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アゲアゲの姉への対応

nemo
2019年6月25日 18:09

くだらない悩みかもしれませんが、聞いてください。

昨年度私は仕事を辞め、喫茶兼雑貨屋をはじめました。
その店に姉が来てくれたのですが、予想以上のその店を気に入り、私に対して「お店の店主として相応しくありなさい」と色々口出しするようになりました。

お店にいるときは着物で過ごしているので問題ありませんが、帰宅後や休日出かける際の洋服や化粧品を色々送ってきて、
「今までのような野暮ったい格好はしない。身ぎれいにしなさい」
と言ってきます。
また「新しいの買ったから」と鞄や財布をくれたりします。
これまで私は休日はジャージでごろごろ、休日は「いかにもファストファッション」な姿で出歩いていたので、それが窮屈で仕方ありません。

しかも困った事に、姉はけして経済的に豊かではありません。義兄ともども楽観的なので専業主婦ですが、将来的な見通しは全くなく貯金も少ないと言っています。
一方私は年収こそ200万と少ないですが、今後かけていた年金が支給されれば、10年後にはかなり余裕がある生活が送れるなど姉より恵まれています。

そのため何かをもらう度にお返しをするのですが、無駄なお金を使うのが嫌いな私にはそれが負担でなりません。元々普段は吝嗇で、いざという時にはお金をかけるというのが習慣でしたので、余計な出費はしたくないのです。

ですが姉から品物が送られてきたら、返礼をせずにはいられません。
昔から姉は気前がよく、他人にも沢山ものをあげたりするので気にする必要がないといえばそれまでですが、考えなしなので借金もします。
それらの事を考えると、姉に借りは作らない方が良いと判断しています。
いったい私はどう対応すれば良いのでしょうか。

ユーザーID:0518331679  


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レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
姉妹だから
レイニー
2019年6月26日 3:01

妹というものはお姉さんに常に遠慮しているものなんでしょうか。
私は長女なのでその感覚がわからずにいます。
まず、お姉さんに対して

>姉から品物が送られてきたら、返礼をせずにはいられません。
>姉に借りは作らない方が良いと判断しています。

これって必要なのかな。
そりゃ姉妹とてもう別々の家庭を築いた大人ですし、全てをもらいっぱなしというわけにもいかないでしょうけど、少なくとも毎回お礼をしてくるべきなんて彼女は思っていないだろうしましてやそれで貸しを作っているなんてことも思いもしていないかも。

なのでそのやりとりはやめたら。
その上でハッキリ伝えていいと思う。
お姉ちゃん、気持ちはすごく嬉しいんだけどお姉ちゃんのお金を私の為にこれ以上使って欲しくない。大富豪というわけでもないんだから自分たちの為に使って。
私はお金に困っているわけでもないし自分でやっていきたいと思っているからさ、とかって。

少々機嫌を損ねられてもブレずにね。そこは姉妹、なんとかなりませんかねえ。
多少疎遠になるくらいは想定内にしておいて。
お姉ちゃんの気持ちは嬉しいということを前提に話せばわかってくれませんか。
自分達夫婦の金銭感覚のルーズさはおそらく治らないだろうけどそれは彼らでなんとかしていってもらうほかない。

良かれと思ってやっているんだろうしなあ。
上はいくつになってもそうやって姉御肌を発揮したいけど妹はもういつまでも小さい妹ちゃんじゃないってことなんだよね。
毎回そうやってあなたがお礼をしていたら気づかないんじゃない、迷惑かけてるなんて多分。
姉妹だからこそ、ハッキリ言った方がいいと思う。

ユーザーID:7702968442
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年6月27日 16:50

>レイニーさん

丁寧で真摯な回答ありがとうございました。
私も荷物が届くたびに「送ってくれなくてもいいから」というのですが、
姉曰く「たいした値段じゃ無いから大丈夫よ」と言われます。
(年に1度くらいしか服を買わない私にとっては大した値段です)
姉は若い頃夜の店をしていたので、ブランドもの以外はすべて安物なのです。

>貸しを作っているなんてことも思いもしていないかも。
そう信じたいところなのですが、むかし一緒に出かけた際、ある店で5万くらいのコートを気に入り、カードを持たない主義の姉は現金がないので買えないにもかかわらず、「いいなぁ、ほしいなぁ」と繰り返し、その日食事を奢ってもらっていた私がしぶしぶカードを切った経験があります。
そのコートは大事にしていてくれるので良いですが、ほしいと思ったときに我慢がきかない性格が困るのです。

姉も自分の性格は理解していて、カードは一切作っていませんが性格は直りません。自分1人では無く、周りにも惜しみなくモノをあげる性格は美徳ですが、身の丈を考えているのか心配なのです。

なお私たち姉妹はアラフィフです。今更姉の性格が直るとは思えません。
先日など「100万出したら10歳若返れるって」などと言われ、やる気か!と戦慄しました。
たった二人の姉妹なので疎遠にはなりたくないのですが、やはり一度はっきり言い合うしか無いのでしょうか。

ユーザーID:0518331679
関係性を変える時期かも
レイニー
2019年6月28日 3:24

レス読みました。。。なるほど。
うーん、、かなり問題ありありなお姉さんですね。

姉妹の距離が近い気がしますけど、そんなにしょっちゅう会ってるんですか。
もう断固として厳しくはねつけないといけないかなあ。
年齢的にあなたのおっしゃるとおりお姉さんが変わるとは到底思えませんから、ここに来て急にどうしたの?と困惑されようが、ごめん、困るんだよねって。
そんなじゃお姉ちゃんのことが心配だよって。本人ピンとこないかもしれませんが。
義兄さんに相談しても義兄さんも似たタイプなんですもんね。しょうがないですよね。

コートの件は驚きました。5万?
そんな高価なものを食事を奢ってもらったくらいでカード切るあなたも気前が良すぎます(ごめんなさいね)。
普段からお世話になってるしお姉ちゃんだし、って?それって言葉は悪いですが駄目な子どもを作る甘い親とやっていることは同じ。

お金もないのに欲しいなー欲しいなーとやられたら「お金貯めて買えるといいね」ってにっこり突き放すくらいで丁度いい。
今後は食事なども割り勘をお願いしたら。
本人、駄目な物は駄目なんだって諦めることは経験していかないとね。学ぶことまではできなくても。

あなたの「疎遠になりたくない」という思いがそうやってしたてに出るしかなくお姉さんを暴走させていると思いますよ。
本人悪気がなさそうで心苦しいかもしれませんが、非常に困った関係性ができあがっちゃっている。

>はっきり言いあうしかないのでしょうか

いいえ、多分言い合いは成立しないと思う。
お姉さんが一方的に「あなたは冷たい」とか拗ねて話にならないんじゃないかなあ、想像ですが。
なので上記の思いを伝えたら今後一切物は受け取らない、お金も出さない。

100万円で云々の話などは、そうなんだー、そんな大金ないねーって笑って聞き流して下さい。お姉さんの人生に巻き込まれないように。

ユーザーID:7702968442
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年6月29日 16:34

>レイニーさん

再びのレスありがとうございました。

>姉妹の距離が近い気がしますけど
私の店で扱っている雑貨のひとつを姉が作っています。
ですから届く在庫に必ず何かが同封されているのが困るのです。
実際に逢ったのは、店に来た4月なのですが。
その前に逢ったのは12月です。年に3回くらい顔を合わせます。

前職が堅い仕事でしたので、それまでは何も言わなかったのですが、私の服装には多分前から不満があったようです。
大分むかしですが上から下までPHのコーデを一揃い買ってもらいました。当時の私はものの価値観が分からず、大して考えずに受け取りましたが、よく考えると怖い金額でした。

>そうなんだー、そんな大金ないねーって笑って聞き流して下さい
後出しですみませんが、私は不動産収入持ちです。大手企業でしたので退職金も幾らぐらい入るか姉は知っています。アリとキリギリス姉妹です。

姉の性格は昔から知ってはいましたが、まさか3ヶ月でこんなにもモノを送ってくるとは思わず、タンスも私もつぶれそうです。
時間がたって落ち着いてくれれば良いのですが、不安です。

ユーザーID:0518331679
何度も失礼しますー
レイニー
2019年6月30日 0:59

感じたことを書きます。
前回も書きましたが姉妹の関係性に問題があると思う。
いや、よそのお家のことなんで言い切るのは失礼かもしれませんが、私個人の意見。

今は仕事で繋がってしまっているわけですね。
それだと距離を置くことも難しい。
でもさ、一言言えば済む話かもしれないのに、それをあなたがしないんですよね。
お姉さんにノーと言えない妹というのが強すぎると思います。
一番最初のレスに書いた「遠慮があるの?」というのに尽きる。

それだと本当に、あなたの人生がお姉さんのそれに巻き込まれて行きますよ。
それに対する不安なんだと思うんだけど。
姉妹とて人生は別々のものですから、そこに土足でいつまでもこられたらそりゃ不安になります。
妹のあなたにあれこれする事がお姉さんは自らの存在意義を満たしているのかもしれず、あなたが黙っていたらこの先も収まりそうもないですよね。

>私の服装には多分前から不満があったようです。

これ、関係なくないですか。不満を持たれるなんて大きなお世話だと思わない?
お姉ちゃんの言うことは絶対なのかなあ。
私は妹のいる姉の立場ですが、自分のこととして考えてみた時、あなたのお姉さんと何が違うのかといったら「妹を尊重する」という価値観のあるなしかなと思いました。
お姉さんにとってあなたは自己顕示欲を満たす可愛いお人形のようなものなのかも。

現状を変えたいなら繰り返しますけど、あなたが主張しないと駄目だと思う。
もうお姉さんの性格はわかっているわけで「まさかここまでとは思わなかった」は甘いかな。

100万で云々の話も、あなたにお金があろうがなかろうが対応は同じだと思いますよ。「そんな大金ないよー」って。
「え、あるじゃない」って言われたら「そうい事に使うお金じゃないから」って言っていい。
何度もごめんなさいね。頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:7702968442
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年7月6日 15:43

>レイニーさん

度重なる親身な回答ありがとうございます。

多分私は姉のことは好きだけど信用していないのだと思います。
子供の頃、仲は良かったのですが気分屋で我が儘な姉とは随分ケンカをしました。
高校生の時はむしろ「嫌い」だと感じていました。

姉は24〜5歳の頃まで感情をそのままに表し、周りにもそのように振る舞っていたところ他人に非を指摘され、自分の行動を反省して直したと聞いています。
その頃はすでに別々に暮らしていましたので、詳しい事は知りません。

年を重ねるにつれ穏やかになり、今では怒ったりする事はありませんが、私の記憶の中にはヒステリーを起こした姉の姿はくっきりと残っています。
それをまたぶつけられるのが嫌なのでしょうね。

覚悟を決めてみます。
もらった物は食べ物は食べて、衣類はリサイクルに出す。
今後一切お返しはしない。
何か言われたら「お返し必要ならいらない」と言います。

雑貨の商品はあれば助かりますが、ないと絶対困る物でもありません。
離れて暮らしているので生活に支障はありません。
この年で姉妹の諍いはしたくなかったのですが、やむなしでしょう。
がんばります。

ユーザーID:0518331679
トピ主さんのレスにびっくり
ne2kai
2019年7月6日 20:40

>もらった物は食べ物は食べて、衣類はリサイクルに出す。
>今後一切お返しはしない。
>何か言われたら「お返し必要ならいらない」と言います。

この部分を読むまで、問題があるのはお姉様の方だけだと思ってましたが、要らないと言いつつ、食べ物は食べて、衣類はリサイクルに出すって…。
さらに、何か言われたら「お返し必要ならいらない」と言う。

これは、お姉様の行動で精神的に追い詰められたせいですか?
それとも、元々トピ主さんはこういう人間性の人なのでしょうか。

身の丈に合わないプレゼントをするお姉様よりも、「要らないんだけど」と文句を言いつつ、しっかり貰っておいて、食べたり転売したりする。相手から何か言われたら「お返ししなきゃなんないなら要らない」と逆ギレするトピ主さんの言動の方が引きます。
少なくとも、その年代の良識ある女性が取るべき対応ではないと思います。

私なら、角が立つの承知で受取拒否します。
そして相手に対して、「何度も言っているが、不要なので送って来ないで」とはっきり伝え、さらにこの機会にと、相手の生活態度(浪費について。将来の生活設計について)苦言を呈します。
疎遠になりたくないのなら尚更です。
現時点でも経済格差がそれだけあるなら、将来お互いに年金生活になった時を考えたら、今のうちにお姉様に生活態度を見直してもらわなかったら、それこそお金の問題で姉妹断絶の危機になるの必至ですよ。

レイニーさんは、妹が姉に遠慮しているのが原因と指摘していますが、私は逆に、何だかんだ言いつつ、妹であるトピ主さんが、姉に甘えているのが原因だと思います。
無意識に「姉なんだから妹である自分にしてくれて当然」という気持ちが働いてませんか?

トピを読み、お姉様とトピ主さんは、全然似てないように見えて、実は似たもの姉妹だと思いました。

ユーザーID:7432088849
キッパリ言う
alice
2019年7月7日 0:50

うーん、姉妹なので気まずくなりたくないのは分かりますが
なんかそれ、他人行儀だなって思いました

姉に気を使うところを間違っていません?

キッパリ「何もいらない!!二度と送ってくるな!貯金しろ!」
ぐらいの勢いの方が、お姉様も気が付くと思う

それで、本当に仲がこじれてしまっても
そのお金をトピ主さんに使わずに貯蓄するようにしてくれたら
それが正解かと思います

気まずくなるから < 姉の生活
じゃないかな…

でもそのお姉様、そういうことなら今後も貯蓄しなさそうですけど
それはもう、お姉様夫婦でなんとか老後を乗り切るしかないでしょう

トピ主さんが断れない、気まずくなりたくないというのなら
そのままでいて、お姉様夫婦が老後に経済的に困ったら援助になりそうですね

決断は人それぞれ、人生もひとそれぞれ


それにしても5万のコートをポンっと買ってあげるあたり
猫を追うより皿を引けといいますが、
トピ主さんも良くないよね

 

ユーザーID:8494838512
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年7月8日 14:15

>ne2kaiさん

そうですね。表面的な性格は違いますが、根っこは同じだと思います。

>これは、お姉様の行動で精神的に追い詰められたせいですか?
>それとも、元々トピ主さんはこういう人間性の人なのでしょうか。
多分元々こういう性格です。どケチだし受け身です。
人さまには記念日にお祝いし、物をいただいたらお返しするという主義です。

あとは単純に正面対決を引き延ばしたいのです・・・
姉は話が長く、平気で5時間は電話しますから説得は諦めています。
だから先方から質問があった場合、対応して素早く切り上げる方法を選びたいのです。

私は姉思いの人間でも何でもありません。
正直なところ、新しい生活に集中させてくれ!というのが本音なのです。

ユーザーID:0518331679
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年7月8日 14:40

>aliceさん

きっぱり言うのが怖いです。
「でもでもだって〜」の延々エンドレスで5時間も6時間も時間を無駄にしたくありません。私が高校の頃姉を嫌いだったのは「いや」と言っても私が折れるまで延々と懇願し続け、行きたくもない外出に付き合わされていたからです。

今は離れて暮らしているから良い関係なのだと思います。
また私は姉の事を姉ではなく友人と思っています。
そう思わないと付き合っていけない部分もあるのです。
だから彼女の性格を変えたり、目を覚まさせる事はできないと思っています。
そういう点、私は薄情です。

>それにしても5万のコートをポンっと買ってあげるあたり
その前に逢ったとき、ブランド物PHで一式揃えて着せ替え人形になりお金を払わせたという借りがありましたもので・・・

ユーザーID:0518331679
うーん…
気弱女
2019年7月8日 20:41

あのー…
トピ主さん、くだらない悩みとありますけど
愚痴トピと受け取っていいのかな

愚痴いいたいのなら、言うことで楽になるならそれでいいと思います

私にも姉がいます
姉は強気、私は気弱です
言い負かされてしまったり、それは違うと言ったら
1の言葉に1000ぐらいの強い言葉が返ってきてへこみます

なので、ここ数年色んな理由を付けて疎遠にしてます
たまにメールが来ますが、当たりさわりのない返信しかしてません

トピ主さんのお姉様の老後も心配ですが
トピ主さんが心配しなくてもいいんじゃないかな
老後の年齢になったら、もしかするとお金に困ることがあるかもですが
トピ主さん自身が、それを言うに言えない状態だもの
(私も言えない人間なので分かります)

できることとと言えば、会う回数を減らすとかかな…
いいアドバイスじゃなくて申し訳ないです

 

ユーザーID:3483348779
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年7月11日 16:35

>気弱女さん

愚痴のつもりは無く、わりと真剣に解決策がほしかったのですが・・・
やはり疎遠を覚悟するしかないのかな、とあきらめの境地です。

姉とは話も気も合うし、逢うのも話すのも楽しいのは事実なのですが、たまに見せる強引な部分に閉口しているのは昔からです。
いっそ他人だったらここまで世話は焼かれず、もっと距離を置いて付き合えたのにと残念です。

実は疎遠になるための切り札は私が握っています。
本人の名誉のための此所では話せませんが、弱みをひとつ肩代わりした事があるので。今更ひきあいに出したくは無かったのですが、最終手段として考えておく必要があるみたいです。

私たち姉妹は家族の縁が複雑な家に育ちました。
だからせめて姉とだけは仲良くしていたかったのですが、仕方ないのかも知れません。

詳しい事を話さない事、他の皆様方にもお詫び申し上げます。

ユーザーID:0518331679
自分で決めること
だから?
2019年7月12日 12:33


くだらない悩みとあるので、私も愚痴かと思いました

じゃあ、どういうレスが欲しいのかな?

いろんなレスに中にはとても貴重なものがあるけど
結局、トピ主は○○だから・・・とかいって
理由つけて愚痴言いたいだけですね

自分でくだらないとするなら、誰しも愚痴かと思いますよ?

一件のお店を経営する人とは思えない悩みです
リスク回避も頭にない人が、お店を経営できるものなんですか?

トピ主の好みなレスしか受け付けない状態のようですけど

あなたも姉にお返ししたいからという理由を付けて
5万のコートを買い与えている時点でどっかおかしいでしょ

自分は正当であって、間違いは犯してないと
そういうのはあるけど
もう気が付こうよ

貰うトピ主も悪い
姉のために言い切れない自分の弱さを認識できず
言い訳ばっかりじゃない

あーだこーだいっても、そういう関係を続けたい
無意識、無自覚になってます

真面目にレスした人もいるんだから
言い訳しないで自分に向き合ったら?

姉は関係ないよ?
トピ主が断らないのが原因だよ
 

ユーザーID:3276222563
読んだ限りの感想ですが
ara
2019年7月12日 14:03

お姉さま多少精神面で不安定な方ではありませんか?トピだけ読むと悩みが分かりにくいですが、5時間でも6時間でも相手が折れるまで説得し続けるというのはかなり尋常ではないと思います。

感情をそのまま表し周りにも影響、経済的に豊かでもないのに物をやたら買って人に贈る、アゲアゲという表現、家族の縁が複雑というバックグラウンド、似た人を知っていて少し気になります。

お姉さまはお子さんがいないのですか?トピ主さんとお店に依存執着している可能性があるのでとにかく一度断ち切る事がいいのかもしれません。

まずはお返しをやめましょう。次にものを送らないでほしい、送ってくるようならお店の出品を止めると言ってみましょう。義兄を交えて一度きちんとお話するのもいいのかもしれません。もしくは事前に義兄に相談してからの方がいいかもしれませんね。

ところでトピ主さんの休日はジャージ、ファストファッションとありましたがジャージで外出したりという事はないですよね。「お店の人」って意外と顔を覚えられますよね。トピ主さんは気が付かなくても周りは休日の格好も見ていると思って間違いないです。そういう意味ではお姉さまの意見もあながち間違ってないと思いますよ。

ユーザーID:9602629987
あなたが悪いよ
なかこし
2019年7月15日 9:06


まず、お店経営しているんだから
どういう事がリスクになるか、先を読めますよね?

相手の性格を変えるのは無理です

なので、貰うトピ主が悪いし
返礼するのも悪い

5万のコートは何かのお礼だったとあるけど
返礼するほうも、悪いよ

それじゃ、プレゼントの応酬合戦ですよね

何か言うと何時間も話を聞かされるのが嫌とあるけど
それも断れないトピ主に問題はあると思う

今、忙しいからとかなんでも理由はつけられる
理由を付けて、姉とプレゼント合戦しているのはあなたじゃないの


まあ、もう読んでいなんだろうけど

ユーザーID:0954266953
トピ主です
nemo(トピ主)
2019年7月22日 16:15

色々なご意見、ありがとうございました。まとめての返信、失礼します。

>だから?さん

確かにそうですね。
「でもでもだって〜」と言われるのが嫌いな自分が、この件では「でもでもだって〜」になっていたことに気付きました。
姉を納得させるための魔法のような言葉なんてないのですね。そんな都合の良い解決法を求めていた事を反省します。

姉と今後も付き合っていきたければきっばり言うしか無い。
疎遠になっても良いのなら、ずるずる頼って誤魔化す。
残念ながら後者を選ぶ事になりそうです。


>araさん

精神的に病んでいる部分は昔からありました。ただ年月を重ねて随分とましになったのです。結婚はしていますが子供は居ません。専業主婦なので時間は余っているはずです。近所づきあいは無いと聞いています。

ジャージについては、ゴミ出しと徒歩コンビニまでは行っていました。
それより遠い外出はファストファッションです。姉に言わせるとアラカン並みのダサさだそうです。今の季節はジーンズにオーバーブラウスです。


>なかにしさん

他人でしたらもう少し毅然と出来るのですが、身内と思うと中々出来ません。
ただうちの喫茶店はほにゃ〜っとしていて、馴染みのお客さんでしたら2時間ぐらい居ても気にしない緩さなので、元来の性格もあるのでしょう。

プレゼントの応酬合戦は止めてみます。
その結果がどうなるのかは分かりませんが。

ユーザーID:0518331679
 
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