お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?

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どうしよう

ひと

文章が下手だと思いますが、1人で悩んでしまって良い解決策が浮かばないので投稿させて下さい。私は30代、2歳と0歳の子を持つ2児の母です。

1結婚式(4年ほど前)から始まりました。私と夫は式をするつもり無し。しかし義母の希望でする事に…。「私の希望で式をする事になったから費用は私が全部だすね」と言ってくれたのですが、夫の両親&夫の妹さんからのご祝儀はゼロでした。その為、私の親族からのご祝儀+私と夫の2人の貯金から式の費用を出しました。

2また結婚式の時に義母と夫の妹さんがレンタルした着物代、着付け代、2人の着物姿の2ショット写真代など、もろもろ25万円ほどかかりました。そのお金だけでも返してほしいと夫から義母に伝えてもらいましたが、結局返金してくれませんでした。

3義母(パートで働いている)から飼い犬の手術代や生活費などにかかるお金を貸してほしいと夫に訴えがあり、今まで25万円ほど貸しています。現在、返すどころかさらにお金を貸してほしいと言ってくる事もあるそうで困っています。(独身時代には100万円以上、夫が義母に貸して返ってきていないそうです)

4義父(仕事している)がクレジットカードを作れなくて持っていないのに、クレカからしか引き落としが出来ない格安スマホを契約していて、その支払いを夫のクレカから引き落としにしています。携帯電話代は自分で払うから!との約束だったそうですが、今たまりにたまって15万円ほど夫が代わりに払っています。

5夫の両親の家のローンの支払いが苦しいらしく、夫の名前に名義変更すれば金利が安くなるから名義だけ変更させてほしいと義母が言ってきました。もちろん残りの家のローンは自分達で払うから!と言っているそうですが、↑上記4の携帯電話代と一緒で、結局は夫に家のローンを払わせるのでは??と思ってしまいます。

長文ですみません。まだ続きます。

ユーザーID:0158124802

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  • 出さなければいいだけだけど

    携帯は解約
    お金を求められたら、以前の借金が返済されていないことを出して断ればいいと思うけれど
    でも結局は断れないご主人が悪いのですよ

    あなたはご主人をに対しては、
    あばたもえくぼで悪くないと思っているのでしょう?
    優しい息子に付け込む義家族が悪いと思っている

    義家族だけを悪者にしたいのでしょう

    でもお金にだらしがないのは
    クレカの名義をホイホイ貸してしまう
    お金を貸して返してもらっていないのに泣きつかれて次々と出す
    ご主人も含めてのことなのです

    ご主人の意識が変わらない限りはどうにもなりません

    ユーザーID:7384304912

  • つづきです

    【6】結婚前に夫が義母に車を買ってあげたローンがまだ残っていて、夫が払い続けているのですが、次の車検代を払うのが嫌だから車を買い替えると義母が言っているそうです。我が家も車が欲しいのに義母の車のローンがあるので買えずに我慢しています。また、義母の車の自動車税が未納みたいで、車を買ってあげた夫宛に自動車税の催促の手紙が届きます。その手紙が届くたびに毎回ストレスです。

    【7】夫の妹さん(30代・実家暮らし・仕事あり)が近々結婚をするかもしれないのですが、夫が妹さんへのご祝儀に10万円包んであげたいと言っています。私は自分の結婚式の時に、↑上記の【1】【2】の事があったのでモヤモヤしてしまい10万円は多いと思ってしまいました。おめでたい事なのにそう思ってしまう心の狭い自分にもイヤになります。

    【8】子ども達(孫)の事は可愛がってくれますが、誕生日やお節句など節目節目のお祝いの時に何もありません。図々しいと思いますが、絵本1冊とかでも義母義父から届いたら子ども達が喜ぶのにな〜と思ってしまいます。また、私の親も夫の両親に負けず劣らずの貧乏なのですが、結婚式の時にはなけなしの大金を包んでくれたり、子ども達の誕生日やお節句には必ずお祝いをくれます。私の親ばかり何かとお金を遣わせてしまっていて、なんだか申し訳ないのと悲しいです。

    ↑上記のことがあり、正直もう我慢の限界というか…今後どう付き合っていけば良いか分かりません…今までは夫の家族と普通に接して円満を装って来ましたが…。
    ・どうすれば今まで貸したお金を返してくれるのか?
    ・どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?(我が家も共働きで小さい子が2人いるので裕福なほうでは無く、夫の両親のせいで家計が赤字でかなり生活が苦しいです)

    長文ですみません。この状況から抜け出すべく何か良いアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

    ユーザーID:0158124802

  • 夫も共犯

    結婚前からお金が無くてクレカも作れない(ブラックリストに載ってる?)義理両親が結婚式のお金を払ってくれるわけないじゃないですか。

    結婚前の話やクレカの件はトピ主さんには伏されていたとしても夫は重々承知してたわけで、その上で黙って親の希望通り結婚式を挙げたのも母親と妹の衣装代を出したのも、夫の判断でしょう?


    普通に考えて、夫も共犯ですよ。


    夫共々、義理一家でトピ主さんを食い物にしようとしてるだけ。
    夫は洗脳されてて義理両親には逆らえないんでしょうね。


    対処法は2つ。

    1.実家に利用され続ける夫を離婚して実家にのしつけて返す。

    2.義理実家から夫への連絡手段をすべてシャットアウトし窓口はすべてトピ主さんにしてトピ主さんから実家へ借金返済の連絡をする。もちろんローンの件などもトピ主さんから断る。その上で、義理実家からできるだけ遠方へ引っ越し、物理的距離も空け、夫の洗脳を時間をかけて解く。


    簡単なのは1、時間と手間と心的負担は膨大な上に洗脳が必ず解けるとは限らないけど、家族一緒に暮らせるのが2。

    お好きな方を選択してください。

    ユーザーID:0590041725

  • レス前ですが。

    ローンは絶対ダメ。

    トピ主さんはもう家を買っているのですか?
    もし、まだなら、トピ主さんが家を買うときにローンが組めない可能性があります。

    普通のサラリーマン?が二軒分のローンを組めませんよ。そもそも、本人が居住しているとか条件ありませんか?
    もし、組めても少ししか組めないとか、利子をあげたり、担保や保証人の追加を求められるでしょう。

    さらに、義母が延滞したら、トピ主さんの旦那さんはブラックリストにのり、今後ローン自体が組めないとか、クレジットカードが作れなくなる可能性もあります。

    きっと、ブラックにならないように、トピ主さん夫婦が必死で返すことになるでしょうけどね。

    もう一度いいましが、ローンは絶対ダメ。
    最悪、金銭は稼げばなんとかなりますが、信用は二度と戻りませんよ。

    ユーザーID:0759306127

  • 学ばなすぎ

    続き前ですが、なんやかんや言いながら結局支払っちゃうからやめないんですよ。

    ローンなんて絶対払う気ないに決まってるじゃないですか。
    他人事ながら学ばないトピ主ご夫婦に腹が立ちます。
    義両親の中では(貸してイコール奢って)ですよ。
    貸しては建前で、本音は息子だから出して当然と思っているでしょう。

    これからお子さんにお金がかかるようになります。
    もっと危機感を持たれた方が良いかと。
    義父も義母も働いてるならその収入に見合った生活をしてもらいましょう。
    でないと義父母が贅沢な暮らしをして、その生活を支えるためにトピ主夫婦やお子さんが倹約生活を強いられます。

    まず、借金ありきではなく身の丈にあった生活をしてもらいましょう。
    ローンなんて絶対、100パーセント払う気ありません。
    自分達で払えないなら手放して賃貸に越してもらいましょう。
    携帯は強制的に解約。
    ご主人がお金を払い続けるつもりなら格安スマホで容量限定で用途限定のものだけ。

    同じようなレスが並ぶと思いますから、このトピをご主人に見せて夫婦でよく話し合ってください。
    ローンの件だけは本当に絶対、なんと泣きつかれてもダメです。
    ご主人が情に流されてしまうようなら離婚も視野に入れてください。

    ユーザーID:9909946470

  • 対峙相手は夫

    なんだかなぁという印象です。

    すべて夫がNOと言えば良い話では?

    大体、夫は本当に母&妹に「お金払って」と言ってるのか怪しいもんですよ。
    「まぁ、今回は俺が出しておくよ」って言ってるんじゃないの?
    今までもずっと。

    あなたは専業主婦?兼業だったら、財布は別の方が良いと思う。
    夫のお小遣いから渡してもらえば良いのです。

    今までだって相手の要求がまるごと通ってきてるんですから、今後もそのつもりでしょ。

    夫が一番悪いと思うわ。

    どちらにも良い顔をして。

    向こうには「いいよ。俺が出すよ。」
    あなたには「昔からそう。返してもらえないんだよ。」(可哀想なボク的な)

    まぁ、普通の妻はそんなことばに騙されませんけどね。
    自分が表に出て、「これ以上はお金を出せません。これからは子供のためにお金が必要になります」と話すことも考えないと。

    夫に義実家ローンの名義を貸したら、勿論夫がこれから支払うことになります。
    夫名義にしたら安くなるなんてあり得ないからね。

    名義貸しなんて絶対にやってはいけないことですし、義母は名義ではなく、支払いをあなたの夫に任せるつもりだということは火を見るより明らか。

    って、他人の私でも、わかるのに、あなたももっとしっかりしなくちゃ。

    子供を連れて、実家に帰っても良いレベルの話だと思うけど。
    このままだと、貧乏人生まっしぐらですからね。

    ユーザーID:7509668662

  • レスありがとうございます

    おば様

    そうですね、おっしゃる通りだと思います。
    夫に前回のお金が返済されていないし、もう貸さないようにお願いしたのですが、そうすると実家に住んでいる妹さんに迷惑が行くから出来ないと言っていました。(でも今のところ25万円以上は貸さずに夫も断っているようです)。
    妹さんもお金を貸さない姿勢を夫と一緒に徹底すれば良いのでは?と夫に言ったところ、妹さんは義母と毎日顔を合わせているし断る事が出来ないと思うと言ってました。
    じゃあ妹さんが実家を出れば良いじゃん!(ご結婚も近いみたいだし)と言ったのですが、それもすぐには実行できないみたいで…。
    妹想いで優しいな…と思うのですが、私には年の近い兄弟が居ないのでよく分からない時もあります。

    >あなたはご主人をに対しては、
    >あばたもえくぼで悪くないと思っているのでしょう?
    >優しい息子に付け込む義家族が悪いと思っている

    夫がもっと両親にハッキリNOを示してくれたらな〜と思う事はあるのですが、それは私が自分の親じゃないので考え方が冷たいのかな…と思っていました。夫のことはとても好きなので、その夫の両親ともお金の件が無ければ仲良くしたいな…とも思っています。なので私が夫に強く言えないところが多々あります。夫の意識を変えるには私が強く言っていかないと…ダメですよね…。

    ユーザーID:0158124802

  • すみません、追記です

    おば様

    >携帯は解約

    ですよね、それしか無いですよね。
    夫がもう解約するからと義父に伝えると、なんとか自分の口座から引き落としできるようにするから待って!と言われて、結局そのままになる…と言う事がずっと続いているらしいです。脅しじゃなくて本当に解約してほしいと思いますが、夫が行動にうつしてくれないとダメですよね…。

    ユーザーID:0158124802

  • いやいや

    これは、どうつき合えばいいか、というレベルではない。
    もうたかられっぱなし、体の良いATMにされています。

    問題は義家族ではなくそれに唯々諾々として応じる夫でしょう。

    まずは夫がきっぱりと要求をはねつけることができるか。

    そうでなければ泥沼で将来に希望はありません。

    ユーザーID:9493298290

  • 問題は夫じゃない?

    夫が義母・義妹に良い顔したいからホイホイお金を出してるんじゃないかな。
    義母にしてみたら、息子から援助をうけてなにが悪いの?
    本人が拒否してこないんだからいいじゃない、ってかんじじゃないでしょうか。

    6)以外は夫が拒否するしかない気がします。
    でも、7)は出してあげてもいいかもね。
    だって親兄妹のお祝いにはご祝儀を出すのが「普通」ってトピ主さんも思ってるから。
    お祝いってしてもらったからしてあげる、じゃないと思います。
    6)は買い替えるって言ってるんだから、義母の車をトピ主さん達が引き取って
    義母さんは自腹で新しい車買えばいいんじゃない?
    自動車税は名義人の所に請求がくるのだから夫が払うのが正当だと思います。

    ユーザーID:8849719162

  • 既に義父母の生活は破綻している。老後どうする?

     30歳の子供がいる時点でローンがあるなんて言語道断。持ち家を買うべき人達ではなかったと思います。それなのに結婚式の衣装代(留めそでを持っていないなんて、、、着なくてもよいのに)、犬を飼うなど贅沢三昧、ありえない暮らしぶり。
    ご主人おとなしくて親の言いなりなのですね。
    図書館でファイナンシャルプランナーが書いた本がありますから、主夫妻はまだ間に合う。よく他人の生活ぶりを見習って間違っても義両親の暮らしを手本にしないように。あなたというあらたな金づるをてにいれてうほうほなのでしょうが。他人の私から見るとびっくりです。
     異常です。いいとした大人が車をローンで買うなんてありえない。犬を飼うべきレベルの人たちではないです。ご主人のどこがいいのですか?
     金輪際親への支援を絶つこと、ローンは支払っている人が居住すること、見栄っ張りの破綻者の両親とは縁を切ること、それしかあなた方の家計を健全に雲梯していく道がないように思います。縁を切らないなら、夫も同類としてあなたたちは妻の両親のアドバイスを聞いて生活され他人良いと思います。
     老後破綻どころか、今の生活も破綻していますよ。ローンすら払えないのに、パート程度の短時間労働者なんて本当にありえないですよ。
     完全におかしいご主人です。

    ユーザーID:0601779956

  • 貸したお金は基本的に返ってこないもの

    貸したお金がかえってこないことを悩んでおられるようですが
    貸したお金というのは基本的に返ってこないもの、あげたものと
    して考えないといけません。

    義両親の家だって返せる当てがないから次々に無心しにくるのでしょう?

    返せる当てのないお金が返って来る事を期待してはいけません。

    旦那さんに実家に「お金の融通はこれ以上できない」と強く言ってもらうか
    それができないなら離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0061913414

  • ATMじゃん?

    そりゃあ、返さなくても言えばどんどんお金が出てくるATMなんだから、利用するに決まってるじゃん。
    働かなくても、貯金しなくても、息子(お兄ちゃん)がいるから大丈夫♪

    離婚して、夫を義実家に返してあげれば?
    離婚しないなら、トピ主の貯金と家族のための貯金は絶対に夫が触れないようにして、お金は全部夫の取り分からだけ、と取り決めしましょう。
    いくら言われようとも無い袖は振れないんだし。
    断れない夫は、とことん弱いと思うし、自分が責められたくないから自分の子供を不幸にすることから目をそらしているだけ。

    家のローンの名義変更なんて正気ですか?
    絶対に払うわけないってっことに賭けてもいいですよ、全く。

    ユーザーID:6036776844

  • 現況は夫。

    まず絶対にお金は返してくれません。
    相手は『今まで育てた恩を返してもらっている』感覚だと。

    『どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?』
    それは夫が断るしかないです。

    夫も将来返してもらえるなんて思っていない筈。
    思っているなら相当お目出度い性格だと思ってしまいます。
    つまりは夫がお金を出してあげているのです。

    夫にしてみれば「私の希望で式をする事になったから
    費用は私が全部だすね」で出さないことが分かっていた筈。
    それで黙っていたのだから同罪だと思いますよ。

    だから『お金の負担をかけてくる夫の家族と
    今後どう付き合えば良いか?』
    夫を説得する事ですよ。
    説得できないなら離婚も視野に入れましょう。

    ユーザーID:7616252051

  • 多分・・・

    お金にはだらしない義理親なんでしょう。全てに金が絡んでいるのだから。義親両親とも働いているのに、クレカが作れない義父これも作れない理由が過去に金が絡んでいるんでしょうから。多分分不相応な生活なんでは。収入は少ないのに見栄張って贅沢な暮らしぶりとか。見栄張り人間が陥りやすいパターンだし、息子が結婚すれば貴女の稼ぎまで当てにできるし余計に贅沢三昧では。

    金銭感覚ゼロの親に育てられているのだから息子である夫も同じ思考回路なんです。妻の貴女の収入を親子して当てにしている結論ですからね。厄介です。
    結婚して親から金銭を要求される結婚程辛いものは無いです。不愉快です。
    夫は何と?
    貴女一人で悩む問題では無いし、夫の実家の事だから夫に全責任を持ってもらいましょう。
    結果夫も親の言う通りにするとすれば、別居離婚も視野に入れた方がいいです。
    まだ義親は若いでしょうから先は長いです、親の老後生活まで無心される可能性だってあるのでは。
    息子家庭に依存する親は直らないし、親の面倒を看るのは当然と思う親も多いですよ。
    そんな親に当たれば堪ったもんではないです。
    自分達の生活が犠牲になりますよ。

    ユーザーID:2132394969

  • こういうのって普通に

    離婚案件じゃないですかね。
    旦那さんが解決に動かないなら。
    上手くやられましたね。

    ユーザーID:6905269933

  • 断るのみ

    家のローンの名義変更→支払わなくなる→義実家ローンとトピ主の家の支払い→両方は支払えず同居

    こんな感じになりそう
    車や家のこと、すべて断ってもらいましょう
    子供二人に納得のいく教育環境を与えたいと思われるなら、贅沢している義実家と断固戦ってくれるよう、ご主人と話しあって。
    一切金銭援助しないと決意してもらってください
    無理なら離婚まで検討すべきかと思いますよ

    ユーザーID:3527297214

  • 出さなければ良い

    お金を出さない、払わない。
    クレカ引き落としの日、口座を0にするか、
    解約できるならする。

    家計をあなたが全て握るのが一番良いのですが、できますか。
    旦那に任せていたら、このままですよ。

    ユーザーID:6583529174

  • ここで強気に出ないとダメでしょう。全ては子供のためです。

     もし義家のローンを支払うことになったら、当然トピ主たちのローンです。そうなれば、同居になりますよね。全ては、義家と夫の策略ですよ。ご祝儀10万は普通のことです。しかし離婚したら育児など大変ですから離婚したくなければ、強気に出るしかありません.無いものは無い。例え貯金があってもこれは子供のものだと。
     トピ主が嫌われようが、子供たちの将来を中心に全てを考え直す必要があります。そのような義母が子供達にとって大切なのですか?子供達の将来を脅かす義母を大切に守る必要があるのですか?子供の将来を守れるのはトピ主しかいないのですよ。最善の方策を考えましょう。

    ユーザーID:9656551733

  • これだけやられても懲りないあなたたちにびっくり。

    嘘つきが、お金を借りるためにまた嘘ついてるだけじゃん?

    お断り!

    というよりも、

    ええ、いやだなあ、また返さないくせに。

    と心の中で思いながらも言うことを聞く、あなた方に問題があります。


    貸したお金は返ってきません。なら、未来の貸すお金を断ちましょう。


    できません、無理です、お断りします、と言えばいいだけです。


    義両親が悪い風に思っているようですが、言うことを聞くあなたたちが悪いです。
    あなたたちの生活を苦しめているのは、他でもないあなたたち自身です。

    積極的な、「はい」も、いやいやながらの「はい」も、結果は同じ、払わないといけないのがわかりませんか??

    もしかしたら、あなたは気が付いていて、でも、
    ご主人が悪いと認めたら、仲良く暮らせないから今まで通り、義両親を敵と考えてるふりをしているのでしょうか?
    まあ、それも一つの選択肢、お金を払い続けたらいいだけ。

    ご両親を悪者にして、ご主人は仕方ないけど出すしかない夫を演じていますが、多分本音は、援助したいのでしょうね。
    じゃないと、自分たちを守るためにもずっと前に凝りてるはずですから。
    おかしすぎるもん。

    ユーザーID:6368929102

  • ほぼ擁護できないですよねー

    7番以外、全部理解に苦しみますね。
    義理の妹さんのお祝いは、妹さん夫婦宛と考えれば心が軽くなるなら包んであげたらいいと思います。
    というのも、お祝いをくれなかったのは義両親の吹き込みかもしれません。
    親にとって息子、娘にとって兄、と完全な身内の場合、親は「高額だし無理しなくていいよ。お兄ちゃんならわかってくれるよ」などと言う人も珍しくないと思うので。
    なので、義理の妹さんの意思100%でなさそうなら、包むのはアリかな。気が進まないなら、連名にしないで半額の5万とかどうでしょう。

    にしても、義両親の金の無心には呆れますが、あなたのご主人もなぜ学習せずほいほい払ってしまうのでしょう?
    血縁の親に頭を下げられると弱いのですかね。必ず払うから。と口約束は果たされないとわかってての事ですよね。いまどき高校生だって今後の付き合いをどうするか悩む内容ですよ。

    義両親にあなたから直談判するのは避けた方がいいかも。
    今まで優しかった息子を取り上げられて、なんて嫁だ!って騒がれて面倒です。
    ご主人を通して、
    現在解約や名義変更で対応できるものは全て行う。
    今後は金銭での援助や肩代わりは一切しない。
    生活に困ってるなら物資で直接援助はしてもいい(食料や消耗品など)。
    これでも譲歩してる方なんじゃないかな。。縁を切るって言わないだけいいですよ。

    ある程度の年齢の会社員でクレカを作れないって相当な事です。開き直ってる段階でとうに恥なんて捨ててるんだと思いますよ。

    義両親ではなくて、まずご主人の甘さを正すところからになると思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5854763374

  • 旦那様改革

    どう読んでも旦那様が悪いとしか思えません。

    ユーザーID:0673560164

  • 返済は諦めて今後一切を断る

    返済なんて最初からするつもりなんてありませんよ。
    返済を迫れば家族なのにとかお金がないとかあなた方が悪者のように言われますよ。
    まるで何度も詐欺に騙される上客リストに載っているような状態です。

    返済なんてあり得ない希望なんて持たずに今後を考えましょう。(全額返済しないなら今後一切の援助をしない)
    援助を止めないと大変なことになります。
    子供たちにこんなことを言えますか?
    習い事や塾は諦めてね。
    友達といっしょは無理なのよ。
    部活はお金のかからないところにしてね。
    ユニフォームとか合宿とか道具とかお金出せないからね。
    高校卒業したら働いてね、進学なんて無理だから。
    どうしても行きたいなら奨学金とバイト代でなんとかしてね。
    親のお金をあてにしないで生きてね。

    時には心を鬼にしないといけないときがあります。
    あなたが守るべきは誰なのでしょうか?

    ユーザーID:9060725246

  • レスします

    ・どうすれば今まで貸したお金を返してくれるのか?
    ムリです。
    「貸して」の意味は「ちょうだい」です。
    返すつもりがある人は、次から次へと、前の分を返さないうちに借りたりしないものです。

    ・どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?
    ムリです。今まで言えばもらえていたのに、言わなくなるわけがないです。
    でも、無心されても、ご主人が断ればいいだけです。

    言い訳して、あなたもそこがやさしいところだと思っているようですが、やさしいわけではないんですよ。

    義両親にあげる分、妻子からお金を取り上げているのと一緒なので。
    ご主人は子どもの将来のためにお金をためるより、親にお金をあげる方を選んでいます。
    両立できる収入なら問題ないですが、赤字とあるので、そうではないですよね。

    親の言いなりで、妻子のことは真剣に考えていないのでは?
    口に出す言葉はやさしくても、やっていることは、そういうことです。

    携帯代を自分で払えないなら契約を切る。
    今後お金は一切貸せない。
    くらいは決心してくれないと、このままでは、ローンまで払うことになりそうですね。

    ユーザーID:2214307106

  • トピ主もトピ主夫も(特にトピ主)

    子供のことをまったく考えていませんね。

    そんな夫を好きだの、お金のことがなければ相手の両親とも仲良くしたいだの、いい加減、ちゃんとした大人になりなさい。

    芯がなく、お金もない(よそからむしり取られても平気な)両親に育てられてしまう立場の子供はいったいどうしたらいいのですか。
    親2人がふらふらずるずるしているばかりに、自分に責任もなく、いろんな機会を奪われてしまうのですよ。

    ふざけるなと言いたいです。

    ユーザーID:7146099588

  • あなたたちの子どもが犠牲になる。

    ダンナさん優しくないよ。
    親と一緒でケジメもないしズルズル引きずられて問題を先延ばしにしてるだけ。さらにはいい格好がしたいだけ。

    子どもが大きくなったら、あそこに行きたい。習い事がしたい。となります。どうすんの?
    今も余裕がないのに。
    車のローンがなければ。借金が戻れば。ってなりますよ。あなたが働いて子どもにしわ寄せが来た時に、なんて説明するの?
    家族の将来のためにママも頑張って働いても義家族に搾取されるだけでしょ。
    夫は義両親の子どもだけどこれから先が長い子どもたちの親なんですよ。しっかりして。
    もう、お金ないんです。つきましては返済計画表だけでも提出してください。
    又は借金総額出しましょう。本気度を夫婦で見せないと全員が破綻します。

    妹がかわいそう?
    自分の子どもたちはかわいそうだと思わないの?
    子ども、これから本当にすごいお金かかりますよ。

    ユーザーID:1627734949

  • クレジットカードが作れないという理由は?

    今は専業主婦ですからクレジットカードは作れるのですから、働いている
    義父さんが作れないというのはオカシイですよ。
    もしかしたら、多重債務などがあって、作れないという理由があるのでは?

    取り合えず、義妹さんのお祝いは義理としてキチンと出すべきです。
    本来、披露宴などに招待されて、10万円程度が兄弟姉妹に贈る祝儀の
    相場とされていますので、それは今までの借金などのこととは切り離して
    考えるべきかと思います。

    後、義家族への金銭的な援助等の問題ですが、これはご主人にシッカリと
    対処して貰う問題です。
    一度、キチンと今迄の貴方達夫婦の義家族の為に持ち出した金額なども
    書面に整理して、ご主人に見せて如何に貴方達家族の経済的負担になって
    いるかを理解してもらうところから始めるべきかと思いますよ。

    そうやって言われるがまま、お金を貸したり、お父様がクレジットカードを
    作ろうとしないことに対しても、ご主人自身が非常に異常であることを
    認識すべきかと思いますよ。

    ユーザーID:1671804658

  • 強行手段

    あなた手動でどんどん進めましょう。まずは25万の借用書書いてもらい、いろんな返済が終わらないと次の話はない、と宣告しましょう。妹さんの祝儀の件も筋違いであることを伝えましょう。あっそうそう、携帯は解約で。もしくは紛失で止めてやりましょう。

    ユーザーID:7155158383

  • もう破綻してるかも

    義父が働いているのに生活費が足りない?
    義妹さんも生活費を出しているのでは?
    その状態で義妹さんも結婚して家を出たら毎月送金することになりませんか?
    義妹さんを守りたいのは強い気持ちなんでしょうが、
    義妹さんが家を出たら一度義親の収支を証拠を交えて確認したほうがいいです。
    たぶんそんなに困ってなくて使い放題なだけのような…。
    もし本当に困っているなら家を売って公営住宅に入ってもらったほうがいいのでは。
    そういう人たちは小手先の意見は聞かないです。
    実力行使あるのみです。

    住宅ローンの名義変更は夫の住所変更をしないとできないと思います。
    住所変更したら勤務先にも言わないとだめだし(バレます)
    絶対無理です。
    今まで貸したものはどうせ戻らないでしょうし
    少々関係が悪くなってもしかたないです。
    もう貸せないとはっきり言いましょう。

    携帯は名義は義父なんでしょうか?
    もし夫なら一度止めてみては。

    ユーザーID:4842006368

  • 生活のために夫家族とは疎遠に

    住宅ローンなんて絶対組んではいけませんよ。クレジットカードの支払いもご主人から自分の口座から決済するように言いましょう。
    税金すら支払えないなんて、完全に経済的に破綻しています。ずるずる関係を続けていてもいいことはありません。
    様子の良くない親が、子供にたかることはよくあることです。

    トピ主さん、お子さんを二人産んでいますが、産むときに、ひどい嫌味を言われたり、何か変わったことはありませんでしたか。金をやらないと、そういうことをするんですよ。

    私の家の話ですが、主人の口座に対しての主人の親の銀行カードがぼろぼろ結婚何十年で出てきたことがあります。そのように、表面上たかっていないようで、こっそり現金が引き出せるようになっていたんです。
    そういえば、主人はよく、金がない、金がないと言っていました。子供を産むとき、いきなり車で家にやってきて、ベビー用品は親にやってもらえと言っていました。

    ご主人に言って、きっぱり経済的に切り離させたほうが良いと思います。
    クレジットカードは本人が使うから持っているのに決まっているので、親に使わせてはいけません。
    だんだんいかないようにして、疎遠になりなさい。
    良い嫁だと思われなくてもいいです。

    ユーザーID:8467707990

  • お金は返ってこない

    夫がだらしない

    に尽きると思います

    借金体質の義実家
    そこの出身の夫

    夫と義実家を切り捨てるか
    義実家だけを切り捨てるか

    同居してあなたが管理するというのもありますが

    泥船ですよ?

    今後はお金も名義もかさないこと
    義両親が生活に困ろうが、ほっときましょう
    こういう人は死んだりしないので大丈夫ですよ


    携帯は解約、義父つれて窓口に行きましょう
    行かなければクレカを解約する事

    車は売却してローンにあてる
    買い替え費用?知りませんよ
    貴方が車なしで生活できるなら、義母にも不要です

    義妹ですが
    ご祝儀は払いますが
    義両親の扶養義務は夫にも義妹にもあるんですよ

    もう、よその家の人だから今後一切援助はできません
    着物代を返してください

    って言いましょう

    もう親戚仲良くはあきらめて

    全力で逃げましょう

    ユーザーID:1918662560

  • 夫の家族はお金の計算が出来ない

    たぶん、夫を含めて、夫の家族はお金の計算が出来ていると思っています。
    そしてその計算は、夫をあてにしての計算です。
    夫に計算が出来ていないことを、家計簿・エクセルなり使って紙で見せるべきです。

    1.手始めに携帯解約からだと思います。
    2.自動車税も名義変更をして、義母の名前に変えれば良いと思います。
    3.生活費が足りない、ローンが苦しいと言ってきたら、最終局面(家を売るはめ)になったら考えると言います。

    わたしも実父と実祖母にトピ主さんのように取られました。
    自分は経理の経験と資格があるので痛手は少なかったですが、いまだに無心されます。
    でも、一切無視です。

    ユーザーID:5433907547

  • お金変換は無理

    だと思います

    携帯は再度、期限をきって口座変更されないなら解約

    車も車検なし、次の車もなしでしょう
    妹さんは微妙ですよね

    旦那さんに交渉かな
    妹さんの祝いをだすかわりに、義母の車関連、義父の携帯をあきらめさせる

    そもそも結婚式からおかしい。
    義母がだすからとした式代金をなぜあなたや親戚からのご祝儀でだすのかさっぱり理解できません。

    しかないのでは?
    妹にしても今ままで、なにもないのだから、今回のお祝いのみ、その後なしと

    義両親がだめなのは事実だけど、旦那さんだめすぎ。
    しめあげるのは旦那でしょう

    ユーザーID:4291476122

  • 貰ったつもりでいるから、返済は無理

    義両親が「貸して」って言っているのは、「頂戴」「お金出してね」って意味で言っているので、
    残念ながら返済される事は、ありません。
    ただ、一応後々のことを考えて、借用書は書いておいて貰った方がいいですよ。
    相続や離婚の時に有利になりますから。

    お金に関しては、一切出す必要がありません。
    携帯は、いつまでに手続きしなければ解約すると告げて、本当に解約しちゃいましょう。

    義妹さんの結婚は、おめでたい事ですが御祝儀は結婚式の時に渡すと宣言した方がいいような気がします。
    式をやるつもりがなくても、義母がそれで納得はしないでしょう。
    どんな手を使っても式をやらせるでしょうから、その時まで渡さない方がいいです。
    御祝儀を二重どころか、三重取りもしそうな気配がありますから。

    それにしても、義実家は破綻してそうな感じですね。
    ローンがキツイなら、売却も考えた方が良さそうですけどね。

    ユーザーID:7778844095

  • 夫がだらしない

    今までは夫が金づる
    今は主さん夫婦が金づる。

    ちゃんと夫婦で話し合って、疎遠にするしかないです。
    主さんが子供も持たず、夫実家を養ってあげるつもりならそうすればいい。

    ユーザーID:2986439018

  • しっかり!

    お母さん目を覚ましなよ。

    そりゃ、あなたが好きな男にどんな扱いされても
    それでも好きだからでどんどん流されてるのは、子供がいないなら勝手にしろと思うけど。

    お子さん2人もいてそれはないって。
    これからお金が掛かっていくのが育児。
    子供達に貧乏まっしぐらな生活させたいの?

    しっかり!びしっとご主人に言えないなら実家に帰ってご両親に相談するレベルで酷い話だよ。
    子供達を守る気はないの?

    ユーザーID:1356999149

  • このままだと子供達の人生が犠牲になる

    もう義父母の言いなりに出さない。
    返す気など最初からない。
    これまでの使途と金額明細を作成し定期的に催促したい。
    実際には返ってこない、諦めるしかない。
    トピ主夫婦がお金を出すから「節約」不要な義実家。

    家の名義変更など絶対にしない。
    車、携帯、何であれ名義人がトピ主夫であれば支払い責任を逃れることは不可能。
    夫の親孝行がわが子の将来を暗くしている。トピ主さんは毅然と言うこと。
    税金も車検代も支払い不能ならな車は処分。携帯も義父名義で契約。
    妹の結婚、本来なら事前にお祝いを渡すものだが義実家は信用できないから。
    お相手もあるので兄夫婦からのお祝いとして10万円を結婚式当日持参。式をしなければ妹夫婦が揃った席で渡すこと。義父母に渡さないこと。

    孫には何もしてくれなくてもいい、もう義実家への援助はしない。これを貫き通すこと。
    義父母の老後が怖い、親として真剣に子供達の将来を考えてください。
    夫は弱すぎトピ主さんが母は強しと頑張るしかない。

    ユーザーID:3311182535

  • レスありがとうございます

    私自身と夫がダメだというご意見もありがとうございます。過去の借金を返してもらいたい事と、今現在の状況を考える事にいっぱいになってしまって、これからどんどん子ども達にお金が必要になっていく…という未来への認識が低かったようで親として恥ずかしいです。もちろん子ども達が1番大切で、夫か子どもかと言われたら子どもを取ります。私は夫に両親や妹さんの事より子ども達の事を1番に考えてほしいとずっと思っていましたが、それは私が自分の親じゃ無いから薄情なのかな?と悩んでいました。ですが皆さんのご意見を読んで、夫が両親を切れないなら私が子ども達の為にもっとしっかりしなくては…と思いました。
    つい最近【4】の夫が義父の携帯代を払っている事が判明したり、その他の事も夫を問いただしたら判明した事もあって、本当にショックと恥ずかしくて、ここに書いたような詳細までは誰にも相談できずにいたので(大まかな相談は友人に聞いてもらったりしたのですが)、ここで厳しいご意見を言ってもらえて良かったです。お一人お一人に返信が出来なくてすみません。ですが全てしっかり読ませていただいています。

    【4】義父の携帯電話について
    皆さんのご意見を参考にして、離婚のワードも出したりして夫に強く相談してみました。詳しく聞いてみたところ、名義は義父(引き落としだけ夫)なので義父本人じゃないと解約できないみたいですが、夫から義父に強く言ってもらい、今週の土曜には解約すると義父が約束してくれたそうです。これで本当に約束を守ってくれれば1つは問題が解決で、皆さんに感謝です。

    >ブラックリストに載ってる?

    義父がクレカを作れない理由はそれなんだと思います。義父が消費者金融で借金をした事があるからクレカの審査が通らない(?)と言うような事を前に夫が言っていました。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • 対決するとき

    まず税金の滞納があると大きいローン組めないから、トピ主さんちこれから下手したら家とか買えない。

    てか二人子供がいるんだから、もう実家への支援は無理とはっきり言わないと。
    車は勿論、場合によっては家も処分して公営住宅に引っ越してもらう。
    もう夫の実家は経済的に積んでるのです。

    トピ主さんここで夫と離婚覚悟で対決しないでどうするの?
    夫の将来計画を立てさせ、義母らへの支援は打ち切り。

    ユーザーID:8762071795

  • 目を覚まして

    働いているのにカードも作れない。
    車検通すお金が無いから買い換えたい。
    ケータイは息子払い。

    どう考えても普通じゃないでしょう。

    そして、そこに夫婦のお金を注ぎ込む夫。

    形の上でも離婚されないと、義両親がリタイアしたら大変な苦労がやって来ます。
    冷静に考えてください。お子さんの将来がかかってます。
    このままなら貧困が連鎖します。

    ユーザーID:0416330079

  • 旦那さんがただの見栄っ張り?

    妻を犠牲にしてでも俺の家族に俺のカッコいい姿を見てほしい!
    っていうタイプなのか
    それとも子供のころから家族の為に自分を犠牲にして当たり前の生活を
    してきたのか。
    どっちにしても自分から「もう払えない」って言えないんでしょうね。
    トピ主さんが義両親にぶっちゃけるしかないんじゃないですかね。
    これだけ金銭的に負担を背負ってきたんだから、介護は妹にやってもらって
    ください。そういう話をする時期なんじゃないですかね。

    ユーザーID:1159272263

  • 問題は

    問題は今だけではありません。
    将来その義父母が動けなくなると、必ず面倒を看てくれとなるでしょう。
    あなた方は立場的にもど真ん中ですからね。

    それに、あなた方がいれば義父母は生活保護も受けられないし。
    同居か生活費支援をするしかありません。そうなれば地獄ですよ。

    ご主人と話し合い、義実家への対応を真剣に考えましょう。
    対応ができなければ離婚も視野に入れておきましょう。

    ユーザーID:1886280207

  • レスありがとうございます

    【3】の義母に25万円貸している件について
    半年前に貸したのですが、毎月「今月は返してもらった?」と夫に確認していましたが「まだ」の返答が続き、最近【4】の件やその他もろもろが判明してから、危機感を感じてきて(遅いですが)、ここに相談してしまいました。
    そして昨日皆さんのご意見を参考にし、夫に詳しく聞いてみたところ、実は私が知る25万円以外にも義母に貸したお金(夫の独身時代の貯金から)があるそうです。なので、夫の次の休みに夫のネット通帳を一緒に確認しながら義母に渡したお金を全部紙に書き出してみようと思います。それを写メで義母に送って毎月5000円(無理なら2ヶ月に1回5000円ずつ)返済して下さいと夫経由で言ってもらおうかなと考えました。
    8月のお盆に夫の実家に帰省しなくてはいけないのですが(←それも今とても悩んでいます)、その時に借用書を書いてもらおうかとも思います。
    もう返ってこないものと思わなくてはいけませんが、返金してほしい意思を義母に伝えたいので…。(同じく【4】の義父の携帯代15万円も月々少しずつ返してと言おうと思います)

    >パート程度の短時間労働者なんて本当にありえない

    1日4時間ほどで月9万ほどの収入らしいです。夫に詳しく聞いたところ、若い頃から義母は親の会社でずっと優遇されて働いてきたから、現在60代でフルタイムで働くことがキツくて出来ないんだと思うと言っていました。

    >犬を飼うなど贅沢三昧

    犬を子どものように可愛がっていて、何年前の話かは知りませんがピークの時は5匹くらい飼っていた事があるそうです(今は1匹)。私は犬を飼った事がないので理解できませんが、急な手術代も出せないようなら犬を飼う資格は無いと思います。しかも上の子の2歳の誕生日当日に犬が手術になりお金貸してと言ってきて信じられませんでした。

    長文ですみません、まだ続きます

    ユーザーID:0158124802

  • クレカと借金

    補足読みました。少し進展しそうでよかったですね。

    ちなみに借金とクレカの審査落ちですが、消費者金融から借りた事自体は問題ではありません。
    私は諸事情で過去に消費者金融で多重債務をした事があり、数社から合計で100万程度の借り入れがありました。
    当時は生活が厳しく、最低金額だけ返しての自転車操業。でも滞納はほぼ記憶にありません。
    今は完済してクレカもすんなり通るようになりました。
    ですが、当時はもちろんクレカの審査は通りませんでしたよ。

    そういう信用情報って、数年ごとに書き換えが行われるようです。

    つまり、借りても返せば問題ない。
    クレカの申し込みや金貸し系に短期間で何度も申し込むとそれだけで信用情報に傷がつく。
    返済していないなら尚更問題あり。

    伝えたかった事は、過去に借金をしていた事実は無関係。
    現在も完済していないから、クレカが通らないのです。
    けっこう危ないと思いませんか??

    ユーザーID:5854763374

  • つづきです

    【5】の義実家の家のローンについて
    これはバカな私でも絶対にダメだと猛反対しました。私たち家族は現在賃貸住みで、あと5年以内にマイホームを買おうと目標を立てて頑張って貯金をしていた所でした。
    義実家の住宅ローンの金利が4%?らしいのですが、夫の名前に名義変更をすると1%?になるという話を夫が義母にされたようです(←数字は記憶が曖昧で正しくないかもしれません。無知ですみません)。名義変更を断ったところ、「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ」と義母に言われたそうです。

    >自分達で払えないなら手放して賃貸に越してもらいましょう。

    ↑これを昨日の話し合いで夫に伝えました。
    賃貸の保証人に誰がなるか?というと自分か妹しかいない→賃貸の家賃も滞納する恐れがある→結局賃貸の家賃も滞納して保証人になった自分(or妹)に害がくるのであれば、今の家は手放さないほうが良いのではないか??両親がリタイア後に持家が無くて賃貸というのもヤバイ気がする…
    と夫が言っていました。でも住宅ローン(月々13万くらいでしょうか?そこはハッキリいくらか不明)と賃貸の家賃(私の親は4万くらいの所に住んでいます)じゃあ額が全然違うよ!と私は言いました。

    話は変わりますが、↑このようなローン地獄になっているとは知らず、年2回(お盆とお正月)に義実家に子ども達を連れて必ず帰省をしていました。今年もお正月にお世話になり、もう8月の飛行機を2ヶ月前くらいに買ってしまっています。この問題が明らかになった以上、ホテルに泊まるしかないのでは?と夫に話をしました。もう普通に義実家に泊まらせてもらってお世話になる事は出来ないですよね。本当は年2回の帰省も無しにして義実家と距離を取らなくてはいけないのかもしれません…(←夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで、今後の帰省問題もどうしようか悩みます)

    ユーザーID:0158124802

  • 債務整理をされてはいかがでしょう?

    公営住宅等に移り、不動産は売却。
    ほかにも沢山ローンがありそうなので、義両親はそれも含め債務整理を依頼すべきです。
    不動産を所有すれば、税金やメンテナンス料等のコストがかかります。
    賃貸の方がコストは少ないですし、公営ならば家賃はかなり安くおさえられます。

    ユーザーID:3141793911

  • 男は数字を見せると納得する。肩書きのある人からだと尚。

    タイトル通りです。
    夫はトピ主さん夫とは少〜し違いますが兎に角格好つけしいで家族友人広〜く格好つけてお金ばら撒きまくっていました。
    それなりの収入ではありましたが兎に角無頓着。欲しければ買う。自身の親の介護。介護はお金がかかる。他の弟妹がお金が無い…と言うとじゃあ俺が出すと。いつもそんな感じで。
    因みに弟は開業医でベントレー乗ってますが。

    ある日、それって知り合いでもないんじゃない?な人の結婚式の参列の話でとうとう私がキレました。

    でも感情論が通じる男だったら苦労しないと、ウチの税理士同席でフィナンシャルプランナーに将来のお金シミュレーションをしていただき、私が月に25万稼いでいても50歳の時点で破産、国民年金なのに老後資金も0、私が倒れたら2年以内にアウト…と見事なグラフと共に説明をしてきただきました。このままでは子供も無理、車?なに言ってるの?と。

    この程度ではひるまない夫。それも知っている税理士は、他に改善案もとFPに言ってあったらしく、今から毎月この位貯めてこの位運用すればこの歳にはこんなに!と提示。

    夫、即、食いつき。

    彼のような人は身内の「話し合い」では無理。
    たまたま信頼して丸投げしている税理士がいて、「彼の紹介」のFP(他人)による説明と説得だったので耳をかしたのです。

    トピ主さんの旦那様に少し同じ臭いを感じました。義両親さんにもこのままでは自分達が立ゆかなくなると数字をキチンと示さないと納得してもらえないと思いますよ。逆に示すことで旦那様の危機感を煽りまくるのも手です。

    ユーザーID:9556509573

  • お二人も、義父母と同じぐらい考え方が甘いですよ。

     今更ですが個人的な貸し借りは問題の元です。お金を渡す場合はあげるつもりが前提です。しかも親は遅かれ早かれ子供が世話を考えなくてはならない存在なので、老後の経済援助を軽くする為に先に経済援助をするのも、今お金をもらって将来にその分を多く負担するのも同じです。仕送りと同じです。

     名義貸し・・そもそも問題行動です。「名前を貸しただけ」「お金は払ってくれる約束だった」は社会的に通用しません。

     そして「私の契約だけど、親だから払ってくれて当たり前」は 「子供だからお金を出してくれて当たり前」と限りなく同じ甘えです。責任をもった考え方をして下さい。

     住宅ローンのことは、「家の名義」をご主人にするのだと最初は思いました。
     その場合は親からの贈与として税金などが発生する可能性や、義父母が自宅にかけている担保権(借金)の整理、今後にあなた方が別にマイホームを購入する時の弊害・・等についての甘い考えを指摘するつもりだったのですが、追加レスを読むとローンだけを名義変更する提案なのですね。尚更やめましょう。

     トピ主様は何をローンの担保にするつもりですか?義父名義の家は担保に出来ません。
     自分の住居ではないので減税などの優遇はありません。
     その上に年間156万ものあなたのローンは、義父名義の家の購入資金ですから税制上も贈与です。理解していますよね。
     相続上の配慮もありません。

    「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ・・」
     なぜ気になりますか? 相続とは負の遺産も請け負うことですよ。ローンその他の負債は関係なく、家がもらえると思っていたのですか? あなたの情報が正しい場合は、妹さんに同情してしまう発言ですよ。

     相続や金利などの都合の良いことだけを考えずに、義務などの不都合なことも考えて冷静に方針を決めて下さい。

    ユーザーID:6935566741

  • 絶縁

    住宅ローンは絶対に夫名義にはしない。
    携帯は解約させる。

    最初にしなければならない事は、
    自動車の納税をトピ主さん達がさっさとしてしまう。
    税金の滞納は怖いです。

    ご主人が手を差し伸べなければ、
    家を売るのではありませんか?
    もし少しでもお金が残ったら、
    小さな古い家を購入すれば良いと思います。

    あとは絶縁で良いのではありませんか?

    ユーザーID:2325915550

  • ホテル宿泊は、しない方がいいのでは?

    ホテルはお金がかかるので、やめた方がいいです。
    ホテルに泊まったつもりで義実家に家族で泊まる場合は、一泊あたり例えば一万円借金返済して貰った事にするのはどうですか?
    仮に一泊1万なら三泊させて貰ったら、三万円分の借金分を減らす事にすれば双方にとっていいのでは?

    借金を全額返済して貰うのは、たぶん難しいですから泊めて貰うぐらいさせて貰いましょうよ。
    というか、ホテルに泊まるほどお金に余裕があると思われたらもっと困る事になりますよ。
    出来うる限り、貧乏アピールしておきましょうよ。

    ユーザーID:1676310127

  • 妥協しない

    夫は両親の言いなりですね。
    義父母も年々年をとり年金暮らしになる日がきます。
    トピ主さんは自分の家庭家族の生活を守るために絶えず夫と話し合う、義実家の経済的支援には妥協しないこと。
    帰省についても減らす方向で。

    ユーザーID:8419711011

  • 賃貸は方法がある

    住んでいる地域がどの程度栄えているかにもよりますが、賃貸イコール保証人は身内というものでもありません。
    保証人がいない方、立てたくない方向けに、保証会社というのがあります。
    大抵は2年に一度、お金がかかるもので、申し込みにはカードが必要な場合があるのが難点ですが。。

    でも、それも契約できないから自分達はかなり社会的に危ない。と再認識してくれないかな?
    そして、やっぱり息子しかいない。となって、更にその息子にも断られたらドン底ですよね。
    痛い目を見ないとわからないですよ。

    ご主人は地元大好きとありますが、地元のことですか?両親のことですか?
    後者であれば、正直救いようがないかもしれませんね。。でも前者なら、それこそホテルに泊まり、義両親とはファミレスなどの安価且つ人目に触れる場所で短時間のみ会う。
    あとは、地元の友人と遊ぶなりしてくればいいですよ。

    なんかご主人に危機感が足りないなー。

    ユーザーID:5854763374

  • イライラする夫

    ・妹への祝儀は出させない。変わりに自分の結婚式の時の25万をちゃらにしてもいいという
    ・携帯については解約が確認できるものを必ず提出
    ・義母の自動車は処分。売上は当然トピ主らへの返済へあてる
    ・家のローンも返せないというのであれば、家を売って団地に引っ越せという

    この家は妹に譲るも何も、月13万のローンをあとどれだけ払い続けるつもりなんです?
    ローン何年?トピ主は知ってるの?

    夫は妹に迷惑をかけられないというけど、結局妹に迷惑をかけないためにトピ主らに寄りかかって甘えているって事実を直視させないと。
    妹と親に迷惑かけたくなくとも、私には迷惑かけてもいいわけ?!とはっきり自分か親かを選ばせるべき

    あと8月に帰省の予定があるとのことですが、これはした方がいいです。
    そして対面で義親家の経済状況を微に入り際にわたって調べ抜き、次いでに車を売りに行き、いろいろ手続きを完了しにいくのですよ。
    夫は故郷大好きなんて馬鹿な事いってる場合じゃない。
    手続き終了後は、行きたいなら一人で、夜行バス往復で済ませてもらう。

    家計については全額トピ主に任せさせるべきです。夫の勝手な支出はもうだめ。
    でトピ主は「貸す前にまず借金を返して下さい。家を処分して公営住宅に引っ越せば何とかなるでしょう」で押し切る。
    子供がいるんだから、本気で二人で守りなさい。

    夫がそもそも本気で返済を要求してるのかも疑問です。
    以後は全面トピ主が鬼嫁覚悟で戦うしかありません。月5千円とかいってないで、家売って一括返済しなさい位言っていいんですからね。

    ユーザーID:6344234950

  • 厄介な義理の親ですね

    まず話し合いをされるとの事。
    それまでにきちんと夫婦の意見をまとめて、貸している金額をリストアップされるとの事で安心しました。
    最悪は今まで貸したお金は返ってこないと思います。
    その際は、もう一切、義理の実家とは縁を切っていいと思います。
    というか、将来のために縁を切るべきです。
    もちろん過去のお金の返済があるまでは帰省もしなくていいと思います。
    ただし、旦那様の独身時代の貯金から援助する場合は問題ないし、旦那様だけ帰省するのはいいとは思いますが。
    あとは、家計を1つにして主様がお金の流れをきちんと管理しておくべきです。
    旦那様のクレジットカード。義父さんのスマホを解除するためにも解約されては?
    なんでここまで言うかと言うと、旦那様が今後、家計のお金からこっそりと援助しないとも限らないからです。
    お子さんの教育費を貯めていると思いきや残額が0ということになりかねません。
    最後に家のローンのこと。
    私の主人も結婚前に義父のマンションのローンの名義になっていました。
    義父は仕事が大好きなのできちんと働いてローンは返済しているので金額的な負担はありませんが我が家のマイホームを買う際にダブルローンになり、それはそれは審査に通るのが大変でした。
    頭金をかなりいれたし、金利も普通より悪かったし、マイホームの上限もさげました。
    主様の場合、ローンを払わない可能性も大きいし、自分のマイホームを持ちたいなら絶対に名義を貸してはいけないです。
    これも、旦那様に念押しし、黙って名義を貸したら離婚するとまで言っておいたほうがいいです。
    とにかくローンを払えないなら売るしかありません。
    しかし、これから90歳くらいまでの老後資金が心配ですね。
    私なら、縁を切りますね。

    ユーザーID:3312610969

  • 簡単

    家のローンや借金の申し出は無視。名義変更しない。
    保証人は保証信用会社を利用すれば必要が無いので
    ローンが払えなければ引っ越ししてもらう。ローンも
    払えないのに、家も維持できないですよ。

    義母の車は自動車税を払わなければ車検が通らないので
    それ以上は乗るなら名義変更、名義変更しないなら廃車。
    名変・廃車いずれにせよ税金は払わないといけないので、
    結論を出してから払う。

    夫が妹さんへのご祝儀、子ども達の事はあきらめる。
    帰省はホテル。

    自分の家族を持ったのだから、実家からは自立して
    家族を優先するべきですよね。

    ユーザーID:7869966681

  • 夫が問題

    問題は、自立できていない夫と妹。
    親と共依存関係ですね。
    親の身の丈に合わない生活は、援助する限り変わらないでしょう。
    親は自己破産して生活保護でもなる覚悟で、夫も妹も親離れしないと。

    夫をどんなに説得しても変わらず、妻子より親が大切なら、あなたも働きにでて自立しましょう。
    子供の学費など生活を守るために、離婚の検討もしないといけない状況が来そうですね。

    ユーザーID:3575776344

  • もともとそういう人

    夫を溢れ出る私の愛情で直してあげようと考えているのかしら。
    夫を改心というレベルではないわよ。

    この人の夫は、自分が置かれている状況で一番楽そうな方法を選択して、その結果他人を困らせても平気な人なんだけどね。
    3時間後とか1週間後の妻や子供の生活なんてどーでもいいや、程度。

    自分と子供の今と将来をいかに生きるかという段階だと思う。
    実家に帰った方がいいですよ。

    ユーザーID:7954269281

  • 離婚も視野に。

    細かいことがいろいろ書かれていますが、
    結局義実家は、旦那さんのお金をあてにしている
    ということなのかなと思います。

    いくら稼いでるとか、旦那さんは義両親に多めに言っちゃってるかもしれない。
    手取り金額を言うと、そっくりそのままあると思っちゃってる。
    息子の金は自分たちのもの。
    嫁も自分たちを支える存在であると思ってる。
    孫の教育費なんて一ミリも考えない。
    今が良ければいいんじゃないかな。。

    私も、割と困った状況になったことがあって。
    あまり先の見通しはないけど、
    離婚も考えてます。
    同居やら、いろいろ押し付けられそうになったけど、
    金銭感覚おかしい人達だと思ってる。


    とりあえず、帰省はキャンセルして中止。
    お金が帰ってくることは諦めるかわりに、キャンセル料や、帰省代で相殺と考えては?
    結婚のお祝いも、0で良くないですか。
    貰ってないんですよね。
    3万ぐらい払って、ご主人だけ行って貰えばいい。
    本来、そのぐらいでも足りないぐらいの数々の出来事ですね。

    車を買い換えるのも、
    義実家は自分たちで車を買ってもらって、
    ローンの残った車は持ってきて自分たちで使えばどうですか。
    もしくは売る。

    将来、義父母が介護にでもなったらどうするのか。
    ご主人の年収や、トピ主さんが働いているかも不明ですが、
    やりくり出来ているのでしょうか?
    帰省してる場合じゃないと思う。

    義実家、どうせ返すお金ないでしょ。
    だったら使う分をどこかで削らないと。

    真面目に、離婚を視野に入れてもいいと思います。
    そのぐらい酷い話だと思います。
    義実家、優しいお兄ちゃんにぶら下がってる人たちにしか思えません。
    トピ主さんも、しっかりしないと家庭崩壊しますよ。

    ユーザーID:9062219879

  • 鬼嫁になりましょう

    トピ主さんのレスを読んで益々あなたの敵はご主人だと思いました

    ローンが払えなくて家を手放しても公営住宅に住めばいいじゃありませんか。車も買えない維持できないなら車なしで暮らせばいい

    ご主人は親にお金を出すための言い訳をずっと唱えているだけ。DV男と離れられない言い訳をしてる女のようです

    このご主人と離婚する気がないなら、お金はあなたがすべて握り、鬼嫁として君臨するしかありません。ご主人がうちの鬼嫁が出してくれないからとあなたを言い訳にして断れるように、嫌われ役になるしかありません

    義実家は貧乏なのではなく、あるだけ使ってしまって必要なものにすらお金が回らなくなっているだけです。あなたも帰省して借用書を書かせてそれをどう使うつもりなんですか?ただ小額でも返済させるつもりなだけだったら無駄ですよ。そんな地道なことが出来る人達だったらこんなことにはなってません

    連絡がある度に借用書を持ち出して早く返せと畳み掛けることが出来るメンタルでも持ってない限り何も意味がありません。借金返さない限り口も聞かないくらいの勢いでないと

    もう何年かしたら義両親とも仕事もなくなりますよ。年金だけで暮らしていけますか?その覚悟をさせるのはご主人の仕事です。でも無理でしょうね。お金を持っていたら何だかんだと言い訳しながら絶対仕送りすると思いますよ

    だらしないのは親譲りです。あなたと子供にとっては自分の趣味のために散財する人と同じですよ。優先順位がわからないのですから

    ファイナンシャルプランナーにでも相談してみたらどうでしょう。あなた方の将来設計と義両親のことをどう処理するのがいいのか、専門家に対してだったらご主人もデモデモダッテは言えないでしょう

    ご主人と戦って勝ちましょう。強い者に従うタイプだと思いますよ

    ユーザーID:8856075949

  • 帰省がどうとか

    今は、そんな事を悩んでる場合じゃないですよね。

    まずその「言いなりの夫」にファイナンシャルプランナーに相談したうえで
    貴方達夫婦の今後の将来設計を想像してもらいましょう。

    義実家と疎遠にしなければ、間違いなく貴方達も破綻しますよ。
    貴方のご両親も裕福ではないと書いていらっしゃいますが
    この件を真剣に相談してみては?

    親には心配をかけたくないと思うのでしょうが
    こんな問題に娘と孫が巻き込まれていると知らない方が困りますよ。

    貴方のレスを見る限りでは、一応離婚のワードを出してみたものの
    本気ではないだろうと嫌でも分かります。
    夫も分かっていると思いますよ。
    「どうせ本気で離婚する気はない、子供もいるし口先だけだろ」ってね。

    そしてまだまだ貴方に隠している事があると思いますがね。
    今、少し問い詰めたらぽろっと白状してる状態のようですが
    更にもっと莫大なお金の話が出てくるのでは?

    その夫は今後変わると思いますか?
    こんな惨状でもベタ惚れのトピ主さんに冷静に判断できるのか
    正直、非常に難しいとしか言えません。

    ユーザーID:0772333525

  • かなり酷い状態ですね。

    離婚も覚悟した方がいいです。

    義理両親が自分の家のローンまでご主人に払わせようとする恐ろしさ…。

    それなのに実家大好きなご主人…。

    離婚するか、ご主人一人が義理両親に自分の命を捧げるか、どちらかを選択してもらってください。

    今は子供が小さいから生活していけるんです。
    お子さんが小学校へ入学したら、毎月集金が有ります。
    最初は一万円いかないでしょう。
    でも、高学年なると…。
    修学旅行、そして小6には併せて卒業資金の積み立ても始まります。
    公立の中学校は、グンと上がり、毎月安くて二万円弱の集金額です。
    更に部活遠征で月五千円は交通費だけで軽く消えてしまうし、部活だけでも三万円なんて直ぐに飛んでいってしまいます。

    小学校から塾へ通うお子さん達が多いです。
    中学三年の時の塾の費用は、安くて四万円前後。その他、夏期講習・冬期講習・正月特訓と各、単元ごとに十万円越えるときも有ります。
    あくまでも公立で一人ぶんの料金です。
    お子さん二人ですよね?
    更に倍です。

    教育費は莫大にかかります。
    そんな義理両親持っていたら、持ち家は諦めた方がいいです。
    子供の教育費貯められたらどうでしょうか?
    お金はとても大事です。
    父親が妻子よりも実家大好きで、遠方にも関わらず年2回も帰省???
    実の親でも2年に1回で十分です。
    義理両親はかなり危険です。絶対に離れないと。
    義理両親の家のローンをご主人が自分の名義に代えて払うとなるのなら、その時は離婚だと強く主張してください。
    勿論、義理両親にもお伝えください。
    旦那が、妹が、妹が、と言っても断固として、
    「貴方は妻子よりも義理両親と妹を選ぶのですか?それなら離婚です。」
    と言って突っぱねましょう。
    私なら必ずそうします。

    ユーザーID:3938264670

  • 地元ラブ

    >夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで
    帰省時に地元の友人と飲み会とか、プチ同窓会を開いてませんか?
    私の実家付近では男性の場合。
    親兄弟に仕送りしている金額が多いほど偉いです。
    「お前凄いな〜」「よっ出世頭!」のノリです。

    もしかするとトピ主の旦那様も、いい年した今でも地元友人と戦っているのかもしれないですね。

    ユーザーID:0381560811

  • まず夫の根性を叩き直さないと

    夫はいざとなればその家を妹名義にするとかでビビってるのかどうか知りませんが。
    そもそも親が死ぬまでその家維持できるわけないのです。その親が生きてるどっかで絶対に売って生活費に回す事になります。
    なのに無駄な出費なんて論外。
    家の名義なんか妹にくれてやるが介護はしない、それ位でいいんです。あとは妹が決めればいい。

    さっさと処分してそれこそ家賃4万の公団に移るべき。
    車より自転車です。

    そういう生活をしたくないなら、自分でやるならご自由に。でもうちの支援はあてにするな。

    あと「借金の請求」これはするのは構わないけど、まず返ってこないでしょう。
    そこはもうしょうがないとしても、以後一円たりとも家計からの支出は許さない。

    帰省も、次の帰省で親にもう支援はしないからという宣告と、車の処分を済ませたら、もうしない。

    自動車税を何度も滞納してるとなると、トピ主も将来ローンが通るかかなり厳しいですよ。あと妹に迷惑かけられないとかいう前に妻に迷惑かけるのやめてといいましょうよ。
    妹が家に金を入れるのは、住んでる家だから当たり前。

    あと夫は家計をトピ主が全部預かっても、カードでキャッシングしてでも親に援助しそうな気がする。
    カードでの支援も勿論禁止。
    信用情報機関で調べられるから定期的に監視する、とそこも飲ませること。

    まあ義親が勝手に倒れるのは自由です。しかし夫に援助はさせない。
    これから先夫が親に支援するのは、親の自己破産の時の弁護士費用のみ。
    これが飲めないなら、もう離婚でいいと思いますよ、トピ主には迷惑かける事を何とも思ってないから。

    離婚しない場合、トピ主は前倒しで家買った方がいいかもしれません。その夫いつローンが組めなくなるかわかりませんから。

    ユーザーID:6344234950

  • レスありがとうございます

    1つのトピで問題を何個もあげてしまってすみません。もう問題がありすぎてどの件について書けば良いか自分でも混乱してきます。文章が下手でうまく説明できていないと思いますが、読んで下さりありがとうございます。
    皆さんのご意見を全て拝見し、なるほど…と思うことばかりです。追記も読んでいただいてさらにレスを下さった方や、ご自身の体験談も交えてのご意見も感謝です。ありがとうございます。1つ1つのレスに返信ができなくて申し訳ありません。
    私が皆さんのご意見を参考にして、26日から夫の意識改革をしようと口を開けばずーっとこの話題で責めているので、夫が昨夜から体調を崩してしまいました(昔からストレスが胃腸にすぐ来るタイプで食事も取れなくなりました)。仕事もあって可哀想ですが、1つ1つの問題を解決していく為に体調悪くなっても一緒に頑張ってもらおうと思います。

    【9】義実家への帰省について
    昨日夫と話し合い、帰省が地元の夏祭りの時期と重なっている為ホテルがすでに満室&費用も割高で今からホテルに変更は現実的に難しいとなりました。もう8月は義実家に泊まらせてもらって、

    >一泊あたり例えば一万円借金返済して貰った事にするのはどうですか?

    ↑この案も参考にさせていただいて、義母と直接話し合いのつもりで行こうと思います。話し合いによって次のお正月の帰省からは絶縁か、夫だけ帰ってもらう(夫は嫌がっていましたが)等の対応にして行こうと思います。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • つづきです

    夫には、8月の帰省の時に義母と直接話し合いをしたら↓おそらく下記の事を言われると思うと言われました。

    ・借金返済の要求をしたら義母がキーっとヒステリックになって怒ると思う
    (今までも夫がお金の話をするとヒステリックに怒ってきたそうです)
    ・「じゃあ私が今までしてきた事はなんなん?」と言われると思う
    してきた事って何?と夫に聞いたところ、夫がアメリカの大学を卒業した事で学費がたくさんかかった(ほとんど義母の両親に負担してもらったそうです)のに、親が困っている時に恩を仇で返すのか!?と言う意味で、いつも義母が夫に怒るそうです。
    それを毎回言われるので、アメリカの大学を卒業させてもらった事は感謝するけども、自分でアメリカに行きたいと言った事は1度もない、アンタの見栄やろ…と夫も言い返し喧嘩になるのがいつものパターンだそうです。
    (今思えば、結婚式も夫と私はする気が無かったのに、義母の見栄でやりたかったのかもしれません)
    夫は義母に車も買ってあげたし、独身時代に250〜300万ほど(前は100万以上と言っていたのですが、今回の話し合いで夫が250〜300万くらいと訂正してきました。だから独身時代の貯金が少なかったのねと納得)援助したそうなので、もう十分恩は返したと私は思ってしまいます。それに夫にはもう家庭があるので、大学の学費がいくらかかった等の話は私に関係ないと思ってしまいます(もし学生ローン等で現在も借金が残っているなら一緒に返済して行かなくてはいけないと思いますが…)。
    もう話し合いとか悠長なこと言ってないで、8月の帰省も飛行機もキャンセル、義実家とは絶縁レベルだなとも思います…。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • ご質問してもらった事について

    >ご主人は地元大好きとありますが、地元のことですか?両親のことですか?

    前者です。母校のOB会への参加と、地元友達家族とBBQをする事が毎年の恒例行事になっていてとても楽しみにしています。ですが、世界で1番よく眠れるのが実家だと言っていた事もあるので、実家売却となって無くなるとしたら複雑だとは思います。でも昨日もう実家売却をすすめると夫が言っていたので覚悟は出来てきていると思います。

    >「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ・・」
    >なぜ気になりますか? 相続とは負の遺産も請け負うことですよ。
    >ローンその他の負債は関係なく、家がもらえると思っていたのですか?

    ローンが残っている事を知らず、ただ純粋に夫の実家の一軒家はいずれは妹さんではなく夫が引き継ぐ(だから夫の定年後は故郷に帰りたい)と前に夫から言われていました。なので名義変更を断った事で、↑こう言われたよと夫が私に話してくれた事をそのまま書いてしまいました。

    >この家は妹に譲るも何も、月13万のローンをあとどれだけ払い続けるつもりなんです?
    >ローン何年?トピ主は知ってるの?

    夫に聞いたところ夫も詳しくは分からないみたいです。1000万は無いと思う…と言っていましたが、まだそんなに残ってるの!?!?とたまげました。義両親たちはあと5年で完済したいと言っていたそうです。

    >保証人がいない方、立てたくない方向けに、保証会社というのがあります。

    無知で知りませんでした。教えて下さりありがとうございます。

    >あなたも働きにでて自立しましょう。
    私はいま下の子が0歳で、今年の4月から復帰の予定でしたが保育園に落選してしまい育休延長になってしまいました。なのでこの問題解決に全力投球したいと思います。

    ↑すみません、細かすぎて要らない情報もあるかと思いますが…。

    ユーザーID:0158124802

  • トピ主さんが変わらないと

    本文やレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはご自身は正しくありたいお気持ちが強いので、それがこういう状況を打開するのを難しくしているように思いました。

    もちろん、正しいのはいいことで、誰しも無理を押し通すような悪者にはなりたくないと思います。でも、何かあるたびに、これは言ってもいいのかどうかとか、これを言うと相手のメンツを潰すのではとか、そういう逡巡をしていたら、図々しい相手にはその逡巡の隙につけこまれる一方ですよね。

    現実にトピ主さんの家庭を犠牲にしたうえで、義実家の生活を回しているのですから、そこはすっきり断ち切らないとどうしようもありません。
    そのためには、たとえ自分はひどい人と言われようと、理屈が通ってなかろうと、もうそのお金は断じて出さない!ということにして、ご主人のお金のやり取りも完全に掌握してしまわないと、このままでは同じことの繰り返しです。

    トピ主さんに、それをするだけの覚悟があれば、実際には簡単に解決できる問題ですし、逆にそこを決めかねてるので、ご主人はもっとフラフラしてて、結果として食い物にされてるし、義実家もこれでいいと思ってさらに要求してくるわけです。

    レスを見ても、あれこれとこれでいいのか悪いのか、言い訳も多くはっきりせず、なかなかトピ主さんが変わるのは難しそうだなと思います。
    でもこのままの一生で自分やお子さんが無事に生活していけるのかどうか考えて、きっぱりと鬼になる覚悟を決めないと、どうしようもないですよ。義実家をいまここで見捨てても、彼らは彼らなりに生きていくしかありませんし、たとえ路上生活になったとしても、それは彼らの人生であり、過去の反映に過ぎません。それをあれこれ気にしてては、何も進みません。

    ユーザーID:3460422724

  • 具体的に

    男性は具体的に数字を出すと理解しやすいと聞いたことがあります。
    それぞれのお金を具体的に表を作って旦那様に見ていただいてはどうでしょうか?

    実家にこれまでに貸したお金、立替分、これから立替になるだろう金額、
    ご自分たちの現在の家計、これからお子様たちにかかるであろう教育費などです。

    お子様はまだ小さいですが、このままだと将来的に本人が希望する習い事がさせてあげられない。行きたい学校に通わせてあげられない。なども考えられます。

    親御さんがいざ病気や介護になった時にも困ると思いますし、いずれ義父が定年退職を迎えた時はどうされるのでしょうか?
    生活環境や家計の見直しを行わなければ、このままでは生活保護になるのではないでしょうか?

    厳しいかもしれませんが、家族を守るためにがんばってください。

    ユーザーID:3477979497

  • 問題を分けましょう

    直面する問題が多すぎてアタマがぐちゃぐちゃで、
    解決しづらくお感じになっているように見えます。
    問題を整理しましょう。
    わりとシンプルなのに気づけると思います。

    ・お金を返してほしい
    ・これ以上お金を貸したくない

    この2つです。
    これを同時進行で考えるからごちゃごちゃするのです。

    はっきり申し上げます。お金は返ってきません。彼らにそんなお金はないからです。
    ここに時間と体力を使うのは完全にムダです。
    とはいえ、今まで貸した額を洗い出してリスト化して合計を出すのは大切です。
    「これ以上貸さない」と言うためです。

    お気づきのように、最大の問題は夫さんです。
    借りる義実家よりも、ほいほい貸す夫さんのほうが問題なのです。
    言われれば言われただけ貸す(あげる)その体質に、借金体質に通じるものを感じます。
    夫さんは義実家にお金を渡すことで何らかの安心感を得ているのでしょう。
    その安易なお金の使い方に向き合わなくてはなりません。

    あと、義妹さんですが、
    夫さんの言う
    >妹さんに迷惑が行くから
    これはウソです。だってお義母さんと一緒に着物をレンタルして25万円たかったひとですよね。
    彼女は義実家の一部です。むしろ敵です。遠慮する必要はありません。

    ぶっちゃけ、お金は返してくれなくていいが、今後は貸さない。
    妹さんへのご祝儀は世間一般的な最低額を出す。
    あとは絶縁。
    これが最適解です。
    貸した額と、今後も借金の申し込みが来るであろうことから、「最低限は付き合う」というのはむずかしいと思います。

    というわけで、やはり、「最大の敵」は夫さんなのです。
    数百万をドブに捨ててもゆるゆると実家で甘えたいという、その甘えた根性を叩き直す必要があります。がんばです。

    ユーザーID:7807360252

  • 離婚案件じゃないですか…

    これだけ義実家に振り回されて、ご主人は離婚されても 文句は言えないですよ。
    いまいち自分の実家の異常さに気がついていないようなのは、やはりそこで育ってきて感覚がおかしくなっているからなんでしょうか?
    体調崩してる場合じゃないですよね。
    体調崩して寝込みたいのはトピ主さんでしょ。
    ご主人にここをみせてみてはいかがでしょうか?

    育児休暇の間に決着がつくといいですね。
    自分の子供や老後を守る体制が整いますよう願っています、頑張って!

    ユーザーID:4824503790

  • ひたすら疑問

    こんな夫のどこが好き?アメリカの大学なんて出た意味ある?
    義実家とは絶縁で家も売る。もちろん携帯も解約で。
    夫がそれをのまないなら離婚案件ですよ。
    義妹なんてどうなってもよくないですか?
    両親が嫌なら逃げればいいわけだし。

    ユーザーID:3510916289

  • レスありがとうございます

    >今は子供が小さいから生活していけるんです。

    本当におっしゃる通りで、今後子どもにかかるであろうお金(塾代や修学旅行積立金、部活動など)について具体的に教えて下さり、ありがとうございます。
    多くの方がアドバイスして下さったように、ファイナンシャルプランナーにこの問題を相談してみようと思います(知人にFPの方が居て我が家の現状や将来の見立て、保険の事などを年に1回は相談して見直してもらっていたので、その方に相談してみようと思います)。皆さんのおっしゃる通り、夫もそのFPの方からの助言のほうが私が言うより効果があると思います。

    >実家にこれまでに貸したお金、立替分、これから立替になるだろう金額、
    >ご自分たちの現在の家計、これからお子様たちにかかるであろう教育費などです。

    ↑これもFPの方に相談しながら明確にしてみようと思います。アドバイスありがとうございました。


    >レスを見ても、あれこれとこれでいいのか悪いのか、言い訳も多くはっきりせず、なかなかトピ主さんが変わるのは難しそうだなと思います。

    ↑私が変わらないと何も進まないとのご指摘もありがとうございます。もっと努力したいと思います。でもこのトピのおかげでだいぶキツイ事を夫に言えました。離婚宣言、息子にお金の負担をかけても平気な義両親とは同居は出来ない、縁を切りたい、もし介護になっても面倒は見ない、妻子を取るか両親をとるか選んでほしいと皆さんのおかげで夫に言えました。普段の私はそんなことを言わないタイプなので夫が体調を崩したほどです。私がそう言っている事を義母に伝えてもらってもかまわないと夫に伝えました。でもこれだけではまだまだ状況は変わらないので頑張ります。応援の言葉を下さった方もありがとうございました。

    ユーザーID:0158124802

  • 冷静に見える形にして

    感情論から入るとだめです。
    落ち着いて、ちゃんと聞いてくださいとして日時を決めて行くことです。
    そして、まず育ててもらったことなど感謝も口にしたうえで、
    今までに出してきた金額をはっきりと紙に書いて出しましょう。
    そしてこのままでは、私たちの生活がなりったないことをしかりと数字にして理解をしてもらう。
    間に第三者を入れる前に、ご両親の考えとこれからのことを聞きたいと言って、黙る。

    返済計画を紙に書いて、コピーをして、置いてくること。

    そして、
    「私たちはこの問題で離婚する話まで出た。親が改めないと誰も結婚しないと思う。子供の幸せを願うのが親。これから親の生き方をしっかりと見せてもらいたい。
    そして、頼むから子供を追い込まないでください。」

    と、夫婦で言って、もう、様子を見るしかないですね。

    ユーザーID:0221986372

  • 縁を切るべき。

    今年上の子が幼稚園に入園し、保険の年払いなど色々重なった事もあり、ついに今月住宅ローンの引き落としが残高不足で出来ない事態になってしまいました…。

    幼稚園入って3ヶ月でこのザマです。出費めちゃめちゃ凄いです。

    住宅ローンの支払いだけは絶対に気をつけるよう旦那に言われていたのに…


    車や住宅など、ローン組んだもののお金が1回でも引き落とされないと、ペナルティ1となり、それが何回かは曖昧ですが(たぶん3回くらい?)金融機関のブラックリストに載ってしまうそうです。

    そうなるともうローンは組めず、クレジットカードも作れなくなります。

    携帯電話の本体分割払いもローンに当たるらしく、それを知らずに携帯代をちょこちょこ滞納してしまい後々家を買いたい、車を買いたいとなった時にローンが組めない、という人が結構いるようですよ。


    義父のスマホ代は大丈夫かな?トピ主様も毎月赤字との事だけど大丈夫かな?と心配になりレスしました。
    義父母のせいで車や家が買えないなんて悲しすぎます。

    義父のクレカ作れない件もこの辺かもしれないですね。


    義妹さんは、ご祝儀や着物レンタル代の事はご存知なのでしょうか?
    知っていて平然としているのなら、妹さんの結婚式は旦那様だけ出て、もう義実家まるごと縁を切った方がいいと思います。


    私も旦那大好きなクチなので、たぶんトピ主様は離婚にはなかなか踏み切れないと思うのですが、それでもやはり自分の子供の生活まで脅かす、蔑ろにするような旦那ならもう愛なんて冷めちゃうなぁ〜

    細かい事は他のレスの皆様が言ってくれている通りだと思うので端折ります。

    同じ2児の母として、心から応援してます!

    ユーザーID:9922272209

  • レスありがとうございます

    頂いたご意見を何度も読み返しています。アドバイスして頂いた行動を1つ1つ実践できるように頑張ります。
    すみません、いただいたご意見に対して返信したい事がまだあるのですが、それとは別に追記です。
    昨日、仕事中の夫と電話で話して、新たな事が分かりました。3日ほど前にまた義母からお金貸してと言われ、それを断ったところ、昨日義母から↓以下のような内容の長文LINEが来たそうです。

    ・アメリカの大学の費用が約2000万円かかってそのうちの3/2は私が払っている(残りの3/1は義母の両親が援助)
    ・家を残したいなら毎月3万円を家に入れるように!◯◯ちゃん(私)とよく話し合って決めて!

    ↑というような内容だったらしいです。実際のLINEを見せてもらったわけではないのでちょっと違うところがあるかもしれませんが、電話でそれを聞いて衝撃でした。私がそんな要求をOKするわけないのによくそんなメール打てたなと神経を疑います。夫もそんな要求無視無視!家は売れば良い!と言って応じるつもりは無いのですが、もういよいよ絶縁だと思い、夫に絶縁の意思を聞くと「育ててもらった恩があるから絶縁はできない。でも金銭の要求は2度と聞くつもりはない」とのこと。

    >いまいち自分の実家の異常さに気がついていないようなのは、やはりそこで育ってきて感覚がおかしくなっているからなんでしょうか?

    ↑本当にそう思います。今思えば【1】【2】の出来事があった時も、私の家族&親族からのご祝儀(相場より多め)で式代を払った時も、夫は私に全然申し訳なさそうでは無かったので不満がありました。本当に皆さんのおっしゃる通り、妹に迷惑はかけられないけど私に迷惑をかける事は全然気にならないようです。こちらで頂いたアドバイスを出来る限り実践して、それでも夫の根本的な所が変わらないのであれば本当に離婚も考えようと思います。

    ユーザーID:0158124802

  • 蛇足かもしれませんが…

    妹さんもアメリカの短大を卒業し、学費に1000万ほどかかったそうで、結婚後に家を出ても実家に3万いれるように!と義母が言っているそうです(現在妹さんは実家住まいなので毎月3万円を当たり前ですが家に入れています。それを結婚後も継続しろと言われているそうです)

    >義妹なんてどうなってもよくないですか?

    ↑正直、私は子ども達の方が大切なので本当にそう思います。でも夫は子ども達と天秤にかけられないほど妹が大切な存在で、どうしようもない両親から妹を守ってあげたいみたいです。でも夫にはどっちも助けられる収入が無いので、どっちを取るか覚悟を決めて決断してもらわないといけないと思います。

    夫が大学生の頃から、義両親は身の丈にあった生活が出来ていなかった事になり、これは一生治らないと思います。息子に金銭的負担をかけても何も思わない神経も一生治らないと思うので、将来義両親と同居も絶対しないし、介護になっても面倒は絶対みない(私は看護師なのですが)と夫にハッキリ言いました。借金を返済する気が無いのならもう帰省も一緒にしないし、話もしたくない(義両親と私は絶縁でいい)と夫から義母に伝えてもらおうと思います。

    今日は義父が携帯を解約すると約束してくれている日なので、それもちゃんと確認しようと思います。
    ↑私のレスは細かい補足が多い、言い訳が多いとご指摘をいただいているのに、読んで下さっている皆さんをイライラさせてしまう文章だったらすみません。

    ユーザーID:0158124802

  • 何でしょうね。

    うちの義実家も、印象が似たものがあります。
    学費に多くつぎ込んだから、元を取りたいのかなと。

    うちの主人もかなり学費がかかってたようです。
    今は、普通の平均的なサラリーマンですが。

    結婚する時は、うちと同じぐらいの生活レベルだと思ってた。
    でも、蓋を開けてみれば違ってた。
    グルメだし。
    なんか違うなと思ってました。
    当時払えないわけじゃないのに、家のローンもまだ残っているようでした。

    主人は節約に協力的ではなく、私がケチという結論に。
    私がお金を貯めようとしてた口座から使い込むし、
    公共料金が引き落とされず督促が来たことも。
    お金で揉めて「何でそんなにお金がないんだ」って言うから、
    かかる費用を言ってったら、主人は家賃が頭に入ってなかったようです。
    私だって数字が得意でないけど、カードを没収して管理することに。

    子供が出来てから、義実家と揉めて。
    義実家がお金がないから同居と言ってきたけど、
    金銭感覚の違いがどんどん発覚したので断りました。
    義妹の家に行きました。

    主人は本来それほどお金をつぎ込まれるべきではなかったと感じます。

    義父母を見ると、明日は我が身でもありますが。

    そういう内情があるなら、結婚前に言ってくれたら良かったのにと思います。


    他の方も書いてますが、
    トピ主さんのご主人の金銭感覚も、義実家と同じだと思います。
    普通の家の子なのに、お坊っちゃま感覚なんだと思う。
    そこまでされてるのに、妹に結婚祝い10万円払いたい?
    お人よしすぎます。

    そりゃあ義実家は、使えるお金が目の前にあったんでしょう。
    でも、先に家のローンを返すべきじゃないのか?とか、
    いろいろ突っ込みどころ満載ですよね。

    貰って嬉しい家ではないし、ローンは払わないでいいと思う。
    鬼嫁上等で、もう直接やり合った方がいいかも。
    ご主人を通すと、どういう話にされるかわかりませんよ。

    ユーザーID:9062219879

  • ご主人、義母さんにソックリですね・・・

    お金がないのに何でも欲しがって、後の事は考えてない。
    義父さんも、義母さんも、目先の事しか考えてなくて、家族に迷惑かけても平気。

    ご主人も同じですよね。
    こんな酷い状況なのに、地元で昔の友達とBBQしたいですと??
    目先の楽しみが一番で、妻子の将来はどうでも良いのです。

    ご主人は、妻子に苦労をかけても、妹には苦労をかけたくないと優しいフリをする。
    義親さんも、息子の孫と妻はどうでも良くても、娘には迷惑かけない。
    流石、親子、ソックリです。

    今回は、色々と話をする為に、帰省はむしろした方が良いですけど。
    トピ主さんも、スマホで会話を録音して置くとか、後で言った言わないにならないように、した方が良いですよ。
    義母さんがヒステリックになったら、それも後に使えるかもしれないし。

    トピ主さんも、直ぐに考えが纏まらなくなるのも仕方ないですが、しっかりして下さい。

    私の父もご主人みたいに、祖母からお金を要求されたら、言われるがままに出してました。たまには断る事も有ったようですが、基本的に断れないのが親孝行だと思っている性格で。
    給与を誤魔化してでも、お金を渡してました。

    私と妹の学費も渡してしまい、「大学?女は大学に行かなくても良い」と父から言われました。母に聞いたら、コツコツ貯めていた纏まった額を、父が祖母に渡してしまったと。

    トピ主さんは、大人なので男を見る目が無くてお金に困っても自業自得ですが、お子さんには何の非も有りません。
    お子さんの将来を、案じています。

    ユーザーID:5573640706

  • 夫の壮絶な後出しですね

    義母の実家に学費を頼る、それもアメリカの大学?夫はよほど優秀で名の通った大学を出たんですか?
    妹さんが短大で1000万というのもお金がない家のすることじゃありません。
    ただ、義母が強気に出ている理由がわかりました。これだけ学費にかけたんだから、多少の援助くらいはしてもらって当然と思っているのでしょう。
    これは義母の気持ちもわからなくもないです。一般的な大学よりもかかっているからというのがあるのでしょう。

    トピ主さんが看護師という立派な職業についているからこそ、義母はたかり、夫も実家への支援をやめないのだとおもいます。
    トピ主さんは将来のことや家庭の経済事情のことを考えて看護師という選択肢を高校で選び、夫は、祖父母に負担をかけることも何とも思わない。
    高校生の時ですでに自立した考えを持っていたトピ主と、見栄っ張りで経済観念ゼロの夫、正直、この先夫も実家も妹も変わらないと思います。

    FPに相談してこの状態ということにびっくりしました。今までの相談で収入や実家のこと、全部話していましたか?
    次に相談するまでに、実家へ貸している額や実家のローンのこと、夫の収入などをまとめておき、すべて正直に話してください。
    まともなFPなら、実家がすでに経済的に破たんしていることや同じようなケースの話をしてくれると思います。

    今は義理の父、夫、妹、トピ主さんの全員が働いていますが、妹が妊娠したら実家への仕送りはしないんじゃないですか。
    幸い、トピ主さんは引く手あまたの看護師さんとのこと。
    離婚したほうが、経済的にも精神的にも安定すると思います。

    私なら、実家が無理してご祝儀を出してくれているのに感謝しない時点で、夫と離婚を考えますよ。
    自分の家族は25万も踏み倒して、申し訳なくするならまだしも、そういうそぶりもない。親子そっくりですよ。
    お金にだらしがない人は治りません。

    ユーザーID:5075177240

  • なんかね

    >どうしようもない両親から妹を守ってあげたいみたいです。

    それじゃ、独身のままずっとタカリ実家で暮らしてろ!と言いたい話ね。
    何を血迷って結婚したんだと思ったらトピ主さんのご職業目当てか。
    これは相当なハズレ男を引いてしまった感じ。
    逃げられない様に子供二人も作ったと思います。
    女がよく言う定番の台詞「子供から父親奪っていいのかな」

    我が子と妹を同等に語ってる時点でもう駄目じゃない?
    義父の携帯解約がスムーズに出来てると良いのだけど
    これもまた引き延ばしにされたら、いよいよ決断する時だろうね。

    ユーザーID:6933569563

  • 旦那次第だけど

    旦那さんがあなたたちをとった場合の過程ですが、

    旦那に◯◯してもらいます、◯◯言ってもらいますはやめたほうがいいのでは?
    本当は旦那が処理すべきことだと思いますよ

    でもできる気がしないんですよね
    なんかながされそうで

    それならあなたからはっきり突きつけたほうがいいんじゃないのかなあと

    ユーザーID:4291476122

  • ちゃんと筋を通そうとしすぎ

    いやもう、まともな話ができない相手ですよもはや。
    まともな理論が通じる相手ならこんなことになってないし、そんな人に筋を通そうとしたって無駄です。
    説明義務もない。さっさとシャットアウトしてください。

    私は両親と縁を切ってます。お金関連ではないですが、会うと私が傷つくんです。
    育ててもらったとか可哀想とか、その感情でズルズル引っ張られていい側面だけ見ようとしては、そのたびにズタズタに傷つく。
    もうこれ以上傷つきたくない。今の主人との生活が幸せで大切だから。そして子どもができたから。

    縁を切ると、今までの良い面も一緒に捨てなければなりません。
    トピ主さんの状況は良い面を加味しても許せる範囲ではないですよ。

    それは夫にとってのご両親、そしてあなたにとっては夫です。

    ご主人は全くわかってない。縁を切れないって言ってる時点で、自分の家庭を守る気がない。
    あなたが許すから、そんな事が言ってられるんです。
    守るべきお子さんがいらっしゃるんでしょう?
    ご主人に気づいてもらうには主さんが変わらないと無理だと思います。

    ユーザーID:9807332757

  • 何もかも一気にたたみかけるのも危険

    トピ主さんも結婚式費用の件などは今までも引っかかりながらも
    結局うやむやにしてたんですよね?
    ご主人も親に嫌気がさすときもあったでしょうけど
    育ててもらった恩もあるなら尚更うやむやになってた部分もあるだろうと考えられます
    親への援助は兄妹でこれからやっていかないといけないというムードを
    大学費用を負担してもらったあたりから刷り込まれてた部分もあったんでしょうし。

    トピ主さんが今まで知らなかった部分まで今回明るみに出て
    ヒートアップしてしまっているのも仕方のないことだとは思いますが
    ご主人にも親との縁を切るようにたたみかけたのは
    ちょっとまだこの段階では無理もあったんじゃないかなと私は思います

    トピ主さんの義親へのいら立ちと
    ご主人の実の親へのいら立ちは
    同じ点で怒っていたとしても質が全く違います
    実の親子ですもん生まれてからずっと親子なんですもん
    いくら自分が間違えてたと気づいて妻子が最優先と思っていても
    縁を切れと言われたら精神面でおかしくもなります
    まだ一週間もたってないですもん

    トピ主さんは今までの不満も今回発覚した部分も
    一気に何もかも(老後の同居や面倒のことまで)スッキリさせたい気持ちがかなり強いように見受けられます
    もちろん私もトピ主さんの立場になれば当然同じ感情を抱くと思ってます
    でも感情や勢いで動くと後悔も多くなるので少し慎重にね

    お金の額も大きいようですし
    離婚の道を選ばずにご主人とは今後もやっていきたいのなら
    一気に何もかも詰め寄るのではなく一旦重要なお金の部分をどのあたりで
    妥協するか、または何が何でも借金の取り立てを強行するのか
    1つずつ進めながらご主人にも少し考える時間が必要だと思います
    そういった話し合いの場はFPさんも混ぜて今後準備をなさる予定のようですし
    一週間で片付く話でもないと思うのでご夫婦ともに精神状態も気を付けてね

    ユーザーID:7839564108

  • 返済を迫る

    いい嫁キャンペーン、いい人キャンペーンは止めましょう。

    お金を無心してくる人にはきっぱり断る。
    貸したら返済をきちんとお願いする。
    ローンが払えないなら家を売り、返済を計画させる。
    携帯は料金が払えないなら解約。
    貸した金額をすべて返済しない限り、追加融資にはいっさい応じない。

    このルールを守れる人だけが、人にお金を貸せるのです。
    ルールを守れないトピ主さん夫婦は、人にお金を貸す資格はありません。

    トピ主さん夫婦が義母からたかられているのは義母のせいではなく、トピ主さん夫婦がやるべきことをやっていないからです。実家に尻拭いしてもらっているのも義母のせいではありません。トピ主さん夫婦がさせてるんです。どちらも自分をたちがさせてるんです。

    ユーザーID:8275239653

  • 2000万も留学と学費??だから親の生活費が足りないんじゃ?

    主さんの日本語が全然わからないんだけど?



    最初にトピだけ読んだ時は、主さんは平均的年収500万くらいのご家庭で、義父母に15万とか25万とか貸して、返してもらえなかったら、嫌だろうなと思ってましたが

    レス読んでて引っ掛かったよ
    >>>“昨日義母から↓以下のような内容の長文LINEが来たそうです。

    ・アメリカの大学の費用が約2000万円かかってそのうちの3/2は私が払っている(残りの3/1は義母の両親が援助)
    ・家を残したいなら毎月3万円を家に入れるように!◯◯ちゃん(私)とよく話し合って決めて!>>>>



    これって、主さんの夫は、親のお金/老後資金を2000万x2/3=1300万以上も留学に使っていたって事?

    もし、それが本当の話なら、夫さんはお給料だって良いんじゃないの?
    年収1000万とか2000万とか、稼いでいるなら
    義父母さんの老後資金を、夫さんが留学費用と学費に使い込んだんだから、義父母が生活に困ってるんでしょ?
    毎月3万どころか、毎月10万くらいは、返してあげるべきじゃないの?

    ユーザーID:0654154913

  • きちんと話し合いましょう

    これから義理の両親からの要求がどんどんエスカレートしていくことはあっても、減ることはないですよ。
    家のローンも払えない、車のローンも払えない、犬の手術代もはらえない、全部義理の実家が身の丈に合った暮らしをしていないからです。

    トピ主さんがうるさく言うので、夫は金額をごまかしていたんですよね。
    これからも、トピ主さんに隠れて援助をするようになるんじゃないでしょうか。
    今度帰省するときに義父が携帯を解約していなかったら、首根っこを押さえてでも一緒に解約しに行ってください。

    一生で得る収入はおおよそ計算できます。
    今30だとしても残りたった30年しか働けず、その中から二人の子供の学費と自分たちの老後資金を貯めるのです。
    その分から、すでに夫は少なくとも250万も実家に援助してしまった。トピ主さんの家や車、子供たちの学費を使い込んでしまっているんです。

    帰省はいい機会ですから、妹、妹の夫、トピ主夫妻、義理の両親で集まってください。
    義理の両親の経済状態をきちんと全員で把握し、車は手放し、妹が出ていくのですから、もっと小さい家、それこそ公団にでも移り住んでもらいましょう。
    妹さんも彼氏にどれくらい話しているんでしょうね。あまり言いたくないことなので、もしかしたら全然話していないかもしれませんね。
    トピ主さんたちが家を買ったら同居しようといってくるんじゃないでしょうか。

    離婚しないなら、これからも援助は続くと覚悟してください。
    夫のカードは全部取り上げ、給料はトピ主さんの口座に振り込ませる、家計をトピ主さんが管理してください。
    さすがに援助ゼロは無理でしょうから、夫の小遣いからなら許しましょう。
    妹さん、母や父が兄にたかっているのに3万しか家に入れないのも異常ですよ。
    トピ主さんと同じ立ち場の妹さんの結婚相手を話し合いの場にぜひ引っ張り出してください。

    ユーザーID:2256788733

  • 異状な親族人間達。狂人じみた日々。離婚した方が良いと思う。

    まっとうな普通の生き方をしているトピ主さん。

    異常な金銭感覚で、息子夫婦に金を無心し続ける義親達と
    それを断れない夫。

    トピ主の文を読むだけでも、普通の感覚では「おかしくなりそう」ですよ。

    トピ主も、そういう異常な環境の中で

    正常な判断も感覚も失われつつあると感じる。

    お2人のお子さんたちも、そういう親族を見ながら育てば、まともな感覚に育つとは思えない。

    既にトピ主さんは、日々「狂想曲」的。
    そして義親たちは、今後も変わらない。

    健康な今でさえ、その金の無心。
    もっと老いて病気になったら、どうするんですか。
    もっともっとお金がかかりますが・・・・

    いずれにしても、その義親はどうにもなりません。

    今回、色々ジタバタしてみて、きっと義親は変わらないでしょうから
    離婚を決断するのが良いと思います。

    その義親も夫も
    金銭感覚が
    まともな人間ではありません。異状ですよ。

    そんな世界で一緒に生きれば
    トピ主も、そのうち、心を病みかねません。おかしくなりますよ。

    トピ主が稼ぐ大事なお金は、

    お子さんのためにしっかり残してあげてください。

    これからの社会・時代は

    若い世代は、子供の教育費も自分たちの老後費も
    親世代とは全く違う厳しい時代で
    収入も不安定

    親の生活費援助などしていたら
    先で自分たちが生活破綻します。

    まっとうではないそんな義親のために、異状な、生活費援助をしている余裕は、トピ主さんには無いと思う。

    一度、その異様な環境から離れて、(実家に滞在するか、どこかで静かに過ごし)

    自分と子供たちの、
    今まで〜そしてこれから〜将来・・・を静かにじっくり、根本から考えた方が良い。

    こんな狂想曲のような無茶苦茶な生活の中では、まともにモノも考えられませんから。

    良い解決は出てこない。

    離婚も視野に入れ
    一度
    静かに落ち着いて考えることです。

    ユーザーID:6944876115

  • もう自分たちの手には負えないでしょう

    問題がありすぎて目眩がしますね。毎日お疲れ様です。
    これはもう、当事者だけで手に負えるものでは無いのでは?
    ヒステリック起こして話にならない、ますますお金を要求する、では
    まともじゃありません。

    今後はお金は一切出さない、関わらない覚悟で、
    弁護士を入れてお話し合いされたらどうですか?
    ブラックリスト入りして与信ゼロの父親です。
    闇金で勝手に借りてきて黙って保証人にでもされたらたまったもんじゃありません。

    断固戦って勝ってください。応援しています。

    ユーザーID:0322164696

  • 2000万は返しなよ・・・

    ご主人、2000万は返したらどうですか?
    月3万って、年間36万、10年間でも360万。
    50年でもやっと1800万で、まだ2000万にはとどきません。

    ものすごい良心的な金額だと思いますけど。

    よく、老後資金に3000万ためろって言われます。
    その大半をご主人は食いつぶしたんだから、そこは責任もて!とは、思います。

    ユーザーID:8448317909

  • 恐い一家!

    ですね。そんなのもう犯罪に近い状態ですよ。
    どんだけの金をたかる気なのでしょうか?とりあえず近づくことができにくい引っ越しの手段とか考えてもいいかも。

    ユーザーID:2941341742

  • ご主人の年収は?

    アメリカの大学卒業?
    ご主人ハイパーサラリーマンじゃないんですか?
    年収数千万円とか?
    足りないって騒ぐ割にトピ主さんご主人の年収の話がない。
    何かそこにあるんじゃない?と思ってしまいます。
    もしそれなら、2000万返して仕送りもありでは?

    ユーザーID:1248251497

  • 沢山のご意見感謝です。1つ1つに返信が出来ず申し訳ありません

    ・夫が兄妹でアメリカの大学へ行ったのは義母の希望で…だそうです。義母自身がアメリカの大学に行きたかったのに行けなかったので、息子と娘に夢を託した(?)みたいです。夫は県内の大学に推薦の話がありそちらを希望していたみたいですが、義母の強い希望がありアメリカへ行ったそうです。もし夫が自ら希望して、義両親が老後資金から泣く泣く費用を出したのであれば、私も少しずつ一緒に返さなくてはいけないと思いますが…なぜお金が無いのにアメリカの大学を希望したり、結婚式をやらせたりするのか??もう理解できません

    ・夫はアメリカの有名大学を出ていますが、現在は普通のサラリーマンで年収は平均くらいです
    ・看護師を立派な職業と言ってもらい恐縮です。看護師=高給と思われがちですが、夜勤をこなしてなんぼの世界の為、給料は手取り18くらい(結婚してすぐ妊娠し夜勤が出来なかった為)でした。大きな病院に勤めているので福利厚生は良いですが、今は育休中です。夫婦合わせても自分たちの生活だけで一杯一杯で、毎月3万だとしても義実家に援助は出来そうにないです

    ・FPに1番最近で家計を見直してもらったのが1年ほど前になるのですが、その時は【6】の夫が義母の車のローンを払っている問題だけだったので、それしか話をしていませんでした。他の問題については最近発覚した件もあり、近々FPの方と約束を取り付けたので全てを話して相談に乗ってもらおうと思います

    ↑すみません、質問のお答えになっていないかもしれませんがこういう状況です。また、問題がありすぎて私が混乱している為シンプルにまとめて下さった方や、同じ2児の母でいらっしゃる方、ご家族に似たような問題がある方等ご自身の体験談も交えてアドバイスをして下さりありがとうございました。とても分かりやすく、自分に置き換えて考える事ができました。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:0158124802

  • 少し進展が…

    夫は子ども達を取る、義両親への金銭的援助はもうしないと断言してくれました。
    夫が義母に電話で全てを話してくれました。(私の居ない所で電話をしたのでどのように話をしたかは不明)

    「(毎月3万の話を断られるのは)想定内だった」
    「子どもと言えど役に立たんなぁ!」→この言葉に夫がかなり傷ついています
    「離婚なんて言葉を軽々しく出して◯◯ちゃん(私)軽率ちゃう?」
    「今後も何かあるたびに離婚って言葉を出して(夫)を脅しそうやね」
    「離婚って言葉を出した事を(夫)に謝ったら8月に一緒に帰ってきてもいいよ」

    ↑等、義母は言っていたそうです。
    子ども(夫)が結婚して可愛い孫が2人できて、それだけで幸せなのに、お金入れないから役に立たないなんて思うなんて本当に悲しいです。
    「役に立たんって言った事を夫に謝ったら8月一緒に帰省しても良いですよ」
    って私も義母に言いたいです。
    でも皆さんがアドバイスして下さったように感情的になるのはダメですね…。その他の問題についても義母と夫が話をしてくれたので、のちほど報告します。

    ユーザーID:0158124802

  • レスします。(1)

    義理親。トピ主様。トピ主様の夫。みんな おかしいです。
    そもそも義理親の借金の最初はなんだったのですか?そこから 自転車稼業になったのだし…。クレジットカードが作れないなら過払い金の相談に乗って貰う。司法書士でも弁護士でも。そしてお盆は花代又は生花。御仏前を送ればいいことです。旦那さんもおかしいです。
    BBQを楽しみにしている場合ではないでしょ?義母 60代義父は何歳でしょう?年金を貰いながらの生活でバリバリ働こうなんて思わないのに家のローンに13万円。義母は60代でフルタイム働けない。何ふざけたこと言っているのですか?
    私は59歳。夜勤で仮眠なしの17時間労働。一晩中 動いています。介護ヘルパー60歳越えて夜勤している人もいます。たかが8時間労働。清掃の仕事でもコンビニなんでもあるでしょ?義父は仕事何しているんですか?車買うより車検代の方が安いです。貸したお金は返す気がないのだから…。

    ユーザーID:7141698543

  • レスします。(2)

    返す気がないのだから…。自己破産して借金をなくすか民事再生どちらかしか無いでしょ。借金体質改善からしていかなくては…。マイナスを0にしなくては。
    自分達が返済するはめになっているのにそれ以上の負債はいらないでしょ?

    ユーザーID:7141698543

  • 縁切り関係なく、2000万は返して下さい

    子供の為と逃げるのでなく、主さんもパートなどして返済して下さい。

    それが、子供の為になります。

    ユーザーID:9127770740

  • やっぱり。

    トピ主さん、月3万ぐらい返したら?
    今は普通のサラリーマンて言うけど、私の知ってるアメリカの大学を卒業して、普通のサラリーマンって500万とかみんながイメージしている年収じゃないでしょ。
    共稼ぎなら大台越えの年収ですよね。
    育休中とは言えトピ主さん使いすぎなのでは?
    とりあえず、学費の2000万は返したら?
    ご主人は、普通のサラリーマンで義実家がと言う、でもご主人は上場企業のサラリーマンでうちより数百万以上年収が上の知り合いの奥様を思い出してしまうんですけど。
    その世界にいると普通のサラリーマンの年収でと不満なんでしょけど、世間の年収は違うから。
    ご主人が胃腸を壊すほど攻めたてるなんて、実は周りから見たらかなり強い人ではないですか。
    お姑さんの言葉もそれならわかるけど。

    ユーザーID:1630513587

  • 旦那はそのように育てられてる

    たぶん旦那は子供の時から親孝行な息子さんでいたんでしょう
    旦那さんは自分が困っても助けるでしょうね、親が亡くなるまで一家を背負い続けると思います 各言う家の旦那も同じ様なタイプでした  今は親も亡くなって平和で悩みも無くなりました 親が頼るのはいけません ほっておけないので困ってもやってしまうんだと思います 奥さん本当に気の毒 別れるしかないかもね
    晩年は遅いかもしれないが最高の旦那さんになりますよ

    ユーザーID:3243537586

  • つづきです

    夫に任せたらどのように言われているか分からないから自分で言わなきゃダメ等のアドバイスを頂いていたのにすみません。夫が妹に相談しようと思って電話→横に義母が居て聞き耳を立てられる→義妹が義母を止められずそのまま…→夫は義母が横に居ると知らずに話す→結局夫と義母が直接電話で話すという状況になったようです。どのように説明したの?と聞いたところ問題のない説明の仕方でした。次に義母と夫が電話で話す事がある際には私も同席したいと思います。

    【1】【2】の結婚式の問題について
    ・「私の希望でする事になったから費用は全部私が出す」発言を義母は覚えてないみたいです。「そんな事言ってない!」と怒ってきたとか…
    ・私の親はこの問題だけ知っていて、「お義母さんと妹の着物代の為にご祝儀を出したんじゃないよ!お前のために出したのに!」と当時大激怒していました。その事がきっかけで義両親とは2度と顔を合わせたくないと言っています(その為、他の問題が勃発しても自分の親には相談できていません…これ以上心配かけたくないな…と思い…)。なのでそのお金だけ(夫の他の親族の着付け代、ブロー代など細かいのを全部まとめると25万くらいなのですが、義母と義妹に純粋にかかったお金は12万くらいでした)は返してもらいたいと思います。私(東京出身)の家族&親族は、義母の希望で夫の地元で結婚式をやる事になったので飛行機代やホテル代もかかっています。本来、そういう出費も夫側が少しは負担すべきでは?と思いますが、ホテル代は私の親が、飛行機代は2人の貯金から出しました。そういう事もあったので12万だけは何が何でも返してもらおうと思います。

    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 最初に大間違い

    <私と夫は式をするつもり無し> - - なのに、折れてしまったから、貴方達が弱い人間であることを暴露したんですよ。その時に、『式はしません』を、テープの様に何回でも何回でも 折れないで繰返して言うべきでした。

    私のポイントは『もうそういう間違いはしなさんな』です。

    ユーザーID:4786225644

  • つづきです

    ・義妹が結婚式の受付をし、ご祝儀を回収→その後よかれと思って義母と一緒にお金の計算と票にまとめてくれていた(←私に何も言わずご祝儀の計算をしていた事も当時はビックリでした)ので、義妹は自分の親がご祝儀ゼロの事や私の家族&親族が相場より多めのご祝儀を包んでくれている(←ホテル代や飛行機代の事を考えてくれたのだと思います)ことも誰がいくら包んだか全て知っています。
    私と年齢は変わらないので自分が食べた料理や持って帰った引き出物など1つ1つにお金がかかっている事も理解していると思いますが、義両親と一緒でご祝儀はゼロでした。兄が払ってくれていると思っていると思います。皆さんのご指摘の通り夫が1番ダメですね。結婚したばかりで幸せの絶頂だった私も夫に不満を言えず、自分も悪いと反省です。自分の親や親族に申し訳ない問題です。

    【3】義母にお金を貸している件について
    ・夫が結婚してから、私に何も言わずに自分の独身時代の貯金から貸していた分も今一緒にネット通帳を見ながら計算中です(まだ半年分しか一緒に見れていませんが半年で22万くらいだったのであと3年分を計算すると100万超える??)
    ・夫の会社がたまにTVでも取り沙汰されている会社で倒産の可能性もあるので、いつお互いの独身時代の貯金が必要になるか分からない為、もう2度と独身時代の貯金からお金を貸さないように約束してもらいました。私も定期的にチェックしていきます。
    ・貸したお金はもう返ってこないと思うようにしつつ、でも返済してほしい気持ちは義母に伝えました


    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 一事が万事

    結婚式の話、アメリカの大学のケースとほぼ同じですね。

    例えば、空腹の所に「どうぞお食べなさい」と豪華な食事を振舞われ、ありがたく享受した所に「この食事にはこれだけの手間とお金がかかっている、同等の誠意を示しなさい」
    と言われる。

    恩を先に売って、回収するという手法。
    義母さんはそういう「クセ」というか「ワザ」を身に着けた人物と思います。
    もしかするとそれが「世渡り術」と信じているのかもしれません。

    ですので「役に立たんな」と言われて傷つくのではなく、とことん役に立たん奴と思わせるが勝ちだと考えるべきかと。

    ユーザーID:9139056399

  • 長文で報告が続いてしまってすみません…

    ・2000万(義母の話ではそのうちの1300万を義母が負担)は返すべきというご意見も多数いただきましたが、私は一緒に返していく気はありません。義母の希望でアメリカの大学へ行っているので、この問題まで私が一緒に返済をしたら結婚式と同じになります。
    今の状況は義母の自業自得だと思います。巻き込まれるなら離婚します。私は自分のバイト代と奨学金で大学へ通ったので、親と祖父母にお金を出してもらって大学へ行った夫に思うところもありますが、夫が独身時代に車を買ってあげたり等、総額500万くらい?は義母に返していると思うので、もうそれで十分だと思ってしまいます。


    【4】義父の携帯代について
    ・約束通り土曜日に解約をして、別の携帯会社を自分で契約してくれていました
    ・15万は返ってこないと思いますが、返金してほしい意思だけは伝えました
    ・義父は資格を活かした技術職として働いています、夫の話では手取り30くらいでは?とのことです

    【5】義実家のローンについて
    ・毎月3万を断ったので、家についてはもう何も口をはさまないように一筆書いてほしいと義母に言われたので、8月の帰省の時に夫が書面でやり取りをするみたいです
    ・義妹が結婚後も3万を継続するので家の権利は義妹へ渡すみたいです
    ・夫が売却を勧めましたが、現時点では義母は考えていないようです

    ユーザーID:0158124802

  • 貸した分はあきらめましょう

    今から義理の実家が収入アップするはずないのですから、もう返済はあきらめましょう。

    結婚式の件は、トピ主さんたちが甘かったと思います。
    お金を出すから式を挙げてといわれたら、お金をもらうまでは計画は止めておくべきだったんです。
    義母にあれこれ言われたとはいえ、式場をの場所を決めたのはトピ主さん夫婦です。
    本来なら、トピ主さん親族へのホテル代をトピ主さん夫婦が出すべきなのに、なんでトピ主さんの親が出すんですか?
    今からでも返しましょうよ。トピ主さんの親が怒るのもむりはないですよ。
    トピ主さんは親に甘えすぎです。親の経済状態が厳しいのに、ホテル代を出させて何とも思わないのですか?

    トピ主さんの夫が、トピ主さんを悪者にして義母に話をしているのがひっかかります。
    離婚するといわれたからもう貸せない、離婚するといわれたから援助できない、これでは全部トピ主さんのせいになりますよ。
    全部夫からのまた聞きでさえ、トピ主さんが悪者なのですから、実際はもっと鬼嫁として言われているんじゃないですかね。
    大体、役に立たないといわれて落ち込むって、30代の割に幼すぎますし、大学の件だって、もう18歳なら、ほとんどの人は自分で大学を決めますよ。

    今心配なのは、妹が式を挙げる費用を夫にたかるんじゃないかと。。。
    きちんと夫の口座を管理してください。
    身近でしっかりした信頼できる人に相談してください。

    ユーザーID:2256788733

  • 2,000万返す必要ある?

    全額義母じゃないでしょ。

    うちの子も留学してるけど2,000万って最大クラス。
    そこまでかかるか?
    授業料、飛行機代、寮費、テキスト代とか内訳ないの?言い値で2,000万。それを返す必要あります?

    義母が払った明細でもあればね。
    しかもご祝儀もケチってんだか払えないんだかの人がどうやって2,000万払ったんだ?
    ウチはホントに学費払えるのかも確認するために残高証明とかも必要だったけど。出せたの?

    実際はいくら払ったんだろう?
    平気で踏み倒す人だから信用出来ないな〜。

    あと留学してたら世帯年収大台。と思う人もいるだろうが、人による。
    普通のサラリーマンよりは給与良くても
    普通のサラリーマンより親にお金貸してたら意味ないし。しかも年収1,000万って実は裕福な方には入らないのよね。悲しいけど。

    トピ主さん、単純に息子夫婦にご祝儀渡さず、息子夫婦の結婚式に息子夫婦のお金で着物や美容院使うだけでもびっくり案件なので。頑張ってください。

    ユーザーID:1627734949

  • アメリカの大学

    アメリカの大学行ったら年収数千万とか、ないですから。
    もちろんそうなる人もいますが、そうならない人もいますよ。当たり前です。

    2000万円というのも、そうかもしれないけどそうじゃないかもしれない金額ですよね。ご主人が留学したのがいつかで、アメリカの大学の学費の相場は変わります。ここ20年でアメリカの大学の学費は信じられないほど高騰していますが、学校、住む場所、学部によって、かなりの差があります。「2000万」という数字がだいぶざっくりなのも、ちょっと本当かしらという感じですね。

    トピ主さんのご主人の年収が数千万というのは、アメリカの大学に夢を見すぎな人の発言ですよ。
    繰り返しますが、もちろんそうなる人もいますよ。でも、アメリカの大学に行けば自動的に全ての人が年収数千万なんてことはありません。私もアメリカの大学出てますし、同じ大学を出た後日本に帰った友人もいますが、年収数千万なんてことはありません。
    トピ主さんのご主人は「アメリカの有名大学」だそうですが、たとえ有名大学でも、出れば年収数千万なんてことはないです。
    別にトピ主さんのご主人を馬鹿にするつもりはないですけど、変な前提で考えてる人がいるので…。勝手な思い込みで批判につなげられたら気の毒です。

    ユーザーID:7936398917

  • 大金借りといて忘れ去り、小金を貸したと大威張りで見下し発言

    夫が留学して数千万もお金使って、返していないことは知っていて、わざわざ隠して、
    バレそうになっても、必死で隠そうと言葉をにごしていた主さん


    夫にとっては、「親に貸したお金」じゃなくて、「親に、返していたお金」でしょ?

    義理親が、主さんに対して、お金借りて返さずに申し訳ないって態度をするわけないよ
    息子(主さん夫)に貸してるお金が一部、返済されてきただけだもん。


    2000万って、忘れ去るには金額が大きすぎるからね、
    相手が借金返済を迫って、あの手この手でやってくるからって、主さんは文句言える立場じゃないと思うよ




    留学費用をお金がなくて返せないなら、それはそういう場合だってあるだろうし、仕方ないかもしれないけど
    せめて、社会常識のある大人として、借金返済を迫る相手の人格を攻撃するような真似はやめてほしいよ

    主さんの方こそ、義理親に「夫の留学費用を返せず、申し訳ない!」って態度を見せるべきじゃないの?

    ユーザーID:0654154913

  • 早急に直接夫婦で話し合いにいくべき

    2回目です。
    夫婦で実家に行き、直接、貸した金額を見せながら話し合うのだと勘違いしてました。
    電話、しかも、別室での話し合いだったのですね。
    何も証拠が残らない方法では意味がないですよ。
    このまま、わかりましたと引き下がりそうにありません。
    よっぽど妹さんの結婚相手が裕福でたかれる人なら別ですが。
    結婚式の件は、自分達の身の丈にあわないと思っていたなら、何を言われてもやるべきではありませんでした。
    結婚前に嫌われたくない気持ちもわかりますが、そこから尾を引いてます。
    要は特に義母から舐められちゃいました。
    とにかく、主様も話し合いに加わって書面、或いは録音で証拠を残しておかないと、また私は言ってないと言われかねません。
    夫婦2人だけでは不安な場合は、第3者を同席させるべきです。

    ユーザーID:3312610969

  • たぶん話が通じる相手ではないです。

    自分の常識なんて通用する相手ではないのではないでしょうか。
    うちもそうです。

    貸したお金は返らないと思います。
    言い続けるのはダメージを与えるためにいいとは思いますが。

    こういう義実家だと、いつどのぐらいのお金を要求されるかわからず、怖いです。
    予定が立たないですし、平気で嘘もついてくる。

    うちも、同居の約束なんてしてないのに、
    結婚する時言ってあったとか言われました。
    びっくりしちゃいます。正反対のことを言ってたのに。
    本当だと思ってるので、嘘をついてる自覚なんてないです。

    怒りを通り越して呆れます。
    話す気力もなくなりました。

    みんな義母の妄言を信じて、それに沿って行動してる人たちだなと思いました。
    女王様なんです。
    主人と妹は、母親の機嫌を損ねないことで必死。
    結婚する前後で、何でも母に相談しない家なんだ、変だなと思ってました。
    話し合いは兄妹間で。
    義母は怒らすと面倒な存在みたいですね。
    私は結婚はしたけど、平気で地雷を踏む嫁のようでした。
    一見大人しくしています。
    でも、中身は割と面倒なのです。(主人もけっこう面倒な側面もあります)

    主人は、義母で面倒な人の扱いに慣れているので、
    人当たりも良く、他人から見ると常識的で感じのいい人間です。



    トピ主さんは、とにかく義実家の家を引き取ったり近所に住まない方がいいです。
    将来的に、義妹が子供の面倒など実家に頼って利用し、
    義父母が働けなくなったりしたら、トピ主さんちに押し付けてくる可能性があります。
    それも長男の責任だと思っちゃうご主人です。

    今あるお金をじゃんじゃん使うと、自分の子供も困るし、
    義父母の面倒をみるお金も出せない、自分たちの老後も困ることになります。

    義実家方面でどう吹聴されようが、極力関わらない方が精神的に楽だと思います。

    自分の今後のあり方も考えさせられますね。

    ユーザーID:9062219879

  • 報告の続きです

    【6】義母の車について
    ・車が無いと生活できない場所だそうで、新車代が無いので車検代を払って夫がプレゼントした車を乗り続けるようです
    ・7/1に自動車税を払うと義母が言っていたそうですが本当に払えたか確認中です
    ・8月の帰省の時にはローンがやっと払い終わるので、名義変更(夫→義母)をしようと思います

    【7】義妹へのご祝儀について
    ・10万は相場なのでこの問題とは別に包むべき、5万くらいにしたらどうか、ゼロで良いとたくさんご意見をいただいて、どれもなるほど…と納得してしまって悩んだのですが、確かにお相手もいることなので相場の10万円にしようかなと思いました
    ・義妹自身はとても良い人で、お相手は50歳くらいのバツイチの方(子どもがもうハタチくらい、年収1000万以上と聞きました)ですが、両親のお金の問題の事は言えていないのと、絶対言わないで!と義母に口止めされているそうです
    ・結婚式は義妹の短大時代の思い出の場所(アメリカ)で挙げたいみたいで、さすがにアメリカまでは行けないので、ご祝儀は義妹夫婦がそろった場所でお渡ししようと思います

    【8】子ども達へのお祝いについて
    ・もう今後の七五三や小学校入学など全てゼロで良いと夫が義母に言ったそうです
    ・帰省した時にいつも子ども達をショッピングモールへ連れて行って服を買ってくれていた(5000円分くらい)のですが、それも負担だったそうなので、服も別に買わなくて良いという話になりました

    ↑義母と夫の電話での話し合いは一旦これで落ち着きました。
    皆さんのアドバイスのおかげで、夫の義実家への支援は止められました。自分ではもうどうすれば良いか分からなかったので本当に感謝です。ありがとうございました。

    長文になりすみません。続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 引き続きのレス、ありがとうございます

    >夫婦で実家に行き、直接、貸した金額を見せながら話し合うのだと勘違いしてました。
    >電話、しかも、別室での話し合いだったのですね。

    ↑分かりづらい説明をしてしまいすみません。今は電話のみのやり取りですが、8月の帰省の時に今回の問題について直接話し合う予定です。

    >縁を切ると、今までの良い面も一緒に捨てなければなりません。
    >トピ主さんの状況は良い面を加味しても許せる範囲ではないですよ。

    >ご主人にも親との縁を切るようにたたみかけたのは
    >ちょっとまだこの段階では無理もあったんじゃないかなと私は思います
    >実の親子ですもん生まれてからずっと親子なんですもん
    >一週間で片付く話でもないと思うのでご夫婦ともに精神状態も気を付けてね

    ↑本当におっしゃる通りだなと思いました。私はもう良い面より嫌な事のほうが上回っているし、将来の事を考えると不安で不安で(その事ばかり考えてしまって3日間ほどまともに食事と睡眠が取れませんでした。今は大丈夫ですが…)早く縁を切りたいと思ってしまいましたが、夫にとったら実の親ですもんね。そこは理解しなくてはと思いました。冷静にして下さりありがとうございました。もう帰省は8月を最後に、今後は夫だけor夫と子どもだけにしてもらって、私は義実家と少し距離を置こうと思います。

    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • レスありがとうございます

    >私のポイントは『もうそういう間違いはしなさんな』です
    >結婚式の件は、トピ主さんたちが甘かったと思います。

    ↑おっしゃる通りですね。勉強になりました。
    もう1つ勉強になった事は、式場が最初に出した見積もりと大体同じ位の額を支払うものだと思っていたのですが、実際は見積もりの2倍以上の金額になっていました。(私は東京から最低限の連絡を式場と取っていて、主に義母が式場に足を運んだり、中心になってやり取りをしてくれていました)そういう件も遠方に居たとは言え義母の好きなように任せてしまったのはダメだったと反省です。今後はこのような失敗をしないように気を付けたいと思います。

    >トピ主さんは親に甘えすぎです。親の経済状態が厳しいのに、ホテル代を出させて何とも思わないのですか?

    すみません、文字数の関係と細かすぎる情報かと思い書きませんでしたが、その後ホテル代は私の独身時代の貯金から返済しています。「これから結婚して2人だけの生活をしていかなきゃいけないのに、結婚式で2人の貯金をそんなに遣ってられないでしょう?」と親が言ってくれて、その時はホテル代を甘えて出してもらってしまいました。(←この時はまだ式場に払うお金は夫側(義両親)が出すと私の親は思っていたので、ホテル代は出すよと言ってくれました)

    >育休中とは言えトピ主さん使いすぎなのでは?

    私は貧しい家庭で育ったので散財はしていないほうだと思います。(特に夫に嫌がられているのは、出かける時に家で沸かしたお茶を水筒に入れて持って行く事と、歯磨き粉やシャンプー等はハサミで切って最後まで使う所です…貧乏っちいからやめて!と言われています)自分では節約している方だと思っているのですが、それでも毎月3万の支援は出来ないです…

    ↑蛇足ですみません、続きます

    ユーザーID:0158124802

  • レスありがとうございます

    >トピ主さんのご主人は「アメリカの有名大学」だそうですが、たとえ有名大学でも、出れば年収数千万なんてことはないです。

    フォローありがとうございます。アメリカの有名大学を出てその年収!?と夫の事を悪く言われたら嫌だなと思って「平均くらい」としか書かなかったのですが…500位なんです。義母も息子の年収を大体は把握しており、それでも苦しいみたいでお金を借りたり、毎月3万を要求していました。

    >旦那はそのように育てられてる
    >たぶん旦那は子供の時から親孝行な息子さんでいたんでしょう

    ↑昔の話を聞くと色々なエピソードでそんな感じです。夫なりに頑張って援助してきたのに「役に立たん」とヒステリックぎみに言われてショックだったんだと思います。本当は日本に何度も帰りたいと思ったそうですが、義母の希望を叶える為に死ぬ気で勉強して大学を卒業したみたいです。

    >とことん役に立たん奴と思わせるが勝ちだと考えるべきかと。

    なるほど!私は「本心で言ったんじゃないと思うよ」とフォローしていましたが、そういう考え方のほうが良いですね!

    >大体、役に立たないといわれて落ち込むって、30代の割に幼すぎますし、大学の件だって、もう18歳なら、ほとんどの人は自分で大学を決めますよ。

    ↑私も高校生の時に看護師になりたいと親に言ったところ反対され、看護とは別の大学へ進学&卒業→2年間社会人生活をしながら貯金&受験勉強→看護学校へ入り直した過去があります。なので、高校生の時に親の意見の影響力が大きくて、人生を左右されてしまう事もある…と自分も経験しているので、夫が義母の希望を叶える為にアメリカへ行ったのも仕方がなかったのかなと思ってしまいました。義母と夫の性格を知っているので余計に…。(県内の推薦の大学へ行けば学費ゼロだったらしいです)似たもの同士の夫婦ですみません。

    ユーザーID:0158124802

  • すみませんが

    そんなに長々と、だらだらと、これまでこんなことがあったって詳しく掘り返して聞かされてもどうしようもないです。
    ともかくお宅のおうちはそういう、だらだらに巻き込まれても、こうして「あんなことあった、こんなこともあった」って言っているのが好きなんだと思っておきます。

    何も解決しないです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:1968243886

  • 横ですが

    ご主人本当にアメリカの有名大学を卒業してるんでしょうか?
    トピ主さん騙されてませんか?
    私の周囲でアメリカの有名大学をちゃんと卒業した方々で年収500の人なんていないです。

    ユーザーID:3510916289

  • たしかに。学歴ホント?

    私の周囲も欧米の大学出身者は数多くいます。
    父もそうです。

    年収1000万円以下の人は見たことないんですが…。
    もっと高いですよ…

    何のためにそんな2000万円もかけたんですかね。
    それで金欠で息子夫婦にたかるようじゃ、本末転倒。

    自慢したいだけの、見栄のためだけの、無計画な出費だったんですね。
    トピ主さんもグダグダ言ってるだけで全然解決しないし、何だか似た者同士というか。。

    ユーザーID:4673736820

  • レスありがとうございます

    本当ですね!頂いたご意見にお答えしないと失礼かなと思って書いていたら長文になってしまいました。だらだらと申し訳ありませんでした。私がネット相談に慣れていない為すみません!

    >夫が留学して数千万もお金使って、返していないことは知っていて、わざわざ隠して、バレそうになっても、必死で隠そうと言葉をにごしていた主さん

    ↑最後にこの件だけレスしようと思います。文章からそう伝わっていたのならすみません。2000万(そのうちの2/3を義母が出した)という話は私も夫も今まで知りませんでした。4日前くらいに義母から長文LINEが来た時に(夫も)初めて知りました。今までは、ほとんど義母の両親(夫の祖父母)が援助したと聞いていました。

    >しかもご祝儀もケチってんだか払えないんだかの人がどうやって2,000万払ったんだ?

    ↑私も不思議に思い、夫に詳しく聞いてみたところ、
    両親からもらった財産を義母がお金に換えて2000万のうちの2/3を払ったそうです。
    残りの1/3は義母の両親が夫(孫)に援助したそうです。
    なので元々は2000万円すべて義母の両親のお金みたいですね。
    その義母の両親(夫の祖父母)は「ひ孫を連れて帰省してくれるだけで孝行になるから返金しないで良いよ」と言ってくれているそうなので、夫はどうしても家族みんなで帰省したいそうです(私はもう行きたくないのですが…)

    ↑文章が下手で長くなってしまうので自分でも恥ずかしいです。最後までお付き合いして下さった方ありがとうございました。このトピのおかげで救われました。感謝しています。

    ユーザーID:0158124802

  • 本当かな。

    旦那さんの年収は源泉など確認されてますか?
    帰国枠での就職ですよね?
    語学留学をしたわけではなく、きちんとした学部を卒業されたのですよね?
    もしかして20代前半とかですか?
    私の周りもアメリカの有名大学を卒業した方がいますが、
    アメリカの有名大学は日本の大学と違い暗記力のみで受かることはなく、
    人格、素養、コミュニケーション力、リーダーシップ力など見ますから、
    総合力に長けた皆さんは帰国後は非常に高い年収をもらっています。
    失礼ですが、有名大学のサテライト語学学校に留学されたのかなと思ってしまいました。


    とにもかくにも、払えないものは払えないで良いと思いますよ。
    譲歩する必要もないと思いますよ。
    トピ主様が看護師なので足元を見ているんだと思います。

    ユーザーID:4065748727

  • 諦めることもアリでは?

    それが正しい道筋だとしてもどれもこれも自分の思い通りにしようと画策するから、色々問題が解決しないままなのではないですか?
    今迄に払ったお金を取り戻す、学費は返さない、家のローンはお断り、携帯代もお断り、帰省したくないけど夫と喧嘩はしたくない、借用書欲しい、ホテルに泊まらないetc.
    相手にも気持ちや考えがあるでしょうから(間違っているとしても)、全てをトピ主さんが思うように進めるのは難しいでしょう
    諦められないからあれこれレスが長くなり、それを入力し読むことで更に諦められなくなっているような気がします

    まだお子さんも小さいし、とりあえず生活をしていけるのなら、返金は諦めて学費の返済もしない
    お金をくれず役立たずとまで言われているのだから、お金がかかるお付き合いはしなくてもいいんじゃないですか?
    そもそもトピ主さんたちの考えが甘かったという負の部分もあるのでしょ?高い勉強代だったってことですよ
    そして夫と喧嘩になっても帰省しない(線引き)、でもいいと思うのですが。
    夫が皆でと言っても、それこそ余計にお金がかかるのですよね
    もしキャンセル料がかかったとしても、キャンセルした方が残るお金は多い筈です
    お金を諦めるのは辛いかもしれないけれど、親を拒否できない夫だと分かったのだから、先ずはそれと対峙しうまくやり取りしていくことの方が優先なのでは?
    旦那様はいい子ちゃんを止めきれないわけで、そんな父親が子育てしていくのだから、今対応策を考えないと今後の子育てにも影響しますよ

    義父母と経済観念が全く合わないのだから、お金のことは諦めた方が気持ちがスッキリし前を向けるし、今後残るお金も増えるような気がします

    ユーザーID:2363782699

  • ご主人の学歴を確かめたほうがいい

    十中八九有名大学の語学学校を卒業しただけなんだと思います。
    卒業したという大学に問い合わせてみたらいかがでしょうか?
    実際本当にアメリカの有名大学(付属の語学学校ではなく学部)をきちんと卒業してそんな年収ありえません。
    もし本当ならいくらでも転職先があるはずですよ。

    ユーザーID:3510916289

  • あー

    トピ主は稼ぎがそこそこ有るけどハードワークな看護士で育休中。
    義母からみたら何時でも職場復帰したら稼げる嫁がいるって感覚。トピ主は三十代だけど回り道した期間が有る分同世代看護師ほどはかせげないのでイラつくばかり。

    旦那さんはもしかしたら年下で、「アメリカの有名大卒」というプロフィールに惹かれて結婚したけど不思議な位にお金がない。結婚費用もトピ主が出したあたりから怪しんで聞くと「親に仕送り」「実は学費が二千万」「いや、、、祖母の援助が大半だけど」とあやふやな話をダラダラと書き連ねている。

    まず、「卒業証書を確認」した方が宜しいです。
    さらに「いっそアメリカでの就職も視野に転職活動」して貰いましょう。アメリカのアイビーリーグとか出てたら学部卒でも一万ドルとかから年収スタートが普通です。

    また税理士かファイナンシャルプランナーなどにキチンと家計の把握・ライフイベント支出・年間の貯金必要額を算出して貰った上で義理両親と「幾らなら払える(というか学費返済だよね)」と交渉しましょう。

    基本的にアメリカの学生はしょっちゅう教育ローンの話ばかりなので「そんなにかかったなんて知らなかった」とか言う旦那さんの学歴自体が怪しげです。奨学金等需給してなかったら四年で二十万ドルって「普通」な世界なんですが。

    ユーザーID:6457873111

  • 二回目です

    すみません、
    「アメリカの名門大学卒業なら学部卒でも十万ドルから」でした。訂正します。

    初任給が低めの日本でも、ボーナスや成果給を加味して初年度から800万円レベル、数年で1千万円越えは「普通」です。
    本当にアメリカの名門大学卒業で年収が五百万円ならば、転職したほうが宜しいかと。

    ユーザーID:6457873111

  • 語学学校説あり!

    なんか違和感だったんですよね。
    大学ではなく、語学学校卒だったら納得。

    アメリカの大学って、日本とは全然授業形態が違って、
    授業聞いてノート取ってペーパー試験して卒業、じゃないんですよね。
    自分で問題についてとことん調べて、授業で自分の考えを積極的に発言して、
    学生たちで社会問題についてとことん討論するんです。
    一人が、自分ならこういった対策を提案する、と言うと、
    別の学生がその問題点を指摘して、また別の学生がそれに発言して。

    アメリカでは、とにかくプレゼンやディベートの授業を小学校から取り入れているので、日本人がアメリカの学校に行くと、まずそこが大変なんです。
    そして、入学より卒業が大変。
    積極的に問題解決策を発言しないと、単位もらえません。

    だから、トピ主の旦那さん、そもそも家庭内の金銭トラブルを、何も解決できてないどころか、トピ主さん主導で進めてるから違和感なんです。
    アメリカの大学で揉まれてたら、むしろこういった実家のトラブルに対して、上手く対応できるはず。
    なのに、言われるままお金渡したり、実家を譲り受けるそもそものメリットを考えられなかったり、
    子供できたらいくらかかってこのままだとどんなリスクがあるのか予測もできず計画性もない。
    実の親にすら、上手いプレゼンやネゴシエーションが全くできてない。
    アメリカ大卒ならむしろ得意分野なはずなのに。

    おそらく、アメリカでは語学学校に通っていてかつ、現地に馴染めず、日本人の集団の中で生活してたんですよ。

    ユーザーID:0699707077

  • 夫は義実家に丸め込まれるのが人生の喜び

     トピ主は気づいているのか、いないのか。トピ主の夫は、ものすごく頑固で身の程知らずですけど、分かっていますか?

     人間誰でも自分の身の程、可処分所得の範囲でしか生活できないし、ふつうは我が子に必要な教育を与え、自分の老後をなんとかできれば御の字です。なのに、トピ主の夫はそういう計画性が皆無だし、トピ主や子供より、実家のほうが優先。やりたい放題やってるだけですよね。

     結婚式の着付け代すら払わない。次に無心があったら、まず着付け代を払え、と言って、無心など全て断るべきなのに、飼い犬の手術代だの生活費だの義父の携帯電話代だの、どんどん払う。住宅ローンの名義貸しだって「ふざけるな!」と怒鳴られる相手になら、義親は頼みませんよ? 了解してくれると思うから、言ってくるのです。

     無心を断ると妹に迷惑がかかるからできないという。つまり夫は、妹とか義親のほうがトピ主や子供より大事なのです。この期に及んで「夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで」。トピ主や子供より故郷のほうが大事なんです。

    >>夫が昨夜から体調を崩してしまいました(昔からストレスが胃腸にすぐ来るタイプで食事も取れなくなりました)

     これ、気が小さいからじゃないって分かってます? 親にじゃぶじゃぶ金を注ぎ込みたくてたまらないのに、それを責められて出来ないのがつらいからこうなってるんです。トピ主とちっとも意見は一致していません。

     トピ文、トピ主レスともに、トピ主が夫の尻を叩いて、夫はそれができない言い訳ばかり探して、追い詰められると渋々親に伝えては返り討ちにばかり遭っていますよね。この夫だと、一生このままだと思います。

    ユーザーID:8540777191

  • 私も思った

    米国の有名大卒(アイビーリーグのどこか?)で、その年収は無いと思います。

    大学付属の語学コースか、似たような名前の無名大学、または専門学校的なところではないですか?入ったはいいけどついていけなくて中退とか。義実家、見栄っ張りみたいだし、ご主人も見栄張って有名大卒!っていってそう。どなたかも書かれてましたが、交渉力プレゼン力がかなり低いご主人ですね。

    ユーザーID:7611611056

  • トピ主さん、お元気ですか?

    レスがパタンと途切れましたが、その後いかがでしょうか?
    学歴のレスが出るようになってからレスされてない様ですが、調べたら黒だったのかと思いました。
    どちらにせよ、解決を願っています。

    ユーザーID:9489380115

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