家族・友人・人間関係

お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?

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どうしよう

ひと

文章が下手だと思いますが、1人で悩んでしまって良い解決策が浮かばないので投稿させて下さい。私は30代、2歳と0歳の子を持つ2児の母です。

1結婚式(4年ほど前)から始まりました。私と夫は式をするつもり無し。しかし義母の希望でする事に…。「私の希望で式をする事になったから費用は私が全部だすね」と言ってくれたのですが、夫の両親&夫の妹さんからのご祝儀はゼロでした。その為、私の親族からのご祝儀+私と夫の2人の貯金から式の費用を出しました。

2また結婚式の時に義母と夫の妹さんがレンタルした着物代、着付け代、2人の着物姿の2ショット写真代など、もろもろ25万円ほどかかりました。そのお金だけでも返してほしいと夫から義母に伝えてもらいましたが、結局返金してくれませんでした。

3義母(パートで働いている)から飼い犬の手術代や生活費などにかかるお金を貸してほしいと夫に訴えがあり、今まで25万円ほど貸しています。現在、返すどころかさらにお金を貸してほしいと言ってくる事もあるそうで困っています。(独身時代には100万円以上、夫が義母に貸して返ってきていないそうです)

4義父(仕事している)がクレジットカードを作れなくて持っていないのに、クレカからしか引き落としが出来ない格安スマホを契約していて、その支払いを夫のクレカから引き落としにしています。携帯電話代は自分で払うから!との約束だったそうですが、今たまりにたまって15万円ほど夫が代わりに払っています。

5夫の両親の家のローンの支払いが苦しいらしく、夫の名前に名義変更すれば金利が安くなるから名義だけ変更させてほしいと義母が言ってきました。もちろん残りの家のローンは自分達で払うから!と言っているそうですが、↑上記4の携帯電話代と一緒で、結局は夫に家のローンを払わせるのでは??と思ってしまいます。

長文ですみません。まだ続きます。

ユーザーID:0158124802

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  • かなり酷い状態ですね。

    離婚も覚悟した方がいいです。

    義理両親が自分の家のローンまでご主人に払わせようとする恐ろしさ…。

    それなのに実家大好きなご主人…。

    離婚するか、ご主人一人が義理両親に自分の命を捧げるか、どちらかを選択してもらってください。

    今は子供が小さいから生活していけるんです。
    お子さんが小学校へ入学したら、毎月集金が有ります。
    最初は一万円いかないでしょう。
    でも、高学年なると…。
    修学旅行、そして小6には併せて卒業資金の積み立ても始まります。
    公立の中学校は、グンと上がり、毎月安くて二万円弱の集金額です。
    更に部活遠征で月五千円は交通費だけで軽く消えてしまうし、部活だけでも三万円なんて直ぐに飛んでいってしまいます。

    小学校から塾へ通うお子さん達が多いです。
    中学三年の時の塾の費用は、安くて四万円前後。その他、夏期講習・冬期講習・正月特訓と各、単元ごとに十万円越えるときも有ります。
    あくまでも公立で一人ぶんの料金です。
    お子さん二人ですよね?
    更に倍です。

    教育費は莫大にかかります。
    そんな義理両親持っていたら、持ち家は諦めた方がいいです。
    子供の教育費貯められたらどうでしょうか?
    お金はとても大事です。
    父親が妻子よりも実家大好きで、遠方にも関わらず年2回も帰省???
    実の親でも2年に1回で十分です。
    義理両親はかなり危険です。絶対に離れないと。
    義理両親の家のローンをご主人が自分の名義に代えて払うとなるのなら、その時は離婚だと強く主張してください。
    勿論、義理両親にもお伝えください。
    旦那が、妹が、妹が、と言っても断固として、
    「貴方は妻子よりも義理両親と妹を選ぶのですか?それなら離婚です。」
    と言って突っぱねましょう。
    私なら必ずそうします。

    ユーザーID:3938264670

  • 地元ラブ

    >夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで
    帰省時に地元の友人と飲み会とか、プチ同窓会を開いてませんか?
    私の実家付近では男性の場合。
    親兄弟に仕送りしている金額が多いほど偉いです。
    「お前凄いな〜」「よっ出世頭!」のノリです。

    もしかするとトピ主の旦那様も、いい年した今でも地元友人と戦っているのかもしれないですね。

    ユーザーID:0381560811

  • まず夫の根性を叩き直さないと

    夫はいざとなればその家を妹名義にするとかでビビってるのかどうか知りませんが。
    そもそも親が死ぬまでその家維持できるわけないのです。その親が生きてるどっかで絶対に売って生活費に回す事になります。
    なのに無駄な出費なんて論外。
    家の名義なんか妹にくれてやるが介護はしない、それ位でいいんです。あとは妹が決めればいい。

    さっさと処分してそれこそ家賃4万の公団に移るべき。
    車より自転車です。

    そういう生活をしたくないなら、自分でやるならご自由に。でもうちの支援はあてにするな。

    あと「借金の請求」これはするのは構わないけど、まず返ってこないでしょう。
    そこはもうしょうがないとしても、以後一円たりとも家計からの支出は許さない。

    帰省も、次の帰省で親にもう支援はしないからという宣告と、車の処分を済ませたら、もうしない。

    自動車税を何度も滞納してるとなると、トピ主も将来ローンが通るかかなり厳しいですよ。あと妹に迷惑かけられないとかいう前に妻に迷惑かけるのやめてといいましょうよ。
    妹が家に金を入れるのは、住んでる家だから当たり前。

    あと夫は家計をトピ主が全部預かっても、カードでキャッシングしてでも親に援助しそうな気がする。
    カードでの支援も勿論禁止。
    信用情報機関で調べられるから定期的に監視する、とそこも飲ませること。

    まあ義親が勝手に倒れるのは自由です。しかし夫に援助はさせない。
    これから先夫が親に支援するのは、親の自己破産の時の弁護士費用のみ。
    これが飲めないなら、もう離婚でいいと思いますよ、トピ主には迷惑かける事を何とも思ってないから。

    離婚しない場合、トピ主は前倒しで家買った方がいいかもしれません。その夫いつローンが組めなくなるかわかりませんから。

    ユーザーID:6344234950

  • レスありがとうございます

    1つのトピで問題を何個もあげてしまってすみません。もう問題がありすぎてどの件について書けば良いか自分でも混乱してきます。文章が下手でうまく説明できていないと思いますが、読んで下さりありがとうございます。
    皆さんのご意見を全て拝見し、なるほど…と思うことばかりです。追記も読んでいただいてさらにレスを下さった方や、ご自身の体験談も交えてのご意見も感謝です。ありがとうございます。1つ1つのレスに返信ができなくて申し訳ありません。
    私が皆さんのご意見を参考にして、26日から夫の意識改革をしようと口を開けばずーっとこの話題で責めているので、夫が昨夜から体調を崩してしまいました(昔からストレスが胃腸にすぐ来るタイプで食事も取れなくなりました)。仕事もあって可哀想ですが、1つ1つの問題を解決していく為に体調悪くなっても一緒に頑張ってもらおうと思います。

    【9】義実家への帰省について
    昨日夫と話し合い、帰省が地元の夏祭りの時期と重なっている為ホテルがすでに満室&費用も割高で今からホテルに変更は現実的に難しいとなりました。もう8月は義実家に泊まらせてもらって、

    >一泊あたり例えば一万円借金返済して貰った事にするのはどうですか?

    ↑この案も参考にさせていただいて、義母と直接話し合いのつもりで行こうと思います。話し合いによって次のお正月の帰省からは絶縁か、夫だけ帰ってもらう(夫は嫌がっていましたが)等の対応にして行こうと思います。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • つづきです

    夫には、8月の帰省の時に義母と直接話し合いをしたら↓おそらく下記の事を言われると思うと言われました。

    ・借金返済の要求をしたら義母がキーっとヒステリックになって怒ると思う
    (今までも夫がお金の話をするとヒステリックに怒ってきたそうです)
    ・「じゃあ私が今までしてきた事はなんなん?」と言われると思う
    してきた事って何?と夫に聞いたところ、夫がアメリカの大学を卒業した事で学費がたくさんかかった(ほとんど義母の両親に負担してもらったそうです)のに、親が困っている時に恩を仇で返すのか!?と言う意味で、いつも義母が夫に怒るそうです。
    それを毎回言われるので、アメリカの大学を卒業させてもらった事は感謝するけども、自分でアメリカに行きたいと言った事は1度もない、アンタの見栄やろ…と夫も言い返し喧嘩になるのがいつものパターンだそうです。
    (今思えば、結婚式も夫と私はする気が無かったのに、義母の見栄でやりたかったのかもしれません)
    夫は義母に車も買ってあげたし、独身時代に250〜300万ほど(前は100万以上と言っていたのですが、今回の話し合いで夫が250〜300万くらいと訂正してきました。だから独身時代の貯金が少なかったのねと納得)援助したそうなので、もう十分恩は返したと私は思ってしまいます。それに夫にはもう家庭があるので、大学の学費がいくらかかった等の話は私に関係ないと思ってしまいます(もし学生ローン等で現在も借金が残っているなら一緒に返済して行かなくてはいけないと思いますが…)。
    もう話し合いとか悠長なこと言ってないで、8月の帰省も飛行機もキャンセル、義実家とは絶縁レベルだなとも思います…。

    つづきます

    ユーザーID:0158124802

  • ご質問してもらった事について

    >ご主人は地元大好きとありますが、地元のことですか?両親のことですか?

    前者です。母校のOB会への参加と、地元友達家族とBBQをする事が毎年の恒例行事になっていてとても楽しみにしています。ですが、世界で1番よく眠れるのが実家だと言っていた事もあるので、実家売却となって無くなるとしたら複雑だとは思います。でも昨日もう実家売却をすすめると夫が言っていたので覚悟は出来てきていると思います。

    >「じゃあこの家は(妹)に譲るからアンタは諦めなよ・・」
    >なぜ気になりますか? 相続とは負の遺産も請け負うことですよ。
    >ローンその他の負債は関係なく、家がもらえると思っていたのですか?

    ローンが残っている事を知らず、ただ純粋に夫の実家の一軒家はいずれは妹さんではなく夫が引き継ぐ(だから夫の定年後は故郷に帰りたい)と前に夫から言われていました。なので名義変更を断った事で、↑こう言われたよと夫が私に話してくれた事をそのまま書いてしまいました。

    >この家は妹に譲るも何も、月13万のローンをあとどれだけ払い続けるつもりなんです?
    >ローン何年?トピ主は知ってるの?

    夫に聞いたところ夫も詳しくは分からないみたいです。1000万は無いと思う…と言っていましたが、まだそんなに残ってるの!?!?とたまげました。義両親たちはあと5年で完済したいと言っていたそうです。

    >保証人がいない方、立てたくない方向けに、保証会社というのがあります。

    無知で知りませんでした。教えて下さりありがとうございます。

    >あなたも働きにでて自立しましょう。
    私はいま下の子が0歳で、今年の4月から復帰の予定でしたが保育園に落選してしまい育休延長になってしまいました。なのでこの問題解決に全力投球したいと思います。

    ↑すみません、細かすぎて要らない情報もあるかと思いますが…。

    ユーザーID:0158124802

  • トピ主さんが変わらないと

    本文やレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはご自身は正しくありたいお気持ちが強いので、それがこういう状況を打開するのを難しくしているように思いました。

    もちろん、正しいのはいいことで、誰しも無理を押し通すような悪者にはなりたくないと思います。でも、何かあるたびに、これは言ってもいいのかどうかとか、これを言うと相手のメンツを潰すのではとか、そういう逡巡をしていたら、図々しい相手にはその逡巡の隙につけこまれる一方ですよね。

    現実にトピ主さんの家庭を犠牲にしたうえで、義実家の生活を回しているのですから、そこはすっきり断ち切らないとどうしようもありません。
    そのためには、たとえ自分はひどい人と言われようと、理屈が通ってなかろうと、もうそのお金は断じて出さない!ということにして、ご主人のお金のやり取りも完全に掌握してしまわないと、このままでは同じことの繰り返しです。

    トピ主さんに、それをするだけの覚悟があれば、実際には簡単に解決できる問題ですし、逆にそこを決めかねてるので、ご主人はもっとフラフラしてて、結果として食い物にされてるし、義実家もこれでいいと思ってさらに要求してくるわけです。

    レスを見ても、あれこれとこれでいいのか悪いのか、言い訳も多くはっきりせず、なかなかトピ主さんが変わるのは難しそうだなと思います。
    でもこのままの一生で自分やお子さんが無事に生活していけるのかどうか考えて、きっぱりと鬼になる覚悟を決めないと、どうしようもないですよ。義実家をいまここで見捨てても、彼らは彼らなりに生きていくしかありませんし、たとえ路上生活になったとしても、それは彼らの人生であり、過去の反映に過ぎません。それをあれこれ気にしてては、何も進みません。

    ユーザーID:3460422724

  • 具体的に

    男性は具体的に数字を出すと理解しやすいと聞いたことがあります。
    それぞれのお金を具体的に表を作って旦那様に見ていただいてはどうでしょうか?

    実家にこれまでに貸したお金、立替分、これから立替になるだろう金額、
    ご自分たちの現在の家計、これからお子様たちにかかるであろう教育費などです。

    お子様はまだ小さいですが、このままだと将来的に本人が希望する習い事がさせてあげられない。行きたい学校に通わせてあげられない。なども考えられます。

    親御さんがいざ病気や介護になった時にも困ると思いますし、いずれ義父が定年退職を迎えた時はどうされるのでしょうか?
    生活環境や家計の見直しを行わなければ、このままでは生活保護になるのではないでしょうか?

    厳しいかもしれませんが、家族を守るためにがんばってください。

    ユーザーID:3477979497

  • 問題を分けましょう

    直面する問題が多すぎてアタマがぐちゃぐちゃで、
    解決しづらくお感じになっているように見えます。
    問題を整理しましょう。
    わりとシンプルなのに気づけると思います。

    ・お金を返してほしい
    ・これ以上お金を貸したくない

    この2つです。
    これを同時進行で考えるからごちゃごちゃするのです。

    はっきり申し上げます。お金は返ってきません。彼らにそんなお金はないからです。
    ここに時間と体力を使うのは完全にムダです。
    とはいえ、今まで貸した額を洗い出してリスト化して合計を出すのは大切です。
    「これ以上貸さない」と言うためです。

    お気づきのように、最大の問題は夫さんです。
    借りる義実家よりも、ほいほい貸す夫さんのほうが問題なのです。
    言われれば言われただけ貸す(あげる)その体質に、借金体質に通じるものを感じます。
    夫さんは義実家にお金を渡すことで何らかの安心感を得ているのでしょう。
    その安易なお金の使い方に向き合わなくてはなりません。

    あと、義妹さんですが、
    夫さんの言う
    >妹さんに迷惑が行くから
    これはウソです。だってお義母さんと一緒に着物をレンタルして25万円たかったひとですよね。
    彼女は義実家の一部です。むしろ敵です。遠慮する必要はありません。

    ぶっちゃけ、お金は返してくれなくていいが、今後は貸さない。
    妹さんへのご祝儀は世間一般的な最低額を出す。
    あとは絶縁。
    これが最適解です。
    貸した額と、今後も借金の申し込みが来るであろうことから、「最低限は付き合う」というのはむずかしいと思います。

    というわけで、やはり、「最大の敵」は夫さんなのです。
    数百万をドブに捨ててもゆるゆると実家で甘えたいという、その甘えた根性を叩き直す必要があります。がんばです。

    ユーザーID:7807360252

  • 離婚案件じゃないですか…

    これだけ義実家に振り回されて、ご主人は離婚されても 文句は言えないですよ。
    いまいち自分の実家の異常さに気がついていないようなのは、やはりそこで育ってきて感覚がおかしくなっているからなんでしょうか?
    体調崩してる場合じゃないですよね。
    体調崩して寝込みたいのはトピ主さんでしょ。
    ご主人にここをみせてみてはいかがでしょうか?

    育児休暇の間に決着がつくといいですね。
    自分の子供や老後を守る体制が整いますよう願っています、頑張って!

    ユーザーID:4824503790

  • ひたすら疑問

    こんな夫のどこが好き?アメリカの大学なんて出た意味ある?
    義実家とは絶縁で家も売る。もちろん携帯も解約で。
    夫がそれをのまないなら離婚案件ですよ。
    義妹なんてどうなってもよくないですか?
    両親が嫌なら逃げればいいわけだし。

    ユーザーID:3510916289

  • レスありがとうございます

    >今は子供が小さいから生活していけるんです。

    本当におっしゃる通りで、今後子どもにかかるであろうお金(塾代や修学旅行積立金、部活動など)について具体的に教えて下さり、ありがとうございます。
    多くの方がアドバイスして下さったように、ファイナンシャルプランナーにこの問題を相談してみようと思います(知人にFPの方が居て我が家の現状や将来の見立て、保険の事などを年に1回は相談して見直してもらっていたので、その方に相談してみようと思います)。皆さんのおっしゃる通り、夫もそのFPの方からの助言のほうが私が言うより効果があると思います。

    >実家にこれまでに貸したお金、立替分、これから立替になるだろう金額、
    >ご自分たちの現在の家計、これからお子様たちにかかるであろう教育費などです。

    ↑これもFPの方に相談しながら明確にしてみようと思います。アドバイスありがとうございました。


    >レスを見ても、あれこれとこれでいいのか悪いのか、言い訳も多くはっきりせず、なかなかトピ主さんが変わるのは難しそうだなと思います。

    ↑私が変わらないと何も進まないとのご指摘もありがとうございます。もっと努力したいと思います。でもこのトピのおかげでだいぶキツイ事を夫に言えました。離婚宣言、息子にお金の負担をかけても平気な義両親とは同居は出来ない、縁を切りたい、もし介護になっても面倒は見ない、妻子を取るか両親をとるか選んでほしいと皆さんのおかげで夫に言えました。普段の私はそんなことを言わないタイプなので夫が体調を崩したほどです。私がそう言っている事を義母に伝えてもらってもかまわないと夫に伝えました。でもこれだけではまだまだ状況は変わらないので頑張ります。応援の言葉を下さった方もありがとうございました。

    ユーザーID:0158124802

  • 冷静に見える形にして

    感情論から入るとだめです。
    落ち着いて、ちゃんと聞いてくださいとして日時を決めて行くことです。
    そして、まず育ててもらったことなど感謝も口にしたうえで、
    今までに出してきた金額をはっきりと紙に書いて出しましょう。
    そしてこのままでは、私たちの生活がなりったないことをしかりと数字にして理解をしてもらう。
    間に第三者を入れる前に、ご両親の考えとこれからのことを聞きたいと言って、黙る。

    返済計画を紙に書いて、コピーをして、置いてくること。

    そして、
    「私たちはこの問題で離婚する話まで出た。親が改めないと誰も結婚しないと思う。子供の幸せを願うのが親。これから親の生き方をしっかりと見せてもらいたい。
    そして、頼むから子供を追い込まないでください。」

    と、夫婦で言って、もう、様子を見るしかないですね。

    ユーザーID:0221986372

  • 縁を切るべき。

    今年上の子が幼稚園に入園し、保険の年払いなど色々重なった事もあり、ついに今月住宅ローンの引き落としが残高不足で出来ない事態になってしまいました…。

    幼稚園入って3ヶ月でこのザマです。出費めちゃめちゃ凄いです。

    住宅ローンの支払いだけは絶対に気をつけるよう旦那に言われていたのに…


    車や住宅など、ローン組んだもののお金が1回でも引き落とされないと、ペナルティ1となり、それが何回かは曖昧ですが(たぶん3回くらい?)金融機関のブラックリストに載ってしまうそうです。

    そうなるともうローンは組めず、クレジットカードも作れなくなります。

    携帯電話の本体分割払いもローンに当たるらしく、それを知らずに携帯代をちょこちょこ滞納してしまい後々家を買いたい、車を買いたいとなった時にローンが組めない、という人が結構いるようですよ。


    義父のスマホ代は大丈夫かな?トピ主様も毎月赤字との事だけど大丈夫かな?と心配になりレスしました。
    義父母のせいで車や家が買えないなんて悲しすぎます。

    義父のクレカ作れない件もこの辺かもしれないですね。


    義妹さんは、ご祝儀や着物レンタル代の事はご存知なのでしょうか?
    知っていて平然としているのなら、妹さんの結婚式は旦那様だけ出て、もう義実家まるごと縁を切った方がいいと思います。


    私も旦那大好きなクチなので、たぶんトピ主様は離婚にはなかなか踏み切れないと思うのですが、それでもやはり自分の子供の生活まで脅かす、蔑ろにするような旦那ならもう愛なんて冷めちゃうなぁ〜

    細かい事は他のレスの皆様が言ってくれている通りだと思うので端折ります。

    同じ2児の母として、心から応援してます!

    ユーザーID:9922272209

  • レスありがとうございます

    頂いたご意見を何度も読み返しています。アドバイスして頂いた行動を1つ1つ実践できるように頑張ります。
    すみません、いただいたご意見に対して返信したい事がまだあるのですが、それとは別に追記です。
    昨日、仕事中の夫と電話で話して、新たな事が分かりました。3日ほど前にまた義母からお金貸してと言われ、それを断ったところ、昨日義母から↓以下のような内容の長文LINEが来たそうです。

    ・アメリカの大学の費用が約2000万円かかってそのうちの3/2は私が払っている(残りの3/1は義母の両親が援助)
    ・家を残したいなら毎月3万円を家に入れるように!◯◯ちゃん(私)とよく話し合って決めて!

    ↑というような内容だったらしいです。実際のLINEを見せてもらったわけではないのでちょっと違うところがあるかもしれませんが、電話でそれを聞いて衝撃でした。私がそんな要求をOKするわけないのによくそんなメール打てたなと神経を疑います。夫もそんな要求無視無視!家は売れば良い!と言って応じるつもりは無いのですが、もういよいよ絶縁だと思い、夫に絶縁の意思を聞くと「育ててもらった恩があるから絶縁はできない。でも金銭の要求は2度と聞くつもりはない」とのこと。

    >いまいち自分の実家の異常さに気がついていないようなのは、やはりそこで育ってきて感覚がおかしくなっているからなんでしょうか?

    ↑本当にそう思います。今思えば【1】【2】の出来事があった時も、私の家族&親族からのご祝儀(相場より多め)で式代を払った時も、夫は私に全然申し訳なさそうでは無かったので不満がありました。本当に皆さんのおっしゃる通り、妹に迷惑はかけられないけど私に迷惑をかける事は全然気にならないようです。こちらで頂いたアドバイスを出来る限り実践して、それでも夫の根本的な所が変わらないのであれば本当に離婚も考えようと思います。

    ユーザーID:0158124802

  • 蛇足かもしれませんが…

    妹さんもアメリカの短大を卒業し、学費に1000万ほどかかったそうで、結婚後に家を出ても実家に3万いれるように!と義母が言っているそうです(現在妹さんは実家住まいなので毎月3万円を当たり前ですが家に入れています。それを結婚後も継続しろと言われているそうです)

    >義妹なんてどうなってもよくないですか?

    ↑正直、私は子ども達の方が大切なので本当にそう思います。でも夫は子ども達と天秤にかけられないほど妹が大切な存在で、どうしようもない両親から妹を守ってあげたいみたいです。でも夫にはどっちも助けられる収入が無いので、どっちを取るか覚悟を決めて決断してもらわないといけないと思います。

    夫が大学生の頃から、義両親は身の丈にあった生活が出来ていなかった事になり、これは一生治らないと思います。息子に金銭的負担をかけても何も思わない神経も一生治らないと思うので、将来義両親と同居も絶対しないし、介護になっても面倒は絶対みない(私は看護師なのですが)と夫にハッキリ言いました。借金を返済する気が無いのならもう帰省も一緒にしないし、話もしたくない(義両親と私は絶縁でいい)と夫から義母に伝えてもらおうと思います。

    今日は義父が携帯を解約すると約束してくれている日なので、それもちゃんと確認しようと思います。
    ↑私のレスは細かい補足が多い、言い訳が多いとご指摘をいただいているのに、読んで下さっている皆さんをイライラさせてしまう文章だったらすみません。

    ユーザーID:0158124802

  • 何でしょうね。

    うちの義実家も、印象が似たものがあります。
    学費に多くつぎ込んだから、元を取りたいのかなと。

    うちの主人もかなり学費がかかってたようです。
    今は、普通の平均的なサラリーマンですが。

    結婚する時は、うちと同じぐらいの生活レベルだと思ってた。
    でも、蓋を開けてみれば違ってた。
    グルメだし。
    なんか違うなと思ってました。
    当時払えないわけじゃないのに、家のローンもまだ残っているようでした。

    主人は節約に協力的ではなく、私がケチという結論に。
    私がお金を貯めようとしてた口座から使い込むし、
    公共料金が引き落とされず督促が来たことも。
    お金で揉めて「何でそんなにお金がないんだ」って言うから、
    かかる費用を言ってったら、主人は家賃が頭に入ってなかったようです。
    私だって数字が得意でないけど、カードを没収して管理することに。

    子供が出来てから、義実家と揉めて。
    義実家がお金がないから同居と言ってきたけど、
    金銭感覚の違いがどんどん発覚したので断りました。
    義妹の家に行きました。

    主人は本来それほどお金をつぎ込まれるべきではなかったと感じます。

    義父母を見ると、明日は我が身でもありますが。

    そういう内情があるなら、結婚前に言ってくれたら良かったのにと思います。


    他の方も書いてますが、
    トピ主さんのご主人の金銭感覚も、義実家と同じだと思います。
    普通の家の子なのに、お坊っちゃま感覚なんだと思う。
    そこまでされてるのに、妹に結婚祝い10万円払いたい?
    お人よしすぎます。

    そりゃあ義実家は、使えるお金が目の前にあったんでしょう。
    でも、先に家のローンを返すべきじゃないのか?とか、
    いろいろ突っ込みどころ満載ですよね。

    貰って嬉しい家ではないし、ローンは払わないでいいと思う。
    鬼嫁上等で、もう直接やり合った方がいいかも。
    ご主人を通すと、どういう話にされるかわかりませんよ。

    ユーザーID:9062219879

  • ご主人、義母さんにソックリですね・・・

    お金がないのに何でも欲しがって、後の事は考えてない。
    義父さんも、義母さんも、目先の事しか考えてなくて、家族に迷惑かけても平気。

    ご主人も同じですよね。
    こんな酷い状況なのに、地元で昔の友達とBBQしたいですと??
    目先の楽しみが一番で、妻子の将来はどうでも良いのです。

    ご主人は、妻子に苦労をかけても、妹には苦労をかけたくないと優しいフリをする。
    義親さんも、息子の孫と妻はどうでも良くても、娘には迷惑かけない。
    流石、親子、ソックリです。

    今回は、色々と話をする為に、帰省はむしろした方が良いですけど。
    トピ主さんも、スマホで会話を録音して置くとか、後で言った言わないにならないように、した方が良いですよ。
    義母さんがヒステリックになったら、それも後に使えるかもしれないし。

    トピ主さんも、直ぐに考えが纏まらなくなるのも仕方ないですが、しっかりして下さい。

    私の父もご主人みたいに、祖母からお金を要求されたら、言われるがままに出してました。たまには断る事も有ったようですが、基本的に断れないのが親孝行だと思っている性格で。
    給与を誤魔化してでも、お金を渡してました。

    私と妹の学費も渡してしまい、「大学?女は大学に行かなくても良い」と父から言われました。母に聞いたら、コツコツ貯めていた纏まった額を、父が祖母に渡してしまったと。

    トピ主さんは、大人なので男を見る目が無くてお金に困っても自業自得ですが、お子さんには何の非も有りません。
    お子さんの将来を、案じています。

    ユーザーID:5573640706

  • 夫の壮絶な後出しですね

    義母の実家に学費を頼る、それもアメリカの大学?夫はよほど優秀で名の通った大学を出たんですか?
    妹さんが短大で1000万というのもお金がない家のすることじゃありません。
    ただ、義母が強気に出ている理由がわかりました。これだけ学費にかけたんだから、多少の援助くらいはしてもらって当然と思っているのでしょう。
    これは義母の気持ちもわからなくもないです。一般的な大学よりもかかっているからというのがあるのでしょう。

    トピ主さんが看護師という立派な職業についているからこそ、義母はたかり、夫も実家への支援をやめないのだとおもいます。
    トピ主さんは将来のことや家庭の経済事情のことを考えて看護師という選択肢を高校で選び、夫は、祖父母に負担をかけることも何とも思わない。
    高校生の時ですでに自立した考えを持っていたトピ主と、見栄っ張りで経済観念ゼロの夫、正直、この先夫も実家も妹も変わらないと思います。

    FPに相談してこの状態ということにびっくりしました。今までの相談で収入や実家のこと、全部話していましたか?
    次に相談するまでに、実家へ貸している額や実家のローンのこと、夫の収入などをまとめておき、すべて正直に話してください。
    まともなFPなら、実家がすでに経済的に破たんしていることや同じようなケースの話をしてくれると思います。

    今は義理の父、夫、妹、トピ主さんの全員が働いていますが、妹が妊娠したら実家への仕送りはしないんじゃないですか。
    幸い、トピ主さんは引く手あまたの看護師さんとのこと。
    離婚したほうが、経済的にも精神的にも安定すると思います。

    私なら、実家が無理してご祝儀を出してくれているのに感謝しない時点で、夫と離婚を考えますよ。
    自分の家族は25万も踏み倒して、申し訳なくするならまだしも、そういうそぶりもない。親子そっくりですよ。
    お金にだらしがない人は治りません。

    ユーザーID:5075177240

  • なんかね

    >どうしようもない両親から妹を守ってあげたいみたいです。

    それじゃ、独身のままずっとタカリ実家で暮らしてろ!と言いたい話ね。
    何を血迷って結婚したんだと思ったらトピ主さんのご職業目当てか。
    これは相当なハズレ男を引いてしまった感じ。
    逃げられない様に子供二人も作ったと思います。
    女がよく言う定番の台詞「子供から父親奪っていいのかな」

    我が子と妹を同等に語ってる時点でもう駄目じゃない?
    義父の携帯解約がスムーズに出来てると良いのだけど
    これもまた引き延ばしにされたら、いよいよ決断する時だろうね。

    ユーザーID:6933569563

  • 旦那次第だけど

    旦那さんがあなたたちをとった場合の過程ですが、

    旦那に◯◯してもらいます、◯◯言ってもらいますはやめたほうがいいのでは?
    本当は旦那が処理すべきことだと思いますよ

    でもできる気がしないんですよね
    なんかながされそうで

    それならあなたからはっきり突きつけたほうがいいんじゃないのかなあと

    ユーザーID:4291476122

  • ちゃんと筋を通そうとしすぎ

    いやもう、まともな話ができない相手ですよもはや。
    まともな理論が通じる相手ならこんなことになってないし、そんな人に筋を通そうとしたって無駄です。
    説明義務もない。さっさとシャットアウトしてください。

    私は両親と縁を切ってます。お金関連ではないですが、会うと私が傷つくんです。
    育ててもらったとか可哀想とか、その感情でズルズル引っ張られていい側面だけ見ようとしては、そのたびにズタズタに傷つく。
    もうこれ以上傷つきたくない。今の主人との生活が幸せで大切だから。そして子どもができたから。

    縁を切ると、今までの良い面も一緒に捨てなければなりません。
    トピ主さんの状況は良い面を加味しても許せる範囲ではないですよ。

    それは夫にとってのご両親、そしてあなたにとっては夫です。

    ご主人は全くわかってない。縁を切れないって言ってる時点で、自分の家庭を守る気がない。
    あなたが許すから、そんな事が言ってられるんです。
    守るべきお子さんがいらっしゃるんでしょう?
    ご主人に気づいてもらうには主さんが変わらないと無理だと思います。

    ユーザーID:9807332757

  • 何もかも一気にたたみかけるのも危険

    トピ主さんも結婚式費用の件などは今までも引っかかりながらも
    結局うやむやにしてたんですよね?
    ご主人も親に嫌気がさすときもあったでしょうけど
    育ててもらった恩もあるなら尚更うやむやになってた部分もあるだろうと考えられます
    親への援助は兄妹でこれからやっていかないといけないというムードを
    大学費用を負担してもらったあたりから刷り込まれてた部分もあったんでしょうし。

    トピ主さんが今まで知らなかった部分まで今回明るみに出て
    ヒートアップしてしまっているのも仕方のないことだとは思いますが
    ご主人にも親との縁を切るようにたたみかけたのは
    ちょっとまだこの段階では無理もあったんじゃないかなと私は思います

    トピ主さんの義親へのいら立ちと
    ご主人の実の親へのいら立ちは
    同じ点で怒っていたとしても質が全く違います
    実の親子ですもん生まれてからずっと親子なんですもん
    いくら自分が間違えてたと気づいて妻子が最優先と思っていても
    縁を切れと言われたら精神面でおかしくもなります
    まだ一週間もたってないですもん

    トピ主さんは今までの不満も今回発覚した部分も
    一気に何もかも(老後の同居や面倒のことまで)スッキリさせたい気持ちがかなり強いように見受けられます
    もちろん私もトピ主さんの立場になれば当然同じ感情を抱くと思ってます
    でも感情や勢いで動くと後悔も多くなるので少し慎重にね

    お金の額も大きいようですし
    離婚の道を選ばずにご主人とは今後もやっていきたいのなら
    一気に何もかも詰め寄るのではなく一旦重要なお金の部分をどのあたりで
    妥協するか、または何が何でも借金の取り立てを強行するのか
    1つずつ進めながらご主人にも少し考える時間が必要だと思います
    そういった話し合いの場はFPさんも混ぜて今後準備をなさる予定のようですし
    一週間で片付く話でもないと思うのでご夫婦ともに精神状態も気を付けてね

    ユーザーID:7839564108

  • 返済を迫る

    いい嫁キャンペーン、いい人キャンペーンは止めましょう。

    お金を無心してくる人にはきっぱり断る。
    貸したら返済をきちんとお願いする。
    ローンが払えないなら家を売り、返済を計画させる。
    携帯は料金が払えないなら解約。
    貸した金額をすべて返済しない限り、追加融資にはいっさい応じない。

    このルールを守れる人だけが、人にお金を貸せるのです。
    ルールを守れないトピ主さん夫婦は、人にお金を貸す資格はありません。

    トピ主さん夫婦が義母からたかられているのは義母のせいではなく、トピ主さん夫婦がやるべきことをやっていないからです。実家に尻拭いしてもらっているのも義母のせいではありません。トピ主さん夫婦がさせてるんです。どちらも自分をたちがさせてるんです。

    ユーザーID:8275239653

  • 2000万も留学と学費??だから親の生活費が足りないんじゃ?

    主さんの日本語が全然わからないんだけど?



    最初にトピだけ読んだ時は、主さんは平均的年収500万くらいのご家庭で、義父母に15万とか25万とか貸して、返してもらえなかったら、嫌だろうなと思ってましたが

    レス読んでて引っ掛かったよ
    >>>“昨日義母から↓以下のような内容の長文LINEが来たそうです。

    ・アメリカの大学の費用が約2000万円かかってそのうちの3/2は私が払っている(残りの3/1は義母の両親が援助)
    ・家を残したいなら毎月3万円を家に入れるように!◯◯ちゃん(私)とよく話し合って決めて!>>>>



    これって、主さんの夫は、親のお金/老後資金を2000万x2/3=1300万以上も留学に使っていたって事?

    もし、それが本当の話なら、夫さんはお給料だって良いんじゃないの?
    年収1000万とか2000万とか、稼いでいるなら
    義父母さんの老後資金を、夫さんが留学費用と学費に使い込んだんだから、義父母が生活に困ってるんでしょ?
    毎月3万どころか、毎月10万くらいは、返してあげるべきじゃないの?

    ユーザーID:0654154913

  • きちんと話し合いましょう

    これから義理の両親からの要求がどんどんエスカレートしていくことはあっても、減ることはないですよ。
    家のローンも払えない、車のローンも払えない、犬の手術代もはらえない、全部義理の実家が身の丈に合った暮らしをしていないからです。

    トピ主さんがうるさく言うので、夫は金額をごまかしていたんですよね。
    これからも、トピ主さんに隠れて援助をするようになるんじゃないでしょうか。
    今度帰省するときに義父が携帯を解約していなかったら、首根っこを押さえてでも一緒に解約しに行ってください。

    一生で得る収入はおおよそ計算できます。
    今30だとしても残りたった30年しか働けず、その中から二人の子供の学費と自分たちの老後資金を貯めるのです。
    その分から、すでに夫は少なくとも250万も実家に援助してしまった。トピ主さんの家や車、子供たちの学費を使い込んでしまっているんです。

    帰省はいい機会ですから、妹、妹の夫、トピ主夫妻、義理の両親で集まってください。
    義理の両親の経済状態をきちんと全員で把握し、車は手放し、妹が出ていくのですから、もっと小さい家、それこそ公団にでも移り住んでもらいましょう。
    妹さんも彼氏にどれくらい話しているんでしょうね。あまり言いたくないことなので、もしかしたら全然話していないかもしれませんね。
    トピ主さんたちが家を買ったら同居しようといってくるんじゃないでしょうか。

    離婚しないなら、これからも援助は続くと覚悟してください。
    夫のカードは全部取り上げ、給料はトピ主さんの口座に振り込ませる、家計をトピ主さんが管理してください。
    さすがに援助ゼロは無理でしょうから、夫の小遣いからなら許しましょう。
    妹さん、母や父が兄にたかっているのに3万しか家に入れないのも異常ですよ。
    トピ主さんと同じ立ち場の妹さんの結婚相手を話し合いの場にぜひ引っ張り出してください。

    ユーザーID:2256788733

  • 異状な親族人間達。狂人じみた日々。離婚した方が良いと思う。

    まっとうな普通の生き方をしているトピ主さん。

    異常な金銭感覚で、息子夫婦に金を無心し続ける義親達と
    それを断れない夫。

    トピ主の文を読むだけでも、普通の感覚では「おかしくなりそう」ですよ。

    トピ主も、そういう異常な環境の中で

    正常な判断も感覚も失われつつあると感じる。

    お2人のお子さんたちも、そういう親族を見ながら育てば、まともな感覚に育つとは思えない。

    既にトピ主さんは、日々「狂想曲」的。
    そして義親たちは、今後も変わらない。

    健康な今でさえ、その金の無心。
    もっと老いて病気になったら、どうするんですか。
    もっともっとお金がかかりますが・・・・

    いずれにしても、その義親はどうにもなりません。

    今回、色々ジタバタしてみて、きっと義親は変わらないでしょうから
    離婚を決断するのが良いと思います。

    その義親も夫も
    金銭感覚が
    まともな人間ではありません。異状ですよ。

    そんな世界で一緒に生きれば
    トピ主も、そのうち、心を病みかねません。おかしくなりますよ。

    トピ主が稼ぐ大事なお金は、

    お子さんのためにしっかり残してあげてください。

    これからの社会・時代は

    若い世代は、子供の教育費も自分たちの老後費も
    親世代とは全く違う厳しい時代で
    収入も不安定

    親の生活費援助などしていたら
    先で自分たちが生活破綻します。

    まっとうではないそんな義親のために、異状な、生活費援助をしている余裕は、トピ主さんには無いと思う。

    一度、その異様な環境から離れて、(実家に滞在するか、どこかで静かに過ごし)

    自分と子供たちの、
    今まで〜そしてこれから〜将来・・・を静かにじっくり、根本から考えた方が良い。

    こんな狂想曲のような無茶苦茶な生活の中では、まともにモノも考えられませんから。

    良い解決は出てこない。

    離婚も視野に入れ
    一度
    静かに落ち着いて考えることです。

    ユーザーID:6944876115

  • もう自分たちの手には負えないでしょう

    問題がありすぎて目眩がしますね。毎日お疲れ様です。
    これはもう、当事者だけで手に負えるものでは無いのでは?
    ヒステリック起こして話にならない、ますますお金を要求する、では
    まともじゃありません。

    今後はお金は一切出さない、関わらない覚悟で、
    弁護士を入れてお話し合いされたらどうですか?
    ブラックリスト入りして与信ゼロの父親です。
    闇金で勝手に借りてきて黙って保証人にでもされたらたまったもんじゃありません。

    断固戦って勝ってください。応援しています。

    ユーザーID:0322164696

  • 2000万は返しなよ・・・

    ご主人、2000万は返したらどうですか?
    月3万って、年間36万、10年間でも360万。
    50年でもやっと1800万で、まだ2000万にはとどきません。

    ものすごい良心的な金額だと思いますけど。

    よく、老後資金に3000万ためろって言われます。
    その大半をご主人は食いつぶしたんだから、そこは責任もて!とは、思います。

    ユーザーID:8448317909

  • 恐い一家!

    ですね。そんなのもう犯罪に近い状態ですよ。
    どんだけの金をたかる気なのでしょうか?とりあえず近づくことができにくい引っ越しの手段とか考えてもいいかも。

    ユーザーID:2941341742

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