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シングルマザーとシングルファーザーの結婚

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  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございました。単純に好きな人ができて、再婚したいと思っていましたが、冷静になることができました。
    私など彼から愛想を尽かされても仕方のない人間だけれど、彼は逃げずにパートナーとしてこれからも一緒にいたいと言います。お互い仕事と家事を両立しながら、何年も1人で子育てをしてきて、月に一度だけのデートは他のことを忘れ癒される楽しいひと時です。
    お互い境遇が似ているし話も尽きませんし、飽きないと言うことは相性も合うのでしょう。だからと言って相手に依存しないで、自立して生きていけるよう努力します。情緒が安定していて、精神的に自立している彼と穏やかな時を過ごしていければ、いろんな意味で自分が落ち着くことができる気がしています。
    すももさん、「なぜそんなに再婚したいのですか」のご質問ありがとうございます。私も考えてみました。やっぱり単純に、「結婚」に幸せなイメージがあるからでしょうか。離婚しているのにバカですね。私も元旦那と別れたばかりの時は、すももさんのような気持ちでした。男なんてこりごり、子供と2人って気楽で最高!って。ですが、彼と出会ってしまって、変わってしまいました。ただ、みなさんのご意見を読んで、自分が再婚にこだわるあまり、周りを不幸にしてはいけないと思い至りました。みんなが幸せになる最良の道を彼と考えていこうと思います。
    はなまるさん、ありがとうございます。「無理に子供同士を会わせるのをやめてほしい」そうですね。うちの子は会いたがっていますが。別れる時に「次いつ会う?」って必ず聞いてます。そういう子なんですけどね。向こうの子達は弟の方はうちの子と大分仲良くなってきていて、彼曰く子供なりに私のことを母親として受け入れようとしてくれているそうです。なので、まだ希望を捨てる段階ではないと思っています。うちの子はキャンプも楽しみにしています。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。それぞれの方にお返事していましたが、思った以上にたくさんの方からご意見をいただき、一人一人に返事しきれないのをお許しください。
    2回いただいたぬこ様、ありがとうございます。そうですね、相手に安定を求めるのは良くないですね。彼は淡泊な人で、精神的に自立した大人っぽい人です。
    私に水泳とかスポーツを勧めてくれます。私も体を動かすのは好きでその爽快感も知っているので、やりたいなと思いつつ、忙しさや体調を理由に伸ばし伸ばしにしています。
    私はもともと淡泊な性格なのに、こと恋愛となると気持ちの上下の揺れ幅が激しくて悩んでしまいます。彼といると安定がもたらされ、楽になります。恋愛依存の自分を変えなければ、誰と付き合っても自滅するのは同じですね。
    彼がいてもいなくても、子供だって今は可愛くても自立していくんだから、自分で安定できることを目指します。実は瞑想も興味があって、マインドフルネスの本を読むのは好きで、呼吸に気持ちを向けたりとか、やるんですけれど、すぐ忘れてしまいます。
    2回いただいたにわちゃんさん、ありがとうございます。「素敵な彼」とみなさんが言ってくれて嬉しいです。文章って不思議ですね。私の批判が多いなか、優しい言葉をありがとうございます。
    私も元旦那と別れてまだ2歳の子供と2人になった時、子供の明るい笑顔にどれだけ救われて元気をもらってきたことか。私が愛していたと言うより、子供から愛情をたくさんもらってきました。
    それは今も同じです。昨日、子供が家でボールを投げて写真たてを割ったんですね。それを怒ってしまったら、泣いて、あまり泣くからどうして?と聞いたら、「ママとの大事な写真が割れちゃった。すごく気に入ってたのに」と。「ガラスが割れただけで写真は大丈夫だよ。」と抱きしめましたが、
    こんなにも愛してくれる子供を幸せにすることが1番の目標です。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • かわしている感じ

    もしもお互いが子供がいなくて同じ様に付き合ってたら結婚の話にもなるだろうけど、子供ということでそれは今は無しということ。子供を盾にして結婚の話をかわしている感じも。80歳で〜なんて100年後に会おうみたいな、本心なのかな。トピ主が自分の気持ちの再婚したいということに気付いたのならば結婚を同じ様にしたいと考えている人と付き合うのもありだと思います。(結婚は子供が大きくなってから)

    ユーザーID:4295638493

  • 冷静になりましょう。

    主さん、ご自分の書かれた文章をもう一度最初から最後まで読まれてください。

    ・彼と結婚できないなら婚活しようかな。
    ・彼が大好きで一緒になりたいと思ってしまいました。

    …支離滅裂なのがわかりますか?
    彼が結婚してくれないなら他の人を探したい、といっていたのに、彼が大好きだから彼と結婚したいと思った、と言ってますよ?
    情緒不安定か、少し自己陶酔があると思います。そういう時は、大きな決断をしない方がいいし、焦ってはいけないと思います。

    相手が誰でも、どんな状況でも、そのような心持ちでは失敗してしまいますよ?

    主さんにとって1番大事なものは、何ですか?

    ユーザーID:1212478857

  • この人じゃなきゃ、と思います?

    私は再婚は、「この人じゃなきゃ」という人
    としか、なかなか難しいと思います。
    お子さん連れ同士の場合、意見を聞くべき
    人間が増える分、難しくなりますよね。

    お子さんの意見をまず聞くべきだという声が
    ありますね。
    私も基本的にはそうだと思いますが、もし
    あなたが「どうしてもこの人と結婚したい」
    という人があらわれたら、お子さんの気持ち
    もだんだん変わってくるかもしれません。

    親が子の幸せを願うように、子もまた親の
    幸せを願うと思うからです。

    あなたが結婚願望があるなら、そういう方と
    お付き合いするのが、本当は一番いいように
    思います。

    未婚、またはバツイチ子供なしで、お子さん
    がいてもかまわないという男性は、少なから
    ずいると思います。

    とはいえ、今の彼とも、まだチャンスがある
    と思います。
    あまり焦らず、しばらくお付き合いしてみて
    はどうですか?

    やっぱり先がみえないからやめる・・・と
    思ったときに、他の人を探せば言いと思います。

    ユーザーID:6707190163

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  • 2度目レスします

    トピ主さんは勘違いされてると思います。

    色々な障害ありきの再婚は まずお互いの揺るぎない気持ちが絶対です。

    お互いに絶対再婚したい その為に力を合わせて家族問題やら困難に立ち向かう。

    でも彼氏さんの熱意熱量がトピ主さんと違うように感じられます。

    死別は離婚とは違います。

    若くして亡くなった妻は美化されます。

    子供たちうんぬんよりも まずトピ主さんが彼氏の心を掴むことが出来るのか イライラして責めてくるトピ主さんを彼氏が妻と比べて嫌にならないか と思います。

    向こうの子供たちもそうです。

    写真でしか知らない優しそうな母親への思いは強いでしょう。

    トピ主さんは子供はあまり分からないだろう と思われてたらそれは大間違いです。

    父親に馴れ馴れしいなぜかハイテンションのおばさん(ゴメン)がグイグイきて おまけに知らない年下男子もグイグイきて 父親と楽しみにしてたキャンプまで一緒についてきて はっきり言うと嫌だと思います。

    私は息子が成人するのを待って再婚しました。

    私自身の考えとしては 子供ありきの再婚は「赤ちゃんか成人か」なのですが そこは個人個人違うでしょう。

    ずっと子供を守るだけだったから 守られて幸せになりたい気持ちも分かります。

    でも今のトピ主さんの状態は 再婚までたどり着けていないのに再婚の事を心配してイライラしてる女性です。

    もっと自分の置かれてる足元を見て下さい。

    彼氏との関係が強固になり子供たちが成長し その時やっと再婚を考える状態と言えるんではないでしょうか。



     

    ユーザーID:3152792624

  • 彼が結婚に求めるもの

    彼が結婚に求めるものは、彼の子供のお母さんのなってくれるかだと思います。
    恋愛は、結婚しなくてもできます。トピ主さんは、息子さんと仲良くなれるか、好かれるかばかりを気にしていますが、
    好かれても、仲良くなれても、お母さんにはなれません。
    まず、自分の子供の気持ちを考えられる、そして、彼らの子供たちの気持ちも、一人一人考えられる、
    そして、それをまとめて受け止めて愛情が持てるようになれる。それがみえなくては、
    どうしておかあさんになれるのでしょう。
    二つの家族の母親になるのは、とても大変なことなのです。
    トピ主さんには、男性に対して依存的すぎるところがあります。でも、簡単に、愛してる、結婚しようと強い愛情や態度を口にしてくれる男性は
    本当に安定して、頼り甲斐があるのでしょうか?
    彼は、とても素敵な方だと思います。
    表面的な仲良しではなく、本質を考え、じっくり行動しています。
    簡単には結婚できないとは思いますが、ゆっくり時間をかけて、いつか夫婦になれるといいですね。
    間違っても、簡単に結婚を口走る男に走らないでね。おなたのお子さんのために。。。

    ユーザーID:2313411337

  • 再婚は止めた方がいい

    あなたのレスポンスで一見、皆さんのご意見に対して同意して受け入れているかのように見えるけれど
    何だか糠に釘という感じで、本質的に自分の意志は変えるつもりはないとみて取れます。

    そもそも、元夫に子供を見てもらって自分は彼に会いに行くと言う発想も私的には有り得ない。
    私は子連れで結婚した者ですが、完全に親子で自立した状態でしたから、子供が大人の都合によって実親、母彼の間を連れ回されるような状況は決して作りませんでした。
    あなたが今やろうとしている事は、かえって息子さんから父親を生木を裂くような状態に追い込もうとしているのと変わりありません。
    この様に周りを見れないあなたが再婚したところで、この結婚も破綻に至るのは必至の事と思います。

    トラウマとは、ある意味じつに都合が良い言葉であり実質に側していない場合が多いのが事実です。
    実際にあなたの言い分も、自己都合による逃避であり再婚に対する意識もあまりにも自己中心的だと思います
    これでは、誰と再婚したところで上手くは行かないでしょう

    先ずは、あなたが元夫から全てにおいて独立するのが先決ですね
    そして、周囲の人たちに気を配り心を尽くしている姿を見せてこそ初めて歯車が回転して行くものだと思いますよ。
    縁と言うのは実に不思議なもので、動き出したら早いもので私は知り合って一年後に入籍しました
    あれから20年
    ステップファミリー仲良く幸せに暮らしています。

    ユーザーID:0671659068

  • なんでそんなに再婚したいのですか

    アラフィフ、息子小1、シングルマザーです。

    なぜそんなに再婚したいのですか。経済的な理由ですか。

    この年で私は異性と恋愛なんてコリゴリです。結婚生活なんて疲れるだけ。
    一人でいるほうがどれだけ気が楽か。

    息子は定期的に前夫と面会していますし、前夫の実家に夫と一緒に帰省してしばらく泊ってきたりもしています。長期休みは夫と過ごすことが多く、普段は離れて暮らしているので寂しいこともあるようですが、私が再婚するなどと言ったら息子は荒れ狂うでしょう。息子にとって父親は世界でただ一人しかいません。

    私自身は安定した職もあり、収入も同年代の男性より稼いでいますので、不自由はありません。夫からの養育費も含めると平均的な専業主婦のご家庭よりかなり豊かな生活をしていると思います。

    よって、私には「男」を求める理由はありませんね。仕事と育児で多忙ですし、「男」を入れる心のスペースもありません。

    ユーザーID:4954977756

  • 二回目です

     トピ主さん、嘘でも死んでしまえたら…なんて言っても思ってもいけませんよ。あなたの大切な子供のお母さんはあなた一人なんです。代わりはいないんです。

     7才なんて、お母さん大好き!な年齢ですよね…お母さんが一緒にいれば寂しくないですよ!

     私事ですが…夫が癌で一年間の闘病中に、いろんなことを医者に言われて、辛くて、もういなくなったらラクになるかもなんて、一瞬頭をよぎりましたが、この子は?…夫は?と思ったら、すぐに気持ちを奮い立たせました。
      
     夫亡き後、普通に、楽しく生活できたのは、子供がいてくれたから…娘には感謝しかないです。私が娘を抱っこしているようで、娘に抱きしめられ支えられていたんです。
     それから、なにがあっても娘を守ると、強くなりました。

     縁があって再婚しましたが…娘が巣立ってからのほうが寂しく感じるので…それぐらいからのほうがパートナーの存在は大きくなると思います。
     おじいちゃん、お婆ちゃんになっても手をつないで散歩できたらいいなぁって思います。

    素敵な彼だと思いますが、もしダメでも縁がなかったということです。
    マイナスのことを考えないでプラスのことを考え、今ある幸せを大切にしてください。

     彼のお子さんには、知り合いのおばちゃんぐらいの感覚で、無理に気に入られようとしないで、ラクに接していった方がいいと思います。
     彼とトピ主さん、二人の信頼関係があれば、いずれ子供たちも分かってくれると思います。

     過去に男性に裏切られたから、この男性も…なんて同じように思ってはダメですよ。同じ人ではないのですからね…。

     私は「なんとかなるさ」で生きてきました。人生、なんとかなるものですよ。
     

    ユーザーID:5604332845

  • トピ主です

    私もシングルマザー様、ありがとうございます。
    時々外で会うだけの関係がとてもいいのはわかります。結婚して離婚もしましたから。
    一緒に住んでみてからわかることはありますものね。
    誰だって欠点はあるし、結婚生活は我慢の連続。でも、再び、この人とだったら頑張っていきたいと、思ってしまいました。
    血の繋がらない子供に自分の財産を…と言うのは、悩ましい問題ですね。
    彼も賢明な人なのでそのあたりも考えているでしょうね。もともと付き合い始める時に、私の子が1人だから、3人もいたら無理だけど
    1人なら大丈夫だよといってくれて付き合ったのですが、結婚までは考えておらず、私と付き合いたいだけだったのかもしれません。
    お子さんが8歳なんですね。子育て大変ですね。私は、1人での子育ては大変と思う一方、前の旦那がいるよりは楽です。
    だから、もう少し時間をかけて知り合っていって、お互いの家族が助け合えるようなら、すすめていけますけれど、
    今の状態だと彼が自営業で、仕事家事育児全てやっている状態なので、私が植えたら、余計に彼に仕事が増えてしまいます。

    匿名様、ありがとうございます。
    精神的に依存してしまっていて、彼には申し訳ないです。彼はもともと自立した私が好きといって付き合ってくれたので、
    こんな状態の私にはそのうち愛想をつかすでしょう。
    子供の気持ちについて、軽く考えているわけではないのですが、そう見えてしまうのは、私にそう言うところがあるからだと思います。
    赤ちゃんの頃から手のかからない子で、別居したばかりで心細かった頃も、子供の明るい笑顔があったから、救われて、頑張れることができました。
    今、辛いと、子供のその頃から今現在の最高の笑顔を気持ちに持ちながら、死んでしまえたら楽なのにな、と思います。もちろん本気では思っていません。
    ただ子供のためにも私は頑張らないといけません。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あのね、

    息子さんの、お父さんは要らない発言は正直だし嘘ではない。本当のお父さんが大好きで素晴らしいです。けど、お母さんの幸せを考えてくれる日がきっときます。
    相手の子どもさん達は、そのうち心を開いてくれる日がきます。
    相手の男性…踏み切れない何かがあると思います。それは多分、亡くなられた奥様に代わる人はいないのでしょう。
    トピ主ができることは、亡くなられた奥様に敬意を払うこと、それをもって相手の子どもさんに接することです。仲良くして欲しいは、あなたの自己中です。
    相手の男性に、息子さん達に亡くなったお母さんの話を聞いてもいいかたずねましょう。そして、自分は本当のお母さんに代わることは絶対出来ないけど、もし良かったら家族になって暮らしたいと伝えてみてはいかがでしょう。もちろん、相手男性同意があれば。
    トピ主の文面からは、ただ一方的に自分の望みを叶えて要求をのんで欲しいとしか、書いてない。
    人に寄り添う気持ちが怖いくらい欠けてます。

    ユーザーID:1001357039

  • トピ主です

    シャロウ様、ありがとうございます。彼がいると言うのは、幸せもありますが、私のような性格だと悩みも絶えません。
    でも羨ましいなんて言ってもらえると、少し元気が出ます。
    再婚なんてされると、子供にとってはきっと窮屈ですよね。こちらにご意見を募って、納得しました。
    親子2人でも、仲良く健全に明るく過ごしていく努力をしていきたいです。
    前の旦那と別れた時は2度と結婚なんてしたくないと思って、再婚なんて思いつかなかったのですが、
    2人でデートを繰り返していてもなあ、と、楽しいのですが、今の形を疑問に思ってしまうのです。
    特に、小さな子供のいる母親の恋愛について、風当たりが厳しいじゃないですか。
    だから、形が欲しいと焦っていたかもしれません。でもこればかりは形から入るものではありませんよね。

    匿名様、ありがとうございます。
    そうですね、客観的にも依存症に見えるんですね。
    自分は精神的にも経済的にも自立していると思っていましたが、今は彼に依存してしまって、迷惑をかけています。
    そうですね。
    子供と彼の子供が仲良くなって、一緒に遊ぶのは幸せなんじゃないかとか、勝手に想像していました。
    うちの子を今の所追い詰めてはいないですが・
    みんなが幸せになれる道を考えていきたいです。
    私は急ぎすぎて愚かです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    ねこ様、ありがとうございます。
    自分の子と彼の子供を同じように触れられるか。それは自信はありません。
    過ごしてきた年数が違いますから。
    彼が、「子供たちがまだ母親を求める年齢だから。」と私が母親になれれば、という希望を持ってくれているのです。
    なので、そうなりたいという気持ちはあるのですが、そう簡単な話でもないですよね。
    あの子達がどれだけ母性を求めているかわかりませんし、母親なんていらないと思っているかもしれません。
    彼ははっきりお子さんに聞きません。
    今の時点で聞いたら、想像もつかないし、多分いらないと言われるでしょう。
    いろんな方が言われるように、焦らずに、時間をかけようと思っています。

    恋愛推進派様、
    本当に的を得たアドバイスをありがとうございます。何も言えません。
    彼はとても大人っぽい人考え方の人で、それに惹かれたのが付き合うきっかけです。大人の恋愛がいつかできるように
    本当になりたいです。

    バツイチ再婚女様、ありがとうございます。
    トラウマはあるんですけれど、そのトラウマはみなさんからみて言えるほど大きいものではないと思います。
    私は苦しみましたが。
    子供には、初めて会わせる時期は慎重にしましたが、ある休日、レジャー施設に並んでいたら、
    後ろに彼とお子さんきたのです。約束していてもこうはいかないよね、とお互いびっくりしました。
    それから彼の子供と自分の子供も顔見知りになり、なんとなく一緒に出かけるようになりました。
    今の状態では、彼も私に引いていることはたしかです。私の子どもはほとんど状況をわかっていないと思います、
    私も、自分の友達と子供と出かける機会が時々ありますから、彼たちのこともその1つと思っていて、
    もし、会えなくなっても会いたいなあと言うかもしれませんが… そこまでの傷つくほどのことはないと思います、
    だから、今は気軽に会わせている感じです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    ん様、ありがとうございます。
    確かに男の子はナイーブですね。私が仲良くなりたいと話しかけてもあまり返してくれません。彼は、自分の内気な子供も控えめなわかれとなら
    相性がいいと、時間がかかっても仲良くなれる日が来ると全然心配していないと言ってくれています。
    その言葉は嬉しいのですが、彼があまり会う機会を設けてくれないと、諦めてるのかなと焦ってしまったり…
    私は内面は強いのですが、外から見ると優しそうらしいです。
    大人たちの都合で、子供が色々望まれたらかわいそうすよね。それは私も思っていて、自分の子供にも何も言わないし、彼の子供にも自然に私のことを
    受け入れてくれる日がこればいいと思っているだけです。子供達には、プレッシャーは与えていないつもりですが、
    会うだけでプレッシャーなのかもしれませんね。キャンプなんて、私は簡単に考えすぎていたのかもしれません。
    ん様の言われるように、彼も、子供たちの性格を知っているからこそ、慎重になっているのだと思います。
    ただ、そう言うことは、実生活で、親たちが決めることで親たちが努力しないとというアドバイスをくれる人もいて、
    子供主導という彼の考え方とどちらが正しいのだろうか、場合によるし、疑問に思うのですが、分からないすよね。
    親たちの努力もいるけれど、努力してもどうしようもないこともあると受け入れるつもりでいます。
    本当に、私は自分のことばかり考えていて恥ずかしいです。どうしたら変われるか、考えたいと思います。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    ねこさま、ありがとうございます。
    わかります、私強すぎるんですよね。一方向に行きすぎなんですよね。
    彼は柔軟な人で、私の7歳の子供も優しくて、彼のお子さんも優しいのですが、
    私は、私が結婚したいんだから、頑張らなきゃと思って、どうしてあなたは頑張ってないのと
    ただ楽しいから私と付き合っているだけなの、と責めてしまい、最低です。
    そうですね、一緒に住んでいるわけではありませんし、都合のいい会い方をしていて、相手のいいところしかほぼ見えていません。
    彼の方が私の問題点をたくさん経験してしまっています。10年も続けばいいですけれど、近いうちに愛想をつかせてしまうと思います。

    ひより様、的を射たご意見ありがとうございます。
    みなさんのご意見、アドバイスも拝読して、子供を優先して、子供が成人してから結婚、と言うか
    もう結婚にこだわることもないのかなと思ってきています。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    にわちゃんさん、とてもいいお話で、何度もよませていただいて、泣いてしまいました。素敵なお話をありがとうございます。
    にわちゃんさんが優しい方だから、とても優しい男性と結婚されたんだとお思います。
    にわちゃんさんが優しい方だから、娘さんも優しい女性に育ったのだと思います。
    私にはとてもできるとは思えません。
    私もにわちゃんさんと旦那さんのように、仲の良い夫婦になれるのが理想ですが、それが何年先のことであっても。
    彼が他の人と結婚したいと言っても、その時は受け入れようと思います。彼と彼のお子さんたちの幸せを考えていこうと思います。
    子供は私と2人でも寂しく無いでしょうか。にわちゃんさんのように、楽しくやっていけるでしょうか。努力しないといけないなと思います。
    励ましていただいて、ありがとうございました。

    printomama様、ありがとうございます。男性不信だから安心したいと言うか、何かちょっと傷つくことがあると、また自分がないがしろにされていると思い、
    過度に反応してしまい、安心させて欲しいと相手に強要してしまうのです。
    彼を信じることで、トラウマを乗り越えていこうと思っています。そうできれば、いいと思っています。
    printmama様が言われる矛盾はわかります。ずっと男性なしできてそれで平気で安定していたので、久しぶりに恋愛をして男性依存になってしまったんだと思います。
    男性不信を克服したくて、自分にとって、いい男性と結婚したいんだと思います。子供が2歳の時から別居、離婚で、男なんてコリゴリできたのです。
    再婚のさの字も思い浮かばなかったのですが… 前の旦那は恋愛への依存度が高くて私の方が負担だったのですが。
    励ましを本当ににありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    最強の嫁さん、ありがとうございます。本当の父親は、色々助けてくれています。私が彼に会えるのも、その間子供を預かってくれるからです。子供も喜んでいます。けれど、そちらで住むことは物理的に無理ですし、私自身、子供と毎日会えなくなるのは辛いです。一応ママ大好きと言ってくれるので。
    確かに彼と再婚したら、うちの子が除外視されてしまうかもしれません。気を遣ってあからさまにはしませんが、無意識にお互い感じてしまうかもしれません。
    小さなうちからそんな複雑な想いはさせたくありません。そのところも彼とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。

    ヘムレン様、ありがとうございます。確かに独りよがりですよね、ごめんなさいだなんてとんでも無いです。
    自分が結婚したい、大好きになってしまった彼と子供達と幸せな賑やかな生活をしたい、そのために頑張る。目標のために彼の子供とさん接しないと。
    自分の幸せのために利用しているようで最低ですね。
    彼はキャンプに行くのに同意してくれた。それはありがたいことなのに、どうしてそちらから誘ってくれないの?と責めてしまいました。
    確かに自分の欲望の実現のために周りをなんとかしないとと、姑息と言うかその場逃れですよね。
    結婚とは結果。今の私に必要な言葉をいただけて感謝しています。お付き合いして行く中で、お互いの気持ちとかタイミングが合えばするものですよね。
    もしかしたらあるもの、そう言う気持ちで、自分に相手を合わせさせようとするのではなくて、相手の思いを汲み取っていきたいです。

    ユーザーID:7860215359

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  • 1年しかあってないのに、もういいならいいと思う。

    恋人よりも、母親業優先でしょ?

    それにまだ1年しかたってないのに、子供がなつかないと文句言うなんて、忍耐なさ過ぎてびっくり。

    それにそれでもう縁がないというのもびっくりだけど、そういえるなら、もういいんじゃない?

    あなたなんでも、もういいや〜、ってすぐに投げ出すタイプと見た。

    長期計画なんて人生に存在しないでしょ?

    ユーザーID:8984556570

  • それぞれの子どもが自立してから

    タイトルの通りですが、
    それぞれの子どもが自立してからで良いんじゃないでしょうか。
    失礼ながら、トピ主さん彼氏に依存しようと必死な印象を
    受けてしまいます。
    「母」より「女」の部分を全面に感じて、
    小学生の息子さんも彼氏のお子さんも大人の事情に振り回されて
    ただただ可愛そう。
    子どもは親の所有物ではありませんよ。
    幼くても一個の完全に別の人格です。

    主さん、常に「男」がいないとダメなタイプなのかもしれませんが、
    せめてお子さんたちが自立するまで焦らず待てませんか?
    そして無理に子供同士を会わせるのもやめてあげてほしいです。
    息子さんにとっては親しくもない「母親の男とその息子たち」と一緒の
    完全アウェーのキャンプなんて地獄でしかないと思います。
    (兄弟で結託されたら太刀打ちできないし)
    それなら父親宅に一泊した方がよっぽどいいと考えるのでは。
    無関係の私ですが、頼むからやめてあげて、と言いたいぐらいです…

    ユーザーID:2719499859

  • 彼からのアクションを待つ

    彼が積極的でないというなら正直進展はないかもしれませんね

    お子さんも反対していることですし
    恋人どまりにしといたほうが無難かと思います

    ユーザーID:2010435500

  • べつに結婚しなくても・・・

    再婚というものにこだわらないほうが良いのではないですか?

    誰かと共に生きるというのは、おつきあいするとか、約束して合うとか、そういうことじゃなくて、一緒に寝食をともして暮らすことだと思うんです。
    子供がいることは当たり前のことで、親がパートナーを見つけた以上は、子供はパートナーとも一緒に暮らせばいいと思うんです。居心地が悪かったり、想像以上に楽しかったり、やってみないとわかりません。

    大人の都合で子供がかわいそうという人は日本だと多いと思いますが、親が幸せにならないで、どうやって子供を幸せにできるのかって思います。

    他人事だと思ってそんな無責任なことを言ってるという方もいらっしゃるかもしれないですが、好きな人がいて一緒に暮らしたければ暮らし始めてはいかがでしょう。
    結婚なんて、10年先でも、20年先でもかまわないじゃないですか。たいした問題でもないですし、こだわらないでいいと思うのです。

    一緒に暮らせば家族ですよ。手続きなんて関係ないです。手続きなんて先延ばしにしてみいんですよ。大切なのは、いまの毎日の暮らしです。

    どんな毎日を暮らしたいか、だれと暮らしたいかを考えればよいだけなのでは?

    ユーザーID:1887301935

  • 焦りすぎ

    早急過ぎやしませんか?
    たった五回しかあったことがないのでしょ?
    会いたいと思って会うわけじゃない、一か月に一回なんて会ってないみたいなもんですよ。
    あなたが子供だったとして、見ず知らずの初対面から五回あっただけでお父さんとして、お母さんとして受け入れられるのですか?
    精神的に自立できてる歳ならまだしも小学生ですよ?

    懐かない相手の子供がおかしいみたいに書いてるけど、
    他の人の気持ちを考えられないあなたのほうがおかしいですよ。

    ユーザーID:9157394657

  • 1人で突っ走っている

    お子さんが「お父さん」を必要としていないのなら、
    「家族」になるのはまだ早いと思います。
    彼が仰るのは至極尤もで、子供の事を一番考えていないのはトピ主さんです。

    シンママ、シンパパ同士で再婚したカップルがありましたが、
    お子さんは仲良くやっているけれど再婚して家族になることまでは
    望んでいなかったようで、結局お子さんがグレだして再び離婚されたそうです。

    ユーザーID:1143746335

  • 安定を

    したいという気持ち、とてもよくわかります。

    しかし、それを結婚という枠に求めるのは危険です。
    依存による安定は、絶対的に不安定です。
    「自分以外の人(パートナー)がちゃんと私のことを大事に思ってくれているか」ということにとらわれすぎて、いちいち不安になるからです。そして相手は支配するタイプでない限り、めちゃくちゃ重いですし、支配するタイプだとDVになりやすいのでもっと危険です。

    あなたは、あなた自身で安定するの必要があります。誰かや何かで安定を保証してもらおうと考えるのはよくないです。自分も周りもあまり幸せにはなりません。
    あなたが、精神的に安定すれば、本当に大事なものが何かみえてくるのではないでしょうか。

    ちなみに、精神的安定のためには、運動、瞑想がおススメです。瞑想はいろんな方法があるので、検索して色々試して自分に合うものを探すといいです。
    例えば、

    ・息を吸って5秒以上吐く。一回やって「1」と数え、20まで数える。これを5回繰り返す。これが一セット。1日に3〜5回ほどやりましょう。自分の息の音に集中して、それ以外何も考えない。
    ・1分間、ただ周りの音を聞く。車の音、風のざわめき、近所の公園の子どもの声…

    など。

    他人がどう接してきても、ゆるがない自分がいる。それこそが安定ではないでしょうか?

    上記は精神的安定の話ですが、もし経済的安定も求めているのだとすれば、それも自分で頑張りましょうね。「1人でなんとかする!」と懸命になっていると、意外と周りが助けてくれるものです。本気度が周りに伝わるので、好ましく思い手助けしたくなっちゃうんです。

    それから、素敵な彼氏さんだと拝読して思いましたよ。精神的に安定した自立した方かと。結婚という枠にとらわれず、交際し続けていく、に個人的には一票。

    ユーザーID:1212478857

  • 子供さんの気持ちになってあげて!

    あなた一人が結婚にこだわってませんか?

    彼が結婚に前向きで無い訳は、やはり子供さんの心情を思っての事でしょう。

    あなたのお子さんが言うように「自分の父親は一人だけ」で相手のお子さんもまた「お母さんは離婚したお母さん一人だけ」と思ってるんですよ。

    このまま籍を入れずに今のお付き合いを続けて、お子さん達が独立してから、二人の関係がまだ良好なら結婚した方が良い。

    なつかない彼の子供と、彼に気兼ねするあなたのお子さんとの暮らしって、想像するだけでも苦労しそう。

    ユーザーID:6378226817

  • もっと大きくなったとき

    高校生と中学生の母です。
    彼氏のお子さんが大きくなった時、その子たちの受験のこと考えられますか?自分の子供でも手一杯です、私は。

    志望校の見学 、塾の送迎、面談…授業参観、体育祭にその他諸々。
    日本ではステップファミリーはまだまだ少ないですし、珍しいです。
    子供たちが他人と暮らすことは、大変なストレスだと思いますよ。
    あなたも家事が増えて、負担だと思う。たまにデートするくらいがちょうどいい。結婚してから、やっぱり無理、さよならでは子供たちも戸惑うし、世間体も悪い。あなただって、他人の子供がいたら、家で寛げないでしょ。彼も同じなのでは?

    ユーザーID:1022006439

  • 落ち着いて…

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    結果を急ぐ必要はないと思いますよ?
    それに、結婚に拘る必要も
    ないと思います。
    どうしても「結婚」という
    ゴールを目指すのであれば、
    今やるべきことは1つです。
    それは、あなた方お二人が
    双方のお子さんたちからの
    信頼を得ることではないでしょうか?
    「子連れの再婚」には、お子さんの賛成が
    必要不可欠なのですから…。

    ユーザーID:2125231739

  • 結婚にこだわる意味が分からない

    そんな小さな子供がいて、結婚にこだわる意味がよくわかりません。
    経済的な問題でしょうか?

    私なら間違いなく、子供を巻き込まないで大人のお付き合いを続けると思います。
    もっと時間をかけて、行き来できる距離に住んでもいいですし、子供たちは親戚同士みたいな距離でもいいですし。

    キャンプが、とかなんか強引ですね。子供に父親を、とか書かれますがあなたが彼と蹴婚することに必死なように見えます。
    完全に、女を優先させてますよ。
    離婚したというのは完全にハンデです。5年10年頑張るつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:2159899864

  • どうしてそんなに再婚したいのでしょう?

    子供8歳、40代半ばのシングルマザーです。
    私から見れば主さんの今の状態は最高じゃないですか。
    結婚なんて私はもう真っ平だなー。
    時々外で会うだけが一番。
    子供に新しい賑やかな家族を、とのことですが、
    いきなり血の繋がらない父や兄たちがきて、
    そこでほっこり家族が出来ると?
    無理ですよ…
    とある子連れ女優さんと結婚した俳優さんは、
    結婚するまでに何年もお付き合いし、女優の息子さんと
    2人きりで旅行まで行くようになってやっと結婚を決意されたそうです。
    その俳優さんは初婚でした。
    なんと賢明な方だ、と思いましたよ。
    これくらいしてやっと家族になれるかも、ってくらい子連れ再婚は
    難しいと思います。
    私なら、旦那やその旦那の子供に気を使いながら生活するのはゴメンですし、
    自分のお金や自分の時間を血の繋がらない旦那の息子に
    かけるのは抵抗があります。
    だってもし、自分のお金を全てかければ自分の息子が好きな学校に行けるけど、
    旦那の息子にもお金を出さないといけないから諦めて、なんてことになったら?
    そしてそれは旦那側にも言えることですしね。

    それと今、主さん時間に余裕あるのですか?
    私はないです。
    平日残業なしで帰宅しても、それから夕飯準備、食べさせ、宿題させ、
    ピアノの練習させ、お風呂入れーって言って
    自分は家事片付けて、それで終わり。
    習い事の送迎の日もありますしね。
    休日は息子と出かけ、普段できない家事をして、
    息子が寝てから少しゆっくりできるくらい。
    正直デートするヒマもないです、相手がいないけど(笑)
    でもこれで再婚して家族が増えたら…
    ゾットします、正直。

    ユーザーID:2638426692

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