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シングルマザーとシングルファーザーの結婚

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  • トピ主です

    深夜さん、ありがとうございます。私はバツイチですが、まだ結婚自体はしたいと思っています。子供は、彼が嫌なわけではなくて、他に父親ができることに、幼いながらも抵抗があるようです.
    なので、この先、2家族で、夏のキャンプなんかを計画しているのですが、行くべきかどうか、子供も受け入れてくれるようになるか、それとも私は結婚自体諦めようかと迷っています。
    彼からは、子供に拒絶されたら結婚は無理と言われいます。
    私自身、彼の子供にはなかなかコミュニケーションが難しいですし、受け入れてくれない可能性も高いです。
    そうなると、別れた方がいいのか、可能なら大人同士だけでも続けて行くのか、悩んでいます。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です。

    芦田さん、ありがとうございます。 子供は7歳なので、まだこれから交流を持つうちに、彼を受け入れてくれるかもしれないと言う希望はあります。現時点で、幼いながら反対はしていますが、(元旦那が大好きでよくあっていますので、他のお父さんはいらないといいます)、とても人懐こくて誰とでも分け隔てなく仲良くできる子です。
    彼のお子さんは、2人男の子で、学年が一またぎずつ上です。
    彼も、積極的ではないと言うのは、現時点で、5回くらい会いましたが、私とコニュニュケーションがまだほとんど成立していない。お母さんを幼児の時に亡くされて特殊な環境で育って来て、人になかなか心をひらけない。でも、私のことを彼らなりに受け入れようとしていると彼は言ってくれています。
    なので、時間をかけるしかない状況なのですが、彼は私と会うのには積極的ですが、子供と会う機会をあまり設けてくれようとしていないのが不安です、キャンプも私から一緒に行きたいといいました。
    男女は別々に暮らしているうちが華、よく分かります。
    ただ、子供に優しいお兄さんたち、お父さんのいる普通の家庭を味あわせてあげたいと言う気持ちがあるんですよね。
    別れて、婚活をしようかと言う選択も考えています。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    かおりさん、アドバイスをありがとうございます。自分に自分の本心を問うことができて助かっています。
    まず、子供はまだ7歳です。家庭にお父さんが必要か、賑やかなのが大好きで、彼とも彼の子供達とも仲良くしていますから、私と彼の子供が仲良くなれれば、1つの家族になれるんじゃないかなと思っていましたが、子供は他のお父さんはいらないと。
    でも、賑やかな普通にお父さんとお母さんがいる家族がいいか、母子家庭がいいか、まだ判断できないかもしれないと思うんですね。
    だから、もう少し、時間をかけていこうと言うのが彼の考えです、
    私たちもこのまましばらく付き合っていけばいいのかもしれませんが、私は若い頃に恋愛でかなりトラウマがあって、なかなかその方面ではメンタルがタフではありません。彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。
    そもそも彼がダメなら他の人でもダメですね。彼になついていてもダメなんですから。彼の人間性が嫌なわけじゃないんです。子供はハッキリしたこですから、これは分かりました、
    彼との絆を深めて行きたいですけれど、毎回あっても、飲食して男女の関係を持つ。何年もお互い1人で子供を世話して来て異性との交流もなかったので、話も合うし、とても癒されて楽しい時間です、
    ただ子供がいながら、こういう付き合いを続けてもいいのか、という疑問もありますし、彼も私も他の可能性をお互いが潰してしまうことにならないかという悩みもあります。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    しずさん、ありがとうございます。文章にも書きましたが、私はアラフィフで(高齢出産だったので)子供が大学卒業すると、62歳です。
    彼は時間軸が長い人で、80歳くらいに結婚すればいいよ、と言うんですけれど、それはかなり現実的じゃありませんよね。
    もともと男性不信なところがありまして、彼が子供の気持ちを考えて慎重になると言うのはとても共感できるし、大人たちの都合で迷惑かけては絶対にいけないと言う彼の言い分はよくわかるのですが、
    この男性は、私のことを大切に思ってくれているのか、刹那的なデートとかではなくて、人生のことを考えて付き合ってくれているのかと言うところに疑問を持っています。
    私にだって希望とか夢はある。男女の付き合いを続けて行きたいのなら、それも理解してほしいと思っていますが。
    なかなか気持ちのすれ違いが埋められません。
    彼は私は1人で自立して、生計を立てて、たくましい女性だと言います。でも、そうではない時もあるんですよね。
    子供はまだ7歳ですし、彼にもお子さんにもなついています。でも、それは今の所、家族としてじゃなくて友達としてだと言っています。
    当たり前ですよね。数回あっただけで、無理ですよね、私は簡単に考えすぎていたのかもしれなくて、それを彼が言っているのかもしれません。
    新しい親を家族として受け入れるのは、子供には苦労させることになるでしょう。きっと本当に時間がかかるし、ずっとこないかもしれません。
    それを待つ覚悟を持って、彼とずっと付き合っていくのか、それかやめるかですよね。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    きりんさん、ありがとうございます。
    彼も最終的には再婚を望んでくれているとは思います。私と温度差はいろんな意味でありますが。
    そのために、休日に一緒に出かけたり、旅行にもいく予定です。ただ彼はもっとゆっくりなので、私は熱意がないと不満に思ってしまいます。
    彼は会う時間を増やすしかないと言うのですが…

    うちの子は自分から仲良くなろうとどんどん人に話しかけるのですぐに彼とも仲良くなってくれましたが、彼の子は人見知りですし、私も子供相手に慣れていないのでなかなか話すことができません。

    彼も全然取り持つと言うことはしないので、まあ、自分で頑張らないととは思って話しかけるのですが、きっと仲良くなろうと話しかけるほどに、子供って引いちゃうんでしょうね。だから、時間をかけて、自然に向こうのお子さんが心を開いてくれるのを待つしかないです。

    温度差はあっても、彼も私も再婚して、彼はお子さんがまだ母親を求める年齢だからと、母性を求めてくれています。
    ただ、自分の子供がはっきり他のお父さんいらないというので。夏のキャンプの後くらいにもう一度聞いたり、もう少し時間かけようと思います。

    再婚は離婚より子供にとって試練、重い言葉ですね、教えていただいてありがとうございます。
    ただ子連れ同士で結婚して、幸せな家族になれるケースもないのでしょうか。教えて頂けたらありがたいです。逆に後悔するケースも。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    かおりさん、ありがとうございます。私の彼も死別です、奥さんは、最期に誰かいい人見つけてね、と言って亡くなって行かれたそうで、私は奥さんのためにも彼のお子さんの幸せの役に立てたらと思います。
    彼のお子さんと仲がいいのですね、羨ましいです。すぐに仲良くなれましたか?どんな遊びを一緒にされるんでしょうか?ぜひお時間のあるときに教えていただきたいです。
    男の子とどう仲良くなればいいのか、難しいです、彼が仲良くなれるように、協力してくれたのでしょうか。

    彼の子供がもし私を拒絶したら、その時は別れると言われています。私が焦ってキャンプの後に子供に聞いてみてと言ったからです。
    もう少し、時間をかけてもいいのかなと思いました。
    かおりさんのアドバイス、共感して、少し気が楽になりました。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主

    あららさん、本当に的を射たご意見ありがたいです。
    かおりさんもそうですけれど、彼よりの考えだと思いますし私が1人でクラッシャーになってましたね。

    恋愛でトラウマがあるので、私は男性を信じられなくて、何かあると怖くて感情的になってしまいます。
    利用されているだけなんじゃないかと。
    私はまた騙されてるんじゃないかと。
    楽に信じられればいいんですけれど。
    どうも性格的にも信じるとまっしぐらでグレーになれないんです。

    私は子どもたちとの関係を急がない彼を、自分のトラウマでせめていたと気づきがありました。
    形だけ整えようとして、間違っていると思います。

    彼は、そんな私に、辛抱強く付き合ってくれています。

    子どもたちの気持ちにしても、自分の気持ちにしても、彼の気持ちにしても、
    私は全然想像力がないな、未熟だなと思いました。
    あららさんが言われるような気持ちを想像できませんでした。
    恥ずかしいです。

    そもそも、普通の家庭でもいざこざがあるのに、
    ステップの親とか気をつかうし難しいですよね。
    彼の言うことは当然だと、分からせていただきました。
    本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    最強の嫁さん、ありがとうございます。本当の父親は、色々助けてくれています。私が彼に会えるのも、その間子供を預かってくれるからです。子供も喜んでいます。けれど、そちらで住むことは物理的に無理ですし、私自身、子供と毎日会えなくなるのは辛いです。一応ママ大好きと言ってくれるので。
    確かに彼と再婚したら、うちの子が除外視されてしまうかもしれません。気を遣ってあからさまにはしませんが、無意識にお互い感じてしまうかもしれません。
    小さなうちからそんな複雑な想いはさせたくありません。そのところも彼とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。

    ヘムレン様、ありがとうございます。確かに独りよがりですよね、ごめんなさいだなんてとんでも無いです。
    自分が結婚したい、大好きになってしまった彼と子供達と幸せな賑やかな生活をしたい、そのために頑張る。目標のために彼の子供とさん接しないと。
    自分の幸せのために利用しているようで最低ですね。
    彼はキャンプに行くのに同意してくれた。それはありがたいことなのに、どうしてそちらから誘ってくれないの?と責めてしまいました。
    確かに自分の欲望の実現のために周りをなんとかしないとと、姑息と言うかその場逃れですよね。
    結婚とは結果。今の私に必要な言葉をいただけて感謝しています。お付き合いして行く中で、お互いの気持ちとかタイミングが合えばするものですよね。
    もしかしたらあるもの、そう言う気持ちで、自分に相手を合わせさせようとするのではなくて、相手の思いを汲み取っていきたいです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    にわちゃんさん、とてもいいお話で、何度もよませていただいて、泣いてしまいました。素敵なお話をありがとうございます。
    にわちゃんさんが優しい方だから、とても優しい男性と結婚されたんだとお思います。
    にわちゃんさんが優しい方だから、娘さんも優しい女性に育ったのだと思います。
    私にはとてもできるとは思えません。
    私もにわちゃんさんと旦那さんのように、仲の良い夫婦になれるのが理想ですが、それが何年先のことであっても。
    彼が他の人と結婚したいと言っても、その時は受け入れようと思います。彼と彼のお子さんたちの幸せを考えていこうと思います。
    子供は私と2人でも寂しく無いでしょうか。にわちゃんさんのように、楽しくやっていけるでしょうか。努力しないといけないなと思います。
    励ましていただいて、ありがとうございました。

    printomama様、ありがとうございます。男性不信だから安心したいと言うか、何かちょっと傷つくことがあると、また自分がないがしろにされていると思い、
    過度に反応してしまい、安心させて欲しいと相手に強要してしまうのです。
    彼を信じることで、トラウマを乗り越えていこうと思っています。そうできれば、いいと思っています。
    printmama様が言われる矛盾はわかります。ずっと男性なしできてそれで平気で安定していたので、久しぶりに恋愛をして男性依存になってしまったんだと思います。
    男性不信を克服したくて、自分にとって、いい男性と結婚したいんだと思います。子供が2歳の時から別居、離婚で、男なんてコリゴリできたのです。
    再婚のさの字も思い浮かばなかったのですが… 前の旦那は恋愛への依存度が高くて私の方が負担だったのですが。
    励ましを本当ににありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    ねこさま、ありがとうございます。
    わかります、私強すぎるんですよね。一方向に行きすぎなんですよね。
    彼は柔軟な人で、私の7歳の子供も優しくて、彼のお子さんも優しいのですが、
    私は、私が結婚したいんだから、頑張らなきゃと思って、どうしてあなたは頑張ってないのと
    ただ楽しいから私と付き合っているだけなの、と責めてしまい、最低です。
    そうですね、一緒に住んでいるわけではありませんし、都合のいい会い方をしていて、相手のいいところしかほぼ見えていません。
    彼の方が私の問題点をたくさん経験してしまっています。10年も続けばいいですけれど、近いうちに愛想をつかせてしまうと思います。

    ひより様、的を射たご意見ありがとうございます。
    みなさんのご意見、アドバイスも拝読して、子供を優先して、子供が成人してから結婚、と言うか
    もう結婚にこだわることもないのかなと思ってきています。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    ん様、ありがとうございます。
    確かに男の子はナイーブですね。私が仲良くなりたいと話しかけてもあまり返してくれません。彼は、自分の内気な子供も控えめなわかれとなら
    相性がいいと、時間がかかっても仲良くなれる日が来ると全然心配していないと言ってくれています。
    その言葉は嬉しいのですが、彼があまり会う機会を設けてくれないと、諦めてるのかなと焦ってしまったり…
    私は内面は強いのですが、外から見ると優しそうらしいです。
    大人たちの都合で、子供が色々望まれたらかわいそうすよね。それは私も思っていて、自分の子供にも何も言わないし、彼の子供にも自然に私のことを
    受け入れてくれる日がこればいいと思っているだけです。子供達には、プレッシャーは与えていないつもりですが、
    会うだけでプレッシャーなのかもしれませんね。キャンプなんて、私は簡単に考えすぎていたのかもしれません。
    ん様の言われるように、彼も、子供たちの性格を知っているからこそ、慎重になっているのだと思います。
    ただ、そう言うことは、実生活で、親たちが決めることで親たちが努力しないとというアドバイスをくれる人もいて、
    子供主導という彼の考え方とどちらが正しいのだろうか、場合によるし、疑問に思うのですが、分からないすよね。
    親たちの努力もいるけれど、努力してもどうしようもないこともあると受け入れるつもりでいます。
    本当に、私は自分のことばかり考えていて恥ずかしいです。どうしたら変われるか、考えたいと思います。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    ねこ様、ありがとうございます。
    自分の子と彼の子供を同じように触れられるか。それは自信はありません。
    過ごしてきた年数が違いますから。
    彼が、「子供たちがまだ母親を求める年齢だから。」と私が母親になれれば、という希望を持ってくれているのです。
    なので、そうなりたいという気持ちはあるのですが、そう簡単な話でもないですよね。
    あの子達がどれだけ母性を求めているかわかりませんし、母親なんていらないと思っているかもしれません。
    彼ははっきりお子さんに聞きません。
    今の時点で聞いたら、想像もつかないし、多分いらないと言われるでしょう。
    いろんな方が言われるように、焦らずに、時間をかけようと思っています。

    恋愛推進派様、
    本当に的を得たアドバイスをありがとうございます。何も言えません。
    彼はとても大人っぽい人考え方の人で、それに惹かれたのが付き合うきっかけです。大人の恋愛がいつかできるように
    本当になりたいです。

    バツイチ再婚女様、ありがとうございます。
    トラウマはあるんですけれど、そのトラウマはみなさんからみて言えるほど大きいものではないと思います。
    私は苦しみましたが。
    子供には、初めて会わせる時期は慎重にしましたが、ある休日、レジャー施設に並んでいたら、
    後ろに彼とお子さんきたのです。約束していてもこうはいかないよね、とお互いびっくりしました。
    それから彼の子供と自分の子供も顔見知りになり、なんとなく一緒に出かけるようになりました。
    今の状態では、彼も私に引いていることはたしかです。私の子どもはほとんど状況をわかっていないと思います、
    私も、自分の友達と子供と出かける機会が時々ありますから、彼たちのこともその1つと思っていて、
    もし、会えなくなっても会いたいなあと言うかもしれませんが… そこまでの傷つくほどのことはないと思います、
    だから、今は気軽に会わせている感じです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    シャロウ様、ありがとうございます。彼がいると言うのは、幸せもありますが、私のような性格だと悩みも絶えません。
    でも羨ましいなんて言ってもらえると、少し元気が出ます。
    再婚なんてされると、子供にとってはきっと窮屈ですよね。こちらにご意見を募って、納得しました。
    親子2人でも、仲良く健全に明るく過ごしていく努力をしていきたいです。
    前の旦那と別れた時は2度と結婚なんてしたくないと思って、再婚なんて思いつかなかったのですが、
    2人でデートを繰り返していてもなあ、と、楽しいのですが、今の形を疑問に思ってしまうのです。
    特に、小さな子供のいる母親の恋愛について、風当たりが厳しいじゃないですか。
    だから、形が欲しいと焦っていたかもしれません。でもこればかりは形から入るものではありませんよね。

    匿名様、ありがとうございます。
    そうですね、客観的にも依存症に見えるんですね。
    自分は精神的にも経済的にも自立していると思っていましたが、今は彼に依存してしまって、迷惑をかけています。
    そうですね。
    子供と彼の子供が仲良くなって、一緒に遊ぶのは幸せなんじゃないかとか、勝手に想像していました。
    うちの子を今の所追い詰めてはいないですが・
    みんなが幸せになれる道を考えていきたいです。
    私は急ぎすぎて愚かです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    私もシングルマザー様、ありがとうございます。
    時々外で会うだけの関係がとてもいいのはわかります。結婚して離婚もしましたから。
    一緒に住んでみてからわかることはありますものね。
    誰だって欠点はあるし、結婚生活は我慢の連続。でも、再び、この人とだったら頑張っていきたいと、思ってしまいました。
    血の繋がらない子供に自分の財産を…と言うのは、悩ましい問題ですね。
    彼も賢明な人なのでそのあたりも考えているでしょうね。もともと付き合い始める時に、私の子が1人だから、3人もいたら無理だけど
    1人なら大丈夫だよといってくれて付き合ったのですが、結婚までは考えておらず、私と付き合いたいだけだったのかもしれません。
    お子さんが8歳なんですね。子育て大変ですね。私は、1人での子育ては大変と思う一方、前の旦那がいるよりは楽です。
    だから、もう少し時間をかけて知り合っていって、お互いの家族が助け合えるようなら、すすめていけますけれど、
    今の状態だと彼が自営業で、仕事家事育児全てやっている状態なので、私が植えたら、余計に彼に仕事が増えてしまいます。

    匿名様、ありがとうございます。
    精神的に依存してしまっていて、彼には申し訳ないです。彼はもともと自立した私が好きといって付き合ってくれたので、
    こんな状態の私にはそのうち愛想をつかすでしょう。
    子供の気持ちについて、軽く考えているわけではないのですが、そう見えてしまうのは、私にそう言うところがあるからだと思います。
    赤ちゃんの頃から手のかからない子で、別居したばかりで心細かった頃も、子供の明るい笑顔があったから、救われて、頑張れることができました。
    今、辛いと、子供のその頃から今現在の最高の笑顔を気持ちに持ちながら、死んでしまえたら楽なのにな、と思います。もちろん本気では思っていません。
    ただ子供のためにも私は頑張らないといけません。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。それぞれの方にお返事していましたが、思った以上にたくさんの方からご意見をいただき、一人一人に返事しきれないのをお許しください。
    2回いただいたぬこ様、ありがとうございます。そうですね、相手に安定を求めるのは良くないですね。彼は淡泊な人で、精神的に自立した大人っぽい人です。
    私に水泳とかスポーツを勧めてくれます。私も体を動かすのは好きでその爽快感も知っているので、やりたいなと思いつつ、忙しさや体調を理由に伸ばし伸ばしにしています。
    私はもともと淡泊な性格なのに、こと恋愛となると気持ちの上下の揺れ幅が激しくて悩んでしまいます。彼といると安定がもたらされ、楽になります。恋愛依存の自分を変えなければ、誰と付き合っても自滅するのは同じですね。
    彼がいてもいなくても、子供だって今は可愛くても自立していくんだから、自分で安定できることを目指します。実は瞑想も興味があって、マインドフルネスの本を読むのは好きで、呼吸に気持ちを向けたりとか、やるんですけれど、すぐ忘れてしまいます。
    2回いただいたにわちゃんさん、ありがとうございます。「素敵な彼」とみなさんが言ってくれて嬉しいです。文章って不思議ですね。私の批判が多いなか、優しい言葉をありがとうございます。
    私も元旦那と別れてまだ2歳の子供と2人になった時、子供の明るい笑顔にどれだけ救われて元気をもらってきたことか。私が愛していたと言うより、子供から愛情をたくさんもらってきました。
    それは今も同じです。昨日、子供が家でボールを投げて写真たてを割ったんですね。それを怒ってしまったら、泣いて、あまり泣くからどうして?と聞いたら、「ママとの大事な写真が割れちゃった。すごく気に入ってたのに」と。「ガラスが割れただけで写真は大丈夫だよ。」と抱きしめましたが、
    こんなにも愛してくれる子供を幸せにすることが1番の目標です。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございました。単純に好きな人ができて、再婚したいと思っていましたが、冷静になることができました。
    私など彼から愛想を尽かされても仕方のない人間だけれど、彼は逃げずにパートナーとしてこれからも一緒にいたいと言います。お互い仕事と家事を両立しながら、何年も1人で子育てをしてきて、月に一度だけのデートは他のことを忘れ癒される楽しいひと時です。
    お互い境遇が似ているし話も尽きませんし、飽きないと言うことは相性も合うのでしょう。だからと言って相手に依存しないで、自立して生きていけるよう努力します。情緒が安定していて、精神的に自立している彼と穏やかな時を過ごしていければ、いろんな意味で自分が落ち着くことができる気がしています。
    すももさん、「なぜそんなに再婚したいのですか」のご質問ありがとうございます。私も考えてみました。やっぱり単純に、「結婚」に幸せなイメージがあるからでしょうか。離婚しているのにバカですね。私も元旦那と別れたばかりの時は、すももさんのような気持ちでした。男なんてこりごり、子供と2人って気楽で最高!って。ですが、彼と出会ってしまって、変わってしまいました。ただ、みなさんのご意見を読んで、自分が再婚にこだわるあまり、周りを不幸にしてはいけないと思い至りました。みんなが幸せになる最良の道を彼と考えていこうと思います。
    はなまるさん、ありがとうございます。「無理に子供同士を会わせるのをやめてほしい」そうですね。うちの子は会いたがっていますが。別れる時に「次いつ会う?」って必ず聞いてます。そういう子なんですけどね。向こうの子達は弟の方はうちの子と大分仲良くなってきていて、彼曰く子供なりに私のことを母親として受け入れようとしてくれているそうです。なので、まだ希望を捨てる段階ではないと思っています。うちの子はキャンプも楽しみにしています。

    ユーザーID:7860215359

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