家族・友人・人間関係

お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?

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どうしよう

ひと

文章が下手だと思いますが、1人で悩んでしまって良い解決策が浮かばないので投稿させて下さい。私は30代、2歳と0歳の子を持つ2児の母です。

1結婚式(4年ほど前)から始まりました。私と夫は式をするつもり無し。しかし義母の希望でする事に…。「私の希望で式をする事になったから費用は私が全部だすね」と言ってくれたのですが、夫の両親&夫の妹さんからのご祝儀はゼロでした。その為、私の親族からのご祝儀+私と夫の2人の貯金から式の費用を出しました。

2また結婚式の時に義母と夫の妹さんがレンタルした着物代、着付け代、2人の着物姿の2ショット写真代など、もろもろ25万円ほどかかりました。そのお金だけでも返してほしいと夫から義母に伝えてもらいましたが、結局返金してくれませんでした。

3義母(パートで働いている)から飼い犬の手術代や生活費などにかかるお金を貸してほしいと夫に訴えがあり、今まで25万円ほど貸しています。現在、返すどころかさらにお金を貸してほしいと言ってくる事もあるそうで困っています。(独身時代には100万円以上、夫が義母に貸して返ってきていないそうです)

4義父(仕事している)がクレジットカードを作れなくて持っていないのに、クレカからしか引き落としが出来ない格安スマホを契約していて、その支払いを夫のクレカから引き落としにしています。携帯電話代は自分で払うから!との約束だったそうですが、今たまりにたまって15万円ほど夫が代わりに払っています。

5夫の両親の家のローンの支払いが苦しいらしく、夫の名前に名義変更すれば金利が安くなるから名義だけ変更させてほしいと義母が言ってきました。もちろん残りの家のローンは自分達で払うから!と言っているそうですが、↑上記4の携帯電話代と一緒で、結局は夫に家のローンを払わせるのでは??と思ってしまいます。

長文ですみません。まだ続きます。

ユーザーID:0158124802

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このトピのレス

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  • お金は返ってこない

    夫がだらしない

    に尽きると思います

    借金体質の義実家
    そこの出身の夫

    夫と義実家を切り捨てるか
    義実家だけを切り捨てるか

    同居してあなたが管理するというのもありますが

    泥船ですよ?

    今後はお金も名義もかさないこと
    義両親が生活に困ろうが、ほっときましょう
    こういう人は死んだりしないので大丈夫ですよ


    携帯は解約、義父つれて窓口に行きましょう
    行かなければクレカを解約する事

    車は売却してローンにあてる
    買い替え費用?知りませんよ
    貴方が車なしで生活できるなら、義母にも不要です

    義妹ですが
    ご祝儀は払いますが
    義両親の扶養義務は夫にも義妹にもあるんですよ

    もう、よその家の人だから今後一切援助はできません
    着物代を返してください

    って言いましょう

    もう親戚仲良くはあきらめて

    全力で逃げましょう

    ユーザーID:1918662560

  • 夫の家族はお金の計算が出来ない

    たぶん、夫を含めて、夫の家族はお金の計算が出来ていると思っています。
    そしてその計算は、夫をあてにしての計算です。
    夫に計算が出来ていないことを、家計簿・エクセルなり使って紙で見せるべきです。

    1.手始めに携帯解約からだと思います。
    2.自動車税も名義変更をして、義母の名前に変えれば良いと思います。
    3.生活費が足りない、ローンが苦しいと言ってきたら、最終局面(家を売るはめ)になったら考えると言います。

    わたしも実父と実祖母にトピ主さんのように取られました。
    自分は経理の経験と資格があるので痛手は少なかったですが、いまだに無心されます。
    でも、一切無視です。

    ユーザーID:5433907547

  • お金変換は無理

    だと思います

    携帯は再度、期限をきって口座変更されないなら解約

    車も車検なし、次の車もなしでしょう
    妹さんは微妙ですよね

    旦那さんに交渉かな
    妹さんの祝いをだすかわりに、義母の車関連、義父の携帯をあきらめさせる

    そもそも結婚式からおかしい。
    義母がだすからとした式代金をなぜあなたや親戚からのご祝儀でだすのかさっぱり理解できません。

    しかないのでは?
    妹にしても今ままで、なにもないのだから、今回のお祝いのみ、その後なしと

    義両親がだめなのは事実だけど、旦那さんだめすぎ。
    しめあげるのは旦那でしょう

    ユーザーID:4291476122

  • 貰ったつもりでいるから、返済は無理

    義両親が「貸して」って言っているのは、「頂戴」「お金出してね」って意味で言っているので、
    残念ながら返済される事は、ありません。
    ただ、一応後々のことを考えて、借用書は書いておいて貰った方がいいですよ。
    相続や離婚の時に有利になりますから。

    お金に関しては、一切出す必要がありません。
    携帯は、いつまでに手続きしなければ解約すると告げて、本当に解約しちゃいましょう。

    義妹さんの結婚は、おめでたい事ですが御祝儀は結婚式の時に渡すと宣言した方がいいような気がします。
    式をやるつもりがなくても、義母がそれで納得はしないでしょう。
    どんな手を使っても式をやらせるでしょうから、その時まで渡さない方がいいです。
    御祝儀を二重どころか、三重取りもしそうな気配がありますから。

    それにしても、義実家は破綻してそうな感じですね。
    ローンがキツイなら、売却も考えた方が良さそうですけどね。

    ユーザーID:7778844095

  • 夫がだらしない

    今までは夫が金づる
    今は主さん夫婦が金づる。

    ちゃんと夫婦で話し合って、疎遠にするしかないです。
    主さんが子供も持たず、夫実家を養ってあげるつもりならそうすればいい。

    ユーザーID:2986439018

  • しっかり!

    お母さん目を覚ましなよ。

    そりゃ、あなたが好きな男にどんな扱いされても
    それでも好きだからでどんどん流されてるのは、子供がいないなら勝手にしろと思うけど。

    お子さん2人もいてそれはないって。
    これからお金が掛かっていくのが育児。
    子供達に貧乏まっしぐらな生活させたいの?

    しっかり!びしっとご主人に言えないなら実家に帰ってご両親に相談するレベルで酷い話だよ。
    子供達を守る気はないの?

    ユーザーID:1356999149

  • このままだと子供達の人生が犠牲になる

    もう義父母の言いなりに出さない。
    返す気など最初からない。
    これまでの使途と金額明細を作成し定期的に催促したい。
    実際には返ってこない、諦めるしかない。
    トピ主夫婦がお金を出すから「節約」不要な義実家。

    家の名義変更など絶対にしない。
    車、携帯、何であれ名義人がトピ主夫であれば支払い責任を逃れることは不可能。
    夫の親孝行がわが子の将来を暗くしている。トピ主さんは毅然と言うこと。
    税金も車検代も支払い不能ならな車は処分。携帯も義父名義で契約。
    妹の結婚、本来なら事前にお祝いを渡すものだが義実家は信用できないから。
    お相手もあるので兄夫婦からのお祝いとして10万円を結婚式当日持参。式をしなければ妹夫婦が揃った席で渡すこと。義父母に渡さないこと。

    孫には何もしてくれなくてもいい、もう義実家への援助はしない。これを貫き通すこと。
    義父母の老後が怖い、親として真剣に子供達の将来を考えてください。
    夫は弱すぎトピ主さんが母は強しと頑張るしかない。

    ユーザーID:3311182535

  • レスありがとうございます

    私自身と夫がダメだというご意見もありがとうございます。過去の借金を返してもらいたい事と、今現在の状況を考える事にいっぱいになってしまって、これからどんどん子ども達にお金が必要になっていく…という未来への認識が低かったようで親として恥ずかしいです。もちろん子ども達が1番大切で、夫か子どもかと言われたら子どもを取ります。私は夫に両親や妹さんの事より子ども達の事を1番に考えてほしいとずっと思っていましたが、それは私が自分の親じゃ無いから薄情なのかな?と悩んでいました。ですが皆さんのご意見を読んで、夫が両親を切れないなら私が子ども達の為にもっとしっかりしなくては…と思いました。
    つい最近【4】の夫が義父の携帯代を払っている事が判明したり、その他の事も夫を問いただしたら判明した事もあって、本当にショックと恥ずかしくて、ここに書いたような詳細までは誰にも相談できずにいたので(大まかな相談は友人に聞いてもらったりしたのですが)、ここで厳しいご意見を言ってもらえて良かったです。お一人お一人に返信が出来なくてすみません。ですが全てしっかり読ませていただいています。

    【4】義父の携帯電話について
    皆さんのご意見を参考にして、離婚のワードも出したりして夫に強く相談してみました。詳しく聞いてみたところ、名義は義父(引き落としだけ夫)なので義父本人じゃないと解約できないみたいですが、夫から義父に強く言ってもらい、今週の土曜には解約すると義父が約束してくれたそうです。これで本当に約束を守ってくれれば1つは問題が解決で、皆さんに感謝です。

    >ブラックリストに載ってる?

    義父がクレカを作れない理由はそれなんだと思います。義父が消費者金融で借金をした事があるからクレカの審査が通らない(?)と言うような事を前に夫が言っていました。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • 対決するとき

    まず税金の滞納があると大きいローン組めないから、トピ主さんちこれから下手したら家とか買えない。

    てか二人子供がいるんだから、もう実家への支援は無理とはっきり言わないと。
    車は勿論、場合によっては家も処分して公営住宅に引っ越してもらう。
    もう夫の実家は経済的に積んでるのです。

    トピ主さんここで夫と離婚覚悟で対決しないでどうするの?
    夫の将来計画を立てさせ、義母らへの支援は打ち切り。

    ユーザーID:8762071795

  • 目を覚まして

    働いているのにカードも作れない。
    車検通すお金が無いから買い換えたい。
    ケータイは息子払い。

    どう考えても普通じゃないでしょう。

    そして、そこに夫婦のお金を注ぎ込む夫。

    形の上でも離婚されないと、義両親がリタイアしたら大変な苦労がやって来ます。
    冷静に考えてください。お子さんの将来がかかってます。
    このままなら貧困が連鎖します。

    ユーザーID:0416330079

  • 旦那さんがただの見栄っ張り?

    妻を犠牲にしてでも俺の家族に俺のカッコいい姿を見てほしい!
    っていうタイプなのか
    それとも子供のころから家族の為に自分を犠牲にして当たり前の生活を
    してきたのか。
    どっちにしても自分から「もう払えない」って言えないんでしょうね。
    トピ主さんが義両親にぶっちゃけるしかないんじゃないですかね。
    これだけ金銭的に負担を背負ってきたんだから、介護は妹にやってもらって
    ください。そういう話をする時期なんじゃないですかね。

    ユーザーID:1159272263

  • 問題は

    問題は今だけではありません。
    将来その義父母が動けなくなると、必ず面倒を看てくれとなるでしょう。
    あなた方は立場的にもど真ん中ですからね。

    それに、あなた方がいれば義父母は生活保護も受けられないし。
    同居か生活費支援をするしかありません。そうなれば地獄ですよ。

    ご主人と話し合い、義実家への対応を真剣に考えましょう。
    対応ができなければ離婚も視野に入れておきましょう。

    ユーザーID:1886280207

  • レスありがとうございます

    【3】の義母に25万円貸している件について
    半年前に貸したのですが、毎月「今月は返してもらった?」と夫に確認していましたが「まだ」の返答が続き、最近【4】の件やその他もろもろが判明してから、危機感を感じてきて(遅いですが)、ここに相談してしまいました。
    そして昨日皆さんのご意見を参考にし、夫に詳しく聞いてみたところ、実は私が知る25万円以外にも義母に貸したお金(夫の独身時代の貯金から)があるそうです。なので、夫の次の休みに夫のネット通帳を一緒に確認しながら義母に渡したお金を全部紙に書き出してみようと思います。それを写メで義母に送って毎月5000円(無理なら2ヶ月に1回5000円ずつ)返済して下さいと夫経由で言ってもらおうかなと考えました。
    8月のお盆に夫の実家に帰省しなくてはいけないのですが(←それも今とても悩んでいます)、その時に借用書を書いてもらおうかとも思います。
    もう返ってこないものと思わなくてはいけませんが、返金してほしい意思を義母に伝えたいので…。(同じく【4】の義父の携帯代15万円も月々少しずつ返してと言おうと思います)

    >パート程度の短時間労働者なんて本当にありえない

    1日4時間ほどで月9万ほどの収入らしいです。夫に詳しく聞いたところ、若い頃から義母は親の会社でずっと優遇されて働いてきたから、現在60代でフルタイムで働くことがキツくて出来ないんだと思うと言っていました。

    >犬を飼うなど贅沢三昧

    犬を子どものように可愛がっていて、何年前の話かは知りませんがピークの時は5匹くらい飼っていた事があるそうです(今は1匹)。私は犬を飼った事がないので理解できませんが、急な手術代も出せないようなら犬を飼う資格は無いと思います。しかも上の子の2歳の誕生日当日に犬が手術になりお金貸してと言ってきて信じられませんでした。

    長文ですみません、まだ続きます

    ユーザーID:0158124802

  • クレカと借金

    補足読みました。少し進展しそうでよかったですね。

    ちなみに借金とクレカの審査落ちですが、消費者金融から借りた事自体は問題ではありません。
    私は諸事情で過去に消費者金融で多重債務をした事があり、数社から合計で100万程度の借り入れがありました。
    当時は生活が厳しく、最低金額だけ返しての自転車操業。でも滞納はほぼ記憶にありません。
    今は完済してクレカもすんなり通るようになりました。
    ですが、当時はもちろんクレカの審査は通りませんでしたよ。

    そういう信用情報って、数年ごとに書き換えが行われるようです。

    つまり、借りても返せば問題ない。
    クレカの申し込みや金貸し系に短期間で何度も申し込むとそれだけで信用情報に傷がつく。
    返済していないなら尚更問題あり。

    伝えたかった事は、過去に借金をしていた事実は無関係。
    現在も完済していないから、クレカが通らないのです。
    けっこう危ないと思いませんか??

    ユーザーID:5854763374

  • つづきです

    【5】の義実家の家のローンについて
    これはバカな私でも絶対にダメだと猛反対しました。私たち家族は現在賃貸住みで、あと5年以内にマイホームを買おうと目標を立てて頑張って貯金をしていた所でした。
    義実家の住宅ローンの金利が4%?らしいのですが、夫の名前に名義変更をすると1%?になるという話を夫が義母にされたようです(←数字は記憶が曖昧で正しくないかもしれません。無知ですみません)。名義変更を断ったところ、「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ」と義母に言われたそうです。

    >自分達で払えないなら手放して賃貸に越してもらいましょう。

    ↑これを昨日の話し合いで夫に伝えました。
    賃貸の保証人に誰がなるか?というと自分か妹しかいない→賃貸の家賃も滞納する恐れがある→結局賃貸の家賃も滞納して保証人になった自分(or妹)に害がくるのであれば、今の家は手放さないほうが良いのではないか??両親がリタイア後に持家が無くて賃貸というのもヤバイ気がする…
    と夫が言っていました。でも住宅ローン(月々13万くらいでしょうか?そこはハッキリいくらか不明)と賃貸の家賃(私の親は4万くらいの所に住んでいます)じゃあ額が全然違うよ!と私は言いました。

    話は変わりますが、↑このようなローン地獄になっているとは知らず、年2回(お盆とお正月)に義実家に子ども達を連れて必ず帰省をしていました。今年もお正月にお世話になり、もう8月の飛行機を2ヶ月前くらいに買ってしまっています。この問題が明らかになった以上、ホテルに泊まるしかないのでは?と夫に話をしました。もう普通に義実家に泊まらせてもらってお世話になる事は出来ないですよね。本当は年2回の帰省も無しにして義実家と距離を取らなくてはいけないのかもしれません…(←夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで、今後の帰省問題もどうしようか悩みます)

    ユーザーID:0158124802

  • 債務整理をされてはいかがでしょう?

    公営住宅等に移り、不動産は売却。
    ほかにも沢山ローンがありそうなので、義両親はそれも含め債務整理を依頼すべきです。
    不動産を所有すれば、税金やメンテナンス料等のコストがかかります。
    賃貸の方がコストは少ないですし、公営ならば家賃はかなり安くおさえられます。

    ユーザーID:3141793911

  • 男は数字を見せると納得する。肩書きのある人からだと尚。

    タイトル通りです。
    夫はトピ主さん夫とは少〜し違いますが兎に角格好つけしいで家族友人広〜く格好つけてお金ばら撒きまくっていました。
    それなりの収入ではありましたが兎に角無頓着。欲しければ買う。自身の親の介護。介護はお金がかかる。他の弟妹がお金が無い…と言うとじゃあ俺が出すと。いつもそんな感じで。
    因みに弟は開業医でベントレー乗ってますが。

    ある日、それって知り合いでもないんじゃない?な人の結婚式の参列の話でとうとう私がキレました。

    でも感情論が通じる男だったら苦労しないと、ウチの税理士同席でフィナンシャルプランナーに将来のお金シミュレーションをしていただき、私が月に25万稼いでいても50歳の時点で破産、国民年金なのに老後資金も0、私が倒れたら2年以内にアウト…と見事なグラフと共に説明をしてきただきました。このままでは子供も無理、車?なに言ってるの?と。

    この程度ではひるまない夫。それも知っている税理士は、他に改善案もとFPに言ってあったらしく、今から毎月この位貯めてこの位運用すればこの歳にはこんなに!と提示。

    夫、即、食いつき。

    彼のような人は身内の「話し合い」では無理。
    たまたま信頼して丸投げしている税理士がいて、「彼の紹介」のFP(他人)による説明と説得だったので耳をかしたのです。

    トピ主さんの旦那様に少し同じ臭いを感じました。義両親さんにもこのままでは自分達が立ゆかなくなると数字をキチンと示さないと納得してもらえないと思いますよ。逆に示すことで旦那様の危機感を煽りまくるのも手です。

    ユーザーID:9556509573

  • お二人も、義父母と同じぐらい考え方が甘いですよ。

     今更ですが個人的な貸し借りは問題の元です。お金を渡す場合はあげるつもりが前提です。しかも親は遅かれ早かれ子供が世話を考えなくてはならない存在なので、老後の経済援助を軽くする為に先に経済援助をするのも、今お金をもらって将来にその分を多く負担するのも同じです。仕送りと同じです。

     名義貸し・・そもそも問題行動です。「名前を貸しただけ」「お金は払ってくれる約束だった」は社会的に通用しません。

     そして「私の契約だけど、親だから払ってくれて当たり前」は 「子供だからお金を出してくれて当たり前」と限りなく同じ甘えです。責任をもった考え方をして下さい。

     住宅ローンのことは、「家の名義」をご主人にするのだと最初は思いました。
     その場合は親からの贈与として税金などが発生する可能性や、義父母が自宅にかけている担保権(借金)の整理、今後にあなた方が別にマイホームを購入する時の弊害・・等についての甘い考えを指摘するつもりだったのですが、追加レスを読むとローンだけを名義変更する提案なのですね。尚更やめましょう。

     トピ主様は何をローンの担保にするつもりですか?義父名義の家は担保に出来ません。
     自分の住居ではないので減税などの優遇はありません。
     その上に年間156万ものあなたのローンは、義父名義の家の購入資金ですから税制上も贈与です。理解していますよね。
     相続上の配慮もありません。

    「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ・・」
     なぜ気になりますか? 相続とは負の遺産も請け負うことですよ。ローンその他の負債は関係なく、家がもらえると思っていたのですか? あなたの情報が正しい場合は、妹さんに同情してしまう発言ですよ。

     相続や金利などの都合の良いことだけを考えずに、義務などの不都合なことも考えて冷静に方針を決めて下さい。

    ユーザーID:6935566741

  • 絶縁

    住宅ローンは絶対に夫名義にはしない。
    携帯は解約させる。

    最初にしなければならない事は、
    自動車の納税をトピ主さん達がさっさとしてしまう。
    税金の滞納は怖いです。

    ご主人が手を差し伸べなければ、
    家を売るのではありませんか?
    もし少しでもお金が残ったら、
    小さな古い家を購入すれば良いと思います。

    あとは絶縁で良いのではありませんか?

    ユーザーID:2325915550

  • ホテル宿泊は、しない方がいいのでは?

    ホテルはお金がかかるので、やめた方がいいです。
    ホテルに泊まったつもりで義実家に家族で泊まる場合は、一泊あたり例えば一万円借金返済して貰った事にするのはどうですか?
    仮に一泊1万なら三泊させて貰ったら、三万円分の借金分を減らす事にすれば双方にとっていいのでは?

    借金を全額返済して貰うのは、たぶん難しいですから泊めて貰うぐらいさせて貰いましょうよ。
    というか、ホテルに泊まるほどお金に余裕があると思われたらもっと困る事になりますよ。
    出来うる限り、貧乏アピールしておきましょうよ。

    ユーザーID:1676310127

  • 妥協しない

    夫は両親の言いなりですね。
    義父母も年々年をとり年金暮らしになる日がきます。
    トピ主さんは自分の家庭家族の生活を守るために絶えず夫と話し合う、義実家の経済的支援には妥協しないこと。
    帰省についても減らす方向で。

    ユーザーID:8419711011

  • 賃貸は方法がある

    住んでいる地域がどの程度栄えているかにもよりますが、賃貸イコール保証人は身内というものでもありません。
    保証人がいない方、立てたくない方向けに、保証会社というのがあります。
    大抵は2年に一度、お金がかかるもので、申し込みにはカードが必要な場合があるのが難点ですが。。

    でも、それも契約できないから自分達はかなり社会的に危ない。と再認識してくれないかな?
    そして、やっぱり息子しかいない。となって、更にその息子にも断られたらドン底ですよね。
    痛い目を見ないとわからないですよ。

    ご主人は地元大好きとありますが、地元のことですか?両親のことですか?
    後者であれば、正直救いようがないかもしれませんね。。でも前者なら、それこそホテルに泊まり、義両親とはファミレスなどの安価且つ人目に触れる場所で短時間のみ会う。
    あとは、地元の友人と遊ぶなりしてくればいいですよ。

    なんかご主人に危機感が足りないなー。

    ユーザーID:5854763374

  • イライラする夫

    ・妹への祝儀は出させない。変わりに自分の結婚式の時の25万をちゃらにしてもいいという
    ・携帯については解約が確認できるものを必ず提出
    ・義母の自動車は処分。売上は当然トピ主らへの返済へあてる
    ・家のローンも返せないというのであれば、家を売って団地に引っ越せという

    この家は妹に譲るも何も、月13万のローンをあとどれだけ払い続けるつもりなんです?
    ローン何年?トピ主は知ってるの?

    夫は妹に迷惑をかけられないというけど、結局妹に迷惑をかけないためにトピ主らに寄りかかって甘えているって事実を直視させないと。
    妹と親に迷惑かけたくなくとも、私には迷惑かけてもいいわけ?!とはっきり自分か親かを選ばせるべき

    あと8月に帰省の予定があるとのことですが、これはした方がいいです。
    そして対面で義親家の経済状況を微に入り際にわたって調べ抜き、次いでに車を売りに行き、いろいろ手続きを完了しにいくのですよ。
    夫は故郷大好きなんて馬鹿な事いってる場合じゃない。
    手続き終了後は、行きたいなら一人で、夜行バス往復で済ませてもらう。

    家計については全額トピ主に任せさせるべきです。夫の勝手な支出はもうだめ。
    でトピ主は「貸す前にまず借金を返して下さい。家を処分して公営住宅に引っ越せば何とかなるでしょう」で押し切る。
    子供がいるんだから、本気で二人で守りなさい。

    夫がそもそも本気で返済を要求してるのかも疑問です。
    以後は全面トピ主が鬼嫁覚悟で戦うしかありません。月5千円とかいってないで、家売って一括返済しなさい位言っていいんですからね。

    ユーザーID:6344234950

  • 厄介な義理の親ですね

    まず話し合いをされるとの事。
    それまでにきちんと夫婦の意見をまとめて、貸している金額をリストアップされるとの事で安心しました。
    最悪は今まで貸したお金は返ってこないと思います。
    その際は、もう一切、義理の実家とは縁を切っていいと思います。
    というか、将来のために縁を切るべきです。
    もちろん過去のお金の返済があるまでは帰省もしなくていいと思います。
    ただし、旦那様の独身時代の貯金から援助する場合は問題ないし、旦那様だけ帰省するのはいいとは思いますが。
    あとは、家計を1つにして主様がお金の流れをきちんと管理しておくべきです。
    旦那様のクレジットカード。義父さんのスマホを解除するためにも解約されては?
    なんでここまで言うかと言うと、旦那様が今後、家計のお金からこっそりと援助しないとも限らないからです。
    お子さんの教育費を貯めていると思いきや残額が0ということになりかねません。
    最後に家のローンのこと。
    私の主人も結婚前に義父のマンションのローンの名義になっていました。
    義父は仕事が大好きなのできちんと働いてローンは返済しているので金額的な負担はありませんが我が家のマイホームを買う際にダブルローンになり、それはそれは審査に通るのが大変でした。
    頭金をかなりいれたし、金利も普通より悪かったし、マイホームの上限もさげました。
    主様の場合、ローンを払わない可能性も大きいし、自分のマイホームを持ちたいなら絶対に名義を貸してはいけないです。
    これも、旦那様に念押しし、黙って名義を貸したら離婚するとまで言っておいたほうがいいです。
    とにかくローンを払えないなら売るしかありません。
    しかし、これから90歳くらいまでの老後資金が心配ですね。
    私なら、縁を切りますね。

    ユーザーID:3312610969

  • 簡単

    家のローンや借金の申し出は無視。名義変更しない。
    保証人は保証信用会社を利用すれば必要が無いので
    ローンが払えなければ引っ越ししてもらう。ローンも
    払えないのに、家も維持できないですよ。

    義母の車は自動車税を払わなければ車検が通らないので
    それ以上は乗るなら名義変更、名義変更しないなら廃車。
    名変・廃車いずれにせよ税金は払わないといけないので、
    結論を出してから払う。

    夫が妹さんへのご祝儀、子ども達の事はあきらめる。
    帰省はホテル。

    自分の家族を持ったのだから、実家からは自立して
    家族を優先するべきですよね。

    ユーザーID:7869966681

  • 夫が問題

    問題は、自立できていない夫と妹。
    親と共依存関係ですね。
    親の身の丈に合わない生活は、援助する限り変わらないでしょう。
    親は自己破産して生活保護でもなる覚悟で、夫も妹も親離れしないと。

    夫をどんなに説得しても変わらず、妻子より親が大切なら、あなたも働きにでて自立しましょう。
    子供の学費など生活を守るために、離婚の検討もしないといけない状況が来そうですね。

    ユーザーID:3575776344

  • もともとそういう人

    夫を溢れ出る私の愛情で直してあげようと考えているのかしら。
    夫を改心というレベルではないわよ。

    この人の夫は、自分が置かれている状況で一番楽そうな方法を選択して、その結果他人を困らせても平気な人なんだけどね。
    3時間後とか1週間後の妻や子供の生活なんてどーでもいいや、程度。

    自分と子供の今と将来をいかに生きるかという段階だと思う。
    実家に帰った方がいいですよ。

    ユーザーID:7954269281

  • 離婚も視野に。

    細かいことがいろいろ書かれていますが、
    結局義実家は、旦那さんのお金をあてにしている
    ということなのかなと思います。

    いくら稼いでるとか、旦那さんは義両親に多めに言っちゃってるかもしれない。
    手取り金額を言うと、そっくりそのままあると思っちゃってる。
    息子の金は自分たちのもの。
    嫁も自分たちを支える存在であると思ってる。
    孫の教育費なんて一ミリも考えない。
    今が良ければいいんじゃないかな。。

    私も、割と困った状況になったことがあって。
    あまり先の見通しはないけど、
    離婚も考えてます。
    同居やら、いろいろ押し付けられそうになったけど、
    金銭感覚おかしい人達だと思ってる。


    とりあえず、帰省はキャンセルして中止。
    お金が帰ってくることは諦めるかわりに、キャンセル料や、帰省代で相殺と考えては?
    結婚のお祝いも、0で良くないですか。
    貰ってないんですよね。
    3万ぐらい払って、ご主人だけ行って貰えばいい。
    本来、そのぐらいでも足りないぐらいの数々の出来事ですね。

    車を買い換えるのも、
    義実家は自分たちで車を買ってもらって、
    ローンの残った車は持ってきて自分たちで使えばどうですか。
    もしくは売る。

    将来、義父母が介護にでもなったらどうするのか。
    ご主人の年収や、トピ主さんが働いているかも不明ですが、
    やりくり出来ているのでしょうか?
    帰省してる場合じゃないと思う。

    義実家、どうせ返すお金ないでしょ。
    だったら使う分をどこかで削らないと。

    真面目に、離婚を視野に入れてもいいと思います。
    そのぐらい酷い話だと思います。
    義実家、優しいお兄ちゃんにぶら下がってる人たちにしか思えません。
    トピ主さんも、しっかりしないと家庭崩壊しますよ。

    ユーザーID:9062219879

  • 鬼嫁になりましょう

    トピ主さんのレスを読んで益々あなたの敵はご主人だと思いました

    ローンが払えなくて家を手放しても公営住宅に住めばいいじゃありませんか。車も買えない維持できないなら車なしで暮らせばいい

    ご主人は親にお金を出すための言い訳をずっと唱えているだけ。DV男と離れられない言い訳をしてる女のようです

    このご主人と離婚する気がないなら、お金はあなたがすべて握り、鬼嫁として君臨するしかありません。ご主人がうちの鬼嫁が出してくれないからとあなたを言い訳にして断れるように、嫌われ役になるしかありません

    義実家は貧乏なのではなく、あるだけ使ってしまって必要なものにすらお金が回らなくなっているだけです。あなたも帰省して借用書を書かせてそれをどう使うつもりなんですか?ただ小額でも返済させるつもりなだけだったら無駄ですよ。そんな地道なことが出来る人達だったらこんなことにはなってません

    連絡がある度に借用書を持ち出して早く返せと畳み掛けることが出来るメンタルでも持ってない限り何も意味がありません。借金返さない限り口も聞かないくらいの勢いでないと

    もう何年かしたら義両親とも仕事もなくなりますよ。年金だけで暮らしていけますか?その覚悟をさせるのはご主人の仕事です。でも無理でしょうね。お金を持っていたら何だかんだと言い訳しながら絶対仕送りすると思いますよ

    だらしないのは親譲りです。あなたと子供にとっては自分の趣味のために散財する人と同じですよ。優先順位がわからないのですから

    ファイナンシャルプランナーにでも相談してみたらどうでしょう。あなた方の将来設計と義両親のことをどう処理するのがいいのか、専門家に対してだったらご主人もデモデモダッテは言えないでしょう

    ご主人と戦って勝ちましょう。強い者に従うタイプだと思いますよ

    ユーザーID:8856075949

  • 帰省がどうとか

    今は、そんな事を悩んでる場合じゃないですよね。

    まずその「言いなりの夫」にファイナンシャルプランナーに相談したうえで
    貴方達夫婦の今後の将来設計を想像してもらいましょう。

    義実家と疎遠にしなければ、間違いなく貴方達も破綻しますよ。
    貴方のご両親も裕福ではないと書いていらっしゃいますが
    この件を真剣に相談してみては?

    親には心配をかけたくないと思うのでしょうが
    こんな問題に娘と孫が巻き込まれていると知らない方が困りますよ。

    貴方のレスを見る限りでは、一応離婚のワードを出してみたものの
    本気ではないだろうと嫌でも分かります。
    夫も分かっていると思いますよ。
    「どうせ本気で離婚する気はない、子供もいるし口先だけだろ」ってね。

    そしてまだまだ貴方に隠している事があると思いますがね。
    今、少し問い詰めたらぽろっと白状してる状態のようですが
    更にもっと莫大なお金の話が出てくるのでは?

    その夫は今後変わると思いますか?
    こんな惨状でもベタ惚れのトピ主さんに冷静に判断できるのか
    正直、非常に難しいとしか言えません。

    ユーザーID:0772333525

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