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子供たちに父親(夫)のようになって欲しくありません

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ニジママ

二人の子供がいます。

夫は、最近、自分の親のことを毒親と呼んで、実家に帰ろうとしません。
義父母ともに、そろそろ歳を取って弱ってきているし、義父は入院と退院を繰り返している状態です。


私自身は、義父母がすごく好きというわけでもないのですが、でも、なんとなく納得できないし、子供たちの目線も気になります。
子供たちには、夫の真似をして、親を毒親と呼ぶようになったり、多少の家事や入院の手伝いを拒否するのが、「やっても良いこと」だと考えて欲しくないです。
(自分たちの介護は子供に頼らず、施設に頼るつもりで、老後資金は貯めていますが、緊急時の連絡などは我が子にやはり頼りたくなると思います)


私の考えは変でしょうか?わがままですか?
夫に、子供っぽい態度はやめて、自分の親と仲良くしてほしいと思うのはおかしいですか?

ユーザーID:6998250783

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レス

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  • 理由による

    ご主人から自分の両親を「毒親」と呼ぶ理由を聞きましたか?
    善悪の判断をするのはその理由次第です。

    ユーザーID:9902074466

  • トピ主です。訂正と続きです。

    すみません。入院と退院を繰り返しているのは、義母の方で、義父が家事などの助けを必要としています。


    夫と義妹(夫の妹)は、義父母を毒親と言っていますが、私から見ると普通の親です。
    多少、こだわるところが変かなと思うこともあるし、私にも結婚当初はきつかったですけど、
    それに、時代のせいか、長男教気味ではありますが、
    お祝いなども普通にくださいますし、子供たちも小さい頃は懐いていました。


    義妹が、40歳に近くなって結婚する前後から、急に毒親と言うようになり、
    気がついたら、夫もそう言うようになっていました。

    ユーザーID:6998250783

  • これではわからない

    夫の親は、本当に毒親なんですか?
    もしそうなら、関わりにならない方がいいと思いますが。
    毒親は毒祖父母にもなりますから、お子さんにも悪い影響が出る可能性もあります。

    夫が単に反抗期の子どものように、毒親と言っているだけなら
    トピ主さんが間に立って、上手く取りなす事もできるかもしれません。

    夫に生い立ちや子どもの頃の話を聞いたことはありませんか?
    それで本当に毒親なのかどうか、わかると思います。
    このトピだけでは、そこがわからないので、何とも言えません。

    >子供っぽい態度はやめて、自分の親と仲良くしてほしい

    本当の毒親を知らない人が言いそうなセリフだと思いました。
    どんなことをされても、親なのだから仲良くするべきなどというのは、幻想に過ぎません。
    親が子どもを愛して当然というのも、同じく幻想です。
    そうではない親子関係もあるということを、トピ主が理解していない可能性もかなり高そうですね。

    だとしたら、夫は決して子どもっぽい態度を取っているわけではなく、
    毒親から妻子を守っているとも考えられます。

    夫が親と関わらないというなら、まずはトピ主だけが関わるようにすればいいのでは?
    そこが上手く行くようなら、子どもを連れて行けばいい。
    子どもに悪影響がありそうだと判断したら、逃げるだけです。

    トピ主が子どもに毒親と呼ばれるかどうかは、夫と実家の関係とは別の話です。

    ユーザーID:7877266612

  • 実親との事は、

    他人である主様には理解できないでしょうね。
    幼児虐待を受けていたのかもしれません。

    ですから”実親なんだから〜”なんて無責任なことは言わない方が良いと思います。

    極論ですが、お子さんを授かっているだけでも幸せなのかもしれません。

    自分の実の親を”毒親”などと呼ぶ人の中には、
    心底親が嫌いで自分の中に流れている血(遺伝子)すら憎む人も居て、
    ”あんな親の遺伝子を残すなら死んでもいい”とまで言う人も居ます。
    当然そういう人はお子さんを作りません。

    ですから、まず御主人に何故そこまで”毒親”と言う態度を取るのかを
    じっくりと聞くことから始めるべきです。

    世間一般の考えは捨てる事です。
    主様は”たまたま”良いご両親に恵まれたにすぎないのですから。

    ユーザーID:7130125326

  • 「毒親」の根拠は?

    彼の両親が、幼少期の彼に虐待をした?彼の進学や就職について、彼の意思を無視して自分達の言い分を強制した?

    それとも両親にこれといった問題はなく、彼が我儘な理由により一方的に嫌い、毒親呼ばわりしている?

    そのあたりが明確にされていないと、判断できません。

    ユーザーID:3967623754

  • 今を守る。

    「なんとなく」納得できない。でご主人の批判をするのですか?
    なんとなくって事はこの出来事を深く掘り下げていないんでしょう?ご主人のこと本気で理解しようとは思わないんですか?

    子供の目が気になるのも「将来の自分の保身のため」、なんて薄っぺらい理由なんでしょう、そんな思考でいいのかなぁ。
    私はおかしいのか?と問うていらっしゃるので、何かしら違和感は感じているところにはまだ救いがありますけど。

    もっとご主人の気持ちを理解しようとしたらいかがですか?
    親は大事にするもの、年寄りには優しくするもの、そんなステレオタイプな考えでは物事の本質は見えてきませんよ。

    経験したことが無い事であろうと、自分の思考を超えた事であろうと想像力を働かせ、分かろうすれば分かります。ましてや家族のことでしょう?
    ご主人の批判はしっかりと自分を納得させてから。
    将来どうなるのか分からないずっと先の自分より、「今」の自分と家族をあなたが守らないと。

    ユーザーID:2755160974

  • これだけでは何とも言えない。

    毒親と呼ぶようになった具体例は?

    私は、我が夫の両親(離婚しています)は、毒親だと思っています。
    息子である夫が嫌がることを、散々してきているから(夫が反対している相手と再婚・金銭的なことなど)。
    私が夫の立場なら、絶対に縁を切ってます。
    でも夫は、自分の親から距離を置こうとしません。
    子供が生まれる前は少し距離を置いていましたが、生まれた途端、距離を縮めるようなことばかりしています。
    私には、夫の考えが全く理解できないし、夫に許されたのかも(?)と勘違いし、調子に乗っている義理親が物凄く嫌。
    私の周囲では、親に問題がある場合、我が夫に限らず、男性はなかなか距離を置けない人が多いです。
    ご主人のように、男性なのに、親から距離を置ける人はすごいと単純に思います。
    うちの義父も70代で入退院を繰り返していて、「もうすぐ死ぬ」と夫に言い続けて20年になります(苦笑)
    毎回、見舞いに行きますが、顔色も良いし、病院食をガツガツ食べ、病院食だけでは足りないからと、持ち込んだ食事を追加で食べているし(医師の許可は貰っている)、こんな人が死ぬ訳がない。
    夫は毎回、顔面蒼白になってますが、いい加減学習して欲しい。
    死が近い人ではないということに。

    主さんも、入退院ごときに振り回されてはダメですよ。
    本当に死が近い人は、退院なんてしませんし。
    今は、国の方針で長期入院させられない為、少しでも気になる所見が見られたら、様子見ではなく、割りとすぐに入院させます。
    そして、調子が安定したら、すぐ退院。
    責任問題になるから、医師達も必死。簡単には死なせません。
    義父なんて、入院と言われて慌てて駆け付けたら、入院期間4日、なんてこともありました。

    お子さんへの影響を心配していますが、貴女方夫婦が親としてきちんとしていたら、毒親とは言わないし、拒否もされないと思います。

    ユーザーID:3051974783

  • わからない

    ご主人がどのような扱いを受けて「毒親」という考えに至ったのかわかりませんから。

    親子だからこそ助け合わなくてはならない。

    でも

    親子だからこそやってはいけないことがある。

    夫の実家と仲良くしたいなら、トピ主さんとお子さんたちだけでかかわればいいのでは?
    ちょっとした手伝いも入退院の手続きもトピ主さんが率先してして差し上げればいいと思います。

    夫に善意という名の銃弾を打ちまくるのはやめてあげてください。

    ユーザーID:7121622751

  • 依存体質の義理親

    旦那様は親と共依存の関係にあるのです。
    旦那様も精神的には自立していません。

    口で言わずともトピ主さんが自分の親に態度で示せばよい。

    口に出す必要はない。

    旦那様の魂胆は自分の親を介護義務のない。トピ主さんに丸投げする積もりです。
    義理親にトピ主さんが近づく必要はない。

    トピ主さんが手を出さなければ狡猾な旦那様がやるようになる。

    今は丸投げ作戦に出ている

    ユーザーID:1741605772

  • なるほど

    近年、親子や兄弟姉妹間での断絶が多いですね。

    何故こんなに多くなっのでしょうか?

    心のゆとりと言うものが無くなってきているのでしょうね。

    平成の汚点ですよ。

    ユーザーID:0082142032

  • まずは事実を

    まずは、夫の両親は本当に毒親なのでしょうか。

    子供にたかったりコントロールしようとしたり、子供の人生を壊すような行動をとる親であれば距離を置くのは賢明だと思います。自分の家族まで巻き込むことにもなります。

    単に夫が面倒がって親と距離を置いているだけなら褒められたものではありませんが、(義)両親に対する行動はトピ主さんが身を持って子供に示すのではダメですか?

    ユーザーID:7805315874

  • 仲良くする必要はない&強要は厳禁

    旦那さんの子どもの頃の話などを聞いたことがありますか?
    親子関係でつらい経験があったのではないでしょうか。
    「毒親」という言葉がを知ったことから、旦那さんは自分の親に対する気持ちや関係性が明確になったのかもしれないです。子どもの心理として良くあることですが、もしかしたら自分を責めていたかも。怒られるのは、親の仲が悪いのは自分が悪いせいだと。でも大人になって分かったのは、辛い思いをしたのは、自分が悪かったわけではなく「毒親」だったせいだと。それは、かなりショックなことだと思います。

    そうだとしたら、旦那さんの態度を「子どもっぽい」とばかりは言えないと思います。トピ主さんご自身はどんな家庭で育ちましたか?いつも親の機嫌を伺っていたとか、父母の仲が常に険悪だった等ではなく、ケンカなどもあったけれどそこそこ円満な家庭で育っていたら、ちょっと想像力を働かせる必要があると思います。
    毒親とみなす親に育てられた旦那さんは、多分傷ついていて、自身の子どもを持ったことで、その思いがよみがえってきた可能性があります。。

    トピ主さん夫婦が「毒親」でなければ、お子さんたちは「毒親」なんて呼ぶことはないでしょうし、そうでない家庭のことを知った時には感謝すらするでしょう。

    毒親とみなす親を世話しなければならないのは、大きな葛藤があると思います。それは子どもの側に良識があるからです。冷たい人間だったら、悩みもしないでさっさと縁を切ると思います。

    親としての存在を尊重し、高齢者として労わることと、仲良くすることは別だと思います。もしトピ主さんが必要とされる手伝いが出来て、した方がいいと思うのならば、旦那さんに強要するのではなく、当事者(実際に法的な義務はありますので)の旦那さんとの仲立ちをして上げたら良いのではないでしょうか。
    そんな姿からお子さんも学ぶと思います。

    ユーザーID:3512781670

  • 簡単ではありません

    ご主人や妹さんが毒親とおっしゃるなら
    お二人なりの根拠があるのでしょう。
    こればかりは、第三者であるあなたが聞いたところで
    わかる事もわからない事もありますよ。

    安易に
    「子供だから親と仲良くすべし」
    「老親だからやさしくすべし」
    とひとくくりにしないでください。

    ご主人がなぜ、自分の親を毒と呼ぶのか
    それが話し合えればいいだろうけれども
    それもご主人のタイミングであり
    あなたが安手の親孝行論をふりかざして
    ご主人を非難がましく見ている事は、傷口に塩を塗るようなものです。
    やめてあげてください。

    今、緊急に介護などを押し付けられていて困っているのではないなら
    あなたはあなたでできる範囲で義理両親と付き合えばいいし
    子供が将来とおっしゃってますが
    あなたとご主人が愛情こめて育てられていたら
    けっして将来あなた方を毒親と呼ぶ事はありません。

    あなたはあなたで付き合い方があるでしょうが
    それをご主人に強制しないでください。
    さもなければ、自分を理解してくれない妻だと
    ご主人の心があなたから離れていきますよ。

    子供は誰しも親を毒親とは呼びたくないです。
    でも、呼ばざるを得ない事もあるのです。
    たとえ、あなたにはわからなくても。

    ユーザーID:1378038878

  • トピ主です。続きです。

    とりあえず、義父母のところには、私と子供たちが行っていますが、子供は受験もあるし部活もあるし、夫と同じ職場で私も働いているので。
    それに、私の親の方も、義両親と年代は変わりませんから、そちらにも顔を出したいので、これ以上やるなら、介護休暇を取らないと無理です。
    でも、介護認定が降りていないので、多分無理だと思います。
    だから、義両親の方には夫に行ってもらいたいのです。


    義妹は、完璧に協力を拒否しています。
    義妹は、結婚前までは親と同居で、結婚する時も親のお金で式をあげたのに、それ以降は完全無視していて、義母のお見舞いにさえ行ってないです。

    私が少しは義父の面倒を見てほしいと言ったら、泣きながら、昔から毒親なのを我慢してきた。これ以上関わると病気になる。親の話は葬式まで聞きたくないと怒鳴るように言われ、ずっと泣いているので、どうしようもないです。こうなる前から、義妹が本当に苦手だったので、これ以上、関わりたくないです。

    ユーザーID:6998250783

  • 私の叔父が毒親でした。

    叔父は、いわゆる「飲む、打つ、買う」の人で、
    仕事も続かず、叔母に食べさせてもらって、
    昼間から麻雀、借金、ついに離婚。
    最期には健康保険さえ未納で親族が代わりに
    払ってました。
    子供は一人息子で、けなげに
    新聞配達などして、叔母のもとで立派に育ちました。

    叔父の葬儀に息子は来ませんでした。
    私は、それでいいと思いました。当然です。

    果たしてトピ主夫の親御さんはどこまで
    毒親なんでしょうね。

    ただ、親が、子供の前で自分の親のことを
    毒親っていう言葉を口にするのはやめてもらいたいですよね。

    ユーザーID:7991019495

  • トピ主です

    レスをたくさんありがとうございます。


    >>>お子さんへの影響を心配していますが、貴女方夫婦が親としてきちんとしていたら、毒親とは言わないし、拒否もされないと思います

    義妹を見ていると、私たちが親としてきちんとしていたら、毒親とは言われないとは、全然思えないです。
    だいたい、本当に毒親で我慢していたなら、さっさと一人暮らししたら良かったと思いますが、ずっと親と同居して、家事なども親に頼って、お金もわずかしか入れてなかったと思います。


    >>>>今は丸投げ作戦に出ている
    そうなんです
    夫も義妹も、結局は介護が嫌だから、毒親といって逃げてるだけにしか、私には思えないんです。

    もちろん、わたしには聞かされていない子供の頃の事情があったのかもしれないですが、
    結婚して10年以上も、全く毒親などとは聞かされておらず、普通に付き合ってきました。

    ユーザーID:6998250783

  • 共感性

    あなたは、義理の両親の面倒を見ない義妹を不満に思っておられるのですね。
    ただ、毒親でない親に育てられた人には分からない辛さがあるのですが、
    理解してもらえないと、より傷つくので普通は言わないです。
    もう少し共感性を高めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2998363085

  • 余計なことに首を突っ込まない。

    要するに、義父が家事できなくてトピ主が手伝いに行っているんでしょうか?
    介護認定が出ていなくて、トピ主家族の生活に支障を来すなら、手を引きましょう。
    自分が出来ないから夫や義妹にやらせたいと言うのは余計なお世話。

    義父の介護はトピ主夫と義妹がやるべきことで、トピ主は夫の代理として自主的に手伝ったんですよね。
    トピ主夫が判断すべきことなので、トピ主より夫の意志優先です。
    親子関係は夫婦でも分からないことがあるでしょう。
    普通に接していたのは大人として対応していただけでは?
    深く関わりが必要になって、幼少期からの歪みが出て来たのかもしれません。
    トピ主は自分に出来ることだけして、あとは静観で良いのでは?
    今のうちに義父に家事を仕込んでおきましょう。

    トピ主の親子関係は別物です。
    確かに親が祖父母の世話をしていなかったら、頼られても嫌だと思うかもしれません。
    でも、それよりも親子関係が優先すると思います。
    トピ主夫婦がちゃんと親として機能すれば毒親なんて呼ばれないでしょう。
    理由はどうあれ、現役世代なら親の手助けを断ることは「やっても良いこと」でしょう。
    自分の人生を優先することは当たり前ではありませんか?

    トピ主は、毒親と呼ばれないように、子供の気持ちも考えながら子育てされればよいと思います。
    義両親の世話をしなくても実両親の世話をする姿を見せればいいのです。
    子供の仕事に支障がない程度に頼ればいいのです。

    自分の親を毒親と呼びたい人は少ないのでは?
    理由はどうあれ、義親は子育てが下手だったのでしょう。
    だから息子も娘も介護を拒否するのです。
    そういう親子として受け入れるしかないと思います。

    ユーザーID:0724894487

  • 夫は妹が家を出るタイミングを待っていた。

    夫が絶縁したら妹がまだ居る実家がどうなるかわかりません。
    それなら妹が家を出るまで絶縁を我慢してただけです。
    他所からは家族の歴史なんてわからないのだから口をだすべきじゃない。
    トピ主も介護丸投げとか深読み、この場合は勘繰りするくらいなら放置で良いです。

    私も結婚後親と付き合いをしてましたが、毒親だと気付いて絶縁しました。その時夫に介護放置したいから絶縁とか思われていたら離婚してましたね。

    ユーザーID:0856776071

  • もうちょっと詳しく・・・

    >>>>お子さんへの影響を心配していますが、貴女方夫婦が親としてきちんとしていたら、毒親とは言わないし、拒否もされないと思います

    >義妹を見ていると、私たちが親としてきちんとしていたら、毒親とは言われないとは、全然思えないです。

    質問に対する答え(義妹さんの事)が、噛み合っていないように見えます。
    話が飛躍していると言うか。

    お子さんからすれば、叔母(義妹さん)がどういう生き方をしようが、母親と父親(トピ主さんとご主人)がちゃんとした親であって欲しいでしょう。

    トピ主さんは義親さんが「ちゃんとした親」に見えるから、あんなちゃんとした親でも、義妹は甘えて好き勝手した挙句に毒親なんて言うのだから、私がちゃんと子育てしても我が子に毒親と誤解されてしまうかもと言いたいのでしょうか。

    トピ主さんの悩みは・・・、最終的に実子がどうこうとか、毒親がどうこうではなく、良くある「夫の親と、私の親、どっちも面倒みなきゃならないの?私は自分の親を優先したい」なんだと思うんですよね。
    トピ主さんは、ご自身の親も大事にしたら良いのですよ。

    ご主人と同じ会社なら、今のうちに「夫の親を大事にしてます」アピールして、ご自身の親の世話が始まったら「今度は自分の親を優先します」でも、周囲は「そうね。今まで夫の親を面倒みたんだから、今度は自分の親もみたいわよね」と理解してくれると思いますよ。

    夫の親の面倒も見ないで自分の親だけ、となると色々言われるかもしれないけど。

    ユーザーID:0564385294

  • あなたの背中をみて お子さんは育つ

    取りあえずは絶対に首を突っ込まない方が良いです。

    お子さんにはあなたの背中を見せましょう。
    あなたが親孝行であれば、あなたの背中をみて
    お子さんは育つと思います。

    私の両親は両親の親が毒親ではなかったですが
    親や親戚に対する態度は違いました。
    その両方を私は見て、育ってます。

    片方のやり方を見て、放任する方が楽でしたが
    そうはしませんでしたよ。

    ただ心細やかな方には心細やかな対応をして
    放任主義の方には放任主義でいきましたが。

    だからあなたがこうだという背中を見せていれば大丈夫。
    決して父親の背中だけを見て育つ訳ではないから。

    例えどんなに頑張ったとてそれがお子さんがどう思うかは
    お子さん次第と言う事になります。

    それは祖父母が人徳者で、両親が親孝行だとしても
    子供がそうならないとは限らないように。

    あなたが出来る事はあなたの背中をお子さんに見せる事のみ。

    あなたがあなたの背中を見せる意味で義両親に尽くすのは
    あなたの生き方ですからお好きなようになさってください。

    ただ首を突っ込んで文句を言うのは違うと思いますよ。
    あなたに扶養義務はないので余計な事です。
    最終的には実子二人が解決する問題です。

    ユーザーID:1354547693

  • 猛毒を持つものほど、普通の振りをして存在してる

    >だいたい、本当に毒親で我慢していたなら、さっさと一人暮らししたら良かったと思いますが、ずっと親と同居して、家事なども親に頼って、お金もわずかしか入れてなかったと思います。


    親が全部管理して、家事も全部やってあげて、何もできない子に育ててたのかもしれない。

    お金もわずかしか入れてないって何故わかるのですか?
    義理両親がそう言ってたのなら、自己申告ですからあてにならないですよ。
    もしかしたら、就職しても給与振込口座の通帳は親が握っていて、使途不明の大金を引き出したら親にすぐにばれる状況だったのかもしれない。

    結婚して、「正々堂々と家を出られる」ようになって初めて、親から逃げられたのかもしれない。


    そんな風に想像することすら、トピ主さんにはできないんですね。



    トピ主さんのように、普通の家庭で愛されて育った人って「親が子を、子が親を愛さないなんて信じられない」って平気で言いますが、親を捨てる子供に育てた、その事実だけでも【間違った子育てをした証拠】だと思います。

    まして、妹さんだけでなく、その兄も揃ってそう言うのなら、言われるだけの理由が必ずあるのですよ。

    結婚して、普通の家庭で育った配偶者を見ていて初めて、自分が親になって初めて、「自分の親はおかしい」と気付く人だって多いのです。


    分かり易い【毒】なら誰だって避けて通ります。
    だけど、【猛毒】を持つものほど、普通の顔をして存在してるんですよ。

    ドクツルタケしかり、インランドタイパンしかり、ね。
    (画像検索してみてください。毒々しい模様なんてないですよ)

    人だって同じだと思います。

    ユーザーID:1536051408

  • 大事なのは、主さんとお子さんの関係性

    主さん、お疲れ様です


    なんかよくわからないけど、察するところ、多分、義理親さんたちは普通に愛情もある良い親だと主さんは思ってるのに
    義妹ばかりか、夫さんも毒親と呼ばれて、気の毒というか、おかしいと言うか、そういう気持ちなわけですよね?

    多分、介護などの面倒から逃れたいけど、周囲に酷い息子と言われたくないので、親の方が酷いことにしとこうという姑息な奴に夫さんが思えるということでいいかしら?



    まあ、それが真実かどうかは、ここでは判断しがたいけど、
    主さんのお子さん達が、そういう事をする大人になるかどうかは、主さんとお子さん達の関係性とか、そういう問題じゃないかなぁ?
    親を真似る子供もいれば、反面教師にする子供もいるわけだし、


    今こそ、良い教育の機会と思って、お子さん達と向き合って
    おじいちゃんおばあちゃんとお父さんや叔母さんの関係をどう思うか?聞いてみたり、
    主さんの考えも話したりしておくのが一番良いと思う

    ユーザーID:4538546520

  • ご主人は

    ご主人は、子供たちに毒親を持った人の気持ちが分からない母親(妻)のようになって欲しくない、と思っているかもしれません。

    もちろん毒親にも苦しめられましたが、貴方のような考え方をする人にもかなり苦しめられました。

    わかってもらえることはない、というのはもう十分承知しています。ただもうこれ以上引っ掻き回さないでください。
    あなたの行動が、ご主人と妹さんを傷つけているかもしれないということは肝に銘じてください。

    ユーザーID:4164432425

  • 我が道を行けばいい

    つまりトピ主さんは、夫と義妹は親が老いて来て世話しなければならない事態になったから「毒親だから世話しない」という錦の御旗を掲げて介護から逃げる自分を正当化してるようにしか見えないと言いたいのですね。
    そんな夫と義妹を「人としてどうなの」と思ってるわけですね。

    本当に毒親かどうかなんて私たちにはわかりません。
    親の欠点をあげつらって毒親呼ばわりする子供だっています。
    「毒親を持った不幸な私」という子供側の主張が必ず正しい訳じゃないのです。

    でも夫に変わってほしいと望むのは無理でしょう。
    本当に毒親だったのならそこまで望めないし、ただ介護から逃げたいだけならトピ主さんの説得なんて聞きませんよ。

    トピ主さんに両方の親の世話が無理なら、できることをできる範囲でしましょう。
    電話して様子聞くだけでも違うでしょう。
    もし手が必要ならケアマネさんに相談するとか、できることはあると思います。

    大丈夫、トピ主さんは将来毒親なんて呼ばれませんし、呼ばれたくないから予防線張ってるわけでもないことは子供達は分かってくれます。

    ユーザーID:2065800132

  • 皆さま、一緒くたにされて、平気なんですか?

    トピ主です。レスを読んでいて不思議に思えてきました。



    自称「毒親のいる人」というのは、

    私の義妹のように、
    「親に甘えて頼ってきたくせに、親が年取ってくると、親のことを毒親と呼んで、援助や介護を拒否するような人間」と、

    「本当に小さな時から毒親に様々に虐待されて、耐え忍んで生きてきた人間」
    と2種類いると私は、レスを見ていて考えるようになったのですが、違いますか?


    皆さまのレスを読んていても、「私は毒親持ちで苦しんできたのに、他人には理解してもらえない。トピ主もその一人」と怒ってらっしゃる方が多いですけど
    それは、義妹のように「毒ではない親なのに、親への援助や介護から逃げるために、親を毒親と言っている」ずるい人が、少なからず居て、その人たちとごちゃ混ぜにされてしまうから、本当に虐待に耐えてきた皆さまの気持ちや苦しさが、周囲にわかってもらえないんだと思います。



    そして、私が、我が子達にこういう人になって欲しくないと思うのは
    「親に頼って生きてきたくせに、いざ親が困ったら、毒親だから援助も介護もしませんと言って逃げる人」です。



    私だって、夫が本当に虐待されたような過去があったのに、私にも言えないでここまで耐えてきたというなら、本当に心から支えていきたいと思っています。
    ただ、これまでに、そういう話は聞いていないし、もし、目の前にきた介護から逃げようとして、義妹とタッグを組んで、親を毒と言い出したなら、正直言って、愛情も情も消え果てそうです。
    その点、皆さまのアドバイスに従って、もっと突っ込んで、夫の言い分を聞いてみたいと思います。




    子供たちの反応に対しては、問題なのは、私と子供たちの関係性だろうというご意見は、その通りだなと思いました。
    ただ、優先順位として、まずは、夫とよく話し合ってみてから、子供たちには対応しようと思います。

    ユーザーID:6998250783

  • いっしょくたも何も

    外野のトピ主からみた義妹の評価でしょ。
    外側からだけみて内側までわかったつもりになっているから間違いなんですよ。
    家族内の真実なんてトピ主にはわかりません、トピ主が勝手に決めつけているだけですよ。

    ユーザーID:0856776071

  • 結局、自分の事ばかりですね…。

    結局、トピ主さん、自分の事ばかりですね。

    毒親なら、貴方に対して態度は、違うでしょうし、多くの方は、幼少期の辛い経験など話さない(話せない)と思いますよ。

    実際に親の面倒が必要になった時に、嫌悪やトラウマが、蘇るのも、自然の事だと思います。

    それこそ、経験した事無い人には、分からないと思いますが。。

    よそ様の家庭事情に首を突っ込み、やれ、こうしろなどと、口を突っ込んでも、変えられる筈無いですよね?

    親子関係については、部外者なので、貴方が義両親の手助けをやりたければやり、やりたくなければ、やらなきゃイイのでは?

    そこに、自分の欲を出し、子供がそうなったら…などと、余計な感情を絡めてますよね。

    結局、旦那さんの言う事も、子供達の事も信用して無い貴方の問題です。

    旦那さんが責任逃れで、嘘ついてると思っている時点で、既に、夫婦関係が成り立って無いのではないでしょうか?

    義妹に対してもですが、全てに対して、自分は正しいで、他を見下している発言が気になります。

    自分の狭い経験尺度だけで、物事を決め付け過ぎていませんか?

    ユーザーID:8813503921

  • 本当に全くわかっていないトピ主さん

    親は子どもを扶養する義務があります。
    毒親だから頼るな?いえ、毒親だからムリヤリ頼らせる事もあります。世間体が悪いという理由によって。

    人は自分が育った環境と親が、ある時期までは世の中の普通だと認識して生きていきます。
    そして、何かをきっかけにその呪縛から解かれる。

    それがトピ主さんの旦那様の場合、義妹さんが自覚した事だったのではないでしょうか?

    とにかくはっきりしている事は
    【介護を拒否する息子・娘に育てたのは、その親の責任】
    その尻拭いをトピ主さんがする必要はないので、義両親の世話は止めましょう。
    その事でトピ主さん夫婦が揉める事はもっと良くない。
    トピ主さんが寄り添うべきは夫であり、義両親ではありません。
    おこさんにはありのままを見せましょう。
    子の為にならない事をすれば親だって子に捨てられる
    それは親子仲が正常なら何時までも良好な関係でいられる裏返しなので、トピ主さんの発想は、まあ【杞憂】であっておかしい、わがままですね。



    毒親に接した事がない人には、その辛さがわかりません。他人からは良い親に見えることも多いです。トピ主さんが義両親を真実を全て知ってるわけであも、旦那様の今までの親子間であった事の全てを知ってる訳でもないでしょう?

    ウチの夫も私の母が幼少期の私をどんな風に扱ったかを知りません。
    私は母親に逆らう事はしませんでした。
    私の母親が私に言ってきた事は子どもにとって酷い事だったと気がついたのは、息子が当時の私の年齢になった時でした。
    進学も結婚に際してのアドバイスも支援も普通にしてくれた母です。
    でも、母のような親にはならない!と心に決めています。

    母は傍目に優しい優れた、上品な高齢者です。
    他人は私が母の事を『毒親だ』と言ったら全力で否定するでしょうね。
    理解してくれるのは姉弟だけです。

    ユーザーID:2645786241

  • 私も昔は似たようなことを

    昔はトピ主さんのように考えました。そして毒親と言われている義母ともお付き合いをしました。数年で義母がしっぽを出しました。さらに数年で、私もこれは確かに毒親だと思い距離を置きました。

    他人に言葉で伝えるのは難しいです。というか、義母が私にやってみせたアレコレを書き連ねる気にもなれません。義母とお付き合いした時期は、お世話しお世話され、頂きものもありました。しかし総合的に毒親と判断しました。

    DV彼氏が「優しいところもある、いいところもある」というのと同様、ダメなものはダメてす。

    ユーザーID:2331070737

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