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シングルマザーとシングルファーザーの結婚

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  • 子供を優先する事ですね。

    息子さんは再婚には納得してない、相手のお子さんも主さんには懐いてない、おまけに彼も乗り気じゃない。
    そんな状態で再婚は出来ないと思いますよ。

    そして両者の子供達はこれから思春期で難しい時期に突入しますからね。

    また、主さんも結婚生活を経験されたから分かると思うのですが、男女は別々に暮らしてる内が華ですよ。
    たまに会うから楽しいし、恋人関係を謳歌出来ると思うのです。
    一緒に住んだら一気にそんな楽しさも吹き飛んで不平、不満、なんか合わない・・などとなるのがオチ。

    ユーザーID:2744671526

  • お子さん第一

    子供の意思が第一だと思う。
    それに彼も慎重で積極的ではないとのこと。賢明な男性です。
    そのままずっと恋人として仲良くしていたらいいんだと思いますよ。
    なにも絶対にはやく再婚しなきゃいけないってわけじゃないでしょ。
    相性が合うならいつかお子さんたちが巣立った頃、結婚できるかもしれないし。

    ユーザーID:6780897301

  • トピ主です

    深夜さん、ありがとうございます。私はバツイチですが、まだ結婚自体はしたいと思っています。子供は、彼が嫌なわけではなくて、他に父親ができることに、幼いながらも抵抗があるようです.
    なので、この先、2家族で、夏のキャンプなんかを計画しているのですが、行くべきかどうか、子供も受け入れてくれるようになるか、それとも私は結婚自体諦めようかと迷っています。
    彼からは、子供に拒絶されたら結婚は無理と言われいます。
    私自身、彼の子供にはなかなかコミュニケーションが難しいですし、受け入れてくれない可能性も高いです。
    そうなると、別れた方がいいのか、可能なら大人同士だけでも続けて行くのか、悩んでいます。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です。

    芦田さん、ありがとうございます。 子供は7歳なので、まだこれから交流を持つうちに、彼を受け入れてくれるかもしれないと言う希望はあります。現時点で、幼いながら反対はしていますが、(元旦那が大好きでよくあっていますので、他のお父さんはいらないといいます)、とても人懐こくて誰とでも分け隔てなく仲良くできる子です。
    彼のお子さんは、2人男の子で、学年が一またぎずつ上です。
    彼も、積極的ではないと言うのは、現時点で、5回くらい会いましたが、私とコニュニュケーションがまだほとんど成立していない。お母さんを幼児の時に亡くされて特殊な環境で育って来て、人になかなか心をひらけない。でも、私のことを彼らなりに受け入れようとしていると彼は言ってくれています。
    なので、時間をかけるしかない状況なのですが、彼は私と会うのには積極的ですが、子供と会う機会をあまり設けてくれようとしていないのが不安です、キャンプも私から一緒に行きたいといいました。
    男女は別々に暮らしているうちが華、よく分かります。
    ただ、子供に優しいお兄さんたち、お父さんのいる普通の家庭を味あわせてあげたいと言う気持ちがあるんですよね。
    別れて、婚活をしようかと言う選択も考えています。

    ユーザーID:7860215359

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  • どうして結婚の形にこだわるのか

    結婚しないで今のままの形でもうしばらく付き合っていく事はできないのですか?
    そもそも子供さんが、

    >>子供は、離婚したパパ以外のお父さんはいらないといいます。

    という以上、他の人でも同じだと思うのですが。
    子供さんの今の現状を見ると、あなたが結婚するという事は子供さんの意志を尊重できないですよね。
    正直、あなたは今、女である以上に子供の母でもあります。
    例えば、この関係を続けながらタイミングを見計らっていく、子供さんが中学生くらいになればまた変わるかもしれません。
    ただ誰でもいいから結婚したいだけなのか、この人と結婚したいのか、まだお付き合いして1年なのになんでそんなに焦るのかわかりません。
    しかも、彼は慎重になっている。。。
    どんな理由で離婚したのか(死別など含め)わかりませんが、彼が慎重になるのは理解できます。
    子供達の事を思っての事だろうし、すんなり結婚して結婚生活がうまくいくとは思っていないからです。
    最初の結婚で学んでいるんだと思います。
    そういう事を含めても、あなたが焦りすぎです。
    本当に彼とこの先、再婚を考えて進めていくのであればまだ時間はかかりますが先を見据えていくしかないのではないでしょうか?
    結婚したいという願望は心の中に留めておいて、彼との仲を深めていくのがいいのではないですか?

    彼と結婚したい → 子供が大きくなるか、受け入れてくれるタイミングを待つ。
    誰とでもいいから結婚したい → 子供が受け入れられるような人との出会いを探す

    上記しかないと思いますが。

    ユーザーID:5819101894

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  • お子さんの幸せを守れるのはあなただけ

    私もバツイチのシングルマザーです。子供は男の子が2人。

    将来のことを考えると不安になることもありますが、私は再婚は考えていません。するとしても、下の子が大学生になるくらいまではしません。

    理由は、子どもたちの気持ちを大切にしたいからです。
    離婚した時に、大人の都合で子どもに不便を強いるのだから、この子たちの幸せを今後減らすようなことは絶対にしないと心に誓いましたから。

    主さんのお子さんは「離婚したパパ以外のお父さんはいらない」って言ってるんでしょう?それは当然ですよ。生まれた時から「あの人がパパだ」とわかっているし、会う時にきっと親らしく優しくしてくれているのでしょうからね。子どもが自分の父親を慕う、他の人は父親とは感じられないのは当たり前でしょう。

    どうしてお子さんの気持ちを無視して結婚しようとしているのですか?
    我が子の心情よりも自分の欲求が強いということですか…。

    お子さんが可哀想です。

    好きになった相手がいて、どうしてもその人と続けていきたいというならわからないでもありませんが、そういうわけでもなく、彼でダメなら他の男性を探すのでしょ?
    お子さんが反対しているのに?

    お子さんの幸せを守れるのはあなたしかいませんよ。

    主さんは「子供に優しいお兄さんたち、お父さんのいる普通の家庭を味あわせてあげたいと言う気持ちがある」なんて書いてますが、それは主さんの押し付けですよ。
    だってお子さんはそれを拒否しているのですから。はっきりとね。

    ユーザーID:1125976048

  • トピ主です

    かおりさん、アドバイスをありがとうございます。自分に自分の本心を問うことができて助かっています。
    まず、子供はまだ7歳です。家庭にお父さんが必要か、賑やかなのが大好きで、彼とも彼の子供達とも仲良くしていますから、私と彼の子供が仲良くなれれば、1つの家族になれるんじゃないかなと思っていましたが、子供は他のお父さんはいらないと。
    でも、賑やかな普通にお父さんとお母さんがいる家族がいいか、母子家庭がいいか、まだ判断できないかもしれないと思うんですね。
    だから、もう少し、時間をかけていこうと言うのが彼の考えです、
    私たちもこのまましばらく付き合っていけばいいのかもしれませんが、私は若い頃に恋愛でかなりトラウマがあって、なかなかその方面ではメンタルがタフではありません。彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。
    そもそも彼がダメなら他の人でもダメですね。彼になついていてもダメなんですから。彼の人間性が嫌なわけじゃないんです。子供はハッキリしたこですから、これは分かりました、
    彼との絆を深めて行きたいですけれど、毎回あっても、飲食して男女の関係を持つ。何年もお互い1人で子供を世話して来て異性との交流もなかったので、話も合うし、とても癒されて楽しい時間です、
    ただ子供がいながら、こういう付き合いを続けてもいいのか、という疑問もありますし、彼も私も他の可能性をお互いが潰してしまうことにならないかという悩みもあります。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    しずさん、ありがとうございます。文章にも書きましたが、私はアラフィフで(高齢出産だったので)子供が大学卒業すると、62歳です。
    彼は時間軸が長い人で、80歳くらいに結婚すればいいよ、と言うんですけれど、それはかなり現実的じゃありませんよね。
    もともと男性不信なところがありまして、彼が子供の気持ちを考えて慎重になると言うのはとても共感できるし、大人たちの都合で迷惑かけては絶対にいけないと言う彼の言い分はよくわかるのですが、
    この男性は、私のことを大切に思ってくれているのか、刹那的なデートとかではなくて、人生のことを考えて付き合ってくれているのかと言うところに疑問を持っています。
    私にだって希望とか夢はある。男女の付き合いを続けて行きたいのなら、それも理解してほしいと思っていますが。
    なかなか気持ちのすれ違いが埋められません。
    彼は私は1人で自立して、生計を立てて、たくましい女性だと言います。でも、そうではない時もあるんですよね。
    子供はまだ7歳ですし、彼にもお子さんにもなついています。でも、それは今の所、家族としてじゃなくて友達としてだと言っています。
    当たり前ですよね。数回あっただけで、無理ですよね、私は簡単に考えすぎていたのかもしれなくて、それを彼が言っているのかもしれません。
    新しい親を家族として受け入れるのは、子供には苦労させることになるでしょう。きっと本当に時間がかかるし、ずっとこないかもしれません。
    それを待つ覚悟を持って、彼とずっと付き合っていくのか、それかやめるかですよね。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • うーーん

    シングルマザーになりたての者です。私もチャンスがあれば、いつかまた再婚したいと思っていますが、主さんこ今の状況だと厳しいのでは、、と思いますね。

    再婚を望んでいるのは主さんだけで、他の登場人物が望んでいないのですから。

    どこかで聞きました、「子供にとっての本当の試練は、離婚ではなく再婚」だと。この言葉は重いです。簡単に考えていいことではないと思っていますを

    ユーザーID:5905770803

  • 子供がいるからこれでいいんだと思います

    お返事いただいたので、お返事します。

    >>ただ子供がいながら、こういう付き合いを続けてもいいのか、という疑問もありますし、彼も私も他の可能性をお互いが潰してしまうことにならないかという悩みもあります。

    子供がいるからこのお付き合いでいいのだと思いますよ!
    子供が(本当のお父さん以外の)お父さんを欲した時に、あなたがお付き合いしている方と今後どうするか考えたらいいと思うんです。
    だって子供は他のお父さんはいらない。と言っているのですから。
    それに、大人同士のお付き合い、彼は時間をかけていこうと言ってくれてるんですよね?
    彼もあなたとの可能性にかけてくれているんだと思うんです。

    どのような理由でシングルになられたのかわかりませんが、

    >>彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。

    どのみち安定をさせるのは子供次第ですからどうにもできないですよね。
    彼を待つという考え方をやめてもっと気楽にお付き合いしてみたらどうでしょうか?
    結婚したって終わる時は終わる、、、
    何を安定とするのか?そもそも一生安定なんてあるのか?
    今のお付き合いの中であなたと子供の悩みや相談も乗ってくれたりお互いに共有して解決の方向へ向かうようなお付き合いができていれば、
    結婚という形はとっていなくても、結婚というタイミングに乗るための準備はしていけるのではないかな〜?と思います。

    私は39歳の独身(×なし)ですが彼がシングルファーザーです。(死別)
    正直同じように結婚という形にハマりたい!と思った時期もありました。(私自身は子供を望まないので年齢の焦りはなし)
    彼の子供は8歳で私自身も一緒に遊びますし、仲もいいです。
    でも子供のお母にはなれないです、まして死別です。
    それでもいいと思い、タイミングが来るのを待ってお付き合いしてます。
    偉そうな事言ってごめんなさい、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5819101894

  • トピ主です

    きりんさん、ありがとうございます。
    彼も最終的には再婚を望んでくれているとは思います。私と温度差はいろんな意味でありますが。
    そのために、休日に一緒に出かけたり、旅行にもいく予定です。ただ彼はもっとゆっくりなので、私は熱意がないと不満に思ってしまいます。
    彼は会う時間を増やすしかないと言うのですが…

    うちの子は自分から仲良くなろうとどんどん人に話しかけるのですぐに彼とも仲良くなってくれましたが、彼の子は人見知りですし、私も子供相手に慣れていないのでなかなか話すことができません。

    彼も全然取り持つと言うことはしないので、まあ、自分で頑張らないととは思って話しかけるのですが、きっと仲良くなろうと話しかけるほどに、子供って引いちゃうんでしょうね。だから、時間をかけて、自然に向こうのお子さんが心を開いてくれるのを待つしかないです。

    温度差はあっても、彼も私も再婚して、彼はお子さんがまだ母親を求める年齢だからと、母性を求めてくれています。
    ただ、自分の子供がはっきり他のお父さんいらないというので。夏のキャンプの後くらいにもう一度聞いたり、もう少し時間かけようと思います。

    再婚は離婚より子供にとって試練、重い言葉ですね、教えていただいてありがとうございます。
    ただ子連れ同士で結婚して、幸せな家族になれるケースもないのでしょうか。教えて頂けたらありがたいです。逆に後悔するケースも。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 自分で壊す?

    トピ文とトピ主コメント4つまで読みました。
    私にはトピ主がクラッシャーに見えました。

    >彼氏さん
    80歳という長い目でトピ主との関係を考えてくれている。
    子供が受け入れてくれるまで、または子供が自立するまでと考えていそう。
    つまり先がどうなるかは分からないけれど、現時点でトピ主とずっと一緒にいる前提で誰も苦しめない道を目指している。

    >お子さん
    トピ主の恋愛の自由は侵害せず、かつ自分のテリトリーを守っている。
    新しい父親が出来てしまうと実の父親がもう本当に戻ってこないという現実を突きつけられるので、それを避けたい(まだ父が戻ってくる希望を捨てたくない)のでは。
    外で彼親子と会うのと、自分のテリトリー(家)に入り込まれるのとでは雲泥の差です。
    相手が誰であれ家庭に踏み込まれたくないのでは?

    >彼のお子さん
    父の自由恋愛は受け入れられても、自分の生活に降りかかってくるのは避けたいのでは?

    別居婚という道もあるし、通い婚という道もあります。
    入籍はせず近居でかかわり続ける道もあります。

    トピ主だけが普通の結婚生活にこだわって、トピ主だけが4人のバランスを壊そうとしているように見えます。

    そもそもお子さんにとっても、彼の子にとっても、彼にとってもその結婚生活は血縁ではない他人が家庭に入り込む生活になります。
    普通の家庭は味わえないと思います。
    彼はそれを分かっているから時間をかけて慎重に行動しているのでしょう。

    トピ主は結婚して同居さえしてしまえば普通の家庭になれると勘違いしていそうで、トピ主が問題のように見えます。

    ユーザーID:1932084897

  • トピ主です

    かおりさん、ありがとうございます。私の彼も死別です、奥さんは、最期に誰かいい人見つけてね、と言って亡くなって行かれたそうで、私は奥さんのためにも彼のお子さんの幸せの役に立てたらと思います。
    彼のお子さんと仲がいいのですね、羨ましいです。すぐに仲良くなれましたか?どんな遊びを一緒にされるんでしょうか?ぜひお時間のあるときに教えていただきたいです。
    男の子とどう仲良くなればいいのか、難しいです、彼が仲良くなれるように、協力してくれたのでしょうか。

    彼の子供がもし私を拒絶したら、その時は別れると言われています。私が焦ってキャンプの後に子供に聞いてみてと言ったからです。
    もう少し、時間をかけてもいいのかなと思いました。
    かおりさんのアドバイス、共感して、少し気が楽になりました。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • きついかもしれませんが

    貴方がどうしても彼との再婚を望むなら、7歳の息子さんは父親の元に託してはいかがでしょうか?

    新しい父親は要らない、自分の父親だけ。
    とても正直な答えだと思います。
    母親が再婚して苗字が変わっても、息子さんも一緒に母親の再婚相手の名字になるには7歳は判断できる年だと思います。

    彼も息子たちが二人。
    そこに再婚して貴方の前夫の息子も暮らすとなると、4人暮らしと5人暮らしはかなり違います。

    彼が望む再婚相手は自分の妻であり、息子たちの母親となると貴方の連れ子だけが除外視されませんか?

    再婚するなら息子を前夫に託す。
    彼が連れ子すら考えられないなら再婚はしない。
    彼の再婚の意志、息子さんの実父との生活、本気で2人に聞いてみませんか?

    ユーザーID:6359846956

  • なんで

    トピ主さんのレスを読み進めて、なんて独りよがりなんだろう、と思ってしまいました。ごめんなさい。

    もう、まずご自分の結婚というゴールありきで考えていらっしゃいますよね?そのためには彼の子どもをどうしよう、自分の子供をどうしよう、キャンプでなんとかなれば・・。

    なんだかとても姑息な気がします。

    結婚は、結果としてあるものです。結婚のために今があるのではなく、今、彼や、彼のお子さんと真摯にゆっくりお付き合いを重ねて行った先に、もしかしたらあるかもしれないものです。

    お子さんの生活に支障が出ない範囲で、交際を続けていけばいいじゃないですか。お互いシングル、後ろ指をさされる事ではないでしょう。そして、大学卒業などといわずとも、お子さん達が、10代後半になったら、今とは状況が変わって受け入れてくれるかもしれない。

    自分に相手を合わせさせようとするのではなく、それぞれの人の思いを、ただ汲み取ってくださいよ。

    ユーザーID:4320024146

  • お子さんの気持ち第一に

    私は20代で死別し、娘が幼い時から、二人暮しが長かったです。
    子供のことを一番に考えてきました。

    娘は中学生のころから、彼氏が途絶えることなく、お母さんも彼氏作ったら?と言っていました。

    娘が高校三年の時に、よい出会いがあり…娘に彼の存在を話し会わせようとすると…天国のお父さんが可愛そうと泣きました。

    お父さんのことは覚えてなくても、私が亡くなったお父さんのことをいろいろ話していたから、まさか再婚しようとするとは思わなかったんでしょうね…あと、反抗していた時期もあった娘ですが、お母さんをとられる?…寂しいと思ったようで…もう18なのにと、その反応に戸惑いました。

    一度会わせると安心すると思い彼に会わせました。すごい顔で彼を見ていましたが、彼の人柄を理解してくれたようでした。
    彼は初婚でしたが、本当に優しい人で、亡くなった夫のお墓にも娘と一緒に行ってくれました。

    私は娘が専門学校を卒業してから、結婚をと思っていましたが、娘から早く結婚したらと言われ数年前に再婚しました。

    そして娘も最近結婚しました。
    結婚式に手紙で…お母さんはいつもお父さんいなくて寂しい?って聞いてたけど、お母さんが楽しい人だから、全然寂しくなかったよ。再婚すると聞いてとてもショックだったけど、今でも仲のよい二人をみていて、天国のお父さんも喜んでると思うよと…初めて聞いた嬉しい言葉でした。

    息子さんは、トピ主さんと二人でも寂しくないと思いますよ。

    焦らずに、彼の家族と少しずつ関係を深めていかれたらよいと思います。

     
     

    ユーザーID:5604332845

  • 男性不信?それはないでしょう。

    男性不信だから安定したいってただの言い訳ですよね。

    男性不信といいながら、結婚して離婚しても、彼氏を作り、更に彼氏を見切って婚活って、
    不信をいだいている対象に積極的過ぎます。

    そもそも、男性がいないと安定しないって時点で、男性不信って何だっけ?って話しですよ。

    男好きで男性依存気味なんだと思いますが、今は子供を第一に考えて、
    彼の様なタイプの方との方がうまくいきますよ。

    相手まで恋愛への依存度が高いと、高確率で不幸になります。

    彼は非常にバランスが取れているので、不満もあるでしょうが、外からみたら理想的な方ですよ。

    ユーザーID:6937815790

  • 慎重に

    トピ主さん強すぎ。ぐいぐい行き過ぎです。
    お子さんを理由にして早く一緒になりたいみたいですが
    結婚したい気持ちが強すぎるのか、彼やお子さんの気持ちを考えていないんですよ。
    自分が強すぎるのです。

    過去の恋愛でトラウマになっているのなら、より慎重になるべきです。
    交際一年で今はまだ、良いことしか見えていないようです。
    女の感情は捨てて冷静になって下さい。

    私がその状況なら、十年後の結婚を目指します。

    ユーザーID:6872622723

  • トピ主

    あららさん、本当に的を射たご意見ありがたいです。
    かおりさんもそうですけれど、彼よりの考えだと思いますし私が1人でクラッシャーになってましたね。

    恋愛でトラウマがあるので、私は男性を信じられなくて、何かあると怖くて感情的になってしまいます。
    利用されているだけなんじゃないかと。
    私はまた騙されてるんじゃないかと。
    楽に信じられればいいんですけれど。
    どうも性格的にも信じるとまっしぐらでグレーになれないんです。

    私は子どもたちとの関係を急がない彼を、自分のトラウマでせめていたと気づきがありました。
    形だけ整えようとして、間違っていると思います。

    彼は、そんな私に、辛抱強く付き合ってくれています。

    子どもたちの気持ちにしても、自分の気持ちにしても、彼の気持ちにしても、
    私は全然想像力がないな、未熟だなと思いました。
    あららさんが言われるような気持ちを想像できませんでした。
    恥ずかしいです。

    そもそも、普通の家庭でもいざこざがあるのに、
    ステップの親とか気をつかうし難しいですよね。
    彼の言うことは当然だと、分からせていただきました。
    本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 形でなく

    今は子供を優先して、子供が成人してから結婚するとか、あとは結婚という形にとらわれずに今の良い関係を維持する方が良い気がします。

    ユーザーID:4295638493

  • 彼のお子さん

    は、あまり人懐こくはないと書いてあるので、彼のお子さんのことを考えてあげてほしいです。

    男の子って、素直な可愛い所もあるけど、ナイーブな子も多いと思うんです。

    主の子は、周りにすぐに、馴染む質でも、そうではない子もいる。

    自分の子供と子供同士仲良くしてほしいとか、私のことをもっとお母さんだと思って接してほしいとか、色々望んでいると思いますが、

    そんなこと望まれた子供は可哀想です。

    彼は、自分の息子の性格を分かっているから、再婚はまだまだ無理だと考えてるんだと思います。

    主が彼を好きで付き合うのは自由だけど、彼の子供に自分の思う通りの反応してほしいとかは、望むべきではないです。

    その辺を、主が温かい気持ちで包んでくれるような雰囲気の女性ならば、彼も結婚を考えるとは思うけど、

    悪いけど主が考えてるのは自分のことばかりだと思います。

    ユーザーID:9483154020

  • 止めて、絶対に

    自分のことしか考えて無い。

    彼の子供たちを自分の子と同じように触れますか?
    そして甘えられたらどうしますか?
    へんな言い方ですけど、お母さんて子供にベタベタ触ったりしません?
    子供もお母さんに甘えるでしょ?
    でも彼の子は同じように出来ないでしょ?
    でもまだ小学生ですよ?
    そう言うこと考えたことあります?

    同じ家に住むのは、彼の子供がかわいそうです。

    ユーザーID:4817903954

  • トピ主様の場合は結婚はやめた方がいい。

    >彼を待つのか、他を探すのか、安定したいと思っています。
    >この男性は、私のことを大切に思ってくれているのか、刹那的なデートとかではなくて、人生のことを考えて付き合ってくれているのかと言うところに疑問を持っています。

    なんと言いますか、トピ主様は結婚以前に人間関係に問題があると思います。

    トピ主様の言うことは、まるで恋愛経験の少ない20代前半の女子みたい。

    要は、愛されているか不安で、その不安から相手を試すような行為(=結婚を迫る)をしておいて、安定を与えてくれないからと容赦なく切り捨てる。

    トラウマかなにか知りませんが、相手はあなたを救う為の道具じゃありませんよ。

    正直、普通の結婚生活も厳しいと思いますし、普通の恋愛関係すら危ういでしょう。そんな人が子連れ同士の複雑な家庭を軽やかに作っていけるわけありません。

    私はシングルマザーの恋愛には肯定的な考えです。母親だから全てを子供に捧げろなんて思いません。母親にも母親の人生があって当然だし、子供にとっても自然なことです。ただ、それは母親が自立した大人である場合です。

    トピ主様のような未熟な恋愛に、我が子を巻き込んではいけないと思うのです。

    できるだけ子供に関わらない形で、恋愛をして、いつか大人の恋愛ができるようになれば、自然と結婚が見えてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4514366781

  • 簡単に子供を相手に会わせてるんですね

    私は息子が一人 彼は元嫁さんの元に子供さんがいました。

    私と彼(今は夫)は4年付き合って 自分たちの気持ちがはっきりと決まってから息子を会わせました。

    トピ主さんはとてもトラウマがある人には思えません。

    再婚は みんな恐る恐る進んでいきます。

    なぜならもう失敗したくないからです。

    そしてトラウマがある人はなかなか再婚には踏み切れません(私がそうだったから)

    子供に会わせるのは最後の最後 もっと慎重になりましょうよ。

    なんかあまりにグイグイ来て 彼氏さんも引いてるんじゃないでしょうか。

    これでもし彼氏さんと別れたら 息子さんの気持ちはどうなるんですか?

    ユーザーID:3152792624

  • 子連れ再婚は難しいのでは

    トピ主さまはとても恵まれていると思います。
    私もシンママで2人の男の子がいますがうちの子供たちは私が彼氏をつくることすら受け入れられないと言いますし再婚なんて絶対にしないでと言われています。
    そんな私からしたらトピ主さまは恵まれていて羨ましいです。彼氏もとても良い方のように思いました。結婚に焦るトピ主さまと時間軸が違っても少しずつ時間をかけて関係を進めていきたいようですね。もし信用ならない人だとしたら再婚の話が出て面倒だと感じたらすぐに離れていくと思いますよ。
    今の状況はトピ主さまにとっては決して悪くない、むしろ幸せなのではないでしょうか。
    それに再婚てそんなに魅力的なものですか?
    離婚を経験されてるから結婚が絶対ではないことは知っていますよね。子連れ再婚は更にハードルが高いですから相当な覚悟が必要と思いますが大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:2032785683

  • 結論ありきで考えても…

    良い悪いは置いといて、トピ主さんは今、精神的に誰かに強く依存したくてたまらない状況なんでしょうかね。婚歴がある方なので、結婚がゴールでは無い事や、結婚前にどれだけ盛り上がって互いにうまく行くと思っててもダメな事があるのは承知されてるでしょう。お子さんの気持ちについて軽く考えておられるのが気になります。仲の良い友達とだって暮らしを共にするのは並大抵の事じゃないですよ。そこはお子さんを追い詰めないであげて欲しいです。

    ユーザーID:7752062499

  • どうしてそんなに再婚したいのでしょう?

    子供8歳、40代半ばのシングルマザーです。
    私から見れば主さんの今の状態は最高じゃないですか。
    結婚なんて私はもう真っ平だなー。
    時々外で会うだけが一番。
    子供に新しい賑やかな家族を、とのことですが、
    いきなり血の繋がらない父や兄たちがきて、
    そこでほっこり家族が出来ると?
    無理ですよ…
    とある子連れ女優さんと結婚した俳優さんは、
    結婚するまでに何年もお付き合いし、女優の息子さんと
    2人きりで旅行まで行くようになってやっと結婚を決意されたそうです。
    その俳優さんは初婚でした。
    なんと賢明な方だ、と思いましたよ。
    これくらいしてやっと家族になれるかも、ってくらい子連れ再婚は
    難しいと思います。
    私なら、旦那やその旦那の子供に気を使いながら生活するのはゴメンですし、
    自分のお金や自分の時間を血の繋がらない旦那の息子に
    かけるのは抵抗があります。
    だってもし、自分のお金を全てかければ自分の息子が好きな学校に行けるけど、
    旦那の息子にもお金を出さないといけないから諦めて、なんてことになったら?
    そしてそれは旦那側にも言えることですしね。

    それと今、主さん時間に余裕あるのですか?
    私はないです。
    平日残業なしで帰宅しても、それから夕飯準備、食べさせ、宿題させ、
    ピアノの練習させ、お風呂入れーって言って
    自分は家事片付けて、それで終わり。
    習い事の送迎の日もありますしね。
    休日は息子と出かけ、普段できない家事をして、
    息子が寝てから少しゆっくりできるくらい。
    正直デートするヒマもないです、相手がいないけど(笑)
    でもこれで再婚して家族が増えたら…
    ゾットします、正直。

    ユーザーID:2638426692

  • 結婚にこだわる意味が分からない

    そんな小さな子供がいて、結婚にこだわる意味がよくわかりません。
    経済的な問題でしょうか?

    私なら間違いなく、子供を巻き込まないで大人のお付き合いを続けると思います。
    もっと時間をかけて、行き来できる距離に住んでもいいですし、子供たちは親戚同士みたいな距離でもいいですし。

    キャンプが、とかなんか強引ですね。子供に父親を、とか書かれますがあなたが彼と蹴婚することに必死なように見えます。
    完全に、女を優先させてますよ。
    離婚したというのは完全にハンデです。5年10年頑張るつもりはないのでしょうか?

    ユーザーID:2159899864

  • 落ち着いて…

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    結果を急ぐ必要はないと思いますよ?
    それに、結婚に拘る必要も
    ないと思います。
    どうしても「結婚」という
    ゴールを目指すのであれば、
    今やるべきことは1つです。
    それは、あなた方お二人が
    双方のお子さんたちからの
    信頼を得ることではないでしょうか?
    「子連れの再婚」には、お子さんの賛成が
    必要不可欠なのですから…。

    ユーザーID:2125231739

  • もっと大きくなったとき

    高校生と中学生の母です。
    彼氏のお子さんが大きくなった時、その子たちの受験のこと考えられますか?自分の子供でも手一杯です、私は。

    志望校の見学 、塾の送迎、面談…授業参観、体育祭にその他諸々。
    日本ではステップファミリーはまだまだ少ないですし、珍しいです。
    子供たちが他人と暮らすことは、大変なストレスだと思いますよ。
    あなたも家事が増えて、負担だと思う。たまにデートするくらいがちょうどいい。結婚してから、やっぱり無理、さよならでは子供たちも戸惑うし、世間体も悪い。あなただって、他人の子供がいたら、家で寛げないでしょ。彼も同じなのでは?

    ユーザーID:1022006439

  • 子供さんの気持ちになってあげて!

    あなた一人が結婚にこだわってませんか?

    彼が結婚に前向きで無い訳は、やはり子供さんの心情を思っての事でしょう。

    あなたのお子さんが言うように「自分の父親は一人だけ」で相手のお子さんもまた「お母さんは離婚したお母さん一人だけ」と思ってるんですよ。

    このまま籍を入れずに今のお付き合いを続けて、お子さん達が独立してから、二人の関係がまだ良好なら結婚した方が良い。

    なつかない彼の子供と、彼に気兼ねするあなたのお子さんとの暮らしって、想像するだけでも苦労しそう。

    ユーザーID:6378226817

  • 安定を

    したいという気持ち、とてもよくわかります。

    しかし、それを結婚という枠に求めるのは危険です。
    依存による安定は、絶対的に不安定です。
    「自分以外の人(パートナー)がちゃんと私のことを大事に思ってくれているか」ということにとらわれすぎて、いちいち不安になるからです。そして相手は支配するタイプでない限り、めちゃくちゃ重いですし、支配するタイプだとDVになりやすいのでもっと危険です。

    あなたは、あなた自身で安定するの必要があります。誰かや何かで安定を保証してもらおうと考えるのはよくないです。自分も周りもあまり幸せにはなりません。
    あなたが、精神的に安定すれば、本当に大事なものが何かみえてくるのではないでしょうか。

    ちなみに、精神的安定のためには、運動、瞑想がおススメです。瞑想はいろんな方法があるので、検索して色々試して自分に合うものを探すといいです。
    例えば、

    ・息を吸って5秒以上吐く。一回やって「1」と数え、20まで数える。これを5回繰り返す。これが一セット。1日に3〜5回ほどやりましょう。自分の息の音に集中して、それ以外何も考えない。
    ・1分間、ただ周りの音を聞く。車の音、風のざわめき、近所の公園の子どもの声…

    など。

    他人がどう接してきても、ゆるがない自分がいる。それこそが安定ではないでしょうか?

    上記は精神的安定の話ですが、もし経済的安定も求めているのだとすれば、それも自分で頑張りましょうね。「1人でなんとかする!」と懸命になっていると、意外と周りが助けてくれるものです。本気度が周りに伝わるので、好ましく思い手助けしたくなっちゃうんです。

    それから、素敵な彼氏さんだと拝読して思いましたよ。精神的に安定した自立した方かと。結婚という枠にとらわれず、交際し続けていく、に個人的には一票。

    ユーザーID:1212478857

  • 1人で突っ走っている

    お子さんが「お父さん」を必要としていないのなら、
    「家族」になるのはまだ早いと思います。
    彼が仰るのは至極尤もで、子供の事を一番考えていないのはトピ主さんです。

    シンママ、シンパパ同士で再婚したカップルがありましたが、
    お子さんは仲良くやっているけれど再婚して家族になることまでは
    望んでいなかったようで、結局お子さんがグレだして再び離婚されたそうです。

    ユーザーID:1143746335

  • 焦りすぎ

    早急過ぎやしませんか?
    たった五回しかあったことがないのでしょ?
    会いたいと思って会うわけじゃない、一か月に一回なんて会ってないみたいなもんですよ。
    あなたが子供だったとして、見ず知らずの初対面から五回あっただけでお父さんとして、お母さんとして受け入れられるのですか?
    精神的に自立できてる歳ならまだしも小学生ですよ?

    懐かない相手の子供がおかしいみたいに書いてるけど、
    他の人の気持ちを考えられないあなたのほうがおかしいですよ。

    ユーザーID:9157394657

  • べつに結婚しなくても・・・

    再婚というものにこだわらないほうが良いのではないですか?

    誰かと共に生きるというのは、おつきあいするとか、約束して合うとか、そういうことじゃなくて、一緒に寝食をともして暮らすことだと思うんです。
    子供がいることは当たり前のことで、親がパートナーを見つけた以上は、子供はパートナーとも一緒に暮らせばいいと思うんです。居心地が悪かったり、想像以上に楽しかったり、やってみないとわかりません。

    大人の都合で子供がかわいそうという人は日本だと多いと思いますが、親が幸せにならないで、どうやって子供を幸せにできるのかって思います。

    他人事だと思ってそんな無責任なことを言ってるという方もいらっしゃるかもしれないですが、好きな人がいて一緒に暮らしたければ暮らし始めてはいかがでしょう。
    結婚なんて、10年先でも、20年先でもかまわないじゃないですか。たいした問題でもないですし、こだわらないでいいと思うのです。

    一緒に暮らせば家族ですよ。手続きなんて関係ないです。手続きなんて先延ばしにしてみいんですよ。大切なのは、いまの毎日の暮らしです。

    どんな毎日を暮らしたいか、だれと暮らしたいかを考えればよいだけなのでは?

    ユーザーID:1887301935

  • 彼からのアクションを待つ

    彼が積極的でないというなら正直進展はないかもしれませんね

    お子さんも反対していることですし
    恋人どまりにしといたほうが無難かと思います

    ユーザーID:2010435500

  • それぞれの子どもが自立してから

    タイトルの通りですが、
    それぞれの子どもが自立してからで良いんじゃないでしょうか。
    失礼ながら、トピ主さん彼氏に依存しようと必死な印象を
    受けてしまいます。
    「母」より「女」の部分を全面に感じて、
    小学生の息子さんも彼氏のお子さんも大人の事情に振り回されて
    ただただ可愛そう。
    子どもは親の所有物ではありませんよ。
    幼くても一個の完全に別の人格です。

    主さん、常に「男」がいないとダメなタイプなのかもしれませんが、
    せめてお子さんたちが自立するまで焦らず待てませんか?
    そして無理に子供同士を会わせるのもやめてあげてほしいです。
    息子さんにとっては親しくもない「母親の男とその息子たち」と一緒の
    完全アウェーのキャンプなんて地獄でしかないと思います。
    (兄弟で結託されたら太刀打ちできないし)
    それなら父親宅に一泊した方がよっぽどいいと考えるのでは。
    無関係の私ですが、頼むからやめてあげて、と言いたいぐらいです…

    ユーザーID:2719499859

  • 1年しかあってないのに、もういいならいいと思う。

    恋人よりも、母親業優先でしょ?

    それにまだ1年しかたってないのに、子供がなつかないと文句言うなんて、忍耐なさ過ぎてびっくり。

    それにそれでもう縁がないというのもびっくりだけど、そういえるなら、もういいんじゃない?

    あなたなんでも、もういいや〜、ってすぐに投げ出すタイプと見た。

    長期計画なんて人生に存在しないでしょ?

    ユーザーID:8984556570

  • トピ主です

    最強の嫁さん、ありがとうございます。本当の父親は、色々助けてくれています。私が彼に会えるのも、その間子供を預かってくれるからです。子供も喜んでいます。けれど、そちらで住むことは物理的に無理ですし、私自身、子供と毎日会えなくなるのは辛いです。一応ママ大好きと言ってくれるので。
    確かに彼と再婚したら、うちの子が除外視されてしまうかもしれません。気を遣ってあからさまにはしませんが、無意識にお互い感じてしまうかもしれません。
    小さなうちからそんな複雑な想いはさせたくありません。そのところも彼とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。

    ヘムレン様、ありがとうございます。確かに独りよがりですよね、ごめんなさいだなんてとんでも無いです。
    自分が結婚したい、大好きになってしまった彼と子供達と幸せな賑やかな生活をしたい、そのために頑張る。目標のために彼の子供とさん接しないと。
    自分の幸せのために利用しているようで最低ですね。
    彼はキャンプに行くのに同意してくれた。それはありがたいことなのに、どうしてそちらから誘ってくれないの?と責めてしまいました。
    確かに自分の欲望の実現のために周りをなんとかしないとと、姑息と言うかその場逃れですよね。
    結婚とは結果。今の私に必要な言葉をいただけて感謝しています。お付き合いして行く中で、お互いの気持ちとかタイミングが合えばするものですよね。
    もしかしたらあるもの、そう言う気持ちで、自分に相手を合わせさせようとするのではなくて、相手の思いを汲み取っていきたいです。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    にわちゃんさん、とてもいいお話で、何度もよませていただいて、泣いてしまいました。素敵なお話をありがとうございます。
    にわちゃんさんが優しい方だから、とても優しい男性と結婚されたんだとお思います。
    にわちゃんさんが優しい方だから、娘さんも優しい女性に育ったのだと思います。
    私にはとてもできるとは思えません。
    私もにわちゃんさんと旦那さんのように、仲の良い夫婦になれるのが理想ですが、それが何年先のことであっても。
    彼が他の人と結婚したいと言っても、その時は受け入れようと思います。彼と彼のお子さんたちの幸せを考えていこうと思います。
    子供は私と2人でも寂しく無いでしょうか。にわちゃんさんのように、楽しくやっていけるでしょうか。努力しないといけないなと思います。
    励ましていただいて、ありがとうございました。

    printomama様、ありがとうございます。男性不信だから安心したいと言うか、何かちょっと傷つくことがあると、また自分がないがしろにされていると思い、
    過度に反応してしまい、安心させて欲しいと相手に強要してしまうのです。
    彼を信じることで、トラウマを乗り越えていこうと思っています。そうできれば、いいと思っています。
    printmama様が言われる矛盾はわかります。ずっと男性なしできてそれで平気で安定していたので、久しぶりに恋愛をして男性依存になってしまったんだと思います。
    男性不信を克服したくて、自分にとって、いい男性と結婚したいんだと思います。子供が2歳の時から別居、離婚で、男なんてコリゴリできたのです。
    再婚のさの字も思い浮かばなかったのですが… 前の旦那は恋愛への依存度が高くて私の方が負担だったのですが。
    励ましを本当ににありがとうございます。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    ねこさま、ありがとうございます。
    わかります、私強すぎるんですよね。一方向に行きすぎなんですよね。
    彼は柔軟な人で、私の7歳の子供も優しくて、彼のお子さんも優しいのですが、
    私は、私が結婚したいんだから、頑張らなきゃと思って、どうしてあなたは頑張ってないのと
    ただ楽しいから私と付き合っているだけなの、と責めてしまい、最低です。
    そうですね、一緒に住んでいるわけではありませんし、都合のいい会い方をしていて、相手のいいところしかほぼ見えていません。
    彼の方が私の問題点をたくさん経験してしまっています。10年も続けばいいですけれど、近いうちに愛想をつかせてしまうと思います。

    ひより様、的を射たご意見ありがとうございます。
    みなさんのご意見、アドバイスも拝読して、子供を優先して、子供が成人してから結婚、と言うか
    もう結婚にこだわることもないのかなと思ってきています。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    ん様、ありがとうございます。
    確かに男の子はナイーブですね。私が仲良くなりたいと話しかけてもあまり返してくれません。彼は、自分の内気な子供も控えめなわかれとなら
    相性がいいと、時間がかかっても仲良くなれる日が来ると全然心配していないと言ってくれています。
    その言葉は嬉しいのですが、彼があまり会う機会を設けてくれないと、諦めてるのかなと焦ってしまったり…
    私は内面は強いのですが、外から見ると優しそうらしいです。
    大人たちの都合で、子供が色々望まれたらかわいそうすよね。それは私も思っていて、自分の子供にも何も言わないし、彼の子供にも自然に私のことを
    受け入れてくれる日がこればいいと思っているだけです。子供達には、プレッシャーは与えていないつもりですが、
    会うだけでプレッシャーなのかもしれませんね。キャンプなんて、私は簡単に考えすぎていたのかもしれません。
    ん様の言われるように、彼も、子供たちの性格を知っているからこそ、慎重になっているのだと思います。
    ただ、そう言うことは、実生活で、親たちが決めることで親たちが努力しないとというアドバイスをくれる人もいて、
    子供主導という彼の考え方とどちらが正しいのだろうか、場合によるし、疑問に思うのですが、分からないすよね。
    親たちの努力もいるけれど、努力してもどうしようもないこともあると受け入れるつもりでいます。
    本当に、私は自分のことばかり考えていて恥ずかしいです。どうしたら変われるか、考えたいと思います。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    ねこ様、ありがとうございます。
    自分の子と彼の子供を同じように触れられるか。それは自信はありません。
    過ごしてきた年数が違いますから。
    彼が、「子供たちがまだ母親を求める年齢だから。」と私が母親になれれば、という希望を持ってくれているのです。
    なので、そうなりたいという気持ちはあるのですが、そう簡単な話でもないですよね。
    あの子達がどれだけ母性を求めているかわかりませんし、母親なんていらないと思っているかもしれません。
    彼ははっきりお子さんに聞きません。
    今の時点で聞いたら、想像もつかないし、多分いらないと言われるでしょう。
    いろんな方が言われるように、焦らずに、時間をかけようと思っています。

    恋愛推進派様、
    本当に的を得たアドバイスをありがとうございます。何も言えません。
    彼はとても大人っぽい人考え方の人で、それに惹かれたのが付き合うきっかけです。大人の恋愛がいつかできるように
    本当になりたいです。

    バツイチ再婚女様、ありがとうございます。
    トラウマはあるんですけれど、そのトラウマはみなさんからみて言えるほど大きいものではないと思います。
    私は苦しみましたが。
    子供には、初めて会わせる時期は慎重にしましたが、ある休日、レジャー施設に並んでいたら、
    後ろに彼とお子さんきたのです。約束していてもこうはいかないよね、とお互いびっくりしました。
    それから彼の子供と自分の子供も顔見知りになり、なんとなく一緒に出かけるようになりました。
    今の状態では、彼も私に引いていることはたしかです。私の子どもはほとんど状況をわかっていないと思います、
    私も、自分の友達と子供と出かける機会が時々ありますから、彼たちのこともその1つと思っていて、
    もし、会えなくなっても会いたいなあと言うかもしれませんが… そこまでの傷つくほどのことはないと思います、
    だから、今は気軽に会わせている感じです。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    シャロウ様、ありがとうございます。彼がいると言うのは、幸せもありますが、私のような性格だと悩みも絶えません。
    でも羨ましいなんて言ってもらえると、少し元気が出ます。
    再婚なんてされると、子供にとってはきっと窮屈ですよね。こちらにご意見を募って、納得しました。
    親子2人でも、仲良く健全に明るく過ごしていく努力をしていきたいです。
    前の旦那と別れた時は2度と結婚なんてしたくないと思って、再婚なんて思いつかなかったのですが、
    2人でデートを繰り返していてもなあ、と、楽しいのですが、今の形を疑問に思ってしまうのです。
    特に、小さな子供のいる母親の恋愛について、風当たりが厳しいじゃないですか。
    だから、形が欲しいと焦っていたかもしれません。でもこればかりは形から入るものではありませんよね。

    匿名様、ありがとうございます。
    そうですね、客観的にも依存症に見えるんですね。
    自分は精神的にも経済的にも自立していると思っていましたが、今は彼に依存してしまって、迷惑をかけています。
    そうですね。
    子供と彼の子供が仲良くなって、一緒に遊ぶのは幸せなんじゃないかとか、勝手に想像していました。
    うちの子を今の所追い詰めてはいないですが・
    みんなが幸せになれる道を考えていきたいです。
    私は急ぎすぎて愚かです。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あのね、

    息子さんの、お父さんは要らない発言は正直だし嘘ではない。本当のお父さんが大好きで素晴らしいです。けど、お母さんの幸せを考えてくれる日がきっときます。
    相手の子どもさん達は、そのうち心を開いてくれる日がきます。
    相手の男性…踏み切れない何かがあると思います。それは多分、亡くなられた奥様に代わる人はいないのでしょう。
    トピ主ができることは、亡くなられた奥様に敬意を払うこと、それをもって相手の子どもさんに接することです。仲良くして欲しいは、あなたの自己中です。
    相手の男性に、息子さん達に亡くなったお母さんの話を聞いてもいいかたずねましょう。そして、自分は本当のお母さんに代わることは絶対出来ないけど、もし良かったら家族になって暮らしたいと伝えてみてはいかがでしょう。もちろん、相手男性同意があれば。
    トピ主の文面からは、ただ一方的に自分の望みを叶えて要求をのんで欲しいとしか、書いてない。
    人に寄り添う気持ちが怖いくらい欠けてます。

    ユーザーID:1001357039

  • トピ主です

    私もシングルマザー様、ありがとうございます。
    時々外で会うだけの関係がとてもいいのはわかります。結婚して離婚もしましたから。
    一緒に住んでみてからわかることはありますものね。
    誰だって欠点はあるし、結婚生活は我慢の連続。でも、再び、この人とだったら頑張っていきたいと、思ってしまいました。
    血の繋がらない子供に自分の財産を…と言うのは、悩ましい問題ですね。
    彼も賢明な人なのでそのあたりも考えているでしょうね。もともと付き合い始める時に、私の子が1人だから、3人もいたら無理だけど
    1人なら大丈夫だよといってくれて付き合ったのですが、結婚までは考えておらず、私と付き合いたいだけだったのかもしれません。
    お子さんが8歳なんですね。子育て大変ですね。私は、1人での子育ては大変と思う一方、前の旦那がいるよりは楽です。
    だから、もう少し時間をかけて知り合っていって、お互いの家族が助け合えるようなら、すすめていけますけれど、
    今の状態だと彼が自営業で、仕事家事育児全てやっている状態なので、私が植えたら、余計に彼に仕事が増えてしまいます。

    匿名様、ありがとうございます。
    精神的に依存してしまっていて、彼には申し訳ないです。彼はもともと自立した私が好きといって付き合ってくれたので、
    こんな状態の私にはそのうち愛想をつかすでしょう。
    子供の気持ちについて、軽く考えているわけではないのですが、そう見えてしまうのは、私にそう言うところがあるからだと思います。
    赤ちゃんの頃から手のかからない子で、別居したばかりで心細かった頃も、子供の明るい笑顔があったから、救われて、頑張れることができました。
    今、辛いと、子供のその頃から今現在の最高の笑顔を気持ちに持ちながら、死んでしまえたら楽なのにな、と思います。もちろん本気では思っていません。
    ただ子供のためにも私は頑張らないといけません。

    ユーザーID:7860215359

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 二回目です

     トピ主さん、嘘でも死んでしまえたら…なんて言っても思ってもいけませんよ。あなたの大切な子供のお母さんはあなた一人なんです。代わりはいないんです。

     7才なんて、お母さん大好き!な年齢ですよね…お母さんが一緒にいれば寂しくないですよ!

     私事ですが…夫が癌で一年間の闘病中に、いろんなことを医者に言われて、辛くて、もういなくなったらラクになるかもなんて、一瞬頭をよぎりましたが、この子は?…夫は?と思ったら、すぐに気持ちを奮い立たせました。
      
     夫亡き後、普通に、楽しく生活できたのは、子供がいてくれたから…娘には感謝しかないです。私が娘を抱っこしているようで、娘に抱きしめられ支えられていたんです。
     それから、なにがあっても娘を守ると、強くなりました。

     縁があって再婚しましたが…娘が巣立ってからのほうが寂しく感じるので…それぐらいからのほうがパートナーの存在は大きくなると思います。
     おじいちゃん、お婆ちゃんになっても手をつないで散歩できたらいいなぁって思います。

    素敵な彼だと思いますが、もしダメでも縁がなかったということです。
    マイナスのことを考えないでプラスのことを考え、今ある幸せを大切にしてください。

     彼のお子さんには、知り合いのおばちゃんぐらいの感覚で、無理に気に入られようとしないで、ラクに接していった方がいいと思います。
     彼とトピ主さん、二人の信頼関係があれば、いずれ子供たちも分かってくれると思います。

     過去に男性に裏切られたから、この男性も…なんて同じように思ってはダメですよ。同じ人ではないのですからね…。

     私は「なんとかなるさ」で生きてきました。人生、なんとかなるものですよ。
     

    ユーザーID:5604332845

  • なんでそんなに再婚したいのですか

    アラフィフ、息子小1、シングルマザーです。

    なぜそんなに再婚したいのですか。経済的な理由ですか。

    この年で私は異性と恋愛なんてコリゴリです。結婚生活なんて疲れるだけ。
    一人でいるほうがどれだけ気が楽か。

    息子は定期的に前夫と面会していますし、前夫の実家に夫と一緒に帰省してしばらく泊ってきたりもしています。長期休みは夫と過ごすことが多く、普段は離れて暮らしているので寂しいこともあるようですが、私が再婚するなどと言ったら息子は荒れ狂うでしょう。息子にとって父親は世界でただ一人しかいません。

    私自身は安定した職もあり、収入も同年代の男性より稼いでいますので、不自由はありません。夫からの養育費も含めると平均的な専業主婦のご家庭よりかなり豊かな生活をしていると思います。

    よって、私には「男」を求める理由はありませんね。仕事と育児で多忙ですし、「男」を入れる心のスペースもありません。

    ユーザーID:4954977756

  • 再婚は止めた方がいい

    あなたのレスポンスで一見、皆さんのご意見に対して同意して受け入れているかのように見えるけれど
    何だか糠に釘という感じで、本質的に自分の意志は変えるつもりはないとみて取れます。

    そもそも、元夫に子供を見てもらって自分は彼に会いに行くと言う発想も私的には有り得ない。
    私は子連れで結婚した者ですが、完全に親子で自立した状態でしたから、子供が大人の都合によって実親、母彼の間を連れ回されるような状況は決して作りませんでした。
    あなたが今やろうとしている事は、かえって息子さんから父親を生木を裂くような状態に追い込もうとしているのと変わりありません。
    この様に周りを見れないあなたが再婚したところで、この結婚も破綻に至るのは必至の事と思います。

    トラウマとは、ある意味じつに都合が良い言葉であり実質に側していない場合が多いのが事実です。
    実際にあなたの言い分も、自己都合による逃避であり再婚に対する意識もあまりにも自己中心的だと思います
    これでは、誰と再婚したところで上手くは行かないでしょう

    先ずは、あなたが元夫から全てにおいて独立するのが先決ですね
    そして、周囲の人たちに気を配り心を尽くしている姿を見せてこそ初めて歯車が回転して行くものだと思いますよ。
    縁と言うのは実に不思議なもので、動き出したら早いもので私は知り合って一年後に入籍しました
    あれから20年
    ステップファミリー仲良く幸せに暮らしています。

    ユーザーID:0671659068

  • 彼が結婚に求めるもの

    彼が結婚に求めるものは、彼の子供のお母さんのなってくれるかだと思います。
    恋愛は、結婚しなくてもできます。トピ主さんは、息子さんと仲良くなれるか、好かれるかばかりを気にしていますが、
    好かれても、仲良くなれても、お母さんにはなれません。
    まず、自分の子供の気持ちを考えられる、そして、彼らの子供たちの気持ちも、一人一人考えられる、
    そして、それをまとめて受け止めて愛情が持てるようになれる。それがみえなくては、
    どうしておかあさんになれるのでしょう。
    二つの家族の母親になるのは、とても大変なことなのです。
    トピ主さんには、男性に対して依存的すぎるところがあります。でも、簡単に、愛してる、結婚しようと強い愛情や態度を口にしてくれる男性は
    本当に安定して、頼り甲斐があるのでしょうか?
    彼は、とても素敵な方だと思います。
    表面的な仲良しではなく、本質を考え、じっくり行動しています。
    簡単には結婚できないとは思いますが、ゆっくり時間をかけて、いつか夫婦になれるといいですね。
    間違っても、簡単に結婚を口走る男に走らないでね。おなたのお子さんのために。。。

    ユーザーID:2313411337

  • 2度目レスします

    トピ主さんは勘違いされてると思います。

    色々な障害ありきの再婚は まずお互いの揺るぎない気持ちが絶対です。

    お互いに絶対再婚したい その為に力を合わせて家族問題やら困難に立ち向かう。

    でも彼氏さんの熱意熱量がトピ主さんと違うように感じられます。

    死別は離婚とは違います。

    若くして亡くなった妻は美化されます。

    子供たちうんぬんよりも まずトピ主さんが彼氏の心を掴むことが出来るのか イライラして責めてくるトピ主さんを彼氏が妻と比べて嫌にならないか と思います。

    向こうの子供たちもそうです。

    写真でしか知らない優しそうな母親への思いは強いでしょう。

    トピ主さんは子供はあまり分からないだろう と思われてたらそれは大間違いです。

    父親に馴れ馴れしいなぜかハイテンションのおばさん(ゴメン)がグイグイきて おまけに知らない年下男子もグイグイきて 父親と楽しみにしてたキャンプまで一緒についてきて はっきり言うと嫌だと思います。

    私は息子が成人するのを待って再婚しました。

    私自身の考えとしては 子供ありきの再婚は「赤ちゃんか成人か」なのですが そこは個人個人違うでしょう。

    ずっと子供を守るだけだったから 守られて幸せになりたい気持ちも分かります。

    でも今のトピ主さんの状態は 再婚までたどり着けていないのに再婚の事を心配してイライラしてる女性です。

    もっと自分の置かれてる足元を見て下さい。

    彼氏との関係が強固になり子供たちが成長し その時やっと再婚を考える状態と言えるんではないでしょうか。



     

    ユーザーID:3152792624

  • この人じゃなきゃ、と思います?

    私は再婚は、「この人じゃなきゃ」という人
    としか、なかなか難しいと思います。
    お子さん連れ同士の場合、意見を聞くべき
    人間が増える分、難しくなりますよね。

    お子さんの意見をまず聞くべきだという声が
    ありますね。
    私も基本的にはそうだと思いますが、もし
    あなたが「どうしてもこの人と結婚したい」
    という人があらわれたら、お子さんの気持ち
    もだんだん変わってくるかもしれません。

    親が子の幸せを願うように、子もまた親の
    幸せを願うと思うからです。

    あなたが結婚願望があるなら、そういう方と
    お付き合いするのが、本当は一番いいように
    思います。

    未婚、またはバツイチ子供なしで、お子さん
    がいてもかまわないという男性は、少なから
    ずいると思います。

    とはいえ、今の彼とも、まだチャンスがある
    と思います。
    あまり焦らず、しばらくお付き合いしてみて
    はどうですか?

    やっぱり先がみえないからやめる・・・と
    思ったときに、他の人を探せば言いと思います。

    ユーザーID:6707190163

  • 冷静になりましょう。

    主さん、ご自分の書かれた文章をもう一度最初から最後まで読まれてください。

    ・彼と結婚できないなら婚活しようかな。
    ・彼が大好きで一緒になりたいと思ってしまいました。

    …支離滅裂なのがわかりますか?
    彼が結婚してくれないなら他の人を探したい、といっていたのに、彼が大好きだから彼と結婚したいと思った、と言ってますよ?
    情緒不安定か、少し自己陶酔があると思います。そういう時は、大きな決断をしない方がいいし、焦ってはいけないと思います。

    相手が誰でも、どんな状況でも、そのような心持ちでは失敗してしまいますよ?

    主さんにとって1番大事なものは、何ですか?

    ユーザーID:1212478857

  • かわしている感じ

    もしもお互いが子供がいなくて同じ様に付き合ってたら結婚の話にもなるだろうけど、子供ということでそれは今は無しということ。子供を盾にして結婚の話をかわしている感じも。80歳で〜なんて100年後に会おうみたいな、本心なのかな。トピ主が自分の気持ちの再婚したいということに気付いたのならば結婚を同じ様にしたいと考えている人と付き合うのもありだと思います。(結婚は子供が大きくなってから)

    ユーザーID:4295638493

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。それぞれの方にお返事していましたが、思った以上にたくさんの方からご意見をいただき、一人一人に返事しきれないのをお許しください。
    2回いただいたぬこ様、ありがとうございます。そうですね、相手に安定を求めるのは良くないですね。彼は淡泊な人で、精神的に自立した大人っぽい人です。
    私に水泳とかスポーツを勧めてくれます。私も体を動かすのは好きでその爽快感も知っているので、やりたいなと思いつつ、忙しさや体調を理由に伸ばし伸ばしにしています。
    私はもともと淡泊な性格なのに、こと恋愛となると気持ちの上下の揺れ幅が激しくて悩んでしまいます。彼といると安定がもたらされ、楽になります。恋愛依存の自分を変えなければ、誰と付き合っても自滅するのは同じですね。
    彼がいてもいなくても、子供だって今は可愛くても自立していくんだから、自分で安定できることを目指します。実は瞑想も興味があって、マインドフルネスの本を読むのは好きで、呼吸に気持ちを向けたりとか、やるんですけれど、すぐ忘れてしまいます。
    2回いただいたにわちゃんさん、ありがとうございます。「素敵な彼」とみなさんが言ってくれて嬉しいです。文章って不思議ですね。私の批判が多いなか、優しい言葉をありがとうございます。
    私も元旦那と別れてまだ2歳の子供と2人になった時、子供の明るい笑顔にどれだけ救われて元気をもらってきたことか。私が愛していたと言うより、子供から愛情をたくさんもらってきました。
    それは今も同じです。昨日、子供が家でボールを投げて写真たてを割ったんですね。それを怒ってしまったら、泣いて、あまり泣くからどうして?と聞いたら、「ママとの大事な写真が割れちゃった。すごく気に入ってたのに」と。「ガラスが割れただけで写真は大丈夫だよ。」と抱きしめましたが、
    こんなにも愛してくれる子供を幸せにすることが1番の目標です。

    ユーザーID:7860215359

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  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございました。単純に好きな人ができて、再婚したいと思っていましたが、冷静になることができました。
    私など彼から愛想を尽かされても仕方のない人間だけれど、彼は逃げずにパートナーとしてこれからも一緒にいたいと言います。お互い仕事と家事を両立しながら、何年も1人で子育てをしてきて、月に一度だけのデートは他のことを忘れ癒される楽しいひと時です。
    お互い境遇が似ているし話も尽きませんし、飽きないと言うことは相性も合うのでしょう。だからと言って相手に依存しないで、自立して生きていけるよう努力します。情緒が安定していて、精神的に自立している彼と穏やかな時を過ごしていければ、いろんな意味で自分が落ち着くことができる気がしています。
    すももさん、「なぜそんなに再婚したいのですか」のご質問ありがとうございます。私も考えてみました。やっぱり単純に、「結婚」に幸せなイメージがあるからでしょうか。離婚しているのにバカですね。私も元旦那と別れたばかりの時は、すももさんのような気持ちでした。男なんてこりごり、子供と2人って気楽で最高!って。ですが、彼と出会ってしまって、変わってしまいました。ただ、みなさんのご意見を読んで、自分が再婚にこだわるあまり、周りを不幸にしてはいけないと思い至りました。みんなが幸せになる最良の道を彼と考えていこうと思います。
    はなまるさん、ありがとうございます。「無理に子供同士を会わせるのをやめてほしい」そうですね。うちの子は会いたがっていますが。別れる時に「次いつ会う?」って必ず聞いてます。そういう子なんですけどね。向こうの子達は弟の方はうちの子と大分仲良くなってきていて、彼曰く子供なりに私のことを母親として受け入れようとしてくれているそうです。なので、まだ希望を捨てる段階ではないと思っています。うちの子はキャンプも楽しみにしています。

    ユーザーID:7860215359

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