとか有るか調べて。
    里帰りしなくても大丈夫ですって、外堀から埋めときましょう。

    確かに悪意は無かったかも知れませんが(有るより質が悪い)、結果トピ主さんが鬱で苦しんでるのに、人様の旦那に悪いですが腹が立ちます。

    無理せず、準備しましょう。
    お体お大事に。

    ユーザーID:5357551392

  • 皆様ありがとうございます。

    やはり、使われたんですよね、私。このムカムカ、モヤモヤ、理解してくれる人が居ると分かり涙が出ました。悔し涙、辛い涙は沢山流しましたが、この、ほっとするような涙は初めて流れました。1年経ってやっと泣けました。

    夫は家事も育児もとても協力的でいつもとても優しいです。いつも味方でいてはくれますが、産後の件は、姑を悪く言われるのが嫌な様子で「大変だったよね、でも貴女が言うような悪意は皆にはないから」と言われてしまい、何度訴えても変わらず、この事を夫に言うのはやめました。(マザコン...?)

    義実家の家族構成も変わっていませんし、確かに休まりそうにないですし、私もこんなに悩む程行きたくないのなら行かなければいいと思いました。笑 必要なら手伝ってもらうかたちで行こうと思います!
    産後から姑が鬼婆にしか見えないと言うのはここでだけ吐き出しておきます。笑

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6057754210

  • 実母がいても2人目は里帰りしない人の方が多いよ

    義母は元気になっているっていっても、無理はできい身体
    手術をしたら、体質が変わって疲れやすい人が多いよ
    今回もお世話になろうとして、お世話する側になっちゃうよ?

    自分の身体は自分で守らないと
    自分の子どもの産後のお世話をしてあげなくちゃいけないんだから
    長生きしなくちゃいけないんだから
    大切にしようよ


    1年前の義母の言葉を思い出しなさいな
    忘れたの?
    「お父さんばかりに迷惑かけたくない」の意味
    退院して一週間の女性に家事をしてって言ったよ?

    自分の娘だったら、
    退院したといっても横になっていなさい
    退院後も1ヶ月は水は触っちゃだめ、洗濯なんてもってのほか
    元気に見えても体はもとに戻ってないんだからと上げ膳据え膳です。
    それが産後の当たり前。


    「産後の面倒はをみる」は表、裏の意味は「家事の担い手の確保」
    退院後にその手術話しを聞いたんでしょ?
    もしも、産後入院中に「義母ががんかもしれない」って知っていたら、
    義実家でお世話になろうって思わなかったでしょ?

    検査を数週間前からしてたはず、
    夫さんも含めてみんな知っていたはず。

    「トピさんが到着して一週間後辺り」を目安に、その「1ヶ月の入院」が設定されたとった方がいい
    義実家からすぐに動けない状態にして泣き落とし
    これが事実。
    義母とその息子は、義実家での家事の担い手の確保に成功したんだ。

    だからきっと、本当の意味でのトピさんの身体の心配はしてない

    お世話になろうとして、お世話しないといけないかも
    手術した身体は元気そうにみえてもそうじゃない
    「術後辛い」という世間話的な愚痴を聞く事になるよ
    その中で、一緒に暮らしながら産後のお世話と全ての家事を義母にさせることがトピさんにできるの?
    優しいトピさんは、また断れなくて無理しちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:6032952389

  • 御主人は頼れる人なんですか?

    御主人が頼れる人で、仕事帰りに買い物してきてくれたり
    週末に掃除と洗濯をしてくれたり、上のお子さんの幼稚園の送り迎えが必要ですか?が出来たりするなら
    自宅の方が良いように思います

    義両親の家は、姑、舅、義祖母、未婚の義弟は、そのままなのでしょうか?
    お姑さんに余裕がある状態でもないし、家にも余裕が無さそう

    ユーザーID:8727225429

  • いや、それ計画的。

    知能犯的な匂いがしますけど?

    だって、産後1週間なんて、もっと早い時期に入院手術分かってるでしょ?
    だから、自分の代わりにトピ主さんに家の事させたかったんだよ。
    一番大変な時期に。なんの為の里帰りか、トピ主をこきつかう為の里帰りですよ。
    コレが自分の娘だったら絶対させない事出来るんだよね。ビックリだわ。

    トピ主さん、今度は子どもが増えるわけだし、また何か画策されてたら鬱処の話じゃ無くなるから、絶対に義実家で里帰りしないで。
    トピ主さんだけじゃなく、上のお子さんのためにも。

    妊娠中と産後1年くらいの間に有った嫌なことは、一生忘れられませんよ。皆さん一緒です。トピ主さんだけじゃない。
    反対に、優しいから鬱になるまで頑張ってしまったのです。
    ご主人が義実家での里帰りを促したら、期待するのは止めましょう。ご主人がダメダメです。

    ユーザーID:5357551392

  • 家に帰る

    むしろ嫁いびりにすら思えますよ

    ガンの手術は急に決まらないし
    丁度嫁に実家に来てもらえば安心だと思ったんじゃないの?

    確かに家族で支えあう必要もあるし、お産とガンの手術が重なったのは不運でしょう

    逆に産後の世話ができなくて申し訳ないと思う立場なのに
    しっかり家族のお世話は頼んでいるし

    涙でコントロールする人ですよ

    こんな人に借りなんて与えないほうがいいと思います

    上の子のお世話をお願いできればいいのでは?
    さすがに孫には意地悪しないでしょう

    ユーザーID:3291174185

  • それって

    結局はトピ主さんがうまく「使われる」だけじゃないですか?

    義両親だけの住まいならともかく、義祖母、義弟が一緒にいる家には産後の静養の人を呼びませんよ。(私は娘、息子が結婚して孫がいる立場です)

    たとえ今姑さんが元気になっていても、上の子どもの世話もあるのだから姑さん一人でこなすのはたいへんです。
    そんな所で静養なんかできるわけがないですよ。

    もし可能ならば、逆に姑さんだけがトピ主さん宅にお手伝いに来てもらったらどうですか?

    それが無理ならばファミサポさんを利用して乗り切る方が、気持ち的に楽だと思います。
    世間には実家義実家を頼れずに、過ごす人もいますから。 

    ユーザーID:7136466085

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