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夫の会社に苦情を入れるべきか悩みます。

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キャリア・職場

もんちっち

前提として
・自分は現在臨月の妊婦(予定日は今月末)
→夫の会社は承知済み。
・夫は以前腎臓病を患っており、現在は通院等していないがお酒・タバコは控えなければならない。

本題です。
昨日、夫から連絡があり「急だが社長とご飯に行かなければならなくなった。遅くなるが、家でご飯は食べたいので頼む。」と言われ
夕飯の支度をして帰宅を待っておりました。

「帰っている」と連絡がきたのは0時すぎ。
「分かったよ、駅まで行くから何分着か教えて」と返したが連絡来ず。
結局、終電の着時刻になっても連絡が来ず、心配で電話したところ
「気持ち悪くて駅から動けない」とのこと。

駅まで行くと、異常なまでに嘔吐している夫が…。
救急車を呼ぶべきか?!と迷っていましたが、とりあえずタクシーに乗せて自宅まで運びました。

私が夫の帰りを待たずに、寝ていたら今頃夫はどうなっていたのかと考えるとゾッとしますし
逆に私に何かあったら夫は駆けつけられる状況でもなく…。

社員の妻が出産日間近と知っていながら、ここまでになるほど飲ませたり、夜中まで連れまわすのは常識外れだと思いました。

夫は付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず、お酒を断ることが出来ないようです。
私から会社へ直接連絡し、社長へ直談判しようと思いますがやはり心象は悪くなるでしょうか…。

ユーザーID:3935293571

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  • 夫の自己管理の問題

    大変だっと思いますし、夫の身体を気遣う気持ち、会社に憤る気持ちも分かりますが、一義的には夫の自己管理の問題だと思います。

    夫が病歴から酒が飲めないというのは社長には分かり得ないことですし、一応聞いていたとしても、夫本人がその場で酒を断らず杯を重ねたのであれば、社長としては対応のしようがないと思います。

    夫があなたに、「オレからは言えないが、家族から言ってくれると社長も聞くかもしれないから頼む」とでも言われたのならともかく、あなたの自己判断で夫の勤務先に苦情を入れるのは、夫の会社での仕事上の立場、面目を失わせる行為であり、慎むべきです。

    それよりも夫に「会社に苦情を入れたいくらい憤っている」ことを率直に(しかし感情的にならずに)伝え、対応を一緒に考えるべきではないでしょうか。

    あと、あなたが出産間近であることは、会社にはあまり関係のないことで、これも夫自身が気をつけ、管理すべきことです。
    まずは夫とよく話し合うべきです。

    ユーザーID:3949128026

  • それは本当に会社のせいなのかな?

    出産が近いという事であまり精神的にきついことは言いづらいですが…
    社長とごはんに”行かなければならなくなった”呑みすぎたのは誰のせい?無理やり呑まされたのですか?ご主人が自分で調子にのって呑んだのでは?
    本当に腎臓病を患っている社員に無理やりにお酒を飲ませ(強要)、深夜まで連れまわし、嘔吐を繰り返している人間を放置したのなら直談判ではなく違うところに申し出ましょう!
    しかし、付き合いで呑みに行った方が仕事に有利だし、お酒を呑み、場の雰囲気でご主人が”勝手に”呑みすぎ、帰宅が深夜になり、道端で嘔吐していたならそれはご主人の人間性の甘さが原因ですよね?(嘔吐の処理はしました?)
    不倫している男の常套句『嫁とはうまくいってない』に代表されるように、『本当は行きたくない』みたいな呑みやゴルフで使われる常套句ではないでしょうか?
    だってお付き合いで断れない、無理やり連れて行かれて断れないって言わないとトピ主さん怒るでしょう?『臨月の妻を置いて、腎臓病でお酒・たばこ控えなくちゃならないのに!』って
    社長の名前出せば奥さんは仕方なくでも行かせてくれますよね。
    普通の会社は『お酒は控えていますので飲めませんが、お食事にはお供します。嫁がいつ生まれてもおかしくないので終電までには失礼します』と言って何か仕事で不利になるなんてありません。
    逆にそんなことで不利になるようなブラックな会社なら、トピ主さんが直談判したら下手したら仕事を干されてクビにだってなりかねませんよね?ご主人は針のむしろでしょう…
    意思の弱さが原因です。ご主人としっかり話し合ってください。
    奥さんに社長の名前出して(居なくても)キャバクラいったり、出張って言って旅行に行っている人たくさん知っているから余計にそう思う。
    奥さんに聞かれても余計な事言わないけど、ブラックな会社だ、社員の奥さんには悪い社長だって言われてるらしいけど…

    ユーザーID:5180145119

  • レスします

    >夫は付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず、お酒を断ることが出来ないようです。


    問題はここです。
    医者から、お酒を控えてるように言われているのに、言えないなんて、おかしいです。
    自分の命、体を、守るためなのに、なぜ言えないのか、理解に苦しみます。

    医者から止められていますと言われて無理強いする人は普通はいないし、気を悪くすることもありません。

    吐くまで飲むのも、同じようにご主人の問題です。

    断ることができるのに、断らない人、まったく自分の意見が言えず流される人。
    相手に気を遣うというより、言えないだけです。

    相手に気を遣って、医者にとめられている飲酒をする人はいないです。
    単に、ものすごく小心者で、相手に何も言えないだけ。断れないだけ。
    相手だって、楽しく飲みたかっただけで、吐くまで飲ませようと思っていたわけではないと思いますが。

    もちろんアルコールを強要されるような会社なら、訴えるべきですが、ご主人が、
    「医者からアルコールは禁止されています」
    「申し訳ございません。妻が臨月で、ちょっと朝も調子悪かったようで心配なので」(嘘も方便)
    くらい言えないのが大問題。

    それを言っても、酒を強要され、帰してもらえなかったら、訴えましょう。

    あなたが訴えたら、大事なことは何も言えず、奥さんに行ってもらう男、って思われそうですね。

    そもそも、アルコール禁止と言われるのを黙って、飲酒して、体調が悪くなったと言われても、先方も、困惑します。

    ユーザーID:8779689183

  • 今のあなたに期待すること

    元気な赤ちゃんを産んでください。


    会社に直談判? そんなことやめてあげて。

    ユーザーID:3791965095

  • やめたほうがいい

    やめたほうがいいと思います。
    そりゃ悪くなりますよ、心証は。
    ご主人の立場がなくなるだけだと思う。

    直談判なんかするくらいならその先の退職があっての話。最終段階だと思います。
    そこで妻がしゃしゃりでるのではなく、ご主人に病気のことを会社に伝えるよう強く頼んで下さい。
    今は治っていても、相談して医師に一筆書いてもらえませんか。それは必要ですよ。何かあった時、社長が「知らなかった」ではご主人の泣き寝入りになります。そこはしっかり報告しておきましょう。

    まあ、、あまり良い職場環境とはいえないかもね。
    ご主人が社長に物が言えない空気なんでしょう。悪い意味で昭和というか。
    奥さんの出産なんてどうでもいいという社風なのかもしれない。
    ある意味ブラックなのかな。

    そう簡単ではないかもしれませんが、転職も視野に入れつつ、とりあえずは病気のことを会社へ報告。
    絶対にです。
    お酒やたばこ、控えなきゃいけないならつきあいでも駄目でしょ。ご主人も考え直さないと。

    ユーザーID:3215184937

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  • 病気の事を報告していないのが悪いのでは?

    てっきりご主人が病気な事を知っていて飲ませたのかと思いきや相手は知らないのですね
    それなら責められないのでは?


    >社員の妻が出産日間近と知っていながら、ここまでになるほど飲ませたり、夜中まで連れまわすのは常識外れだと思いました。

    ご主人が単に断りきれなかっただけでしょう?
    そもそもトピ主が駅まで迎えに来てるなんでことまで会社側は把握していない。
    駅から家まで遠くてもタクシー使えば一人で帰れるんだし

    もし上記の件でトピ主が文句を言いに来たら「妊婦様で大変な奥さんを持った」と思われるでしょうね。
    一番いいのはご主人がキッパリ「持病があるから飲めない」ということと「妻が出産時期が近いので終電までには失礼させていただく」と”自分の口”で言う事です。

    気の弱い夫だから言えません!ってことでトピ主が出て行けば
    過保護な妻と取られるでしょう

    (あと何人規模の会社かは知りませんが従業員が50人以上とかなら誰の奥さんがいついつ出産なんて常に頭には入れてないと思いますよ)

    ユーザーID:1279521819

  • 問題点が違う

    >社員の妻が出産日間近と知っていながら、ここまでに
    >なるほど飲ませたり、夜中まで連れまわすのは常識外れ

    会社が家庭事情を把握していたとしても、
    出産間近という時期だけでなく、腎臓病の既往歴があるのに、
    お酒を断れなかったご主人に原因がありますので、
    会社を責めるのはお門違いです。

    むしろ状況によっては生命に関わるかもしれない病を
    患っていたのに、遠慮して自己主張も出来ないご主人の
    ほうが責められるべきです。

    ユーザーID:0396584259

  • 悪いのはご主人ですよ

    腎臓病で通院してるというのにお酒を飲むなんて、命を粗末にしているご主人に呆れてしまいます。

    生まれてくる我が子への愛情も責任感もない、ただの飲んだくれじゃありませんか。

    取引先にお酒をすすめられても、上司にお酌されても、「すみません、病気でドクターストップかかっているんですよ」で断れますよね。

    断固拒否することはできるんです。

    > 付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず

    こんなたわごとを信じる主さんも主さんですね。

    嘘に決まってるじゃん。

    飲みたいから黙ってるだけでしょ。

    「腎臓病なんです」なんて言ったら、周りの人が飲ませませんよ。

    ご主人は、楽しく飲むためにわざと病気だと言わないんです。

    飲んだら悪化すると分かっているのに、自分の意志で飲んだんでしょ。

    同席した人には全く非がありませんよ。

    自重しましょう。

    そして、ご主人にカミナリを落としてください。

    ユーザーID:9542156617

  • 心証は悪くなるでしょうね

    >夫は付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず、お酒を断ることが出来ないようです。

    だって、夫が自分の体調のことをちゃんと話せなかった事が原因じゃないですか?体調の事を伝えてもなお、飲酒を強制されたのなら分かりますが。

    最低限の報連相も出来ない、体調管理も出来ない、挙げ句にその事で妻が筋違いの文句を言ってくる。そりゃ、会社での評価は堕ちるでしょうね。

    貴女が怒るべきなのは、自分の体調のことをちゃんと言えない夫です。夕飯の準備や迎えだって、夫婦で調整することでしょう。どこまで、会社に面倒を見させるつもりですか?もう、親になるんでしょう?自分のことは、自分達で解決しなさい。

    ユーザーID:2765232502

  • 病気の事は言わないとダメ

    妻が妊娠中だから遅くまでの飲み会は控える…ってのは他人が配慮する事では無いような気がします。
    妻が妊娠中だから早く帰ります!って本人が言わなきゃ。

    それから、病気で飲酒できないのも自分で言わなきゃ。
    お得意先との接待でも、気を使う上司との懇親会でも。
    言わないで無理に飲んでても誰が得するの?

    ウチの夫の会社は接待もあるし飲みニケーション盛んですが夫は一滴もお酒飲みません。
    「飲めないんです」って言っても場の雰囲気悪くならないですよ。
    飲まなくても一緒に盛り上がったら良いだけ。

    勝手に飲み過ぎて体調崩して苦情なんか入れたら印象悪過ぎますよ。

    ユーザーID:3698802621

  • 自己責任

    飲まされたか、自分で歯止めがきかなくなって飲むすぎたか知りませんが

    いい大人なのですから、自分で酒量くらいコントロールしてください。

    ユーザーID:9129814911

  • 悪くなるに決まっています

    自分で言えなくて、妻が抗議してくるのですから
    旦那さんの評価は、相当下がります。

    社長に言うのではなく、旦那さんにきちんと伝えないと
    職場以外でも同じ事をやらかすと思いますよ。

    それこそ、お子さんが生まれたら同僚や親戚、友人たちからお祝いの飲み会に誘われて、
    同じような事が起こると思います。
    そうしたら、またその該当の人たちに抗議するのですか?

    お子さんが出来る年齢なんですから、旦那さんに父親としての自覚を持って貰いましょうよ。

    ユーザーID:8726589362

  • 夫が問題でしょ?

    >夫は付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず、お酒を断ることが出来ないようです。


    違いますよ。
    飲みたいから飲んでるんです。

    「社長とご飯」と言いながら、「帰ってからご飯食べる」と言ってる時点で、「食事」じゃなく「飲み」目的なのは明らかですよね。

    自分の体のことなんだから、「遠慮して言えない」なんてあるわけがない。
    持病があるから、と言えば今時は無理強いされることはまずありません。


    私の知り合いにも、糖尿病を隠して飲み会参加したり職場で配られるお菓子を喜んで食べる人がいます。
    他にも、痛風だけど飲み会は絶対断らない人、心臓の手術をして退院した途端煙草を吸う人、色々見ました。

    どの人も、皆自分から望んでやってます。

    元々好きなものだから、監視の目が無いとなったら嬉々として手を出してるんですよ。後で自分が苦しむと分かっていても、目先の好物を我慢できないみたいですね。
    同僚が止めても聞く耳なんて持ちません。


    で、家族に怒られたら「上司(得意先)から勧められて断れない」と言い訳してるそうです。


    ちなみに、腎臓を患ってる友人がいますが、午前0時まで遊び歩くなんて論外です。十分な睡眠をとらないと腎機能が落ちるので、規則正しい生活と厳しい食事制限をしています。
    その友人が言うには、腎臓は一度病気(と認定される程機能が落ちた状態)になったら二度と回復はしないそうです。食事制限しながら定期的に数値検査をし、できるだけ長く現状維持していくしかないのだとか。(悪化すれば透析するか移植しかない)

    酒とたばこの制限だけで通院すらしないなんてあり得るんでしょうか?

    実は肝臓の病気じゃないんですか?
    お酒が原因で肝臓を患った人に処方される薬の中には、お酒を飲むと吐き気を催すものもあるようですよ。

    ユーザーID:3933254069

  • 旦那さんが自分で言えばいいだけなのに

    「以前腎臓を悪くして医者に止めれらてるんです」
    それを旦那さんが社長に言うのと奥様が社長に言うのとでは全然状況変わってきますよね。
    ウーロン茶でも飲んでればいいのに、飲みたくない酒を相手に合わせて飲むことを仕事の一部だと思ってるのでしょうか?そういう社会人多いですよね。よくわからない価値観です。

    ユーザーID:9620847004

  • 言うなら旦那さんに

    会社の社長ですよね?取引先とかじゃないんですよね?
    自分の持病を会社に伝えておくのは社会人として当たり前のことだと思いますよ。職場で急に発作等を起こしたりして救急車を呼ぶようになったり、服薬しているものと相性の悪い点滴をされたりしたら大変ですよ。
    てか、健康診断も毎年受けてるはずだから、そこで病歴とか告知しませんか…ふつう。
    とりあえず元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:4459929885

  • そりゃ仕方ないでしょう

    社長がご主人のお体のことを知ったうえでお酒を飲ませたなら社長が悪いですが、
    ご主人が病気のことを何も知らせていないならご主人が悪いんじゃないですか?


    ユーザーID:2087007153

  • 訂正

    旦那さん通院生活ですね。読み落としてました。すいません。

    それでもお酒の件に関してはご自身の問題かと思います

    ユーザーID:9982313859

  • 自己責任です

    私も病気により様々な制約があります。
    働くことについても人と同じにできないこともあり、
    ご協力いただいています。
    病気のことを伝えてもいないのに配慮しろって?
    既往症があるからこそ、自己管理を徹底すべき。

    ユーザーID:8862667236

  • やめておきましょう。

    トピ主、気負いすぎです。
    会社より、まずは夫でしょう。

    まず、自分の体のことなのに上司に話すでもなくお酒を断ることも出来ないのは大人としてどうなんでしょう?
    父親になるんだから、自己管理くらいしっかりさせましょうよ。
    お酒の席でも、動けなくなるほど飲んじゃダメです。
    妻に何かあったら駆け付けなくちゃいけないんだから、社長でも誰でも断らなきゃダメでしょう?
    優しいのと気弱なのは違います。
    言うべきことは言う、やるべきことはやる。
    自覚を持たせましょう。
    それに、その体では付き合いを断ったら進退が危ういような仕事は出来ないでしょう。
    早々に転職を勧めては如何ですか?

    トピ主が直談判するんですか?
    社長と知り合いとか身内とか、コネがあるんでしょうか?
    ただの社員の妻で、社員本人から何も言われていないことで文句を言われたら、相当心外だと思います。
    本人の体のことも妻の妊娠もプライベートですからね。
    心証を害する程度で済むなら優しいと思います。
    夫の面子も丸つぶれだし、良いことないのでは?

    まあ、怒りの矛先を間違えちゃダメです。
    トピ主が身重の体をおして、なぜ夫を駅まで迎えに行ったのか知りませんが、虫の知らせでしょうか?
    これからは飲み方を考えるようにしっかりお説教しておきましょう。
    酒は飲んでも飲まれるな。

    あとは、トピ主も出産後は早めに仕事しましょうね。
    ちょっと頼りない大黒柱のようなので。

    ユーザーID:5392888581

  • 自分の身は自分で守る

    今はアルハラって言葉があるぐらいなんですから、体調が良くないとか、飲めない体質、病気等で飲んではいけない人にアルコールを無理矢理すすめてはいけないのです。
    ですから、旦那様も初めにキッパリ言うべきです。
    それを付き合いだからと言って断らなければ、そりゃすすめられるでしょう。
    なぜ途中でソフトドリンクに切り替えない?
    自分の身を守れるのは自分だけです。
    正直、身重の妻のことなんて、一々他人は気にしていられないので、そんなことを会社に訴えても「あっそ」って感じでしょうね。
    せいぜい、気にかけて貰えるのは出産日前後ぐらいでしょう。
    会社に訴えるなら、是非、旦那様に相談してからにして下さいね。
    旦那様の立場を考えてから行動して下さい。

    ユーザーID:0629261439

  • 呑みたいのよ!

    みなさんのレスと同じです。

    呑みたいから飲んでいる。


    救急車呼べばよかったのに!
    それなら、会社に文句言う前に、自然と大事になりますよ。
    主さんが言うより効果的です。

    ユーザーID:0452980779

  • ヤメテー

    多分ずーっと陰で「あの人の奥さん会社に電話かけて来て云々」言われますよ。
    「なかなかしっかりした奥さんだね(皮肉)」とか。
    伝えるべき事は自分でちゃんと伝える、子供じゃないんだから。

    ユーザーID:8626019850

  • 自己管理する

    夫がきちんと断らないのが悪い。
    お酒控えるべきってわかっているのに、付き合いだからと飲む時点で自己管理できてない。
    夫を説得してどんな席でも飲まないようにしてもらうしかないよ。
    というか、付き合いにかこつけて、体より飲みたいんだと思う。
    どんな時も飲まない飲めない人できちんと飲まない人には今のご時世お酒進めている人ほぼいませんが?
    ちょっとならといいかって飲む人は、ズルズルと飲んでますね。それは会社ではなく夫のせいですよね???
    病気でなくても、妻が臨月だからとかでも、深酒を断ることはできたのにしないのでしょう?

    わざわざ妻が口出ししたら、体より飲みたい人で、自己管理できない人なんだとうけとりますよ?
    そしてあなたは、夫は遠慮して、病気のこと言えないって言ってるから、私が言うのって感じ???
    夫は自分のことを自分伝えられない人ではないよね。もっと自覚を持ってもらい、お酒を自分で断らないと。

    ユーザーID:4868444093

  • そんな事したら、夫婦共に大恥ですよねえ…

    もし、あなたが会社に言ったとして…

    夫への評価は、自己管理が出来ない、しかも妻を使って会社に言うなんて、とんでもない人。
    もし妻に言えと言って無かったとしても、自分の妻さえ管理できない人。
    どう転んでも、人間性が疑われる。
    他の社員に知れたら、恥ずかしい人と思われるでしょう。


    妻への評価は、家庭内の事、夫の自己管理の事を会社のせいにする妻。
    夫をたしなめたり助言するレベルで止めずに言いがかりをつけるなんて人間性が疑われる。
    やっぱり恥ずかしい人と思われます。

    やめときな。

    夫婦内で解決しましょう。

    夫が言えないのなら、言わなくってもいいから転職すれば?
    お酒の付き合いが無い仕事にでもね。

    ユーザーID:0294756946

  • 大人ですよね?

    自己責任ですよ。
    さすがにドクターストップかかっているのに、そんなに飲むご主人が悪い。
    あと、会社にはトピ主さんが臨月の妊婦さんである事は関係ないです。
    それとも、従業員は家族(親族)でみんなプライベートも知り尽くしているような小さな会社なのでしょうか?

    以上の事から、会社への直接連絡なんて、旦那様の面汚し以外の何物でもないのでやめた方がいいです。

    ユーザーID:8320498524

  • こんな奥さんもいるんだな

    妻が出産間近なのは、夫の会社には何の関係も無いでしょうが。

    働いたことが無い妻ですか?
    あまりにも世間知らずなので。

    なんかお似合いの夫婦ですよ。
    ご主人も、体のことは置いといてなんだかんだ酒が飲みたかったんでしょうねー

    ユーザーID:6607904983

  • やめときましょう。

    ご主人が言えないでいることをあなたが言うなんて、ご主人自身があなたにそんなことやってほしくないのでは?

    ご主人に「もっとしっかりしろ!父親になる自覚がないのか!病気を悪化させたら家族がどうなるか考えろ!」と直談判するなら分かりますが…

    ユーザーID:8236352488

  • 小学生の母親のよう

    小学生の母親のような真似は止めてください。
    彼は立派な社会人ですよ。
    そんな事をして恥をかくのはあなたの夫です。

    『付き合いだからと遠慮して病気のことを言えず、
    お酒を断ることが出来ない』
    これは彼自身の問題で、会社は関係ありません。

    彼が自分で管理してこそ社会人なんです。
    病気の事も酒量の事も帰る時間も
    彼が管理する事なんですよ。

    『お酒・タバコは控えなければならない』のは
    他ならぬ彼なんですからね。

    ユーザーID:4667794677

  • やめてあげて

    奥さんが会社に直談判て旦那さん好奇の目で晒されて会社に居づらくなるのは必至です。ええもちろんトピ主さんのお気持ちは痛いほど分かりますとも。

    私はそれは会社のせいとは言い切れないと思います。どんな場面でも自分の身を守れるのは自分だけです。
    もし口を押さえ付けられてお酒を飲まされたのなら話は別です。

    旦那さんはうまく断る術を今後のために身に付けるべきです。

    ユーザーID:3170566992

  • 親の代わりに学校で躾けてもらおうとする親

    それって家庭でやるべき躾を学校にやってもらおうとする親みたいなものですよ。
    どうして忘れ物をしないように学校でちゃんと注意してくれないんですか!

    「体調が悪いのにお酒を控えられない夫の代わりに社長に管理してもらいたい」と言い換えたら、それは間違いだと分かりますよね。

    ご主人がなぜ会社の人に病気であることを言いたくないのかは分かりませんが、言いたくないなら自衛するしかないし、言わなければ伝わらない相手なら病気を伝えて協力を仰ぐしかありません。

    それでも社長が「そんなものは気合だ!」のようなタイプなら、最終手段として妻が乗り出してくる事もあり得るかもしれないけど。

    あと臨月だからも関係ないですね。
    これも他の皆さんの仰る通りです。

    宴席が多い会社なら腎臓病なら伝えた方が周囲の協力が得られるのではありませんか?
    控えるべきはお酒だけじゃないはずです。
    焼き肉屋での宴会は避けてもらうとか、激しく汗をかくような作業は避けてもらうとか、ある程度の配慮をしてもらえるかもしれません。

    夫婦揃って心証はめちゃくちゃ悪くなるので、絶対にやめましょう。
    少なくとも旦那さんに相談してからにしましょうね。

    ユーザーID:1288691905

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