そんなにおかしいですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ただの人

私は高校1年の女子です。
私には友達がいません。
作りたくて作れないんじゃありません。
単純に作りたくないのです。

よく親に言われます。
「友達がいなくて寂しくないの?」
「友達がいなかったら大人になって困るよ。」「絶対作ったほうが楽しいよ。 だから作りなさい」
何回も同じ事を言われます。

でも私は友達がいることにも、友達と戯れることも、友達とおしゃべりすることも、友達という存在が関係すること全てを楽しいと思わないし、価値を見出だせません。
中学校ではいつも
「そんなに友達としゃべって何が楽しいの?」「どうして皆、仲間外れにされないように頑張るの?」と皆を見るたび思っていました。

いまの日本には"所属"だとか"仲間"に強く執着しているように見えます。
そして、そう思っている私に親はうんざりしています。どうしてですか?教えて下さい。

そんなに仲間を作ることが大切なのですか?
無理に友達を作る意味ってあるのですか?
友達がいなくても働けますか?
私は友達を作るべきですか?
質問が多くてすみません。
本当にどの問いも答えが分かりません。

ユーザーID:8338448020

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  • いいんじゃないの?

    友達いなくても生きていけます。
    友達がいなくても仕事できます。

    ただチームワークを必要とする企業で就業は難しいでしょう。
    事務員一人の零細企業に就職するか、何か特別な技能を習得すれば道は開けます。

    トピ主が誰も必要としないと言うことは、誰もトピ主を必要としないということだと思います。

    友達がいなくても生きていけます。
    ただ、いた方が未来の選択肢が広がるだろうとは思いますね。

    歳をとると自ら作った分厚い壁はなかなか取り払えません。
    無理に友達を作ることはないです。
    でも、今しかできない友達関係は決してくだらないことではないと数十年経った今は思いますよ。

    ユーザーID:3046531774

  • 私もそうでした。

    高校時代、3年間同じクラスということを覚悟してたので、単純に出来ないだろうと予測してました。
    担任にも、「私はクラス内で友達は作る気はありません」と、公言までしていました。
    結局、友達はできました(苦笑)。

    今も思うのですが、作る作らないかは、本当に自由です。
    ただし、友達というのは【できる】もの。
    頑なに作らないと意思を固くしても、高校時代の私のように、できてしまうものなんだなー。

    ちなみに、友達はいてもいなくても差し支えはないように思えます。

    ご参考になれば良いのですが。

    ユーザーID:3360565342

  • 寂しくなければそれでいいんじゃない?ダメなの?

    自分が困らなければ、寂しくなければ、それでいいと思いますよ。

    仕事場は、遊びに行く場所じゃないから友達はいなくても大丈夫。
    ただ、性別・年齢・性格などバラバラの人達が集まって、
    一つの仕事をみんなで作り上げていく作業が必要になることがあります。
    その時にチームの一員として、他の人とうまく協力して頑張っていければ大丈夫です。

    お母さんは何故、大人になった時に友達がいないと困ると言っているのかな?〜
    私もここがよく理解出来ません。
    お母さんにその理由を訊いてみてもらえますか?(笑)

    いい歳の大人になると、みんな自分の生活に精一杯で、
    真の友情を誓い合った友達なんて「特にいません」という人が多いですよ。

    だって友達がいたって、自分が困った時に頼れるわけじゃないしね。
    私は、いざという時に頼れるのは家族だけだと思っていますから・・・。

    社会で生きていく上で、人と付き合わなきゃいけない場面もあるけどね、
    そういう時は、揉め事を起こさないよう、表面的なお付き合いをすることはありますよ。
    そんな中、結果的に楽しい時間を過ごせた・・・という時はあります。
    でも孤立が不安で、自分を押し殺してまでグループにしがみつこうなんて思ったことはないです。

    だって友達がいないと”困る”なんてことは、ありませんから・・・。

    お母さんは、どうしてそんなことを言うのだろうね〜。
    お母さんご自身、どの程度の友情を築いたうえで、そう主張しているのかな?
    私も不思議でーす。ぜひお母さんに訊いてみて!
    私も知りたいわ〜。

    ユーザーID:6480289825

  • レスします

    海外在住です。

    >いまの日本には"所属"だとか"仲間"に強く執着しているように見えます。

    いまの日本だけではありません。
    海外でもそうですし、昔もそうでしたよ。
    むしろ、海外の方が、国や共同体への帰属意識は強いように思います。
    だって、この広い世界、一人でどうやって生きてゆくんですか?
    一人で生きていけると思ってるのは、厳しい世界に出た事のない人が考える、甘い夢想だと私は思いますけどね。

    ユーザーID:9266371288

  • エール!

    あのですね、類は友を呼ぶという言葉をご存知ですか?

    友だちは選ぶべきなの。

    私も小中高いずれも、そこで友達を作り気にはならなかった。
    実は高校まで自分が望んだ環境ではなかったんですよ。
    特に高校は、身体が弱かったことを理由に親が「ここなら通学できる!」と押し付けてきたところだからレベルが見合わなかったんです。

    大学からは友人を・・・・と思いましたけれど、私の価値観と会う人間は大学にいませんでした。

    社会に出て、転職もしたりする中でようやく「友人」と言える人は作れたかしら?

    でも基本的に「信頼できる人」がいればいい。
    自分自身が「信頼される人間」になればいい。

    それだけの事です。

    無理に友達を作る必要性なんて無いですよ。

    ちなみにそんな私は外資系大手金融で勤務しています。

    ユーザーID:9863530714

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  • 別に要らない

    友達って、作るものじゃないと思う。
    友達って、なるものだよ。だから、無理して相手に合わせたりして友達になっているような気になるくらいなら要らない。


    私の娘は中2ですが、トピさんみたいです。
    小学校の時から、例えば、クラスで(男女問わず)自分一人が違う意見でもいい、と言うような子なんですが、実際は学校公開の休み時間なんか見てると、娘の周りに数人集まっているような感じです。
    そのていで中学生になり、移動教室の宿泊のグループ編成の時に、仲良し組が2組、どちらとも距離のあった娘は、2組がけん制しあって巻き込まれ…まあ、そんなこともある。

    「みんな仲良く」は建前。だから、上記のようにグループとかペアとかの時に避けたり嫌がったり、したりされたりしないならOKだけど、そこを仲良しグループで固まられると、建前も崩れるから、ちょっと面倒。

    確かにね、高校の3年間って、そこから先に分かれ道があって、中学⇒高校より選択肢は多くて、って考えると、今、友達でも3年後はわからない。

    無理して「作る」ってもんじゃないと思うよ。

    ユーザーID:2923606217

  • 連投しつれいします

    縁あって高校時代の恩師に遭遇したことが有りました。
    およそ40年ぶりの再会だったんですけどね。

    恩師は私の事をよく覚えてくれていて
    「きみはいつもクラスのなかの第三者になってくれていて、私はどれだけ救われたか」

    こうおっしゃって下さったんですよ。

    グループに一切交わらぬ私をよく覚えていてくれてね。

    トピ主様に一つアドバイス

    なぜ「つるみたがるのか」を分析してみてはいかがですか?
    私は再開した恩師に
    その話をしたようです。
    うん、した覚えがあります。

    それがあったから恩師は「なるほど」通って突破口を見つけたんですって。

    最初のレスでだいがくじだいに少し触れましたけれどね。
    サークルも所属せず、外部で時運のやりたいことをしていました。
    その経験は就活で目に留めてもらったようです。

    ね、どうせなら「なぜ友達を作らなきゃいけないの?」という疑問から「なぜつるむんだろう」の分析に回りませんか?

    案外と面白いですよ。

    ユーザーID:9863530714

  • 友人は人生のスパイス

    だと思っています。
    必要不可欠ではありませんが、あれば味に刺激や深みが加わります。

    仕事や趣味、環境を共有する連帯感、共感。そこから広がる会話。
    あ・うんの呼吸、ユーモア感覚の一致、軽妙な掛け合い、一晩中話しても飽きない気楽さ、安心感、時に耳に痛い助言も言い合え、喧嘩をしても長引かない。

    人生に一人でもこんな友人を持てたら気持ちが豊かになります。
    私は還暦を過ぎていますが、友人に救われたことは多々あります。

    私の人生にスパイスは要らない、単調な味のままでいい。というなら、それもアリでしょう。

    ただ、単にスパイスの味をまだ知らない、または食わず嫌いのようにも思えます。

    とはいえ、友人は無理に作るものではないことも確かです。

    だから、そんなにバリヤーを張らずとも、仲良くしたいと思う人が現れたら、歩み寄ってもいいのではありませんか?

    まだ生まれて15年かそこらでしょう? 慌てずゆっくりいきましょう。

    ユーザーID:8889090417

  • 高一にして強くて頼もしいですね

    50のおばさんが人生を振り返って思うのは、他人との関係の中で自分は成長したなぁってことです。

    一人になりたくないからとか、寂しいからとか、仲間はずれが怖いからとか、そういう理由で無理に友達作るっていうのは、心が弱い人の必死の自己防衛かな。
    若くて未熟な時代にはありがちですね。

    でも、そういうのも自分が何者かってことを確認するための経験になるし、心を成長させるために決して無駄ではないと思います。

    でも、もっと楽しい本当の仲間は「結果的」にできるもんですよ。

    自分の人生の目的に向かってると、同じ志を持つ人と知り合ってお互いに理解し合えたって感じることがあったり、自分にないものを持っている人に出会って影響を受けたりするんです。
    いくら友達いらんわと思ってても、そういう人達と一緒に勉強したり、仕事したりするうちに友達になってしまいます。
    それが、たまたま学校だったり、仕事場だったりするだけです。

    友達いなくてもきちんと仕事さえできたら問題ないですよ。働けます。
    きちんと質の高い仕事してくれる、それこそが良い仕事仲間です。ぜひそこを目指してください。

    そういう態度に惹かれて友達になりたいと思う人も集まってくるでしょう。
    でもプライベートは一匹狼を貫きたい! ならそれも良しです。カッコええ。私なら一緒に飲みに行きたいけどね。

    ユーザーID:3845165247

  • 友達か・・・

    親に対してうんざりするのは、あなただけではないです。
    あなたとは理由は違いますが、60代の私でさえうんざりしています。

    仲間を作ることは大切です。
    人は人を助けること、助けられることで成長します。

    無理に友達を作る意味ですが
    友達は自然にできるものです。
    無理につくってもほころびがでます。

    もちろん友達がいなくても働けます。
    学生時代の友達や幼馴染と
    一緒に同じ仕事、職場につくこと自体ないです。
    みんなそれぞれ自分にあった仕事を見つけます。
    そこで新しい人間関係を始めていきます。

    あなたも友達をつくったほうがいいです。
    学生時代の友達は利害関係、家庭関係、
    垣根なしに付き合えます。

    友達がいれば人生に新しい風景を見せてくれるかもしれません。
    くれぐれも無理はしないでください。
    たまに利害関係で寄ってくる人もいます。
    でもそれが人を見る目を養います。

    ユーザーID:8265748222

  • 自由

    友だちを作るも作らないも、トピ主さんの自由です。
    友だちは無理して作るものではないと思います。
    いつの間にかできてるものだと思います。

    私は人が好きなので、好きな人と一緒に過ごせるのはすごく嬉しいですし
    楽しいです。
    友だちというのはそういう存在です。

    仲間とか、所属とか、考えたこともないです。
    ただその人が好きなだけ。

    無理して話を合わせてるわけでもなく、
    頑張って仲間はずれにされないようにしてるわけでもなく
    お互いに一緒にいること、同じ時間を過ごすことが楽しくて、
    ただそれだけです。

    仲間はずれにするような友だちは私にはいませんし
    そういう人は離れていきます。

    トピ主さんは人を好きになれてないだけなのかなと思います。
    人嫌いなのかもしれませんね。
    相当の力で人を拒絶しているのかもしれませんね。

    友だちがいなくても生きていける人はいっぱいいると思います。
    親のいうことなんて、無視していればいいと思います。

    ユーザーID:8500224573

  • あっても困らないのでは?

    「友達」に1番こだわっているのはトピ主自身だと思います。

    価値が見いだせないのは
    友達じゃなくてもできることだからでは?

    子供の成長を心配して
    親が価値観を押し付けてくるのはよくあること。

    友達に親のことを愚痴ったら
    ウチの親も〜って答えが返ってくる。

    答えのない質問をして匿名でおじさんが答える環境より
    同年代同士で話すほうが健全で安全だと親は考える。

    ママが友達を作れっていうから
    知らないおじさんと友達なったよ!毎日遊ぶね!と言っても
    親は喜ばないだろう。

    作ろうと思って作れるものじゃないけれど
    いらないと思っていたら作れない。

    未成年のうちに友達は作りやすい理由は
    半強制的にみんなと「仲良く」を教えられ協調性を学ぶ。

    次第に
    みんなと仲良くしなくてもよい
    「自由」「選択」「権利」を主張しだす。
    そのため作りたいと思った時に拒絶が待っていることもある。
    「作りたくない」から「作れない」に変わるのは早いし気づけない。

    理想の友達との出会いを求めるのは
    白馬に乗った王子様を見つけるより難しく
    夢を見すぎだとは思う。

    友達とは「大切なもの」だと思えたらほしくないですか?

    友達がいても困らないならいてもいいと思う。

    欲張りは価値に気づけない。

    ユーザーID:4657598272

  • 私も友達が苦手。

    学生の頃は、無理して作ってましたが、結局は気を遣ってただけのような気がします。

    社会人になって、自分の好きなように生きたら友達がいなくなりました。
    満足してます。

    ただ、会社ではいつもにこやかに話をしますし、利害の一致した仲間は必要だと思います。

    学生の時は逆に利害関係がないので、友達としてしか繋がれません。そこが厄介です。

    強いて言うなら学校行事などで、人と協力できない、というのなら社会に出たら問題が出てくるかもしれませんね。大人になれば、友達がいるかどうかは、ただの嗜好の問題です。それよりも利害の一致している人間といかに上手く付き合うかが重要です。あるいは、利害の一致しない相手とどう渡り合うか。

    友達がいなくても、ある程度は周囲に馴染み、コミュニケーションに問題がなければ、構わないと思います。

    ユーザーID:5397026799

  • 私は天体観測の楽しさを友達から教わりました。

    それは彼女が風邪をひいて学校を休んだ日に、蛍をつかまえてカゴにいれて、お見舞いに行ったことがきっかけになりました。

    私は野草や自然のことが、彼女は宇宙のことに詳しく、彼女の家には立派な天体望遠鏡があり、星や宇宙の神秘をたくさん飽きることなく語りました。

    彼女は学年一の秀才で、私は苦手な数学を教えてもらって成績が信じられないくらいに伸びました。勉強のできる子と仲良くなると、影響を受けて成績が伸びますね。

    無理をして友達をつくる必要はないと思うけど、ひとりは所詮ひとりです。誰に影響を受けることも、影響をすることもない。ただ生きているだけの人生です。

    ひとりで叶えられる夢と、たくさんの人が関わる夢を持った時に、友達がいたら話をすることから始められるじゃないですか。友達がたくさん居れば、友達の得意分野を知ることが出来て相談することもできる。

    実はこれは、コミュニティーといって、社会人になった時に人脈に繋がる奥深いものになるんだよ。

    勉強をするだけだったら、学校に行く必要もないし、ひとりでも勉強はできると思う。

    じゃあ、何故学校があるのか?

    それは面白い人間に出会うためにあると私は思っています。

    ユーザーID:9859155393

  • レスします

    トピ主さんにとって『友達』とはどんな人を指すのでしょうか?
    別にその定義が明確に1つに定まらなくても構わないと思いますが…

    恐らくですが、どんな人を友達と言う関係にあるのかが
    トピ主さんと回答する皆さんでも異なると思うのでこればかりは何とも言えません。

    友達とおしゃべりする…別に絶対必要ではありません。
    しかしながら、そういった他愛の無い会話というのはコミュニケーションの1つであり、
    傍目から見える部分以外のお互いを知る切っ掛けの1つにはなる。

    私は友達は絶対に必要だとは思いませんが、仲間は必要だと思います。
    仲間というのは『目的や価値観の一部を共有できる人』だと思うからです。

    部活仲間なら部活動を成功させるのに必要な人間関係ってことですね。
    何かを成し遂げる際に協力し合う必要性が出る、そのときに協力し合える関係が
    先に構築されていないと難しいケースは出てくるだろうから。

    仲間ですから、その関係が切れたら終わりでも構わないわけです。
    部活仲間なら部活を引退したら縁遠くなる関係でも良い。
    あくまで部活内だけではある程度親しくする関係ってことです。

    社会に出た時には最低限、その程度の人間関係がないと大変かもしれません。
    今はね、高校生で本分は勉強です。
    親と国が費用を払って指導してくれる先生や施設があって、
    それを一方的に受け取る形だから成り立つのです。

    しかしながら、社会に出て仕事となると逆に給料をもらう側であって
    それは自分が労働力や成果を提供できた際の対価・報酬となるのです。
    トピ主さんが何かを与えられるだけの関係ではなくなります。

    自分ひとりでは大したことが出来なくても、
    目的を共有できる人たちがいれば望まれる結果に辿り着ける。
    そういった意味で仲間はいたほうが良いとは思います。

    ユーザーID:5270187851

  • 無理に作る必要なし。

    面倒な人間関係なんてないほうが気楽でいいかも。

    特に女性は常に一緒にいたって、仲良しとは限らないし。
    内心ドロドロした感情を抱えながら、表面上ニコニコするなんて面倒くさい。
    そういう、”友達もどき”は、まっぴら御免です。

    共通の話題で一緒に楽しい時間を過ごせたり、互いに日常の辛さをほんの少しだけ分かち合い「大変だけどお互い頑張ろうね」と言い合える相手が私にとっての友達です。

    だけどそれは、関係がうまくいっている時限定の話。
    所詮、友達なんて他人だから、ギクシャクしたり、裏切られたりすることなんて普通にありますよ。

    だから最近はあまり心を開かない。
    割り切ったお付き合いぐらいが一番楽でいいと思ってます。

    「親友」って言葉を安易に使う人ほど、
    傍から見ていると、「え?これが親友なの?」と、内心違和感を覚えます。
    人間関係が希薄でも「友達」だの「親友」だのって言葉を使いたがる人はいますから。
    そういうのは、一人じゃいられない人に多いんじゃないですかねー。

    ユーザーID:1113081649

  • 日本だけが特別ではない

    貴女がそう思うなら友達を作らなくても
    構いませんよ。

    仕事では友達ではなく同僚や先輩、後輩、
    上長など良好な関係は欠かせません。
    自分だけで出来る仕事なんてほんの一部です
    から皆んなと協力したり手伝ってもらうのです。

    何回も言われて面倒だと思うなら、一度、友達を
    作ってみてはいかがでしょう。

    人間関係を学ぶチャンスですよ。

    ユーザーID:5568657245

  • おかしくはないけど少数派かな

    友達と話しても全然楽しくない、だから必要ない、という価値観の人は少数派ですね。

    おかしいってわけではないけど少数派だから、お母さんが心配するのは親として当たり前の感情だと思います。
    それだけ、トピ主さんを大切に思っているってことです。

    >そんなに仲間を作ることが大切なのですか?

    友達との交流は、楽しいことや悲しいこと、失敗や別れなど、たくさんの経験が出来ます。
    そういった経験を積んでいく中で、色々なことを学んで、年相応に心が成長していきます。
    10代の学生さんなら、特にそうじゃないかな。

    お母さんは、トピ主さんの心の成長が他の人達より遅くなったりズレたりしてしまうことを、大変心配していらっしゃるんだろうと思います。

    >友達がいなくても働けますか?

    トピ主さんは、周りに合わせて話そうと思えば、一応普通に楽しそうに話すことは出来るのですよね?
    内心楽しくないってだけで。

    表面上は愛想良く話したり、受け答えが丁寧に出来たりするなら、働くことは可能だと思います。

    >友達を作るべきですか?

    自分で楽しくないと思っているうちは、無理して作らなくてもいいんじゃないかな。
    それもまたトピ主さんの個性です。
    いつか、この人と話していると楽しいなと感じられる人がもしいたら、その時に自然に仲良くなれたらいいですね。

    ちなみに、所属とか仲間とかに執着するのは、人間の遺伝子で受け継がれてきた感情じゃないかなぁ。

    人間は縄文時代のような昔から単独行動で生きる種族ではなく、群れて周りと協力しながら繁栄してきた種族ですよね。
    だから人と群れたくなったり、仲間がいないと不安を感じるのは、理屈ではなく自然な感情だと思います。

    ユーザーID:8885443725

  • あなたの質問そのものが回答です。

    >どうしてですか?教えて下さい。

    友達がいれば、こういうことを、直接目を見て話せるんです。

    >本当にどの問いも答えが分かりません。

    友達がいないから、友達とはただつるむ相手・依存する相手だとしか思えず、その集合体が「組織」だとしか思えないんです。

    友達はわざわざ作るものではありません。

    自分を主張した時、自然と集まってくるものです。

    あなたはリアルでそれが出来ないだけです。

    何やら大きな社会問題にすり替えていますが、全部あなた自身の問題でしかありませんから。

    ユーザーID:1911848289

  • 人それぞれでしょうが

    一人で生きていける、他人の力は必要ない
    そういう人は、他人にも必要とされていないということで
    それでよしと思えるか、どうかは個人の考え方によるでしょう

    私にとっては
    「自分は他人のために役に立つことができる」
    「身近な他人を喜ばせる」
    というのは、人生においてかなり優先順位が高いことです。

    グループでのつき合いというのは私は苦手ですがね
    自分には、友人は必要ですね

    ユーザーID:1814188204

  • 皆さん、教えていただき ありがとうございました。

    皆さんのレスを読んで
    壁を作りすぎない程度に自分が選んだ道を生きようと思いました。
    そして私がよくは知らなかった「友達がいないことのデメリット」もよく分かりました。
    理解しやすい文章で教えていただき、
    本当に感謝しています。
    ありがとう。

    ユーザーID:8338448020

  • 無理することはないんですよ

    あなたが楽なように生きれば良いの。ただやっぱり変わってるねとは言われちゃうよね。傷付く事を言う人だっているでしょう。ストレスだよね。でもそれが積み重なってグループで固まる人を非難するようにはならないでね。

    にっこりして「私にはこれが自然なの」って言えたら素敵だな。人と違った生き方をすると面倒だけど、あなたの世界を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1061532492

  • お母さんとしての意見です

    私は息子も娘もいる母親です。

    お母さんとしての意見です。

    おそらく、友達を作らないあなたを心配してると思います。
    でもあなたは、1人でいいと思ってる。

    でも、お母様はたぶん、友達がいなくて寂しいのではないか、いじめられたりはしないだろうか、そんなことも心配してると思います。

    母親になると、子供にも「普通」を求めてしまいます。友達と楽しそうにしていると、本人も楽しいのではないか、と考えます。

    友達ができることによって、悩んだり、辛かったりすることも、決してムダなことではないと思います。

    でも、子供にもそれぞれの個性や性格があって、なかなかそれを受け入れられないのも、また母親なのです。

    これは、お母様とよく話し合って、自分はこれがいいんだ、と理解してもらって下さい。

    実は私の娘も、友達はいますが、あなた様と同じタイプです。

    やはり心配なのです。

    ユーザーID:4082218378

  • 別に無理して、作る必要は無い

    友達友達って言うけど、なに基準なの?(笑)
    別にクラスで雑談したり、集団行動出来たり、ある程度の関わりがあって、周りに迷惑・支障きたして無いなら、それで良くない?(笑)

    お母さんの言う友達ってグループ?なの?プライベートで遊べる友達?一緒にトイレ行く友達?(笑)

    友達って、学校だけでよくない?

    もし、トピ主がクラスでも、「私、友達要らないので」って頑なに関わりを断ってるなら、お母さんが小言言うのも理解は出来る
    だって、要らないなら当たり障り無いように最低限の関わりで終れば済む話
    けど、頑なに関わりを断ってるなら、わざわざしてるって事でしょ?それも面倒な人だよね?(笑)
    人によっては「あー私独りで平気を売りにしてる人」にしか見えないから、見ててイタイよね

    友達友達って言うけどさ、女の子の友達はいつか敵になる可能性を秘めてる
    なので当たり障りの無いお付き合いで結構(笑)

    ユーザーID:3950532451

  • 高校一年生

    まだお若いから、大丈夫です。

    友達というより、社会にでたら人付き合いは必要になります。
    今のように、関わりたくない・作りたくないという理由で
    関わらないということができなくなります。

    無理に友達を作る必要はありませんが
    卑屈にならないでくださいね

    高校生でしたら、アルバイトも良い経験になるかもしれません
    大学は高校より広い(と、思う)ので、視野も広がります

    これからですよ。

    ユーザーID:5383539253

  • だいじょうぶ

    トピ主さんが今、友達はいらないと思っているなら良いと思います。
    今の自分の気持ちを大切にしてあげてください。

    なんていうのかな、作りたくなくても友達だったっていうのが友達。
    クラスメイトや同じ塾に通う人たち、同じ大学に通っている人たち、会社の同僚、取引先の人など一緒に何かをする人の中に、気づいたら親しみを感じる人が出てくると思います。作ろうと思うと「好かれているか否か」「一緒にいるかどうか」が基準になってとても辛いですし。


    お母さんの気持ちもわかるんですよ。
    我が子に友達がいないのは親として心配なんです。
    友達が多いほど良いとなんとなく思うから。なんて思う私も友達いたっけ・・・。
    うるさいなーと流しておくのが得策でしょう。

    お母さんと同い年ぐらいになって思うのは、
    昔からの友達は途中でなんとなく音信不通になっても、機会があればなんの気負いもなく話ができて助かるということでした。長いこと生きていて友達は10人もいませんが、去年意外なことに、K-POPつながりで突然SNSで連絡を取るようになってそう思いました。子どもの相談もしています。

    そういう意味では「いたら楽しい」は正解です。二度美味しい。

    でもトピ主さんはいま高校生なので、
    自分の気持ちを大切に、たくさん思考してください。

    ユーザーID:9447928593

  • それは苦しい道

    学生のうちはそれでいいでしょうね

    社会に出たら生きずらくなります。
    独りだけで生きるのは困難で、職場でも人間関係は非常に重要だからです。
    むしろ人間関係を土台に会社は動いてます。
    職場でも一匹狼で貫くことはできますが、非常に孤独で辛い茨の道になります。

    中学高校時代の友人関係のあれこれは、社会に出てからの人間関係の練習になるんです。
    子供のうちにそこをできるようになっておかないと、大人になってから学ぶのは非常に
    難しいんです。

    トピ主さんの、この考え方の結果が出るのは、40歳とか50歳になったときです。
    「自分の生き方があまりよくなかったかもしれない」と
    「間違いではないけど、とても損をする、人よりも苦労する生き方だった」と
    思うと思います。それくらいの年齢にならないとわからないかもしれません。

    そう言えるのは、私がそうだったからです。

    トピ主さんほど極端ではなかったですが、社会に出てから人間関係の構築に意味を感じず
    そういう努力をまったくしませんでした。仕事はできたと思います。
    人が残せないほどの成果もあります。でもそれに見合う収入や立場はありません。
    今はすごく自分がバカだったと思います。

    高校生のトピ主さんが理解できるのは無理かもしれませんが、その道は苦しい道です。

    ユーザーID:7698303674

  • 友達はいらない、でも誰かと何かをしていくという経験は必要

    友達は必要なければいらないと思います!
    でも、社会に出たら、友達ではない付き合いもいっぱいあります。
    友達という名ではない付き合い、、、面倒くさいです。
    仕事をする時もやはり友達ではない付き合いがたくさんあります。
    友達は無理くり作らなくてもいいけど、誰かと何かを一緒にするという経験は積んでくださいね。

    ユーザーID:7013815148

  • 親の立場から

    あなたが本当に1人が好きで気が楽だと思うのならそれはそれでいいんだと思います。
    でも一生懸命友達を作ろうと頑張ってる周りの子たちを見下してはダメですよ。
    文面からちょっとバカにしてるように感じてしまいました。
    違ってたらごめんなさい。

    私も含めた多くの親っていうのは我が子には幸せでいてほしい。
    毎日楽しいと思って過ごしてほしい。
    悲しい事、辛い事、嫌な事はなるべく起こらないでほしい。
    なんて事を願ってると思うんです。
    そんな中で我が子に友達がまったくいないとなると心配なんですよ。
    友達は時には鬱陶しく思う事もありますけど、楽しい時間を共有して
    時には親には言えない悩みを相談したり。
    人付き合いから広がる人脈で自分が成長できる事もありますしね。
    それがない我が子は大丈夫だろうかってついつい思っちゃうんですよ。
    だってね、人は1人じゃ生きてけないもの。
    あなたの親御さんもそうだと思うなあ。

    でもね、あなたみたいにしっかりした考えを持ち、寂しさも感じないのなら、
    無理する必要はないとも思う。
    友達なんか無理に作るものじゃないし、自然となるものだし。
    ただ、自分で壁を作っちゃダメだと思う。
    社会に出たら人と関わらなきゃならない事が多いし、関わって助けられる場合もあります。
    友達はつくらなくてもいいけど、コミュニケーション能力は持っておきたいですね。
    柔軟に考えましょうよ。

    あなたはまだ高校生になったばかり。
    まだまだ世の中勉強中。
    大人になるにつれ、考え方もいつまでも中高生じゃなくなってきますよ。

    ユーザーID:6053059113

  • 今は、家族がいるから

    本当に友達が必要なのは、40歳過ぎてからじゃないかなぁ。
    その時に、結婚していれば、未だ良いのですけれど。

    50過ぎて独身だと、凄く孤独だそうです。
    私(40代)の友人(50代)は仕事も忙しく、
    友達も沢山いますが、居ても孤独だと言います。
    「これで、友達がいなかったら、ゾッとする」と言います。

    私は既婚なので、友達が居なくなっても夫が居ますけど。
    これで夫と死別でもしたら、友達がいても孤独かもしれないと
    彼女を見て思います。

    私は親が良く引っ越したので(転校有り)友達が長続きせず。
    それに特に不便や孤独も感じず、一人暮らしも長く、
    入院(手術)も親や友達にも知らせず、
    一人で海外旅行にも行くから、友達がいないと困ると
    考えた事はないですけど。

    いわゆる「老後」が見えてくると、
    友達が居た方が良いんだなと思います。
    女性ホルモンの関係で、色々と老いを感じます。
    ネットでも、情報を得る事が出来ますが、
    身近で励まし合う(?)仲間がいるのも
    乗り越えるコツなのかなと。

    例えば、10代20代ですと、美容芸能恋愛トークが多いですよね。
    そんな話は、くだらないとまでは言いませんが、
    そんなに大事じゃないと(私は)思ってました。
    一方で、母達が集まっては
    健康(病気・入院・保険)の話をしているのを見て、
    辛気臭いなぁとも思ってました。

    しかーし、先日、上記友人達と飲み会をした時、
    自然と健康話になり(老眼、保険など)、
    「とうとう健康トークをする年になったね!」
    と、全員驚いて爆笑しました。

    私は趣味が有るので、小中の友達とは切れても、
    社会人になってからでも、友達は出来ましたが。
    大人になってからは、難しいのも事実です。
    周囲を見ると、高校・大学の友達を長く続ける人が
    多いので、お母様は言うのかな。

    お母様の年齢と近いと思うので、レスしてみました。

    ユーザーID:5476298854

  • 級友としてのつきあい

    実は、私も遠い昔、学生だった頃トピ主さんと同じように考えていました。
    いまでも友達はごく少数です。
    そのことに関して、とくに困っていません。

    ただ、なんでもない友達、知人との付き合い方がもう一つうまくないかな、と自覚しています。
    これは、人間関係のスキルをみがいてこなかったからだと思うのです。

    友達という定義ですが、知人、と言い換えてみると良いかもしれません。
    級友として、たわいもない会話をしたり、ともに過ごしたりすることは無駄にはならないように思うのです。

    何か、熱く語り合うというほど大袈裟な事でなく、毎日の何気ない会話、それこそ、人間関係のささいな面倒くささを負担に思うことなくかわしていけるような訓練は、実は、学生時代に磨かれるのかなとも考えるのです。

    友達を作るべきか否か
    そこまで考えなくて良いと思いますが、拒絶せずに付き合ってみる価値はあると思います。
    そうしなければ、一人一人がどんな人なのかさえ、わからないままではないでしょうか。

    ただし、友人づきあいをすることに精神的負担がありすぎるならば、無理しなくても良いかなとも思います。

    ユーザーID:7931137685

  • 極端な話ではない

    ただの人様、こんにちは。

    沢山の質問の中からとても迷ってらっしゃるのだと感じました。

    まず、お母様のおっしゃる事が正しい、正しくないではなく普通です。
    また、日本が仲間や所属に執着しているのではなく古来より人間は集団生活の中で発展した生き物です。
    どこへ行っても基本的には仲間意識は重要視されます。

    なぜ、お母様が大人になってから困ると仰ったのか、ここに答えがあるのではないでしょうか。
    一般的な企業へ就職・アルバイトをする場合必ず同僚や上司、部下が存在しその方達とのコミュニケーションが
    自分の発言力や給与、融通に大きく影響します。
    仮に自分が部活動の先輩で、仲の良い後輩と、積極的に距離を開けてくる後輩。
    どちらに対してより好意的に接するかです。
    コツや経験を伝えたいと思うか、です。

    貴方様がそうそう思わなくても、世間一般の大抵の人間がそうである以上
    コミュニケーション能力を自分から捨ててきた方と、努力して周りと足並みをそろえ
    よく思われるスキル長年培ってきた方では歴然の差が生まれます。

    ひいては仕事が貰えない、仕事が出来ない、役に立たない、いらないと
    悪循環が生まれる可能性は大いにあります。これをお母様は仰っているのではないでしょうか。

    また、大人になって生活をしていると
    友達の多い方は大抵どの業種にも精通した方がいらっしゃいます。
    例えば車を買う時、スマホの機種変更、保険や積立等将来への備えなどなんでも良いのですが、
    貴方様が知らないお客さんである以上、店員は必ず商売をします。
    しかしながら貴方様が友人であるならば事の大小に関わらず商売抜きにして話す余地はあります。

    友人は損得で選ぶものではないですが、実際に損をする人と得をする人がいる以上
    無視できる程簡単な話ではありません。

    今いらないから作らないではなく、作る力が必要だから努力する事は必要かと思います。

    ユーザーID:1582285720

  • 無理はしません

    高校までは、手持ち無沙汰になるから、若干無理してつるんでたけど、それなりに楽しかったけど、
    大学くらいから、彼氏といたくなり、徐々に一人で行動するようになりました。

     その場で必要とあれば誰かとしゃべることができれば、仕事は別にできますし、むしろ、働き方改革じゃないですけど、やるべきことだけさっさと無駄話しないで出来る人間のほうが、長期的に信頼されるのでは?

     友だち云々は小学生じゃあるまいし、ことさら口に出さないでも生きていけます。

    わざわざ言うほどのものではないような気がします。まっとうに生きてさえいれば…。

    趣味の問題で、というか、体質的なものだろうから、無理しない方がいいですよ。人間こそ、量より質。自分の質を下げてでも量に走りますか?

     ヘラクレイトス「…私が苦労して書物を残しているのはお前らのためじゃない、私を理解できる者のためだけだ。私にとっては、一人が三万人に等しく、有象無象など無に等しいのだ」

     突出した精神はなかなか理解されません。あなたは?
     

    ユーザーID:9002306071

  • 居た方が良いけど居なくても大丈夫な存在

    そうだなぁ、居た方が良いけど居なくても大丈夫な存在かしらね。
    友達から得るものは色々と大きいけれど、それが無いとダメってものでもない。

    例えば知識や情報。友達が居たら当たり前に入ってくるものも
    居なかったらアンテナを張り巡らさないと入ってこないですよね。

    分かりやすく言えば、あなたがお休みの時に校内で発表された告知。
    友達が居れば当たり前にそれが話題に上るので知る事が出来ますが
    居なければ知りようがない。先生もそこまでフォローしてくれるか分からない。

    それと精神的な支えですよね。
    今はあなたは庇護者=親に守られて生きているけれど
    親も将来老いるし、いなくなりますね。
    その時、友達と言う存在がありがたいと思うかもしれません。

    けれどその時あなたの夫や子供が寄り添ってくれるかもしれませんし
    折角作った友達が寄り添ってくれない人かもしれません。

    無理して友達を作っても、結局作らなかったら良かった…と
    言う事になる可能性も無きにしも非ずですよね。

    だから無理して作る必要もないけれど、無理せず出来た友達は
    大切にした方がいいという感じかしら。

    特に学生時代に得た友達は損得勘定が入りにくいから得難いのです。
    長い人生の初めの頃のその瞬間にしか出来ませんからね。
    だから親御さんは前向きに作る事を考えろって言うのです。

    それでも社会人になっても出来ますし、無理はしなくていいですよ。

    ユーザーID:5682992103

  • あなたは真の喜びを知らない

    人が喜びを見出すのは、
    ほしいものを手に入れたとき?
    行きたい場所へ行けたとき?
    困難な作業を完成させたとき?

    ……いいえ。

    人と真に心が通じ合ったときです。
    相手を大事に思う気持ちが通じ合ったとき、
    人は真に喜びを感じます。
    恋人でも、友達でも、家族でも。

    コミュニケーション能力を磨くため、
    もいいですが、
    人と心が通じ合う幸せ、心地よさ、楽しさ、喜びを
    知らないことが可哀想でならないのだと思います
    あなたのお母さんは。

    どうか、あなたの人生により深い喜びがありますように

    ユーザーID:6140441300

  • 就職してから困るかもしれない

    もしかしたら対人コミュニケーションに若干の難ありなんて判断されるかもしれない。
    とはいえ困るかも「しれない」程度の問題だから好きに生きればいいと思う。
    そこで困ったとしても自己責任だからね。

    ユーザーID:1897155024

  • 人との距離感の取り方

    友人といってもいろんな関係があります。

    親友と呼べる深く強い友人から。挨拶する知人程度の方。
    その距離感の取り方は、子供のころから社会に出るまで
    人間関係で学びます。

    高校生とはいえ、人間関係はやっかいなこともあると思い
    ますが、まだ社会に出る前なので拗れてもどうにかなります。

    これからのトピ主さんの人生で、人間関係は職場に限らず、
    トピ主さんが出会うあらゆる場で存在します。
    人間関係がない場所はありません。
    結婚をすれば家庭も人間関係です。
    ご主人は元他人なのですから

    子供の頃に人間関係は煩わしいからと、その距離感の取り方を
    学ばずに社会に出た場合、非常に苦しい立場になります。
    何か困ったことになった場合、解決策や向かう方向性がわからない
    のですからすごく苦しいです。「私は悪くない」とつっぱってみても
    所詮は一人ということになります。

    若い方であなたのように人との関係を不要と考える方は確かに増えたようです。
    みんな怖いもの(人間関係)から逃げているだけで、どんどん苦しくなって
    いく人が多いように思います。

    究極の逃げが「ひきこもり」だと思いますが。

    ユーザーID:7698303674

  • 全然おかしくないよ

    おかしくない。
    大人になってから、困ることもあるかもしれないけど、トータルではそんなに困らないよ。

    大丈夫、嫌でもそのうち気の合う人が現れます。
    無理して作るのは友達じゃなくて、友達ごっこ。

    あなたみたいな自立した考えの高校生がいるなんて、日本もまだまだ捨てたもんじゃないですね。

    気持ちがいいです。

    ユーザーID:3131995061

  • ヒトは群れで生きる動物なので・・・

    …普通は作ろうとしなくても、知り合い程度はたくさんできます。
    気があったり共通の趣味などがあれば、自然と友人になるでしょう。

    >作りたくて作れないんじゃありません。
    >単純に作りたくないのです。

    ですから、上記のように考えていても、
    自然と友人とまではいかなくても、話をする程度の知り合いはできるものです。
    そういう人がトピ主さんにいるなら、
    コミュニケーション能力もあるのでしょうから特に問題はないと思います。

    親御さんやトピ主さんにとっての「友人」が、
    「いつでも一緒にいる」、「何をするにも連む」人という認識なら、
    別にいなくてもいいと思いますよ。

    ただ、「作りたくない」と頑なに主張するのは、なんか奇妙な感じ。
    個々の質問については続きで書きます。

    ユーザーID:2355722600

  • ヒトは群れで生きる動物なので・・・(続き)

    >そんなに仲間を作ることが大切なのですか?

    もともとヒトは群れで生きる動物なので、仲間は大切です。
    (自立しているのは良いですが、孤立しているなら問題)

    >無理に友達を作る意味ってあるのですか?

    無理につくることはないと思います。
    でも、好意を持って接してきてくれる人がいるなら、
    普通に対応すればいいと思います。友人になるかもしれないし、
    ただの知り合い(クラスメート)で終わるかもしれませんが、
    無碍に切り捨てることはない。

    >友達がいなくても働けますか?

    その職種をこなす技術があり、
    普通のコミュニケーション能力があるなら働けると思います。
    そもそも職場とは学校と違い、友人を作る場ではありません。
    とはいえ、同じ仕事をしていれば仲間、友人が増えるのは自然なことです。

    >私は友達を作るべきですか?

    「べき」とは思いませんが、友人はいるほうが良いです。
    なぜならヒトは群れで生きる動物ですから。
    なお、群れというのは「一緒にいる」ということではなく、
    「助け合いの場」という感じに捉えるといいのではないでしょうか。
    いつも連んでいる必要はまったくありません。

    ただ、孤立と自立を混同していないか。そこは少々心配です。

    ユーザーID:2355722600

  • カレーパンさんに同意!

    私もトピ主タイプでしたが、社会に出ると思い知ります。
    人間関係からは逃げられない。
    あなたが何かしら他人とは違う、ずば抜けた才能を持っていて、
    なにもしなくても周りの人達から重宝されるような存在なら別ですが、
    只の凡人なら、失敗の許される学生のうちに、
    人と関わる力を磨いた方がぜったいにいいですよ。


    私も苦労しましたし、今もしています。

    ユーザーID:4141632599

  • 大丈夫ですよ

    あなたと友達になろうとして一人、または何人かの人たちがやってきても、跳ね返しているのですか。
    違いますよね。
    作れないんじゃない、作りたくないの、、そう思わないとやってられないのかな。
    でも、みんなおしゃべりして何が楽しいの、とバカにするのは惨め。

    親がしつこく同じことを言うなら、「私、友達作りたいのにどうしてもできないの」 と言えばいい。
    そうしたらもう親をウンザリさせることもありません。

    ユーザーID:5986407532

  • 友達はありがたい存在です

    家族には話しにくい相談をしたり
    家族の愚痴を聞いてもらったり
    元気がなければ心配してくれたり
    うれしい時は一緒に喜んでくれたり
    頼ったり頼られたり
    くだらない話で盛り上がってお腹が痛くなるほど笑ったり
    私は大事な存在だと思います。

    もちろん良いことばかりではなくて
    傷つけたり傷つけられたりもあります。
    そんな時はまた別の友人が助けてくれるでしょう。
    離れてしまった友人もいますし乗り越えて長い付き合いになる友人もいます。
    失敗は次の人付き合いのための勉強になります。

    何でも一人で解決するのは良いことですが
    一人で抱え込みすぎると視野が狭くなります。
    どんどん狭い思考に陥っていくとき
    友達の客観的な意見がふっと視野を広げてくれます。

    ご両親はうんざりしているのではなく心配しているのだと思います。
    社会性を身に着けて人を助けたり助けられたり一緒に泣いたり笑ったり
    そんな人生を送ってほしいと思っているのではないでしょうか。

    グループや仲間があっての友達ではなく
    気の合った友達が集まって仲間が増えグループになるのです。

    >そんなに仲間を作ることが大切なのですか?

    トピ主さんに仲間ができたなら
    その時はきっとその仲間を大切に感じることでしょう。

    ユーザーID:5482474360

  • おかしいです

    トピ主が友達を作らないのは自由です。でも「そんなに友達としゃべって何が楽しいの?」「どうして皆、仲間外れにされないように頑張るの?」と、他人を否定するのはおかしくないですか?私はその考えはとてもおかしいと思います。考えるだけで誰にもバレなければ構いませんが、そういう考えを表情に出したり、言葉として発してはなりません。

    それから少し考えてみてほしいのですが、
    トピ主を気に入ってくれて、積極的に話しかけてきたり、遊びに誘ってくれたりする人が現れたとして、その人に「そんなに友達としゃべって何が楽しいの?」なんて言えますか?これからの人生、どんな人と出会うかは全くわかりませんよね。もしかしたらとても相性が良い人が現れるかもしれません。
    友達を作ることを否定して、はなから他人をシャットアウトしない方が良いと思います。

    ユーザーID:1962946020

  • 大丈夫だと思います

    私も友人と言える人はいません。
    それでも結婚して子どももいます。
    パートナーも友人はいないかも。
    友人がいない同士で惹かれたのでしょうか(笑
    なぜか子どもには友人がたくさん。
    わからないものです。

    知人はいます。
    利害関係のない場に定期的にお誘いがあります。
    誘われたら行きます。楽しんでもいます。

    コミュニケーションは技術です。
    技術を身につければどこでもやっていけます。
    友人でいる必要はありません。

    そもそも友人の定義は何?という話でもありますが。

    ユーザーID:5029939339

  • いましたよ、私の周りにも

    私が通った高校は女子高で、クラス替えもなかったので3年間同じクラスメイトでした。

    群れたい人は群れ、群れたくない人は群れませんでした。
    お昼も1人で食べている人いましたよ。

    最初は一緒に食べようと誘っていたけど断るので誘わなくなりました。
    でも話しかけたら笑顔で応えてくれるし、イジメにも遭いませんでした。
    と言うか、イジメというものがありませんでした。

    とても自由な校風だったので、トピ主さんのような人がいても何ら浮くことはなかったです。浮くような学校、クラス、環境にいるから浮くんでしょうね。

    そのままでいいと思いますよー!

    ユーザーID:2933822029

  • そもそも友達とは

    この人と仲よくなりたい! と思える人に会って、
    どうすれば親しくなれるか考え、実行に移すことで
    結果として出来るものであると、信じております。

    損得で考えるなら、友人知人と呼べる存在は、
    何人か確保しておいた方がいいでしょう。
    でも、やりたくないことを無理にする必要なく、
    相手にも失礼。

    それと、友達はいてもいなくてもいいけど、
    敵は作らない方が賢明です。

    親御さんには、「今はひとりでいる方が楽しいし、
    楽だから」とでも、いっておきましょう。

    ユーザーID:3232168885

  • 社会出てから苦労する

    勉強が出来るだけ では社会出てから苦労します

    私は、ゲームやTVや漫画等の禁止家庭で
    孤立してた学生時代で
    トピ主さんのように、友達いなくてもいい
    一人でもいいやと諦めざるを得ない状況でした

    学生のうちは それでも問題なく
    変わった子とは思われてただろうけど
    過ごせました
    修学旅行もポツンで惨めではあったけど
    感情を殺す事を覚えてたので
    何も感じないと思うことができてました。


    学生のうちは お金を払ってサービス受ける側だから
    それでも良かったけど
    社会出ると、仕事が出来るよりも
    人間関係が築けるかどうかの方が重要な鍵です


    無駄と思えるような 会話のキャッチボール
    会話の間の開け方、冗談や社交辞令 嫌味
    空気を読む力、授業では習わない人間関係のルール
    上下関係
    年相応のくだらない話

    それらを身につけてないと

    先生と生徒 親と子供のような
    一方的に言われた事に従うだけの会話しかできないし
    冗談や遠回しの言葉の意味が理解できず
    言われた言葉をその通りに受け取って
    チグハグな会話をしたりしてしまいます。

    また自分が言いたいことを直球で一方的に行ったり
    雑談でワンクッション置いてから、本題に入る
    などの会話術が全くない状態で社会に出ると
    職場で孤立します。

    学生時代は イジメはダメみたいなので守られてますが
    社会人の場合は タチが悪いです。
    (職場にもよりますが )

    そういうコミュ能力に問題あると気がついたのは
    23、4歳

    そこから 必死で空気読んだり
    同世代が知ってること(お店やカラオケ ファッションなど)
    覚えたり、
    まともな人間関係築けるようなったのは
    30歳過ぎてからです。

    10年かかりました。
    若いうちは人間関係うまくいかず(愛想がない 個人主義な自分に問題があった)
    何度も退職に追い込まれ 転職で転落しました

    友は作るべきです

    ユーザーID:9298249646

  • 自分できめれば

    人生のどこに重きを置くのかで決めればいいんじゃないかな。
    友達いなくても生きていけるよ。その人生が素敵に思えればそう生きればいいだけ。
    無理して友達作る? 勉強するのも仕事するのもみんながみんな無理していないとでも思っているのかな。得たいものがあるとき無理してでも得ようとするかあきらめるかなんじゃないかな。基本あきらめる方が楽に見えるけどね。
    結局トピ主って単にわがままなだけに思えるよ。でも自分の人生だからそれでよければいいんじゃない。
    私は、毎日をどう過ごすかに重きを置いているよ。いつも一人はつまんないね。

    ユーザーID:7778081121

  • ぼっち上等

    >そんなに仲間を作ることが大切なのですか?

    ほとんどの人は大切だと思っていて、あなたが奇異に映ってしまうのよ。この偏見は残念ながら大人になっても残るよ。ぼっちを貫くなら雑音は気にしないに限る。

    >無理に友達を作る意味ってあるのですか?

    無意味だか無理に作る必要なし。
    ほどほどにコミュニケーション取って学校生活が円滑に出来ればいい。

    >友達がいなくても働けますか?

    働けるけど、あなたの文章からにじみ出てる周囲を見下してる態度、それがある限り働く上で支障が出るね
    あなたが「友人不要」って価値観で生きているように相手は「友人大切」って価値観で生きてる、相手を尊重できない人は社会で上手くやっていけないよ。

    >私は友達を作るべきですか?

    先にも書いたけど無理に作る必要はない。
    あなたに必要なのは相手を尊重する姿勢じゃないかな。親御さんがうんざりしているのはあなたの尊大な自我に対してだと思う。

    ユーザーID:2292015496

  • 「こうあるべき」「こうしないべき」という偏屈な考え方ですね

    >そんなに仲間を作ることが大切なのですか?

    人間は群れで生きる生物です。
    ひとりで離島で生きるのではなく社会の中で生きる以上、心を許せる相手はいた方が生きやすいのです。
    孤立している生き物は自然淘汰されやすいですから。

    例えば、職場で誰かひとりリストラされる事になった場合、仕事ができるかどうかよりも孤立している人間がリストラされやすいです。

    >無理に友達を作る意味ってあるのですか?

    無理に作らなければ友達が出来ない人間は、誰からも嫌われない代わりに誰からも好かれないでしょう。
    存在意義がないのです。
    そういう人間が考える「友達を作る意味」は無意味です。

    >友達がいなくても働けますか?

    別に職場の人間と友達にならなくてもいいのです。
    でも仲間にすらなれない人間は、企業では働けないでしょう。

    >私は友達を作るべきですか?

    ご自分の好きにされればいいと思います。

    ユーザーID:4504126885

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