子供たちのトラブル

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chao

子供

皆様こんばんは。小1になった子供がいます。子供のトラブルについて皆様ならどうアドバイスされるかお聞きしたくて投稿しました。

我が子曰くクラスにやんちゃな子が多く先生が毎日注意しています。そのやんちゃな子としてよく名前があがるのがAさんです。Aさんがきっかけで、連帯責任のように先生が教壇からクラス全体(おそらくダメだよって誰も注意できなかったから)に怒ることもあるそうです。

ある休み時間に数人で遊んでいたらAさんが一緒に遊ぼうと入ってきたのをBさんが嫌だと断りました。Aさんがそのことを先生に報告し、「みんな一緒に遊んだらいいでしょ!」とその場にいた子たちが全員が先生に説教され、あとで謝るように言われました。我が子は謝りに行き、Aさんが許すと言ったけど、あとでやっぱり許さないと言ったそうです。

帰宅後その話を聞いて、
1 Aさんが悲しい気持ちになったね、と誰が傷ついたのか子供と確認し、
2 Bさんが嫌だと言った時に、先生が言ったように「みんなで一緒に遊ぼうよ!」って言えたらよかったねと取るべきだった行動を見直して、
3 自分が発言したことではないけど、連帯責任を感じて謝りに行ったことは褒めました。ちなみにBさんは謝らないと言ったらしい。
4 明日、もう一度謝った方がいいかと聞くので、きちんと謝りに行ったのでもういいよと言いました。
5 許さないという言葉に私がドキっとしたので、(Aさんと二人きりにならないよう)明日は多人数で遊ぶように言いました。
6 最後にもう一度謝れたことを褒めました。

我が子は先生に怒られることが怖いのでAさんのような怒られても平気なタイプが苦手で、今まで一緒に遊んだこともなかったそうです。BさんとAさんが前までは仲良かったと子供が言ったことも気になります。苦手だとわかっていながらみんな仲良くしなさいと言うのも辛いな。


皆様、どうアドバイスを送りますか?

ユーザーID:3910719318

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  • みんな仲良くは建前

    正直、みんな仲良くというのは建前です。
    だって特定の地域で近くに住んでいる子供をあつめて
    適当にシャッフルしてクラス分けしただけなので
    気が合うかどうか、友達になれるかどうか
    なんて運もいいとこ、ガチャガチャみたいなもんです。

    なのでBさんが謝らないといった気持ちがわかります。
    BさんはAさんといっしょに遊びたくないと意思表示した
    だけなのに一緒にあそびなさいと強制されたわけですし。

    ただ、集団でAさんをハブにするのはいじめになると思うので
    Aさんを仲間にしてくれるお友達グループができるように
    できればいいのですが。あとはAさんの心がけ次第ではないでしょうかね。

    子供さんには自分の心のままに一番遊びたいと思う相手と
    遊びなさいと伝えましょう

    ユーザーID:9478789702

  • 子供には具体的なアドバイスを

    クラスには、やんちゃという言葉では済まない子供、ちょっかいをかけてくることも、授業妨害などなどこれまでにいろいろありました。小学校に限らず、そのような子はいること、無理して仲良くすることはないことなどを説明しました。
    そして、その子からは逃げろといいました。できるだけかかわりにならないようにと伝えました。
    次にけがをしたり、いやな思いをするのは自分であると伝えましょう。

    さらに、担任の先生も人間であり、できるだけクラスがまとまるように努力はしているとは思うが、何かあればところがあれば、親に報告するようにと。

    うちは、担任がきちんとしかったりできなくて、クラスが崩壊しそうになる前兆を聞いていたのですが、親の初動が遅く、子供が非常に困った状態が長く続いてしまって、申し訳なく思いました。担任は交代しましたが。。。

    子供はすべてを理解できるわけではありませんが、折にふれて伝えていると心が軽くなると思いますよ。

    ユーザーID:8881343026

  • コミュニケーションスキルラーニングだから

    >皆様、どうアドバイスを送りますか?
    「で、どう思った?」「では、どうすればいいと思う?」「そう、お母さん応援しているね。」って感じかな。

    基本的に、全て子供に考えさせ、親の方から「こうしなさい」とは言いませんでした。そして専ら、子供の感情の安定を旨としていました。不安なら安心させる、怖いなら勇気付ける、悲しいなら慰める、と言った感じです。すると子供は心が満たされると自分で立ち上がり、自ら考えて行動し始めました。

    子供社会は大人社会とは違い、未熟なもの同士が様々な経験を通して成長するための社会なので、
    >許さないという言葉に私がドキっとした
    ということがあっても、表には出さずに注意深く見守るだけにしました。キツイですけどじっと我慢、です。

    親が見守るというのは、子供がいかなる負のコミュニケーションにも会わないよう指導することではない、と考えています。むしろ、親の保護や親の救いの手がある時に子供は様々な負のコミュニケーションを経験し肌で学び、その良し悪しと対処法とをしっかりと身につけていって欲しいと考えています。

    >苦手だとわかっていながらみんな仲良くしなさいと言うのも辛いな。
    算数が苦手とお子様が言ったら、トピ主様は、勉強しなくていいよ、というでしょうか。言わないですよね。

    苦手な人とのコミュニケーションスキルは、算数同様、生きる力に直結する重要なスキルになってきており、それを学ぶことは多様化した現代社会を生きる上で避けて通れないと思っています。「仲良くしなさい」とは言いません。私は、「先生は一緒に遊べと言ったんだね、どうしてだろう。どう思う?」から始めます。

    子供には、最後までどうすべきかは言いません。子供の考えに寄り添うだけです。
    絶対的な回答などというものは、この世にはないからです。

    ユーザーID:9790723978

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    みなさま、レスをいただきありがとうございます。
    またポチ投票して頂いてありがとうございます!!

    頂いたレスを読ませて頂くと、内容はそれぞれ異なりますが、読んでいるとうんうんとうなずいている自分がいます。
    結局のところ正解は1つではないと行き着くのですが、私はまだ1年生だしみんなと仲良くなれたらいいんという思いが強いですね。
    みなさまの意見を参考にさせていただきながら7月はとりあえず様子を見ようと思います。

    ほんと偶然なんですが、週末にスーパーでAさんにばったり会いました。 
    我が子が先に気づいて声をかけました。Aさんどういう反応するかなと思ったら、笑顔で話しかけてくれてました。
    めっちゃやんちゃな子というイメージだったので、ちょっとびっくりしましたが、最後まで笑顔でバイバイしました。

    とりあえず月曜日は緊張なく学校に行けてよかったなぁと思いました。
    これから子供自身が自分の友達を作っていくと思うのであまりうるさいこと言わないように努めます。。。

    一人目だからかなー、ちいさなことでも気になりますが 笑
    がまん がまん


    みなさま、本当にありがとうございました。

    またご縁がありましたら相談にのってください!!

    ユーザーID:3910719318

  • 似たような事で悩んでます1

    うちは、小5です。

    やはりAというやんちゃな子に気に入られて一緒に遊んでいます。

    他に3人も遊べる友達がいます。放課後は5人で集まる事が多いようです。

    しかし、2人はゲーム機が目当てのようです。Aの仕切りでやっているようなので、息子は嫌々付き合っている状態です。「Aがいなければ、平和なのに」と言った事もあります。態度や口調が息子には強いみたいです。

    1年生に連帯責任させる先生ってどうなのでしょうね。

    そもそも、AとBの問題ですよね。

    元々仲がいいのは、気が合ってたのか、近所だったのか、何かきっかけがあったのだと思います。

    Bは嫌々付き合っていたのかもしれません。(無意識なので、なんとなく嫌程度だと思いますが)

    息子さんのように、先生に怒られるのが怖い子は、Aが怒られているのも、見るのも、聞くのもキツイと思います。

    息子がそんな感じです。感受性が強いと思います。

    うちのAは、宿題をしてこず、昼休みにやる約束が守れず、授業中に皆を自習にさせて、廊下で怒られていたそうです。
    息子は相当、嫌だったみたいです。

    ただでさえ、遊びに付き合われて、遊びに来ないと次の日に「なんで来ないんだ」と威張る子です。

    主さんのAも、そういう子なのかもしれないですよ。それをBが拒否したのかもしれません。

    やはりそこは、先生がなぜ、Bがそういう発言をしたのかを聞くべきだし、「皆と仲良くというのはどういう事か」を学ぶ機会だったと思いますよ。

    かといって、主さんのお子さんが「まあまあ、仲良くやろうよ」的な発言をしたとしても、謝らないなどBのほうが負けん気も強そうな感じですよね。そのいわば仲裁役には1年生では荷が重い気がします。

    うちは、「嫌だ」とも言えず、悶々とし、辟易しています。周りも何も言ってはくれませんが、同じように思っているのが救いみたいです。

    ユーザーID:7958008441

  • 同じような事で悩んでます2

    長くなってすみません。

    結局は、「皆で仲良く」を強要する教育というか、では、Aが入った事で、今まで楽しく遊べていた子達は、我慢を強いられて遊ばなくてはいけないのか?

    という話だとも思います。

    うちは、構図といえば、1対4なので、4人が遊べないと断り、「これは、いじめだ」と騒いだら、やはり、4人は謝らなくてはいけないのでしょうか。

    我慢して遊んでくれた事は、評価されないのでしょうか。5人の中で、好き勝手やって、皆が我慢してくれてるのも、わからずに、「明日も遊びに来い」というのは虐めではないのでしょうか。

    主さんは息子さんがそうなったらどうします?

    私は「無理して遊ばなくていい」と言いますよ。

    ただ、「遊ぶのは嫌」というのは露骨なので、「他の子と約束したからごめん」とかで、わかってもらうしかないのですけどね。

    1年生ならまだ、気の合うメンバーが流動的に遊べる時期です。「入れて〜」「いいよ〜」が通じるところです。それが通じないというのは、確実にAとBに何かあったのだと思います。

    ただBが嫌っているだけなのか、「謝っても許さない」と言ったAに問題がありそうですけどね。

    どちらとも遊ぶなって言いたくなりますよね。

    先生にもう少し掘り下げて聞いてみたいものですね。

    お子さんの話をたくさん聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:7958008441

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