友達と親友

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家族・友人・人間関係

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友達と親友を使い分けることをどう思いますか?

私の友人が未だにブログやSNSで『親友と〜』と報告しているのを見かけます。(時に親友、心友、真友と言葉を変えたり…子供かとたまにつっこみたくなる。
私はその子とは住む場所も近く、会う頻度も多い方で親しいと心の中では認識しているのですが、その子にとっては私はただの友達のようで、私との出来事は殆ど記事に載せないか、たまに載せても『友達と〜』その程度です。
親しいと認識している自分からするとやはりそういう風に使い分けられると寂しく感じます。

私も学生の頃は好んで"親友"という言葉を人前で使っておりました。
私にとって特別な存在(自分が一方的に思っているだけですが)がいることへの嬉しさ、私には親友という存在がいるんだぞ!と周りにアピールもしていたと思います。

今は30代と大人となり、知り合いもたくさんできました。私にとっては皆同じように素晴らしい友人たちであり比べるなどできません。
昔のように親友が〜…と人前で区別つけるように使うことは相手にもやはり失礼だと思いますし、使いません。心の中でひっそり思うだけです。

心の中で区別することや思うことは個人の自由で良いと思いますが、言葉にして使い分けることは…皆さんはどう思いますか?

心が狭い質問ですみません。

ユーザーID:4510125374

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  • うーん

    うちの小4の娘の友だちが「私たち親友だよねー」と話していたのを思い出しながら読みました。
    「心友」と書いた缶バッジを作っていました。

    そんなレベルの話ですよ。
    そのご友人も小学生レベルだし、それに噛み付くトピ主さんも同類です。
    本当の友だちは言葉に出し合わなくても、お互いをおもいやり大切に思っているものです。
    本当に自分のことを大切に思ってくれる友だち、自分が心から大切に思う友だちを大事にお付き合いしていってください。

    ユーザーID:7999791666

  • うん

    まあ、そうですね。その人はそういう性格で逆をされてもなんとも思わないのかもしれない。
    でも一般的に呼び方をそんな感じで使い分けるとあなたのようにモヤモヤする人が出てくるのでやめたほうがいいんでしょうね。
    ちなみに私も対外的には「友達」で統一してます。

    ユーザーID:2682099823

  • そんなに気にしないかな

    私も親友なんて言葉を使ったのは小学生の間だけだったかな?
    その『親友』ももう生死も分かりません(笑)

    私もとても親しい友人がいて、彼女にとってもそこそこ親しいと思いますが
    親友なんて言われるとちょっとお尻がムズムズしてきますね。

    彼女がとても分かり合える友達が他に居て、その子は『親友』で
    私は『友達』でもそんなに気にしないかな。

    実際彼女には小学生からの友人がいます。私は高校生からですが。

    私達は仲が良いけどそんなに分かりあえている訳ではないので
    『その子とはとても分かりあえている』のであれば
    それはそれで彼女にとって喜ばしいことだと思います。

    私と彼女が仲が良いのは確かなので、そこから先は彼女の領域。

    ユーザーID:5013374521

  • いましたよ、そういう人

    以前、働いていた会社の同僚がそうでした。
    私はすごーく鈍いらしく、当時は全然気づいていません
    でしたが、ものすごい自慢しいの人でしたね。

    ”親友”とやらの話をする時も”〇〇に勤めてるんです
    けどね”とか”〇〇(海外)によく行くんですけどね”
    とか言ってました。

    要するに、そんな素敵な、素晴らしい人と”親友”な私って
    すごいでしょ〜ってことだったようです(笑)。

    全然気づかず、感心も褒めもしなかった私は、遠回しに
    嫌がらせされてましたねぇ。

    人それぞれなんでしょうけど、私はいちいち”親友の〇〇”
    と言わずにいられない彼女が、哀れに思います。

    ユーザーID:1979097885

  • 付き合い程度

    友達・・・friend・・・単なる友達

    親友・・・close friend or best friend・・・特に親しい友達

    ユーザーID:9906936789

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  • 友達のとらえ方は時によって、人によって違う

    私は高校時代から現在(50代)まで、友達には事欠きませんでした。

    高校の時は親友は存在して、彼女を意識していましたが、大学から留学を経て40代後半までは、親友について意識しませんでした。この人が一番だと決めずに、皆平等にお付き合いしていたのです。10代から40代にかけて、親しい友達は何人もいました。

    ところが、50代に入ってとても魅力的な友達を発見して以来、その人のことを「いちばん親しい友達」と周りに言い、英会話スクールでは「ベストフレンド」と呼んで、他の友達とはっきり区別しています。他の友達も、皆素敵な人たちなんですけどね。

    彼女は私のことをどう思っているか分からないけれど、そして自己満足でしかないかもしれないけど、私は決めています。

    ユーザーID:6413397922

  • お子ちゃまは相手にしない

    ずいぶんとまあ、子供っぽいご友人ですねえ。
    例えどんなに大切な友人だと思っていても、
    それをいちいち第三者にわかるように「表明」する必要があるのかな?

    他のご回答にあるように、「こんなスゴイ人と仲が良いワタシ」
    的アピールとしか思えません。他人のフンドシ(下品ですみません)自慢って、
    小学生か!って呆れてしまいます。
    ご友人、根っこには大きなコンプレックスを抱えているのでは?

    私なら、そんな子どもな(ごめんなさい)ご友人に
    「親友」って宣言されたくないなあ、ああうっとうしい!
    それが淋しいと感じるトピ主さんも、ちょっと依存的と言いますか、
    主体性に欠けるお方なのかな?と思いました。

    ちなみに私、親友という言葉は使ったことがありません。
    言葉を尽くさなくても自然に心が通じ合う大切な友人。
    事実としてそういう友人がいればいいだけのこと。
    第三者への見え方なんて、どうでもよくありませんか?

    そんなイタいご友人はほっときましょ!

    ユーザーID:3644486876

  • トピ主です

    私の幼い質問に親身に答えてくださり、ありがとうございました。

    たしかに、友達や親友という言葉にいちいち反応しなくていいのかもしれませんね。そこに突っかかってしまう自分もまだ子供だと思います。
    なにも言葉で表現しなくても自然と通じ合えているのが友達…が本当の友達かもしれません。

    皆さまの意見大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4510125374

  • 私は好きじゃないな。

    私は50代ですが、知り合い(前は友達と思ってましたが、もう嫌になったので)面と向かって「親友がね」と言うの嫌いでしたよ。

    最近誘われてもなんだかんだ理由つけて逃げていて、ようやく疎遠にできそうですが、その人は私が良いレストランの情報を教えたら「あ、いいね。よさそうだし、私はそこは親友と行きたいわ」って言われました。
    なーんか感じ悪い 笑
    私が幼い?でも、正直な気持ちでしたよ。

    その人は他の友達と親友をわざわざ使い分けて話していましたが、その親友以外は聞いてて友達っていなさそう。

    勝ち気で一対一で喋る機会があるとどっと疲れが出る相手だった。
    親友がいるって、なんかの見栄なのかな?その人も50代なんだけど。

    ユーザーID:4985256491

  • いました

    そういう人いました。

    長年親しくしてた友人が、私の事を人に話す時「親友が」と言ってたみたいです。けど「あなたは私の事を人に話す時、「親友が」とは言わないでしょ?」って言われて、驚きました。

    確かに親しいし一番何でも話せる仲ではあったけど、わざわざそれを「親友」かどうかなんて考えないですよね。人に対して親友がいるっていうのをアピールするのも良く分からないし。

    その友人も確かに精神的に幼かったです。親友なんだからどうこうであるべきって拘りがすごくて。依存的で色々大変だったので、今は疎遠にしてしまいましたが。

    多分そういう人って自信がないんだと思います。親友と呼ぶ事で安心したいんだろうな、と。
    トピ主さんもそういう人に親友認定されたら色々大変だと思いますよ。親友なのに〜してくれないとか、真友なのに〜って言い出すと思う。

    ユーザーID:9459252600

  • うーん

    わたしは親友・友達なんて言葉は使わないどころか分類もしないけど、よそ様が使ったからって、いちいち反応もしないかな。
    申し訳ないけど、どっちも幼いという点では一緒かも、と思います。

    「親友」を無邪気に公言することができる相手に、あなたも無意識にコンプレックスを持ってるのかなぁ。

    本当に友達みんなが大切って気持ちなら、人に親友がいようがいまいが気にならないし、その人にとっての、友達のひとりでありがたいと思えるものですから。

    そもそも「親友・心友」の公言が「失礼」という解釈が、マイナス方向に深読みしすぎだと思いますけどね。
    自分がしないから、と心がけていることが
    他人の常識ではないです。

    ユーザーID:1121690606

  • 普通の反応

    人の本心はだれでも自分を大事な価値ある存在だと認めて欲しい。
    何も友人の前で、「あなたより大事な友人」の存在を区別して知らせる必要はない。
    心の中で区別すればよい。

    反対に、セールスの手法には「特別なお客様のあなたにだけお知らせする話」みたいな表現がありますよ。
    区別して、特別な人に分類されたら人って嬉しい証拠じゃないですか?

    普通の心理を子供っぽいと評価される人は、ご自身が自然な感情を抑えて我慢しているのではないですか?
    自分の感情を知っているのは悪くないですよ。知っていて、そのあと付き合い方を決めるのはありです。

    ユーザーID:4985256491

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