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シングルマザーとシングルファーザーの結婚

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恋愛・結婚・離婚

わかれ

私はアラフィフのシングルマザーで、付き合っている人も同じ年のシングルファーザーです。1年くらい付き合ってます。
私たちは恋人としての相性はいいので、独り身同士だったら結婚に迷いはありませんが、子供がお互い小学生の男の子同士で全て学年は違います。
月一くらいで子供も含めて会っていて、子供同士はなかよくなってきているのですが、私に男の子たちがなかなか話してくれない。私の子供は人懐こいから彼に懐いていますが、子供は、離婚したパパ以外のお父さんはいらないといいます。
私はできたら、彼と結婚して新しい家庭を作りたいですが、彼は慎重で、あまり積極的ではない感じがします。

彼と2人で会うのは楽しいですし、ずっとこの関係を続けていきたいのですが、悩んでしまっています。
縁がなかったと諦めるしかないでしょうか。

ユーザーID:7860215359

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  • 子供を優先する事ですね。

    息子さんは再婚には納得してない、相手のお子さんも主さんには懐いてない、おまけに彼も乗り気じゃない。
    そんな状態で再婚は出来ないと思いますよ。

    そして両者の子供達はこれから思春期で難しい時期に突入しますからね。

    また、主さんも結婚生活を経験されたから分かると思うのですが、男女は別々に暮らしてる内が華ですよ。
    たまに会うから楽しいし、恋人関係を謳歌出来ると思うのです。
    一緒に住んだら一気にそんな楽しさも吹き飛んで不平、不満、なんか合わない・・などとなるのがオチ。

    ユーザーID:2744671526

  • お子さん第一

    子供の意思が第一だと思う。
    それに彼も慎重で積極的ではないとのこと。賢明な男性です。
    そのままずっと恋人として仲良くしていたらいいんだと思いますよ。
    なにも絶対にはやく再婚しなきゃいけないってわけじゃないでしょ。
    相性が合うならいつかお子さんたちが巣立った頃、結婚できるかもしれないし。

    ユーザーID:6780897301

  • トピ主です

    深夜さん、ありがとうございます。私はバツイチですが、まだ結婚自体はしたいと思っています。子供は、彼が嫌なわけではなくて、他に父親ができることに、幼いながらも抵抗があるようです.
    なので、この先、2家族で、夏のキャンプなんかを計画しているのですが、行くべきかどうか、子供も受け入れてくれるようになるか、それとも私は結婚自体諦めようかと迷っています。
    彼からは、子供に拒絶されたら結婚は無理と言われいます。
    私自身、彼の子供にはなかなかコミュニケーションが難しいですし、受け入れてくれない可能性も高いです。
    そうなると、別れた方がいいのか、可能なら大人同士だけでも続けて行くのか、悩んでいます。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です。

    芦田さん、ありがとうございます。 子供は7歳なので、まだこれから交流を持つうちに、彼を受け入れてくれるかもしれないと言う希望はあります。現時点で、幼いながら反対はしていますが、(元旦那が大好きでよくあっていますので、他のお父さんはいらないといいます)、とても人懐こくて誰とでも分け隔てなく仲良くできる子です。
    彼のお子さんは、2人男の子で、学年が一またぎずつ上です。
    彼も、積極的ではないと言うのは、現時点で、5回くらい会いましたが、私とコニュニュケーションがまだほとんど成立していない。お母さんを幼児の時に亡くされて特殊な環境で育って来て、人になかなか心をひらけない。でも、私のことを彼らなりに受け入れようとしていると彼は言ってくれています。
    なので、時間をかけるしかない状況なのですが、彼は私と会うのには積極的ですが、子供と会う機会をあまり設けてくれようとしていないのが不安です、キャンプも私から一緒に行きたいといいました。
    男女は別々に暮らしているうちが華、よく分かります。
    ただ、子供に優しいお兄さんたち、お父さんのいる普通の家庭を味あわせてあげたいと言う気持ちがあるんですよね。
    別れて、婚活をしようかと言う選択も考えています。

    ユーザーID:7860215359

  • どうして結婚の形にこだわるのか

    結婚しないで今のままの形でもうしばらく付き合っていく事はできないのですか?
    そもそも子供さんが、

    >>子供は、離婚したパパ以外のお父さんはいらないといいます。

    という以上、他の人でも同じだと思うのですが。
    子供さんの今の現状を見ると、あなたが結婚するという事は子供さんの意志を尊重できないですよね。
    正直、あなたは今、女である以上に子供の母でもあります。
    例えば、この関係を続けながらタイミングを見計らっていく、子供さんが中学生くらいになればまた変わるかもしれません。
    ただ誰でもいいから結婚したいだけなのか、この人と結婚したいのか、まだお付き合いして1年なのになんでそんなに焦るのかわかりません。
    しかも、彼は慎重になっている。。。
    どんな理由で離婚したのか(死別など含め)わかりませんが、彼が慎重になるのは理解できます。
    子供達の事を思っての事だろうし、すんなり結婚して結婚生活がうまくいくとは思っていないからです。
    最初の結婚で学んでいるんだと思います。
    そういう事を含めても、あなたが焦りすぎです。
    本当に彼とこの先、再婚を考えて進めていくのであればまだ時間はかかりますが先を見据えていくしかないのではないでしょうか?
    結婚したいという願望は心の中に留めておいて、彼との仲を深めていくのがいいのではないですか?

    彼と結婚したい → 子供が大きくなるか、受け入れてくれるタイミングを待つ。
    誰とでもいいから結婚したい → 子供が受け入れられるような人との出会いを探す

    上記しかないと思いますが。

    ユーザーID:5819101894

  • お子さんの幸せを守れるのはあなただけ

    私もバツイチのシングルマザーです。子供は男の子が2人。

    将来のことを考えると不安になることもありますが、私は再婚は考えていません。するとしても、下の子が大学生になるくらいまではしません。

    理由は、子どもたちの気持ちを大切にしたいからです。
    離婚した時に、大人の都合で子どもに不便を強いるのだから、この子たちの幸せを今後減らすようなことは絶対にしないと心に誓いましたから。

    主さんのお子さんは「離婚したパパ以外のお父さんはいらない」って言ってるんでしょう?それは当然ですよ。生まれた時から「あの人がパパだ」とわかっているし、会う時にきっと親らしく優しくしてくれているのでしょうからね。子どもが自分の父親を慕う、他の人は父親とは感じられないのは当たり前でしょう。

    どうしてお子さんの気持ちを無視して結婚しようとしているのですか?
    我が子の心情よりも自分の欲求が強いということですか…。

    お子さんが可哀想です。

    好きになった相手がいて、どうしてもその人と続けていきたいというならわからないでもありませんが、そういうわけでもなく、彼でダメなら他の男性を探すのでしょ?
    お子さんが反対しているのに?

    お子さんの幸せを守れるのはあなたしかいませんよ。

    主さんは「子供に優しいお兄さんたち、お父さんのいる普通の家庭を味あわせてあげたいと言う気持ちがある」なんて書いてますが、それは主さんの押し付けですよ。
    だってお子さんはそれを拒否しているのですから。はっきりとね。

    ユーザーID:1125976048

  • トピ主です

    かおりさん、アドバイスをありがとうございます。自分に自分の本心を問うことができて助かっています。
    まず、子供はまだ7歳です。家庭にお父さんが必要か、賑やかなのが大好きで、彼とも彼の子供達とも仲良くしていますから、私と彼の子供が仲良くなれれば、1つの家族になれるんじゃないかなと思っていましたが、子供は他のお父さんはいらないと。
    でも、賑やかな普通にお父さんとお母さんがいる家族がいいか、母子家庭がいいか、まだ判断できないかもしれないと思うんですね。
    だから、もう少し、時間をかけていこうと言うのが彼の考えです、
    私たちもこのまましばらく付き合っていけばいいのかもしれませんが、私は若い頃に恋愛でかなりトラウマがあって、なかなかその方面ではメンタルがタフではありません。彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。
    そもそも彼がダメなら他の人でもダメですね。彼になついていてもダメなんですから。彼の人間性が嫌なわけじゃないんです。子供はハッキリしたこですから、これは分かりました、
    彼との絆を深めて行きたいですけれど、毎回あっても、飲食して男女の関係を持つ。何年もお互い1人で子供を世話して来て異性との交流もなかったので、話も合うし、とても癒されて楽しい時間です、
    ただ子供がいながら、こういう付き合いを続けてもいいのか、という疑問もありますし、彼も私も他の可能性をお互いが潰してしまうことにならないかという悩みもあります。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    しずさん、ありがとうございます。文章にも書きましたが、私はアラフィフで(高齢出産だったので)子供が大学卒業すると、62歳です。
    彼は時間軸が長い人で、80歳くらいに結婚すればいいよ、と言うんですけれど、それはかなり現実的じゃありませんよね。
    もともと男性不信なところがありまして、彼が子供の気持ちを考えて慎重になると言うのはとても共感できるし、大人たちの都合で迷惑かけては絶対にいけないと言う彼の言い分はよくわかるのですが、
    この男性は、私のことを大切に思ってくれているのか、刹那的なデートとかではなくて、人生のことを考えて付き合ってくれているのかと言うところに疑問を持っています。
    私にだって希望とか夢はある。男女の付き合いを続けて行きたいのなら、それも理解してほしいと思っていますが。
    なかなか気持ちのすれ違いが埋められません。
    彼は私は1人で自立して、生計を立てて、たくましい女性だと言います。でも、そうではない時もあるんですよね。
    子供はまだ7歳ですし、彼にもお子さんにもなついています。でも、それは今の所、家族としてじゃなくて友達としてだと言っています。
    当たり前ですよね。数回あっただけで、無理ですよね、私は簡単に考えすぎていたのかもしれなくて、それを彼が言っているのかもしれません。
    新しい親を家族として受け入れるのは、子供には苦労させることになるでしょう。きっと本当に時間がかかるし、ずっとこないかもしれません。
    それを待つ覚悟を持って、彼とずっと付き合っていくのか、それかやめるかですよね。

    ユーザーID:7860215359

  • うーーん

    シングルマザーになりたての者です。私もチャンスがあれば、いつかまた再婚したいと思っていますが、主さんこ今の状況だと厳しいのでは、、と思いますね。

    再婚を望んでいるのは主さんだけで、他の登場人物が望んでいないのですから。

    どこかで聞きました、「子供にとっての本当の試練は、離婚ではなく再婚」だと。この言葉は重いです。簡単に考えていいことではないと思っていますを

    ユーザーID:5905770803

  • 子供がいるからこれでいいんだと思います

    お返事いただいたので、お返事します。

    >>ただ子供がいながら、こういう付き合いを続けてもいいのか、という疑問もありますし、彼も私も他の可能性をお互いが潰してしまうことにならないかという悩みもあります。

    子供がいるからこのお付き合いでいいのだと思いますよ!
    子供が(本当のお父さん以外の)お父さんを欲した時に、あなたがお付き合いしている方と今後どうするか考えたらいいと思うんです。
    だって子供は他のお父さんはいらない。と言っているのですから。
    それに、大人同士のお付き合い、彼は時間をかけていこうと言ってくれてるんですよね?
    彼もあなたとの可能性にかけてくれているんだと思うんです。

    どのような理由でシングルになられたのかわかりませんが、

    >>彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。

    どのみち安定をさせるのは子供次第ですからどうにもできないですよね。
    彼を待つという考え方をやめてもっと気楽にお付き合いしてみたらどうでしょうか?
    結婚したって終わる時は終わる、、、
    何を安定とするのか?そもそも一生安定なんてあるのか?
    今のお付き合いの中であなたと子供の悩みや相談も乗ってくれたりお互いに共有して解決の方向へ向かうようなお付き合いができていれば、
    結婚という形はとっていなくても、結婚というタイミングに乗るための準備はしていけるのではないかな〜?と思います。

    私は39歳の独身(×なし)ですが彼がシングルファーザーです。(死別)
    正直同じように結婚という形にハマりたい!と思った時期もありました。(私自身は子供を望まないので年齢の焦りはなし)
    彼の子供は8歳で私自身も一緒に遊びますし、仲もいいです。
    でも子供のお母にはなれないです、まして死別です。
    それでもいいと思い、タイミングが来るのを待ってお付き合いしてます。
    偉そうな事言ってごめんなさい、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5819101894

  • トピ主です

    きりんさん、ありがとうございます。
    彼も最終的には再婚を望んでくれているとは思います。私と温度差はいろんな意味でありますが。
    そのために、休日に一緒に出かけたり、旅行にもいく予定です。ただ彼はもっとゆっくりなので、私は熱意がないと不満に思ってしまいます。
    彼は会う時間を増やすしかないと言うのですが…

    うちの子は自分から仲良くなろうとどんどん人に話しかけるのですぐに彼とも仲良くなってくれましたが、彼の子は人見知りですし、私も子供相手に慣れていないのでなかなか話すことができません。

    彼も全然取り持つと言うことはしないので、まあ、自分で頑張らないととは思って話しかけるのですが、きっと仲良くなろうと話しかけるほどに、子供って引いちゃうんでしょうね。だから、時間をかけて、自然に向こうのお子さんが心を開いてくれるのを待つしかないです。

    温度差はあっても、彼も私も再婚して、彼はお子さんがまだ母親を求める年齢だからと、母性を求めてくれています。
    ただ、自分の子供がはっきり他のお父さんいらないというので。夏のキャンプの後くらいにもう一度聞いたり、もう少し時間かけようと思います。

    再婚は離婚より子供にとって試練、重い言葉ですね、教えていただいてありがとうございます。
    ただ子連れ同士で結婚して、幸せな家族になれるケースもないのでしょうか。教えて頂けたらありがたいです。逆に後悔するケースも。

    ユーザーID:7860215359

  • 自分で壊す?

    トピ文とトピ主コメント4つまで読みました。
    私にはトピ主がクラッシャーに見えました。

    >彼氏さん
    80歳という長い目でトピ主との関係を考えてくれている。
    子供が受け入れてくれるまで、または子供が自立するまでと考えていそう。
    つまり先がどうなるかは分からないけれど、現時点でトピ主とずっと一緒にいる前提で誰も苦しめない道を目指している。

    >お子さん
    トピ主の恋愛の自由は侵害せず、かつ自分のテリトリーを守っている。
    新しい父親が出来てしまうと実の父親がもう本当に戻ってこないという現実を突きつけられるので、それを避けたい(まだ父が戻ってくる希望を捨てたくない)のでは。
    外で彼親子と会うのと、自分のテリトリー(家)に入り込まれるのとでは雲泥の差です。
    相手が誰であれ家庭に踏み込まれたくないのでは?

    >彼のお子さん
    父の自由恋愛は受け入れられても、自分の生活に降りかかってくるのは避けたいのでは?

    別居婚という道もあるし、通い婚という道もあります。
    入籍はせず近居でかかわり続ける道もあります。

    トピ主だけが普通の結婚生活にこだわって、トピ主だけが4人のバランスを壊そうとしているように見えます。

    そもそもお子さんにとっても、彼の子にとっても、彼にとってもその結婚生活は血縁ではない他人が家庭に入り込む生活になります。
    普通の家庭は味わえないと思います。
    彼はそれを分かっているから時間をかけて慎重に行動しているのでしょう。

    トピ主は結婚して同居さえしてしまえば普通の家庭になれると勘違いしていそうで、トピ主が問題のように見えます。

    ユーザーID:1932084897

  • トピ主です

    かおりさん、ありがとうございます。私の彼も死別です、奥さんは、最期に誰かいい人見つけてね、と言って亡くなって行かれたそうで、私は奥さんのためにも彼のお子さんの幸せの役に立てたらと思います。
    彼のお子さんと仲がいいのですね、羨ましいです。すぐに仲良くなれましたか?どんな遊びを一緒にされるんでしょうか?ぜひお時間のあるときに教えていただきたいです。
    男の子とどう仲良くなればいいのか、難しいです、彼が仲良くなれるように、協力してくれたのでしょうか。

    彼の子供がもし私を拒絶したら、その時は別れると言われています。私が焦ってキャンプの後に子供に聞いてみてと言ったからです。
    もう少し、時間をかけてもいいのかなと思いました。
    かおりさんのアドバイス、共感して、少し気が楽になりました。

    ユーザーID:7860215359

  • きついかもしれませんが

    貴方がどうしても彼との再婚を望むなら、7歳の息子さんは父親の元に託してはいかがでしょうか?

    新しい父親は要らない、自分の父親だけ。
    とても正直な答えだと思います。
    母親が再婚して苗字が変わっても、息子さんも一緒に母親の再婚相手の名字になるには7歳は判断できる年だと思います。

    彼も息子たちが二人。
    そこに再婚して貴方の前夫の息子も暮らすとなると、4人暮らしと5人暮らしはかなり違います。

    彼が望む再婚相手は自分の妻であり、息子たちの母親となると貴方の連れ子だけが除外視されませんか?

    再婚するなら息子を前夫に託す。
    彼が連れ子すら考えられないなら再婚はしない。
    彼の再婚の意志、息子さんの実父との生活、本気で2人に聞いてみませんか?

    ユーザーID:6359846956

  • なんで

    トピ主さんのレスを読み進めて、なんて独りよがりなんだろう、と思ってしまいました。ごめんなさい。

    もう、まずご自分の結婚というゴールありきで考えていらっしゃいますよね?そのためには彼の子どもをどうしよう、自分の子供をどうしよう、キャンプでなんとかなれば・・。

    なんだかとても姑息な気がします。

    結婚は、結果としてあるものです。結婚のために今があるのではなく、今、彼や、彼のお子さんと真摯にゆっくりお付き合いを重ねて行った先に、もしかしたらあるかもしれないものです。

    お子さんの生活に支障が出ない範囲で、交際を続けていけばいいじゃないですか。お互いシングル、後ろ指をさされる事ではないでしょう。そして、大学卒業などといわずとも、お子さん達が、10代後半になったら、今とは状況が変わって受け入れてくれるかもしれない。

    自分に相手を合わせさせようとするのではなく、それぞれの人の思いを、ただ汲み取ってくださいよ。

    ユーザーID:4320024146

  • お子さんの気持ち第一に

    私は20代で死別し、娘が幼い時から、二人暮しが長かったです。
    子供のことを一番に考えてきました。

    娘は中学生のころから、彼氏が途絶えることなく、お母さんも彼氏作ったら?と言っていました。

    娘が高校三年の時に、よい出会いがあり…娘に彼の存在を話し会わせようとすると…天国のお父さんが可愛そうと泣きました。

    お父さんのことは覚えてなくても、私が亡くなったお父さんのことをいろいろ話していたから、まさか再婚しようとするとは思わなかったんでしょうね…あと、反抗していた時期もあった娘ですが、お母さんをとられる?…寂しいと思ったようで…もう18なのにと、その反応に戸惑いました。

    一度会わせると安心すると思い彼に会わせました。すごい顔で彼を見ていましたが、彼の人柄を理解してくれたようでした。
    彼は初婚でしたが、本当に優しい人で、亡くなった夫のお墓にも娘と一緒に行ってくれました。

    私は娘が専門学校を卒業してから、結婚をと思っていましたが、娘から早く結婚したらと言われ数年前に再婚しました。

    そして娘も最近結婚しました。
    結婚式に手紙で…お母さんはいつもお父さんいなくて寂しい?って聞いてたけど、お母さんが楽しい人だから、全然寂しくなかったよ。再婚すると聞いてとてもショックだったけど、今でも仲のよい二人をみていて、天国のお父さんも喜んでると思うよと…初めて聞いた嬉しい言葉でした。

    息子さんは、トピ主さんと二人でも寂しくないと思いますよ。

    焦らずに、彼の家族と少しずつ関係を深めていかれたらよいと思います。

     
     

    ユーザーID:5604332845

  • 男性不信?それはないでしょう。

    男性不信だから安定したいってただの言い訳ですよね。

    男性不信といいながら、結婚して離婚しても、彼氏を作り、更に彼氏を見切って婚活って、
    不信をいだいている対象に積極的過ぎます。

    そもそも、男性がいないと安定しないって時点で、男性不信って何だっけ?って話しですよ。

    男好きで男性依存気味なんだと思いますが、今は子供を第一に考えて、
    彼の様なタイプの方との方がうまくいきますよ。

    相手まで恋愛への依存度が高いと、高確率で不幸になります。

    彼は非常にバランスが取れているので、不満もあるでしょうが、外からみたら理想的な方ですよ。

    ユーザーID:6937815790

  • 慎重に

    トピ主さん強すぎ。ぐいぐい行き過ぎです。
    お子さんを理由にして早く一緒になりたいみたいですが
    結婚したい気持ちが強すぎるのか、彼やお子さんの気持ちを考えていないんですよ。
    自分が強すぎるのです。

    過去の恋愛でトラウマになっているのなら、より慎重になるべきです。
    交際一年で今はまだ、良いことしか見えていないようです。
    女の感情は捨てて冷静になって下さい。

    私がその状況なら、十年後の結婚を目指します。

    ユーザーID:6872622723

  • トピ主

    あららさん、本当に的を射たご意見ありがたいです。
    かおりさんもそうですけれど、彼よりの考えだと思いますし私が1人でクラッシャーになってましたね。

    恋愛でトラウマがあるので、私は男性を信じられなくて、何かあると怖くて感情的になってしまいます。
    利用されているだけなんじゃないかと。
    私はまた騙されてるんじゃないかと。
    楽に信じられればいいんですけれど。
    どうも性格的にも信じるとまっしぐらでグレーになれないんです。

    私は子どもたちとの関係を急がない彼を、自分のトラウマでせめていたと気づきがありました。
    形だけ整えようとして、間違っていると思います。

    彼は、そんな私に、辛抱強く付き合ってくれています。

    子どもたちの気持ちにしても、自分の気持ちにしても、彼の気持ちにしても、
    私は全然想像力がないな、未熟だなと思いました。
    あららさんが言われるような気持ちを想像できませんでした。
    恥ずかしいです。

    そもそも、普通の家庭でもいざこざがあるのに、
    ステップの親とか気をつかうし難しいですよね。
    彼の言うことは当然だと、分からせていただきました。
    本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

  • 形でなく

    今は子供を優先して、子供が成人してから結婚するとか、あとは結婚という形にとらわれずに今の良い関係を維持する方が良い気がします。

    ユーザーID:4295638493

  • 彼のお子さん

    は、あまり人懐こくはないと書いてあるので、彼のお子さんのことを考えてあげてほしいです。

    男の子って、素直な可愛い所もあるけど、ナイーブな子も多いと思うんです。

    主の子は、周りにすぐに、馴染む質でも、そうではない子もいる。

    自分の子供と子供同士仲良くしてほしいとか、私のことをもっとお母さんだと思って接してほしいとか、色々望んでいると思いますが、

    そんなこと望まれた子供は可哀想です。

    彼は、自分の息子の性格を分かっているから、再婚はまだまだ無理だと考えてるんだと思います。

    主が彼を好きで付き合うのは自由だけど、彼の子供に自分の思う通りの反応してほしいとかは、望むべきではないです。

    その辺を、主が温かい気持ちで包んでくれるような雰囲気の女性ならば、彼も結婚を考えるとは思うけど、

    悪いけど主が考えてるのは自分のことばかりだと思います。

    ユーザーID:9483154020

  • 止めて、絶対に

    自分のことしか考えて無い。

    彼の子供たちを自分の子と同じように触れますか?
    そして甘えられたらどうしますか?
    へんな言い方ですけど、お母さんて子供にベタベタ触ったりしません?
    子供もお母さんに甘えるでしょ?
    でも彼の子は同じように出来ないでしょ?
    でもまだ小学生ですよ?
    そう言うこと考えたことあります?

    同じ家に住むのは、彼の子供がかわいそうです。

    ユーザーID:4817903954

  • トピ主様の場合は結婚はやめた方がいい。

    >彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。
    >この男性は、私のことを大切に思ってくれているのか、刹那的なデートとかではなくて、人生のことを考えて付き合ってくれているのかと言うところに疑問を持っています。

    なんと言いますか、トピ主様は結婚以前に人間関係に問題があると思います。

    トピ主様の言うことは、まるで恋愛経験の少ない20代前半の女子みたい。

    要は、愛されているか不安で、その不安から相手を試すような行為(=結婚を迫る)をしておいて、安定を与えてくれないからと容赦なく切り捨てる。

    トラウマかなにか知りませんが、相手はあなたを救う為の道具じゃありませんよ。

    正直、普通の結婚生活も厳しいと思いますし、普通の恋愛関係すら危ういでしょう。そんな人が子連れ同士の複雑な家庭を軽やかに作っていけるわけありません。

    私はシングルマザーの恋愛には肯定的な考えです。母親だから全てを子供に捧げろなんて思いません。母親にも母親の人生があって当然だし、子供にとっても自然なことです。ただ、それは母親が自立した大人である場合です。

    トピ主様のような未熟な恋愛に、我が子を巻き込んではいけないと思うのです。

    できるだけ子供に関わらない形で、恋愛をして、いつか大人の恋愛ができるようになれば、自然と結婚が見えてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4514366781

  • 簡単に子供を相手に会わせてるんですね

    私は息子が一人 彼は元嫁さんの元に子供さんがいました。

    私と彼(今は夫)は4年付き合って 自分たちの気持ちがはっきりと決まってから息子を会わせました。

    トピ主さんはとてもトラウマがある人には思えません。

    再婚は みんな恐る恐る進んでいきます。

    なぜならもう失敗したくないからです。

    そしてトラウマがある人はなかなか再婚には踏み切れません(私がそうだったから)

    子供に会わせるのは最後の最後 もっと慎重になりましょうよ。

    なんかあまりにグイグイ来て 彼氏さんも引いてるんじゃないでしょうか。

    これでもし彼氏さんと別れたら 息子さんの気持ちはどうなるんですか?

    ユーザーID:3152792624

  • 子連れ再婚は難しいのでは

    トピ主さまはとても恵まれていると思います。
    私もシンママで2人の男の子がいますがうちの子供たちは私が彼氏をつくることすら受け入れられないと言いますし再婚なんて絶対にしないでと言われています。
    そんな私からしたらトピ主さまは恵まれていて羨ましいです。彼氏もとても良い方のように思いました。結婚に焦るトピ主さまと時間軸が違っても少しずつ時間をかけて関係を進めていきたいようですね。もし信用ならない人だとしたら再婚の話が出て面倒だと感じたらすぐに離れていくと思いますよ。
    今の状況はトピ主さまにとっては決して悪くない、むしろ幸せなのではないでしょうか。
    それに再婚てそんなに魅力的なものですか?
    離婚を経験されてるから結婚が絶対ではないことは知っていますよね。子連れ再婚は更にハードルが高いですから相当な覚悟が必要と思いますが大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:2032785683

  • 結論ありきで考えても…

    良い悪いは置いといて、トピ主さんは今、精神的に誰かに強く依存したくてたまらない状況なんでしょうかね。婚歴がある方なので、結婚がゴールでは無い事や、結婚前にどれだけ盛り上がって互いにうまく行くと思っててもダメな事があるのは承知されてるでしょう。お子さんの気持ちについて軽く考えておられるのが気になります。仲の良い友達とだって暮らしを共にするのは並大抵の事じゃないですよ。そこはお子さんを追い詰めないであげて欲しいです。

    ユーザーID:7752062499

  • どうしてそんなに再婚したいのでしょう?

    子供8歳、40代半ばのシングルマザーです。
    私から見れば主さんの今の状態は最高じゃないですか。
    結婚なんて私はもう真っ平だなー。
    時々外で会うだけが一番。
    子供に新しい賑やかな家族を、とのことですが、
    いきなり血の繋がらない父や兄たちがきて、
    そこでほっこり家族が出来ると?
    無理ですよ…
    とある子連れ女優さんと結婚した俳優さんは、
    結婚するまでに何年もお付き合いし、女優の息子さんと
    2人きりで旅行まで行くようになってやっと結婚を決意されたそうです。
    その俳優さんは初婚でした。
    なんと賢明な方だ、と思いましたよ。
    これくらいしてやっと家族になれるかも、ってくらい子連れ再婚は
    難しいと思います。
    私なら、旦那やその旦那の子供に気を使いながら生活するのはゴメンですし、
    自分のお金や自分の時間を血の繋がらない旦那の息子に
    かけるのは抵抗があります。
    だってもし、自分のお金を全てかければ自分の息子が好きな学校に行けるけど、
    旦那の息子にもお金を出さないといけないから諦めて、なんてことになったら?
    そしてそれは旦那側にも言えることですしね。

    それと今、主さん時間に余裕あるのですか?
    私はないです。
    平日残業なしで帰宅しても、それから夕飯準備、食べさせ、宿題させ、
    ピアノの練習させ、お風呂入れーって言って
    自分は家事片付けて、それで終わり。
    習い事の送迎の日もありますしね。
    休日は息子と出かけ、普段できない家事をして、
    息子が寝てから少しゆっくりできるくらい。
    正直デートするヒマもないです、相手がいないけど(笑)
    でもこれで再婚して家族が増えたら…
    ゾットします、正直。

    ユーザーID:2638426692

  • 結婚にこだわる意味が分からない

    そんな小さな子供がいて、結婚にこだわる意味がよくわかりません。
    経済的な問題でしょうか?

    私なら間違いなく、子供を巻き込まないで大人のお付き合いを続けると思います。
    もっと時間をかけて、行き来できる距離に住んでもいいですし、子供たちは親戚同士みたいな距離でもいいですし。

    キャンプが、とかなんか強引ですね。子供に父親を、とか書かれますがあなたが彼と蹴婚することに必死なように見えます。
    完全に、女を優先させてますよ。
    離婚したというのは完全にハンデです。5年10年頑張るつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:2159899864

  • 落ち着いて…

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    結果を急ぐ必要はないと思いますよ?
    それに、結婚に拘る必要も
    ないと思います。
    どうしても「結婚」という
    ゴールを目指すのであれば、
    今やるべきことは1つです。
    それは、あなた方お二人が
    双方のお子さんたちからの
    信頼を得ることではないでしょうか?
    「子連れの再婚」には、お子さんの賛成が
    必要不可欠なのですから…。

    ユーザーID:2125231739

  • もっと大きくなったとき

    高校生と中学生の母です。
    彼氏のお子さんが大きくなった時、その子たちの受験のこと考えられますか?自分の子供でも手一杯です、私は。

    志望校の見学 、塾の送迎、面談…授業参観、体育祭にその他諸々。
    日本ではステップファミリーはまだまだ少ないですし、珍しいです。
    子供たちが他人と暮らすことは、大変なストレスだと思いますよ。
    あなたも家事が増えて、負担だと思う。たまにデートするくらいがちょうどいい。結婚してから、やっぱり無理、さよならでは子供たちも戸惑うし、世間体も悪い。あなただって、他人の子供がいたら、家で寛げないでしょ。彼も同じなのでは?

    ユーザーID:1022006439

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