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発言小町

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子供を連れてくる友人への伝え方 携帯からの書き込み

まなみ
2019年6月26日 18:37

トピを開いてくださりありがとうございます。
30代一人暮らしの会社員です。

3人(4歳3歳1歳)の子供を持つ友人とは仲がよく、独身時代の頃は毎日会う程の仲の良さでした。彼女の出産をきっかけに会う頻度は数ヶ月に一度になりましたが、環境の変化だしメールや電話は今でもあるので、この距離感に不満はありません。

過去、何度か彼女に誘われて子供連れで会いました。当時は子供2人でしたが、必然的に荷物持ちをする羽目になったり、泣く子供をあやしたり、、正直疲れました。
なので私からは誘う事はなくなりました。

先日彼女から『お酒飲みに行こう!』と誘われ
日程調整し週末夜ホテルのバーへ行くことなりました。

待合せ場所には子供3人とベビーカー。確認しなかった私にも非がありますが、夜・お酒・ホテル。
まさか子供を連れてくるとは思いませんでした。(当たり前ですが入店拒否されました)
案の定、眠くて泣く子の子守をしたり荷物持ち。それに子供も辛そう、、
なのにお菓子やオモチャであやす彼女。

その他、急に子供の動画を送られたり、成長記録を見せられたり。

独身時代は、彼女の気配りや感性が好きだったのに今では彼女と関わるたび「え?こんな子だった?」と悲しくなります。

今後ですが、本音は『子供が大きくなるまで連れてこない』のであれば会いたい。
もしくは、今の距離感で充分(電話メール)

ストレートに伝えてしまうのは冷たいでしょうか?
何か良い言い回しがありましたら教えて欲しいです。

ユーザーID:5704008086  


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タイトル 投稿者 更新時間
簡単です
ぴいこ
2019年6月26日 19:22

お互い家庭の事情が違って、行くところに出来る、出来ないがあるから
しばらく落ち着くまで会うのは見送ろう

というのをLINEで送りつけたらいいんです。

相手が何を言ってきても「私もくつろげないから」で
フェードアウト。

今のままでは、あなたは完全に彼女の子守です。
それで良ければ会い続けたら。

ユーザーID:4806220958
今だけ
posuyumi
2019年6月26日 19:37

なにも言わないであげてください。

私は子どもを持ち、友人は独身。
小さいときに一度、昼間のお茶ですが子どもを連れて行ったことがあります。
友人は何も言われなかったけれど、せっかくの休日に休んだ気がしなかったろうと今思えば友人に悪かったなと思います。

子どもがいると子ども連れ状態が日常なので、子ども付き?!と相手がひるむのに気が付かなかったりします。
こんなに可愛いし、この前も会ってあやしてくれたし、見てみて〜とそのころスマホがあれば画像や動画も送ったかもしれません。

子育て中のテンションは今がマックスでしょう。
子どもが小学校に行き出せば、子ども抜きのランチも当たり前になり、飲みのときなんて話の内容聞かれて理解されても困るので絶対子ども抜き!になります。

今はのらりくらりと会う約束をしないようにしてのりきってあげてください。
子ども抜きがいいんだー、なんて言われたら今のお友達ならガビチョーン、あんなに気の合った友達なのに、やはりライフステージがズレるともう話も合わないんだ!と向こうもあなたに幻滅してしまうかもしれません。
私だったら、ああそうなんだー、ともう連絡しずらくなったでしょう。

せっかくの大切なお友達です。
少し待ってあげてください。

ユーザーID:9524878540
何も言わずに そっと距離を置く
あんな
2019年6月26日 20:18

指摘はせず そっと距離をおくのが正解かな

下手の理由述べて、怒らせたら
「トピ主は独身だから 妬んでるんだ」
「これだから独身は」
と周りに都合いい部分だけ言って吹聴しかねない

そもそも子供抱えてたら、普通はママ友付き合いが忙しいはずなのに
独身のトピ主さんとしょっちゅう会うのも変かなと。

ファミレスランチならともかく
ホテルのバーでお酒飲むのに 子連れはないと思うし
居酒屋だったとしても、子供連れていく場所じゃないと思う。

昔は価値観同じでも
結婚や 子供 世帯年収などで
価値観や常識って変わっていく

独身に気を使って子供連れてくるなとまでは言わないけど
子連れでくるなら、ファミレスやフードコートなど選ぶべきだと思う。

自分だったら 仕事が忙しいなど理由に
ちょっと距離を置きます。

どうしてもって言うなら
最初から子供有りでの場所選びします。
子供メニューがある 子供が騒いでも多少はやむなしと思えるような
キッズコーナーのあるマクドとか

ホテルのバーは入店断られて良かったと思うよ
もし入店してたら 痛い視線浴びてただろうから

私の友達(子供あり)の場合
夫に預けて食事にきてたけど
もちろん夫に長時間面倒見させるの悪いから
その子の家の近くで 2、3時間だけ楽しんで
長時間家を空けないように気を使ったりした。

もし子供連れてくるなら
子供オッケーの場所選ぶけど
荷物持ちは流石に図々しいかなと思う

ユーザーID:8700924621
相手とどうしたいか?
MIRU
2019年6月26日 20:29

>ストレートに伝えてしまうのは冷たいでしょうか?
相手にとって冷たいというより以前に、そんな風に伝えたら「随分酷い人」と思われてその方との関係性が壊れてしまうのでは?

その言い方でこちらの気持ちをちゃんと理解してくれるような人もいるでしょう。でも自分から飲みに誘っておいて子供三人連れでバーに来たり、子供の動画ばかり送ってきたりと、子供が生まれたら子供の事しか頭になくなっちゃってるような人ですよね、彼女は。
そういう人は自分の子供の事をないがしろにされると、自分の存在意義を否定された気になって激しく傷ついて怒りそうな気がします。

関係性が壊れてもいいなら思い切って本当の事を言っても良いと思います。
でも子育て卒業後また仲良くしたいなら、違う表現を工夫した方が良いのでは?

せめて「夜のバーに子供はやっぱり難しいよね〜」くらいにしておくとか。
忙しいからと言って会わないようにするとか。
それか会う時は昼間ファミレス集合とかにしたら、荷物持ちなんかはしなくて済みますよね?

あと子供の動画とかを送ってくるのはスルーで。

そんな感じでやり過ごしてみては?

ユーザーID:4464018532
ちょっと的外れかもしれませんが
ICHICO
2019年6月26日 21:54

そのお友達、なにか抱えていませんかね。

私は仕事柄、子育てママさんとの付き合いが多いんです。

子供幼児・乳児)を連れて外に出るというのは、家庭内で色々抱えているケースがあると感じています。

もちろん自分の娯楽優先な人間もいますよ。

でも
>彼女の気配りや感性が好きだったのに

気になったのはここなんですよね。

私の付き合いのある子持ち家庭にはできるだけ「訪問」してあげるようにしています。
ご友人のような家でしたら「上のこどもたちと遊びたいから家に行っていい?」と声をかけるんですよね。

いやー大変ですよ。
でもね、ご主人があまり協力的でなかったりしますとママさんは疲弊してるんですよね・・・・。

状況によっては乳児は私があやしながら上の子供の相手をママさんに存分にしてもらう事も有る。

ちょっと良く思い浮かべてみてください。
逢っているときの彼女は「本来の彼女」でしたか?

トピックスを拝見していますと、なんだか涙が出てしまうんですよ。

なにか必死感を感じてしまうの。

「子抜きで」というのは今は無理です。
でもね、なにか彼女抱えていると思うの。
たぶん自分を保てなくなりかけているかもしれない。

突き放すのは簡単です。

でもちょっとまってね。

なにかSOS出ている気がします。

ユーザーID:0559265271
どうかご理解を
たるるん
2019年6月26日 22:00

彼女は今が自省の余裕が無いピークにいると思います。
数年後には多少落ち着きます。
何もおっしゃらず、ときどきのメール等でつながって、
中高年以降の交友を楽しみに、待ってあげてください。

ユーザーID:7602573092
私ならこう言う
梨加
2019年6月26日 22:18

「小さなお子さんが3人も居ての外出は大変そうだし、子供ちゃん達もしんどそうで可哀想だから、もう少し大きくなってからまたゆっくりお出掛けしよう」で、良いのでは?

その友人と会う時は、家にお邪魔させてもらうとか。

私の友人達も子育て真っ最中の人が多く、みんな乳幼児です。

遊ぶ時は家に招いてくれ、友人の家で会っています。

それだとオムツ替えや授乳も直ぐに出来るし、遊び慣れたオモチャもいっぱいあるし、眠くなったら寝かせられるし、友人も楽そうです。

それでも、まだ寝ているだけの赤ちゃんは良いのですが、歩き回れてお喋りも出来るくらいの子になると、相手をして一緒に遊んであげないとならなくなるので、疲れを感じたタイミングで失礼して帰る様にしています。

小さな子がいて、預ける当てもない友人と外で会うのはなかなか難しいと思いますよ。

「子供を連れてこないのであれば会いたい」という言い方はしない方が良いと思いますよ。
まあ、トピ主さんはそんな言い方をする人では無さそうですが。

母親にとってはかけがえの宝である最愛の我が子なので、その存在を否定するように聞こえ兼ねない発言はNGですよね。

ユーザーID:5807715946
黙って離れよう
がんばれトピさん
2019年6月26日 22:27

トピさんのお気持ちわかります!!

私の場合ちょっと状況が違って、子持ちの友人は子供を連れて来たがらないのですが
(友人は、友達と会うときくらいゆっくりしたい。だそうです)
独身の友人が、“子供に会いたい”とか、”成長を見たい“とか言って連れてくるように促し、連れてきます。
友人の子供は大人しい子でしたので、騒いだりとかはありませんでしたが
いくら2〜3才とはいえ、子供のいる前でオトナの話はできず・・・
何よりイヤだったのは、子供を連れてくるように促した友人は一切面倒を見ないこと。
結局、気疲れで終わるので私は黙って離れました。

30代で独身と子を持つ方では、環境が違いすぎます。
どちらがいい、悪いではなくて
友人も子供が大きくなってくれば、また環境も変わるし、あなた自身も年齢的にもこれから変わっていくと思います。

友人はいまは、周りを見る余裕がないです。
わざわざ、波風を起こすようなことをせず
時間がたてば、またお互い戻れる時がきます。

ユーザーID:8121899629
お疲れ様です
あ。
2019年6月26日 22:44

既婚子持ちです。私は子がいない友達と子連れで遊びにいこうとは思わないので、彼女の気持ちは分かりませんが・・・子どもを預ける場所が・相手がいなくてお酒のみたいなら、自宅(子どもいる人の家)で飲もうとは思わないのかな。ならないからこうなるんだろうけど。

私は、夫の幼馴染が近くに越してきて、私はさほどその夫婦と仲いい訳ではありません。が、一度数日子どもを預かってから、たまにその子の写真とか動画が送られてくるようになりました。普通のメールには返信するけど、写真・動画だけ送られた場合には何も返信しないことにしています。興味あると勘違いされて頻繁に預けられても困るので。

私も子どもがいるので、写真見せたらかわいいねとか反応してもらったらそれは嬉しいです。が、別に反応されなくても構わないし「あ、人の子をそんなに見たいはずはないか」くらいにしか思わないです。見せられても反応しないようにしたら。

あとは「子ども達にもストレスになるだろうから、おとなの遊び場に行くには子どもを誰かに預けてきて。子連れで会うなら、あなたの家か子どもの遊び場があるファストフードとかにしよう。私は子育てしたことないし、3人もいると何かあったらと思うと怖くって」とか。

ユーザーID:2483621142
誘われたら
匿名
2019年6月26日 23:46

動画や記録を送ってくるのはいいとして
次に会うときには
必ず、
彼女から誘う形であること
(とぴ主が誘われる立場)
そしてその時に必ず
二人だけで会いたい
無理ならほかの日でも構わない
と二人だけである約束をしましょう

どうしても子連れになる
と言い切るのなら、
じゃ、二人だけで会える日に予定を変更しよう
と伝え、

もし、無断で約束の時に、友人が子供を連れてきたら
二人で会いたいといったのに
とその場で立ち去っていいと思います

ユーザーID:9773559432
どうだろう携帯からの書き込み
ミリー
2019年6月27日 0:52

私なら、付き合い方を変えます。ここで何か彼女に言えば友だち解消になると思います。冷たいと言うか、言う必要のないことを言ったことになると思います。
彼女から誘われた場合は、子ども連れかどうか聞いてそれに我慢できなければ、お断りするしかないと思います。
電話とかで良いから無理しないでって言えば彼女は安心するんじゃないかな。
子どもが云々って言えば、理解してもらえないって言われて、2人とも嫌な思いしますよ多分。

ユーザーID:3879972326
何も言わずに
アイルー
2019年6月27日 6:39

断り続けたら?
子供を連れてこなくても
「え?こんな子だった?」って場面はありそうだよね。
電話やメールだけのお付き合いがベストだと思いますね。

お酒を飲みに行こうで、子連れとは思わないよねぇ。
まだ子供達も小さいし、まさか連れてくるなんてね。
しかも居酒屋ではなくホテルのバーでしょ?
連れてきた時点で、「子供を連れて行く気になれない」と
断って帰れば良かったねぇ。

ストレートに伝えたところで逆ギレされるのがオチじゃないでしょうか?
遠回しでは伝わらないだろうし。
会うのは断り続けて、
もし聞かれたら絶縁覚悟でハッキリ伝えてみては?
子供を連れてきても気遣いもないし、いいように利用されてる感じです。
非常識な部分って、子供が大きくなったら無くなる訳じゃないと思うし
過去の思い出より今が大事じゃないでしょうか?

ユーザーID:0378279448
伝える
kfuvu
2019年6月27日 9:18

トピ主さんは、自分のことを思ってくれている
大事な存在だと思っていると思います。

毎日、育児に追われていて
たまに気分転換に子供をみてもらいながら
一緒に過ごしてくれるトピ主さんを
その日には、頼っているのでしょう。

トピ主さんが友人の今を理解してあげる気持ちで
子供を連れてくること、子供の目線で
一緒に過ごしてあげられる度量が難しいようでしたら
子供の手が離れるまで、会うのはやめたいと
伝えたらいいと思います。

ユーザーID:9083413460
伝えていい
めろ
2019年6月27日 9:40

子連れママです。明らかに、ママさんの配慮がたりない〜
どんな事情があるかわかりませんが、子どもが生まれたら「子どもは一緒でいい?」と一言確認します。

3人もいれば預けるのも大変とは思いますが、それなら「子どもがいても会いたいからうちに遊びに来てくれる?」とかいえますもの。どうしても夜に飲みたいなら、主様のいうように子どもは置いていくべきです。

「○○の子どもは本当にかわいいんだけど、ごめんね〜私は○○と喋りたいんだ。二人で会えないなら、しばらく夜呑みは避けてもいいかな?バーベキューとかお子さんも楽しめるような遊びなら行くからさ♪」とか。

フェードアウトが一番簡単でストレスないと思うよ〜「忙しい〜」って笑

ユーザーID:8418129270
子供を連れてくるかどうか聞けばいいだけ
ハレルヤ
2019年6月27日 9:58

縁を切りたくないので、たまになら付き合ってあげるというなら、誘われた時点で聞けばいいですよ。

「飲みに行こう」と言われたら「子供は、ダンナさんか親が預かってくれるの?」って。
YESなら、女二人でホテルのバーでも行けますよね。
NOなら「夜に子供連れまわすのは可哀相だから、ランチにしない?」とか「長居できないけど、ファミレスで飲む?」とか。
チェーン店の居酒屋なら、ファミリー向けの個室のプランがあったりもします。
予約していけば2時間しかいられないので、早めに切り上げられるし。

あと、荷物も別に持ってあげる必要ないですよ。
向こうから頼んできたのなら断りづらいかもしれませんが、こちらから「持とうか?」とか言ってあげる必要なしです。
>必然的に荷物持ちをする羽目になったり、
とありますが、トピ主さんが気を利かせて申し出たのなら、トピ主が悪いと思います。
向こうから頼んでくるのはなしですね。
子連れで来るならそれくらいの荷物は自分で持つのが当たり前だし、家族以外にそんなことで甘えちゃいけないと思う。

でも、事前に言わずに子連れでホテルのバーに行けると思う時点でアウトだと思いますけどね。。。
街中のバーは赤ちゃんダメかもだけど、ホテルに泊まっている旅行者なら、子連れは(多分)アリかも!って思ったんですかね?

ユーザーID:3369856686
ママだと何でも許されるの…?携帯からの書き込み
子なし
2019年6月27日 10:36

もう少し大きくなったら…いまはママでハイになっているので暖かい目で…というレスもありますが。
ママの間は何でも許されるの?昔のご友人はどうだかわかりませんが、バーに小さな子を連れて行くなんて完全に常識を失っています。
私なら仲良い友人ならはっきり言います。それで相手が怒るなら疎遠でよいです。そんな気遣いのない人仲良くなれません。
私の友人は兼業主婦ですが、普段ママ友と遊ぶときはフードコートやお家だし、子どものいない私とランチにいくときはホテルランチに行きたいといって日程をあわせて子どもは旦那さんに預けています(周りに気を使うから自分もゆっくりできないと)。子どもの話もかわいいでしょ!という一方的なものでなく面白い話が多いので楽しいです。気遣いできる人はママでもできますよ。

ユーザーID:1249451660
うわぁ、すごくわかる。
チビ
2019年6月27日 11:27

トピ主さんとはちょっと状況が違うのですが、
ある一人の大親友に子供が産まれてから彼女に会いたくなくなりました。

子供はかわいいしそこまで暴れたりしたいんですが、親友が変わってしまい会っても楽しくなくなりました。
せっかく久しぶりに会えたのに私とはほぼ目を合わさず会話もなくずーっと子供とチュッチュやってる。
どうして私今日誘われたんだろう?と謎でした。

そういうことが数度あり、あからさまに距離を置いてます。
メールが来ても読まない。

私は子供がいないから、僻んでると思われてるのかな。
他の子持ちの友達とは、子供も含めすごく楽しい時間になるのに。。

女性は環境が変わると話が合わなくなる人っていますよね。
独身と既婚、子持ちと子なし。
環境がかわってマウンティングしたり話が合わなくなる人とは私ははっきり距離を置いちゃいます。

時間もお金も無駄になるので。。。

トピ主、その友人と二人きりで会っても子供の話ばっかりになると思います。
その人がとてもお話し上手なら別ですが、オチもなんもない子供の話ずっと聞けますか?
もう会話ができない可能性があります。

時間をかけて友人が落ち着くのを待ちませんか?

ユーザーID:0614193734
こども抜きは無理でしょうねぇ
まるこ
2019年6月27日 11:51

シッターさんを雇ってみててもらうのが一般的じゃない日本では
子ども抜きで親が遊びに行くのは難しいでしょうね。
日本の子育ての問題って親に個人の楽しみや人生を諦めるな、という割に
子育ての感覚は昭和のままな所だと思います。
親と子は一心同体、特に母親は子の為にすべてを犠牲にすべき、みたいな?

子育ては大事だけど、大人と子どものステージは違って当然だし、
大人の遊び場に子どもを連れていくのは良くないんじゃないかな。
そこの所が今の日本ではごちゃまぜになってるように思う。

だからホテルのバーに子連れで来ちゃうし、ママ友じゃない友人に子守りをさせちゃって嫌がられる。
お友達は子育てから逃げられないから、友人のトピ主さんにも共感してほしいんでしょうね。
それが無理なら、お友達が子育ての呪縛から解き放たれるまで距離を置くか
都度「こどもはどうするの?」って確認するしかないと思う。
トピ主さんが今日は子守りをしてもいいかな、って時はOKして無理な時は断る。
ストレートに言って聞いてくれる人はそもそも3人も連れてこないから
関係を断ち切りたいわけじゃないなら、それとなく避けるのが一番いいと思う。

ユーザーID:0937938362
待っていたかった
アラフォゥ
2019年6月27日 13:07

子なしです。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
会うのは年に3回くらい。友人の子供が一人のうちは良かったのですが、二人になって、上の子を預けられるようになったり、イベントに誘われたり・・・私は子守?と思うようになっていました。
そんなときに私の父が急逝。新聞に出しただけで友人には連絡せず。
数ヵ月後、その友人から久々のメールが。
幸せそうな家族の近況報告でした。

父をなくしたこと、独り身の友人に家族ひとりひとりの近況報告はどうかなあと思う・・・みたいなことをやんわり伝えたつもりでしたが。

「空気を読めなくてごめんなさい」という返事がきて、以降、疎遠に。
なんどかメールのやり取りはしましたが、その後会うことはありません。

子供が大きくなればまた付き合いたいなーと思っていたけど、先方は私が怒っていると思っているのか、もう8年あってません。もうコレで終わりかな〜。
ずっと縁は保ちたかったので、残念でした。

トピ主さんも慎重に。

ユーザーID:5045401599
住む世界が違うのに楽しい?
aiko
2019年6月27日 13:35

子供なしで会いたいっていうと縁は切れますよ
彼女は頑張って子育てしてるんだから
二人で会いたいと言っても機嫌を損ねるんじゃないでしょうか


本当に友達を続けたいなら
10年くらいはごめん、忙しい〜で乗り切るしかない

まだまだ子供もやんちゃになる時期
彼女の方から二人で会いたいというまで諦めるべき
ただし会っても子供の話ばかりの可能性はありますよ
私も経験あります
結局ラインや年賀状だけの関係になりました

こちらの気遣いとか
普段お母さんをしている人にはそんなに通じないし
声の大きさとかの許容とか変化してくるんですよね

ユーザーID:0309053754
 
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