言わなくてもいいこと

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  • それは腹が立ちますね。

    >「ここに来たのは第4希望、他に行きたい場所が沢山あったけど(全て説明)、都合により消去法でここになった」

    ありえない発言です。本当だとしても、「ここ前から一度来たかったの、ありがとう」ですね。
    いったい何のためにこんなバカなこと言うんでしょうね。トピ主にマウンティングですかね。

    >見ることもせず「めんどくさいから適当で良い」と言われました。

    ありえないです。私ならこの時点で「めんどくさいなら会うのやめてもいいよ。アレンジするのも大変なの」って返すかも。

    >帰ってからは「疲れた」という感じのメール
    ありえないです。普通「今日はお陰様でとても楽しかったです。お付き合いしてくれてありがとう」です。

    どれも、私がトピ主の立場なら、もやもやというより、怒!です。

    性格が悪くなったのか、よほど荒んだ生活しているのか、わかりませんが、
    今後は付き合わないでいいと思います。

    お疲れさまでした!!

    ユーザーID:3869083729

  • 予定を入れたガール

    その人は数時間でも予定をいれたがる人なんだとおもいます。
    相手の都合とかお構いなしで、詰め込んだ予定通りに行くのが生き甲斐で、時間をもて余すのが嫌なんだと思います。
    「予定いっぱいの私スゴい!」みたいな感じにしたいのかな。

    そういう人は困りますね。
    私だったら、次会うのは無いな。
    そんな時間ないなら会わなくていいよって断っちゃう。

    ユーザーID:1993539474

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>ゆり様

    >>言って良い事と悪い事の区別がつかない人。今回が初めての失言なら本当に疲れていたのかも知れませんね。

    →→悪気はないんだろうなぁとは思っています。初めてではなかったけど、ここまで浮き彫りになった事はなかったかな。もちろん、友人の事情というのも、あると思ってはいます。しばらく、様子見します。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>くま様

    >>ありえない発言です。本当だとしても、「ここ前から一度来たかったの、ありがとう」ですね。いったい何のためにこんなバカなこと言うんでしょうね。トピ主にマウンティングですかね。

    →→何のために?、やっぱり、ただただその決めた過程を聞いて欲しかったのか、マウント?、そうなのかな。無意識で「来てあげた」って気持ちがあるんでしょうか。


    >>ありえないです。私ならこの時点で「めんどくさいなら会うのやめてもいいよ。アレンジするのも大変なの」って返すかも。

    →→やんわりとは伝えました。「めんどくさい部分は私が全てやったよ」とは言いましたが、伝わらず。ありがとうというよりは、詳しいから当然というような感じ(私はそこまで詳しくはない)。


    >>ありえないです。普通「今日はお陰様でとても楽しかったです。お付き合いしてくれてありがとう」です。

    →→やっぱり、自分の事しか見えていない感じだったのか、「来てあげた」って気持ちが奥底にあったのでしょうか。普段は悪口などはあまり口にしない人なので、マウントとは無縁だと思っていましたが、そうなのかな。私が会話の節々で、他では話さないで欲しい事柄の内容の時に「ここでしか話してないからね(言わないでね)」と伝えたりしてきたのが「あなただけよ」って感じに相手に伝わり、上下関係?、あちら優位の感じを作ってしまったのかな。

    >>どれも、私がトピ主の立場なら、もやもやというより、怒!です。

    →→やっぱり、どれがどうという訳ではなくて、段階を踏んで、徐々に積み重なりモヤがかかったのかもしれませんね。


    >>性格が悪くなったのか、よほど荒んだ生活しているのか、わかりませんが、今後は付き合わないでいい


    →→様子見しています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>かぼす様

    >>「相手に言う必要がないことで不快感を与えるような話をなぜしてしまうのか?」という質問でしたのでそれ程の失言とは思えないし

    →→私はそのテーマで限定してトピを書いたつもりはありません。「こういう事があったんだけど、、、」という事で書きました。


    >>でもトピ主さんは友人が悪いということを私に分からせようと必死になってますよね?

    →→なっていません。まがりなりにも、長年付き合いのある友人ですので。私の情報が少ないのが悪いのですが、かぼす様が推測をして、ご意見を下さった内容と実際がかけ離れている、例えば「主語を聞いていないからだ」とか、「来た場所の中でどこに行きたいかという話だ」、、などの断定などに、補足や訂正を書いただけです。かぼす様に合わせてストレートな表現で書かせて頂いています。自分のトピなので、自分の気持ちの整理にもなるので、自由に書いています。

    >>一生に一度あるかのホームステイと年に1、2回するであろう国内旅行を一緒に考えるのは無理矢理こじつけている

    →→他の旅行の例も書きましたし、ホームスティが一生に一回だなんて事ありません。旅行のついでに1週間〜の人もいれば、勉強のために年単位の人もいます。期間に関係なく「どう?ここ?良い所でしょ」という思いは、相手から伝わってきます。

    かぼす様は、私の事例の内容は気にしないし、わざわざ言う事もあるという事みたいですが、私はモヤモヤしたので、気を付けようと思っています。

    >>その友人がどれだけ感じが悪いかを私が知ったところで何の意味もありません。

    →→知らせようと思って書いていませんし、感じが悪いという訳ではありません。今回の件でモヤモヤしたというだけです。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 2

    >>結局は共感してほしかっただけなのでしょう?

    →→違います。かぼす様以外は、あまり反対側の意見は見かけませんが、きちんと耳を傾けています。だから、きちんと読み返事を書いています。共感が欲しいだけならば「同じ経験をした人募集」とか、テーマを限定したいならば「どう思いますか?」など細かく書くと思います。限定的な問いかけではなくて、曖昧な書き方をする事で、幅広い書き込みがあるか、全く反応がないかどちらかかな?と思っていました。


    >>それだったら最初に書いてもらえたらこのトピは読みませんでした。後から色々言われて嫌な思いをしたのにそこは考えなかったのでしょうか?、>>私の時間を使ってレスを書いたのに無駄になって、、、、>>トピ主さんの理屈だと自分の為に一方的に時間を割いてもらったのだから嘘でもあなたの言う通りですと言わないといけないのではないですか?


    →→「そこ」について。トピで、ご意見頂ける事は有り難いと思っていますし、感謝しております。ですが、トピ内での対人関係と、実生活での対人関係は、だいぶ違うと思うのですが、、。実生活の対人関係は、更に、友人関係、仕事関係など相手によって対応も違いますよね?。

    ネット上での事は調べた事がありますが、例えば、他人のブログに毎回批判?反対意見のコメントを残す人がいる、ブログの内容と反対意見とを比べた場合、もしかしたら反対意見のコメントが正しいのかもしれない。だけど、ブログを立ち上げて運営している人に全ての権限があり、コメントを残す人を削除なり排除する権利は「ブログを書いてる人側」にあるという事みたいでした。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 3

    なぜ、調べたかというと、私自身は、ブログやSNSをしている訳ではないのですが、大きなサイトなどで、気に入らないとその人がコメントを書けないように排除してしまうような光景を見たので、不思議に思って調べたら、SNSでは運営している人に全ての権限があるという事でした。ここでは、私はトピ主というだけで、掲載の権限はありませんが、ネット上ではそういう考え方をするようです。

    トピ主が何かを書いて、読んで答えてくれる人がいる、答えてくれるのは凄く有り難いと思います。為になる内容も沢山あるだろうし、時にはお互いが傷つく事もあるでしょう。トピ内は、ある程度「対等」な場所なのではないでしょうか?

    どちらかに金銭授受があれば、もしかしたら、かぼす様はオブラートに包んで私にコメント書かなければならないかもしれない。

    私が皆を楽しませるために、工夫を凝らさなければならないかもしれない。

    だけど「対等」で、実生活のようなしがらみもないから、かぼす様もストレートな表現で意見を言うし、私も返しているという感じなのではないかと思います。

    かぼす様が、無茶苦茶私に腹立つ気持ちならば、かぼす様が「トピ主」になって「こんな人いたよ〜」って書けば、そのトピでは、かぼす様の裁量で運営出来るのではないかと思います。(恐らく、「ここ(トピ内)はそういう場所」だという意見もあれば、「可哀想に」って意見も出るのではないかと予想できます。)

    共感を得るためだけに、トピは書きません。ここで、共感だけを得られる事はないと思っています。世界中の色々な世代や立場の人が書き込みをしているし、ネットの世界、特に匿名のものは、しがらみがないから、普段よりきつい書き方をする人もいると思うからです。ここを利用するのは数年ぶりですが、ネットの世界には良くも悪くも慣れました。割りきっています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 4


    >>そういう時は暫く距離を置いてそのまま疎遠になった人もいれば今は関係良好な人もいます。

    →→私も様子を見ている所です。


    >>それはどちらが悪いということではなく価値観が合わないだけです。

    →→その通りだと思います。


    >>私に手土産を用意する習慣があったら相手に旅行で荷物が多い時にお返しの用意をさせることになりますから、用意しないのも私の気遣いです。

    →→これは、人それぞれですね。私も若かったからか、最初は家に行くとか世話になる以外はしてなかった、近い友達とは気まぐれに誕生日あげたりもあったかな、プチ土産のようなものは、いつからか違う友人がやり始めました。その友人は、地元の物の時もありましたが、着いてから、好きなお店で買ってというやり方をしてる場合もありました。それはその友人のやり方みたいです。

    お返しの用意を相手にさせないためには会う前に「要らないからね」というか、「お互いに無しね」というルールを作る以外は、未知の世界です。迎える側が持参してもしなくても、相手が持参しているかいないかは、わからないからです。


    >>でもトピ主さんのような人にはこちらから用意しますよ。人それぞれと言いながら用意しないとケチなどと書かれてしまいますから。

    →→用意しなかったからケチだとは書いておりません。このトピや今回の事をきっかけに、色々回想したり、他の友人との時で比較したりした結果、頭の中で繋がりました。身ばれしないために、載せていない出来事もあります。トピを立てたからこそ、友人は、フォーマルとインフォーマルで違うのかな?など、法則性を見つけることができました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 5


    >>友達なのにあなたの地域が1番と嘘をつかれるのは私は嫌です。

    →→嘘までついて欲しいとは思いません。第4希望のネガティブな話や、私に聞かせて、私が得をしないような話をわざわざしてもらわなくてもよかったのになぁと思っただけです。

    ホームスティや旅行は何度か経験ありますが、どこの国の人も「一番」って聞きたいみたいでした。私は、最初は両方好きと答えていましたが、かなり長くその場に居る子が「ここが一番」いっておけばよいよって見本を見せてくれて、世渡り上手だな、確かになぁ、誰も傷つかないしなぁと感じたという話です。

    あとは、上品な歳上のマダムさんが、絶対に人の悪い所は言わないのを見ました。「そそっかしい→→おっとりさん」みたいに、負の単語を全てポジティブに置き換えて話します。そこまでする必要はないけど、わざわざ微妙なラインの内容(私は不快な気持ちになったけど、かぼす様は大丈夫のような微妙な内容)を、相手に話す必要はないのかなと感じただけです。嘘をついてまで「一番」だと言う必要もないです。

    でも、もし、誰かの住んでる場所を訪ねるならば「自然が豊かで良いところだね」、「買い物する所沢山あるね」とか、気づいた良い点は伝えるけど「電車来なくて不便ね」「空気悪くない?」とかは言わないです。言うならばポジティブな言葉を伝えたいなとは思っています。

    >>でも少なくともこのトピはレスする人のことは全く考えてないと感じたので

    →→考えております。コメントを書く立場の方も、相手の事を考えて書いてくれている方もいれば、そうでない方、読んでないのかな?というような方もいらっしゃると思われます。気にしておりません。自由だと思います。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 6

    >>自分では気付かないけれど相手に不快感を与えている可能性もあることも考えた方がいいと思いました。

    →→それは、常日頃から考えております。もしかしたら、私に(私より余分に)奢ってくれてる人が、私の態度気に入らないと思っているかもしれないし、私が何気なく発した言葉に傷ついている人がいるかもしれません。出来る限りは注意を払うように心がけています。今回の友人に関しては、会った時に、モヤモヤする会話が続いたので、私もわざと似たようなスタンスで話してみたら、相手は固まったので、逆にされたら、相手も嫌な気分になるんだなとは思いました。

    かぼす様は、逆に、私にどう反応してもらいたかったですか?「そんな視点もあるのですね、悪く考え過ぎました、気にせず友人と仲良くしますね!」という返しが欲しかったのでしょうか。ご意見のひとつとして、判断する時の材料として、きちんと頭の片隅に入れさせて頂いております。ありがとうございます。かぼす様も、婉曲ではなくて、決めつけや憶測で、ストレートに書かれていたと思います。

    お時間使わせたら申し訳ないので、返信したくなければ、して頂かなくて構いませんし、意見があるということならば、書いて頂いても大丈夫です。

    かぼす様とやり取りをしているお陰で、友人とのゴタゴタそのもの、モヤモヤ自体を思い出す機会が減りました。ありがとうございます。かぼす様と私の友人の組み合わせならば、かぼす様の寛容な愛に包まれてモヤがかかることもなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    新しく頂いたコメントを踏まえて更に気づきました。

    私のモヤモヤに共感するコメントは、友人を否定する事に繋がり、友人を好意的にとらえるコメントは、私のモヤモヤを否定する事に繋がる。

    どちらが嫌な気持ちになるかで、自分の気持ちは図れるのかなと感じました。

    これが友人ではなくて、上司や近所の人の話であれば、モヤモヤに共感を得てもらえれば、嬉しいのかもしれないけど、相手が友人なだけに、嫌なのか、嬉しいのかで、ある程度自分の気持ちは分かるのかなと感じました。失言に関しては、意見が色々あるので、その時の状況、関係性、言い方などや受けての気持ちで違うのかもしれませんね。

    その他気づいたのは、相手はネガティブな理由の第4希望(そのついでに私あり)、一方、こちらはそのためだけに出向いた第一希望というのか第一目的(かつ色々相手のために動いた)って部分での温度差を感じてモヤモヤしたのかなとも思います。様子見しています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。遅くなりました。

    コメントありがとうございます。

    >>さっちん様
    しばらくトピを離れて、色々他の方のケースをみたり、本人とやり取りしたりしていました。お返事遅くなりました。すみません。

    >>その人は数時間でも予定をいれたがる人なんだとおもいます。

    →→そうかもしれませんね。全体を通して、おまけ(ついで)感を感じました。もしかしたら、一人で店に入りたくないから?と感じたり。

    >>相手の都合とかお構いなししで、詰め込んだ予定通りに行くのが生き甲斐で、時間をもて余すのが嫌なんだと思います。

    →→相手の予定に合わせるのは苦にはならないけど、そこをきちんと理解して配慮して気持ちで示してくれていれば、違ったのかもしれません。確かに、時間はきっちりめに決めてました。

    >>そういう人は困りますね。私だったら、次会うのは無いな。そんな時間ないなら会わなくていいよって断っちゃう。

    →→私も、今のところは、モヤモヤが晴れないし、次はないかな。全てにおいてモヤモヤした。今回は、会うまで、ここまでだとは、わからなかった。仕方ないし、早くわかってよかったかなと思う事にします。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。結論


    トピ主です。皆様のコメントや自分で気づいた事を参考に、他の似たようなケースで、項目を一つずつわけて検索しました。

    【結論】こちらの事情や状況を友人は知っていた上で、向こうから誘った。こちらは出来る限りの準備をしたり、全て合わせた。あちらからは、何の気遣いもなかった。更に、「会う前、会ってる時、その後」のやりとりや会話内容でげんなりした。

    友人は、来る前の段階で、全てこちらがやっていたのにも関わらず「店選びめんどくさい」等の発言をして、簡単に開くページも見なかった。既に黄色信号状態だった。実際会ってみたら、追い討ちをかけて、会話内容でげんなりした。黄色信号が赤に変わりかけていた。更に、別れてから今までのやり取りでどんよりしている。赤信号のまま。

    会う前の黄色信号の段階で、不快な気持ちになっていたのだから、割りきって、それなりの対応をすればよかった。お土産については、赤信号になりかけていたのだから、最後まで悩んでいたけど、渡さない選択肢をすればよかったと思う。その時は別れて以降のやり取りで、更に打撃を受けるとは思っていなかった。まだ黄色信号だった。(ちなみに、今までの投稿では、相手は土産を用意していないという書き方をしてきたが、実際は少し違い、微妙な事をされた。今までの投稿を踏まえて類推するとわかる人にはわかるかもしれない)。相手は、こちらの状況も知っていて誘った割りには、自分の事ばかりというか、一方的だったなぁと思う。

    何が失言がどうかは個人の感覚によるが、意図的なマウント以外は、失言をする人に悪気はないみたい。「行動がケチっぽい」というのも、相手を軽く見てお金をかける価値がないっていう場合と、大切な相手でも、悪気なくケチっぽさを貫く人もいるみたい。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。結論続き

    続き

    相手は、全く、こちらの気持ちに気づいていない様子。一連の過程の中では、これはさすがにと思った時は、やんわり伝えたりはしたが、会わないうちに頑固になってしまったのか、曲げずに意思は貫く感じ。ここに書いていない事を他にもしてあげたが、当たり前と思っているのか、気づかないのか、ありがとうとは言われなかった。


    全て価値観の違いと言えば、そうだけど、結論としては、ちょっと無理なのかな、しばらくは微妙かなって思っている。その後どうなるかはわからない。

    コメントを寄せて下さった皆様、ありがとうございました。お陰で、自分一人では思い付かない点も気づく事が出来ました。本当にありがとうございました。前向きに頑張ります。

    ユーザーID:3294810729

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