相談です。(すぐ離婚なのか、この程度なら我慢するのか)

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なな

男女

結婚して8年になります。
旦那とのことでみなさんのご意見を参考に聞かせてもらいたいと思いました。

たまにモラハラになり、たまにDVが出てきます。
結構頻繁に頭痛や腹痛になりやすく、それを旦那に伝えると、「また?」と嫌そうな顔をされます。
たまに、「ゆっくり寝とき。」と優しくされるときもあり、うまい具合に扱われてるなと自分でも思います。
他には気が利かないと言われたり、お前といると
ストレス溜まると言われます。

何ヶ月かに一度怒りのピークがくるのか、7割くらいの力で殴ってきます。
顔とかではなく、腕や頭を数発。
顔が腫れたりするものではなく、内出血になるかならないかくらい。
なので、写真を撮っておこうと何回か思いましたが、撮っても全くわからず…

ごく稀にいつもありがとうと思ってるや、
たまにはゆっくり休んどいていいよ。と言ってきます。

こういうときには思わないのですが、
たまにされるモラハラ、DVのときが離婚したくなります。
我慢出来てないだけですか?
子供もいるので、どうしたら1番ベストなのかわかりません。
子供はパパが大好きです。一緒にゲームをしたり、お風呂に入ったりします。
ただ、私にキレているところを見ているので、たまに怒らせないように様子を伺って接しているときがあるので、そういうことをさせているのも悩みのタネです。

みなさんなら、どうされますか?
すぐ離婚なのか、この程度なら我慢するのか、
解決方法やこうしたらいいよなどあれば聞きたいです。

ユーザーID:4862739808

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このトピのレス

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  • 離婚したほうがいいかも

    おそらく将来的にも
    何かあれば、殴る、蹴る、ふんずけるなど
    ありうるしエスカレートするかもしれないので
    軽い今のうちに離婚を検討されたら
    いかがでしょうか

    子供がいるので親権や養育費など
    よく話し合ってみてください

    誰でも痛い思いはしたくないはずなので

    DVの相談機関はありますけど
    相談して解決するくらいなら
    とっくにおさまってるはずなので
    やっぱ離婚っしょ

    ユーザーID:7765602968

  • 離婚

    離婚以外考えられません。
    とんでもないモラハラDV男だと思いますが。
    トピ主さん麻痺してるんですね。

    いつも不思議なのがこの手の父親に限って必ず「子供はパパ大好きです」
    子供も麻痺しているのかな?
    こんな父親、子供にも悪影響でしか無いと思いますが。

    ユーザーID:4942790855

  • 前提として・・

    一度でも殴るような人は最低です。
    そしてそんな男性は優しい筈はありません。

    単純に殴って爆発して気が済む!というタイプの人でしょうね。
    お子さんもいくら自分には優しくてもパパは怖い!と思ってますよ。
    いつか同じ目に遭う!と。
    今は小さいから良いですが、中学生ぐらいになれば反抗期もありますからね。

    主さんは感覚が麻痺してますね。
    殴られ慣れてるんですよ。

    私なら間違いなく離婚です。

    ユーザーID:6719014424

  • モラハラ夫と同じことを中学生になった子どもがしました。

    うちの子供が反抗期の中学生高校生の時に、父親と同じことをしましたね。

    夫はDVはしなくて、モラハラだけでした。
    だから、口の暴力と、ドアをたたいたり蹴ったりしてました。

    それを、子供は小さい時から見ていたので、反抗期の時に全く同じことをしました。
    同じドアにです。

    まあ、激動の嵐の時期は10代で過ぎ去り、今では結婚して仕事でバリバリ稼いで家も若くして建てています。

    今では子供とランチしたときに、モラハラ不倫の夫で、かつ父親の話で1時間は盛り上がります。
    そのランチの時に子供が「でもお父さんは家族のためによく働いてくれたと思う」と高評価をしたので、そういう目で見てたんだ!といたく感心しました。

    トピ主さんのご主人も、仕事だけは真面目にしてくださるのならこれからも我慢してもいいんじゃないでしょうか?
    そこにちょっと感謝の愛情を注いであげれば関係は好転すると思います。

    ユーザーID:0796037694

  • 即離婚

    人間でしょ?

    殴る事でなにかが解決するの?と。

    そんな環境で子供と暮す方が恐怖です。

    ユーザーID:8495958674

  • 日常的に家庭内の暴力を目にする環境は子供への虐待です

    DVやモラハラを知っているなら、ハネムーン期くらい知っているでしょう?

    >子供はパパが大好きです。一緒にゲームをしたり、お風呂に入ったりします。
    子供がパパ大好きなのは当たり前です。
    親の理不尽な暴力で亡くなった子供ですら最後まで「悪いのは自分で親は大好き」と思いながら亡くなっているんです。
    子供にはパパ大好き以外の選択肢なんて全く無いんです。
    小町に投稿できるならネットで調べものくらいできますよね。アダルト・チルドレンという言葉を調べて下さい。お子さんはまさにまっしぐらですよ。

    ユーザーID:0674911462

  • レスします

    音声をとっておきましょう。
    いつ叩かれるかは分からないでしょうけど、叩かれたあとにそのことを前提とした会話を録音することは可能だと思います。

    叩かれる→トイレにスマホをもって入る→録音(動画)をオンにしてポケットにもって出る
    →ねえ、さっきの叩かれたの、痛かった。もう叩かないでほしい→もう一度殴られるか、おまえが悪いからだという叩いたことを認める返事があるでしょう→スマホに保存するだけでなく別にバックアップもとっておきましょう。後日見つかったらスマホを叩き割られます。

    日記も書いておきましょう。何が引き金になってどう殴られたか、を。

    音声があり、その前後の事柄を具体的に記載してあれば、怪我の診断がなくても暴力を裏付ける証拠となるでしょう。

    同時に、働きに出て経済力をつけ、夫への隷属をしなくても生きていける準備もしましょう。

    激昂して見境なく殴るのも問題ですが、狡猾に痕にならないよう暴力をふるうのは攻撃的な性質だと思います。
    ツンデレの悪質版。あなたをいたぶり、それでもなお自分のそばを離れないあなたに興奮を覚えてるのだと思いますよ。
    なにをどう努力しても相手はあなたをいたぶります。
    なんの準備も無しにただ離婚話を切り出しても手を離してはくれません。
    ちゃんと準備をしましょう。

    ユーザーID:0005359010

  • うちも

    暴力はないものの、モラハラはあります。

    専業で、生活力がないということで長いこと見下されてきました。

    経済力を持てとおっしゃる方もいますが、もともと機能不全家族で育ち、活力が出ません。

    活力は、モラハラ夫との生活を守るための夕食づくりに全て費やして来ました。これ以上のパワーは出せません。私は、基本、我慢するつもりです。

    暴力があったらわかりませんが。情けないと言われようが、仕方ありません。

     子供たちのことは、守って来たつもりです、そのお影で、モラハラ発言に三倍返し位にして言い返す技術を身につけました。最近、相手を涙目にさせてやりました。

    モラハラにはモラハラを、です。

     ななさん、生きるための戦略として、ありだと思います。ただし、暴力は、なしです。

    男の力にはかないません。

    ユーザーID:3404970289

  • 第2のご主人を育てている

    離婚しないとタイトル通りだと思います。

    お母さんを殴るお父さんが大好きな子どもって
    いるのですかね?
    お子さんたちの中でも夫婦間で殴るということが
    スタンダードになっているのでしょうか。
    恐ろしいことです。

    >私にキレているところを見ているので、
    >たまに怒らせないように様子を伺って接しているときがある

    これは虐待ですよ。自覚はないのですか?

    息子さんならご主人のように、
    娘さんなら将来、ご主人のような夫と結婚する可能性が
    高いです。

    我慢するべきでしょうか、って呑気にもほどがあります。

    ご主人だけではなく、トピ主自身もお子さんの虐待に
    加担していると認識してください。
    夫婦二人ならあなたが我慢すればいいだけなので、
    何も言いません。

    あなたが子どもの立場なら、こんな家庭で育ちたいと思いますか?

    ユーザーID:3189749248

  • 暴力ねぇ

    暴力も、次の日あざができるとかその程度なら、子供のためと思ってがんばっておられるのでしょうが、体に衝撃を与えられるってとても怖いことですよ。

    殴られて何かにぶつかって、打ちどころが悪ければ、あなたは半身不随になることだってありますしね、意識不明のまま死亡することだってあります。

    そんな危険な家庭で子供と暮らすというのは、その日のことしか考えていないというか、してはいけないことのように思いますよ。

    いままで離婚しないで暮らしてきたことを恥じて、子供さんのために早く手続きをするべきなのでは?

    ユーザーID:1183226706

  • まともな男は女性に暴行しません

    離婚してください。結婚して30年になりますが、喧嘩しても夫から暴力を受けたことはありませんよ。もちろん暴言もありません。
    まともな男性は女性や子供に暴力を振るったりはしません。

    ユーザーID:1522481104

  • 離婚

    今後はエスカレートすることが予想されますね・・

    すでに 顔は殴らない・あざにならない程度に殴るなど
    意図的に行っていると思います。

    友人の元ご主人がそういう人で
    目に見える場所は殴らず 洋服に隠れる場所を子供が居ない時を見計らって
    殴る人でした。
    友人は心を病み 医師からも離婚をすすめられ、離婚しました。


    子供たちも今ではのびのびと育っています。

    自分の父親が母親にキレているところを見て 育つって
    本当に苦しいし その子が成人してからも傷は闇となって残るでしょうね。

    この程度だから離婚です。
    これから先におこることは 警察沙汰でしょう。

    ユーザーID:4966868094

  • 相談内容が緩い

    申し訳ないけれど、トピ主様の書かれた内容だと「愚痴りたかっただけ」になってしまう。

    最低でも
    ・トピ主様の子供のの年齢
    ・トピ主様自身に現在仕事はあるのか。資格とか経験はあるのか
    ・一家の貯蓄、不動産の金額
    ・実家は頼れるのか
    ・離婚した場合、子供は引き取りたいのか。

    がないと、まともなアドバイスなんてできないよ?

    ゆうさんのレスがいい例だけれど、専業主婦で経済基盤がなく、仕事を探す精神力に欠けている、となれば離婚せずに我慢するのも一つの方法だ。ただ、その「我慢」は何十年」としなきゃならないから、人生の浪費と言えないこともない。
    でもシングルマザーで生活保護ギリギリの生活をつ続けるのはそれ以上に大変だ。

    後、現在の状況を我慢すれば済む話か、というとそうでもない。いじめも悪意もエスカレートするものだからだ。
    例えば、親が亡くなり実家が無くなったらモラハラがエスカレートしたケースもある。
    子どもが成長したら、父親と一緒に母親を下に見てモラハラするケースもある。

    離婚するかどうかよりも離婚した場合の経済状況がどうなるのか、今離婚できないと判断した場合は、将来に向けて何を準備したらいいのか、を考えるべき。
    とりあえず、ご飯をしっかり食べて体を動かそう。
    何をするにもまずは体力だ。

    ユーザーID:5000821845

  • レスします

    私の父親は酒癖が悪い人で、毎晩酒を飲み暴れました。
    母は子どもが大切だから離婚しないといいました。
    私は離婚して欲しかったです。
    1人では生きていけないので子どもをダシにしているのだと思いました。
    辛かったです。
    子どものために離婚しないという言葉が私は大嫌いで、そんなことを言う人を軽蔑しています。

    暴力を見て育つ子どもが大きくなって、パートナーに暴力を奮ったり、怒りのマネジメントを出来なくなったり、必要以上に自己否定することがあります。
    子どもはその環境から自分では逃げ出せません。
    「母親が父親に殴られるのは普通のことだ」と刷り込まれて育ちます。
    トピ主さんが何も手を打たないのは、子どもに対する虐待に加担していることです。
    自分を大切にできない人間が子どもをまともに育てられますか?

    子どものために離婚しないとは決して言って欲しくありません。
    離婚しないのはそんな男にでも縋らないと生活する自信がないからです。

    そりゃあ子どもは親が好きですよ。今のうちはね。
    そんなの当たり前じゃないですか。
    幼くて、これからどうなるかなんて想像つかないんです。
    大人は違う。先のことを考えられるはずです。

    ユーザーID:4035052564

  • 答えは1つです!

    こんばんは。
    はっきり言いますよ?離婚も視野に
    入れておくべきでしょうね。
    程度の差はあれど、モラハラやdvが
    あること自体問題ですよ?
    自分が最も問題視したいのは、
    お子さんがご主人に気を遣うような
    態度を見せていることです。
    子供が父親の顔色を伺っている・
    可哀そうだとは思いませんか?
    その辺りをよく考えてみてください。

    ユーザーID:1747848176

  • トピ主さんの生活状況にもよります

    DVは離婚理由になります。
    ただ、ご主人が特殊な仕事でストレスが大きいとか、トピ主さんが頭痛や腹痛などのために家事や就労ができないなど、事情があれば、それも考慮すべきでしょう。背景がほとんど書かれていないので、まったく判断できません。

    私の実家では、母がモラハラDVでしたが、父が家庭を顧みず、家庭内や親族のトラブルを母に押しつけたのが遠因なので、母だけが悪いとは思っていません。また、私より被害の大きかったはずの弟が、モラハラにもDVにもならず、両親とも行き来があるので、DV家庭で育てば必ずDVというわけでもないようです。
    私は、DVにはなりませんでしたが、親の不貞行為を知った影響が強く出ました。

    トピ主さんが別れたいなら別れればいいのでは。お子さんの実親は変わりません。

    ユーザーID:5169298894

  • 脳の萎縮。

    まず、貴方達ご夫婦は、子供に夫婦喧嘩や、暴力を見せてはいけない事を御存知無いのでしょうか?
    それにより、子供の脳が萎縮してしまう事を知らないのでしょうか?

    暴力受けながらも、生活の為にと我慢している母親を、思春期になった子供は軽蔑する様になりますよ。
    そして夫も、反抗期の子供に暴力振るわずにいられるのでしょうか?

    子供だって暴力を肯定されて育てば、暴力を振るう様に育ってしまいます。

    まずは、離婚して子供を連れて生活出来るのか?

    生活が困難な場合、夫は治療する気があるのか?

    公的機関、NPO団体、相談先も沢山ありますから、放置せず、動いて下さい。

    このままだと、お子さんの精神に影響が出て来ます。

    放置は、虐待ですよ。

    ユーザーID:0420605357

  • ないなー

    暴言だけならいざしらず、暴力は一発アウトで離婚案件でしょ。

    ちょっと想像してみてよ。
    あなたに娘がいるとして、その娘が大きくなって結婚しましたと。
    で、その娘から今あなたがされている仕打ちを相談されて

    「どうすればいい?」

    って聞かれたらどうする?なんて言う?
    別れなさい以外の答えはないでしょ?

    ユーザーID:5134593262

  • DVは悪化する

    今は7割の力かもしれませんがそれが徐々に強くなってきて
    8割、9割、フルパワーで殴り始めますよ。

    なぜ最初7割かというとどのぐらいなら殴って死なないか
    確かめてるんですよ
    7割で大丈夫なら、次は8割という具合です。

    離婚を決めた方が良いです

    ユーザーID:9087829803

  • 何故、真面目に対応しようとしないの?

    >すぐ離婚なのか、この程度なら我慢するのか、

    何故、問題から逃げる選択しか考えないのでしょうか?


    >解決方法やこうしたらいいよなどあれば聞きたいです。

    夫のトピ主に対する行動が、家庭生活を維持する上で問題であると、トピ主が考えているのであれば、それに対して夫の考えを問い、キチンと話し合いをして、夫婦押しての結論を共有する為の行動を取るべきではないのですか?
    「感情的な諍い」ではなく「建設的な議論」をすべきでしょう。

    ユーザーID:7195312105

  • ハイ、離婚

    あなたは夫に良いように操られています。

    DV男は「飴とムチ」を巧みに使い分け、あなたを逃げられない状態に支配します。

    傷が付かない程度でも暴力は暴力なんだから、自覚して下さい。

    あなたへの暴力が次は子供へ向けられる可能性も有るんですよ。

    怒りのピークって、それが来るのが怖くてビクビクしながらの暮らしを、このまま一生続けて行くの?
    いつか治るなんて思ってませんよね。治りませんから。

    それどころか、暴力は酷くなりますよ。

    自分と子供の為にも離婚を勧めます。

    ユーザーID:5064264508

  • 暴力はアウトだけど、モラハラではない気がする

    >結構頻繁に頭痛や腹痛になりやすく、それを旦那に伝えると、「また?」と嫌そうな顔をされます。


    これ、モラハラなの?

    頻繁に体調を崩す家族がいたら、そりゃ「またか」と思いますよ。

    痛み止めや市販薬で対処できないほどひどいなら病院で診てもらうべきだし、そういう対策を一切とらずに「頭痛い」「お腹痛い」ばかり言ってるなら、いくら家族だって付き合いきれませんよ。

    >他には気が利かないと言われたり、お前といるとストレス溜まると言われます。

    この程度でモラハラ認定されるなら、トピ主だって夫の愚痴をネットにこぼしてる時点でモラハラだと思います。


    >何ヶ月かに一度怒りのピークがくるのか、7割くらいの力で殴ってきます。
    顔とかではなく、腕や頭を数発。
    顔が腫れたりするものではなく、内出血になるかならないかくらい。
    なので、写真を撮っておこうと何回か思いましたが、撮っても全くわからず…


    怒りのピークの割に、手加減はきちんとできてるって変ですね。

    怪我するほどじゃないんなら、こっそりカメラセットして録画でもしておけばいいんじゃないですか?
    音声だけでも記録できてればどちらに非があるのかはっきりしますし。


    トピ主も「7割の力」とか「写真に撮ろう」とか冷静に判断してる辺り、別に委縮してたり共依存になってるわけでもなさそうですよね。
    なのに、自分でできる対処をしてないのは何故ですか?


    トピ主さんの言い分聞いてる分にはトピ主夫はすぐ手の出るDV男ですが、トピ主が先に全力で殴ってる(夫は理性が残ってるので手加減してる)とかじゃあないですよね?

    ユーザーID:4849736938

  • 子供がかわいそうです

    私の家も同じような状況でした。

    私は自分と母を守るために「パパ大好き」なフリを続けました。

    本当は怖いし大嫌いなのに。

    子供の心は壊れます。

    そんな父親はいないほうが百倍ましです。

    子供を助けてあげてください。

    ユーザーID:1838428186

  • 上下関係がありすぎませんか

    お子さんがいらっしゃるとのこと。

    この状態を続けていると、お子さんに暴力が向かう危険ももちろんありますが
    「パパ大好き」の延長であなたに対する歪んだ見方、見下した考えが育まれることも考えられます。

    暴力男になつく子供。感覚がおかしくなってしまいますよ。

    小町の皆さんがとても良いアドバイスをされています。
    必ず参考になさってくださいね。

    ユーザーID:6321755371

  • 一発アウト

    暴力を振るった時点で、アウトでしょ。

    殴った理由など、関係ないです。 背景、生い立ちなど。

    なぜに迷う?

    ユーザーID:3267257753

  • 認識甘いですよ

    夫婦喧嘩を見せるのも虐待、が今のスタンダードでは?

    母が暴力を振るわれているのを見続けるのは、子供の心を傷つけるでしょうし、息子さんなら将来、よそのお嬢さんを殴る可能性も高くなるんですよ。

    私は一度離婚してますが、前の夫にも今の夫にも、手をあげられたことは一度もありません。

    ただまあ、前の夫はキレやすく、思い通りに物事が進まないと物に当たったり口汚く罵ったりする所がありました。それは私にとって辛いから止めて欲しいと冷静に何度も話し合い、結構改善してきたのですが、それでも私の心がついていかなくなって、離婚しました。

    今の夫との間に子供が2人いますが、穏やかな今の夫が父で本当に良かったと思っています。夫ののんびりした口癖が子供に伝わってます。子供達のよい父親です。

    ユーザーID:3301701267

  • できれば、交渉や教育

    いちおう、トピ主さんが選んで結婚した相手、しかもDV行為は何ヶ月に一度かなので、子供の教育上もよくないとか何とか言ってやめてもらうよう努力するのが一番では。直らないなら離婚を考えるというのもアリだと思います。

    私の親がDVでしたが、DVな方の親もさることながら、恋愛結婚したDV被害者の方にも「なんでコレを親にしてくれたの?」と思っていました。
    また、夫の実家は家庭内別居(メンタルDV)でしたが、夫は「離婚すればいいのにと思ってた。でも離婚したら母親に引き取られて、経済的に大学には行けなかったと思う」と言っています。塾ほとんどなしで国立大学に進学した夫ですが、身体が弱く働けない義母に、年の離れた弟妹2人じゃ厳しかった、と。ちなみに、義両親はお見合いです。

    ユーザーID:0819794503

  • 子供を口実にしないで

    子供が傷つくとか、子供が虐待を繰り返すとかいうレスがありますが、子供を理由にしないでください。

    DVを理由に離婚したとして、慰謝料どころか養育費も未払いになるリスクがあります。経済的な目処はありますか?
    子供の名字が変わったとか、ひとり親だとかで、つらい思いをさせる可能性もあります。
    結婚の時にひとり親で先方が云々なんていうトピもありましたよ。

    それらを考えても離婚する方がためになると思うなら、自分の判断でしてください。
    子供がいないうちなら、即離婚かもしれませんが、子連れ離婚したら、頭痛腹痛で頻繁には休めないし、外で働いたら「見えないところにDV」といい勝負の、ひどい悪意や冷遇もあります。

    1人では無理なら、自分の親兄弟や義実家に相談するとか、一時別居するとか、我慢と離婚の他にも方法があるのでは。

    ユーザーID:9551683054

  • 事実です。

    口実ではなくて、事実。一番大切な事です。
    子供に暴力見せるのは、虐待です。
    傷付く以上の問題ですから。

    ユーザーID:0420605357

  • ご実家は頼れませんか?

    私は子供の頃から、例えばテレビドラマでDVのシーンが出てきたとか、そういう機会があるたび、母親から「暴力は病気、なおらないから、一度でも手を上げられたら、問答無用で即帰ってきなさい」と何度も言われてきました。

    トピ主さんがされていることをうちの親に言ったら、すぐに帰ってきなさい!と言うことでしょう。

    アザにならないからいいとか、本気で殴ってはいないからとか、そういう問題ではないのですよ。たいていの人は、他人に手など上げないのです。

    ご実家は頼れませんか?
    すぐに離婚に向けた行動を起こすべきです。

    ユーザーID:8610095772

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