お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?

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どうしよう

ひと

文章が下手だと思いますが、1人で悩んでしまって良い解決策が浮かばないので投稿させて下さい。私は30代、2歳と0歳の子を持つ2児の母です。

1結婚式(4年ほど前)から始まりました。私と夫は式をするつもり無し。しかし義母の希望でする事に…。「私の希望で式をする事になったから費用は私が全部だすね」と言ってくれたのですが、夫の両親&夫の妹さんからのご祝儀はゼロでした。その為、私の親族からのご祝儀+私と夫の2人の貯金から式の費用を出しました。

2また結婚式の時に義母と夫の妹さんがレンタルした着物代、着付け代、2人の着物姿の2ショット写真代など、もろもろ25万円ほどかかりました。そのお金だけでも返してほしいと夫から義母に伝えてもらいましたが、結局返金してくれませんでした。

3義母(パートで働いている)から飼い犬の手術代や生活費などにかかるお金を貸してほしいと夫に訴えがあり、今まで25万円ほど貸しています。現在、返すどころかさらにお金を貸してほしいと言ってくる事もあるそうで困っています。(独身時代には100万円以上、夫が義母に貸して返ってきていないそうです)

4義父(仕事している)がクレジットカードを作れなくて持っていないのに、クレカからしか引き落としが出来ない格安スマホを契約していて、その支払いを夫のクレカから引き落としにしています。携帯電話代は自分で払うから!との約束だったそうですが、今たまりにたまって15万円ほど夫が代わりに払っています。

5夫の両親の家のローンの支払いが苦しいらしく、夫の名前に名義変更すれば金利が安くなるから名義だけ変更させてほしいと義母が言ってきました。もちろん残りの家のローンは自分達で払うから!と言っているそうですが、↑上記4の携帯電話代と一緒で、結局は夫に家のローンを払わせるのでは??と思ってしまいます。

長文ですみません。まだ続きます。

ユーザーID:0158124802

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このトピのレス

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  • トピ主さん、お元気ですか?

    レスがパタンと途切れましたが、その後いかがでしょうか?
    学歴のレスが出るようになってからレスされてない様ですが、調べたら黒だったのかと思いました。
    どちらにせよ、解決を願っています。

    ユーザーID:9489380115

  • 私も思った

    米国の有名大卒(アイビーリーグのどこか?)で、その年収は無いと思います。

    大学付属の語学コースか、似たような名前の無名大学、または専門学校的なところではないですか?入ったはいいけどついていけなくて中退とか。義実家、見栄っ張りみたいだし、ご主人も見栄張って有名大卒!っていってそう。どなたかも書かれてましたが、交渉力プレゼン力がかなり低いご主人ですね。

    ユーザーID:7611611056

  • 夫は義実家に丸め込まれるのが人生の喜び

     トピ主は気づいているのか、いないのか。トピ主の夫は、ものすごく頑固で身の程知らずですけど、分かっていますか?

     人間誰でも自分の身の程、可処分所得の範囲でしか生活できないし、ふつうは我が子に必要な教育を与え、自分の老後をなんとかできれば御の字です。なのに、トピ主の夫はそういう計画性が皆無だし、トピ主や子供より、実家のほうが優先。やりたい放題やってるだけですよね。

     結婚式の着付け代すら払わない。次に無心があったら、まず着付け代を払え、と言って、無心など全て断るべきなのに、飼い犬の手術代だの生活費だの義父の携帯電話代だの、どんどん払う。住宅ローンの名義貸しだって「ふざけるな!」と怒鳴られる相手になら、義親は頼みませんよ? 了解してくれると思うから、言ってくるのです。

     無心を断ると妹に迷惑がかかるからできないという。つまり夫は、妹とか義親のほうがトピ主や子供より大事なのです。この期に及んで「夫が故郷大好きなので帰省をなしにするという事はできなさそうで」。トピ主や子供より故郷のほうが大事なんです。

    >>夫が昨夜から体調を崩してしまいました(昔からストレスが胃腸にすぐ来るタイプで食事も取れなくなりました)

     これ、気が小さいからじゃないって分かってます? 親にじゃぶじゃぶ金を注ぎ込みたくてたまらないのに、それを責められて出来ないのがつらいからこうなってるんです。トピ主とちっとも意見は一致していません。

     トピ文、トピ主レスともに、トピ主が夫の尻を叩いて、夫はそれができない言い訳ばかり探して、追い詰められると渋々親に伝えては返り討ちにばかり遭っていますよね。この夫だと、一生このままだと思います。

    ユーザーID:8540777191

  • 語学学校説あり!

    なんか違和感だったんですよね。
    大学ではなく、語学学校卒だったら納得。

    アメリカの大学って、日本とは全然授業形態が違って、
    授業聞いてノート取ってペーパー試験して卒業、じゃないんですよね。
    自分で問題についてとことん調べて、授業で自分の考えを積極的に発言して、
    学生たちで社会問題についてとことん討論するんです。
    一人が、自分ならこういった対策を提案する、と言うと、
    別の学生がその問題点を指摘して、また別の学生がそれに発言して。

    アメリカでは、とにかくプレゼンやディベートの授業を小学校から取り入れているので、日本人がアメリカの学校に行くと、まずそこが大変なんです。
    そして、入学より卒業が大変。
    積極的に問題解決策を発言しないと、単位もらえません。

    だから、トピ主の旦那さん、そもそも家庭内の金銭トラブルを、何も解決できてないどころか、トピ主さん主導で進めてるから違和感なんです。
    アメリカの大学で揉まれてたら、むしろこういった実家のトラブルに対して、上手く対応できるはず。
    なのに、言われるままお金渡したり、実家を譲り受けるそもそものメリットを考えられなかったり、
    子供できたらいくらかかってこのままだとどんなリスクがあるのか予測もできず計画性もない。
    実の親にすら、上手いプレゼンやネゴシエーションが全くできてない。
    アメリカ大卒ならむしろ得意分野なはずなのに。

    おそらく、アメリカでは語学学校に通っていてかつ、現地に馴染めず、日本人の集団の中で生活してたんですよ。

    ユーザーID:0699707077

  • 二回目です

    すみません、
    「アメリカの名門大学卒業なら学部卒でも十万ドルから」でした。訂正します。

    初任給が低めの日本でも、ボーナスや成果給を加味して初年度から800万円レベル、数年で1千万円越えは「普通」です。
    本当にアメリカの名門大学卒業で年収が五百万円ならば、転職したほうが宜しいかと。

    ユーザーID:6457873111

  • あー

    トピ主は稼ぎがそこそこ有るけどハードワークな看護士で育休中。
    義母からみたら何時でも職場復帰したら稼げる嫁がいるって感覚。トピ主は三十代だけど回り道した期間が有る分同世代看護師ほどはかせげないのでイラつくばかり。

    旦那さんはもしかしたら年下で、「アメリカの有名大卒」というプロフィールに惹かれて結婚したけど不思議な位にお金がない。結婚費用もトピ主が出したあたりから怪しんで聞くと「親に仕送り」「実は学費が二千万」「いや、、、祖母の援助が大半だけど」とあやふやな話をダラダラと書き連ねている。

    まず、「卒業証書を確認」した方が宜しいです。
    さらに「いっそアメリカでの就職も視野に転職活動」して貰いましょう。アメリカのアイビーリーグとか出てたら学部卒でも一万ドルとかから年収スタートが普通です。

    また税理士かファイナンシャルプランナーなどにキチンと家計の把握・ライフイベント支出・年間の貯金必要額を算出して貰った上で義理両親と「幾らなら払える(というか学費返済だよね)」と交渉しましょう。

    基本的にアメリカの学生はしょっちゅう教育ローンの話ばかりなので「そんなにかかったなんて知らなかった」とか言う旦那さんの学歴自体が怪しげです。奨学金等需給してなかったら四年で二十万ドルって「普通」な世界なんですが。

    ユーザーID:6457873111

  • ご主人の学歴を確かめたほうがいい

    十中八九有名大学の語学学校を卒業しただけなんだと思います。
    卒業したという大学に問い合わせてみたらいかがでしょうか?
    実際本当にアメリカの有名大学(付属の語学学校ではなく学部)をきちんと卒業してそんな年収ありえません。
    もし本当ならいくらでも転職先があるはずですよ。

    ユーザーID:3510916289

  • 諦めることもアリでは?

    それが正しい道筋だとしてもどれもこれも自分の思い通りにしようと画策するから、色々問題が解決しないままなのではないですか?
    今迄に払ったお金を取り戻す、学費は返さない、家のローンはお断り、携帯代もお断り、帰省したくないけど夫と喧嘩はしたくない、借用書欲しい、ホテルに泊まらないetc.
    相手にも気持ちや考えがあるでしょうから(間違っているとしても)、全てをトピ主さんが思うように進めるのは難しいでしょう
    諦められないからあれこれレスが長くなり、それを入力し読むことで更に諦められなくなっているような気がします

    まだお子さんも小さいし、とりあえず生活をしていけるのなら、返金は諦めて学費の返済もしない
    お金をくれず役立たずとまで言われているのだから、お金がかかるお付き合いはしなくてもいいんじゃないですか?
    そもそもトピ主さんたちの考えが甘かったという負の部分もあるのでしょ?高い勉強代だったってことですよ
    そして夫と喧嘩になっても帰省しない(線引き)、でもいいと思うのですが。
    夫が皆でと言っても、それこそ余計にお金がかかるのですよね
    もしキャンセル料がかかったとしても、キャンセルした方が残るお金は多い筈です
    お金を諦めるのは辛いかもしれないけれど、親を拒否できない夫だと分かったのだから、先ずはそれと対峙しうまくやり取りしていくことの方が優先なのでは?
    旦那様はいい子ちゃんを止めきれないわけで、そんな父親が子育てしていくのだから、今対応策を考えないと今後の子育てにも影響しますよ

    義父母と経済観念が全く合わないのだから、お金のことは諦めた方が気持ちがスッキリし前を向けるし、今後残るお金も増えるような気がします

    ユーザーID:2363782699

  • 本当かな。

    旦那さんの年収は源泉など確認されてますか?
    帰国枠での就職ですよね?
    語学留学をしたわけではなく、きちんとした学部を卒業されたのですよね?
    もしかして20代前半とかですか?
    私の周りもアメリカの有名大学を卒業した方がいますが、
    アメリカの有名大学は日本の大学と違い暗記力のみで受かることはなく、
    人格、素養、コミュニケーション力、リーダーシップ力など見ますから、
    総合力に長けた皆さんは帰国後は非常に高い年収をもらっています。
    失礼ですが、有名大学のサテライト語学学校に留学されたのかなと思ってしまいました。


    とにもかくにも、払えないものは払えないで良いと思いますよ。
    譲歩する必要もないと思いますよ。
    トピ主様が看護師なので足元を見ているんだと思います。

    ユーザーID:4065748727

  • レスありがとうございます

    本当ですね!頂いたご意見にお答えしないと失礼かなと思って書いていたら長文になってしまいました。だらだらと申し訳ありませんでした。私がネット相談に慣れていない為すみません!

    >夫が留学して数千万もお金使って、返していないことは知っていて、わざわざ隠して、バレそうになっても、必死で隠そうと言葉をにごしていた主さん

    ↑最後にこの件だけレスしようと思います。文章からそう伝わっていたのならすみません。2000万(そのうちの2/3を義母が出した)という話は私も夫も今まで知りませんでした。4日前くらいに義母から長文LINEが来た時に(夫も)初めて知りました。今までは、ほとんど義母の両親(夫の祖父母)が援助したと聞いていました。

    >しかもご祝儀もケチってんだか払えないんだかの人がどうやって2,000万払ったんだ?

    ↑私も不思議に思い、夫に詳しく聞いてみたところ、
    両親からもらった財産を義母がお金に換えて2000万のうちの2/3を払ったそうです。
    残りの1/3は義母の両親が夫(孫)に援助したそうです。
    なので元々は2000万円すべて義母の両親のお金みたいですね。
    その義母の両親(夫の祖父母)は「ひ孫を連れて帰省してくれるだけで孝行になるから返金しないで良いよ」と言ってくれているそうなので、夫はどうしても家族みんなで帰省したいそうです(私はもう行きたくないのですが…)

    ↑文章が下手で長くなってしまうので自分でも恥ずかしいです。最後までお付き合いして下さった方ありがとうございました。このトピのおかげで救われました。感謝しています。

    ユーザーID:0158124802

  • たしかに。学歴ホント?

    私の周囲も欧米の大学出身者は数多くいます。
    父もそうです。

    年収1000万円以下の人は見たことないんですが…。
    もっと高いですよ…

    何のためにそんな2000万円もかけたんですかね。
    それで金欠で息子夫婦にたかるようじゃ、本末転倒。

    自慢したいだけの、見栄のためだけの、無計画な出費だったんですね。
    トピ主さんもグダグダ言ってるだけで全然解決しないし、何だか似た者同士というか。。

    ユーザーID:4673736820

  • 横ですが

    ご主人本当にアメリカの有名大学を卒業してるんでしょうか?
    トピ主さん騙されてませんか?
    私の周囲でアメリカの有名大学をちゃんと卒業した方々で年収500の人なんていないです。

    ユーザーID:3510916289

  • すみませんが

    そんなに長々と、だらだらと、これまでこんなことがあったって詳しく掘り返して聞かされてもどうしようもないです。
    ともかくお宅のおうちはそういう、だらだらに巻き込まれても、こうして「あんなことあった、こんなこともあった」って言っているのが好きなんだと思っておきます。

    何も解決しないです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:1968243886

  • レスありがとうございます

    >トピ主さんのご主人は「アメリカの有名大学」だそうですが、たとえ有名大学でも、出れば年収数千万なんてことはないです。

    フォローありがとうございます。アメリカの有名大学を出てその年収!?と夫の事を悪く言われたら嫌だなと思って「平均くらい」としか書かなかったのですが…500位なんです。義母も息子の年収を大体は把握しており、それでも苦しいみたいでお金を借りたり、毎月3万を要求していました。

    >旦那はそのように育てられてる
    >たぶん旦那は子供の時から親孝行な息子さんでいたんでしょう

    ↑昔の話を聞くと色々なエピソードでそんな感じです。夫なりに頑張って援助してきたのに「役に立たん」とヒステリックぎみに言われてショックだったんだと思います。本当は日本に何度も帰りたいと思ったそうですが、義母の希望を叶える為に死ぬ気で勉強して大学を卒業したみたいです。

    >とことん役に立たん奴と思わせるが勝ちだと考えるべきかと。

    なるほど!私は「本心で言ったんじゃないと思うよ」とフォローしていましたが、そういう考え方のほうが良いですね!

    >大体、役に立たないといわれて落ち込むって、30代の割に幼すぎますし、大学の件だって、もう18歳なら、ほとんどの人は自分で大学を決めますよ。

    ↑私も高校生の時に看護師になりたいと親に言ったところ反対され、看護とは別の大学へ進学&卒業→2年間社会人生活をしながら貯金&受験勉強→看護学校へ入り直した過去があります。なので、高校生の時に親の意見の影響力が大きくて、人生を左右されてしまう事もある…と自分も経験しているので、夫が義母の希望を叶える為にアメリカへ行ったのも仕方がなかったのかなと思ってしまいました。義母と夫の性格を知っているので余計に…。(県内の推薦の大学へ行けば学費ゼロだったらしいです)似たもの同士の夫婦ですみません。

    ユーザーID:0158124802

  • レスありがとうございます

    >私のポイントは『もうそういう間違いはしなさんな』です
    >結婚式の件は、トピ主さんたちが甘かったと思います。

    ↑おっしゃる通りですね。勉強になりました。
    もう1つ勉強になった事は、式場が最初に出した見積もりと大体同じ位の額を支払うものだと思っていたのですが、実際は見積もりの2倍以上の金額になっていました。(私は東京から最低限の連絡を式場と取っていて、主に義母が式場に足を運んだり、中心になってやり取りをしてくれていました)そういう件も遠方に居たとは言え義母の好きなように任せてしまったのはダメだったと反省です。今後はこのような失敗をしないように気を付けたいと思います。

    >トピ主さんは親に甘えすぎです。親の経済状態が厳しいのに、ホテル代を出させて何とも思わないのですか?

    すみません、文字数の関係と細かすぎる情報かと思い書きませんでしたが、その後ホテル代は私の独身時代の貯金から返済しています。「これから結婚して2人だけの生活をしていかなきゃいけないのに、結婚式で2人の貯金をそんなに遣ってられないでしょう?」と親が言ってくれて、その時はホテル代を甘えて出してもらってしまいました。(←この時はまだ式場に払うお金は夫側(義両親)が出すと私の親は思っていたので、ホテル代は出すよと言ってくれました)

    >育休中とは言えトピ主さん使いすぎなのでは?

    私は貧しい家庭で育ったので散財はしていないほうだと思います。(特に夫に嫌がられているのは、出かける時に家で沸かしたお茶を水筒に入れて持って行く事と、歯磨き粉やシャンプー等はハサミで切って最後まで使う所です…貧乏っちいからやめて!と言われています)自分では節約している方だと思っているのですが、それでも毎月3万の支援は出来ないです…

    ↑蛇足ですみません、続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 引き続きのレス、ありがとうございます

    >夫婦で実家に行き、直接、貸した金額を見せながら話し合うのだと勘違いしてました。
    >電話、しかも、別室での話し合いだったのですね。

    ↑分かりづらい説明をしてしまいすみません。今は電話のみのやり取りですが、8月の帰省の時に今回の問題について直接話し合う予定です。

    >縁を切ると、今までの良い面も一緒に捨てなければなりません。
    >トピ主さんの状況は良い面を加味しても許せる範囲ではないですよ。

    >ご主人にも親との縁を切るようにたたみかけたのは
    >ちょっとまだこの段階では無理もあったんじゃないかなと私は思います
    >実の親子ですもん生まれてからずっと親子なんですもん
    >一週間で片付く話でもないと思うのでご夫婦ともに精神状態も気を付けてね

    ↑本当におっしゃる通りだなと思いました。私はもう良い面より嫌な事のほうが上回っているし、将来の事を考えると不安で不安で(その事ばかり考えてしまって3日間ほどまともに食事と睡眠が取れませんでした。今は大丈夫ですが…)早く縁を切りたいと思ってしまいましたが、夫にとったら実の親ですもんね。そこは理解しなくてはと思いました。冷静にして下さりありがとうございました。もう帰省は8月を最後に、今後は夫だけor夫と子どもだけにしてもらって、私は義実家と少し距離を置こうと思います。

    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 報告の続きです

    【6】義母の車について
    ・車が無いと生活できない場所だそうで、新車代が無いので車検代を払って夫がプレゼントした車を乗り続けるようです
    ・7/1に自動車税を払うと義母が言っていたそうですが本当に払えたか確認中です
    ・8月の帰省の時にはローンがやっと払い終わるので、名義変更(夫→義母)をしようと思います

    【7】義妹へのご祝儀について
    ・10万は相場なのでこの問題とは別に包むべき、5万くらいにしたらどうか、ゼロで良いとたくさんご意見をいただいて、どれもなるほど…と納得してしまって悩んだのですが、確かにお相手もいることなので相場の10万円にしようかなと思いました
    ・義妹自身はとても良い人で、お相手は50歳くらいのバツイチの方(子どもがもうハタチくらい、年収1000万以上と聞きました)ですが、両親のお金の問題の事は言えていないのと、絶対言わないで!と義母に口止めされているそうです
    ・結婚式は義妹の短大時代の思い出の場所(アメリカ)で挙げたいみたいで、さすがにアメリカまでは行けないので、ご祝儀は義妹夫婦がそろった場所でお渡ししようと思います

    【8】子ども達へのお祝いについて
    ・もう今後の七五三や小学校入学など全てゼロで良いと夫が義母に言ったそうです
    ・帰省した時にいつも子ども達をショッピングモールへ連れて行って服を買ってくれていた(5000円分くらい)のですが、それも負担だったそうなので、服も別に買わなくて良いという話になりました

    ↑義母と夫の電話での話し合いは一旦これで落ち着きました。
    皆さんのアドバイスのおかげで、夫の義実家への支援は止められました。自分ではもうどうすれば良いか分からなかったので本当に感謝です。ありがとうございました。

    長文になりすみません。続きます

    ユーザーID:0158124802

  • たぶん話が通じる相手ではないです。

    自分の常識なんて通用する相手ではないのではないでしょうか。
    うちもそうです。

    貸したお金は返らないと思います。
    言い続けるのはダメージを与えるためにいいとは思いますが。

    こういう義実家だと、いつどのぐらいのお金を要求されるかわからず、怖いです。
    予定が立たないですし、平気で嘘もついてくる。

    うちも、同居の約束なんてしてないのに、
    結婚する時言ってあったとか言われました。
    びっくりしちゃいます。正反対のことを言ってたのに。
    本当だと思ってるので、嘘をついてる自覚なんてないです。

    怒りを通り越して呆れます。
    話す気力もなくなりました。

    みんな義母の妄言を信じて、それに沿って行動してる人たちだなと思いました。
    女王様なんです。
    主人と妹は、母親の機嫌を損ねないことで必死。
    結婚する前後で、何でも母に相談しない家なんだ、変だなと思ってました。
    話し合いは兄妹間で。
    義母は怒らすと面倒な存在みたいですね。
    私は結婚はしたけど、平気で地雷を踏む嫁のようでした。
    一見大人しくしています。
    でも、中身は割と面倒なのです。(主人もけっこう面倒な側面もあります)

    主人は、義母で面倒な人の扱いに慣れているので、
    人当たりも良く、他人から見ると常識的で感じのいい人間です。



    トピ主さんは、とにかく義実家の家を引き取ったり近所に住まない方がいいです。
    将来的に、義妹が子供の面倒など実家に頼って利用し、
    義父母が働けなくなったりしたら、トピ主さんちに押し付けてくる可能性があります。
    それも長男の責任だと思っちゃうご主人です。

    今あるお金をじゃんじゃん使うと、自分の子供も困るし、
    義父母の面倒をみるお金も出せない、自分たちの老後も困ることになります。

    義実家方面でどう吹聴されようが、極力関わらない方が精神的に楽だと思います。

    自分の今後のあり方も考えさせられますね。

    ユーザーID:9062219879

  • 早急に直接夫婦で話し合いにいくべき

    2回目です。
    夫婦で実家に行き、直接、貸した金額を見せながら話し合うのだと勘違いしてました。
    電話、しかも、別室での話し合いだったのですね。
    何も証拠が残らない方法では意味がないですよ。
    このまま、わかりましたと引き下がりそうにありません。
    よっぽど妹さんの結婚相手が裕福でたかれる人なら別ですが。
    結婚式の件は、自分達の身の丈にあわないと思っていたなら、何を言われてもやるべきではありませんでした。
    結婚前に嫌われたくない気持ちもわかりますが、そこから尾を引いてます。
    要は特に義母から舐められちゃいました。
    とにかく、主様も話し合いに加わって書面、或いは録音で証拠を残しておかないと、また私は言ってないと言われかねません。
    夫婦2人だけでは不安な場合は、第3者を同席させるべきです。

    ユーザーID:3312610969

  • 大金借りといて忘れ去り、小金を貸したと大威張りで見下し発言

    夫が留学して数千万もお金使って、返していないことは知っていて、わざわざ隠して、
    バレそうになっても、必死で隠そうと言葉をにごしていた主さん


    夫にとっては、「親に貸したお金」じゃなくて、「親に、返していたお金」でしょ?

    義理親が、主さんに対して、お金借りて返さずに申し訳ないって態度をするわけないよ
    息子(主さん夫)に貸してるお金が一部、返済されてきただけだもん。


    2000万って、忘れ去るには金額が大きすぎるからね、
    相手が借金返済を迫って、あの手この手でやってくるからって、主さんは文句言える立場じゃないと思うよ




    留学費用をお金がなくて返せないなら、それはそういう場合だってあるだろうし、仕方ないかもしれないけど
    せめて、社会常識のある大人として、借金返済を迫る相手の人格を攻撃するような真似はやめてほしいよ

    主さんの方こそ、義理親に「夫の留学費用を返せず、申し訳ない!」って態度を見せるべきじゃないの?

    ユーザーID:0654154913

  • アメリカの大学

    アメリカの大学行ったら年収数千万とか、ないですから。
    もちろんそうなる人もいますが、そうならない人もいますよ。当たり前です。

    2000万円というのも、そうかもしれないけどそうじゃないかもしれない金額ですよね。ご主人が留学したのがいつかで、アメリカの大学の学費の相場は変わります。ここ20年でアメリカの大学の学費は信じられないほど高騰していますが、学校、住む場所、学部によって、かなりの差があります。「2000万」という数字がだいぶざっくりなのも、ちょっと本当かしらという感じですね。

    トピ主さんのご主人の年収が数千万というのは、アメリカの大学に夢を見すぎな人の発言ですよ。
    繰り返しますが、もちろんそうなる人もいますよ。でも、アメリカの大学に行けば自動的に全ての人が年収数千万なんてことはありません。私もアメリカの大学出てますし、同じ大学を出た後日本に帰った友人もいますが、年収数千万なんてことはありません。
    トピ主さんのご主人は「アメリカの有名大学」だそうですが、たとえ有名大学でも、出れば年収数千万なんてことはないです。
    別にトピ主さんのご主人を馬鹿にするつもりはないですけど、変な前提で考えてる人がいるので…。勝手な思い込みで批判につなげられたら気の毒です。

    ユーザーID:7936398917

  • 2,000万返す必要ある?

    全額義母じゃないでしょ。

    うちの子も留学してるけど2,000万って最大クラス。
    そこまでかかるか?
    授業料、飛行機代、寮費、テキスト代とか内訳ないの?言い値で2,000万。それを返す必要あります?

    義母が払った明細でもあればね。
    しかもご祝儀もケチってんだか払えないんだかの人がどうやって2,000万払ったんだ?
    ウチはホントに学費払えるのかも確認するために残高証明とかも必要だったけど。出せたの?

    実際はいくら払ったんだろう?
    平気で踏み倒す人だから信用出来ないな〜。

    あと留学してたら世帯年収大台。と思う人もいるだろうが、人による。
    普通のサラリーマンよりは給与良くても
    普通のサラリーマンより親にお金貸してたら意味ないし。しかも年収1,000万って実は裕福な方には入らないのよね。悲しいけど。

    トピ主さん、単純に息子夫婦にご祝儀渡さず、息子夫婦の結婚式に息子夫婦のお金で着物や美容院使うだけでもびっくり案件なので。頑張ってください。

    ユーザーID:1627734949

  • 貸した分はあきらめましょう

    今から義理の実家が収入アップするはずないのですから、もう返済はあきらめましょう。

    結婚式の件は、トピ主さんたちが甘かったと思います。
    お金を出すから式を挙げてといわれたら、お金をもらうまでは計画は止めておくべきだったんです。
    義母にあれこれ言われたとはいえ、式場をの場所を決めたのはトピ主さん夫婦です。
    本来なら、トピ主さん親族へのホテル代をトピ主さん夫婦が出すべきなのに、なんでトピ主さんの親が出すんですか?
    今からでも返しましょうよ。トピ主さんの親が怒るのもむりはないですよ。
    トピ主さんは親に甘えすぎです。親の経済状態が厳しいのに、ホテル代を出させて何とも思わないのですか?

    トピ主さんの夫が、トピ主さんを悪者にして義母に話をしているのがひっかかります。
    離婚するといわれたからもう貸せない、離婚するといわれたから援助できない、これでは全部トピ主さんのせいになりますよ。
    全部夫からのまた聞きでさえ、トピ主さんが悪者なのですから、実際はもっと鬼嫁として言われているんじゃないですかね。
    大体、役に立たないといわれて落ち込むって、30代の割に幼すぎますし、大学の件だって、もう18歳なら、ほとんどの人は自分で大学を決めますよ。

    今心配なのは、妹が式を挙げる費用を夫にたかるんじゃないかと。。。
    きちんと夫の口座を管理してください。
    身近でしっかりした信頼できる人に相談してください。

    ユーザーID:2256788733

  • 長文で報告が続いてしまってすみません…

    ・2000万(義母の話ではそのうちの1300万を義母が負担)は返すべきというご意見も多数いただきましたが、私は一緒に返していく気はありません。義母の希望でアメリカの大学へ行っているので、この問題まで私が一緒に返済をしたら結婚式と同じになります。
    今の状況は義母の自業自得だと思います。巻き込まれるなら離婚します。私は自分のバイト代と奨学金で大学へ通ったので、親と祖父母にお金を出してもらって大学へ行った夫に思うところもありますが、夫が独身時代に車を買ってあげたり等、総額500万くらい?は義母に返していると思うので、もうそれで十分だと思ってしまいます。


    【4】義父の携帯代について
    ・約束通り土曜日に解約をして、別の携帯会社を自分で契約してくれていました
    ・15万は返ってこないと思いますが、返金してほしい意思だけは伝えました
    ・義父は資格を活かした技術職として働いています、夫の話では手取り30くらいでは?とのことです

    【5】義実家のローンについて
    ・毎月3万を断ったので、家についてはもう何も口をはさまないように一筆書いてほしいと義母に言われたので、8月の帰省の時に夫が書面でやり取りをするみたいです
    ・義妹が結婚後も3万を継続するので家の権利は義妹へ渡すみたいです
    ・夫が売却を勧めましたが、現時点では義母は考えていないようです

    ユーザーID:0158124802

  • 一事が万事

    結婚式の話、アメリカの大学のケースとほぼ同じですね。

    例えば、空腹の所に「どうぞお食べなさい」と豪華な食事を振舞われ、ありがたく享受した所に「この食事にはこれだけの手間とお金がかかっている、同等の誠意を示しなさい」
    と言われる。

    恩を先に売って、回収するという手法。
    義母さんはそういう「クセ」というか「ワザ」を身に着けた人物と思います。
    もしかするとそれが「世渡り術」と信じているのかもしれません。

    ですので「役に立たんな」と言われて傷つくのではなく、とことん役に立たん奴と思わせるが勝ちだと考えるべきかと。

    ユーザーID:9139056399

  • つづきです

    ・義妹が結婚式の受付をし、ご祝儀を回収→その後よかれと思って義母と一緒にお金の計算と票にまとめてくれていた(←私に何も言わずご祝儀の計算をしていた事も当時はビックリでした)ので、義妹は自分の親がご祝儀ゼロの事や私の家族&親族が相場より多めのご祝儀を包んでくれている(←ホテル代や飛行機代の事を考えてくれたのだと思います)ことも誰がいくら包んだか全て知っています。
    私と年齢は変わらないので自分が食べた料理や持って帰った引き出物など1つ1つにお金がかかっている事も理解していると思いますが、義両親と一緒でご祝儀はゼロでした。兄が払ってくれていると思っていると思います。皆さんのご指摘の通り夫が1番ダメですね。結婚したばかりで幸せの絶頂だった私も夫に不満を言えず、自分も悪いと反省です。自分の親や親族に申し訳ない問題です。

    【3】義母にお金を貸している件について
    ・夫が結婚してから、私に何も言わずに自分の独身時代の貯金から貸していた分も今一緒にネット通帳を見ながら計算中です(まだ半年分しか一緒に見れていませんが半年で22万くらいだったのであと3年分を計算すると100万超える??)
    ・夫の会社がたまにTVでも取り沙汰されている会社で倒産の可能性もあるので、いつお互いの独身時代の貯金が必要になるか分からない為、もう2度と独身時代の貯金からお金を貸さないように約束してもらいました。私も定期的にチェックしていきます。
    ・貸したお金はもう返ってこないと思うようにしつつ、でも返済してほしい気持ちは義母に伝えました


    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 最初に大間違い

    <私と夫は式をするつもり無し> - - なのに、折れてしまったから、貴方達が弱い人間であることを暴露したんですよ。その時に、『式はしません』を、テープの様に何回でも何回でも 折れないで繰返して言うべきでした。

    私のポイントは『もうそういう間違いはしなさんな』です。

    ユーザーID:4786225644

  • つづきです

    夫に任せたらどのように言われているか分からないから自分で言わなきゃダメ等のアドバイスを頂いていたのにすみません。夫が妹に相談しようと思って電話→横に義母が居て聞き耳を立てられる→義妹が義母を止められずそのまま…→夫は義母が横に居ると知らずに話す→結局夫と義母が直接電話で話すという状況になったようです。どのように説明したの?と聞いたところ問題のない説明の仕方でした。次に義母と夫が電話で話す事がある際には私も同席したいと思います。

    【1】【2】の結婚式の問題について
    ・「私の希望でする事になったから費用は全部私が出す」発言を義母は覚えてないみたいです。「そんな事言ってない!」と怒ってきたとか…
    ・私の親はこの問題だけ知っていて、「お義母さんと妹の着物代の為にご祝儀を出したんじゃないよ!お前のために出したのに!」と当時大激怒していました。その事がきっかけで義両親とは2度と顔を合わせたくないと言っています(その為、他の問題が勃発しても自分の親には相談できていません…これ以上心配かけたくないな…と思い…)。なのでそのお金だけ(夫の他の親族の着付け代、ブロー代など細かいのを全部まとめると25万くらいなのですが、義母と義妹に純粋にかかったお金は12万くらいでした)は返してもらいたいと思います。私(東京出身)の家族&親族は、義母の希望で夫の地元で結婚式をやる事になったので飛行機代やホテル代もかかっています。本来、そういう出費も夫側が少しは負担すべきでは?と思いますが、ホテル代は私の親が、飛行機代は2人の貯金から出しました。そういう事もあったので12万だけは何が何でも返してもらおうと思います。

    続きます

    ユーザーID:0158124802

  • 旦那はそのように育てられてる

    たぶん旦那は子供の時から親孝行な息子さんでいたんでしょう
    旦那さんは自分が困っても助けるでしょうね、親が亡くなるまで一家を背負い続けると思います 各言う家の旦那も同じ様なタイプでした  今は親も亡くなって平和で悩みも無くなりました 親が頼るのはいけません ほっておけないので困ってもやってしまうんだと思います 奥さん本当に気の毒 別れるしかないかもね
    晩年は遅いかもしれないが最高の旦那さんになりますよ

    ユーザーID:3243537586

  • やっぱり。

    トピ主さん、月3万ぐらい返したら?
    今は普通のサラリーマンて言うけど、私の知ってるアメリカの大学を卒業して、普通のサラリーマンって500万とかみんながイメージしている年収じゃないでしょ。
    共稼ぎなら大台越えの年収ですよね。
    育休中とは言えトピ主さん使いすぎなのでは?
    とりあえず、学費の2000万は返したら?
    ご主人は、普通のサラリーマンで義実家がと言う、でもご主人は上場企業のサラリーマンでうちより数百万以上年収が上の知り合いの奥様を思い出してしまうんですけど。
    その世界にいると普通のサラリーマンの年収でと不満なんでしょけど、世間の年収は違うから。
    ご主人が胃腸を壊すほど攻めたてるなんて、実は周りから見たらかなり強い人ではないですか。
    お姑さんの言葉もそれならわかるけど。

    ユーザーID:1630513587

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