子供を連れてくる友人への伝え方

レス41
(トピ主1
お気に入り336

家族・友人・人間関係

まなみ

トピを開いてくださりありがとうございます。
30代一人暮らしの会社員です。

3人(4歳3歳1歳)の子供を持つ友人とは仲がよく、独身時代の頃は毎日会う程の仲の良さでした。彼女の出産をきっかけに会う頻度は数ヶ月に一度になりましたが、環境の変化だしメールや電話は今でもあるので、この距離感に不満はありません。

過去、何度か彼女に誘われて子供連れで会いました。当時は子供2人でしたが、必然的に荷物持ちをする羽目になったり、泣く子供をあやしたり、、正直疲れました。
なので私からは誘う事はなくなりました。

先日彼女から『お酒飲みに行こう!』と誘われ
日程調整し週末夜ホテルのバーへ行くことなりました。

待合せ場所には子供3人とベビーカー。確認しなかった私にも非がありますが、夜・お酒・ホテル。
まさか子供を連れてくるとは思いませんでした。(当たり前ですが入店拒否されました)
案の定、眠くて泣く子の子守をしたり荷物持ち。それに子供も辛そう、、
なのにお菓子やオモチャであやす彼女。

その他、急に子供の動画を送られたり、成長記録を見せられたり。

独身時代は、彼女の気配りや感性が好きだったのに今では彼女と関わるたび「え?こんな子だった?」と悲しくなります。

今後ですが、本音は『子供が大きくなるまで連れてこない』のであれば会いたい。
もしくは、今の距離感で充分(電話メール)

ストレートに伝えてしまうのは冷たいでしょうか?
何か良い言い回しがありましたら教えて欲しいです。

ユーザーID:5704008086

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
  • 簡単です

    お互い家庭の事情が違って、行くところに出来る、出来ないがあるから
    しばらく落ち着くまで会うのは見送ろう

    というのをLINEで送りつけたらいいんです。

    相手が何を言ってきても「私もくつろげないから」で
    フェードアウト。

    今のままでは、あなたは完全に彼女の子守です。
    それで良ければ会い続けたら。

    ユーザーID:4806220958

  • 今だけ

    なにも言わないであげてください。

    私は子どもを持ち、友人は独身。
    小さいときに一度、昼間のお茶ですが子どもを連れて行ったことがあります。
    友人は何も言われなかったけれど、せっかくの休日に休んだ気がしなかったろうと今思えば友人に悪かったなと思います。

    子どもがいると子ども連れ状態が日常なので、子ども付き?!と相手がひるむのに気が付かなかったりします。
    こんなに可愛いし、この前も会ってあやしてくれたし、見てみて〜とそのころスマホがあれば画像や動画も送ったかもしれません。

    子育て中のテンションは今がマックスでしょう。
    子どもが小学校に行き出せば、子ども抜きのランチも当たり前になり、飲みのときなんて話の内容聞かれて理解されても困るので絶対子ども抜き!になります。

    今はのらりくらりと会う約束をしないようにしてのりきってあげてください。
    子ども抜きがいいんだー、なんて言われたら今のお友達ならガビチョーン、あんなに気の合った友達なのに、やはりライフステージがズレるともう話も合わないんだ!と向こうもあなたに幻滅してしまうかもしれません。
    私だったら、ああそうなんだー、ともう連絡しずらくなったでしょう。

    せっかくの大切なお友達です。
    少し待ってあげてください。

    ユーザーID:9524878540

  • 何も言わずに そっと距離を置く

    指摘はせず そっと距離をおくのが正解かな

    下手の理由述べて、怒らせたら
    「トピ主は独身だから 妬んでるんだ」
    「これだから独身は」
    と周りに都合いい部分だけ言って吹聴しかねない

    そもそも子供抱えてたら、普通はママ友付き合いが忙しいはずなのに
    独身のトピ主さんとしょっちゅう会うのも変かなと。

    ファミレスランチならともかく
    ホテルのバーでお酒飲むのに 子連れはないと思うし
    居酒屋だったとしても、子供連れていく場所じゃないと思う。

    昔は価値観同じでも
    結婚や 子供 世帯年収などで
    価値観や常識って変わっていく

    独身に気を使って子供連れてくるなとまでは言わないけど
    子連れでくるなら、ファミレスやフードコートなど選ぶべきだと思う。

    自分だったら 仕事が忙しいなど理由に
    ちょっと距離を置きます。

    どうしてもって言うなら
    最初から子供有りでの場所選びします。
    子供メニューがある 子供が騒いでも多少はやむなしと思えるような
    キッズコーナーのあるマクドとか

    ホテルのバーは入店断られて良かったと思うよ
    もし入店してたら 痛い視線浴びてただろうから

    私の友達(子供あり)の場合
    夫に預けて食事にきてたけど
    もちろん夫に長時間面倒見させるの悪いから
    その子の家の近くで 2、3時間だけ楽しんで
    長時間家を空けないように気を使ったりした。

    もし子供連れてくるなら
    子供オッケーの場所選ぶけど
    荷物持ちは流石に図々しいかなと思う

    ユーザーID:8700924621

  • 相手とどうしたいか?

    >ストレートに伝えてしまうのは冷たいでしょうか?
    相手にとって冷たいというより以前に、そんな風に伝えたら「随分酷い人」と思われてその方との関係性が壊れてしまうのでは?

    その言い方でこちらの気持ちをちゃんと理解してくれるような人もいるでしょう。でも自分から飲みに誘っておいて子供三人連れでバーに来たり、子供の動画ばかり送ってきたりと、子供が生まれたら子供の事しか頭になくなっちゃってるような人ですよね、彼女は。
    そういう人は自分の子供の事をないがしろにされると、自分の存在意義を否定された気になって激しく傷ついて怒りそうな気がします。

    関係性が壊れてもいいなら思い切って本当の事を言っても良いと思います。
    でも子育て卒業後また仲良くしたいなら、違う表現を工夫した方が良いのでは?

    せめて「夜のバーに子供はやっぱり難しいよね〜」くらいにしておくとか。
    忙しいからと言って会わないようにするとか。
    それか会う時は昼間ファミレス集合とかにしたら、荷物持ちなんかはしなくて済みますよね?

    あと子供の動画とかを送ってくるのはスルーで。

    そんな感じでやり過ごしてみては?

    ユーザーID:4464018532

  • ちょっと的外れかもしれませんが

    そのお友達、なにか抱えていませんかね。

    私は仕事柄、子育てママさんとの付き合いが多いんです。

    子供幼児・乳児)を連れて外に出るというのは、家庭内で色々抱えているケースがあると感じています。

    もちろん自分の娯楽優先な人間もいますよ。

    でも
    >彼女の気配りや感性が好きだったのに

    気になったのはここなんですよね。

    私の付き合いのある子持ち家庭にはできるだけ「訪問」してあげるようにしています。
    ご友人のような家でしたら「上のこどもたちと遊びたいから家に行っていい?」と声をかけるんですよね。

    いやー大変ですよ。
    でもね、ご主人があまり協力的でなかったりしますとママさんは疲弊してるんですよね・・・・。

    状況によっては乳児は私があやしながら上の子供の相手をママさんに存分にしてもらう事も有る。

    ちょっと良く思い浮かべてみてください。
    逢っているときの彼女は「本来の彼女」でしたか?

    トピックスを拝見していますと、なんだか涙が出てしまうんですよ。

    なにか必死感を感じてしまうの。

    「子抜きで」というのは今は無理です。
    でもね、なにか彼女抱えていると思うの。
    たぶん自分を保てなくなりかけているかもしれない。

    突き放すのは簡単です。

    でもちょっとまってね。

    なにかSOS出ている気がします。

    ユーザーID:0559265271

  • どうかご理解を

    彼女は今が自省の余裕が無いピークにいると思います。
    数年後には多少落ち着きます。
    何もおっしゃらず、ときどきのメール等でつながって、
    中高年以降の交友を楽しみに、待ってあげてください。

    ユーザーID:7602573092

  • 私ならこう言う

    「小さなお子さんが3人も居ての外出は大変そうだし、子供ちゃん達もしんどそうで可哀想だから、もう少し大きくなってからまたゆっくりお出掛けしよう」で、良いのでは?

    その友人と会う時は、家にお邪魔させてもらうとか。

    私の友人達も子育て真っ最中の人が多く、みんな乳幼児です。

    遊ぶ時は家に招いてくれ、友人の家で会っています。

    それだとオムツ替えや授乳も直ぐに出来るし、遊び慣れたオモチャもいっぱいあるし、眠くなったら寝かせられるし、友人も楽そうです。

    それでも、まだ寝ているだけの赤ちゃんは良いのですが、歩き回れてお喋りも出来るくらいの子になると、相手をして一緒に遊んであげないとならなくなるので、疲れを感じたタイミングで失礼して帰る様にしています。

    小さな子がいて、預ける当てもない友人と外で会うのはなかなか難しいと思いますよ。

    「子供を連れてこないのであれば会いたい」という言い方はしない方が良いと思いますよ。
    まあ、トピ主さんはそんな言い方をする人では無さそうですが。

    母親にとってはかけがえの宝である最愛の我が子なので、その存在を否定するように聞こえ兼ねない発言はNGですよね。

    ユーザーID:5807715946

  • 黙って離れよう

    トピさんのお気持ちわかります!!

    私の場合ちょっと状況が違って、子持ちの友人は子供を連れて来たがらないのですが
    (友人は、友達と会うときくらいゆっくりしたい。だそうです)
    独身の友人が、“子供に会いたい”とか、”成長を見たい“とか言って連れてくるように促し、連れてきます。
    友人の子供は大人しい子でしたので、騒いだりとかはありませんでしたが
    いくら2〜3才とはいえ、子供のいる前でオトナの話はできず・・・
    何よりイヤだったのは、子供を連れてくるように促した友人は一切面倒を見ないこと。
    結局、気疲れで終わるので私は黙って離れました。

    30代で独身と子を持つ方では、環境が違いすぎます。
    どちらがいい、悪いではなくて
    友人も子供が大きくなってくれば、また環境も変わるし、あなた自身も年齢的にもこれから変わっていくと思います。

    友人はいまは、周りを見る余裕がないです。
    わざわざ、波風を起こすようなことをせず
    時間がたてば、またお互い戻れる時がきます。

    ユーザーID:8121899629

  • お疲れ様です

    既婚子持ちです。私は子がいない友達と子連れで遊びにいこうとは思わないので、彼女の気持ちは分かりませんが・・・子どもを預ける場所が・相手がいなくてお酒のみたいなら、自宅(子どもいる人の家)で飲もうとは思わないのかな。ならないからこうなるんだろうけど。

    私は、夫の幼馴染が近くに越してきて、私はさほどその夫婦と仲いい訳ではありません。が、一度数日子どもを預かってから、たまにその子の写真とか動画が送られてくるようになりました。普通のメールには返信するけど、写真・動画だけ送られた場合には何も返信しないことにしています。興味あると勘違いされて頻繁に預けられても困るので。

    私も子どもがいるので、写真見せたらかわいいねとか反応してもらったらそれは嬉しいです。が、別に反応されなくても構わないし「あ、人の子をそんなに見たいはずはないか」くらいにしか思わないです。見せられても反応しないようにしたら。

    あとは「子ども達にもストレスになるだろうから、おとなの遊び場に行くには子どもを誰かに預けてきて。子連れで会うなら、あなたの家か子どもの遊び場があるファストフードとかにしよう。私は子育てしたことないし、3人もいると何かあったらと思うと怖くって」とか。

    ユーザーID:2483621142

  • 誘われたら

    動画や記録を送ってくるのはいいとして
    次に会うときには
    必ず、
    彼女から誘う形であること
    (とぴ主が誘われる立場)
    そしてその時に必ず
    二人だけで会いたい
    無理ならほかの日でも構わない
    と二人だけである約束をしましょう

    どうしても子連れになる
    と言い切るのなら、
    じゃ、二人だけで会える日に予定を変更しよう
    と伝え、

    もし、無断で約束の時に、友人が子供を連れてきたら
    二人で会いたいといったのに
    とその場で立ち去っていいと思います

    ユーザーID:9773559432

  • どうだろう

    私なら、付き合い方を変えます。ここで何か彼女に言えば友だち解消になると思います。冷たいと言うか、言う必要のないことを言ったことになると思います。
    彼女から誘われた場合は、子ども連れかどうか聞いてそれに我慢できなければ、お断りするしかないと思います。
    電話とかで良いから無理しないでって言えば彼女は安心するんじゃないかな。
    子どもが云々って言えば、理解してもらえないって言われて、2人とも嫌な思いしますよ多分。

    ユーザーID:3879972326

  • 何も言わずに

    断り続けたら?
    子供を連れてこなくても
    「え?こんな子だった?」って場面はありそうだよね。
    電話やメールだけのお付き合いがベストだと思いますね。

    お酒を飲みに行こうで、子連れとは思わないよねぇ。
    まだ子供達も小さいし、まさか連れてくるなんてね。
    しかも居酒屋ではなくホテルのバーでしょ?
    連れてきた時点で、「子供を連れて行く気になれない」と
    断って帰れば良かったねぇ。

    ストレートに伝えたところで逆ギレされるのがオチじゃないでしょうか?
    遠回しでは伝わらないだろうし。
    会うのは断り続けて、
    もし聞かれたら絶縁覚悟でハッキリ伝えてみては?
    子供を連れてきても気遣いもないし、いいように利用されてる感じです。
    非常識な部分って、子供が大きくなったら無くなる訳じゃないと思うし
    過去の思い出より今が大事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0378279448

  • 伝える

    トピ主さんは、自分のことを思ってくれている
    大事な存在だと思っていると思います。

    毎日、育児に追われていて
    たまに気分転換に子供をみてもらいながら
    一緒に過ごしてくれるトピ主さんを
    その日には、頼っているのでしょう。

    トピ主さんが友人の今を理解してあげる気持ちで
    子供を連れてくること、子供の目線で
    一緒に過ごしてあげられる度量が難しいようでしたら
    子供の手が離れるまで、会うのはやめたいと
    伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:9083413460

  • 伝えていい

    子連れママです。明らかに、ママさんの配慮がたりない〜
    どんな事情があるかわかりませんが、子どもが生まれたら「子どもは一緒でいい?」と一言確認します。

    3人もいれば預けるのも大変とは思いますが、それなら「子どもがいても会いたいからうちに遊びに来てくれる?」とかいえますもの。どうしても夜に飲みたいなら、主様のいうように子どもは置いていくべきです。

    「○○の子どもは本当にかわいいんだけど、ごめんね〜私は○○と喋りたいんだ。二人で会えないなら、しばらく夜呑みは避けてもいいかな?バーベキューとかお子さんも楽しめるような遊びなら行くからさ♪」とか。

    フェードアウトが一番簡単でストレスないと思うよ〜「忙しい〜」って笑

    ユーザーID:8418129270

  • 子供を連れてくるかどうか聞けばいいだけ

    縁を切りたくないので、たまになら付き合ってあげるというなら、誘われた時点で聞けばいいですよ。

    「飲みに行こう」と言われたら「子供は、ダンナさんか親が預かってくれるの?」って。
    YESなら、女二人でホテルのバーでも行けますよね。
    NOなら「夜に子供連れまわすのは可哀相だから、ランチにしない?」とか「長居できないけど、ファミレスで飲む?」とか。
    チェーン店の居酒屋なら、ファミリー向けの個室のプランがあったりもします。
    予約していけば2時間しかいられないので、早めに切り上げられるし。

    あと、荷物も別に持ってあげる必要ないですよ。
    向こうから頼んできたのなら断りづらいかもしれませんが、こちらから「持とうか?」とか言ってあげる必要なしです。
    >必然的に荷物持ちをする羽目になったり、
    とありますが、トピ主さんが気を利かせて申し出たのなら、トピ主が悪いと思います。
    向こうから頼んでくるのはなしですね。
    子連れで来るならそれくらいの荷物は自分で持つのが当たり前だし、家族以外にそんなことで甘えちゃいけないと思う。

    でも、事前に言わずに子連れでホテルのバーに行けると思う時点でアウトだと思いますけどね。。。
    街中のバーは赤ちゃんダメかもだけど、ホテルに泊まっている旅行者なら、子連れは(多分)アリかも!って思ったんですかね?

    ユーザーID:3369856686

  • ママだと何でも許されるの…?

    もう少し大きくなったら…いまはママでハイになっているので暖かい目で…というレスもありますが。
    ママの間は何でも許されるの?昔のご友人はどうだかわかりませんが、バーに小さな子を連れて行くなんて完全に常識を失っています。
    私なら仲良い友人ならはっきり言います。それで相手が怒るなら疎遠でよいです。そんな気遣いのない人仲良くなれません。
    私の友人は兼業主婦ですが、普段ママ友と遊ぶときはフードコートやお家だし、子どものいない私とランチにいくときはホテルランチに行きたいといって日程をあわせて子どもは旦那さんに預けています(周りに気を使うから自分もゆっくりできないと)。子どもの話もかわいいでしょ!という一方的なものでなく面白い話が多いので楽しいです。気遣いできる人はママでもできますよ。

    ユーザーID:1249451660

  • うわぁ、すごくわかる。

    トピ主さんとはちょっと状況が違うのですが、
    ある一人の大親友に子供が産まれてから彼女に会いたくなくなりました。

    子供はかわいいしそこまで暴れたりしたいんですが、親友が変わってしまい会っても楽しくなくなりました。
    せっかく久しぶりに会えたのに私とはほぼ目を合わさず会話もなくずーっと子供とチュッチュやってる。
    どうして私今日誘われたんだろう?と謎でした。

    そういうことが数度あり、あからさまに距離を置いてます。
    メールが来ても読まない。

    私は子供がいないから、僻んでると思われてるのかな。
    他の子持ちの友達とは、子供も含めすごく楽しい時間になるのに。。

    女性は環境が変わると話が合わなくなる人っていますよね。
    独身と既婚、子持ちと子なし。
    環境がかわってマウンティングしたり話が合わなくなる人とは私ははっきり距離を置いちゃいます。

    時間もお金も無駄になるので。。。

    トピ主、その友人と二人きりで会っても子供の話ばっかりになると思います。
    その人がとてもお話し上手なら別ですが、オチもなんもない子供の話ずっと聞けますか?
    もう会話ができない可能性があります。

    時間をかけて友人が落ち着くのを待ちませんか?

    ユーザーID:0614193734

  • こども抜きは無理でしょうねぇ

    シッターさんを雇ってみててもらうのが一般的じゃない日本では
    子ども抜きで親が遊びに行くのは難しいでしょうね。
    日本の子育ての問題って親に個人の楽しみや人生を諦めるな、という割に
    子育ての感覚は昭和のままな所だと思います。
    親と子は一心同体、特に母親は子の為にすべてを犠牲にすべき、みたいな?

    子育ては大事だけど、大人と子どものステージは違って当然だし、
    大人の遊び場に子どもを連れていくのは良くないんじゃないかな。
    そこの所が今の日本ではごちゃまぜになってるように思う。

    だからホテルのバーに子連れで来ちゃうし、ママ友じゃない友人に子守りをさせちゃって嫌がられる。
    お友達は子育てから逃げられないから、友人のトピ主さんにも共感してほしいんでしょうね。
    それが無理なら、お友達が子育ての呪縛から解き放たれるまで距離を置くか
    都度「こどもはどうするの?」って確認するしかないと思う。
    トピ主さんが今日は子守りをしてもいいかな、って時はOKして無理な時は断る。
    ストレートに言って聞いてくれる人はそもそも3人も連れてこないから
    関係を断ち切りたいわけじゃないなら、それとなく避けるのが一番いいと思う。

    ユーザーID:0937938362

  • 待っていたかった

    子なしです。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    会うのは年に3回くらい。友人の子供が一人のうちは良かったのですが、二人になって、上の子を預けられるようになったり、イベントに誘われたり・・・私は子守?と思うようになっていました。
    そんなときに私の父が急逝。新聞に出しただけで友人には連絡せず。
    数ヵ月後、その友人から久々のメールが。
    幸せそうな家族の近況報告でした。

    父をなくしたこと、独り身の友人に家族ひとりひとりの近況報告はどうかなあと思う・・・みたいなことをやんわり伝えたつもりでしたが。

    「空気を読めなくてごめんなさい」という返事がきて、以降、疎遠に。
    なんどかメールのやり取りはしましたが、その後会うことはありません。

    子供が大きくなればまた付き合いたいなーと思っていたけど、先方は私が怒っていると思っているのか、もう8年あってません。もうコレで終わりかな〜。
    ずっと縁は保ちたかったので、残念でした。

    トピ主さんも慎重に。

    ユーザーID:5045401599

  • 住む世界が違うのに楽しい?

    子供なしで会いたいっていうと縁は切れますよ
    彼女は頑張って子育てしてるんだから
    二人で会いたいと言っても機嫌を損ねるんじゃないでしょうか


    本当に友達を続けたいなら
    10年くらいはごめん、忙しい〜で乗り切るしかない

    まだまだ子供もやんちゃになる時期
    彼女の方から二人で会いたいというまで諦めるべき
    ただし会っても子供の話ばかりの可能性はありますよ
    私も経験あります
    結局ラインや年賀状だけの関係になりました

    こちらの気遣いとか
    普段お母さんをしている人にはそんなに通じないし
    声の大きさとかの許容とか変化してくるんですよね

    ユーザーID:0309053754

  • 子連れだから、ということだけでもなく

    相手が非常識だと思います。

    >待合せ場所には子供3人とベビーカー。確認しなかった私にも非がありますが、夜・お酒・ホテル。
    まさか子供を連れてくるとは思いませんでした。(当たり前ですが入店拒否されました)

    当然ですよね。
    子供がいるんだから、まとめて連れてきてもしょうがないとか、温かい目で見てあげて、じゃないですよ。
    酒飲むところに子供を連れてくる、しかもホテル、という、人によっては本当に落ち着いてゆっくりしたいところに遅い時間に連れてくる感性が非常識です。

    その人とはもう切れてもいいと思いますよ。
    問題は、せっかくの約束が子連れだということ以上に、TPOを考えず、子供を引き回している人間だということだと思いますので。

    ユーザーID:8903306937

  • 気配りは無理だと思う

    ホテルに子供とベビーカー連れてきた今の彼女は確かに常識外れです。
    でも、もともとはそういう人では無かったんですよね?
    そこまで気配りできなくなるほど、今の彼女には余裕がないのでしょう。

    その彼女に対して、どういう言葉がけをしたら、あなたが後悔しませんか?
    いつかあなたが子育てして、ああこんなに大変なんだ、あの時もう少し優しい言葉をかければ良かった、と後悔しないように言葉を選んであげた方があなたの為ですよ。

    小さい子供を育てていると、トイレに行く余裕もありません。
    ママ友には100パーセント心を許すことはできないことが多いです。

    彼女にとって、あなたはいつまでも大切な友達なんでしょう。
    その分甘えてる。

    その甘えを断絶するかどうか、あなた次第です。

    ユーザーID:2280643891

  • トピ主さんがどこまでできるかにもよるんですが

    既出ですが、私もその人が何か家庭に問題を抱えているという印象を受けます。
    本当にそうだとして、あとはトピ主さんがどのくらいまで支えられるかですね。

    子供が3人もいれば兼業でも専業でも四六時中子供の事ばかりになっているでしょう。
    もし専業だとすれば家からほとんど出られない状況になっていてもおかしくない。
    私もフリーランス(自宅で仕事)を始めてみて気付いたんですが、ずっと家にいると鬱に似た状態になるんですよ。
    外に出勤していた時も疲れて鬱だわーと思ったことがありましたが、それとは全く違う状態になるんです。本当の鬱とはこれかと。

    家に問題があってしかも鬱っぽい状態となると、その方は壊れる寸前のおそれがあります。

    というところを一応慮って頂いた上で、どのあたりまで助けてあげたいか…じゃないかと。
    一番いいのは、相手の家に遊びに行くことかな。
    だけど相手としては外に出ることが気晴らしだと思うかもしれないので、それなら近くのファミレスとか。

    子守り担当になるのは、この時期にそういったご友人と会うなら仕方ないと思います。
    嫌なら、何も言わずに疎遠でいいと思います。
    理由は本人も言われなくてもわかるでしょう。
    わかる、とは言わないでしょうが、深層ではわかるはずなので。

    ちょっと心配ですけどね。

    ユーザーID:7792091208

  • フェードアウトで

    ご友人に誘われたときも、2回に1度は断りましょう。
    そうすれば負担は半分になります。

    「飲みに行こう」と誘われた際には、「貴方1人で来るのでしょうね、この前みたいなのはもうゴメンよ」と釘を刺す。
    もし「子供を置いていけない」と言われた場合は、「旦那さんも駄目なの?じゃあ飲みに行くのはパスね」とさらっと流しましょう。

    あなたにとって彼女が大切な友人なら、細く長くでも繋がっていれば、子供が大きくなったときにまた親身になって話し合うときも来るでしょう。
    まぁ、案外その頃はあなたが子供連れで彼女に会いに行っているかも知れませんね。遠慮無く子守を頼みましょう。

    ユーザーID:3213827015

  • 伝えなくてもいいのでは?

    もう、縁を切りたいなら、
    話は別ですが、
    縁を保ちたいなら、
    とりあえず、ストレートには言わない方がいいと思う。

    他にも書かれてる方がいますが、
    私もそのお友達は何か家庭に事情を抱えてる気がします。

    私も子持ちですが、
    子持ちだからこそ、
    1歳児を連れての
    『夜のホテルのバー』なんてありえない!!って
    思うんです。
    もちろん、4歳児でもありえないんだけど、
    1歳児なんてそれ以上にありえない。

    なのに、連れてくるって所に、
    ママだから許されるとか
    そういう低次元の『子連れ様』とかじゃない、
    『何か』を感じるんです。

    それを考慮しろというのではないですが、
    なんか、刺激しない方がいい気がするんです。
    ロクな方向に行かない気がする。
    この状況で
    『はっきり言う』という行動は
    少し短絡的で幼い思考だと思います。

    分別のある大人なら、
    『黙っておく』という方法も身につけていいのでは?

    彼女、家庭で大人に相手にされていないかもね。
    ご主人や両親・義両親・兄弟姉妹などと上手く行っていれば、
    友達に動画や成長記録を送りつける必要ないんです。
    友達にそういうのを送る時点で
    『周囲にそれらを見てくれる大人がいない』のでは?と想像つきます。

    そんなお友達を突き放すようなことをするか、
    もしくはそっとしておくかは、
    今までとこれからの関係性次第。

    とりあえず、
    次の誘いが来たら、
    子供同伴かどうかを尋ねて、
    場所がどこでも同伴確実なら
    場所を子連れ向きの居酒屋にするとか、
    適当な事を言って断るか、
    その都度決めたらいいと思います。

    ユーザーID:6714747131

  • 彼女=子供つき

    子供のついていない彼女は、もういないと認識したほうがいいです。
    彼女=子供つき。
    うまく預けられて出られる人はいいですけれど、出られない人は必ず!子つきです。それが彼女の世界。
    実際…お子さん3人預けるって、夫でも実義親でも、なかなか難しいと思います。

    なので、「お子さんがついていなければ会う」という選択肢は、もう何年かはないと思います。
    子育て一段落するころには、今度はトピ主さんにお子さんがいるかもしれない。
    そのとき、さんざん面倒見させたトピ主さんの子供の世話を焼いてくれるか?それはびっくりするくらいNOです。
    やっと抜け出した世界ですから。それこそ「子供抜きなら会う」ってなもんですよ。

    なので、選択肢は二つにひとつ。「子付きの彼女と会う」か、「彼女と会うのをしばらくあきらめる」かです。

    でも他の人が言うように、はっきり言わなくても、実際「会う」のをフェードアウトするのでいいと思うんですよね。いつかまた親交を温められるかわかりませんし。

    子育ての渦の中にいるときは、「自分たちの面倒を見てくれるフリーな大人」は、本当にありがたい!でも、トピ主さんがそれが嫌なら、無理にしなくていいのです。

    ユーザーID:6377482379

  • 文字通り距離を置きましょ

    内容からして、彼女を嫌いになったわけでも、子供が嫌なのでもないですよね。
    まさにTPOを考えて行動してくれればいいだけ。

    子供第一になる気持ちもわかってあげたいし、子供を置いて遊びに出かけ、ソワソワしていたくないのもわかりますよね。
    私の周りも子持ちが多く、様々タイプがいます。
    もともと良く飲みに行ってた子は、計画を立てて親や旦那さんに預けたりしてくれます。
    あまり飲まなかったり、遊んでも終電コースではなく早めに切り上げてた子は、子連れが多いです。
    感覚ですけどね。

    私個人の意見ですが、どんなに幼くても子供の前で愚痴や苦言を言いたくないんですよね。
    あとは、話してても子供が愚図るとそっちに切り替わってしまって、話半分になるのが嫌です。

    何と伝えるかですが、おそらく子連れに関して何か言って「子供を置いてけっていうの!?」「子供がいないからわかんないんだよ!」などと言われたら、さらに今後を考えてしまい兼ねません。
    そっと、お誘いもそれとなく断って、彼女の口から「子供を預けるから遊ぼう!」と言われるまで耐えましょう。。
    もし察してくれそうな彼女であれば、「ふたりでゆっくり話せたら嬉しいなー」とか、人数をアピールして気付いてくれるといいですね。

    周りにも同じように子守要員になってる人もいるでしょうし、疎遠になると反省もするかもしれません。

    ユーザーID:7793882572

  • うーん、詳しく言う必要ある?

    別に理由まで言わなくて良いと思います。
    言ってどうにかなるもんなんでしょうか?

    夜のバーに幼子3人連れてくる人が、貴方の話に真剣に聞き入りますか?
    本当に子供預けてくると思いますか?
    そんな余裕があるなら、この問題はそもそも無いですよね。
    トピ主さんもご友人に引きずられてる印象です。

    嫌でたまらなくて、疎遠になりたいなら、
    子供は連れてこないで。二人で会いたい。と言えば良いと思います。

    子供が大きくなったらもしかしたら、また二人で会えるかも。
    と期待するなら、
    忙しくてなかなか時間が空かない。
    と言って断り続けましょう。

    別の友達とは遊びに行くから、彼女にだけ断り続けるのは不自然。
    とかそういう理由があるから、こちらの理由を話さないと…

    と思ってるのかもしれませんが、こちらの理由なんて要らないんです。
    「理由を聞かれないように断る」事が重要です。

    ユーザーID:8502153875

  • あなたと会いたい一心だと思う

    あなたと会いたいんですよ
    日々の子育てから息抜きしたい。
    子供が出来る前の楽しかった時みたくあなたと楽しみたい
    でも、子供を預ける所もないから
    連れていくしかない。

    ていう、感じかな

    でも、それがあなたにとって苦痛なら
    お断りしてもいいと思う。

    ユーザーID:1412650608

  • トピ主です

    皆さまコメントありがとうございます。

    お察しの通り、彼女は抱えている悩みがあります。ママ友達がいないとの事。
    高齢出産と土地柄もあり周囲のママさん達は一回り以上歳下らしく話しにくいと嘆いています。
    また、私達世代で既に母親になってる友達とは、過去彼女が独身だった頃、私と同じような扱い(荷物持ちなど)された時にバッサリ切っているため同じ環境の大人の女性がいないんです。
    自分が母親の立場になった途端、切った人達と同じ行動をしているのに(苦笑)

    電話やメールで話を聞く分にはフォローできますが、他人の子供をあやしたりするのは責任感じて気が重いです。

    事情を知っているからこそ会うべきなんだろう。と気合いを入れて会いますが体力的にも辛いし、彼女の言動に幻滅していくのが嫌です

    ご主人との仲は良好な様子で、たまにご主人も顔を出してくれます。

    ユーザーID:5704008086

レス求!トピ一覧