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デキ婚で生まれた方にお聞きしたいです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ほむこ

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  • 許さなくていい

    トピ主さんのお父さんとお母さんは、トピ主さんを産み育ててみて楽しかったから、次また次といけたのです。きっと。
    うちはデキ婚じゃないですが、長女は手のかからない子だったけど次女は病気含めとても手がかかりました。姉妹で仲良く遊ぶ姿を見て本当に幸せを感じると同時、もし逆で授かっていたら経済的、年齢的にも2人目にはチャレンジできなかったかもと思います。
    お母さんの発言、別に許さなくていいと思います。お母さんは実際失礼な事を言っています。(すみません)
    うちの母も無神経な所があり、娘(私の姉)が、自分が良く思っていなかった交際相手とデキ婚になった時、「中絶しろ」それが無理な時期になれば「子供は相手にあげて」とか散々言っていました。でも生まれたら生まれたで「かわいい〜」とメロメロ。かと思えば色々あって離婚に至った時にはまた「子供はむこうにあげろ」でも途中で気がかわって「お宅には任せられないからやっぱりうちが引き取ります!」とか言って、まるで年の離れた三女かのように面倒を見て現在に至ります。
    一部始終見てる私は「なんだかなあ」の一言です。
    そういえばうちの次女を授かった時にも「○○くんの給料じゃ厳しいからその子は諦めたら」とか言われました。生まれたら生まれたでかわいいみたいでかわいがってますけど…。正直触ってほしくないです。娘達が会いたがるから娘達の為に仲介しています。
    許さなくていい。お母さんがおかしいです。
    「私の方があんたができてからずっと我慢してきてるわ!」
    この言葉はあなた1人に向けられた言葉ではないです。息子2人や夫の事も暗に含まれています。
    母も「結婚で人生が狂った」そうです。小学校から優等生、地元国立大を経て公務員になったのに、結婚で狂った。でもそれって私だけじゃなくて姉、父、祖父母、伯母etcも絡んでいます。トピ主さんのせいじゃないですよ。お母さんがおかしいです。

    ユーザーID:0261713532

  • 分かります。

    酷い言葉ですね。。
    私も貴女と同じ様な経験があり、ずっと気にして生きてました。

    きっと、お母さんは、子供っぽく、成長出来てない部分もあるのかも知れませんね。。
    それに、子供がいかに傷付きやすいかを、大人になると忘れる物です。
    貴女が、どれだけ傷付いたか、分かってなくて、売り言葉に買い言葉で、感情的に言い返したんだと思います。

    勝手に産んどいて…って思いますよね。 でも、こう言う経験してる人、結構多いです。

    本当に、親もただの未完全な人間で、精神的に成長してない場合も多いのです。
    よって失言は、やっぱり無くせないのだと思います。。

    もし、心に残ってしまうなら、手紙で思いを伝えてみるのも良いと思うよ。

    ユーザーID:5422981223

  • 言った方がいい

    「じゃあ、なんで産んだんだ?」って。

    今更蒸し返すのも難しいでしょうが、次に同じような言葉がこみ上げる場面があったら、我慢しないで言ってください。

    そのモヤモヤは、決して消えないです。いくつになっても、です。

    私は50歳近くまで引きずりました。決して親を嫌いなわけじゃない、でもいつもどこかに小さな棘のようにチクチクしてました。ある時、自分のこの生きづらい感じはそこから来ているのではないかと、意を決して親に言いましたよ。淡々とね。「あの言葉は悲しかった」「あの時、そばにいて欲しかった」ってね。

    全面解決したわけではないですが、心の中に膿のようにたまる事はなくなりました。

    ユーザーID:1870048146

  • レスします

    お母さんが精神的に幼い部分があるのかも知れませんが、生まれなければ良かったなんて、思ってないと思いますよ。

    トピ主さんが尋ねておられる対象とは違いますが、私は2人の子を持つ母です。どちらも、望んで望んで、やっと授かった大切な子どもです。

    1人は甘え上手。して欲しいことがあれば、タイミングも見計らってうまく甘えて来ます。

    もう1人が…トピ主さんの文を読んで、うちの子みたいって思いました。

    「私ばかり我慢している」
    「なんで見てくれないのか」

    どちらも、否定的な言葉ですね。うちの子も、こういうテンションでつっかかってきます。私も鍛錬が足りないのでしょう、こういう言い方をされると瞬間的にイラっとするし、余裕のない時は否定形で返してしまいます。

    それに対して、私の事なんかどうでもいいんだね!って返って来ます(苦笑)

    翻訳すると、私の事をもっとかわいがって欲しいなって事なんでしょうね。

    トピ主さんが自分の思いを、お母さんに聞いてもらう機会を持つのは必要だと思います。その時、感情的に言葉をぶつけない方がうまく行くと思います。

    お母さんは、あなたのことを愛していると思いますよ。

    ユーザーID:1369128818

  • あと、ね。レス2

    今回の事もそうだケド、、ほむこさんが、日常生活でツライようなら、学校の保健室の先生や、こうやって掲示板で呟いてみたり、子供電話相談、役所の電話相談なども、利用してみてね。匿名でも大丈夫だから。
    悩みを一人で抱え込んで欲しく無いし、色々な角度からの話しも聞けると思うから。

    お父さんと、お母さんは、大学生位の年齢で、親となり、あなたを育てた訳だから、人一倍苦労したのは、事実だと思うのね。
    若くして、でき婚だと上手く行かなくて、離婚しちゃう事も多いケド、頑張って3人のお子さんを育ててる所を見ると、凄いなぁとは思うんだよね。

    あなたの年齢が分からないケド、弟さん達とは歳が離れてるのかな??

    いつか、あなたの小さい頃の写真を見ながら、昔の話を親子でして欲しいなぁと思ってます。

    お母さんは、自分の命を掛けて、3人のお子さんを産んだんだから、心の中では大切に思っているはずですよ。。

    ユーザーID:5422981223

  • デキ婚の母ですが

    19歳で産みました。ええ、我慢の連続です
    否定的な事ばかり、言われたら、私も言いたくなりますね〜
    正直あなたの我慢って何か人生に関わるぐらいの我慢なんですか?

    19の私にとっては人生に関わる我慢を何度もしましたよ

    何故産んだのか?→産もうと思ったから

    産まなければ良かったのに→そうですか、なら勝手にすればよろしい

    これが私の答えです

    デキ婚だろうがなんだろうが、母親になるには我慢の連続なんです
    10ヶ月命を育てるんです、自分の身体で
    若い母親は風当たりも昔はキツかったんですよ、、ほんと外歩くのも嫌になるくらい
    若いってだけで風潮が凄かった、、

    子供は親を選べない、なら親も子供を選べない

    女の子はしっかりするのが早いからついつい大丈夫って思ってしまう
    うちは女・男で産まれてきましたが、元々男の子が好きじゃないので、過度には構わない

    子供のあなたには理解出来ない体験出来ない苦労と我慢をしてきたんですよ

    あなたも、寂しいだろうけどね

    ちなみに、うちの長女はデキ婚なのも知ってます。けどあなたみたいな事は言わない
    どちらかと言うと、寄り添い型かなぁ、、
    色々話したり、二人で出掛けたりとしてます

    年齢が書いてないので分からないけど、弟達が小学生中学生なら、スポーツなどで忙しくしてるのは理解できます

    お母さんの、我慢発言も別に特定ではなく
    色々と我慢する事がある中、あなたに否定的な事を言われたらから、思わず出た言葉でしょう

    子供ってすぐ、産まなければ良かったって言いますよね?産んでくれなんてたのんで無いとか

    なら、今あなたが体があり、目があり手があり足がありを捨てれるんですか?
    五体満足は自然に出来上がる物ではないし、あなたの体はお母さんが頑張って育てた証なんです。そこは、間違えてはいけませんよ

    ユーザーID:8086030233

  • 何かちょっと違う。

    此のお母様の言葉だけれど、トピ主さんに痛い所付かれて言い放った言葉ですよね。

    多分お母様自身もトピ主さんを弟達の様に構ってやれていないと気が付いてはいた。其処でトピ主さんが私のところも見てよと言う言葉に「悪かったわ。」と素直に言えば良いのに、子供相手にああ言えばこう言うで「私だって大変なのよ。」と言う事で責められたくなかったのではないでしょうかね。

    「あなたが出来てから。」と言うより「子供(と言う生命)出来てから色々我慢している。」と言う意味なのではないですかね?。
    此処で屁理屈言えば「じゃあ何故子供作る事したの?。」となりますが。

    トピ主さんが出来たのも確かに思ってもみなかった事なのでしょうね。
    まだ20歳ですからね。遊びたい盛りに子育てですから。
    子育てが大変で、子供の為に我慢するのは当然の事なのですがね。
    其れを勝手に産んでおいて親が自ら言うべきではないのですが。

    多分お母様も精神年齢幼いところもあるのかもしれません。
    ただお母様の言った言葉が其のまま「あなたなんて産まなければ良かった。」とは繋がらないと思いますね。
    先述したように「私だって大変なのよ。」のが単なる言い訳に聞こえます。
    ただトピ主さんの我慢は精神的でお母様の我慢はほぼ肉体的で根本意味が違うのですがね。

    それでも子供3人産んでいるのですから子育ての大変さはあり色々我慢はしてきたけれど産んで後悔はしてないのではないかな?。

    ユーザーID:4041728467

  • お母さんの立場ですが

    私もデキ婚でした。
    ただ、純粋に子供が欲しかったので、籍を入れるつもりはなかったのですが、主人に頼まれ、そして、生まれてくる子の子とを考えてくれた両親の頼みに根負けして籍をいれました。

    相手の親はそれを知りません。
    嫁姑でも苦労しました。
    それでも義両親のお世話が出来たのは子供のお陰です。
    どんな人であっても子供の祖父母。
    自分なりにできる誠意は尽くそうと思いました。
    子供に醜いとこを見せたくないので。

    でも、子供を叱るときは、どうしてわからないんだろうと思ってもない事を口にすることも多々ありました。
    その時は子供も反発します。
    反発する子供にも、自分にも腹がたちます。
    落ち着いた時にゆっくり話をしますが、子供も本心はわかってくれています。
    辛い事だらけでも、何故頑張れるか。それは我が子に、へこんでばかりの姿を見てもらいたくないから

    あなたのお母さんも本心はそうであることを願ってます。

    ユーザーID:4405664899

  • 手の掛かる子を見る。

    いくら若くに産んでも、弟さん達だって産んでるのに一人目だけ我慢してってことも無いと思うのになぁ。

    うちも出来てからの入籍で、上が女の子で下が甘えん坊だけど、若かったからどうのなんて最近思わないけどねぇ。0歳のときはきつかったけども。


    女の子はしっかりしてるからとか、相性で、とかあるのかもしれないけど、
    主さんの親が主さんの思っている通りの人間なら、それはやっぱりひどいね。


    主さんが何歳かわからないけど、その齢の子を育てるのはいつも主さんが初めてで、
    次の子になると勝手がわかって楽しくなってくるのかも。

    もし主さんが反抗期だと、相手もそれなりにしんどいのかもね。


    社会をあまり知らない状態で結婚して、そのあともあまり社会と向き合ってないなら、
    親が子供っぽくても仕方ないんだよね。


    どこか割り切って、でも幸せな大人になって欲しいな。


    でも主さん親は子供が3人居るということは、ひとり目が可愛いかったからだよ。
    うちの親は子供が3人居て、私は2人だけど、親がいつも言うよ。
    「上の子が可愛いから下の子が居るんだから、感謝しないと駄目よ」って。

    どっちの子も変な話1回で出来た子だから、運命だなって思ってる。
    会いたくて、子供も親に会いたくて生まれて来たって思ってる。


    主さんも大人になったら親と違う話が出来るよ。たったひとりの女の子だもん。
    長い人生で親との関係性も変わるしね。

    ユーザーID:3175955280

  • いまだに解決していません

    私の両親はずっと不仲でした。
    「あんたが出来てなかったら結婚していない」と何度言われたことか。
    生まれてこなきゃ良かったといつも思っていました。

    ちなみに主人の親も出来婚です。
    でも主人の親はずっと夫婦円満だから、主人は何とも思っていません。
    主人は親と仲が良く羨ましいです。

    私にも弟が2人います。
    うちも男性優位でずっと弟ばかり尊重されていました。
    便利に使われて我慢させられるのは私ばかり。
    56歳の今も恨んでいます。

    幸い、自分で築いた家庭は円満です。
    子供たちとは本当に仲が良くて気が合います。
    私の事が大好きだと大事にしてくれています。
    女性は自分の大切な家族を作れますから大丈夫ですよ。

    ちなみに、父が亡くなった時も全然悲しくありませんでした。
    母が亡くなってもきっと悲しくないと思う。
    薄情に育てられたら薄情になるものです。

    トピ主さんのしんどさもずっと続くかもしれません。
    なるべく早く家を出ましょう。
    私は遠方の大学を卒業してすぐに結婚しました。
    実家から遠い所にずっと住んでいます。
    疎遠が一番精神衛生上良いです。

    ユーザーID:2400646729

  • 気にせず前へ

    40歳オーバーのおばちゃんです。
    私自身も親が二十歳前後のときにデキ婚で生まれた子です。

    私の場合、親は学歴もなくて裕福でもなくて自営業・同居で。母親はお金ももらえず家事育児、自営業の手伝い、姑からのイビリにあい 今思うとそのストレスがすべて私にきてましたね。私は三人姉妹なんですがデキ婚で生まれた私に愚痴や恨み節が毎日のように。

    具体的に言うと お前さえ産まなければ、なんで男じゃないんだ、お前ができたせいで私(母)の人生が壊れた とか言うのを毎日聞かされたなぁ。

    まぁ色々あったんですが、私は高学年くらいに「この人も大変だからしょうがないか。自分は教養をつけてこの愚痴ばかり言う狭い世界から逃げよう」と悟って勉強に打ち込みました。

    大変な親だったけど進学をさせてくれたところは助かって、今は国立大学をでて仕事と幸せな結婚、子育てしてます。結局親が貧乏だからあんなに罵られたのに これからずっと仕送りして助けなきゃいけないんですけどね。

    こういうのは親の気質にもよるんでうまくアドバイスできないんですが、親の暴言にいちいち傷つかずスルーするチカラをつけて私自身は助かったなと思っています。親の態度ってなかなか変えられないから、自分自身の心安らげる場所をいっぱい見つけたもの勝ちですよ。

    ユーザーID:8035924540

  • デキ婚とか関係あるのかな。

    親の年齢とか関係なしに、どの家でもあることだと思います。

    私の両親はお見合いで、兄と私が産まれましたが、
    兄が優遇されて、私はいなくてもいいんだと思うことが多かったです。

    お見合いして結婚するほど、家庭的でもない母と。
    (家の中、片付けできないからぐちゃぐちゃだった)
    本当は家族を持つことに向いていないんじゃないかと思う自己中な父と。

    何で結婚したのか、昔だから結婚しないといけなかったのかもしれないけど。
    私から見たら首をかしげることばかり。
    気の合わない2人です。


    友人の家でも、弟が優遇されたりしてたみたいですよ。
    いつも、めちゃくちゃ愚痴ってました。

    親だって人間なので、あまり期待しない方がいいと思います。
    私は、けっこう諦めましたね。
    どれだけ恥をかかされたかわからない。
    生きてるのが嫌になることばかり。

    親とは違う人生を歩めるように、工夫なり、努力した方がいいと思います。
    自分の特技を活かしたり。
    勉強を頑張ったり。

    トピ主さんちはまだ、私のうちとは違って愛ある結婚と言えるんじゃないでしょうか。

    自分の存在とか、どう生まれたかとか、気にするだけ時間がもったいない。

    人の気持ちは簡単に変えられない。
    自分の気持ちを切り替えて、前向きに頑張れたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1923097406

  • デキ婚あるある、じゃないですかね

    子供さんの誕生で結婚を決めた夫婦は、どうしても
    「あの時この子を授からなかったら、自分には別の人生があった」と考えてしまうと思いますよ。相手にイライラしたりしている時は特にそうでしょう。
    ただ口に出すのは、ちょっと大人げないですね。

    トピ主さんがお幾つかは知りませんが、また似たような事を言われた場合は
    「作ったのも生んだのもお母さんでしょう!私が責められる筋合いは無い!」
    と思い切り怒鳴ってあげましょう。

    ユーザーID:1416671259

  • 解決はしていないけど

    私は40代の女性です。
    主さんと同じように思って生きていました。
    因みになんですが、次女です(長女も出来婚ではない)。

    色々と割愛しますが、私は親にははっきり言われました。
    「お前は要らない子だった」
    「産んで後悔した」
    「子供と思った事一度もない」などなど。

    出来婚の第1子だから要らない子なのか?という主さんの疑問は違うと思いますよ。
    だって私、2番目なのにこのありさまですから。
    長女は溺愛されて育って甘やかされていて、一般常識なんか1つもない大人になっています。

    そして今の私ですが、
    一応結婚しています。私は本当の家族が欲しくて
    自分を大事にしてくれて私を必要としてくれて私を気にかけてくれる家族。
    家族って血縁がないと家族になれないのですが
    結婚制度は他人でも家族になれる制度なので
    結婚することで私だけの家族を作ったんです。

    でも子供はどうしても無理でした。
    自分が大切にされている事を夫から実感を得るまでに15年ばかりかかってしまい、
    その時にはもう子供も産めない年齢になってしまいました。
    親からは愛情が一つも感じられたことは一回もないので
    これはもう仕方ないのかも・・と思っています(夫にはスマンの言葉しかない)

    だからといって親に対するあれこれは解決してないと思います。
    何故なら今、超本人らが要介護4で介護されていますが
    実家に行く前は全身けいれん、帰宅したら必ず蕁麻疹が出るんです。
    心では(大丈夫、大丈夫)と思っていても
    体全体で拒否している訳です。

    私は結婚して家族を得た訳です。
    勿論、自分の家族が増えたら良かったのかもしれないけど
    そこまで行くのに私は時間がかかりすぎて時期を逃してしまいました。
    でも1人だけでも家族がいるんです。私を必要としてくれる家族がね。

    主さんも解決はしないと思う。
    でも自分の家族を作る事は出来るのです。一緒に頑張ろう。

    ユーザーID:6422290415

  • 諦める

    売り言葉に買い言葉だとしても、ひどい言葉ですね。
    生まちゃいけない人はいないのですが、親から望まれていると感じないと、なかなかそうは考えられなくて辛いよね。

    お母さんは親になる準備ができないまま親になって、「私の方が我慢している」など、あなたに甘えた未熟な人に見えます。
    ただ、あなた自身は大切だと思ってそう。

    まあ残念なことですが、未熟な母をもった不運として、見てくれることを諦めないといけないと思います。
    母に執着したって、得られないものも人生あることを受け入れましょう。
    そして、あなたは自立して、早めに親から離れる方が良いです。

    うちの母も弟ばかりで、子供時代辛い思いをしましたが、今は夫と子供で幸せに暮らしています。
    あなたを応援している人もいっぱいいます。
    こんな育ちをすると、なかなか自信ももてないと思いますが、自分の人生を幸せに生きてほしいなと思います。

    ユーザーID:2938976044

  • トピを読んで若いデキ婚はダメだと思った

    自分のことばかり考える親になってしまうのか。親が子供に言うセリフじゃないな。
    貴女が悪いことなんて何もありません。お母さんの方に大きな問題があります。
    鳥は巣を作ってから卵を産みますよね。
    貴女はお母さんに期待せず、お母さんのようにならないよう気をつけて。
    番いでしっかりした巣を作れば子育ては親を幸せにしてくれるものです。

    ユーザーID:3232781865

  • そりゃしんどいよね

    なんか、

    母になる=出産する だけって思ってる人いますけれど
    母になるっていうのは わが子をすくすく、のびのびまっすぐ育て上げることじゃないですかね?

    子が闇を抱えないようにするのも親の務めだと思います。
    若い子のデキ婚で辛い目にあったとかって それ自己責任でしょ?
    嫌なら避妊してればよかったのに 安易に希望もしてない無計画な妊娠しておいて
    それはないわ。

    私の母も「子は二人で良かった あなたはついでのついで。」と。
    母は第一子を亡くしてます、次に今いる姉、私のすぐ上の子は事情があり中絶。

    つまり私はついでのついでの繰り上がりって意味。

    それだけならまだしも・・明らかな差別や虐待もあり 現在も後遺症(心身ともに)
    あります。

    ここまでされたら【産まなきゃよかったのに】って誰だって思う
    ちゃんと育てられないなら無計画に産むなと言いたい

    そういう母の感情って一生続く
    だから今からもう 母親の支配から一抜けしましょう。
    幸せになって 介護は可愛がっていたほかの兄弟に任せよう
    じゃないと 本当に壊れちゃうよ。

    壊れる前に 心の距離を置こう。

    ユーザーID:0260086291

  • 私もでき婚の子供です

    母20才、父24才の時に生まれました。そしてその直後父は病に倒れて子供は私一人だけになりました。私は奇跡の子と言われました。父の一族は私を置いて母に実家に帰る様に勧めましたが、母はこの地に残り父の看病をし私を育てました。

    さて貴女の事ですが、自分だったら少しでも早く自立するように頑張ります。何か手に職を付けて自分一人で、食べられるようにしましょう。
    結論から言いますと、弟たちは親の老後の世話をせずに、貴女に押し付ける可能性は大です。甘やかされて育った男の子は得てしてそんなもので結婚でもしたらそっぽを向く可能性は大きいです。
    貴女はできるだけ資格を取り、親からあてにされないように少し遠くで働くのです。
    収入が有り、いい人と結婚し幸せになれば、親も見直します。

    私は現在母と夫と暮らしていますが、突然母が病気に倒れてしまいました。私は母に尽くしています。私を捨てずに育ててくれた恩は忘れません。そして母は「こんな親孝行な娘だとは思わなかった」と言いました。
    病院に行くのも、食事の用意も、お風呂の介助もすべて私です。夜中に母を何度も見に行きます。
    母は家の為にもすごく働きました。誰かが報いてあげなければなりません。

    貴女の親御さんは、将来の大事な娘を失いそうですね。
    どうぞ強い気持ちで自分を育てて下さい。将来お母さんが泣きつくかもしれません。
    その時がもうすぐです。

    ユーザーID:0633956974

  • ショックだよね…

    ショックはショックのままで事実なんだし、それで良いんですよ

    デキ婚とか関係なく子供に酷い言葉を吐ける親を毒親と言います
    しかもほむこさんの両親はあなたを無視し続けているんですよね。
    ネグレクトという言葉をご存じですか? 虐待の一種です。

    それ、普通じゃないですからね、温かい愛情をくれる親御さんも沢山います
    あなたの親御さんは毒親の部類に入ると思います

    もし図書館などで借りれたら{「毒親」の正体 精神科医の診察室から} 水島広子 著 をお勧めします

    ほむこさんが いつか今の苦しみから解放されますように。

    ユーザーID:5869147333

  • デキ婚とか関係ないです。

    親が「お子ちゃま」だと子どもが苦労するんですよ。
    アダルトチルドレンってご存じですか?

    親の意識が子どもだと、子どものほうが大人にならざるを得ず、子どもらしいことをしてこないので、いつまで経っても大人になれないのです。

    お母さんが「お子ちゃま」であることは変えられないので、トピ主さんはご自分でご自分を育てなくちゃならないんです。
    お気の毒だとは思いますが、仕切り直しましょう。

    >>私は生まれなければよかったんかな

    そう思ったから、15歳から26歳くらいまで、繰り返し自殺未遂してました。
    実際には痛い目にあうのが嫌なので、中途半端になってしまい、朝目覚めて(まだ生きてるー)と絶望することが何度もあったという形です。

    私の母は後妻です。
    先妻さんは病死しており、小さな男の子が2人いました。
    父は1年がんばりましたが、女手無しでは子どもは育てられず、子どもの面倒をみさせるために、母と結婚しました。
    子どもの世話に、いたらぬことがあれば「継母だから意地悪をする」と噂になります。
    私を産んだときは「自分の子なら何をしても誰にも後ろ指さされない」と思ったそうです。
    ずっと、死にたくなるようなことばかり言われて育ちました。
    自殺を止めたのは、子どもを産んだからです。
    デキ婚です。

    私は何の我慢もしていません。

    私は私を育て直したかった。
    子どもに愛情を注いで育てたかった。
    だから産みました。
    赤ん坊に何の責任があるでしょう。

    好きで産んだのは親のほうです。
    親の夢を背負わせて悪かったなーとは思ってますが。

    トピ主さんのお母さんは遊びたい盛りだったのに、赤ちゃんの世話で遊びに行けなかったのが不満なんでしょ。
    仕方ないですね。親になりきれない「お子ちゃま」は。

    残念ですが、お母さんは変わりません。
    トピ主さんは、もう親は居ないものと思って、大人になるしかないと思います。

    ユーザーID:7152903004

  • ここでぜーんぶ吐き出しちゃおう

    主さんが苦しいのは、言い返せなかったからではありませんか?

    ケンカは言ったもん勝ちなんですよ。

    100も悪口を言われても、最後に「うるせえバーカ」と反撃するほうが破壊力ありますからね。

    主さんはとても優しいんですよ。

    言っていいことと悪いことが区別できる賢い方なのでしょうね。

    でも、飲み込んでしまうと心も体も壊れてしまいますよ。

    ここで、思いっきり吐き出してみませんか?

    悲しかった、イライラした、混乱した、という気持ちを外に出せば楽になりますよ。

    主さんの考え方や言動に様々な意見がつくと思うので、それを読み取ることで主さん自身が強くなれるはずです。

    ユーザーID:3894074662

  • よくできる良い子なのかな

    私も母が20歳、父が23歳の子供です。人生が辛い時には思っていました。産まなければ良かったのに!と。でも子供を産んで、産まなければ良かったのに!は甘えだったことにようやく気付いたんです。
    ご飯も着替えもトイレも出来ない状態から一人前の大人に育てるのは本当に大変なこと。本当にいらない子だとご両親が思っていたのなら、あなたはもうこの世にいないよ。いま10ヶ月の息子がいるけど、ご飯もトイレも怠ったらすぐに死んでしまうと思う。そして熱も出すから病院にもしょっちゅう連れていかなきゃならない。ご両親はそれをきちんとこなしてくれたんだね。本当にすごいと思う。
    育ててくれるのは当たり前のことじゃない。やめようと思えば簡単にやめれるから。ご両親は怠らずにちゃんと育ててくれたんだね。

    ユーザーID:3253071506

  • 親を乗り越えよう

    出来婚じゃなくてもそういうセリフを吐かれて傷つく子はたくさんいると思います。
    ただ、出来婚の方がより「子どもができたせい」感がありますよね。

    我が子に向かって「子どものためにどれだけ我慢してると思ってるんだ」
    とか、「子育てはすごくしんどいんだ」と言う人いますが、
    子どもが欲しくて生んだのはあなた方のほうでしょうが。

    当たり前だけど親は完璧な人間じゃない。
    この人はこういう失言をしてしまう人間なんだ、
    私は子どもにこんな発言をしてしまう人間にならないようにしよう、
    と反面教師にしませんか?

    私も出来婚で生まれましたが、自分は絶対に出来婚にはしないようにしようと気を付けました。
    結婚して、子どもを産んでからは、どんな局面でも
    「あんたのために我慢してやってるんだ」という類のセリフだけは子どもに吐かないように気を付けています。

    ユーザーID:7045856127

  • デキ婚でなくても

    「私ばかり我慢している、なんで見てくれないのか」
    これはデキ婚じゃなくても、兄弟、姉妹がいる人はみんな思うことですよ。
    親は平等にしてると言うし、実際にしているのかもしれませんが。
    私も長女ですが、やはり下のほうが可愛いんだ!私はどうでもいいんだ!とよく思ってましたが、妹も同じようなことを言ってました。
    だからと言って妹がが憎いとかはなく、妹も私のことが大好きです。

    ユーザーID:5727813708

  • 出来婚でなくても言うし思う

    子供を産むって自由をすてて面倒を引き受けるようなものですから、出来婚でなくても必ず母親(父親はそうでもない)は「生まれてからずっと何かを我慢」です。

    何もかも全然負担と思わない母性豊かな女性もいるでしょうが、まあ普通は我慢の連続なわけですよ。

    なので、それが出来婚でもそうでなくても、子供から我慢してると言われたら「アンタを産んでから私はずっと我慢してる」って売り言葉に買い言葉で出るかも。

    それだけの話ですよ。

    私は夫に先日言いましたよ。
    この12年(長男を産んだ年)私はずっと色々なことを我慢して、あきらめてきた。あなたは一体何を我慢してきたのか?と。
    せいぜい独身時代は稼いだ額すべて使ってきたのが(貯金ゼロでした)、小遣い制になったのを「我慢」くらいだろう!!と。

    ユーザーID:2982676329

  • 今から自立の準備を

    すごく分かります。
    デキ婚ではありませんでしたが、兄ばかりを可愛がり
    「お前なんか産むんじゃなかった」と言われました。

    まだ学生さんかな?
    可能な限り高給な会社に就職して
    家族から離れましょう。

    解決策は「親を捨てる」だけです。

    親の愛情なんてなくても生きていけます。
    親の愛情なんてなくても幸せになれます。

    父にバージンロードなんか歩かせてやらないし
    母に孫なんて抱かせてあげない

    二十歳を過ぎれば親の許可なんていらない

    それまでは思いっきり利用して、飛び立つ準備を!

    あなたはこれからいくらでも幸せになれるよ!

    ユーザーID:1281598029

  • デキ婚じゃなくても

    男の子が生まれたらキャッチボールをするのが夢だったという亡父は、妹が産まれた時産院にも行こうとせず祖母(父の母)に怒られたとか。
    名前も、長女の私の時とは違って力が入らず「男の子しか産まれなかった伯母が女の子につけようと思っていた名前」を貰ってつけたらしいです。
    妹本人が誰かから聞いたと言っていました。
    なんだか酷い父親のようですが、その逸話以外はいたって普通な真面目な人です(まあ一生男子が欲しかったと思っていたかもしれませんが)。
    正直、トピ主さんがデキ婚で産まれた子じゃなくたって、多分現在と同じような状態になっていたのでは。
    親の考えはともかく、トピ主さんが「生まれて、生きて来てよかった」と思うなら生まれていけなかったなんて事はないと思いますよ。
    実は意外と世の中「ここで子供ができると思っていなかった」的な時にできて生まれた子供って多いようです。
    既婚の方が話のついでにちょろっとそんな真実を漏らされる事は多いです(結構聞きます)。
    デキ婚で生まれたという事実にとらわれても良い事はありません。
    望んだタイミングでなくたって、生まれた事実と、人生をよりよく生きようとする自分が大切なのではないですか。
    あと、「私の方が子供ができてからずっと我慢してきてる」というのは、こちらも大抵の世の母親の本音ではあると思いますよ。
    ま、親から言われるとちょっと傷つく事ってありますよね。
    そこは同意します。

    ユーザーID:0444752030

  • 機嫌が

    機嫌が悪いときの言葉を鵜呑みにしすぎるのもよくない。

    それが本質なら、今頃私は何人もぶっ殺してる事になるので。

    こないだ見たドラマの台詞で、人間はいい人と悪い人な訳ではなく、皆少しずついい人で、少しずつ悪い人だとありました。

    その時はお母さんの悪いところが出たかもしれませんが、本当にデメリットだけなら何とでもやりようありましたよ。
    残酷な手段から、逃げるなど含めて、世の中には一緒に暮らしてもらえない子供もいるので。

    ユーザーID:7334050639

  • 母親が子供に言う言葉ではない

    >母に「私の方があんたができてからずっと我慢してきてるわ!」と言われました。

    母親が子供が出来て我慢することになったのは親自身の責任です。

    トピ主が生まれたことに関してはトピ主の責任ではないでしょ。
    若いのに妊娠した両親の責任ですよ。

    自分達親の責任を棚に上げ我慢してきたとは呆れた物言いですよ。

    だから、若い時のデキ婚はいけませんね。

    トピ主は早く自立して親から遠くに離れましょう。

    こういう親に限って年をとると娘に介護させようとします。
    それはきっぱり断っていいのです。

    今は実力をつける時期です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:5488880935

  • すごいね

    トピ主さんて、そろそろお母さんがあなたを産んだ年齢くらいですか?
    それとも、もう超えてますか?
    自分なら、今子供を持てますか?
    トピ主さんくらい幼い考えだと、そういう想像もしないですか?
    その若さで子供を産む決断できますか?

    ユーザーID:9161447017

  • 出来婚のほうが、妥協による見合い婚よりマシ

    出来婚による子供、というのは結婚のきっかけは妊娠だったとしても、(その時は)惹かれ合った男女の愛の結晶です。トピ主さんは100%、ご両親の愛の結晶としてこの世に生まれてきました。

    ところが見合い婚となると、そうとも限りません。
    見合いがきっかけで信頼関係、恋愛関係で結ばれた男女の子供が殆ど子も知れませんが、、義務感、妥協感からとりあえず子供を産んでみたけれど、伴侶には嫌悪感しかないという場合も多々あります。
    殺伐とした家庭の中で私の父親はアルコールに逃げるようになりました。
    ところがそれでも離婚しないんですね。父親は公務員だったので母親にとってはシングルマザーより安定した収入を見込めましたから。

    私は物心がついたころから、「あんたさえいなければ離婚して別の人生をやり直せたのに」と言われ続けました。罪滅ぼしのつもりで、親が望む子供になろうと必死でした。
    伴侶を嫌悪しているのは知っていましたから、数々の不倫のアリバイ工作にも協力しました。

    大学入学した頃、母親は次なる生活保障者をゲット。両親は「ようやく」離婚し、母親は再婚しました。大学費用は父親持ちです。

    一人暮らしをし、他の学友との交流の中で母親は「毒親」だったと気づき、物理的な距離を置くために渡欧。そこで夫と出会い結婚しました。この結婚は強烈な解毒作用がありました。

    そして自分が親になってわかりました。私は母親の人生の枷だったのではなく、彼女が自分で一番居心地の良い環境を選択していただけなのだと。
    「アルコール依存症の夫を支え、子育てをする素晴らしい女性」という外野の評価を受けながら夫の定収入を自分一人で采配できる環境が居心地よかったのだと。

    子育て中は自分より子供のことを優先することも多々あります。でもそれは、結局は自分の選択です。トピ主母も「我慢すること」を選択したのです。「しない選択」だってできたのに。

    ユーザーID:8972662889

  • ダメな親だなぁ・・・あなたの気持ち、よーく解りますよ!

    >「私ばかり我慢しているなんで見てくれないのか」というようなことを言った時

    解りますよ、お気持ち。
    二十歳の若さなら、幼少の頃からの寂しい思いを引きずっていても不思議はありません。


    >母に「私の方があんたができてからずっと我慢してきてるわ!」と言われました。
    >何気ない言葉かもしれませんがそれがとてもショックでした。

    もし、何気なく言ってしまったのなら、親としては最悪(失格)ですね。

    あんたが出来たせいで結婚することになって、
    突然の妊娠・出産でこっちは色々苦労させられたのよ!

    そんなふうに聞こえて、トピ主さんが傷つくのは、当然だと思いますよ。

    「勝手に産んでおいて何を言う?」
    「ひと一人(=娘)の人生を軽んじるんじゃないわよ!」

    40代の私としては、あなたのお母さんにそう言いたいよ。

    こう言ったら身も蓋もないけど、あなたのお母さんは、

    避妊もせず、いい加減なことをして、予定外に子供が出来て、
    その頃のことを自分ばっかりが苦労したような顔をしながら娘に逆切れして、
    自分の気分だけで子供をえこひいきする

    こういう人なんでしょう。

    不幸なことに”不出来な親”って存在するんですよ。
    あなたのお母さんなのに悪く言ってごめんなさいね。

    辛いと思いますが、あまり親には期待しないほうがいいかも。

    あなたの辛い気持ちを癒してくれる人は、きっと別にいると思うよ。
    例えば、それは、あなたが将来結婚する男性だったりして・・・。

    あなたは自分が辛い思いをしたぶん、
    自分にお子さんが出来た時には、同じような思いをさせたくないと思うはず。

    素敵なお母さんになれると思うよ。

    もうね、親はその歳では変わらないよ。
    辛いと思うけど、割り切った方がいい。

    それよりも、あなたを理解してくれる優しい男性と出会って、
    あなたのご両親よりもずっと強い絆を作って幸せになってください。

    ユーザーID:6478846478

  • なぜ我慢したのか、それをきちんと受け止めよう。

    >「私の方があんたができてからずっと我慢してきてるわ!」
    すごい愛情表現だなぁ、と思います。涙出てきそう。
    お母様、トピ主様が生まれてから、トピ主様に辛い思いをさせたくないためにどれだけ我慢してきたのかな。我慢は、母親だから、義務感があるから、だけでできるものではありません。トピ主様だって義務感だけでこれまで寂しい思いを我慢していたわけではないでしょう?弟への愛情がなければ我慢などできませんよね。

    >なら産まなければよかったのに
    大人の視点で言えば、中絶もできたかもしれませんし、育児放棄だって可能です。育児は、母親だから、まともな人間であれば当然できる、のではなく、我が子への愛情とそこから生まれる忍耐が十分になければできません。

    お母さんはずっとあなたに向き合ってきたし、あなたを愛してきた。でも今は2人の弟の世話で一杯一杯。
    スポーツをする子供の世話は大変だと思います。きっとあなたを構えないことも気になっている。その思いは、強すぎると「ごめんね。」と言う素直な言葉にはならない。「ごめんね。」の気持ちは、大きくなりすぎると、お母様を攻撃し始める。その結果、お母様は、無意識に自分の心を守ろうとします。お母様は、冒頭の言葉で自分を守らなければいけないほどに、すでに相当あなたに対して負い目を感じている、と言うことです。なんども自分を責めたのでしょうね。

    子が親の言葉に引っかかる、と言うのは、ままあることです。親は、トピ主様が思うほど出来た存在ではありません。お友達と同じようなものです。だからこそ、お互いの理解のためにも、今後も、今回のように思いをぶつけていいと思いますよ。でも、もう少し大きくなったら、少しは理解もしてあげてね。

    ユーザーID:8326696736

  • デキ婚だから言った訳じゃない

    デキ婚であろうと、そうでなかろうと、子供ができたことによって親が束縛されたり我慢を強いられることは一緒です。

    問題はそれを口にするかしないかです。
    通常は口にしない。
    しかし、子供から激しく責め立てられれば、売り言葉に買い言葉で言ってしまう親もいるってだけの話。
    それがたまたまあなたのお母さんだったというだけ。

    あなたが自分「だけ」が我慢を強いられているような売り言葉を発したのに対して、買い言葉としての「私だってガマンしている」なのです。

    それから自分を見てくれないと言っていますが、なにか頑張っていますか?
    弟たちは活躍するほど頑張っていますが、あなたは何かに頑張っていますか?
    ごくごく一般的な話をすれば、勉強を全くしない姉が大学に行かせて貰えなかったと嘆く。
    勉強をものそごく頑張った弟は大学に行かせて貰えた。
    これは不公平ですか?
    弟たちばかり見て、私は見て貰えなかったという主張に対して、そりゃそうだと言って貰えると思いますか?
    親にしてみれば頑張っている子供が、より頑張れるように支援するのは当然の帰結なんですよ?
    なーんにも頑張らない子供に対して、何か支援しようにも支援のしようがないのです。

    あなたは弟達のように、何か頑張っていますか?
    それとも木曜の深夜にスマホをいじっていられる状態ですか?

    ユーザーID:2931530043

  • 親を見返してやりましょ

    私も、いい年になってから知りましたができ婚の子だったようです。
    親が友人と話してる時に、うっかり特定できるキーワードを発したものだから、あれ?そうだったんかい!と知る事になりました。

    幸い私は、親から不当な扱いを受けた事はないのと、私自身の性格がそれはそれはザックリしていてドライなので、生まれて来なければと思うような事はなかったです。
    でも、死別以外の理由でひとり親育ちなので、もしかしたら世間の一部の人からは「やっぱりデキ婚はうまくいくはずがない」って思われていたかもしれませんね。

    その、主さんの喧嘩の際にそう言い返しても良かったかもと思いました。
    「産んでなんて頼んでない」とは良く聞きますが「産まなきゃ良かったでしょ」という言葉はなんとも切ないですね。
    ひょっとしたらその言葉でハッとして少し改まってくれたらいいな。とは思いますが、あなたの両親はどうでしょう。

    私だったら、この先お前らの力なんて借りなくても幸せになる。と決めて、頼りにしない事でこっそり復讐とします。
    そんなひどい言葉で自分の存在を否定しないで。

    ユーザーID:0285563968

  • 親は完璧じゃない

    売り言葉に買い言葉ですね。
    根本的な話なのですが、基本女親は息子の方が可愛いものです。
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、まだ10代なのだとしたら
    お母さまは30代。正直まだそんな大人じゃないです。

    私は3人兄弟の真ん中なのですが、親は私にあまり興味ないなと感じた事はたくさんあります。
    まぁ、上と下にもそれぞれ言い分があるでしょうけど、
    兄妹全員に全くに平等に接して愛するとかないです。無理です。
    親だって人間ですから、相性がいいとかかわいいとか出来の良し悪しとかで差はでます。
    でも、それでいいんだと思いますよ。
    それぞれに合った愛情のかけ方ってあるし、兄が高卒だからお前の高卒にしろとか言われても困るでしょ?

    トピ主さんは、お母様とケンカできて「私にももっと構って」と素直に言える
    お母さまもカッとなってケンカを買っちゃうのって、あなたに気を許しているって事だと思う。
    今頃「言い過ぎた」と反省されてると思います。
    喧嘩のついでに訴えるのでなく、あなたの不安やさみしさを正直に話してみてはいかがですか?
    出来婚でも下に兄弟もいて、ずっと大切に育ててくれたのでしょ?
    ちゃんと愛情ある家族ですよ。

    100%望んだタイミングでできる子の方がまれです。
    従妹は3姉妹で末っ子は「男の子が欲しかったのに」といわれてました。
    友人は男の子2人のママで女の子が欲しくて仕方なかったけど出来ず、諦めたけど
    10年ぶりに赤ちゃんがお腹に来て、それが女の子だそうです。高齢出産だけど嬉しそうでした。
    いろいろですよ。沢山悩んで心の痛みのわかる人になってください。

    >私の方が我慢してる。
    これ、子持ちの姉も常々いってます。自分で何かしたいママは多かれ少なかれ思うようですね。

    ユーザーID:2213425605

  • 若い、出来婚、は多分あまり関係ない

    私の母はアラサーでの見合い婚ですが、子どもの頃の私に同じようなことを言いました。
    「産んでからは”子養い”に精一杯で我慢我慢の日々、好きなことは出来なかったね」と、悪気なく言われました。
    やはり少しショックでしたね。

    漫画「うさぎドロップ」にも似た台詞がありました。
    母親「今まで私がどれだけ自分を犠牲にしてきたか何も知らないくせに」
    息子「母ちゃんは俺らが育つための犠牲者だったわけだ。子育てってそうなのか?正直ちょっと凹んだよ」
    こちらの母親も出来婚ではなかったです。

    「これだから駄目なのよね、若い親は、出来婚は」とレッテルを貼るのは好きではありません。
    でも、トピ主さんのお母様のお言葉は、子どもに対して言ってはいけない台詞だと思います。

    実際、我が子とは「何を我慢してでも、何を犠牲にしてでも絶対に守るべき存在である」ことに間違いはなく、トピ主さんのお母様もそれを実行してきて今があるのでしょう。
    年齢、順序に関係なく、親が精神的に未熟だとこういった台詞が出てきてしまうのだと思います。

    だけどお母様はトピ主さんが大切だから、何を我慢してでもトピ主さんを守ることを選び、頑張ってこられたのだと思います。
    生まれなければ良かったなんてこと絶対にないし、きっとお母様もそんな風には思っていませんよ。

    ユーザーID:1406815112

  • 気にしなくていいです

    売り言葉に買い言葉ですよ、
    お母様お言葉になんの裏もありません、気にしなくていいですよ。

    うちもほむこさんのところと同じで長女、長男、次男の3人の子供がいます。
    娘は、私が23歳の時に出産したデキ婚の子です。
    そうですね、お母様は私よりもさらに若かったので、
    初めての子育てに日々悩まれたことと思います。
    友達が遊んでいるときも自分は子育て、自由など何もなくて辛い日々もあったでしょう。
    私も同じです。

    でもね、子育てのつらさは喜びでもあります。
    初めての子供を一生懸命に育てる喜びもお母様はちゃんと経験しています。

    この年になって(現在50代)思い出すことは、娘の初めての出来事が多いです。
    初めて立った日、歩いた日、おんぶしたぬくもり、夜泣きでひと晩中抱いて近所を歩いたこと、病気・・・etc
    親も子育てがへたくそだったので失敗ばかりで対処がわからずおろおろすることも多かったし、
    娘もへたくそな親に育てられてかわいそうだったなぁ・・・なんてね。

    子供が生まれる圧倒的存在感の前では、デキ婚であろうがなかろうが問題ではありません。
    子供ができて、夫婦で育ててゆくという選択をしたのです。
    子育てが大変なことも、いろいろな苦労があることも当たり前のこと。
    そしてデキ婚はもちろん娘のせいではなく、自分たちの責任です。

    お母様が言ったのは子育ての愚痴ですよ。
    それはほむこさんだけでなく、弟さんふたりに対しても同じです。
    子供を育てるのってとっても大変なんですから、どの子の場合でも。
    そして子育ての我慢は自分が生む選択したことへの後悔ではありません。

    さて、日常的にイベントがあれば意識がそちらに行くのは普通ですよね?
    安定した日々にずっと意識を向けている人なんてそうそういません。

    ほむこさんのちょっと寂しい気持ち、
    落ち着いたらお母さんも気づいてくれますよ。

    ドンマイ

    ユーザーID:4628857914

  • 投稿者です

    今更のお返事申し訳ございません。
    皆様のご意見ありがとうございました。

    この後すこしたってから、私は母にきちんと謝りました。
    正直子どもな考えだったし、生まれなければって思ってばならないことだなと反省してます。今は思ってないです。
    母のしんどさとかを考えていたはずだけどカッとなって喧嘩してしまったので、皆様の意見やアドバイスを受け止めて母の気持ちをもっと理解できたらと思います。

    一つだけ言わせて頂きたいのが、私は大学の費用は全て奨学金とバイトで携帯代等(こちらは当たり前ではありますが)に関して親に迷惑をかけないようにして、家事もしているので何もしていないということは無いことだけは言わせてください。
    あなたは頑張っていることは無いのか、と書かれた方にここでお返事させてください。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございました。
    遅くなってしまって大変申し訳ございません。

    ユーザーID:9845530523

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