言わなくてもいいこと

レス44
(トピ主32
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家族・友人・人間関係

ピヨピヨ

レス

レス数44

レスする
  • えー

    もう、お付き合いやめますね、私なら。

    「疲れた」ってメール来たら「無理してこなくてもよかったのに。」って言いますね。

    ユーザーID:8846183716

  • 会いたくなかったじゃない?

    どのような経過で友達と会う事になったのでしょうか?

    トピだけ読むと、その友達はあなたとは(あるいはその場所・その日は?)、会いたくなかったのだと思います。

    断ろうと思ったけど、断りにくく、ドタキャンも出来ず、義理(?)もあったのか「面倒臭いなー」と思いながら出てきたんじゃないですか?

    ユーザーID:1546476735

  • トピ主です。

    早速のコメントありがとうございます。

    >>ヘムレン様 
    >>「無理してこなくてもよかったのに。」って言いますね。

    →→一応、私も疲れたよ〜って(用事もない場所に、指定時間にわざわざ行った)と軽く伝えました。ちょっと色々考えてしまいました。



    >>友人A様
    >>どのような経過で友達と会う事になったのでしょうか?

    →→本文にあるように、「向こうの遠出のついでにという感じで誘われました」。完全に向こうからの誘いです。


    >>トピだけ読むと、その友達はあなたとは(あるいはその場所・その日は?)、会いたくなかったのだと思います。

    →→本当は時系列にもう少し詳しく書きたいのですが、ばれても気まづいので、紛らわしい書き方になっています。ご了承下さい。

    >>断ろうと思ったけど、断りにくく、ドタキャンも出来ず、義理(?)もあったのか「面倒臭いなー」と思いながら出てきたんじゃないですか?


    →→相手が自分の遠出のついでに、私にも会いたいと行ってきた形なので、こちらは完全に受身ですが、位置的に私の方が詳しいので店探しはしました。当日相手の予定の関係で時間も限られていました。めんどくさいなと断るのは、この状況の場合は、私側だと思います。(交通費や時間をかけて)、会いに出向いたのは私です。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    わかりにくかったみたいですね。友人が違う目的で来るついでに誘われました。時間、日にち、場所(地域)、滞在可能時間(少ない)など全て指定されました。かなり久しぶりに会いましたが、やり取りは割りとしていたので、会ってこんなに色々感じるとは思いませんでしたが、思い返すとやり取り中も失言はありました。悪気はないタイプだとは思います。

    ユーザーID:3294810729

  • 文句言うくらいなら、段取りなどしなければ良いのに

    後で文句を言うくらいなら、そも、相手の段取りなどしなければよい。
    本来なら、来る人間が自分ですべきことをトピ主が手伝っておいて、
    それで文句を言うのはおかしいと感じます。

    文句を言うくらいなら、最初からしなければよいのですから。

    ユーザーID:6197186607

  • 友人付き合い

    失言するような人と友人付き合いはしませんね。

    相手に対してマウンティングするような発言する人は悪意がありますから。

    ユーザーID:2506547793

  • 変なお友達ですね。

    若くて子供みたいなことを言う人ですね。

    だけど、社会人になって,そういう態度は,感じ悪いですね。

    よく分かりませんが,そのお友達は、体調が悪いのかも?

    ユーザーID:7524982267

  • 疲れたのは遠出自体では?

    疲れたというのはトピ主さんと会ったことではなくタイトなスケジュールで遠出したから
    家に帰ってどっと疲れが出たってことではないですか?
    第4希望というのも遠出のついでに色々回りたかったけど
    時間がなくて遠いところは諦めたという意味だと思います。
    今日、この地域を指定した理由です。
    お店が気に入らないなどとは言ってないんですよね?
    「面倒くさいから」というのはちょっと感じ悪いですけど
    候補を見て選ぶ余裕もないから全部お任せするってことだと思います。
    時間ないのに少しでもトピ主さんに会いたかったのだと思いますが
    悪く取り過ぎではないでしょうか?
    言わなくてもいいことを言ったのではなくて
    トピ主さんには主語もきちんと付けて話さないと通じないんだと思います。

    ユーザーID:9048618388

  • トピ主です。

    引き続きコメントありがとうございます。

    >>うどん様
    >>後で文句を言うくらいなら、そも、相手の段取りなどしなければよい。

    →→相手の段取りはしておりません。私は相手と会う部分のみの店を探したりはしました。前文にも既に記載しました通り、「位置的に私の方が詳しい(相手は地理的にわからない)ので店探しはしました」。文句を言っているのではありません。ただ、この友人には次からは色々とやるのはやめようかなと感じました。

    >>本来なら、来る人間が自分ですべきことをトピ主が手伝っておいて、それで文句を言うのはおかしいと感じます。


    →→多分、本文に詳しく全てを書けないので勘違いしているみたいですが、あなたの友人が遠出(かなりの距離)で、あなたの生活圏内(だけどあなたの家から遠い)に来ることになり、会うことになった場合は、会う時間のことは自分がやりませんか?

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    引き続きコメントありがとうございます。

    >>うさお様

    >>失言するような人と友人付き合いはしませんね。相手に対してマウンティングするような発言する人は悪意がありますから。

    →→この友人は、悪意があるというよりは、相手がどう感じるか想像できないのか、鈍感なのか。

    例えば違う友人が「新しい人がうちのマンションに引っ越してきたよ、ここ交通量が多くて少し危ないんだけどね」と言ったら、「新しい人がこの地域に引っ越したのは予算の都合で仕方なくなんじゃない?(お金がないからじゃない?)」のような会話をしたりとか。失言の友人としては、会話の中に出てきた見ず知らずの新しく引っ越した人をフォローしたつもりなのでしょうが、肝心の自分の友人に対して、まるでお金がないからそこに住んでると言ったような感じとなり、気まずくなりました。

    失言というのか、相手にこの情報や気持ちを話して、相手に利益もなく、ただ不快感が残るような話は、わざわざ話さなければよいのになぁと感じました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    引き続きコメントありがとうございます。

    >>絹子様
    >>若くて子供みたいなことを言う人ですね。だけど、社会人になって,そういう態度は,感じ悪いですね。

    →→そうなんですよね。相手が変わったのか、私が変わったのか。両方変わったのか。相手が変わらないままで、私が変わったのか。友人は体調は良いです。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    引き続きコメントありがとうございます。

    >>かぼす様

    >>疲れたというのはトピ主さんと会ったことではなくタイトなスケジュールで遠出したから家に帰ってどっと疲れが出たってことではないですか?

    →→そうだと思いますよ。でも、その遠出(用事ではない)の一部に、私と会った時間も含まれています。相手に誘われて、完全に相手の都合に合わせて、出費もして、それだけのために出向いたのこちら側としては、テンション下がるという話です。こちらが「好きでした事」と言えばそれまでですが、会う前は知らなかった情報がいくつも出てきたのと、友人の態度にテンションが下がったという話です。

    >>第4希望というのも遠出のついでに色々回りたかったけど時間がなくて遠いところは諦めたという意味だと思います。

    →→違いますよ。既に記載しましたが、
    「他に行きたい目的地が沢山あったけど(全て詳しく説明)、都合により消去法でここになった」という意味です。聞きました。

    >>今日、この地域を指定した理由です。
    お店が気に入らないなどとは言ってないんですよね?

    →→詳しく経緯を書くと身ばれするので書きませんが、相手の要望に全て合わせて、了承を得た場所です。

    >>「面倒くさいから」というのはちょっと感じ悪いですけど候補を見て選ぶ余裕もないから全部お任せするってことだと思います。

    →→お任せではなく、細かな条件が沢山ありました。

    続きます。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 続き

    >>言わなくてもいいことを言ったのではなくてトピ主さんには主語もきちんと付けて話さないと通じないんだと思います。

    →→主語つきで、細かな説明つきで、本人から聞きましたが、それ言う必要あるのかな?と感じました。私ならば、何も言わずに「こっちに来る予定もないのに、わざわざ変な時間帯に、ちょっと会うためだけに来てくれてありがとう」とだけ言います。だって、そこが第4希望だなんて、相手に伝える必要ないんですから。相手に会う事も含めての第4希望とも受け取れてしまいますし。私はそこには住んでいないけど、住んでいる相手ならば、その土地を悪く言われて良い気分になる人はいないと思うし。

    >>時間ないのに少しでもトピ主さんに会いたかったのだと思いますが悪く取り過ぎではないでしょうか?

    →→友人なので、かぼす様のご指摘の部分は全て加味しましたが、それでもモヤモヤが残りました。皆様のコメントを読んでから改めて考えました。

    私が友人と同じ立場、こちら側も仕事の帰りとか、何かのついでに会うならば、第4希望と聞かされても、今ほどのモヤモヤはなかったかもしれません。お互いに都合が合ったって事になると思うので。もしくは、私の地元まで来ていて、5〜10分で出られる場所なら、また感じ方が違ったのかもしれません。最初から、聞かされていれば違ったのかもしれません。

    他の友人が似たような状況になる場合は、第4希望の話や諸々の話はされたこともないですし(私もやらないけど)、「今日はありがとう」ってお土産くれたりします(私も渡しますが、年1回もない頻度だし、お互いに気持ち程度の負担にならない値段の物です)。土産やプレゼントのやり取りの件は、価値観の問題だと思うので、お互いに無しという関係もありだと思います。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    かぼす様の返事の最後に、土産とプレゼントの件を書いてしまったので、その件に関して、またコメントがつくかもしれません。
    他の友人達が簡単な土産をくれるというのは、私から始めて無理に付き合わせているのではなくて、相手から始まり、こちらがお返しを用意しているという形です。負担になるような高価な物ではないです。
    私もどちらかと言えば、そういう文化で育ちました。

    ユーザーID:3294810729

  • 観光候補地ですよね?

    例えば私は東京ですが北陸に旅行に行ったついでに北陸の友達に会って
    本当は北海道か九州か沖縄に行きたかったんだけど予算の都合で北陸にしたんだと言ったら駄目なんですね。
    別に北海道に住みたい訳はなくても北陸を悪く言われたと感じてしまうということですよね?
    ちょっと私には理解できません。
    私もそういう状況になることはあります。
    「東京に用事があって行くんだけどお茶しない?」というようなことが年に1、2回あります。
    そしてその日に私も予定がなければまずその用事がどこで何時まであって
    帰りは何時まで大丈夫でどうやって帰るか聞きます。
    そしたら友人が帰りやすくてなるべく遅くまでいられる駅を調べてお店を探しておきます。
    だから友人も私に任せておけば間違いないので
    細かく指定をされることはないです。
    友人は遠方へ帰る訳ですから可能な限り合わせるのは全く苦になりません。
    逆に私が友人の住む地方に行った時は車で観光にも連れて行ってくれて
    駅まで送ってもらったので申し訳ないぐらいです。
    自分の住んでいる近くに遠方から友達が来るなら
    できることはしてあげたいと思いませんか?
    疲れたとメールが来ても「疲れただろうね、ゆっくり休んで」としか思いません。
    トピ主さんは友人の立場だったら「会えて嬉しいよ、来てくれてありがとう」と言うだけだと言っていますが
    トピ主さんの立場では「会えて嬉しいよ、来てくれてありがとう」と思えないのでしょうか?
    だって友人が遠出したから会えたのでしょう?
    トピ主さんこそ自分のことしか考えてないように思えます。
    もしトピ主さんがメールの返信に「会えて嬉しかった、来てくれてありがとう」と書いていたら
    どんな反応だったでしょうね。
    手土産は外で会う時に用意する文化は私の周りではありません。
    負担に感じるなら断った方がいいですよ。

    ユーザーID:9048618388

  • ガザツで気遣いできない人に利用されたんですよ

    ご友人の言動を好意的に解釈するレスもありますけど、私はそう思わないな。
    その方はそうとうガサツで自己中だと思いますよ。

    後で文句言うなら段取りしなきゃ良かったんだという意見もさ、自分から誘ったわけじゃないもんね。
    相手の都合に全て合わせて、気をつかって準備して迎えたらそれを仇で返されるぐらいの言動しか返ってこなかったらそりゃガッカリするしムカつくわ。

    その人は旅先の中途半端な空き時間を埋めるためにトピ主を利用したんですよね。
    他の楽しいことをやるには時間が足りなかったから。

    相手のメリットを思うことも、どんだけ負担をかけるかも考えないから、能天気に第4候補だとか言えるんです。
    他人を気づかう気持ちがない上にガサツだから、悪気なしに自己中がむき出しになっているのだと思いますよ。

    ちなみに私の文化圏では、久しぶりだったり遠くからの友人なら、外で会うときの手土産も当たり前にやりますよ。

    まあ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8160921470

  • トピ主です。

    >>かぼす様

    長文でお付きあい頂き、親身に回答して下さりありがとうございます。


    >>北陸に旅行に行ったついでに北陸の友達に会って本当は北海道か九州か沖縄に行きたかったんだけど予算の都合で北陸にしたんだと言ったら駄目なんですね。


    →→言わんとしていることは、わかります。私もそう思います。理屈ではなくて気持ちというのか、雰囲気というのか【行く前、会ってる時、帰った後】のやり取りの内容や言動の積み重ねにより、良くも悪くも受け取れてしまうものなのではないのかと思います。

    私の今回の場合は、モヤモヤの直接的な原因はそれのみという訳ではないんだと思います。経緯を最初から最後まで書きたい気持ちはあるのですが、本人が読んでしまい、あれ?私の話?って気づいても気まづいので、まどろっこしい書き方&情報が不完全で申し訳ありません。


    >>別に北海道に住みたい訳はなくても北陸を悪く言われたと感じてしまうということですよね?


    →→言い方によるんだと思います。私自身は、来る前にやり取りをしていた中で、突然そこに行きたくなった話のみをずっと聞かされていて、会ってから「実は、、、」という話を、少ない時間の中を長々と聞いて、微妙な気持ちになりました。


    私が訪ねる立場では、海外のホストファミリーだと「ここがナンバー1」という言葉を凄く聞きたがっていたみたいで、実際に「ナンバー1」と言った後の態度がかなり変わりました。

    旅行などでも、現地の人に「何でこの国に来たかったの?」って聞かれてる人がいて「他に行きたい場所があったのに、仕方なく」とか、「ここの人より、△△の国の△人の方が親切だった」などと言ったような言葉を返してる人がいましたが、現地の人は曇った顔をしていました。

    こういった経験の積み重ねから、嘘でも「ここに来たかった!」と言うのが正解なんだなと学びました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 2


    >>「東京に用事があって行くんだけどお茶しない?」

    >>その用事がどこで何時まであって
    帰りは何時まで大丈夫でどうやって帰るか聞きます。そしたら友人が帰りやすくてなるべく遅くまでいられる駅を調べてお店を探しておきます。だから友人も私に任せておけば間違いないので細かく指定をされることはないです。


    →→これって、かぼす様が書かれている内容と、細かく指定っていうのは同じことだと思います。かぼすご友人は、東京詳しくないのではないですか?

    私の今回の場合は、ややこしくて申し訳ないのですが、私の友人は、そこそこは、そこ(地域)を知ってるんだけど、そこまでは知らないというような中途半端な感じなので、全て相手に任せではなく、かぼす様が先回りして考えているような事を、本人が大雑把に伝えるという感じです。こだわりが強くあり、例えば、かぼす様が良かれと思って考えた事を頑なに拒否して頑なに「これ」というものにこだわる感じでした。だけど、相手が主役だから合わせようかなと、会う前からこちらが妥協する事が重なっていました。

    相手はどう思っているのか、どうしたいのか、友人は考えないのかな?とは思ってました。

    >>友人は遠方へ帰る訳ですから可能な限り合わせるのは全く苦になりません。


    →→今までのコメントにも書きましたが、会うまでは私もそうでした。最初から嫌々やった訳ではありません。【来る前、会った時、帰宅してからのやり取り】全て含めてモヤモヤしたものが残りました。

    >>逆に私が友人の住む地方に行った時は車で観光にも連れて行ってくれて駅まで送ってもらったので申し訳ないぐらいです。

    →→ゆとりがあれば案内してあげれば良いし、現地でかなりお世話になったならば、手土産くらいは渡すのは良いと思います。私はそうします。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>疲れたとメールが来ても「疲れただろうね、ゆっくり休んで」としか思いません。

    →→疲れたの話になる前に、割愛はいますが、色々とやり取りがありました。私自身あまり体調悪い中を無理して行きました。その経緯を相手は把握しています。だから気遣いが欲しかった気持ちもあります。


    >>トピ主さんの立場では「会えて嬉しいよ、来てくれてありがとう」と思えないのでしょうか?

    →→思える予定だったのに、モヤモヤが残りました。それが月日の流れなのかとも感じています。ありがとうとは、何回か伝えてますよ。義理ではなくて、来てくれてありがとうの気持ちでお土産も渡しました。引っ込めて渡すのやめるか悩みましたが渡しました。それが私の気持ちです。でも、相手は余計な事をしてって感じなのかな?って感じなのかなって空気も感じたり。(相手は私より金銭のゆとりはありますが、ケチな雰囲気はある)。付き合い方は、価値観の問題なので、どちらかが、ごり押しして相手に押し付けてしまうと難しいと思います。


    >>だって友人が遠出したから会えたのでしょう?トピ主さんこそ自分のことしか考えてないように思えます。

    >>トピ主さんの立場では「会えて嬉しいよ、来てくれてありがとう」と思えないのでしょうか?

    →→思える予定だったのに、モヤモヤが残りました。それが月日の流れなのかとも感じています。ありがとうとは、何回か伝えてますよ。義理ではなくて、来てくれてありがとうの気持ちでお土産も渡しました。引っ込めて渡すのやめるか悩みましたが渡しました。それが私の気持ちです。でも、相手は余計な事をしてって感じなのかな?って感じなのかなって空気も感じたり。(相手は私より金銭のゆとりはありますが、ケチな雰囲気はある)。付き合い方は、価値観の問題なので、どちらかが、ごり押しして相手に押し付けてしまうと難しいと思います。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    先程、かぼす様3って記載する前に送信してしまいました。誤字の見直しも不十分ですみません。

    >>かぼす様 4

    >>トピ主さんの立場では「会えて嬉しいよ、来てくれてありがとう」と思えないのでしょうか?

    →→思える予定だったのに、モヤモヤが残りました。それが月日の流れなのかとも感じています。ありがとうとは、何回か伝えてますよ。義理ではなくて、来てくれてありがとうの気持ちでお土産も渡しました。引っ込めて渡すのやめるか悩みましたが渡しました。それが私の気持ちです。でも、相手は余計な事をしてって感じなのかな?って空気も感じたり。(相手は私より金銭のゆとりはありますが、ケチというのか?そんな雰囲気はある)。付き合い方は、価値観の問題なので、どちらかが、ごり押しして相手に押し付けてしまうと難しいと思います。


    >>だって友人が遠出したから会えたのでしょう?トピ主さんこそ自分のことしか考えてないように思えます。

    →→遠出が、私と会うためとか、私とある程度の時間を使い遊ぶためというならば、あちらの方が交通費かかって申し訳ないな、ありがたいなと感じますが、今回、実際会ってみて、私は相手に合わせたり、調べたり、無理をして行ったりしたけど、相手はそれほどでもなかったのかな?というのか、「う〜ん、、、」って思うことが積み重なりモヤモヤするに至りました。

    かぼす様は、ないですか?長い友人で、やり取りもそれなりにしていたけど、かなり久しぶりに実際に会ったら、あれ?、もう無理かもしれないって経験ないですか?

    コメントにも書きましたが、第4希望うんぬんだけではなくて、聞かなきゃよかったなとか、他の友人のその話ここでして大丈夫なのかな?私の話も悪気なく他でしているだろうなとか感じました。楽しい部分も会ったけど、モヤモヤが残りました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 5

    >>もしトピ主さんがメールの返信に「会えて嬉しかった、来てくれてありがとう」と書いていたらどん応だったでしょうね。

    →→言ってますし、書いてますよ。相手も、自分のいろんなことで、頭がいっぱいな感じで、こちらの側の気持ちは、あまり見えてないのかなと感じました。

    お互いに、付き合う上での価値観(どういう会い方する、食べれれば良い、美味しいものが食べたいなど、土産渡すとか)が、ずれてるのに、結構頑固で向こうからの歩みよりなかった。

    遠出してくれたから会えるのではなく、私利用されたのかな?くらいの気持ちになってしまうくらいモヤモヤしました。


    理屈ではなくて、感じてしまったものは、仕方がないということなんだと思います。

    その友人は、自分が受け入れ側の時は、店も選ばないし、かぼす様や私のように、あれこれしてあげてっていうような事はしないと聞きました。かぼす様は、詳しいからしてあげるのではなくて、詳しくなくても、相手に喜んで欲しくて調べたり手配をしたりするでしょ?私もするタイプなんだけど、相手は、詳しい人ややりたい人がやれば良いという感じでした。

    >>手土産は外で会う時に用意する文化は私の周りではありません。負担に感じるなら断った方がいいですよ。

    →→前のコメントに書きましたが、負担になるようなレベルの物ではないし、貰って嬉しかったから返していると書きました。頻繁に会う相手ならばしませんが、数年に1〜2回などで、遠方ならば、そこでしか手に入らない物をあげたりします。気持ちで渡します。文化だからではありません。文化と書いたのは、お礼や付き合いごとはきっちりする環境で育ちましたという意味です。友人達のは、気持ちで渡してます。気持ちで受け取ります。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    「>>かぼす様へ」が多くなってしまいましたが、かぼす様の本文を引用しながら書いたのと、考えを書いていたらそうなってしまっただけなので、重く受け止めたり気にしないで下さい。何度か書きましたが、身ばれしたくないので、分かりにくい書き方をわざとしています。ご了承下さい。

    皆様のコメントを拝読して、改めて色々と考える事が出来ました。ありがとうございます。

    なんだろうな〜、ちょっと違うけど、例えていうならば、凄く良い求人票を見つけて、気合い入れて、遠方から面接に行ったら、求人票と違う内容の説明をひたすら聞いて、がっかりして帰宅する時の気持ちに似ているような気がしました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    補足 

    >>例えば私は東京ですが、、、、、「東京に用事があって行くんだけどお茶しない?」というようなことが年に1、2回あります。(かぼす様より引用)

    私は地域は全く違いますが、東京で例えると、私が東京ではなくて、千葉や埼玉辺りから、そのために出てくるというような感じなのかなと思います。相手は違う地域に住んでいるという感じです。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    一度別の場所に書いてから貼付けたのと、修正ボタンを押すつもりが送信ボタンを押してしまったため、途中、同じ文章が三回出てきてしまい、申し訳ありません。
    今確認して気づきました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    気づくのが遅くなりすみません。コメント頂きありがとうございます。

    >>ままる様
    >>その方はそうとうガサツで自己中だと思いますよ。

    →→こういうあらたまった機会がなければ、そこまで感じる事はなかったですが、その言葉が一番しっくりくるかもしれません。

    >>自分から誘ったわけじゃない、、、相手の都合に全て合わせて、気をつかって準備して迎えたらそれを仇で返されるぐらいの言動しか返ってこなかったらそりゃガッカリ、、、、

    →→はい。

    >>その人は旅先の中途半端な空き時間を埋めるためにトピ主を利用したんですよね。

    →→私は、店に一人で入りたくないけど食べたかったから?とか考えてました。本当についでなんだなという空気を感じとりました。

    >>相手のメリットを思うことも、どんだけ負担をかけるかも考えないから、能天気に第4候補だとか言えるんです。

    →→それです。他の方の意見も踏まえて考えた結果、言い方かなと思いました。

    「行きたい場所が4つくらいあったんだけど、どうしても○○したくてここに来ちゃったの!」って言うのと、

    「あそこにどうしても行きたかったのに、△△が無理で、次に□□に行きたいと思ったんだけど、残念ながらそこも××が無理で、、、今回はしょうがないかぁって感じでここ!」

    って言うのとでは、同じ4番目でも印象が違います。

    続きます。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>ままる様 2

    >>他人を気づかう気持ちがない上にガサツだから、悪気なしに自己中がむき出しになっている、、、久しぶりだったり遠くからの友人なら、外で会うときの手土産も当たり前にやりますよ。

    →→そこですね。相手の立場にたって考える事はないのかな?と感じました。悪気がない自己中と、付き合い方の文化(価値観)の違いが、全て悪い方に働いたのかもしれません。他の方のコメントに書きましたが、友人は金銭的にはゆとりがあるのだけど、ケチに見えるような行動をする事があります。決まりきった事柄(冠婚葬祭)などは普通にするし、職場を辞める際の菓子折りもやっているみたいですが、こういったイレギュラーのような付き合い?は、100円も払いたくない感じのケチな部分が出ます。貰えるなら頂くわという発言もします。今まで贈り物のお返しはしてもらっていたので、深く気に止めた事はありませんでした。よく考えると、冠婚葬祭的なフォーマルな付き合いだったからなんだろうなと思います。

    最近知った事は、節約?再利用?で貰い物を人にあげるとか。だから、私は気持ちで渡したけど、もしかしたら、気持ちは伝わっていないか、誰かに使い回しであげてるかもと思ったり(あげたものなので自由だとは思いますが)。友人の中では、お土産は買って帰るものという感じみたいで、自分の地元のこれを友人に持っていこうかな?喜んでくれるかな?などという文化は無さそうです。私だから、軽く扱ったという訳ではなくて、誰が相手でもこんな感じのようです。誰かが友人を訪ねて来た時は、行く側が「わざわざごめんね」って感じで行くし、友人が誰かを訪ねて行く時は、迎える側が「わざわざ遠くからありがとう」って迎えるから、本人はそのまま受け取り?、気にも止めていないんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>ままる様 3
    以前に、話の流れで、私達の話ではなくて、違う人の話で、この題材の話を本人としたことがあって、その時に、本人は自分の行動を振り返り反省していたような感じだったのですが、変わっていなかったんだなぁというのか、私の知らない負の部分まで露呈した形になりました。

    今までは、私自身も楽しめる形の会い方(一緒に出掛ける)とか、他にも友人がいる事が多かったので、浮き彫りになりませんでした。私も、自分自身もそれなりに楽しめているから、出掛ける先の手配や諸々をやっても苦になる事はありませんでした。今までは、もう少し柔軟だったというのか、話し合いで決めていたというのか、融通がきいたような気がしたんだけどな。友人はやっぱり変わってしまったのかな。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    モヤモヤの原因が何かな?って、検索しているうちに、一言余分なのかな?失言?など気づいて、トピを立てて、皆さんの意見を参考にして、更に突き詰めて考えたり、これまでの事を振り返りました。悪気のない自己中の部分や、付き合い方の文化(価値観)の差などが原因なのかとわかってきました。

    失言は、マウントや自慢したいというタイプの失言、うっかりの失言、相手がどう思うか考えない無神経な失言、色々なタイプがあるみたいですが、今回の友人の場合は、相手に聞いてほしい(相手がどう感じるかより、自分が話したい)というタイプと無神経というのが当てはまるのかなと感じました。それが、意地悪でやっているのではなくて、悪気の無さと価値観(文化)の違いが原因というのが、何とも言えないです。

    私は一応、これまでに書いた事に加えて「他も付き合ってもいいし、何かあったら言ってね」とまで伝えてありましたが、友人が指定した時間のみとなりました。それは、友人の都合なのでそれで良いと思います。こちらはそのくらいの気持ちだったという話です。そして、実際に、会って会話をしてみて、温度差を感じました。最初から、来る前のやり取りの中で話を聞いていたら、違和感を感じずに済んだかもしれません。やり取りは日頃からしていた方ですが、なぜその時に言わなかったのかな?というような知らない(聞かなきゃよかった)話も沢山出てきました。それも好意的に考えたら、そういうのが苦手なのかなとも受け取れますが。

    何かひとつでも違ってたら、楽しい気持ちで終われたのでしょうね。

    途中、返信の顔文字がヒヨコのはずが、違う顔になっていてすみません。スマホでやっているため、指が滑ってしまうようです。

    ユーザーID:3294810729

  • いるんですよ

    言って良い事と悪い事の区別がつかない人。
    ただね、今回が初めての失言なら本当に疲れていたのかも知れませんね。

    ユーザーID:5705841785

  • 結局何がしたかったのですか?

    「相手に言う必要がないことで不快感を与えるような話をなぜしてしまうのか?」
    という質問でしたのでそれ程の失言とは思えないし
    トピ主さんが悪く捉え過ぎていると感じたので実体験を混じえてレスしました。
    でもトピ主さんは友人が悪いということを私に分からせようと必死になってますよね?
    一生に一度あるかのホームステイと年に1、2回するであろう国内旅行を一緒に考えるのは
    無理矢理こじつけているようにしか思えません。
    その友人がどれだけ感じが悪いかを私が知ったところで何の意味もありません。
    結局は共感してほしかっただけなのでしょう?
    それだったら最初に書いてもらえたらこのトピは読みませんでした。
    後から色々言われて嫌な思いをしたのにそこは考えなかったのでしょうか?
    私の時間を使ってレスを書いたのに無駄になってしまいました。
    トピ主さんの理屈だと自分の為に一方的に時間を割いてもらったのだから
    嘘でもあなたの言う通りですと言わないといけないのではないですか?
    私も嫌な思いをしたことはありますよ。
    そういう時は暫く距離を置いてそのまま疎遠になった人もいれば今は関係良好な人もいます。
    それはどちらが悪いということではなく価値観が合わないだけです。
    私に手土産を用意する習慣があったら相手に旅行で荷物が多い時にお返しの用意をさせることになりますから
    用意しないのも私の気遣いです。
    でもトピ主さんのような人にはこちらから用意しますよ。
    人それぞれと言いながら用意しないとケチなどと書かれてしまいますから。
    友達なのにあなたの地域が1番と嘘をつかれるのは私は嫌です。
    でもそういう関係が心地良いと感じる人がいるのも分かります。
    でも少なくともこのトピはレスする人のことは全く考えてないと感じたので
    自分では気付かないけれど相手に不快感を与えている可能性もあることも考えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:9048618388

  • それは腹が立ちますね。

    >「ここに来たのは第4希望、他に行きたい場所が沢山あったけど(全て説明)、都合により消去法でここになった」

    ありえない発言です。本当だとしても、「ここ前から一度来たかったの、ありがとう」ですね。
    いったい何のためにこんなバカなこと言うんでしょうね。トピ主にマウンティングですかね。

    >見ることもせず「めんどくさいから適当で良い」と言われました。

    ありえないです。私ならこの時点で「めんどくさいなら会うのやめてもいいよ。アレンジするのも大変なの」って返すかも。

    >帰ってからは「疲れた」という感じのメール
    ありえないです。普通「今日はお陰様でとても楽しかったです。お付き合いしてくれてありがとう」です。

    どれも、私がトピ主の立場なら、もやもやというより、怒!です。

    性格が悪くなったのか、よほど荒んだ生活しているのか、わかりませんが、
    今後は付き合わないでいいと思います。

    お疲れさまでした!!

    ユーザーID:3869083729

  • 予定を入れたガール

    その人は数時間でも予定をいれたがる人なんだとおもいます。
    相手の都合とかお構いなしで、詰め込んだ予定通りに行くのが生き甲斐で、時間をもて余すのが嫌なんだと思います。
    「予定いっぱいの私スゴい!」みたいな感じにしたいのかな。

    そういう人は困りますね。
    私だったら、次会うのは無いな。
    そんな時間ないなら会わなくていいよって断っちゃう。

    ユーザーID:1993539474

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>ゆり様

    >>言って良い事と悪い事の区別がつかない人。今回が初めての失言なら本当に疲れていたのかも知れませんね。

    →→悪気はないんだろうなぁとは思っています。初めてではなかったけど、ここまで浮き彫りになった事はなかったかな。もちろん、友人の事情というのも、あると思ってはいます。しばらく、様子見します。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>くま様

    >>ありえない発言です。本当だとしても、「ここ前から一度来たかったの、ありがとう」ですね。いったい何のためにこんなバカなこと言うんでしょうね。トピ主にマウンティングですかね。

    →→何のために?、やっぱり、ただただその決めた過程を聞いて欲しかったのか、マウント?、そうなのかな。無意識で「来てあげた」って気持ちがあるんでしょうか。


    >>ありえないです。私ならこの時点で「めんどくさいなら会うのやめてもいいよ。アレンジするのも大変なの」って返すかも。

    →→やんわりとは伝えました。「めんどくさい部分は私が全てやったよ」とは言いましたが、伝わらず。ありがとうというよりは、詳しいから当然というような感じ(私はそこまで詳しくはない)。


    >>ありえないです。普通「今日はお陰様でとても楽しかったです。お付き合いしてくれてありがとう」です。

    →→やっぱり、自分の事しか見えていない感じだったのか、「来てあげた」って気持ちが奥底にあったのでしょうか。普段は悪口などはあまり口にしない人なので、マウントとは無縁だと思っていましたが、そうなのかな。私が会話の節々で、他では話さないで欲しい事柄の内容の時に「ここでしか話してないからね(言わないでね)」と伝えたりしてきたのが「あなただけよ」って感じに相手に伝わり、上下関係?、あちら優位の感じを作ってしまったのかな。

    >>どれも、私がトピ主の立場なら、もやもやというより、怒!です。

    →→やっぱり、どれがどうという訳ではなくて、段階を踏んで、徐々に積み重なりモヤがかかったのかもしれませんね。


    >>性格が悪くなったのか、よほど荒んだ生活しているのか、わかりませんが、今後は付き合わないでいい


    →→様子見しています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >>かぼす様

    >>「相手に言う必要がないことで不快感を与えるような話をなぜしてしまうのか?」という質問でしたのでそれ程の失言とは思えないし

    →→私はそのテーマで限定してトピを書いたつもりはありません。「こういう事があったんだけど、、、」という事で書きました。


    >>でもトピ主さんは友人が悪いということを私に分からせようと必死になってますよね?

    →→なっていません。まがりなりにも、長年付き合いのある友人ですので。私の情報が少ないのが悪いのですが、かぼす様が推測をして、ご意見を下さった内容と実際がかけ離れている、例えば「主語を聞いていないからだ」とか、「来た場所の中でどこに行きたいかという話だ」、、などの断定などに、補足や訂正を書いただけです。かぼす様に合わせてストレートな表現で書かせて頂いています。自分のトピなので、自分の気持ちの整理にもなるので、自由に書いています。

    >>一生に一度あるかのホームステイと年に1、2回するであろう国内旅行を一緒に考えるのは無理矢理こじつけている

    →→他の旅行の例も書きましたし、ホームスティが一生に一回だなんて事ありません。旅行のついでに1週間〜の人もいれば、勉強のために年単位の人もいます。期間に関係なく「どう?ここ?良い所でしょ」という思いは、相手から伝わってきます。

    かぼす様は、私の事例の内容は気にしないし、わざわざ言う事もあるという事みたいですが、私はモヤモヤしたので、気を付けようと思っています。

    >>その友人がどれだけ感じが悪いかを私が知ったところで何の意味もありません。

    →→知らせようと思って書いていませんし、感じが悪いという訳ではありません。今回の件でモヤモヤしたというだけです。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 2

    >>結局は共感してほしかっただけなのでしょう?

    →→違います。かぼす様以外は、あまり反対側の意見は見かけませんが、きちんと耳を傾けています。だから、きちんと読み返事を書いています。共感が欲しいだけならば「同じ経験をした人募集」とか、テーマを限定したいならば「どう思いますか?」など細かく書くと思います。限定的な問いかけではなくて、曖昧な書き方をする事で、幅広い書き込みがあるか、全く反応がないかどちらかかな?と思っていました。


    >>それだったら最初に書いてもらえたらこのトピは読みませんでした。後から色々言われて嫌な思いをしたのにそこは考えなかったのでしょうか?、>>私の時間を使ってレスを書いたのに無駄になって、、、、>>トピ主さんの理屈だと自分の為に一方的に時間を割いてもらったのだから嘘でもあなたの言う通りですと言わないといけないのではないですか?


    →→「そこ」について。トピで、ご意見頂ける事は有り難いと思っていますし、感謝しております。ですが、トピ内での対人関係と、実生活での対人関係は、だいぶ違うと思うのですが、、。実生活の対人関係は、更に、友人関係、仕事関係など相手によって対応も違いますよね?。

    ネット上での事は調べた事がありますが、例えば、他人のブログに毎回批判?反対意見のコメントを残す人がいる、ブログの内容と反対意見とを比べた場合、もしかしたら反対意見のコメントが正しいのかもしれない。だけど、ブログを立ち上げて運営している人に全ての権限があり、コメントを残す人を削除なり排除する権利は「ブログを書いてる人側」にあるという事みたいでした。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 3

    なぜ、調べたかというと、私自身は、ブログやSNSをしている訳ではないのですが、大きなサイトなどで、気に入らないとその人がコメントを書けないように排除してしまうような光景を見たので、不思議に思って調べたら、SNSでは運営している人に全ての権限があるという事でした。ここでは、私はトピ主というだけで、掲載の権限はありませんが、ネット上ではそういう考え方をするようです。

    トピ主が何かを書いて、読んで答えてくれる人がいる、答えてくれるのは凄く有り難いと思います。為になる内容も沢山あるだろうし、時にはお互いが傷つく事もあるでしょう。トピ内は、ある程度「対等」な場所なのではないでしょうか?

    どちらかに金銭授受があれば、もしかしたら、かぼす様はオブラートに包んで私にコメント書かなければならないかもしれない。

    私が皆を楽しませるために、工夫を凝らさなければならないかもしれない。

    だけど「対等」で、実生活のようなしがらみもないから、かぼす様もストレートな表現で意見を言うし、私も返しているという感じなのではないかと思います。

    かぼす様が、無茶苦茶私に腹立つ気持ちならば、かぼす様が「トピ主」になって「こんな人いたよ〜」って書けば、そのトピでは、かぼす様の裁量で運営出来るのではないかと思います。(恐らく、「ここ(トピ内)はそういう場所」だという意見もあれば、「可哀想に」って意見も出るのではないかと予想できます。)

    共感を得るためだけに、トピは書きません。ここで、共感だけを得られる事はないと思っています。世界中の色々な世代や立場の人が書き込みをしているし、ネットの世界、特に匿名のものは、しがらみがないから、普段よりきつい書き方をする人もいると思うからです。ここを利用するのは数年ぶりですが、ネットの世界には良くも悪くも慣れました。割りきっています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 4


    >>そういう時は暫く距離を置いてそのまま疎遠になった人もいれば今は関係良好な人もいます。

    →→私も様子を見ている所です。


    >>それはどちらが悪いということではなく価値観が合わないだけです。

    →→その通りだと思います。


    >>私に手土産を用意する習慣があったら相手に旅行で荷物が多い時にお返しの用意をさせることになりますから、用意しないのも私の気遣いです。

    →→これは、人それぞれですね。私も若かったからか、最初は家に行くとか世話になる以外はしてなかった、近い友達とは気まぐれに誕生日あげたりもあったかな、プチ土産のようなものは、いつからか違う友人がやり始めました。その友人は、地元の物の時もありましたが、着いてから、好きなお店で買ってというやり方をしてる場合もありました。それはその友人のやり方みたいです。

    お返しの用意を相手にさせないためには会う前に「要らないからね」というか、「お互いに無しね」というルールを作る以外は、未知の世界です。迎える側が持参してもしなくても、相手が持参しているかいないかは、わからないからです。


    >>でもトピ主さんのような人にはこちらから用意しますよ。人それぞれと言いながら用意しないとケチなどと書かれてしまいますから。

    →→用意しなかったからケチだとは書いておりません。このトピや今回の事をきっかけに、色々回想したり、他の友人との時で比較したりした結果、頭の中で繋がりました。身ばれしないために、載せていない出来事もあります。トピを立てたからこそ、友人は、フォーマルとインフォーマルで違うのかな?など、法則性を見つけることができました。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 5


    >>友達なのにあなたの地域が1番と嘘をつかれるのは私は嫌です。

    →→嘘までついて欲しいとは思いません。第4希望のネガティブな話や、私に聞かせて、私が得をしないような話をわざわざしてもらわなくてもよかったのになぁと思っただけです。

    ホームスティや旅行は何度か経験ありますが、どこの国の人も「一番」って聞きたいみたいでした。私は、最初は両方好きと答えていましたが、かなり長くその場に居る子が「ここが一番」いっておけばよいよって見本を見せてくれて、世渡り上手だな、確かになぁ、誰も傷つかないしなぁと感じたという話です。

    あとは、上品な歳上のマダムさんが、絶対に人の悪い所は言わないのを見ました。「そそっかしい→→おっとりさん」みたいに、負の単語を全てポジティブに置き換えて話します。そこまでする必要はないけど、わざわざ微妙なラインの内容(私は不快な気持ちになったけど、かぼす様は大丈夫のような微妙な内容)を、相手に話す必要はないのかなと感じただけです。嘘をついてまで「一番」だと言う必要もないです。

    でも、もし、誰かの住んでる場所を訪ねるならば「自然が豊かで良いところだね」、「買い物する所沢山あるね」とか、気づいた良い点は伝えるけど「電車来なくて不便ね」「空気悪くない?」とかは言わないです。言うならばポジティブな言葉を伝えたいなとは思っています。

    >>でも少なくともこのトピはレスする人のことは全く考えてないと感じたので

    →→考えております。コメントを書く立場の方も、相手の事を考えて書いてくれている方もいれば、そうでない方、読んでないのかな?というような方もいらっしゃると思われます。気にしておりません。自由だと思います。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    >>かぼす様 6

    >>自分では気付かないけれど相手に不快感を与えている可能性もあることも考えた方がいいと思いました。

    →→それは、常日頃から考えております。もしかしたら、私に(私より余分に)奢ってくれてる人が、私の態度気に入らないと思っているかもしれないし、私が何気なく発した言葉に傷ついている人がいるかもしれません。出来る限りは注意を払うように心がけています。今回の友人に関しては、会った時に、モヤモヤする会話が続いたので、私もわざと似たようなスタンスで話してみたら、相手は固まったので、逆にされたら、相手も嫌な気分になるんだなとは思いました。

    かぼす様は、逆に、私にどう反応してもらいたかったですか?「そんな視点もあるのですね、悪く考え過ぎました、気にせず友人と仲良くしますね!」という返しが欲しかったのでしょうか。ご意見のひとつとして、判断する時の材料として、きちんと頭の片隅に入れさせて頂いております。ありがとうございます。かぼす様も、婉曲ではなくて、決めつけや憶測で、ストレートに書かれていたと思います。

    お時間使わせたら申し訳ないので、返信したくなければ、して頂かなくて構いませんし、意見があるということならば、書いて頂いても大丈夫です。

    かぼす様とやり取りをしているお陰で、友人とのゴタゴタそのもの、モヤモヤ自体を思い出す機会が減りました。ありがとうございます。かぼす様と私の友人の組み合わせならば、かぼす様の寛容な愛に包まれてモヤがかかることもなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    新しく頂いたコメントを踏まえて更に気づきました。

    私のモヤモヤに共感するコメントは、友人を否定する事に繋がり、友人を好意的にとらえるコメントは、私のモヤモヤを否定する事に繋がる。

    どちらが嫌な気持ちになるかで、自分の気持ちは図れるのかなと感じました。

    これが友人ではなくて、上司や近所の人の話であれば、モヤモヤに共感を得てもらえれば、嬉しいのかもしれないけど、相手が友人なだけに、嫌なのか、嬉しいのかで、ある程度自分の気持ちは分かるのかなと感じました。失言に関しては、意見が色々あるので、その時の状況、関係性、言い方などや受けての気持ちで違うのかもしれませんね。

    その他気づいたのは、相手はネガティブな理由の第4希望(そのついでに私あり)、一方、こちらはそのためだけに出向いた第一希望というのか第一目的(かつ色々相手のために動いた)って部分での温度差を感じてモヤモヤしたのかなとも思います。様子見しています。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。遅くなりました。

    コメントありがとうございます。

    >>さっちん様
    しばらくトピを離れて、色々他の方のケースをみたり、本人とやり取りしたりしていました。お返事遅くなりました。すみません。

    >>その人は数時間でも予定をいれたがる人なんだとおもいます。

    →→そうかもしれませんね。全体を通して、おまけ(ついで)感を感じました。もしかしたら、一人で店に入りたくないから?と感じたり。

    >>相手の都合とかお構いなししで、詰め込んだ予定通りに行くのが生き甲斐で、時間をもて余すのが嫌なんだと思います。

    →→相手の予定に合わせるのは苦にはならないけど、そこをきちんと理解して配慮して気持ちで示してくれていれば、違ったのかもしれません。確かに、時間はきっちりめに決めてました。

    >>そういう人は困りますね。私だったら、次会うのは無いな。そんな時間ないなら会わなくていいよって断っちゃう。

    →→私も、今のところは、モヤモヤが晴れないし、次はないかな。全てにおいてモヤモヤした。今回は、会うまで、ここまでだとは、わからなかった。仕方ないし、早くわかってよかったかなと思う事にします。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。結論


    トピ主です。皆様のコメントや自分で気づいた事を参考に、他の似たようなケースで、項目を一つずつわけて検索しました。

    【結論】こちらの事情や状況を友人は知っていた上で、向こうから誘った。こちらは出来る限りの準備をしたり、全て合わせた。あちらからは、何の気遣いもなかった。更に、「会う前、会ってる時、その後」のやりとりや会話内容でげんなりした。

    友人は、来る前の段階で、全てこちらがやっていたのにも関わらず「店選びめんどくさい」等の発言をして、簡単に開くページも見なかった。既に黄色信号状態だった。実際会ってみたら、追い討ちをかけて、会話内容でげんなりした。黄色信号が赤に変わりかけていた。更に、別れてから今までのやり取りでどんよりしている。赤信号のまま。

    会う前の黄色信号の段階で、不快な気持ちになっていたのだから、割りきって、それなりの対応をすればよかった。お土産については、赤信号になりかけていたのだから、最後まで悩んでいたけど、渡さない選択肢をすればよかったと思う。その時は別れて以降のやり取りで、更に打撃を受けるとは思っていなかった。まだ黄色信号だった。(ちなみに、今までの投稿では、相手は土産を用意していないという書き方をしてきたが、実際は少し違い、微妙な事をされた。今までの投稿を踏まえて類推するとわかる人にはわかるかもしれない)。相手は、こちらの状況も知っていて誘った割りには、自分の事ばかりというか、一方的だったなぁと思う。

    何が失言がどうかは個人の感覚によるが、意図的なマウント以外は、失言をする人に悪気はないみたい。「行動がケチっぽい」というのも、相手を軽く見てお金をかける価値がないっていう場合と、大切な相手でも、悪気なくケチっぽさを貫く人もいるみたい。

    ユーザーID:3294810729

  • トピ主です。結論続き

    続き

    相手は、全く、こちらの気持ちに気づいていない様子。一連の過程の中では、これはさすがにと思った時は、やんわり伝えたりはしたが、会わないうちに頑固になってしまったのか、曲げずに意思は貫く感じ。ここに書いていない事を他にもしてあげたが、当たり前と思っているのか、気づかないのか、ありがとうとは言われなかった。


    全て価値観の違いと言えば、そうだけど、結論としては、ちょっと無理なのかな、しばらくは微妙かなって思っている。その後どうなるかはわからない。

    コメントを寄せて下さった皆様、ありがとうございました。お陰で、自分一人では思い付かない点も気づく事が出来ました。本当にありがとうございました。前向きに頑張ります。

    ユーザーID:3294810729

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